Близость. Как часто можно услышать о том, насколько отчаянно люди пытаются найти того, с кем они могут наконец пережить ее - близость. Intimacy. Ее правда весьма сложно найти или установить. Для этого нужно потрудиться. Вам даже может понадобиться не один год. Всемирно известный доктор (профессор в прошлом Гарварда, а сейчас университета Торонто) Джордан Питерсон считает, что у каждого в жизни есть около 5 шансов установить в отношениях близость. Потом, простите - time is out.

 

Представим, что Вы смогли. Нашли Его или Ее. И между Вами именно то, чего Вы так давно и с таким трудом днем с огнем искали - близкие отношения - intimacy. Поздравляем! Вы один из немногих счастливчиков.

 

Но. В жизни может случиться все что угодно - и Вам может для чего-то понадобится эту близость потерять. Ну, скажем, Вам важна не столько она, сколько квест и головоломки по ее поиску.

 

На этот случай Вам важно подготовиться и знать проверенные на практике способы по просиранию близких отношений и близкого человека. Опишем их.

 

1. Чтобы просрать близкого человека - нужно потрудиться. Подготовьтесь к тому, что это будет задачка не из легких, и с первой попытки предприятие может не завершиться успехом. Как правило близкие человеки почему-то люди стойкие и могут не сразу согласиться быть просраными.

 

2. В общении с близким человеком старайтесь как можно реже говорить о нем и о вашей совместности - говорите о себе, о том, чего хотите Вы. Пробуйте делать вид, что не слышите, когда близкий просит о чем-то для себя. Если он настаивает - назовите его эгоистом, который думает только о себе вместо того, чтобы замечать кого-то еще и заботиться о ком-то еще (ну естественно, имея ввиду себя). Если это не помогло - назовите близкого нарциссом и обидьтесь. Лучше надолго. В крайнем случае скажите, что «готовы компенсировать затраты» близкого по заботе о Вас - такая формулировка введет близкого в состояние шока - вариант проверенный и беспроигрышный.

 

3. Никогда не сомневайтесь в том, что близкий понял Вас так, как Вы хотели и как имели ввиду. Не допускайте и мысли, что он мог понять Вас как-то иначе, по-своему, и упаси Господь, раниться Вашими словами. Не проверяйте, как Вас услышали - это лишняя трата энергии и Вашего времени - если близкий не понял Ваши слова (а еще лучше - не понял Вас вообще без слов) - ну какой же это близкий?

 

4. Никогда не говорите однозначно, всегда используйте двойные послания и размытые формулировки - оставляйте себе возможность для маневра. Например. После ответа на любой вопрос «Да» - добавляйте «Или нет - мы ведь не можем предвидеть будущее». И наоборот - в зависимости от ситуации.

 

5. Всегда используйте двойные стандарты. Помните: то, что не может делать близкий - Вам делать разрешено без зазрения совести. И наоборот - в зависимости от ситуации.

 

6. Никогда ничего не обещайте близкому. Если Вы все же совершили ошибку и пообещали - попробуйте справиться с собой, сделать выводы и не допустить повторения подобного в будущем. Не вините себя. На ошибках учатся.

 

7. Если близкий обоснованно разозлился на Вас и рассказал, почему, продолжайте отрицать свою роль в том, что привело его к таким чувствам - ждите, пока близкий не выдержит и скажет какое-то ругательство. Лучше матом. Ухватитесь за это слово - это Ваше спасение - скажите что-то вроде «никто никогда не оскорблял меня так, как ты» и больше не реагируйте на доводы о Вашей роли в возникшей ситуации. Никому не позволено Вас оскорблять такими словами. Вам других - можно (см. пункт 5).

 

8. Никогда ни о чем прямо не просите. Тренируйтесь организовывать ситуации так, чтобы близкий сам предложил Вам помощь или заботу. Осторожно откажитесь, но не очень уверенно - чтобы у близкого была возможность настоять на том, чтобы позаботиться о Вас.

 

9. Если близкий задал Вам вопрос или сделал какое-то предложение (может даже ТО САМОЕ предложение) - вот вообще не спешите с ответом, возьмите себе время: месяц, восемь, а может два года - время резиновое, и его у Вас полно - целая жизнь.

 

10. Бывает, что близкий ошибется и признает, что был не прав. Это прекрасно! Запомните эту ошибку и признание, а лучше запишите. Всякий раз, когда близкий будет сетовать на то, что ему не подходит то, как Вы себя ведете с ним - доставайте Вашу палочку-выручалочку: вспоминайте ему эту ошибку. Не важно, сколько времени прошло с тех пор - прием ограничения по времени не имеет. Чем больше таких признаний ответственности и ошибок со своей стороны озвучит близкий - тем больше Ваш «черный блокнотик памяти».

 

11. Обстоятельства - Ваш надежный помощник и друг. Когда не Вы являетесь инициатором разного рода совместных активностей: Вас пригласили в кино, погулять в парк, на концерт - пусть даже Вашего любимого поэта или певца, но идти Вы не очень хотите - не говорите «Нет», вспомните сперва пункты 4 и 6. Побудьте в этом. Вдох. Выдох. Вдох. Расскажите о том, что обстоятельства не позволяют Вам принять приглашение (найдите какие-то: уборка, приготовление обеда, усталость и так далее), скажите, что очень расстроены невозможностями. И тяжело выдохните. Совместное сэлфи? Туда же. Обстоятельства хорошо помогают не только в обыденных ситуациях, но и в более глобальных: как то вопросы о судьбе Ваших отношений, о необходимости принятия сложного решения и так далее.

 

12. Если даже Вы хотите увидеть близкого человека, ни при каких условиях не говорите об этом ему прямо. Наибольшее, что Вы можете сказать - это то, что Вы свободы в этот день, утро или вечер. Сказав так - ждите. Добавлять «давай встретимся» не нужно. Если человек и правда близкий и «Ваш» - сам поймет, что нужно предложить Вам встретиться, а Вы - немного подумав - скажете: «думаю, что да, но давай подождем до завтра и посмотрим, что и как» - не забывайте о пунктах 4 и 6.

 

13. В отношениях с близким, чаще прислушивайтесь к мнению других - они лучше знают, что происходит в Ваших отношениях, чем Вы двое. Чем больше таких мнений - тем лучше: Ваша голова хорошо, но чужие две и больше - еще хорошее.

 

14. В разговоре с близким - рассказывайте о своих других, прошлых отношениях, говорите, что Вам так подходит. Не забывайте регулярно рассказывать о внимании, которое Вам оказывают представители другого пола, лучше в подробностях, чем больше - тем лучше. Говорите, как телесно Вы реагировали на эти комплименты. На вопросы близкого «для чего ты мне об этом рассказываешь?» - ссылайтесь на Вашу спонтанность, естественность и повышенную эмоциональность. Или просто закройте близкому рот поцелуем - это может помочь.

 

15. Ваши отношения с близким не обсуждайте друг с другом. Но говорите близкому, что Вы его все время сравниваете с другими и делитесь с друзьями, какой он клевый человек.

 

16. Если Вам плохо и нужна поддержка близкого - звоните ему в любое время дня и ночи, рабочее или время отдыха. Создайте условия, чтобы он сам задал Вам вопрос «мне придти?». Согласитесь. Когда поддержка будет нужна близкому - сперва подумайте, все ли дела Вы сделали. Если нет - достирайте, доубирайте, доготовьте еду, догладьте белье и кота - и тогда зайдите к близкому в гости. Минут на тридцать-сорок две. Потом сошлитесь на обстоятельства и идите домой есть с друзьями испеченный ранее ароматный пирог.

 

17. После того, как получили много поддержки от близкого - проследите за собой. Когда Вам станет легче - скажите близкому: «Ты знаешь - а мне уже не так нужна твоя поддержка и объятия, как раньше. Я уже могу обходиться и без них». Не замечайте отвалившуюся челюсть и расширившиеся глаза близкого - ведь Вы сказали то, как есть на самом деле, а на правду не обижаются. Озвучивать вслух все, что приходит в голову - хорошая привычка - тренируйте ее регулярно, наблюдая за детьми.

 

18. Если долго не можете понять, что Вам говорит близкий человек в какой-то ситуации - ну например, объясняет Вам дорогу к месту Вашей встречи, а Вам сложно понять - обидьтесь и пригрозите, что никуда не пойдете или не поедете, раз ему так сложно по-простому и по-человечески объяснить - Вы ведь не заканчивали географический факультет, чтобы в таком разбираться.

 

19. Если Вы обиделись, на вопрос близкого «что-то случилось?» отвечайте «нет, все хорошо». Работайте лицом. Сообщите его выражением близкому, что Вы обижены и разобижаться не собираетесь. На вопрос «ты можешь сказать, что происходит?» не отвечайте как можно дольше. Громко, но молча, хлопайте дверцами шкафов на кухне, ходите шумно, звонко звените ключами, затейте генеральную уборку. Пассивная агрессия - хороший способ в Вашем квесте по выходу из близости.

 

20. Не забывайте забывать ключевые для Вас двоих моменты Вашей совместности. Их не очень много - справитесь без труда.

 

21. Если близкий начинает злее реагировать на то, что Вы делаете, сразу же отметьте вслух о том, что он очень агрессивен... Но благородно и снисходительно смягчите ситуацию объятиями, поцелуем, предложением что-то поделать вместе. Если это не очень работает, знайте - Вы близки к завершению квеста.

 

22. И последнее. Никогда не берите на себя ответственность за то, что Вы делаете. Даже если накосячили - найдите способ развернуть все так, чтобы накосячившим остался Ваш близкий. Он хотел быть с Вами? Несмотря ни на что? А нести ответственность за то, как сам выбрал оказаться в отношениях с Вами и разобраться, для чего это понадобилось ему - не хочет?!... Какая наглость! Это не ТОТ человек...

 

23. Ах да. Вылетело из головы. Никогда не соглашайтесь с тем, что именно Вы просрали близость - в отношениях всегда двое - свою безответственность прикрывайте словами близкому, что он сам выбрал такие отношения - пусть и разбирается в себе.

 

Если выполнять рекомендации регулярно - по 2-3 раза в день до полного просирания близкого, то довольно скоро (а может, чуть позже, в зависимости от сложности ситуации) - Вы можете быть уверены в том, что услышите в голове заветные слова:

 

Примите наши поздравления!

 

Ваш близкий успешно просран! Верней больше не Ваш.

 

Игра окончена.

 

Успехов в Ваших новых поисках и ̶п̶р̶о̶с̶и̶р̶а̶н̶и̶я̶х̶ начинаниях!

 

Дмитрий Чабан

Киев. 19 сентября 2018

Раньше я начинала паниковать, если по выходным у меня не звонил телефон. Теперь я паникую, если он звонит.

 

Раньше мне было грустно и одиноко, если я не выходила «развлечься». Теперь мне нужно больше времени наедине с собой – ведь мне предстоит прочитать столько книг, сделать столько всего по дому, отшагать столько километров пешком. Мне жаль, что в сутках всего 24 часа.

 

Раньше я была настолько зациклена на собственной внешности, что надевала на работу неудобные туфли на каблуках. Сегодня я пошла на работу в туфлях на плоской подошве и чувствовала себя прекрасно. Мне больше нравится ходить на каблуках, но если не чувствуешь мира в душе, когда на тебе старые джинсы, то даже самое шикарное платье не поможет.

 

Раньше я пользовалась косметикой каждый день. Теперь я обхожусь без нее. Я люблю краситься, но спокойно выхожу из дома ненакрашенной.

 

Теперь меня больше радуют улыбки прохожих. Я острее чувствую, что я – часть человечества. Я вижу, как улыбаются встречные, мимоходом думаю о каждом из них и радуюсь за них.

 

В моей жизни есть и печаль. Но жизни без печали не бывает. В жизни всегда есть и хорошее, и плохое. Но теперь я ощущаю их по-другому, и это меняет все.

 

Я боюсь только, что не смогу больше найти настоящую любовь и близких друзей. Но я прошла лишь треть среднего пути выздоровления. Кто знает, что ждет меня в будущем. Я боюсь довериться другому человеку… но сейчас я учусь доверять себе, впервые в жизни. И мне это нравится.

 

Иногда моя теперешняя жизнь кажется одинокой, но только если смотреть на нее моими прежними глазами. Я не одинока – я просто выкинула из своей жизни мерзких и вредных людей, и теперь в ней освободилось место для новых, хороших людей и разных хороших вещей.

 

Медленно, но верно.

 

(С) MorningAfter

***

Отрывок из книги: Jackson MacKenzie "Psycopath Free"

ЖИТЬ С РОДИТЕЛЯМИ. ЗАЧЕМ?

Проблемы совместного проживания с родителями – частая причина обращения к психологу. Попробуем выделить несколько типичных ситуаций и описать их.

По современной психологической моде жизнь с родителями приравнивается к незавершенной сепарации, и означает застревание на определенном этапе психического взросления. Птичка должна вылететь из гнезда и точка. Уверена, что существует много семей, где дети и родители отлично уживаются вместе, делят обязанности и уважают пространство друг друга. Не очень много знаю таких семей, но допускаю их существование. И – да, они не обращаются к психологу по этому поводу.

А кто обращается? Судя по моей личной практике могу выделить типичных три варианта:

ВАРИАНТ А: ЖИЗНЬ ЗА ЦАРЯ

Взрослые дети живут с родителями, потому что находятся с ними в созависимых,часто болезненных отношениях. Созависимые отношения возникают тогда, когда ребенок выполняет настолько важную функцию для родителей, что они не могут и не хотят его отпустить. Например, в семьях, где есть отец-алкоголик, взрослый ребенок может надолго застрять, потому что его психологическая функция – приглядывать за ситуацией, беречь мать, спасти всех в критической ситуации. Очень часто это младший ребенок (последний), родители его как бы оставляют «для себя».

Типичным является то, что такой ребенок вынужден жить в комнате с одним из родителей после того, как родители перестали временно или постоянно жить в одной комнате или спать в одной кровати. По опыту, совместное проживание далеко не всегда связано с плохим материальным положением семьи, существуют варианты разъезда, но они не используются.

В детстве такому ребенку казалось, что он действительно влияет на отношения родителей (останавливает разъяренного отца, требует прекратить ссору и т.д.) Да, дети, конечно, способны влиять, но все без исключения преувеличивают степень этого влияния. Им кажется, что без него буквально все рухнет, мать погибнет, отец умрет и т.д. Ситуация хронифицируется на долгие годы.

И даже если взрослому ребенку удается уйти из такой семьи, его будет преследовать чувство вины, тревоги, чувство, что он плохой ребенок. Когда приходит горькое осознание, что он был использован для обслуживания интересов родителей, наступает стадия гнева, отрицания, злости на психолога и т.д. 
Защитой от этих чувств служит мораль/идея/заповедь/норма о том, что служение родителям – главное в жизни, потому что родители - самые близкие люди. Если смотреть с точки зрения биологии, то у такого ребенка мало шансов на создание собственной семьи, он был рожден для другого. 

Если в семье есть старшие сестры-братья, то они, как правило, имеют детей, и продолжение рода у младшего ребенка – некритично. Такой вариант семейной конструкции – отголосок прежнего устройства семьи, когда функциональность каждого члена семьи была нормальным естественным способом жизни.

Не обязательно иметь отца-алкоголика, чтобы оказаться в созависимых отношениях. Матери-одиночки, вдовы тоже часто и рожают «для себя», и не отпускают своих выросших детей. Их не волнует ни продолжение рода, ни счастье детей, только собственные интересы. 

Они смертельно боятся быть брошенными, и удерживают детей изо всех сил, манипулируя и калеча психически своего ребенка, организуя с ним нездоровые, эмоционально насыщенные драматические отношения. 

Если говорить о норме, то рискну утверждать, что на данный момент человеческой истории такое родительское поведение не является нормативным, дети-рабы - это больше не норма. 

Выросшему ребенку отпустить себя на волю очень сложно, так же сложно, как избавиться от тяжелой наркотической зависимости.



Приходиться признать несколько неприятных реальностей:

1. твои родители или один родитель ставят свои интересы выше твоих интересов

2. это невозможно изменить

3. компенсации никогда не будет

На этапе ожидания компенсации люди застревают на годы, совершенно безнадежно, точно так же, как и в попытке установить с родителями «нормальные» отношения, объяснить им, что такая ситуация «ненормальная», что есть «человеческие отношения» и т.д. 

Это сложный момент признания безнадежности ситуации – попробуйте объяснить гадюке, что не стоит кусаться или грому, чтобы он не гремел. У родителей другая логика, она просто устарела с точки зрения современности.

ВАРИАНТ Б: СЕМЬЯ- КРЕПОСТЬ

Взрослые дети живут с родителями, потому что с ними хорошо, удобно, безопасно и экономически выгодно

Тут другой дизайн ситуации. Как правило, это хорошие крепкие семьи, с развитой системой взаимоподдержки, традициями и т.д. Нет видимых следов гиперопеки или контроля. Взрослые дети имеют свое личное пространство, семейный голос и т.д. Все вместе ездят на дачу, к бабушке и т.д. Очень часто дети - это состоявшиеся профессионалы, заточенные на самореализацию и социальный успех. В-основном, женщины. В чем же проблема? 

К психологу обращаются, как правило, с трудностями в личных взаимоотношениях. Тридцать лет, а перспективы семейной жизни туманны. И что самое страшное, не очень то и хочется. И вообще сложно себе представить. Жизнь налажена, денег хватает на многое, жизнь с родителями комфортна – и накормят, и напоят, и пожалеют, и можно не знать, что такое МФЦ.

Интересная вещь обнаруживается в работе с психологом. При общей благоустроенности жизни наблюдается выраженное нарушение так называемого базового доверия к миру. Это выражено в тотальном недоверии в близких отношениях, в чрезвычайно болезненном переживании отвержения и неопределенности.

Родительская семья в этом случает служит единственным местом, где можно расслабиться и чувствовать себя в безопасности. То есть, как бы то ни было, но «свои» не бросят в беде, не отвергнут и т.д. Иногда это подкрепляется семейной идеологией – «чужим доверять не стоит». Такой семейный опыт, как правило, не из пустого места растет, в семейной истории могут быть и непростые переезды с насиженных мест, тяжелые времена, социальное давление и т.д. Семья превращается в крепость.

Очень недоверчивой девушке сложно найти партнера, соответствующего идеалам семейного доверия. Он будет все время проигрывать. Сочетание индивидуального чувства небезопасности (шизоидная проблематика) и семьи-крепости создает очень устойчивую конструкцию, из которой выйти также сложно, как и в первом варианте.

По большому счету, такой вариант – тоже осколок патриархальности, при котором семья должна найти жениха для дочери и гарантировать ее невинность, приданное и т.д. Но так больше никто не делает.

В обоих случаях придется научиться выдерживать эмоциональные атаки страха и вины, если принято решение двигаться в сторону сепарации, в чем психотерапия может помочь. Как правило, если человек пришел в терапию, решение принято, дальше вопрос времени.

Однако, следует подробно исследовать и другую возможность – сознательный выбор поддерживать вариант жизни с родителями, будучи уже не жертвой обстоятельств, а выбирая такой вариант как подходящий по жизни. Тогда речь идет уже от избавления от давления психологической нормы – обязательной сепарации от родителей.

ВАРИАНТ В - СЕМЬЯ-ИНКУБАТОР

Есть еще ситуация, когда выросшие дети заводят собственные семьи и остаются жить с детьми или переезжают к родителям после появления детей. В больших городах это все реже встречающаяся ситуация, все же практика идет по другому пути. Но иногда такое случается, и инициатором служит, как правило, женщина из семьи-крепости. Когда она заводит собственную семью и детей, тревога и недоверие никуда не девается, в некоторых случаях только возрастает.

Такая женщина часто не чувствует себя достаточно компетентной в вопросах материнства и полностью доверяет своей матери. Вообще, мать продолжает играть для такой женщины роль главного гаранта безопасности всю жизнь, они лучшие друзья. Нет реакции ревности, нормативной конкурентности с матерью за воспитание ребенка. Мать знает лучше. 

Муж такой женщины не всегда находит место в такой семье, он становится немного лишним, если не встраивается в систему подчинения старшему поколению. Если он ей противостоит, то семья идет к своему разрушению, но безопасность важнее, поэтому женщина с детьми скорее всего останется в инкубаторе.

*впервые опубликовано на http://psyhologytoday.ru/public/zhizn-s-roditelyami-zastrevanie-na-opredelennom-etape-psikhicheskogo-vzrosleniya/

   & Женская самооценка

   & Непринятие себя, своего тела/сексуальности

   & Стремление задвигать на задний план свои потребности и желания

   & Жертвенность

   & Отношения с мужчинами

   & Отношения с сегодняшним партнером, если он есть

   & Отношения с отцом и/или матерью в детстве

   & Чувство вины

   & Страхи, особенно, страх одиночества/отвержения

   & Страх не оправдать ожиданий (выделяю в отдельный пункт)

   & И др.

   & Чтобы я смогла попробовать секс с  девочкой;

   & Чтобы я не боялась анала;

   & Чтобы мне не было противно заниматься групповым сексом;

   & Чтобы меня не тошнило, когда я пытаюсь делать минет;

   & Мой парень хочет BDSM, но я холодею от ужаса, даже представив это;