Как развить четыре навыка кризисной адаптации

 

Типичная проблема состоит из двух частей. Во-первых — перемены, которые нарушают ваши планы. Например, внезапная релокация или необходимость сдать рабочий проект раньше намеченного срока. Во-вторых - стресс, который вы испытываете, пытаясь адаптироваться к переменам. Если их не слишком много и происходят они не часто, вы справитесь и без специальной подготовки. Но когда объемы и темпы изменений возрастают, эффективность начинает напрямую зависеть от стрессоустойчивости.

 

Предприниматель и эксперт по стрессоустойчивости Джейсон Шэнь определяет ее как умение гибко масштабировать уровень напряжения в соответствии с нагрузкой. На ресурсе по продуктивности Every он предлагает алгоритм развития этой способности, основанный на своем опыте профессионального спортсмена, стартапера и цифрового номада. Его ключевой принцип: стрессоустойчивость - это не черта характера или врожденное свойство, а такой же навык, как профессиональная квалификация. Точнее, набор из четырех навыков, для развития которых нужна целенаправленная практика.

 

 

Материал https://reminder.media/post/stressoustoychivost-algoritm

Фото iStock
 

 

Мы женимся и выходим замуж не за тех людей, с которыми потом будем жить. Я пришел к такому тезису в работе с парами, замечая, как много людей находятся в глубоко деструктивных отношениях. Как часто приходится слышать, что до свадьбы он был другой/другая. На консультации приходит много пар, которые не слышат друг друга и иногда даже не хотят услышать снова.
 

Американский гештальт-терапевт Боб Резник говорил, что единственный способ понять, подходите ли вы друг другу, – это проявиться. Иными словами – обнажиться в контакте, показаться со всех сторон.

Мы не можем все время поворачиваться лучшей из своих сторон к партнеру. Рано или поздно мы все равно проявимся “во всей своей красе”. И тогда кризисы и конфликты – вопрос времени. Печально, когда уже есть дети.

 

Мы почти все поначалу ведем себя сдержанно, надевая маски. Стараемся быть лучше, чем мы есть. Не исключено, что отношения будут складываться. Но такие отношения будут функционировать только пока нас в них нет.

 

Это грустно, но это почти норма. Мы не хотим, стыдимся, боимся, винимся быть собой.

 

Возможно, мы просто сами не знаем, кто мы есть. Мы не знаем, какие мы в отношениях, пока не начнем жить в паре.

 

Мы плохо знаем себя, так как большую часть времени наше внимание обращено вовне. На учебу, карьеру, материальный успех. Нас так учили, но нас мало учили заглядывать внутрь себя. Знакомиться с самим собой. А познакомиться с собой мы можем только в искреннем диалоге. Отражаясь во мнениях, словах и поступках другого, я формируюсь и одновременно узнаю себя.

 

Лучше узнать себя можно рядом с тем, кто ничего не ожидает и готов неспешно слушать и говорить правду: кто я, какой я, как со мной.

 

Если не повезло с родителями, это может быть учитель, наставник или психотерапевт, одним словом, тот, кому я небезразличен и с кем свободен, с кем могу учиться быть собой и узнавать себя.

 

Если я мало знаю себя, конечно, лучше сначала познакомиться с самим собою, прежде чем знакомиться с тем, с кем я собираюсь провести большую часть своей жизни.

 

Еще одна причина, по которой мы не проявляемся собой в начале отношений, может быть в том, что мы сами себя не принимаем и не любим такими, какие мы есть. И естественно, ожидаем, что и другие не полюбят нас.

 

Например, у нас могут претензии к своей внешности. Допустим, у меня мешки под глазами - такое наследственное строение глаз. И я себе не нравлюсь (особенно по утрам), я буду каждое утро стараться пораньше проснуться, маскировать свой недостаток макияжем. Это реальный случай. Но вот вопрос, насколько меня хватит? И если я на что-то обижусь, мотивации встать пораньше станет меньше. И что тогда? Я потеряю стимул стараться ради этого человека. И мои стороны, которые я пыталась скрыть, станут видны.

 

Это может стать первым сигналом кризиса.

Важно понимать, что у другого есть неприятные стороны, - точно так же, как и у меня. И когда мне не приходится сильно стараться и осторожничать, чтобы другой не увидел меня с неудачного ракурса, я более расслаблен и знаю, что меня принимают целиком и любят любым.

 

Если отношения не складываются с самого начала из-за того, что настоящие мы не подходим друг другу, это грустная и хорошая новость одновременно. Самое печальное в том, что большинство отношений заканчиваются еще до того, как в них хотя бы кто-то проявится по-настоящему.

 

Если меня ценят и принимают, только когда я не являюсь самим собой, я живу в ненастоящих отношениях.

У многих из нас есть идея искать ту самую или того самого. Нереально найти идеально вписывающегося в мой образ партнера или совпасть с чьим-то идеалом. Мне кажется куда более эффективным не искать идеального партнера, а осознанно строить комфортные отношения. Договариваться, меняться самому рядом с партнером, говорить о важном, делиться ценностями. И так же слышать ценности и желания другого. Идеального партнера нет, но мы сможем стать наилучшими друг для друга.

 

Автор - Антон Федорец

Материал https://www.treatfield.com/ru/field/relationship

События последних месяцев повлияли на общение между людьми. В интернете и реальной жизни ведётся много споров. Кажется, что от потока различных мнений и позиций невозможно спрятаться.

 

Если вам тяжело от споров и негатива, то почитайте мои рекомендации, которые я собрала. В них подсказки, как уберечь себя от ссор с другими в непростые времена.

 

 

 

У каждого есть своя позиция на происходящее. Если вы не можете удержаться от комментария, то обсуждайте только мнение человека, а не его личность!

 

 

Бесполезно в накаленной эмоциональной ситуации, что-то доказывать. Вы быстрее расстроитесь, чем узнаете что-то важное. Проходите мимо комментариев.

 

 

  Обилие новостей приводит к тревожности и растерянности. Если вы перегружены информацией, то это выльется или в конфликты с близкими или психосоматику. Вам правда, именно сейчас это и надо?

 

 

Задавайте себе вопрос: «Насколько мне важно говорить о происходящем?», «Готова ли я  к тому, что не всем моя позиция понравится?»

Я постоянно задаю себе эти вопросы, из-за чего многие черновики постов и статей выкидываются, а комментарии не пишутся – в итоге живу без лишних конфликтов.

 

 

Вы имеет право на все чувства. Но старайтесь не общаться из злости или страха. Дайте чувствам место и время, т.е проживите их. А потом продолжайте общение.

 

 

Если конфликт вытягивает из вас энергию, из него надо СРАЗУ выйти. Если он только начинается, спросите у себя: «Зачем я это делаю?», «Что я чувствую сейчас?» (см 5 пункт)

 

Борьба с самим собой самое сложное занятие.
Ведь силы соперников практически равны.

Внутриличностный конфликт – это наличие в человеке двух противоположных потребностей. Например, хочу поехать отдыхать и одновременно хочу остаться дома. Или хочу сменить работу, но и на этой тоже хочется остаться. Или хочу побыть в одиночестве и при этом хочу быть рядом с любимым человеком. Вариантов много, суть одна – есть два разных желания, каждое из них стремится к реализации, и человек начинает спорить сам с собой, что же именно ему делать. Этот внутренний спор – процесс болезненный, отнимает много душевных сил, истощяет и часто безрезультатный.

Как разворачивается внутренний конфликт?

В большинстве случаев, среди двух конфликтующих частей личности – одна оказывается сильнее. Например, если человек общается с начальником и старается ему понравится, и одновременно с этим присутствует злость на начальника и хочется ему досадить. Доминирующая часть (желание понравится) берет вверх, и человек ведет себя очень вежливо и хорошо. Доминирующая часть находится в сфере сознания человека, потому что он специально (сознательно) решил ее поддержать.
Но подавляемая часть никуда так просто не исчезает – она уходит в подсознание и оттуда творит свои коварные делишки. Есть миллион «случайных» способов досадить начальнику – опоздать на встречу из-за пробки, разлить на него кофе, перепутать документы. Идут в ход опечатки, оговорки и случайности.

Ситуацию отлично демонстрирует фрейдистсткий анекдот:
Встречаются два психоаналитика. Один из них говорит:
- Представляете, коллега, недавно у меня была такая интересная оговорка, прям по Фрейду. Хотел сказать жене «дорогая, подай, пожалуйста, сахар для моего кофе», а сказал «Ты мне, ссука, всю жизнь испоганила!»

Бывает и так, что обе конфликтующие части имеют равную силу – и тогда человек оказывается как будто «парализован», и вообще ничего не может сделать. Например, если юноша после школы хочет быть одновременно и капитаном дальнего плавания, и актером в театре, и оба желания одинаково сильны – тогда он просто не может выбрать что-то одно.

И последний вариант – это когда обе конфликтующие части не осознаются. Т.е. человек попросту не понимает, что у него внутренний конфликт. Тогда происходит всяческое избегание конфликтной зоны.
Например, взрослый сын на протяжении многих лет избегает общения со своей матерью. И сам толком не может объяснить, почему он избегает контакта. Но при более глубоком анализе выясняется, что у него есть потребность в материнской любви, и одновременно с этим – огромная злость и потребность в сепарации. И у него настолько много к ней чувств – что ему проще вообще эти чувства не осознавать, чем иметь с ними дело. И соответственно – избегать мать, общение с которой актуализирует его внутренний конфликт.

 

Основная сложность в работе с внутренним конфликтом – это субъективное ощущение непричастности к нему. Кажется, что этот конфликт как будто происходит сам по себе, без участия самого человека. Либо это участие ограничено – человек становится на одну сторону конфликта, абсолютно игнорируя вторую. Как будто эта вторая сторона – вовсе не он, а что-то чужеродное.

Поэтому при работе с внутреличностным конфликтом, важно принять ответственность за обе свои конфликтующие части. Даже само слово «конфликтующие части» подразумевает что это не сам человек, а какая-то непонятная (т.е. отщепленная) часть. Нужно понять, что Вы сами создаете свой конфликт, и, главное – весьма активно участвуете в каждом внутреннем споре. Это не моя часть хочет мороженного, а именно я этого хочу. Точно также, как именно я хочу перестать набрасываться на холодильник ночью. И именно я воюю сама с собой.

Возможно покажется, что присвоить обе стороны конфликта не так уж и сложно – но на практике все наоборот, это не так уж и просто. Часто, после осознания своего вклада в свой собственный конфликт, человек находит новые пути реализации своих потребностей.

 

Главный секрет внутреннего конфликта
Есть одна маленькая, но очень важная деталь, характеризующая внутриличностный конфликт. Выше я писал, что конфликт, это столкновение двух противоположных потребностей, но на самом деле – за обеими этим потребностями стоит одна и та же потребность более высшего порядка.

За желанием понравится и досадить начальнику – стоит потребность в том, чтоб он обратил на тебя внимание, за желанием остаться в одиночестве и быть рядом с любимым – потребность в поддержке, за желанием стать капитаном и актером – потребность в профессиональной идентификации. Осознание потребности, которая стоит за внутренним конфликтом позволяет принять себя, перестать зацикливаться не неадаптивных формах поведения и найти более приятные, мирные и конструктивные формы реализации себя.

И наоборот – если по каким-то причинам главная потребность не осознается, она разделяется на более «локальные» потребности, которые могут вступать в конфликт друг с другом.
Живите в мире с самим собой!

 

Автор – Алексей Виноградов

Материал https://alexey-vinogradov.com/intraparticle_conflict

Фото https://flomaster.club/17562-konflikt-illjustracija.html

 

МОГУ, НО НЕ МОГУ – ЧТО ТАКОЕ ИСПОЛНИТЕЛЬНАЯ ДИСФУНКЦИЯ

 

Если есть с кем, есть чем, но нет, где – это, как гласит анекдот, студенческий секс. В плане работы, если есть вообще все, а дело не идет – это исполнительная дисфункция.

 

В норме мы способны ставить себе задачи и планомерно их реализовывать, то есть быть себе и начальниками, и исполнителями. Соответственно, исполнительной дисфункцией называют нарушение способности планировать, решать задачи, организовывать и управлять своим временем. Если у вас сейчас есть какая-то задача, и вы точно должны ее сделать, но вместо этого читаете статью, а потом, может быть, сорветесь, чтобы вместо выполнения той задачи еще и пересадить кактус – то вы понимаете, о чем речь.

 

Нарушения таких сложных процессов могут возникать по целому ряду причин. Самые очевидные, конечно, травмы и болезни (допустим, сотрясение мозга или болезнь Альцгеймера). Различные зависимости тоже сбивают тонкие настройки мозга. Очень хорошо знакомы с исполнительной дисфункцией люди с синдромом дефицита внимания и гиперактивности, аутизмом, люди в депрессии или с обсессивно-компульсивным расстройством. Но и у человека, не имеющего какого-то конкретного диагноза, может случиться такой стопор на пути к цели.

 

Если вы застряли, то полезно выяснить, а что именно нарушено. В целом, выделяют три исполнительные функции:

Чтобы выполнять свои задачи, нужно удерживать их в памяти. Вот вы делали заказ в интернет-магазине, проголодались, вышли из-за компьютера и пошли на кухню, по дороге решили положить ключи от квартиры на место, заглянули в холодильник, руки у вас были заняты, поэтому вы положили ключи на полку, увидели, что сыр кончился, пошли в магазин, на обратном пути вспомнили, что не взяли ключи – куда они делись? – и пока вы стояли у собственной двери, подошел курьер с теми же продуктами. Все плохо.

 

Память помогает продолжать выполнять свои задачи по плану, а гибкость нужна, чтобы переключаться между ними и реагировать на изменения в процессе. С утра вы составили отличный список дел и бодро двигались по нему вперед. На середине списка стоял звонок дедушке, но он не берет трубку. Звонок не связан с последующими задачами, но вы застряли и не можете сдвинуться, пока дедушка, наконец, не ответит. Если вы не можете отложить менее приоритетные задачи из-за того, что вас внезапно попросили сделать что-то более важное, если вы готовы плюнуть на все дела и окуклиться под пледом, потому что с утра у вас сбежал кофе и порвался носок, то у вас, видимо, проблемы с гибкостью.

 

Не так сложно себя замотивировать, как себя удержать. Самоконтроль нужен для того, чтобы контролировать свое поведение, свои импульсы и удерживать свои мысли в нужном русле. Если вы опаздываете на тренировку, потому что в интернете кто-то не прав, то у вас проблема с импульсивной частью. А если уходите в прострацию посреди лекции – то с контролем над своими мыслями. Наконец, сюда относится очень распространенная проблема – неспособность в принципе стартовать. Когда задача ясна, план составлен, есть время, на рабочем месте чисто и комфортно и осталось только приступить… А вы не можете. Это тоже беда с самоконтролем.

 

У людей, страдающих от исполнительной дисфункции, часто возникает мысль о том, что они просто лентяи. Тем более, их нередко в этом обвиняют, особенно в детстве. У психологов вообще есть большие сомнения в существовании лени. Но даже если она существует, отличить ее от дисфункции просто. Если вы говорите себе: «А, да перебьются без меня, пойду отдохну» и спокойно заваливаетесь на диван без какого-либо чувства вины или стыда – поздравляем, вы почтенный ленивец. Если вы лежите на том же диване, не видя сериал и не чувствуя вкуса чипсов, под внутренний монолог: «Прекрати! Да что с тобой такое?! Немедленно встань, да, почему ты этого не делаешь?» – это не лень.

 

Понятно, что чтобы разобраться с дисфункцией, сначала нужно выяснить, не пора ли к врачу. Возможно, вы в депрессии и без лекарств вытащить себя за волосы из болота все равно не выйдет. Возможно, вы отравлены – например, жуткие вещи с мозгом делает простая духота (не забывайте проветривать помещения!) или у вас недавно была ушная инфекция: вирусы тоже не щадят когнитивные функции. Наконец, бывает так, что вы просто ненавидите или боитесь поставленной задачи, так что, естественно, не хотите ни помнить ее, ни начинать, ни контролировать себя в процессе.

 

Всевозможные советы, типа составления списков, ведения дневников и так далее, вы, наверное, и так знаете. Борцы с исполнительной дисфункцией часто разбираются в этом лучше других. Но упомянем еще несколько лайфхаков, которые особенно касаются затыка с неспособностью начать работу.

 

- Самый странный, но эффективный – проговаривать свои дела вслух. Внешний монолог, хотя и считается немного странным, почему-то дает мозгу условного пинка, в отличие от внутреннего. Возможно, потому что речь – уже сама по себе физическая активность, а значит, вы уже взялись за дело, или так кажется мозгу. Самая страшная ступенька пройдена.

 

- Бывает, что планы вас захлестывают, и вы теряете способность найти точку входа, точку, с которой можно начать работать. Тогда советуют замедлиться, ни за что не хвататься и поставить для себя эту точку, где угодно. Она не должна быть в самом начальном начале, и не должна быть самой правильной. Главное, чтобы это была точка, с которой вы в принципе можете прыгать дальше. Я, например, начинаю все статьи со слов «заголовок лидлидлид», которые стираю, когда статья написана.

 

- При исполнительной дисфункции все становится слишком сложным. Если вы разбили дело на более мелкие дела, но все равно не получается, разбейте его на еще более мелкие. И еще более мелкие, до абсурда. Главное, найти выполнимый отрезок. Одна мытая тарелка считается.

- По той же причине вы вправе вписывать в свои планы дела, которые многие люди выполняют автоматически. Или, считается, что автоматически. Так и пишите: с утра почистить зубы, постелить постель… Заодно в списке появятся обнадеживающие галочки о сделанном.

 

- Еще один немного странный лайфхак – заставить себя не делать ничего. Проблема в том, что обычно мы отвлекаемся на что-то, что не является в полном смысле слова бездельем. Если заставить себя сесть и по будильнику минут 15 честно не делать ничего, к концу этих пятнадцати минут порой можно озвереть от скуки и рвануть к своим обязанностям.

 

- Наконец, ищите людей, которые вас похвалят. Исполнительная дисфункция порождает стыд. Люди, которые называют вас ленивыми, которым кажется смешным план «вымыть волосы», вам не помогают. Но поощрение может отчасти снять чувство стыда (которое тоже, кстати, не помогает), поэтому ищите людей с аналогичной проблемой, чтобы поддерживать друг друга.

 

Автор -  Елизавета Пономарёва

Материал https://www.facebook.com/resursgraniz/posts/pfbid02Y58bjzntb3aUtmxELscucRc8HU7fTP625vHdHGhwyaYQDjbpFTfvZeBRiJdxEs8fl

Фото Vista Creatе

 

 

Сорокалетняя красивая женщина взволнованно начинает свою историю...

 

Понимаете, Алёна, вот только сейчас, в третьем браке, я страстно хочу ребёнка, и к счастью для меня и моего любимого мужа желанная беременность наступила, но я боюсь её не сохранить, не выносить, потерять... Почему? Я здорова, но... Все вокруг как будто бы сговорились! Буквально в один голос твердят: рожать в сорокалетнем возрасте - огромные риски, всё это чревато последствиями. Вот и боюсь, ведь мне сорок...

 

У нас с Валерией (назовём клиентку так) пока что первая сессия, знаю её всего лишь 10 минут, слышу - и того меньше, но по рассказу своей клиентки интуитивно допускаю: дело не в разрушительном влиянии окружения (это лишь антураж), дело в какой-то внутренней, подспудной вине, Валерия как будто сама не разрешает себе благополучной и счастливой беременности, в связи с какими-то возможными проблемами в прошлом.

 

Спрашиваю женщину: "Валерия, разрешите мне высказать своё предположение, лишь гипотезу? Скажите, может ваша тревога связана не с провокациями близких, а с какой-то прошлой виной - в историях прежних дней - подумайте, может так?"

 

И женщина мгновенно откликается: "Да, Алёна, Вы правы! Точно! Я расскажу..." И вспоминает две ситуации: недавнюю, связанную со вторым замужеством, в которое попала необдуманно, лишь по страсти, и давнюю - историю своей юности, связанную с бесперспективными отношениями с семейным, пожилым человеком.

 

"И там, и там, - продолжает Валерия, - я была беременна, но по разным причинам не смогла её сохранить, за что нещадно себя корю. "Ну, как же  я могла? Ужаааас!"

 

Предлагаю Валерии представить себе те свои позиции на двух стульях и по очереди поговорить с собой-недавней, во втором браке, и с собой из юности, в партнёрстве с женатым, пожилым человеком, с тем, чтоб утешить, поддержать и принять себя осознанно, такой, какой была, полностью. Пробуем это выполнить.

 

Обращения клиентки звучат примерно так...

 

1. "Дорогая Валерия из моего недавнего прошлого! Я крайне сожалению, что в союзе с несозвучным для себя человеком ты много переживала, в связи с чем, возможно, не смогла сохранить беременность. Быть может, твой малыш решил повременить и прийти немного позже, в счастливом, здоровом браке. Я прощаю тебя за то твоё состояние и принимаю такой, какой ты была: сбитой с толку, растерянной и несчастной. Сейчас я счастлива и прошу свою недавнюю часть (которую отвергала и виноватила) присоединиться ко мне и помочь мне выносить долгожданного, желательного ребёнка. Я нуждаюсь в этом объединении!"

 

2. "Дорогая Валерия из моей юности! Я признаю за тобой отсутствие опыта, понимания, знаний и соответствующие ошибки! Я прощаю тебя за это! Теперь я имею знания, за плечами у меня опыт, но твоё здоровье, твоя энергия, твоя сила могли бы мне помочь в важном для обеих осуществлении! Приди ко мне и помоги мне в моём проекте! Давай вместе выносим и родим здоровое, родное дитя! Я нуждаюсь в твоей поддержке!"

 

Прошу Валерию принять эти части внутрь себя и внимательно оценить: осталась ли в ней тревога, с которой она ко мне обратилась?

 

Женщина удивлённо констатирует: "Нет, Алёна, сейчас я совершенно уверена: я выношу ребёночка, благополучно рожу и буду счастливой мамой!"

 

На этом закончилась наша сессия. Валерия планирует прийти снова. Будем закреплять результат.

 

P.S. Уважаемые читатели, прошу вас обратить внимание на следующий важный факт: наши осуществления главным образом зависят от нас самих - от внутренних запретов и разрешений, которые сложились под влиянием конкретного прошлого и могут "переписаны". Как? Переосмыслением прежних дней и осознанной готовностью к новому.

 

Много лет назад я записала для вас следующее важное видео о клиентке, которая 10 лет не могла благополучно выносить беременность и родить, пока врачи не отправили Светлану к психологу, нам понадобилось всего лишь 8 месяцев, чтобы наладить трудную ситуацию. Сейчас Светлана - мама трёхлетнего малыша, в ожидании следующего ребёнка, женщина счастлива и здорова. 

 

 

 

Когда мы подвергаемся действию чудовищного стресса, то уязвимым оказывается и наша память. И если раны заживают, то сбой работы памяти может остаться надолго. В процессе запоминания принимают участие разные отделы головного мозга. Миндалина обнаруживает опасность, гиппокамп ставит теги – где, когда это происходило, есть ли похожие случаи и записывает в автобиографическую память, а префронтальная кора помогает осмысливать происходящее. Поэтому наша память структурирована.

 

При сильном стрессе гиппокамп не справляется и информация записывается в память в хаотическом виде: без привязки к месту и времени, без указания, что стрессовая ситуация уже закончилась, без упаковки в цельный образ (а фрагментированным несвязанным набором запахов, сцен, форм и т.п.), без осмысления происходящего (кора же в ауте).

 

Именно поэтому травматические воспоминания так отличаются от обычных – их трудно выразить словами, сложно восстановить историю, они не ослабевают, нет ощущения, что ситуация завершилась, они могут реактивироваться при действии случайного триггера в виде изображения, запаха, звука. Как только что-то напомнило о травме, миндалина бесконтрольно активирует стрессовую реакцию и не сдерживается гиппокампом. Часто может возникать даже подавление памяти. Именно поэтому нельзя советовать отоспаться после травмы – это еще глубже фиксирует травматические воспоминания.

 

Если доступ утрачен или затруднен, то человеку с ПТСР (посттравматическим стрессовым расстройством) тяжело обсуждать произошедшее вербально, обдумывать его. Здесь на помощь приходит арт-терапия. Она позволяет безопасно извлекать страхи и тревоги, дистанцироваться от них, воплощая их в объекте, выражать творчеством то, что не удается выразить словами. Это позволяет получить доступ к травмирующему воспоминанию и проработать его.

 

Арт-терапия задействует визуальные, тактильные, спонтанные триггеры и это помогает снизить боль как экспозиционная терапия, облечь эмоции в слова, чтобы получить возможность дальше работать через когнитивно-поведенческие практики. Также результат арт-терапии виден и может хранится. Обычно арт-терапия проходит три этапа: сначала фокус на стабилизации симптомов и облегчение их, затем обработка травмы, после этого – осмысление и интеграция.

 

Арт-терапия – это огромный спектр активностей, включая пение, танцы, лепка, рисование, сложение стихов, игра на инструментах и многое другое. Можно использовать специальных техники, например zentangle или раскрашивание шаблонов маски, которое использовалось в исследованиях ПТСР у участников военных действий. Использование воображения, креативности, фантазии помогает безопасно выразить то, что сложно выразить словами, коснуться безопасно то, касание чего вызывает ужас, создать историю из фрагментированных осколков памяти.

 

Active-duty military service members’ visual representations of PTSD and TBI in masks Int J Qual Stud Health Well-being. 2017; 12(1): 1267317.

'Master My Demons': art therapy montage paintings by active-duty military service members with traumatic brain injury and post-traumatic stress Med Humanit 2019 Dec;45(4):353-360.

A Systematic Review of Randomized Controlled Studies of Art Therapy Journal of the American Art Therapy Association Volume 31, 2014 - Issue 1

The Effectiveness of Art Therapy in the Treatment of Traumatized Adults Trauma, Violence & Abuse Vol. 16, No. 2 (April 2015), pp. 220-228

 

Автор – Андрей Беловешкин

 

 

 

По данным ВОЗ, депрессия — главная причина плохого состояния здоровья и основная причина инвалидности в мире. Почему так происходит?