X

Кричу на ребенка. Что делать?

Кричу на ребенка. Что делать?
Быть мамой непросто. В результате взаимодействия с ребенком появляются вопросы «А вообще нормально ли зажигаться как спичка с полуоборота и кричать на ребенка? А может, надо сдерживаться, дабы не причинить вред детской психике? А можно ли злиться на ребенка, или я автоматически становлюсь плохой матерью?».
У каждой мамы есть свой вегетативный профиль: регуляция возбуждения и торможения. Кому-то изначально сложно овладеть своим возбуждением, а кто-то наоборот слишком хорошо научился это делать. Так или иначе, наработан индивидуальный способ проявления себя в контакте с другими. Женщина может неосознанно тиражировать один и тот же способ поведения в различных ситуациях, невзирая на их различия.  В своей жизни она приспособилась пассивно повторять привычное.
Появление ребенка вносит существенные изменения:
1.         Требуется постоянно приспосабливаться к новому ритму жизни. Привычный уклад разрушается. Жизнь становится еще более непредсказуемой.
2.         Приходится коммуницировать с окружающими и выдерживать их советы и критику.
3.         Приходится контейнировать переживания ребенка.
Молодой маме становится все сложнее и сложнее повторять привычное и вести прежний образ жизни. Ее прошлый опыт говорит ей: «Я – такой-то человек». Консервативность представлений о себе не дает возможности впустить новый опыт, увидеть новые условия ситуации. Эмоциональные проявления считаются непригодными и постыдными, а потому усиленно прячутся за фасадом «у меня все прекрасно, и я совсем не раздражена». Либо психика не справляется с купированием аффекта. В таком случае после срыва на ребенка мама часто переживает чувство вины, что не сдержалась.
Итак, предлагаю вашему вниманию факторы, влияющие на психическое состояние женщины, ставшей матерью.
 
Стресс - провокаторы.
Неготовность мужчины и женщины к новым обстоятельствам.
Даже долгожданная и планируемая беременность не уберегает от нахлынувших чувств собственной никчемности и неэффективности. Как следствие, - большое чувство вины «Я так хотела родить малыша и стать мамой, а теперь, пожалуйста, заберите его».Вторая часть предложения еще больше шокирует новоиспеченную маму. Она думает: «Если я не радуюсь 24 часа в сутки от того, что стала мамой, — значит я ужасный человек». Мужчина так и вовсе делает вид, что его жизнь ни капельки не изменилась. Он все также ходит на работу и все также ждет свежий горячий ужин дома. А еще с каждым месяцем он все больше раздражается каждодневной усталости жены, макаронам на скорую руку и «бардаку» в квартире.
Отношения с мужем меняются, как только появляется третий член семьи. Супруги часто задают друг другу вопросы по поводу первичной привязанности (Кто является для тебя номер один в отношениях?) и иерархии влияний (к кому ты прислушиваешься?) в той или иной форме: «На ком ты женат, на мне или матери?»; Я была здесь еще до рождения твоей обожаемой дочери».
Частая модель в конфликтующих парах – чрезмерно близкий с ребенком родитель в защитной позиции и его супруг в аутсайдерской и критикующей позиции. Критика может быть направлена на ребенка, второго родителя или же обоих. Иногда в основе болезненного треугольника с ребенком лежит серьезная проблема, например отсутствие секса. Какое-то время после родов женщину не интересует интимная близость. Первые полгода отсутствие желания как правило спровоцировано гормональным фоном, непростыми или крайне тяжелыми родами, далее уже накладывается физическое истощений от бессонных ночей и психологические факторы, связанные с принятием новой ситуацией и осознованием себя как мамы.
 
Наличие тещи или свекрови в качестве помощника.
По тем или иным причинам каждый день в семье находится еще один близкий человек. По началу он оказывает неоценимую поддержку.Новоиспеченная мама растеряна, в ужасе от чрезмерной ответственности за жизнь и благополучие малыша. Так что более уверенный родственник вносит некую стабильность. Свекровь или мама (далее просто бабушка ребенка) по определению считает себя «Самая лучшая мать». Она явно дольше живет в этом мире, вырастила своего ребенка и знает, как будет лучше всем. Эмоциональное насилие в виде критики и обесценивающих фраз со стороны бабушки ребенка может быть еле заметно для психики матери - появившиеся чувства раздражения и злости могут списываться на усталость и хронические проблемы со сном.
 
Девушка обращается с вопросом к психологу:
Не знаю, как быть! Оставила на лето ребенка у бабушки в другом городе. Ему 3 года. Сегодня разговаривали в скайпе, малыш очень сильно плакал. Бабушка не хочет, чтобы я звонила больше. После разговора со мной он еще плакал, и она еле его успокоила. Пожалуйста, подскажите, что делать? Я очень скучаю по малышу.
 
В данной ситуации мама в замкнутом круге. С одной стороны, есть ее чувства и чувства ее ребенка, с другой стороны – чувства бабушки. Бабушка сильно переживает, ей непереносимо видеть и слышать слезы ребенка. Дабы не мучать себя больше, она предпочитает запретить матери общаться с ребенком. Из возможных минусов – депривация ребенка, из возможных плюсов – спокойствие бабушки. Непростой выбор для молодой мамы, учитывая, что она сама оставила ребенка у бабушки.
 
Наличие няни.
Няня получает деньги за четкое выполнение своих обязанностей. Казалось бы, с ней точно не может быть никаких сложностей. Но она является еще одним человеком в семейной системе. Няня может принимать сторону одного или другого супруга в вопросах воспитания ребенка. Она может объединиться в коалицию с ребенком и иметь общие с ним секреты от родителей. Она может вообразить себя бабушкой (родственником семьи) и обижаться в ответ на замечания. Если няня вдруг стала бабушкой, то она начинает лобировать свои интересы и свои правила.
 
Гонка вооружений.
Данная метафора определяет наличие серьезных притязаний у женщины, пока она находится в декретном отпуске. Многих сбивает столку сама формулировка названия данного периода – Отпуск. Женщина стремится быть все такой же активной в своей социальной жизни, говоря себе и всем остальным, что ребенок не помеха ее жизни. Кто-то таскает малыша с собой повсюду в машине, кто-то работает на дому, кто-то сразу с первых месяцев отдает малыша няне или бабушке и своей обязанностью считает только вовремя сцедить молоко. Цель моей статьи – это все-таки помочь маме справиться с этим периодом в ее жизни, поэтому я не буду писать, что происходит в этот момент с ребенком. В данном случае у женщины может возникнуть либо истерический конфликт между уровнем притязаний и возможностью их реализации, либо неврастенический конфликт как противоречие между актуальными возможностями женщины с одной стороны, и ее стремлениями и завышенными требованиями к себе, с другой.
 
Стремление поспевать за другими.
В век изобилия информационных ресурсов молодая мама ищет поддержку в сетевом пространстве. Она просит совета у мамочек в фейсбуке, слушает полезные лекции детских психологов на ютуб -канале, вдохновляет себе историями успешных инстаграм-мамочек. Дозированное поглощение информации обеспечивает маме спокойствие и принятие того факта, что она не одна такая, кто пытается одновременно и суп варить и резюме заполнять и еще стоически терпеть крики ребенка в связи с отказом в очередной игрушке. Передоз информации грозит психическим перенапряжением. При возникновении неожиданной ситуации тянет сделать так, как говорила умный психолог из ютуба или как писала более опытная мама из фейсбука. Утрированное следование чужим советам и книжным предписаниям делает маму нечувствительной к тому, что непосредственно происходит в контакте со своим малышом.
У женщины с высоким уровнем притязаний идея - быть отличной мамой- может принять грандиозный размах. Успешные мамы из Инстаграмма создают иллюзию виртуозного обхождения как с своими профессиональными обязанностями, так и с домашними делами, и с обеспечением времяпрепровождения своему ребенку. Например, четырехлетний ребенок посещает уроки французского, театральную студию, гимнастику, бассейн. Но мама может иметь намерение добавить к этому списку шахматы или ментальную арифметику. Если семья может оплатить для ребенка еще и сопровождающее лицо, то нет сильного напряжения. Но вот если мама себя назначила данным лицом, то изможденность и истощение не заставят себя ждать. Некоторые мамы размышляют так: «В наш cutting edge век нужно учить ребенка справляться с бесконечным потоком информации уже сейчас». Даже если принять полезность этой идеи (я бы поспорила), то мама не учитывает свои ресурсы и последствия от воплощения данной идеи.
 
Переполненный контейнер переживаний.
Девушка обращается с вопросом к психологу:
Ребенок постоянно плачет. Ей 4 года. Если она что-то хочет и не получает, то сразу начинает орать. Временами она вполне покладистая девочка. Но в основном, она постоянно гнет свою линию во всех вопросах. Дочь редко соглашается со мной без слез и криков. Мне приходится долго с ней разговаривать, прежде чем она согласиться сделать так, как я хочу.
Думаю, может с ней что не так?! Может ей пора к неврологу. Но ведь невролог лекарства назначит сразу. Подскажите, пожалуйста, какие есть еще варианты?
В указанном выше примере мама очень хочет стабилизировать эмоциональное состояние дочери, даже подумывает обратиться к неврологу. Желание матери вполне обоснованно тем, что у нее уже переполнена своя чаша терпения и ей некуда «слить» свое напряжение. Поэтому очень хочется пристроить ребенка в надежные руки невролога или кого-либо еще. Но по всей видимости маме самой стоит обратиться к психологу, чтобы принять и легализовать свое негодование, злость, нетерпение по отношению к ребенку.  Возможно, маме станет легче переносить естественные истерики ребенка на конфронтацию ее сиюминутных желаний.
 
Рождение ребенка – это как прыгнуть в море, совершенно не умея плавать, и учиться прям в процессе того, как волна нового опыта все сильнее и сильнее накрывает с головой. Волнение, страх, чувство вины, бессилие, чувство несостоятельности - естественные переживания при соприкосновении с неизвестностью и с неопределенностью. Важно сконцентрироваться на том, что происходит здесь и сейчас и постараться увидеть, какие стресс-провокаторы наиболее активны сейчас. Какие-то дестабилизирующие факторы возможно изолировать или изменить самостоятельно, для решения других может потребоваться помощь психолога. После проделанной работы напряжение снизится и станет возможно получать удовольствие от того, что происходит у вас в контакте с вашим ребенком, и радоваться опыту материнства.
 
 
показать предыдущие комментарии
Нравится: {{comment.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
Нравится: {{com.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ЗАГРУЗИТЬ ФАЙЛ ДОБАВИТЬ ССЫЛКУ ДОБАВИТЬ
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем