Бывает вы видите относительную важность чего-то, но вы от этого не свободны. Вы не можете в любой момент оставить эту важность — вам необходимо завершить, сделать так как вы видите, чтобы ваша картинка сошлась с реальностью. И вот тогда вам хорошо. Спокойно и уютно.

 

Но вы не можете спокойно «усидеть на месте», если ваши полы не помыты. Не можете сварить чай, если плита грязная. Не можете оставить книгу, пока она не дочитана. Не можете недосмотреть начатый фильм, недоесть ужин, недогрызть до нагого огрызка яблоко…

 

 

Но даже когда всё что нужно доведено — вам не по себе, вы продолжаете искать чем бы себя занять ещё. Вы снова ищете себе следующее занятие. И даже если внешне вы ничем не заняты, этот поиск продолжается у вас внутри — в вашей голове. И этому круговороту нет конца. Такое состояние знакомо большинству ответственных людей.

 

––––

 

Общее время 08:39

 

Тайм-код:

 

00:28 – почему нас учат подавлять страх

01:07 – последствия подавления себя истинного

01:53 – пример: двух моделей поведения

03:45 – распаковка останавливающих чувств

04:07 – токсичная внутренняя среда

05:08 – разбираем останавливающий спектр чувств

05:15 – задание № 5

07:13 – домашнее задание

08:08 – про обратную связь и обмен

 

В этой группе ВК “Магическое путешествие в GSR | Блог мистика”, а также на моем канале Яндекс Дзен я буду делиться своими инсайтами и результами практик саморазвития – моих сессий GSR (революционной и очень действенной методики по самостоятельной работе с собой – своими энергиями, родовыми тенденциями, ограничениями себя как личности, страхами, незакрытыми гельштатами и нарушениями). Я занимаюсь саморазвитием вот уже много лет, но конкретно сессиями GSR – с конца ноября 2020 г. А августе я прошла обучение первого модуля GSR – по работе с собой, и могу уже сейчас сказать, что уже с первых недель практики этого метода я избавилась от всех самых “болезненных” проблем, которые есть у каждого человека, но у всех они свои, многие из этих проблем не смогли бы исцелить и десятилетия терапии.

 

Я впервые узнала об этом методе (прим. GSR - глубинные системные растановки, или глубинная система развития, это уникальная авторская методика, созданная Дмитрием Устиновым - синтез его  более 20 лет практик гельштат-терапии и духовных практик) более 4 лет назад, по отчетам и статьям Ольги Лобаревой ВК, но полностью поверила в него только прошлым летом, когда смогла интегрировать в себя мистические и духовные уровни сознания. Я не верила, что все может быть так просто, что заявка Академии GSR “Любая проблема решаема, любая цель достижима” – это правда. Мы привыкли жить на энергиях неуспеха, неверы в себя и неверы в то, что невозможное возможно. Я всегда знала, что невозможное возможно, но я все никак не могла найти инструмент, который сделал бы невозможное возможным. В прошлом году я нашла много инструментов, все они были действенными и мощными, но GSR превзошел все мои ожидания.

Я буду публиковать отчеты о всех, даже мельчайших изменениях в своей системе (и личности), а также своих способностей, о движении к любви себя и других, еще большей целостности, здоровью, счастью, достижению своих целей и осуществлению своей мечты, движению в светлое, радостное будущее для меня и для всего человечества.

Надеюсь, эта информация будет полезной не только для меня (как дневник самонаблюдений), но и для всех тех, кто уже использует практики GSR, кто хочет, но не решается, и, конечно, для тех, кто никогда о них не слышал и не знает, что вход в сокровищницу его внутреннего мира находится прямо здесь.

Фото: Walid Berrazeg

 

 Ваше отношение к жизни определяет вашу жизнь. Слова, которые вы обычно используете, чтобы описать свое настоящее, прошлое и будущее, постоянно создают и укрепляют реальность, в которой вы живете. 

 Если вы ассоциируете себя с беспомощной жертвой, человеком, которому не везет –  вы будете жить именно так. Ваш Фокус направит вас в такие обстоятельства и ситуации, где вы еще раз убедитесь в собственной слабости и беспомощности. 

Мы не можем изменить или переписать наше прошлое, но мы можем изменить свой внутренний фокус, и тем самым расширить возможности для своего будущего.

 

 

 

 

• Ориентированные на будущее, которых мотивируют цели. 

 • Они принимают решения, основываясь на ожидании будущих последствий.

• Они могут избегать развлечений и отдыха, которые воспринимаются как краткосрочное удовлетворение или пустая трата времени.

• Нацеленный на будущее человек не может получать удовольствие от текущих неторопливых занятий и переживаний.

 

 

 

• Ищут немедленное удовлетворение своих желаний и потребностей

 • Им нравится все, что приносит немедленное удовольствие, и избегают того, что требует больших усилий, работы, планирования или неприятностей.

 • Они, сосредоточены на том, что есть, а не на том, что могло быть.

 • Люди, нацеленные на настоящее, как правило, потакают своим желаниям.

 

 

• Часто не замечают реальное положение дел и вместо этого сосредоточиваются на своих обязательствах – я должен

 • Их не впечатляют новые, другие, более эффективные способы взаимодействия— они боятся всего нового и перемен

 • Ритуалы и мифы играют важную роль в их жизни, как традиционные или фундаментальные ценности.
 • Они не рискуют и не любят приключений

 

К какому типу относитесь вы? На чем вы держите свой фокус внимания? Пишите в комментариях

 

А если это так, то что есть красота
И почему ее обожествляют люди?
Сосуд она, в котором пустота,
Или огонь, мерцающий в сосуде?

 

    Как в психотерапии, так и в обычной земной жизни я часто встречаюсь с разностью взаимоотношений в семье. Это мысль кажется мне банальной и простой. Но мой мужчина сказал мне, что банальные вещи не всем очевидны. Поэтому я решила рискнуть и написать простую статью, конечно, не лишённую провокативности.

    У моих родителей была знакомая семья. В детстве мы с братом часто оставались у них в гостях и играли с их детьми (разница в возрасте между нами была несущественной). Я была в тихом восторге, когда ощущала то уважение, которое проявляли эти двое родителей друг к другу. Они никогда не ссорились при детях. Муж часто очень мило шутил. Он умел (и, надеюсь, до сих пор умеет) издавать звуки разных птиц и животных. Мог очень нежно пошутить над женой, всегда при этом подмигивая нам, детям. Несколько раз были ситуации, когда мы, дети, сидели у телека, играя на первом компьютере Коммадор 64, а они, эти двое, - сидели сзади нас на диване и тихо целовались, пока мы не видели. У меня тогда было ощущение радости, спокойствия, нежности, защищённости и тепла. Ну и чуть-чуть смущения. Они были для меня тогда идеальной парой. Конечно, я знаю, что они ссорились и спорили (однажды я слышала, как в другой комнате они говорили на повышенных тонах), я узнала намного позже, что и у них были проблемы. Мне неведомо, что сохранило их брак до сих пор. Нет универсального рецепта для длительной семейной жизни. Но вот что может сделать эти отношения счастливыми – я предположить могу.

     На сегодняшний день я имею много историй о взаимоотношениях в парах. Всегда задаюсь вопросом: что удерживает эту пару вместе. Нет ответа на этот вопрос - для каждой пары он свой, искать один на всех не имеет смысла. Но вопрос о границах близости в отношениях вызывает у меня гораздо больше интереса и чувств.

    Когда я встречаюсь в психотерапии с фразами «я не могу ему/ей сказать что  я хочу» (например, что один из пары сейчас хочет побыть один) – это вызывает у меня беспокойство и тревогу. Я считаю это признаком того, что близости в этой паре не было и пока быть не может. Может быть симуляция близости. «Быть в паре» или «быть близкими» – вот что я предлагаю положить на весы. Не стану спорить, что пары, живущие «ради того, что бы быть вместе, быть семьёй» (без уточнения о наполнении этих слов содержанием), тоже могут как-то существовать. В конце концов идея определяет реальность. Кому-то достаточно только «картинки» семьи/пары, социального одобрения, инстинктивного понимания парности. И я не знаю, что для этой пары могло бы быть полезным. Но если такие пары приходят ко мне, значит, того, что есть между ними - недостаточно.

     Близость – понятие обтекаемое, невнятное. На его место многие готовы поставить доверие. Но доверие – то, что принадлежит каждому по отдельности, а не обоим одновременно. Это инструмент. Его можно выбирать или не выбирать, доверять или не доверять. А близость можно ощутить как встречу между двумя людьми (между «я» и «не я»), если применять инструмент доверия. Доверие – это риск зайти в неопределённость в момент, когда ты обнажена и уязвима. Готовность встретить ответ другого, каким бы ответ ни был. Близость же дарит не запланированные чувства, целый их букет. Это как рискнуть погладить кота, который может резко вцепиться когтями, а может подставить для поглаживания шёрстку и тёплое тело, замурчать в ответ на прикосновения. При этом напишу смешное: если я доверяю, то я имею шанс ПОГЛАДИТЬСЯ об кота. То есть я делаю себе хорошо, если я допускаю близость, разрешаю себе идти в неё. Так же происходит с тем реальным человеком, которого я приглашаю в близость. Если человек готов доверять тоже, то есть все шансы встретиться в близости.

     А теперь банальности более земные. Огромное количество людей, приходящих в психотерапию уверены, что муж не должен знать, когда у жены месячные. А жена не должна знать, что у мужа случился понос. Муж не должен видеть жену не накрашенной. А жена не должна видеть помятое лицо мужа после бессонной ночи. Они не должны давить прыщики на разных местах и кайфовать от этого «мероприятия приматов». Запредельно – не пукать в присутствии друг друга, «ведь это так ужасно и грязно!».  Рожать в присутствии мужчины лет 30 назад тоже было недопустимым, а сейчас, вроде, ничего криминального. Но есть и те, кто считает присутствие мужа недопустимым и потому – ни в коем случае низззя! Она не должна ему говорить, что встретила старого знакомого на улице. Он – не должен говорить ей, что помимо неё есть другие женщины, на которых он смотрит и любуется ими. И, совсем невозможное: никто и никогда вообще в этой жизни не должен знать о самых стыдных происшествиях из прошлой жизни («когда хотят жениться на одной женщине, то не рассказывают про другую!» (с) фильм с «Лёгким паром» цитата мамы Жени). Что уж говорить об актуальных на сегодняшний день желаниях – запрещено в степени: «лучше даже не случаться им в голове, в мыслях и чувствах»!

     Вся эта внутренняя и внешняя жизнь, пронизанная стыдом, умножается неуместностью, проскальзывает в вину и страх потери. А страх – он всегда про замирание или бегство. От себя, прежде всего. Так получаются формальные отношения. В них нет места подлинным чувствам, которые в «естественной среде» могли бы жить. Чувствилище заполнено внимательным отслеживанием реакций у другого, крутиться вокруг него. При этом, если доверие и близость отсутствуют изначально в отношениях, то, собственно, партнёр остаётся фигурой традиции. Он как Новогодняя ёлка – наряжен, приукрашен, а кто он на самом деле – спросить невозможно. Сам не догадается рассказать. Если спросить - не расскажет, потому что «нельзя рассказывать всё». Так из 100 процентов о Новогодней ёлке может узнать в лучшем случае процентов 20. Ёлка стоит, время идёт. Праздник заканчивается после первого года совместной жизни, влюбленность в образ проходит. Люди живут с незнакомыми им партнёрами годами, выучив привычки, заботясь только о том, что бы после работы у неё были тёплые тапочки «потому что она не будет нервной, если я это сделаю для неё». Конечно, это любой собаке приятно. Если Вам этого достаточно, то и здорово. Но уверены ли, что это всё, чего Вы хотите?

     В таких «законсервированных» отношениях часто случаются взрывы: конфликты в аффекте. Чувств удерживается уже так много, что на поверхность всплывает только обида, злость и ярость. Сокрытые чувства срывают пружины и «красиво идущий механизм» ломается. Либо появляется «место свободы» на стороне – у него или у неё. Причём тайные любовницы и любовники случаются у того, кто не смог довериться партнёру. Из-за болезненной истории в прошлом или из-за того, что партнёр не готов был доверять сам и принять его настоящим. Когда дело доходит до развода и двое приходят в психотерапию уже что бы развестись - может происходить удивительное (но это не часто случается). Это место может стать истинным знакомством друг с другом. Каждый из них имеет шанс обнаружить рядом человека, которому хочется доверять, перед которым есть готовность обнажаться. Знакомство начинается, когда люди говорят о чувствах и желаниях. Им нечего терять, они разжимают свой сфинктер, перестают ставить другого как того, кто «обязан стоять ровно в образе ёлки». Так может случаться запятая вместо точки. Часть из тех, кто хочет развестись, после психотерапии принимают решение остаться. Ими обнаруживается, что отношения – это искусство встречаться своей разностью, а не поиск и культивирование того, в чём одинаковы.

     А что если помнить о том, что любой из отношений может уйти уже в этот момент? Не только ногами, но и из жизни? И никто и никогда не сможет остановить этот уход. Можно, конечно, оторвать ноги, привязать к батарее, отрезать яйца, сделать инвалидом исключительно для того, что бы «рядом что-то есть такое, похожее на партнёра». Но если человек любим, уважаем, ценен, то нет никакого гуманного способа контролировать его уход. Вообще. Совсем. Остаётся смириться с этим и жить. Не цепляясь за другого зубами, руками и ногами, потому что это бесполезно. Существенно проще, хотя и грустнее, быть рядом с другим, если не забывать себе повторять время от времени, что нет никаких гарантий под грифом «навсегда вместе». И я не могу дать никакой гарантии даже себе, что не уйду от него по собственной воле или в связи с обстоятельствами, над которыми я не властна. Это честно. Да, люди могут вместе состариться. Кто-то даже умрёт в один день или с разницей в неделю, месяц или год. Но в любом случае важно то, чем наполняется день сегодня рядом с человеком. Вот именно сейчас. В этот момент.

     Забавное случается, когда доверие касается сексуальной жизни (это я так увожу мысль из фатальности написанного выше: от мортидо к либидо). Об этом напишу отдельную статью. О том, как отсутствие доверия делает из секса физкультуру. А сокрытие фантазий от другого – убивает либидо партнёра. Хотя, конечно, у каждого же есть своё личное, «запасное», которое можно поджигать от собственных фантазий… Но это уже совсем другая история, хотя из той же оперы. Про границы близости в отношениях.

     Есть несколько мест для индивидуальной и семейной психотерапии. Семейная терапия может проводиться парно – её ведём я и Дмитрий Юшков.

 

 (с) Брейтбург Мария. Магистр психологии, гештальт-терапевт, системный семейный психотерапевт, сексолог-психолог, интервизор.

 

Психология стала ближе, но приобрела черты синдрома "раненого целителя".

Не все понимают, чем отличается профессиональная психотерапия, краткосрочные психологические консультации, обучение в этой сфере и обычная группа по интересам.

Мамы в декрете, путешественницы в поисках своей внутренней богини, одинокие парни-пикаперы могут вас поддержать на каком-то этапе, но никогда не окажут психотерапевтической помощи.

 

Во-первых, у психотерапевта должен быть диплом психолога и сертификат, подтверждающий метод, в котором он работает.

Сообщества, готовящие таких специалистов - а это юнгианский анализ, гештальт-терапия, психоанализ, когнитивно-поведенческая терапия и другие, - требуют не менее 60 часов личной и групповой терапии.

Дипломы "психолога", "социального работника", "преподавателя психологии" дают право только консультировать или преподавать психологические науки.

Во-вторых, я уверена, что для такого специалиста психотерапия - это не хобби, а основной вид заработка. Только когда мы отдаемся своей работе, мы можем оттачивать свои профессиональные умения.

 

В 90% случаев мы выбираем психолога подсознательно. Но эти ориентиры помогут вам сэкономить деньги и время, а также сохранить здоровую психику.

 

Перенос - это в целом бессознательный процесс переноса эмоций, которые когда-то человек испытывал к одному человеку, на другого. Этот феномен проявляется неожиданно и может вызвать состояние невроза.

Такие эмоциональные паттерны чаще всего переносятся с родителей, но нередко источником трансфера выступают братья и сестры, бабушки и дедушки, учителя, врачи, а также другие важные для клиента люди.

Именно поэтому трансфер является важнейшим инструментом в психотерапии, потому что таким образом терапевт получает доступ к ценным, вытесненным переживаниям, и одновременно с этим - власть над клиентом.

 

Контрперенос - это те чувства, которые возникают у психотерапевта в связи с переносом на него переживаний клиента. Именно правильная интерпретация контрпереноса помогает психотерапевту сохранять отношения в рамках терапии.

 

Через контрперенос терапевт может иногда причинить вред клиенту:

Вся терапия вращается вокруг контрпереноса: идет борьба между нарциссизмом, связанным с властью терапевта, и одновременным разрушением этой власти.

Наша профессия несет опасность для собственного психического здоровья, поскольку психотерапевт работает "собой".

Поэтому остерегайтесь терапевтов, у которых нет личной жизни, друзей и хобби. Достойный внимания психотерапевт заботится о себе телесно, духовно и интеллектуально.

 

Будьте осторожны с социальной активностью психологов: часто речь идет о штате сотрудников - копирайтеры, PR-менеджеры, сценаристы - которые просто делают рекламу. Я имела негативный опыт сотрудничества с таким "специалистом".

У него было более 20 тысяч поклонников и слава, но во взаимодействии с клиентами в моем проекте оказалось, что этот человек просто заказывает переводы текстов англоязычных коллег и выдает эти истории за свои.

Помните, психотерапевт не продает идеальную жизнь: тело без морщин, финансовый успех, семью без ссор и тому подобное. Психотерапевт, если упростить, продает "зрелость" и "порядок с собой", а как вы собираетесь зарабатывать деньги и уделять время семье - это ваш выбор.

 

Никогда не выбирайте специалиста в подавленном состоянии. После первой консультации дайте себе время подумать и проверить квалификацию, почитайте отзывы клиентов.

Придите на первую или вторую сессию с подготовленным дома перечнем вопросов.

Спросите о личной жизни, ценностях, опыте, спросите с какими запросами в последнее время этот специалист работает. Если есть возможность проверить, пользуется ли он супервизией, - проверьте, поскольку она обязательна в нашей профессии. Спросите прямо, если вам что-то важно.

Терапевт должен быть в чем-то похож на вас, а в чем-то отличаться. Если вы чувствуете, что ваши отношения с терапевтом исчерпали себя, и в вашей жизни ничего не изменилось, - обязательно скажите об этом вашему терапевту.

И я поддерживаю основателя гештальт-терапии Фрица Перлза, который говорит, что трех лет психотерапии достаточно, чтобы решить глубинные внутренние конфликты. В дальнейшем терапия может быть поддерживающей для полноты жизни.

Впервые опубликовано на  украинском языке - https://www.bbc.com/ukrainian/blog-psychologist-52203716

Команда ББС перевели ну русский - https://www.bbc.com/ukrainian/blog-psychologist-russian-52754174

  Одна из важных переломных стадий в отношениях научиться замечать, что у вашего партнера есть свои потребности и желания, свое видение и понимание ситуаций.

 Проблемы в отношениях существуют до тех пор, пока вы считаете, что ваш партнер устроен неправильно. Не один семейный корабль разбился об этот риф восприятия неидеальности . Не одни дружеские отношения раствороворились в море невозможности увидеть реальными друг друга и объясниться. Неважно, речь идет о любви или о дружбе. На желание переделать уходит невероятное количество энергии , а в итоге можно разбиться о собственное бессилие и разочарование. Потому что другой - это не ваш родитель, который должен исполнять ваши ожидания, и не ваш ребенок, который должен вас слушаться. Не ваш подчиненный, которому вы платите за то, чтобы он выполнял ваши требования, и не ваш начальник, который должен вам платить за то, что вы молодец. ) Другой просто живет свою жизнь настолько целесообразно, как он умеет. И не вам определять, как ему ее жить. Не нравится - отойдите. Выдохните - дайте человеку рядом с вами жить так, как он хочет и тогда, возможно, вам удасться ощутить новую волну лёгкости, уважения и любви. Чего вам и себе искренне желаю !) 

Общее время 09:19

 

 

Тайм-код:

 

00:18 – почему нас учат подавлять вину и стыд

01:17 – последствия подавления себя истинного

01:30 – пример: двух моделей поведения

03:20 – распаковка токсичных чувств

04:20 – токсичная внутренняя среда

05:38 – разбираем токсичный спектр чувств

05:56 – задание № 4

07:45 – домашнее задание

08:50 – про обратную связь и обмен

В прошлой статье я писала о том, что одной из важных составляющих коучинговой работы с клиентом (или с самим собой, если вы идёте по пути самосовершенствования самостоятельно) является проработка страхов. В этой статье я коснусь ещё одной крайне популярной и «раскрученной» эзотерической темы: благодарности.

Практика благодарности, марафон благодарности, утренняя пятиминутка благодарности – я уверена, что любой, кто интересуется личностным ростом, осознанностью и вообще в целом хочет улучшить свою жизнь, видел подобное, читал о подобном или даже уже принимал в этом участие. Скажу сразу, я совершенно и абсолютно согласна с тем, что благодарность является той силой, что помогает нам в создании новой реальности, а это именно то, чем я занимаюсь, как «практический эзотерик» и коуч.

Тем не менее, как бы ни здорово звучал призыв к «излучению благодарности чем больше, тем лучше», практически все «практикующие» сталкиваются с трудностями, и это привело меня к мысли о написании статьи о том, как же «прокачать» навык благодарности.

Начну я с того, что, как мне видится, в ментальном поле человека существует два «потока», или два инструмента. Первый из них – наш ум. Мозг, разум, называйте как хотите. Вещь абсолютно нужная и прекрасная, занимается анализом, синтезом и всякими прочими крутыми штуками, и человек, начинающий «творить свою реальность», по привычке начинает пользоваться умом, но практически сразу заходит в тупик, потому что мозг есть инструмент накопления, хранения и анализа существующей информации и опыта. Он знает только то, что происходило с вами в реальности, такой своеобразный «реестр» событий вашей жизни. Самый простой пример, один из моих любимых: женщина, которая хочет выйти замуж и / или быть счастливой в браке. Возьмём вторую часть, «быть счастливой», что означает, что на текущий момент женщина в браке несчастна. В чём здесь нам пригодится ум? В том, чтобы составить список пунктов, которые женщину не устраивают, что ей не нравится (можно с указанием причин, почему, можно просто так), и составить такой же список, только наоборот, что именно женщина хочет в новых отношениях. Список негатива ум берет из прошлого опыта, список позитива – чаще всего – из опыта других людей. Муж должен быть заботливым, любящим, внимательным, богатым, красивым – продолжите сами. То есть, если имеется список того, что не нравится, на основании него легко сделать список того, что нравится, верно?

С таким списком женщина летит на сессию и с гордостью показывает мне (или иному специалисту) образ идеального виртуального мужа. «Отлично!», говорю я, «А теперь расскажите мне, что вы чувствуете, когда у вас есть такой муж?».

Иногда в ответ я слышу что-то вроде «радость», или «счастье», и тогда я прошу более подробно описать, что именно девушка чувствует, как проявляется эта радость или это счастье. И тут наступает пауза.

«Я не знаю, как это описать, я же никогда этого не испытывала!»

То есть, когда мозг получил запрос на описание счастливого брака, он сказал: «Секундочку!», нацепил очочки, достал амбарную книгу с записями жизненного опыта дамы, полистал её, не нашёл искомого, захлопнул амбарную книгу и отчитался, что у него ничего такого нет. Совершенно верно, если дама ранее в счастливом браке замечена не была, то откуда у мозга возьмётся об этом запись? Ниоткуда. Задача мозга – фиксировать то, что было, и он с ней справляется прекрасно. А вот для того, чтобы создать то, чего раньше не было, нам нужен второй инструмент, а именно воображение. Оно нам не просто так дано, если что, у него есть вполне определенная функция – создавать то, чего нет. Есть даже такая фраза в эзотерике: «Если ты можешь это представить, ты можешь это иметь».

Я очень, очень часто слышу от клиенток фразу: «Да у меня вообще с фантазией / воображением / мечтанием плохо, да и с «чувствованием» тоже». О чём это говорит? О том, что женщина хорошо научилась идти «мужским путём», логикой, мыслью, напором и натиском, что хорошо для современного общества, но плохо с точки зрения корректного прохождения женской энергии. Раз уж мы «пришли», воплотились, так сказать, в женских телах, значит, в нас есть что-то, что мы можем использовать себе во благо. Про женскую энергию я уже писала, в прошлых статьях; самое главное в «правильной» женской энергии, или в использовании её, это лёгкость, радость и свобода, то есть женщина, которая пользуется своей энергией правильно, именно в этих вибрациях и живёт, а «достигаторство» оставьте мужчинам, так же, как и борьбу, соперничество и агрессию. Хотя давать советы – не моё дело, хотите достигать - достигайте, боритесь, сражайтесь, но тогда не удивляйтесь тому, что рядом нет заботливых мужчин. Мужчина о другом мужчине заботиться не будет, знаете ли, даже у гомосексуальных пар есть разделение на роли, и понятно, «ху из ху».

Если вы столкнулись именно с тем, о чём я говорю (неумение пользоваться воображением), то начинать желательно с «прокачки навыка». Представьте - нет, не так – ПРЕДСТАВЬТЕ!!! (важное слово), что вы испытываете рядом с тем мужчиной, с которым вам хорошо и за которым вы бы хотели быть замужем. Ответ «не знаю» не принимается, это все мои клиенты знают, я обычно говорю в ответ: «А если бы знала (знал)? Притворись, что знаешь». Для создания того, чего нет, нам нужно уметь представлять себе желаемое не в картинке, а в ощущениях. Аффирмации - прекрасная вещь, но их смысл не в том, чтобы повторять, как попугай «Я счастлива, я счастлива», а в том, чтобы почувствовать, как это -«я счастлива»? Опишите ваш обычный день с вашим идеальным мужем: вот вы проснулись и видите его рядом с собой, что вы чувствуете? Он готовит вам завтрак, или вы ему готовите завтрак, как вам больше нравится, тот же вопрос: «Что вы чувствуете?». Вы гуляете вместе, или обедаете, или ужинаете, или купаетесь в море, или он дарит вам бриллиантовое колье, что вы чувствуете?

Поймайте это ощущение, запомните его, «заякорите», как говорила моя гуру, и смакуйте его почаще, независимо от того, что происходит в вашей реальной жизни. Если вы читали Вадима Зеланда, вы знаете, о чём я, если не читали, то очень кратко одну из его идей можно описать так,  что в текущий момент времени существует несколько вариантов вашей реальности, и вы попадаете в какой-либо из них в силу эмоций, которые испытываете. Если эмоции приятные – попадёте в хороший вариант реальности, если неприятные – в плохой. Если вы стоите возле колеса обозрения и хотите впрыгнуть в вагончик, то вы не можете впрыгнуть в жёлтый вагончик, если ваши эмоции – синие, вам доступен только синий вагончик, а если вы хотите именно в жёлтый, то вам нужно выбрать те эмоции, которые соответствуют жёлтому цвету, и испытывать их достаточно долго для того, чтобы жёлтый вагончик к вам приблизился.

«А при чем тут благодарность?», скажете вы. А вот при чём. Очень многие клиенты говорят мне, да я и сама это замечала, что как только вас просят (вам рекомендуют) погрузиться в ощущение благодарности по поводу того, что вы имеете, а это важно, так как один из постулатов эзотерики звучит именно так, «Вы не можете получить лучшее, пока не будете благодарны за то, что имеете», вы этого сделать не можете. Внутреннее сопротивление визжит и топает ножками. Если женщина жалуется на то, что её муж ей не помогает по дому, не говорит комплиментов и вообще далёк от описания «мужа», как полезного инструмента в домашнем хозяйстве, а вы ей в ответ предлагаете погрузиться в благодарность по поводу того, что муж у неё в принципе существует, а у других его вообще нет, это не работает. Максимум, что вы получите в ответ, это раздражение. Или злость. Или сомнение в ваших профессиональных качествах. Людей не очень мотивируют примеры того, что «у других ещё хуже».

Если бы женщина была совершенно честна сама с собой, то диалог мог бы выглядеть так:

– У тебя хотя бы есть муж, а у Маши - нет, вот и порадуйся!

– Неа. Не порадуюсь, потому что проблемы Маши меня не волнуют, а вот, к примеру, у Даши муж-миллионер, и он её  возит по всему миру, заваливает подарками в виде машин, яхт и бриллиантов (тут подставьте своё клише, какое вам больше нравится), и я ей завидую до скрежета зубовного, потому что чего это какая-то там Даша лучше меня? Она никак не может быть лучше меня, потому что я однозначно лучше неё по всем статьям, и именно я заслуживаю такого мужа, а Маша не замужем, потому что дура и так ей и надо.

С точки зрения причинно-следственных связей наша героиня в проигрыше, и Вселенная вполне может у неё мужа забрать и отдать Маше – ну так, в воспитательных целях – и эти внутренние установки нужно менять, чем быстрее, тем лучше. Или не менять – но тогда и с наличием хорошего мужа придётся подождать. Здесь нам как раз и пригодится тот трюк, о котором я хочу рассказать.

Как гласит эзотерическая теория, наш мозг не различает реального и вымышленного. Классический пример – если вы представите, что жуёте лимон, сочный и кислый, у вас выделится слюна, как если бы вы и правда ели лимон. Почему так происходит – я не знаю, но это как раз подтверждает верность теории. Если вы предложите клиентке почувствовать благодарность за того мужа, который есть у неё в реальности, её мозг на это согласия не даст, так как у него куча причин мужу претензии предъявлять, а вот если вы предложите ей представить того мужа, о котором она мечтает, то мозг временно замолчит (не его смена, тут задействовано воображение). И вот тут мы используем волшебное слово «если».

- Скажите, сапфировая, а если у вас вот такой муж, какого вы себе сами хотите, вы за него благодарны?

- Дааааа!!

Вуаля. Мозг молчит, ему нечего возразить. Наш идеальный муж высок, хорош собой, богат, широкоплеч и щедр, чего бы за такого не поблагодарить? А мне что нужно – мне нужно, чтобы девушка начала излучать благодарность, потому что это и есть тот «строительный материал», которым мы строим желаемую реальность. Когда вы начинаете благодарить, вы становитесь ближе к тому вагончику, в который хотите запрыгнуть, по вибрациям, а это тоже один из постулатов эзотерической теории, «что излучаешь – то притягиваешь».

Абсолютно также работает по всем другим вопросам, которые вам нужно решить, по работе, деньгам, свободному времени. Конечно, если вы уже «прокачали» навык благодарности и умеет в любом негативе находить позитив, то вы мастер и вам мой метод может и не пригодится, с чем я вас и поздравляю. А если вы новичок и только присматриваетесь к работе Творца, то буду рада, если моя статья была для вас полезна.

Радости вам и лёгких творений,

Ваша,

#anyafincham

Идущий на жизнь, приветствую тебя. Когда будет трудно, прочитай это.

Знаю,что тяжело подниматься из болота, от самого дна. Такого привычного, жидко-тягучего, хлюпающего вокруг, теплого и даже уютного в своей непоколебимости.. Вставать, грести руками. Кажется, что это бесконечно. Пройдет день, месяц, год, еще сто лет тяжкого одиночества. Ноги липнут обратно, засасывает, но еще напрягаешься, тянешь себя вперед. Кажется только догадываешься, что где-то далеко - свежий воздух, твердая земля и голубое небо. А пока - месишь жижу и пробуешь разлепить глаза. Страх навсегда остаться в этой стоячей воде, теплой и затхлой, подстегивает. С трудом рыпаешься в стопятый раз. И вот, когда силы на исходе, вдруг выныриваешь.

Секундное ошеломление, нервный глоток воздуха, невозможность задышать. Знобит от порыва ветра. А когда привыкаешь, когда сердце только-только расходится, обнаруживаешь, что до земли еще идти и идти, пробираться по болотной жиже. Берег еле виден, так еще до него далеко. И новая волна разочарования готова захлестнуть, опрокинуть назад. Какое-то отчаянное упрямство заставляет рвануться дальше, к краю, что еле заметен. Путаясь, тяжело вытаскивая ноги из плена продираешься вперед. Удивленно смотрят окружающие болотные обитатели, чего тебе не сидится, чего мутишь покойный мир?

В который раз остается пара метров до заветной суши, но силы, силы оставляют... Еле хватает на то, что бы уцепиться за какую-то ветку, наощупь, попытаться подняться. И вдруг понимаешь, что эта ветка тянет тебя вперед. Кто-то там, на этом заветном берегу видит тебя. Не удивляется, не возмущается желанию вылезти на поверхность, не толкает назад. Просто крепко держит тонкий прут, ждет пока ты поднимешься выше. И вот уже можно протянуть руку. Как это непривычно, странно и сложно. Ты уже давно рассчитываешь не на свои силы, а на то, что они тебя оставят. Неужели в том, кто стоит на суше нет подвоха? Но в глубине души оживает надежда... Судорожно хватаешься за руку, чуть не сдергиваешь ее обладателя вниз, в мутную грязь.

Тепло ладони такое живое, спокойное. Оно передается тебе. Кажется удивительным, забытым ощущением. И вот вы стоите рядом, на берегу. Ты смог, вылез. Ноги дрожат от напряжения, подкашиваются. Радость просыпается, несмотря на ссадины и грязные потеки. Небо становится ярче. А этот второй, приветствует тебя. Какое-то время, пока ты пошатываясь, привыкаешь к твердой почве, он идет рядом, поддерживает, там где еще сложно. Рука освобождается, отпускает тебя. Дальше ты сам - туда где за лесом видны новые земли. До которых еще идти и идти. Ноги ступают уверенно, ты теперь точно знаешь - дойдешь. Одиночество закончилось.

Ты вместе с собой, с тем кого повстречаешь, с миром, с жизнью. Только не думай, что идти теперь легко и скоро достигнешь края. Нет края у земли. Есть твой путь, туда куда захочешь, туда куда приведет дорога. А может и обратно, если понадобиться. Счастливого пути! Помни, что я тоже с тобой, рядом. Жду, когда ты поднимешься выше, чтобы протянуть руку, помочь и отпустить.

Давай, осталось только самое сложное - решиться подняться из теплого месива.

Я верю в тебя.

 

Моя библиотека по Древнему Египту...

А еще сотни скачанных древнеегипетских текстов и монографий. Пришлось учить язык, точнее в него вживаться, ведь древние египтяне говорили образно, ажурно, метафорично, в каждое слово вкладывали огромный смысл, обладали высочайшим интеллектом.

Как бы еще я написала исторический роман о Нефертити и Эхнатоне....

Он вышел в свет в 2014 году, издательство забраковало мое название и половину рукописи выкинуло, сочтя что читатель сие не поймет, в силу отсутствия интеллекта... Да-да, так мне редактор и сказал...

Мое название романа "Приручить солнце", о попытке подчинить себе богов, высшие силы, энергии, о потере, о не согласии, о борьбе с судьбой и чем все это заканчивается, об отношениях родителей и детей, мужчины и женщины, о душе, которая заблудилась.

Я заложила в роман слишком много смыслов, что однажды мне на почту пришло письмо от читательницы - благодарное, восторженное, она ругала издательство, которое обкарнало сюжет и текст (как она про это догадалась?) и почему -то читателей считает "глупыми", а ведь так было бы здорово прочесть роман в полном объеме...

Да, и я хочу роман "Приручить солнце" увидеть в полном объеме в книге, да еще в авторском названии...

У нас, писателей, своя горечь в судьбе....