X

Как оно быть неидеальной мамой?

Как оно быть неидеальной мамой?
Жизнь неидеальной мамы полна приключений и новых открытий. Сегодня она переживает злость к своему ребенку, а минуту спустя - гордость, проходит еще каких-то полчаса - и ее сердце наполняется любовью и лаской. Но вот время течет - и у нее новый букет чувств. Ну а если серьезно, давайте разбираться, что хорошего в том, чтобы быть не идеальной мамой = живой мамой.
 
В преддверии написание этой заметки я разговаривала со своей дочерью, ей 6 лет.
- Мама, а что ты там собираешься писать про неидеальную? Это как вообще?
- Ну понимаешь, Варя, бывают такие мамы, которые хотят быть идеальными.
- Идеальными? это как вообще?
- Идеальными - это у каждого свое. Но в основном это быть всегда в хорошем настроении, никогда не злиться на своего ребенка, всегда хотеть с ним играть,правильно его воспитывать, развивать его со всех сторон.
     -  А такое вообще возможно? И что ребенку с этого? Занавес. 
 
Давайте попробуем определить, а возможно ли быть идеальными? За свою средне продолжительную жизнь идеальных мам я не встречала. Как психолог с запросами на то, чтобы быть идеальной, встречаю постоянно. У каждого критерии идеальности точно свои. Но то, что могу отметить общего в этом портрете про идеальность, это никогда не злиться на своего ребенка, всегда иметь хорошее настроение и желание быть с ребенком, все успевать. Кушать готовить, по дому справляться, ребенком заниматься. Причем не просто заниматься, а чуть ли не с пеленок читать ему Шопенгауера, желательно на английском, слушать Рахманинова и показывать ему репродукции Шагала. Такой внушительный списочек получается. Как вам, нравится? Как думаете, реально такое провернуть в действительную пользу для ребенка? Если обращаться к психологии и рассматривать потребности у ребенка, то понимаешь, что ему необходимо немного другое.  Существует несколько вариантов формирования потребностей у ребенка, и в основном они все похожи, отличается только терминология. Мне ближе по своему смыслу теория развития Дж. Уайнхолд. Развитие ребенка имеет так называемые условные этапы. Они действительно условные, поскольку каждый ребенок - это отдельный процесс, который невозможно втиснуть в какую-то из теорий, но возможно приблизительно описать потребности и этапности развития, исходя из наблюдений за ребенком. 
 
1 этап - условно от 0 до 6 месяце - это этап созависомости. Первоочередные задачи этого периода - это связь и привязанность. Что это значит человеческим языком? Это когда вашему ребенку необходимо просто ваше тепло и вы рядом, знакомая и каждый день одинаковая обстановка. Ваш ребенок совсем не различает я и не я. Он чувствует, но не осознает, что с ним. Все, что ему сейчас надо - чтобы вы были рядом, когда он плачет, чтобы вы реагировали на его процессы и эмоции. Но это не значит, что вы должны быть рядом, над ним 24 на 7. От вас будет достаточно, что вы будете в близкой доступности, когда он позовет.
 
2 этап - от 6 месяцев до 3 лет - это этап контрзависимости. Первоочередные задачи этого периода - отделение и развитие индивидуальности. Это достаточно большой период, в котором происходят много важных изменений как у вашего ребенка, так и у вас, его родителей. Ваш ребенок начинает понимать, что есть Я и мир. Ребенок начинает и завершает процесс психологического отделения от родителей. Он учится познавать и изучать мир. Детеныш в этот период пытается доверять своим мыслям, чувствам и поступкам. Также он уже пробует управлять своими действиями социально принятым способом. Ребенок начинает в этот период сталкиваться со своими ограничениями, и это достаточно болезненный опыт. Мир вашего ребенка как будто расщепляется на плохой и хороший. В этот период ему от вас нужна поддержка, принятие его, даже когда у него что-то не выходит. Для меня, как для мамы, этот период был очень сложным. Моя Варя была очень неподходящей в этот период. С ее сильными переживаниями, что она не может получить все, что хочет, что оказывается, она не может делать пасочки красиво и быстро. Она очень бурно реагировала на это, и мне как молодой маме было сложно контейнировать ее эмоции и свои про то, что ж скажут люди, когда у Вари происходит очередная истерика на улице или в другом тихом общественном месте с большим количеством, как мне казалось, осуждающих глаз. Как поддержать ребенка в его неподходящести, когда я, будучи взрослой, тоже особо не поддержана. Это была та точка, в которой я встретилась со своими детскими травмами и тем, что в этот период на моей стороне, к сожалению, не были мои близкие. Себя я поддержала благодаря психологу, и это дало возможность мне быть на стороне моего ребенка, когда он такой, другой. Он в любом случае мой, и это нам уже не изменить. Ваш ребенок благодаря вам учится чувствовать себя, различать свои эмоции и самое главное - разрешать себе их переживать. Родители помогают ребенку формировать его право быть в этом мире разным - подходящим, неподходящим, но благодаря вам встреченным в любых своих проявлениях.
 
3 этап - от 3 лет до 6 лет - этап независимости. Задачи этого этапа - Осознавание собственного я и окружающего мира. Что происходит с вашим ребенком в этот период?  Он формирует свои собственные ценности и взгляды, активно взаимодействует с сверстниками и начинает формировать устойчивые с ними связи. Ваше чудо начинает учиться себя обслуживать самостоятельно. Он начинает осознавать, что он может быть подходящим или неподходящим, но при этом он все равно хороший и ценный. В этот период ребенку от родителей нужно, чтобы вы помогли ему научиться отсрочки его желаний и потребностей, научили справляться с эмоциями. Важным новым навыком, которому могут научить родители, это уметь сопереживать другим людям и строить с ними близкие, доверительные отношения. И часто мы, родители, тут делаем ошибку. Не все, конечно, но делаем. Мы под доверительными отношениями часто понимаем быть хорошими и показывать только хорошие эмоции и поведение. А если мы сейчас такого не чувствуем, то лучше уйти из общения. Наши дети учаться, как вы уже знаете не от наших слов, а от нашего поведения. Они слизывают с нас пример в секунду. И тут, конечно, ерунда происходит, поскольку словами мы им говорим одно, а своим поведением с ними показываем другое. Например, наши взаимоотношения с ребенком, когда мы на него злимся, когда он нас раздражает, когда нам не хочется контакта - мы сдерживаем эти чувства. Мы либо уходим физически, либо уходим эмоционально, и наш ребенок не понимает, что происходит. Близкие отношения - они и называются близкими, когда я могу говорить, что со мной происходит, я разрешаю себе чувствовать и переживать все, что со мной происходит и оставаться рядом с другим. Именно этому мы учим наших детей. Это важно, когда ребенок вас видит злым, печальным, больным, уставшим. Он благодаря вам учится, как с этим обходиться, и учится не сдерживать себя, а жить и переживать то, что с ним происходит, и быть к этому внимательным. Вашему ребенку не надо, чтобы вы были постоянно в хорошем настроении и все время в ресурсе, ему нужны ваша аутентичность и честность.
 
Ну и последний - 4 этап - с 6 до 29 лет. Задачи этого периода - освоить навыки взаимодействия и ведения переговоров. Это очень долгий промежуток, и у некоторых из нас выпадает возможность с нашим ребенком побыть в одном периоде. Перед ребенком сейчас стоит основная задача - научиться взаимодействовать с другими, договариваться про удовлетворениe своих потребностей. Самая основная задача этого периода - это учиться нести ответственность за свои поступки и свои жизненные выборы. Поскольку это достаточно длительный период, ваш ребенок успевает повзрослеть и научиться осознавать влияние незавершенных развивающих процессов на свою жизнь, и понимает, как можно успешно излечить травмы, связанные с развитием. Он также должен научиться иметь прочную связь уже со своими детьми. Что важно от вас для ребенка в этот период? Как я уже писала выше, это ваш пример. Не слова, порицания, правила, а пример вашей жизни и правила, которых вы сами придерживаетесь. Пример в том, как вы умеете договариваться с другими людьми и вашим ребенком, как вы удовлетворяете свои потребности, как вы строите вашу связь со своим ребенком. Вы ее строите честной и реальной или вы пытаетесь играть роль идеального родителя и, конечно же, с ней не справляетесь.
 
Если разобраться в том, что такое идеальный и что может быть идеальным. Понаблюдайте за природой, все, что прекрасно, - оно не идеально. Поскольку оно живет и каждый раз меняет свою форму и состояние. Идеальным может быть только то, что замерло и мертво. Картинка, фигурка и куча других неодушевленных предметов. Наша прекрасность как раз и состоит в том, что мы можем меняться и изменять форму. В моей жизни встречалось много людей, которые пытались быть идеальными, и, честно вам скажу, контакт с такими людьми очень непростой. 
 
Давайте попробуем подытожить то, про что мы говорили. Самое основное, вашему ребенку не нужна идеальная мама. Поскольку с ней он не сможет сепарироваться и самостоятельно развиваться, и второй момент, если вы будете продолжать хорошо играть свою роль типо “идеальной мамы”, ваш ребенок будет в напряжении пытаясь соответствовать вам, и таким образом не реализуя свою природу. 
Вашему ребенку нужна просто мама, которая будет его любить, ругаться на него, которая будет уставшая и говорить ему нет, тем самым показывая, что в мире есть ограничения. Мама, которая не будет ставить ребенка на пьедестал и организовывать свою жизнь только вокруг ребенка (так ведь можно с ума сойти от такого количества внимания), а будет строить свою жизнь, иметь свои хобби и пристрастия, наслаждаться работой и своей профессиональной реализацией, будет классно и в удовольствие проводить время с ребенком, а не много и без желания и энтузиазма. Будет просто его обнимать, когда он приходит грустным и злым после очередного “не получилось”, а после уже проводить развивающие беседы. Будет говорить ему, что я не готова сейчас тебя обнять, мне самой тяжело и нужно время, тем самым показывая, как важно прислушиваться к своим границам и потребностям. 
 
Когда мы становимся родителями, мы почему-то забываем и не всегда акцентируем свое внимание на удовольствии от родительства. Мы начинаем в голову себе забивать какие-то правила и представления, и счастье уходит. К черту правила, будьте счастливы и показывайте это своему ребенку, это намного ценней и важнее, чем все инструкции идеальных мам мира. 
 
показать предыдущие комментарии
Нравится: {{comment.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
Нравится: {{com.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ЗАГРУЗИТЬ ФАЙЛ ДОБАВИТЬ ССЫЛКУ ДОБАВИТЬ
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем