X

Мы целые или половинки?

Мы целые или половинки?
На эту статью меня вдохновили две очень разные по своим смыслам картины, а именно аниме «Твоё имя» и фильм «Ну разве не романтично?». Первая напомнила легенду о двух половинках одного целого, эту свою половинку мы обязательно должны найти, потому что не познаем в жизни счастья, не станем полноценными. Вторая же картина говорит, что все мы цельные и самодостаточные. Цельные мы или все же нам для цельности нужен другой, давайте попробуем разобраться.
 
В последнее время с развитием женских движений за равноправие стали развиваться новые идеи и взгляды на личность женщины. Радикальный сегмент этого движения вообще утверждает, что нам мужчины не нужны. Более мягкий вариант идеи о женской личности – это самодостаточность, где женщина не определяется отношениями и вполне цельна сама по себе.
Я не полностью согласна с этим утверждением, немного позже объясню - почему.
 
Давайте поисследуем мнение некоторых психологов и психологических школ на эту тему.
К примеру, экзистенциальный психотерапевт Ирвин Ялом утверждает:

Люди, чувствующие пустоту, никогда не исцеляются, соединяясь с другим нецелостным, неполным человеком. Наоборот, две птицы со сломанными крыльями, объединившись, совершают весьма неуклюжий полет. Никакой запас терпения не может помочь им лететь; и, в конце концов, они должны расстаться и залечивать раны по отдельности.
Для того, чтобы быть полностью связанным с другим человеком, вам придется сначала найти связь с самим собой. Если мы не можем смириться со своим одиночеством, мы начинаем использовать другого как укрытие от изоляции.
Именно встреча с одиночеством, в конечном счете, делает возможной для человека глубокую и осмысленную включенность в другого.
 
С другой стороны, Юнг говорил, что познать свою мужественность женщине можно только через взаимоотношения со значимыми мужчинами, только через отношения с другим, то же самое и мужчине со своей женственностью. То есть обрести целостность нам нельзя без присутствия другого. Без отношений с другим.
 
Возвращаясь к мнению о том, что женщина сама по себе полноценна, опираясь на теорию Юнга, да и апеллируя к личному опыту могу сказать, что для подавляющего большинства женщин главными в жизни являются отношения, именно они очень часто стоят на первом месте в системе ценностей (ну или на втором), конечно, не у всех, но в большинстве своем. Это то, что Юнг определял как Эрос, женская функция, функция связности. В то время как для мужчин зачастую отношения в лучшем случае попадают в первую тройку ценностей. Не утверждаю, конечно, что для всех, но в большинстве своем. Тогда отрицание важности в нашей жизни мужчин и отношений с ними, а также утверждение, что мы цельны сами по себе, сомнительно.
 
В гештальте продвигают идею о том, что основой для исцеления человека является новый опыт, который формируется на границе контакта с другим, когда разрывается привычный шаблон поведения. На этом принципе базируется терапевтическая работа. Конечно же, очевидно, что этот опыт можно получить только в контакте с другим человеком. Что-то похоже на идею, что компьютер сам себя не починит, даже если будет знать свою проблему. Так и осознание не исцеляет само по себе, только подталкивая личность на получение нового опыта. А последний в свою очередь закрепляет это в поведении. Когда человек не контактирует с окружающим миром, наедине с собой у него не актуализируются травмы, комплексы или незавершенные гештальты, наедине с собой он тоже другой, чем в социуме.
Эрих Фромм считал похожим образом:
 
До сих пор я говорил о любви, как преодолении человеческого одиночества, осуществлении страстного желания единства. Но над всеобщей жизненной потребностью в единстве возвышается более специфическая, биологическая потребность: желание единства мужского и женского полов. Идея этой поляризации наиболее сильно выражена в мифе о том, что первоначально мужчина и женщина были одним существом, потом были разделены на половинки, и поэтому каждая мужская половинка ищет прежнюю женскую часть себя, чтобы объединиться с ней опять. Значение мифа достаточно ясно. Половая поляризация заставляет человека искать единства особым путем, как единства с человеком другого пола. Полярность между мужским и женским началом существует также внутри каждого мужчины и каждой женщины. Как физиологически каждые мужчина и женщина имеют противоположные половые гормоны, также двуполы они и в психологическом отношении. Они несут в самих себе начала, заставляющие получать и проникать вглубь, начала материи и духа. Мужчина и женщина обретают внутреннее единство только в единстве своей мужской и женской полярности. Эта полярность составляет основу всякого созидания.
Женско-мужская полярность также является основой для межличностного созидания. Это очевидно проявляется в биологическом отношении, где единство спермы и яйцеклетки дает основу для рождения ребенка. Но и в чисто психической сфере дело обстоит не иначе; в любви между мужчиной и женщиной каждый из них рождается заново.
 
Джеймс Холлис, в свою очередь, утверждает, что все мы нуждаемся в других людях, но это не конкретные люди.
Существует мнение, что любовь – это иррациональное чувство, и мы притягиваемся неврозами. И как раз во взаимоотношениях открываются и оголяются наши травмы, которые мы и призваны лечить в паре, вдвоем. А бывает, мы продолжаем ранить друг друга еще глубже в эти же травмированные части, и такие отношения для нас, конечно же, не являются по итогу целительными. Но когда двое слышат и видят друг друга - у них появляется шанс расти вместе.
Из собственного опыта я заметила, что часто проблема в том, что мы стремимся к чрезмерной самодостаточности не потому, что мы цельные, а потому что настолько травмированы, что сложно признать то, что мы нуждаемся в другом человеке.
 
В психологии выделяют такие типы организации взаимоотношений: созависимость, независимость, контразависимость и взаимозависимость.
 
Созависимость — патологическое состояние, характеризующееся глубокой поглощённостью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека (цитата из интернета).
Контрзависимость – это противоположность созависимости, когда человек не может подпустить к себе другого, невыносимо проживает близость как страх перед поглощением, боится раствориться в другом, исчезнуть. Поэтому границы четко соблюдаются, и близость дозирована и контролирована.  
Независимость – это свобода от другого, отсутствие зависимости. 
И наконец, взаимозависимость – это то, к чему нужно стремиться. Это признание другого человека отдельным существом, отдельным от меня, но при этом также признание того, что я хочу быть рядом с ним. А он хочет быть со мной.
 
Собрав воедино все эти мнения и опыт и немного их переварив, я пришла к следующему выводу: мы не можем достичь целостности и исцелиться без помощи другого близкого человека. Но при этом отношения не должны быть спасением от одиночества, поскольку будут обречены на созависимость. Есть ли такая половинка, которая ходит где то в мире и которую нужно встретить? Думаю, нет, но эта легенда может метафорично говорить о другом, что есть вероятность построить длительные крепкие исцеляющие отношения не со всеми подряд, а только лишь с немногими, поскольку для этого нужно много сложившихся факторов, и один из самых важных – желание расти вместе. И тогда, когда так получается сделать, близкий человек превращается в ту половинку, о которой говорит легенда. Существо, у которого есть два лица, четыре ноги и руки, два туловища, которые тесно связаны друг с другом, но могут функционировать и врозь. Могут, но не хотят.
 
И закончить хочу словами Хорхе Букая, которые очень точно и красиво опишут все вышесказанное.
Я хочу, чтобы ты слушала, не осуждая
Я хочу чтобы ты высказывалась, не давая мне совета
Я хочу, чтобы ты доверяла мне, ничего не требуя
Я хочу, чтобы ты мне помогала, не пытаясь решать за меня
Я хочу, чтобы ты заботилась обо мне, не унижая
Я хочу, чтобы ты на меня смотрела, не пытаясь чего-то от меня добиться
Я хочу, чтобы ты меня обнимала, но не душила
Я хочу, чтобы ты меня воодушевляла без принуждения
Я хочу, чтобы ты меня поддерживала, не отвечая вместо меня
Я хочу, чтобы ты меня защищала, но не лгала
Я хочу, чтобы ты была ближе, но оставляла мне личное пространство
Я хочу, чтобы ты знала о моих самых непривлекательных чертах
Приняла их и не пыталась их изменить
Я хочу, чтобы ты знала...что ты можешь на меня рассчитывать...
Без ограничений.
 
Хорхе Букай
 
Спасибо за внимание! Всем удачи в самопознании!
Посмотреть видео "Мы целые или половинки"
Подписаться на канал - И внутри тебе станет легко
показать предыдущие комментарии
Нравится: {{comment.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
Нравится: {{com.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ЗАГРУЗИТЬ ФАЙЛ ДОБАВИТЬ ССЫЛКУ ДОБАВИТЬ
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем