Иногда в жизни наступает затишье. Такая себе стагнация. Кажется, что жизнь стоит на паузе. Мир вокруг бежит по своим делам. А вы сидите в кресле/лежите на кровати/смотрите сериальчик/подставьте свой вариант. Знакомое состояние?

 

Иногда хочется начать подгонять себя, и заставлять бежать за убегающим (как-будто) миром.

 

Но это иллюзия.

 

И вызвана эта иллюзия убеждением, что я = ок, только когда делаю дела, посещаю разные места, живу в высоком темпе.

 

Часто это идёт из детства, когда родители или учителя сравнивали ребёнка с другими, более успешными детьми, на их родительско - учительский взгляд. При этом с ребёнком может быть всё ок. Просто темп ему может не подходить. Система подачи знаний . А может, и школа или учитель не нравятся. Или ребёнка буллят в школе. Или же родители могут ожидать, что ребёнок будет делать какую-то работу по дому, а для ребёнка это может быть непосильно, у него это получается медленно, и не так идеально, как они ожидают.

 

И возникает ситуация, когда родители не переносят себя и свой стыд рядом с ребёнком, который принёс оценки, которые не соответствуют их ожиданиям. И они начинают с этим бороться разными способами, от стыжения до физических наказаний.

 

Со временем ребёнок усваивает, что надо вести себя определённым образом, чтобы не быть наказанным, и не потерять любовь родителей. И ребёнок обычно так себя ведёт, насколько может, ведь иначе страдает его безопасность, нарушается его базовая потребность в ней. Постепенно формируется установка - нужно бежать, спешить, что-то делать, и показывать другим, что ты что-то делаешь. Иначе я = не ок. Иначе может быть больно. Иначе могут отвергнуть. Хотя на самом деле хочется полежать на кровати с книжкой, посмотреть сериал, погулять или просто отдохнуть подходящим для себя способом.

 

Когда мы вырастаем, прямого влияния родителей, или тех, под чьим влиянием появилась эта установка - может и не быть. Но сама установка (в гештальте она называется интроект) - остаётся. И вот есть довольно взрослый человек, который не может позволить себе как-то приостановиться, и с помощью своего интроекта пытается держать темп, иногда из последних сил, из детского страха быть отвергнутым или наказанным.

 

Жизнь на паузе - это на самом деле замедление. И я уверена, что периодически каждый человек в нём нуждается. И кому-то нужно замедляться больше, а кому-то - меньше. Кроме отдыха, замедление также позволяет прислушаться к себе. Ведь, проживая жизнь в высоком темпе, бывает сложно вообще заметить себя со своими потребностями.

 

Ищите свой темп:)

 

 

 

 

Речь пойдет  о межличностных границах, о том, что способствует или мешает выстраивать их, а также видах нарушений границ личности.

 

Самая первая ассоциация, которая может возникнуть при употреблении слова «граница»- это государственные границы, которые отделяют одну страну от другой. Государственная граница — линия и проходящая по этой линии вертикальная поверхность, определяющие пределы государственной территории. В отношении межличностных взаимодействий слово предел имеет другое значение. Например, есть выражение «дойти до предела», то есть исчерпать свои возможности. О том, как ощущение «предела» может давать ресурсы для выстраивание границ мы также поговорим в этой статье.

Обычно границы государств находятся под особой защитой и контролем. Многие проходили таможенный контроль, при вылете из одного государства в другое. Не случайно, на границе тщательно осматривается багаж, на предмет провоза запрещенных предметов, личность гражданина также проверяется. Таким образом, одна страна обеспечивает  свою безопасность.  Это предостерегает государство от захвата, присоединения к другой территории, враждебного нападения. То же самое может происходить и на границе между двумя людьми. Человек может говорить «да», вместо «нет», пугаясь натиска оппонента, позволяет брать свои вещи без спроса, входить в комнату без стука, может сам являться нарушителем чужих границ, например, когда люди в очереди подходят слишком близко, нарушая тем самым наше личное пространство, вторгаясь в интимную зону. Читать чужую переписку (смс, сообщения в соцсетях, подслушивать, подглядывать) – это те немногие варианты, с помощью которых можно нарушить границы другого человека.

 

Формулировка представления о границах происходит в раннем возрасте. На детской площадке или в детском саду, ребенок может получить представление о том, что такое «мое», а что нет.  Узнать о том, что можно  брать и делать, а что является опасным и остается под запретом, например, выходить на дорогу без мамы или папы. Столкнуться с опытом недовольства другого ребенка от, того что он взял его игрушку. Часто родители торопят детей делиться тем, что ребенок взял с собой из дома «дай, не жадничай». Игнорируя тот факт, что в возрасте между 2 и 3 годами у ребенка формируется представление о своем пространстве. В котором, очень важно иметь  что-то свое собственное, неразделимое ни с кем, знать, что на это МОЕ не будут покушаться, и я ИМЕЮ право не делиться этим (игрушкой, брелком, камушком). Даже с моей любимой сестрой или другом.

Кстати, есть рекомендация не выносить на детскую площадку то, что особенно дорого ребенку, оставляя самую любимую вещь дома. Есть вещи, которые имеют особое символическое значение для малыша. Например, в фильме «Мачеха» (1973г.) с Татьяной Дорониной в главной роли, для девочки, которой Доронина пытается стать матерью очень важное значение имеет фотография родной мамы. Этот объект, который означает символическую связь с родителем, который утрачен она не выпускает из рук. Фотография лежит в сумочки, сумочка все время находится рядом с девочкой.

По своему опыту знаю, что многие родители из собственного страха осуждения другими, торопят ребенка делиться, игнорируя его право на это и нежелание это делать. Пугают, стыдят, виноватят фразами «Как не стыдно!», «С жадинами никто не дружит», «Только плохие мальчики не делятся игрушками». Если взрослый в этот момент будет честен с собой, то он поймет, что он тоже не всем, и не всегда хочет делиться даже с самыми близкими людьми, есть вещи любимые, которые не хочется давать даже на время. Для ребенка игрушки - это его сокровища,  его имущество, он вправе им распоряжаться так, как ему хочется.

То есть границы рождаются в момент, когда есть уважение, к желаниям и нежелания  даже самого маленького ребенка. Если родитель признает и видит за годовалым, 2-х, 3-х летним сыном или дочерью личность, с настоящими правами, то зачатки границ уже есть.

 

Как рождаются границы?

С чего начинаются границы личности у индивидуума и как формируется само представление о границах.

Беременная женщина, внешне представляется слитой воедино с ребенком, но тем не менее даже в этом слиянии, тело матери и ребенка отделяет плацента. У ребенка свое сердце, печень, почки, он отдельный организм внутри другого.

«Высказывается мнение, что эмбрион является частью тела матери. Это не так по многим причинам. Во-первых, генетически он отличен от матери. Во-вторых, плацента не врастает в стенку матки - существует плацентарный барьер, который не дает большинству заболеваний матери проникать через него, заражение ребенка, как правило, может произойти только с момента родов. Кровь матери не может проникнуть внутрь эмбриона, по ее составу и группе, по генетике каждой клетки своего тела эмбрион отличен от матери. Мать греет его, защищает, выводит углекислый газ и дает кислород и составные кирпичики, из которых будут складываться его белки. А вот складывать их в каждой своей клетке он будет по собственной неповторимой генетической программе» - говорит Д.В. Попов доктор биологических наук, профессор кафедры эмбриологии Биологического факультета МГУ,
Нередка ситуация, когда после рождения ребенка мать представляет себя и его как одно целое, обобщенное понятием «мы».  Психоаналитики считают, что младенец до полугода считает, что, мать и он сам являются одним целым, а также дети этого возраста уверены, что материнская грудь является продолжением его самого. То есть ребенок и мать до какого – то момента психологически слиты, и действительно малыш очень зависим от матери, или того взрослого, который его опекает. Что происходит дальше, примерно в возрасте полугода ребенок обнаруживает самого себя, свои руки и ноги, пальчики, живот и т.д. Все кому довелось побывать родителями, наверняка помнят момент, когда ребенок с удивлением изучает части своего тела. Он похож на исследователя, который открывает новые земли. И это действительно так, он обнаруживает самого себя. Боль, голод, холод – то есть любая, пусть даже небольшая фрустрация, то есть ощущение дискомфорта усиливают ощущение себя.

Далее малыш растет и обнаруживает пространство вокруг себя, кроватку, в которой он спит, комнату в которой он находится, и начинает изучать их.

Заботливые родители, либо ограничивают пространство безопасности ребенка, например, манежем, или защитой на мебели, а чуть позже они начинают говорить «опасно, не трогай», «не ходи», «нельзя»…так появляются границы. Оказывается, что не все в этом мире для него, есть вещи, которые являются запретными.

 

Задача обучения границам лежит на взрослых, опекающих ребенка людях. Но не всегда взрослые сами имеют ясное представление о собственных границах, они делают то, что их не просят тем самым вторгаясь в чужое пространство. Есть выражение «чинить добро», которое означает, что даже самые благие поступки могу выглядеть как вред. Например, бабушка может приносить с утра в выходной день, пока все еще спят в семью своей дочери пироги. Наталкиваться на недовольство и раздражение, поскольку не особо хочется пирогов, когда все хотят спать.  Добрый посыл оказывается в результате деструктивным.

 Какие ошибки могут совершать взрослые в момент передачи опыта своим детям.  Я имею в виду опыта взаимодействия со своими границами и границами других людей. Например, они могут говорить «нельзя» и через 5 минут давать играть «папиным» телефоном, который только еще нельзя было трогать. У ребенка возникает путаница, он не понимает, что можно, а что нет. Внешняя забота со стороны, близких ребенку людей, мысль о том «ну хорошо, дам я ему этим поиграть» приводит к тому, что у ребенка формируется неясное, спутанное представление о границах. Он с трудом принимает слово «нет» или любой отказ в свою сторону.  Отказ является для него травматическим переживанием, поскольку у окружающих его близких, любовь заключается в том, чтобы всегда говорить малышу «да». У него не формируется представление о «своем» и «чужом». «Все вокруг»- принадлежит мне, так думает ребенок.

Такой человек будет впоследствии сталкиваться с рядом сложностей, когда другие люди будут недовольны тем, что он нарушает их границы (берет вещи без спроса, опаздывает на встречу и т.д).  Скорее всего он будет трактовать отказ других людей, как «не любовь», будет обижаться, и конечно конфликтовать с близкими, чувствовать отчуждение. То есть такой человек живет в убеждении, что между ним и другими нет грани, границы. 

Мамы таких детей, даже после достижения ребенком совершеннолетия говорят про него «мы»,  нарушают границы ребенка тем, что читают личные дневники, контролируют, проверяют вещи, им кажется, что сын или дочь-это их продолжение.  Конечно, ребенок как может, протестует против контроля, но в какой то момент может оказаться как в том анекдоте. «Мииииша, иди домой»,- кричит мать из окна. «Я что замерз?», - спрашивает сын. «Нет, сынок, ты кушать хочешь»,- отвечает она.

То есть человек привыкший жить в слиянии с другим, не чувствует своих потребностей и желаний, он  привык что, кто-то за него додумывает и решает.  Впоследствии, он будет искать себе опекающего партнера, который станет для него второй матерью или отцом. В таких отношениях он будет стремиться переложить ответственность за решение важных вопросов в своей жизни на другого, на мужа/жену, или на того, кто готов будет взять эту ответственность.  То есть изначально он будет готов в отношениях брать, чем отдавать. Рано или поздно партнеру по брачным отношениям это может наскучить.

 

Итак, что же такое межличностная граница? это что-то что отделяет « мое» от «не моего». Что-то где заканчиваюсь «я сам» и начинается пространство окружающего мира. Есть заблуждение о том, что если двое любят друг друга, то тогда границы не нужны. И тогда настоящая любовь-это полное слияние, когда нет разницы между «я» и «ты». Когда «ты» являешься продолжением «меня», а я «тебя».  На самом деле, на первоначальном этапе отношений между двумя влюбленными происходит что-то похожее, так называемый этап «розовых очков», потом очарование проходит и реальность занимает место проекций и фантазий. Тот, кого мы себе придумали, оказывается совсем не таким, или почти не таким, новым человеком со своими сложностями, привычкам. По сути брак-это открытие новых земель, в процессе которого можно отловить либо интерес к другому, либо разочарование от несбывшихся ожиданий.

В паре  он и она, оказываются, зачастую разыми людьми, выросшими в разных семьях, возможно даже в разных культурных традициях, с разными семейными устоями. Ему нравится вставать рано, она любит поспать и наоборот. Он хочет побыть один в комнате, она воспринимает это как «нелюбовь» и отвержение. У нее в семье не было принято оставаться в одиночестве, любовь заключалась в том, чтобы быть одним целым, не иметь секретов от семьи, жить прозрачно, без права уединения. Это может быть той точкой, где возникают конфликты, недопонимание, обиды. На самом деле любовь заключается в уважении к границам другого. В признании того факта, что человек имеет право жить не так, как я. Что мой способ жить не является единственно верным и правильным.  Задача парных отношений, семьи в целом заключается в создании своих собственных новых правил, возможно, принятых из родительских семей, переплавленных из тех установок, которые дали родители и формулировки своих, тех, которые принадлежат конкретной паре. Это может быть что угодно, прием пищи, проведение праздников и дней рождений, словом то, как пара регулирует свои выходные дни. В моей практике нередка ситуация, когда молодые, даже после того, как прожили вместе несколько лет продолжают «торговаться» друг с другом о том, правила, чьей семьи являются более правильными.  Конечно, это препятствует росту такой пары, и такие отношения похожи на отношения захватчиков, когда один пытается завоевать новую землю, взять силой, победить, а не договориться, то есть поглотить своего партнера.  За этим есть установка, связанная с тем, что «ты и я – одно целое».  В этом нет уважения, и соответственно нет границ. Нет возможности для встречи. Есть  пространственное  деление того расстояния, которое отделяет нас от других людей. Общественная зона (расстояние более 3 м), в которой мы готовы принимать кого угодно. Например, это пространство между человеком и большой группой людей, перед которой он выступает (профессор, читающий лекции студентам). Социальная зона (расстояние 1.2 м - 3 м), в которую мы подпускаем деловых партнеров, во время официальных встреч в кабинетах. Личная зона (расстояние 60 см - 1.2 м), в которую могут заходить близко знакомые люди и друзья. Интимная зона (расстояние 60 см и меньше), в которую допускаются лишь близкие, хорошо знакомые люди, только те, с кем человеку приятно обменяться проявлениями чувств - от объятий до поцелуев.  Психолог Пия Меллоди, пишет, что границы –это «символические силовые поля», благодаря которым у нас есть ощущение «я». Наверняка для маленького ребенка свое пространство это манеж или то место, в котором он играет, и там все свое и родное, впоследствии своим местом будет своя комната, квартира, не даром, есть выражение «свой дом – своя крепость», свой двор и т.д.

 

Говорить «да» - хорошему и «нет» плохому.

Недавно краем уха слышала телефонный разговор женщины, в котором была удивительная для русского фраза «Для меня это неприемлемо» - сказала она,  удивительно КАК она это сказала, мягко, но очень уверенно. Это не было попыткой поскандалить, или поставить ультиматум. Этим словом она обозначила, что здесь, дальше начинаются ее границы, в которые это предложение не вписывается.

Конечно самое простое, и самое четкое слово, которое дает возможность обозначить свое пространство, это слово «нет». И как редко по моему уже 9-ти летнему опыту работы с людьми, мои клиенты его применяют. Целая система мировоззрения стоит за тем, почему нельзя говорить «нет» другим людям. И прежде всего это может явиться поводом для обиды со стороны другого. Зачастую так говорят те люди, которые сами с трудом переживают отказ, им кажется, что это удар по самой сердцевине личности. «Я так мало прошу, и тут мне откажут», - говорит такой человек.

Рекомендация состоит в том, что нужно просить больше и помнить, что когда мы просим другого о чем то, то  мы предполагаем, что он может дать и не дать, согласиться и не согласиться, помочь и не помочь, не потому что он плохо относиться к нам, а потому что он занят, устал, или не хочет.

Точно также любой взрослый человек, знает, что вы ему не «мама», и что у вас может быть своя жизнь, настроение и желания. Он знает, что у вас есть право отказать. Совсем другой вопрос помните ли вы об этом, но эта часть работы является  вашей ответственностью.

 

Есть другое заблуждение, связанное с границами, о том, что границы должны быть очень жесткими. Они могут скрываться за такими выражениями: «Не выноси сор из избы», «Молчи, а то, что люди подумают». Человек живет с представление о том, делиться личным не стоит, все семейные секреты должна оставаться внутри нее. Кроме того  за этим стоит идея, как правило, привитая кем то из близких, о том, что «я все должен делать сам». Мои проблемы, трудности никого не интересуют. Для того, чтобы выжить я должен опираться только на себя, просить других неловко, стыдно, и на самом деле им нет дела до проблем других людей. Речь идет о другом полюсе созависимости - контрзависимости. И если в случае созависимости человек «прилипает к другому», и мы об этом говорили чуть выше, то в  случае контрзависимости человек имеет непроницаемые границы. Он ригиден, его границы жесткие, он с трудом может просить других о помощи. У него есть представление  о том, что он сам может справиться с любыми ситуациями в своей жизни. За этим стоит страх «застрять» в другом человеке и потерять свою идентичность. Такому человеку кажется, что он исчезнет, присоединившись к другому. Контрзависимый человек живет в страхе слиться с другим так, что навсегда потеряет свои желания и цели, свою свободу. Ему кажется, что свобода состоит в том, чтобы контролировать себя и других, так, чтобы они не подбирались к нему слишком близко. Зависимость от другого пугает его больше всего на свете. При этом внутри, очень глубоко, порой неосознаваемо, он тоскует по близости и теплоте.  Получить их - это большой риск, поскольку это вынудит контрзависимого оставить свою безопасную гавань и выйти в мир других людей, которые могут быть непредсказуемыми. Поэтому задача его развития состоит в том, чтобы делать свои границы проницаемыми, для того чтобы движение от него к окружающему миру, и от мира к нему было более свободным.  Задача развития в отношении границ, состоит в том, чтобы они стали гибкими. Проницаемыми для «хорошего» и непроницаемыми для «плохого», вредного, разрушительного. Жить так, чтобы за границами личности оставалось неподобающее, неуважительное, обесценивающее, унизительно отношение со стороны другого.  Так, чтобы человек умел просить, тогда когда ему это нужно, опираясь на других людей, накапливая опыт теплого взаимодействия с другими людьми, и умел отказывать, когда происходит что-то неприемлемое для него. Умел в ситуации  взаимодействия с другим человеком выбирать в первую очередь себя, быть честным с собой, тогда и строить отношения будет проще. Не будет двойного дна, в котором я делаю что-то для другого против своей воли, чтобы затем потребовать что-то в ответ за свои усилия, за свою жертву ему. Таким образом, человек становится насильником по отношению к самому себе, также он поступает и с другими людьми. Требуя «предавать себя» других людей, делать то, что они не хотят ради него, ведь он уже так поступил, значит и другие должны.

Здесь мы говорим о другом перекосе, в слиянии с другим миром, о том, что «я» - является  продолжением мира. У человека «как бы» нет права отказывать, говорить о своем «не хочу».  Уступчивость имеет свои корни в разнообразных страхах. Страх, что если я буду более прямым в своем «нет», то меня оставят, на меня обидятся, разгневаются, накажут, будут игнорировать и т.д. В результате оказывается, что человек игнорирует, оставляет и наказывает самого себя, тем, что делает то, что не хочет, с тем, с кем проводить время не хочет, тогда, когда он не хочет. Такой способ жить разрушает, заставляет копить недовольство и гнев по отношению к самому себе, мешает уважать себя. Кстати, этот гнев мог бы стать тем ресурсом, который помог бы регулировать границы с другими людьми. Гнев, недовольство, раздражение, возмущение - могут быть теми индикаторами, по которым  можно понимать, где начинаются ваши внутренние границы.  Агрессию, в виде глобального, хронического недовольства собой, можно направлять непосредственно тому адресату, кому она предназначена.

Таким образом, есть возможность больше понимать про свои «желания» и «нежелания». Внутренний дискомфорт в момент, когда вас просят об очередной услуге, может быть той подсказкой, которая даст возможность увидеть/заметить нарушение границ. Многих маленьких детей упрекают за их упрямство. Этап «маленького упрямца» в возрасте 3-х лет, который является большим испытанием для родителей, является очень важным. Это время, когда ребенок пытается доказать и показать свою взрослость, отстоять свое право, например на то, чтобы идти на улицу в той шапке, в которой он хочет.  В это непростое время, многим родителям кажется важным сломать волю ребенка и навязать свою, им кажется, что таким образом они приучают малыша к своему родительскому авторитету.  Но важно спросить себя, если вы уступите, в каком то незначительно моменте своему сыну или дочери (идти в детский сад с любимой игрушкой, какой одеть наряд и т.д.) действительно родительский авторитет пострадает?

Ответ будет простым, конечно нет, зато у ребенка появится важный опыт принятия решений, он будет знать, что он  может чем то управлять, он умеет/учиться регулировать границы.  В противном случае ребенок может занять либо оборонительную контрпозицию и говорить на все «нет», только бы отстоять себя, любой ценой, либо сдастся и будет жить в ощущении, что незачем проявляться, поскольку его мнение все равно никого не интересует.

Люди не рождаются с умением регулировать границы, этому можно учиться, причем в любом возрасте. Если вы обнаружили, что у вас есть сложности в установлении границ, вам сложно просить или отказывать, сложно выстраивать отношения с другими людьми, то это значит, что эта тема требует работы.  Вы можете работать над этим со своими терапевтом в индивидуальном формате, либо присоединиться к группе людей, с похожими сложностями. Групповая терапия может стать для вас тем пространством, где вы сможете понять больше о том, в чем заключаются ваши сложности в установлении своих собственных  границ или нарушении границ других людей. Групповая терапия дает возможность получать обратную связь от других участников, которые могут помочь вам осознать, в какие моменты вы вторгаетесь в чужое пространство, в контакте с другими, либо быстро сдаетесь, уступаете и не настаиваете на своих желаниях, словно они не важны.

 

Азбука созависимости

А- Абсолютная зависимость.
Жизнь созависимого подчинена жизни другого. Эта модель отношений сложилась уже давно, и увы не в тот момент, когда был выбран партнер, с которым установлены зависимые отношения. Это сценарий создан и навязан давно, еще в родительской семье, и ребенок зачастую не догадывается о том, что он жертва патологических моделей отношений. Где мама не мама вовсе, а ребенок, и все остальные члены семьи в куче.

Б-Быть сободным.
Эта потребность не знакома для созависимого. Быть свободным и уважать свободу другого невозможно, поскольку человек не знал этого опыт сам. Взаимодействия зачастую зациклены на том, чтобы говорить и указывать (мягко, жестко, намеками) как другому надо жить. Потому что внутри есть четкое убеждение: "Я знаю как правильно, я знаю как лучше".

В-вина.
Ощущение себя "плохим", "не достойным", "ничтожеством", "вторым сортом" и прочие сложности связанные с самооценкой. Все это приводит к тому, что в ситуациях взаимодействия человек связывает все сложности в первую очередь с собой. "Это со мной что-то не так, поэтому так вышло". Все ситуации с другими, рассматриваются через призму своей вины.

Г- первичное горе.
Ребенок, склонный к проявлению созависимых черт личности был разлучен со значимым другим-взрослым. Оставлен в своих важных потребностях, в частности в необходимой потребности в безопасности. (Я знаю много ситуаций, когда младенца оставляли одного и ему приходилось проживать ужас, от отсутствия поддержки, или ребенок был разлучен с матерью слишком рано). Именно поэтому, он будет цепляться за другого, бояться просить что-то для себя самого в близких отношениях.

Д- драматичное повторение родительских сценариев, связанных со спасением других.

Е-естественность.
Она либо неизведанна, спрятана или совсем не знакома. Любые свободные проявления и естественность замещены идеями о том, как "надо", "должно". О том, как нужно себя вести, выглядеть, строить отношения с другими, как нужно угодничать, сдерживать агрессию, быть хорошей девочкой или мальчиком.

Ж- жажда другого и непереносимость одиночества.
Встреча с собой подобна смерти. Остановка в созависимом беге опасна, в ней можно замедлиться и почувствовать что происходит и ужаснуться тому миру, который выстроен вокруг созависимого. Другой нужен, чтобы утолять им жажду, утешаться, успокаиваться. Иногда это называется "любовь".

З- злость.
Злость подавлена, обесценена. Она считается лишней, плохой и не нужной эмоцией. "Если мы по-настоящему любим друг друга, мы не злимся". В результате злость соматизирована, уходит в тело и рождает симптомы.

И-иллюзии.
Только за счет них, порой развиваются созависимые отношения. "Я еще немного поднажму стараниями, "любовью", своими усилиями и он/она изменится ","Он хороший человек, нужно лишь немного подождать и он развернется ( как та избушка из сказки, к лесу передом) этой хорошей стороной ко мне". Основа любых зависимых отношений- вранье самому себе о том, кто мой партнер. Вранье и ожидание изменений, порой эти ожидания длятся годами.

К-контроль.
Один из главных симптомов созависимости. Точнее это следствие симптома-тревоги, который возникает как реакция на любую новизну, неизвестность, замешательство. "Я узнаю как у него/нее дела и мне станет легче". Да это так, контролирование дает облегчение на некоторое время. И таким образом человек попадает в порочный круг тревога-контроль-тревога. Выйти из которого без помощи специалиста, практически невозможно.

П- проекции.
Приписывание другому, чего-то что я нафантазировал, придумал/придумала. "Ему грустно-надо утешить", "Маме плохо -надо помочь", и так до бесконечности. Зачастую, конечно приписывается свое собственное, но за шорами созависимой гонки невозможно увидеть то, что помощь нужна в первую очередь тому, кто проецирует.

М-мать.
Мать -это такая позиция, в которой человек оказывается в роли дающего, так предписано ролью. Мама дает и ничего не требует взамен, ибо ее задача опекать, растить, поддерживать. Хорошо, когда это происходит внутри семьи по отношению к детям. Значительно хуже, когда этот сценарий проворачивается относительно равных, т.е. друзей, партнеров, и коллег. И тогда в какой-то момент человек ловит себя на возмущении, что все вокруг нее/него заняли потребительскую позицию. Все что-то хотят взять и не отдать ничего взамен.

Продолжение следует.

гештальттерапевт Юлия Смелянец

Поскольку нарциссический радикал формируется в очень ранние периоды жизни, до 3х лет, нарциссические эффекты склонны охватывать всю личность целиком. В раннем возрасте границы между "я" и миром не сформированы, потому что еще нет восприятия себя - отдельного от среды. Чувства генерализированы, нет понимания их временности, они охватывают весь мир целиком. 

 

В более позднем возрасте мы видим эхо этого состояния в моментах, когда посторонняя критика в глазах нарциссической личности приобретает гигантские размеры и подобно волне цунами смывает все опоры, поддерживающие и без того неустойчивое "я". Критика генерализируется и, приобретая форму токсического стыда, охватывает всю личность целиком. Это же касается и особенностей переживания нарциссом одобряющего взгляда, который так же проецируются ими на всю свою личность, даже если речь идет о комплименте от случайного прохожего. 

 

Суть стыда в том, что в ответ на внешнее неодобрение я уже самостоятельно отчуждаю от себя "неподходящую" часть. А что отвергает человек, которому "стыдно за себя"? Страшно представить масштаб внутренней катастрофы. 

Для сравнения, в более адаптивном варианте критика воспринимается человеком изолировано, в результате чего только определенная характеристика личности или ее действие поддается сомнению или отторжению (или не поддается вовсе), и происходит это на фоне устойчивого "я": оно больше суммы качеств, которыми обладает. Тогда критика - скорее как волна, смывающая с пирса песок, наносящая водоросли или временно меняющая уровень влажности, но не разрушающая сам пирс. 

 

Нарциссы хранят много секретов за зеркальными дверьми. Они покажут то, что окружающие хотят видеть, лишь бы не обнажить свою страшную тайну, которую сами с трудом выдерживают. Им стыдно, и это катастрофично. Больше того, стыдно испытывать стыд. 

 

Стыд обнажает нарциссическую личность в ее ощущении собственного несовершенства и нуждаемости. Больно признавать это наедине с собой и практически невыносимо переживать в присутствии другого. Нарциссический стыд это антипод власти, состояние, в котором человек утрачивает силу, где заканчивается действие чар, спадает мантия-невидимка, карета превращается в тыкву. 

 

Тут важно понимать, что во-первых, карета всегда была тыквой, а во-вторых, я люблю тыквы, и многие из вас их любят - если не в виде еды, то в виде чудных рожиц на Хеллоуин. На то, чтобы отказаться от мантии-невидимки и поверить в то, что тыква может быть желанна окружающими (а кому-то - безразличной), у нарциссической личности в сопровождении психотерапевта может уйти в лучшем случае пару лет, а то и бОльшая часть жизни. Но игра определенно стоит свеч. 

 

 

 

        Совсем недавно я слушала один интересный вебинар на тему конфликтов. И что больше всего меня удивило, даже где-то поразило своей точность, так это то, что травмы нашего развития переплетаются с конфликтами. Т.е то как мы конфликтуем указывает на место, где наше развитие остановилось. Возможно, вы и сами слышали или наблюдали, что одних ранит когда муж уставился в экран монитора, а другие жалуются на то, что партнер не дает и шага ступить, хочет внимания и близости, ограничивает свободу. И что в паре есть тот, кто хочет близости и тот, кто ее избегает. Классический вариант семейной пары, но оказывается этому есть простое логическое обьяснение, которое я постараюсь раскрыть ниже.

         Если прибегнуть к теории о стадиях развития  личности, ее делят на Созависимость, Контрозависимость, Независимость, Взаимозависимость. Для конфликтов самое большее значение имеют созависимость и контрзависимость, потому что исходят из травмы привязанности и травмы сепарации. Конфликты в семье чаще возникают из-за страха. Страх быть отвергнутым и страх быть поглощенным. Травма привязанности играет ключевую роль в развитии созависимости и выглядит как страх быть брошенным и оставленным. Они не переносят неопределенности, им важно быть в телесной и эмоциональной близости и контакте с другим и формируется с очень раннего периода жизни с рождения и до 1,5 лет. Второй вид травмы-это травма сепарации, которая вносит вклад в развитие противозависимого (контразависимого) поведения. Такие люди хорошо переносят одиночество, выбирают самореализацию и свободу. И тогда во время конфликтов, тот, кто хлопает и закрывает дверь - действует из страха быть поглощенным . Тот кто стучится в эту дверь – действует из страха быть отверженным и брошенным. Если видим как партнер уставился в монитор, поглощен каким – то занятием или говорит, что хочет побыть в одиночестве, для человека с созависимым поведение это звучит как отказ от него, что его не любят и не хотят с ним быть. Из страха быть отвергнутым партнер становится липким, приставучим, много звонит, спрашивает, ищет повод для нового выяснения отношения, провоцирует партнера, иначе по другому он внимания от него не сможет добиться. Попадая в свою травму начинает проигрываться детский сценарий, когда от занятых или эмоционально холодных родителей внимания можно было добиться каким то одним, не прямым способом - применить манипуляции и уловки, на которые они реагировали. Поэтому созависимый всегда интуитивно чувствует на что можно зацепить контрзависимого и наоборот.

            Партнер с травмой сепарации не выносит липкости и навязчивости партнера, воспринимает это как покушение на его свободу, на его право выбирать и что-то решать. Такая травма формируется с 2 лет, когда появляется «я сам, не хочу» и родители не дают возможности развиться самостоятельности, чрезмерно опекают, делают за ребенка и тем самым не дают возможности сформироваться собственной идентичности. И тогда вырастая, человек четко понимает, что близость (поглощающая) это опасно для него, и попавшись в тиски «любви» и опеки он может потерять себя.

        И часто, парадоксальным образом люди, которые боятся быть оставленными сходятся с людьми, которые боятся близости. Так происходит потому что, с одной стороны он похож на родного человека-родителя (делает тоже самое, а значит это знакомо и безопасно), а с другой стороны, потому что у него есть стратегия-как справляться с этой тревогой. И тогда человеку со страхом одиночества будет легче научиться оставаться наедине, не растворятся в пустоте, а видеть в ней место для новых возможностей и созидания. Точно так же, человек со страхом близости учится быть в контакте, близости, не теряя себя, находить в этом поддержку, отдых, удовольствие. Это очень хорошее место для исцеления этих травм.

 Сегодня поймала себя на мысли о том, что самый большой интерес у меня и в личной и профессиональной деятельности — это тема отношений.

Очень мотивирует тот факт, что чем больше я узнаю о психологии отношений, тем теплее в моих собственных. И это не про то, что я что-то делаю со своим партнером, говорю «правильные фразы» или манипулирую подсознанием. Для меня отношения начинаются с того, что я четко вижу себя и четко вижу партнера. Причем между нами нет «должен, так все мужья делают, догадайся сам…» есть только желание разглядеть другого не приписывая ему своих фантазий. А дальше начинается важное. Я четко понимаю, что то, как я донесу до него информацию – будет определять дальнейший ход разговора. Чем прозрачнее и яснее моя речь, тем меньше поводов для конфликта.

 Казалось бы все просто, но почему же тогда мы не делаем этого все время, с самого начала отношений. Нам приходится учиться, читать, искать информацию о том, как сохранить отношения, записываться на консультации, посещать семейного психолога. Ответ так же прост, ничего удивительного -  нас  так научили. Оказывается говорить о себе очень сложно, перед этим стоят ожидания, что партнер должен догадаться, прочитать мысли. « А разве не понятно, что я устала?» - говорит девушка о своем парне. « У меня же на лице написано чего я хочу!» - с неподдельным недоумением и искренним непониманием почему и мне этого непонятно. В этом месте у меня поднимается злость, ведь от меня ожидают сверх моих возможностей. После злости появляется ощущение, будто меня обманывают, на меня хотят повесить долг, на который я не соглашалась и опять злость - человек даже не трудится сказать о освоем желании, хочет, что бы трудился я . Ну а автор выражения злится , что не получает желаемого, чувствует себя обиженным, не понятым, и начинает придумывать план как отыграться за «безразличие и холодность партнера». Треугольник драмы запущен и в ход идет все, на что хватит фантазии. Но про треугольник в отдельной статье, а сейчас ближе к теме.

Многие из нас выросли в семьях, где никто не просил прямо о своих желаниях. С детства мы научились манипулировать и окольными путями добиваться своего, заставляя других давать то, чего мы хотели. Что бы заставить другого сделать для нас то, что мы хотим,  делали то, что хотел другой, делая его таким образом нашим должником.
Так мы выросли и взяли с собой эти умения, но результата эти навыки не принесли и теперь самое время переосмыслить : то, что мы делаем с другим влияет на наши отношения. И это значит, что самое время менять свои навыки на более эффективные. Есть несколько моментов, на которые стоит обратить внимание.

 

Основные принципы диалога :

 -  честность, искренность, присутствие,
 - желание видеть другого,
- возможность быть увиденным,
- возможность видеть друг друга.

        Все эти принципы дают возможность организовать диалог с учетом наших желаний и возможностей другого.

       За своей просьбой попробуйте увидеть может ли другой это осуществить, насколько это возможно для него и поинтересуйтесь у него: « Я бы хотела … у тебя будет такая возможность?» Так вы оставляете за другим свободу выбора и ощущение того, что он замечен и говорите о своем желании на прямую, давая право на отказ. Тут важно понимать, что партнер рядом с вами не для удовлетворения ваших потребностей. Есть тонкая грань между использованием другого в личных целях и взаимозависимые отношения, когда мы обмениваемся своими ресурсами и возможностями. Претензии или требования формулируются через восприятие партнера как объект или как физическая функция. К примеру, мужчину никто не спрашивает - хочет ли он зарабатывать столько, сколько хочет от него женщина. Хочет ли он работать столько, сколько хочет от него женщина. В таком взаимоотношении четко прослеживается потребительское отношение и конечно реакция будет соответствующая-сопротивление, агрессии, взаимный упрек.

Основные правила прямого послания:
- спрашивай как партнер видит эту ситуацию,
- слушай о чем он говорит, прежде чем ответить,
- учитывать обстоятельства, подбирая время для разговора,
- не пытаться насильно или манипулятивно влиять на мнение и поведение партнера,
- оставлять за партнером право выбора и отказа.
              Соблюдая все условия и придерживаясь правил прямых посланий, мы увеличиваем шансы быть правильно понятой и получить то, о чем мы просим. Учимся быть ясными и развиваем свои разговорные навыки.

Представьте одно мгновение из жизни мегаполиса.

 

В разных частях большого города в одно и то же время Антон ест мороженое, Алёна рисует картину, Игорь выкладывает видео с собой на YouTube, а Марина ругается с мужем.

 

Что общего у всех этих случаев? Все эти люди ведут себя агрессивно

.

4 человека. 4 разных проявления агрессии.

 

В обществе довольно распространено отрицательное восприятие агрессии. Как чего – то однозначно связанного с насилием, разрушением.

 

Но что, если я скажу вам, что это лишь одна из сторон агрессии? Что каждый из нас агрессивен, даже если хочет казаться белым пушистым зайчиком? И даже больше – что быть агрессивным нормально и очень важно?

 

Минутка истории: Фредерик Перлз, основатель гештальт-терапии, рассматривал агрессию как энергию, активность, действиt по отношению к окружающему нас миру. И всё для того, чтобы удовлетворить свои потребности.

 

Антон чувствует потребность в энергии, и выражается это в желании сладкой еды. Он покупает мороженое. Съедает его. Переваривает и усваивает, получая энергию.

У Алёны сильная изобразительная потребность. Она чувствует желание рисовать. Покупает краски, холст, кисти и рисует картину. Исчезает чистый холст и краски. Алёна создает картину из холста и красок. Игорь записывает видео с собой и выкладывает их на YouTube. У него есть потребность быть увиденным. Он делает действия, после которых будет видимым для других людей.

 

Всё это проявления дентальной агрессии по определению Перлза. Все эти люди активно взаимодействуют со средой, как-то изменяют её, чтобы удовлетворить свои потребности, чтобы занять своё место в мире они осваивают этот мир.

 

Но агрессия бывает и другой.

 

Вспомним о Марине, которая выясняет отношения с мужем. Напряжение всё нарастает и Марина оскорбляет мужа. В этом случае речь идёт об аннигиляционной агрессии - когда энергия направляется на разрушение объекта потребности. По какой-то причине Марине сложно прямо сказать мужу, чего именно она от него хочет. При этом у неё могут возникать сложные чувства – злость, отвращение, стыд.И отреагирует злость, обесценивая, оскорбляя и обвиняя мужа. После этого Марина чувствует себя не такой напряжённой. Но потребность, которая лежит в основе всего этого эпизода, продолжает не удовлетворяться. Поэтому, скорее всего, она будет продолжать выражать свои чувства в форме аннигиляционной агрессии и разрушать мужа, и отношения. Или же может научиться другим формам проявления агрессии – заявлять о своих чувствах, просить мужа о чём-то прямо, пробовать договариваться с ним. И даже завершить отношения, когда очевидно, что они стали разрушительными для обоих.

 

Люди, выросшие из детей, которым запрещали, наказывали за агрессивность, то есть за желание бегать, кричать, играть в шумные и неудобные для взрослых игры, изучать окружающий мир неудобными для взрослых способами, могут испытывать сложность в проявлении своей агрессивности. Им может быть сложно говорить «нет», когда это нужно, сложно занять своё место в мире, сложно конкурировать, сложно завершить отношения.

 

А люди, выросшие из детей, которые видели физическое, эмоциональное насилие в семье, могут не уметь быть агрессивными в других формах и это может сильно осложнять их жизнь и жизнь окружающих их людей.

В психотерапии изучением разных форм проявления своей агрессии можно заниматься с помощью психотерапевта.

 

Если же нет возможности для психотерапии, некоторые вещи можно делать для себя уже сейчас – пытаться быть внимательнее к себе; замечать что происходит в вашей повседневной жизни – как именно, в какой форме вы ссоритесь с кем-то, происходит ли это вообще, можете ли вы свободно говорить что думаете и когда хотите или привычно молчите, можете ли попросить, чтобы вам повысили зарплату или скорее уволитесь.

 

Хочу ещё сказать о важности баланса. Аннигиляционная агрессия не что-то абсолютно плохое и ненужное. Если на человека кто-то нападает, хорошо бы ему быть способным себя защитить. И для этого в некоторых случаях ему может понадобиться именно аннигиляционная агрессия.

 

И тогда всё сводится к нескольким вещам:

- важно знать свою агрессивность;

- важно быть способным её проявить;

- важно проявить её в подходящей форме.

Но быть агрессивным – это нормально.