Во мне будто бы жил задорный Хомячок, который бегал в своем колесе, снабжая меня силами к творчеству. Вспоминая об этом, я наполняюсь радостью, расправляю плечи и хочу уже было встать и творить, но… не встаю.

Я выросла, и кое-что изменилось.

Теперь каждая моя идея, замысел, действие проходят через строгую проверку Его. Причем сейчас я понимаю, что Он никогда не бывает доволен, чтобы я не сделала. Вечно какие-то замечания, критические вставки. А как Он ругает меня… Так тошно становится, что лучше вообще ничего не делать.

И я не делаю.

Ложусь в кровать, бесконечно смотрю сериалы, ем, как не в себя, теряю контакт с реальностью. А когда становится совсем плохо, и от меня начинает пахнуть «мертвечинкой» - плачу и жалею себя.
А Он сидит внутри и кивает: «Правильно, нечего высовываться. Поплачешь и обратно ляжешь!»

Я с Ним борюсь, вы не подумайте. Со средней школы ищу подход. Вот помню, высуну голову и начну громко говорить, что я умная, талантливая и лучше всех готовлю устный доклад по биологии, как он, хоп! и бьет меня по голове. И я замолкаю. И так несколько раз, пока голова не заболит.

Помню был период, когда я даже не пыталась с ним спорить. Просто тихо ходила на работу, изо дня в день делала одно и то же и постоянно отказывалась от предложений. Ну, куда мне? Дура же!
Так я стала очень несчастным человек без внутреннего Хомяка.

Последнее время в моей жизни происходят изменения, в которые мне сложно поверить и уж тем более присвоить. Я очень хочу делиться этим, хвастаться, гордиться и радоваться. Но мне сложно.

Каждый раз для меня — это борьба. Борьба за право быть, реализовываться, создавать, расширять, делать. И знать, что я не всегда найду отклик, но уже точно не получу по голове, потому что мой Хомяк бегает быстрее, чем Внутренний Критик!