X

Диссоциация и стыд

За что люблю художественную литературу, так это за то, что в ней можно найти яркое, емкое, точное описание практически любого состояния души. Кто-то когда-то это уже испытал и описал. Вот такое описание диссоциации я недавно встретила:
«Я потихоньку отключился. Когда я общаюсь с людьми, хорошими или дурными, чувства мои притомляются, я перестаю воспринимать слова и сдаюсь на милость собеседника. Сохраняю вежливость. Киваю. Делаю вид, что во все вникаю, потому что не желаю никого обижать. И моя слабость не раз ввергала меня в серьезные неприятности. Пытаясь быть добрым с другими, я превращаю свою душу в питательный бульон. Впрочем, плевать. Мозг отключается. Я слушаю. Реагирую. Еще никому недостало ума сообразить, что меня рядом нет».
Чарльз Буковски, Голливуд
 
Я думаю, знакомо многим. Мы как бы надеваем маску, улыбаемся и киваем, но внутри мы где-то далеко: рассматриваем пятно на костюме собеседника или просто думаем о чем-то своем. Почему так происходит? Возможно, если бы герой сделал неимоверное усилие и остался с собеседником в контакте, он обнаружил бы, что тот ему отвратителен, и все это сборище отвратительно, и эта жизнь, которую он живет, ему осточертела, но он не чувствует себя достаточно сильным и уверенным, чтобы что-то изменить. Чтобы избегать этого конфликта и этого чувства беспомощности, герой глушит себя алкоголем. Привычка встраиваться в контекст, появившаяся когда-то, осталась по сей день. 

Или другой пример:
«Мы были типичной американской семьей: доход выше среднего, к нам приходили гости, они не были нашими друзьями, хотя походило на то, что к нам приходят друзья. Я была в команде по плаванию, сестра танцевала в группе поддержки. Но если бы кто-то присмотрелся к тому, что происходило в нашей семье, он бы заметил, что никто из нас никогда не был близок с другим, никто никогда не говорил о чувствах. Мы были хамелеонами: посади нас в новую ситуацию, дай нам пять минут понаблюдать за правилами игры – и мы приспособимся. Мы всегда будем в этот момент где-то еще, но нам нужно изображать отношения, чтобы существовать».
Отрывок из кн. “The healing connection” by Jean Baker Miller, MD and Irene Pierce Stiver, PhD
 
Такой механизм защищает человека от повторной травматизации, от того, что другие заметят его уязвимость, обидят, унизят или просто проигнорируют, не заметят, как это, скорее всего, было когда-то в детстве. Личность переживает парадоксальный конфликт: с одной стороны, есть потребность в отношениях – в контактах, в общении, в близости, в том, чтобы быть увиденным, принятым, замеченным в своем переживании. С другой – при приближении другого включаются защитные механизмы, выносить другого рядом становится невозможно, сознание само по себе уплывает в другую сторону. Так люди учатся изображать отношения, избегая отношений.
 
Как возникает такой разрыв?
Чаще всего в результате сильного стыда, пережитого или переживаемого регулярно в детстве. Стыд – тотальное, невербализуемое телесное переживание, которое возникает, когда заботящийся взрослый не видит переживания ребенка. Ребенок злится – его ругают, вместо того чтобы признать злость и ее причину. Ребенок плачет – его отвлекают конфетой. Ребенок самозабвенно поет или играет – над ним насмехаются. Ребенок хочет внимания, тоскует в одиночестве – его не замечают, ведь он не причиняет неудобств. Вот из таких микро-взаимодействий, вернее, не-взаимодействий, складывается не-чувствование себя, незамечание себя, своих чувств, желаний, переживаний. Иногда в таких семьях даже не стыдят детей и могут не кричать. Просто никогда не разговаривают о чувствах, не интересуются друг другом, играют формальные роли, заботятся на уровне биологических потребностей. А если и проявляют эмоции – то это вспышки гнева или обиды, которые помогают временно разрядить напряжение, висящее в воздухе, помогают вернуть одному из родителей ощущение контроля и власти. 

И что делать? 
У меня, как всегда, ответ один: организовать себе такие отношения, где можно было бы в безопасной и доверительной атмосфере научиться встречаться сначала с тревогой и стыдом, возникающими рядом с другим, выдерживать их, знакомиться со своими потребностями, научиться замечать другие чувства, возникающие в контакте – более тонкие и деликатные.
показать предыдущие комментарии
Нравится: {{comment.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
Нравится: {{com.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ЗАГРУЗИТЬ ФАЙЛ ДОБАВИТЬ ССЫЛКУ ДОБАВИТЬ
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем