X

Немного о границах

Немного о границах
Как-то вспомнилось мне желе… Тыкнешь в него пальцем - задрожит, отклонится в другую сторону, но все равно вернется на место, и форма не изменится - осталось как прежде. У желе очень четкие личные границы (если не причинить насилие и ножом не отрезать кусок).
Очень многие хотят быть «желе»!

Наши самые нежные (важные) годы проходили, когда родители даже не задумывались о том, что их ребенок может быть отдельным субъектом, со своими желаниями и потребностями, отличными от их представлений. Нас не учили, что такое границы и как с ними обходиться.
Я помню очень мало из своего раннего детства. Но есть два воспоминания, которые заставляют меня грустить.

Случай первый. 
В какой-то из зимних дней моей совсем новой жизни (1.5 года) меня разбудили и начали активно одевать - шапка, шубка, варежки. Я стала улыбаться, предвкушая прогулку с папой. Мы выбегаем на улицу, я иду, как всегда, с открытым ртом, голова каждую секунду делает оборот почти на 360 градусов. Мы входим в какое-то помещение, и мне навстречу идет тучная женщина с широкой улыбкой, что делает ее лицо еще больше и страшнее. В испуге я прячусь за папину ногу, но женщину это не останавливает и она резко отдирает меня от папиной ноги. Со слезами на глазах я смотрю на папу, который мне говорит: «Ты сегодня побудешь здесь, а я иду на работу, вечером за тобой вернусь». Я была в ужасе и панике, кажется слезами затопила садик. Но папа был стойкий. Он ушел, а я осталась.
 
Урок 1. Мы можем распоряжаться тобой, как хотим, даже не ставя тебя в известность и ничего не объясняя.
Договоренность как обозначение границ, согласие на реальность, которую принимают обе стороны. 
Во взрослой жизни мы можем вести себя подобным образом. Создавая отношения, редко оговариваем ту реальность, в которой будем жить. Например, договорённость о «верности», то есть не иметь отношений с другим партнером. Кажется, что это само собой разумеющееся, но на самом деле у каждого могут быть свои представления. Так, если мы договорились о верности, а мой партнёр мне изменяет, этим он меняет реальность, в которой я живу, ведь для меня она остаётся в рамках нашей договорённости. Если он/она не сообщает мне об этом, происходит нарушение моих границ. 
Или я разлюбила своего партнёра, а он живет в реальности, где я его всё ещё люблю. Выбирал же он отношения со мной из реальности, где я его люблю. При таких условиях его выбор может быть другим. 
Реальность отношений может быть изменена в контексте переезда, финансового положения, времяпровождения, обязательств по поддержанию быта, даже в появлении новых потребностей партнёров. 
Отсутствие диалога и способности договариваться ведёт к нарушению личных границ, а соотвественно - злости, обидам, разочарованию.

Случай второй. 
Мы гуляли с мамой по центральной улице города. По обе стороны большие витрины магазинов, которые смотрят увлекательными и неизвестными вещами. Я уже взрослая мне около 3-х лет, походка уверенная, нос высоко. И тут на одной из витрин такая нереально красивая бабочка, существенно больше всех, которые я могла видеть до этого. Конечно же эта бабочка должна быть моей, ну или хотя бы потрогать её я обязана! Торможу пятками, пытаясь остановить маму, она разворачивается ко мне: «Ну, что такое?» - «Мама! Бабочка! Я хочу вооооот эту бабочку!!!» - «Не выдумывай, мы спешим, пошли». 
Ну естественно, я начала плакать. Думаю, мне было в этот момент очень обидно, что я не могу получить такую прелестную бабочку. Я стояла и топала на месте: «Нет, я никуда не пойду, я хочу бабочку!!!». Повторив еще несколько раз «Что за глупости! Бабочки нет! Пошли!", - мама хорошенько приложилась к моей попе и добавила: «Если ты не успокоишься, я тебя тут оставлю». И вот я уже иду рядом с ней, утирая слезы и говорю: «Мама, я больше не хочу бабочку, честно-честно!».
 
Урок 2. Тебе кажется, что ты чего-то хочешь, и если ты и дальше будешь отстаивать свои желания, я тебя оставлю, лишу любви, отвергну и т.д.
Манипулирование и газлайтинг. Два способа не только нарушения границ, но и возможность заставить другого сомневаться в истинности своих чувств, праве иметь и удовлетворять свои потребности. 
Манипуляция с помощью стыда, вины, страха отвержения, игнорирования, изоляции, насилия - не оставляет шанса ребёнку отстоять свои потребности. Кроме того, что мы привыкаем отказываться от себя для другого, часто мы интегрируем этот способ контакта и используем его во взрослой жизни. 
Газлайтинг как вид психологического насилия страшен тем, что человек реально может засомневаться в своей адекватности. В лёгкой форме он проявляется в отрицании чувств и потребностей другого - «Ну что ты выдумываешь, как можно этого хотеть?! Ты не можешь злиться, это глупо, ничего такого не случилось! Тебе не может быть больно от этого! Твои чувства неадекватны ситуации! Я этого не говорил/не говорила! Такого не было, ты что-то путаешь!...» и т.д. 

Если, конечно, сомневаться в своих чувствах и потребностях всё время, установить границы будет невозможно. Пока «правда» про меня в руках у другого, меня не существует.

Так мы вырастаем, встречаем других людей, влипаем в них и думаем, что наше счастье зависит от кого-то. Много терпим (не осознавая, что терпим), позволяем, разрешаем делать с собой все, что угодно. Ведь любовь потерять так страшно! А если вдруг и злимся на что-то, то кричим «Я хочу, чтобы он(она)…», потому что понять, а чего ж Я-то хочу - невозможно, не чувствуется!
 
Вот только… если наши границы не соприкоснутся, если я не смогу предьявить свои потребности, а другой - свои, как мы узнаем друг друга, как появится настоящая близость?!
показать предыдущие комментарии
Нравится: {{comment.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
Нравится: {{com.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ЗАГРУЗИТЬ ФАЙЛ ДОБАВИТЬ ССЫЛКУ ДОБАВИТЬ
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем