X

Про отношения в паре

Про отношения в паре
Когда мой друг попросил меня поделиться своими мыслями на тему «Как сохранить отношения в паре», я с радостью согласился. Еще бы: и эта тема всегда вызывает горячий интерес, и 14-ое февраля, День всех влюбленных, как нельзя кстати! Я «взял перо» и… не смог написать ровным счетом ничего, чем бы хотелось поделиться с вами, уважаемый читатель.
 
Тема отношений между мужчиной и женщиной оказалась такой многогранной, что начиная освящать какой-то один ее аспект, рискуешь упустить все остальные. В голове один за другим возникали вопросы:
- отношения – что это вообще такое?
- а стоит ли их вообще сохранять? И если да, то какой ценой?
- быть вместе и сохранить отношения – синонимы ли это?
- отношения начинаются с любви или с влюбленности? И какая между ними разница?
- каково идеальное соотношение близости, страсти и ответственности в отношениях?
- что мешает партнерам оставаться в отношениях, а отношениям развиваться?
- существует ли в природе формула идеальных отношений?
- и многие другие…
 
Я понял, что не смогу в рамках одной статьи осветить все аспекты отношений, как бы мне этого ни хотелось. После некоторых размышлений я решил сосредоточить свое внимание на двух вопросах: что способствует отношениям, и что им препятствует.
 
Но прежде, чем перейти к сути, хочу поделиться с вами наблюдениями американских психологов Эллин Бейдер и Питер Пирсон, которые они описали в своей работе: «В поисках мифической пары. Эволюционный подход к диагностике и психотерапии пар».
 
Это может показаться удивительным, но отношения в паре проходят определенные стадии:
1. Стадия симбиоза (или конфетно-букетный период) – у партнеров сильные чувства, они воспринимают друг друга как «одно целое»; каждый воспринимает потребности партнера как свои собственные; партнеры думают друг о друге и не хотят расставаться, смотрят друг на друга через «розовые очки», т.е. подмечают только лучшее в партнере, сходства между партнерами превозносятся, а различия не замечаются.
Движение в паре происходит по направлению друг к другу.
Этот этап является фундаментом отношений, на нем формировать привязанность к партнеру.
 
2. Стадия дифференциации – «розовые очки» спадают, накал чувств снижается; насладившись близостью на первой стадии, партнеры начинают больше внимания уделять своим потребностям и желаниям; начинают обращать внимания на те черты партнера, которые старались не замечать на первом этапе, рушатся иллюзии; характерными переживаниями являются разочарование, крушение надежд, появляется взаимное раздражения, гнев, злость, досада; происходит перестройка отношений; партнеры не стремятся быть все время вместе, напротив, каждый хочет увеличить собственное пространство.
Движение в паре происходит по направлению от партнера.
Это трудный этап в отношениях. На нем происходит восстановление границ каждого партнера.
 
3. Стадия действий – становится приоритетным собственное развитие, а не развитие отношений в паре; чувствительность и эмоциональность снижены; энергия направлена на отношения и деятельность, не связанные с партнером; каждый руководствуется собственными потребностями, поступает по-своему; партнеры хотят проявить себя в обществе и не обращают внимание на потребности друг друга.
Движение партнеров происходит по направлению к внешнему миру.
На этом этапе важно реализовать себя, свой потенциал, опираясь на поддержку партнера.
 
4. Стадия возобновления отношений – после восстановления собственных границ и реализации своего потенциала партнеры снова стремятся к близости в отношениях друг с другом; будучи самодостаточными они снова хотят и учатся отдавать друг другу, но в отличие от первой стадии, каждый взаимодействуют с партнером, а не со своим представлением о нем.
Пара движется в сторону совершенствования «Мы», а не «Я». Т.е. это движение совместно с партнером.
На этом этапе формируются прочные близкие отношения, которые удовлетворяют обоих.
                                                   ***
Отношения осложняет то, что, партнеры могут проживать эти стадии с разной скоростью: кто-то еще, например, наслаждается первой стадией, в то время как для партнера уже важно перейти ко второй. Это вносит дополнительные конфликты в отношения.
 
Наблюдения показывают, что в паре приближение партнеров друг к другу неизбежно чередуется с их отдалением, забота о партнере чередуется с заботой о себе, а на смену близости приходит кризис, после которого снова может наступить близость. А может и не наступить. И это зависит от того, как ведут себя партнеры по отношению друг к другу.
 
Итак, что же способствует отношениям, и что им препятствует?
Что препятствует крепким отношениям:
1. иллюзии: справедливости; долженствования; того, что партнер может измениться по вашему желанию. Пожалуй, описание иллюзий и их влияния на отношения заслуживает отдельной статьи;
2. не проговоренные ожидания от партнера – вы ждете чего-то от партнера и обижаетесь, что он этого не делает, а ваш партнер даже не в курсе, что вы что-то от него ждете;
3. инфантилизм – ожидание, что придет кто-то большой и могущественный (или партнер) и позаботится о вас, вместо того, чтобы самому о себе заботиться;
4. замыкание чувств в себе, накопление невыраженных чувств по отношению к партнеру, отсутствие способности проговаривать партнеру то, что беспокоит, и отсутствие возможности быть услышанным;
5. игнорирование потребностей партнера, также как и игнорирование собственных потребностей;
6. страх – там, где есть страх, там нет доверия;
7. чувство вины – постоянное переживание вины отравляет отношение и может свидетельствовать о «токсичных отношениях». А это не место, где есть развитие, где есть перспективы.
 
Что способствует крепким отношениям:
1. ощущение взаимной зависимости – осознание того, что от благополучия партнера зависит ваше собственное благополучие, а от вашего благополучия зависит благополучие партнера;
2. доверие – вера в то, что при принятии решений партнер руководствуется желанием не навредить вам, даже когда он на вас злится;
3. возможность обсудить с партнером то, что волнует; возможность выразить свои переживания способом, который не разрушает партнера, и возможность услышать и «выдержать» партнера, который находится в переживаниях (в «аффекте»), при этом не разрушиться (раниться, обидеться, закрыться) самому;
4. способность просить прощения у партнера, если своими словами или действиями его «ранил»;
5. способность прямо говорить партнеру о своих потребностях и желаниях, не ожидая, что он сам догадается;
6. возможность просить партнера о помощи, о заботе, когда она нужна;
7. и способность воспринимать отказ партнера и переживать его просто как отказ, а не как отвержение;
8. способность договариваться, учитывая интересы друг друга, и соблюдать достигнутые договоренности.
 
Но помните, пожалуйста, что идеальных отношений не бывает. В отношениях любой пары присутствуют как факторы, которые разрушают отношения, так и факторы, которые их укрепляют. Пожалуй, пока вторые преобладают над первыми, партнеры выбирают сохранять отношения.
 
И какими бы ваши отношения с партнером ни были в настоящее время, пока вы продолжаете быть вместе, у вас есть возможность менять отношения самим или с помощью семейного психолога. Вы можете сделать их приятнее, теплее, насыщеннее, сделать так, чтобы они лучше удовлетворяли ваши потребности и потребности партнера (при условии, что ваш партнер в этом тоже заинтересован). Чего я вам искренне желаю!
 
Автор: Олег Кожухов
Фото: Pixabay
При подготовки статьи использовалась информация с просторов сети Интернет.
 
А еще напоминаю, что мы с Наталией Левченко продолжаем набор в базовую программу обучения гештальт терапии МГИ! Подробнее здесь.
показать предыдущие комментарии
Нравится: {{comment.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
Нравится: {{com.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ЗАГРУЗИТЬ ФАЙЛ ДОБАВИТЬ ССЫЛКУ ДОБАВИТЬ
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем