X

Почему у нас проблемы? О пользе паузы в отношениях.

Почему у нас проблемы? О пользе паузы в отношениях.
Почему у нас проблемы? О пользе паузы в отношениях.
 
Эту статью я пишу, параллельно читая моего любимого Джеймса Холлиса, в данном случае это книга "Перевал в середине пути". Здесь в отдельной главе автор подробно пишет о том, почему появляются проблемы в длительных отношениях, которые, казалось бы, проверены годами и запечатлены совместным бытом, наличием детей и регистрацией юридического брака. Я буду цитировать этого автора здесь много, потому что уж очень созвучен его взгляд моему опыту.
 
И я хочу поговорить здесь про такую необходимую, но пугающую вещь при сложностях в отношениях, как паузу. Паузу и эмоциональную, и территориальную, когда можно, например, разьехаться на продолжительное время. По опыту, даже паузы в полгода может оказаться недостаточно для того, чтобы трансформировать отношения. А это именно и является ее целью.
 
Отдельно оговорюсь, что считаю "мелкие" паузы в принципе необходимыми и целительными для качественных. Я часто употребляю формулировку: отношения - это танец приближения и отдаления, баланс совместности и индивидуации, возможной только при наличии пространства лично для себя, без партнера. Это и проводимые по отдельности отпуска, разные компании друзей (наряду с общими), возможности уединиться, чтобы заняться чем-то интересным только для себя.
 
Серьезные же противоречия в отношениях говорят о том, что старые формы и договоренности уже не работают, отношения требуют перемен, пересмотра, развития, ведь они живые, как и люди, участвующие в них.
Холлис считает, что перемены в отношениях в какой-то момент неизбежны. Как ребенок, вступающий в переломным, подростковые период, так и отношения стремятся к развитию.
"В горниле супружества перемены не ведут к неизбежным улучшениям, но они неизбежны. Иначе брак просто распадается, в особенности, если он тормозит личностный рост кого-то из супругов." 
 
О том, каких именно перемен зачастую требуют отношения, Холлис пишет так:
"Понятно, что модель близости, типичная для нашей культуры, наряду с надеждами, существующими на стадии первой взрослости, предполагает взаимное растворение партнеров друг в друге, и это предположение основано на вере в то, что половинка, которой я являюсь, с помощью союза с Другим будет восполнена до целого. Вдвоем мы превратимся в одно, вместе мы станем целым. Такие ожидания, вполне естественные для людей, ощущающих свою неполноту и неадекватность перед лицом безграничного мира, на самом деле вызывают замедление личностного роста каждого из партнеров."
 
"С наступлением среднего возраста человеку приходится искать замену этой модели взаимного слияния, ибо она просто больше не действует. Для второй половины жизни приобретает смысл модель, в соответствии с которой каждый человек принимает на себя ответственность за свое психическое состояние." Безусловно, пересмотр этой модели необязательно откладывать на вторую половину жизни. Проблемы в отношениях являются сигналом необходимости взглянуть на суть отношений по иному.
 
Итак, сложности в длительных отношениях, повторюсь, неизбежны. Это следствие культуральных особенностей, имеющих расхождение с нашей природой. Но их успешно можно подавлять или игнорировать, плать за это депрессией, зависимостями или психосоматикой. Так обращается с собой, своей жизнью и отношениями большинство людей.
 
"Чтобы формировать зрелые отношения с окружающими, человек должен иметь возможность сказать себе: «Никто не может дать мне то, чего я больше всего хочу и чего мне больше всего нужно. Это могу сделать только я сам. Но я могу приветствовать и поддерживать отношения, которые имеют позитивную основу»."
 
Как же в этом может помочь возможность пожить отдельно?
Вот очередная идея Холлиса, проверенная мной на опыте: "Следует признать наличие такого парадокса: чтобы брак объединил людей, сначала им следует по-настоящему отделиться друг от друга".
 
Гипотетически, если оба способны осознавать свой вклад в отношения, ясно понимать, какие потребности партнерства (именно партнерства, а не мои личные) не удовлетворяются в этих отношениях, вероятно, можно трансформировать отношения, не разьезжаясь. Но в реальности, чаще всего перемены в отношениях наступают, когда уже невыносимо, когда появляется убеждение, что этот партнер не тот, кто мне нужен, и что только он виноват в том, что отношения рушатся. Заметьте, если вам хочется обвинить во всем партнера, это лишь начало пути, и скорее всего придется расстаться на более-менее длительное время.Тут без паузы не обойтись. 
"Ницше как-то заметил, что брак – это разговор, длительный диалог. Если человек не готов участвовать в таком длительном диалоге, значит, он не готов к долговременным близким отношениям." Желание возложить всю вину на партнера как раз говорит об актуальной неспособности человека к такому диалогу. И чтобы наработать эту способность - нужно челночное движение от собственного развивающегося внутреннего мира к другому, и обратно к себе.
 
И здорово, если удается не впадать в другую крайность и не решить, что развод- единственный выход из ситуации. Зачастую - не единственный, но как будто очевидный, просто первое решение, что попадается под руку. И как по мне, это путь более длительный. Так как близость, если она уже построена, будет разрушена, и понадобится много времени, чтобы построить новую.
 
"Большое видится на расстоянии" (Есенин). Чтобы рассмотреть себя и другого лучше, нужна дистанция. Мы, в силу культурных традиций, с детства тренируем слияние, неотличие и концентрацию на другом. Берем ответственность за благополучие другого на себя, а ему пытаемся вручить ответственность за собственное счастье. Так не работает. Придется каждому взяться за свое. А совместно уже только поддерживать и радоваться успехам друг друга.
 
Этапы же этого пути преобразования союза двух людей следующие:
1. Оттолкнуться, чтобы появилось пространство (место и время) для настоящего знакомства с собой, для исследования того, что за потребности я пытаюсь осуществить за счет другого в отношениях (а на самом деле, научась, смогу сам(а), исследовать свои возможности и ограничения и начать удовлетворять свои потребности самостоятельно. Например, начать развиваться профессионально, учиться зарабатывать деньги, вернуть себе свою ценность и компетентность, чтобы не зависеть полность от оценки других, учиться строить контакт со своими детьми (часто отношения отца с детьми происходят посредством и с помощью матери), расширить сеть отношений (друзья, коллеги), чтобы иметь возможность поддержки, если партнер не в ресурсе и т п.
 
2. Обнаружить снова аппетит, интерес и желание создавать совместность с этим партнером (часто обогащенный новыми интересами партнер становится вновь привлекательным для другого).
 
3. Вернуться к партнеру обновленным и более устойчивым, начать диалог, начать договариваться об отношениях на новом уровне и в новом статусе по отношению друг к другу (например, не в детско- родительской иерархии, где один, предполагалось, должен быть Родителем, а другой - ведомый Ребенком).
Это место для ухода от идеи "двух половинок". Дополнить себя может только сам человек, другому, даже самому прекрасному, это не подсилу. 
 
И тогда состоится встреча двух целостностей для совместности и лучшего качества жизни, а не для спасения. У Холлиса, это формула "1+1=3", вместо известной нам "1+1=1".
Конечно, по завершении исследования себя (в этот период, потому как нам придется знакомиться с собой, по большому счету, всю жизнь) может в выясниться, что дороги ваши и вправду расходятся здесь. Ну так тому и быть. Тогда решение развестись окончательно будет взвешенный, выверенным, и у каждого будет возможность подготовиться к окончанию отношений.
 
Идея паузы пугает. Кажется, что уж проще сразу развестись. Есть фантазия, что если этот партнер не подошел, то можно тут же встретить другого, более подходящего. И моральный закон говорит о том, что пока официальный развод не состоялся, негоже  пускаться во все тяжкие.
 
А смысл сложностей в отношениях  (зачастую, здесь я не буду учитывать случаи насилия, психиатрических диагнозов и другие пограничные проявления) в том, чтобы обратить, наконец, свое внимание к поискам себя истинного, а не поискам более подходящего партнера. Эта наша мудрая психика так подает сигналы о необходимости выйти на новый уровень личностного развития, к коему мы, как все живые существа, естественным образом стремимся.
 
Пауза как раз предполагает шанс оказаться наедине с собой, в пугающем уединении, которое может переживаться как одиночество. Но именно в уединении мы встречаем себя. 
 
Еще пауза пугает социальным неодобрением. Да, это возможно. Люди в основном боятся одиночества и предпочитают худой мир открытому столкновению. И тогда вряд ли будут поддерживать то, чего боятся сами. Но за торможение развития все равно придется платить: или риском, усилиями по преодолению этого страха, или вышеперечисленными "застойными" прочными эффектами (психосоматика, депрессия, потеря смысла и т.п.)
 
Также пауза пугает разными техническими сложностями, особенно, если статусы супругов не равны (например, разница в финансовых возможностях). Договориться придется о том, кто именно съедает, как распределяются финансы, график общения с детьми и т. п. Т.е. те же вопросы, что и при разводе. И это поле может стать площадкой продолжения борьбы за власть ( супруги могут начать наказывать друг друга, чаще всего мужчина- ограничением финансов, женщина - детьми).
 
Далее, большое количество социальных стереотипов не могут на нас не влиять. Например, что отношения - это когда все время вместе. А если не вместе, то тогда - развод (расставание).
 
И конечно, страх отверждения и одиночества. Кажется, что если выпустить партнера из виду, перестать контролировать, то он "пойдет по рукам", отношения непременно рухнут. Если один партнер ослабил контроль и отношения развалились, это значит, что их толком и не было. Потому что отношения- это плод совместных усилий.
 
Итак, пауза действительно может пугать. Но часто это единственный шанс вдохнуть в отношения новую жизнь. Ведь как звучит эта крылатая фраз "чтобы удержать, нужно отпустить". Союзу двух нужен воздух. А отношения заиграют новыми красками, если каждый из партнеров будет иметь возможность обрести себя, в первую очередь для себя, а потом уж для отношений.
показать предыдущие комментарии
Нравится: {{comment.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
Нравится: {{com.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ЗАГРУЗИТЬ ФАЙЛ ДОБАВИТЬ ССЫЛКУ ДОБАВИТЬ
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем