К 14 февраля. Про нежность. Мы удерживаем, останавливаем не только "негативные" чувства: злость, грусть, но и приятные чувства, например, нежность. Мы очень часто ее недопроживаем в контакте, смущаемся, сворачиваем, стесняемся слез нежности, этого ощущения расширения в грудной клетке, мы боимся близости, связанности через нежность.

Боимся признаться другому, что он значим для нас, ведь это такая уязвимость, такая интимность, что страшно представить, что будет потом, если этому отдаться. Мы теряем нежность на каждом шагу, ввбирая иронию и сарказм, зашучиваем близость, этот трепет в груди.
Страшно, страшно и некомфортно быть уязвимым, смотреть в глаза, дышать и оставаться рядом, давай уже хоть сексом займемся потому что это невозможно пережить, я не могу оставаться долго в нежности с тобой, я не знаю как себя вести, я голая, беззащитная, я признаю, что ты важен мне и мне хорошо с тобой.
У тебя есть власть надо мной , я такая глупая в этой нежности, я сплошная улыбка, а вдруг у тебя не также? А вдруг ты трезвый в этот момент, не пьян от нежности и любви, тогда как ты меня оценишь?
Я так боюсь оценки. Что научилась быстрее, чем все вокруг оценивать как я выгляжу в ситуации, чтобы избежать глупости, а в нежности я не умна, я чувство, открытое сердце.
Рискуйте быть нежными, рискуйте признавать важность друг друга.
Мне кажется одна из главных причин почему мы боимся поломок в отношениях, потому что при этом сильно падает наша самооценка. Мы начинаем думать, что все ломается из-за того, что с нами что-то не так. Нет. Просто все ломается иногда. Может эта мысль поможет рисковать и нежничать и позволит не так опасаться поломки.
Все может сломаться и расстроиться при самых лучших раскладах, расстаться можно при идеальных "высоких" отношениях в любой момент. Смерть любви возможна всегда, страшно? А меня поддерживает. После этой мысли мне хочется броситься в нее с головой и наслаждаться нежностью друг в друге, пока она и я жива.
#Terapevtelenadyachenko

.
На самом деле зависимые и контрзависимые отношения обьединяет одно чувство - человек чувствует угрозу и свою уязвимость.
Только при созависимости эта уязвимость расцветает в одиночестве, мне нужен кто-то, чтоб рядом с другим почувствовать себя, понять, что я есть.
При контрзависимости уязвимость в другом - страх быть непринятым, отвергнутым, страх близости, которая может обернуться болью.

Как так получилось? Могли быть через чур контролирующие родители, и тогда в детстве человек мог сделать неосознанный вывод, что отношения - это несвобода и давление. А может, наоборот, было резкое, преждевременное разделение с мамой или недостаток тепла, и тогда человек как будто все время в детстве испытывал эту отверженность.

 

Созависимость - это про потерянный контакт с собой, когда мне для того, чтобы почувствовать себя, нужен кто-то другой.

Мне еще очень нравится как созависимость определяет гештальт-терапевт Полина Гавердовская, если вам эта тема сильно интересна - рекомендую ее почитать и послушать.
Созависимость - это когда нам плохо в отношениях, но мы в них все равно остаемся. И иногда возможность уйти даже не осознается.
И еще несколько критериев, определяющих созависимость:
- когда мой дискомфорт не является достаточным основанием для изменения ситуации (вот, например, вы выбираете, как досуг провести, и вам вообще-то не нравится место, которое выбирает партнер, но вы или вообще не осознаете, что вам не нравится, или молчите об этом, или робко говорите, но ваше мнение не учитывают, а готовности его отстоять нет).
- Когда без другого нет ощущения завершенности и целостности себя (сложно переживается одиночество, тревога какая-то, слезы, сильное желание, чтоб кто-то был рядом).
- Когда приходится не быть собой, чтобы отношения продолжались (вы предьявляетесь партнеру только хорошей стороной, игра в хорошую девочку, мальчика, невозможность предьявляться с недовольством, злостью, невыносимость оставаться в ссоре, быть непохожими, важно все время оставаться похожими, мы одно целое, у нас одинаковое мнение. Помню как для меня конфликт означал расставание, если мы не похожи, значит - это конец, а есть дикий страх потерять человека, и из-за этого все пытаешься сгладить, помириться, не прояснив ситуацию, засунув подальше свое настоящее мнение и чувства даже от самого себя).
- Когда в отношениях другой важнее и ценнее, чем я  все те же признаки, сильный страх потерять, остаться одному, потому что как будто я есть только с другим, без него или нет меня, или так плохо, что лучше б не было. И поэтому выбираешь оставаться даже в таких несчастных отношениях, потому что это в чувствах на уровне выживания, существования.
У Гавердрвской есть хороший тест на определение созависимости, ссылку прикреплю в конце.
Когда говорят про зависимые отношения, часто это про любовные отношения, парные. Но в созависимости можно состоять и с мамой, папой или с кем-то из друзей.
Как выходить из созависимости, как работает терапия?
Это восстановление чувствительности, умение распознавать свои чувства, тогда будете учиться определять, где я опять предаю себя ради другого.
В терапии разбирается, какие детские ситуации это напоминает, допроживаются эти детские чусства, и появляется возможность разделять ситуации, что там я был маленький и правда зависимый от мамы папы, и приходилось жертвовать собой, чтоб выжить, а сейчас я взрослый, и уже это необязательно.
Следующий этап - это умение выставлять границы в отношениях. Научиться чувствовать свою злость, недовольство научиться предьявляться с ней грамотно другому, чтобы была возможность быть с человеком не только в одинаковости, но и в различиях. Это один из критериев здоровых отношений, когда мы можем с тобой чувствовать, думать по-разному, ты даже можешь злиться на меня из-за чего-то или я на тебя , но при этом мы остаемся вместе.
Тест Гавердовской на созависимость:
http://gaverdovskaya.ru/codependency.htm

Ко мне подсела женщина, хозяйка ресторана. Я поблагодарила её за вкусный обед и великолепное обслуживание, и она, как это принято, начала говорить.

Через некоторое время её умилённый взляд остановился на бегающей по залу девочке лет пяти. И тема разговора наполнилась грустными нотками и сожалениями о том, что дочь выросла, племянники, скоро и внуки, а также о том, что она опять останется одна. Я спросила её, не хочет ли она попросить у Papa Noelя себе хорошего мужчину, спутника жизни? На что получила категорическое нет и пояснительный монолог о том, как ей не везло с мужчинами и что уже давно она предпочитает быть одна. Лицо её при этом замерло, словно только что открытое окно её души захлопнуло створки.

Я желаю вам в Новом 2020 г. позволить себе жить!

Как это сделать?

Составьте список своих планов, которые вы хотели бы сделать в будущем году. Сфокусируйтесь на тех идеях, которые возможно сделать в ближайшее время. Если ваша идея настолько глобальна, что при одной мысли о том, как вы ее будете реализовывать, вам становится дурно, то тогда следует разбить эту идею на несколько частей.

После того, как вы напишете все свои идеи, попробуйте напротив написать все неприятности, которые могут случиться с вами, если вы попытаетесь реализовать задуманное. Являются ли некоторые из этих опасностей теми, которыми вы обычно себя останавливаете при воплощении своих замыслов в жизнь. Например, я хочу стать начальником департамента в корпорации, но лучше не буду, так как моя зарплата будет больше, чем у мужа. А папа мне всегда говорил, что такое неравенство в доходах приведет к разводу.

Дайте себе время для размышлений. Как представления о браке вашего отца относятся к вашей семьи? Стоит ли сдерживать себя, дабы совсем не подвергать риску свой брак? Давно ли вы живете в страхе, что муж не переживет вашего карьерного роста? А что происходит с вашим мужем? Может стоит поговорить с ним о его целях и планах?

Порой может оказаться, что страшные фантазии не имеют к реальности никакого отношения.

Рискните заняться осуществлением своих желаний и проверьте, сколько из ваших катастрофических ожиданий сбылось. Если что-то все же случилось – оказались ли последствиями столь ужасными, как вы предполагали?

Человек привыкает жить в плену своих страшных фантазий и мыслей. Только с помощью собственных экспериментов возможно подтвердить или опровергнуть запретные мысли. Да, это риск. Но ведь и есть риск так и никогда и не узнать, а что было бы, если бы.

Фантазии могут стать образом жизни. Человек отказывается от своих возможных планов из-за разных причин, но многие из них смыкаются в одну кошмарную фразу – «Все узнают, что Я неудачник/неудачница». Может быть. Вы не можете влиять на мысли других людей. Все, что вы можете, так это жить свою жизнь и получать свой опыт. Да, вы могли создать стартап и через год закрыть его. Или вы могли инвестировать в проект, а потом получать огромные дивиденды. Или вы могли наконец уехать в другой город или в другую страну и вернуться обратно через пару лет. Неудачником вы станете только в том случае, если поверите другим людям и обесцените весь ваш прожитый опыт. И пока одни люди продают свою свободу за безопасность и так и не рискуют жить, другие снова составляют список своих целей и воплощают их.

 

  Я Приглашаю Вас на наше психологическое попурри "Новогодний беспредел" 27 декабря. Это специальное  пространство, где возможно будет обнаружить свои сдерживающие оковы и осознать, как стать более свободным.

Пожалуйста, регистрируйтесь

https://gestaltclub.com/events/9336-psihologiceskoe-popurri-novogodnij-bespredel

Сколько себя помню с тех времён, как попала в психологию - я всегда мечтала о своей частной практике. Я представляла, что если я уже знаю, что хочу этим заниматься, то всенепременно я буду от этого в восторге. И вот. Моя мечта сбывается. Пускай тот ее объем пока не соответствует моим ожиданиям, но я уже достаточно долго в периоде, когда клиенты есть все время. Есть те, кто прошёл свой путь со мной длиной в год, в полгода, есть те, кто только совсем недавно появился на горизонте и размышляет - стоит или нет... А я открыла для себя занятную вещь про то, что практика это так же приятно, как и трудно. Что это не работа, где ты "сделал дело - гуляй смело", как говорила моя бабушка. Что это больше похоже на вызов, квест, приключение в котором ты не знаешь наперед, что будет дальше. Где ты блуждаешь омутами не только клиентской, но и своей души. Что бывает, я, как Алёна, и я, как психотерапевт, реагируем по-разному. Что приходится считаться с тем, что я не могу просто обнять клиента и обогреть теплом своего принятия. Что важно говорить с ним не только о приятном, но и о гадком, страшном, ужасном опыте... что нельзя просто убежать от этого, потому что мне тоже страшно... Что это моя работа- быть рядом и выдерживать. Выдерживать чуть больше, чем сам клиент, чтобы он знал, что в эту минуту уязвимости он точно не один. Что его не бросят, не отвергнут, не кинут на произвол судьбы и будь-что-будет...

Как же трудно и радостно быть близко и оставаться живой, чувствующей всю эту палитру чувств. Рядом. Не слитным, а отдельным. На расстоянии касания руки.

 

ПРОЖИТИ ПЕЧАЛЬ

Смуток або печаль - емоція неоднозначна. Вона може бути у 40-ка відтінках сірого і стискати серце так, що складно зітхнути. Смуток свідчить про те, що ви втратили щось безповоротно і назавжди, а може, викликати й світлі почуття, коли ви згадуєте про щось хороше в своєму минулому‍. Досить часто люди після тривалого смутку повертаються до життя з новою енергією і свіжими поглядами на речі. Вони наче весь цей час розкладали все по поличках. Тому ховатися від смутку не варто.

Головний недолік смутку в тому, що, затягнувшись, він призводить до депресії. Людина починає себе жаліти і цей стан може затягнутися на роки. Надмірна жалість призводить до саморуйнування, тому важливо часом відволікатися.

У здоровому смутку закладено почуття руху, давайте собі посумувати визначений час, ставте собі певні обмеження і рамки, інакше є небезпека повністю розчинитися у деструктивних думках. У важкі часи людина звикає забагато копирсатися у своїх труднощах, невдачах, проблемах, обезцінюючи все хороше і позитивне, що її оточує, не помічає свої сильні сторони, переваги і ресурси. Тому важливо говорити собі наступне: "Ось, я хочу годинку побути наодинці, посумувати, а потім зроблю те і те..."

Не ховайтесь від печалі, не вдягайте на уста фальшиву посмішку, натомість дайте собі можливість прожити цей стан, пропустити його крізь себе. Прийміть повністю свій смуток і, якщо відчуваєте потребу, дозвольте собі виплакати його.

Можна подивитися спокійне кіно, більше займатися тими справами, які приносять вам задоволення, спробуйте щось нове і урізноманітніть хоч трошки своє життя.

Цілком можливо, що відпочинок і повноцінний сон - це все, що вам потрібно для гарного настрою.

Слияние или кофлюэнция (гештальт термин) может быть 2-х типов.

Конфлюэнция 1 типа - происходит внутри человека, когда он слит со всеми своими переживаниями. Т.е. человек не может определить, что он в данный момент чувствует или ощущает.

Он понимает что какие-то ощущения, чувства присутствуют, но какие он не может сказать. Внутри клубок слитых, нераспознаваемых чувств, потребностей, желаний и ощущений.

К чему это ведет? К тому, что человек не понимает чего он хочет, что он чувствует, а соответственно не понятно, что с этим делать, то ли плакать, то ли смеяться, то ли восхищаться, то ли обижаться.

Или может путать одно чувство с другим, потребности между собой, например, ест, вместо того чтобы горевать или злиться, или грызть дело, которое начал.

Так же, например, не осознавая свои чувства, можно не встречаться с переживанием горя, утраты, потери, а значит не проживать их, и не двигаться дальше.

Конфлюэнция 2 типа - это слияние одного человека с другим. Когда сложно отделить свои переживания от чужих, свои потребности, свои желания от потребностей и желаний другого человека.

Это необходимо при эмпатии. Когда я могу, слушая другого, чувствовать его боль или его радость, сливаться и вместе переживать важные вещи.

Нездоровым слияние становится тогда, когда мы не осознаем, что мы выбираем, зачем мы выбираем, хотим ли мы делать, чувствовать то, что нам предлагает другой.

Когда без раздумий соглашаемся на то, что нам предлагают. Это грозит потерей самого себя. В итоге можно прийти к пониманию, что живешь не свою жизнь.

Конечно, чтобы преодолевать слияние 2 типа, когда это необходимо, важно уметь преодолевать слияние 1 типа.

Т.е. чтобы постоянно не сливаться с другими в их чувствах, желаниях и потребностях, необходимо осознавть свои чувства, потребности и желания.
Жизнь в постоянном слиянии размывает личность.

Но правда часто, фантазируя о будущем, я начинаю тревожить себя. Представляю негативные ситуации. Вот это мне вообще не нравится.
Я могу паниковать и не спать пол ночи. И наутро быть раздражённой. Все «негативные» чувства хочу перестать ощущать.

Почему — смотрим первый абзац. (В своей фантазии я легкая и радостная. У меня все получается).

 

РЕАЛЬНОСТЬ: я устаю. Часто задумчивая и не всегда желаю говорить. Злюсь и раздражаюсь. Сомневаюсь. Бывает, не умею правильно запланировать все задачи и, соответственно, их выполнить. Откладываю дела на потом. Знаю, что люди не могут соответствовать моим ожиданиям и не должны. Мои потребности не обязан удовлетворять другой и я не в силах заставить, как бы я этого не хотела.
Но так же я замечаю, что каждый мой день наполнен разными впечатлениями и смыслами. В течение дня я испытываю огромную гамму чувств от бесед с клиентами.
Переживаю личное. Я умею наслаждаться отношениями. Я в них неидеальна. И мы не идеальные. И мне это нравится. Я люблю дом, в котором живу. Мужа. Научилась  его принимать и себя рядом с ним. 

В фантазиях бывает прикольно, весело, легко. Много энергии. Возбуждения. Там все, как я хочу. А реальность другая, неидеальная и непредсказуемая. Часто жизненные ситуации с нами случаются. Неожиданно. Как удар по лбу.
И это жизнь. 

Вот такая. С вмятинами и трещинами.

Если пребывать постоянно в фантазиях и ожиданиях, реальность сильно расстраивает.

Иногда становится невыносимой. Приводит к депрессии. Неврозу. Внутреннему конфликту. 
 

Потому что на фантазии невозможно опереться, чтобы сделать выбор и что-то изменить.
 

 

Инстаграмные истории и картинки, сериалы и подглядывание за жизнью других подогревают фантазии и разочарование в своей реальности. 

И хочется ещё больше смотреть, чтобы отвлекаться. 

 

Каждый второй запрос в терапию звучит так:

я чувствую это — хочу перестать;

у меня в отношениях все грустно — хочу, чтобы муж стал прежним, каким я его встретила;

мое тело не такое, я часто болею — мне это мешает жить и т.д. 

Как я не хочу сразу разочаровывать. Прям щимит внутри от понимания, что мы будем идти оооочень долго. 

Не к стратегии, чтобы все изменилось. 

А сначала к осознаванию и полной встречи с реальным собой.  Об этом чуть позже. 

 

Если перевести такие запросы на терапевтический язык, они звучат для меня так:

я хочу перестать быть живым и не чувствовать;

я не принимаю изменения в моем муже и в наших отношениях и хочу заставить себя и его стать такими, какими мы были 5 лет назад. Я хочу, чтобы мы никогда не менялись;

я хочу, чтобы мои ожидания и фантазии сбывались, и плохого в моей жизни не было;

я не принимаю себя и своё тело, поэтому хочу другое — заново родиться и получить новую другую себя. 

 

Как понимаете, задачи невыполнимые. Психотерапия бессильна сделать человека нечувствительным к неприятным чувствам, которые помогают выживать. А наоборот, актуализирует чувствительность.

Не может отмотать 5 лет назад. 

Не может убить и родить заново.

Терапия и психотерапевт в таких запросах может разочаровать.

Вечная борьба и конфликт невротика — жить в прошлом. Там многое приятно, и хочется вернуться в те моменты. Или фантазировать о будущем, которое может никогда не наступить. Игнорировать здесь и сейчас.

И по пути саморазрушаться. Ругать, стыдить, злиться на себя за то, что не могу. Не получается. 

Или же очень сильно напрягаться.  Контролировать себя, все и всех вокруг, чтобы натянуть реальность на свои фантазии. Но при этом не расслабляться и убить в себе удовольствие. 

Затрачивая на эти процессы все ресурсы, энергию и время жизни. 

 

РЕШЕНИЕ: Парадоксальный  ответ кроется в реальности.  Во встрече и проживании ее и себя в ней.
В признании - кто я. Какой я. Как я живу. Какие у меня отношения. Кто и что меня окружает. Что и как я выбираю. Как я поступаю. 

Исцеление в возможности встретиться с правдой и отреагировать на неё. Она не всегда приятна и радостна.
Это — НОРМАЛЬНО, это часть реальности. 

И тогда высвобождается очень много ресурса и энергии здесь. Появляется возможность осознавать себя и создавать другие выборы, которые приводят к другим результатам и изменениям. Или же наоборот — признать реальность, жить и понимать, что менять-то ничего не хочу. Мне не нужно или я не выбираю. 

И это тоже НОРМАЛЬНО. 

 

В данной заметке я не игнорирую важность целей и желаний. Их здорово планировать и идти к ним, опираясь на реальность и понимание себя. Своих возможностей и ограничений.

​

Когда наступает темнота внутри меня, я вижу все в траурном цвете — себя, свою жизнь, свои знания и умения, свой опыт. Все вокруг перестаёт быть цветным и не переливается красками. 
Темно и почти ничего не видно.

Я не чувствую желаний, просвета.
Не вижу другого, рядом сидящего со мной. Его протянутой руки. 
Не ощущаю тепло. 
Очень зябко. 
Хочется спрятаться под одеяло, зашторить шторы и лежать так целый год. 
Покрывшись мхом.

Густая темнота окутывает настолько, что становится тяжело дышать, а равно — чувствовать себя живой.
Это состояние может поглощать настолько, что ты борешься и дерёшься за право просто быть. Дышать.
Но пока ничего не хотеть.

Жизнь, если разложить ее на линейные отрезки, просто прямые начерченные в пустой тетради. Нет смысла. 
Борьба продолжается со словами: 
- Ну как же так, а? Как ты так живёшь?Привет оценивающий голос внутри.
– Все у тебя плохо. Ты ничтожна, посмотри. Ты сдалась. Серьёзно?
Хочется обвинить всех, весь мир. За что он так с тобой. Эти все люди. 
– Хм. Опять ты жертва?
Нет, ну давай посмотрим правде в глаза. Взгляни в свою темноту глубже, что ты там видишь?
Боль, отвержение, холод.
– Ты научилась с этим жить уже. 
Что дальше?

Никто ни плохой, ни хороший. 
Люби.

Темная туча кружит вокруг. Когда я сопротивляюсь и рвусь с ней в бой, темнота побеждает. Все ужасно, все плохо.

Но если я на глубине своей темноты, если туман вокруг меня:
– Давай просто посидим тихо. Давай вот просто без слов. Давай понаблюдаем за дыханием. 
Что с твоим телом? 
Что с твоими мыслями и чувствами?
Ты где сейчас?

Я здесь. Дышу. Спокойно. Тихо, чтобы не спугнуть наблюдения. Это я называю внутренним осознанным страданием. 
– Давай просто побудем рядом. 
Отпускает. Становится легче. 
–  Чего ты хочешь?
Хочу тепла. Я обнимаю себя согнув колени. 
– Так хорошо? 
– Давай ещё посидим. 
С п о к о й н о.
 – Вот ты, твоё дыхание, твоё тело. Ты есть. Прямо сейчас, здесь. И это уже так хорошо.
Чего ты хочешь? 
Лёгкости. Гибкости. Внутри и снаружи. 
– Давай попробуем двигаться, что это будет за движение?
Это плавный танец. 
Дыхание учащается. Становится совсем тепло. Шторы развивает ветер.
Рассвет.
Х о р о ш о.
– Что тебе важно? 
Что я есть и я все могу. Даже в самую темную ночь. Быть. Оставаться. Дышать. Чувствовать. 
Начать хотеть. 
Солнце. Я улыбаюсь. Дышу глубже. 
Привет новый день. 
 

Нечаева Юлия
Август 2019.

Это продолжение моих мыслей про проблемы в отношениях, затронутых в предыдущей заметке (см. ссылку: https://gestaltclub.com/articles/gestalt-terapia/12354-otnosenia-otnosenia-otnosenia)

Итак, как можно помочь сложным отношениям клиента?

Терапия отношений.

Психологические школы используют разные подходы и взгляды на решение отношенческих проблем. Не возьмусь за описание всех школ и предлагаемых методов. Выскажусь со стороны гуманистического подхода и, в частности, с точки зрения гештальт-подхода, который я практикую сам.

 

Терапия отношений в гештальт-подходе представляет собой изучение межличностных отношений, а именно их феноменов: потребностей, возникающих чувств, способов сопротивления (прерывания контакта), действий и ассимиляции (осознанного усвоения) полученного опыта.

 

Я писал ранее, что осознание неадаптивных моделей поведения прошлого, например, детства может быть полезно, и в Гештальт-подходе есть техники, направленные на допроживание прошлых незавершенных гештальтов.

 

Но основные изменения происходят в отношениях, которые проистекают здесь и сейчас- между клиентом и терапевтом. Человек, обратившийся за психологической помощью, в контакте с психологом будет делать то, что и обычно делал и делает в отношениях с другими людьми.

 

Если человек мнителен, додумывает за других, подозрителен и опаслив, надменен и не чуток, стыдлив и скромен, избегает близости или не умеет говорить «нет» - все это рано или поздно проявится в контакте с терапевтом. И тогда психолог в контакте с клиентом изучает эти феномены, вместе они больше понимают, как они устроены, как происходят, а затем выбирают более адаптивные для клиента формы взаимодействия в отношениях.

 

Этот контакт произойдет не сразу, а после установления доверительной атмосферы, когда будет преодолена адаптационная тревога и клиент проявит свои трудности в межличностной коммуникации и отношениях. Именно поэтому решение проблем с отношениями в гештальт-подходе требует времени и  метод вряд ли можно причислить к краткосрочным.

 

Получается, что терапия отношений происходит за счет терапии отношениями.

Вы замечали, что порой взаимодействие с каким-то конкретным человеком оказывает на вас благотворное влияние, вам легко, уверенно, тепло. Такие теплые встречи могут происходить в не терапии.

 

В чем тогда ценность именно терапевтического контакта клиента и психолога? Об этом я напишу в следующей заметке.