X

Может ли человек измениться.

Может ли человек измениться.
Одна точка зрения: человек не меняется. Противоположная: человек может измениться, если захочет этого, конечно.
Мне кажется, когда в любом вопросе есть такие две крайние точки, то они обе верны. Человек меняется и не меняется. Основная суть, характерология, то, что заложенно с детства, тот опыт, который был, ведущий способ реагирования - никуда не деваются. Мы всегда то, что с нами сделали. 
Но мы еще и то, что мы сами сделали с тем, что с нами сделали.
То есть изменения могут быть в том месте, где появляется осознавание. Вот я такая. Окей. И как я могу обходиться с этим знанием о себе? Как я могу приспособиться к миру так, чтобы мне было комфортно и чтобы я не разрушала среду, которая меня окружает. 
Любые изменения - это работа. Порой длительная и трудная. А еще, изменения происходят через боль. Через встречу с разными чувствами, через проживание боли, с которой совсем не хочется сталкиваться, и иногда проще ее не замечать. И тогда оставлять все по-прежнему. Один раз приспособились, в детстве скорей всего, и так и живем.
Например: жила была девочка, сама виновата. Когда родители или значимые взрослые ребенку вместо поддержки давали такой отклик - а чего ты туда пошла, а зачем ты дала свою игрушку этому мальчику, аккуратнее надо быть, ты должна была думать. У ребенка формируется искаженное восприятие реальности. Такое ложное ”всевластие”. Я всегда во всем виновата, я настолько сильна, что своими действиями могу повлиять на других людей. Я отвечаю полностью за то, что другой ребенок сломал мою игрушку, за то, что я устала и неуклюже повернулась и разбила вазу, за то, что не подумала, что у учительницы может быть плохое настроение, и она не захочет слушать мои оправдания.
Кроме того, что навешивается много ответственности, которая не по возрасту, не дается никаких способов, как вообще можно определять, могу я или нет, устала или не очень, есть ли вообще право выбирать.
И ребенку надо как-то выжить. Один из способов - это уяснить, что “я плохая”, и стараться быть очень “хорошей”. Иначе не будут любить. И тогда гибкая детская психика подстраивается, соглашается взять это “всевластие” и научается быть очень контролирующей, тревожной и всегда на стреме. 
Ребенок вырастает во взрослого, но эти способы остаются. Уже не нужно заслуживать одобрения родителей, ты уже самостоятельная, но по-прежнему человек ощущает себя ответственным за весь мир. Думает заранее, все предугадывает, не ходит, куда не надо. Но так как это невозможно - предугадать все, контролировать все, - периодически происходит облом. Неудача. И уже взрослая женщина по привычке винит себя. Потому что “винить во всем себя” - это уже часть ее личности. Которая была когда-то полезна и никуда не денется теперь. Она виновата сама, что муж изменяет или пьет, или денег мало зарабатывает. Сама жеж выбирала такого. Она виновата, что у детей двойки, или что сын дерется со всеми, или что кран в ванной сломался. Сама, все сама, надо было по-другому воспитывать, надо было покупать другой кран. Ну и сто тысяч подрбных примеров можно описать.
Что же произойдет, если такая женщина вдруг осознает, что не она одна виновата? Что муж взрослый отдельный человек, способный делать выборы в своей жизни, и это его ответственность - пить, не пить;измениять, не изменять; зарабатывать, не зарабатывать. Что ребенок, кроме ее воспитания, получает также пример отца, пример детей, с которыми общается, а еще у него есть разные чувства, которые его не научили выражать и вообще распознавать. Потому что, конечно, ни папу, ни маму тоже этому не научили. И вот он нашел такой способ разряжаться в драке. А так как чувств много, потому что мама занята своей виной, папа вечно на работе или пьяный или просто эмоционально недоступен, ребенку нужно много драк, чтобы выпустить злость. 
Что кран, в конце концов, может иногда сломаться просто, без всяких виноватых.
Во-первых, ей придется встретиться с тревогой, уже про то, что оказывается - в жизни всякое может произойти и это вне ее контроля, и тогда это очень небезопасно. Ужасно неприятное переживание. Прям вот даже больше ужас, чем страх. Не хочу с ним встречаться, блокирую. И здравствуй тревога. Потому что страх или ужас никуда не делся от того, что его не хотят чувствовать, и тело буквально дребежит.
Мало того, у этой женщины порушится вся картина мира. Она может встретиться с абсолютно чужим человеком в своем доме. Ведь муж был хороший, просто она чего-то не то делала, и его поведение было в ее власти. А при новом раскладе, он глупый, жестокий, слабый, в общем - живой. И тогда, во-первых, опять много чувств от обнаружения этого нового мира. А во-вторых, придется что-то делать. Либо мужа другого выбирать, либо с этим новым человеком знакомиться, строить отношения. Сына тоже вот, выбрать нового не получится, но этого придется заметить, с его чувствами встретиться.
Мне кажется, что дочитав до этого момента, уже появляется мысль - а оно мне надо? Как-то жили так до этого, и столько же еще проживем.
Но на этом новое не кончается. Кроме разных чувств, боли и “новых” близких, изменяется и видиние в других сферах. В общем-то говоря - во всех. А вот подруга, она то что, тоже сама выбрала обидеться? А начальник, просто использовал мое чувство вины, когда я три недели до поздна отчеты за коллегу переделывала? А ведь есть еще мама, родственники, подчиненые... весь мир.
А еще, не достаточно просто осознать и перестать себя винить. Придется принять такую свою особенность и останавливаться, каждый раз замечать, вот я опять себя виню, а действительно ли это моя ответственность? А что я могу, а что не могу? Где заканчивается мой контроль. Придется знать, что это мое слабое место, и научиться обходиться с ним бережно, как и с собой.
Кризис и крах короче. И вот если не испугаться, не спрятаться как ребенок, закрыв ладошками глаза. А набраться смелости и сил, прожить все чувства в связи с обнаруженным, выдохнуть, принять себя такой живой и других такими разными и тоже живыми, а не придуманными идеалами. Тогда можно начать работать. Искать новые способы, как жить-то. Искать новые опоры. Пробовать разговаривать по-другому, выстраивать отношения и много-много всего. Так, чтобы было комфортно мне, и так, чтобы мой мир вокруг не разрушать. А иногда его надо разрушить и окружить себя другим. Но это совсем не легко. Зато потом хорошо. До следующего раза, следующего кризиса и осознавания.
В общем люди не меняются целиком. Они изменяют свои точки зрения и находят другие способы взаимодействия, с учетом своих особенностей. Но только тогда, когда решат, что то, как есть, их уже не устраивает.
показать предыдущие комментарии
Нравится: {{comment.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
Нравится: {{com.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ЗАГРУЗИТЬ ФАЙЛ ДОБАВИТЬ ССЫЛКУ ДОБАВИТЬ
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем