Рано или поздно каждый из нас встречается с сексуальными проблемами. Они могут проявляться по-разному, но одна из них — это отсутствие желания секса со своим партнером. Сейчас пишу больше про женщин и хочу перечислить самые распространенные причины, с которыми я встретилась в жизни и на практике.
 

1. Недоверие партнеру, невозможность расслабиться в отношениях.
 

Чаще всего за этим стоит проблема недоверия людям и миру в целом, желание контролировать все, что происходит вокруг. Страх раствориться в сексуальном наслаждении и потерять контроль над ситуацией и себя. Так же сюда можно добавить травмы связанные с сексуальным опытом. Нарушения физических границ, первый неудачный или болезненный секс и т. д. 
(Необходимо направить работу на наращивание доверия, проработать сексуальные травмы).
 

2. Нарушения восприятия собственного тела.
 

Отсутствие связи с телом, неуверенность в себе. Комплексы, связанные с внешностью, которые мешают быть и присутствовать в контакте. Мешают раскрыться.
(Работа с самооценкой и уверенностью в себе).
 

3. Неуверенность в партнере, невозможность на него положиться и ощутить опору.
 

Отсутствие уважения как к мужчине. В этой ситуации женщины чувствуют себя намного сильнее своего партнера, успешнее, больше зарабатывают. Подсознательно происходит отталкивание.
(Здесь важно разобраться почему выбрали такого партнера, зачем такой опыт, зачем вам быть сильной?
Как возможно найти компромисс в таких отношениях?).
 

4. Долгосрочные отношения, которые перешли в очень доверительные.
 

Парадокс, мы стремимся в отношениях с своим мужчиной к идиллии, близости и доверии. Но именно доверительные отношения разрушают желание секса. Мы сливаемся воедино, нет каждого из нас по-отдельности. А для желания необходимо как раз таки разъединиться, увидеть партнера другим человеком, отдельным. Он вам не принадлежит. Для секса нужна новизна, нестабильность, спонтанность, которую можно привносить в свою жизнь вместе.
(Попробовать исследовать и найти способы разнообразить свою сексуальную жизнь).
 

5. Разные предпочтения в сексе. Отсутствие диалога с партнером на эту тему.
 

Например:

— вы нежная и чувствительная. В постели хочется, чтобы мужчина обращался именно так с вами. Но он груб;

— вы сильная, партнер чересчур нежный. А вам бы хотелось, чтобы он проявлял инициативу, брал все в свои руки и был сильнее, настойчивее в постели;

— вы любите грубый секс, а парень очень ответственный на работе и сильно устает, дома хочет получать от вас больше нежности. И др.

(Здесь важно научиться говорить с партнером на такие интимные темы. 
Заявлять о том, что бы вам хотелось в сексуальном контакте. 
Обсуждать, искать компромиссы и при этом учитывать ценность желания и мнения другого).
 

6. Проблемы со здоровьем.
 

Часто даже самые безобидные бактерии могут влиять на сексуальное желание женщины. Если даже вас ничего не беспокоит, важно следить за своим здоровьем. Не говорю уже о заболеваниях, после выздоровления от которых тоже могут происходить нарушения влечения или вовсе психологический блок. 
(Контроль за своим женским здоровьем. Проработка блоков).
 

7. Измена партнера.
 

Даже если вы простили и постарались забыть, решили остаться со своим любимым. Часто остается осадок в виде обиды, с которой женщины могут ходить годами и не желать своего партнера. Или у вас появился сексуальный интерес к другому. 
(Работать с обидой, чувствами, которые не были прожиты. Возможно нужно поработать со страхом расставания).
 

8. Стресс. 

Много работы, отсутствие полноценного сна и отдыха, недостаток еды и витаминов. Конфликты и ссоры в отношениях так же вызывают стресс.
(Здесь важно позаботиться о физических потребностях организма и наладить баланс в отношениях.)
 

9. Страх отношений, остановка своего сексуального возбуждения, сублимация его в другие дела. 

Навязанное мнение с детства, что секс — это грязно и пошло, хорошие девочки им не занимаются.
(Работа со страхами и навязанными мнениями извне,
которые влияют на вас.)
 

10. Беременность. 
Тут думаю можно обойтись без комментариев.
#секс #отношения #психология #психотерапевт

Про выученную беспомощность

Выученная беспомощность - это такое поведение человека, когда он не предпринимает попыток к улучшению ситуации или своего состояния, хоть и имеет возможность. Человек в этом случае чувствует себя беспомощным и не может повлиять на ситуацию не потому, что это действительно так, а потому что ему кажется, что это так. Вся суть такого поведения заключается в том, что он не видит никаких возможностей для изменения ситуации или видит, но обесценивает их.

Корни такого поведения уходят в далекое детство, когда ребёнка не поддерживали в его стремлениях, а наоборот демотивировали своими страхами, опасениями и негативными прогнозами, то есть родитель или авторитетный в глазах ребёнка взрослый сам обладал такой чертой видеть все в негативе и не видеть возможностей, и эту особенность перенял и ребёнок. Также может сказываться опыт неудач в детском возрасте, когда ребёнку не помогли их экологично пережить. Влияет и отсутствие самостоятельности в детстве, когда родители стремились делать все за ребёнка, лишая его опыта решать свои возникающие задачи развития.

Но есть факторы, которые могут усугублять ситуацию и мешать попыткам изменять своё восприятие. Например страх изменений или страх перед новым. Ведь по законам физики любая система стремится к состоянию покоя. Наша психика не исключение, поэтому нам так сложно порой покидать зону комфорта - ту зону, которая-то на самом деле не всегда и комфортна, но к которой мы привыкли, и поэтому нахождение в ней безусловно создаёт ощущение безопасности. Поэтому иногда легче махнуть рукой, глядя на проект желаемого будущего, чем пойти его строить.

Человека также могут удерживать в не особо комфортной для него ситуации, из которой он мог бы выбраться, скрытые выгоды. То есть нахождение в этой ситуации обеспечивает ему удовлетворение каких-то других его потребностей.

Также если человеку свойственна позиция жертвы, то ему очень сложно видеть возможные выходы и решения. Жертвенность, кстати, содержит в себе скрытую выгоду хотя бы в том, что жертв какое-то время все жалеют, и через это человек получает внимание, заботу и возможно, другие бонусы, в которых нуждается.

Что с этим всем делать? 

Поделюсь некоторыми техниками:

- Первая и самая важная - отслеживать свои негативные установки: «ничего не получится», «как ни старайся, один итог», «от меня ничего не зависит». Какие ещё знаете?

- Когда отследили свою установку попробуйте к ней критически отнестись, так, чтобы подвергнуть сомнению или опровергнуть ее: Правда ничего не получится? Откуда такие знания? И тд.

- Затем важно увидеть вашу зону возможностей (что вы можете сделать? Даже вариант «ничего не делать» -тоже выбор, и даже за этот выбор и за его последствия вы несёте ответственность). Иногда полезно спросить близких друзей, особенно когда сложно находить варианты самим, и в голову ничего не приходит (не приходит потому что нет навыка, глаза затуманены и не видят вариантов).

- Спросите себя какие выгоды вы получаете, не решая ситуацию и бездействуя. Сформулируйте для себя исходя из выгод, какие потребности вы удовлетворяете таким образом. Спросите себя, как их можно удовлетворять другим способом.

- Очень важно также начать переключать внимание на свои успехи и позитивные события. Для этого полезно завести «дневник побед» - для начала можно записывать туда что-то небольшое: например, пришли куда-то-то во время - главное начать насыщаться своими успехами.
 

О психологах и их клиентах

Когда в общении с новыми людьми разговор заходит про мою профессию, и я сообщаю, что я психолог, то часто слышу в ответ: «Психолог - это нужная профессия, ведь в мире все больше и больше ненормальных людей».

И тогда я понимаю, что существует большое заблуждение о профессии психолог, и о том какие люди  приходят к такому специалисту. Поэтому решила написать об этом.

Я как психолог, специалист не имеющий медицинского образования, не имею достаточной квалификации, чтобы работать с людьми с психиатрическими диагнозами. Все мои клиенты вполне обычные люди, которые столкнулись с трудностями и которые в то же самое время достаточно целеустремлённые, трудолюбивые и жаждущие лучшего, чтобы решиться начать искать разрешение своих проблем, искать выход, которые готовые работать на результат. 

Это очень отзывается в моем сердце, ведь я и сама такая. У меня было немало сложностей, я оказывалась в самых разных ситуациях, прочувствовала на себе самые разные состояния. Я знаю что значит падать и вставать, отчаиваться и не верить, что будет лучше, собирать себя по кусочкам, хвататься за жизнь, нырять глубоко на дно отчаянья отталкиваться от него и выплывать на поверхность, я знаю, что значит рисковать, быть уязвимой и живой.

В нашей культуре, где не очень принято просить помощь, где человек видит в этом какую-то свою ущербность, а не мужество, вызов, смелость, живучесть, люди часто приходят когда совсем упрутся лбом и дойдут до дна отчаяния - «я все перепробовал/а, и у меня самого/самой не получается». А некоторые просто привыкают жить в тональности «все как-то не очень, мне не нравится», что думают уже, что это норма и разучаются постепенно видеть краски.

Идти к психологу это не про то, что человек болен, это про то, что где-то в жизни у этого человека затык, где-то в системе произошёл сбой, и теперь она работает неправильно. И все что нужно - разобраться в чем затык, и починить его и все!  

И это часто про то, что «я не могу встретить нужного человека», «у меня постоянные конфликты с дочерью», «2 года прошло с расставания, у бывшего мужа уже новая семья, а я все ещё не хожу на свидания», «у меня нет друзей», «все время срываюсь на близких», «чувствую, что живу не своей жизнью».

И когда ко мне приходит такой живой человек со своими жизненными сложностями и задачами развития, я встречаю его и откликаюсь на него, на то что он говорит - присутствую на терапии как живой человек, не как эксперт чьей-то жизни и ситуации. И это первое, на чем создаётся наш контакт, а потом уже в работу идут знания и методики. Но в первую очередь терапия - про партнёрство клиент -терапевт, про отношения живых людей.

И если сейчас вы замечаете в своей жизни, в себе какие-то сложности, или уже какое-то время живете с ними, не терпите, потом вы просто привыкнете, и все будет казаться нормальным - ищите вашего специалиста, обращайтесь за помощью, поддержкой или просто сопровождением на пути - создавайте себе лучшую жизнь, лучшие условия, и передавайте это своим примером (живой пример лучше всего усваивается) дальше своим детям.
 

В некоторых семьях есть негласные правила: «не сближаться» или «не выяснять отношения». 

В первом случае потому, что когда такие люди начинают открываться и показывать свою уязвимость, они начинают молотить друг друга. Они не умеют обходиться со своими уязвимыми местами бережно и не могут дать это другому. Они не идут путём развития своей чувствительности, эмпатии, а, наоборот, выбирают обрасти панцирем потолще. Единственное решение, которое они видят - закрыться и погрузиться в быт, избегая затрагивать тему своих и чужих чувств.

А во втором - такие люди не умеют конфликтовать так, чтобы не поранить друг друга. И в этом случае они закрывают глаза на проблемы и притворяются, что ничего не произошло. 

Чем чревато притворство, что ничего не случилось: что негатив тлеет внутри, тлеет и копится, и потом когда лимит терпения исчерпан, происходит взрыв с выплеском всего, что накопилось. В этой точке люди уже теряют контроль над собой и ситуацией, поэтому способны наговорить много всего того, о чем порой и сами жалеют.

Может ли быть как-то по-другому, иначе чем было?

Это возможно только если оба человека пересмотрели ситуацию и приняли решение меняться, как-то по-другому обходиться с проблемой. Если они идут на риск и показывают себя в своей уязвимости: говорят «мне было больно» не для того, чтобы манипулировать другим, ожидая что теперь он изменится, а делая это как шаг навстречу другому. 

Когда люди открываются друг для друга, когда у них есть желание оставаться вместе, они могут обсуждать как дальше обходиться с особенностями друг друга, с проблемными местами, с ещё множество чем.

Иногда после сильных кризисов ресурс пары сильно истощён, и они редко могут увидеть и услышать другого: каждый из них кричит: «мне больно, мне больно», совершенно не слыша, о чем кричит другой, не видя, что и ему больно. И попытки достучаться до другого в таком случае безрезультатны и могут только усугублять кризис. В этом случае есть смысл начать семейную терапию.
 

Любви недостаточно

В 1967 году Джон Леннон написал песню «Все, что тебе нужно, это любовь». Также он: бил обеих своих жен, бросил одного из своих детей, осыпал гомофобными и антисемитскими оскорблениями своего еврейского менеджера-гея, а однажды целый день возлежал перед толпой людей совершенно обнаженный.

 

Тридцать пять лет спустя Трент Резнор из группы Nine Inch Nails написал песню «Любви недостаточно».

Резнор, несмотря на свою известность шокирующими представлениями на сцене и гротескными тревожными клипами, избавился от наркотической и алкогольной зависимости, женился на одной женщине, завел с ней двух детей, а затем отменил последующую студийную и гастрольную деятельность, чтобы оставаться дома и стать хорошим мужем и отцом.

 

У одного из этих мужчин чистое и реалистичное понимание любви. У другого — нет. Один из них идеализирует любовь, видя в ней решение всех проблем. Другой — нет. Один из них, вероятно, был нарциссическим придурком. Второй – не был.

 

В нашей культуре многие идеализируют любовь. Мы видим в ней возвышенную панацею от всех жизненных проблем. Наши фильмы и истории в книгах отмечают ее как конечную цель жизни, окончательное избавление от всей болезненной борьбы. И из-за того, что мы идеализируем любовь, мы переоцениваем ее. В результате платить за это приходится нашим отношениям.

Когда мы верим, что «все, что нам нужно, это любовь», как Леннон, мы склонны игнорировать фундаментальные ценности: уважение, смирение и обязательства перед людьми, о которых мы заботимся. В конце концов, если любовь решает все, зачем я должен утомлять себя другими вещами – сложными вещами?

Но если, как Резнор, мы верим, что «любви недостаточно», мы понимаем, что здоровые отношения требуют большего, чем чистые эмоции или высокие страсти. Мы понимаем, что есть вещи, более важные в нашей жизни и в наших отношениях, чем просто быть влюбленными. И успех наших отношений зависит от более глубоких и более важных ценностей.

 

Три горьких правды о любви

 

Проблема с идеализацией в любви в том, что у нас развиваются нереальные ожидания по поводу того, чем на самом деле является любовь, и что она может сделать для нас. Эти нереальные ожидания потом саботируют те самые отношения, которыми мы дорожим в первую очередь. 

 

1. Любовь не всегда совпадает с совместимостью.

Только тот факт, что вы влюбились в кого-то, не означает, что это хороший партнер для вас на долгий срок. Любовь – эмоциональный процесс, совместимость – логический процесс. И они необязательно переходят друг в друга.

 

Можно влюбиться в человека, который не относится к вам хорошо, заставляет вас чувствовать и думать о себе хуже, чем вы есть, не уважает вас настолько, насколько вы уважаете его, или у которого настолько неустроенная жизнь, что он может сделать так, чтобы и ваша – пошла под откос.

 

Можно влюбиться в того, у кого другие амбиции или жизненные цели, противоречащие вашим, или в того, чьи философские убеждения или мировоззрение вступают в конфликт с вашим чувством реальности.

 

Можно влюбиться в того, кто вытягивает из вас жизненные силы и счастье.

Это парадоксально, но факт.

 

Когда я думаю обо всех катастрофических отношениях, которые я встречал у людей, писавших мне письма, большинство из них оказалось в такой ситуации из-за эмоций. Они чувствовали ту самую пресловутую «искру», и у них сносило крышу. Плевать, что Он был христианином-алкоголиком, а Она была наркоманкой-бисексуалкой-некрофилкой. Все равно казалось, что Это – правильно.
И когда полгода спустя Она бросала его дерьмо на газон, а Он молился Иисусу по 12 раз на день ради ее спасения, они оглянулись и удивились «Где же все пошло не так?»

 

На самом деле, все пошло не так еще до того, как началось.

 

Когда вы встречаетесь и ищете партнера, вы должны руководствоваться не только вашим сердцем, но и разумом. Да, вы хотите найти кого-то, кто заставляет ваше сердце трепетать, а бабочек в желудке — петь. Но вам так же нужно оценивать человека и то, как он относится к людям, какие у него амбиции и мировоззрение. Потому что если вы влюбитесь в человека, который вам не подходит… ну, как однажды сказал инструктор по лыжам из мультсериала South Park, у вас наступит плохое время.

 

2. Любовь не решает проблемы отношений.

Мы с моей первой девушкой были безумно влюблены друг в друга. Также мы жили в разных городах, у нас не было денег, чтобы повидаться, наши семьи ненавидели друг друга и мы прошли через еженедельные приступы бессмысленных драм и ссор.

 

И каждый раз, когда мы боролись, на следующий день мы возвращались друг к другу и напоминали себе, что мы без ума друг от друга, и что ни одна из мелочей не имеет значение, потому что мы тааааааак любим друг друга и наверняка найдем способ все решить, нужно только немного подождать и посмотреть. Наша любовь заставляла нас чувствовать, что мы можем преодолеть все, хотя на самом деле абсолютно ничего не менялось.

 

Как вы понимаете, ни одна из проблем не решалась. Ссоры повторялись. Аргументы становились жестче. Наша неспособность даже видеть друг друга висела на наших шеях как ярмо. Мы были погружены в себя до той точки, где даже не могли толком нормально общаться. Мы часами висели на телефоне и практически ничего не говорили. Сейчас, смотря назад, я понимаю, что надежды и не было. Но, тем не менее, это длилось три чертовых года!

В конце концов, любовь побеждает все, правда?

Неудивительно, что отношения загорелись и разбились, как дирижабль Гинденбург, объятый пламенем. Разрыв был ужасен.

 

И я вынес из этих отношений большой урок: пока любовь заставляет вас чувствовать себя лучше по поводу ваших жизненных проблем, она не решает ни одну из них.

 

Американские горки эмоций могут быть опьяняющими, каждая покоренная высота кажется все более впечатляющей, но, пока у нас не появится стабильной твердой почвы под ногами, прилив эмоций в конечном итоге смоет все.

 

3. Любовь не всегда стоит того, чтобы жертвовать собой.

Одна из важных характеристик любви к кому-то – ваша способность думать об этом человеке, о его нуждах больше, чем о себе. Но вопрос, который задают довольно редко: «Чем вы жертвуете для другого и стоит ли оно того?»

 

В любовных взаимоотношениях это нормально для обоих иногда жертвовать своими желаниями, своими потребностями и своим временем друг ради друга. Я бы сказал, что это адекватное и здоровое поведение и именно оно делает отношения по-настоящему классными.

 

Но когда дело доходит до ущерба собственному уважению, чувству собственного достоинства, физическому состоянию, амбициям и жизненной цели только ради того, чтобы быть с кем-то, любовь становится проблематичной. Любовные взаимоотношения предполагаются как дополнение к нашей индивидуальности, а не угроза ей или ее замена.

 

Если мы оказываемся в ситуации, когда мы терпим неуважительное или оскорбительное поведение, то, по существу, мы делаем следующее: мы позволяем нашей любви поглотить нас и свести нас на нет. Если мы не будем осторожны, то останемся лишь в качестве оболочки человека, которым когда-то были.

 

Тест на дружбу

 

Один из советов на тему отношений звучит так «Вы и ваш партнер должны быть лучшими друзьями». Большинство людей рассматривают этот совет только с позитивной стороны: «Мне стоит проводить столько же времени с партнером, сколько и с лучшим другом», «Мне стоит открыто общаться с партнером, как с лучшим другом», «Мне стоит веселиться с партнером так же, как я веселюсь с лучшим другом».

 

Но стоит посмотреть на ситуацию и под негативным углом: «Позволяете ли вы своему лучшему другу вести себя так же негативно, как ведет себя вторая половинка?»

Удивительно, но когда мы задаем себе этот вопрос, в большей части нездоровых или зависимых отношений, ответ будет «нет».

 

Я знал одну женщину, которая только что вышла замуж. Она безумно любила своего мужа. И она не замечала факта, что муж прохлаждается без работы в течение года, не проявляет никакого интереса к подготовке свадьбы и часто бросает ее ради серфинга с друзьями, а ее семья и друзья не очень-то уверены в нем. Несмотря на все это она вышла за него замуж.

Но когда эмоциональный накал свадьбы иссяк, осталась реальность. Через год после заключения брака он все так же не работал и мусорил в доме, пока работала она, он злился, если она не успевала приготовить ужин, и все чаще она жаловалась, что он зовет ее «испорченной» и «грубой». И да, он по-прежнему бросал ее ради серфинга со своим друзьями.

И она попала в эту ситуацию, потому что игнорировала три горьких правды о любви, описанные выше. Она идеализировала любовь. Несмотря на все те сигналы, что он подавал, когда они встречались, она верила, что любовь означает совместимость. Но она не означает. Когда ее семья и друзья высказывали обеспокоенность по поводу свадьбы, она верила, что любовь решит все проблемы. Но этого не случилось. И теперь, когда все скатилось в кучу дерьма, она обратилась к друзьям за советом, как она может пожертвовать собой еще больше, чтобы все наладилось.

И, по правде, никак.

 

 

Представьте себе, что ваш лучший друг переселяется к вам, мусорит в вашем доме, отказывается искать работу, требует готовить ему ужины и злится, и кричит на вас, когда вы жалуетесь. Такая дружба закончится быстрее, чем карьера актрисы Пэрис Хилтон.

 

Другая ситуация. Девушка одного мужчины была настолько ревнивой, что потребовала пароли от всех его аккаунтов и настояла на том, чтобы сопровождать его во всех его поездках, чтобы его не соблазнили другие женщины. Его жизнь была практически под 24-часовом наблюдением 7 дней в неделю. И это было заметно по его самооценке. Она не доверяла ему делать что-либо. Он сам перестал доверять себе.

И все равно он оставался с ней! Почему? Потому что любил!

 

Вы можете любить много разных людей в течение всей вашей жизни. Вы можете любить тех, кто хорош для вас, и тех, кто плох для вас. Вы можете оказываться в простых любовных отношениях и в сложных. Вы можете любить, когда вы молоды, и когда вы стары. Любовь не уникальна. Любовь не редка. Любовь – не дефицитный товар.

В отличие от вашего самоуважения. Вашего чувства собственного достоинства. Вашей способности доверять. Вы можете не раз за свою жизнь оказаться влюбленным, но стоит вам потерять самоуважение, чувство собственного достоинства или способность доверять, их будет очень сложно вернуть.

 

Любовь – это чудесный опыт. Это один из наиболее впечатляющих опытов, которые может предложить нам жизнь. И это то, что каждый должен ощутить и насладиться.

Но, как любой опыт, он может быть здоровым и нездоровым. Как любой другой опыт, он не должен определять вас, вашу идентичность и жизненную цель. Мы не можем позволить ему погубить нас. Мы не можем пожертвовать ради него нашей личностью и самооценкой. Потому что, когда мы делаем это, мы теряем и любовь, и себя.