X

Созависимый - Вор. Укради ответственность – Похорони покой.

Созависимый - Вор. Укради ответственность – Похорони покой.
«Самостоятельность! Вот то, что реально поможет вашему алкоголику, наркоману, игроману. Но, нет! Это слишком простой путь для тебя, - дорогой созависимый. Вместо того чтобы «обрезать пуповину», ты даже в мыслях измеряешь пульс на руке у своего аддикта. В попытках опекать, контролировать, спасать, делать то, что твой зависимый должен делать сам, как дееспособный человек от рождения - ты упорно проживаешь его жизнь! Не свою! Полностью взваливая бремя социального бытия на свои могучие плечи...»
 
Укради ответственность - получи последствия.
 
Речь в этой статье пойдет об ответственности. Её воровстве и последствиях. В контексте семейной связки «Созависимый – Зависимый». По традиции предложу алгоритм выхода. 
С самого начала важно отметить: сам зависимый на пике эволюции - по перекладыванию, взваливанию, ухода от ответственности, и паталогического отрицания ее не брать на себя. А родственник, не особо обремененный осознанностью, подхватив эстафету, судорожно пытается нащупать заветную линию финиша, под эгидой таких мыслей:«Я хочу помочь» «Его нужно спасать» «Без меня он пропадёт». "Кто? если ни я..."
 
Венцом таких мыслительных установок становится патологическая импульсивность - брать, выполнять, и на разных этапах сосуществования - воровать ответственность зависимого. 
 
 
Созависимый – вор. 
 
Это воровство стоит у самых истоков употребления и каждый может вспомнить, когда он начал брать ответственность, которая ему абсолютно не принадлежит.
Мать - знает о наркомании сына, но при этом, расстегнув кошелёк, гасит долг за дозу.
Жена – видя, что запои мужа привели к его увольнению, берет к своей работе дополнительную, продолжая приносить ему пиво по утрам.
Семья - наблюдает развитие игромании и вдруг решает скинуться, чтобы погасить кредит за «фартового».
 
Подтвержденный факт - в контексте ответственности зависимый "гол как сокол".
 
В руках дежурный набор масок, которые меняются по ситуации. Он может демонстрировать ответственные поступки, но только с одной целью, снабдить свою зависимость деньгами. А в остальном, не чем не обременен. Созависимый успешно обеспечивает его социальное бытие. 
 
Все знают, наркотики и алкоголь убивают. Но мать/жена не подозревает что, воруя ответственность, «спасая», она участвует в «убийстве» сына/мужа.
 
Поясню: Зависимость уютно расположившись в человеке и так «проявляет заботу», чтобы он «ухаживал» за ней, создав условия, при которых адаптироваться к трудностям аддикт может только через вещество.И по-настоящему прочувствовать всю силу последствий, личность втянувшееся в употребление, постигает только тогда, когда в полном объеме возьмет ответственность за последствия этого употребления, и в целом - за свою жизнь.
 
Но происходит следующее: Родственник, осознанно/неосознанно ворует её, - под лозунгом «спасти». Думая, что, амортизирует общее положение своим спасательством, а на самом деле отнимает возможность, взять ответственность за эти последствия, и тем самым, напрямую участвует в погружение на самое дно. По сути - помогает продолжать употреблять. 
 
Воровство ответственности 
 
Когда начальник берет трубку и слышит: «Мой муж слег с ангиной, звоню предупредить, он не работник сегодня». И это так, муж валяется, только не с ангиной, а в абстинентной ломке (воровство).
 
Когда муж/сын наделал долгов, нахватал кредитов, задолжал по алиментам - а мать/жена/семья открывают кошелёк и оплачивают его ответственность (воровство).
 
Когда бросают все дела и бегут по барам, друзьям, шалманам в поиске пьяного. Грузят навеселившееся туловище в такси, лишь бы оно перестало кутить (воровство).
 
Совершение поступков против своих желаний. Ни одна женщина в ЗАГСе не делала своей миссией в браке спасение алкоголика. Но последнее годы только этим и занимается…Причем сам муж снял с себя ответственность за то, чтобы его семья была дееспособной.
 
Делать за человека то, что он сам в состоянии делать. Делать за человека всё, даже когда он не просил об этом. Продолжать делать, даже когда оскорбляют, унижают, избивают. Всё это воровство ответственности, которое не принадлежит созависимому.
 
Когда мама/жена взваливают все обязанности по домашнему хозяйству на себя – обстирывают, обглаживают, примиряются с тем, что употребляющий абсолютно ничего не делает, кроме как пьет или колется (воровство).
 
Когда забывают о своих собственных потребностях, выдвигая на первый план потребности человека, который паразитирует в семье. У зависимого одна потребность на первом месте – вещество (игра). Соответственно родственник помогает ему её удовлетворять. В чистом виде пособничество.
 
 
Алгоритм выхода: Она так и останется «Вашей» проблемой, пока вы не сделаете разделение ответственности в собственном восприятии своего близкого. Только он несет ответственность за свой выбор, на всех этапах, как в употреблении, так и в восстановлении. 
 
Похорони покой.
 
С момента первого воровства пройдут месяцы, годы — это длинный отрезок времени, где созависимый приобретет гамму деструктива меня роли в треугольнике:
«Спасатель – Преследователь – Жертва»
Венцом спасательства неизбежно остается – бремя жертвы. Которая в своем беспокойстве за близкого проживает чувства – обиды, беспомощности, жалости к себе и подавленности.
 
Неловкость и ощущение, что ее всё это время использовали, сопровождается заезженным внутренним диалогом, внутри которого, - нет покоя, а только сбивчивый ход мыслей, и масса вопросов к своей жизни.
Вина, страх, стыд, отчаянье, и та массивная ответственность, которую родственник нахватал за время проживания с зависимым, выкопали глубокую «могилу», которая называется – бессилием. Созависимый ничего не может поделать, как только циклично передвигаться по замкнутому - треугольнику Карпмана.
 
Безответственный - САМ
 
И в итоге, созависимый выкрал то, что ему не принадлежит, стал соучастником в формировании последствий, и похоронил под ними свой покой.
При этом - в полном объеме снял с себя ответственность, - за то, что происходит с ним.
Безответственное отношение к себе как к личности, к своим чувствам, к своему состоянию, к своим потребностям, мыслям, желаниям. К своей жизни.
Произошло полное погружение в зависимого. Проживается его жизнь, - не своя.
 
Созависимый сам превратился в безответственного - по отношению к себе. 
 
Он лишил свою личность таких жизненно важных утверждений как:
Я люблю себя.
Я себя уважаю.
Я себе доверяю.
Я люблю свою внешность.
Я люблю свои чувства.
Я люблю свою жизнь. 
 
Этой безответственностью заблокировал любые стремления наладить хоть какую то сферу своего личного пространства. Контроль и опека чужой жизни, лишили собственную, попыток исследовать, что именно с ней происходит.
 
Момент "здесь и сейчас" им не осознается. Вербально и невербально он находится в постоянной безвыходности, причиной тому регулярный возврат в употребление (игру) его родственника. Свою безответственность созависимый иллюзорно мотивирует вторичными выгодами. Пример:
1.Я его люблю.
2.Я останусь одна, если разведусь с мужем.
3.Если я отстранюсь от сына, он без меня пропадет. 
4.Как ребенок будет расти без отца?
5.Когда не употребляет, он "золотой" человек.
Подобного рода безответственные иллюзии держат ничем не подкрепленную надежду в приоритетном ожидании. Но, зависимый просто обещает бросить, но действий ни каких, не предпринимает.
 
Вдумайтесь! Воруя ответственность созависимый подпитывает - употребление в частности, и саму зависимость в общем, с её переходами, стадиями, и формированием последствий. 
 
Алгоритм выхода 
 
1. В полном объеме взять ответственность, за всё что происходит в вашей жизни.
Детализация:
За свои чувства. Их инвентаризация. Самонаблюдение(дневник). Их восстановление. Их выражение. Их гармонизация.
За свои мысли. Их инвентаризация. Самонаблюдение за внутренним диалогом. Их вербальное выражение. Их коррекция и направление. 
За свои поступки. Их инвентаризация. Осознание, и признание в них, созависимой модели поведения. Готовность и конкретные шаги в сторону избавления от этих поступков. 
За свою личность. Потребности, желания, границы, внешний вид. Их инвентаризация. Взятие ответственности за их восстановление, воплощение, балансирования.
 
2. Предоставить зависимому возможность - взять ответственность за всё, что происходит в его жизни. 
Детализация:
Восстановить баланс  «Даю – Беру».
Осуществить выход из треугольника Карпмана. Отказавшись присутствовать в любой из ролей. Единственная здоровая позиция - "Наблюдатель"
 Чёткое разделение ВСЕЙ ответственности в быту. (вплоть, до вытирания за собой крошек со стола)
Срывы зависимого - сигал на переход к ультиматумам. 
Рецидивы зависимого - сигнал на переход к санкциям.
Прогрессирующие употребление (игра). Отказ проживать/находиться с зависимой личностью. Развод/отделение. Предоставление взятие ответственности за последствия.
 
3. Материально техническая база. 
"Вскопать" литературу по созависимости. Фундамент - "треугольник Карпмана"
Терапевтическое сопровождение. Психолог, консультант.
Группы  Ал-Анон. ВДА. Терапевтические группы динамики.
 
Итоговая ремарка.
 
Пообещал бросить - сорвался - употребляет - длится годами.
Злость прекрасный триггер! Разозлитесь - на него, на себя, на действительность, и не ждите пока он начнет менять свою жизнь. Приступайте к собственным изменениям. Сделайте попытку признать, что в употребление (игру) он заходит осознанно - доставить себе удовольствие.
 
Поверьте! Вы будете вознаграждены за исследование того, как работают ваши внутренние механизмы. Да, потрудиться придётся. Закономерным результатом этой работы является то, что своими изменениями вы загоняете зависимого в угол. Ему некуда деваться, только как - меняться в след за вами. 
 
Удивительная вещь, в поступках зависимого происходят изменения, даже когда родственник просто перестает думать как созависмый. А если в след за мыслями активируются действия, общая ситуация в семье переворачивается в сторону выздоровления.
 
Каркас выздоровления для созависимого выглядит так:
 
P.S. Если Вы жена солевого наркомана – дайте семье один шанс. Ультиматум – реабилитация. Если он его не использовал – БЕГИТЕ.

Буду благодарен если прочитав вы кликните "Лайк", оставите отзыв или комментарий. 
показать предыдущие комментарии
Нравится: {{comment.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
Нравится: {{com.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ЗАГРУЗИТЬ ФАЙЛ ДОБАВИТЬ ССЫЛКУ ДОБАВИТЬ
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем