Тайм-код:
00:12 что «отрезает» человека от своих чувств?
00:30 в чем опасность, когда нет контакта с собой
01:40 когда мы говорим о чувствах «от ума»
02:06 суррогатное проживание чувств
02:50 почему важно чувствовать
03:06 деструктивное влияние рода
03:30 домашнее задание

Прерванное движение любви, эмоциональная травма или сильное потрясение вполне могут «отрезать» человека от самого себя, от своих истинных чувств и желаний. Тогда мы говорим, что нет контакт с чувствами и большую часть своей жизни человек проводит в фантазиях и ожиданиях, что жизнь как-то сама собой повернется и произойдет чудо. Холодная и отвергающая мама наконец-то поймет и полюбит, муж или жена, совершавшие подлости или измены одумаются и попросят прощения, под ноги свалится мешок с деньгами, а эгоистичный и самодур начальник оценит талант и способности.

Вопрос «что ты чувствуешь сейчас?», многих настигает врасплох. Потому что он про реальность, про контакт с жизнью и ресурсами. «Если меня отвергли, значит я должен злиться», - думает человек и честно говорит «Я злюсь», но часто злость может маскировать и печаль. Если в жизни человека много печали и горечи, но при этом человек их не чувствует, а проживает суррогатно – через алкоголь, ситуации жертвы и агрессора, через измены и предательства, он теряет свою энергию и свои ресурсы. В жизни не происходит кардинальных перемен, а все идет по кругу.

Именно через первичные чувства человек может опускаться в свое родовое Поле, развивать в себе яснознание и ясночувствование, восстанавливать контакт с реальностью. Понимать, что происходит на самом деле, а не предаваться глупым фантазиям и самообману.

Чтобы найти решение: выйти из повторяющегося сценария или ситуаций потерь, предательства, обмана, боли, одиночества – важно восстановить контакт со своим родовым Полем, где в глубинном бессознательном заложены все те стратегии, которые человека ведут к успеху. С видимым и осознаваемым уже можно работать дальше.

Есть домашнее задание!

Они говорили: будь нормальной. Не кричи. Не истери. Не будь такой эмоциональной. Не хлопай дверью. Возьми себя в руки. Думаешь, окружающим это понравится? Будь женственной. Будь мягкой. Будь покладистой. Пойми и прости. Молчи. Терпи.

 

Они говорили: будь нормальной. Укладывайся в рамки. Не высовывайся. Не будь зазнайкой. Держи свое мнение при себе. Учись на отлично. Соответствуй ожиданиям. Претендуй на большее. Не будь неудачницей. Не будь тряпкой. Будь личностью. Имей свое мнение.

 

Они говорили: будь нормальной.

Будь благодарной. Не жалуйся. Это несложно. Подумаешь. Скажи спасибо за то, что имеешь. Не ной. Улыбайся. Ты счастлива? Не плачь. Будь сильной. Будь самостоятельной. Не проси о помощи. Справляйся.

 

Они говорили: будь нормальной.

Не крась губы так ярко. Прикрой колени. Побрей ноги. Не вздумай брить виски! Не крась волосы в неестественные цвета. Твоя фигура слишком худая. Ты толстая. Спрячь складки. Это некрасиво. Это неприлично. Никто не хочет это видеть. Следи за собой. Сядь на диету. Иди в спортзал. Сходи к косметологу. Ты переборщила. Ты все время посвящаешь себе. Не будь эгоисткой.

 

Они говорили: будь нормальной.

Будь женственной. Будь хозяйкой. Будь хорошей дочерью. Будь страстной любовницей. Будь собой. Выходи на работу. Обеспечивай себя. Строй карьеру. Ты устала. Ты плохо выглядишь. Сделай с этим что-нибудь. Улыбайся. Ты хочешь, чтобы тебя жалели? Работай. Учись. Строй семью. Будь женой. Саморазвивайся. Что значит "больше так не можешь"? Не выдумывай. Соберись. Не жалуйся. Просто будь нормальной.

 

_______

По мотивам потрясающего видео с Синтией Никсон, «Они говорили - будь леди» про двойные стандарты, стереотипы, завышенные ожидания и нереалистичные требования. 

Я знаю, что наверняка прямо сейчас вы ужасно корите себя за то, что нерационально используете время, не занимаетесь спортом, не проходите пятые курсы и не учите третий язык, а вместо этого испытываете тревогу и постоянно бегаете к холодильнику за едой.

Я знаю это, потому что и сама так делаю.

Я могла бы накидать список из 10 полезных обучающих ресурсов или 5 психологических книг, которые стоит прочесть каждому, выложила бы ссылки на мотивационные ролики или онлайн-тренировки, но не буду.

Вместо этого я расскажу, что думаю на самом деле:

1. Сейчас тревожно всем. Мир меняется, со всех сторон сыпятся новые и новые факты о стремительно развивающейся эпидемии, обстановка в стране изменяется каждый день, как и требования к тому, как себя вести во всём этом хаосе.

Каждый справляется с тревогой как может. Кто-то маниакально уходит в работу, кто-то - в отрицание, а кто-то под одеяло.

Природа заложила в нас три механизма совладания со стрессом: "бей, беги, замри". И какой из способов будет у вас - не ваш осознанный выбор.

2. У вас есть все причины для того, чтобы чувствовать себя потерянно, скованно и не иметь сил. Сейчас это нормально, не корите себя за своё состояние. Вероятно, в этом месяце вы не будете молодцом и ваших сил хватит только на просмотр сериалов и лёж лежа. Значит, так тому и быть. За спадом придет подъем, и нас еще ждет жаркое, активное и полное энергии лето.

3. Вы не можете просто одной силой мысли стать продуктивнее и осознанней. Если сил нет, их нет.

 

Ваша главная задача сейчас по возможности сохранять душевное спокойствие и не уходить в тотальный минус. Для этого перестаньте винить и ругать себя за то, что "не выжимаете из ситуации максимум". Энергия, потраченная на ругань, потрачена впустую.

4. Делайте то, что приносит вам удовольствие. Если после того, как вы сьедите целиком пиццу и проспите пол дня вам станет лучше - сделайте это. Вспомните то, что приносит вам счастье, и найдите любой способ, чтобы продолжать заниматься этим даже сейчас.

5. Общайтесь, поддерживайте друг друга. Человеку нужен человек.

 

Сейчас самое время обращаться к близким за поддержкой, прямо и четко. Даже если кажется, что про вас забыли и до вас не дела. Даже если вы давно не общались. Даже если в ссоре.

Любовь - она не проходит за один день. Просто в собственной тревоге бывает сложно заметить того, кто рядом. Поэтому хорошо, когда мы можем обратиться и услышать друг друга, откликнуться друг на друга. Тогда мы не остаемся с происходящим один на один.

Здорово иметь ресурсы и справляться со всем самому. Но это не всегда возможно, и обращаться за помощью в такие моменты это проявлять заботу о себе. Нам всем иногда нужна помощь и просить ее - совсем не стыдно.

    Ответ банален: внезапно, когда захочется (в прямом и переносном смысле). Дома лично, глядя в глаза, на работе в мессенджере, в транспорте, ночью или днём. Как говорится: если не можешь говорить – пиши, не можешь написать – станцуй. Открывать фантазии, хранящихся под внутренним грифом «я никогда и никому не расскажу об этом». Тогда вдруг, как оказывается, при рассказе (написании) партнёру, обнаруживается, что помимо мелкой дрожи от стыда есть ещё и огромное возбуждение у обоих, вне зависимости от того – лежат ли они в одной постели в данный момент или находятся на работе, не видя друг друга.

 

 

    Секс начинается с фантазии и пара должна помнить об этом. А в фантазиях уместно всё, потому как фантазия – это ещё не действие, за него нет административной или уголовной ответственности. Не точка G, не клитор, ни головка пениса или простата являются «кнопкой возбуждения», а сами фантазии, которые находится в голове. И если в стандартном понимании пары нет месту доверия и уважению, то там будет секс «головой на восток в миссионерской позе», что постепенно сделает из пары двух совершенно чужих друг другу людей. Как вариант, при наличии совместных детей и обязательств в таких парах будет бытовой накал страстей: с ссорами, криками, придирками и выяснениями отношений «на пустом месте», т.к. выходу сексуальной энергии и фантазии нет места. А это путь в несвободу и разрушение.

 

    Какие фантазии в паре могут быть?

Самые частые по статистике сексуальные фантазии у мужчин о сексе втроём. Он, она и ещё одна женщина. Это природно-обусловленное, подсознательное желание, которое чаще всего под собой скрывает потребность в собственном превосходстве и подтверждении статуса «победителя среди других мужчин». Мужчина чувствует себя могучим львом-вожаком в прайде. Но даже если две женщины в одной постели – для мужчины, вероятнее всего, его любимая женщина будет и останется всё равно ценнее и важнее той, что приглашена. Потому что именно с ней можно быть собой, она принимает, понимает его и потому особенна ценна. 

   У женщин фантазии часто более «дикие» (в социальном смысле). Например, наиболее распространённой фантазией является подчинение. Менталитет нашего общества воспитал поколение женщин, стыдящихся своего возбуждения. Фантазия об изнасиловании снимает за это ответственность: «я не виноватая, он сам пришёл». Кроме этого – «доминантность» мужчины, к которому есть доверие, приумножает его природную мужскую силу в глазах женщины: «он так меня хотел, что взял прямо в лифте». Женщина чувствует себя желанной, сексуальной и так же, как и мужчина, в фантазии о ЖЖМ (женщина+женщина+мужчина) чувствует себя «доминантной» среди всех прочих женщин.

 

    Какие фантазии могут быть реализованы в играх?

Любые! О королевах и пажах, об учителях и ученицах, о медсёстрах и пациентах, о биг-боссах и секретаршах, лошадках и наездницах и т.д. Что бы усилить захватывающие впечатления – в такие игры хорошо играть вне привычных стен. Если это игра, то должен быть сценарий, а если это театр, есть роль, то и играть нужно в красивом и надёжном месте, которое возбуждает. 

 

   Итак, что бы жизнь в паре была не скучной и наполненной, необходимо научиться видеть в партнёре его – настоящего, а не вымышленного; доверять ему; уважать его потребности и интересы, не забывая о своих; фантазировать… 

 

    Если человек не принимает что-то в себе, то не сможет принимать это и в других. А не принимая это в других, например в своем ребенке, человек научит и ребенка тоже не принимать это в себе.

    Также человек будет видеть вокруг себя непринятие этого от других людей. Только приняв что-то, можно это изменить.
А если что-то изменить нельзя, то не принимать это бессмысленно.
    То есть, если у человека сломалась машина по пути, злиться на то, что он опоздает, не имеет смысла. Ведь раздражение ничего не изменит, во-первых, а во-вторых, можно верить, что все происходит к лучшему. Остается только принять данное опоздание с любовью и спокойствием.

   Больше всего человек нуждается в собственном принятии. Тогда и другие будут больше принимать его таким, какой он есть. А непринятие остальных не будет вызвать негативных эмоций.

    Каждый человек имеет право на свои чувства и эмоции. И каждый раз, когда человек чувствует боль, это подсказка ему о том, что что-то происходит не в любви и требует понимания и переосознания, соответствующих действий по разрешению данной ситуации. Поэтому каждый раз, когда человек чувствует боль - он заслуживает своего собственного принятия, уважения и любви к себе и своим чувствам. При игнорировании чувств, эмоций, боли, они накапливаются и выходят из-под контроля сознания. Это может привести к тому, что человек перестает быть самим собой.

"Без ошибок не было бы опыта, а без опыта не было бы развития и движения. А движение - это и есть жизнь."

    Только приняв настоящее, можно изменить его. А пока мы не отдаем честного отчета себе о ситуации, и обманываем себя, что все именно так, как мы хотели бы, - мы не можем ничего улучшить. Пока человек не осознает, что он болен, он не может предпринять что-то для своего выздоровления. Потому что в его сознании он уже здоров. Так зачем же что-то предпринимать, если у него уже все якобы так, как он бы хотел.

   Поэтому так важно жить настоящим моментом, принимая реальное положение дел. Настоящее положение вещей - это не устойчивый ярлык, а лишь только ситуация в данный момент. "Сейчас" - это точка, находящаяся в постоянном движении.

Люди создают себя в каждый настоящий момент своим выбором.

Проблема деторождения в данный момент времени не менее актуальна, чем несколько лет назад. С точки зрения психологии, женщина реализует себя в трёх основных ролях: женщина (в понимании сексуальности, раскрепощённости), матери (гнездование, рождение и воспитание потомства) и профессионала (работа, карьера, учёба). На женщину может оказывать влияние либо социальные предписания («должна к такому-то возрасту создать семью, родить детей»; «сначала – учёба, только потом дети» и т.п.), так и семейные предписания, которые, как правило, являются более устойчивыми и разнообразными, так как женщина является частью семейной системы. Семейная легенда («наш дед летал на истребителе и был героем, как его отец и сын»), семейные тайны («дядя Вася был алкоголиком, нагулял в непонятной бабой ребёнка, а мы ребёнка взяли и воспитывали как своего, ничего ему не рассказывая»), фиксации («мой отец бросил нас с мамой, когда мне было 3 года, твой отец тоже бросил нас, когда тебе было три года»), стиль взаимоотношений между иерархиями поколений («в нашей семье дети обязаны своим родителям до конца их жизни») и полами («мужчину нужно держать под контролем, он сам с жизнью не справится») и т.п.). Все это неосознанно проявляется в семейной обыденной жизни. А учитывая, что мужчина и женщина создают новую (свою) семью, выходя из своих родительских семей со своей историей, то часто оказывается, что то, что является «точками соприкосновения», - не что иное как факторы, в которых один ищет компенсацию дефицита в другом. Когда такие феномены касаются семейных систем, то они не могут не отражаться на вопросах роли женщины и мужчины как родителей, так как, по сути, являются одними из частей самой семейной системы.

   

Имеет ли смысл говорить о том, что наследственные заболевания с точки зрения медицинских аспектов имеют место быть? – конечно. Но так же имеет смысл допустить мысль о том, что наследственная предрасположенность может являться не чем иным, как одной из явных признаков деструктивной семейной системы. Следует отметить, что любые предписания, легенды и т.д. в своё время являлись важной и нужной частью для сохранения этой самой семейной системы (как, например, во время войны), но передача важных «находок» от поколения к поколению, теряет смысловую составляющую, тем самым, приводя семейную систему в современном времени к деструктивным (разрушительным) паттернам.

Здесь мне хотелось бы отметить моё личный выбор к тому, почему я считаю ПОЛЕЗНЫМ рассматривать то или иное заболевание или симптом через призму психосоматики, а точнее: как проявление семейной системности. Если человек считает, что «все в нашем роду болели этим и я тоже» - это показатель, с одной стороны, принадлежности к своей семье, а, с другой – уход от ответственности за свою жизнь. И в этой точке часто у человека возникает внутриличностный конфликт. Если же человек хотя бы предположит, что его симптом/болезнь являются тем, над чем он может иметь власть, что он может рассмотреть честно и беспристрастно, попытаться изменить, то это делает человека автором собственной жизни. Только вместе с психологической поддержкой, при исследовании семейной системы мужчины и женщины в паре, возможно разрешить проблему и найти путь к деторождению. Несомненно, есть и то, что изменить невозможно… и в этом случае смирение является как закрыванием одной двери, так и открыванием новой. «Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, дай мне мужество изменить то, что я могу изменить. И дай мне мудрость отличить одно от другого» (К.Ф. Этингер).
   

Далее, я хотела бы коснуться медицинской и психологической части более детального разъяснения моего отношения к тому, что деторождение и проблема в этом вопросе должна рассматриваться, в первую очередь, с точки зрения психологии и семейной системы и только потом – с точки зрения медицины, вместе с ней, но не единолично.

   

По статистике бесплодие «неясной этиологии» (психогенное, неустановленное, идиопатическое) колеблется 35-40% от общего количества бесплодных (Юнда И.Я.).
Установленное же бесплодие (с относительно ясным диагнозом) с точки зрения ВОЗ существует в пяти основных факторах»: трубно-перитонеальная патология (50–60 %), эндометриоз (40–60 %), эндокринные нарушения (30–35 %), маточные факторы бесплодия (15–20 %), сочетание 2 или более форм.
   

Женщины этих двух групп находятся постоянно в ожидании, в состоянии неопределённости, что приводит к навязчивым мыслям и чувствам, концентрации на одной вожделенной цели стать беременной и родить. Определённый отпечаток на ситуацию накладывает факт, что женщина должна быть готовой дополнительно бороться за сохранение брака, она часто начинает считать себя обязанной как-либо компенсировать мужу отсутствие ребёнка. Так, она начинает усиленно заботиться о родственниках и муже, часто - в ущерб собственным интересам. Такие женщины начинают стыдиться собственной женственности, сомневаются в ней, испытывать стыд неполноценности, считая себя «недо-женщинами». Их жизнь окрашена больше негативными эмоциями, социальные контакты становятся скудными, теряются профессиональные интересы, постепенно силы тратятся, что приводит к ухудшению супружеских отношений, запущенному быту, оскудению интимно-личностных взаимоотношений. Таким образом, бесплодие формирует новое качество жизни, изменяя отношение женщины к себе, приводит к кризису.

 

Женщины третьей группы, которые биологически лишены возможности рожать (экстирпация матки, яичников и т.п.) – относятся к этому, как к данности, факту, смиряются (в хорошем смысле слова) с данностью. Они относительно легко находят альтернативы по преодоления бездетного положения семьи и реализации своей материнской роли другими способами (усыновление, опека). Или же компенсируют отсутствие детей заботой друг о друге при сохранении уважения к себе и партнёру, поиском других совместных интересов, созданию и «выращиванию» проектов в профессиональной или творческой сфере.

   

По результатам исследований этиологии возникновения бесплодия (с биологически сохраненной репродуктивной системой, т.е. первые две группы) P. Pepperell с соавторами выяснил, что женщины психологически, на бессознательном уровне сопротивляются наступлению беременности. Так, сопротивление возможной беременности может носить поверхностный характер и может прекратиться самостоятельно в процессе начального лечения. Такие женщины, как правило, бояться будущего. Женщины с более устойчивой «блокадой» возможного зачатия, как выясняется, находятся в ситуациях, которые расценивается ею как неблагоприятная для материнства (конфликтные отношения в семье, проблемы социального характера), т.е. это факторы, которые действуют в данный момент. Женщины, проблема бесплодия у которых возникла в результате длительного и глубокого психосоматического стресса, связанного с психогенными факторами имеют «точку фиксации» в прошлом (Ермошенко Б.Г.).
   

Таким образом, в основе бесплодия лежит внутриличностный конфликт, запускающий адаптационно-защитный психосоматический механизм, результатом работы которого и станет диагноз «бесплодие».

   

Механизм соматизации психологической защиты женщины гипотетически описан нами следующим образом:
1. Появление травмирующего фактора в результате возникновения желания родить ребенка (любое событие, воспоминание или любые семейные мифы или даже вскользь сказанные слова значимых людей, имеющие яркую эмоционально негативную окрашенность).
2. Заложенный когда-то в бессознательное женщины травмирующий фактор запускает защитный механизм. Сознательно женщина хочет беременности и рождения ребёнка, но бессознательное не допускает этого. Возникает внутриличностный конфликт. В этот момент женщина испытывает стыд за своё несовершенство, неуместность, неправильность.
3. Внутренний конфликт обостряется под давящими на нее социокультурными идеалами общества, семейными установками, должествованиями других порядков. В этот момент женщина начинает испытывать вину перед обществом, родственниками, мужем.
4. При длительном влиянии на женщину стресса, вызванного психологическим внутриличностным конфликтом между бессознательными инстинктами, сознанием женщины и желаниями, и идеалами, заложенными в «Я-идеальная», возникают механизмы проявления психологического конфликта на физиологическом уровне (механизмы соматизации внутриличностного конфликта), что приводит к появлению различных заболеваний женской половой системы, ведущих к диагнозу «бесплодие».
5. При появлении психосоматического заболевания и поставленном диагнозе «бесплодие», чувство неполноценности и вины давит на женщину, повергая ее в еще больший стресс, и появляется замкнутый круг, устранить который можно только, убрав постоянный травмирующий фактор (Зобков В.А., Малькова И.Н., Шахворостова Т.В).

   

Таким образом, причину бесплодия стоит искать в поэтапном исследовании жизненной истории женщины, а, точнее – в истории её семейной системы (семейные легенды, предписания, секреты, тип женщины и мужчины в семейной системе, взаимоотношения в браке с точки зрения концепции Берна в т.ч.).

   

Психосоматика по Кулакову С.А и Лиз Бурбо: Трубно-перитонеальное бесплодие возникает при отсутствии или непроходимости маточных труб или при их функциональной патологии – нарушении сократительной деятельности маточных труб (дискоординация, гипо- и гипер-тонус). В трубах происходит процесс зачатия. Следовательно, при данной, наиболее распространенной, патологии блокируется само место зачатия, а значит, место соединения мужского и женского в женщине, она не может строить свою жизнь так, как ей хочется, а также испытывает трудности в отношениях с мужчинами.
Эндометриоз - разрастание слизистой оболочки матки (эндометрия), встречается у женщин детородного периода (18–40 лет) и часто возникает без каких-либо предрасполагающих факторов. В эндометрии крепится оплодотворенная яйцеклетка при беременности. Основной причиной патологического процесса при эндометриозе является чувствительность клеток эндометрия к половым гормонам, что заставляет их активно развиваться вне зависимости от того, где они находятся.
   

Первоначальными причинами эндометриоза называют различные травмы матки – в том числе при абортах, естественных родах и кесаревом сечении. Отмечают зависимость от гормональных нарушений, но большинство случаев эндометриоза остаются идиопатическими – то есть возникающими без явных на то причин. Можно предположить, что женщина подсознательно хочет ребенка, но что-то в ней сопротивляется этому желанию. Такая женщина любит руководить и проявляет свою способность рожать, создавать в других сферах – в том, что касается идей, проектов и т. д. Она очень хочет иметь ребенка, но боится последствий этого шага – например, смерти или страданий при родах, особенно если нечто подобное случилось с ее матерью. Этот страх достаточно силен, чтобы блокировать ее желание иметь ребенка.
   

Следует отметить, что все заболевания и патологические состояния матки (гиперпластические процессы эндометрия, миома, аденомиоз, синехии, пороки развития матки, аномалии положения матки, инородные тела матки, патология шейки матки, цервикальные факторы бесплодия) имеют одну общую деталь: они все либо мешают зачатию, либо препятствуют прикреплению эмбриона. Матка является первым домом для ребенка, любые связанные с ней нарушения следует соотносить с приемом, очагом, жилищем и убежищем. Женщина выдвигает или воплощает в жизнь какие-то новые идеи, не давая им созреть. Такие заболевания могут возникать и у женщины, которая винит себя в том, что не смогла создать хороший семейный очаг для тех, кого любит. Женщина либо вообще не готова к материнству, либо ее гнетут страхи, которые выстраивают невидимую стену между женщиной и ее возможным ребенком.
   

Эндокринные нарушения (комплекс гормональных нарушений, ведущих к нерегулярности овуляции или ее отсутствию у женщин и нарушению качества спермы у мужчин) –в его основе могут лежать нарушения функций щитовидной железы, половых желез, гипоталамо-гипофизарной регуляции. Понятие эндокринного бесплодия является собирательным, включающим различные нарушения механизмов гормональной регуляции менструального цикла: на гипоталамо-гипофизарно-яичниковом уровне, в системах ТТГ-щитовидная железа, АКТГ – кора надпочечников и других. Независимо от причин эндокринного бесплодия, в основе его развития лежит нарушение функции яичников, проявляющееся стойкой ановуляцией (отсутствием овуляции) или ее нерегулярностью. В основе эндокринного фактора лежат две причины: гормональные нарушения и нарушение функции яичников.
   

Итак, гормоны – это биологические вещества, оказывающие регулирующее влияние на определенные процессы в различных органах и системах. Соответственно, если гормональный фон нарушен, значит, эмоциональный фон нарушен тоже, так как это один из симптомов эндокринных нарушений. В данном случае следует предположить, что не только гормоны влияют на эмоции человека, но эмоции могут вызывать гормональные нарушения в организме. Это явление взаимного влияния называется порочным кругом, из которого сама женщина, без вмешательства психолога, вряд ли выйдет.
Яичники выполняют генеративную функцию, являются местом, где вырабатываются половые гормоны, а также развиваются и созревают женские половые клетки. Соответственно, они дают женщине возможность чувствовать в себе женское начало и быть в гармонии с ним. Если же возникают нарушения в той или иной функции яичников, то, скорее всего, следует обратить внимание на то, как относится эта представительница прекрасного пола к вопросам женственности в себе и чувствует она себя гармонично или что-то мешает ей выражать свою женственность.
   

Что касается сочетания нескольких факторов в возникновении диагноза «бесплодие», следует рассматривать данные факторы как комплексную проблему, которая нарушает несколько сторон жизни инфертильной женщины и дает комплекс проблем, с которыми необходимо обращаться

В настоящее время существует большое количество работ по метафизике различных заболеваний: Лиз Бурбо, В. В. Синельников, В. В. Жикаренцев.
   

Часто во время исследования семейных сценариев инфертильных женщин выявляется ментальная блокировка диагноза «бесплодие» – страх, связанный с различными ситуациями из прошлого, произошедших в семейной системе: тяжелые роды у данной женщины или ближайших родственников, рождение больного ребенка, смерть во время родов и т. д. Это указывает на травмирующие факторы, ведущие к соматизации внутриличностного конфликта при наличии медицинского диагноза.
   

Таким образом, необходимо использовать возможности для выявления взаимосвязей между механизмами соматизации психологических защит личности и медицинскими механизмами возникновения различных видов заболевания, которые ведут в результате к постановке диагноза «бесплодие».

 

© Брейтбург Мария
Психолог, гештальт-терапевт (семейные системы, сексология/сексопатологи), медик (акушерство).

Помнится, в заЙчатках моего знакомства с психологией одна психологиня многократно на группе, где я выдавала ртом текст как могла, говорила мне претензионно: "Маша! Ищи форму предъявления!" ("смени тон"). Она же была моим личным терапевтом еще пол года после окончания группы. Я раниласЯ и болела об неё долго. Таскала эту фразу про форму во всем и везде: сначала я предупреждала людей, что у меня проблема с формой, потом был период, когда я "на входе" говорила, что я агрессивная... потом, что провокативная... и промежуточнын варианты еще были. Ну, шоб предупредить людей, меня окружающих, что я могу быть резкой как ситро. Чтоб не поранились жеж.... и так было до весны 2019, когда нам с терапевтшей снова довелось встретиться на интенсиве.

 

Тогда в одно мгновение я соскользнула в ясное понимание, что моя форма подобрана. Сейчас. И тогда тоже. Это мгновение случилось, когда я увидела её, севшую на стул в группу, в балахонистой одежде и БУСИКАХ. Мне так же стало ясно, что пораниться я могу об вот эти вот её бусики прям щаз. Или об белые шнурки на ботинках. Или обо что-то, что лежит на поверхности и не хочет быть мной уточненным по какой-то причине внутри меня или с ней, в этих "привлекающих" меня бусиках.

 

Кому не подходят/подходят МОИ бусики - тем "ну и что?..." резюмируя: пораниться можно обо что угодно. Выбор формы - дело личное. Если другим не подходит - есть рот, чтобы сказать, что с ними происходит. И тогда уж я могу положить в карман одну форму и достать другую - помягче или потверже или в крапинку (смотря что у меня в это мгновение про запас будет для данной секунды, ситуации и т.п.)  или не сделать этого. Я не несу ответственность за то, чем человек об меня пораниться. Он это может сделать без моего прямого участия вовсе.

 

Другая сторона: в гештальт-сообществе, это ФОРМАлизированность:
"мне откликается", "я тебя слышу", "меня зацепило", "мне важно, что мы это обсуждаем"... мне это слышится (часто) как фразы, дающие возможность из контакта свалить. Вместо того, чтобы сказать "я против", "я злюсь", "мне так не подходит" ну или "иди в жопу". Эти гештальт-фразы лишены жизни, но заправлены новым интроектом о корректности формы.... как белое пальто, заправленное в спортивные штаны.

 

Я в форме. Своей. А вы?

P.S.: Той психологине за интервенцию во много лет - спасибище.

Ясность (в общении) - для тех, у кого есть границы. У кого их нет - тот позволяет и себе, и другим быть в неясности (не в реальности).

   

На ясность никаких сверх-усилий не требуется (если "зрение" в норме), а вот на фантазии их может уйти много. Типичный пример: "флирт" между работодателем и потенциальным работником: первый мало что говорит конкретного о датах, обязанностях, зарплате, бонусах (уход от ответственности "а я ничего и не обещал и не говорил..." + вербовка потенциального относительно-бесплатного "раба"); а второй - практически ничего о том, что он хочет и ждёт от своего участия в сотрудничестве (думая, что "большой дядя сам догадается, что я заслуживаю бОльшего, потому что он же понимает/догадывается, что я могу/умею"). Это уводит от риска получить отказ (что с одной, что с другой стороны).

Кто-то планирует свой день и неделю, кто-то говорит, что живет спонтанно и планов не строит, но согласитесь, почти каждый из вас ещё два месяца назад знал, куда он поедет в отпуск или какую крупную покупку сделает первой. Признаюсь, у меня в планах было завершение моей учебы и путешествие в Европу. С последним уже попрощалась.
⠀
Мы часто думаем, что живем в моменте, а сами строим долгосрочные планы, требующие времени и финансовых затрат для их реализации. На самом деле шанс пожить в моменте есть сейчас, когда будущее неясно из-за ежедневно меняющейся внешней обстановки. И вот красивая фраза с философским смыслом на деле вызывает дискомфорт, раздражение, страх...Почему?
⠀
Потому что все мы нуждаемся в безопасности. Вспомним пирамиду потребностей Маслоу. Когда физиологические потребности удовлетворены, мы стремимся почувствовать себя в безопасности. Возможность строить планы, особенно долгосрочные, позволяет ощутить эту безопасность, словно предсказать будущее. Например, я запланировала на август путешествие на Алтай, а в октябре-переезд на новую квартиру. И хотя планы могут не случиться, психика воспринимает это, как сигнал: будущее есть, оно ясно, к нему можно подготовиться, я буду жить. Планы- это своего рода опоры, границы, ориентиры.
⠀
Но сегодня планировать не получается, о том, что ждёт впереди можно только гадать, границы шатаются, прошлых опор будто нет. На что же опереться, попадая в неопределенность?
⠀
1. На собственное бессилие. Да, я одна бессильна повлиять на ситуацию в стране и в мире. Парадоксально, но чем скорее вы его принимаете, тем скорее оказываетесь в реальности, осознаёте, в какой вы точке и что из неё вы можете сделать для улучшения своего текущего положения. Отрицать реальность глупо, чем дольше вы пытаетесь жить не замечая изменений, тем больше времени вы теряете.
⠀
2. На время. У многих, кто до конца месяца не работает, этот ценный ресурс высвободился. Это редкая возможность, используйте её!!! Вспомните то, на что обычно времени не хватало и делайте это. Вчера я впервые за пять лет взялась за гитару. Можно заняться хобби или найти его, удариться в поиски работы, пройти онлайн обучение. Главное не теряться в потоке предложений. Не торопитесь, ввыбирайте то, что вам давно было интересно. Можете составить план занятий на несколько дней вперед, если вам нравится структурировать (я составила на 6 дней). План на ближайшие дни даст ясность, спокойствие и устойчивость.

 

3.  На близких. Даже если мир вокруг "рушится", с нами остаются те, кто поможет и поддержит. Уже одно это знание дает мощный внутренний ресурс. Поэтому не бойтесь быть ближе друг к другу, просить и брать поддержку.