Как правило, вопрос границ поднимается тогда, когда их
нарушают, это очень ощутимо по телесному и чувственному
дискомфорту, но если они нарушаются постоянно, то это говорит о
том, что человек ничего не знает о границах. В контексте отношений
граница - это мать порядка, при ее отсутствии начинается хаос и
неразбериха. Границы бывают физическими (внешними) и
психологическими (внутренними) и служат опорой и поддержкой для
человека.
Физические границы - территория, которая
является вашей. Это может быть дом, квартира или комната,
ваши вещи.
Время - оно тоже физическое и определяется по часам
или календарю. Если вы договорились с подругой встретиться на
определенное время, и она опаздывает, а вы ждете - ваши границы и
договоренности нарушаются, и вы можете испытывать по этому поводу
злость.
Деньги. Тоже физическая граница, эта тема такая же
заряженная как и тема секса и власти, и тоже определяет ваши
границы - ваши личные или внутрисемейные.
Телесные границы - наше тело и наше
пространство.
Психологические границы - наши убеждения, мнения,
способ жизни, выбор, который мы делаем, наши предпочтения,
сексуальная ориентация, вкусы, мировоззрения, ценности, мысли,
чувства и эмоции.
Нарушение границ
Граница – это черта между нами и другими людьми. Если
физические границы можно потрогать, то с психологическими намного
сложнее. Ее невозможно потрогать и бывает сложно понять, где она
проходит, только если нам ее не обозначили. Формируются границы еще
в детстве и делают это родители своим примером. Они могут научить
ребенка уважать и защищать границы и наоборот, что ими можно
пренебрегать и нарушать.
Вы нарушаете границы, если:
- не любите, когда говорят вам «Нет»
- опаздываете на встречи
- можете позвонить в позднее время
- ждете от других, что ваши мысли и желания будут
угадывать и исполнять их
- не любите чужое мнение, особенно, если оно отличается от
вашего
- живете опираясь на чужое мнение людей, вам важно, что о
вас подумают
- у вас есть привычка контролировать действия окружающих
людей, даже если это не имеет к вам прямого отношения
- вы даете советы другим людям и верите, что без вашего
мнения они не разберутся
- считаете, что ваша критика раскрывает глаза людям и
делает их жизни лучше
Если вы увидели себя в некоторых пунктах это говорит о том,
что скорее всего вас не научили считаться с чужими границами, и
сейчас хорошее время, чтобы повысить свою психологическую
грамотность и брать ответственность за свои действия.
Золотое правило – если ваши границы нарушают, то и вы
где-то тоже нарушаете чужие и свои границы.
Примеры нарушения границ
- вторжение в личное пространство
- подслушивание чужих разговоров
- чтение чужой/вашей переписки
- причинение боли, рукоприкладство
- согласиться на то, что вам не нравится
- допускать неуважительное отношение к себе
- критика, непрошенные советы
- манипулирование другими
Как вы видите, когда мы даем нарушать собственные границы, мы
точно так же нарушаем собственные, особенно, когда наказываем себя,
лишаем себя отдыха, долго живем в эмоциональном голоде и не
удовлетворяем свои собственные потребности, когда сами себя
игнорируем. Позже это все вернется нам раздражением, болезнью,
лишним весом, конфликтами с близкими людьми.
Что мешает нам устанавливать границы
- страх быть отвергнутым
- страх одиночества
- вина и чувство собственной плохости
- стремление быть удобным
- забота о другом
- поиск одобрения
Замечаете, какая история тут вырисовывается. Страхи из
детского опыта, когда нужно было быть удобным, чтобы не отвергли,
не наказали и не бросили. Когда ребенок заявлял о своем
желании или высказывал, что ему не нравится, то в ответ его стыдили
и винили. И для того, чтобы оставаться частью семьи, ребенку
пришлось отказать от идеи, где он что-то хочет или ему что-то не
нравится. А для этого ему пришлось отказаться от чувств и желаний,
чтобы они больше не мешали ему жить в этом обществе.
Обозначение границ
Обозначать свои границы - это значит видеть другого человека,
замечать его разность от вас и уважать его выбор быть другим. Т.е
не давать нарушать свою границу и не нарушать чужие.
Когда мы видим одного человека, то достаточно все понятно,
границы есть и нарушать нельзя, но как же двум разным закрытым
системам взаимодействовать, чтобы строить дружеские, деловые или
любовные отношения?
Вот тут нам на помощь приходит диалог и договоренности.
Единственный экологичный способ заявить о том, что вам что то
не подходит - это сказать об этом словами через рот и помогают нам
в этом «Я -сообщения», которые, как пишет гугл, придумала Юлия
Гиппенрейтер. Идея Я- сообщения лежит в том, чтобы выделить
недовольство поведением партнера, а не недовольство самим
человеком. Я -сообщения помогают выразить злость, обиду,
раздражение, не задев чувств человека, потому что вы говорите о
себе и о своих чувствах. Формула «Я -сообщения» выглядит
так:
Я +чувство, когда ты +действие
Я-сообщения несут в себе информацию о говорящем, его
чувствах, мнении и сообщают другому человеку, о том, что его
конкретные действия влияют на другого.
Неэкологичный и неэффективный вид общения - это «ты
-сообщения», как вы уже поняли, начинаются с «ТЫ», звучит как упрек
и критика, когда к нам так общаются, хочется защищаться и нападать
в ответ и тогда это можете перерасти во взаимные упреки и никакого
результата вам это не принесет, вы только поругаетесь и не будете
долгое время разговаривать. Ты-сообщения нарушают границу другого
человека и его реакцией будет агрессия.
Примеры Я-Ты сообщений
Ты так водишь машину, что я скоро сойду с ума с тобой /Я
так боюсь скорости, милый, сбавь немного скорость в машине
Ты так себя запустил, что мне стыдно находится рядом с
тобой/ Мне так нравится, когда ты красиво одет и от тебя
пахнет лосьоном, это меня радует
Ты так много времени проводишь в телефоне, мне скучно с тобой
/ Я так люблю с тобой проводить время, давай попьем чай и
поболтаем