Подавляющим большинством психологов и людей помогающих профессий направленных на исцеление, чувствование, самоактуализацию, феномен принятия родителей истолковывается не верно. И все пассы, что происходят вокруг этого в действительности лишь поднимают пыль, что, да, порой может восприниматься как нечто стоящее. 

 

Принятие родителей - это принятие собственного ума. Всей его негативности, всей его уродливости, всего того насилия, бесчувственности, что в нём кроется чаще в пассивной форме, но меньшим от этого всё же не оказываясь.

 

Принять свой собственный ум с помощью ума невозможно. Это абсурдно настолько, насколько глупо пытаться скальпелем срастить разрезанную плоть. Этому не бывать.

 

В этой связи все инструменты ума совершенно бесполезны и неприменимы. Все. Без исключения.

 

Как и сам ум. Инструменты понимания, анализа, называния, рассматривания, исследования, размышления - всё это целиком бесполезно и бессмысленно. И исцелению никогда не поможет.

 

Правда в том, что ум себя принять не может и никогда не сможет. Сделать это невозможно, это "вес" попросту для ума неподъёмный. Не ум себя зачал - не уму себя и принимать.

 

Поэтому вся негативность, что существует в вашем уме как отражение ума родительского, ничего с собой поделать не может. И даже понимание того, что это отражение родительского ума - совершенно бесполезно. Как и активные попытки что-то с этим предпринять.

 

Вы бессильны. Против всего, что есть внутри вас как вы сами. Бессильны что-то с этим поделать.

 

Всё что вы можете - это быть открытыми. Истинная открытость равнозначна вашему бдительному бессилию. То, что сделали, породили и наделили жизненной искрой не вы - не вам это и менять.

 

 

Так неприятен, невещественен, но тягостен!
Как говорится, что не вещественно, то не существенно!
Ан нет - он не лежит как дохлая мышь в углу- подмел и нет ее, не висит как порванное пальто на вешалке — зашил и как новенькое, его вроде не потрогать здесь и сейчас, но он есть!

Он есть энергетически, морально, а значит и реально! Как в другом измерении, но в реальности.

Удивительно, что даже обсудить этот вопрос далеко не все желают.

Это нормально, зачем думать и говорить о неприятном?

Это тратить деньги приятно, трогать и пользоваться вещами купленными в долг и кредит, тоже приятно. А вот думать о долге, о возврате — ну батенька, давайте только не об этом. Да и не прилично как-то об этом вслух, да еще и при людях. Вдруг услышат, фигню всякую подумают еще ненароком.

Я хочу сказать, что по моим ощущениям, эта тема как бы аморальна! Типа как про венерические болезни не принято говорить.

Как вам сравнение? Не слабо? Вот именно! ((

Да, да. И мое предложение, в прошлом посте, заполнить таблицу не вызвало энтузиазма, ни у одного человека, ну по крайней мере явно.

Хорошо если она, таблица, все таки пригодилась, и пролила ясный свет на истинное положение вещей, хоть одному человеку! Надеюсь на это.

АУ?? Единственный человек, отзовись? Что и как прошло? Что почувствовал, увидев «картину маслом»?

Зачем я это пишу? Зачем сотрясаю воздух? Зачем трачу мегабайты?

Сама осознаю суть этого явления, этой «сущности» нашей жизни.

Разговоры, отзывы, осознания — не быстрый путь в наборе опыта. Знаю одно, осознавая ситуацию — мы уже меняем жизнь, а измененная жизнь здесь и сейчас, хотя бы на 1 градус, на 1 сантиметр, через время приведет совсем к другим результатам. Как то так!

Да, и при чем же здесь Гештальт, так долго мною изучаемый — так вот, именно ОСОЗНАННОСТЬ является одним из столпов Гештальта!

«Гештальт по жизни» так сказать.

Вот человек ни разу ни Гештальтист, ни психолог, ни терапевт, но осознавая суть вопроса -ну например про долги и кредиты, он уже начинает жить по Гештальту, более осознанно! ))

А это здорово! Хотя многие скажут, что осознанность еще ох много где как употребляется, но! Каждый кулик свое болото хвалит! ))

Картинка с просторов интернета

#галинаканышева #канышевы #гештальт

Мы все по-разному взаимодействуем с миром, с природой.  В построении отношений с другими людьми.

Как правило, все, что нами движет, это установки, транслируемые нашими родителями.

Это то, что в детстве каждый из нас подсознательно взял за основу своего поведения в будущем. Взрослея, встречая разных людей на своем пути, мы берем от каждого что-то новое.

Именно то, что откликается нашим ценностям и мировоззрению.

Мы как бы шлифуем себя, оттачиваем свои когнитивные способности, соразмеряя их с приобретенными установками в детстве. И неизменно все равно рассматриваем эти родительские ценности – ориентиры в качестве достоверных и непреложных истин.

Я из категории тех детей, которым говорили постоянно: «Уступи! Она помладше, послабее, пониже, ему хуже…» и называлось родителями много, уже кажущихся смешными, причин.

Так и осталось во мне много качеств, которым я пыталась находить подтверждение, отчего я так поступаю, либо опровержение и возможность изменить свою позицию.

Вероятно, мои тогдашние переживания стали неотъемлемыми чертами моей нынешней профессии.

Вспоминается Притча, которая утвердила меня в моих ресурсах и умении отделять зерна от плевел, существенное от ничтожного, не стоящего внимания.

**

 

 

Важная ремарка: Основной причиной появления триггеров является свойство - сенсорной памяти. Все ощущения, полученные через органы чувств при сильном эмоциональном потрясении откладываются в сенсорно очевидном опыте. 
Абсолютная данность - родственник зависимого проживает сильнейшие потрясения во время активного употребления своего зависимого. 
В этих потрясениях - мысли, чувства, состояния - имеют негативных окрас. Входя в коммуникацию с аддиктом, мозг родственника в форме бурной реакции активируют именно этот негативный опыт, который и приводит в действия все созависимые механизмы.  
 

 

У созависимого один огромный отрицательный триггер, который запускает все его созависимые мысли/чувства/поступки это - его зависимый близкий, он может прибывать как в употреблении, так и воздержании, или выздоровлении. 

Мать/жена лучше всех знают своего сына/мужа, и поэтому его малейшие изменения во внешнем виде, разговоре, поведении, - являются триггерами, которые первым этапом, - меняют её внутренний эмоциональный фон - в "минус". 

 

Меняет - чувства, мысли, сознание. Это можно сравнить с употреблением наркотиков или алкоголя. То есть, был нормальный человек, ходил себе спокойно занимался домашними делами, мыл посуду, готовил обед, - но стОило в его периметре, появится триггеру, как у него мгновенно запускается желание "употребить"

 

 

Итак, триггер – это спусковой крючок, запускающий эмоциональную или поведенческую реакцию. Сама «реакция» - тоже является триггером, например, для поступка.

 

Мысли, чувства, визуальные образы, внутренний диалог. 
Запускают действия или бездействие.

 

 

Столкнувшись с фактом того, что самый близкий человек имеет убивающую его зависимость, родственника не покидают мысли о его употреблении, а мышление окутано желанием, чтобы любимый человек избавился от пагубного пристрастия. Он думает о этой проблеме ежедневно, и с регулярной цикличностью.

Триггерные мысли настолько чувствительны к малейшим внешним воздействиям, что созависимый в этой цикличности выработал четкие паттерны однотипно реагировать на своего близкого и воспитал индивидуальную созависимую цепочку: 
Воспаленные - /мысли - чувства - состояния - поступки/.

 

Размышляя о поступках  зависимого, родственник автоматически погружается в анализ его действий, в 99% случаев это сопровождается додумываниями, именно они взращивают изменения сначала в чувственной атмосфере человека, а в последующем меняют - общее состояние в целом.

В этом анализе родственник формирует свои монологи и последующие шаги. Предшествуют этому - триггерные вопросы - именно они задают импульс к развитию созависимого мышления. Первоначально этому служит оценка - действий или без-действий его зависимого.

 

Пример:

 

Заметив у себя оценку, и сопровождающие её мысли, знайте – созависимый триггер приступил к выполнению своих обязанностей. Чаще всего он запускает именно - больную модель мышления и поведения. Это короткая, почти не заметная мысль-вспышка, за которой тянется целый шлейф - созависимых умозаключений.

 

Итак, появление триггера (зависимый) - мысль-вспышка с последующим анализом.

 

 

 

Они активируют разрушающие состояний у человека, и являются настолько волнительно - сильными, что служат толчком к импульсу созависимых поступков.

Тревога, страх, вина, обида, злость...  – организуют площадку для состояний безвыходности и бессилия. Коварство заключается в том, что созависимый быстро втягивается в потребность проживать именно эти чувства. Они становятся для него - нормой.

 

Хотя он и заявляет, что жить с ними тяжело, но при этом продолжает их самостоятельно активировать своим созависимым поведением - преследуя, спасая, контролируя..

 

Самый распространённый пример:

Отсутствие сына дома, или его задержка, - запускают у матери мысли о его место нахождении, и цепочку тревожных чувств связанных с возможным употреблением веществ. А когда сын появляется на пороге тут же активируется более агрессивный триггер - оценка его состояния.  

На секундочку представьте, что вы приобрели навык мгновенного распознавания своих отрицательных триггеров, и навык отказа следовать за ними, это означает, что вы самостоятельно блокируете путь развития своего созависимого поведения. Это, ни что иное как первый шаг на пути к - внутренней и внешней своде!

 

Итак, мысль – запустила тревогу. Тревожное чувство начало менять – состояние.

 

 

Не важно находится зависимый в одних границах с мамой/женой, или удаленно занимается своими делами, если триггера мыслей и тревожных чувств запустили свои процессы - созависимый полностью ассоциируется в своего алкоголика/наркомана. Вместе с додумываниями, к процессу подключаются визуальные образы. 

 

Как правило это ужасающие картинки, того, что может случиться с её близким. И здесь нет пределу фантазий. Воспаленное воображение начинает перебирать возможные сценарии действий своего чадо, или визуализирует  кошмарные последствия. 

 

Пример: 
С утра сын ушел раздраженный, нагрубил и к вечеру его телефон "вне зоны доступа"

Мать:
- Он наверняка у друга, в прошлый раз когда пришел от него, он был в состоянии... (и визуализирует картинку)
- Вчера он брал деньги, как только я их даю происходит... (идет визуализация, того что обычно происходит)
- Последний раз когда он не брал телефон, он был в полиции (идет визуализация)

 

Созависимый в своих визуальных образах полностью погружается в возможные сценарии, или раскручивает пока ещё несуществующие последствия. Как правило визуальные триггера утяжеляют гнетущее состояние и способствуют импульсу созависимых поступков.

 

Итак, мысль – запустила тревогу. Тревожное чувство начало менять – состояние. Визуальные образы - раскручивают не существующие сценарии. 

 

 

Если образы отвечают за визуальные сценарии, то во внутреннем диалоге созависимый подталкивает себя к действиям или без-действиям. Как правило, внутренний диалог запускает колебания. Человек рассуждая наедине с собой, пытается выстроить собственные шаги при той, или иной ситуации, подготавливает монологи, стремиться предвидеть, что на них ему  может ответить его зависимый близкий. 

Одним словом, процесс во внутреннем диалоге идет очень бурно, всё сопровождается тревожными мыслями, картинками - особо ярко это происходит когда созависмый находиться в неопределенном ожидании. 

 

 

Внешние триггеры 

Визуальные, аудиальные. События, люди, собственные действия. Активируют деятельность, направленность, меняют внутренне-эмоциональный фон, запускают внутренние триггера. 

 

 

Не имеет значения, находиться  ваш близкий человек – в прогрессирующем выздоровлении, или вернулся домой в невменяемом состоянии – он всегда является триггером, который активирует  у вас - изменение сознания.

Поменялся внешний вид, поступки выбились из привычного ритма, манера высказываться и передвигаться по дому – внесли в ваше видение коррективы. Не важно,- вы в принципе всё время присматриваетесь к нему, чтобы подметить несовпадения с трезвостью.

 

Личные вещи 
Вещи зависимого являются сильнейшими отрицательными триггерами, которые запускают у родственникам созависимое поведение.

 

Пример:

Все атрибуты в контексте зависимости  являются триггерами которые вызывают "воспаление горла"  Всё визуальное относящееся к алкоголю/наркотикам/игре - автоматически проецируется - на собственную проблему в семье.

 

 

СтОит матери услышать:

Если я не отдам деньги - меня убьют!
Вашего сына забрали в полицию.

и в тоже мгновение, эти спусковые крючки активирует созависимые мысли, и триггерные чувства беспокойства. Происходит "щелчок" в сознании, в теле, и природный инстинкт командует - "Защитить" Как правило, мать ни о чем другом, думать больше не может, мышление приобретает вектор - "Спасти"

СтОит жене услышать:

Я задержусь у друга.

Как тут же, перед ней предстаёт картина последнего запоя - после подобной задержки. Состояния бессилия делает удушающий захват, и ни о чем другом, она уже не думает. Запускается анализ, образы последствий, внутренний диалог диктует сумбур - делая попытку подобрать слова и поступки. Но в сухом остатке лишь "больное горло" и "треугольник - Карпмана".

 

 

Итак, что мы имеем? Основной триггер запускающий созависимое поведение, это - человек употребляющий вещества (или игрок). Он активирует - индивидуальные триггера созависимого, которые приобретают бессознательную основу, а сенсорная память откладывает негативные переживания связанные с проблемой аддикции в подсознание родственника.

Именно подсознание активирует созависимую реакцию и следующую за ней цепочку из мыслей, чувств, поступков. Поэтому созависимый упорно ходит по шаблону деструктивных коммуникаций. Реакция на входящий триггер моментально запускает - больную модель поведения. Человек попросту не знает, как по другому реагировать и выстраивать поступки. Его не научили. 

 

 

 Буду благодарен, если прочитав статью вы кликните на "Спасибо", оставите в комментариях отзыв, дополнение. Подписавшись, вы не пропустите самое интересное...))
 

 Копирование текста допускается - с ссылкой на этот источник © Буренков Д.В.

Любовь матери не всегда безусловна. Иногда она вместо радости и тепла – причиняет боль и страдания...

 Любовь матери не всегда безусловна. Иногда она вместо радости и тепла – причиняет боль и страдания. Нередко последствия такой нездоровой любви взрослые дети ощущают на протяжении многих лет.

Один из примеров такой «любви» – это отношения между вечно контролирующей матерью и взрослыми сыновьями. Несчастным сыновьям нередко не удаётся вырваться из оков такой удушающей любви даже по достижению совершеннолетия.

Что же чувствуют при этом сыновья? Что с ними происходит, как живут? К сожалению, чаще принято обсуждать отношения матерей с дочерьми, которые нередко приобретают нездоровые формы. Но, поверьте, сыновья страдают от постоянного контроля матерей – не реже, а то и гораздо чаще.

Отношения сыновей с матерями очень важны для формирования их личности. Они самым прямым образом влияют на то, как юноши будут общаться с другими людьми, а также – со своими избранницами. Следовательно, поведение контролирующей матери может иметь серьезные последствия для жизни мужчины. Не исключено, что она помешает ему стать по-настоящему независимым и счастливым.

Но начнём с того, что эту проблему довольно сложно распознать. Дело в том, что миф о том, что «мальчики не плачут и не жалуются» – довольно распространён, поэтому многие сыновья попросту предпочитают молчать о возникших трудностях. Обратиться за помощью для них – это вообще за гранью реального.

Взрослым сыновьям контролирующих матерей приходится несладко. С одной стороны, их раздирают самые противоречивые чувства, а с другой, они ни с кем не могут поделиться своими проблемами. Негласный кодекс мужского поведения гласит, что мужчины не должны проявлять своих эмоций, чтобы их не считали слабаками. Тем более – в глазах девушек.

Они переживают всё в себе и реагируют так, как полагается мужчинам: молчат и терпят. Таким образом, молодой человек сталкивается с необходимостью смириться с обременительными требованиями самовлюбленной и манипулирующей матери.

 Ложь и отрицание
Ребёнку, которого воспитывает самовлюблённая и контролирующая мать, как правило, сложно стать сильной и самостоятельной личностью. Поэтому для того, чтобы выжить, ему приходится прибегать ко лжи. Сначала он делает это, чтобы не разочаровать мать и избежать упрёков, а потом так втягивается, что не может избавиться от пагубной привычки и во взрослой жизни.

Ложь для ребёнка – это механизм защиты, способ спрятать свои чувства и эмоции, угодить матери и выкрутиться в любой ситуации.
 

Эмоциональная сдержанность
К сожалению, контролирующая мать влияет негативно и на эмоциональное развитие своего сына. Она настолько сильно подавляет эмоциональные потребности ребёнка с ранних лет, что он вырастает в полной уверенности, что проявлять свои настоящие чувства – не только стыдно, но и опасно.

Следовательно, взрослея, сын продолжает вести себя точно так же. Он по-прежнему сдерживает малейшие проявления чувств даже в тех случаях, когда в этом нет никакой надобности.

И это не проходит бесследно. Нередко такие мужчины испытывают трудности в отношениях с партнёрами, друзьями. И что самое печальное – многие расплачиваются за полученное «воспитание» различным психологическим расстройствам.

 

Враждебность
Контролирующая мать подсознательно (а иногда и сознательно) создает очень опасную ситуацию. Так как мальчику отказано в проявлении эмоций и чувств, то остаётся один выход – агрессия, враждебное поведение. Это та особенность, которая отличает сыновей таких матерей от дочерей. Девочки, как правило, быстрее сдаются.

 В перспективе такой шаблон поведения становится для взрослого сына настолько привычным, что он на любую ситуацию реагирует одинаково – с нетерпением и раздражением.

Он очень легко утрачивает контроль над собой, взрывается по малейшему поводу. Справляться с эмоциями юноша не умеет, ведь мать когда-то научила его только одному – прятать их.

Трудности в коммуникации и отношениях
Матери-манипуляторы считают сыновей своей личной собственностью и соответственно относятся. Эти токсичные отношения, к сожалению, не проходят бесследно. Они имеют серьезные последствия для эмоционального развития, психологической зрелости, независимости и способности принимать решения в будущем. Такому парню крайне трудно быть открытым и искренним в отношениях с девушками, а отсюда – трудности и неудачи в отношениях.

Такая мать препятствует любым попыткам сына обрести независимость и построить счастливую жизнь с другим человеком. Сначала сын сопротивляется, он полон решимости бороться за своё счастье, но капля за каплей, – и мать сеет в его душе сомнения. Рано или поздно это приводит к тому, что отношения с партнёршей ухудшаются, а то и вовсе разрушаются.

В заключение подчеркнём очень важный момент. Мужчины, в отличие от женщин, оказавшихся в подобной ситуации, намного реже обращаются за профессиональной помощью. Несмотря на то, что они очень страдают, но предпочитают всё отрицать и не признаваться себе в очевидном. Такова мужская психология. Они будут страдать и… молчать.