X

Конспекты лекций (I гештальт шаттл Одесского гештальт института)

Конспекты лекций (I гештальт шаттл Одесского гештальт института)
О развитии привязанностей 
(записано из лекции Елены Шиловой) 
часть 2 
   
    Процесс отделения рождает много страхов, тревоги и опасений. Это тот проект любви, которого всегда избегают люди. Любить страшно. В любви всегда заложена тревога. Если мы не развиваем привязанности, то мы выстраиваем отношения по принципу контроля. Тогда нам нужно владеть безвозмездно жизнью другого. Но это не привязанность. Если вернуться к слиянию, то ребенок начинает сепарироваться от матери с семи месяцев, а не в подростковом возрасте, как об этом традиционно пишут в книгах. Сначала ребенок ощущает себя через мать, ее прикосновения, голос, отзеркаливание. Но только ребенок начинает ходить, он уже отделяется от матери. Он разворачивается к миру и в мир. Сила человека лежит в развитии. Но мы, родители, "испуганные этим миром", продолжаем носить его на руках, готовя таким образом к тому, что в жизни его будут носить так вечно. В нашей культуре мы сами много вкладываем в зависимость. На постсоветском пространстве у нас всех существует условно называемый “синдром Емели”. Который только подумал, а щука должна исполнить. И самое главное, даже когда мы приняли решение, мы все обдумали, мы "задумали" себя до смерти. Мы поняли, что дальше так продолжаться не может НИКОГДА… Мы подумали, а действие так и не наступает. Мы ждем какой-то всемогущественный объект. Сидя идем. И ждем, что нам подгонят то решение, которое мы приняли.
  И здесь мы как психотерапевты должны быть чувствительны к феномену, что есть люди, которые никогда не становятся зрелыми. Зрелый человек отличается тем, что он держит свою свободу и ответственность в собственных руках. Также важно понимать в этих процессах роль эгоцентризма и реабилитировать его для себя. Для ребенка эгоцентризм - норма. И он действительно думает, что весь мир крутится вокруг него.  Мы, будучи психотерапевтами и зрелыми людьми, понимаем, что все думают по-разному. И в этом есть отличие. У каждого есть свои представления. Каждый выбирает то, что удобно ему. Но то, что удобно ему может быть неудобно для другого. Это может быть неудобно мне. Мы не должны в этом игнорировать друг друга, а попытаться поискать понимание совместного. Потому что есть "твое", есть "мое", и нам нужна площадка для нашего общего. Не убить ее, или убить себя, а найти нечто третье, т.е. формировать привязанность, а не зависимость от того, что я думаю. Пиаже говорил о том, что к семи-восьми годам ребенок уже должен разделять чувства и эмоции другого. Что он может грустить, а мама радоваться, и мама не смеётся над ним, а у нее просто что-то происходит по-другому.
   Когда к нам приходят клиенты, у них может проявляться эгоцентризм. Поведенчески он может заканчиваться достаточно быстро. Но основным страданием в нашей культуре является то, что эмоциональный эгоцентризм может продолжаться вплоть до самой смерти. Когда происходит что-то, и человек может годами думать, что из-за него произошла эта трагедия. Вот если бы не он, то трагедии бы не произошло. Ничего, что в трагедии участвовало 10 машин. Но если бы Я никого никуда не пустила бы, то ничего не произошло бы, и  на земле был бы мир в мире. Но нужно понимать, что мир многообразен: в нем возможно все, может случиться все. Но к нам в кабинет может прийти человек с неизлечимым ощущением вины. Это показывает, что человек в месте травмы остался одинок. Он не был поддержан и разных источников привязанности в его жизни нет. Зависимость - да, но не привязанность. Мы должны понимать, что имеем дело с контролем и властью. Это маршруты, по-которым выстраиваются семьи, развиваются дети. Часто люди власть прочитывают как любовь.
  Одна из составляющих эгоцентризма - умение здраво оценивать ситуацию. Мы, как терапевты, берем ситуацию “здесь и сейчас” и формируем развитие персонелити, когда к какому-то опыту приходят адекватные слова. Наш клиент начинает взрослеть в нашем кабинете, и это то, с чем мы работаем. Мы должны понимать, что эта та работа, которую не всегда делают родители. Они пытаются избавить ребенка от трудностей роста и развития. Если мы клиента так же избавим от этого, то мы сформируем зависимую терапию, где он без нас не сможет ничего.
  Терапия маркируется успешной, когда у человека появляется много привязанностей во вне. У клиента появляется кто-то важнее, чем мы. Мы должны осознавать то, что взрослея, человек будет сталкиваться с трудностями нашего неопределенного мира. Потому что настоящий момент - всегда проходящий. Природно то, что мы чувствуем в нем себя неуверенно. Мы не знаем, каким будет следующий шаг. Но мы можем его сделать. Но никогда не будем знать, каким будет результат заранее. Пока этот шаг не будет сделан, мы никогда не поймем этого действия. Это трудно. Однако, эту неуверенность может переживать зрелая личность.
  Настоящий момент никогда не сможет быть зафиксирован. Мы как специалисты постоянно сталкиваемся с формами и попытками того, где люди пытались зафиксировать свой настоящий момент. Это формирует неврозы, психозы, пограничные расстройства личности. На страдания этих людей стоит смотреть, как на попытку сделать жизнь понятной и просчитанной в каждом мгновении. Они потерпели крах в своей попытке сделать мир прогнозируемым и зафиксированным. Это сильнейшее страдание. Находясь рядом с ними мы будем развивать их способность быть спонтанным в любой точке неопределенности.
  Теперь мы понимаем, что любая попытка контроля приводит к расстройствам. Чем взрослее мы становимся, тем больше мы должны приобретать уверенности в себе и принимать неопределенность мира. Я не знаю, что будет завтра. Но у меня есть уверенность в том, что я есть, что я люблю, есть те, кого я люблю, я знаю, что мне нужно. Тут появляется многообразие собственного я. Я не знаю, какой я буду через мгновение. Это будет зависеть от фона. Но то, что нам обеспечивает хоть какую-то стабильность - это привязанности. Потому что мы нуждаемся в близких отношениях как в еде. У нас всегда будет потребность, чтобы касаться и быть прикасаемыми.    
показать предыдущие комментарии
Нравится: {{comment.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
Нравится: {{com.likes.length}}
ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ОТМЕНИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ОТПРАВИТЬ
ЗАГРУЗИТЬ ФАЙЛ ДОБАВИТЬ ССЫЛКУ ДОБАВИТЬ
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем