Кризис середины жизни было бы более ресурсно назвать "поворотом", поскольку слово "кризис" звучит слишком остро, но далеко не все переживают кризис именно так. Для кого-то это апатия и скука, для кого-то - ощущение, будто все возможные пути уже пройдены, потерянность и поиск новых путей. 

Несмотря на то, что в юнгианской психологии кризис среднего возраста описывается как поворот от материальной самореализации к духовной, на практике бывает и наоборот. В любом случае, в кризисе человек поворачивает в другую сторону, выбирает новое направление своей жизни, и часто оно бывает противоположно тому, которое выбиралось раньше. Но куда именно и к чему человек повернёт в кризисе, будет зависеть от того, какие возможности у него не были реализованы и что новое он откроет в себе в этом процессе. 

 

Часто кризис середины жизни сопровождается утратой той открытости новому опыту, которая была в детстве и юности, и утратой ощущения открытости мира. Кем-то человек уже стал, а кем-то уже не станет. Что-то уже реализовалось, что-то в процессе реализации, что-то ещё не реализовано, а от реализации чего-то другого придётся отказаться, поскольку невозможно реализовать всё. Становление ограничивает потенциальность, поэтому в субъективном опыте человек переживает, что у него стало меньше доступных возможностей. Такое переживание приводит к важному для успешного прохождения кризиса осознанию своих ограничений. Какие-то ограничения объективны, и с ними придётся смириться, ведь их осознание - неотъемлемая часть процесса взросления и обретения зрелости. Другие ограничения в процессе терапии могут оказаться когнитивными искажениями, когда, на самом деле, возможности есть, но границы выстроены изнутри, и человек не верит в свои силы. 

 

Одно из самых сложных переживаний такого кризиса - переживание закрытости мира или того, как мир закрывается. Мир становится более очерченным в восприятии, ограниченным. В нём уже не кажется, что возможно всё, открыты все пути. Как будто в жизни всё меньше можно сделать, успеть, изменить. В этом переживании есть потеря контроля. Например, какие-то жизненные программы не реализуются, что-то выстроенное рушится, ожидания не оправдываются. В этом процессе очень важно понять, чего мы хотим на самом деле и действительно ли для нас так важны те самые упущенные возможности. 

 

Согласно многим религиозным и философским концепциям, в кризисе середины жизни приходит смирение. Некоторые упущенные возможности и нереализованные мечты могут оказаться обманкой прошлого - чем-то навязанным извне, что не было нужно нам на самом деле, либо ложными устремлениями к тому, чего мы в глубине своей души и не хотели. Крушения иногда признаются с облегчением, как отказ от ложных стремлений, но иногда с печалью и надеждой, что какую-то жизненную программу ещё можно реализовать. Если таких "подвисших" программ много, человек переживает осложнённый кризис, в котором трудно вернуться к докризисной открытости бытию и вере в свои силы, чтобы рискнуть и начать всё с нуля. И лишь за тем, кто переживает кризис, остаётся этот выбор - смириться и отпустить нереализованное, либо собрать силы и бороться за это дальше. Но можно предпочесть и третий, юнгианский путь - сместить фокус внимания с внешнего мира на внутренний, решиться заглянуть в глубины своей души, переписать и переосмыслить прожитый опыт, т.е. повернуться к самому себе, а лишь затем выбирать, в каком направлении двигаться дальше.

1. Есть одиночество в отношениях:

2. Есть внутреннее одиночество, потому что человек прошел через насилие, предательство, тяжелое детство

 

Есть такой вид психологической защиты от боли –  отказаться от того, что тебе дорого и важно, и «похоронить» человека, идею, мечту, отношения.

 

Зачем? «Чтобы уже отплакать, отгоревать, чтобы уж отболело и умерло. Зачем тянуть, если всё к этому идёт?!»

 

Предварительное горе – это инсценированная трагедия без предмета горевания. Никто ещё не умер, не ушёл, отношения не разорвались, у идеи много шансов на выживание, а мечта ещё не помахала крылом, а человек уже отказался –

«Всё хватит! Давай прощаться!»

 

У горя могут быть реальные причины – близкий серьёзно болен, диагноз поставлен, дни сочтены -родственники начинают «выносить покойника», хотя человек ещё жив.

 

НО БЫВАЕТ И ТАК, ЧТО ПЛОХОЙ ИСХОД – ЭТО ВСЕГО ЛИШЬ ОДИН ИЗ ВАРИАНТОВ. НО ЧЕЛОВЕК ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ ИМЕННО НА НЁМ.

 

 

Зачем?

«Лучше я сама себе сейчас сделаю больно, чем мне потом больно сделает кто-то другой.

 

 «Я вырву из сердца собственную песню. Откажусь от идеи, похороню мечту. Отгорюю всё это и тем самым защищу свою мечту от «надругательства» и боли разочарования.»

 

Убить то, что ещё живо и может жить, отказаться от борьбы, от отношений, похоронить и плакать – вот такой способ защититься от тяжести переживаний возможной потери.

 

 В этот момент опыт прошлых потерь затмевает глаза настолько, что человек не различает, что происходит сейчас, а что было тогда.

 

Где явь, а где фантазии об этом.

 

Голоса прошлого начинают звучать в голове, проигрывая раз за разом, что уже было, было очень больно!…. Поэтому если есть хоть малейшая угроза потери – откажись! Откажись прямо сейчас! Дальше будет ещё больнее!

 

 «Не больно то и хотелось» – скажет кто-то и вмиг обесценит всё, что было таким важным и ценным только что. «Не нужно мне всё это. И без этого люди живут, и я проживу.» И тем самым наложит вето на горе – глупо плакать по тому, что тебе не нужно.

 

А кто-то скажет: «Мне было очень нужно и важно, и хотела я этого сильно, но Он или Большие злые люди отняли это у меня.»

 

Кто отнял? Так ли это?

 

 Часто никто не отнимал. Возможно, и не собирался. Но человек отказался заранее от любой возможной борьбы, отставания своих интересов, разговора о том, что «мне важно, очень важно и я буду пытаться в сто пятидесятый раз».

 

Никто из нас не застрахован от боли потери.

 Жизнь вообще очень непредсказуемая штука.

Но если вы считаете, что отказ от того, что вам важно,– это отличная страховка от возможных утрат, расслабьтесь, вы берёте бонусом горя  больше, чем его может быть в реальности.

 

Лучше набирайтесь опыта побед.

Как вам такая идея?

 Или вы боитесь, что у вас получится?

Что отношения срастутся, идея выгорит, мечта сбудется, а проект всё-таки реализуется?

 

 Ведь заранее отказаться и попрощаться – это защитить себя не столько от боли утраты, её всё равно придётся переживать, сколько от возможности, что оно всё-таки состоится – человек выживет, отношения будут, мечта реализуется, а проект заработает.

 Что для вас такого в этом пугающего, что лучше на входе отказаться?

 

А?

Вот об этом я предлагаю подумать.

 

Автор – Дыбова Ирина

Фото iStock

 

Жизнь человека без агрессии невозможна. Другое дело, что какие-то из форм агрессивного поведения (например, крик, рукоприкладство и т.д.) могут пугать, а поэтому - с детства пресекаются, называются плохими и недопустимыми. Но мало кто из родителей говорит ребенку: переживать злость и выражать ее словами, интонацией, жестами – ты можешь, а вот ножик со стола брать и размахивать им – категорически нет.

 

Обычно агрессия пресекается в полном объеме, даже на уровне переживания и осознавания. «Успокойся! Чего раскричался?! Ты что, ненормальный?».

И ничего не остается как все время сдерживать себя, чтобы не испытывать стыд за переживание злости и раздражения перед значимым взрослым.

 

Тогда уже взрослому человеку ничего не остается, как искать иные пути для проявления сепарационных чувств – тех, которые маркируют автономность, отдельность организма от всех других, наличие собственных потребностей. Эти иные пути, как правило, психика ищет бессознательно.

 

Вряд ли человек сидит и думает: «тааак, злиться нельзя, ничего такого делать нельзя, нужно быть спокойным (а то все вокруг будут недовольны), поэтому попробую ка я, например, что-то пообещать и не сделать. И таким образом показать им, что я тут тоже человек!».

Обычно все это делается автоматически. Без выбора. Например, такой скрыто-агрессивный человек частенько любит опаздывать на встречи. Или же рассказывать одному какие-то истории про другого, зная, что эти истории будут ему (или ей) неприятны. Или же – как я уже писала – пообещать что-то и не сделать (и объяснить все сложившимися обстоятельствами и собственной беспомощностью).

 

Такой человек вряд ли предложит какую-либо компенсацию за нанесенный ущерб, скорее он будет стараться обвинить в ситуации кого-то или что-то третье, но не себя. «Ну, ты понимаешь, так получилось…». Ведь у него не отрегулировано чувство внутренней ответственности за свою жизнь, также, как не отрегулирована здоровая способность выражать агрессию – в четких формах, отказах, выставлении собственных границ и уважении к границам другого. Это функция плохо осознается и практически не работает.

 

Послания, которые маркируют скрытую агрессию:

«Я опоздал, так получилось…»

«Я обещал, но появились другие дела, позвонил Ваня и сказал…и мне пришлось…»

«Если бы не они, то я…»

«Ты же понимаешь, я не могу…»

«Ты должен понимать, что я человек подневольный…»

«В следующий раз будет, как ты хочешь»

«Ладно уже, хватит злиться на меня»

 

Близость со скрыто-агрессивным человеком

В отношениях с таким человеком велик соблазн начать его контролировать, отчитывать, учить, как нужно обходиться с людьми, что плохо, а что – хорошо. «Ну посмотри, что ты наделал! Как же так можно!». То есть занять по отношению к нему родительскую роль.

Такая стратегия, конечно, на время может помочь – боящийся неодобрения, скрыто агрессивный человек будет пытаться «успокоить» разнервничавшегося другого и временно побудет «паинькой». Но только все утихнет, скрыто-агрессивные манипуляции начнутся снова. И так – по кругу.

 

Если удержаться и не занимать родительскую роль, можно отыгрывать ответный гнев зеркальным способом – делать «ответные подставы», опаздывать на более длительное время, обещать и не выполнять что-то и так далее. Всячески конкурировать, кто кого более «сделает».

 

Венец таких отношений – «то на коне, то под конем», «то ты, то тебя». Усталость, истощенность, постоянный голод по близости, спокойствию, доверительному контакту.

Если оставаться в равноценной позиции по отношению к такому человеку, придется выдерживать его скрытые агрессивные посылы и все время настаивать на компенсациях за нелегальные формы взлома границ. Возможно, это станет утомительным занятием, которое рано или поздно надоест (ведь придется прилагать много усилий, чтобы получить хоть что-то «съедобное» в отношениях) и захочется увеличить дистанцию. Интерес к взаимодействию будет снижаться.

 

Психотерапия скрыто-агрессивного клиента

В процессе психотерапии скрыто-агрессивного клиента, если таковой обратился, основная задача – восстановить здоровую функцию проявления дентальной агрессии, то есть такой, которая помогает что-то взять или чего-то добиться («сгрызть») в отношениях. Переход от манипулятивных форм достижения желаемого, к прямым, легальным формам. «Я это - хочу, а это - не хочу. Имею на это право и не переживаю токсический стыд или вину за собственную уникальность».

 

Такой клиент нуждается в навыке отвергать и выдерживать отвержение, не переполняясь чувством обиды или вины, а переживая уверенность и, возможно, некоторую грусть или сожаление.

Я - это я, а ты - это ты.

Я пришел в этот мир, не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.

Ты пришел в этот мир не для того, чтобы соответствовать моим.

Если мы встретились – это прекрасно.

Если нет – этому нельзя помочь.

Ф. Перлз

 

Автор :-Елена Левина (Митина)

 

Жизнь человека без агрессии невозможна. Другое дело, что какие-то из форм агрессивного поведения (например, крик, рукоприкладство и т.д.) могут пугать, а поэтому - с детства пресекаются, называются плохими и недопустимыми. Но мало кто из родителей говорит ребенку: переживать злость и выражать ее словами, интонацией, жестами – ты можешь, а вот ножик со стола брать и размахивать им – категорически нет.

 

Обычно агрессия пресекается в полном объеме, даже на уровне переживания и осознавания. «Успокойся! Чего раскричался?! Ты что, ненормальный?».

И ничего не остается как все время сдерживать себя, чтобы не испытывать стыд за переживание злости и раздражения перед значимым взрослым.

 

Тогда уже взрослому человеку ничего не остается, как искать иные пути для проявления сепарационных чувств – тех, которые маркируют автономность, отдельность организма от всех других, наличие собственных потребностей. Эти иные пути, как правило, психика ищет бессознательно.

 

Вряд ли человек сидит и думает: «тааак, злиться нельзя, ничего такого делать нельзя, нужно быть спокойным (а то все вокруг будут недовольны), поэтому попробую ка я, например, что-то пообещать и не сделать. И таким образом показать им, что я тут тоже человек!».

Обычно все это делается автоматически. Без выбора. Например, такой скрыто-агрессивный человек частенько любит опаздывать на встречи. Или же рассказывать одному какие-то истории про другого, зная, что эти истории будут ему (или ей) неприятны. Или же – как я уже писала – пообещать что-то и не сделать (и объяснить все сложившимися обстоятельствами и собственной беспомощностью).

 

Такой человек вряд ли предложит какую-либо компенсацию за нанесенный ущерб, скорее он будет стараться обвинить в ситуации кого-то или что-то третье, но не себя. «Ну, ты понимаешь, так получилось…». Ведь у него не отрегулировано чувство внутренней ответственности за свою жизнь, также, как не отрегулирована здоровая способность выражать агрессию – в четких формах, отказах, выставлении собственных границ и уважении к границам другого. Это функция плохо осознается и практически не работает.

 

Послания, которые маркируют скрытую агрессию:

«Я опоздал, так получилось…»

«Я обещал, но появились другие дела, позвонил Ваня и сказал…и мне пришлось…»

«Если бы не они, то я…»

«Ты же понимаешь, я не могу…»

«Ты должен понимать, что я человек подневольный…»

«В следующий раз будет, как ты хочешь»

«Ладно уже, хватит злиться на меня»

 

Близость со скрыто-агрессивным человеком

В отношениях с таким человеком велик соблазн начать его контролировать, отчитывать, учить, как нужно обходиться с людьми, что плохо, а что – хорошо. «Ну посмотри, что ты наделал! Как же так можно!». То есть занять по отношению к нему родительскую роль.

Такая стратегия, конечно, на время может помочь – боящийся неодобрения, скрыто агрессивный человек будет пытаться «успокоить» разнервничавшегося другого и временно побудет «паинькой». Но только все утихнет, скрыто-агрессивные манипуляции начнутся снова. И так – по кругу.

 

Если удержаться и не занимать родительскую роль, можно отыгрывать ответный гнев зеркальным способом – делать «ответные подставы», опаздывать на более длительное время, обещать и не выполнять что-то и так далее. Всячески конкурировать, кто кого более «сделает».

 

Венец таких отношений – «то на коне, то под конем», «то ты, то тебя». Усталость, истощенность, постоянный голод по близости, спокойствию, доверительному контакту.

Если оставаться в равноценной позиции по отношению к такому человеку, придется выдерживать его скрытые агрессивные посылы и все время настаивать на компенсациях за нелегальные формы взлома границ. Возможно, это станет утомительным занятием, которое рано или поздно надоест (ведь придется прилагать много усилий, чтобы получить хоть что-то «съедобное» в отношениях) и захочется увеличить дистанцию. Интерес к взаимодействию будет снижаться.

 

Психотерапия скрыто-агрессивного клиента

В процессе психотерапии скрыто-агрессивного клиента, если таковой обратился, основная задача – восстановить здоровую функцию проявления дентальной агрессии, то есть такой, которая помогает что-то взять или чего-то добиться («сгрызть») в отношениях. Переход от манипулятивных форм достижения желаемого, к прямым, легальным формам. «Я это - хочу, а это - не хочу. Имею на это право и не переживаю токсический стыд или вину за собственную уникальность».

 

Такой клиент нуждается в навыке отвергать и выдерживать отвержение, не переполняясь чувством обиды или вины, а переживая уверенность и, возможно, некоторую грусть или сожаление.

Я - это я, а ты - это ты.

Я пришел в этот мир, не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.

Ты пришел в этот мир не для того, чтобы соответствовать моим.

Если мы встретились – это прекрасно.

Если нет – этому нельзя помочь.

Ф. Перлз

 

Автор :-Елена Левина (Митина)

 

Не каждый может открыто признать себя одиноким человеком или что попадал в ситуации в которых ощущал острое одиночество.

 

Пока в социуме плохо смотрят на одиночество:

 

- да уж не повезло тебе, что ты одна\один

- что-то с тобой видимо не то

- как ты будешь жить один, кто подаст тебе стакан воды

- главное семья и дети, как можно не хотеть детей

- как можно жить без семьи

- как можно так плохо думать\относиться к своим родителям

 

Человеку реально сложно выдержать такой посыл.

 

Внутреннее состояние и самоощущение – я есть = я сам = я могу – умеет выдерживать только взрослый.

 

А дети всегда ходят гурьбой, компанией, ведь им не просто выдерживать одиночество, им страшно без родителей и их внешней поддержки.

 

Для многих «я есть = я сам = я могу» вообще не существует.

 

Одиночество воспринимается, как страдание или тяжелый крест или наказание. «Все с парнями, а я одна. У всех мужья \ жены, а я одна \ один. Может я неполноценная (ый)? Всех понимают и поддерживают, а меня нет!»

 

Этого достаточно, чтобы раскрылась эмоциональная воронка тяжелых переживаний и, человек свалился в нее на долгие десятилетия. А выход из нее многократно тяжелее, чем вход.

 

Многие считают, что они «должны быть с кем-то, при ком-то, как дети которые всегда при родителях.

Это про страх взросления. Человек застрял во внутреннем конфликте и не может найти ему решение. Он боится войти в контакт со своей взрослой частью, в которой много индивидуальности, уникальности, оригинальности.

 

Соединиться со своим внутренним самоощущением одиночества, как с неким даром и ресурсом для движения вперед, самореализации и раскрытия своих талантов, сильных качеств.

 

Взросление предполагает ряд этапов:

 

 –контакт с самим собой, с чувствами и переживаниями, а не вытеснение или подавление

- понимание своих желаний и потребностей, а не маминых, папиных или партнера

- способность поддерживать себя в разных ситуациях, а не предъявлять претензии почему вы мне не помогаете и не решаете моих проблем

- сохранять устойчивость и двигаться за своими интересами, а не обслуживать чужие хотелки  

 

Для всего этого нужно уметь принимать решение, к которому мы всегда приходим в одиночестве. Потому что если «нам так сказали» – мама, папа, муж, жена. То это сказали они. А мы пошли и выполнили ИХ волю, предав свою. Мы на мгновение испугались остаться наедине с самими собой, прислушаться к себе и понять, а чего хочу ИМЕННО Я?

 

Ответ «чего хочу ИМЕННО Я» приходит, когда человек хорошо смотрит на себя одного. Без прилипания к другим, «а что скажет муж\жена», «а мама или папа»?

 

Когда сепарация завершилась.

- Мама и папа теперь я справлюсь один. Я выдерживаю эту жизнь.

 

 

Тематическая расстановка «Выход из одиночества» помогает встретится со своей взрослой частью, увидеть родовую историю, которая поддерживала страдания, получить ресурсы для движения вперед.

 

Чтобы записаться на расстановку – пишите в личку или

Вайбер, телеграмм, ватсап  +380636613733

Когда личность ставит перед собой цель, то невольно может стать рабыней собственной идеи. Психика переводится в ручное, автоматическое управление и начинает быть сама для себя надзирателем, требующим исполнительности.

 

Например. "Я должна за день выполнить определённое количество дел". Людям, которые хотят казаться себе лучше, трудно соотнести планируемое с реальными возможностями. Поэтому они ощущают себя неполноценными, "недо", но упорно продолжают отказываться от принятия реалистического представления о себе. Их гонит желание ощутить себя хорошими, если они сделают "всё правильно", так как нафантазировали.

 

Внешняя реальность постоянно вносит свои коррективы и ещё есть эмоциональный аспект личности, чувственные энергозатратные реакции, которые напрямую влияют на продуктивность. Учитывать это не хочется, это же признание зависимости от обстоятельств и учитывание своей уязвимости, а значит, более худшее представление о себе.

 

И личность гонит себя по рельсам "плана", в коридоре "того как правильно". Любой гон это не только насилие над собой, но и принуждение мира прогнуться под "планы". Как будто эта некая священная задача, которую ты не сам себе придумал, а спущенное свыше ценное указание. Идея (мечта, цель) начинает жить отдельной от личности жизнью. Личность в неё, как ребёнок, которому надо в точности сделать всё так, как решил родитель.

 

Поэтому возникающее протестное поведение, это вполне логичный исход. То есть личность, забыв о собственном авторстве начинает бойкотировать поставленную себе задачу. Появляется злость, прокрастинирование, забывание (того, чего слишком, замного), и приходит апатия. Но и это ещё не всё. Появляется аутоагрессия за то, что не сделано то, что самим же собой запланировано.

 

Знаете как психика чаще всего выкручивается? Самый простой выход оставить всё как есть, жить по накатанному, потому что единственной альтернативой является гон по рельсам и в коридоре.

 

Тут может возникнуть вполне естественный вопрос: "Так что, лечь и лежать? Ничего не делать?". Как будто есть только два крайних варианта, делать под принуждением или не делать ничего. Поэтому когда это кому-то надо, кто-то сторонний поставил эту цель, когда не сам себе поставил задачу, то можно хотя бы злиться на него, а не на себя, атаковать его образ, а не себя, протестовать против него, а не против себя. "Скажите, что мне делать, как будто вы лучше, чем я меня знаете, потому что я себе ставлю странные задачи. И когда у меня не получится, то ваш образ будет мишенью для дротиков, а не мой".

 

Пока реалистичного представление о себе не будет, ставить себе задачи затруднительно, они как пытка, шаг не соразмеренный с реальными возможностями. Корректировать поставленную цель в соответствии с собой реальным, с учётом внешних факторов можно, только если идея не нависает, нет захваченности ею, когда живое и реальное важнее идеального.

 

Автор – Ольга Демчук

Материал https://www.facebook.com/volga.dziamchuk/posts/pfbid02ubWQoRzJkHBBrwu1Y5sna6edRa6JadBv5DVpD2AXd5aM6hCf7rktqHLvDSjztzjjl

Фото Vista Create

 

В теме одиночества много родовых и социальных запретов:

- одиночество – это плохо

 -одиночество, некое проклятие

- если женщина одинока, она неполноценна

 -если мужчина одинок, значит с ним что-то не так

- одинокий значит никому не нужный

- все неудачники одинокие

 

Эти стереотипы довлеют над человеком.

 

Поэтому когда прекращаются одни отношения, человек «впрыгивает» в другие отношения. Не разобравшись в причинах и сути конфликта, измены или предательства.

 

Не дав себе время и пространство на проживание и отпускание. Гештальт остается не закрытым и будет влиять на все последующие отношения.

 

Многие живут по принципу «лучше ничего не чувствовать». Это называется срыв контакта с самим собой. В итоге душевная боль накапливается и проявляется через постоянную усталость, психосоматику.

 

 Чтобы оправдать срыв контакта со своими переживаниями, человек убеждает себя: «надо быть сильным и на позитиве» или «зачем вообще об этом думать».

 

Душевная боль одиночества и не понятости в отношениях остается не признанной, не видимой и не осознанной.

 

Подавленные претензии, осуждение, злость прорвутся с новым партнером. В паре начнутся конфликты, ссоры и большая вероятность, что все закончится расставанием.

 

          Когда люди жалуются на свое одиночество. Они говорят о страдании, о том, как им не повезло, что они несут крест или возможно наказаны за что-то.

 

Но на самом деле это ширма, которая отгораживает их от реальности – от собственных чувств. От своей души. Тогда и возникают вопросы, которые не дают покоя всю жизнь: «кто я?», «зачем я?», «в чем мое предназначение?», «почему моя жизнь пуста?»

 

          Кстати о пустоте. В этом состоянии можно жить десятилетиями. Связка «одиночество, это пустота» вошло в сознание многих поколений.

 

          Но о чем эта пустота? Если бы человек, ощущающий и признающий себя одиноким, решился бы ее исследовать, он узнал о себе много интересного. «Кто я и зачем?» Освободилось бы энергия на движение в жизни и самореализацию.

 

          Ощущение пустоты возникает, когда человек разделен с какой-то частью себя. Одиночество лишь указатель на сокровища – скрытые, спрятанные и пока недоступные под завалами обид, претензий, несогласия и злости.

 

          Как к ним добраться?

 

          Рискнуть проявить смелость – открыто посмотреть на свой страх одиночества и начать исследовать внутреннюю пустоту.

 

 

Тематическая расстановка «Выход из одиночества» помогает прожить и отпустить не завершенное, разобраться в каком партнере вы на самом деле нуждаетесь и что поможет встрече.

 

 

Приветствую всех, кому интересна означенная мной тема: ещё немного и я стану непревзойденным мастером по вопросу) Столько написала, изучила и поняла! 

 

И прежде, чем оставить эффективный способ прощального разделения, отвечу на частые вопросы из форумов.

 

 

- Есть ли шанс "достучаться" до нарцисса, донести до него проблемную "подоплёку" несчастных зависимых отношений?

 

- Бесполезно, дорогие читатели! В своей истории (в личных отношениях с несколькими нарциссами) я множество раз пыталась апеллировать к той части дорогого избранника - тому сакральному, сущностному зерну, которое может меня услышать... Но это каждый раз непременно завершалось провалом! И не удивительно! Так как суть нарциссического расстройство как раз и заключается в том, что настоящее "Я" отсутствует (будучи вытеснено ложным, подменным "Я"), а способность к подлинным коммуникациям наглухо "запахнута", как в метафоре: игла находится в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, а заяц в каменном сундуке, которое пуще глаза сторожит бессонный кощей - не пробьёшься!

 

 

- Можно ли объяснить нарциссу свои ущемления в надежде на их учёт?

 

- Вы меня удивляете! Нарцисса не тронет ваша беда: он лишён эмпатии начисто и в этом смысле бесчувственен. А логика нарцисса одна: выгодно-не выгодно! И если Вы не хотите "сидеть" под "колпаком" и делать, что велено: Вы - недруг и рядить ему с Вами нечего...

 

 

- Есть ли шанс расстаться с нарциссом цивилизованно - по-хорошему?

 

- Возможно, огорчу Вас, но нет! Если Вы раскусили корыстную суть нарцисса и хотите бережно отстраниться, в надежде на чистую взаимную память, Вы очень-очень наивны! Нарцисс обиды не простит! Разве можно отпустить совершенство? Он король, а Вы в его карте мира малая, полезная челядь, до которой он снизошёл, а теперь представьте, как ваше отстранение выглядит: как Вы смеете, по какому такому праву - с ума сошли?) Он Вас приблизил, допустил - обожайте небожителя, почитайте! 

 

 

 

- Что делать, если алгоритмы нарциссических отношений Вами осознанны, пережиты? Какая перспектива дальнейших отношений с нарциссами открывается?

 

- Никакая! Её не будет! Вы не сможете "играть" по прежним правилам и алгоритм "развалится" - всё... Любая формула задаётся определёнными законами, ходом. Решив её, Вы останетесь вне формулы, вне игры! Перейдёте в другую зону! По вашему осознанию всё изменится без усилий!

 

- Кто виноват в несчастном браке с нарциссом? Чудовище-нарцисс? Он?

 

- Не ищите виноватых! Каждый в данном алгоритме находился на своём месте. Вы остро нуждались в большой-пребольшой любви, нарцисс предоставлял Вам иллюзию. Тем, у кого отсутствует конкретный дефицит, нарцисс и не встретится. Подумайте о личном "крючке", на который нарцисс поймал "золотую рыбку" - об ахиллесовой пяте детства. Эту рану надо залечивать! Ваш нарцисс её обнаружил!

 

 

 

Это возможное психологическое письмо рекомендуется для внутреннего прощания и не нуждается в реальной отсылке. В основе письма известная молитва Фрица Перлза.

 

 

Здравствуй, мой бывшей любимый Друг! Этим письмом я задаю окончательную межу между мною и тобой - я прощаюсь, открепляясь от тебя словами следующей молитвы...

 

Я - это я. Романтичная, простодушная барышня, с острым дефицитом любви и наивной верой в бескорыстную взаимную страсть. 

 

А ты - это ты. Искушённый, прагматичный "романтик", с рациональной потребностью получить взамен даденного.

 

Я пришла в этот мир не для того, чтоб соответствовать твоим ожиданиям. А потому, вряд ли буду полезна - с меня теперь не много возьмёшь! 

 

А ты пришёл в этот мир не для того, чтоб соответствовать моим ожиданиям. И не обязан быть истинным и чистым героем! 

 

Я делаю своё дело. Продолжаю верить в возможность подлинных отношений.

 

А ты делаешь своё. Забрасываешь сети, ищешь выгоду и ловишь золотых рыбок.

 

И если нам удалось встретиться (а это всё же ненадолго замечательно приключилось), то это большая удача! Я любила искренне и серьёзно!

 

А если нет (мы идём друг к другу за разным и не даём того, за чем шли), то этому нельзя помочь... А потому, придётся расстаться, с благодарностью за опыт, знания и множество ярких чувств!

 

Прощай, мой бывший любимый друг! Я желаю тебе добра! Счастливых нам отдельных дорог!

 

Примечание психолога: очень важно отпустить своих героев по-доброму, плохое расставание может сильно затруднить дальнейшие любовные перспективы; ваш нарцисс был учителем, поблагодарите его за это и отправляйтесь за лучшим!

 

В завершении письма мне приходят следующие строчки из песни... Это то, что мы можем оставить в душе нарцисса...

 

 

А так же прикреплю клип...

 

 

Есть примеры, когда подрядная организация перестает существовать, а гарантийные обязательства по выполненным ею работам остаются. Для решения данного вопроса было предложено рассмотреть механизм страхования подрядчиками работ по капремонту на весь срок гарантии.

30.05.2023 19:41
Об рассказала руководитель Фонда капитального ремонта в регионе Диана Новомейская на окружном совещании по актуальным вопросам реализации программ капремонта субъектов ПФО.

В Удмуртии спецификой проведения работ по капремонту является несбалансированность программы из-за большого количества домов на специальных счетах. 

При этом решение о формировании такого фонда чаще всего принимают относительно новые многоэтажные дома. В результате этого «домов-доноров» для выполнения работ в оставшейся части домов не хватает, а их объем приходится корректировать исходя из объема собираемых взносов. 

Кроме того, по словам госпожи Новомейской, в регионах остро стоит тема выполнения гарантийных обязательств по капитальному ремонту, пишет «Коммерсант».

Участники также рассмотрели вопросы ценообразования, банковского обслуживания региональных операторов, страхования, оптимизации работы по взысканию задолженности и технических аспектов проведения работ.! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !