23 марта в Днепропетровске прошел очередной ПсиФест.

 

Было 4 линейки мастер-классов, розыгрыши, театр импровизаций и очень много людей. В зале реально не чем было дышать, некуда приткнуть пальто, т.к все вешалки  просто завалены одеждой.

 

В этот раз я уже была спикером и провела мастер - класс "Как родительские послания оказывают влияние на результаты нашей жизни"

 

Здорово когда с абсолютно незнакомой аудиторией через некоторое время  уже чувствуешь контакт, чувствуешь что тебя принимают, и то, что вещаешь - важно и нужно. А для некоторых это был словно свежий глоток воздуха. Потому что думающему и ищущему человеку всегда сложно жить в мире шаблонов, он ищет свой путь и знания, которые продвигают и улучшают жизнь, а не делают ее безнадежной и тупиковой.

 

У всех разные родители и все мы изначально родились в поле переполненном родовыми запретами. Выбраться из всего этого не просто, но очень даже можно.

 

Ходить на Фестивали интересно – новые люди, впечатления, переживания, открытия, в конце концов, разнообразие в жизни одно из условий ее роста.

 

Открывайтесь росту!

Вряд ли найдется человек, которому бы было все равно как к нему относятся окружающие. В большей или меньшей степени каждого волнует, как же нас воспринимают другие. Я буду писать про тех, кому мнение других не просто важно, а является подтверждением того, что, если меня видят, значит я есть. Это как у Декарта: «Я мыслю-значит существую». Только в нашем случае это звучит так: «Другой меня замечает, значит я буду жить». Именно так.

На сознательном уровне у таких людей, конечно, все воспринимается не так катастрофично. Но на подсознательном уровне связь с другим воспринимается как гарантия своего существования. То есть такие люди живут, ни много ни мало, с неосознаваемым страхом своей смерти каждый день. В теории объектных отношений хорошо описана роль первичного объекта для младенца, с кем устанавливаются взаимоотношения. Именно этот значимый объект, как правило мать, является той, кто призван удовлетворять все необходимые потребности для выживания и полноценного функционирования ребенка. В зависимости от того какие потребности и в какой степени были не удовлетворены, в дальнейшем, ставший взрослым, человек подсознательно будет стремится к их до-удовлетворению.

Я сейчас не буду подробно останавливаться на тех, у кого были не удовлетворены потребности в заботе и принятии. О них написано много статей. Скажу лишь, что их основной проблемой является неосознаваемое убеждение в том, что им рядом нужен сильный и надежный партнер, который бы о них заботился и давал им тепло и любовь. Такие «выросшие дети» устанавливают взаимоотношения, где, пренебрегая своими желаниями, они соглашаются на заранее невыгодные предложения, смеются вместе со всеми, когда им не смешно, соглашаются заниматься сексом, когда им не хочется и почти не осознают, ставшее привычным, телесное напряжение. Все это ради того, чтобы сохранять контакт с другим любой ценой.

Я хочу подробнее остановиться на тех, у кого не были насыщены потребности в уважении и значимости. Их еще называют нарциссически организованные личности. 
Главной характеристикой таких людей будет склонность к неудовлетворенности собой, выражающаяся в самоотвержении, ощущение себя никчемными и недостойными. Формирование такого отношение к себе стало следствием того, что во взаимоотношениях с матерью, ребенок не получал подтверждения своей нужности, ценности и ему не показывали, что его уважают и принимают таким, какой он есть. Вместо этого, он слышал условия, выполняя которые, он мог рассчитывать на любовь.

Часто перед таким ребенком ставились задачи без учета его реальных возможностей, и он вынужден был достигать тех вершин ожиданий, которые ставил перед ним родитель. Настоящая личность ребенка при этом игнорировалась. Ведущим чувством поэтому, фоном сопровождающим все существование такой личности, выступает стыд. Стыд обнаружения себя таким, какой я есть на самом деле. Привыкший показываться только теми частями себя, которыми восхищаются, такой ребенок становится глубоко уверен в том, что остальные неидеальные стороны его личности достойны презрения.

Так формируется «ложное Я», фасадная личность человека, которая спасает его от соприкосновения с собой ничтожным. Этого соприкосновения он боится больше всего на свете. Потому что, презирая и отвергая глубоко запрятанного «себя настоящего», его личность распадается, и он чувствует холодную пустоту смерти, ведь «настоящего себя» он отверг, так же как когда-то это сделали с ним его самые значимые люди. И больше нет никого, кто бы принимал и поддерживал его право быть.

Спасаться от этой пустоты он научился разными способами. Имея не насыщаемую потребность в подтверждении своей значимости и в получении уважения, такой человек зачастую с головой погружается в работу, где достигает высоких результатов, ощущая свою грандиозность, но не может остановиться, чтобы дать себе отдохнуть. Жизнь такого человека похожа на постоянные качели, возносящие его то на вершину ощущения себя звездой, то низвергая его в полюс ничтожности, где он себя презирает. Ведь его достижения - это единственное, за что он может ухватиться, чтобы не ощущать себя ничтожным.

Виктор Франкл хорошо описал их поведение термином «невроз выходного дня». Когда человек на столько загружает себя работой в течение недели, чтобы у него не было времени остановиться и почувствовать, что без работы он никто. Такие люди ненавидят выходные и праздники, где нет работы, поэтому им нужно все время куда-то бежать, чтобы не остаться наедине с самими собой.

Еще одним любимым способом не столкнуться с внутренней пустотой является опережающее отвержение. Проецируя на других свой страх отвержения, они везде и во всех «видят» попытку их отвергнуть. Почувствовав страх самим попасть в отвержение, они отвергают всех первыми, демонстрируя другим свою незаинтересованность в дальнейшем общении.

Похожей тактикой взаимодействия с другими является обесценивание. Боясь почувствовать свою ничтожность, люди с травмой отвержения, опускают ценность другого, чтобы возвеличить свою собственную. «Чем ничтожней другой, тем грандиозней, а значит неуязвимей я»,- таков их девиз.

Наряду со стыдом, еще одним сопровождающим чувством у таких людей является ярость. В своей основе ярость -это реакция на сильную боль и сигнал о том, чтобы другие прекратили делать больно. Но когда сигнал подается, а другой его не только игнорирует и продолжает делать больно, но еще и запрещает ее выражать, угрожая разрывом отношений, то ярость сдерживается и трансформируется в ненависть к себе. И субъективно таким людям кажется, что если они хоть немного позволят себе ее проявить, то они разнесут все вокруг, не оставив камня на камне: так много им приходилось претерпевать сильную боль и так сильно хочется за себя отомстить.

Поэтому так неимоверно сложно и для них, и с ними устанавливать близкие и доверительные отношения. Близость для них сопряжена со страхом снова пережить опыт отвержения. 
Приходя на терапию, такие люди чувствуют себя очень уязвимыми и контакт с терапевтом долгое время как будто «висит на волоске», готовый в любую секунду оборваться. И поэтому терапевту понадобится очень много терпения и чуткости, чтобы успокаивать панический страх привязываться к другому. Еще понадобится много смелости, чтобы самому оставаться собой настоящим, рискуя попасть, и зачастую, попадая под обесценивание, но выдерживая его, оставаться в контакте, тем самым давая клиенту опыт принятия, а не отвержения. Именно в таких честных взаимоотношениях у клиента формируется ценность себя и способность быть и жить собой настоящим.
Виолетта Виноградова.

Принять себя "таким какой я есть" сложно потому, что "какой я есть" способен натворить таких дел, из-за которых я сильно рискую страдать.

 

Ну, например, если буду справлять нужду где вздумается, бегать голым, бить хамов по лицу, трогать женщин за грудь. Заманчиво ведь снять ограничения и позволить себе быть максимально свободным. Но так я могу остаться один, а это чертовски больно и страшно. Еще хуже лишиться к тому же свободы: в серой комнате, крепко привязанным к кровати и накачанным таблетками.

 

Поэтому первое, что я чувствую, когда знакомлюсь с этой способностью быть "какой я есть" - это желание ее использовать. И тут же боюсь, отстраняюсь: та ну, это не я, это никак невозможно. То есть, снова вытесняю часть самого себя. Ведь лучше так, чем ужас.

 

А все потому, что в этот момент для меня "могу" = "выбираю". Мне так заманчиво и страшно, что я даже не успеваю различить и усвоить: "могу" еще не значит "выбираю". И тут важно это различить. А для этого не спешить, а остаться и рассмотреть свою отщепленную часть. Увидеть, что в ней уйма возможностей и энергии. И присвоить их.

 

Да, если их бездумно использовать, действительно можно оказаться в одиночестве - так подсказывают знания про эту жизнь. Но пусть мои пугающие возможности будут в моем арсенале, чем манить и пугать одновременно - необязательно ведь их пускать в ход. К тому же я достаточно опытный, чтобы контролировать, когда и как это использовать.

 

Все, что мне для этого нужно - это поддержка другого. Когда он видит мои отщепленные части, принимает меня с ними и верит, что я с ними справлюсь. Что это не моя галлюцинация, а объективная данность. И тогда я начинаю действительно справляться.

 

Очень большая часть жизненных изменений так и происходит. Неважно где: с психотерапевтом, со священником или в группе поддержки. Важно, чтобы этот другой был, чтобы он был за меня, чтобы он сам не пугался таких же возможностей в себе

Но хорошо иметь, скажем, психиатрический диагноз. Во-первых, он помогает признать свою уникальность: "У меня шизоформный психоз, а вы - обыденность". Во-вторых, он позволяет расслабиться там, где иначе пришлось бы напрягаться: "У меня синдром Туретта, поэтому могу открыто ругаться матом. У меня и справка есть". Вот бы набраться справок и ходить свободно-уникальным.

 

Поэтому неосознаваемый, но спрос на диагнозы всегда будет. "У меня - прокрастинация", "Я - интроверт" - звучит уже не стыдно, а все чаще гордо.

"Не пойду к психологу. Этот шарлатан скажет, что я виноват, еще и за мои же деньги"

 

У человека, который впервые идет к психологу, возникает много сомнений. И это нормально, к неизвестному всегда есть вопросы Я предлагаю рассмотреть наиболее частые из них, чтобы развеять мифы.

1. "Я не псих, зачем мне идти к психологу/на психологическую группу"

Открою страшный секрет: психолог работает со здоровыми людьми. С теми, кого принято относить к норме, либо с невротиками. Психолог работает с психически нездоровыми людьми только в нескольких случаях: совместно с психиатром, если это необходимо; в условиях психиатрической больницы или психоневрологического стационара.

Задача психолога - помочь вам сделать вашу жизнь лучше. Чтобы обратиться к психологу, не обязательно быть жертвой катастрофы, детского насилия или видеть танцующих чертей. Иногда "сделать лучше" это помочь вам в актуальном страдании: пережить утрату близкого, последствия токсичных отношений, выйти из депрессии. А иногда - помочь сменить работу или добиться повышения, наладить взаимопонимание с другом, перестать бояться публичных выступлений. Словом, спектр проблем может быть любым - то, что для вас сейчас важно и будет предметом работы.
Представляете, люди, у которых все хорошо, тоже иногда ходят к психологу...чтобы стало еще лучше!

2. "Я лучше выговорюсь подруге/другу" 

У нас в стране принято обходиться "как-то, своими силами". Да и к тому же есть ведь друзья, товарищи, собутыльники? И мало кто задумывается, как часто рушится дружба, ломаются жизни, идут сплетни после наших кухонных откровенностей.

Наши добрые советчики не желают нам зла, но следование этим советам редко приносит что-то хорошее — каждый человек уникален, и то, что помогло одному, необязательно поможет другому, а возможно даже и наоборот окончательно сломает человеку жизнь. 

К психологу идут за аналитической информацией по своей проблеме, за реальными изменениями в себе и своих отношениях с другими людьми, то есть, за конкретным результатом помощи.

Психолог - человек, имеющий необходимый набор знаний, чтобы грамотно обойтись с вашей проблемой, не навредить советами, не включиться эмоционально и впасть вместе с вами в переживания, правильно оценивающий в чем именно у вас сложность и куда двигаться дальше. 

Психолог не ваш друг, и в этом его ценность - он не будет врать вам во благо, щадить чувства и в любой ситуации соглашаться с вами. Он тот, кто не разрушится под вашими словами, выслушает, поддержит и поможет совместно найти выход из ситуации.

3. "Это дорого"

Психолог - специалист. Если у вас сломана нога, вы же идете к травматологу, а не вправляете ее сами или просите друзей? А если нужно починить машину едете к хорошему автомеханику? Вряд ли вы отдадите ремонтировать двигатель автомобиля в руки автозаправщику, который скажет: "Сейчас всё починим и бесплатно". У меня лично к такому сервису много вопросов. 

Так же обстоят дела в любой сфере вашей жизни: потекли трубы — ищем сантехника, заболел зуб — бежим к зубному. Хотели бы вы, чтобы вас лечил врач без практики? Психолог такой же специалист в области психики. Он вложил много времени, сил и денег, чтобы стать им, и теперь его услуги стоят соответственно. И я предпочту доверить себя именно такому человеку.

Сколько стоит разобраться в протечке и починить трубу? А сколько стоит разобраться в психике другого человека? 

Поход к психологу это еще и вложение в себя. Одна продуктовая корзина на неделю стоит 2,5- 3 тысячи. Два похода в ресторан обойдутся около 2 тысяч рублей. Вечер с друзьями в баре - 1,5. Примерно столько же в среднем стоит сеанс у психолога. Но выпивка в баре быстро кончится, что же останется? Работа с психологом - это работа над улучшением качества вашей жизни. Во сколько вы оцениваете возможность снова почувствовать вкус к жизни, убрать бессонницу, наладить отношения с девушкой? Во сколько можно оценить вклад в себя?

4. "Моя проблема не стоит внимания"

Есть только один фактор,определяющий важна ли ваша проблема или нет: если она вас беспокоит - она стоит внимания.

Приуменьшение важности проблемы или её отрицание не только не помогает, но и заводит ситуацию в тупик, делая невозможной её решение.

Девочка-подросток дрожащими худыми пальчиками пыталась застегнуть куртку. Не дожидаясь лифта, сбежала по ступенькам.        

Ветер неистово захлестнул холодом, пробрался до глубины души. Слезы застилали глаза, мамин шарф предательски душил и колол тоненькую шейку.

Скоро ночь, город уже задремал, расселился по теплым уютным квартирам, собрался спать.

Зойка еще не придумала к кому из подруг можно пойти, попроситься на ночь.

Так все внезапно случилось!

Дело в том, что Зойка с мамой всегда жили вдвоем.

Вот сколько знает себя с детства – столько и вдвоем, душа в душу.

Любили, понимали, успокаивали друг друга как могли. Зойка помнит, как по-детски наивно, обнимала мамину голову, гладила по щекам и целовала, когда мама плакала. Чувствовала себя взрослой девочкой и защитницей своей мамочки, мамы - труженицы, мамы, которая вечерами и по выходным бесконечно работала, сидела, корпела над своими цифирьками.

Зойке месяц назад исполнилось пятнадцать. Взрослая стала. И в ее жизни что-то сместилось, улетело в тартарары. Она сама не могла понять, что именно происходит – отчего это вдруг такая всегда родная мамочка стала вызывать в ней чувство неприятия, иногда доходящее до отвращения.

Мама стала какой-то унылой, занудной, что ли, вечно со своим нытьем: «Сделай так, а вот этак будет лучше! А ты уверена?»

Так вот и сегодня случилось. Мама пришла уставшая, замученная работой: «Ну что, доченька, как ты? Как учеба? Как успехи в школе?»

Ну, Зойка, по собственной наивности и сказала, как там на самом деле, в школе этой. Что на занятия она уже два дня не ходила, потому что «математица тупая», а с физиком они вообще дошли до «высокого уровня» отношений, вплоть до: «Переводись в другую школу! Я иду к директору!»

Вот Зойка и прижалась к маме, обняла. И так ей захотелось поплакать уткнувшись в мамино плечо носом! Чтобы мама пожалела ее, такую растерянную, со всеми переругавшуюся, и маленькую. Большую конечно, но в глубине души – такую маленькую девочку.

Мама, конечно же, не ожидала такого разворота событий. На работе у нее самой - завал, проверка, аудит, а тут – что!?

Оттолкнула свою дочь, решила  серьезно поговорить, провести педагогическо-воспитательную беседу, с благими намерениями, от чистоты любящего материнского сердца.

Зойку захлестнуло отчаяние, чувство предательства и беспомощности, такая вспышка ярости налетела на нее, она готова была вцепиться в  испуганное лицо мамы.

Мать в растерянности стояла посреди комнаты, безуспешно пытаясь понять – что такое особенное произошло, вызвало такую бурю, отчего дочь с криком и рыданиями сбежала в ночь.

**

Удивительно, но, как правило,  родители не замечают момент начала взросления своих детей. Или даже осознанно не принимают.

Не хотят принимать, им так удобны послушные и симпатичные малыши, даже, если они и выглядят как взрослые.

Родителей пугает это изменение сил, расстановка  приоритетов. Родители теряются, не знают, каким образом обходиться с этими новыми бурными проявлениями, бунтарством подростка.

В нашем случае, одинокая, замотанная работой мать, оказалась не готова принять взросление дочери, понять насколько ее Зойке стало одиноко,  трудно невыносимо в этот подростковый период.

Единственным способом общения с дочерью у нее стали вопросы про учебу, успехи, дела в школе.

А реакцией на грубость дочери – обессилевший, истеричный ор про неуспех в учебе, непослушание.

Родители не помнят, забыли себя в этом переходном возрасте, самом тяжелом периоде развития человека., что мальчика, что девочки.

Не бывает ничего страшнее, когда оголенные прутики-нервы подростка  не выдерживают натиска со всех сторон – физиологических процессов, гормональных изменений, сбоев в сердечной системе работы организма.

Сколько страхов поселяется в душе подростка – то он уродлив, то он слишком толстый, то слишком худой, да и вообще, все кругом красивые и крутые, а он…?

Сил вам, мои дорогие родители подростков, и  безусловной к ним любви.

Той, которой вам самим так и не хватило в детстве.

 

P.S. Этот рассказ написан в продолжение темы - «Я отдала ей свое сердце»

Казалось бы, самая последнее чувство, которое захочет испытать человек - это страдание. Однако, есть те, кто страданиями живёт, даже гордится ими. Бессознательно, конечно. Такие люди готовы сделать все для окружающих, задвигая свои потребности и желания. Они стремятся нести в мир добро и надеются спасти всех и каждого от недостойного поведения и ошибок, в обмен на благодарное признание. Парадокс в том, что часто объектом благодеяния становится, тот, кто признания дать не может и поведение своё не изменит. Как правило, как раз наоборот - страдальцев эксплуатируют, манипулируют ими, делают мишенями для слива агрессии.

Но постоянные неудачи только укрепляют веру мученика в то, что такие люди, как они необходимы этому миру. Ведь кто-то должен наставить на путь истинный "заблудших овец", даже если придётся терпеть притеснения и насилие над собой. Мученики терпеливо сносят все. Так они делают себя особенными, а заодно и снимают ответственность за свою жизнь - они-то хорошие, это люди вокруг злы и жестоки, но если потерпеть, возможно, раскаятся и прозреют.

Мученикам не чуждо самим использовать манипуляции. Если объект спасения сопротивляется, ему навязывают вину за неблагодарность и черствость. Все это может выглядеть довольно демонстративно, с "подсвечиванием" страданий и горечи от отсутствия признания заслуг.

Как правило, у таких людей один из родителей демонстрировал жертвенное поведение и пассивность при каких-либо притеснения со стороны партнёра и окружающих. Свою модель поведения он транслировал на ребёнка, который усваивал, что в жизни нужно в первую очередь делать то, что нужно другим. Часто такого ребёнка с малых лет обременяют заботами о доме, родителях, младших сиблингах. Если ребёнок пробует удовлетворить свои потребности, ему тут же напоминают сколько для него сделали и он обязан это ценить, а следовательно " отрабатывать" полученное.

В представлении мученика, получить любовь и признание можно только через страдание и самопожертвование. То, что недополучили в детстве, они отчаянно ищут во взрослой жизни, выбирая именно тех, кто этого дать не может.

Для выхода из этого порочного круга, мученику  придётся, для начала, осознать зачем ему страдать, чем это для него это выгодно. Важно также понимание, что для получения признания и любви совсем не обязательно мучиться. Кроме того, полезно поисследовать собственные желания и потребности, которые погребены под слоем долженствования перед другими. 

На днях приятель пожаловался на внутренние конфликты. “Они делают меня каким-то дефективным. Из-за них я растерян и постоянно сомневаюсь. Я не знаю как с ними быть. А сейчас смотрю на своих знакомых и завидую им, что они наслаждаются жизнью, а не парятся как я. Я ничего не могу. Я в отчаянии”, - тоскливил он.

 

Я знал, о каких знакомых говорил приятель.

 

“Хм… А для меня дефективные как раз те, кто к такому возрасту еще не сомневался и не переживал растерянности. Постоянно отдаваться наслаждениям жизни и не париться - это удел безмятежных детей. Они могут себе это позволить, потому что пока не несут ответственности за свою жизнь.

Знакомые, о которых ты говоришь, - те же дети, только получившие возможности взрослых: свободу и деньги. Они до сих пор играют в ролевые игры: кто стартап делает, кто карьеру, кто айронмэна достигает. И радуются достижениям, хотя эти достижения ничего не созидают. Это радость детей, победивших на конкурсе в детском садике.

 

Эти люди пока еще не познакомились с ограничениями этого бытия. Они еще не задумывались о смерти, боли, бессмысленности, несовершенствах и так далее. К ним еще не пришли депрессия, тревожность и панические атаки. К некоторым даже прокрастинация не дошла. Хотя кто знает - может все это к ним ломится, но они просто не слышат. А если и слышат, то не подают виду. Тогда представляешь, сколько сил они тратят на поддержание маски?

 

А внутренние конфликты ведь у всех людей есть. Без внутренних конфликтов мы бы не развивались, мы бы остались животными. Простое многие их не чувствуют, ибо увлечены играми и наслаждениями. А ты чувствуешь - ты уже на ступеньку выше. И растерянность всегда сопутствует тех, кто потерял ориентиры. Но раз так, значит, ты вышел за рамки старых ориентиров - у тебя есть шанс пойти в развитии дальше. Да ты и так, по факту, пошел.

 

И я уважаю тебя за то, что ты смог это сделать. Что ты не возвращаешься в какой-то старый добрый способ не замечать изменения. Хоть знаю: слишком велико и сладко искушение махнуть рукой, утонуть в алкоголе или блядстве, забыться в наркоте или трудоголизме, или, Боже упаси, стать каким-то фанатичным активистом.

 

Ты пошел на зов, который призывает тебя взрослеть - стать тем, кем ты можешь стать. Чтобы максимально воплотить в этом мире свои способности и таланты. Чтобы воплотиться и осуществиться. И благодаря этому на закате дней не жалеть в старости о не так прожитой жизни, не оказаться злобным старикашкой, отравляющим себя и все вокруг.

 

И твоя дорога проходит через растерянность и сомнения, через отчаяние и бессилие. Такие дороги всегда проходят через мрак и туман - половина сказочных сюжетов об этом говорит. Их персонажи обязательно попадают в потусторонний мир или хотя бы чрево кита. Но выходят оттуда героями. Помни об этом - предки не зря оставили нам такие ориентиры. Просто не побрезгуй помощью и поддержкой - героям ведь часто нужны союзники.

 

И окружающие действительно могут считать тебя странным и замороченным. Но по факту у тебя больше мужества, чем у них всех вместе взятых”, - так я ответил приятелю.

 

В последнее время я это чаще говорю. Даже здесь написал - вдруг кого-то поддержит

♣️Почему "сам справлюсь" не всегда работает?
Люди очень социальны, нам нужен другой человек больше, чем кажется. Подавляющая часть наших потребностей удовлетворяется в отношениях. Делиться новостями, радоваться успехам, искать поддержки, жаловаться на неудачи, выражать беспокойство, возмущаться, быть услышанными.
♦️Нам важно разделять переживания с другими людьми, быть с ними в контакте и диалоге.

♣️Есть вещи, о которых сложно рассказать близкому человеку. Не хочется напрягать, неловко, стыдно, неуместно, страшно что не так поймет, оттолкнет, обидится, разозлится в ответ или не воспримет всерьез. А бывает, что нет рядом такого человека, и некому рассказать.
♦️В результате неразделенные переживания становятся токсичными и отравляют нам жизнь.

♣️Тогда нужен психолог - специалист и человек, с которым вас не связывают близкие отношения. Рассказывая о себе, проговаривая вслух свое беспокойство, начинаешь лучше себя понимать. Мысли раскладываются по полочкам, приходит осмысление, из хаоса рождается порядок.
♦️Срабатывает эффект попутчика, когда с незнакомым человеком делиться легче.

♣️Безоценочность, искренний интерес, желание понять, уважительное отношение, условия конфиденциальности и поддержка психолога создают безопасную атмосферу, позволяют открыться и доверить самое сокровенное без страха быть отвергнутым или высмеянным.
♦️Быть услышанным другим человеком в своих глубинных потребностях само по себе целебно.

♣️Чем именно может помочь психолог?
Есть вещи, которые мы про себя не знаем, они скрыты от нашего восприятия. Наприпер без зеркала мы не знаем, как выглядит наша прическа сзади. Психолог, как зеркало, отражает наши повторяющиеся реакции и модели поведения, которые мы не замечаем. Разбираясь с ними, удается обнаружить их причину. 
♦️Осознавая причины своего поведения, мы обретаем возможность на него влиять.

♣️Психотерапевт помогает осознать правила, по которым мы живем. Это мои правила или мне их навязали? Мне подходят эти правила или нет? Действительно ничего нельзя изменить или все-таки можно? Чаще всего оказывается, что можно, многие правила давно устарели, больше не выполняют своих полезных функций и нуждаются в переосмыслении.
♦️"Ревизия правил" приносит облегчение, жизнь становится проще и аутентичнее.

♣️Благодаря психотерапии мы начинаем больше доверять себе, опираться на свои настоящие потребности. В жизни становится больше "хочу" и меньше "надо". Делая то, что хочется, мы освобождаем силы, которые тратим уговаривая себя заняться нелюбимым делом. Это дает колоссальный прилив энергии и радости, своего рода перезагрузка и подзарядка.
♦️Следуя за своими истинными желаниями мы привносим в жизнь драйв и удовольствие.

♣️Мы начинаем лучше различать где я, а где другой человек. Где мои желания и потребности, а где его. Снижается беспокойство по поводу того, что подумают другие люди. Это не значит, что мнение других становится неважным, скорее мы перестаем придумывать и фантазировать на тему "о боже, что же обо мне подумают".
♦️Меняются отношениях - лучше понимая себя становится легче достигнуть взаимопонимания.

♣️Психотерапия позволяет прикоснуться к своим ценностям - глубинным ориентирам человека. Что для меня важно в жизни? Что преемлемо, а что нет? Что привносит смысл в мою жизнь? Бывает, что у человека нет доступа к ценностям и нужна работа, направленная на выделение ценностей. А бывает, что достаточно просто задуматься о них.
♦️Когда живешь с опорой на ценности, в жизни появляется смысл, она становится более полной.

♣️Приятный бонус - в привычно быстром ритме появляется время замедлиться и посмотреть на свою жизнь со стороны. Кабинет психолога становится уютным местом для регулярных встреч с собой и с другим, куда хочется вернуться.
♦️Часто психотерапия это беседа с приятным, образованным и интеллигентным человеком.

♣️Описанные принципы относятся к направлению гештальт-психотерапии, в котором работаю я и мои коллеги, чей стиль работы я знаю лично. Важно помнить, что психотерапевт - это в первую очередь специалист с высшим образованием, разбирающийся в организации психики человека, с навыками оказания психологическй помощи.
♦️Выбирая психолога поинтересуйтесь в каком направлении он работает, есть ли у него диплом и сертификат психотерапевта.

Если информация показалась вам полезной, ♥️ лайк и репост, пожалуйста!

 

1. Замечательная статья с детальным описанием характера истерически организованных женщин. Почему они предпочитают конкуренцию и любовные треугольники? Как дочь получает травму от любящей и заботливой матери, что впоследствии приводит её на терапию с истерическим типом личности? Какая роль отца в этом процессе? Природа истерически - организованных женщин

 

 

2. Кто такая Кассандра и как этот миф связан с итерическим типом личности? Как формируется внутренняя пустота истерика и что с ней можно сделать? Какой иллюзии подвержены современные кассандры и почему им в жизни встречаются похожие мужчины? Ответы на поставленные вопросы вы найдёте по ссылке: Почему девочки становятся истеричками и как с этим жить

 

 

3. У истерически организованных женщин, не смотря на их внимание к своей внешности и яркую внешнюю демонстрацию женственности, существуют серьезные проблемы в принятии женского и женственности в целом. В статье исследуются причины подобного диссонанса и какую роль играют отец и мать в формировании истерического характера ребенка. "Она считает, что недостойна любви мужчины..." . Цитата Фрейда про «психоз домохозяйки» - прям в точку.

 

4. Истерический невроз очень интересное (с точки зрения науки) явление. Он может продуцировать самые разнообразные психосоматические симптомы, вплоть до вымышленной беременности и ложных родов. Кто более склонен впадать в истерический невроз, какие симптомы он может приобретать и как это все лечится - узнаете по ссылке - Истерический невроз.

 

 

5. Всеобъемлющее рассмотрение понятия истерии на основании теории психоанализа. Здесь вы найдете не только ссылки на первоисточники, но также и отсылки к сказкам и мифам как метафорическому отражению страданий в душе истероида. Истерическая семиотика женского в клинике современного психоанализа. Анализ сказки «Аленький цветочек» получился неожиданным.

 

 

6. Каждое направление психотерапии по-своему описывает природу истерического характера, но все они схожи в одном – истероид рано испытал холодность и отчуждение, которые оставили отпечаток на всей его последующей жизни. Свой взгляд на истерию представит ученик Виктора Франкла, основатель экзистенциального анализа – Альфрид Лэнгле: Боль утраченного Я. Истерия: причины, понимание и экзистенциальный подход

 

 

7. Практически каждая женщина в своей жизни слышала обвинение в свой адрес: «Истеричка!». Конечно же это напрямую связано с эмоциональностью и ее проявлениями. Но прежде чем диагностировать себе истерический тип личности, можно прочитать эту статью: Успокойся, ты - не истеричка. Возможно дело совсем в другом.

 
 

 

Друзья, предлагаю вашему вниманию свою новую практику. Отчасти она основана на известной народной сказке «Финист Ясный Сокол». Но это только отчасти.

 

Я предварю своё упражнение короткой инструкцией, а по видео (прикреплённому к публикации) Вы сможете проделать его под музыку.

 

1. Ставим в работу некую проблемную ситуацию, в которой Вы пробуксовываете – длительно подзастряли и уже разрушаетесь. Что-то трудное, выматывающее и на данный период времени совершенно неразрешимое.

 

2. Закрываем глаза. Включаем релаксационную музыку. И начинаем работу. 

 

3. Попробуйте идентифицировать себя с ласточкой, которая бьётся в закрытое окно, вконец изранив крылышки, утомившись.

 

4. Посмотрите в наглухо запахнутое окно. Это непреодолимая преграда для ласточки. Оцените ситуацию здраво. Что произойдёт если маленькая пичужка продолжит свою борьбу? Скорее всего, она погубит себя. Верно?

 

5. Что мы можем сделать в подобном случае? Прежде всего – простить свои обстоятельства. Они урочны и даны для ценного опыта.

 

6. Поблагодарите судьбу за этот бесценный опыт! И разрешите себе отойти от проблемного материала в сторону. Если данный вопрос (обстоятельства, человек) – по-настоящему и истинно ваши, они вернутся в вашу судьбу. Если нет, настало время это покинуть. Отпустите свою проблему!

 

7. Отпустите и попрощайтесь! По примеру Финиста Ясно Сокола. Скажите ситуации: «Я открыта. И, если буду нужна, ты разыщешь меня сама! Я выполнила всё, что могла, но не встретила обратного отклика! А потому удаляюсь! Счастливо оставаться! Прощай!»

 

8. И вот теперь улетайте. (Вы же в образе ласточки.) Найдите силы оставить эту трудную, нерешаемую платформу. Поднимитесь в небо и почувствуйте долгожданную, целительную свободу. Отпустите себя на волю: в другие –  благословенные просторы судьбы. Там, где Вас ждут! Где Вам рады!

 

9. Вообразите, что прилетели в тёплые края, на юг, в земной рай. И приземляйтесь в безопасное и доброе место.

 

10. Наполнитесь солнечными энергиями. Согрейте и утешьте себя! Прошлой проблемы в этом пространстве нет!

 

11. Восстановитесь полностью. Укрепите новое состояние. И возвращайтесь в своё текущее обновлённой!

 

Уважаемые читатели, эта практика поможет Вам переключить своё проблемное состояние, с опустошения и отчаяния на возрождение и последующие пути. Будьте гармоничны и счастливы! Ваш психолог, Алёна Блищенко.

 

Бывает так, что на душе живет непонятная тоска или грусть. Она приходит может приходит ночами в виде непонятной грусти, тревоги тоски, в виде неуверенности в важных для вас ситуациях. Может быть в виде приступов бессонницы или «особого» настроения во время полнолуний. Может быть в виде «картинок» или «видео» с образами, когда-то вас ранившими. Такое кино «крутится  перед глазами» в особые моменты жизни. А может быть все нормально, но вот на некоторые вроде бы обыденные дела вы реагирует очень остро. Например, едкий комментарий знакомого или мелькнувшая в ленте история о смерти кошечки, вызывает горькие слезы, которые трудно остановить.

Очень вероятно, что у вас психологическая травма. Чаще говорят, о психологической травме от острого одиночного события, как-то катастрофа, участие в военных действиях. Такая травма происходит быстро и ранит глубоко, ее легко обнаружить.

Но еще бывает психологическая травма - долговременная. Она возникает не за один день и возможно, что будет нарастать годами. Внешне все нормально и человеку не на что жаловаться. «Жили хорошо, отец почти не пил, не били, ну воспитывали строго, но справедливо». За этими словами может скрываться много морального и физического насилия.

Пока травма не перепрожита, человек склонен попадать в ситуации, которые для него будут похожи на старые травмирующие события. Тогда происходит ретравматизация – как бы попадание в старый шрам и тогда почти так же сильно и приходит ощущение бессилия и отсутствия надежды.

Такие травмы хорошо проанализировать на терапии и сформировать себе внутренний стержень уверенности, устойчивости к событиям, происходящим с вами, некоторые событие будут восприниматься не так болезненно, а постепенно не будут ранить совсем. Возможно, что некоторые события перестанут происходить с вами совсем. Появиться чувство, показывающее, где можно рисковать, а где опасно.

Травма есть, на душе бывает больно. Принцип действий как после физической травмы. Ведь вы же не бежите кросс с переломом ноги? Что можно сделать? Попросить о помощи, уйти с дороги где едут машины, обезболить место перелома, дальше исследовать травму, лечить, накладывать гипс, ждать восстановления и только когда перелом заживет, постепенно разрабатывать ногу. Не критиковать себя, что процесс не быстрый.

С травмой психологической первым стоит найти себе безопасное место, туда где можно расслабиться и не контролировать свои границы. Место, где можно без критики со стороны пережить, проплакать трудные моменты. Очень хорошо помогает домашнее животное.  Теплое веселое и спокойное, оно поможет. Кошка нежно погреет, собака, молча внимательно выслушает и никому не расскажет.

И еще хорошо творить. Найти то, что давно хотелось попробовать, вязать ли, делать мыло, фотографировать. И начать творить. Со всей душой, изучать и пробовать, радоваться результатам, идти вперед.

Мои клиенты с этим распространенным сегодня расстройством попадали ко мне не ранее, чем после пары лет мытарств. У кого они только не были, применяя метафоры: цунами, гроза, репетиция смерти! Частые вызовы скорой помощи, терапевт, невролог, психиатр, церковь, бабка, гадалка…. А все это бесплодное время панические атаки развивались, и жизнь практически останавливались. В этой статье я хочу поделиться собственным опытом «близкого знакомства» с ПА. Мне бы хотелось, чтобы как можно больше людей узнали об этом расстройстве, а также о том, что его возникновение вовсе не приговор.

 

Несколько лет назад, только готовясь к поступлению на психфак, я изучала разнообразные клинические опросники. Помню, как заинтересовал меня «опросник на наличие панических атак». В тот момент времени я уже довольно плотно интересовалась психологией, неплохо освоила «Общую психологию», но о таком не слышала никогда. Опросник прошла, ПА у меня он не выявил. Даже несколько обидно для человека, охваченного синдромом третьекурсника.

И вот уж не знаю сыграло ли какую-то роль знание об этом расстройстве, но не прошло и полгода (я навсегда запомню ту первую, но далеко не последнюю ночь), как я внезапно проснулась среди ночи, охваченная чувством ужаса. Что-то было не так! Первое время я даже не могла понять что именно, ведь я ужас буквально пропитывал меня. Потихоньку возвращалось чувствование тела. О, боже, я не могу дышать! Ужас усилился и слезы полились градом, я стала расталкивать мужа, повторяя много-много раз подряд: «Мне плохо! Я умру прямо сейчас!! Что будет с моей дочкой?!» Признаюсь честно, что запаниковал и он (подозреваю, что паника – наиболее частая реакция родственников в данном случае, но только в первые разы). Он обнял меня, как маленького ребенка, а я вся дрожала и продолжала рыдать. Закончилось это так же внезапно, как и началось, длилось не более 10 минут, но мне казалось, что прошли часы. Я подумала, что завтра запишусь к врачу, но утром все было отлично и решимость растаяла.

Потом было много таких ночей. Теперь от похода к врачу меня останавливало знание об этом расстройстве. Кажется, я прочла о нем все. Я точно знала, что я не умру и не сойду с ума. Знала, что каждый приступ имеет окончание, и нужно просто потерпеть. И все равно это было ужасно! Из домашней постели приступы перекочевали в машину. Стоило мне оказаться стоящей в пробке, как меня бросало в жар и все повторялось снова! Я стала избегать вождения, и очень боялась мест, где нет медицинской помощи. Прежде любимые походы в лес превратились в ад.

Главное, что изменилось в моей жизни в тот период – я совершенно лишилась удовольствия от нее. И не верила, что оно когда-то вернется.

В моем случаи панические атаки прошли без вмешательства специалиста в тот момент, когда я переломила себя и снова вышла в мир. Сначала старательно воссоздавая в памяти, что меня в этом мире привлекало раньше, а потом, я сама не заметила как, появились новые желания. Тогда я и поступила на «клиническую психологию». ПА больше никогда не возвращались, но с повышенной тревогой я разбиралась со специалистами несколько лет. Сейчас, оглядываясь назад, я благодарна своему телу за такую реакцию. Если бы в тот момент ко мне не пришли ПА, моя жизнь бы никогда не изменилась, а медленно угасла бы, пропитанная хандрой.

Обобщая, я хочу сказать, что несмотря на то, что панические атаки у каждого протекают практически под копирку, каждая паническая атака индивидуальна. Я укажу наиболее распространенные причины их возникновения, которые могут являться гипотезами для терапевтической работы:

1)    Выход из слияния. Очень частая причина ПА у подростков. Есть огромная потребность в автономии, при этом автономия воспринимается как опасная. В этом случае работа с подростком без работы со взрослым, дающим послание, что без него ребенок погибнет в этом опасном мире, чаще всего является неэффективной.

2)    Вытесненная агрессия. Тесно перекликается с первой причиной. Агрессия нужна для того, чтобы отделиться от объекта слияния. ПА может наступать тогда, когда внешние обстоятельства противостоят отделению (тяжелобольной ребенок или родитель). Прогрессом в терапии будет осознование собственных агрессивных чувств и проживание их в безопасной терапевтической среде. Кроме того, агрессия может вытесняться из-за интроекта: «злиться плохо, опасно и т.п»

3)    Остановленное горе и ПТСР. Тревога маскирует глубокую печаль и скорбь, которые тщательно избегаются. ПА может сопровождаться симптомами «вторжения»: навязчивыми воспоминаниями вплоть до снов наяву о травмирующем событии

4)    Остановленное развития. В тот момент, когда человек перестает удовлетворять собственные потребности, он в некотором роде отказывается от жизни. ПА – это и есть маленькая смерть или тренировка смерти, отражающая то, что происходит сейчас в жизни. Эту позицию поддерживает экзистенциальная психология( Р.Мей: Тревога появляется там, где есть возможности развития) и гештальт-психология (тревога – остановленное возбуждение энергии потребности; вместо направления в среду оно ретрофлексируется и направляется на себя).

5) Просьба о поддержке. Когда невозможно попросить о ней словами, просьба может выражаться через симптом, да с такой силой, что в такой просьбе никто и отказать то не решится. Но только первое время! Позже близкие привыкают и считают такое состояние обычной причудой, только вот ПА уже никуда не девается. И бонус не получен, и симптом приобретен. Сила ПА усиливается. Неосознанно проигрывается вновь и вновь способ, который однажды привел к удовлетворению потребности в заботе или внимании.

 

Паническая атака подпитывается избеганием мест и людей, рядом с которыми она происходит, вызывает и усиливает отчаяние, которое кажется просто непреодолимым. И в итоге может приводить к инвалидизации при практически идеальном здоровье.

 

В завершении я поделюсь несколькими техниками, помогающими экстренно снять приступ. Злоупотребление ими сделает эти техники неэффективными, разбираться надо глубже. Но, быть может, они помогут вам сделать первый шаг навстречу миру. Итак:

I Заземление. Для этого необходимо вновь вернуть чувствительность телу. Во время панической атаки происходит растворение границы: непонятно, где Я, а где не Я; совсем неудивительно, что этом сопутствует ощущение ужаса

- изо всех сил напрягать все тело на 3-5 секунд, расслабить, затем напрягать поочередно разные группы мышц: ног, бедер, таза, живота, спины, кистей, плеч, шеи, лица

- встать, пытаясь почувствовать контакт с полом, для этого можно и нужно шаркать ступнями по поверхности, стараясь усилить ощущение границы

- встряхнуться всем телом несколько секунд. Если тело не чувствуется по-прежнему, то повторить все сначала

II Дыхание. Если приступ застал вас на улице или в пути:

- считать языком зубы;

- положить руку на живот и считать на счет, следя за тем, чтобы рука поднималась и опускалась (1-2-3 вдох через нос, 1-2-3 задержка дыхания, 1-2-3-4-5 медленный выдох через рот).

Будьте здоровы!