Люди вступают в брак с самыми добрыми намерениями. В этом, думаю, никаких сомнений нет.
После прекрасной поры влюбленности и шор, пройдя сквозь баталии первого семейного кризиса разочарования, некоторым парам все же удается выдержать испытание!
И такие семьи выходят на качественно новый уровень взаимоотношений.
Итак, наши условные Оля с Ваней, узнали друг о друге много нового, у них открылись глаза, их зрение приблизилось к реальному вИдению.  
Оба поняли, что никто из них не любит мыть посуду, заниматься уборкой или готовкой.  При обретении зрячести появилось много невидимых ранее вопросов материального, бытового и личностного плана. Оказалось, что каждый из партнеров, должен взять на себя определенные заботы и ответственность за разрешение тех или иных проблем.
Если в семье не обговорят заранее, казалось бы, такие меркантильные, мелкие бытовые вопросы, будь то мытье тарелок/чашек, кто после работы забежит в магазин, кто на выходных займется уборкой, то каким образом можно будет разрешить глобальные?
Из маленьких, подковерных ссор, разрастаются семейные бури и ураганы.
Не верите? Вспомните, по какому поводу вы разозлились на своего партнера?
Да, вы могли обидеться на что-то очень важное для вас, но поводом, скорее всего и стала немытая тарелка в раковине или невынесенный мусор?
Итак, партнер с новым взглядом, освободившись от розовых фантазий,  увидел перед собой нового реального человека. И с этим, вновь приобретенным любимым, надо знакомиться вновь, открывать его и открываться самому.

А для этого надо садиться за стол переговоров, рассматривать новую информацию, пересматривать, дополнять новыми параграфами. Для этого все высказанные претензии и пожелания должны быть искренними и честными, не уязвляющими другого, а переосмысленными и принятыми обоюдно.
Этот период в семейной жизни мы можем назвать - Заключение семейного договора с открытыми глазами. Это период осознания своей роли в семье, период принятия ответственности каждым из партнеров.
В практике я пользуюсь таким собственным термином – Дух Семьи.
Семья – это живой организм, в психологии это определяется как семейное бессознательное. 
Думаю, именно в этот момент - обретение зрячести, принятия обязательств и ответственности за семью появляется Дух Семьи.
Желаю каждому из нас  настоящего семейного тепла и нежности в отношениях, доброго Духа Семьи!
 

Наш внутренний  мир наполнен ожиданиями будущего.
Ожиданием того, как в известной советской песне называлось «прекрасное далёко» - станет реальностью и счастьем. С хорошим мужем/заботливой женой, с добротным загородным домом, с чудесными детенышами, красивыми и пышущими здоровьем.
Звон фужеров и обилие пенящегося шампанского, профессиональное щелканье фотографов, например, на свадьбе Оли с Ваней, стали незабываемыми для всех гостей.
А что уж говорить про самих молодоженов?! Торжественно отметили бракосочетание, съездили на медовый месяц в райскую страну, получили в подарок пару ключей, радость и счастье отблескивало в каждой капельке солнца.
Новоиспеченные муж и жена, охапками засыпанные цветами любви и счастья, даже предположить не могли, что в реальной дальнейшей жизни придется не только брать, получать, но и отдавать, учиться тому, что есть тот, другой, который как-то не умещается в понятие «порхающего голубоглазого ангела».

Или ее любимый мужчина, оказывается, похрапывает ночью, а про то, что носки и белье можно самому забросить в стиралку, он даже не знал.
Представляете, какой стресс испытывает пара при реальном каждодневном просыпании вместе?!
Вот оно, здравствуй, первое разочарование!
Вообще – то, мы так можем и назвать его – Кризис Первого Прозрения.
В нашей жизни любой переход на новый этап, новую ступень событий оплачивается кризисом. Во всех его проявлениях – нервными перегрузками, перенапряжением, переосмыслениями, разочарованиями и психосоматическими проявлениями.
Многие молодые семьи не успевают даже пройти первый кризис, не пытаются вникнуть в суть возникших трудностей.
Это печально.
Но мы-то с вами знаем!Слово «кризис» состоит из двух иероглифов, переводимых как и «опасность». И - «возможность, шанс»!
Давайте в жизни стараться не делать поспешных скоропалительных выводов, пусть у каждого из нас всегда в запасе будет шанс и возможность изменить свою жизнь, преодолев кризис.
Будьте внимательны и бережны друг к другу.

Часто мамы волнуются, что они недостаточно хорошие: мало внимания уделяют ребенку. И начинают себя корить за это. Попыталась объяснить, почему так происходит и что делать маме. 

 

Как часто вы ругаете себя за то, что вы «недостаточно хорошая мама»? Бывает ли, что вы укоряете или ругаете себя за следующее:

 

А как часто вы хвалите себя? Помните ли вы о том, что вы «достаточно хорошая мама» даже в тех случаях, когда вы не идеальны? Когда вам грустно или вы больше не можете включаться в ребенка, играть с ним 100 раз в одну и ту же игру или в миллионный раз отвечать на один и тот же вопрос. 

Редко слышу от мам, что они сохраняют о себе положительное мнение, если не включены в ребенка целиком или сделали хоть что-то не так, или просто сделали что-то для себя, а не для малыша.

А самое интересное, что именно «достаточно хорошие» мамы чувствуют или, говоря терминами психотерапии, переживают себя не справляющимися и недостаточно хорошими. Почему так???

Ответ прост: если мне не важен малыш или я настольно неинформирована и зашорена, что я даже не задумываюсь, что полезно ребенку, а что нет, то и переживать я буду меньше. Пример фразы: «Мама меня так воспитывала и ничего выросли. И я так буду воспитывать».

А вот ответственные и небезразличные мамы готовы «грызть себя» и винить. Думать о том, какие ужасающие последствия несет их неподобающее поведение. Например, принять ванну, когда ребенок просил поиграться. И это абсолютно не важно, что с ребенком уже играет папа и малыш заливисто хохочет, и полон удовольствия. Или мама вышла посидеть в кафе с подругами и никак не может расслабиться, а все время мысленно возвращается домой к ребенку: «Как же он там без меня??? Не голодный??? Не плачет ли????» И все. Возникает внутреннее чувство Вины: «Никудышняя я мать, раз думаю о себе».

Вот скажите, как часто идя в гости вы наряжаете вашего ребенка первым, а потом на скорую руку собираетесь сами? По принципу «умылась — уже хорошо»?

 

Часто мамы остаются одни со всеми переживаниями. В лучшем случае поделятся с подругами или родителями, которые зачастую некомпетентны и полны тех же переживаний. Хорошо, если мама получит поддержку, а не обвинение или укор в ответ. Ведь очень часто можно услышать фразы:

 

Для начала понять, что вы не робот. У вас есть свои чувства. Что иногда злиться и переживать не «мимишные» чувства к ребенку — это нормально. Что мамой быть приятно, но не всегда легко. Что вы имеете тоже свои права: право на отдых, на свое мнение, на свои интересы, на свое желание заниматься собой. Что вы можете и даже обязательно будете уставать, и даже иногда приходить в отчаянье и плакать о том, как же это тяжело быть мамой. То, что с вами происходит, той или иной степени знакомо всем мамам. Конечно же, я не говорю о тех случаях, когда мама действительно отказывается заниматься ребенком и ей не до него. Или, когда мама срывается на малыша, аргументируя это тем, что она просто человек и пусть он ей под руку не попадается.

Именно для того, чтоб избежать срывов, когда вам уже просто невмоготу и вас раздражает все вокруг, а еще хуже, если все безразлично, вам и нужно заниматься собой, и иметь свое место в жизни. Это не обязательно работа. Хобби, отдых, компания друзей — все подойдет.

 

Не стесняйтесь обратиться за помощью к психологу или психотерапевту, если вы замечаете:

 

Рождение ребенка — это не только легендарное событие в жизни семьи, но еще и мощнейший кризис. Так как с рождением ребенка, кроме счастья которое врывается в дом, оживают и все наши собственные травмы детства. Таких примеров можно привести миллион:

И это огромный вызов и выбор для мамы и папы: воспитывать детей так, как воспитывали меня или меняться самой(му), прорабатывать свой детский опыт и тогда вносить коррективы в воспитание своих детей. Я выбрала 2-й вариант и, поверьте, не жалею. Мое возвращение в терапию и в обучающую группу по детско-родительским отношениям было связано с рождением дочки. Я не хотела нагружать ее своими сложностями и не хотела жить по сценарию своих родителей: «Мы живем для вас!!! И вы нам за это должны». И мне удалось.

У меня отличные и очень доверительные отношения с дочкой, глубокие отношения с мужем, любимая работа и много увлечений. Я надеюсь, что видя счастливых, реализованных родителей наш ребенок и сам научится быть счастливой и реализованной.

Общие рекомендации для самостоятельного применения.

«Говорю вам искренне, нам с мужем хорошо в постели!» - стремительно и взволнованно прозвучал высокий голос. Как-то скоропалительно так, взвился ввысь, прозвенел тонкой ноткой и закачался во флюидах на волнах интимной темы.
Казалось бы, не первая встреча, безопасное психологическое пространство установлено. Можно переходить к более глубокому исследованию возникших семейных проблем в молодой паре.
Задавая совершенно обычный для семейного психолога вопрос: «Как часто вы обсуждаете сексуальную удовлетворенность с мужем?», реакция оказалась неоднозначной.
Ответ был настолько поспешен, что у меня закралось сомнение в его искренности. 
Да, так случается.
Человек готов рассказывать о своих отношениях с партнером сколько угодно – о том, как встретились, как все было красиво и шоколадно.
О том, что как и каким образом сейчас возник разлад и неудовольствие в паре, о том, как «вот у них - друзей, сватов, кумовьев - происходит что-то не так», готовы даже порассуждать на тему секса у них, тех самых «других».
Но как только задается вопрос об их собственных, супружеских сексуальных отношениях, возникает ощущение, что пары теряют разом слух и понимание простых, казалось бы, слов.
Да, часто слышатся именно такие встречные вопросы - ответы в парах: «А что, все нормально. О чем там говорить?»
А говорить надо, и говорить необходимо обо всем и много!
И в первую очередь именно вам, молодым партнерам, друг с другом!
И в данном случае, надо понимать, что вы с партнером выступаете не просто как влюбленные друг в друга личности, а как мужчина и женщина.
С позиции каждого из вас – в интимных отношениях есть много проблем, загадок, вопросов, на которые вам сможет ответить только ваш партнер.
Иногда молодые пары торопятся, спешат, как - будто перед ними забег, а не путь, длиною в совместную жизнь. Все наскоро, любовь, секс, разговор, все второпях.
А так не получается, да и не получится никогда.
Любовь, семья, отношения требуют неторопливости и искренности в отношении себя.
Я не ошиблась, первым делом не в партнерстве.
Именно, быть честным с собой, понять свои желания и ценности.
И это - про сексуальные отношения и взаимодействие в паре.
Прежде всего, вы сами должны понять, разобраться в ваших личных  интимных пониманиях,  представлениях и предпочтениях.
Точно также как и ваш партнер, со своими воззрениями и принципами.
И прояснение ваших позиций, пониманий абсолютно не  означает, что ваши взгляды на определенные понятия совпадут.
Для откровенного обсуждения отношений важно доверие в вашей семье, паре. Доверие и близость, душевное понимание и безопасность.
**
Тема супружеских отношений – многогранна, включает в себя несчетное количество направлений, ответвлений.
Одной из самых сложных, закрытых проблем в парах является тема интимных взаимоотношений.
Если у вас не получается лично разрешить возникающие проблемы, есть смысл обратиться за помощью к специалисту в семейных отношениях.

 
 
 
 

(по материалам работ Б. и Дж. Уайнхолдов)