X

Ловушки зависимых отношений в паре.

Ловушки зависимых отношений в паре.
Зависимые отношения в паре – результат незавершенной сепарации от родительских фигур. Партнер для эмоционально зависимого используется как замещающий объект, используемый в отношениях с целью удовлетворения детско-родительских потребностей. Следовательно, на первый план в таких отношениях выступают потребности детско-родительского спектра – в безусловной любви, в безоценочном принятии. Сказанное вовсе не означает, что вышеназванным потребностям нет места в зрелых партнерских отношениях, просто они там не являются доминирующими.  
Вот наиболее яркие феномены зависимости в отношениях:
Принятие всего на свой счет;
Желание оправдываться;
Склонность к обидам;
Легко возникающее чувство вины;
Желание быть оцененным партнером;
Желание получать одобрение от партнера.

Эмоционально зависимый человек автоматически помещает себя в детскую позицию. Партнер же воспринимается им как оценивающий, контролирующий, осуждающий, поучающий, обвиняющий, обижающий. И хоть это может иметь мало общего с реальностью, субъективная реальность, как водоворот засасывает в воронку прежнего опыта и становится для эмоционально зависимого человека его единственной реальностью. Соответственно, любая реакция партнера интерпретируется как оценка, контроль, осуждение, поучение, обвинение. К примеру, сообщение партнера с вопросом: «Ты где?» однозначно воспринимается как контроль с его стороны. Хотя это может быть интерес, беспокойство, забота, участие…

В отношениях такой человек привычно занимает детскую позицию, помещая другого в позицию родителя. Если партнер принимает эту позицию, то дальше начинается знакомая обеим партнерам игра: «Ты меня не любишь, не принимаешь, не понимаешь, не ценишь…» Все это приводит к тому, что в отношениях появляется слишком много эмоций, их становится сложно удерживать и от этого возникают частые конфликты, практически на ровном месте.

  ЧТО ДЕЛАТЬ?
Удерживаться от попадания в детскую позицию. Для этого важно распознавать свой автоматический паттерн отношений.  Если точка попадания в детскую позицию проскакивается, то уже сложно что-либо сделать.
Важно учиться еще до вступления в контакт осознанно не ставить себя в детскую позицию, сохраняя позицию презумпции невиновности и самопринятия. Формировать самопринятие – принятие своих качеств как допустимых, возможных, без попыток избавиться от них. Чем больше удалось принять в себе - тем лучше, тем целостнее, интегрирование, непротиворечивее становится ваша идентичность: Я – такой человек и я ок.
Тогда есть на что опираться, появляется устойчивость. А перед  этим необходимо проработать эмоционально-травматический опыт, который в свое время создал эту фиксацию на детской позиции, а так же выявить основные убеждения, связанные с таким поведением. Без этого предварительного этапа описанная выше работа будет неэффективной, а ее результаты неустойчивы. А это лучше делать с психотерапевтом.   Любите себя!
 
показать предыдущие комментарии
Нравится: {{comment.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
Нравится: {{com.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ЗАГРУЗИТЬ ФАЙЛ ДОБАВИТЬ ССЫЛКУ ДОБАВИТЬ
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем