X

Заедать или стать увиденным

Заедать или стать увиденным
Когда-то я отказался искать утешения и позже забыл об этом. Но начал набирать вес. Осознать, что к чему помогло мне одно упражнение.   
 
Это случилось прошедшей осенью, когда я пошел на гештальт-конференцию про работу с телом. Тогда я и осознал, почему я именно так регулирую свой вес.
 
Раньше я это только понимал. То есть, знал, но это знание ни к чему не приводило – оно было без энергии. Просто объяснение, которое немного успокаивало, а что-то предпринимать при этом не хотелось. Но теперь все резко стало на свои места, и картинка прояснилась.
 
Все благодаря воркшопу, где участники исследовали, как на самом деле живут их тела – в какие фигуры складываются и как. Моя изначальная «живая скульптура» показала, что я сердит и раздражен. И я очень удивился, что она стремилась сложиться в позу, которая на самом деле страдает и закрывается. Из этого мы попытались найти среднее положение – то, из которого можно обратиться к внешнему миру. Мое тело сложилось в просьбу о помощи.
 
Оказывается, я чувствую себя жалким и ничтожным, а прячу это за гневом и раздражением. На самом деле я хочу утешения, но от людей получить не могу – откуда им понять, что когда я иронизирую и злюсь, то хочу, чтобы меня пожалели? Тем более, что я и сам этого не понимал.
 
Открытие меня потрясло. Я еще день приходил в себя и осознавал многие вещи, которые из этого вытекали.
 
Если вкратце, то однажды я отказался искать утешения. Как я ни пробовал, я его не получал. Мама была вечно занята, другим взрослым было не до меня, а ровесники только и искали повод понасмехаться. Это было начало подростковости, и тогда я все видел в черно-белых тонах: если мир меня не принимает таким, то я вообще не буду ему открываться. Не буду показывать, что я в чем-то нуждаюсь. Не буду показывать, что меня что-то злит, что-то огорчает, а что-то радует. А чтобы как-то обходиться с чувствами, то я решил и их не замечать. Так я себя «заморозил».
 
В тот момент мне это помогло – я стал больше опираться на себя. Но позже это вылилось в проблемы. О своем решении я забыл совсем, но потребность быть увиденным и принятым никуда не делась. Как бы я ее ни вытеснял, она все равно пробивалась к сознанию всевозможными страннейшими способами. Я не понимал, как это все воспринимать и как с этим обходиться. И я страдал.
 
Я погружался в отношения, в которых искал принятия, но ожидал, что другой человек заметит мою потребность и поможет с ней. Ни к чему, кроме боли, это не приводило – мучился и я, и к тому времени уже близкие мне люди.
 
Я пытался компенсировать это достижениями. И я все силы бросал на то, чтобы стать успешным – по тем или иным меркам. Ничего, кроме усталости и разочарования, это не приносило.
 
Я пытался утешать себя, чем мог: алкоголем, романам, приключениями. Ничего, кроме истощения, я не получил.
 
Еда стала одним из способов облегчить свою жизнь. Особенно сладости, мучное, жареное, острое и прочие вредности. Как будто она отзывалась на мои чувства. Если мне было уныло, я находил острое – и тогда я как будто становился бодрее. Если я печалился, то ел сладкое – и тогда мне становилось радостнее.
 
Этого всего я не осознавал. Я только удивлялся, как странно складывается моя жизнь, и что я ничем в ней не управляю. И мучился. Потому что требований к себе я выдвигал много, а соответствовать им всем не успевал. К этому прибавлялись приступы отчаяния и депрессии, которые учащались и усиливались.
 
Чтобы это все осознать, мне понадобилось несколько лет психотерапии личной, серьезное погружение в теорию и практику гештальт-терапии, два Вижн Квеста. Понемногу я знакомился с чувствами, присваивал себе остальные отщепленные части, учился удовлетворять другие потребности. Это дало мне ресурсы, необходимые, чтобы осознать потребность быть увиденным.
 
Оказывается, очень важно смочь открыться в своих слабостях и несовершенствах. И в ответ получить не «Ну ты нудный», «Все будет хорошо», «Мысли позитивно!», «Это потому что ты…», «Отстань», а простое «Вижу, тебе фигово. Я с тобой».
 
Я стал учиться просить о такой помощи. Тяжело было представить, как кому-то сказать, что я устал, или запутался, или облажался в чем-то – у меня не было такого навыка. Я очень сдерживал себя из-за страха встретиться с непониманием. Я научился внимательно слушать остальных и принимать и поддерживать – так я неосознанно ожидал взаимности – но к себе это умение применять не умел.
 
Вспоминаю теперь и поражаюсь, как много изменилось за восемь месяцев. Просить о помощи стало намного проще, хотя еще часто ловлю себя на автоматическом импульсе закрыться. И сбегать в магазин за какой-то вредной едой. Но автоматизма становится заметно меньше, и я все реже заедаю. Хотя не столько новому отношению к еде радуюсь, сколько возможности получить утешению от близкого человека – оно куда приятнее и важнее, чем мысли о том, как я выгляжу.  
показать предыдущие комментарии
Нравится: {{comment.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
Нравится: {{com.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ЗАГРУЗИТЬ ФАЙЛ ДОБАВИТЬ ССЫЛКУ ДОБАВИТЬ
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем