Нас, женщин, с детства воспитывают, что наивысшая ценность, это роль жены и мамы. Если ты не можешь или вдруг не хочешь стать женой и мамой, то женщина из тебя не какая. Этот  шаблон травмировал миллионы женщин. Заставляя их идти против голоса своего сердца и интуиции.

 

          В реальности не каждой женщине нужно быть замужем или матерью. Эти роли к реализации задач личностного потенциала вообще не имеют никакого отношения.

 

          Именно поэтому многие женщины буквально погибают в замужестве или материнстве. Изводя себя виной и стыдом и стремлением к идеальности.

 

          Еще с детства нам внушают, что мальчишки глупые, а мужчины, как дети. Что ЗА мужем, нужно быть как за каменной стеной, он добытчик и все проблемы решает только он. С таким упрощенным стереотипным мышлением женщина начинает свою историю отношений с мужчинами. И несказанно удивляется, когда замечает, что мужчины не хотят соответствовать ее шаблонам.

 

Есть мужчины, которые не умеют ладить с деньгами, есть мужчины у которых нет границ и они не умеют себя защищать. Есть чувствительные и равнодушные, жестокие и эмпатичные. Мужчины разные. А значит, в каждых отношениях будет формироваться индивидуальное поле пары.

 

          Женщина организовывает себе страдание на всю жизнь, когда отказывается от этих знаний и продолжает цепляться за шаблоны. «Меня так учили, мне так говорили, у мамы было так…». Это ригидное и закостеневшее мышление, такая женщина обрекает себя на вечную эмоциональную созависимость.

 

          Если женщина вошла в роль жены, она должна понимать, то, что происходит между ней и мужчиной – индивидуально. Никакие мамы и подружки не могут иметь к этому отношение, потому что у них в отношениях было все иначе, у них были другие пары.

 

          В роли жены, в поле пары со своим мужчиной – женщина либо расцветает и развивается, раскрывается и познает себя как личность, либо окончательно погружается в свой внутренний раскол, разделение со своей личностью и душой, в претензии и осуждение, борьбу с мужским миром и жаждой власти над мужчиной.

 

          Почему такие сценарии?

 

В 1 варианте женщина на подсознательном уровне соглашается, что вместе со своим мужчиной она создала что-то общее. И поэтому способна брать от мужчины и через мужчину энергетические ресурсы. Использовать их в своей жизни, на свой рост и на свою реализацию. Потому что в таком поле пары для женской самореализации «появляется место». Мужчина соглашается с женским каналом денег или то, что женщина отвечает за семью или то, что она успешнее, статуснее. Он становится ее помощником и тылом. Потому что на подсознательном уровне согласен с тем общим энергетическим полем, что создал со своей женщиной. Даже если это идет в разрез с шаблонами.  

 

Во 2 варианте у обоих нет согласия со своим энергетическим полем пары. Обоим в нем плохо, потому что закрыты, нет обмена, ничего не берут друг от друга, а только требуют и выставляют «ты мне должен». Между мужчиной и женщиной идет война, кто кого победит, унизит, обсмеет, обесценит. Любые желания или планы в чем-то состояться или чего-то достигнуть: подвергаются жесткой критике. Жажда властвовать, переделывать другого под себя или шаблонные представления - плохо заканчиваются. Само поле пары начинает уничтожать своих создателей через болезни, большие потери и неудачи. Партнер даже начинает ощущать, что если бы не другой все иначе было бы в его жизни. И выйти из таких отношений крайне сложно, потому что много вины друг перед другом.

Деньги являются неотъемлемой частью нашей жизни, поэтому в терапии, так или иначе, периодически или постоянно возникает эта тема в разных контекстах - в запросах на проработку темы денег, связанных с деньгами травм и проблем (например, потери денег, вечного их отсутствия, нехватки навыков самоконтроля, негативных установок и убеждений, связанных с деньгами и т.д.), а также косвенным образом - через упоминание темы денег в связи с темами работы, карьеры, семьи, личной жизни, здоровья, анализа и т.д. Важной особенностью юнгианского подхода является символическое рассмотрение любого выносимого клиентом на анализ материала, поэтому и тема денег в юнгианском анализе, прежде всего, обсуждается в метафорах, образах и символах.

Для успешной проработки темы денег, в первую очередь, важно понять, символом чего являются для клиента деньги и с какими ключевыми для него темами они связаны. Например, у одного человека деньги могут ассоциироваться с властью и могуществом, у другого - с энергией, у третьего - со свободой или комфортом. Важно и то, как человек воспринимает процесс получения денег, насколько он осознаёт свою активную роль в нём, либо же воспринимает этот процесс как нечто обусловленное только внешними условиями и обстоятельствами. Сам процесс получения денег может ассоциироваться как с чем-то приятным и позитивным, так и с каторгой, что тоже имеет значение для анализа, ведь речь идёт о том, каким образом человек добывает ресурсы, какие способы для него привычны и приемлемы, какие - нет. И вполне вероятно, что устоявшийся способ получения ресурсов касается не только денег, а, если с их обретением есть серьёзные проблемы, эти проблемы затрагивают целый пласт взаимоотношений и обмена человека с окружающим миром.

Для анализа важно и то, насколько человек удовлетворён своим материальным положением, что, насколько и для чего хотел бы изменить в нём, что препятствует этим изменениям. И здесь можно столкнуться с разными ситуациями - например, человек может утверждать, что крайне не удовлетворён своими заработками, но по каким-то причинам не делает ничего в сторону их увеличения - возможно, этому мешают страхи, неуверенность или внутренние запреты. Либо, напротив, человек говорит, что полностью удовлетворён своим материальным положением и не хочет или не может стремиться зарабатывать больше, но в процессе анализа часто поднимается тема нехватки денег - на оплату жилья, бытовые потребности, сам анализ...

Тема денег может косвенным образом возникать и в контексте самого анализа. Например, клиент может отменять сеансы в связи с нехваткой денег, делать акцент на том, что терапия стоит слишком дорого, просить о снижении стоимости сеансов или скидках, отказываться оплачивать пропуски, либо напротив - предлагать терапевту дополнительные деньги в качестве благодарности, рекомендовать ему повысить цены на свои услуги, приносить дорогие подарки, оплачивать все сеансы и подолгу не приходить на них или не обсуждать на них по-настоящему волнующие его темы. Возможны и случаи, когда клиент за дополнительные деньги может попросить о дополнительной услуге - например, продлить ему сеанс на 15 минут или выполнить для него некую побочную работу (сделать перевод, проанализировать рекламу и т.д.). Возникая в анализе, все эти ситуации требуют повышенного внимания, поскольку они касаются самого анализа и, скорее всего, за частым упоминанием темы денег скрывается некий посыл, который клиент хотел бы передать психологу, но по каким-то причинам не может сделать этого в прямой форме. Если отсутствием денег объясняются пропуски сеансов, речь может идти о более обширном явлении - о нехватке у клиента внутренних ресурсов на терапию, об обесценивании процесса или о том, что человеку трудно тратить деньги на самого себя - он может считать себя не заслуживающим терапии.

Тема денег в анализе может быть тесно связана и с проблемой власти. Например, если человек утверждает, что в состоянии купить всё время своего аналитика, таким образом он утверждает своё превосходство над ним, что может говорить о том, что в данный момент клиент чувствует себя слишком зависимым от психолога и хочет освободиться от этого чувства, восстановить нарушенный баланс. Активное демонстрирование собственных денежных ресурсов и возможностей может скрывать за собой компенсацию чувства нехватки каких-то иных ресурсов - например, хвастаясь деньгами, человек пытается скрыть от окружающих чувства собственной ущербности и беспомощности.

Подарки или предложение дополнительных денег в психотерапии могут быть связаны не только с искренним чувством благодарности, но и с чувством вины, желанием от чего-то откупиться, либо выкупить у аналитика любовь и особые условия. Если же человек оплачивает много сеансов подряд и не приходит на них, можно предположить сильное сопротивление, формальное присутствие в процессе и наличие серьёзного внутреннего конфликта. С одной стороны, ему кажется, что он вкладывается в процесс, и процесс идёт, а с другой - не хочется в этом процессе участвовать, хочется, чтобы изменения произошли сами, без его вовлечения и усилий.

Акцентирование темы денег также может быть связано с приглашением терапевта к особой форме отношений за пределами анализа. Например, за попытками торговаться с аналитиком, игнорировать проговоренные условия терапии, предлагать более выгодные аналитику формы работы или даже рекламу за деньги или особые условия может скрываться чувство нехватки равенства в анализе и попытка борьбы за власть.

Кроме того, в терапии у клиента могут возникать разные фантазии по поводу аналитика в связи с деньгами. Например, что аналитик очень богатый или, напротив, слишком бедно живёт, что аналитику легко даётся зарабатывание денег, и это вызывает зависть, что аналитика содержит кто-то другой, что аналитик тратит деньги на какую-то ерунду, либо что аналитик является корыстной личностью, только и думающей о том, как обмануть клиента, подсадить его на иглу терапии и вытянуть как можно больше денег. Все эти фантазии нуждаются в разборе и проработке, если они возникают, поскольку их содержание символически отражает ход аналитического процесса. И чаще всего в контексте денег речь идёт о ресурсах - если аналитик кажется богаче, значит, он сильнее, ресурснее, и у него больше возможностей, что может вызывать гнев или зависть. Если аналитик предстаёт в роли высасывающей деньги фигуры, можно обратить внимание на то, куда уходят ресурсы клиента в его жизни, кто или что похищает их или поглощает клиента, были ли ещё люди в его окружении, которые выкачивали из него деньги или какие-то иные ресурсы - силы, время, внимание и т.д. Чувство, что аналитик является слишком жадным, может быть связано с неполучением клиентом чего-то важного для него в анализе, с фрустрацией его потребностей и ожиданий в этом процессе.

Таким образом, несмотря на вуаль запретности темы денег в нашей культуре, в анализе очень важно уделять этой теме внимание и, в особенности, если эта тема возникает не прямо, а косвенно, поскольку в этом случае, скорее всего, речь идёт о чём-то большем, чем просто деньги.

 
          Первый мужчина с кем женщина учится выстраивать отношения, это папа. Через него она воспринимает мужской мир и потом всю жизнь проецирует свои ощущения, страхи, ожидания, надежды, опасения на других мужчин.

          У многих женщин фигура отца, исключаемая. Словно его никогда и не было в ее жизни. Или наоборот, это идеал, который женщина упорно ищет в своей взрослой жизни, навязывая другим мужчинам свои представления о мужественности. Это все травматичные сценарии. И в первом и во втором случае женщина несет внутри себя боль. И чем она сильнее, тем больше конфликтов с мужчинами и разочарований.

          Отца не выбирают, а вот мужчину да. Когда женщина начинает воспринимать свою  жизнь осознано, она замечает, как много повторяющегося в ее судьбе. Без осознанности, инсайтов, психологических знаний, это невозможно увидеть. Измены, предательство, обман, унижения, обесценивание. Иногда женщине кажется, если она поменяет мужчину, все будет иначе. Роковое заблуждение. Потому что дело не в мужчине, а в травматическом сценарии, в котором она застряла. Его можно изменить только, когда этот сценарий становится видимым. Во всех остальных случаях женщину ждут страдающие отношения, в которых она ощущает себя, то маленькой девочкой, то не любимой и не нужной, то одинокой и преданной. Это называется эмоциональная созависимость. Женщина строит отношения с теми мужчинами, которые поддерживают ее зависимость и травмированность, подсознательную борьбу с отцом, с желанием его переделать или спасти.

Фокус такой женщины всегда на страданиях и претензиях. Ей все время хочется мужчину изменить, доказать ему что она лучше и сильнее. Она в конкуренции и борьбе с чужим для себя миром. Такая женщина разделена со своей душой и даже личностью. Она не понимает, какая она, чего хочет, что умеет. Эмоциональная инфантильность не позволяет ей развиваться и проявляться во внешнем мире. Все попытки обречены на провал.

          Но в чем исток этой непростой женской судьбы? Все травмы с нами случаются в детстве, потом мы их просто воспроизводим. Через отношения с отцом у нас формируется ресурс проявляться во внешнем мире, быть видимой и замечаемой. Хорошо смотреть на других мужчин, беря силу из своей принадлежности к женскому миру. У многих женщин именно эта принадлежность травмирована.
- «женщиной быть плохо и тяжело»
- «женщины слабые и унижаемые»
- «женщин дискриминируют, просто потому что мы женщины»
-«у женщин тяжелая судьба» и т.д

Если в детстве женщина прошла через насилие со стороны отца, эмоциональное, физическое, финансовое, сексуальное. Ей тем более важно признать опыт травмы, как часть своей судьбы. Чтобы начинать восстанавливать свою связь с женским миром. Иначе влияние мужского будет продолжать ее разрушать.

 

Мы всегда находимся под этим влиянием, даже если у нас нет пары. Потому что за каждой женщиной стоит фигура отца. И чем больше женщина убеждает себя, что он никакой роли в ее жизни не играет и вообще в ее воспитании  никогда не участвовал, тем более разрушительные формы уже обрело это влияние.

Як на мене найневдячніша справа - це намагатись заперечувати свої емоції. Немає більш ефективного способу стати нещасним. Рецепт простий - сміятись коли хочеться плакати, ховати свої почуття від іншого і самого себе стіною байдужості коли серце щемить від ніжності, жартувати коли все всередині закипає від злості.

Наші емоції не є ані поганими ані хорошими. Хоча в суспільстві емоції часто стають об’єктом упереджень, які по суті вступають в протиріччя з самою природою людини - «злитись погано», «дівчата мають бути тихими та покірними», «плачуть тільки слабаки» і ще купа всього в цьому роді. Але правда полягає в тому, що як ти емоцію не назви і як до неї не стався, вона все-одно буде існувати. Ми всі в тій чи іншій мірі переживаємо весь їх спектр просто деякі вчимось придушувати, деякі не помічати, деякі навпаки виділяти.

Що ж таке емоція?

Насправді без емоцій людина не змогла б вижити. Це вроджена реакція організму на певний подразник. Колись нашому первісному предку потрібно було кожен день боротись за своє життя. Небезпеки були всюди - можна було легко бути з’їденим, якщо ловити гав. Тому еволюційно розвилась необхідність надзвичайно швидкого способу реагувати на небезпеку для того, щоб вижити. Згадайте, можливо у вас є історія про те як ви злякались чогось (чи когось) перш ніж змогли взагалі зрозуміти що перед вами знаходиться? Так нас захищає наш мозок, даючи змогу моментально зреагувати на небезпеку.

Тобто людина постійно стикалась з якимись небезпеками, ситуації# повторювались і повторювались аж доки не стали просто вбудованими в наш мозок та нервову систему і дарма що зараз серед нас не ганяють шаблезубі тигри, ми, віддаючи дань мільйонам років коли це нас виручало, продовжуєм відчувати.

І тому супротив марний. Відчувати різні емоції - це нормально та природньо як дихати чи споживати їжу. Як на мене кращий вибір познайомитись зі своїми емоціями ближче і зрозуміти яку функцію кожна з них виконує і чим може бути корисна нам.
 

 

Это упражнение подойдёт всем тем, кто по каким-то причинам не договорил, не попрощался и не исправил ситуацию трудных отношений из прошлого, продолжая жить незакрытыми потребностями души, в контексте эмоциональной зависимости, когда расставшись фактически, бывшие партнёры не в состоянии разойтись психологически, болея, мучаясь, разрушаясь.

 

В этих случаях (если говорить о подноготных, внутренних схемах) речь, как правило, о несбывшихся ожиданиях, возложенных на любимых (как на маму или отца) которые с точки зрения партнёра не "докормили", не "доносили", не "довложили" и не "дотешили", то есть не доделали за родителей их психологические задачи.

 

Недополученная когда-то любовь ищет (и не находит!) здоровые источники, родники, которые обретаются внутри себя лично, в качестве душевного, внутреннего таланта.

 

Люди, знающие разницу между любовью и зависимостью хорошо меня поймут: любовь не обрекает на повинности, не накладывает оброк, она независима и свободна, радуя не по долгу, а просто так - нечаянно, не нарочно)

 

Мне вспомнилась чудесная фраза из новогоднего кино - процитирую. "Ирония судьбы. Продолжение". 

И ещё одна прекрасная фраза из Евангелия, с призывом священного Иисуса.

 

Я думаю божественный призыв (в данном случае) обращён к детскому бескорыстию, детской честности, живости и глубине отношений. Ребёнок любит маму не за красоту или знания, он любит просто так, от души... Его любовь - его жизненная платформа, основа актуального бытия.  

 

Вот на это и на обопрёмся: любовь не торгуется - признаёт, не умАляет, а радует.

 

 

 

Вообразите себя и бывшего партнёра на некотором расстоянии друг от друга. А теперь проложите между вами дорогу - светлую, широкую, добрую; это отрезок вашего пути в аллегорическом, духовном контексте. Раскрасьте картинку самыми чудесными красками. Наполните иллюстрацию вкусным и чистым воздухом. Задайте хороший тон.

 

 

Обратитесь к партнёру со следующими словами: "Я признаю твоё СЧАСТЬЕ! И вижу тебя счастливым! Проникнись этим Даром и поделись Сокровищем с миром!"

 

Представьте, как внутри вашего партнёра зажглось огромное, прекрасное солнце. Он светим им вокруг себя, заливая пространство между. Это Солнце всё исцеляет, всё прощает и всё спасает, в том числе и ваши прошлые отношения; ваш контакт оздоравливается, становится очень чистым.

 

/Примечание атора. Смотрите, что происходит: ваш партнёр не обязан осчастливливать Вас, но признав за ним его счастье, Вы утвердили в нём конкретную ипостась, которой он и делится с миром, в том числе - на вашем отрезке - с Вами.

 

Важная ремарка: тем самым Вы удовлетворили свои душевные ожидания, не отягощая партнёра; получили любовь, не требуя, просто так./ 

 

 

А сейчас обратитесь к самому себе со следующей важной фразой: "Я принимаю бескорыстное любовное счастье, разрешая его себе!"

 

Распахните руки навстречу излучаемым партнёром лучам и проникнитесь его светом.

 

/Примечание автора. Прежде (исходя из сложившейся ситуации) Вы не только не признавали во всех других, но и не умели принять в себя возможное любовное Счастье. Сейчас же мы открыты к подобным излучениям и разрешаем его себе.

 

Важная ремарка: тем самым завершая прерванный когда-то гештальт; движение продолжено, душевная потребность закрыта./

 

 

А теперь зажгите внутри себя своё собственное светлое Солнце, осуществляя действие следующими словами: "Я разрешаю себе своё отдельное, душевное Счастье, независимо от других. Да прибудет оно во мне, как принадлежность к высшему, небесному Свету!"

 

/Примечание атора. Раньше (исходя из созависимых алгоритмов) Вы обрекали себя на чужие милости, постороннюю волю, впадая в зависимость от других. Теперь формируя собственные опоры, опираетесь на личные возможности и ресурсы.

 

Важная ремарка: эти метафорические смыслы исцеляют созависимый алгоритм./

 

 

Посмотрите на путников на едином промежутке дороги: теперь они самодостаточные, сильные, счастливые люди. Пусть пока визуально (практику необходимо повторять до ощущения завершённости). Но... Эти двое больше не созависимы, а любимы - доброй памятью, взаимным благословением, душевной благодарностью и-и-и лучшими возможностями к дальнейшему.

 

Пусть они поднимут головы к Единому Священному Свету, соединят свои Солнышки с этим Небом, доверившись Судьбе, Богу. И со спокойной душой вернуться в свои истории: будет так, как лучше для каждого, печаль пройдёт!

 

/Примечание автора. Таким образом Вы (в метафорическом ключе) договорили и попрощались со своим прошлым, утвердив в себе здоровый, правильный алгоритм. Отражённое и принятое внутрь счастье исправит последующие дороги, с кем бы Вы туда не отправились.

 

Важная ремарка: практика научила Вас разрешать себе и всем другим Счастье, принимать и излучать Свет./

 

Теперь Вы всесильны! 

 

На этом я, профессиональный психолог Алёна Блищенко, прощаюсь с вами и желаю самых гармоничных и счастливых отношений в любви!

 

 

А желающих получить консультацию (очно или он-лайн) приглашаю записаться по телефону: 8(985)665-82-54. Пишите мне в WhatsApp, договоримся о нашей встрече.

 

Нам женщинам с детства говорят: «уступи, ты же девочка», «ну что ты дерешься, ты же девочка», «терпи и молчи, ты же девочка». Нас с детства воспитывают жертвами. Мы входим в отношения с психологией жертвы: угождать, угадывать, соглашаться, когда не хочется, подавлять свои желания и потребности. И никогда не говорить «нет», ведь тогда бросит и разлюбит.

          Мы всю жизнь в маске – «идеальная женщина», «правильная женщина», «заботливая женщина».
А в реальности не правильная, не идеальная и не заботливая. Потому что свои потребности женщина не способна не то что отстоять, а даже распознать их. Все настолько подавлено, выключено и исключено внутри.

Мужчина пугает нас своей силой и ресурсами. Он берет и делает. Идет и достигает. Хочет и исполняет.
А мы притворяемся «няшками», «слабыми», «живущими за спиной». А на самом деле тоже хочется брать и делать, идти и достигать, исполнять свои желания. А самое главное иметь такую же силу и ресурсы.
Но страшно. А что скажут? А что подумают? А вдруг осудят?

Конечно скажут и подумают и осудят. Поэтому проще жить в вине и стыде. Включать полное отрицание своего выбора – оставаться жертвой и жить в маске.

Хорошо, если в женской судьбе случится болезнь или жесткий кризис. Тогда она начнет искать решение. Начнет заниматься собой, своей душой, внутренним миром. И обязательно заинтересуется своим потенциалом. Потому что захочет выйти из позиции и психологии жертвы. Потому что так не бывает, что в мужском мире есть сила и ресурс, а в женском нет.

А если не случится «волшебный пендель»? Тогда будет объявлена война всему мужскому.
- «мужики сволочи!»
-«мужики козлы»»
-«им не надо рожать!»
-«у них все проще и легче!»

В поле пары разворачивается конкуренция, соревнование – за внимание, за деньги, за материальные блага. Женщину отравляет зависть к мужской силе. Жажда власти над ним толкает ее на вечную борьбу «мы женщины лучше, круче, выносливее» и т.д.
 
Это уже сценарий саморазрушения, только женского. Мужчина или уходит или ломается в такой паре. В этой войне нет победителей. Женщина обманула саму себя. Она так и осталась закрытой не только от обмена с мужским, но и от обмена со своим женским. Ее личностный потенциал остался для нее не доступным.