Один из самых прямых мостов в ОБЕСЦЕНИВАНИЕ того, 
что я получаю в отношениях,

ДУМАТЬ, что мне ДОЛЖНЫ - другие люди, родители, дети, мир должен.

То есть, если кто-то что-то  делает для меня, а я воспринимаю это не как выбор человека, его желание, его усилия,
а смотрю как на что-то само собой разумеющееся, 
что мне положено, вряд ли я буду ценить то, что получаю.

Очень интересно на это посмотреть на примере любви. 
Если я думаю, что меня ДОЛЖНЫ ЛЮБИТЬ
(потому что принцесса, красавица, хороший человек, по-другому и быть не может) ,
я по сути ничем не отличаюсь от бездонной бочки - 
сколько мне не давай, 
не вкладывайся, 
не делай для меня, 
всё из меня вытекает, 
не задерживается, 
не представляет ценности. 
Так как это само собой разумеющееся. Мне ведь кажется, что странным было бы обратное. 
Я не просто не вижу, что это ЧЕЛОВЕК ВЫБИРАЕТ делать для меня, 
а искренне считаю, что это ему ещё повезло, что я позволяю ему это делать.
Вот столько у меня власти!

Катастрофа начинается тогда, когда другой устаёт, испытывает другие чувства, решает уйти. 
Появляется, в общем. Становится вдруг заметным.
И.... виновным в «нелюбви».
...
Если продолжать не хотеть замечать свой посыл миру, 
если продолжать считать, что мир мне должен, в том числе любовь, 
то можно незаметно превратится из просто бездонной бочки в вечно обиженную, недовольную старую бездонную бочку. 
А это очень печальное зрелище.


Автор: Алёна Швец

Это разглядеть не просто и это требует времени, смелости в жизни и труда, но, скорее всего, все ваши друзья и подруги вам совсем не друзья и не подруги. То, что человек называет дружбой — многолетний архив историй, совместного опыта, взаимодействия, отношений, ярких и, как порой человеку кажется, особенных событий, неповторимых картинок. Но дружба это на столько же исключительное явление, как и любовь. Это требует от вас чего-то уникального, особенного внутри вас, редкого. Просто человек способный на дружбу редкость. Чтобы это почувствовать, что-то — некий «орган» внутри вас — должен открыться этому. Как шестое чувство. Одно это уже огромная редкость. 

Оба должны быть зрелыми. И в первую очередь это вы. Вы должны быть зрелыми, должны быть к этому готовы. Но даже зрелость не гарантия. Зрелость это как возможность — просто пригодная почва. Очень многое должно сойтись, это счастливый случай, этого не подгадать и ничего для этого не сделать — со временем вы поймёте. Ваши друзья и подруги в действительности, в подавляющем большинстве случаев, если и не ваши теневые враги или соперники, что уже редкость, то и не друзья уж точно — скорее так, приятели, прохожие, спутники в одной-двух-нескольких ситуациях. Вас сводят вместе ситуации, схожие обстоятельства, интересы, проблемы, трудности или истории, а потом вы просто тянете это, длите. Того, что вас объединяло уже нет, само явление давно ушло — от конфеты осталась только палочка, но вам не хватает смелости это признать и вы длите это памятью, искусственными ощущениями, словами, продолжая смаковать на палочке идею. Вот такое в основном сближает и держит людей вместе. В действительности вам не интересно рядом. Просто так, без ничего вам рядом не тепло. 

А вам должно быть тепло. Просто так. Это пребывание в вечности, как и любовь. Дружба и есть любовь. Когда вы рядом, время должно остановиться — вот это дружба. Больше нет прошлого и нет будущего. Это не разговоры, не рассасывание бесконечной череды историй и опытов: «а я ...», «а у меня ...» и до следующего раза, пока не накопится новых. Само ваше взаимное присутствие вас наполняет и завершает. Вам просто приятно побыть рядом, попить вместе чай, посмотреть фильм, посидеть в кафе. Вам некуда идти, некуда торопиться, вам нечего друг другу рассказать и не о чем спросить, вы не ищите ни слов, ни тишины, ни следующего ощущения. Вам не нужно всматриваться друг другу в глаза, в поисках чего-то, чтобы вы там могли разглядеть. Больше нечего разглядывать. Дружба — это когда вы можете вместе смаковать бытие. Просто быть и чувствовать это. 

Это просто радость от того, что вот это существо есть, что это существо существует. Вот такое можно было бы назвать дружбой и это огромная редкость, чтобы двоим людям просто было хорошо, тепло рядом друг с другом. Не от того, что один помог однажды другому, а потом другой ответил ему тем же. Не от того, что один другого спас или поддержал. Не от того, что вы делали или продолжаете делать вместе какое-то дело (организуете мероприятие, растите совместных детей). Дружба — это не связанная ни с чем магия. Это не переносно, это буквально магия — это взаимный магнетизм, который находится за рамками всех объяснений и пониманий, который совершенно не связан ни с эмоциями, ни с чувствами, ни с ощущениями. Это как аромат, как заколдованность. Как чары, только это не чары. Разница с чарами в том, что чары уходят, а то что является дружбой — нет. 

Вы рядом и вам тепло. Вам уже было хорошо, вы уже были дома, но теперь, оказавшись рядом вы совсем дома, вы ещё больше дома. И вы это ощущаете вместе. Вы буквально купаетесь в вечности вместе.

 

________

Группа вконтакте «Всюду как Дома» (статьи, рекомендации, заметки об осознанности и психологии)

Каждый из нас вступает в отношения с определёнными ожиданиями. Часто эти ожидания отражают мечту человека о том, что в его жизни появится некий волшебный Другой, который решит все его проблемы, вдохновит на свершения и полностью изменит его жизнь. Но на практике всё получается гораздо сложнее. Отношения – это та сфера, в которой обнажаются слабости, недостатки и внутренние проблемы людей. Кто-то с помощью партнёра стремится восполнить нехватку любви, принятия и поддержки. Кто-то другой ищет человека слабее себя, чтобы выглядеть на его фоне сильным и могущественным. Когда такие противоположности притягиваются, возникают комплементарные отношения, в которых высок риск формирования зависимости. Такие отношения построены на проекциях. Более слабый партнёр проецирует на другого свою внутреннюю силу, как бы отказываясь от неё, не желая или не умея ей пользоваться. Сильный партнёр, напротив, не терпит в себе слабости, утверждая себя за счёт защиты слабого и заботы о нём. 

 

На протяжении всей человеческой эволюции, еще начиная с истории Адама и Евы в раю, всё запрещенное всегда было привлекательным.

Мы все были детьми и помним как наше любопытство подталкивало нас познавать мир, интересоваться окружением и экспериментировать с новым. Ведь это является частью нашего основного инстинкта - мы обладаем познавательной активностью, чтобы учиться, расти, созревать, и в целом, чтобы выжить. Мы абсолютно естественно любим исследовать, переживать все не понаслышке и открывать для себя новые вещи. На этом этапе запрет вызывает очень сильное любопытство, желание узнать больше о том, что запрещено. Для детей запрета не существует или, по крайней мере, он им не интересен. Если вы хотите удержать от чего-то ребенка подальше, не имеет смысла настаивать на том, чтобы он туда не ходил. Лучше показать ему альтернативное место, куда он может пойти, пробудив любопытство и влечение к чему-то новому.

В подростковом периоде людям необходимо осознать себя, как личность, для этого нужно дистанцироваться от своих родителей, отвергнуть их идеалы и мировоззрение, чтобы отделить себя и свои собственные идеи, определить свой уникальный жизненный путь. Тогда мы идем ровно в сторону запретов.
 
Зрелость - это уже возраст свободы, ответственности, целеустремленности. Когда вы можете свободно решать где и как хотите жить, быть независимым и принимать свои собственные решения. С этого момента уже никто не имеет права формировать ваши желания, кроме вас самих. И Вы также будете уважать право людей вокруг вас, чтобы выносить свои собственные решения. На этом этапе запрет заставляет нас отвергнуть человека, который пытался навязать его нам, что делает запретное привлекательным. Мы хотим показать миру, что являемся хозяевами своей жизни и что никто не может делать за нас выбор.

Это один из законов жизни - каждый взрослый человек имеет право принимать свои собственные решения, даже неправильные. Ведь это еще один закон жизни - каждый имеет право на ошибку. Так мы учимся, набираемся опыта, живем.

Такова наша природа, наш эволюционный процесс, в котором другой человек находит себя.

От автора: это упражнение предлагается мной в качестве продолжения прошлой, тематической публикации.

 

 

От автора. Этой работой я откликаюсь на один из частых психологических запросов со стороны молодых и прекрасных, но по разным причинам длительно одиноких клиенток на обретение желательного любовного счастья.

 

В психологии понятие зрелости является одним из ключевых, и оно отражает не столько физический возраст, сколько состояние души человека, когда он живёт в гармонии с собой и окружающим миром. Зрелость – это своего рода идеал или эталон, к которому стремится каждый, кто хотел бы развиваться и расти. И, конечно, такой идеал не однозначен, он может быть многоуровневым и многомерным. К примеру, бывает, что на интеллектуальном уровне человек выглядит очень зрелым, рассуждая трезво и мудро, а на уровне эмоций он страдает от зависимостей и трудностей с границами. Или в одних ситуациях человек может поступать зрело, а в других – не очень. В каждом из нас есть здоровое и зрелое ядро личности, для раскрытия которого порой необходима длительная психологическая работа над собой. Давайте подробнее обсудим, из каких качеств оно состоит. 

1. Осознанность и способность к саморегуляции. Зрелый человек отдаёт себе отчёт в том, что с ним происходит, почему он реагирует так или иначе, и способен управлять своим поведением так, чтобы извлекать максимальную пользу из любых обстоятельств. К примеру, чувствуя внезапное раздражение, зрелая личность предпочтёт подумать над его истоками, разобраться, что именно вызвало такую реакцию, связана ли она с настоящей ситуацией или с болезненным опытом прошлого, и направить свою энергию в конструктивное русло. 

2. Гибкость границ, способность отказывать другим и уважать чужое «нет». Одним из главных показателей зрелости является умение обращаться со своими границами, вовремя уходить из токсичных отношений и неприятных ситуаций, различать «своё» и «чужое». Слишком мягкие или слишком жёсткие границы вносят в жизнь человека постоянный дискомфорт, мешая ему выстраивать гармоничные отношения с окружающими и делая его уязвимым, подверженным частому стрессу. 

3. Продуктивность и самоактуализация. Как правило, зрелая личность стремится к тому, чтобы её деятельность приносила пользу не только ей, но и окружающим людям. Человек, вставший на путь зрелости, обычно выбирает для себя ту сферу реализации, в которой он может лучшим образом проявить свой внутренний потенциал и раскрыть свои способности. 

4. Способность выдерживать стрессовые и кризисные ситуации, не ломаясь и не теряя в них своего «я». При столкновении с трудностями зрелый человек, в первую очередь, думает о том, чему он может научиться благодаря этим трудностям, воспринимая их, как ценный опыт для своего развития. Психологическая зрелость – это умение адаптироваться к совершенно разным и порой очень тяжёлым обстоятельствам, сохраняя и приумножая свои внутренние ресурсы, обретая новые знания и навыки. 

5. Открытость новому опыту и готовность меняться. Внутренняя зрелость предполагает умение человека быть гибким, подстраиваться под изменяющийся мир, слышать потребности своей души и откликаться на них. А это значит, что зрелый человек способен завершать изжившие себя отношения, увольняться с нелюбимых работ, с интересом начинать новое и вовремя прощаться со старым. 

6. Свобода и независимость. В форме зрелости эти состояния переживаются, как внутренняя автономия личности, т.е. её способность быть в уединении, умение прислушиваться к себе в принятии важных решений и нести ответственность за них, сбрасывать маски и роли, быть самим собой, жить вне зависимости от готовых шаблонов и сценариев, которые предписывает социум. 

Обобщая понятие зрелости, Зигмунд Фрейд сводил его к умению любить и работать, что, с одной стороны, кажется чем-то очень простым, а с другой – в том и состоит мудрость и особое искусство, чтобы жить продуктивно и счастливо.

 

Дорога в счастливое будущее"

Можно, но никто этому не обучен, никто этого не умеет. Лежать умеют все, кто-то даже думает, что умеет лёжа отдыхать, а кто-то действительно умеет лёжа отдыхать. Но вот просто лежать не для чего-то – не для безделья и не от отдыха – совершенно точно не умеет никто. Вот вообще, то есть совсем, то есть совсем-совсем никто. Хорошо, всё-таки есть на планете несколько человек умеющих, а в остальном – не умеет никто. Ну ладно, может не пара, а пара десятков. Возможно даже пара сотен. Но уж точно не больше тысячи!

 

При этом многие валяются часами, а то и сутками на диване. Многие утверждают, что умеют и любят лениться, а на проверку оказывается, что просто так лежать на диване почти никто не умеет. А этому стоило бы научиться!

 

Если бы человек научился по-настоящему лежать на диване, в мире бы кончились войны и не было бы тех глобальных вопросов и проблем и у человека и у человечества, что есть сейчас. Только не от того, что все бы лежали лёжнем на диване и некому было бы воевать и творить насилие. А от того, что умение лежать на диване – это явление универсальной разумности, и оно мгновенно распространяется на любые другие явления жизни.

 

Уметь лежать на диване – это такой маркер – очень яркая и очень точная лакмусовая бумажка.

 

И в этой статье я предлагаю именно такой рецепт счастья:
Всё, что человеку для счастья нужно – это научиться лежать на диване, но только по-настоящему.

 

Штука-то вся в том, что если ты умеешь быть счастливо лёжа на диване, это становится доступно всюду – возможность быть счастливо везде. Но если на диване не умеешь, то нигде в другом месте это не станет доступней.

 

Такой парадокс жизни. Она ведь вся целиком как голограмма: какой ты в одних обстоятельствах, такой ты и во всех остальных. На сколько ты цельный в одном, на столько ты цельный и во всём остальном. Невозможно быть несчастно на работе, а потом бац – приходить домой и быть счастливо. Так не бывает. Если ты на работе несчастен, то ты и дома несчастен, просто дома твоё несчастье может уйти на второй план, спрятаться в закромах собственного неразличимого фона жизни. Точно так же, когда ты приходишь на работу – твоё проверенное годами и, казалось бы, такое стабильное домашнее счастье может начать от тебя прятаться, как тень, а на первый план просачивается что-то другое. Или может внезапно открыться, что то счастье, что тебе знакомо – вовсе и счастьем-то не назвать.

 

Потому что дело не в доме, не в семье и не в работе. Дело в тебе. Только в тебе.

 

Настоящих выходов не так уж и много – всего один. И состоит он из двух шагов, очерёдность которых не столь важна, но воплощены в жизнь должны быть рано или поздно оба.

 

Первый: научиться быть счастливо там, где вы быть счастливо СОВСЕМ не умеете. Научиться в центре урагана раскрывать для себя самый настоящий неиллюзорный покой. Это потребует от вас включённости, определённой смелости – решимости не отступить. И решимости отбросить всё то, что в центре урагана делает вас весомыми, для этого урагана ощутимыми.

 

Ураган не терпит вашего веса, вашей тяжести – если в центре урагана вы хотя бы что-то весите, ураган вас тут же поднимет и куда-то несёт, сталкивая со всем тем, что ураган уже успел поднять, швыряя из стороны в сторону, набивая шишки и синяки. Нет, ураган это делает с вами не специально – нет у урагана никакого для вас особенно жестокого плана, просто когда вы весите – на этот вес что-то обязательно действует.

 

И второй: там, где вам прямо сейчас хорошо, уютно, где вы себя ощущаете чуть более расслабленно и спокойно, от вас потребуется что-то гораздо более простое, и вместе с тем неуловимое – углубляться в знакомом комфорте во всё более и более простые и всё менее и менее различимые тонкости, глубины, ощущения. Буквально падать в них, растворяться. И делать это необходимо там, где вам уже хорошо, там, где вам прямо сейчас спокойно, легко, уютно.

 

Жизнь упускается не от того, что вы лежите на диване, как это кажется миллионам привыкшим осуждать за это себя или окружающих. Жизнь упускается от того, что вы не умеете отдаться тому, что есть прямо сейчас целиком, всем своим существом. Когда не умеешь по-настоящему воспринимать ту жизнь, что доступна лёжа на диване и удовлетвориться ею, не сумеешь по-настоящему глубоко воспринимать и проникаться жизнью во всём остальном. На сколько раскрыта глубина в самом простом, в малом – ровно на столько же это раскрыто и в большом.

 

Пора бросать питать иллюзии об удовлетворённости в иных, более удачных обстоятельствах. Пока хочешь в жизни чего-то иного, другого – не можешь быть целиком счастлив ни в одних обстоятельствах. Счастье обнаруживается прямо здесь, в твоих обстоятельствах, тех что есть прямо сейчас. И твои обстоятельства самые верные, единственные для тебя настоящие – ведь они твои. И это необходимо осознать. Это нулевой, не такой уж и простой, но и не самый трудный и, уж точно, весьма значимый «шаг». С него всё самое интересное только начинается.

 

И всё-таки, что же это такое, что же это за навык такой «умение по-настоящему лежать на диване»? Ведь если я совершенно точно на диване лажать умею, то что тогда значит «по-настоящему»? Выходит всё, что знакомо мне, то как я умею лежать на диване – это не по-настоящему … Тогда что такое – это «по-настоящему»?

 

Если у вас возникают вопросы вот в таком ключе, то эта статья, похоже, именно для вас. Подобные вопросы – пол дела, а теперь ближе к самому делу. Что делать тем, кому интересно не просто прочитать, но и испытать то, о чём здесь написано? Каковы рекомендации? Говоря совсем простым языком: что делать?

 

Готового рецепта нет. Нет точных инструкций. Но направление указать возможно. Только шагать вам придётся самостоятельно. Если готовы, направление вот:

Сколько нужно это делать? – Долго. Столько, сколько вы делали иначе.
Есть ли гарантии, что у меня получится, что я почувствую? – Гарантий нет.
Какой тогда смысл это делать? – Смысл это делать единственный: если вам это интересно, если хочется ощутить,если вам это нравится.

Всем ли это подходит? – Однозначно нет.

Обязательно ли общение с наставником? – Нет, но взаимодействие с настваником повышает ваши шансы в геометрической прогрессии.

 

Счастье … Под этим словом я имею ввиду то, что связано с вами и только с вами. Я говорю не о том счастье, которое вы уже умеете распознавать и различать, я говорю о том счастье, которое вы пока не раскрыли, которое гораздо ближе любого знакомого вам счастья. Которое гораздо проще, чем какое-то счастье.