X

О том, как важно восстанавливать отношения после конфликта с ребенком

Недавно я наблюдала сцену, в которой мама двадцать минут подряд читала нотацию мальчику лет семи. Они сидели рядом со мной, и я думала, насколько это невыносимо, как зубная боль, от которой не избавиться, остается только терпеть. Затем они встали и ушли, но даже уходя мама не прекратила свою нотацию, так что неизвестно сколько еще длилась эта пытка для ребенка. Вот это «неизвестно когда закончится пытка» - самое пыточное место. Я решила написать о том, как важно не мучить ребенка такой неизвестностью, а вовремя восстанавливать отношения.

Разумеется, нас не учат быть хорошими родителями, мы все набиваем свои шишки в воспитании детей. Мне пришлось учиться долго, многое я поняла только благодаря психотерапии. Родительство – сложная работа, и осложняется она с одной стороны родительской ответственностью и властью, с другой – отношением к ребенку как к личности, с уважением к его желаниям и интересам, при том, что родитель - и сам живой человек со своими желаниями. Эти позиции часто входят в противоречие друг с другом, и уметь балансировать здесь – та еще задача. Ссоры, недопонимания, противоречия неизбежны. Такие микро-разрывы происходят в любых даже самых близких и теплых отношениях. Ребенок не хочет собирать игрушки, когда вы ему уже несколько раз сказали. Или он огрызается, бьет младшего братика, и вы его ругаете за это. Случаются более серьезные разрывы отношений, когда родитель становится чрезмерно пугающим и токсичным для ребенка, когда родитель причиняет физическую боль ребенку или унижает и оскорбляет его.

Каждый такой разрыв требует восстановления отношений, и чтобы грамотно восстановить отношения, взрослому следует разобраться в том, что произошло, как его поведение привело к разрыву. Разрывы без восстановления приводят к углубляющемуся отчуждению между родителем и ребенком. Длительное отчуждение приводит к накоплению стыда и чувства унижения у ребенка, которые токсичны для его психики и для его самоощущения. Маленький ребенок просто не может инициировать восстановления отношений без ущерба для себя, поэтому задача взрослого осознать случившееся и взять на себя ответственность за восстановление контакта. Ребенок, находящийся в состоянии длящегося разрыва отношений, не чувствует, что его понимают, любят, не чувствует себя нужным. Он остается непонятым и одиноким. Дети, не накопившие достаточного опыта опоры на себя, не могут пережить отвержение родителя без ущерба для себя.

Наиболее отравляющие для психики ребенка разрывы отношений происходят, когда родитель долго не инициирует восстановление, слишком долго выговаривает, читает нотации, наказывает молчанием, демонстративно игнорирует ребенка, бьет ребенка, хаотичен в своих реакциях (за одно и то же может не последовать никакой реакции, или может последовать чрезмерное отвержение). В такие периоды, если ребенку не на кого больше опереться, некому пожаловаться, он чувствует свое отдаление не только от родителя, но и от мира людей, переживает нарастающее одиночество, сначала с надеждой, что сейчас придет мама и утешит, и постепенно теряя надежду и доходя до отчаяния.

Почему родителям так сложно бывает восстанавливать отношения, что мешает этому? Часто мешает собственный непереработанный, непережитый детский опыт, чувства вины и стыда, возникающие в отношениях. Например, ребенок нагрубил бабушке, бабушка пожаловалась его маме (своей дочери) на грубость внука, и мать из чувства вины перед своей матерью, набрасывается на своего ребенка, воспроизводя ситуацию своего детства, когда ее мама ругала ее теми же словами и с теми же обиженными и гневными интонациями. Ее чувство вины перед матерью и чувство стыда за то, что она никудышная мать, у которой такие невоспитанные дети, мешает ей увидеть ее собственного ребенка, который в этой ситуации остался один на один со своими переживаниями, не может их понять, осознать, и поэтому интериоризирует чувства вины и стыда матери. Если мать научится замечать собственную вину и стыд, поймет откуда эти чувства берутся, научится поддерживать себя и не позволять бабушке запускать эти чувства, перестанет ругать себя, тогда она сможет быть более эмпатичной к ребенку и сможет достаточно быстро восстановить отношения после разрыва.

Научившись относиться к своим несовершенствам с сочувствием и юмором, мы можем научиться также относиться к несовершенствам наших детей, сможем не зацикливаться на них, не подгонять детей под идеал, а любить их такими, какие они есть.
Есть замечательная книжка, правда, пока не переведенная на русский язык: "Изнанка родительства" Дэниела Сигела и Мэри Хартцель (Parenting from the inside out). Она как раз о том, как наш прошлый нерешенный, непереваренный опыт мешает нам видеть своих детей и быть им достаточно хорошими родителями.
показать предыдущие комментарии
Нравится: {{comment.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
Нравится: {{com.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ЗАГРУЗИТЬ ФАЙЛ ДОБАВИТЬ ССЫЛКУ ДОБАВИТЬ
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем