X

Как говорить о проблеме и не развестись. Пошаговая инструкция с примерами

Как говорить о проблеме и не развестись. Пошаговая инструкция с примерами
Важно говорить о том, что беспокоит в отношениях. Но, когда выражение собственного недовольства превращается в критику партнера, он или она может принять это за личную атаку.
 
В таком случае, разговор скорее будет напоминать поле боя, нежели приятную беседу.
 
– Мне надоели твои обещания, ты никогда их не выполняешь. Ты – эгоист и совсем обо мне не думаешь!
– А из-за тебя мы постоянно опаздываем. Ты слишком инфантильная!
– Ты безответственный и всегда меня упрекаешь!
– Достала! Нам лучше развестись!
– Точно! Не надо было вообще за тебя замуж выходить!
 
Эти или подобные фразы, к сожалению, знакомы многим из нас. Часто ко мне обращаются именно из-за трудностей в отношениях. Каждый человек сталкивается с различными проблемами, но главный вопрос, который волнует всех – "ЧТО ДЕЛАТЬ?".
 
"Если не говорить о проблеме, то она будет повторяться, а это уже невозможно терпеть. Не отношения, а ад какой-то. Что мне делать?"
 
                                                                                ・・・
 
Говорить о своих потребностях
 
 
Photo by Alex Andrews on Pexels
 
В своей практике я обучаю людей выражать свои потребности искренне, отчетливо и с уважением к себе и собеседнику.
 
Давайте вместе учиться выражать свое недовольство так, чтобы вас услышали и поняли.
 
Предлагаю действовать с помощью следующих шагов:
 
Шаг 1. Перед тем как начать разговор ответьте на 3 вопроса:
 
  ・Что я чувствую сейчас?
  ・Что вызвало это ощущение?
  ・Чего я хочу либо в чем нуждаюсь в данный момент?
 
Пример:
Ответ 1: "Раздражение"
Ответ 2: "Ты не помыл за собой тарелку"
Ответ 3: "Чтобы ты помыл эту тарелку"
 
Шаг 2. Объедините все 3 ответа в одно предложение по следующей схеме:
 
Я ЧУВСТВУЮ + Ответ 1 + КОГДА ТЫ + Ответ 2 + Я ХОЧУ ПОПРОСИТЬ ТЕБЯ / Я НУЖДАЮСЬ + Ответ 3
 
Такое предложение называется "Я"-ВЫРАЖЕНИЕМ. Оно лишено обвинений и критики, что предотвращает превращение разговора в ссору.
 
Пример: "Я чувствую раздражение, КОГДА ТЫ НЕ помыл за собой тарелку, Я ХОЧУ ПОПРОСИТЬ ТЕБЯ помыть ее пожалуйста."
 
                                                                                ・・・
 
Чтобы разговор был конструктивным
 
 
Photo by Roman Kraft on Unsplash
 
1. Говорите сразу и только об актуальной проблеме.
 
Не ждите, что неприятные чувства пройдут сами. Невысказанные эмоции имеют способность накапливаться. Когда мы чувствуем какую-то эмоцию, наш мозг вспоминает все ситуации в которых мы чувствовали то же самое. Похоже на маленькую бомбу, которая вот-вот взорвется, но так уж устроена наша эмоциональная память.
 
Чтобы не срываться говорите о дискомфорте СРАЗУ как только почувствуете его. Поможет вышеприведенная формула "Я"-ВЫРАЖЕНИЙ.
 
Решайте проблемы ПО ОДНОЙ и начните с САМОЙ АКТУАЛЬНОЙ. Расскажите о ней как можно четче.
 
Критика: "Ты безответственный." – такая фраза звучит как нечто, уже определенное о человеке, что невозможно изменить. Непонятно, в каких именно ситуациях человек ведет себя безответственно.
 
Просьба: "Мне грустно из-за того, что ты сообщил мне об отмене встречи только за 15 минут до нее. Сообщай мне пожалуйста об изменении планов как минимум за час до встречи. "
 
2. Замените слово "ТЫ" на "Я".
 
Избегайте слова "ТЫ", которое воспринимается как обвинение, вместо этого расскажите о своих чувствах и потребностях, используя "Я"-ВЫРАЖЕНИЯ.
 
Критика: "Из-за тебя мы постоянно опаздываем." – обвинение, которое не вызывает желания быстрее собираться.
 
Просьба: "Я чувствую тревогу, когда мы опаздываем в кино, я вижу, что тебе нужно еще много времени, чтобы собраться. Могу ли я тебе чем-то помочь? "
 
3. Помните о доброжелательном тоне.
 
Только в спокойной обстановке мы способны услышать другого человека. Если эмоции все еще горячие, возьмите перерыв и позаботьтесь о себе: подышите, сделайте чай, почитайте книгу или прогуляйтесь. А когда будете чувствовать себя лучше, сможете приступить к важному для вас разговору. Так вы увеличите вероятность того, что вас услышат.
 
Критика: "Я ненавижу тебя" – не понятно, что является причиной таких чувств и как действовать в таком случае.
 
Выражение потребности: "Я сейчас сильно злюсь, поэтому мне нужно побыть наедине."
 
4. Не используйте обобщений.
 
Старайтесь не использовать обобщающих слов, таких как "ВСЕГДА" и "НИКОГДА". Это еще одна ловушка нашего мозга, который любит все обобщать. Но, такие фразы вызывают негативные чувства и желания атаковать в ответ.
 
Критика: "Ты всегда играешь в игры в свободное время, и никогда не обращаешь на меня внимания."
 
Просьба: "Мне грустно, когда ты играешь в игры, вместо того чтобы поужинать вместе, как мы договаривались. Я бы хотела попросить тебя сообщать мне об изменении твоих планов."
 
                                                                                ・・・
 
Конечно, умение говорить о своих потребностях и откликаться на просьбы партнера – не панацея от всех семейных проблем. Но, это хорошее начало для построения близких, теплых отношений с любимым человеком. 
 
Каждый из нас нуждается во взаимопонимании и эмоциональной близости с партнером. В своей практике, я помогаю парам разобраться, что на самом деле стоит за обвинениями и упреками и понять как сделать отношения надежными и устойчивыми.
показать предыдущие комментарии
Нравится: {{comment.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
Нравится: {{com.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ЗАГРУЗИТЬ ФАЙЛ ДОБАВИТЬ ССЫЛКУ ДОБАВИТЬ
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем