«В отношениях есть два греха — рвать живые и удерживать мертвые» 
 
Иногда с нами случаются отношения, которые как «чемодан без ручки — и нести тяжело, и бросить жалко». 
И ведь хорошего столько было вместе. И вложено столько — сил, эмоций, времени, часто денег... Неужели все? 
 
А может, стоит чуть-чуть подождать и все изменится? Как понять, это уже все - «финита ля комедия», или еще есть шанс все реанимировать? 
 
Нужно еще чуть-чуть подождать - и все изменится и будет как раньше? Или имеет смысл закончить все сейчас и не терять свое драгоценное время? 
 
А может — это со мной что-то не так? И мне нужно «всего лишь» пройти 1001 тренинг по улучшению идеальной версии себя до 102 уровня «Богиня» и вот когда я стану идеальной — вот тогда наши отношения тоже станут идеальными. 
 
И самообвинение — «я могла повести себя по другому» — это только иллюзия контроля над ситуацией. Мы НЕ можем отвечать за чувства, и, тем более, за реакции другого человека. И чувство вины в этом случае выступает предохранителем от более глубоких и болезненных переживаний. Причем достаточно надежным — в чувстве вины можно «висеть» годами, не продвигаясь ни на шаг к заветному счастью. 
 
Эти вечные качели идеализация-обесценивание, люблю-ненавижу, ближе-дальше изматывают, лишают сил. Но оставляют одну очень страшную вещь — надежду. Надежду на то, что все изменится, чудесным образом образуется (простите за тавтологию). 
 
Сами по себе существующие отношения НЕ изменятся. В них уже есть бессознательная динамика двоих, каждый их которых «разыгрывает свою собственную игру», разумеется, неосознаваемую. И с момента первой встречи все, что с вами происходит — уже подчинено этому бессознательному сценарию. Поэтому «делать все то же самое, что и вчера и ожидать другой результат» - странно, точнее — не нужно. 
 
Могу ли я что-то сделать с ним? В принципе — да, в какой-то части это возможно. 
 
Как вариант — можно научиться и начать активно манипулировать другим. Не факт, что получится. Но тем не менее. Насколько будут искренними и взаимными при этом отношения — большой вопрос. У манипуляций есть масса побочных эффектов, один из которых — нужно самой быть все время «в тонусе», а это очень энергозатратно. Да и все равно — где-то да проколешься. Но тем не менее — такой способ существует. 
 
Второй вариант — просто попросить «так не делать» или «делать так». Тут все зависит от того, насколько человек вас готов услышать. И главное — готовы ли вы будете услышать честный ответ? Он может последовать за прямым откровенным вопросом. «Я хочу официальный брак и ребенка» - «Ты знаешь, я вообще не планировал эти события в ближайшие 5-10-15 лет». 
 
Вообще после достижения примерно 5-летнего возраста — гарантированно можно изменить только одного человека — себя. Вот, собственно, этим и есть прямо большой смысл заняться. 
 
И первое, что вам нужно сделать — это убить надежду. Исходить из того, что лучшего сценария отношений нет, и принимать во внимание только реальные события. 
Не интерпретировать - «я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтобы посмотреть, не оглянулся ли я», не додумывать, и не искать оправданий тому, что вам больно от поведения или слов вашей половины. 
 
Дальше можно задать себе вопрос: «А что я получаю, находясь в этих отношениях?» 
И следом второй: «Что я отдаю, находясь в этих отношениях»? 
И сравните оба ответа — это равноценный обмен (с вашей точки зрения), или кто-то вкладывается больше? Как вам ответ? Что вы сейчас чувствуете? 
 
...До меня и группы женщины доходят, когда сил поддерживать иллюзию отношений уже нет, часто счет идет на годы. И кто-то да, в погоне за журавлем в небе, уже не успеет поймать птицу заветного женского счастья — выйти замуж и родить детей. И это очень больно и горько — осознавать и оплакивать такие потери и упущенные возможности. 
А кто-то, наоборот, получает буквально второе дыхание и все складывается. Так бывает реже, но все же бывает. 
 
Когда человек буквально воссоздает заново внутри себя здоровую, безопасную и питательную привязанность — тогда и во внешнем мире необъяснимым образом выстраиваются счастливые отношения. 
 
И для построения нового — совершенно верно, нужно интегрировать в себя весь прежний опыт. Болезненный, «стыдный», неприятный.. И начать нужно с признания того, как обстоят дела на самом деле. Другого пути нет. Равно как и «таблетки счастья». Путь к счастью начинается с себя. И это дорога длиною в жизнь.. 
 
По теме «Уйти нельзя остаться» - вопрос бесконечный, и где поставить запятую — решать только вам. 

             

 

Многолетние отношения так просто не даются. Семейная система заинтересована в росте и развитии. И стереотип – встретились, поженились, родили детей, умерли в один день – уже давно отжил. Это работало 100 лет назад, и даже придавало некий смысл женской судьбе.

 

Но сейчас, те кто держатся за шаблоны, за родовые ограничения, за мамину юбку – отворачиваются от своей жизни. Прошлое комфортнее и проще – «мужики – козлы, свой мужик плохой – а чужой хороший, все мужики слабые» и т.д. Эти убеждения и мысли, в которых мы все родились, передавались из поколения в поколение.

 

Когда женщина боится взрослеть, впускать в свою жизнь новые мысли и убеждения, она сохраняет верность «женской боли» или «маминой боли».

 

Сейчас выбор - или держаться за прошлое или развернуться к своей жизни, в которой все мужчины разные. Теперь чтобы выжить, женщине не обязательно бежать в «замуж».

 

За последние 100 лет мир настолько преобразился, что женщина имеет все возможности и инструменты для решения любых препятствий в деньгах, карьере, самореализации.

 

Но причем здесь многолетние отношения?

 

В каждой встрече с мужчиной для женщины скрыты сокровища. Ведь за встречей двух людей, стоит встреча двух семейных систем. И то, что не хватает одной системе, может находиться в другой. Часто именно в мужчине есть ресурс, в котором катастрофически нуждается женщина – новые мысли, оригинальный взгляд на замыленные темы, модель поведения или отношения к трудностям, к жизни, судьбе, все, что способно развернуть мировоззрение женщины на 180 градусов и помочь ей в движении уже к своим целям и своему пути.

 

Но когда женщина «верой и правдой» блюдет «мамины заветы и страхи, мамины ограничения и убеждения» она отказывается от тех самых сокровищ, потому что разбитое корыто роднее.

 

Существует множество исследований, которые говорят о том, что одиночество не лучшим образом влияет на человеческий организм. В частности - усиливает агрессию и негативные реакции на стресс. Так, например, исследователи из Калифорнийского технологического института изучили, как социальная изоляция отражается на нейрохимии мозга. Выяснилось, что долгое пребывание в одиночестве повысило у лабораторных мышей уровень нейрокинина B — пептида, связанного в том числе с агрессивной реакцией на стресс. По словам ученых, похожие вещества есть и в нашем мозге, поэтому результаты исследования могут помочь в лечении многих расстройств человеческой психики.
Ученые провели серию экспериментов на лабораторных мышах. После длительного пребывания в одиночестве поведение животных менялось: они демонстрировали страх, проявляли агрессивность по отношению к незнакомым мышам и становились особенно чувствительными к угрозам. 

Однако, существуют также исследования, где ученые пришли к совершенно противоположным выводам. Так, Белла де Пауло – профессор философии Гарвардского университета и социальный психолог Калифорнийского университета в Санта-Барбаре, пришла к выводу, что люди, предпочитающие одиночество, ведут более богатую социальную жизнь и активнее психологически развиваются, чем женатые и замужние. Также, один из самых известных исследователей феномена одиночек, социолог, доктор философии Нью-Йоркского университета и автор книги «Жизнь соло. Новая социальная реальность» Эрик Кляйненберг предлагает взглянуть на это явление по-другому. 
По его мнению, XX век радикально изменил условия жизни человека. Урбанизация, рост продолжительности жизни, эмансипация женщин и развитие средств коммуникации – все эти факторы сыграли огромную роль в изменении социальной реальности. Так, например, статус одиночки сегодня не обрекает человека на нищету или сексуальное воздержание – скорее наоборот. И если в середине прошлого века холостяк или холостячка должны были постоянно оправдываться перед родственниками и друзьями за свое «нежелание остепениться», то в наши дни человек, живущий в несчастливом браке, должен объяснять, почему он до сих пор не развелся. Кляйненберг предлагает четко разграничивать понятия «одинокий» и «одиночка». Ведь далеко не все люди, выбирающие обособленный образ жизни, чувствуют себя одинокими. Напротив – согласно сотням исследований и интервью, обработанных автором книги «Жизнь соло», одиночки ведут более насыщенную социальную, культурную и сексуальную жизнь, чем те, кто живет в браке. «Жить одному, быть одному и чувствовать себя одиноким – это три разных социальных состояния», – считает Эрик Кляйненберг.

В общем, это я к чему? Мы все разные. Кто-то предпочитает жить один, а кому-то нужна большая семья. Но, независимо от этого, хорошо было бы не чувствовать себя одиноко.  Как это сделать?

 

Приглашаем вас вместе поискать ответ на этот вопрос в терапевтической группе "О близости и одиночестве". Для записи звоните (066) 327 14 36 Лена