X

Как ссорится конструктивно.

 Как ссорится конструктивно.
Все люди ссорятся, кто-то чаще, кто-то реже, кто с удовольствием, кто без, но абсолютно все люди ссорятся. Чаще ссорятся те люди, которые вместе живут в паре или семье.  И после пытаются понять, с чего начался конфликт? Кто первым стал обвинять другого, кому пришлось обороняться? При этом многие и не догадываются, что ссора, скорее всего, происходит по циркулярному принципу – то есть по кругу.
 
Давайте для примера рассмотрим такую ситуацию. Муж задержался на работе. Жена, которая ждет его дома, начинает прокручивать в голове возможные причины. На ум приходят разные версии: «наверное, он с друзьями и совсем забыл про меня, или у него кто-то появился, и он меня не любит».
 
Эти мысли вызывают у нее одновременно обиду, тревогу, страх, злость. Негативные эмоции провоцируют либо явно агрессивное, либо оборонительное поведение. И когда муж приходит домой, жена включает или «преследователя», или «жертву». Она может вести себя отстраненно или агрессивно, а супруг не понимает, в чем провинился.
  
Нужно понимать, что коммуникации «жертва – преследователь», «преследователь-жертва» всегда наполнены агрессией, страхом, недоверием.  При этом коммуникации не только передает информацию, но и формируют реальность, влияют на поведение.
 
У мужа, который вернулся домой в конфликтную ситуацию, возникают ответные мысли на происходящее: «Пришел домой уставший, до меня нет дела, еще и пилят…» Он чувствует себя непонятым, обижается и злится. За эмоциями следует его акт коммуникации – он может, например, грубо ответить супруге или быть отстраненным и не реагировать на ее обвинения.
 
Затем история повторяется, если муж снова поздно приходит с работы. Жену не устраивает, что он постоянно где-то пропадает, она снова злится и обижается. Муж отвечает тем же на ее претензии. Дальше все по той же схеме. Круг замкнулся. 
 
Мы далеко не всегда озвучиваем истинные мысли и чувства. Опять же, мы не способны читать мысли друг друга. Дело в том, что за поведением стоит много всего, что партнер не видит. Ведь жена не сказала, что боится его потерять, что ей без него плохо. Он видит только ее злость. Но он тоже не говорит, что ему обидно, что он чувствует себя ненужным. И жена видит только то, как он нападает в ответ или просто отстраняется.
  
Мы можем быть близки с партнером, но все равно не уметь донести до него то, что переживаем. Можем чувствовать одно и показывать другое. Партнер при этом может увидеть что-то третье.
  
Чтобы не повторять раз за разом один и тот же конфликтный сценарий, для начала постарайтесь разобраться, что думаете и ощущаете. Так будет легче донести мысли и чувства до партнера. А отследив свои типичные реакции, сможете их скорректировать и изменить, чтобы взаимодействовать более эффективно.

Как это сделать? Вот пять пунктов, которые помогут исправить ситуацию.
1. Не включайтесь в роль «жертвы» или «преследователя».
Поверьте, мы усвоили эти роли в раннем детстве в родительской семье, садике, школе. И порой, эти роли могут быть сильнее нас.
2. Поймите свои эмоции.
Вы злитесь на партнера и готовы атаковать, обиделись и планируете обвинять, напуганы и хотите отстранится? Сделайте паузу и постарайтесь понять, что вами движет, какие мысли приходят в голову. Сформулируйте их четко: вас не любят, не ценят… Что-то еще? Какие эмоции вызывают у вас эти мысли – боль, грусть, обида?
3. Говорите партнеру о своих чувствах, желаниях.  
Не пытайтесь выяснить, кто прав, кто виноват, а чаще говорите о своих мыслях и чувствах, истинных мотивах своего поведения, о своих желаниях и потребностях.
Например: «Ты сегодня так поздно пришел с работы. Мне было очень грустно и тревожно. Я хочу, чтобы ты предупреждал меня, когда задерживаешься»
4. Постарайтесь услышать и понять партнера.
Что стоит за его поведением? Может быть, это желание быть любимым, услышанным, страх потери? Какие мысли и чувства у вашего партнера в этот момент? Не додумывайте, спросите у него. Например: «Ты так агрессивно реагируешь на мои слова. Они тебя обидели?»
5. Попробуйте изменить тактику и акты коммуникации.
Понаблюдайте, какие акты коммуникации обычно сопровождают ссору с одной и другой стороны. Это особые интонации, грубость, оскорбительное содержание, форма выражения мыслей и чувств?
 
И хочу вас заверить, если вы измените линию своего поведения, ваш партнер тоже станет проявлять себя иначе. Когда вы перестанете отыгрывать роли «жертвы», «преследователя», тогда вы сможете направлять вашу агрессию не на причинение боли себе и партнеру, а на конструктивное разрешение конфликтных ситуаций, споров.
показать предыдущие комментарии
Нравится: {{comment.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
Нравится: {{com.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ЗАГРУЗИТЬ ФАЙЛ ДОБАВИТЬ ССЫЛКУ ДОБАВИТЬ
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем