X

Оттенки страха отвержения

Оттенки страха отвержения
Тема страха отвержения последнее время является самой часто встречающейся в моей профессиональной практике. Разнообразие форм и оттенков, которые страх может приобрести и оказать влияние на жизнь людей, меня удивляет и занимает. В этой статье я попробую описать свои наблюдения и мысли по данной теме, которые приходили в разное время. Здесь я попробую их объединить в единое повествование.
 
Страх отвержения корнями уходит в детство. Это страх покинутости родителями, когда они отвергают, не любят и не поддерживают. И тогда это реально опасно для жизни. Взрослый страх отвержения, как правило, никак не связан с опасностью для жизни, но бессознательно вызывает похожие чувства: заставляет контролировать каждый свой поступок, терять свободу и гибкость, тем самым сковывая всю жизнь.
 
Первый, кто может отвергнуть и обесценить человека, это он сам, согласившись с отвергающим посланием кого-то значимого для себя. А послания бывают разные: ты плохой, ни на что не годный, невыносимый, ненужный, из-за тебя все беды и так далее, список можно продолжить еще очень долго. Слово этого значимого человека становится далее каким-то текстом, который отвергаемый начинает проговаривать сам себе вновь и вновь, создавая и углубляя эту травму. Далее для того, чтобы попадать в травму отвержения, уже и другой, бывает не нужен. Сделал что-то не то, оказался в какой-то сложной ситуации и начинаешь себя морально истязать, насколько фантазии хватит. И тогда люди переживают такое чувство как токсический стыд. Когда вместо своей естественной функции – корректора поведения, стыд выполняет иную функцию – самоуничтожения, вызывая непереносимую душевную боль. В дальнейшем справиться с этой болью, становится возможным только притуплением чувств, либо наоборот – гиперчувствительностью, истерией или бесстыдством.
 
Если внутренний мир устроен по принципу отвержения, стыжения и критики, то очень важным становится внешнее признание. Кроме того, крайне тяжело переносится внешняя критика, так как внутри ее столько, что внешняя, особенно от значимых людей, чье мнение важно, просто деморализует. И дай Бог если у этого человека есть признание, то он может еще как-то жить и радоваться жизни. А если этого признания нет, то будут развиваться очень активно различные внутренние сложности и проблемы: большая нерешительность, растерянность, запуганность и т.д.
 
В тематике отвержения и стыда очень плотно стоит тема долженствования. Когда человек внутренне отвергнут и пристыжен, то он много чего ДОЛЖЕН, чтобы перестать быть таковым. Много чего должен кому-то. Этот кто-то как правило значимый человек, чье признание очень важно. Страх вступить в отношения отчасти связан со страхом быть должным, обязанным и еще большим страхом, что это долженствование не выполнимо. И если это долженствование не будет выполнено, то произойдет внутреннее и внешнее отвержение. Вот такой вот замкнутый круг… Отношения тогда становятся жутко рискованным мероприятием. И чем больше нравится человек, с кем хочется строить отношения, тем больше риск. На мой взгляд, во многом из-за этого часто люди живут с теми, кого не любят, так как сильно боятся попасть в этот омут вышеописанных душевных страданий.
 
Далее развивается история про спасение. Когда душа поранена и регулярно ранится об отвержение, то нужно что-то или кто-то, чтобы эту ситуацию исправить. Внутренних ресурсов, ясное дело нет, или их не хватает, так как если бы они были, то и травмы бы не было. Значит, нужен кто-то извне, действующие лица снаружи, как правило, члены семьи в этом помочь не могут. Более того, они же, этот страх отвержения чаще всего и взращивают. Значит, нужен кто-то за пределами этого окружения. И тут наступает долгожданная тема отношений. Те люди, с кем строятся отношения, нужны бывают в первую очередь, чтобы эту шаткую самоценность как-то восстановить, спасти от омута отчаяния и душевной боли. А если он или она не спасают от этих переживаний, то на него начинает исходить огромная злость, которая не может быть направлена на родителей, не давших это спасение. От этого, наверное, возникает принцип от любви до ненависти один шаг.
 
Страх отвержения, и вообще собственно любой страх, может являться заблокированной формой контакта со средой. Если человек боится отвержения, значит, он сам может нуждаться в том, чтобы кого-то отвергнуть. Нереализованное желание отвержения внешнего объекта модернизуется в формат самоотвержения. То, что мы не делаем с другим, начинаем делать сами с собой. А это желание отвержения, как ни странно, может быть энергией построения отношений. Для того чтобы быть в близости, иногда нужно побыть на дистанции, важно делать паузы, важно соскучиться, проголодаться. Потребность в дистанции хорошо бы удовлетворять периодически, иначе отношения могут стать актом насилия над самим собой. Отношения становятся непереносимыми. Возникает процесс: с тобой мне сложно, а без тебя не могу.
 
Страх отвержения может блокировать не только процесс развития отношений, но и процесс профессионального развития. Люди в своей деятельности часто ориентируются не на свою увлеченность и интерес, не на процесс создания чего-то, а скорее на какой-то результат, который будет социально одобряем. Они не могут встретиться с возможным неодобрением их деятельности и ориентируются на достижение цели. И тогда эта цель часто не приносит личного удовлетворения.
В процессе самоотвержения переживается, как правило, два чувства: стыд и вина. Про стыд я ранее писал, а вот про вину нет, а тема-то интересная. Токсическая вина – это проявление неадекватно большого требования к себе, которое не может быть реализовано. Часто люди перегружают себя лишним делами, обязательствами и нарушают собственные границы, так как не хотят встретиться с отвержением и далее с виной, которая для них непереносима. Соответственно, невозможность переживания этих чувств делает непереносимой жизнь в целом. В жизни бывает столько дел и забот, что не остается пространства для чего-то приятного и радостного.
 
Выше описывал страх отвержения с негативной стороны, сейчас же попробую раскрыть некую позитивную его сторону, которая конечно является сомнительно позитивной, но все же, если страх есть, значит, он выполняет какую-то функцию. И в данном случае это функция в основе своей, на мой взгляд, связана с экзистенциальными (бытийными) данностями и соответствующими страхами, которые окутывают бессознательное людей: смерть, бессмысленность, одиночество и свобода. Когда человек боится отвержения и переживает отвержение внешнее и внутреннее, то у него не остается времени для того, чтобы встретиться с более глубокими страхами и переживаниями, исходящими от экзистенциальных вопросов, они тогда уходят на второй план. Осознание своей смертности как бы не актуально, в фокусе внимания другие процессы. Жизнь как будто наполнена великим смыслом – к примеру, найти того самого человека, который не отвергнет и спасет от душевных ран. Одиночество тоже не чувствуется, так как даже без отношений человек находится в некотором внутреннем расщеплении: отвергающий – отвергнутый. Находится применение своей свободе, с которой не знаешь, что делать.
 
В связи с этим, наверное, встает вопрос, что же делать с этим страхом? Как снизить его интенсивность и начать жить своей жизнью? Вопрос для меня довольно сложен, так как составляющие, природа, форма проявления этого страха у каждого свои. Поэтому единый «рецепт» сформулировать думаю невозможно. Это путь, с одной стороны, глубоко личный. Важно, оставаясь один на один с самим собой, иметь смелость взглянуть страху прямо в глаза, попробовать изучить его и тем самым лучше познакомиться с самим собой. С другой стороны, страх отвержения проявляется в контакте с другим, и именно в контакте можно его в полной мере прожить, исследовать и обнаружить иную форму контакта и внутренних переживаний. Неплохой вариант для возможности такой работы является пространство, создаваемое практикующими психологами, в индивидуальной или групповой форме.
 
На мой взгляд, страх отвержения в основе своей возникает от большой ценности отношений, желания настоящей близости со значимыми людьми. В связи с этим, в завершении, хочется пожелать читателям обрести те самые желаемые отношения и истинную близость, не смотря на все сложности, возникающие в процессе их реализации, к примеру, в лице страха отвержения.
показать предыдущие комментарии
Нравится: {{comment.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
Нравится: {{com.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ЗАГРУЗИТЬ ФАЙЛ ДОБАВИТЬ ССЫЛКУ ДОБАВИТЬ
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем