Как известно, когда человек очень горячо и яростно отстаивает какую-то точку зрения, обрубает при этом нюансы, а в аффекте его мир стремительно становится все более однозначным и черно-белым — он попал в пограничную ситуацию. Расщепился. 

Видит лишь одну из полярностей, а вторая (противоположная) оказывается отделенной и отрезанной.  И в этом случае терапевтической задачей будет найти способ показать клиенту, что вот эта другая противоположная сторона — существует.

Умение соединять противоположности в единые целостные структуры — это и есть выход из расщепления в интеграцию.

Но здесь, как в известном анекдоте, есть один нюанс.

Есть еще одно состояние, где противоположности существуют одновременно. Где мир одновременно и черный, и белый. Где можно одновременно чувствовать и да, и нет. Состояние первичного неструктурированного хаоса, в котором оппозиции существуют вне логики и вне осмысления. Состояние слияния. Или же, другими словами, состояние психотического смешения и амбивалентности.

Иногда реакции клиента, провалившегося вот в такую психотическую амбивалентность можно спутать с начавшейся интеграцией и осознаванием. В самом деле, формулировки клиента, который способен черпать свой бессознательный материал напрямую из психотического слоя, могут быть порой очень глубокими, как будто бы отражающими понимание своих проблем на очень серьезном уровне — раз он так просто выдает такие глубины, признается в очень социально неодобряемых или постыдных желаниях.

Но это лишь иллюзия глубины. Столь же легко как и появился, этот материал фрагментируется и забудется, либо же, что ничем не лучше — будет существовать в форме слипшихся неразличимых полярностей — и генерировать психотическое напряжение.

Обычно это та проблема, с которой сталкиваются пограничные клиенты, т.е. клиенты, для которых расщепление — это ведущая защита. Именно они после периода формирования доверия начинают постепенно разворачивать психотическое ядро своей личности, рассказывать о своих глубоких мотивах и как будто бы "все понимать".

Причем в эту иллюзию понимания и осознавания впадают вместе и терапевт, и клиент. Терапевт тогда зачастую начинает чувствовать бессилие, что мол, клиент столько наосознавал, а внутренне никак не меняется. Бессилие легко затмевается злостью, и следующим шагом становится обвинение клиента в том, что тот не хочет меняться или брать на себя ответственность, или что он цепляется за вторичные выгоды своего состояния.

Да и сам клиент может поверить, что не справляется с терапией, потому что как будто бы "не хочет", недостаточно мотивирован и вообще, похоже, не особенно-то стремится двигаться вперед. Но, одновременно с этим, клиент чувствует также и огромное желание все-таки сдвинуться с мертвой точки и ярость за невыполнимые требования, с которыми он ни при каких обстоятельствах справиться не способен. 

Чувствует несправедливость и необоснованность подобных претензий. И все это чувствуется одновременно. В спутанности и смешении аффектов до неразличимости, словно бы их миксером взболтали и перемешали друг с другом.

Изнутри это состояние переживается как раздирающая растерянность, где спутанность и парализованность в этой спутанности может сменяться кажущейся ясностью и внезапными импульсивными решениями, которые столь же внезапно сменяются на противоположные. 

Неспособность совладать со своими аффектами при том, что как будто бы "все ясно", и на когнитивном уровне понятно, что необходимо делать, приводит к очень  мучительному чувству собственной некомпетентности и неполноценности. Ну и дальше индивидуально — у кого стыд, у кого вина, а у кого просто беспросветная безнадежность.

Реально доступной терапевтической задачей здесь становится, как ни парадоксально, выход на расщепление.

Необходимо медленно и кропотливо разбирать противоречия и разводить их в разные стороны. Девочки направо, мальчики налево. Это синее, это красное. Сейчас давайте соберем все, что относится к "синему" и попробуем поглядеть, а какие там есть оттенки. И вообще, какая там форма. Теперь тоже самое — с "красным". И так продолжать до тех пор, пока не соберутся хоть сколько-нибудь целостные блоки — пусть и не связанные между собой.

Очень важно здесь дать понять клиенту, что его неспособность действовать - не следствие его безволия или слабой мотивированности, а имеет в своей основе внутреннюю спутанность и неосознаваемые конфликты желаний, которые не могут быть преодолены волевым усилием, пока они остаются невидимыми. 

Более того, увидеть эти конфликты тоже недостаточно, чтобы начать действовать необходимо еще и научиться чувствовать и думать вне привычных схем, за пределами своего "я", и это будет отдельной терапевтической задачей, возможно на несколько лет.

Но, так или иначе, лишь когда психотическая взболтанность и амбивалентность сменится расщеплением из более-менее внятных фрагментов — можно задуматься об интеграции. И, если невротику тут достаточно просто показать прежде невидимые куски, то с пограничным клиентом так просто этот вопрос не решится.

Сам терапевт должен сперва у себя в голове понять, как эти куски можно объединить в единую структуру. Как оно может быть устроено. Как оно так сложилось у клиента, и как завязано на его историю жизни. Причем не только ту историю жизни, которую он расскажет словами, но и ту, которая будет воспроизведена через отношения переноса. 

Терапевту сперва самому необходимо объединить эти две истории в собственном понимании. И это не должна быть только интеллектуальная трактовка, это что-то, что необходимо еще и чувствовать, почти осязать на уровне ощущений.

И лишь тогда клиент сможет начать постепенно принимать это объединение и на его основе выстраивать собственное.

Не раньше.
 

Частенько сталкиваюсь в своей практике, что у человека одновременно присутствует желание близких отношений и ...  нежелание быть в них. Такое внутреннее противоречие создает в человеке сильное напряжение. И, конечно же, не способствует тому, чтобы иметь по-настоящему близкие и доверительные отношения.

Посмотрите, как это противоречие проявляется в жизни.
Вы хотите встречаться, строить отношения с мужчиной, но... рядом с ним вы чувствуете себя хуже, чем без него.

 

 

 

 

 

 

Совсем недавно я две недели провела на мастер – классе Вероники Ильиной «Соединение с ресурсами рода».

Для всех нас (20 расстановщиков) мастер-класс оказался тяжелым, энергозатратным и очень откровенным.

Вроде бы делая для себя расстановки или техники, всегда встречаешься с родом, с предками, с семенными тайнами, забытыми преступлениями, а самое главное болью, которую несут и несут поколениями. И многие, смотря на эту боль, тешат себя надеждой на чудо или втайне мечтают о другой семье или родителях, чтобы полегче и попроще.

Но сбежать из рода невозможно. Особенно, когда открывается, сколько ресурсов на успех, деньги, здоровье, отношения, свое дело там припасено для нас.

Я знаю, как многие переживают из-за своих предков, стремятся спрятать от мира, на их взгляд, постыдное и грязное, ужасаются если открывается некая тайна «нет, нет это не про нас, у нас никогда не было воров и убийц, насильников и проституток, стукачей и подонков!» Но шила в мешке не утаить.

Еще знаю, как многие глубоко переживают тяжелые судьбы своих предков, чье – то горе, сумасшествие, потерю детей, голод или нищету, обман или предательство. Долго ужасаются несправедливости случившейся 100 – 200 лет назад, даже желают мести.

И вот все это живет в нас гремучей смесью. И на уровне души, во имя огромной любви многие отказываются от своих смыслов, задач, своего счастья, только бы спасти того, кто уже давно умер и сейчас вообще ни в чем не нуждается. Того кто навсегда остался на поле боя или в газовой камере, или прибитый к воротам дома или повешенный в сарае.

Мы настолько любим всех своих предков, что и спустя столетия повторяем их судьбы, биографию, страдания и потери. Как заведенные мы ходим по одному и тому же кругу - запрещая себе радоваться, наслаждаться и жить. Потому что они страдали, они потеряли, они похоронили, у них не сбылось. И теперь мы не можем дать сами себе право жить своей жизнью и по – своему.

«Мертвые держат за ноги живых».
Об этом еще знали в Древнем Риме.

Наш мастер Вероника, так построила работу, что на протяжении двух недель нам открывалось что-то необыкновенное и страшное одновременно. В систему встраивалось исключенное и новое знание, новое понимание.

У каждого был свой ресурс, именно тот, с которым был доступ работать. У всего есть срок – кто-то работал с отношениями, кто-то с деньгами или своим делом. У меня был срок и доступ к работе с успехом.

Мы составляли психогеннограму, исследовали лояльности, делали диагностики и упражнения.

Каждый распаковывал что-то уникальное о своем роде – ресурсные предки или исключенный ресурс. Для выполнения заданий приходилось собирать информацию, которая переворачивала все с ног на голову! Мы все живем в семейных полях, где много силы, стойкости, мужества, способности выдерживать невзгоды, социальные катаклизмы, мировые войны, находить свой путь и несмотря ни на что реализовываться.
У всех наших предков была сила выдерживать свою судьбу, какой бы мучительной и страшной она бы сейчас нам не казалось. А это значит, что и у каждого из нас есть сила выдерживать трудности и невзгоды, болезни и потери и при этом раскрываться и развиваться в своей самореализации и личностной работе с внутренним миром.

Ведь все внешнее всегда отражает внутреннее.

Если наши предки справились со своей судьбой, то и у нас есть такой дар.

И все жалобы – «я не могу, у меня не получается, мне все мешают, я живу не в той стране и не при том президенте, у меня сволочи родители, меня не любили в детстве, мне не додали в детстве»  – это все отмазки, которые помогают поддерживать боль в системе.

Помогают не исследовать и не постигать свой внутренний мир, мир истинных желаний и потребностей. Не идти своей дорогой.

Отмазки, которые помогают смириться с страданием и сидением на пятой точке.

Отмазки, которые помогают оправдать, что жизненное время сливается.
 

 

Эта аллегория возникла на сегодняшней сессии. И, как обычно, закономерно, не случайно и знаково. Работали с ней всю встречу. Открывая по ходу сказочного анализа множество метафорических смыслов, притчевых подсказок и прояснённых по сюжету подтексто... Поделюсь анализом аллегорий...

 

Не стану приводить конкретного случая. Таких примеров множество – сотни тысяч. И все они символически описаны известной, притчевой сказкой. Давайте коснёмся сказочной истории с выходом на реальность?

 

 

 

Вспомним Пушкина…

 

Так охарактеризована в сказке молодая царица. Важно то, что так описана не мать, а мачеха героини: настоящая родительница по всем семейным канонам должна быть совсем иной – тёплой и принимающей, и лишь мачеха (в прямом и переносном смыслах) способна на другую проявленность – быть отвергающей, ледяной. Но что за этим неприятием кроится, что стоит? Обратимся к сказочной аналогии…

 

 

 

Вернёмся к сказке... Ледяная царица, не скрывая начального неприятия, всё же не сразу поменяла сложившийся порядок вещей. Что происходит в сюжетной линии дальше? Почему подрастающая падчерица стала изгнана и убита? Обернёмся к сюжету...

 

Вот он – точечный подтекст внешнего отношения мачехи: единоличная властительница не допускает никакой конкуренции, отстаивая позиции – молодая и прекрасная соперница ей не угодна и не нужна. Устранив конкурентку, она останется у руля: будет царствовать безраздельно. В том числе и в отношениях со значимым мужчиной – царём. Высокомерной гордячке важно сохранить своё влияние – абсолютную власть. Любым, пусть и недозволенным способом. И вот соперница удалена, обездвижена. А по сути – «умертвлена», то есть выключена.

Выключенная дочь.

 

Чем же опасно влияние отвергающей матери? Снова коснёмся сказки…

 

Царевна отравлена. Но яблоком ли? Лишь внешне. Сущностно же другим  – ненавистью и отвержением. А ещё – запретом на проявленность, цветение, саму жизнь. Под влиянием подобного отношения «сердце» девушки «отключается», её как будто больше нет: ведь ей так долго запрещено было БЫТЬ. Страшная формула, закрывающая будущее, дороги. 

 

Давайте перечислим закономерный результат такого пагубного влияния, какие сферы в этих стратегиях отключаются? Назовём запущенные запреты.

 

1. Запрет на жизнь –  «Не живи!»

 

2. Запрет на счастье – «Не достойна! Страдай!»

 

3. Запрет на проявленность – «Тебя нет! Ты никто!»

 

4. Запрет на чувства – «Замри! Исчезни! Не будь!»

 

5. Запрет на выбор – «Всё решено! Подчиняйся!»

 

Скорбный список можно продолжить… Но реального счастья и настоящей, подлинной жизни у таких дочерей (без дальнейшей терапии принятием, «разморозкой») быть не может – они «мертвы»…

 

 

 

Коснёмся важного: что в таком сценарии является спасительным выходом? Есть ли он вообще? Вернёмся к притчевой сказке...

 

Сказку Пушкина венчает любовь. Невозможная как будто в этом сценарии, но единственно спасительная всегда – возрождающая, дарующая дальнейшую жизнь. В реальной действительности рецепт по сути тот же – един: принятие, возвращение к себе-настоящей, разрешённая проявленность и любовь. Перечислим терапевтические стратегии:

 

1. исцеление внутреннего ребёнка,

 

2. восстановление контакта с самим собой,  

 

3. улучшение личной самооценки,

 

4. корректирующая работа с запретами,

 

5. возвращение к себе настоящей.

 

То есть серьёзный и долгий путь к «разморозке» и «оживлению», открывающий доброе дальнейшее будущее, светлые, разрешающие дороги, подлинную, счастливую жизнь.

 

Выход есть! И он един во множестве ситуаций – просто универсален! Как в сказках, так и в реальной действительности. Назовём его.. Принятие, проявленность и любовь...

 

Понимание сложной роли гнева в восстановлении своей жизни.

 

«Как мне перестать злиться? Теперь, когда я понимаю, что именно происходило в моем детстве, я ужасно зла. Я зла на мать, за то, что она так жестоко со мной обращалась. Я злюсь на отца, за то, что он от всего этого отстранился. Я зла на своих братьев и сестер, за то, что они по очереди издевались надо мной. Я зла на своих родственников за их молчание». - Энджи, 42
 

Вопрос гнева часто всплывает в письмах, которые я получаю от читательниц своей книги «Детокс для дочери» и их можно понять. Гнев временно может играть позитивную роль - когда человек начинает видеть правду и понимать, как детство отразилось на всей его жизни, но со временем неутихающий гнев становится ещё одной проблемой, с которой приходится справляться. Я очень хорошо помню этот период: в свои двадцать я была молодой и злой, защищающейся от всего мира, моментально готовой уничтожить противника сарказмом и злыми шуточками. Это было моим защитным механизмом: проще злиться на публике, нежели признать насколько внутри я напугана и неуверена в себе. Я не связывала этот гнев со своим детским опытом в то время, но сейчас мне это очевидно.
 

Поскольку я не психолог и не психотерапевт, то следующие наблюдения я взяла из психологических исследований и из писем и разговоров с женщинами, которые рассказывали о своем токсичном детстве.

Американские горки гнева.

Гнев дочери начинается в очень специфический момент – когда она наконец-то понимает, как отношение матери к ней и детство в семье повлияли на неё. Я специально употребляю слово «наконец-то», потому что даже если дочь еще в молодом возрасте понимает, что «что-то не так» в её семье или осознает, что к ней плохо относились, большинство не могут действовать свободно от багажа прошло ещё очень долгое и долгое время. Мои собственные наблюдения и пусть это не научная статистика, собранная от моих читательниц, показывают, что свободу именно действий женщины чаще всего обретают после сорока, когда им уже 50-60 лет.
 

Этот процесс такой медленный, потому что на пути стоят неконструктивные способы справляться с жизнью, которые усвоены в детстве, а также надежды, что как-нибудь можно наладить отношения с матерью. Эти мешающие механизмы: и нормализация поведения матери, и отстранение от собственной боли, и рационализация или отрицание причиненной боли (все эти классические «я сама была виновата», «значит у неё были на то причины», «у меня был трудный характер в детстве» и т.п.), а также не оставляющая нелюбимую дочь потребность в материнской любви и надежда, что она таки сможет её получить. Здесь мы видим два противоположных импульса: процессы прозрения и потребность в материнской любви. И именно это я называю центральным конфликтом в своей книге «Детокс для дочери».
 

Когда дочь наконец начинает прозревать и у неё активизируется потребность защищать и спасать саму себя от матери, которая продолжает наносить раны; и с очень большой вероятностью её первой реакцией будет гнев, что в данном конкретном моменте очень даже неплохо. Её злость на несправедливое обращение с собой помогает увидеть, как и почему она так долго всего этого не замечала и эта же самая злость обеспечивает дочь энергией действия, которая помогает справляться с возникшими проблемами; гнев помогает наконец-то перестать избегать прямой конфронтации. Это положительная сторона гнева; а вот и негативная.
 

Что такое гнев и как он может встать на вашем пути.

Человеческий мозг отлично приспособлен под гнев; эта эмоция – часть нашего механизма самозащиты, так же известная как ответ на стресс или более популярное название – реакция «дерись или беги». Нет таких людей, которые бы не знали, каково это ощущать гнев в теле – «побагроветь от ярости» в данном случае не метафора – и все мы ощущали этот прилив крови, биение сердца, готового вырваться из груди – все то что, сопутствует гневу. Наши телесные ощущения – это внешние проявления внутреннего процесса, происходящего в нашем мозге и этот процесс подавляет нашу способность думать, как очень четко показали в своих работах Sarah N. Garfinkel, Emma Zorab и другие.

Исследователи хотели продемонстрировать, как вспышка гнева влияет на конкретный мыслительный процесс – в данном конкретном случае на распознавание слов среди не слов. Они провели серию экспериментов, в которых с помощью измерения кровяного давления и сканера МРТ изучали влияние состояний гнева и расслабленности на лексические способности. И выяснилось, что приступ гнева не только поднимает кровяное давление, но и меняет мозговую активность; к тому же гнев увеличивает время ответа на лексические стимулы и препятствует семантическим решениям во время относительно высокого уровня когнитивной активности. Итак, если вы пытаетесь во всем разобраться, что необходимо для нелюбимой дочери, то гнев вам точно не помощник.
 

Гнев может загнать вас в ловушку.

Хотя иногда гнев нелюбимой дочери является необходимой частью процесса осознания – она не может не злиться на то, как с ней обращались – очень скоро на эмоциональном уровне это чувство начинает приносить вред. Проблема гнева заключается в том, что он связывает нас людьми, которых мы ненавидим: нелюбимые дочери нередко говорят, что готовы отплатить той же болью своей матери, чтобы она почувствовала какого это или иногда мечтают о серьезной мести.
 

«Я очень хотела, чтобы ей было так же больно, как и мне, и какое-то время это чувство было всепоглощающим. Я постоянно о ней думала, на самом деле гораздо больше чем когда-либо за 20 лет своей взрослой жизни. Как будто кто-то открыл бутылку с чем-то токсичным и взрывоопасным, и я была этой самой бутылкой. В конце концов, мой муж надавил на меня и заставил пойти к психотерапевту. И какое счастье, что он это сделал. Гнев сжирал меня живьем. Это разрушало меня с той же силой, что и моя мать, только иначе». - Лидия, 52
 

К сожалению, этот вид гнева - старая песня на новый лад: мы снова в ловушке, мы снова сфокусированы на матери, как и тогда, когда отрицали происходящее и пытались добиться материнской любви. Злость на тех, кто не защитил вас от неё – обычно на отца или возможно на других родственников или близких друзей семьи, а также на братьев и сестер, которые может быть травили и дразнили вас или были на стороне матери, тоже может заставлять вас бегать по замкнутому кругу. Постоянный гнев просто пересаживает вас на другую карусель – с другими лошадками и другой музыкой.
 

Гнев на себя.

Еще более худший вариант развития событий – это гнев, который испытывает дочь из-за того, что столько лет или даже десятилетий играла в эту игру; она может обвинять себя в глупости и недалекости, к сожалению, тем самым подкрепляя голос внутреннего критика, который достался ей в наследство от детства, детства, в котором её постоянно ругали, издевались, унижали и делали изгоем. Именно об этой внутренней борьбе рассказывает Аманда:

«Меня просто убивала мысль, что те года нельзя вернуть, года, в которые я могла заниматься собой, быть счастливой. Моя мать умерла 10 лет назад и только сейчас, когда мне уже 64 я вижу всю правду. Как я могла быть такой слепой? Как я могла все это отрицать?»
 

Большинство дочерей могут подтвердить то, о чем говорит Аманда: да, это очень легко оказаться в плену отрицания и не терять надежды на материнскую любовь. Да, это невероятно больно, но это факт – время не вернуть и все что у нас есть – это сегодняшний день. Если это то, что происходит с вами сейчас, и вы продолжаете себя обвинять, пожалуйста, найдите в себе силы остановить это. Это не дает вам двигаться вперед. И нет, это не странно и не безумно злиться на себя в процессе выздоровления, это нормально. Однако, нормально не значит хорошо.
 

Нет, побить боксерскую грушу в гневе не обязательно помогает.

Одна читательница писала мне: «по крайней мере я иногда бью от злости подушку. Это же хорошо, да? Это же способ отпустить гнева, так?» Она подняла очень важный вопрос. Это некий культурный стереотип про «выпустить пар» - выразить свой гнев открыто – через физическую активность (бежать, побить подушку и т.п.), говорят, что это хороший способ избавиться от гнева, но знаете ли вы, что на самом деле это неправда?
 

Эту неправду обнаружило исследование Brad Bushman 17 лет назад – да, культурные мифы умирают с трудом – он бросил вызов идеи «гнева и катарсиса» в серии экспериментов. В введении к исследованию он прослеживает идею катарсиса от Фрейда – Фрейд глубоко верил, что подавление эмоций лежит в основе многих психологических проблем – и приводит список исследований, одного за другим, которые опровергают идею, будто перенос агрессии на объект вроде груши или её открытое выражение через крик может избавить человека от гнева. В качестве вишенки на торт Bushman провел серию экспериментов с 600 участниками, чтобы окончательно разобраться правда это или нет.

Гнев в эксперименте специально вызывали с помощью критического отзыва о написанной участником эксперимента статье (сегодня, возможно, их бы злили комментариями к постам в фейсбуке – прим. перев.), одним разозленным участникам предложили подумать о человеке, которых их разозлил и бить при этом грушу (группа руминации), другим просто бить грушу, думая о фитнессе (группа отвлечения). Так же была контрольная группа, которым предложили просто остыть и раслабиться. После того, как все отбоксировали, было предложено отрегулировать громкость звука из динамика, который должен быть услышать разозливший их человек. И угадайте что? Участники группы руминации не только остались злыми, но и стали ещё злее, за ними шли те, кто просто бил грушу. Кто был менее злым? Те, кто просто дышали и отдыхали.
 

Итак, помогает ли такой способ сброса напряжения? Нет, велики шансы что он просто будет злить вас ещё сильнее, пока вы не выдохните и не отпустите. Конечно, проще сказать, чем сделать, особенно когда речь идет о матери и детстве. Это особенно правда для тех из нас, кто склонен к бесконечным руминациям и размышлениям о прошлом.
 

Понимание гнева и скорби.

Гнев появляется в процессе исцеления и появляется в контексте скорби о неимении матери, которую вы заслуживали. Я взяла эти идеи из работы доктора Elizabeth Kübler-Ross, но не из той, которая наиболее известна широкой публике, а из книги, которую она написала совместно с David Kessler и которая называется «Горе и горевание». Я обнаружила, что аргументы, понимание и советы, содержащиеся в этой книге, почти напрямую относятся к процессу восстановления от токсичного детства в моем понимании. Этот взгляд будет знаком тем, кто читал книгу «Детокс для дочери». Они описывают пять стадий потери – отрицание, гнев, торги, депрессия и принятие – в этой книге они дают понять, что эти стадии не обязательно идут в таком порядке, что кто-то может пропускать стадии и что стадии могут растворяться друг в друге. Я думаю, что это очень важно помнить, так как ваш гнев может исчезать и вновь возвращаться — внезапно пропадать, а затем проявляться с новой силой — когда вы проживаете этапы горя и скорби.
 

Что значит скорбеть о матери, которую вы заслуживали.

Именно то, как это написано – горевать по любви и поддержке, которой вы не получили в детстве и во взрослом возрасте. Процесс горевания включает боль по всем тем взаимодействиям, которых у вас не было – по смеху и по возможности делиться с матерью своим опытом, по прикосновениzм с любовью, по внимательной поддержке матери, которая вас видит и слушает, а также горевание - это и процесс уже остывших воспоминаний взаимодействий, которые ранили вас и делали изгоем. Горевание не только позволяет нам испытывать сочувствие к ребенку или девочке, которой мы были когда-то – о эта необузданная потребность и тоска быть любимой – и к женщине, которой мы являемся сейчас, но так же позволяет нам видеть, что гнев может быть наиболее доступной для нас сейчас эмоцией, как указывают Kübler-Ross и Kessle, но не единственной, какую мы на само то деле испытываем.
 

Горевание позволяет нам чувствовать. Позволяет анализировать свои мысли и эмоции, видя, что именно чувства потери лежат под гневом, а за ними лежит стыд, а за стыдом - парализующий страх, что никто никогда не будет любить нас по-настоящему и под этим всем – глубокий вой Великой Тоски. Скорбеть о материнском отношении, которое вы заслуживали – и да, разрешить себе плакать кричать и остро чувствовать – позволяет вам соприкоснуться со всеми вашими чувствами, включая те, от которых вы научились отгораживаться, отстраняться или отрицать, как часть способа выживания, выученного в детстве. Лучшее место для этого – офис талантливого терапевта, но если у вас нет такой возможности и работу с гореванием и прохождение через все это, чтобы наконец обрести свободу и принять свое прошлое, вы делаете самостоятельно, то помните - это точно стоит всех затраченных усилий. Опять же, в моя книга «Детокс для дочери» может помочь в этом процессе, как и этот пост с некоторыми зарисовками практических советов для процесса горевания.
 

Сделайте процесс скорби буквальным

Да, я знаю, никто не умер (хотя, возможно, вы будете проходить через это после смерти матери), но настоящее горевание требует ритуалов. Нет, это не уютно сесть у окна, взяв чашечку чая или кофе и говоря себе: «Ок, это как в шоу Marie Kondo, надо просто спросить себя - нужна ли мне эта вещь. Я просто должна спросить нужна ли мне эта эмоция или её можно выбросить». Нет, нет и нет. Исследования четко демонстрируют, что ритуалы помогают процессу горевания, а также позволяют нам чувствовать больше контроля над своей жизнью, потому что усиливают чувство свободы воли. В своих исследованиях Michael Norton и Francesca Gino изучали людей, которые после потери использовали ритуалы и обнаружили, что был важен не тип ритауала, а сам факт его осуществления.
 

Следующие идеи взяты из моей книги «Детокс для дочери», но вы можете придумать для себя свои собственные.

Ритуалы, чтобы отпустить.

Ритуалы направлены на то, чтобы отпустить гнев и болезненные детские переживания. Многие дочери ощущают свободу после детального письма матери, которое они не собираются ей отправлять. Другие записывали свои самые глубокие переживания на листках бумаги, а затем сжигали и закапывали их. Много лет назад я сожгла фотографии, символизировавшие мое детство и развеяла пепел по ветру.
 

Ритуалы горевания о матери, которую вы заслуживали.

Напишите на листе бумаги каково это иметь мать, которая понимает и слушает вас; запишите все самые подробные детали и запишите как бы вы ощущали себя рядом с ней. Подумайте о вещах, которые вы бы с ней делали вместе – будь это прогулка, обсуждение книги, которую вы обе прочитали или что-то другое, символизирующее близость матери и дочери, которой они обе наслаждаются. Другой вариант: соберите цитаты о любви, которые описывают любовь и поддержку, которые вы как дочь должны были получать; затем напишите, что вы о них думаете и что бы это значило для вас и вашей жизни иметь такую мать.

Путь от горевания до принятия и завершение центрального конфликта.
 

Процесс горевания также заключается и в том, чтобы отпустить гнев, разочарование, боль – и двигаться к принятию того факта, что отношения с вашей матерью нельзя спасти или изменить. Как отметила одна из моих читательниц, с одной стороны - это положительный момент, но он также знаменует собой смерть ваших надежд, что можно все изменить и это так сложно и порой так больно. Но отпускание надежды эффективно завершает центральный конфликт и фокусирует ваше внимание на ваших собственных ранах и своем исцелении. И именно в этот момент начинается настоящий рост.

 

Не так-то легко знать, когда пришло время сдаваться.
 

Если вы когда-либо находились в ситуации, в которой требовалось решить должны ли вы расставаться или разводиться, вы знаете этот невероятный стресс и поток эмоций, сопровождающие эту проблему. Большинство людей пытается избегать изменений – мы предпочитаем знакомое туманному будущему, даже если это делает нас несчастными, особенно когда дело касается не просто жизненных событий, но детей, друзей, финансов и собственности, и мы не знаем, что произойдет в будущем.
 

Конечно, если у вас просто некий любовник, с которым вы периодически встречаетесь, то дела обстоят несколько проще. Но даже в этом случае, встает вопрос, стоит и разрывать отношения, в которые вы вложили годы жизни? Что если это просто черная полоса? (Когда мы говорим об инвестициях времени, энергии и других ресурсов, то у этого эффекта есть название «ошибка невозвратных затрат». Это некий процесс постоянного обдумывания, из-за которого вы застреваете и не двигаетесь дальше.)
 

Вы спрашиваете себя, потому что переживаете, правильно ли все понимаете и отчаянно хотит
е какого-нибудь теста или анализа отношений, которые бы гарантировали, что вы не делаете ошибки всей своей жизни. Итак, как же узнать, когда нужно сдаться пытаться бороться за отношения? В конце концов, мы все мы знаем людей, чей брак выжил после шторма. Может быть вам приходит в голову пример Хиллари и Билла Клинтонов или может быть ваших соседей, который воссоединились после того, как муж ушел к другой женщине и теперь уже будучи бабушкой и дедушкой они счастливы и воспитывают внуков.

Конечно, нет никакого универсального ответа. Если у кого-то он был, он бы уже стал известным миллиардером. Но нет, тяжесть того решения лежит на плечах каждого конкретного человека.
 

А это означает, что есть масса исследований на эту тему, но только вы можете решить подходят ли они для вашей конкретной ситуации. Поскольку я не терапевт и не психолог, я просто расскажу, что именно обнаружили исследования.
 

Есть или некая точка невозврата, после которой развод неизбежен?

Понятно, что и исследователи, и терапевты давно уже задаются вопросом - почему одни пары проходят через кризисы, например, измену, а другие нет. В исследовании 2003 года Paul R. Amato и Denise Previti показали, что основная причина развода была измена – из-за нее произошло 21.6% разводов, следом за ней идет несовместимость 19.2%, алкогольная или наркотическая зависимость 10.6%, развитие супругов в противоположных направлениях 9,6%, личные проблемы 9.1% и нехватка общения 8.7 %. Физическое или психическое насилие и остывшие чувства встречались гораздо реже – 5.8 и 4.3 соответственно.

Интересное исследование Shelby Scott и коллег изучало 52 разведенные пары, которые после помолвки участвовали в программе укрепления навыков отношений и профилактики разводов; целью исследования было понять, что нужно изменить в этой программе, чтобы она лучше помогала избегать разводов.

Исследования проводилось через 14 лет после того, как пары прошли эту программу. Результаты показали, что самой частой причиной оказалось нехватка желания вкладываться в отношения 75%, измена 59.6% и слишком много ссор и споров 57.7%. Так же участников спрашивали, была ли у них некая «последняя капля» или какое-то единичное событие, которое поставило точку в их браке и 68% ответили «да» на этот вопрос. И опять же, для 24% такой последней каплей стала измена, для 21.2% домашнее насилие и для 12.1% алкогольная/наркотическая зависимость.
 

Итак, неверность, что не удивительно кажется действительно становится поворотной точкой. Но в другом исследовании Alan J. Hawkins, Brian Willoughby и William J. Doherty изучали и причину развода, и индивидуальную открытость к восстановлению отношений, даже на самых поздних стадиях развода. (по законам штата Миннесоты на этой стадии люди посещали классы родительства). Основной причиной люди называли развитие в противоположных направлениях (55%), невозможность говорить друг с другом 53% и как супруг(а) обращается с деньгами (40%), о неверности заявила 37% опрошенных.
Среди остальных причин было названы личные проблемы супруга 37%, нехватка внимания 34%, привычки супруга 29% и сексуальные проблемы 24%. Не удивительно, что разница во вкусах и предпочтениях, проблемы с алкоголем и наркотиками, разделение домашних обязанностей, конфликты в воспитании детей также значительно присутствовали в ответах респондентов. Интересно, что более широкие и мягкие темы – развитие в разных направлениях, нехватка общения, обращение с деньгами – находились в обратной зависимости с возможностью воссоединения, и исследователи подводят итог, что люди рассматривают эти факторы как базовые точки отсутствия совместимости.

 

Признаки начала конца.

Терапия семейных пар, похоже, тоже непростое дело, потому что многие люди не идут в терапию пока все не станет совсем все плохо; это как когда человек обращается к врачу из-за того, что не может ходить, после того как игнорировал проблему годами. И к сожалению, это консультирование как последнее что можно сделать, может быть на самом деле направлено не на восстановление отношений, а чтобы убедить себя, что вы перепробовали все что можно. И да, если вы разрываете долгий брак, заинтересованные люди спросят вас не ходили ли вы на семейную терапию и это тоже повод обратиться к ней.
 

Увы, многие из нас могут видеть проблему только оглядываясь назад, и только тогда люди начинают видеть, какова была их роли в этом сценарии разрыва. Ради сохранения видимости мира, люди упускают возможности что-то исправить. Нежелание брать ответственность за свою часть отношений или нежелание партнера нести ответственность за свою часть. Страх одиночества на данном жизненном этапе может руководить действиями людей. Или многие другие причины.
 

Так что же это за признаки, когда отношения проходят точку невозврата? Вот девять признаков, которые я вынесла из личного опыта, интервью и исследований.

1. Дискуссии становятся невозможными.

Наступает полный провал возможности нормально цивилизованно общаться. Стоит вам открыть рот, и он/она тут же встает в позу защиты и это просто выводит вас из себя; каждая дискуссия превращается или в соревнование по крику или в припоминание каждой ошибки и неверного слова. Кроме того, замыкаться в себе стало нормой, и кто-то из вас просто выходит из спора. Исследования показывают, что мужчины чаще отгораживаются от партнерши, но это не значит, что женщины так не делают. В моем случае мой бывший муж отклонял каждое мое предложение под соусом «опять завела свою шарманку» и затыкал меня «если все так плохо просто уходи, а не веди себя как сучка». То, что я делала – это не было ответом на его угрозы – тоже было деструктивным, к слову. Я должна была отвечать, а не пугаться и закрываться, потому что мое поведение давало ему возможность и дальше строить стену между нами и манипулировать.
 

2. Вы оба моментально находите ошибку и набрасываетесь на нее.

Брачный эксперт Джон Готтман называет это эффект «цепляться за все, что попадается под руку» и помогает провести границу между жалобой и критикой. Предположим, вы обеспокоены сколько денег тратит ваш(а) супруг(а) или как он(а) относится к проблеме плохих оценок ребенка. Жалоба фокусируется непосредственно на проблеме, она конкретна; для критики проблема лишь повод перейти на личности. Например, если вы говорите «Я беспокоюсь по поводу денег, я думаю нам надо немного ужаться» то вы озвучиваете жалобу; однако, если вы говорите «ты тратишь много денег на всякую фигню как обычно, пытаясь на отставать от Джонсонов. Ты ужас какой безответственный и эгоистичный» - то это критика.

Если в ваш брак дошел до стадии, когда каждый неверный шаг или ошибка становится поводом для перечисления партнером всех ваших недостатков – это и есть «цепляться за все, что попадается под руку» - вы зашли глубоко в лес проблем, особенно, если каждое ваше предложение или предложение супруга начинается со слов «ты всегда» или «ты никогда».
 

3. Вы словно страус прячете голову в песок (или это делает ваш партнер).

Вы можете думать об этом как о «сохранении мира», но на самом деле вы просто переливаете из пустого в порожнее и подкрепляете сломанные способы коммуникации. Одно дело, если это стратегия используется чтобы привести в порядок свои мысли и чувства и вам нужно время чтобы во всем разобраться; однако, если это длительное избегание, то это совсем другой вопрос. Женщины (и мужчины) которые выросли в токсичных семьях более склонны решать проблемы избеганием, потому что они выучили подавлять свои чувства и делать вид что все в порядке еще в детстве, как я и писала в своей книге «Детокс для дочери».

Но прячась от проблем, особенно если вы семья с детьми, лишь увеличивает напряжение и дальше разрушает ту связь, которая между вами ещё остается. Это точно не долгосрочный план.
 

4. Его или её привычки теперь вас раздражают.

Второй из «Четырех всадников Апокалипсиса» из книги Джона Готтмана, предсказывающих конец брака – это презрение. (Критика, защита от партнера и стена между вами - три других). Это тонкая грань, когда критика – не важно сколь грязная и конкретная – превращается в презрение и отвращение, и в этот самый момент привычки и слабости партнера становятся для вас красной тряпкой. Это может быть его поведение за столом – конечно, вы замечали это и когда просто встречались, но сейчас он так противно вгрызается в еду и это просто бесит – или как криво он кладет посуду в посудомойку или что угодно другое. Те же вещи начинают раздражать и в жене, чью настойчивость вы находили очаровательной или смех милым, а теперь это вас просто сводит с ума.

Презрение не дает вам вспомнить почему вы однажды влюбились в этого человека, это действительно разрушает отношения, обычно в виде вербальной агрессии.
 

5. Скрытая и не очень скрытая вербальная агрессия становится привычкой.

Вербальная агрессия идет рука об руку с чувством презрения и отвращения по отношению к партнеру, а также «цепляться за все, что попадается под руку», критика, или отвращение к вам. Проблема в том, что как только вы позволяете презрению выйти на сцену, цивилизованность и границы тут же растворяются. Многие взрослые, особенно те, кто сами вышли из семей где практиковалось вербальное насилие по отношению к детям, чтобы унижать и контролировать их, часто не способны разглядеть вербальное насилие, потому что они привыкли считать его нормой; культурная установка что «слова по лбу не бьют» и идея о том, что «слова — это просто слова» так же нормализуют такой вид внутрисемейного насилия.
 

6. Ваш партнер не тот человек, к которому вы обращаетесь за поддержкой, когда переживаете стресс.

Это происходит постепенно, так, что вы даже не замечаете, особенно если вы женщина и у вас привычка делиться наболевшим с близкими друзьями; однако, это яркий показатель растущей между вами стены и так же градусник, показывающий, что вы на самом деле испытываете к партнеру. Вы не обращаетесь к нему (к ней) за поддержкой, потому что больше не доверяете? Считаете, что он или она в глубине души не на вашей стороне? Боитесь, что получите критику вместо поддержки? Причины, по которым вы не доверяете партнеру так же важны, как и сам этот факт недоверия.
 

7. Значительную часть времени вы ведете себя как человек, который не находится в отношениях.

Насколько вы отстранились от супруга может продемонстрировать и то, что вы думаете о будущем и как его планируете; под будущим я подразумеваю как ближнюю, так и дальнюю перспективу. Принимаете ли вы финансовые или иные решения полагаясь лишь на себя? Задумываетесь ли иногда (если вообще задумываетесь) над тем, что когда-то было вашими общими целями или лишь над своими планам и желаниями? Фантазируете ли вы на тему, какой была бы ваша жизнь если бы не брак? Это тесно связано с нежеланием быть откровенным с человеком, который по идее должен был бы быть самым близким и очень о многом говорит, даже если сейчас вы еще не решили продолжать или закончить отношения.
 

8. Между вами нет глазного или физического контакта.

Да, частично речь идет о сексе, но также и о чувстве связи с партнером вообще. Помните ли вы, когда последний раз держались за руки или обнимали друг друга? Нравится ли вам быть в его/её присутствии в пространстве? Избегаете ли вы друг друга? Или вы используете секс, чтобы поддерживать мир в отношениях?
 

9. Вы перестали быть собой.

Вы стали замечать, что все ваши прекрасные качества скрылись за постоянной тревогой и беспокойствами. Или вы встаете в позицию защиты во всех своих отношениях с людьми, становясь все более одиноким и несчастным человеком?

Ощущение себя в ловушке или застрявшим несомненно сеет хаос в самоощущении и внимательный взгляд вглубь себя и на изменения, произошедшие с вами, может быть ещё одним признаком того, что брак уже не спасти.

Иногда, мы тратим слишком много времени на торги и попытки удержаться на плаву, когда на самом деле нужно просто выйти из воды. Ищите психологической помощи, если ощущаете себя ничтожным и запутавшимся. Проговорить всё это с профессионалом может в корне поменять ситуацию.

 

 

Когда я писала книгу «Детокс для дочери», то получила письмо от читательницы: «Мне очень дискомфортно говорить о зависти моей матери, понимаете, потому что это звучит так противоестественно, даже сама мысль обвинить её в этом. Сама по себе публичная критика в адрес матери само по себе непростое занятие, но если произнести «она мне завидует», то в первую очередь это удар по мне самой. Ну вы понимаете, какая нормальная дочь назовет свою мать завистливой?»

 

Я других своих статьях я называю это явление «последний грязный секрет», и, возможно, так оно и есть; об этом редко говорят или обсуждают; тем не менее материнская зависть не редкость во многих токсичных отношениях мать-дочь. Моя мать, к слову, завидовала многим, особенно мне и благодаря этому я получила, пусть и случайно, бесценный дар – отвращение к чувству зависти, потому что она реально уродует человека. Зависть, как отмечают исследователи, очень тесно связана с личностью завидующего, точнее с тем, что завидующий считает важнейшими ценностями личности. В случае моей матери речь шла о зависти поверхностным вещам – тому как я выгляжу, вниманию, которое мне уделяли мужчины, материальным благам, а не реальным моим достижениям. Но тот факт, что она не завидовала моим личностным чертам ничуть не упрощало задачу общения с ней, к слову.

 

Материнская зависть последнее табу?

Знаете ли вы, что до того, как Братья Гримм адаптировали сказку злодейкой была не мачеха, а мать Белоснежки? Да, так и было. Понятно, что превращение её в мачеху смягчило сюжет для читателей (то же самое они сделали с историей Гензель и Гретель; в оригинале это была мать детей, которая не хотела делиться с детьми едой во время голода, а не мачеха. Выслать своих детей умирать от голода слишком жестоко, не так ли? Вот и Брать Гримм так посчитали).
 

Наш романтичный взгляд на материнство – миф о безусловной любви, идея что материнство - это инстинкт и предположение что женщины от природы ресурсные матери – заставляют нас не замечать определенные моменты реальности и проблемы в отношениях мать-дочь, которые не так редки, как может показаться и могут произойти даже в некоторой степени даже в теплых отношениях. (Однако, это большая разница между напряжением, которые неизбежно время от времени в любых отношениях, и токсичностью. Этот пост об отношениях, которые по своей сути нелюбящие, а не о настоящих теплых отношениях, которые переживают стресс и напряжение).
 

В своей книге «Пересекающиеся пути», Dr. Laurance Steinberg отметила, что в паре мать-дочь уже заложено определенное напряжение; когда дочь взрослеет и достигает возраста расцвета своей женственности – особенно в таких культурах как наша, зацикленных на возрасте – мать может начать ощущать себя все менее заметной. Как пишет Steinbergт: «такое ощущение будто бы взрослеющая дочь провоцирует кризис средних лет для многих матерей». Таким образом, этот тип зависти, который я описываю, не что-то мимолетное, а достаточно серьезное основание для поступков матери и того, как она обращается с дочерью.
 

Другие исследования подтверждают, что успехи дочери, которые возможно куда более существеннее материнских, не всегда вызывают слезы радости и материнскую гордость, как считает наша культура; на самом деле в исследовании Carol Ryff и других показано, что с одной стороны самооценка, самоощущение и самочувствие матери растет от успехов сыновей, в то же время успехи дочери зачастую роняют и то и другое. (В исследовании показано, что на самоощущение отцов не влияют успехи ни сыновей, ни дочерей).

Что ещё больше усложняет материнскую зависть, так это то, что культура считает это чувство постыдным; а это означает, что нелюбящая мать, постоянная терзаемая завистью, будет изо всех сил стараться отрицать её в себе и заметать следы. Все это усложняет для дочери задачу распознать атаки, связанный с завистью, как написала одна такая дочь, которой сейчас за 50 лет:
 

«Моя мать невероятно завидовала моим отношениям с отцом, но прошло много лет, прежде чем я смогла это увидеть. Тогда я этого не понимала. Не осознавала. Мы легко ладили с отцом, у нас были общие шутки и интересы, что было полной противоположностью моей отстраненной и холодной матери. Она была очаровательной, обаятельной, но абсолютно поверхностной. Она любила моего брата, который был её противоположностью и идеальным партнером по теннису, когда он был подростком. Моему отцу нравилось иметь в женах королеву красоты, но ему нравилось читать тонны книг и перед тем как пойти в юридическую школу он специализировался на изучении английского языка. Мы с ним говорили о книгах. А мама никогда не читала ничего сложнее бульварного романа; она отучилась один год в колледже и не имела ни малейшего интереса продолжать. Она постоянно на меня нападала. Моего отца это очень расстраивало, но пытаясь меня защищать он сам попадал в наш конфликт после чего не хотел занимать ничью сторону. Теперь они оба пожилые люди, в основном мы переписываемся с отцом по емайлу о книгах. Я не хочу снова и снова участвовать в этих скандалах».
 

Как справляться с материнской завистью.

Когда ваша мать завидует, это присутствует постоянным фоном и становится неотъемлемой частью жестокого обращения, и на самом деле вы почти ничего не можете с этим сделать. Как вы уже знаете, я не терапевт и не психолог, но я разговаривала с нелюбимыми дочерьми несколько десятилетий; я без оптимизма смотрю на возможность проговорить материнскую зависть напрямую с матерью, потому что эта тема общественное супертабу. Как родителям, нам предписывается цвести от гордости и не испытывать зависти, когда наши дети обходят нас в значимых для нас областях. Слишком велики шансы, если вы вдруг поднимете эту тему, то услышите в ответ либо отрицание проблемы, либо обвинения что вы все выдумываете придираясь к словам или что вы слишком чувствительны.
 

Лучшее что вы можете сделать, это не реагировать, когда появляется этот демон зависти; помните, это не имеет к вам ни малейшего отношения, это касается только вашей матери. Она единственный человек, кто находится под угрозой; но вы должны помнить, что вы не ей сделали ничего угрожающего. Это означает, что не нужно извиняться, пытаясь смягчить ситуацию. Не позволяйте себе вновь садиться на эту безумную карусель.
 

Если завистливая мать унижает вас и оскорбляет.

Как я и объясняла в своей книге «Детокс для дочери», часть выздоровления от токсичного детства - это четкое осознание того, как с вами обращались в детстве и как вы к этому адаптировались. Поскольку материнская зависть это общественное табу, она может не выражаться напрямую, а маскироваться за критикой и унижением, вот как об этом рассказывает «Мэрни», которой сейчас 45 лет:
 

«Я не понимала насколько моя мать завидовала моим успехам в учебе, когда была подростком, она всегда обесценивала их словами вроде «книги не сделают тебя умной» или «тест наверно был несложным, раз ты получила пятерку». Она хвасталась мной своим друзьям, потому что это делало её в их глазах хорошей матерью, и она там самым поднимала свой социальный статус, но ей было горько, что у меня есть возможности, каких не было у неё. Когда я стала юристом и вышла за адвоката, все наконец-то всплыло на поверхность. Она возмущалась моей жизнью, моим домом, моей работой, моей одеждой. Это было настоящее насилие. Я так ей и сказала, но она все отрицала. Я редко с ней вижусь и ни я, ни мои дети не имеют с ней отношений».
 

Зависть очень разрушающая эмоция, но особенно она отравляет отношения мать-дочь. Лучшее что вы можете сделать - это сфокусироваться на осознании, как вы адаптировались к такому с вами обращению; это и есть начало пути к исцелению. И помните, что единственный человек, которого вы можете изменить – это вы.