Как отказаться жить свою жизнь и в конечном счете впасть в депрессию? Есть множество испытанных способов – таких привычных и знакомых! Они научат Вас тратить время и силы на что угодно, кроме того, что важно Вам на самом деле и даже помогут запутаться в том, что важно именно для Вас. 

 

Итак, восемь весьма вредных советов: 

 

 1.Сразу же на всё соглашаться каждый раз, когда другой человек говорит Вам о том, чего он хочет. Ни в коем случае не задавать себе вопрос, чего хотите Вы. Привычным подспорьем здесь будут впитанные еще в раннем детстве идеи о том, что Вы должны быть «хорошим», что плохо и неправильно отказывать другим людям, что они из-за этого могут от Вас отказаться. 

 

 2.Не задумываться о своих пределах: что Вы готовы вкладывать в отношения, в работу, в увлечение. Браться надо за все, не давая себе времени задуматься о том, действительно ли Вам это нужно или Вы катитесь по инерции, которая поддерживает Ваш ускоренный ритм жизни. Не думать о том, что дело вообще нужно не Вам, а другому человеку. Сильным местом здесь может быть Ваше чувство вины, на котором успешно могут ездить окружающие, создавая иллюзию, что без Вас все сразу развалится, тем самым подпитывая другую иллюзию – чувства «нужности». А иллюзорно это чувство, потому что: 

  а) не развалится без вас ничего, 

  б) эта нужность построена на потенциальной вине за то, что может рухнуть, а не на Вашей ценности, 

  в) собственную нужность вообще-то вы можете выбирать сами: кому, когда и в чем Вам важно быть необходимым и исходить из своей потребности и желания, а не под давлением окружающих. 

 

 3.Чрезмерно заботиться о близких. До такой степени, что иногда Вы начинаете их ненавидеть за то, что тянут из Вас все соки, но упорно не говорите им «нет» и продолжаете делать близким приятное ценой собственного комфорта и благополучия. 

 

 4.Путать любовь с заботой и делать близких беспомощными как минимум в своих глазах, ведь так трогательно видеть радость на их лицах. При это важно ни в коем случае не признаваться себе, что испытываете дискомфорт, усталость и отвращение. 

 

 5.Подменять свои идеи и ценности чужими. Если Вас спросили, чего хотите Вы, отвечать сразу, без промедления, выдавать в ответ те желания, которые или «просрочены», то есть которыми Вы уже не горите, но ясно помните, что когда-то хотели. Можно предлагать те желания, которые и вовсе не были Вашими - подсмотренные в кино, рекламе или услышанные от людей, которые являются для Вас авторитетом. 

 

 6.Завидовать. Также самый простой способ потерять свои желания - это наблюдать за успехом другого и хотеть этот результат. Главное не задумываться о том, какой путь пройден другим человеком и в каком контексте существует этот успех.  

 

 7.Вовремя себя остановить на пути выполнения желания. Тут будут полезны такие установки: «у меня всеравно не получится», «у меня нет на это ресурсов, это слишком дорого/долго» и другие вариации на тему «я не могу себе позволить». Главное, такую установку повторять как можно чаще. Тогда она автоматизируется настолько, что перестанет быть заметной даже Вам, и будет появляться сразу после того как желание возникнет, так быстро, что Вы не успеете ничего даже осознать. 

 

 8.Ни в коем случае не ходить к психологу. А то вдруг начнете разбирать эту странную апатию и чувство отстраненности от своей жизни и, что еще хуже, найдете свои желания, свою радость и свои смыслы жить. Только представьте себе: выходите с консультации психолога и начинаете хотеть жить, планировать от души что-то, чувствовать вдохновение… и все годы самоостановок насмарку.  

 

 Этот список можно продолжить и разнообразить. Возможно, он поможет Вам замечать, как останавливаете и прерываете процесс проживания своей жизни, и как минимум, осознать, что не близкие «воруют» Вашу жизнь, и не существует самого по себе, висящего над Вашей жизнью факта сверхзанятости. Что именно Вы организуете свое жизненное пространство таким образом. И если Вы сможете принять ответственность за свою жизнь и не сваливаться при этом в вину и самобичевание, то вдруг увидите, что у Вас есть выбор меняться. Меняться в результате кропотливой работы, учиться замечать свое состояние, распознавать депрессию и усталость, улавливать моменты, когда Вам чего-то слишком много, и осознавать потребность в отдыхе, а также понимать, какой именно отдых Вам по душе. Не использовать привычные идеи и готовые ответы, а опираться на свои желания в каждый момент. Начать двигаться вперед к своим целям, чувствуя себя и свои возможности взамен усвоенных когда-то от кого-то идей. 

 

Удачи Вам на этом пути! 

Почему всегда так больно расставаться? Даже если любовь прошла, и вы сами хотели разрыва – все равно больно. 

Осколки разбитых сердец сегодня собирают гештальт-терапевт, семейный психолог Анна Девятка и гештальт-терапевт, тренер, супервизор Московского гештальт института Татьяна Саморукова-Ноздрачева.

Когда уходит любимый человек, рушится ваша идентичность: вы привыкли считать себя «его женщиной». А если его больше нет, то не понятно, кто вы теперь – вас как будто уничтожили. Это в буквальном смысле «маленькая смерть». И главная задача сейчас – выжить.

Шаг 1. Поиск идентичности

Вы не умерли. Убедиться в этом помогают два простых гештальт-упражнения:

С вас требуется 10 прилагательных, описывающих вашу женскую сущность (красивая, стройная, умная…). Многим это упражнение не дается сразу: «потеряв себя», сложно себя описывать. Тогда попробуйте рассказать, какой вы хотели бы себя видеть – внешне, по характеру, в перспективе. А теперь перечитайте! Фокус в том, что описывая себя (даже вымышленную), вы не сможете назвать характеристики, которых нет в реальности. А значит, вы есть.

Нужно просто сесть поудобнее в кресло и закрыть глаза. Ступни плотно прижмите к полу, спину – к спинке кресла, ощутите опору. Теперь медленно дышите (8 вдохов и выдохов в минуту), концентрируясь на ощущениях опоры – на ступнях, бедрах, спине. Обычно хватает 2-5 минут, чтобы почувствовать свою телесность и признать свое существование.

Шаг 2. Планы на будущее 

 

Проблема в том, что, пока вы пытались сохранить отношения, у вас не было планов, где бы не фигурировал мужчина. Даже фитнес – для того, чтобы ему нравиться. Даже встречи с подружками – для того, чтобы заставить его скучать.

Теперь эти планы нужно переписать (перерисовать, переделать карту желаний)… Нужно придумать себе светлое будущее, где вашего бывшего нет. И вообще никакого мужчины нет: очень полезно представить, как вы можете быть счастливой одна. Море, деньги, машины, самолеты, балет, шоколад, спасение тюленей в Арктике – моделируйте свою карту желаний. И вот, когда она будет готова, можно пригласить туда мужчину.

Шаг 3. Смена приоритетов

К этому моменту вы уже чувствуете, что живы. Самое точное описание: «я выгорела», «я на пепелище», «мой мир в руинах». Это уже лучше, чем «я умерла». Но кругом разруха… Будем искать, что уцелело. Да, с «женской сущностью» пока проблемы. Но, допустим, вы хороший профессионал. Или хорошая дочь. Собачница, кошатница, спортсменка, правозащитник, блогер… До расставания женщины слишком много сил тратят на сохранение отношений, и другие сферы жизни приходят в упадок и запустение. Сейчас у вас хороший шанс их реанимировать. Но тут важно не допустить подмены идентичности: не надо заменять мужчину только работой или только заботой о животных. Ваша задача сейчас ощутить многогранность – свою и жизни.

Шаг 4. Злость

Она накроет вас непременно – это нормально: вы ожили, эмоции возвращаются. Лучшее, что можно сделать в этом состоянии – агрессивно и конкретно высказать мужчине все, что накипело, закрыть за ним дверь (не открывать, как бы жалобно ни просил) и заблокировать его во всех соцсетях.

Увы, не у всех есть шанс выплеснуть агрессию по назначению. Если виновник ваших страданий уже далеко (и сам первый вас везде заблокировал), то у вас начинается депрессия. По сути, депрессия – это агрессия, направленная на себя. Ей нужен выход, иначе вы будете саморазрушаться.

Иногда глянцевые журналы и популярные психологи рекомендуют писать письма бывшему, но не отправлять их. Это не работает! Хотя бы разорвите или растопчите это письмо – станет легче. Но вообще не стесняйтесь. Когда девушки в голливудских фильмах выбрасывают вещи своего парня с балкона, режут их в клочья или царапают гвоздем его машину – это они защищают себя и свою психику. В крайнем случае наклейте его портрет на боксерскую грушу или сделайте куклу вуду.

Шаг 5. Вина 

 

Парадокс, но чем токсичнее были отношения, тем больше склонности проявляют девушки к их идеализации. Когда проходит злость, плохое забывается. И вы начинаете брать на себя вину за крах отношений.

На этом этапе важно опираться на реальность. Вспоминать хорошее, конечно, не возбраняется. Но желательно эти воспоминания записывать. Во-первых, так вам быстро станет очевидно, что хорошего было не так уж много – просто одни и те же добрые моменты прокручиваются в голове многократно. А во-вторых, в вы сможете заняться профилактикой: к каждому хорошему воспоминанию добавьте плохое. Например: «Он дарил мне цветы. – Он при мне флиртовал с другими». Самостоятельно вы сейчас вряд ли сможете вспомнить все плохое: настрой не тот. Желательно найти человека со стороны, который был рядом с вами, когда вы страдали, и помнит все (психолог, подруга, мама).

Шаг 6. Возвращение чувств

Когда отпустит чувство вины, обнаружится, что существуют и приятные эмоции, и они приходят из разных сфер бытия: котята умиляют, завершенный проект вызывает гордость, марафонский забег приводит в восторг… В принципе, вы почти готовы к новым отношениям, но очень важно, чтобы они не стали повторением старых. Требуется сознательная работа по выстраиванию своих психологических границ. Нужно придумать новую модель поведения и отношений, отличную от прежней. На этом этапе хорошо бы попасть на терапевтическую группу. Именно на группу, а не на индивидуальную консультацию к психологу: вам сейчас нужен сразу большой спектр представлений о возможных вариантах отношений. И, начиная новый роман, вы будете понимать, как с вами можно, а как нельзя обращаться.

Шаг 7. Выздоровление

По законам жанра, тут бы следовало написать, что теперь вас ждет новая любовь. А вот не факт! Когда вы осознали себя и свои границы, вы можете обнаружить, что семья и мужчина – не предел ваших мечтаний: он может быть, может не быть – ваше счастье теперь от него не зависит. 

Статья впервые опубликована 14.08.2018:
http://www.sncmedia.ru/love/kak-otpustit-neschastnuyu-lyubov-7-shagov-k-vyzdorovleniyu/

 

Проекции есть всегда. Это огромная часть нашей жизни. Мы вообще мир воспринимаем проективно, через себя то есть. Еще проекции есть в таких сложных и неоднозначных моментах как зависть, осуждение, страх. Ведь во всех этих процессах есть и здоровая часть: в зависти - я у другого вижу то, чего не хватает мне самому, в осуждении - то, что я себе запрещаю, в страхе - то, что реально принесет мне вред. Но когда нормальный добрый человек вдруг обнаруживает, что он завидует - то он попадает в сложное место. “Так нехорошо, это плохо, это стыдно” и прочие радости. И становится беспомощным.

Но единственный способ справиться с проекциями - это (маленькие дети, отойдите от экранов, сейчас будет очень скучно) взять ответственность за них. Стать ими. Если я завидую тому, кто более успешен, то что мешает делать мне самому шаги к своей цели. Если мне очень страшно начать что-то менять в своей жизни, то что самого страшного произойдет когда я начну. Если кто-то меня сильно раздражает, то что такого я себе не позволяю делать, что ненавижу других за это.

Сказать самому себе - Я ЕСТЬ. Расстаться с фантазией о том, что я слабый ребенок, который хочет быть любимым и боится отвержения. Пытаться нравиться всем и угождать. Перестать соблазнять мир своей беспомощностью. (Перечитать).

Что я имею в виду?

Пока я считаю что у другим больше повезло - фигура лучше, родители богаче, талант от природы - я не даю себе ни одного шанса куда-то сдвинуться. Мой поезд, к сожалению, ушел и долюбили меня настолько, насколько смогли. Дали максимум из того, на что сами были способны, хоть это и может показаться несправедливым. Больше мне никто ничего не даст, только если я сама не подойду и не попрошу.

Но если мой поезд ушел, а я сижу на вокзале и продолжаю ждать маму, то когда-нибудь ко мне подойдет работник станции, приголубит, пожалеет, поможет. Потом еще кто-нибудь, потом еще. С маленьким это прокатывает, со взрослым - уже не очень. Взрослый беспомощный превращается в нищего. И я не пожелаю такой жизни никому.

Поэтому собирайте фрагменты вашей личности вместе. Проекции - это не зло, от которого нужно избавиться, это вы. И вы есть.

Иногда признаюсь, что как гештальт-терапевт я стараюсь быть аморальным. И вообще рекомендую выбирать психотерапевтов, не обремененных моралью - они самые полезные. Ну и вот признаюсь здесь. А заодно попробую объяснить - почему.

 

Вообще гештальт-терапия именно своей аморальностью и помогает. Здесь я уточню - она не антиморальна, а аморальна. То есть не отрицает мораль и не противостоит ее нормам. Гештальт-терапия вообще вне морали. То есть не оперирует ее категориями и вообще не оценивает что-либо. Для нее ничто не есть хорошо или плохо, приемлемо или неприемлемо. Она рассматривает поступок человека как его выбор - осознанный или нет - который либо приводит к удовлетворению, либо усиливает страдания.

 

Любой приличный гештальт терапевт с первой же встречи начнет бомбардировать вас вопросами про эмоции. Это нормально и правильно. Мы считаем, что эмоции – проводники к потребностям, а именно неудовлетворенные потребности и приводят клиента к психологу.
К слову, не только гештальт терапевты так связывают потребности и эмоции. Например, основатель советской школы психологи и просто хороший человек, Лев Семёнович Выготский, согласно кивает головой из четвертого тома полного собрания сочинений.

 

Конечно, терапия – это персонализированная услуга. Ее задача – помочь конкретному человеку адаптироваться в окружающую среду оптимально качественно, учитывая личные обстоятельства, бекграунд и т.д. При этом, практике нужна модель. Очевидно, что каждая школа психотерапии опирается на некий теоретический конструкт. И, даже описанная в первом абзаце связь, хоть и согласована с самим Выготским, только способ описать реальность. Она хорошо работает, но остаётся лишь интерпретацией наблюдаемой реальности.
В каждой теории есть свое понимание процесса развития человека, структуры личности, природы психопатологии и т.д., они и выполняют роли моделей, эталонов, на которые теория ориентируется и с которыми сверяется.
Первое время, гештальт-терапия отрицала теоретизирование внутри себя. “Мы практики! Пусть все это “elephant shit" разгребает кто-нибудь другой” - наверное, при этом, привычно эмоционально говорили они.
Но, если движение растет, в какой-то момент, его приходится упорядочивать. В результате, в пределах этой парадигмы накопилось много концептов. Часть интегрирована из смежных направлений, другая разработана внутри гештальт-терапии: незакрытый гештальт, фигура-фон, теория поля, здесь-и-сейчас, граница-контакт, способы организации контакта, структура Self - основные, но не все идеи, на которые мы опираемся.

 

Одну из важных идей, на которую ориентируются многие гештальт терапевты, я бы сформулировал как «человек-процесс». Т.е., человек, идеально погруженный в «здесь-и-сейчас» и осознающий его в полном объеме. Такое осовремененное понимание дзена, когда человек разбирается в себе и, в то же время, эффективно взаимодействует с окружающим миром. Он тонко реагирует на изменения в поле и честно следует внутренним потребностям. У него совсем нет невроза или "незакрытых гештальтов". Даже, если поискать.
Естественно, это только ориентир. И он принципиально не достижим. Но, это хороший указатель общего направления. Условно нормальному, социализированному человеку та или иная степень невроза необходима. Здоровые невротики – так, полушутя, психотерапевты называют нормальных людей. Под “здоровым неврозом" подразумевается набор концепций, правил, ценностей, привычек. Того, что делает нас одновременно обычными и уникальными. Степень невроза нужна, например, чтобы просто дойти на запланированную встречу. Человеку-процессу это не обязательно. Его ведет постоянно меняющийся поток эмоций. И, если по дороге на эту самую встречу, его впечатлил вид бабочки севшей на пробивающийся из асфальта цветочек, что ж: «если мы не встретились, этому нельзя помочь» и далее по тексту.

Многие признают, что молитва гештальтиста, в её классическом виде, безнадежно устарела, а методы которые использовались в начале формирования гештальта, сегодня выглядят топорно. И описания вот такого «человека-процесса» - это только противоположная крайность дихотомии, где невроз на другом конце. Потому яркая и впечатляющая, что крайность. Живой человек только стремится к одному из полюсов. И гештальт предполагает, что лучше стремиться к первому.
Видимо, утрировать и оперировать крайностями было одной из задач основателя гештальт-терапии. Перлз умел и, похоже, любил эпатировать публику. Бум-бум терапия – так иногда называют его метод. Человек из группы садится на стул перед Перлзом – он говорит слова – немного магии – и через три минуты клиент рыдает, орет или фонтанирует инсайтами. Такой способ «шоу-терапии» пришелся очень ко времени. Он привел к бурному росту и развитию направления, а Перлз стал одним из предвестников движения хиппи, которым философия гештальта отлично зашла.
«Дикий гештальт» - так назвали этот период впоследствии.
Но, свою задачу он исполнил.

 

Современная гештальт-терапия выглядит по-другому. Она набрала солидности и авторитета. Профессионалы в ней, действуют спокойно, медленно и бережно.
Никто не отрицает гениальных находок Перлза, но сейчас уже мало кто так эпатирует. И не потому, что обмельчали Регулярно появляются звезды, работающие «громко», но почему-то, они исчезают. Авторитетами остаются те, кто работают мягко, аккуратно и вдумчиво.
Базовые концепты, перечисленные выше, как будто, уже освоены и «прожеваны» теоретиками гештальта. Поэтому, пребывают в фоне. А на передний план выходят более тонкие идеи. Они, как по мне, развиваются интенсивнее. Концепты холизма, «маленьких шагов», взаимодействия со средой, прегнантности, трансгрессии, деконструкции, теория парадоксальных изменений – то, что углубляет этот метод и задает перспективу развития. Мысли сами по себе далеко не новые, но они переоткрываются, рассматриваются с новых ракурсов и по-новому интегрируются в практику.
Как следствие, это позволяет видеть человека, который сидит напротив, точнее и глубже.

Это помогает практике оставаться на волне, т.е. отвечать современным потребностям и запросам клиентов.

На написание статьи вдохновили недавние вопросы участников одного из психологических форумов. Один из них звучал примерно так: «Почему переживание обиды считается чем-то унизительным?». Другой: «Правда ли, что обида — инфантильное чувство, и если хочешь быть взрослым — не чувствуй обиду?» В работе лично я сталкиваюсь с подобным подходом в формировании вопроса и запроса у клиентов довольно часто.

 

Для начала, хочу сказать несколько слов о том, что попытки запретить себе что-либо чувствовать, в основном, обречены на провал. И это к нашему, человеческому, счастью. Мы так устроены, что чувства с нами случаются, то есть этот процесс нашей воле не подконтролен. Волевые процессы регулируют нашу реакцию, уже продиктованную чувством, ее скорость, то, как мы выражаем чувство, эмоцию, какую форму подбираем, и, выражаем ли? Это все в нашей власти после того, как какое-либо чувство, переживание у нас появилось. Мы можем осознавать причины и механизмы — как у меня появилось именно это чувство, заинтересоваться тем, а почему, например, мой партнер чувствует в подобные моменты что-то другое? Что мои чувства обо мне говорят? Что за ними стоит? Возможно, одно сильное чувство делится на много других разнообразных переживаний, или останавливает их, или замещает какие-то «запретные» чувства? Как я могу их размещать в отношениях не разрушительным, конструктивным способом? Какую форму и контекст я могу выбирать, для того, чтобы быть лучше понятым? Это все нюансы, которыми наполнен терапевтический процесс, направленный на более полное и глубокое познание себя.

 

Если человек пытается волевым усилием приказывать себе что-то не чувствовать, на самом деле, он так пытается отключить тот приемник, который внутри него распознает уже появившееся переживание. То есть человек в этот момент все-равно что-то чувствует, но пытается подключить психологические защиты типа отрицания, вытеснения, проекции, смещения, расщепления и пр. и пр., и что-то с этим чувством «сделать», куда-то его деть, спрятать, растождествиться с ним. Конечно же — никуда дальше его психики оно все-равно не денется, просто уйдет в зону бессознательного. Когда человек много и часто прибегает к такой форме защиты — он вырубает этот свой личный приемник/компас, который у него должен работать для лучшей ориентировки в себе и, соответственно на местности. Но это не равно «выключить чувства». Приемник, кстати говоря, выключается не избирательно, а начинает со временем хуже улавливать любые переживания. Можно сказать, что термин «чувствительность» - это качественная характеристика не самих чувств человека, а именно его «приемника», внутренней антенны, способной их улавливать и распознавать.

 

Устранение таких поломок в приемниках в процессе психотерапии помогает клиенту избавляться от панических атак, психосоматических симптомов и многих других сложностей. Потому что эти симптомы — следствие именно такой разорванной связи со своими чувствами и телом, так сказать, плохой настройки внутренней аппаратуры. Конечно, от хорошей жизни никто это с собой не делает, но речь сейчас не о том.

 

Скажу, лишь, еще пару слов о том, что желание что-то сделать со своей эмоциональной сферой, в плане ее «улучшения», избавления от каких-либо «не угодных», «порицаемых», «инфантильных», «плохих/отрицательных» и пр. чувств, это следствие переживаемого стыда, который появляется автоматически у человека, который, желая быть «хорошим» (в его понимании) клиентом, привык к тому, что с собой можно и нужно что-то делать, чтобы быть таким «как надо». И если человек имеет такую склонность к самоулучшению и самостыжению, в силу своего прежнего опыта, это неизбежный этап терапии, в котором главная задача — научиться принимать свои чувства без ярлыков и дополнительного токсичного стыда. Свыкаться с мыслью, что чувства — это не показатель вашей успешности, хорошести или достойности, а просто некие феномены, описывающие вас в вашей реальной жизни в определенные моменты времени. Сами по себе любые чувства не являются ни плохими ни хорошими, они просто есть. То, как мы с ними обходимся как-то влияет на нашу жизнь, и если нас это не устраивает — мы можем, при желании с этим разбираться, исследовать это и искать для себя более подходящие формы приспособления.

 

Есть мнение, что обида — это «инфантильное чувство», в норме свойственное только детям, и для взрослого являющееся рудиментом. Как апендикс, или соски у мужчин. Для начала, в оценке рудиментарности наука не однозначна. Но самое главное — в норме взрослый человек может и имеет право испытывать в отношениях с партнером обиду, и при этом расчитывать, что он не становится автоматически «инфантилом», «истеричкой», «манипулятором» и «абьюзером». По законам логики последняя фраза не может быть истолкована наоборот без потери для содержания. То есть обиженный человек не всегда является правым только по факту своей «обиженности». Есть, нюансы.

 

Обида — это пассивная форма злости. Злость, не выраженная тому, кто нас чем-то задел, не выполнил обещание, обманул, не заметил, предал, в общем, нарушил наши границы. Эта злость — естественная реакция, и мы каждый раз выбираем — разворачивать, возвращать ее «обидчику», или заворачивать на себя, упаковывать в обиду.

 

Обижаться на хамство, агрессию не знакомого человека — странно. Нормальнее — сразу злиться. Обида в такой ситуации значит, что человек попал в чувства, предназначенные не случайному прохожему, а кому-то близкому, с кем не разрешен этот вопрос. Реагировать обидой на несправедливые слова или действия близкого — нормальная реакция. И в детстве и во взрослом возрасте. Для детей это иногда единственный способ выражения своей злости и не согласия, если родители имеют хрупкую психику и от своей не способности выдержать злость ребенка, запрещают ему ее выражать. Но и при хороших границах в семье ребенок может обижаться в случаях, когда ожидает от взрослых какого-то отношения, которое не подтверждается на практике. Обижаться иногда безопаснее, поскольку обида сохраняет отношения, а вот если близкие не готовы выдержать злость — риск отвержения повышается.

 

Так же и в отношениях взрослых людей. Чем ближе мы друг к другу, тем более мы делаем проницаемыми свои границы для партнера, тем больше мы готовы для него сделать и ожидать в ответ того же отношения. Кстати, идея о том, что совсем ничего ожидать нельзя и от близких, поскольку: экзистенциальные данности, и никто никому ничего не должен — это бред. Близкие отношения строятся ради взаимного тепла, поддержки и прочих хороших вещей. И в них нормально искать и ожидать именно взаимности. Вопрос, как всегда в том, что мы потом выбираем делать с возникшим чувством обиды. О нем можно просто и прямо сообщать. В норме, если в паре у партнеров хорошие границы, то разговор о чувствах сам по себе нормален. И если один из партнеров обижает другого, то сохраняется возможность услышав о его чувствах, извиниться, исправить ситуацию и исчерпать вопрос.

Сложности возникают, в основном, на фоне размытых границ партнеров. Когда происходят подмены: чувства предъявляются с целью манипуляций и шантажа, или же любое предъявление нежелательных чувств контролируется путем объявления их «истерикой» и «манипуляцией».

 

Если у человека есть запрет на выражение злости, он чаще будет прибегать к обиде даже там, где лучше бы просто дать сдачи, ответить, отказать, уйти, на худой конец, и успокоиться. Здесь обида превращается в форму аутоагрессии — например, различного рода психосоматика, самоповреждающее поведение, расстройства пищевого поведения и пр. Либо пассивной агрессии — в виде шантажа, манипуляций, надувания губ и истерик. Иногда и того и другого вместе.

К слову, ответить на нарушение границ можно тоже как в активной, так и в пассивной форме, но при этом хорошо осознавать, что я именно «проявляю ответную агрессию». Это и есть хороший контакт со своей злостью, при котором лишний раз человек обижаться не станет. Это не означает — кидаться на людей и разбивать им лица. Это означает — адекватную по силе первичного воздействия обратную реакцию, в подходящей для ситуации форме.

 

Если партнер игнорирует все попытки сообщить ему о чувствах и уязвимости, отмахивается от любого прояснения отношений, возможно, пора перестать обижаться и начать злиться. Если же наоборот, любое действие или бездействие партнера расценивается вами как наезд со скрытым умыслом, возможно, это не он вас, а вы его обижаете. Много обиды и неразрешимые конфликты на этом фоне — признак диффузии границ в отношениях. Восстанавливать их — задача и ответственность обоих партнеров. Готовность работать над отношениями в семейной терапии, или каждому из пары по-отдельности дает хороший прогноз. Ну а если ответственность готов на себя брать только кто-то один, это может стать хорошим прогнозом для него лично, и, возможно, плохим — для этой конкретной пары.

 

Совсем не обижаться в отношениях не возможно. Можно искать подходящие способы для выражения своей обиды, или злости. Отличать — когда они вызваны действиями партнера, а когда включаются отголоски ваших ранних отношений. Подавленные переживания не исчезают, а ищут выхода — это и есть тот самый пресловутый «не закрытый гештальт».

 

Поговорим о том, какими мы бываем в отношениях.

 

1. "Я - это ты, ты - это я, и никого не надо нам". Я очень люблю эту песню, но в реальной жизни это жопа. Точнее как, поначалу все мы через это проходим - это влюбленность, очарование другим, в конце концов сам секс - это сладкие минуты и хочется, чтобы никогда они не заканчивались. Но счастье - это миг, и если мы стараемся в нем оставаться на подольше, оно как русалка на поверхности превращается в уродливое создание.

Мы попадаем в это, если ищем "половинку" - то есть, того, кто сделает вас полноценным. И влияние другого человека настолько сильно, что без него становится невыносимо. Здесь вырастает зависимость, и как и любая химическая, она имеет свои последствия - медленно разрушает личность. Постепенно мы перестаем понимать где "мое", где "твое", все как будто становится "нашим".

В здоровом виде эти отношения появляются у матери и ребенка, но если мы говорим про двух взрослых, то первое время пара тоже проходит этап зависимости, и это нормально. Так накапливается любовь, доверие друг к другу, создается почва для дальнейшего развития. Но если отношения не "вырастают", то кто-то один в паре по-прежнему остается "родителем", а кто-то - "ребенком", и это не про взрослую любовь. Хотя именно такую форму больше всего поддерживают окружающие - "у них настоящая любовная любовь, они друг без друга не могут!". А почему нет развития? Обсудим дальше.

 

2. "Настоящий мужчина и настоящая женщина".

Когда первостепенно кто-то выделяет некие характеристики, которым очень хочет соответствовать, забывая про то, кто мы такие вообще есть. Отсюда выбор партнера не всегда от сердца, но часто по необходимости. "Так надо", "хороший парень, надежный", "пора уже", а еще если родители или друзья подтолкнут, то ощущение правильности происходящего железное.

Но могут возникать измены и чувство вины по отношению к партнеру - "Он такой хороший человек, как я могу с ним так поступать", и чувство это невыносимое. Потому что партнер и правда не виноват, но виноватых и нет. Когда они выбирали друг друга было что-то, что не позволяло сделать выбор сердцем. Страшно, нельзя, глупо - какие угодно мудрые советы, которые отделяют нас от собственных "неправильных" чувств.

 

3. Когда мы про других знаем больше, чем они сами. Когда интересы в паре не озвучиваются, а будто разумеются сами собой. "И так понятно что ему надо", "Мужика надо кормить", "Я же говорил(а)". Все это может быть прикрыто самыми прекрасными розами заботы, нежности, понимания и даже не замечаться, но тем не менее дефицит накапливается, и вот уже партнеры не слышат друг друга. Пиком непонимания будет звучать такая фраза "Да я же все для него/нее, а он неблагодарный".

Это ожидания и проекции, обиды и упреки, и килотонны разочарования и фантазий. "Ну вот я сейчас так сделаю, и он(а) точно все поймет и исправится". А еще здесь сложно получать подарки и комплименты от других. Потому что страшный дефицит любви к себе.

 

4. "Не хочу навязываться"

Когда я не говорю о своих потребностях другому потому что:

- так нельзя

- он обидится

По большому счету такому человеку и без отношений хорошо, его граница с миром настолько плотная, что слишком сложно быть с кем-то. Из чего эта граница? Из убеждений, из вежливого воспитания, из желания не конфликтовать и остаться хорошим человеком, из страха обидеть или поранить кого-то. И проще здесь отойти в сторону и никому не мешать. Ну или притвориться, что тебе все нравится.

 

5. "Мы разные люди".

Все хорошо, если я осознаю себя и примерно понимаю свои чувства, пробуя себя в разных отношениях. Но если всякий раз, когда возникает трудность и недопонимание я вынужден бежать искать другого, то что-то здесь не так. Как будто важен результат. Как будто человек сам по себе не интересен, но только для удовлетворения своих целей. Здесь правда тонкая грань и поймать ее можно не всегда. Звоночек - когда отношения не длятся больше какого-то периода (года, например).

***

К сожалению или к счастью, но идеальных отношений не бывает. Конечно, написано много всего про то как держать баланс "встреч-и-разлук" в паре, что правильно и как должно быть. Но всякий раз в реальном мире мы сталкиваемся в таким огромным количеством собственных ограничений, что лишние неврозы уже просто некуда взять. У нас много личных травм, у партнера тоже. Мы выбираем тех, к кому притягиваемся даже если "так надо". И единственное, что мы можем делать друг для друга, чтобы сохранить любовь - это быть честными друг с другом. Плакать, если хочется, злиться, если надо, рассказывать о себе, о том, что нужно вам, не ожидая, что кто-то "долюбит" и угадает. Не будет этого. Есть только вы, и никто кроме вас.

Так что хватит анализировать, давайте жить! Уже что выросло, то выросло, и долюбили настолько, насколько сами смогли дать. А вы приходите учиться к нам в сентябре, там будет много жизни и ресурсов, и очень много про вас.

Странная штука время. Никогда не возможно предугадать, когда оно начинается,

и когда оно заканчивается тоже предугадать невозможно никогда.

И как устроен механизм работы у времени, никто не знает.

 

Оно как будто замедляется в месте, когда плохой день -

когда дождь, слякоть, туман, холод, мороз, ветер, тучи и молнии мечутся,

и это я не о погоде за окном вовсе.

И оно как будто ускоряется в месте, когда хороший день -

когда солнце, радуга, цветы, море, праздник, влюблённость и любовь,

и это я тоже не о погоде за окном.

 

Бывает, что мы хотим вернутся в прошлое - исправить что-то, досказать, переделать, поступить по-другому.

И это невозможно.

И лишь от наших действий во времени здесь и сейчас зависит то, будем ли мы хотеть вернутся в прошлое.

И тут возникает вопрос - как я сейчас в своей жизни случаю что-то такое, от чего выбираю не жить её тут и сейчас - в настоящем - а выбираю жить там и тогда - в прошлом? А ведь там и тогда жизни нет вовсе, там и тогда уже прожито, и все, что мы можем из этого получить, это лишь опыт.

 

И бывает, что мы хотим заглянуть в будущее и узнать, как там, что там, кто там есть и плохо ли там или же хорошо.

И это тоже невозможно.

И лишь наши действий во времени здесь и сейчас определяют то самое хотение в будущее.

И тут возникает вопрос - как я сейчас в своей жизни случаю что-то такое, от чего мне так неистово хочется убежать, (или же перенестись) в будущее?

 

И для многих, время становится ценным лишь тогда, когда его нет.

 

И один из моих учителей по психологии сказал следующие: «...и некоторые начинают жить лишь под конец».

И да, некоторые начинаю жить лишь тогда, когда времени осталось совсем мало. И опять же, тут у меня возникает вопрос, или даже несколько: как ты выбираешь не жить сейчас, как ты не живёшь сейчас свою же жизнь, и как ты выбираешь жить лишь под конец?

Работа психотерапевта также глубока и неоднозначна как и жизнь в целом. От части, поэтому описать ее раз и навсегда мне думается невозможно. Каждая попытка описать эту деятельности будет в какой-то степени недостаточно полной и в чем-то спорной. Вместе с тем, несмотря на такую глубину и неоднозначность, попытаться выразить свое мнение на то, что эта за деятельность, чему посвящается столько лет обучения, в какое пространство мы приглашаем клиентов, я думаю стоит. Стоит это сделать с одной стороны для самого специалиста (как персонально, так и для сообщества), а с другой для потенциальных (а возможно и для действующих) клиентов. Так как в ситуации неопределенности, важны методологические основания профессии, которые служат «маятником в бескрайнем океане человеческой души», которую мы совместно пробуем исследовать, чтобы в дальнейшем совместно создать в нем пригодную для жизни среду.

 

Таким образом, в данном тексте я попробую ответить на фундаментальный вопрос нашей профессии, который звучит следующим образом, «ЧЕМ Я ЗАНИМАЮСЬ, КОГДА ГОВОРЮ ЧТО ЗАНИМАЮСЬ ПСИХОТЕРАПИЕЙ?». В этих размышлениях я не буду касаться двух важный тем в психотерапии и консультировании. Первое, это определение материальных границ терапевтического процесса (длительность встречи, частота, оплата, место и т.д.). Второе, это принципы работы при острых жизненных кризисах (стихийное бедствие, переживание смерти близкого человека в первые дни события, острые телесные травмы и т.д.) и консультативной работы психотерапевта, практикующего психолога. Эти вопросы важные и мне бы не хотелось о них говорить поверхностно, а хочется для этого выделить отдельное пространство. Сейчас спектр моего интереса направлен на вопрос не материальных, процессуальных оснований работы при длительной терапии, направленной на исследование личностных особенностей и улучшение качества жизни, с учетом этих особенностей.

 

Ввиду того, что текст получается не маленьким, для удобства читателя и своего, решил его разделить на части. На мой взгляд, эти части единого терапевтического процесса, не идут последовательно. Нам (психологам) думаю приходится параллельно решать сразу несколько задач, каждым нашим словом и действием. Нумерация по частям носит скорее условный характер.

 

Итак,

 

Часть 1. Осознание авторства своей жизни.

 

Для меня одной из основных отличительных особенностей психотерапии (практической психологии), от иных поддерживающих пространств, является то, что это пространство перехода от философии потребителя, к философии исследователя, автора, творца в своей жизни. Это не пространство где можно получить от психолога какую-то определенную истину о том, как нужно действовать в той или иной сфере или вообще в жизни. Исходя из моего профессионального опыта, я глубоко убежден в том, что чужие мысли, идеи, концепции, взгляды и т.д. в той или иной степени не подходят мне, какими бы замечательными они не были. Так или иначе, но «рубашка» будем не по размеру. Мне придется обнаруживать, переживать свою уникальность, если я хочу прожить сообразную себе жизнь. Именно эта философия, на мой взгляд, лежит в основе терапевтических отношений и задач терапии.

 

Этот переход в жизненных философиях, довольно не простой, возможно, даже и сложный. Сложный, так как приходится в нем отодвигать идеи, которые раньше были опорой, хоть порой и травмирующей. Допустим, идея о том, нужно жить строго определенным образом, все предрешено,  в моих сложностях виноват кто-то другой: папа, мама, муж, жена, сосед, работодатель и др.,  этот мир ужасен, опасен и т.д. То есть идеи, которые открещивали ответственность от личности, и наделяли властью над своей жизнью кого-то другого или что-то другое. Для некоторых людей, такой переход в философии собственно и не является переходом. Они наоборот, только искали такое пространство, где можно было бы обнаружить свою персональную ответственность, чувства, смыслы, желания. Лично для меня пространство психотерапии явилось именно таким. Я всегда верил, что есть что-то еще, помимо идей и принципов, которыми я был окружен. И это «еще» – это я сам, со своим ощущением жизни, того как стоит жить лично мне.

 

В нашем с клиентом диалоге я должен быть первым человеком, который транслирует эту философию. Мне ее важно не только транслировать, но и жить в ней. Жить в философии авторства, персональной ответственности. В восприятии ситуации, не ссылаться на общественную мораль или на какую-то теорию, а на личную и профессиональную этику, на основе пережитого опыта. Иначе все будет пустой декларацией, которая приведет к такой же пустой трате времени.

 

Почему говорю, что я должен быть первым? Потому что клиент может быть не готов в одночасье принять факт ответственности за свою жизнь, переживания, осознания нее, а также делать это в контакте с другим человеком. Возможно, он шел совершенно за иным, допустим за волшебным рецептом, предсказанием, уроком и т.д. Я не навязываю эту философию, скорее присутствую в ней. Присутствую с интересом к клиенту, к импульсу, который его ко мне привел. Каждое свое слово стараюсь направлять на осознавание клиентом своей жизни, в контакте с другим человеком (в данном случае со мной, как с терапевтом).

 

Присутствие с интересом к клиенту, в исследовании его персональных особенностей, предполагает отодвигание в сторону моей экспертной позиции. То есть позиции, когда у меня имеются четкие представления о том, что это за человек, в чем проблема его жизни, что он хочет и т.д. Конечно, у меня есть некий профессиональный (теоретический и практический) опыт, но полного понимая быть не может. Каждый человек в чем-то уникален и страдания его, на мой взгляд бывают от того, что он не живет сообразно своей уникальности. Отмечу, что слово «уникальность» в данном случае не является синонимом «успешности» с социальной точки зрения. Человек может жить, достаточно спокойную, простую жизнь, но эта жизнь именно то, что ему нужно.

 

Клиенту может подойти такая терапевтическая позиция, а может и нет. Если не подойдет, то мне придется с этим мирится и оставаться на своем, ибо если я втянусь допустим в иллюзию своего всемогущества, человека, который знает как поступить в том или ином событии, знает ответы порой на несуществующие вопросы, то я попаду в западню, которую клиент для себя бессознательно создает, отказываясь от авторства своей жизни, ее переживания и осмысления. Если же такая терапевтическая позиция подойдет, то нас ожидает очень интересное время. Время, в котором благодаря специфическому терапевтическому диалогу, клиент рискнет задаться вопросами о том, что он на самом деле хочет, что чувствует, как распоряжается своими энергетическими ресурсами (куда вкладывается), как останавливает себя от удовлетворения своих потребностей, какими смыслами и ценностями живет, на сколько они ему подходят, как совладает с экзистенциальными данностями жизни. Вопросы, которые вшиты в «полотно нашей жизни», заряжены огромной энергией и требующие своих персональных ответов. Ответов, на которые в дальнейшем можно опираться, которые формируют личную этику личности.

 

Таким образом, если попробовать подытожить, все вышесказанное из первого раздела и дать промежуточный ответ на вопрос, «чем я занимаюсь, когда говорю что занимаюсь психотерапией?», то ответ будет примерно таков – я поддерживаю клиента в исследовании, обнаружении, переживании и присвоении (или же одним словом – осознании) личной уникальности, авторства своей жизни. На мой взгляд, это действие, является одновременно целью и средством всего терапевтического процесса, без которого наш с клиентом диалог не может быть терапией.

 

Продолжение следует. Спасибо за внимание.

 

Живопись, Стив Хендерсон, «Свобода».

Прошлое, ставшее настоящим