Вырастить психически здорового ребенка или сделать его «удобным» для себя - трудная дилемма для родителей. Невыносимо тяжело придерживаться советов психологов: «контейнировать», договариваться, терпеть крики и отказы, идти на уступки, менять планы  - и все ради маленького принца или принцессы. Как же сложно делать все «по правильному». В итоге мать к концу дня выжата как лимон. Ребенок высасывает всю энергию. Для некоторых родителей разворачивается страшный сон на яву – ребенок отказывается есть, швыряет все, бьет и обижает всех членов семьи, не ходит за ручку по оживленным улицам, убегает, отказывается от всех предложений, соглашается только после разъяснений и уговоров. Родственники крутят у виска, мол «сумасшедшая мамаша» и как только можно столько позволять, уже бы давно ремнем отходила бы ей по заднице и сразу бы как шелковая стала. Мама в растерянности: а может и правда проще взять ремень в руки и сразу указать, кто в доме хозяин, нежели терпеливо устанавливать границы с помощью разъяснений.

 

Ребенок в младшем дошкольном возрасте не умеет тормозить свои импульсы.  Ребенок начинает понимать свое «Я» только путем  эмпирического обнаружения физических и психических границ. Он бьет маму, бьет шкаф – получает физические границы. Он кричит, орет, отказывается от чего – либо – обнаруживает свои психические границы.

Задача матери – демонстрация и научение ребенка понимать, где проходят границы каждого из них, а также определению границ объектов материального и нематериального мира – мира отношений и абстракций.

Опыт любого человека происходит на границе контакта. Родители первыми дают ребенку опыт отношений в контакте. Если мать не обеспечивает полноценного холдинга (Д. Винникот), а фрустрирует ребенка своим отсутствием, жестокостью или, напротив, слишком опекает и гиперстимулирует, то у ребенка не формируются устойчивое понимание границ.

Для иллюстрации чрезмерной опеки и размытых границ предлагаю обратиться к фильму «Черный лебедь».

•           Лерой: «Хочешь заняться любовью?» «Секс, тебе он нравится?» Нина молчит, отводит глаза в сторону, пьет.

•           Лерой «Нина, ты зажата, скованна!  Нина, ты танцуешь, как замороженная!» Нина молчит. Как только партнер по танцу уходит, Нина говорит: «Прости».

Человек может утратить границы и пространство для жизни. Все, что остаётся в его распоряжении – это его жизнь и его тело. В случае Нины мы видим, что она сильно себя расчесывает, практически режет свою кожу. Ее мать это приводит в ужас, она в панике тащит Нину в ванную комнату и обрезает ей ногти, не ведая о том, что снова «топчет территорию» своей взрослой дочери. В конце фильма Нина расщепляется настолько, что убивает себя, именно ту часть, которая так сильно ненавидит свою мать.

Заявить о границах – задача того, чьи границы нарушают. Мать может фантазировать, что она несет благо своему ребенка, начиная от полезной еды и заканчивая выбором профессии. Ребенок может сказать нет «брокколи», а позже нет «профессии юриста».  Он сможет выбрать свои желания, только если мать позволит ему в каких-то вопросах самому ориентироваться с самого раннего возраста.

Мать Нины жестоко вторгается в границы, что и инициирует расщепление, диссоциацию и алекситимию («заморозка» чувств). Нина  вынуждена отщепляться от ощущения себя и распознавания своих чувств, так как иначе бы она не выжила.  

 

Дети действительно верят в то, что они виноваты, что они огорчают взрослых, мешают им, являясь плохими, неудачными или неподходящими. В это поверить легче, чем в то, что взрослый решает за их счет свои проблемы и пытается заполнить свои дыры.

Со временем дети захотят разобраться со своими отношениями с мамой и папой и мгновенно почувствуют довлеющий страх, что злость уничтожит эти отношения. Отчасти это может быть правдой. Некоторые родители все еще не готовы принять злость в свой адрес. В конце фильма Нина решается сказать маме: «Не входи сюда! Это личная жизнь! Мне уже не 12!». В фильме это достаточно сильная сцена. Мы наблюдаем аффективную эксплозию в ситуации давления со стороны матери, как следствие хронического эмоционального насилия – критики, манипуляции, газлайтинга, постоянного контроля, ограничения личной жизни. К сожалению, «хэппи энда» в этом фильме нет.

Дорогие родители маленьких детей, цените личность своего ребенка, не делайте из них опору и поддержку.

Дорогие взрослые дети, так бывает, что родители причиняют вред. Не стоит искать оправданий их действиям: «Не ведал, что творил. У него было очень тяжелое детство. Есть истории гораздо хуже, там вообще ребенка к батареи привязывали за непослушание». Цените свою жизнь. Перестаньте терпеть нападки на собственную личность.

 

 

Список литературы:

 

 

Почему, когда мы влюбляемся, нас непреодолимо влечет к этому человеку? Контакт с ним становится просто необходимым условием для жизни.

 

Ваши чувства взаимны? Нет вопросов. Они появятся позже, когда период очарования пройдет. А вот если мы остаемся в одиночестве на пике переживаний – это источник боли и страданий.

 

То, что нас привлекает в этом человеке, является жизненно важным для нас. Не обязательно хорошим или плохим. Именно ВАЖНЫМ, но вытесненным из психики.  Начинают звучать наши потребности, которые до сих пор удавалось игнорировать, и удовлетворение их связывается напрямую с этим человеком. 

 

Почему не помогают уговоры: «Брось эту затею, найди другого/ую!»? Потому что в объекте влюбленности мы видим себя, хоть и не осознаем этого. Как отвергнуть себя? Он и есть Я в моем воображении. Проще уйти в депрессию и даже свести счеты с собственной жизнью. Другой кажется ценнее.

 

Направить свою злость наружу, «убить другого», было бы спасением. Но страх того, что это приведет к отделению, а влюбленный человек хочет этого меньше всего, останавливает внутренние процессы самосохранения. Влюбленный хочет слиться с другим, а по факту с собой.

 

Ситуация кажется безвыходной. Но это не так. Неразделенная любовь - всегда повод обратиться к себе, начать исследовать свои потребности и вытесненные части личности. Пришло время!

 

Что можно сделать для себя самостоятельно?

Ответьте себе на вопросы (желательно записать):
⠀
1. Зачем вам этот человек? Что вы от него хотите? Как изменится ваша жизнь, если вы будете вместе? Какие надежды на него возлагаете? Как вы себя будете чувствовать рядом с ним? Каким/какой рядом с ним вы становитесь?
⠀
2. Что вам нравится в этом человеке? Что больше всего восхищает и привлекает внимание? Что он имеет (характер, способности) или умеет такого, чего не можете вы?
⠀
Написали? Теперь это все ваше. Никакого отношения этот список к другому человеку не имеет. Вы должны признать, что написанное выше является важным для вас! Это обязательно!
⠀
Первая группа вопросов, будет говорить о ваших потребностях, о том, в чем вы нуждаетесь. В любви, безопасности, уважении (подставьте свое). Этот человек должен спасти вас от скуки, одиночества и так далее. Дальше думайте, как вам это реализовать. Ваша ответственность будет даже в том, чтобы найти того, кто сможет вам это дать. Также разберитесь, что вы можете сделать для себя сами.
⠀
Вторая – о вытесненных качествах. Все качества, которые вы перечислили – уже есть у вас. Надо научиться их проявлять. Направьте свою энергию на то, чтобы преодолеть свои ограничения. Никто кроме вас не сделает вас умным, сексуальным, успешным, радостным (подставьте свое). Это есть зона вашего развития!
⠀
И еще, психотерапевта вам в помощь!

 

Немного о том, как люди используют своего партнера. Если обоих это устраивает, то имеется вполне счастливый союз. Если же кого-то из пары не устраивают правила игры, то союз распадается. Иногда причины разрыва не понятны тому, кого бросили. Бывает, что и инициатор разрыва не совсем осознает, что его не устроило.

Дабы не наступать повторно на те же грабли, читайте!

 

Так бывает, что люди просто хотят отношений. Приходя на консультацию, они так и формулирует свой запрос: «Хочу отношений или хочу выйти замуж или как сделать отношения с мужем счастливыми!»

Спрашивая их о том, а что значит быть в отношениях, я получаю вот такие ответы: значит быть за мужем как за каменной стеной (стена в данном случае метафора безопасности и стабильности); не хочу быть одна/один; задолбался/задолбалась, хочу на ручки; прочее.

Причина у каждого своя, но есть то, что объединяет все эти причины. Без «второй половинки» человек не существует. Он хватается за другого, как за спасательный круг. Иначе утонет. А какому взрослому человеку хочется волочить за собой того, кто сам не умеет плавать. Весело и интересно только с тем, кто плавает рядом. Есть, конечно, специальные люди, которые «усыновляют» или «удочеряют», но и тогда играть приходится по их правилам. Кому-то подходит.

 

В процессе психотерапевтической работы могут обнаружиться еще такие причины потребности в отношениях, которые были сразу не очевидны: «Отношения необходимы для статуса и карьеры; «Отношения как демонстрация моей значительности», «Отношения как защита от социального порицания и унижения    («уже 35 лет, а все ни мужа, ни детей»)».

 

И в одном и во втором варианте в отношениях присутствуют не двое людей, а нереальное количество всех: общество со своими нормами, родители со своими советами («Ты одна пропадешь, деточка»), бывшие партнеры со своими недостатками и манипуляциями («Без меня ты никто»), соседка по школьной парте, которая когда-то отказалась идти на дискотеку, и прочие личности.

 

В итоге цельной личности нет.

 

Камю  в своих романах был мастером изображать героев, которые не могут любить, но симулируют любовь с какой-то скрытой целью. В его первом романе «Счастливая смерть» герой Камю говорит: «Он видел: то, что привязывает его к Марте  - это тщеславие, а не любовь. Он любил в Марте именно те вечера, когда они ходили в кино и взгляды мужчин обращались на нее, тот момент, когда он предлагал ее миру. Он любил в ней именно свою власть и свою жизненную амбицию.

 

Обратите внимание на фразу: «Он предлагал ее миру». Он был не с Мартой, а с другими через Марту (возможно, в тайне надеялся встретить ту школьницу, которая отказала, мол пусть «кусает локти»).

 

Что делать? Простой рекомендации нет. Приходите на консультацию .  Но может и делать ничего не надо. Видела не так давно шутку в интернете: «Что??!!! Вылезти из этой «жопы»? Я тут уже и стены покрасила, и люстру повесила и мебель расставила»!

Любые пары в своих отношениях проходят циклы сближения и отдаления. Если напряжение зашкалило, отдаление затянулось, то вероятней всего появится третий, который, сам того не подозревая, станет разрядкой.

Измена укрепляет семью. Пара стабилизируется за счёт привлечения в отношения человека, личность которого может быть и не важна, главное, чтобы он был.

Звучит парадоксально, что измена укрепляет семью. На самом деле, любовник/ любовница становятся отличным буфером для переработки накопившихся проблем. Напряжение, возникшее в паре, уходит на сторону. Если пара предпочитает избегать конфликтов, разговоров, прояснения трудных вопросов, то тот партнер, который особенно не удовлетворен в отношениях, может привлечь третьего для сброса эмоционального напряжения. Бывает так, что всех это устраивает. Человек так замотан в собственной жизни (работа, быт), что не хочет разговаривать о том, что происходит между ним и партнером.

Иногда бывает, что человек решает вопросы близости только посредством секса. Первая волна страсти проходит. И тогда, он, вместо того чтобы трудиться в отношениях и находить другие ресурсы, кроме страсти (нежность, уважение и другое), ищет третьего.

Вовлечение любовника или любовницы - это как один из вариантов разрядки напряжения пары. Есть и другие: работа, хобби, объекты зависимости.

Часто напряжение в паре становится причиной трудоголизма одного или обоих. Домой идти не хочется. Пришёл с работы («устал») - молча поел- лёг спать - встал- ушёл на работу. В отпуске - алкоголь, большие компании друзей, экскурсии, шопинг.

Делается все, только лишь бы не говорить друг с другом. Зачем ворошить осиное гнездо?

Регуляция близости и дистанции в отношениях - нескончаемая задача!!! Отвлечение на что-то другое, помимо партнёра, даёт ту степень свободы, чтобы захотелось снова приблизиться к партнеру. Но иногда третий (любовник/ любовница, работа, лучший друг, бывший партнёр, водка/ коньяк, родители) может создать такую пропасть, через которую будет уже сложно проложить мостик близости.

Если напряжение велико и тянет на измену, то лучше разобраться в том, что происходит.

Приходите на консультацию

+7 (916) 334-56-00

 

 

Список литературы:

1. Федосова А.Л. О добрых и недобрых лицах, любви и границах - М.,СПб.: Добросвет; Центр гуманитарных инициатив, 2018.- 160с.

Гештальт-терапия дает возможность понять: "Кто ты есть?" "Чего ты хочешь на самом деле?" Гештальт коучинг позволяет реализовать себя и свои мечты самым наилучшим образом, открыть потенциал и использовать свои таланты. 

«Прежде чем понять, что менять, как менять и куда менять, нужно понять, КТО хочет менять?»

Есть люди, которые приходят на терапию со словами «хочу изменений».
Фон жизни может быть разный: от «у меня все хорошо, но…» до «моя жизнь невыносима, я так больше не могу и…»
⠀
Сессия идет за сессией, человек рассказывает – про свою жизнь, сложности, желания, но в какой-то момент нам обоим становится понятно, что для чего он пришел – совершенно не понятно.
⠀
Вроде «хочу перемен». Но «хочу оставить всё, как есть».
Вроде есть цель. Но идти к ней не получается. В силу самых разных причин.
⠀
И через какое-то время открывается, что желанная цель - призначна, словно калька, срисованная с какого-то образа из компьютера, из телевизора, с фильма, с книги, с жизни великих или просто окружающих людей… Полупрозрачный рисунок на хрустящей бумаге. Красивый, манящий, издалека выглядящий как что-то грандиозное, окутанное туманом.

А приблизь к глазам - просто плоский лист с неровными цветными линиями.
⠀
Это довольно сложный момент. Для некоторых даже страшный.
«Я не знаю, чего я хочу».
⠀
Признаться в этом совсем не просто.
Ведь это – полная потеря ориентиров.
Находиться в которой невыносимо.
⠀
Некоторые в этот момент уходят из терапии. По сути, так ее и не начав.
А некоторые остаются.
⠀
И с удивлением начинают узнавать… себя.
«Заново».
Или «с нуля».
⠀
Кто же это – человек, который пришел на терапию?
⠀
Что ему интересно? Что важно? Что хочется? 
Что приносит радость ? Удовольствие? Удовлетворение?
Что актуально? А что уже отжило и пора оставить позади?
На что он, как ему кажется, способен? А на что действительно готов?
...а что не сможет уже реализовать никогда?
⠀
Как он проживает свою жизнь?
Что в ней есть, а чего нет?
И как ему это?
⠀
Я спрашиваю, и спрашиваю, и спрашиваю у него – про него. А что ты любишь делать? А как ты проводишь выходные? А о чем ты мечаешь? А что ты любил(а) в детстве?..
Как правило, никто в его жизни не интересовался у него всем этим –
– Им самим.
И мы вместе рисуем цветную и объемную картину – его реальной жизни. Которой живет ОН. Кто и какой он есть. ⠀

На много вопросов приходится найти ответы человеку, который хочет поменять свою жизнь.
Прежде чем понять, куда именно он хочет ее менять.
⠀
⠀
 А вы знаете, каких изменений вы хотите?
⠀



 

Tеперь и у меня будет текст в духе поп-психологии. Правда только тематически.  
Тема вполне подходящая - 
мужчина из любовного треугольника.
В остальном это вполне феноменологический текст -
я пробую примерить на себя эту роль и говорить от первого лица.
В этом монологе я пробую описать возможные переживания и мысли человека, 
который сам себе в своей жизни и судья, и друг, и бог - 
своих карателей и помощников ему и без экспертов и ведающих хватает. 

************************

Когда я представляю, что я - мужчина в любовном треугольнике или квадрате, у меня ладони потеют от того, что я чувствую. 

Дорога от воображаемой страсти до реального безумия мне видится в несколько шагов, и грубо я представляю её себе так, да простят меня гуманисты и феминисты. 

Особенно простите меня, женщины, чувства которых я могу задеть, представляя вас объектами. 

Но когда я становлюсь таким мужчиной, я именно так себе всё и представляю, и мне не до субъектных диалоговых отношений. Мне бы с объектами в своей жизни разобраться. 

 

Переживаю я приблизительно следующее. 

Одна хочет от меня этого, вторая - этого и этого, третья - этого и этого и еще чего-то. 

Я сам не знаю, чего хочу, но думаю, что хочу как-то так себя чувствовать, как с одной не получается. Приходится заводить и удерживать двоих (троих), чтобы и такому мне было хорошо, и такому. 

Но в общем чувствую я себя всё равно неполноценно, потому что не соединяются эти ощущения себя в одну кучу. И там, и там чего-то не хватает. 

 

Беда начинается полная, когда та из женщин, которую я заводил под себя какого-то требует перехода в другую роль. Мне-то это совсем ни к чему. На этой роли уже кто-то есть. Вторую такую я не заказывал. И деньги не за это даю. 

Говорить об этом я не могу. Не свободен. Вдруг совсем потеряю. 

Новую заводить дорого, неудобно. Заново выстраивать отношения, привыкать к ней, к месту, в конце-концов, переживать. 

 

Что ж я не человек что ли? Не хочу я женщину обидеть, и поэтому прямо говорить не могу. 

Никогда не встречал такую, которой вот так по-честному можно было бы сказать, что я в общем-то и статус обретал, и деньги зарабатывал, и власти добивался, чтобы можно было организовывать женщину под актуальную задачу. 

А не тратить силы и тонуть в отношениях с массой неопределённости, эмоциональной нестабильности. С мамой это было, со многими это было и есть. 

Так работать совершенно невозможно. Реально на работе проблемы. 

Сами подумайте - как жить, как работать, если с бабами никогда ничего не понятно и невозможно договориться. 

 

Вся энергия так и уходит на эти отношенческие разборки. 

Если немного остаётся, то остатки трачу на то, чтобы доползти в другое место, в котором я падаю еле живой, иногда даже без надежды восстановиться.

Говорю женщине из этой квартиры, что устал на работе и меня лучше не трогать. Кормит молча. Думаю в этот момент, что эта самая лучшая. Почти решаюсь поговорить с той, другой, кровопийцей про завершение отношений. 

 

Ночью слышу как плачет "самая лучшая". "Что случилось?"- спрашиваю. «Ты меня не любишь?» - говорит. О боже, начинается... 

Полночи разбираемся в моей холодности, отстранённости, в том, что она что-то чувствует. Признаться не могу и не хочу. 

Помню, что ещё пару часов назад ел её борщ и с любовной благодарностью смотрел ей в глаза и почти определился.

Злюсь, что так быстро всё поменялось, и мне снова приходится отстраняться от неё, потому что не могу выдерживать её эмоционального потока, теряюсь в том, что ей надо, что мне надо, накал чувств смывает всю ясность. 

 

Хочу, чтобы всё побыстрее закончилось. Завтра пойду выдыхать в другое место.

В другом месте тоже напряжение, но такое, которое хочется разрешить сексуальными ласками, напором, приятными словами, обещаниями. 

Хочется себя почувствовать сильным, вернуть себе власть и мощь на что-то влиять, хочется как-то прожить эту злость к этим бабам, разместить её в них, напомнить себе и ей, кто здесь хозяин. 

Отрегулировать себя, её, ситуацию. Делаю это как умею, через секс. Пока в процессе, на энергии злости и возбуждения - доволен собой, упиваюсь. По завершению опустошён, раздавлен. 

 

Ничего не хочу. Тем более близости. Хочу тишины, прожить что-то, себя какого-то, побыть одному. С собой хочу если не близости, то связи. 

Отношений не хочу. Но той женщине, с которой, как мне кажется, только что была близость, на какую я был способен в этот момент, нужно ещё что-то. 

Раздражаюсь. Отдаляюсь ещё больше. 

Не знаю, как обьяснить, что не хочу, не потому, что не люблю. А может прямо сейчас не люблю. Но не в общем. 

 

Она обижается. Мне в этот момент хорошо, могу спокойно отдалиться, побыть отдельно. Но она ещё больше, громко обижается. 

Втаскивает меня в отношения обратно. Делаю вид, что реагирую, но в этот же момент уже сожалею. Чувствую, что действительно реагирую.

Потерял хрупкую связь с собой. Снова сам не свой. Собираюсь и снова иду, куда ноги несут. 

Зашёл в бар, напился от всей этой неразберихи и раздраженной опустошенности. 

На автомате попёрся к третьей. Открыла, обняла. Я воспрял, попросил кофе, спросил как она, поцеловал. 

 

Настроился на передышку. Вдруг звонит телефон. Не реагирую.

Вижу, она заводится. «Почему не берешь трубку, почему не отвечаешь? Ты пьяный? Зачем пришёл?»

Чувствую себя промокшим облезлым котом. Противно, стыдно. 

Весь запутался, не такой, как хотелось бы, отвратителен сам себе. Всё надоело.

Ни с того, ни с сего обнимает. Говорит: «Прости, вижу, что непросто тебе. Оставайся».

Чувствую, что схожу с ума от непостоянства этого мира, от собственного непостоянства, от эмоциональных качель и моей неустойчивости.

 

Принимаю ванную, смотрю на поток воды из крана, на последние падающие капли.

Резко трезвею, задаюсь вопросом «Что я здесь делаю?»

Удивляюсь сам себе, одеваюсь наспех, растеряно целую в щеку, плетусь домой. 

Утром на работу.

 

(с) Алёна Швец

фото- кадр из фильма "Вики, Кристина, Барселона"

Ко мне на личную терапию часто приходят люди с вопросом "Как перестать делать так, как получается, и начать делать по-другому?"
⠀
Вопрос, вроде бы, простой, но за ним скрывается масса нюансов.
⠀
Например, может выяснится, что в идее «делать-по другому» лежит мысль, «как мне делать что-то по-другому так, чтобы делать по-другому начал другой человек»?
И тогда приходится разговаривать о том, что на терапии ты можешь изменить только себя. И, возможно, это приведет к переменам в другом человеке. А возможно, и нет.
И открывается необходимость как-то это принять: «Я не всесилен. Я не могу гарантированно влиять на другого человека и заставить его действовать так, как мне нужно».
И знаете, ведь принятие этого - очень большая внутренняя работа.
⠀
Или хочет человек, чтобы в его жизни что-то было как-то по-другому. Конечная цель для него вроде бы ясна. А на самом деле - ничего не понятно.
Не понятно, что именно он хочет, чтобы изменилось? В каком количестве и качестве? Что он готов и может делать для реализации этих перемен?
И более глубоко: а действительно ли то, что он озвучивает, он по-настоящему хочет? Или это просто некоторая идея, принятая извне, «потому что это правильно», «потому что все это делают» или «потому что уже пора...»? А если не хочет, тогда в чем на самом деле его потребность?
⠀
Искать ответы на такие вопросы, зачастую, долго, неприятно и муторно. Много поднимается разных чувств и переживаний. Воспоминаний. Много отчаянья и ярости. Разочарования и печали.
⠀
Может показаться, что всё это слишком больно и бесполезно.
Но это не так.
⠀
Когда не актуальные идеи, концепции, подавленные воспоминания, чувства, желания выходят наружу и становятся видимыми, осязаемыми и переживаемыми, они перестают давить на человека изнутри.
Появляется свободное место для взращивания своего – желанного, важного, ценного.
⠀
«Невозможно заполнить сосуд чистой водой, когда он полон чем-то другим...»
⠀
И сам процесс освобождения от неприятных переживаний приносит и другие эмоции – облегчение, умиротворение, радость. Необходимость тратить силы на беспокойства и удерживание переживаний внутри себя уходит, и появляется энергия действовать и жить.

⠀
А я очень хочу у вас узнать про ваше отношение к психотерапии –
Считаете ли вы, что это полезно?
Ходили ли или ходите к психологу? Что там получаете или получили? А если не ходили, то есть ли интерес и что останавливает?
⠀

⠀ 

Обучиться гештальт-терапии невозможно в классическом понимании обучения через получение информации, обогащение знаниями, схемами. 

 

Поначалу это очень сложно понять, много сопротивления новому, хочется уйти, всё бросить. 
Хочется, чтобы привычно рассказали, а не держали в неопределённости, неведении. 

 

Много вопросов здесь может возникать к самому преподавателю в плане его компетентности. 

А как быть преподавателю, если основным из парадоксальных посылов метода есть обучение некомпетентности, незнанию?

Обучение воспринимать вещи как есть, впечатляться не тем, как должно быть, а тем, что есть? 

 

Эстетика феноменологии против незыблемого, опорного экспертного знания...

Мне иногда хотелось уйти из своей базовой группы. До сих пор до конца не понимаю, почему осталась когда-то в программе, догадываюсь, что интуитивно чувствовала дух ветра свободы, собственно на группы и вырывалась от привычной жизни. 

 

Многие ушли, большая половина моей первой обучающей группы по гештальт-терапии - ушли. Про большинство из ушедших я так и не знаю, из-за чего. 

 

Я сама сейчас преподаю гештальт-терапию и много думаю про метод, про сложности обучения, особенно про начало обучения, про конфликт философий, мировоззрений.

 

Попробую записать свой поток мыслей, может кому-то это сейчас позволит определиться с собственным выбором - чему обучаться? куда идти?...

Невозможно обучиться гештальт-терапии ещё и потому, что это мировоззрение, это часто совершенно отличное от привычного отношение к миру, к себе, к людям. 

 

Мировоззрению невозможно обучиться, оно формируется под влиянием среды из ситуации в ситуацию, из контакта в контакт. И этот процесс формирования невозможно пощупать, потому что это не то же, что купить хлеб в магазине. И его в голову не положишь и с полочки оттуда не достанешь.

 

Это формирование идёт по своим собственным законам развития, и это развитие не задано, не предначертано и не стандартно для всех людей. 

Более того, оно началось давным-давно, даже не с рождением ребёнка, а идёт испокон веков, трансформируясь под влиянием духа времени, рождая и перерождая культуру, историю, науку, исскуство, человека. Все это со всем связано, друг на друга влияет. 

 

И этого всего невозможно постичь умом, доступ к реальности, в которой всё это есть, можно обнаруживать только в каждом конкретном контакте с кем и (или) чем бы то ни было. 

С собой, с другим человеком. Контакт - это и есть одна из возможных дверей в реальность. Одна из миллиардов, триллиардов возможных. Никогда не единственная. Такая, какая именно сейчас открывается или не может открыться между двумя людьми, и это всё по полевой логике не просто так происходит (чтобы из всех возможных элементов встретились именно эти два), но смысл этому может придать только человек. 

 

У двух людей, участвующих в одном и том же процессе, он спокойно может быть разным, часто разный. В силу разности опыта, восприятия мира, ценностей, отношений к себе и к миру.

Это я в двух словах пытаюсь описать полевую парадигму, на которую опираюсь в работе я и многие другие гештальтисты, которые описали бы по-своему, как они её понимают или не понимают. 

 

И это абсолютно естественно, что двух одинаковых описаний не будет, как и двух одинаковых гештальт/терапевтов. Этому можно обучиться на группах, попутно познавая себя, своё отношение к чему-то, свой стиль работы и т.д. 

Вот почему ещё в обучении не будет ясных схем хорошей работы, лекций о том, как правильно работать и откуда что берётся - не будет, диагностических принципов не будет, техник тоже почти не будет. 

 

В этом и есть сложность обучения гештальт-терапии и одновременно поддержка свободы индивидуального развития - развивайся, как можешь, иди своим путём, ищи свою дорожку, ищи себя.

Умы, привыкшие к структуре, ожидающие однозначных ответов на вопросы почему? откуда? как? просто сами себя съедают какое-то время, часто продолжительное, если остаются в обучающих программах или терапии. 

 

От тревоги неизвестности и отсутствия однозначной диагностики и сложно усваиваемой из-за кардинально другого понимания мира (от структуры к процессу) полевой парадигмы - 

очень хочется примкнуть к понятному психоанализу с его философией детерминистического устройства мира и стройной теорией развития - у всего есть причины, стоит их найти, всё самое важное произошло у человека в детстве, сейчас идёт дожитие, и оно во многом зависит от того, каким было детство и самые главные отношения там.

 

Людям, которые только заходят в профессию и испытывают много тревоги, естественной для начала любой деятельности, хочется, чтобы дали понятные схемы работы, методики, техники, иначе совсем не понятно, что можно делать двум людям в кабинете, особенно если двое в сильной тревоге, кто-то переполнен ожиданий и надежд, кто-то - ответственности и желания помочь. 

 

Но - немного уйду в эту сторону - одно только это место в терапии, если удаётся его пройти, не включаясь в исполнение, а вникая в собственные и клиентские ожидания, прояснять их, делая их явными, доступными осознанию, но не обслуживать, даёт такой опыт взаимодействия, который, если клиенту и терапевту удаётся его прожить и осознать (я не зря говорю - и терапевту тоже, я про это ещё дальше тоже напишу), открывает важную дверцу в развитии - опыт проживания несоответствия ожиданий и реальности в контакте с другим. 

 

Этот опыт, если он прожит и ассимилирован (присвоен, есть в доступе), способен дать мощнейшую опору в переживании реальности и себя в ней. 

Опыт не слияния, отдельности, несовпадения, но одновременно и опыт силы и возможности выбирать, от чего отказываться, а что хотеть, куда дальше. 

Первичное (если до терапии с этим не было возможности иметь дело) прощание с одной из самых сильнейших детских иллюзий: «мир устроен под меня и вертится вокруг меня» - может произойти именно здесь. 

Первичное, потому что на длинном жизненном пути человеку придётся ещё много раз оказываться в этом месте надежд и ожиданий в силу того, что развитие психики и сознания не линейно, то есть если что-то происходило в жизни, было в опыте - не значит, что оно уже было в прошлом. 

 

Всё, что у человека было, есть и в настоящем, то есть весь мой опыт- детский, юношеский, взрослый, разный - есть у меня сейчас и может актуализироваться в зависимости от ситуации. Я - вместилище всего своего опыта.

 

То есть невозможно что-то прожить раз и навсегда, достаточно заряженной определённым образом ситуации, самого человека в каком-то состоянии, чтобы запустить всё что угодно и вернуть человека в состояние «как будто бы ничего не было».

Но единожды прожитый и осознанный, такой, который впечатлил самого человека, опыт обрекает человека на развитие. Дарит развитие. Ведёт к развитию - как хотите можно назвать. 

Потому что он уже в таком виде живёт в человеке, уже изменив его.

Именно в этом месте я часто сама и от клиентов слышу - как они тоскуют по себе прежними, когда, похоже, не было ещё какого-то утяжеляющего за счёт переживаний опыта, но и (что бывает сложнее увидеть за счёт объёмности) позволяющего развернуть себя другим - ответственным, способным, устойчивым и уязвимым, хрупким и сильным... такого, о каком себе и понятия могло не быть во времена сплошного веселья или качель «веселья - уныния» или ещё какого-то себя, которого из той точки, в которой сейчас человек, видно дальше и хуже, и возникает соблазн идеализировать. 

 

Я сама, бывает, так делаю, позже спрашиваю себя - зачем? что хочу получить этим? бывает, замечаю, что хочу внимания, надеюсь, что тот, с кем делюсь, - побудет в роли взрослого со мной немного в моей тоске по детству, юношеству. 

Интересно, что получала разный опыт в этом месте, и каждый из них оказывался по-своему поддерживающим. 

 

Фрустрирующий вариант - когда не включались - запускал злость и от неё силы делать свои взрослые дела, поддерживая самой своего тоскующего ребёнка, попутно замечая, что я-таки сваливаюсь в идеализацию прошлого, в настоящем хватает приятностей, хотя бы вот это ощущение силы и способности идти и делать.

 

Поддерживающий вариант - когда жалели, но не с позиции сверху, а разделяя усталость или включались в воспоминания и те переживания - в какой-то момент желание идти в детство само себя исчерпывало, чувствовался перегиб, хотелось прекратить, вернуться в настоящее и заметить, что есть сейчас. 

 

Мне нравится этот пример как пример поливариативности, неоднозначности стратегии выбора в работе терапевта. Какую бы дорожку не выбирал, человек по ту сторону контакта всё равно будет сам регулироваться. Если не может сразу, способен обучиться со временем, особенно если в опыте человека (терапевта), с которым он в контакте, это есть. 

 

Через эти примеры получения здесь-и-сейчас опыта я пробую показать, как работает гештальт-терапия. Как влияет и формирует сознание через такие микроциклы опыта. 

 

Что это не попытка влияния извне, не директивные установки «что делать», не экспертиза, это присутствие и участие самого терапевта в контакте, и это то, что с одной стороны, даёт много свободы в отношениях, если у терапевта есть доступ к своим переживаниям, своему опыту, он достаточно хорошо осознаёт свои ценности и свою личную философию и доверяет тому, что происходит с ним в контакте с этим клиентом, и способен искать форму для того, чтобы вносить это на границу контакта - 
а клиент приходит по полевым законам именно на «уникальность терапевта, которая проявляется через всё выше описанное», надеясь через другого узнать себя, решить свои задачи развития - 

так вот это то, что даёт много свободы, но одновременно и несёт в себе мощное ограничение для самого терапевта. 

 

Оставаясь практиковать в этом методе, ему самому придётся меняться, позволять себе быть затронутым чем-то не только в клиенте, но и в себе.

 

Это метод, в котором не получается прикрыться экспертной позицией, философская почва другая, отсюда - частые встречи с разочарованиями клиентов, собственным стыдом, расщеплениями по поводу - какой я есть и каким лучше было бы мне быть, чтобы...
Гештальт-терапевт обречён на развитие в контакте с клиентом.

 

На этой важной для меня ноте остановлюсь. Оставлю открытое место для размышлений..

 

(с) Алена Швец

 

фото: одно из удивительнейших мест на нашей планете - структура Ришат, "глаз Сахары", Мавритания

В своей работе гештальт-терапевт много внимания уделяет работе с полярностями.

 

Полярности - это такие противоположные личностные характеристики, находящиеся при этом на одной плоскости - они являются крайними полюсами одного и того же качества личности, как инь и ян:
нежный/грубый, покладистый/настойчивый, трудолюбивый/ленивый, пассивный/активный, альтруистичный/эгоистичный и т.д.

 

Разделение мира на черное и белое, хорошее и плохое - это упрощенная модель действительности, которая эффективна в детстве, пока еще психика ребенка не способна охватить мир во всех своих неоднозначных и противоречивых проявлениях. Такая модель дает ребенку понятную систему координат, по которой он учится взаимодействовать с миром и окружающими: "чужое брать нельзя", "бить других деток - плохо", "слушаться старших - хорошо" и т.д. В сказках и мультфильмах также используется такая модель: всегда есть злодей и герой, все четко и однозначно.

 

Однако, такая модель перестает быть эффективной во взрослом возрасте, ведь мир, по сути, не является двухмерным, и мы существуем в системе самых разных отношений: с кем-то мы открыты и приветливы, с кем-то сохраняем дистанцию и прохладу. Так мы можем поменяться местами в кинотеатре с другом - уступить ему свое, более удобное, из заботы. Но будет очень странно, если наше место нагло займет какой-то незнакомец и откажется уходить, а мы при этом будем улыбаться и спрашивать "Здесь Вам удобнее? Ну хорошо, я рад о Вас позаботиться. Может, хотите поп-корн?".

 

Возвращаясь к инь и ян, полярности существуют по тому же закону - одно невозможно без другого. Кроме того, чем ближе наш "центр" притягивается к одной из полярных сторон - тем сильнее напряжение в сторону другой. Происходит внутренний конфликт между я-реальным и я-идеальным. Этот конфликт снижает качество жизни, ограничивает свободу и пожирает наши ресурсы - человек теряет силы в борьбе с самим собой и со своим сопротивлением.

 

Так человек, завалившийся в полярность трудолюбия - трудоголик, будет не замечать и даже будет избегать своего внутреннего "лентяя", а то и вовсе будет наказывать себя сверхурочными при малейших признаках лени, отказывая себе в отдыхе, пока не "доработается" до хронической усталости или какого-нибудь заболевания. Знаю лично печальную историю "отдохнем на пенсии" - когда человек до пенсии не дожил.

 

Отсюда может показаться, что гештальт-терапевт в работе "уравновешивает" полярности, возвращая "центр" в точку посередине - но это не совсем так. Абсолютный баланс невозможен в постоянно изменяющейся среде - он также нежизнеспособен и неэффективен как и застревание на одной из полярностей. Ничто в этом мире не статично - и мы в том числе, и для выживания нам необходимо меняться и приспосабливаться к меняющимся условиям среды. Гибкость - условие такого приспособления. Поэтому гештальт-терапевт в своей работе исследует полярности с тем, чтобы интегрировать обе противоположные стороны.

 

Присвоенные противоположности тогда начинают мирно сосуществовать, ресурс, затрачиваемый на подавление этих частей, высвобождается, появляется свобода выбирать стратегию поведения в зависимости от актуальных условий среды, а не из статичных внутренних убеждений и установок, которые эффективны в одних ситуациях и нарушают адаптацию в других.

 

Так трудоголик, присвоивший своего внутреннего "лентяя", научается отдыхать без угрызений совести и восстанавливаться вместо того, чтобы упахиваться до потери пульса.

 

Психотерапия делает Вас разным, учит творчески приспосабливаться к изменяющимся условиям среды.

Сократ в свое время говорил: – «Нельзя врачевать тело, не врачуя души».
 

Вслед за ним такого мнения придерживались его ученики и философы.

Жизель Арру-Ревиди так же считала: «Именно боль осуществляет связь между телом и душой».

Эти мысли дошли и до современности, правда бывает в искаженном варианте.
 

Первое, что человек хочет рядом с депрессивным - это всячески вытащить того из депрессии. Например, взбодрить, заразить оптимизмом или хотя бы пнуть: “Эй! Все ведь прекрасно!”. Это нормальная, то есть, закономерная реакция. Но она не работает.

 

От нее депрессивный чувствует себя еще более подавлено, его не понимают, он еще более одинок. Многие себя еще больше начинают стыдить и тем самым еще глубже погружаются в депрессию. Ибо не это им сейчас нужно.

 

Второе, что хочет человек рядом с депрессивным - это отстраниться. Потому что ну как-то очень тягостно и безнадежно. Это страшно, ибо интуиция подсказывает: есть риск попасть в депрессию собственную.

 

Это опасение не напрасно: депрессия заразна. Очень часто ее подхватывают родные и близкие страдающих. Даже если ваш сосед по комнате в студенческом общежитии страдает депрессией, велика вероятность, что вы тоже задепрессируете. Психотерапевты, работающие с депрессивными - не исключение. В контакте это переживание тяжести, безысходности и тотальной беспомощности.

 

“Та ну тебя нафиг”, - думает неудавшийся спасатель и отделывается советом, посылает к психиатру или прописывает таблетки. Послание, который здесь получает депрессивный, звучит как “Ты мне такой не подходишь. Мне с тобой сложно”. Что еще больше вгоняет в одиночество, беспомощность и безысходность.

 

На этом обычное взаимодействие с депрессивным и заканчивается. Но психотерапевтическое - только начинается. Когда психотерапевты замечают импульс отодвинуться подальше от клиента, пропустить встречу, ловят себя на мысли “Может, самоубийство - не такой уж и плохой выход?“, это может стать поворотной точкой. Тогда приходится признавать свое бессилие. И все, что остается психотерапевту - это сдаться. Не бороться за оптимизм клиента, за свою профессиональную состоятельность и вообще ни за что. И в этом бессилии, в этой сдаче присоединиться к человеку и просто быть с ним.

 

И тогда возможна встреча. Когда люди встречаются не ради изменений, а ради самой встречи, это все меняет.

 

Каким-то образом депрессивный обнаруживает, что он - не одинок. Что на этом дне пропасти кто-то есть рядом. И с этим кем-то что-то, но возможно. А раз так, начинают появляться крошечные ростки надежды. Которые вырастают и выводят из депрессии.

 

То есть лучшее, что может сделать психотерапевт с депрессивным, - это не пытаться вывести того из депрессии. А наоборот - попытаться встретиться. И для этого нужно проделать непростой путь.

 

Это я делюсь резюме вчерашней лекции чешского гештальтиста Яна Рубала. Мне такой подход нравится - он кажется логичным и гармоничным. Но я еще размышляю.

 

А вот как Ян Рубал изобразил путь психотерапевта с депрессивным на слайде:

 

1) Разделение депрессивного опыта - когда психотерапевт на себе чувствует депрессивные симптомы: сомнение, беспомощность, мрачность, усталость, печаль, опустошенность, тяжесть и так далее;

 

2) Поворот к себе - когда психотерапевт чувствует, что клиентская депрессия угрожает ему;

 

3) Стремление изменить симптомы - психотерапевт занимает более безопасную экспертную позицию, дает советы, пытается вселить оптимизм (на самом деле это попытка избежать чувства беспомощности). “Чем мрачнее клиент, тем неистовее я себя мобилизирую”, - цитата одного психотерапевта;

 

4) Отстранение от депрессивного - все попытки помочь оказались напрасными, психотерапевт теряет терпение и самообладание, обвиняет клиента в своем провале. “Я сказала себе: о, Боже - я никогда не должна стать такой!”, - цитата другого психотерапевта;

 

5) Поворот к клиенту - психотерапевт сдается и перестает бороться. Он принимает реальность состояния клиента и прощается с экспертной ролью. “Мне приходит мысль, что ему таки неплохо было бы совершить самоубийство, о котором он так говорит все это время. И это останавливает меня. Это стоп-сигнал, который возвращает меня”, - еще цитата.

 

6) Сосредоточение на отношениях - психотерапевт отказывается от попыток изменить симптомы и фокусируется на отношениях. “Это было облегчение, когда я понял, что облегчать симптомы - это не обязанность, но что встреча сама по себе позитивно влияет на клиента. Это очень помогло”, - говорит еще один психотерапевт. “Я присоединяюсь к клиентке. Ничто не улучшается, мы не приходим ни к какому решению и не придем, но может произойти контакт. Я - с ней”, - делится другой психотерапевт.

Агрессия — чаще всего - не нечто вредное, что возникло непонятно откуда и от чего нужно срочно избавиться.
 Агрессия — это "маркер"
Сигнал, что происходит что-то, что по каким-то причинам человеку не нравится.
И он хочет это изменить.
⠀
– Какая мысль? 
– Какое другое, дополнительное чувство? 
– Какое желание? 
⠀
 – Против чего / или на достижение какой цели направлена эта злость?
 – Чего хочется вместо того, что предлагает реальность?

Управлять своей агрессией человек учится в детстве. 
Но, к сожалению, не всегда и не у каждого человека получается освоить этот навык.
Потому что ведь, чтобы чему-нибудь научиться, нужно видеть перед собой пример.
В данном случае – пример экологичного отношения и обращения со своей агрессией.
⠀
 Например, ребенок злится, что мама запрещает есть пятую конфету. Или не хочет покупать игрушку. Ребенок очень злится. Может даже кричать или кидаться вещами.
Он злится на запрет и ему сложно пережить отказ. Он хочет, чтобы его желание было реализовано, потому что его эмоциональных сил, по причине возраста, не хватает для того, чтобы пережить отказ.
Злость направлена против запрета мамы.
В хорошем случае мама малыша знает, что это не малыш такой вредный и плохой, что "вымогает" у нее конферу, а что он пока не умеет справляться с отказами. И, оставаясь спокойной, объяснит ему, что то, что он хочет, сейчас получить невозможно. И искренне посочувствует его расстройству и пожалеет.
В плохом – воспримет поведение ребенка, как попытку ею управлять, отругает, застыдит или накажет, усилив его расстройство, добавив к нему страх от отвержения, чувство стыда и боль. 
⠀
В отношениях агрессия может быть направлена на самозащиту:
 Или дочь злится, когда мать, в ответ на ее просьбу не шутить на тему ее веса, продолжает подтрунивать над ней и давать обидные прозвища.
Злость направлена против оскорблений, которые мама, под видом шуток, адресует своей дочери.
⠀ Муж отказывается идти в кино с женой в пятницу вечером, потому что у него была трудная неделя и он устал. Жена злится на это. Она всю неделю сидела дома, ей хочется развеяться, она ждала, когда муж освободиться.
Цель злости - реализовать свое желание в получении впечатлений и совместности.
⠀
– Как смириться с тем, что тебе отказывают?
– Как сказать человеку, что его действия в отношении тебя неприемлемы?
– Как договориться о взаимовыгодных условиях?
⠀
И тогда отношение к агрессии меняется. 
И сама она постепенно меняется. Меняются способы и сила ее выражения. Меняются ситуации, в которых она появляется.
⠀
Всему этому можно научиться.
Если вам интересно как — приходите на терапию.
⠀
Мария Вереск,
Психолог, гештальт-терапевт.

На что организм мобилизирует энергию? Чтобы удовлетворить некую потребность. Например, отреагировать какое-то чувство: расплакаться, разгневаться, рассмеяться или еще что-то.

 

Почему человек не позволяет этому осуществиться? Потому что его актуальный способ удовлетворения потребности этого не предусматривает. Например, нельзя плакать - так учили. Например, боится, что гнев приведет к потере контроля. Например, знает, что за смех сочтут сумасшедшим. И так далее.

 

В гештальт-терапии разбираются, как именно человек сдерживает свою энергию, и какую, собственно, потребность она призвана удовлетворить. Когда человек это все осознает, удовлетворяет потребность, тревожность проходит. Но это может занять время.

 

Для этого нужно ходить к психотерапевту. Нужно прислушиваться к себе. И - самое противное - нужно брать ответственность за свою тревожность на себя. Что она - это собственно часть человека. Поэтому большинство людей выбирают что попроще.

 

Например, признать тревожность чем-то независящим от меня. Злым диагнозом. И начать с ним бороться. (То есть, по факту, с самим собой, но человек это никак не признает). Лучше всего - с помощью успокоительных или разных манипуляций. Например, таблеток наглотаться, алкоголя выпить, покурить, наесться сладкого. Или помедитировать, сходить на массаж. Некоторые средства действительно работают - человек меньше чувствует тревожность. На некоторое время, ибо она никуда не девается.

 

Это все равно, что одурманить пилота. Самолет разрывается, но тот ничего не слышит: "Вибрация? Какая вибрация? Все нормально!".

 

Если так долго будет продолжаться, самолет начнет реально разваливаться: то крыло отпадет, то хвост, то шасси. Так и у человека, который долго не замечает тревожность, начинаются симптомы. Для начала - страх и фобии. Потом - реальные болезни.

 

В принципе, так можно прожить жизнь, справляясь с ними. Так можно провести все время на взлетной полосе, присобачивая то одни, то другие отваливающиеся запчасти к самолету. Но неплохо было бы узнать, как же я держу эти тормоза, чтобы начать ими управлять, и когда надо - отпустить и полететь