Как простить обиду?
Обида – это незавершенный процесс, про нее невозможно забыть,
можно лишь отвлечь себя на некоторое время. Но стоит мыслями
вернуться к обидевшему тебя человеку, как боль возобновляется.
Обиду тяжело носить, она физически ощущается как боль в груди, она
не дает дышать, она требует внимания.
Если обиду очищать как луковицу, слой за слоем, то в серединке
всегда будет любовь и доверие. Любовь, которую отвергли,
обесценили, не заметили, доверие, которым пренебрегли. Я его так
любила, а он мне изменил. Мы были лучшими подругами, я ей доверяла
все свои тайны, а теперь она дружит с той дурой. Я столько для нее
сделал, а она все равно ушла. Я так люблю своих маму и папу, а они
родили себе нового ребенка и носятся с ним.
Но до этой любви просто так не добраться. Рядом с любовью -
боль. Любовь отвергли, и это больно. Но боль мы переживаем недолго,
наша психика, как ни странно это выглядит, нас бережет и предлагает
нам различные защиты. Поскольку боль возникает при приближении к
объекту любви (психологическом приближении, не физическом), значит
надо психологически отделиться, отодвинуться от человека,
причинившего боль. И тогда у нас появляется следующий слой,
отделяющий боль от сознательного восприятия. Лучше всего для этой
цели подходит злость. Отделиться можно, например, разозлившись,
обвинив другого в эгоизме, бесчувственности, лени. Можно пойти
дальше и захотеть наказать другого, причинив ему такую же боль.
Например, можно тоже изменить. Или игнорировать, молчать, делать
вид, что другой тебя не трогает, и вообще на него наплевать. Причем
делать вид нужно непременно в его присутствии, иначе наказание
молчанием не будет иметь воспитательного смысла. Или, как поступают
дети, можно привлечь к себе и своей боли внимание, создавая
проблемы в школе, проявляя агрессию или отвлекая себя от боли
виртуальными играми.
Следующий слой мы создаем, чтобы скрыть злость, поскольку
злость все же выдает важность этих отношений для нас. Если я злюсь,
значит ты мне важен. Ну и злость все же не вполне социально
приемлемое чувство, ее стыдно иметь и демонстрировать. Есть риск
выглядеть неуравновешенным, неадекватным, неспособным справляться
со своими эмоциями. Лучше ее припрятать. Да и признавать важность
другого – значит слишком уж демонстрировать свою уязвимость. Хорошо
представить, что другой для меня совсем не важен, что мне до него и
дела нет. Уменьшить его значимость. А лучше принизить его как
личность. «Ты мне изменил – ну понятно, чего еще ожидать от этих
мужиков». Мужчины предстают такими не вполне зрелыми существами, не
способными контролировать свои порывы. И тогда проще избежать
столкновения со своей болью. «Она теперь дружит с этой дурой,
значит сама такая», - так можно «уменьшить» бывшую лучшую подругу,
назвав ее «дурой», «зазнайкой», «предательницей», не заслуживающей
настоящей дружбы. Детям такая сложная защита пока не дается (и
хорошо, можно вовремя заметить, что что-то не так в
отношениях).
Так постепенно слой за слоем выстраивается защита, броня,
которая успешно предохраняет не только от боли, но и от близости. И
проблема в том, что и от боли она предохраняет не слишком успешно:
малейший намек, напоминание об обидчике возвращает нас туда, прямо
в эпицентр травмы. И тогда в своей защите можно пойти еще дальше –
можно попытаться уничтожить для себя все, что может спровоцировать
переживание обиды. Так Людмила Прокофьевна, пережив двойную измену
- любимого мужчины и лучшей подруги, - ликвидировала подруг. А
вместе с подругами – мужчин и собственную привлекательность.
Чтобы прожить обиду, нужно слой за слоем прожить все чувства,
обнаружить большое количество любви, изначально вложенной в эти
отношения. Признать свою потребность в доверии, свою нуждаемость,
возможно, даже зависимость. А также любовь, надежды, планы, мечты,
разрушенные причиненной обидой.
