И это меджик. Это происходит потому, что мы и наша жизнь становимся одним целым.  И это тот самый поток.

Чувства - наши ориентиры в этом мире. За чувствами стоят наши потребности. 

Если мы осознаем наши чувства, мы понимаем чего хотим. У нас появляется энергия. 

Мы начинаем действовать и получаем желаемое. Мы удовлетворены. Нам хорошо. Мы готовы встретиться с новой потребностью. Это естественный природный цикл. Это в идеале. 

К сожалению, в реальности не всегда так. Нас с детства учат, что проявлять неприятные чувства на людях нехорошо. Мы стараемся не показывать чувства и подавляем их. А как выживать по другому?

Если мы отказались от чувств, мы не понимаем наши желания. И в какой-то момент можем обнаружить, что движемся куда-то не туда, не с теми, не так как хотим. 

Кажется, между нами и нашей жизнью нет взаимосвязи.

Мы можем быть четкими и даже успешными в достижении целей. Но это не приносит нам удовлетворение. Мы как-будто живем не свою жизнь. Как-будто? 

Когда мы подавляем чувства, мы устраиваем борьбу сами с собой. Непрожитые чувства тянут энергию и всякий раз обнаруживает себя в контакте с другими людьми, заставляя нас возвращаться к ним снова и снова. Это он самый - “незакрытый гештальт”. Так наш организм пытается самоисцелиться и обрести утраченную целостность. Если мы игнорируем его сигналы и ничего не меняем, дисбаланс сохраняется, напряжение нарастает и плохо сказывается на здоровье. Оно нам надо? 

Нет чувств плохих и хороших. Все чувства нужны и важны. Все они, будучи осознаны и прожиты, делают нашу жизнь лучше, закаляют нас, помогают становиться более устойчивыми. Наполненные сложными и интенсивными чувствами, наши жизненные кризисы позволяют нам делать немыслимые квантовые скачки в развитии, если мы честно проживаем все, что приходит. Ведь зрелость во многом определяется нашей способностью удерживаться в напряжении и проживать сильные чувства. Вы уже созрели?

Чувства возникают непроизвольно и это вне нашего контроля. Важно, что мы можем влиять на них меняя мышление и выбирать, что с ними делать и как реагировать. Избегать или все-таки стараться заметить. Выражать или проживать. Можем, если, конечно, осознаем их. И это не о контроле чувств. Это о свободе и о том, как наша чувствительность может стать мостиком в нашу новую жизнь полную жизни. Ведь именно способность чувствовать - то, что наполняет нашу жизнь жизнью. Жизнь полная жизни - что может быть лучше?

 

Зависть - то чувство, которое возникает, когда мы сталкиваемся с тем, что у других есть нечто, чего мы желаем, но чего нет у нас. Это могут быть какие-то достижения, возможности, личностные качества. В редких случаях зависть становится для человека мотивацией и двигателем прогресса. Гораздо чаще это мучительное чувство - как будто слишком сложно или даже невозможно достичь чего-то, что есть у других. В данной статье я разберу психологические причины зависти, её внутренние ресурсы и способы совладания с ней.

 

Итак, среди причин зависти можно выделить следующие:

1. Ситуации, в которых мы испытываем зависть, отсылают нас к проблеме соперничества и конкуренции. По своей сути, они указывают на нашу нужду, т.е. на то, что нам не хватает чего-то, что есть у других. В этом смысле, чувство зависти освещает потребности человека, которых он мог в полной мере не осознавать до знакомства с этим чувством. 

2. Иногда зависть возникает тогда, когда у человека нет сформированного чувства собственной идентичности, т.е. когда он сам не знает того, чего он хочет. В этом случае ему легче ориентироваться на других, копируя их желания и потребности. Здесь действует логика - "раз нечто есть у авторитетного другого, значит, это что-то хорошее, и мне тоже неплохо этим обзавестись".

3. Зависть также может возникать к каким-то общезначимым, но личностно не очень значимым вещам. Например, человек не очень стремится к карьере и не чувствует к этому личной мотивации, но знает, что это стремление поощряется другими людьми. И тогда, завидуя чужой карьере, он на самом деле хочет именно признания и поощрения, а не самой карьеры.

 

1. Во-первых, она формирует мотивацию. Какими бы ни были её причины (стремление к тому, что есть у другого, стремление к чему-то вторичному, что можно от этого получить, либо плохая связь с собственными желаниями и потребностями), зависть указывает на то, что нынешняя ситуация не устраивает человека. Нужно что-то менять и к чему-то стремиться. Он хотел бы того, чего у него нет, и с этим необходимо как-то обойтись.

2. Во-вторых, зависть позволяет лучше осознать свои возможности и ограничения. Сравнивая себя с другими, человек обретает знание о собственной зоне ближайшего развития - о том, чего он мог бы достичь в ближайшем и отдалённом будущем, чего - вряд ли.

3. В-третьих, зависть позволяет лучше понять себя и свои собственные потребности. Например, осознать, в какой сфере человек конкурирует с другими, за что именно, какие ценности за этим скрываются.

 

1. Важно найти способ удовлетворить потребность, стоящую за завистью, подумать о том, где и как можно было бы её насытить.

2. Для снижения интенсивности зависти можно обратить внимание на цену желаемого. Например, успех требует кропотливой работы и большой ответственности. И либо человек готов вкладывать силы и нести ответственность за то, что он хочет получить, либо нет.

3. Если зависть переживается к чему-то недоступному в ближайшее время, можно попробовать осознать негативные стороны того, к чему чувствуется зависть. Например, чужая личная жизнь со стороны может казаться очень благополучной, но, если копнуть глубже, обнаруживается много подводных камней.

4. В работе с темой зависти лучше всего придерживаться внутреннего локуса контроля. Несмотря на то, что наличие желаемого у других может вызывать дискомфорт, жизнь каждого человека в его руках, и в его власти прийти к желаемому, если он действительно этого хочет.

5. Можно попробовать обратить внимание на свои успехи, в сравнении с другими, и на недостатки и неудачи тех людей, которые вызывают зависть. Ведь, если они успешнее в чем-то одном, не факт, что они успешнее во всем. Часто зависть построена на идеализации успехов других и обесценивании собственных.

6. Поскольку зависти часто сопутствует чувство, будто бы другим что-то даётся легче или вовсе достаётся им даром, стоит обратить внимание и на свою удачу. Вспомнить жизненные ситуации, в которых человеку везло. 

7. Еще одним способом совладания с завистью является её перевод в конструктивное русло. Например, с человеком, к которому чувствуется зависть, можно подружиться, перенять у него какие-то качества или поспрашивать о том, каким образом им был достигнут успех. 

8. При воплощении в жизнь желаемого важно понять, действительно ли человек хочет именно того, чему завидует. Может быть, на фоне собственных неудач он очаровывается любыми чужими успехами, не различая тех, которым действительно был бы рад?

9. Если желаемое не кажется достижимым, можно попробовать перевести его в символическое измерение. Представить, что оно уже достигнуто, и из этой позиции ответить себе на вопросы: что изменилось бы в моей жизни, если бы я получил то, чему завидовал? Куда бы я продвинулся? Какие возможности у меня бы появились? Что я стал бы с ними делать?

Корни зависти не всегда лежат на поверхности, поэтому её проработка в терапии может занять достаточно длительное время. Иногда её причины уходят в чувство собственной неполноценности, иногда - в поиск ориентиров путём сравнения себя с другими, иногда - в детские травмы родительских ожиданий. По мере работы с завистью человек интегрирует ту часть себя, которая переносится им на объект этого чувства, что позволяет ему вернуть себе отчужденные ресурсы и почувствовать себя более цельным, самодостаточным и благополучным. 

Что для этого надо?

Освобождаться, отпускать страхи. Но страх можно отпустить только тогда, когда знаешь его в лицо. Понимаешь откуда он и с чем связан.

Большая ошибка которую многие совершают - начинают бороться со страхами. Бороться с частью себя, которой очень плохо и очень страшно. Что будет дальше?
Когда вам плохо и вас не понимают, что бывает с вами дальше? Все становится хуже. То же и со страхами.

17 октября вебинар ««У меня все равно ничего не получится. Разбираем страхи, которые нас останавливают» - Это место встречи со своими страхами и тем откуда они к нам приходят!

Шаг 1.

Возьмите лист бумаги и составьте список (примерно пять - семь пунктов)

— перечень того, что в вашей жизни отмирает, становится слабее, теряет свою значимость, отступает на второй план.

Возможно, заканчивается и уходит в прошлое - дружба, отношения, работа, брак, мечты, надежды.

Может быть изменяется внутренняя позиция или какое-либо чувство, ваша жизненная философия или политические взгляды.

⠀Сосредоточитесь на том, что изменяется, но при этом не исчезает совсем.⠀

 

Шаг 2.

А теперь составьте еще один список (тоже примерно пять – семь пунктов)

— перечень того, что находится в самом начале, в стадии становления, что пока еще не стало полноценной частью вашей жизни.

Это может быть то, что только появляется или то, что вновь возвращается, становится все более важным и желанным.

Возможно, это новая дружба или зарождающийся интерес к кулинарии, или растущее желание путешествовать.

Постарайтесь писать как можно более конкретно.

 

Шаг 3.

Выберите из второго списка тот пункт, который вам особенно интересен. Напишите к нему небольшое пояснение.

Какова его предыстория, что именно зарождается?

Что помогает и что мешает его появлению?

Может ли это стать для вас важной жизненной целью?

Как вы можете на это настроиться?

Как будет выглядеть ваша жизнь, если то, что возникло, будет развиваться дальше?

 

Что теперь чувствуете? Что для вас меняется после этого упражнения?

 

 

Состояние беспомощности многим не позволяет что-то хорошее иметь в своей жизни. Делать то что хочешь и жить по своему сердцу. Оно формирует зависимость от других людей и их настроения, а самое главное от страхов. Почему так? Что с этим делать?  Все ответы 17 октября на вебинаре ««У меня все равно ничего не получится. Разбираем страхи, которые нас останавливают».

Страх включает в нас режим выживания.

 

Мы замыкаемся и отгораживаемся от всего мира.

Наша жизнь превращается в обычный алгоритм. Работа – дом, дом – работа.

 

Чего-то хотеть большего – страшно

Говорить нет – страшно

Защитить себя - страшно

Делать по - своему – страшно

Жить по – своему – страшно

 

Мы сидим и ждем, когда же эти страхи уйдут?

Никогда.  Так будет всегда.

 

Чтобы было по-другому. Нужно действовать. Маленькими шагами. Неспешно. На ощупь. По чуть-чуть.

И не в одиночку. Никогда нельзя исцелять свои раны в одиночку! Можно ошибиться, завернуть не туда, увидеть не то. И снова  - потерянное время.

 

Мы можем многое восполнить или купить в своей жизни. Но не время.

Оно дается – один раз. И с каждым годом его становится меньше.

 

В программе «Исцеление отношений», женщина на протяжении трех месяцев формирует веру в себя в отношениях с мамой. Исцеляет свои раны и учиться не проваливаться в позицию униженного ребенка.

 

В программе «Новая жизнь», женщины и мужчины на протяжении трех месяцев формируют веру в себя в отношениях с  будущим, переменами, социумом. Исцеляют свои раны быть обманутым, преданным и не смочь реализоваться.

 

Запись на курс открыта, пишите в личку.

 

Вся программа тут  https://filinata.ru/trening

 

А для тех, кто готов двигаться маленькими шагами, 17 октября пройдет вебинар ««У меня все равно ничего не получится. Разбираем страхи, которые нас останавливают». Исследуем 3 типа дефицита внутри человека и будем освобождаться от состояния беспомощности.

Выстроить системную заботу о своем здоровье и теле.  На первом этапе  я рассчитывала только на те малые деньги, что зарабатывала в больнице.

 

Определиться, какая деятельность мне интересна?  Что еще способно меня наполнять и вдохновлять?  Наемная работа или частная практика? На самом деле я тогда частную практику серьезно не воспринимала. А может просто уйти из психологии в другую профессию? Но в какую другую?

 

Найти ответ на вопрос  для чего и зачем мне продолжать дальше жить? Что для меня имеет смысл? Для чего болезнь пришла в мою жизнь? Что нужно в себе или своей жизни изменить? Возможно, я сбилась со своего пути?

Этика психоаналитических подходов к терапии строго запрещает психологу вступать в двойные отношения со своими клиентами, т.е. сотрудничать с ними в каком-либо еще деловом контексте, дружить, вступать в романтические и интимные отношения, а также консультировать уже знакомых людей - коллег, друзей, партнёров и родственников. Для многих людей это правило кажется странным: почему, обладая нужными знаниями и навыками, психолог не может помочь своим близким? Ведь стоматологи иногда могут лечить своих родных, парикмахеры - стричь, компьютерные мастера - помогать с починкой техники. Чем же психологическая помощь отличается от этих услуг? Неужели друг-психолог просто вредничает, ленится, имеет корыстные цели и игнорирует человеческую взаимовыручку? В данной статье я попробую ответить на вопрос о том, какие проблемы влечёт за собой ситуация двойных отношений, на примере дружбы.

 

1. Проблема неравенства. Для прояснения этой проблемы важно понимать, как устроена психологическая помощь изнутри. В терапии клиент видит лишь ее внешнюю сторону, но со стороны аналитика она представляет собой сложный и многокомпонентный процесс. Например, выбирая методы и техники терапии, психолог обращает внимание на тип личности клиента и уровень её организации, специфику переноса и динамику терапии. Профессиональный взгляд направлен гораздо глубже, чем это позволяет сделать повседневный человеческий контакт, поскольку он выявляет скрытые за запросом проблемы. Такой взгляд подобен рентгеновскому и, если подвергнуть этому взгляду друзей или близких, психолог получит о них ту информацию, которую не получил бы в ситуации дружеского контакта, что не может не сказаться на отношениях. Владение этой приватной информацией ставит психолога и клиента в неравные позиции по отношению друг к другу. Клиент приходит к психологу с неким дефицитом - информации, знаний, навыков. С запросом и вопросами. Из позиции того, кто нуждается в помощи, к тому, что способен её оказать. Если эта ситуация накладывается на дружеские отношения, она разрушает их, изымая из них равенство и спонтанность.

 

2. Проблема переноса. В психоаналитической терапии одним из самых важных инструментов работы является перенос. Клиент проецирует на аналитика материнскую или отцовскую фигуру, что задаёт структуру терапевтического процесса. Аналитик выдерживает и контейнирует перенос клиента. Перенос обеспечивает динамику терапии. Например, яркие чувства по отношению к аналитику позволяют клиенту повторно пережить тот опыт, который имел место быть в детско-родительских отношениях. Чем меньше клиент знает об аналитике, тем более "чистым" и однозначным будет такой перенос, поскольку нехватка информации открывает пространство для проекций. В ходе терапии перенос постепенно подвергается изменениям. Клиент осознаёт, откуда у него возникают те или иные реакции, как они связаны с его прошлым опытом, и возвращает эти проекции себе. В ситуации дружеских отношений весь этот процесс изначально будет дисфункциональным, поскольку обмен личной информацией препятствует "чистоте" переноса и возвращению проекций. Если человек знает о своём друге, что друг, действительно, бывает таким-то и таким-то, трудно разделить, где заканчиваются личностные характеристики друга и начинаются собственные детско-родительские проекции. Ситуация дружеских отношений делает невозможным один из столпов терапии - работу с истоками проблем.

 

3. Проблема границ. Другим столпом терапии, без которого невозможна работа, являются чёткие границы сеттинга. К ним относятся день, время, место, длительность и формат встреч. Как правило, этот формат подразумевает одну-две встречи в неделю, 50-60 минут сеанса (в зависимости от подхода) и взаимодействие, в центре которого находится клиент с его запросом и выносимым на сеанс материалом. После сеанса следует перерыв, в течение которого клиент обдумывает то, что произошло на сеансе, выполняет домашние задания, переваривает полученный в терапии опыт и интегрирует интерпретации. За это время у клиента могут возникать связанные с его запросом сны, инсайты, новые переживания и жизненные события. На следующем сеансе этот материал вновь подвергается анализу. В дружеских отношениях организация подобной цикличности означала бы потерю дружбы, поскольку границы дружбы куда более гибкие. Друзья вступают в контакт тогда, когда им удобно, друг может быть в настроении или нет, пошутить, похлопать по плечу, обидеться или устроить сюрприз. С другом можно поссориться и помириться, сделать долгий перерыв в общении и возобновить его. Все эти проявления дружбы невозможны в анализе. По отношению к клиенту аналитик, как правило, ведёт себя сдержанно, чтобы дать развернуться психическому материалу клиента. Он задаёт терапевтические вопросы и выдвигает рабочие гипотезы. Интерпретирует, но не оценивает. Регламент терапии переводит чувства клиента в аналитически-символическое пространство. Дружба же предполагает их свободное выражение, что в терапевтическом контексте стало бы отреагированием, а значит, невозможностью выйти из тех моделей поведения и сценариев, которые клиент хотел бы изменить.

 

4. Проблема обмена и безопасности. В отличие от бескорыстной дружбы, построенной на принципе взаимности, ситуация терапии предполагает применение профессиональных знаний и навыков, а значит, неизбежную затрату на работу больших ресурсов. В эти ресурсы входят: аренда помещения, супервизии, интервизии, повышение квалификации. Чтобы иметь возможность вести сеанс, психологу важно настроиться на рабочий лад и поддерживать своё рабочее состояние в тонусе. Дружба, напротив, предполагает приятное времяпрепровождение и расслабление, она не является работой. Терапевт не может приходить или не приходить на сеансы по настроению или рассуждать в стиле "мне не нравится этот человек - не буду его терапевтировать". Свои реакции в контакте он отслеживает исключительно с профессиональной точки зрения и, если они являются чрезвычайно сильными и мешают работе, он посещает супервизии, интервизии и личную терапию, чтобы разобраться в проблеме. Терапия предполагает вовлеченность аналитика, которая должна быть подвержена регуляции, чтобы выполнять функции рабочего инструмента. Дружеские отношения, напротив, построены на личной симпатии. Это не рабочий контакт, направленный на заданную им цель, а личный выбор человека. Как правило, люди дружат с близкими по духу людьми, к которым испытывают личную симпатию. Эта личная симпатия ничем не регламентирована, она либо есть, либо её нет. Если она есть, отношения складываются сами собой, если её нет - люди расходятся. В терапии аналитик ведёт процесс не только потому что ему это нравится. Он делает это не ради любопытства, не ради собственного развлечения и удовольствия, а выполняет свою работу, предполагающую договор, обязательства и ответственность. И отдача в этих отношениях также четко регламентирована. Клиент оплачивает затрачиваемые терапевтом ресурсы деньгами, терапевт обеспечивает безопасность и экологичность процесса. Если перенести этот регламент в дружеские отношения, дружеский компонент снова будет из них изъят. Отношения станут сухими и излишне формальными. Если, напротив, внести в терапевтический контекст дружеский, это размоет границы и сделает невозможным применение инструментов работы. Пространство перестанет быть безопасным. 

 

4. Проблема близости. В терапевтических и в дружеских отношения складываются совершенно разные формы близости, которые не могут быть совместимы между собой. В отношениях с другом оба человека открыты друг другу в той степени, в какой они выбирают открытость. С другом можно обсудить какие-то интимные вещи и взаимно поделиться личным опытом. Вместе поплакать или посмеяться над чем-то. В терапевтических отношениях близость односторонняя. Их целью является помощь клиенту, поэтому они сфокусированы на клиенте. Аналитик не делится с клиентом подробностями своей личной жизни или личных глубинных переживаний. Открытость психолога имеет место лишь в рамках границ подхода и этики. Со стороны клиента, напротив, в терапии открытость является максимальной. В кабинет психолога клиент идёт со своими травмами и болезненными переживаниями, что делает его предельно уязвимым. Такой формат задаёт особую глубину этих отношений. Правило конфиденциальности позволяет клиенту не бояться вынести тот материал, который он не всегда решился бы обсудить с кем-то из близких. В том числе это может быть обида на близкого человека или трудности в отношениях. При внесении этого материала в дружеские отношения нет гарантий, что он не будет раскрыт кому-то еще, и нет профессиональной работы с ним. Именно поэтому поддержка друзей даёт лишь частичное облегчение, но не решение проблемы. При пересечении дружеских отношений с терапевтическими невозможно было бы организовать такое пространство доверия. Дружеские отношения могут начинаться и заканчиваться, а терапевт всегда остаётся для клиента его терапевтом, даже после окончания терапии. На внутреннем плане психики это всегда архетипическая фигура "целителя", с которой невозможно построить свободные от связанных с ней проекций и ожиданий человеческие отношения.

 

Помимо обозначенных проблем, существуют и другие проблемы, которые делают невозможным пересечение дружеских и терапевтических отношений. Например, наличие у друзей общего круга общения и контекста жизни, взаимная заряженность дружбы эмоциональным опытом, который препятствует непредвзятой позиции профессиональной отстраненности и личной незаинтересованности, спутанность ролей при совмещении разных форм взаимодействия. Этих причин можно выделить много, но суть вопроса сводится к тому, что отношения терапии и отношения дружбы являются принципиально разными ситуациями, построенными на разных архетипических моделях, наложение которых друг на друга травмирует обе стороны контакта, разрушая и дружбу, и терапию. В отношениях психолога и клиента задействованы архетипы целителя и исцеляемого, дружеские отношения подразумевают равную "сиблинговую" связь. То же самое разграничение распространяется на любые другие формы близких отношений (романтические, родственные), в которых человек не анализирует, а живёт. Попытки внести в них анализ в режиме реального времени приводят к тому, что они иссушаются и теряют спонтанность. Аналитические отношения, напротив, функциональны по сути, поскольку они предполагают мета-позицию, которая позволяет посмотреть на проживаемый клиентом опыт со стороны. Их смысл в том, чтобы подготовить арену для изменений в жизни клиента, но не стать ей. 

Обычно вступая в отношения мы показываем или стремимся показать себя с лучшей стороны в глубине души боясь, что такими как есть нас не примут или отвергнут, как раньше возможно бывало не раз.

 

А ещё бывает, когда нас выбирают и признают мы в это не верим и начинаем думать, что тот кто этот выбор сделал - ошибается. Ведь он/она то не знает какой я на самом деле и ничего особо хорошего во мне и нет, забывая о том, что с нами могут всё равно оставаться в отношениях, даже, когда мы не идеальные. Опыта таких отношений у людей всё меньше и меньше, особенно в современном мире, где в соц. сетях и на сайтах знакомств все выглядят неидеальными и как бы предлагают нам соответствовать определенному уровню идеальности.

 

И когда мы пытаемся быть прекрасными происходит некоторое противоречие между этим совершенным образом и собой настоящим. Тогда мы не принимаем себя такими какие есть. Тогда В этот момент может случиться подмена признанием принятия. В таком случае обязательно добиться успеха, выделиться, получить признание своих лучших качеств, но без принятия себя всего целиком, без своей уязвимой части. Ведь она никому не нужна, значит её нужно поглубже спрятать и игнорировать, но "болеть" она от этого не перестанет.

 

В терапевтической группе же можно получить именно опыт принятия, таким какой есть со своей уязвимостью или несовершенством. Вдруг может оказаться, что то качество, которое раньше было непереносимо кем-то из близких людей или отрицаемым в себе, людям в группе вполне переносимо и нормально, а кто-то и сам такой же или даже рад вам. Переживая этот опыт есть возможность расширить свои представления об отношениях и том, какими они бывают и могут быть.

 

В нашей группе ещё есть места для мужчин и женщин, желающих поработать с тем, что происходит с ними в отношениях и тем, какие отношения им хотелось бы и почему их нет.

Группа по четвергам 1 раз в две недели с 18:30 до 22:00

Возраст участников от 20 лет.

Обязательно предварительное собеседование.
Вся дополнительная информация по телефону или в месенджерах.

Трапився мені у знайомої блогерки пост про ментальне здоров‘я, де між іншим йшлося про середній цінник досвідченого терапевта. Немов би, ефективним може бути фахівець за 1500-2000 гривень/годину. Ця думка спонукала мене порефлексувати про цінність тих, хто лише починає свій шлях.

 

Зараз, коли мене просять порекомендувати терапевта, я раджу вже не метрів психотерапії з багаторічним досвідом, а колег, роботу яких бачу в навчальних групах та експериментах. І ось чому...

 

Я вірю, що терапевт-початківець старатиметься застосувати усі нещодавно здобуті (а від того свіжі в пам‘яті) знання. Терапевт у процесі навчання регулярно читає, працює у міні-групах, пише протоколи та аналізує свою роботу. Тож залишається в професійному тонусі. 

 

Молодий терапевт буде делікатно (інколи занадто) вести клієнта, аби не зашкодити різкими рухами. Так, важливо, аби в терапії був баланс між підтримкою і фрустрацією, проте на початку терапії підтримка багато важить для формування комфортного середовища і довіри.

 

В нашому університеті є вимога до терапевтів-початківців про постійну супервізію. Таким чином, терапевт на початку практики регулярно співпрацює із досвідченими колегами для подолання складнощів у роботі. А оскільки на старті клієнтів буде небагато, то й уваги кожному окремому випадку і від самого терапевта, і в супервізії дістанеться більше.

 

І найприємніше, що все це клієнт отримає за плату вдвічі-втричі нижчу за ціну терапевта з багатою практикою. Нижча ціна, звісно, компенсує повільніший темп на шляху до пошуку основної потреби, проте не робить менш цінною присутність та підтримку терапевта. А ще про те, чому терапія не може бути повністю безкоштовною, - важливо, аби клієнт відчував цінність процесу. Неодноразово чула від більш досвідчених колег, як найчастіше нехтували і в останній момент від зустрічі відмовлялися саме клієнти на безоплатних умовах.