Тема границ становится особенно актуальной в ситуациях,
когда человеку трудно сказать «нет», заявить о своём дискомфорте,
защитить личное пространство или отстоять свои законные права.
Как правило, такие ситуации сопряжены с сильным внутренним
конфликтом. С одной стороны, человек вынужденно терпит в них
нечто неприемлемое или неудобное для себя, с другой – он боится
кого-то обидеть, испортить отношения с кем-то значимым, лишиться
возможностей и перспектив. В хронической форме такие конфликты
отнимают много сил и нередко ведут к нервному истощению и
эмоциональным срывам.
Главная функция психологических границ состоит в том,
что они защищают индивидуальную зону комфорта и безопасности
человека. Именно с помощью личных границ мы определяем,
что допустимо для нас, а что – нет, на какую дистанцию мы готовы
подпустить того или иного человека, в какие моменты и как нам
удобно приближаться к другим людям или отдаляться от них. Наиболее
чувствительным для формирования границ является возраст 3 лет и
связанный с ним кризис. Именно в этот период развития ребёнок
начинает остро нуждаться в своём личном, отдельном от мамы
пространстве и возможности сказать «нет», не теряя её внимания и
поддержки. И если мама по каким-то причинам блокирует эту
потребность, игнорирует и пресекает любое «нет», в дальнейшем
ребёнку становится трудно чувствовать свои границы и выстраивать их
в других контактах. Вырастая, такой человек испытывает страх, вину
и панику в ситуациях, когда нужно отказать или проявить жёсткость,
поскольку в них всплывает ранний опыт родительских манипуляций и
агрессии.
Человек со слабыми или нарушенными границами легко
впускает в своё личное пространство людей, которые могут быть
склонны использовать других и манипулировать ими. Слабость
границ также не даёт возможности чётко обозначить свои потребности
в присутствии других, что сопровождается постоянными чувствами
напряжения, тревоги и фрустрации. Не умея защищать себя, человек
становится уязвимым, что порой заставляет его избегать любого
общения, либо сливаться с другими, теряя себя, в надежде получить
защиту, поддержку и помощь. Проблемы с границами часто лежат в
основе зависимых отношений, в которых один из партнёров жертвует
слишком многим, а другой лишь пользуется им.
Чтобы научиться строить границы в
контактах с другими людьми, во-первых, важно
начать чувствовать их. Если человеку что-то неудобно или
неприятно в контакте с другим, это уже указывает на то, что где-то
переходится его личная граница. К таким чувствам стоит проявить
внимание и подумать о том, что именно причиняет дискомфорт и как
стало бы лучше.
Во-вторых, необходимо укреплять доверие к
себе и своим ощущениям, умение заботиться о себе и нести
ответственность за свои решения. Например, при сильной
усталости и нежелании что-то делать в угоду другим не стоит
насиловать и заставлять себя.
В-третьих, важно учиться говорить другим людям о своём
дискомфорте и прямо заявлять о своих потребностях. Если люди
не знают о том, что человеку плохо, вряд ли они догадаются об этом
сами. Граница начинается там, где человек обозначает свою личность,
говорит о своём «я» и о тех чувствах, которые он
переживает.
В-четвертых, для проработки темы границ
полезно развивать уверенность в себе, налаживать контакт со своей
агрессией и учиться проявлять её в конструктивных формах.
Например, при нарушении границ можно эмоционально дистанцироваться,
ограничить временные рамки общения или сказать правду о своих
истинных чувствах, планах и намерениях.
И, в-пятых, важно помнить о том, что
умение говорить «нет» – это, в первую очередь, социальный навык,
который обретается при регулярной практике. Попробуйте
поэкспериментировать, отказывая разным людям по разным вопросам в
безопасных для вас ситуациях, и вы увидите, что все люди реагируют
на отказ по-разному. Кто-то может начать злиться и обижаться, а
кто-то воспринимает чужое «нет» спокойно и с уважением. По мере
выстраивания границ окружение человека меняется вместе с ним, и в
нём становится всё больше зрелых людей, которые способны уважать
чужой выбор.
