Начну с того, что в каждом из нас живёт убийца.

Каждый из нас убивал время, многие из нас пробовали разными, часто непрямыми способами убить себя, многие периодически лишают кислорода других. 

Все мы так или иначе оказываемся в ситуациях, где либо сами испытываем агрессию к другим или другие настроены по отношению к нам агрессивно.
Агрессия, как я привыкла повторять, это не хорошо и не плохо, это всего лишь поток энергии, которая в зависимости от того, с какой силой и как, куда человек её направляет может быть созидающей, а может быть разрушающей. 

Разрушение или созидание тоже не про хорошо, или плохо- это всего лишь процессы и в каждом из них есть свой смысл и они могут быть хорошим выбором, если совпадают с потребностями человека и соответствуют его ценностной системе. Есть же время разбрасывать камни, а есть- собирать...

Бывают такие времена, когда хочется всё разрушить без разбора. Кажется, что количество скопившихся ненужностей способно взорвать человека и от этого ощущения внутри, человеку хочется взорвать всё вокруг.

Здесь вспоминаются разного рода кризисы, в том числе возрастные. 

Например, тот же подростковый несёт в себе сильный разрушительный заряд - хочется в клочья порвать детскую шкурку и всё, что с ней связано для того, чтобы освободиться от оков детства в паре с родительскими установками, требованиями, ожиданиями- почувствовать неограниченные возможности собственной мощи- подростковая свобода где-то именно так видится и так о ней мечтают- оголтелая, безграничная или пограничная. 

Подросток - пограничник, отчаянный нарушитель, испытатель границ, в глубине себя насквозь пропитанный яростью и жаждой убить родителей, как возможных держателей свободы, тех, кто мешают ощущению полноты жизни, тех, у кого власть и рядом с кем постоянно приходится сталкиваться со своей ограниченностью во власти, меньшим возрастом или размером, меньшим опытом, с чем-то, чего у подростка всегда по ощущениям меньше, просто потому что он позже появился в этом мире и не сам у себя, а у этих людей, которые были до него.

Это место злостной борьбы и конкуренции за всё что угодно, в том числе за родителей противоположного пола, в психоанализе это всё описано под названием коплексов Эдипа и Электры соответственно.

Я не зря про этот кризис пишу.
Дело в том, что если этот кризис не прожит во времена совпадающие с подростковым возрастом, а так часто по разным причинам бывает - человек тащит телегу с нерешенными задачами дальше в жизнь. 
И здесь много вариаций как он будет пытаться их решить. 

Один из распространённых вариантов- выбрать партнёра, похожего на родителя, родителей и строить с ним отношения, подобно тем, какие были с родителями и планомерно довести их до подросткового этапа, а дальше пробовать разрушить, таким образом чтобы пройти этот подростковый кризис сепарации. 

Скорее всего, что это могут быть отношения комплиментарного типа, где каждый из партнёров будет проигрывать, отыгрывать ситуацию так, словно это был бы родитель противоположного пола.

И вот здесь у меня часто появляется сожаление. И по сути из этого сожаления вырос этот текст. 

Потому что убивая партнёра, разрушая отношения многие из нас часто именно этот кризис пытаются пройти. Именно его нерешенные задачи заставляют человека организовывать, попадать в пограничные ситуации, в которых несёт и молотит как зерно в мельнице, 
а аффекты ужаса, ярости, гнева, обиды, транслируемой вины способны убить всё живое, в том числе любовь и сами отношения ( часто внутри себя раздутые до критично неподходящих от гнева и обиды, как раз той детской, адресованной родителю, который не принимает, не понимает, не признаёт) ради себя, ради свободы. 

Именно так выглядит подростковая борьба- за себя, за свободу и именно ради обретения этих ценностей люди готовы убивать, обесценивать другую ценность - отношения.

Понятное дело, что пока не проживёшь его, так и будет внутри вести, тянуть в любую сторону, где пахнет возможным решением.

Вот только куда деть сожаление, что часто людям приходится заплатить отношениями, в которых они убили всё тепло, замочили друг друга в конкурентной борьбе и аффектами, по сути адресованными родительским фигурам...

Остаётся взывать к более взрослой части подростка, способной посмотреть со стороны на происходящее, увидеть то, что на самом деле он делает в отношениях с партнёром, почувствовать то, как он прямо сейчас теряет, может терять важное. И, конечно, же помнить про эту меньшенькую, детскую часть. Про её нужды. Пробовать их интегрировать, соединять детскую и взрослую части, присваивая разные потребности, проживая невозможность удовлетворения некоторых из них и злость, огорчение, печаль, досаду по этому поводу, направленных не на нынешние отношения с партнёром, а на процесс связанный с взрослением, адресовать их тем фигурам, которым эти чувства предназначены и в этих же связках их проживать, со временем проживая потери и невозможности что-то получить в одних местах, организовывая поиски альтернативных мест для удовлетворения того, что важно.

Пусть подростковые бомбы летят по адресу. А отношения лучше не трогать, если они достаточно хороши для обычной жизни, обмена энергией друг-с-другом, совместного чего-то, где хоть что-то способно рождаться... В отношениях, лишённых флёра и красок подростковой борьбы, тоже есть чем заниматься.

В этом случае выше шансы, что
от таких отношений можно будет наполняться, подпитываться, а не истощаться, как обычно бывает, в пограничных ситуациях.

Просто задайте себе вопрос, если вам много приходиться бороться в своих отношениях- не похожа ли ваша борьба на борьбу подростка? И не напоминает ли она вам вашу детско-родительскую ситуацию?

фото: С.Йоханссон и М.Макконахи в рекламе парфума Dolce&Gabbana

Автор: Алёна Швец

Ситуация: молодая девушка имеет потребность в самореализации. Попросту говоря, мечтает вести блог, но опасается злых языков, уничижительных, оскорбительных комментариев от троллей всех мастей. Из-за этого конфликта (хочу, но не могу) постоянно пребывает в тревоге и неврозе. С большой долей вероятности можно сказать, что корни проблемы лежат в детстве, где значимые взрослые часто обесценивали успехи девочки. И это - повод для серьёзной работы в терапии. Но тем и хорош гештальт подход, что начинать терапию можно прямо на границе контакта, что называется из “здесь и сейчас”. И в этом случае, некоторый результат иногда получается ощутить сразу.

 

- Скажи, Маша, когда ты рассказываешь мне о своём страхе предъявить себя миру, что ты чувствуешь?

- Хочется сжаться в клубок, закрыться с головой одеялом.

- Давай, закрывайся, сжимайся… (окукливается в кресле под пледом) Что сейчас чувствуешь?

- Спокойно, тепло…

- Отлично! Посиди так минутку.

 

Клиентка сидит минуту, а потом выглядывает из-под пледа.

 

- Что случилось, Маша?

- Захотелось выглянуть.

- Попробуй назвать чувство, которое у тебя было в этот момент.

- Интерес, наверное..

- Бинго! Выныривай, продолжим. Мы обнаружили рядом с твоим страхом “плюсовую” эмоцию - интерес. Там уже и до азарта недалеко, а это - очень мощная штука. Попробуй по аналогии найти интерес в ситуации с блогом. Закрой глаза, представь, что ты открываешь свою страницу.

 

- Сердце колотится. Но это уже не страх. Вернее, не только страх. Скорее, волнение.

- Что хочется сделать?

- Прочесть комменты.

- Читай. Что там?

- Лайки… (улыбается)

 

Но даже самый неприятный комментарий может стать площадкой для толчка, оперевшись на которую, ты можешь оказаться сверху - изящно укатать обидчика в асфальт или красиво съехать с темы, никого не оскорбив при этом. Рассматривая такие ситуации, как тренировку, можно со временем приобрести навык, о котором мечтают миллионы - “не лезть за словом в карман”. Кому не знакома ситуация, когда словесный поединок закончен два часа назад и, увы, не в вашу пользу, а вас внезапно посещает фраза, которая уничтожила бы противника и весь род его до седьмого колена? При этом условия “состязания” ты выбираешь сам. Например, ограничиваешь себя рамками литературного языка или старославянского (но это уже - высший пилотаж). А ещё там можно тренировать навык принятия неизбежного. Например, уличил тебя задрот-читатель в “баяне”, а ты, вместо того, чтобы впасть в стыд, отвечаешь ему весело: “Ага!:)) Между прочим, баян круче аккордеона, как считают многие музыканты.” Этот приём можно условно назвать “уходом в другую плоскость”.

Мораль проста. Слушайте свои чувства. Ищите рядом с отрицательным положительное и цепляйтесь за него, думайте о нём, представляйте, как это скажется на вашем развитии. Это лучше, чем увеличивать глаза собственного страха, зацикливаясь на нём.

 

(История публикуется с согласия клиентки, имя изменено)

 

© Олег Сильченков 

Тревога — это остановленное возбуждение и невозможность удовлетворить потребность.
 

Это что-то такое, что не связано никак с настоящим. Мы тревожимся про будущее. Через свои фантазии. От фантазий замираем, перестаем дышать, и тогда тревога усиливается.
 

Чувства — это сигнальные маячки, которые информируют человека о его состоянии и что происходит вовне.

Стыд — это социально-контактная эмоция— регулятор возбуждения.
 

Если вы оказались в эмоциональной зависимости.

   
    Процесс отделения рождает много страхов, тревоги и опасений. Это тот проект любви, которого всегда избегают люди. Любить страшно. В любви всегда заложена тревога. Если мы не развиваем привязанности, то мы выстраиваем отношения по принципу контроля. Тогда нам нужно владеть безвозмездно жизнью другого. Но это не привязанность. Если вернуться к слиянию, то ребенок начинает сепарироваться от матери с семи месяцев, а не в подростковом возрасте, как об этом традиционно пишут в книгах. Сначала ребенок ощущает себя через мать, ее прикосновения, голос, отзеркаливание. Но только ребенок начинает ходить, он уже отделяется от матери. Он разворачивается к миру и в мир. Сила человека лежит в развитии. Но мы, родители, "испуганные этим миром", продолжаем носить его на руках, готовя таким образом к тому, что в жизни его будут носить так вечно. В нашей культуре мы сами много вкладываем в зависимость. На постсоветском пространстве у нас всех существует условно называемый “синдром Емели”. Который только подумал, а щука должна исполнить. И самое главное, даже когда мы приняли решение, мы все обдумали, мы "задумали" себя до смерти. Мы поняли, что дальше так продолжаться не может НИКОГДА… Мы подумали, а действие так и не наступает. Мы ждем какой-то всемогущественный объект. Сидя идем. И ждем, что нам подгонят то решение, которое мы приняли.

  И здесь мы как психотерапевты должны быть чувствительны к феномену, что есть люди, которые никогда не становятся зрелыми. Зрелый человек отличается тем, что он держит свою свободу и ответственность в собственных руках. Также важно понимать в этих процессах роль эгоцентризма и реабилитировать его для себя. Для ребенка эгоцентризм - норма. И он действительно думает, что весь мир крутится вокруг него.  Мы, будучи психотерапевтами и зрелыми людьми, понимаем, что все думают по-разному. И в этом есть отличие. У каждого есть свои представления. Каждый выбирает то, что удобно ему. Но то, что удобно ему может быть неудобно для другого. Это может быть неудобно мне. Мы не должны в этом игнорировать друг друга, а попытаться поискать понимание совместного. Потому что есть "твое", есть "мое", и нам нужна площадка для нашего общего. Не убить ее, или убить себя, а найти нечто третье, т.е. формировать привязанность, а не зависимость от того, что я думаю. Пиаже говорил о том, что к семи-восьми годам ребенок уже должен разделять чувства и эмоции другого. Что он может грустить, а мама радоваться, и мама не смеётся над ним, а у нее просто что-то происходит по-другому.

   Когда к нам приходят клиенты, у них может проявляться эгоцентризм. Поведенчески он может заканчиваться достаточно быстро. Но основным страданием в нашей культуре является то, что эмоциональный эгоцентризм может продолжаться вплоть до самой смерти. Когда происходит что-то, и человек может годами думать, что из-за него произошла эта трагедия. Вот если бы не он, то трагедии бы не произошло. Ничего, что в трагедии участвовало 10 машин. Но если бы Я никого никуда не пустила бы, то ничего не произошло бы, и  на земле был бы мир в мире. Но нужно понимать, что мир многообразен: в нем возможно все, может случиться все. Но к нам в кабинет может прийти человек с неизлечимым ощущением вины. Это показывает, что человек в месте травмы остался одинок. Он не был поддержан и разных источников привязанности в его жизни нет. Зависимость - да, но не привязанность. Мы должны понимать, что имеем дело с контролем и властью. Это маршруты, по-которым выстраиваются семьи, развиваются дети. Часто люди власть прочитывают как любовь.

  Одна из составляющих эгоцентризма - умение здраво оценивать ситуацию. Мы, как терапевты, берем ситуацию “здесь и сейчас” и формируем развитие персонелити, когда к какому-то опыту приходят адекватные слова. Наш клиент начинает взрослеть в нашем кабинете, и это то, с чем мы работаем. Мы должны понимать, что эта та работа, которую не всегда делают родители. Они пытаются избавить ребенка от трудностей роста и развития. Если мы клиента так же избавим от этого, то мы сформируем зависимую терапию, где он без нас не сможет ничего.

  Терапия маркируется успешной, когда у человека появляется много привязанностей во вне. У клиента появляется кто-то важнее, чем мы. Мы должны осознавать то, что взрослея, человек будет сталкиваться с трудностями нашего неопределенного мира. Потому что настоящий момент - всегда проходящий. Природно то, что мы чувствуем в нем себя неуверенно. Мы не знаем, каким будет следующий шаг. Но мы можем его сделать. Но никогда не будем знать, каким будет результат заранее. Пока этот шаг не будет сделан, мы никогда не поймем этого действия. Это трудно. Однако, эту неуверенность может переживать зрелая личность.

  Настоящий момент никогда не сможет быть зафиксирован. Мы как специалисты постоянно сталкиваемся с формами и попытками того, где люди пытались зафиксировать свой настоящий момент. Это формирует неврозы, психозы, пограничные расстройства личности. На страдания этих людей стоит смотреть, как на попытку сделать жизнь понятной и просчитанной в каждом мгновении. Они потерпели крах в своей попытке сделать мир прогнозируемым и зафиксированным. Это сильнейшее страдание. Находясь рядом с ними мы будем развивать их способность быть спонтанным в любой точке неопределенности.

  Теперь мы понимаем, что любая попытка контроля приводит к расстройствам. Чем взрослее мы становимся, тем больше мы должны приобретать уверенности в себе и принимать неопределенность мира. Я не знаю, что будет завтра. Но у меня есть уверенность в том, что я есть, что я люблю, есть те, кого я люблю, я знаю, что мне нужно. Тут появляется многообразие собственного я. Я не знаю, какой я буду через мгновение. Это будет зависеть от фона. Но то, что нам обеспечивает хоть какую-то стабильность - это привязанности. Потому что мы нуждаемся в близких отношениях как в еде. У нас всегда будет потребность, чтобы касаться и быть прикасаемыми.    

Перебирая справки наткнулась на днях на старое рабочее удостверение. Важно-красное с золотыми буквами на корочке. Внутри как полагается фото, должность и дата выдачи. Ровно 10 лет назад: 10.09.2008. Серьезный документ, чтобы подтвердить собственный статус в глазах сомневающихся. Забыть или потерять его казалось невозможным.

 

Педагогом - психологом я стала уже в 21 год. Появилась официальная запись в трудовой, хотя до сертификата и гос.экзамена оставался еще курс университета. Перед этим я, студентка дневного отделения, 8 месяцев безуспешно искала работу хоть как-то связанную с выбранной специальностью. 8 месяцев поисков, беготни по разным конторам по всему городу. Уже отчаявшись, наткнулась на маленькое объявление бюджетного центра, где требовались сотрудники. Тогда это казалось чудом, нас с однокурсницей приняли в штат сразу, ПСИХОЛОГАМИ. Настоящее дело, не вешенки растить, не продавать утюги и окучивать покупателей, бегая с баулом по квартирам, думала я тогда.

 

"Вы понимаете, кем будете работать?! Вы хорошо подумали?"- грозно вопрошал директор на собеседовании двух юных и наивных дев. "Причинять добро" предстояло крайне непростой категории людей - алкоголики, наркоманы, нарушители закона, их дети: тяжелые семьи и сложные судьбы.
Очарование скоро прошло. О, моя такая загадочная работа по диагностике и реализации программ реабилитации кроме звучного названия и способности быть в рабочем состоянии в любых условиях и в любом месте, КПД почти не имела.

 

Я честно старалась соответствовать. В институте такому не учили. Теория никак не совпадала с практикой. Возрастные нормы были давно заучены наизусть, тесты - откопированы в отдельную толстую папочку, упражнения и занятия собирались из умных книжек. Рисунки семьи, дома, дерева и человека я натренировалась расшифровывать в режиме автопилота) Но на одной диагностике далеко не уедешь.

 

Тогда звание"психолог" пугало ответственностью. Диплом, сертификат ничуть не приблизили меня к профессии. Помог случай. Коллега нашла курсы для специалистов телефонов доверия - "Кризисное консультирование". Отпечатанное на принтере, на простом бумажном листе А4 свидетельство о курсе то, с чего все началось. Что-то большее, чем просто ремесло. Одержимость искусством психологии. Тренер была суровой, где-то крайне резкой и категоричной, но ее профессиональный уровень подготовки нас, новичков, перекрывал любые неудобства и противоречия. Новая вселенная открывалась передо мной - разные подходы, практика, консультации. Даже внеплановая беременность не остановила обучения.

 

Но личные проблемы без личной терапии не пускали дальше. Страх, что у меня не выйдет, не получится дотянуть до идеала обесточивал, заставлял прятаться от себя и от возможности заниматься полностью тем, что так привлекало. Веры в себя, как специалиста не было никакой, несмотря на хорошую выучку, стаж, собственную работу. А тут еще новорожденная дочка, ее здоровье, заботы, хлопоты... Дальнейшее консультирование осталось мечтой в суровой реальности программ реабилитации там, где эта самая реабилитация не представлялась возможной.

 

Однажды узнав, что я психолог, знакомый попросил помочь родственнице из бывшей "горячей точки". Тогда меня охватило чувство стыда, вот сейчас откроется, что спец - липовый, несмотря на красную корочку в кармане. Сославшись на дикую занятость, мне пришлось спешно сворачивать беседу... Больше к разговору не возвращались, но внутри остался осадок. Я поняла, что хочу не просто знать, но ощущать то, чем занимаюсь.

 

Очередной год в который раз застал меня на прежнем месте. С тоской вспоминала те самые курсы, сидя на семинарах, тренингах, прочих пситусовках своего города. Где же качественные изменения, а не перемена понятий? Практическое обучение разным направлениям: психоанализ, НЛП, когнитивная и прочее только-только появлялось в Саратове. Круг посвященных узок, казалось мне, где я и где матерые консультанты.

 

Время шло, появился сын, мне 30. И вот на очередном мастер-классе узнаю в ведущей коллегу с которой виделась несколько лет назад. Не верю своим глазам, затаив дыхание наблюдаю ее работу. Вот это уровень мастерства, вот чего я хочу. Откуда, когда, как за пару лет добиться такого - десяток вопросов в голове. Какой-то учебный курс, загадочное МИГИП,сертификат, кажется нужно узнать подробнее.

 

В один миг, далеко-далеко, на неизвестных науке небесах, судьба моя окончательно определилась на ближайшие 8 лет... Простая мысль, что справлюсь, что хочу быть, а не казаться мастером своего дела изменила мою жизнь. Так началось практическое знакомство с гештальт-направлением с одной стороны и личной терапией с другой, а заодно с собой - человеком и психологом.

 

С улыбкой смотрю сегодня на набор красных и синих обложек. Теперь-то я знаю, что никакое удостверение не сделает тебя тем, кем ты себя не видишь. А если видишь и чувствуешь - отсутствие бумаги с печатью у тебя этого не отнимет. Даже если пойду продавать утюги и выращивать вешенки, так и останусь психологом. Карма, и все такое, не иначе))

#психолог Ольга Метелева

Важно! Прежде всего, необходимо быть готовой к этой процедуре именно духовно! С полной уверенностью вступать в протокол, не тяготиться своим решением и всем сердцем чувствовать ЭКО как часть своего пути.

 

Этап стимуляции - это период, когда в организме женщины происходит рост ее самого ценного женского ресурса - яйцеклеток. 

 

В естественном цикле, под действием гормонов, из когорты фолликулов (примерно 10-20 шт) созревает 1-2 (доминантных), с готовой к оплодотворению яйцеклеткой, остальные отмирают. И так каждый цикл. 

 

Во время ЭКО на яичники действует дополнительная гормональная стимуляция, и из когорты созревает больше фолликулов, чем обычно. В среднем от 5 до 15 шт.

 

Встречается такое, что и доза рассчитана верно, и врач правильно подобрал препарат, но отклик организма очень минимальный - созревает 1-2 фолликула, или вовсе нет. А случается, что отклик большой - созревает до 10-20 фолликулов, а качество яйцеклеток очень низкое и к оплодотворению они не способны. 

 

Поэтому крайне важно то, как женщина проживает сам этап стимуляции - как чувствует себя, как в целом к этому относится, к препаратам, к уколам. Это влияет на качество отклика репродуктивной системы на гормональную стимуляцию и на результат самой процедуры.

 

Не должно быть:

>Отношение к препаратам, как к инородному вмешательству в естественный процесс, к чему-то неправильному, не естественному, вредному, почти как к яду.

>Уколы воспринимаются как вынужденная повинность, переносятся крайне болезненно и с негативной окраской. 

>Общее состояние оценивается негативно, будто «меня нафаршировали», «напичкали» против моей воли.

>Не доверие к врачу, к выбранной схеме стимуляции, преследует страх, что «там все может лопнуть и убить меня». 

 

Рекомендую:

>Отношение к препаратам положительное, как к союзнику, который помогает извне вырастить мою ценность.

Одна моя знакомая каждый раз, принимая витамины, брала в руку таблетку, смотрела на неё и говорила: «мы приветствуем тебя, я и мой организм!» В этой фразе как раз скрывается тот самый смысл, когда я благодарно принимаю помощь извне. Наряду с этим, врач воспринимается, как соратник на пути к материнству. 

 

>Отношение к уколам терпимое, как к неотъемлемой части процесса, который помогает росту главного ресурса. Если так подумать, то женщина во многом именно физически жертвует собой в материнстве. И в этой телесной жертвенности, в этой физической боли, есть что-то очень ценное, делающее связь «мать-дитя» невероятно сильной и целительной.

 

>Общее ощущение себя, будто таинственной хрустальной вазой, внутри которой зреет что-то невероятно прекрасное и самое ценное. Это и есть моя частичка, которую я передам своему малышу, что стане его частью. Приятно носить это в себе, вынашивать эту драгоценность, напитывать самым светлым и самым тёплым, что есть в душе. Посылать туда самые нежные и добрые мысли, слова, послания, как бы передавая будущему поколению всю мудрость своего рода. Это один из важных этапов процедуры, когда весь ресурс женского тела, его генетический и родовой ресурс, концентрируется для дальнейшего зачатия.

 

Мне нравится на этом этапе использовать рисуночные техники. На группах и индивидуальных встречах мы визуализируем процесс роста фолликулов через коллаж/сказки/рисунки, анализируем работы, проговаривает трудные места (страхи) и находим ресурсы. 

 

 

   Гештальт терапия, которая возникла и начала стремительно развиваться с середины XX века выросла из нескольких основных направлений:
    - Восточных религий;

Я твоя, твоя навеки.

 

Я твоя, твоя навеки.

Я всегда буду с тобой. Ты только мой, а я только твоя. Я никогда от тебя не уйду, и ты никогда не уйдёшь от меня, мы навеки вместе. Нас ничто не сможет разлучить. Я всегда буду там, где есть ты - на рыбалке, в огне и в воде, и ты со мной на маникюр тоже. Нет моего, нет твоего - есть только наше. Я всегда буду делать то, что хочешь ты. Я никогда не скажу тебе нет, я никогда тебя не оставлю, я никогда от тебя не уйду. Я не буду спорить с тобой, я сделаю все, что скажешь ты. Я готова для тебя на все. Я вся для тебя, и по другому быть не может. Мы всегда будем вместе, и куда бы ты не пошёл, там всегда буду я. Я с тобой 24/7, 365 дней в году, день в день, секунда в секунду, пока смерть нас не разлучит, ведь я твоя, твоя навеки!

 

Я не твоя, и никогда твоей не стану.

Меня нет, не было и быть не может в жизни твоей. Мы с тобой никогда не встретимся в этой жизни, а даже если и встретимся, то никогда не будем вместе. Ты никогда не сможешь посмотреть в мои глаза, и никогда не сможешь увидеть отражение моих глаз в своих. Ты никогда не увидишь мурашек на моей коже, от твоих прикосновений. Ти никогда не обнимешь меня, и я никогда не обниму тебя. Ты никогда не узнаешь, какая моя любимая песня, какой аромат моих духов и как зовут моего кота. Ты никогда не удивишь слёз моих, а я твоих. Я никогда не прийду тебе на помощь, как бы плохо тебе не было. Ты никогда не получишь от меня ни единого письма, ведь я никогда не напишу ни единого письма о тебе, ведь меня нет в твоей жизни, и быть не может, так же как и тебя нет в моей.

Мы никогда с тобой не будем пить вместе ром крепкий посреди ночи, а после пьянеть вовсе не от количества алкоголя в крови. Я никогда не буду читать тебе стихи, а ты никогда не будешь петь мне песни. Нам никогда не встретиться случайно не на улице, не в ресторане. Я никогда не появлюсь в твоей жизни, ты меня никогда не узнаешь. Я никогда не усну на твоём плече, а ты никогда не уснёшь на моем. Я никогда не позвоню тебе не утром, не днём, не вечером, и после двух бокалов вина ты тоже никогда не услышишь от меня откровений тех, что гордость мешала сказать, так же как и я от тебя. Ты никогда не узнаешь, как сильно я тебя люблю, и я никогда не узнаю как любишь меня ты. Ти никогда не услышишь от меня, как я по тебе скучаю, ведь меня просто нет, не было и быть не может в жизни твоей.

 

Ты - это ты, а я - это я, я могу быть без тебя, и я выбираю быть с тобой. Я могу жить без тебя, и я выбираю жить с тобой. Ты не принадлежишь мне, и я не принадлежу тебе - я выбираю быть с тобой, и в тоже время, я остаюсь свободной (также как и ты). Ты - это ты, а я - это я, и если нам случится встретится - я буду очень этому рада, а если нет - так тому и быть.

Ты отдельный от меня, и я отдельная от тебя, мы не единое целое, и никогда единым целым нам не быть, и в тоже время, мы продолжаем быть вместе. Я могу выбрать либо кого, и каждую секунду своей жизни я выбираю тебя и продолжаю быть с тобой, и ты можешь выбрать либо кого, и я бы, конечно хотела, чтобы ты тоже выбирал меня, и если так случится, что ты выберешь не меня - я огорчусь, расстроюсь и всё же продолжу жизнь дальше, и уже без тебя.

Мы с тобой равные - нет сильных и нет слабых, нет лучше и нет хуже, нет главных и нет второстепенных, есть я, и есть ты и твой и мой выбор быть вместе.

Ты не не обязан быть со мной 24/7, и я не обязана быть 24/7 с тобой. У меня своя жизнь, и у тебя своя жизнь, и в тоже время, мы есть вместе. Я могу хотеть оставаться одна, и это не значит что ты мне не важен, или не любим - просто мне иногда так будет нужно, и ты можешь делать так же, если тебе этого захочется.

Я могу быть разной - веселой, беззаботной, грустной, злой, подавленной, с грязной головой и в растянутой пижаме - и это все я, и я бы хотела видеть разным и тебя тоже - как сильным, так и слабым, как вкусно пахнущим, так и уставшим после работы - и от этого, сила моей любви к тебе не уменьшиться. Я буду о тебе заботится так, как умею я, и хочу чтобы и ты заботился обо мне так, как умеешь ты. Я могу готовить тебе кушать или же ещё чего-то там, но я не обязана это делать, я делаю это потому-что выбираю так, и хочу, чтобы ты об этом знал. Я не готова отдать тебе свой последний кусок хлеба, и я могу разделить его с тобой, а после, я готова научить тебя добывать хлеб самостоятельно, если увижу, что тебе это и вправду нужно, но я точно не буду кормить тебя постоянно.

Я готова быть рядом с тобой в твоих трудностях и сложностях, и поддерживать тебя в этом, я готова прийти тебе на помощь, если ты меня об этом попросишь, но я не стану решать твои проблемы за тебя, также, как и ты не должен решать мои за меня. И я не только выбираю тебя каждую секунду своей жизни, я также каждую секунду своей жизни выбираю быть рядом с тобой. И если вдруг так случится, что я захочу от тебя уйти, то прошу меня отпустить, как бы сложно тебе не было, и если так случится, что ты захочешь меня оставить, и продолжить свой путь уже без меня - то и я постараюсь тебя отпустить тоже, как бы больно мне не было. Я хочу быть с тобой, и я продолжу жить без тебя.

Я не могу обещать любить тебя вечно, и быть с тобой до смерти, так же как и ты не можешь мне обещать этого - но я обещаю быть с тобой честной и настоящей. Я с тобой не потому-что так нужно кому-то или когда-то там давно я так решила или захотела, и должна теперь быть - нет, я с тобой - потому-что я выбрала тебя когда-то, и продолжаю выбирать тебя и быть с тобой каждую секунду своей жизни сейчас, до этого самого мгновения, и я не знаю, как там будет завтра, и будет ли завтра вообще...но я знаю что есть сейчас - есть ты, есть я и мой выбор быть с тобой!

И да, я оставлю тебя в покое навсегда, когда увижу, что ты не выбрал меня.

А знаете ли вы, что необходимо ответить вашему внутреннему голосу, чтобы он «успокоился» и гармонично жил с вами?

У меня непростые, тяжелые взаимоотношения с деньгами. У меня, как у кошки, которую нашли на даче, которая долго голодала, желание, чтобы миска была всегда полная, а вернее кубышка с деньгами оставалась полной, иначе я чувствую себя некомфортно.

Ранее я писала об интроектах, которые даются и ассимилируются или частично ассимилируются ребенком посредством посланий значимых взрослых. Ведь отношение к деньгам у нас также формируется  в процессе взросления, воспитания.

Некоторые люди не придают значение деньгам, считая, что это не главный элемент и не главная часть нашей жизни, а главное духовность и душа. Но при этом многие забывают, что деньги дают нам возможность кушать, путешествовать, рожать и воспитывать детей, развлекаться и т.д. Элементарно, придя в магазин, захотев колбасу, ее можно забрать, только отдав монетку. Кассира мало интересует хороший ты человек или плохой, воспринимая тебе объектом, создавая субъектно - объектные или даже объектно-объектные отношения. Так что это важная часть нашей жизни. И у многих из нас есть представление о деньгах, как их зарабатывать, как хранить, какое место они занимают в нашей жизни.

Мне всегда говорили, что деньги зарабатываются с трудом, поэтому для меня не было ничего удивительного, когда изначально я выбрала для себя работу, которая была очень сложной, тяжелой, ответственной, а самое смешное, что при этом приносила мало денег. Ну, конечно же – я ведь уверенна в том, что за деньги надо страдать. Место работы раскрывать не буду. Я думаю, что вы и сами знаете такие места. При этом деньги, полученные с трудом, с трудом и расходуются. Их было трудно потратить, они как будто прилипали ко мне. Конечно, если они даются сквозь пот и слезы, то ценность их начинает зашкаливать.

Есть разные интроекты про деньги: «деньги зарабатываются с трудом», «деньги честным путем не заработать», «деньги можно получать только за хорошее дело», «в нашей семье денег никогда не водилось», «деньги – грязь» и т.д.

Все эти послания формируют наше отношения к деньгам, к способу, которым мы их получаем, а также к тому получаем ли мы удовольствие при их трате, используя их по назначению.

Задумайтесь о том, а как вы относитесь к деньгам. Что вы помните о том, что вам говорили родители про деньги? Самое главное осознать, как именно вы относитесь к данному посланию. Оно вам нравится или нет. Тут важно вернуть послание – интроект отправителю посредством «горячего» стула или арт-терапевтических средств (письмо) – будучи взрослым, вы это можете сделать. Ведь в детстве нам было тяжело и трудно противостоять посланиям взрослых – они воспринимались, как само собой разумеющееся.

Если вы негативно относитесь к посланию, то важно его попробовать изменить так, чтобы оно «ложилось» у вас внутренне – вы чувствовали что оно ваше и вам подходит! Но перед этим попробуйте отреагировать, выразить, как вас не устраивает предыдущее. Как пример: «Так не должно быть. Я злюсь от того, что всегда считал, что только через большой труд можно заработать деньги. Сейчас я понимаю, что это не так. Деньги можно зарабатывать - не умирая на работе». Последнее предложение может быть началом нового движения в изменении отношения к деньгам. Играйте с посланием до тех пор, пока вы не осознаете, что оно ваше.

Если вас устраивает ваше отношение к деньгам  - это просто отлично. Но если нет – не пора ли задуматься о том, а может мне поменять свое отношение к ним. А самое интересное - готов ли к этому?

 

Они говорили встречайся с Мужчиной.

Слушай своё сердце. Слушай себя. Доверяй своим чувствам. Доверяй себе.

Внешность не главное. Возраст не важен. Работа не главное. Главное человек, главное душа!

Никого не слушай! Нам с ним не быть. Тебе с ним быть.

Главное, чтобы человек хороший был.

Чтобы любил, и чтобы ты любила.

Главное чувства!

Главное взаимность!

Главное, это любовь!

 

Они говорили, встречайся с Мужчиной.

Он слишком мал. Он слишком стар.

Он слишком высокий. Он слишком низкий.

Он слишком красив. Он не красив.

Он не накачан. Он перекачан.

Он глуп для тебя. Этот слишком умен. Для этого, ты слишком глупа.

Ты что, он же бабник?!

Найди иностранца. В смысле он иностранец?!

Его штаны не модны. Он слишком модный.

Он слишком черствый. Он слишком мягкий.

Он пьёт. Он курит. Он должен вести здоровый образ жизни! Чего это он всё время курицу и огурцы жуёт?

Почему он так много работает? Почему он так мало работает?! Он что, без работы?!! В смысле ты на работу ходишь, зачем тебе тогда мужчина?! Он у тебя на шеи сидит. Не сиди ты у него на шеи, работай!

Какой ещё бармен?! Зачем тебе спортсмен?! Полицейский? Ех, вот бы доктора...

Найди другого не знаем какого...нет, не этого, и не этого тоже...

И вообще, пускай это он тебя ищет!

Не целуйся с ним на первом свидании! Ты чего его не поцеловала?!

Чего он цветы не приносит тебе?! Букет слишком мал, он тебя не любит! Почему без подарка?! Счастье не в подарках.

В смысле нет квартиры?! Как без машины?!

Он тебе не пара. Такой тебе не подходит. Ты достойна лучше. Ты его не достойна.

Брось его! Чего ты его бросила?!

Твои запросы слишком велики. Бери что есть, а то ничего не останется!

Принцев не существует!

Какая ещё любовь?!

В смысле не можешь без любви?

Это всё глупости!

Любовь, это сказки.

Любовь, только в книжках бывает.

Ты романов перечитала, в жизни такого нет.

Любви нет!

Они говорили, встречайся с Мужчиной!

 

Зачем тебе опять учится? Ты до старости планируешь учится?! Какой тренинг? Какой мастер-класс? Кто приезжает? Это ещё кто такой?! Оно тебе не нужно, всего на свете не выучишь! Это дорого, это далеко! Не езжай туда, они на тебе зарабатывают. Читай лучше книги! Не так много книг!

Ты книг перечитала, в жизни такого не бывает, жить по книжкам не возможно!

Какой психотерапевт, ты что больна?! Зачем он тебе, говори с нами! Хватит копаться в себе. Ты слишком много на себя тратишь!

Ты стала слишком закрытой, люди таких боятся, будь открытой к людям. Ты слишком открыта, никому это не нужно!

Какие ещё чувства, это никого не интересует, спрячь их!

Ты бесчувственная!

Ты слишком эгоистична! Не будь эгоисткой.

Ты думаешь только о себе! Не думай о себе. Забудь о себе!

Думай об остальных.

Люби остальных.

Они говорили, будь Барышней.