X

Выбирая разрушительные отношения

Выбирая разрушительные отношения
Достаточно часто можно услышать вопросы: 
- Почему мне попадаются одни и те же?
- Почему не могу найти нормального/нормальную?
- Почему я всегда страдаю в отношениях?
- Почему я выбирал(а) абсолютно не такого(ю) как бывшего(ю), а через время то же самое?
Список может быть более чем внушительным.
 
В этой статье я немного пролью свет на одну часть, которая, конечно, не описывает всего, но может быть одним из важных факторов. Это может побудить читателя исследовать себя, свои отношения, свой вклад в «поиск» именно «таких людей в жизни», особенности реакций на партнера и т.д.
 
При большей дифференциации и осознавании можно даже начать определять, к каким типам личности нас больше "тянет". Например: шизоидным, невротическим, нарциссическим, истерическим, психопатическим, депрессивным и т.д. К людям с какими особенностями поведения или отношения к нам самим (к тем, кто нас унижает, восхваляет, бережет, избивает, игнорирует и т.д.). 
 
Рассматривая психодинамически, у каждого из нас есть "любимые" способы строить отношения с партнёром. Сформировавшиеся паттерны, которые генерализуются (становятся всеохватывающими во всех сферах), и мы реализуем их на протяжении жизни. В терминологии гештальт-терапии мы можем говорить о "способе формирования контакта" или "модальностях контакта" с окружающим миром (контакт с другим не прерывается, он все равно происходит, но теряет свою спонтанность и многообразие вариантов). Мы действуем как по шаблону, например, доказываем, что мы лучше других, спасаем партнера от опасного мира, навешиваем, что наш взгляд самый правильный, игнорируем, унижаем и т.д. (я намеренно описываю только деструктивные способы). Т.е. ведем себя определенным образом и способом по отношению к другому, совершаем отчаянную попытку завершить гештальт, получить что-то нам очень не хватающее, закрыть зияющую дыру эмоционального голода. 
 
Допустим, если нам в раннем возрасте, для того чтоб быть замеченными и чувствовать себя нужными родителям (или другим значимым лицам), приходилось приносить все больше достижений (хорошие оценки, успех, делать что-то лучше других), то с высокой долей вероятности сформируется нарциссический способ формирования контакта. Мир будет ощущаться немного полярным, то ли я герой, то ли я ничтожество. Для того чтоб не чувствовать себя ненужным ничтожеством, будем делать все, чтоб быть выше, сильнее и краше. Линии "достаточной хорошести" себя для получения любви от партнера не существует.
 
Зачастую всю свою энергию и многообразие различных чувств в таких отношениях я буду разворачивать внутрь (ретрофлексировать), а не направлять на партнёра, для реализации себя в полной мере. Энергия заворачивается на себя из-за чувства стыда, вины, страха отвержения и прочих "приятных ощущений". И питательный контакт в процессе ментального метаболизма организма становится неполноценным, похожим на употребление в пищу только определенного набора продуктов и удерживанием в выделении во внешнюю среду.
 
Генерализируя такой способ, в дальнейшем выбор партнера будет происходить по такому же принципу, "система навигации" будет в психологическом пространстве выделять людей (и удивительным образом их находить, т.к. теорию поля Левина ещё никто не отменял), с которыми снова и снова будет воспроизводится знакомый привычный способ отношений. Таким образом мы стремимся завершить гештальт, но так не происходит. Это все равно что приходить каждый день в магазин бытовой техники и искать там конфеты. Завершение не может состояться, т.к. мы желаем его своей «детской частью», а не «взрослой». Горький фокус ещё в том, что мы можем идентифицироваться с желаемым объектом во избежание боли и не «замечать», что сами можем вести себя так же с другими, как вели себя когда-то с нами.
 
Ощущение тотального одиночества может стать безмолвным спутником и будет переживаться даже при наличии отношений с разными людьми. Будет проживаться отвержение как в «Дне сурка», каждый раз снова и снова, только пропасть все больше и темнее. «Стратегия таких отношений» сама по себе не есть плохой или хорошей (мы не становимся плохими или хорошими), в моменте "здесь и сейчас" она может причинять много боли, хотя "там и тогда" была единственно возможной и обеспечивала психологическое выживание. 
 
Одной из важных теоретических частей гештальт-терапии является «Парадоксальная теория изменений А.Бейссера». Коротко ее можно сформулировать так: изменение проис­ходит тогда, когда человек становится тем, кем он на самом деле является, а не тогда, когда человек предпринимает попытки стать тем, кем он не является.
 
Я вижу в этом выход, хотя он сложный и болезненный. Ведь не так просто признать себя нуждающимся, уязвимым, боящимся и страдающим. Но осознав себя в этом состоянии, признав, что уже никогда не получишь недостающего «детского тепла», позволив быть родителям (или другим важным лицам) такими, какими они есть, заметив себя в настоящем месте и времени, можно попробовать получать желаемое здесь и сейчас с реальным партнером. Изменять качество жизни, «своё в ней присутствие» не только детской, но и взрослой частью себя, реализовываться в отношениях с людьми вокруг.
 
Мне кажется важным в терапевтической работе ясно диагностировать психодинамические особенности, выделить стратегии возможных взаимодействий. Но это лишь первая часть. Красота гештальта позволит встречаться подлинно человеческим, переживать в искреннем контакте все непростые чувства и обнаруживать, как старые отношения "перетекают" в клиент-терапевтические. И кстати, у терапевта тоже есть свои способы строить отношения, и может такое быть, что клиент, приходя на терапию, выбирает себе специалиста с "похожими душевными ранами". Питер Филиппсон сравнивает гештальт-терапию с танцем. В этом танце не так важны техники как спонтанность и отношения двух людей, их контакт в виде творческого акта со всеми возможными чувствами и созданным вместе новым опытом.
показать предыдущие комментарии
Нравится: {{comment.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
Нравится: {{com.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ЗАГРУЗИТЬ ФАЙЛ ДОБАВИТЬ ССЫЛКУ ДОБАВИТЬ
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем