X

Немного о созависимости

Созависимыми называются отношения, в которые вступают два зависимых человека, реализуя внутри этих отношений манипулятивные паттерны вместо честности, открытости и ответственности. Как правило, партнёров делят на зависимого и контрзависимого, но это разделение очень условно. Каждый партнёр содержит обе эти части, просто кто-то больше склоняется к одному полюсу, кто-то к другому. 
 
Созависимость - это проблема с формированием близости в отношениях. Честность и открытость - что-то невозможное для человека, которому, по какой-то причине, сложно доверять людям. Близость невозможна между теми партнёрами, которым слишком страшно признаться друг другу в своей уязвимости и признаться от чего каждому из них может быть по-настоящему больно.
 
Зависимые всегда погранично организованы. Почему в этой теме важно упомянуть о пограничности? Из-за расщепления. Оно способствует разделению партнёров на "хорошего" и "плохого", запуская этим самым реализацию сценария Треугольника Карпмана разной степени тяжести. Это не обязательно побои и измены. Эмоциональное насилие причиняет страдания не меньшего качества.
 
В типичном варианте кто-то в созависимых отношениях принимает на себя ярлык дефектного, плохого, не способного о себе заботиться. Игровая зависимость, алкоголизм, депрессия как неспособность формировать отношения с другими, инфантилизм (неспособность решить какую-либо проблему самостоятельно), неспособность зарабатывать деньги и т. д. И реализует этот паттерн. Это выгодно обоим участникам. Первый получает всё это от своего партнёра, избегая необходимости прилагать собственные усилия. А второй - получает спокойствие относительно того, что его партнёр никуда от него не денется, что будет осознавать уровень его значимости для себя, что всегда будет заинтересован уступать в любом вопросе. Это в результате может привести к полной несвободе того партнёра, который не хочет удовлетворять свои потребности самостоятельно. Но, как правило, у него тоже есть свои рычаги влияния. У обоих есть что-то, чем они привязывают к себе своего партнёра через предоставление ему огромной выгоды от их союза. 
 
Созависимые строят свои отношения по принципу "я буду делать всё для тебя, чтобы ты, в свою очередь, делал всё для меня". Эта позиция достаточно выгодная в каком-то смысле, хоть и энергозатратная. Например, тогда я могу игнорировать собственную ответственность за организацию своей личной жизни, (потому-что у меня есть отмазка в виде необходимости заботиться о ком-то другом, кто в этом нуждается), и поэтому могу ожидать спасения или вечной помощи со стороны окружающих. Ещё я буду чувствовать собственную значимость для своего партнёра, потому-что я очень много делаю для облегчения ему жизни, чего никто другой, как мне кажется, не будет делать для него. Следовательно, я имею право ожидать благодарности в соответствующем размере, то есть чтобы он также посвятил всю свою жизнь мне; а если не захочет этого делать, то сволочь он неблагодарная и эгоист. А я хороший и добрый человек в глазах общества, так как жертвую собой ради других.
 
Созависимые - это дисфункциональные семьи, которые являются причиной очень многих психологических проблем у тех, кто в них воспитывается. Как я уже писала выше, это не обязательно только семьи, где присутствует физическое насилие. Порой, на первый взгляд, "идеальные семьи" с нарочито хорошими отношениями и безмерной любовью друг к другу, скрывают гораздо больше жутких вещей. 
показать предыдущие комментарии
Нравится: {{comment.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
Нравится: {{com.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ЗАГРУЗИТЬ ФАЙЛ ДОБАВИТЬ ССЫЛКУ ДОБАВИТЬ
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем