Если говорить о явлении нарциссизма совсем коротко и просто, то это встреча по одежке. О том, что провожают по уму, нарцисс тоже помнит очень хорошо, поэтому близко и надолго к себе предпочитает не подпускать.

 

Под одежкой я здесь подразумеваю представление о том, каким нужно быть, чтобы произвести впечатление, вызвать восхищение. Для кого-то это правда идеальный внешний вид. Для других – тонкая забота о других, повышенный интерес к ним. Для третьих – особенные действия.

 

Я убеждена, что все мы в той или иной мере нарциссы. Все люди, живущие в обществе. Социум предъявляет к каждому из нас требования о том, каким нужно быть, чтобы быть принятым, не оказаться изгоем. А вот умение обращаться со своей нарциссической частью, степень собственного влияния на нее (как и на остальные личностные проявления) - очень важны. Если использовать иллюстрацию, то при здоровом нарциссизме у нас полный шкаф одежды. В деловом и строгом мы ходим на официальные мероприятия, в свободно возвышенном – в театр, в спортивном – на пробежку. И лишь к близким людям – в видавшей шестнадцатилетие, но любимой футболке, а иногда и вовсе голышом.

 

При нездоровом нарциссизме мы либо везде ходим обнаженными, либо являемся рабами одной одежды – чаще это военная амуниция. Первое – полное подавление в себе нарциссической части, ее недостаток, второе – ее гипертрофия, избыток. В обоих случаях человек страдает: либо от полной уязвимости, либо от невозможности близости.

 

Все проявления гипертрофированного нарциссизма вовне, которые так активно в последнее время описывают, - всего лишь следствия сильного расхождения между Я-реальным и Я-идеальным. При этом Я-идеальное является чем-то укрытым даже от самого человека. По сути он не знает себя, знает лишь то, что он не такой, неправильный, ошибка природы.

 

Доспехи нарцисса – то, что он транслирует в мир. Они безупречно блестят, но холодны как лед. Другой человек конечно может нагреть их, но они быстро теряют это тепло – оно чужое. Свое тоже есть, но спрятано за термопрослойкой.

 

Эта прослойка, на мой взгляд, состоит из очень жестоких родительских слов, она буквально соткана из них. «Как же ты меня достал!», «Глаза мои бы тебя не видели!», «Ну ты и зануда!», «Ты что тупой?», «У всех дети, как дети, а у меня…». Эти болезненные слова, либо дословно повторяя детский опыт, либо в форме действий, и выделяются в мир, если снять доспехи. До Я-реального еще очень далеко. Оно замуровано в тонны стыда и ужаса. Так как часто ближе всех к нам оказываются наши дети, то именно им и достается все это «богатство», переполняющее нашу нарциссическую часть. Человек может хорошо знать о том, как он ведет себя в близких отношениях, и уберегать и себя, и другого, и отношения от этого опыта путем дистанции. Но с ребенком это сделать значительно сложнее. Так и течет из поколения в поколение чья-то непережитая боль.

 

И лишь за всем этим прячется вот то самое реальное Я. Иногда это осколки разных возрастов, иногда просто ребенок 2, 5 или даже 10 лет, отдавший в рабство свою душу ради принадлежности, ради выживания.

 

Что же очень часто происходит в терапии с нарциссической частью? А еще чаще при чтении психологической литературы с целью самосовершенствования. К сожалению, чаще всего это «перекрашивание доспехов». Только теперь правильные представления о том, каким быть, сменяются мнениями других авторитетных фигур. Вместо родителей и учителей значимыми становятся психологи.

И тогда человек говорит Я-посланиями, выражает агрессию по адресу и пока не накопилась, перестает манипулировать, заботится о себе, выражает чувства, но все это лишь из знания как надо, как должно быть. А не из собственной витальности. Она по-прежнему заключена в плотную оболочку и бьется, и рвется наружу, но вместе с ней, с жизнью, возвращается и боль.

 

Самосовершенствование – это ловушка, путь в одиночество, в котором нет ничего: ни боли, ни радости. Нет жизни.

 

Самопознание – это тот способ, при помощи которого можно отыскать выход из этих плотных защитных слоев. Зная о том, что вода кипит при 100 градусах Цельсия, а при нуле обращается в лед, помогает нам предвосхищать и использовать ее разные состояния, а не ужасаться ее бурлению и испарению или затвердеванию. С психикой, как бы это не было банально, все обстоит точно также. Узнавая себя, мы становимся свободнее. Подстраиваясь под образ, идеал, эталон, обрекаем себя на неконтролируемое вскипание или замерзание, в котором «что воля, что неволя, все одно».

 

В завершении хочу сказать, что желание снять с другого его доспехи воспринимается лишь как насилие. Выйти к другому без собственных доспехов – это риск, и не всегда, кстати, оправданный. В каждых отношениях это совместный уникальный поиск, ведущий к встрече, для этого должно быть лишь одно условие – обоюдное желание.

Недавно осознал такое наблюдение, что вот, например, законом о рекламе ограничено использование абсолютных утверждений в превосходной степени о свойствах каких-либо товаров или услуг, типа: «самые лучшие», «№1 в чем-то», «единственные» и т.д. Также в отношении подобных утверждений, согласно закону, действует «презумпция несоответствия действительности». Таким образом рекламодатель обязан документально доказать истинность таких утверждений. Именно поэтому там, где мы видим подобные рекламные слоганы, идёт приписка «по версии такой-то редакции» «по мнению такого(их)-то» и т.п. Из этого следует, что абсолютных оценок чего-либо не существует, они ВСЕГДА субъективны!

ᅠ

При этом в отношениях между людьми все наоборот! Многие стремятся все субъективные оценки в свой адрес свести к абсолюту, при том не самые радужные, и, конечно, как следует от этого пострадать! Эта привычка очень часто зарождается еще в детстве, когда оценки идут от полубогов под названием родители, и в этом мы совсем не можем им противостоять.

С тех пор люди и запоминают, что абсолютно ни на что не годятся, очень ленивы, и руки у них из одного места. Да и рады бы забыть, но вот позже об этом обязательно напомнят учителя, начальники, бабки на скамейках и т.д. Эти мнения звучат, как правило, авторитетно и безапелляционно.

ᅠ

Так и подтачивается самооценка до тех пор, пока человек либо окончательно не смирится с «вердиктом» окружающих и не начнёт топить своё «горе» в чём-то или ком-то, либо пока не вылезет из кожи вон, доказывая «им всем» айфонами, тачками, шмотками, пластическими операциями и т.п., что чего-то стоит.

ᅠ

Что же делать?

ᅠ

Самое время вспомнить закон о рекламе! И вместо восприятия оценок себя через абсолют, посмотреть на них сквозь призму «несоответствия действительности» и всем эпитетам в свою сторону добавить «по версии такого-то». Тогда станет понятнее, чьих мнений в вашей самооценке больше, и, возможно, удивиться тому, что считаешься глупым по версии соседа, купившего 5 холодильников, когда был скачок валюты. 

ᅠ

Уверен, что найдутся и положительные оценки, которые будут исходить от близких и любимых. Взвесив все версии, я думаю, что можно гораздо объективнее составить представление о себе или, как минимум, не париться на счёт мнения о вас «всяких идиотов» по вашей версии!

Всем добра!

Два базовых аффекта, которыми перенасыщена современная нарциссическая реальность — это зависть и стыд. В соцсетях торжествует ярмарка тщеславия и безупречности. Красота, худоба, успешность и эффективность, демонстрируемое фасадное благополучие и наигранное веселье в простом смертном и неидеальном человеке рождают массу эмоционального отклика, который иногда довольно проблематично им контейнируется и переваривается.

 

Что делать, как справляться с эмоциями, которые вызывает чужое показное совершенство? Для начала хочется отметить, что эмоциональная захваченность чужим успехом и привычка сравнивать себя с кем-то вырастают на благодатной почве нарциссической травматизации. То есть не все поголовно люди чувствуют постоянный прессинг, встречаясь с чужим неотразимым успехом, и даже не все концентрируют специально свое внимание на этом, неизбежно попадая в зону не достаточно хороших, любимых, знаменитых и прекрасных. Для того, чтобы человек ощущал, что его самоценности угрожает опасность в связи с успешностью каких-то других людей, у него должна быть сформирована привычка сравнивать себя с окружающими и искать в себе изъяны, слабые места, червоточинки и слепые пятна.

 

Сравнение обычно происходит не в свою пользу, ведь объекты для сравнения выбираются по принципу «успешный сын маминой подруги», когда человек бессознательно фокусируется на людях, которым по каким-то видимым критериям он объективно проигрывает. Поскольку такой фокус формируется в ранних отношениях и отражает травматичный опыт, он захватывает все внимание человека, заставляя снова и снова проживать те чувства, которые так ранили детскую самооценку и разрушали веру в себя. Внимание суживается, собственное несовершенство становится выпуклым и осязаемым, чужая непогрешимость — тоже, и вот уже хочется провалиться под землю со стыда и одновременно вгрызться в горло прекрасному антиподу, чтобы как-то помочь себе в переживании невыносимой зависти.

 

Если чувства находятся на таком токсично высоком уровне, то мне, как гештальт-терапевту это в первую очередь говорит о том, что человек глубоко фрустрирован в своих важнейших потребностях, которые через эти чувства и пытаются стать для человека замеченными и узнанными.

 

О каких потребностях говорит ЗАВИСТЬ? Энергия зависти направлена на присвоение себе той ценности, которую мы увидели у другого человека. В зависти есть 2 чувства: желание и злость. Вторая дает энергию на достижение желаемого. Проблема в том, что многим из нас с детства говорили, что завидовать — плохо. Как будто можно сознательно выбрать, что чувствовать в той или иной ситуации. И тогда многие люди не могут признаваться себе в собственной зависти, тем самым лишая себя возможности распознать свою потребность, которая стоит за этим хорошим и дружественным человеку переживанием. Остается только злость на того, у кого хорошо получается, и эта злость травит человека, а иногда и его окружение, ни на шаг не продвигая ни к счастью, ни к удовлетворению. Для удовлетворения нужно позволить себе хотеть то, что у другого и разрешить себе это получить.

 

Здесь есть еще одна ловушка, которая довольно эффективно разрешается, если ей уделить некоторое внимание в рамках психотерапии. Поскольку осознавать свои потребности мало кого учат, человек далеко не всегда хорошо понимает — чему конкретно он завидует. За завистью к состоятельности может стоять желание иметь успех у женщин, или просто — у конкретной одной женщины. За завистью к молодости может стоять желание человеческого внимания и страдание от одиночества. Бывает вообще, что того, чему человек завидует — у другого и нет. А есть только проекции завидующего, из его сильного дефицита.

 

Справляться с завистью глобально помогает хорошее понимание — чего же конкретно мне не хватает, когда я смотрю на эту красивую картинку чужого успеха. Что в своей жизни я не делаю для того, чтобы это ощущение, ценность, которые я вижу у другого — пережить как свои? Как я могу для себя это обеспечить в своем индивидуальном стиле? Не пытаясь повторить подвиг «сына маминой подруги», с которым меня бесконечно сравнивали в детстве, и не ради самого «подвига», а для себя, чтобы мне в этом было хорошо. Задавая себе такие вопросы рано или поздно станет ясно — чего именно мне так сильно не хватает и как я могу это получить.

 

А еще с завистью помогает справляться способность испытать искреннее восхищение чужим успехом, без попытки самоуничижающего сравнения не в свою пользу, а просто так: потому что человек крут, и способность давать ему это признание. Но для такой позиции необходимо, чтобы собственный голод по признанию был более-менее насыщен. Когда человек в контакте со своим здоровым нарциссизмом и хорошо знает, в чем он молодец, крут и вообще красавчик! Тогда признание другому дается легко и свободно, а вместе с ним и зависть выражается, а не прячется и подавляется.

 

Но если кому-то всю жизнь говорили, что только «сын маминой подруги» заслуживает любви и одобрения, нужно учиться фокусироваться на своих достоинствах и сильных сторонах, смотреть на себя одобряющими глазами. Быть себе другом там, где никто до этого не становился вам другом. Иногда на это требуется время и не осуждающие, поддерживающие глаза другого, прежде чем получится так смотреть на себя самому.

 

СТЫД — исключительно контактное, социальное чувство, которое регулирует адекватность, вписываемость человеческого поведения в социо-культурные рамки той группы, к которой он принадлежит. Стыд — это естественный регулятор размера человека, места, занимаемого им в группе, социальной приемлемости его проявлений, дистанции между человеком и окружающей средой.

 

Склонность к чрезмерной токсичной стыдливости так же формируется в раннем детстве на фоне не деликатного родительского обхождения с хрупкой самоценностью ребенка, в период когда он проживал собственную психологическую автономию. Сам этот процесс является для ребенка болезненным, наполнен переживанием отверженности и некоторого унижения, через которые ребенок вынужден осознать свое реальное место в мире и жизни родителей, прощаясь со своей младенческой грандиозностью. Если в этом не простом процессе ребенку не оказали достаточно поддержки, оставляя его эмоции без внимания, или же разрыв был резким и болезненным, равно как и наоборот — родители так и не позволили ребенку встретиться со своим реальным размером, потакая его грандиозности, все эти исходы формируют нарциссическую уязвимость, и склонность переживать во взрослом возрасте токсический уровень стыда.

 

Стыдно, когда слишком хорош, стыдно, когда не достаточно хорош, стыдно, что кто-то может подумать, что не достаточно хорош, стыдно, когда хорош кто-то другой, без привязки к тому, хорош ли я сам в этот момент, стыдно признаться, что стыдно, ну и т. д. Стыд перестает работать над своей прямой задачей — регулировать границу контакта с окружающей средой, и превращается в тотальную остановку возбуждения, потому что стыдным может стать практически любое телодвижение, если посмотреть на него достаточно критичным взором. Критика, не одобрение, а иногда и просто отсутствие интереса, не достаточное восхваление, восхищение и раболепие могут восприниматься нарциссически травмированным человеком как тотальное отвержение, повергая его в токсический парализующий, или вызывающий сильную ярость, стыд, который иногда сопровождается такой же не переносимой завистью. Вторая сторона токсичного стыда — полное бесстыдство, когда чувствительность к стыду просто отключается от невыносимости его избытка, и человек начинает творить черте-что, бравируя тем, как ему все можно, и как его не заботит чужое мнение.

 

Человек в стыде оказывается в двух случаях. Либо это переживание сигналит ему, что он делает что-то не так, поступает не достойно, не адекватно, не соответствующе ситуации, или не тождественно самому себе, и здесь избавление от стыда происходит естественно - через коррекцию собственного поведения. Либо, попадая в травматичный опыт, человек не позволяет реализоваться своему возбуждению, какому-либо живому импульсу из-за сильного страха встретиться с чужим отвержением и не возможности проверить это в отношениях. Такой стыд лечится возвращением к собственной витальности. Поскольку он всегда призван остановить какое-то запрещенное возбуждение, которое человек не может себе позволить реализовать в силу болезненности раннего опыта. Когда реализация того детского возбуждения, той потребности встретилась с отвержением и не достаточно эмпатийным отношением в сензитивный период.

 

Преодолевать стыдливость лучше в безопасных принимающих отношениях. Поскольку и степень ретравматизации у нарциссически уязвимых клиентов очень высока, и так же, не чувствительность к чужим границам, как следствие не чувствительности к своим, влечет за собой неизбежные ошибки, которые гораздо легче воспринимаются специально обученным и настроенным на поддержку вас, как клиента, специалистом, чем обычным окружением, от реакции которого бывает очень легко пораниться.

 

При склонности к переживанию токсичных эмоций первое, что приходится делать в терапии, это учить клиента самосострадательному отношению. Поскольку большой процент дискомфорта, в котором ему приходится жить, сформирован его привычкой смотреть на самого себя тем самым критикующим, отвергающим, сравнивающим и обесценивающим взором. И очень важно учиться отказываться от такого к себе отношения в пользу более поддерживающего, дружеского, одобряющего и теплого. Когда такая привычка сформирована и человек начинает останавливать себя хотя бы через одну на мыслях, где себя ругает, и сознательно находить себе поддержку, половина дела уже сделана!

Живя в информационной реальности, современный человек ежедневно сталкивается с огромным количеством разнообразной информации. Соцсети и интернет дают возможность практически неограниченного контакта с людьми, в котором человек обречен постоянно испытывать много эмоций и чувств, являющихся маркерами его потребностей. В век нарциссических вызовов людям как никогда становится важным уметь понимать себя, чтобы эффективно справляться со своей эмоциональной сферой. Ведь именно переживаемые эмоции непосредственно влияют на биохимию мозга, вырабатываемые организмом гормоны и, как следствие, — на общее состояние психического и физического самочувствия человека, а эмоциональные перегрузки становятся частью повседневности. Собственно невозможность эффективной эмоциональной саморегуляции и приводит сегодня к растущему проценту депрессий, панических атак и психосоматических заболеваний.

 

Человек — социальное животное, которое постоянно испытывает переживания, неизбежно возникающие в интенсивном взаимодействии с другими. Усилием воли он может только оттормаживать свою непосредственную реакцию, возникающую в этом взаимодействии, выбирать форму для своей реакции, подходящее время для ее предъявления, а также в принципе — необходимость этого предъявления. Способ, которым наши бабушки и дедушки часто обходились со своими эмоциями: а именно, их полное отрицание и наступающая за этим нечувствительность — себя не очень оправдал, вырастив поколение эмоционально травмированных людей, которые и начали проявлять повышенный интерес к психологии и собственной психической жизни. Поэтому современный человек сегодня сталкивается с необходимостью найти новый подход в обращении с собственной эмоциональностью и, как следствие, — телесностью. Не останавливаться в развитии, замораживая и вытесняя эмоции, а выбирая естественный и заложенный в нас природой путь формирования психологической автономии, проходя через процесс сепарации-индивидуации, оставаться чувствительным и живым в эмоциональном плане. Формируя новые нейронные связи, научиться осознавать свои эмоции и находиться в некотором новом балансе, когда комфорт достигается не избавлением от чувственной сферы, а пребыванием с ней в тесной связи, сотрудничестве и кооперации. Когда чувства признаются собственным продолжением и важной информацией, помогающей максимально точно сориентироваться в себе и в окружающей среде, являясь проводниками потребностей — всего того многого, что каждому на самом деле хочется в каждый момент времени от собственной жизни, окружающих людей и от себя самого.

 

На смену нечувствительным и эмоционально зависимым манипуляторам постепенно приходят чувствительные и эмпатийные, но при этом сильные и эмоционально устойчивые люди, способные воспринимать свою человеческую природу с уважением и верой в собственный ресурс. А значит более готовые сознательно формировать свое окружение, более заинтересованные в экологичности отношений с окружающими, более способные отвергать токсичное и выбирать питающее для себя.

 

Быть открытым, уязвимым, настоящим в отношениях с собой и окружающими — очень страшно, особенно, когда начало не положено в раннем детстве в безопасной поддерживающей атмосфере родительского принятия, а пробовать приходится будучи взрослым, уже травмированным в зоне привязанности, имеющим богатый болезненный опыт отвержения человеком. Но многие все же рискуют, поскольку либо устали жить в скуке и опустошенности, либо отчаялись бороться с паникой, тревогой и депрессией, которые являются прямым следствием выученной и переданной через поколения нечувствительности к себе.

 

Психотерапия как инструмент самопознания, повышающий осознанность человека в зоне собственных переживаний и потребностей, его компетентности в вопросах межличностных отношений, открывает сегодня мир огромных, ранее не доступных возможностей. Поскольку позволяет современному человеку достигать своих целей в экологичном и бережном для его психического и физического здоровья формате, повышая его эмоциональный интеллект, эмпатийность, при этом укрепляя его внутренние опоры и формируя то, что в современной психологии называется Идентичность. Именно наличие у человека ясной сформированной взрослой идентичности и дает ему прочное и надежное знание о себе, своих реальных возможностях и ограничениях, выводя его на новый уровень личностного функционирования.

Мне страшно даже подумать, что бы было со мной, если бы не было в моей жизни психотерапии. 

 

Ничего бы, конечно, грандиозно плохого не произошло, жила бы себе обычную жизнь, на относительно нелюбимой работе, критикуя на перерывах с коллегами руководство, строила бы вслепую отношения, быстро бы вышла замуж, потому что уже пора... 

Одним словом, было бы пресно, по сравнению с тем, как сейчас. 

 

Что мне дала психотерапия? 

 

Я научилась слышать и принимать себя, доверять себе и строить жизнь, думая, в первую очередь, о собственной пользе. 

 

Я начала рисковать пробовать то, что никогда раньше не делала, так в моей жизни появилась живопись, выставки моих работ и аукционы, частная психотерапевтическая практика, ведение терапевтических и обучающих групп, счастливые отношения и ещё много чего интересного. 

 

Я узнала, чего хочу, что меня мотивирует, демотивирует, какие мои границы, как отличать желания от истинных потребностей, что такое удовольствие и удовлетворение, узнала свои права и полюбила ответственность. 

 

Благодаря психотерапии я обрела зрение, слух, вкус, голос, зубы, чувства, ощущения - полноту и яркость проживания жизни сейчас, не в прошлом или будущем, а именно сейчас. 

 

Когда-то я сделала важный выбор: выбрала себя.
Если Вы готовы совершить этот выбор в своей жизни, приглашаю в группу 1 ступени по Гештальт-терапии. 

 

Детали по ссылке 
https://www.facebook.com/events/182247565805764/?ti=icl

Представьте себе маленькую девочку, которая родилась в семье, где исторически сложилось так, что материнство и быть мамой - рожать детей, заботиться о них функционально - готовить еду, кормить, одевать, отводить в садики, школы, думать о дальнейшем образовании и устройстве их жизней, считалось ценностью. 

Про детей, заботы и чувства, с ними связанные, было принято много, если не бесконечно, говорить. 
Особый почёт, признание доставалось тем, кто жертвенно посвящал себя детям, не пытаясь, например, заводить отношения с мужчинами, устраивать женские жизни, даже после развода или смерти мужа (мужчины).

 

Про женщин, которые выбирали строить отношения с мужчинами и не скрывали, что им это важно, в этой семье отзывались с пренебрежением, осуждая.

Со стороны, но и для этой маленькой девочки, которая родилась и жила в этой системе, картинка выглядела так, что основная суть женщины и её предназначение в этом мире - материнство. Что такое женская жизнь, отдельно от детей, не связанная с детьми - в этой семейной системе увидеть было сложно.

 

Более того, она могла рисоваться чем-то непристойным, постыдным, таким, за что можно быть осуждённым, с учётом вот таких, например, разговоров про женщин, «которые выбирают мужиков, потом какое-нибудь порицательное слово, типа б...дь, а не детей...»

Дальше девочка растёт. Впитывает то, чем насыщена среда её жизни. Со временем ей удаётся, возможно, всё больше сталкиваться с другими системами, видеть как живут другие семьи, например, тех же подруг.

 

Некоторые форматы откровенно ошарашивают. Например, такие, где женщины не сильно запариваются, во что именно одеты их дети, но увлечённо планируют очередную зимнюю вылазку на ретрит на Гоа, или спокойно оставляет детей, уезжая с мужчиной, не отцом детей, на вик-энд в Прагу, Вену, куда угодно...

Вспомним, что она росла и в глубине себя промыта, прошита другой моделью «правильной женщины». 
Это всё набросок - понятное дело, что тут может быть много вариаций, в какую сторону развернется её жизнь.

 

Ну например, в такую, что дальше она знакомиться с парнем, мужчиной - у них складываются отношения, и неосознанно она делает то же, что было принято в её семье - она очень быстро решается на ребёнка и выстраивает вокруг него по привычному режиму свою жизнь. Получая, например, таким образом, признание женщин своего рода - что она одна из них, таких «правильных женщин-мам», даже не осознавая этого. Но попутно внутри неё может нарастать неудовлетворённость так и не реализованной, пустой, не развитой женской идентичностью.
 

То, с чем она могла только точечно соприкасаться, но бояться, воспринимать (тоже не осознавая) её как угрозу материнской - такой важной и той, за которую однозначно признают.

А появление женской может внутри неё переживаться как предательство по отношению к «своим женщинам», отзываться стыдом, страхами потери расположения, любви, признания, одиночества... Но и за выбор остаться «своей» тоже приходиться платить неудовлетворённостью.

Может быть ещё и так, что она находит себе партнёра, который подтверждает её систему - ему как раз и нужна женщина-мама, например, потому, что ему не очень понятно, как строить отношения с женщиной-женщиной, без этой толстой прослойки материнского компонента в отношениях. Ему нужно что-то своё добрать или подтвердить, или, что не отменяет первого, он не готов к другому формату отношений. 
Часто бывает так, что с женщиной-мамой понятно, что делать, и функционально можно проще пользоваться, а вот с женщиной-женщиной, если это не секс, а другие вариации отношений, то здесь очень многое может пугать - выстраивание границ, дистанция близость-отдаление, со-настройка настроений, состояний, ценностей и т.д.

 

И это может быть та ситуация, в которой наша девочка-женщина развернет борьбу за право на свою «женскую жизнь», теперь уже с мужчиной, которого она может воспринимать как воплощение всех тех «женщин своего рода».

 

Может быть и по-другому. Она может объединиться с мужчиной против «тех женщин», например, так и не заводя детей, отказываясь от материнства, воспринимая его как провал, как слияние с ними, как то, что она - одна из них. А не как свой, не зависящий от них выбор. Но даже выбирая не заводить детей, эта контр-зависимая позиция, всё равно про то, что эта женщина-девочка в сильном слиянии, связке с «теми женщинами», ведь она строит свою жизнь, именно им доказывая, что она другая.

Но ядро - всё равно они, её выборы разворачиваются вокруг них всё равно...
—————-
 

 

Автор текста: Алёна Швец

фото с интернета

Начну с того, что в каждом из нас живёт убийца.

Каждый из нас убивал время, многие из нас пробовали разными, часто непрямыми способами убить себя, многие периодически лишают кислорода других. 

Все мы так или иначе оказываемся в ситуациях, где либо сами испытываем агрессию к другим, или другие настроены по отношению к нам агрессивно.
Агрессия, как я привыкла повторять, это не хорошо и не плохо, это всего лишь поток энергии, которая в зависимости от того, с какой силой и как, куда человек её направляет, может быть созидающей, а может быть разрушающей. 

Разрушение или созидание тоже не про хорошо или плохо - это всего лишь процессы, и в каждом из них есть свой смысл, и они могут быть хорошим выбором, если совпадают с потребностями человека и соответствуют его ценностной системе. Есть же время разбрасывать камни, а есть - собирать...

Бывают такие времена, когда хочется всё разрушить без разбора. Кажется, что количество скопившихся ненужностей способно взорвать человека, и от этого ощущения внутри человеку хочется взорвать всё вокруг.

Здесь вспоминаются разного рода кризисы, в том числе возрастные. 

Например, тот же подростковый несёт в себе сильный разрушительный заряд - хочется в клочья порвать детскую шкурку и всё, что с ней связано, для того, чтобы освободиться от оков детства в паре с родительскими установками, требованиями, ожиданиями- почувствовать неограниченные возможности собственной мощи - подростковая свобода где-то именно так видится и так о ней мечтают - оголтелая, безграничная или пограничная. 

Подросток - пограничник, отчаянный нарушитель, испытатель границ, в глубине себя насквозь пропитанный яростью и жаждой убить родителей как возможных держателей свободы, тех, кто мешают ощущению полноты жизни, тех, у кого власть, и рядом с кем постоянно приходится сталкиваться со своей ограниченностью во власти, меньшим возрастом или размером, меньшим опытом, с чем-то, чего у подростка всегда по ощущениям меньше просто потому, что он позже появился в этом мире и не сам у себя, а у этих людей, которые были до него.

Это место злостной борьбы и конкуренции за всё, что угодно, в том числе - за родителей противоположного пола, в психоанализе это всё описано под названием коплексов Эдипа и Электры соответственно.

Я не зря про этот кризис пишу.
Дело в том, что если этот кризис не прожит во времена, совпадающие с подростковым возрастом, а так часто по разным причинам бывает, - человек тащит телегу с нерешенными задачами дальше в жизнь. 
И здесь много вариаций, как он будет пытаться их решить. 

Один из распространённых вариантов - выбрать партнёра, похожего на родителя, родителей и строить с ним отношения, подобно тем, какие были с родителями, и планомерно довести их до подросткового этапа, а дальше пробовать разрушить таким образом, чтобы пройти этот подростковый кризис сепарации. 

Скорее всего, что это могут быть отношения комплиментарного типа, где каждый из партнёров будет проигрывать, отыгрывать ситуацию так, словно это был бы родитель противоположного пола.

И вот здесь у меня часто появляется сожаление. И по сути из этого сожаления вырос этот текст. 

Потому что, убивая партнёра, разрушая отношения, многие из нас часто именно этот кризис пытаются пройти. Именно его нерешенные задачи заставляют человека организовывать, попадать в пограничные ситуации, в которых несёт и молотит как зерно в мельнице, а аффекты ужаса, ярости, гнева, обиды, транслируемой вины способны убить всё живое, в том числе любовь и сами отношения (часто внутри себя раздутые до критично неподходящих от гнева и обиды, как раз той детской, адресованной родителю, который не принимает, не понимает, не признаёт) ради себя, ради свободы. 

Именно так выглядит подростковая борьба - за себя, за свободу, и именно ради обретения этих ценностей люди готовы убивать, обесценивать другую ценность - отношения.

Понятное дело, что пока не проживёшь его, так и будет внутри вести, тянуть в любую сторону, где пахнет возможным решением.

Вот только куда деть сожаление, что часто людям приходится заплатить отношениями, в которых они убили всё тепло, замочили друг друга в конкурентной борьбе и аффектами, по сути адресованными родительским фигурам...

Остаётся взывать к более взрослой части подростка, способной посмотреть со стороны на происходящее, увидеть то, что на самом деле он делает в отношениях с партнёром, почувствовать то, как он прямо сейчас теряет, может терять важное. И, конечно же, помнить про эту меньшенькую, детскую часть. Про её нужды. Пробовать их интегрировать, соединять детскую и взрослую части, присваивая разные потребности, проживая невозможность удовлетворения некоторых из них и злость, огорчение, печаль, досаду по этому поводу, направленных не на нынешние отношения с партнёром, а на процесс, связанный с взрослением, адресовать их тем фигурам, которым эти чувства предназначены, и в этих же связках их проживать, со временем проживая потери и невозможности что-то получить в одних местах, организовывая поиски альтернативных мест для удовлетворения того, что важно.

Пусть подростковые бомбы летят по адресу. А отношения лучше не трогать, если они достаточно хороши для обычной жизни, обмена энергией друг-с-другом, совместного чего-то, где хоть что-то способно рождаться... В отношениях, лишённых флёра и красок подростковой борьбы, тоже есть, чем заниматься.

В этом случае выше шансы, что от таких отношений можно будет наполняться, подпитываться, а не истощаться, как обычно бывает в пограничных ситуациях.

Просто задайте себе вопрос, если вам много приходиться бороться в своих отношениях, - не похожа ли ваша борьба на борьбу подростка? И не напоминает ли она вам вашу детско-родительскую ситуацию?

фото: С.Йоханссон и М.Макконахи в рекламе парфума Dolce&Gabbana

Автор: Алёна Швец

Ситуация: молодая девушка имеет потребность в самореализации. Попросту говоря, мечтает вести блог, но опасается злых языков, уничижительных, оскорбительных комментариев от троллей всех мастей. Из-за этого конфликта (хочу, но не могу) постоянно пребывает в тревоге и неврозе. С большой долей вероятности можно сказать, что корни проблемы лежат в детстве, где значимые взрослые часто обесценивали успехи девочки. И это - повод для серьёзной работы в терапии. Но тем и хорош гештальт подход, что начинать терапию можно прямо на границе контакта, что называется из “здесь и сейчас”. И в этом случае, некоторый результат иногда получается ощутить сразу.

 

- Скажи, Маша, когда ты рассказываешь мне о своём страхе предъявить себя миру, что ты чувствуешь?

- Хочется сжаться в клубок, закрыться с головой одеялом.

- Давай, закрывайся, сжимайся… (окукливается в кресле под пледом) Что сейчас чувствуешь?

- Спокойно, тепло…

- Отлично! Посиди так минутку.

 

Клиентка сидит минуту, а потом выглядывает из-под пледа.

 

- Что случилось, Маша?

- Захотелось выглянуть.

- Попробуй назвать чувство, которое у тебя было в этот момент.

- Интерес, наверное..

- Бинго! Выныривай, продолжим. Мы обнаружили рядом с твоим страхом “плюсовую” эмоцию - интерес. Там уже и до азарта недалеко, а это - очень мощная штука. Попробуй по аналогии найти интерес в ситуации с блогом. Закрой глаза, представь, что ты открываешь свою страницу.

 

- Сердце колотится. Но это уже не страх. Вернее, не только страх. Скорее, волнение.

- Что хочется сделать?

- Прочесть комменты.

- Читай. Что там?

- Лайки… (улыбается)

 

Но даже самый неприятный комментарий может стать площадкой для толчка, оперевшись на которую, ты можешь оказаться сверху - изящно укатать обидчика в асфальт или красиво съехать с темы, никого не оскорбив при этом. Рассматривая такие ситуации, как тренировку, можно со временем приобрести навык, о котором мечтают миллионы - “не лезть за словом в карман”. Кому не знакома ситуация, когда словесный поединок закончен два часа назад и, увы, не в вашу пользу, а вас внезапно посещает фраза, которая уничтожила бы противника и весь род его до седьмого колена? При этом условия “состязания” ты выбираешь сам. Например, ограничиваешь себя рамками литературного языка или старославянского (но это уже - высший пилотаж). А ещё там можно тренировать навык принятия неизбежного. Например, уличил тебя задрот-читатель в “баяне”, а ты, вместо того, чтобы впасть в стыд, отвечаешь ему весело: “Ага!:)) Между прочим, баян круче аккордеона, как считают многие музыканты.” Этот приём можно условно назвать “уходом в другую плоскость”.

Мораль проста. Слушайте свои чувства. Ищите рядом с отрицательным положительное и цепляйтесь за него, думайте о нём, представляйте, как это скажется на вашем развитии. Это лучше, чем увеличивать глаза собственного страха, зацикливаясь на нём.

 

(История публикуется с согласия клиентки, имя изменено)

 

© Олег Сильченков