X

Почему отношения быстро заканчиваются?

ОРГАНИЗАЦИЯ ЛИЧНОСТИ
Есть такое представление, что “если человек мой, то с ним должно быть легко и понятно”. Но это неправда, длительные отношения - это всегда непросто. И человек не может быть “моим”, но может очень сильно подходить, дополнять и при этом оставаться отдельной личностью, и никогда не открывать каких-то глубоких тайн своей души.
 
Истерическая организация личности формируется в определенных отношениях. Появляется ребенок, и пока он совсем младенец, он получает всю необходимую для развития “энергию” - еду, внимание, тепло, потому что это базовый функционал. А дальше он начинает взрослеть и вот, начиная с полутора-двух лет его мозг все сильнее развивается, вот он уже постепенно ходит, говорит и нуждается в том, чтобы с ним были в диалоге. Но у родителей есть другие заботы, поважнее - работа, учеба (если ребенок ранний) или свои собственные разборки. Ребенок раз обратился “Мама, пойдем играть”, два обратился, а его никто не слышит. Он еще попытался маму позвать, а потом заплакал. Громко и горько. Потому что страшно быть невидимкой. И вот мама уже бежит к нему, успокаивает, играет, утешает. И так много раз, прежде чем ребенок поймет, что самый верный способ привлечь маму - это что-то сделать. Дальше появляются новые способы, ведь взрослые раскусили, что плакать не всегда хорошо, могут и заругать - “Какой капризный ребенок” - и тогда можно и другими способами заявить о себе. Учить стишки и громко их рассказывать, заниматься тысячей дел одновременно, танцевать и быть всегда на виду.
Внимание подходит любое, для ребенка не существует разницы между злым и добрым взглядом матери, так как любой знак внимания жизненно необходим для выживания младенца. То есть по факту оно может звучать и так: “Ох, горе ты мое, замучилась с тобой я вся. Стишок-то совсем простенький был, а ты еще и запнулся..”. Это дальше, чем старше будет ребенок, тем больше ему будет нравиться или не нравиться то, что он получает, но в бессознательном запечатлевается именно первый опыт, даже если он токсичен.
Но вернемся в настоящее, где все взрослые. С партнером отношения гораздо менее стабильны, особенно на первых порах отношений. Влюбляясь, пара уже начинает немного приоткрывать свои границы, и после эйфории чувств появляются страхи. Человек с истерической организацией личности будет сильно проявляться в действиях и поступках, много рассказывать о себе, проявляться в различных “сценках”. Например, будет устраивать ситуации, в которых есть два варианта решения - тот, которого он ждет и неправильный. А сам тайком будет наблюдать за партнером, как тот поступит, и на этом делать вывод, любит или нет. По сути все эти шаги направлены на то, чтобы понять, стоит ли человеку доверять, прощупать почву для того, чтобы открыть свое израненное сердце. Но как назло партнер не сможет пройти проверку, просто потому что не всегда готов к этому и не знает о том, что “он в игре”.
 
Сложными делают отношения предыдущий опыт, травмы, ожидания, а также еще и страх. Динамика пары включает в себя цикл встреч и разлук, близости и отдаления. И это не всегда расставания вынужденные, по работе или другим причинам, чаще всего наиболее болезненно воспринимается утрата интереса. Иногда именно это становится катастрофой и непереносимым переживанием - Я не интересен, а значит мне лучше уйти. В принципе, поскольку нет нетравмированных людей, то желание привлекать к себе внимание может стать центром создания отношений - Мне нужно много внимания, и тогда я выбираю того, кто мне его обеспечивает. Так можно выбрать партнера шизоидной организации личности с художественным типом восприятия, который будет восторгаться и впечатляться яркой личностью. Хуже когда потребность во внимании блокируется какой-то другой ценностью или страхом. “Мне нужно много внимания в отношениях, но при этом я выбираю тех, кто мне его не дает совсем”.

На самом деле потребность во внимании - не болезнь, это просто вариант характера, и на удовлетворении этой потребности можно прожить долго и счастливо. То есть, найти подходящего человека, который готов давать много внимания и поддержки, слов восхищения, и строить отношения относительно этого. Но боль здесь начинается тогда, когда внимание заканчивается, как и полагается циклу пары, а вместе с ней уходит и ощущение опоры, и вновь вылезают как монстры из-под кровати старые демоны и шепчут “Ты никому не нужен”. Оставаться в этом чувстве просто невозможно, и внимание нужно возвращать любой ценой, ведь только так можно почувствовать собственную ценность. И если мы говорим о длительных отношениях, то предъявляться этим страхом нужно. Рассказывать о себе: “Когда ты внезапно перестаешь мне отвечать, я начинаю сильно переживать”, искать ключики доверия между двумя людьми. И конечно, не каждый из людей способен выдержать такую проверку близости и неустанно повторять “Я здесь, я с тобой, я тебя вижу, ты не один”.
 
Партнер с нарциссической организацией наоборот, будет избегать чувств и в контакте будет холоден. Приемлемый вариант отношений для него - дистантный, функциональный, в котором мало эмоций и много логики. И связано это не с тем, что он жесток, а с тем, что много эмоций для него - это перебор, слишком чувствительно, потому что в потоке чувств он ощущает свою беспомощность и небезопасность, и это для него стресс, а не приятное удовольствие близости. И для того, чтобы он смог открыться, пройдет много времени, и не каждый выдержит его проверку холодом.
 
Поддержку нужно искать вначале в себе самом, и лучше всего это делать путем психотерапии, где столько времени, сколько потребуется, будет наращиваться ощущение важности и значимости личности, и терапевт своим опытом, поддержкой и присутствием будет возвращать клиента к чувствительности. И конечно, сама организация личности никогда не изменится, и всегда будет существовать потребность во внимании, отличие будет лишь в том, что теперь она будет осознаваемой. А осознавая свои слабые места, уже можно об этом говорить и искать ту форму отношений, которая будет экологично дополнять, а не бить в открытую рану.
 
РАЗНЫЕ ЦЕННОСТИ
Страх говорить о своих чувствах также может прерываться и ценностью - например, есть правило, что “Счастье любит тишину”, а значит чтобы не спугнуть этот сладкий эфир нужно помолчать, посмотреть в глаза друг другу, понимать без слов. Эта игра может захватывать, но также быть опасной. Потому что ценность для одного не всегда то же самое для другого. И тогда отношения также прерываются на ранней стадии, не успев перейти в более глубокую стадию, а поиск подходящего партнера может сильно затянуться.
Не договариваясь о цели отношений, можно попасть в ловушку проекций, где один будет представлять себе свадьбу, пятерых детей и лабрадора, а другой - хорошо проводить время. При чем не всегда первый - это женщина, а второй может быть женат. Здесь можно очень сильно пораниться и, если такой опыт уже был, перестать доверять в принципе любовным отношениям и выбрать “путь воина”.
К тому же после эйфории чувств наступает период трезвости, на котором каждый проявляет свое “истинное лицо”, и это может сильно идти вразрез с изначальным образом. В начале отношений партнеры идеализируют друг друга и видят скорее образ себя, чем реального человека. Проявление настоящего характера другого человека может также восприниматься как угроза отношений и расцениваться как обман, предательство, а на самом деле вызывать ретравматизацию раннего процесса сепарации. “Сначала я был нужен, а потом резко отвергнут”.
 
ПОИСК БЛИЗОСТИ
Иногда отношения без глубины могут длиться годами. В статье “Как создавать близкие доверительные отношения” я рассказывала о том, что существуют уровни общения. Уровень близости и эмоциональной глубины является четвертым по счету, это тот уровень, когда оба партнера доверяют друг другу сокровенные переживания, открываются не только своими фасадными чертами, но и тем, что скрыто от глаз - тайными страхами, желаниями, переживаниями, говорят друг другом просто так, по душам. Такой уровень общения действительно доступен не всем, но также не всем он и нужен. Трудность возникает тогда, когда один из партнеров начинает “хотеть чего-то большего” и искать этой близости везде, где только может хоть сколько-то напитаться ею. Так может возникать глубокая дружба, здесь могут находиться измены или другие варианты бегства из тех отношений, где этого нет.
 
РАЗРЫВ МЕЖДУ ЖЕЛАНИЕМ И РЕАЛЬНОСТЬЮ
Если отношения не складываются, то это происходит по какой-то причине. И убирать, купировать или менять личность без понимания этих причин нельзя и просто опасно. Ведь пока не происходит желаемое это значит, что есть нечто гораздо более ценное и важное, что человек сейчас защищает. Например, без отношений безопаснее или без отношений я свободен и живу так, как хочу и многое другое, чего я никогда не перечислю, ведь человеческий мир богат, особенно на страхи. Решать проблему отношений лучше всего в отношениях. Не заканчивать отношения в точке трудности. Беречь себя и делиться своими чувствами. Помнить, что у каждого найдется свой страх, а значит вы не одиноки. И самое главное - если вам кажется, что вы одиноки и никому не нужны, то знайте, что вы уже находитесь в отношениях, просто в дистантных и можете этого не замечать.
 
показать предыдущие комментарии
Нравится: {{comment.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
Нравится: {{com.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ЗАГРУЗИТЬ ФАЙЛ ДОБАВИТЬ ССЫЛКУ ДОБАВИТЬ
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем