X

Мир, за которым я не успеваю

Мир, за которым я не успеваю
Несколько месяцев назад я писал заметку про ценность паузы, в ситуации, когда сам человек является инициатором хаоса в своей жизни, вступая во множество жизненных процессов. Сегодня же я решил порассуждать о феномене, когда человек собственно никуда и не спешит. Он вступил в некоторые жизненные процессы довольно давно, осмысленно, хотел бы жить спокойную и заурядную жизнь, без претензий на величие, но у него даже это не получается, потому что он НЕ УСПЕВАЕТ за этим миром, в котором живет. 

Это казалось бы простая жизнь: работа, семья, дом, хобби и т.д., становится ежедневным испытанием и вызовов. По моим ощущениям, чем дальше идет прогресс, тем большим вызовом становится простая жизнь. Все время что-то меняется: культура, экономика, политический стой, система образования, новые технологии, социальные ценности, мода и т.д. Темп жизни становится слишком велик и порой невыносимо. 

Я могу находиться на работе, в какой-нибудь большой корпорации, состоящей из нескольких тысяч работников, которые каждый день норовят что то в ней изменить. Изменить, для увеличения прибыли, удовлетворения амбиций топ-менеджеров, конкурирования с другой компанией, которая также норовит увеличить прибыль и «поглотить» ту компанию, в которой я работаю. От чего все вокруг находятся в состоянии постоянного метания, суеты и ориентировки в происходящем, теряя причинно-следственную связь своих же действий. И я за этим не успеваю, их слишком много и процессы слишком сложны, чтобы я глобально в ней что-то изменил, желая улучшить жизнь для самого себя и окружающих. 

Я могу находиться в отношениях с партнером, который другой/ая по своей сути. У него/нее может быть другой более быстрый темп жизни, может находится в своих, непонятных мне процессах, в которых я не нахожу смысла, а если и нахожу, то я не успеваю в них же участвовать. Он/она хочет от меня получить большей любви, чем сейчас я могу дать. Хочет поделиться большей любовью, чем я могу сейчас принять. Мы ссоримся, не замечая друг друга. А Я, НЕ УСПЕВАЮ, НЕ УСПЕВАЮ, НЕ УСПЕВАЮ!!! 

Я нахожусь дома, в который постоянно требует своего ухода, постоянных вложений сил и ресурсов, чтобы поддерживать его хотя бы в чистом и пригодном для жизни состоянии. Я сам как человек, нуждаюсь в уходе, мне нужно хорошо спать, есть, иногда лечится, тренироваться. Но я не успеваю… 

От множества подобных процессов, без которых в принципе нельзя представить свою жизнь, мир в восприятии человека может стать очень агрессивным. В нем приходится постоянно воевать и в этой войне нет конца и края, а силы уже на исходе, «патроны» заканчиваются, не чем отстреливаться… И тогда частыми выходами из сложившейся ситуации, могу наблюдать следующую картину… 

Или принять этот бой, включаясь во все на свете, разрушая все на своем пути, извиваясь и ухитряясь во всем этом присутствовать на 110%. Веря, что «Я» являюсь повелителем этой жизни и ничего человеческое мне не чуждо! Я смогу, Я ПОБЕДЮ! Это ничего, что болею частенько и усталость страшную местами чувствую… и голова что-то часто болит, вес почему-то лишний появляется или наоборот я сильно худею… Это ничегооо, я им всем покажууу! И ничего, что семья и близкие люди устали от того что меня в их жизни нет. Как нет то?! Я же вот, деньги зарабатываю, диссертацию пишу, готовлю, стираю, убираю! Для них же! А что поговорить? Зачем? Это мы потом, дней через 10, минут этак на 20, по расписанию. Успеть же все надо! 

Или капитулировать перед вызовами жизни, впасть в некое подобие депрессии или вообще в депрессию, для эффективности. В состояние души, когда уже ничего не хочется, ни достигать чего-то в профессии, ни строить отношения с кем бы то ни было, ни ухаживать или обустраивать свой дом, следить за собой… НИ-ЧЕ-ГО… Как бы жить, но так, что как будто бы и не жить. Самым блаженным местом становится в таком случае кровать или диван, в котором лежится так хорошо и комфортно…Если меня из этого состояния постараются вывести, то какое-нибудь химически-натуральное вещество, типа алкоголя или снатворного, придет на помощь! И не достать вам меня отсюда, не достать! Теперь-то я всегда и везде успеваю… 

Думаю, что такая конфигурация асинхронности с миром формируется с самого детства, во всех крупных социальных институтах. В частности учебных заведениях и профессиональных пространствах, с жесткой системой оценок, которой нужно соответствовать. Важность качества присутствия в отношениях и в своей жизни в таком случае отодвигается на второй план. Человек же принимает эти правила игры, стараясь соответствовать всему на свете, на максимуме своих возможностей, страдая если соответствовать не получается. В школе нужно получать только пятерки, иначе я плохой, на работе нужно быть лучшим работников, дома нужным быть лучшим/совершенным сыном, дочкой, мужем, женой, отцом, матерью и так далее. Сфер где «нужно» быть совершенным еще долго можно перечислять. 

Как быть в сложившейся ситуации, мне сложно однозначно сказать. Ресурсов, на то чтобы противостоять сложившейся веками системы у нас не так уж и много (мир все равно больше нас), но они все же есть. На мой взгляд, один из важнейших наших ресурсов, это чувствительность. 

Часто слышу в работе, что клиентами слово чувствительность является синонимом плаксивости и слабости, но думаю что это не так. Чувствительность, в моем понимании, это синоним осознанности. Способность распознавать, проживать, учитывать, свои: переживания, телесные импульсы, актуальную ситуацию в среде. Обнаруживать взаимосвязь между этими процессами. Это качество помогает более тонко распределять свои ресурсы, делать в нужное время паузы, не включатся в процессы, за которыми нет реальной ценности, обустраивать жизнь сообразно своей энергии. 

Благо пространств для обнаружения и развития своей чувствительности сейчас довольно много. Это и различные методы психотерапии, допустим гештальт-подход, арт-терапия, телесно-ориентированная терапия. Также замечательными способами развития чувствительности и осознанности являются: йога, тайцзи и цигун, медитация. 

Эти пространства помогают развить способность успеть если не за миром, то хотя бы за самим собой. Почувствовать, что "Я есть" и могу хоть немного не спешить, не бороться и не справляться. Не бежать куда-то без оглядки, остановится, осмотреться, задаться вопросами: Куда я бегу? Для чего? Мой ли это забег? Могу ли договорится с тем, кто меня так сильно гонит? Опять почувствовать себя, не копить в себе злость, страх, тревогу, которые, перерастают в ярость и ужас. "Я есть", я снова иду к миру и жизни в ней, осознавая, что у меня нет готовых ответов на вопросы, которые она передо мной ставит. Но я буду пробовать на них отвечать, опираясь на свою чувствительность, с миром, без войны, успевая, на сколько могу. 

Живопись, Роберт Дункан. 
 
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем