(В конце анекдот!)
С самого детства нас учат развиваться через страх. Наше внимание сосредотачивают на ошибках, в школе подчеркивали красной пастой, что мы сделали не так, что нужно переделать. Получалось, если работа была не на пятерку с плюсом, когда вообще не к чему придраться, то наше внимание обязательно обращали на ошибку. Подчеркивали не сделанное хорошо, а сделанное плохо. И совершенно неудивительно, что уже во взрослом возрасте мы относимся к себе также. Если не все идеально (а когда оно так бывает?) То мы загружаемся по поводу своих ошибок. Их мы переживаем сполна. А от части работы, жизни, где у нас есть успехи мы отстраняемся, типа что там разбирать , ну, получилось и получилось, а вот на ошибках учатся! В итоге отказываем себе в переживании успеха, гордости, радости за то, что получилось. Часто и густо ждем критики и главное критикуем себя сами. Ходим с вопросом: что я сделал не так? Это развитие через страх.
В гештальте, когда мы разбираем терапевтические работы друг друга мы акцентируем внимание на том, что получилось хорошо и держимся принципа, что произошла работа самая лучшая, которая могла произойти в этот отрезок времени, просто потому что она произошла, а все остальное это фантазии про будущее или прошлое.
Моя обесценивающая часть долго противилась этому принципу. Я обесценивала и это тоже))
И вот разобрали мою работу. Подчеркнули сильные моменты, обсудили альтернативные ходы. Закончили разбор. Я сижу и чувствую какое-то недоверие ко всему. Задаю вопрос. А не вредно ли все время сосредотачиваться на сильных сторонах, не приведет ли это к самоуверенности и остановке в развитии, к моменту, где захочется себе сказать: я и так классный, нечего совершенствоваться дальше? У меня правда было такое опасение. Оказалось, что развиваться вряд ли перехочется, поскольку развитие не что иное как стремление познавать новое. Довольно естественная потребность, которая будет давать о себе знать, если быть на связи с собой. При этом происходить развитие будет принципиально другим образом, более приятным, через интерес. И ведь это принципиально разное мироощущение.
В первом случае мы живем в страхе, самообвинении и делаем что-то сосредотачиваясь на ошибках, на своем несовершенстве
Да, успехи приходят и в этом случае, но какой у них вкус?! Никакой , мы его не замечаем, ведь сосредотачиваемся на ошибках, отстраняясь от переживания успеха, собственной силы.
А во втором случае развитие идет через интерес и установку, что-то вроде: да, это я уже умею, это у меня хорошо получается, а вот то новое мне интересно, хочу научиться.
Это же два разных человека... два абсолютно разных отношения к себе.
После обсуждения этого вопроса во мне родилось очень трогательное чувство. Я удивленно и обрадовано подумала: какое же счастье, что так с собой можно... вот так бережно, через внимание в первую очередь к своей силе становится еще устойчивее.
Я до сих пор привыкаю к мысли, что можно себя не п***дить морально и получать то, что хочется. И анекдот про это
В городе повесили обьявления о том, что приедет цирк с летающими крокодилами. Все удивлялись и ждали представления. И вот выступление. На арену выводят маленьких крокодильчиков и они действительно кое-как летают под куполом. Один из крокодильчиков приземляется на плечо посетителя, тот ему восхищенно говорит:
- Крокодильчик ты такой классный, ты летаешь! Надо же! Как это у тебя получается?
На что крокодильчик вздыхает и шепотом говорит посетитилю на ухо:
- Ой, вы не представляете как нас здесь п**дят...
#terapevtelenadyachenko

Думаю, каждый из нас мечтает об улучшении качества жизни. Так в нас говорит эволюция, потребность развития и изменений. И на уровне плана действий менять свою жизнь несложно. Начни делать новые действия, сделай это регулярным и вуаля, твой образ жизни, ее качество изменено.
Но почему бывает так сложно начать делать новые действия для изменения качества своей жизни и делать их регулярно?
Ведь мы же сами успешно сопротивляемся новому образу жизни. И здесь в нас говорит тоже важная и противоборствующая потребность - это потребность в стабильности.
То есть так устроена наша природа, что с одной стороны мы хотим развиваться, делать что-то новое, а с другой стороны мы очень хотим стабильности.
И как же тогда обходиться с этим?
Быстро меняющийся, нарциссический мир как будто очень поддерживает потребность изменений и порой игнорирует потребность в стабильности.
Но это такая же сила и энергия, которую , если не учитывать, то она включит еще большее сопротивление.
Это как недооценивать своего соперника, не учитывать его силу.
В гештальте это называется собака сверху и собака снизу. Верхняя собака та чего мы хотим осознанно и так рьяно, а нижняя собака - эта та самая потребность в стабильности, которую мы часто меньше осознаем и игнорируем. Но от этого собака не теряет свою хватку. Ноборот сопротивление усиливается.
Что с этим делает терапия? Она помогает наконец-то услышать собаку снизу, потребность в стабильности, осознать ее, дать выход этой энергии. В терапии дается поддержка этой потребности. И тогда собаке снизу больше не нужно так сильно сопротивляться, чтоб получить внимание. Сопротивление ослабевает.
Поддерживая сопротивление, не игнорируя его, проживая чувства, которые в нем запакованы мы размягчаем его.
И в итоге это расщепление на две противоборствующие потребности уходит. Мы становимся более целостными, гармоничными, без раздирающей душу войны внутри и тогда есть возможность выбрать темп развития, изменения, который подходит именно мне.

Одно из качеств взрослого зрелого человека - это способность относительно спокойно переносить, если кто-то им не доволен, если я не нравлюсь кому-то или кто-то злится на меня. Не впадать при этом в чувство вины или, наоборот, сильную агрессию как защитную реакцию. А что если не получается, что это значит и как с этим справиться?

С  малознакомыми проще - их мнение нам не так важно, а что если злится или я не нравлюсь близкому человеку, любимому или хорошему другу? Как вы с этим обходитесь? Он вами не доволен, у него портится настроение, здесь можно впасть в детскую позицию, где малыш расстроил мамочку или папочку. Ведь любимый или друг тоже очень значим для нас, как когда-то был значим родитель. Сложно быть собой, отдельной личностью, опираться на собственные желания, если сильно зависим от реакции другого на твое поведение.

 Можете себя протестировать на то, как вы реагируете, если не нравитесь другому человеку.  Вспомните ситуацию, где близкий человек был недоволен вами:

- что вы испытывали за чувства?

- меняло ли это ваше настроение надолго, хотелось ли загладить вину во чтобы то ни стало?

- меняло ли это ваши планы?

Это может мешать жить СВОЕЙ жизнью, в целом это вопрос сепарации (отделения). А теперь продолжая воображаемый эксперимент проговорите фразу: "Он зол на меня, он мной не доволен, я его расстроил".

Начинаете ли сомневаться в себе? Делает ли внутренний голос вывод, значит я плохая девочка или мальчик, порождает ли это чувство вины, которое иногда хочется заткнуть сильной агрессией в ответ? Если да, то вы пока через чур зависимы от мнения окружающих, в этом нет ничего такого, главное для начала заметить это! А значит осознать. А когда вы это видите, то уже можете это менять в свою пользу. А как же можно "подрасти" в этой ситуации до взрослого человека?

А по-взрослому люди могут друг другу периодически не нравится, даже самые близкие. Но это не разрушает их отношения. Он может быть вами недоволен, вы можете ему не нравиться, но это выносимо. Важно осознать, что из-за этого я не теряю его навсегда (родители в детстве могут угрожать тем, что бросят ребенка, если он будет себя плохо вести), наши отношения продолжаются. А это момент различий, непохожести, всего-то.

Это также и про умение находиться в конфликте или просто разногласии. Как мне когда мы с другим, на что-то смотрим по-разному? А дальше переговоры. Договариваться как взрослый, а не провинившийся ребенок.

Итак + и – профессии «психотерапевт»

Все, конеч