X

"Не переживай!"

«Да знаешь, сколько ещё таких женихов у тебя будет!»

«Это фигня! У тебя руки-ноги есть, голова на месте, родители живы - всё у тебя в 
порядке...»

«Не надо плакать, всё наладится, надо верить в лучшее!»

«Не нужно так переживать сильно, ты себе нервы только испортишь!..»

 
А вам приходилось сталкиваться с такими рассуждениями от тех, к кому вы пришли, 
чтобы поделиться своими самыми трудными чувствами?

В сущности, требование «не переживать» означает, что мы должны закапсулировать 
и похоронить свои чувства. Не переживая, мы не можем ПЕРЕЖИТЬ, т.е. завершить 
жизненный цикл чувства, расстаться с ним. Мы хороним его заживо. Именно в этот 
момент сильное чувство может стать источником психической травмы, потому что 
превращается в ядерный могильник, источник токсичных выбросов.
Если вы интересуетесь современным психологическим / околопсихологическим 
дискурсом, наверняка слышали сочетание «токсическая эмоция». Токсический, в 
этом смысле, есть отравляющий, так же как могильник опасных отходов может сотни лет травить живущих в зоне заражения людей.

Так, мы остановили по совету родственника / друга (который, возможно, совершенно 
искренне хотел позаботиться и успокоить) переживание некоего события - 
предательства, расставания, смерти, измены, ссоры. Мы похоронили, не переживая, 
эту часть нашей жизни, где-то внутри. И с этой минуты мы теряем чувствительность 
к собственной жизни (ведь требование-то было - не жить в этом месте, избегать 
жизни - переживания!) по крайней мере частично. Мы начинаем бесконечно 
травиться выбросами из этого могильника, и на то, чтобы контролировать эту зону 
поражения, уходит огромный объём жизненной энергии.

То, что могло стать безопасным для нас шрамом на психической ткани, в течение 
десятков лет может оставаться гнойной заражённой раной. А мы будем продолжать 
патетически вытирать навернувшуюся слезу и с гордостью, что мы такие сильные, 
говорить, что всё нормально, мы простили-отпустили и это был хороший урок. 
Иногда воротит от подобных штампов, ведь это похоже на пир во время чумы. А ведь 
совет / требование «не переживай» - общее место в корпусе житейской мудрости, 
нашей уродливой сермяжной правды.

Именно запуск процесса переживания - сложнейший этап психотерапии, и длиться он может не один год. Всё это время клиент может не ощущать изменений (чувствительность-то заблокирована!)

Чтобы разобраться в том, что понимается под переживанием в психотерапии, 
обратимся к теоретической базе гештальт-подхода.
Гештальт называют “терапией контакта”, имея в виду, что терапевтическая 
интервенция (вмешательство) всегда направлено на тот способ, которым человек 
выстраивает контакт с другим человеком. Немного огрубив, можно сказать, что в 
терапии исследуется то, как человек строит взаимоотношения с другими людьми.
Далее, выстраивая контакт, мы удовлетворяем некие потребности; одну и ту же потребность можно удовлетворить по-разному, но существенно, что о её возникновении свидетельствуют индикаторы, благодаря которым мы эту 
потребность можем заметить.

Эти индикаторы - наши эмоции. Гнев, страх, стыд, радость и пр. организуют наш 
контакт с другим человеком. Главная мысль здесь - что эмоция есть феномен 
контакта. Она появляется в связи с нашими потребностями и изначально адресована 
другому человеку.

Пример.
Если на вас орёт разъярённый человек, возникает ответный импульс - как-то 
ответить, обойтись с этим. Можно начать орать более угрожающе и громко, чтобы 
запугать его, можно начать смотреть на агрессора, как на идиота, демонстрируя ему, 
мол, я выше этого. Можно полезть в драку или проигнорировать, а потом обсудить в 
его отсутствие, какой он козёл, можно взяться строить с ним дипломатию, можно 
использовать ещё как-то способ.

Ясно одно: для разных людей способ обращения с собственным гневом будет 
разным. Есть люди, которые в любой непонятной ситуации сразу бьют в лицо. 
Способ радикальный и совсем не всегда адекватный, но другого у них скорей всего 
просто нет. При этом они этим разрушают отношения с внешним миром, и с ними 
опасаются выстраивать отношения люди более социализированные. С другой 
стороны, если вам или вашему близкому человеку угрожает реальная опасность, а вы пытаетесь играть с агрессором в дипломатию, у вас тоже нет адекватного способа реагирования на эту ситуацию.

Главное здесь - то, насколько чувствителен человек к собственным эмоциям, может 
ли он быстро дать оценку ситуации и адаптироваться - бить, бежать, игнорировать, 
высмеять или похлопать дружески по плечу.
 
Гнев как индикатор потребности в сохранении собственной безопасности 
(физической либо психической) возникает в контакте с другим человеком. 
НЕПРЯМЫЕ способы обращения с гневом, которые можно назвать невротическими, 
- все наши любимые. Замкнуться в ответ на крик / обратить гнев на себя: “Что я за 
собака такая! Так и не научился себя защищать, тряпка! Пойду работать над собой” / 
сдержать гнев и разместить его в телесных феноменах - повысить себе давление, 
организовать мышечный спазм или “беспричинную” тревогу, ухудшить пищеварение
и т.д. / прикинуться мёртвым (шутка). Таких способов целая куча.
Переживать гнев - это адресовать его другому, жить этим гневом, дать ему быть в 
этом взаимодействии, то есть как-то обратиться с ним, чтобы он удовлетворил 
потребность ПРЯМЫМ образом. Гнев здорового человека = гнев, вынесенный вовне 
в виде удара в лицо / замечания / ответного крика / ещё чего-то, что удовлетворяет 
вашу потребность в безопасности. Гнев курильщика - это отмеченные выше 
непрямые способы.

В психотерапии мы исследуем собственные способы обращения с гневом и другими 
эмоциями и учимся жить ими, когда они возникают. Учимся легализовать их, 
размещать их в контакте и удовлетворять потребности, стоящие за ними.
Я привёл выше дидактический пример, в жизни всё гораздо сложнее. Например, 
гнев в сторону собственной мамы, которая годами вторгается в вашу жизнь, 
использует изощрённые пыточные инструменты в виде чувства вины, жалости, 
страха её смерти, ответственности за неё, разместить очень непросто!
Эту ситуацию, как сломанный часовой механизм, нужно разобрать, почистить 
каждую шестерёнку, рассмотреть под лупой и с ярким светом, и только потом собрать заново. Такая кропотливая работа по исследованию ваших способов выстраивания контакта и нахождению новых - и есть предмет психотерапевтического процесса.

Если обобщить:
1. Переживать означает адресовать свои реакции другому человеку. 
2. Для этого необходимо развивать любопытство к тому, как устроена ваша реакция.
3. Когда мы узнаем больше о том, что мы чувствуем и что хотим в связи с этим, мы 
сможем удовлетворять свои потребности прямым образом - получать 
безопасность, признание, заботу, внимание, тепло, любовь, etc.
4. Переживать - жить своим чувством в актуальной ситуации, в которой оно 
возникло, в контакте с другим человеком. Жить = быть человеком, который 
испытывает это чувство в данный момент.

Опыт переживания есть далеко не у всех, а следовательно, почувствовать, как это, 
может оказаться непросто. Единственное, что могу предложить в этом случае - 
рискнуть рассказать о своих чувствах близкому человеку, которому вы доверяете, и 
наблюдать, что с вами в этом контакте происходит. Либо же обратиться к 
психотерапевту.
показать предыдущие комментарии
Нравится: {{comment.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
Нравится: {{com.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ЗАГРУЗИТЬ ФАЙЛ ДОБАВИТЬ ССЫЛКУ ДОБАВИТЬ
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем