X

"Роберт Резник: Терапия пар. Новая парадигма"

«Терапии пар. Новая парадигма.»  
Роберт Резник, лекция на Второй Международной конференции по Гештальт-терапии от Ассоциации гештальт тренеров Украины, Киев, 7 апреля 2019.
 
«Что касается нашей модели парной терапии, это некоторые вещи, которые отличают её от других моделей. 
Первое отличие - наше отношение к экзистенциальным вопросам поиска смысла. 
Большинство людей, принадлежащих западной культуре, стараются найти смысл жизни в принадлежности, связанности с другими, обычно в первичных отношениях. 
Еси у вас в детстве были родители и у вас есть осознание того, что отец и мама знали о вашем существовании каждый день и вы о них знали, для этой связи не нужно прямо быть рядом друг с другом. Мы ищем непрывающуюся связь, чтобы организовать смысл. 
 
С точки зрения гештальта, в парной терапии имеет смысл соотношение между фоном и фигурой. Каждый из пары приходит в отношения с чем-то своим, определенным багажом жизненного опыта. Это составляет фон. Фигуры у разных людей разные, и важно, как это влияет на отношения. 
 
Второе в нашей модели - мы называем "базовой человеческой дилеммой". В психоанализе это «шизоидная дилемма» - звучит патологично, но я думаю, это нормально. (Смеется)
Другой психоаналитик называет этот разрыв сепарации и слияния - конфликт. 
Это не проблема, которая нуждается в решении. Это процесс, как быть связанным с другим и как быть в независимости. 
Я смотрю на этот процесс в движении, и вот как он выглядит: чтобы иметь связь с другим, мне нужны оба движения - контактировать и отдаляться. Вместе - это связь. Простая физика: баланс требует движения. Как говорил Эйнштейн: «Жизнь подобна езде на велосипеде. Чтобы сохранять баланс, вы должны продолжать двигаться». 
 
Третье отличие нашей модели - отличия, и как пары обходятся с различиями. Надеюсь, мы этого коснемся в лекции. 
 
Мы не стараемся убедить пары вернуться к традиционным моделям и поддерживать отношения во что бы то ни стало. Трудности начинаются с Западной моделью брака, которая существует тысячи лет. Мы называем эту модель Fusion  - слиянческая модель, фиксированная и конфлюэнтная, когда в браке двое становятся одним. В Книге Бытия написано: «Вы оставляете своих мать и отца и становитесь одним.» Платон говорит о тех же вещах, той же идее. Если посмотреть, что действительно происходит - получится, двое стали одним и стало ничего.
Буквально на английском «Two become one and there is non“.
 
В Западном мире множество первых браков разрываются, 55%. 
Вторые браки в 75% сохраняются. Но если поговорить с людьми, которые остаются в браке, о том, считают ли они свой брак успешным, мы получим интересные результаты. Если критерий успеха - оставаться в браке, то да, это успех, когда брак не распался. Если критерий - питательность союза для вас обоих, то получается другая история.
Многие остаются в баке из-за страха быть одному, не потому, что я забочусь о тебе. Многие из-за денег, детей и страха, что со мной случится, если я не буду в браке.  
Традиционно патриархальная культура ограничивает женщин в свободном заработке, и почти каждой важно оставаться в браке для выживания. 
Религия или видимость успеха - тоже повод оставаться в браке. 
Такие мнимо успешные союзы мы называем «секретно несчастные браки». Базово они взаимно не питательны.  
Внешний взрыв - это развод.
Внутренний взрыв - внутрь себя: злость, обида, горечь, депрессия, алкоголь, наркотики. 
 
Модель слиянческого брака противоречит базовой человеческой дилемме: быть связанным с другим - и сохранять себя. 
Чтобы быть в слиянии, нужно не видеть различий. Как только мы замечаем различия, появляются границы. Нам обоим тепло или мы голодные. Если мне тепло, а ему холодно, что не так? Он меня не любит? 
 
Мы, как парные терапевты, также находимся в том же поле, что и клиенты. Вся работа направлена на устранение отличий - это цель клиентов и большинства терапевтов.
Половина союзов заканчивается разводом, другая половина остается в секретном несчастном браке. 
Спросите кого-то, кто в браке 15-20 лет, сделал бы ты это еще раз? (Смех в зале)
Культурально принято считать, что различия опасны. Это угроза связи, угроза автономии. Это критика и предательство.
Сложно найти что-то хорошее про различия. Так что терапевты могут работать с парами в том, что пары хотят оставаться в слиянии.
 
Пары пытаются справиться с различиями тремя путями:
- откладываю (себя, свои потребности) и становлюсь как ты. Тогда теряю себя.
- Отстраняюсь. Нет, мне это не нравится, и я отстраняюсь. Так мне не нужно иметь дело с различиями. Тогда я теряю тебя.
- Очень частый способ. Я стараюсь сделать тебя таким, как я. Если это удастся - теряю тебя.
Обычно  путь не успешный и приводит к конфликту. Обычно эскалирует взрыв и отстранение.
 
Если ты любишь мороженное, я шоколад - это не конфликт. Он будет, если ты будешь заставлять меня любить мороженное, быть как ты.
 
Различия. 
С точки зрения гештальта, нужно исследовать фон моей точки зрения и твоей точки зрения. Это не только фигуры. Это про исследование контекстов, смыслов. Какой смысл для тебя иметь, что ты хочешь?
 
Например: я был младшим и не получал, что хотел, и у меня особый смысл - я хочу место, где я хочу делать, что хочу.
 
Конфликт не о содержании, а о процессе.
Это о том, как мы справляемся с различиями, а не о чем мы спорим. Когда один очень хочет ребенка,  а другой нет, или один очень в религии, а другой вообще не имеет интереса.  Обращать другого в свою веру без его желания - это насилие.
 
В 5% важно, о чем различия, и все остальное - как мы с ним обходимся.
«Как» - в тераппии называется процесс. «О чем» - это контент.
 
Мы предлагаем другую модель браков вместо слиянческой - модель связей.
Видеть через модель связей проще.
Связь есть, когда есть двое, нужно их видеть. В слиянии один. Слияние прекрасно, сладко, если вы там не застреваете. Хороший секс, танец, песня, смех - могут быть конфлюэнтными и прекрасными. Застрять в конфлюэнции плохо. Быть закрытым где бы то ни было - плохо. 
 
Так что мы делаем с различиями? Возвращаем в фон.
Контакт возможен, когда есть различия.
Различия нужно ценить, а не избегать.
Валюта контакта - это различия. Нет другой валюты для контакта.
 
У вас может быть разговор, но для реального контакта нужно  - когда он делится влиянием и добавляет, кто он, то я понимаю, что я был встречен в точке различения.
В гештальте  возбуждение на моей границе контакт может трогать и соприкасаться с возбуждением границы контакт другого - и мы встречаемся. 
Искра происходит между дендритами (нервными клетками). Это происходит в синапсе - пространстве между - здесь случается контакт. 
Вы не можете создать контакт искусственно, вы можете создать условия, где он может случиться.
 
В отношениях снова и снова это происходит. Но не всегда. Я застреваю в отдалении, в слиянии, но я могу наслаждаться этими стадиями и чувствовать удовольствие, интимность.
 
Есть два пути, как мы видим различия.
 
Соединяться с различиями и оставаться с ними. Если есть прерывание в саморегуляции - она хочет знать о чем-то, а я напуган, то вот различие. Аутентично сказать: «я напуган». Она может быть зла или разочарована, она может понять, но первично я подчеркиваю различия - они как соединительная ткань.
Вирджиния Сатир говорит: « в паре должно быть достаточно много похожего, чтоб иметь связанность, и достаточно различий, чтобы иметь интерес.»
Если различий слишком много, то один избыточен, а другой запасной. Различия позволяют быть интересу. 
 
В большинстве случаев один в паре пытается переубедить другого, и наоборот. Получается соперничество и игра без выигрыша. 
Если они позволят различиям быть и оставаться рядом вместо того, чтобы пытаться поменять друг друга, вот что получится: 
- я заинтересован в том, что тебе нужно, как и в том, что мне нужно. Важно: я не давлю свою точку зрения и ты не навязываешь свою. Мы смотрим на систему, изучая твой фон и мой фон - модель сотрудничества. Мы ищем пути и выборы, которые помогут обоим. Иногда это невозможно, и тебе остается грустить. Это не конец жизни, это её часть, такая же как радоваться. Вы оба открыты множеству реальностей. «Я не могу понять, как тебе нравится это кино?  Это моя реальность. А она понимает. У нее своя реальность и свой опыт.»
 
Большинство людей не верят, что есть место для более чем одной реальности. Кто определяет реальность - это вопрос выживания. 
Люди будут драться о том, какого цвета была чашка.
 
Одни мои клиенты пришли на очередной сеанс и задались вопросом. Они помнили, что на прошлой встрече был конфликт, но я не помнили, о чем.  Я улыбнулся, потому что я помню. Конфликт был о том, принесет ли он деньги за парковку. Клиенты были немного смущены.
 
Это хорошее место, чтобы исследовать, какой смысл для каждого имеет то, о чем вы спорите.
Если я не определяю реальность, то я буду колонизирован тобою. Тогда не важно о чем, важно выиграть.
 
Под конец наше определение любви и интимности.
Мы говорим «я люблю тебя» из опыта, и это не всегда правда. Правда в том, что я люблю то, что я чувствую, когда я смотрю на тебя и чувствую тебя. Сексуальная составляющая только часть. Это о том, как я чувствую себя в связи с другим. 
 
Интимность мы понимаем как практический, движущийся процесс, а не зафиксированное состояние эмоций. Суммарно я могу его отразить выражением : «Мне не нужно наблюдать за собой или за тобой. Я свободен говорить, чувствовать, делать что угодно в твоем присутствии». Она основана на безопасности и опирается на совместный опыт.» 
 
 
показать предыдущие комментарии
Нравится: {{comment.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
Нравится: {{com.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ЗАГРУЗИТЬ ФАЙЛ ДОБАВИТЬ ССЫЛКУ ДОБАВИТЬ
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем