X

Как сохранять свои психологические границы и ресурсы

Как сохранять свои психологические границы и ресурсы
В прошлом тексте я затронула тему границ. Давайте про них поговорим. И про ресурсы, потому что обсуждать границы без обсуждения ресурсов не имеет смысла.
 
На птичьем языке, нарушение границ — это использование моих ресурсов не по моим правилам.
Чтобы чувствовать, что мои границы нарушают, я должен считать, что ресурс мой.
 
Это важный момент! Потому что ресурсы могут быть моими, чужими и общими. Часто в отношениях сложно разобраться, где какой. Многие по-хозяйски присваивают себе чужое или общее. А потом говорят, что их границы нарушают — в смысле не дают того, что никогда им и не принадлежало.
 
Или, наоборот, отдают свое сразу же другому. И нарушением границ называют то, что новые хозяева ведут себя по-хозяйски, как посчитают нужным. Не особо считаясь с интересами предыдущего хозяина.
 
Бывает, из-за силы желания, начинает казаться, что что-то — мое. Просто потому, что я этого очень хочу, очень в этом нуждаюсь. Это естественный механизм, который особо ярко можно наблюдать на детской площадке.
 
Какие ресурсы мои:
- мое время;
- тело и все, что тело делает: слушает, обнимает, чувствует, говорит, работает и т.д., 
а также то, как тело выглядит: вес, возраст, стиль, запах;
- деньги и материальные ценности: квартира, машина, одежда и т.д.;
- нематериальные ценности — жизненный опыт и черты характера: чувство юмора, эрудиция, оптимизм и т.д.
 
Границы устанавливаются в обсуждении. Обсуждение — это не только проговаривание, мы многое понимаем без слов, общаясь друг с другом невербально.
Обе стороны влияют на то, какие правила в итоге установятся в паре, как будут использоваться ресурсы друг друга.
 
Диктовать условия использования своих ресурсов можно, если вы в отношениях подчинения и находитесь сверху. А также, если вы в созависимых отношениях, если ваш партнер привязан к вам намертво, что бы вы ни делали.
 
Во всех остальных случаях условия использования ресурсов обсуждаются, и люди договариваются.
Фраза «он нарушил мои границы» означает нарушение договоренности.
 
Мы договорились, что проведем время вместе, а он не пришел. Мы договорились, что купим продукты вместе, а он не внес свою часть денег. И т.д.
 
А теперь внимание. Люди почти никогда не говорят в таких ситуация про нарушение границ. Представьте себе такую ситуацию. Какие мысли, чувства у вас рождаются?
Когда я представляю, я думаю про злость, грусть и тревогу, не случилось ли чего.
Думаю, что меня подвели, или, если на кону очень значимое, — предали.
 
Что же тогда чаще всего называют нарушением границ?
1. Когда другой не настолько чуток, вежлив, внимателен и аккуратен с нашими ресурсами, как нам того бы хотелось.
 
Ресурсы могут быть невосполнимыми или тяжело восполнимыми. Часто бывает, что их мало. И мы все равно отдаем последнюю рубашку другому. А он не радуется, как мы того ждем.
Выход: Такие отношения очень похожи на кредиты в банке. Человек сначала выдает кредит, один за другим, а потом обнаруживает, что все, сил нет, и требует все назад, с процентами.
Будьте внимательны к балансу в отношениях, не давайте себе в убыток, не делитесь тем, чего у вас мало и самим на себя не хватает. Тогда не будет возникать потребности получить что-то ценное взамен.
 
2. Когда другой ведет себя так, как нам не нравится, но мы не обсуждаем это с ним, а ждем, что он догадается.
 
Это идея о том, что правда только одна, и мы не можем существенно отличаться друг от друга, поэтому другой, на самом деле, видит ситуацию точно так же, как и мы, просто почему-то ведет себя иначе.
Выход: в таких отношениях слабое место — нет ощущения того, что другой - отдельный человек, со своим мировоззрением и картиной мира. Важно это заметить и уметь тактично говорить о своих желаниях, просить.
 
Это частая проблема, что человек не умеет просить. Сначала долго терпит к себе какое-то отношение, которое ему не нравится, а потом взрывается.
 
3. Когда другой ведет себя так, как нам не нравится, мы ему говорим о дискомфорте, но ничего не меняется.
 
Это то, что люди чаще всего имеют ввиду, когда говорят о нарушении границ.
Хотя в этой ситуации стоит говорить о сложности с расставанием, которая превращается в эмоциональную зависимость.
Когда страх одиночества или еще какие-то, непроясненные про себя моменты, мешают человеку закрыть дверь в свое сердце.
 
Если вы видите, что человек к вам невнимателен, не прислушивается к вашим просьбам, не ценит ваш комфорт — что вы делаете рядом с этим человеком?
 
Вы как хозяин, который приглашает гостя в дом, накрывает ему на стол, приглашает его в спальню, а потом видит, что тот ходит в грязной обуви, плюет на пол. Но все равно продолжаете открывать двери своего дома такому гостю.
 
Это не нарушение границ. Вы открываете свой дом сами. Ключ от дверей должен же быть в ваших руках. А иначе получается, что вы гость в своем собственном доме.
Выход: важно внимательно рассмотреть, какие силы держат вас рядом с этим человеком, что мешает вам отдаляться?
показать предыдущие комментарии
Нравится: {{comment.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
Нравится: {{com.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ЗАГРУЗИТЬ ФАЙЛ ДОБАВИТЬ ССЫЛКУ ДОБАВИТЬ
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем