«Все-то оно у меня хорошо, но вот так как-то неспокойно на душе», - испытывали подобное состояние?

И к этому прилагается ощущение беспокойства, внутреннего напряжения, которые не дают возможность вдохнуть в полную грудь, да и выдохнуть сложно.

«Как внутренняя заноза поскрипывает внутри, не дает расслабиться», - это выражение клиентки.

И в практике психолога такие слова не редкость.

Все, что произошло с нами, начиная с самого раннего детства, навсегда остается с нами. Хранится эта информация в кладезях нашего бессознательного, за семью печатями, с самыми сложными грифами секретности.

Как правило, самое простое, радостное. А негативные воспоминания о детстве люди неосознанно заталкивают в  свое бессознательное, не специально, а именно так работают психологические защиты. Чтобы помочь нам, маленьким, выдержать нагрузку и боль, не разрушиться.

И вот, такое случается, воспоминания о беззаботно-счастливом детстве сопровождаются такими неглубокими вдохами-выдохами, незавершенностью своего «хорошо, но…» и явно проступающую во взгляде глубинную печаль маленького внутреннего ребенка.

Но когда взрослый позволяет им выйти наружу, открываются новые возможности для изменения своей жизни.

И травмы, и переживания зрелый человек уже в состоянии переработать, «пересортировать». Конечно, психолог поможет выявить детские травмы, заживить душевные раны, которые отравляют жизнь.

И появится возможность относиться с пониманием к своей боли и уважением к своему пережитому прошлому.

Поступил новый вопрос от телезрителей:
"Как выйти из треугольника Карпмана?"
⠀
Для не посвящённых: этот символизирует три роли в отношениях между людьми:
⠀
ЖЕРТВА, которая ни в чём не уверена, всё время страдает, во всём виновата и жертвует собой ради других. ⠀
ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЬ, который постоянно гнобит и без того затюканную жертву.
⠀
СПАСАТЕЛЬ, который "заботится" о жертве, не давая ей и шагу ступить самостоятельно и полагая, что сама она ни за что не справится, ни с чем.
⠀
Все трое в процессе общения могут меняться ролями, перепрыгивать из агрессии в вину, а из вины в излишнюю заботу, и наоборот, т.д. по кругу.
Вернее, по треугольнику. ⠀
Итак, ВЫХОД прост:
⠀
СПАСАТЕЛЬ - перестаёт с безумным рвением опекать жертву, давая ей самой возможность дышать и выбирать, а так же брать на себя ответственность за последствия выбранных действий. ⠀
ЖЕРТВА - берёт на себя ответственность за свои действия и учится опираться на себя, осознавая свои границы и удерживая их в моменты атак со стороны преследователя и спасателя.
⠀
ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЬ - перестаёт во всём обвинять жертву и осознаёт, что даже, когда он сам косячит, то перекидывает свою ответственность на других, обвиняя их в том, к чему они, в принципе, не причастны.
⠀
Всем троим хорошо бы повысить уровень Осознанности и Ответственности.
️️⠀
Это очень кратко, но надеюсь, понятно. ⠀
⠀
⠀⠀
⠀
⠀
⠀
⠀
 

Прямое рабочее руководство для всех психологов, психотерапевтов, аналитиков и остальных шаманов в хорошем смысле этого слова, которые посвятили свою жизнь помощи людям, и конкретно тем, кто встречается и работает с суицидальным контекстом. 

Самое важное, что необходимо понимать, это то, что суицидальные побуждения возникают всегда без исключения из мысли. Это ключ. Это самый важный момент. 

Любая попытка или позыв, начинается с мысли. Это простое наблюдение, но от его кажущейся простоты и понятности, не теряющее своей ценности. Поэтому важно показать в первую очередь именно это - поработав над осознанием этого простого момента. Затем важно показать возможность или научить напрямую собственные мысли осознавать - воспринимать. Тот кто в состоянии осознавать мысли, в состоянии воспринимать любые позывы и побуждения без необходимости их реализовывать. А любое действительно воспринятое и осознанное побуждение, теряет всю свою силу и рассыпается в прах, как и что угодно при щелчке Таноса. Щелчок Таноса в данном случае - простое прямое восприятие любых побуждений возникающих из образов и мыслей. 

И чтобы всё это оказалось реализовано, естественно психолог должен сам качественно владеть навыком восприятия любых собственных мыслей и образов.

 

 

 

Материалы сессии публикуются с клиентского разрешения.

 

Начало терапевтической работы с клиенткой освещено в предыдущей статье: 

 

В этой публикации Вы найдёте продолжение психологического общения (ещё один кусочек рабочей сессии, следующей по счёту). 

 

Упражнение проводилось в третьей, заключительной части сессии и связано с плановой проработкой детского опыта клиентки Валерии.

 

 

 

1. Прошу Валерию вспомни самый неприятный эпизод её детства. Лера вспоминает о следующем…

Как-то в далёком детстве (мне тогда было около 5 лет) папа вернулся домой в нетрезвом состоянии, злой.. Почти тут же направился в ванную. Крикнув оттуда матери: «Принеси полотенце!» Мама отозвалась на призыв не сразу: она готовила ужин. Чуть повременив, она подала отцу «злосчастное полотенце». Папа, выйдя из ванны, прямиком отправился в кухню, прикрыл за собой стеклянную дверь и… Через прозрачную дверь мы с сестрёнкой увидели следующее: отец схватил маму, притянул её к горячей плите и, взяв её руку, приложил к раскалённой конфорке. Мама вскрикнула, а отец объявил: «Это в наказание – за то, что не сразу откликнулась на призыв!» Мы с сестрой пришли в неописуемый ужас! Много и долго плакали… 

 

2. Даю Валерии следующее смысловое задание: оценить рассказанный эпизод с точки зрения урочного опыта – глазами внутреннего, духовного мудреца. Для чего подобный опыт был допущен в её судьбе, чему её учила таким образом жизнь?

 

Осмысливая это воспоминание с заданного ракурса, Валерия сообщила…

 

 

3. Теперь прошу Леру проассоциировать конкретную ситуацию с метафорическим образом, отражающим её по значению. Лара вспоминает грязную, отвратительную ворону, со сломанным крылом из недавней сессии (описанной в предыдущей статье).

 

 

 

 

4. Следуем дальше... Дальнейшим шагом нашего упражнения является противоположный по значению эпизод конкретного детства – самый радостный и счастливый, связанный с родителями – мамой и папой.

 

Лера не может вспомнить совместного счастливого эпизода, но вспоминает два отдельных – про каждого.

 

 

 

5. Прошу проассоциировать эти ситуации с метафорическим образом. Каждую со своим.

 

 

 

 

 

6. На следующем этапе мы объединяем мамин и папин образ в один и максимально его усиливаем. У нас получается великолепный символ изумительно красивой шахматной доски с изысканными фигурами из драгоценных камней, на которых разыгрывается, по истине, гениальная партия. Эта метафора слияния логического гения и искусства. 

 

 

 

 

 

7. На завершающем этапе мы вкладываем внутрь максимально развёрнутого и усиленного второго положительного образа – первый, отрицательный.

 

 

8. На последнем этапе упражнения я прошу Валерию ещё раз (снова) побыть сторонним мудрецом своей первой негативной картинки. И сказать с его позиции, о чём этот опыт в Лериной истории, жизни?

Лера подумала и ответила…

 

 

 

 

 

- Как избавится от чувства вины?
 - За что Вы чувствуете себя постоянно виновным (виноватой)? Вы совершили что-то страшное и непоправимое? Тогда, советую сообщить о своем преступлении в полицию, Вас осудят и накажут и после заслуженного воздаяния Вам станет легче… 
  А теперь серьезно! Чувство вины – это эмоциональный регулятор нашего социального поведения, которое сообщает нам о том, что то или иное наше действие (или бездействие) социально допустимо или нет.  И людей, у которых чувство вины отсутствует полностью, мы называем социопатами.
  Вина может быть деструктивной, в прямом смысле слова «впечататься» в личность человека. Так называемые: зависимые, созависимые, мазохистические, депрессивные личности склонны винить себя абсолютно во всем, постоянно живут в атмосфере вины, обиды, страха, стыда…И с упорством навозной мухи, всюду  находящей фекалии, такие люди в самой нейтральной ситуации попадают в ВИНУ, и наказывают себя, и ругают,  и страдают…И если это про Вас, лучше обратитесь к психологу, в противном случае, токсическая вина постоянно будет отравлять Вашу жизнь.  
  Конструктивная вина – это принятие ответственности за свои поступки, когда в структуре  личности присутствует не только «судья», но и «адвокат», поддерживающий СОБСТВЕННУЮ БЕЗУСЛОВНУЮ  ЦЕННОСТЬ и предлагающий не наказание(!), а конструктивное решение любой сложной, межличностной ситуации.  И тогда ответственность – это  встреча с результатом своего действия: "Да, это сделал я! И я готов принять последствия, исправлять результат, искать разумные  варианты  возместить моральный ущерб». И если Вы реагируете подобным образам – это говорит о Вас как о зрелой, ответственной личности!

             

Как помочь себе справиться с тревожащими мыслями. Больше информации на сайте http://www.mariamelnik.com