Запись эфира "Теория привязанности и личные границы" - беседуют семейные психологи Елена Леонтьева (Elena M. Leontieva)  и Ольга Головина ( https://www.facebook.com/profile.php?id=100030840301038&ref=content_filter). Это первый эфир в цикле эфиров о теории привязанности, следующий эфир будет в среду, 28.04.21 в 19:00 в инстаграме https://www.instagram.com/leontieva.elena.m/

 

Статья Елены Леонтьевой на портале "Нож" "Рождение ребенка или личные границы? Почему мы не хотим рожать детей и как невротизирует родителей психология" https://knife.media/children-destroy-...​

 

Будем благодарны за обратную связь! Напишите нам, как Вы понимаете для себя теорию привязанности?

 

Откликается ли Вам повышенный интерес в современном обществе к этой теории в родительстве и партнерстве?

Тайм-код: 5:08

 

Что мы каждый день слышим про одиночество?

Почему качество жизни изменилось, а восприятие одиночества нет?

Одиночество отражает наше отношение к себе и с собой?

Одиночество, это про разделенность с самим собой?

Почему в 2020 г в ЕС начался всплеск депрессий и психических заболеваний?

Какую проблему высветил коронавирус?

Домашнее задание

 

Для многих из нас только намек на болезнь уже является огромным стрессом, мы сразу проваливаемся в детскую позицию, хочется спрятаться, убежать, закрыть глаза, потому что страшно. Тут же забываем, что взрослые и сможем себе помочь, найдем выход.

 

Но.

 

Развиваются неврозы, панические атаки, депрессивные состояния и мировая фармакология получает колоссальные сверхприбыли.

 

Чтобы не сидеть на антидепрессантах и снотворных, уметь проходить или выдерживать стресс, есть смысл пересмотреть свои установки в отношении болезни, перестать проваливаться в детское состояние.

Завтра, на онлайн тренинге участники на практике сделают упражнение, которое поможет им выгрузить из себя все токсичные установки, которые проваливали их в детскость, вызывали плохое отношение к телу и поддерживали внутри страдание.

 

Хотите с нами?

 

Как-то на сессии мы с клиенткой обсуждали вопрос общих интересов у супругов. Должны ли муж с женой иметь общие интересы для того, чтобы семейная жизнь была успешной? Она считала, что это обязательное условие: муж обязан разделять интересы жены и наоборот, а иначе им будет не о чем разговаривать, и именно это, по её мнению, являлось проблемой в её семье. Когда мы начали «копать глубже», как я это обычно называю, то довольно быстро стало понятно, что проблема вовсе и не в этом, а в том, что у неё и у её мужа совершенно не совпадали базовые ценности, и то, что было важно для неё, не представляло никакой важности для мужа, и большинство споров и скандалов возникало на почве её внутреннего ощущения «неважности» для спутника жизни. После того, как алгоритм налаживания семейной жизни был определён, мы завершили сессию, а я задала себе самой вопрос, важно ли мне иметь общие интересы с мужем?

Когда-то меня даже просили написать статью на тему международных (я бы даже сказала «межкультурных») браков, и я несколько дней обдумывала, о чём же, собственно, писать, и даже спрашивала других людей, живущих в браке с иностранцами, в чём плюсы и минусы. Статью я, в итоге, не написала, потому что все мои размышления свелись к тому, что ни исходная национальность, ни исходные культурные установки не имеют значения, самое важное - идут ли люди навстречу друг другу, уважают ли привычки и личное пространство партнёра и готовы ли оба (очень важное слово) поставить интересы и желания партнёра выше своих собственных, при этом не чувствуя себя ущемлённым. Если я возьму саму себя и моего мужа в качестве примера, то в «исходниках» я не найду у нас совершенно ничего общего. Мы родились и выросли не только в разных странах и на разных континентах, а на разных полушариях, наши родные языки совершенно разные, наши культурные обычаи и манеры разные, по мыслим по-разному, любим разную еду, разные фильмы и разную музыку. Есть что-то другое, что нас объединяло с самого начала, какая-то высшая цель, как мне видится, а в ежедневной жизни есть только одно, в чем мы 100% солидарны – это любовь к нашим собакам.

Тем не менее, в нашей «разности» я нахожу больше плюсов, чем минусов. К примеру, я не люблю смотреть документальные фильмы, они кажутся мне скучными, а муж их смотрит с удовольствием, и часто рассказывает мне о том, что узнал из этих фильмов, и как раз один из его рассказов и дал мне идею для этой статьи. В одной из научных лабораторий проводился эксперимент, где участникам предлагали решить «инженерную» задачку: какая-то часть механизма не работала, и вариантов решения проблемы было два – «добавить» какой-то элемент и посмотреть, заработает ли механизм, или заменить (или даже убрать) часть самой основной конструкции. По результатам эксперимента выяснилось, что большинство людей склонны «добавить», и только некоторые попытались переделать сам механизм, подумать, нет ли там какой-то изначальной проблемы и решить именно её. Так сказать, «зрите в корень».

- Гениально, - сказала я, моментально увидев сходство, - ведь точно так же ведут себя люди в браке, если брак не складывается: они пытаются что-то «добавить», вместо того чтобы посмотреть на само основание брака и подумать, нет ли там чего-то, что надо заменить!

Примеров нашлось просто масса. Возьмём гипотетическую пару, у которых не складываются отношения. Хотя, наверное, это изначально неверная формулировка, сами по себе отношения не могут складываться или не складываться, они же не человечки и ножек у них нет. Только сами люди могут эти отношения выстроить удачно или неудачно, и даже само понятие «удачности» или «неудачности» будет для всех разным. Тогда можно сказать так: возьмём пару, в которой кто-то из партнёров - или оба – недовольны тем, как выстроены их отношения. Какие варианты улучшения отношений им приходят в голову / им советуют окружающие?

«Ваша семейная жизнь трещит по швам?»

То есть, мне уже некомфортно с этим человеком, а мне советуют либо проводить с ним больше времени наедине, либо усугубить ситуацию появлением нового человеческого существа. Это почти как вы бы сказали кому-то, что не можете есть рыбу, или грибы, или горох – вам неприятен вкус или запах, а вам тут же советуют «больше тренироваться»: заставлять себя есть то, что не нравится, почаще, чтобы вы «привыкли» к запаху или вкусу, от которого вас уже сейчас тошнит. Стерпится – слюбится, знаете такую поговорку?

А как насчёт проверить вашу пару на «внутреннюю совместимость»? Может, вы вообще не должны были быть вместе, ваше «основание для брака» изначально было ошибочным? Поженились «по залёту», или для того, чтобы сбежать от родителей, или от скуки, или по расчёту, или чтобы «насолить» бывшему / бывшей, или чтобы рассчитывать на бОльшую жилплощадь (этот пример, скорее, для военных)? Или вы друг другу не подходите – по темпераменту, по внутренним верованиям, по базовым установкам? Ещё момент – если вы начали встречаться / иметь сексуальные отношения с тем, кто сейчас ваш муж или жена тогда, когда находились в браке / в отношениях с другим человеком, ваши отношения уже имеют «гнилой» фундамент, равно как и если на момент знакомства с нынешним партнёром вы были влюблены в другого / другую, но они вам не отвечали взаимностью. Начинать новые отношения нужно из «пустоты» - это не я придумала, это энергия так работает, уж не говоря о том, что взрослые люди не вступают в сексуальные отношения с новым партнёром раньше, чем через три месяца после знакомства, если вы хотите «замуж», а не «пошалить». О, сколько копий было сломано в обсуждениях этой темы с клиентками!

- Как это «не спать с ним три месяца»??? Так он же сбежит!

- Сбежит – значит туда ему и дорога. Пусть сбежит сейчас, а не когда ребёнку три месяца исполнится.

- Нет, я так не могу, мне нужно замуж, а если я откажусь с ним спать, то он точно на мне не женится! Никто не будет ждать три месяца, ведь так много других вокруг!

Какой эмоцией веет от таких слов? Страхом. Страхом остаться одной, страхом «незамужа», страхом, что «я никому не нужна». С точки зрения эзотерики, на какой эмоции вы в отношения зашли (или начали какой-то проект), к той эмоции вы и придёте. Зашли в отношения с мужчиной из страха, что «сбежит, если не дам», прошу прощения за просторечие «удержать любой ценой», к нему и придёте, и муж либо правда сбежит, либо будет гулять. Чем больше женщина за мужчину «цепляется», тем сильнее ему хочется сбежать. Попробуйте саму себя поставить на его место и подумайте, если бы ваш мужчина вас постоянно «контролировал»: проверял телефон, настойчиво расспрашивал, с кем вы общались, куда ходили, о чём говорили, вы бы не захотели от него сбежать? Все наши эмоции «считываются» окружающими на подсознательном уровне, отсюда и поведение в ваш адрес соответствующее. Немного напоминает дрессировку животных – нельзя показать животному, что вы его боитесь, а чтобы не показывать, что вы боитесь, нужно не бояться.

Того мужчину, которого нужно было «удержать» сексом, так и придётся удерживать. На этой волне идут «увеличение губ, грудей и попы», диеты, спортзалы и «фоточки в Инстаграме», и ни о какой «крепкой связи» на уровне хорошего взаимопонимания речь не идёт. И тут хочется спросить: «А чего вы так вцепились-то в этого мужчину, на нём свет клином сошёлся?». Если вы не уверены, что он и сам добровольно хочет быть с вами, то он, скорей всего, и не хочет, а вам просто очень хочется тешить себя иллюзиями.

Есть ещё один момент: люди, собирающиеся вступить в брак или даже просто начать отношения, не разговаривают друг с другом на важные темы и не выясняют точку зрения партнёра, к примеру, на воспитание детей, денежные траты, проведения досуга и отпуска, политику и религию. Почему? Считают неважным или просто боятся, что если ответы «не совпадут», то придётся расстаться? У меня есть пример пары, которые поженились потому, что мужчина долго ухаживал и очень настаивал, и девушка, которая изначально за него замуж совершенно не собиралась и несколько раз отказывала, в итоге сдалась / согласилась, так как «часики тикают, нужно рожать». Был ли брак удачным? Нет. Он хотел любви – она хотела детей, когда дети появились, его роль свелась к «спонсорству», финансовому обеспечению. Когда я спросила, зачем он вообще женился на той, которая за него замуж особо не хотела, он сказал, что воспринимал её отказы как кокетство, игру, «подразнить», «набить себе цену». Хотя подобный подход я и у девушек вижу, когда они начинают встречаться с женатым, который им с самого начала говорит, что жену не бросит, а они от этих слов только ещё больше усилий прилагают, чтобы его «завлечь». В этом месте нам нужно начать размышлять на тему уважения к самому / самой себе, но данная статья не об этом.

Чем старше я становлюсь, тем больше понимаю, насколько важен разумный и осознанный выбор партнёра по браку, и что самое главное в браке вовсе не «сексы» и «общие интересы», а уважение, на всех уровнях. В период пандемии почти все СМИ написали о растущем количестве разводов на фоне «самоизоляции» и необходимости проводить вместе ВСЁ время, а не только утра / вечера / выходные. Хорошая проверка на прочность пары и на устойчивость фундамента. На чем вы построили свой брак – к тому вы и придёте, если на страхе – придёте к страху, на отчаянии и «не могу больше быть одна» - к отчаянию, а если на уважении и принятии, то вам никакая пандемия не страшна. Помните сказку про трёх поросят? У кого домик крепче, тот и выиграл.

Когда я привела похожие примеры мужу в подтверждении своей теории о том, что люди и в отношениях склонны «добавить» к проблеме, а не «решить» проблему, он подумал и спросил: «То есть, если люди начали с неправильного фундамента, то всё, вариантов нет?»

Есть. При одном условии – они оба осознанно хотят продолжить отношения, сохранить, если хотите. Начать нужно будет с полной честности, сначала с самим собой, потом с партнёром. Найдите реальную причину того, почему вы вступили в отношения с этим человеком, какова была ваша цель. Если вы чётко увидели, что та цель, которую вы преследовали, могла привести вас только к тому, что есть сейчас и более ни к чему, вы молодец, я вас поздравляю. Следующий шаг – спросите себя, а какова должна быть цель, чтобы в итоге вы пришли к тому, чего хотите и реально ли для вас эту цель перед собой поставить? К примеру, вы вышли замуж для того, чтобы спихнуть на мужа все финансовые вопросы, то есть, избежать ответственности за создание в семье денежного благополучия, то вопрос будет таким: «Готова ли я добровольно разделить финансовое бремя с этим человеком?». Добровольно – важное слово, и не на пару месяцев, а на постоянной основе? А может быть даже так: «А готова ли взять на себя функцию зарабатывания денег, при этом не теряя уважения к моему мужу?». Если вышли замуж «чтобы родить», то вопрос может быть: «Буду ли я радоваться жизни с этим человеком, когда дети вырастут и будут жить своей жизнью? Будет ли мне с ним интересно, хорошо и приятно?». Эти вопросы должны задать себе оба партнёра, и если оба понимают, в чём была изначальная ошибка и оба готовы изменить подход, то следующим шагом будет их осознанное расставание. На какое-то время, на несколько месяцев, может быть даже на полгода или год. В это время каждый из партнёров должен жить один. Никаких интрижек, романов, сексов со случайными знакомыми и так далее – жить раздельно с целью «повариться в себе». Очиститься, так сказать. А вот если через год одиночества оба партнёра захотят создать семью друг с другом на той, новой основе – welcome, живите долго и счастливо.

- Но подожди, так нет гарантий, что он / она захочет быть со мной! Я буду ждать, а он / она, может и вообще на ком-то другом женится!

Конечно, может. Но для этого я так упорно подчёркиваю, что желание остаться вместе должно быть обоюдным, а если мы говорим про гарантии, то, как говорили моя гуру, вообще нет ничего гарантированного, кроме смерти и налогов, хотя и не её это фраза, а вовсе Бенджамина Франклина.

Я не могу назвать себя фаталисткой – мол, судьба такова, какова она есть и более никакова, но мне очень созвучна фраза: «Твоё будет твоим, что бы ни случилось, а не твоё не будет твоим, как бы ты не старался», а про избыточную важность и её вред для «сбычи мечт» я уже целую статью написала, «Соблюдай баланс» называется. Если вас до глубины души раздражает ваша работа, то уговоры в стиле: «Ну поработай ещё годик, может, что-то наладится» приведут вас либо к болезни, либо к депрессии, так на работе хотя бы перерывы и отпуск есть, а ваш партнёр по браку с вами 24/7, если вы оба работаете из дома, а даже если нет, то всё равно каждый день, и никакие уговоры не отменят ваших негативных эмоций в его сторону, и наоборот.

Если вы уважаете себя – вы не будете жить с неприятным вам человеком, а если уважаете партнёра - то и его не будете к этому принуждать. Более того, у каждого из нас и правда есть «пара», так как Душа изначально имеет и женскую, и мужскую часть, и при воплощении на физическом плане одна и та же Душа присутствует в двух телах. Идея не моя, я это много лет назад прочитала в книге «Сатан: автобиография, рассказанная Йегуде Бергу», но я с этим согласна, так как имею подтверждающие примеры. Да и в целом, если вы просто честно спросите самого себя, «ваш» ли человек с вами, вы найдёте ответ, только этот ответ будет очень тихим, и чтобы его услышать, нужно подольше побыть во внутренней тишине.

Важное условие счастливой жизни - ваша внутренняя целостность и уважение к самому себе, чего я вам, мои читатели, и желаю.

Ваша,

#anyafincham

Источник: https://zen.yandex.ru/id/5cd2e3ac6a662500ae49aedf

Кого ни спроси, вам всегда скажут:

 

- Конечно, я нужна себе!

 

При этом у человека найдется или многолетняя психосоматика или хронические заболевания.

 

Нет, он не обманывает, он правда считает, что нужен себе. Он просто не хочет признавать правды.

 

Пьет лекарства, делает все процедуры, ходит по врачам и сдает анализы. Он так поступает, потому что ДОЛЖЕН и ОБЯЗАН. Так принято, так положено, так по правилам. Это признак того, что сам себе нужен и хочется, чтобы об этом все знали. Человек даже маску такую носит «Я себе нужен, я правильный».

Но у его тела другое мнение. Тело не обманешь и не проведешь, тело продолжение нас, нашей личности, истинной, настоящей, на которую не нацепишь маску «я правильный», но которую можно игнорить, исключать, делать вид, что лучше знаешь, что нужно телу.

 

И тогда Тело живет само по себе, а человек со своей маской «я себе нужен, я правильный» сам по себе. Хронические симптомы, болезни, вечная психосоматика и прочий букет обеспечены.

 

Что делать?

 

Захотеть снять маску, признать, что все делал из обязательств и долженствований, а не истинного хочу, дать право голоса своему Телу и научиться его слышать.

 

“Kisses and tears my one and only

Don't be lonely, I'm right here

Kisses and tears will turn a bad dream

To a good thing, it's so clear”

 

Идея статьи про музыку восьмидесятых и о её пользе для нашего поколения неразрывно связана с блюдом, которое я называю не иначе, как «эпический пирог», и как бы я не крутила в голове варианты первых абзацев статьи, начать нужно именно с него, с пирога.

По счастливому (для меня) стечению обстоятельств готовкой в семье занимается мой муж, которому Боженька дал талант роскошно смешивать разнообразные продукты, терпение, чтобы добиваться идеальных пропорций этих самых продуктов и желание пробовать новое, а мой вклад в вопрос «вкусной и здоровой пищи» ограничивается кашей на завтрак и пирогами.

За пару дней до Нового Года мне пришла в голову идея испечь курник, которым меня угощали как-то в студенческие годы, и я гордо заявила мужу, что обедом займусь сама. Найденный на «Поварёнке» рецепт гласил, что на приготовление роскошного трёхслойного курника у меня уйдёт максимум пара часов, ведь всего лишь нужно приготовить три начинки, испечь блины и расположить слои в правильном порядке. Сразу после завтрака я вооружилась фартуком и поварёшкой, и первый час  или два провела, бегая между плитой и холодильником, гордясь собой за то, что рис и яйца сварены, грибы пожарены, а тесто поставлено. Когда закипела вода в кастрюле с куриными голенями и аромат варёной курицы распространился по всему дому, на кухню прибежали собаки, которые, как известно, очень любят своих хозяев, но курицу любят больше. Курица уже почти сварилась, а я всё ещё возилась с дюжиной ингредиентов для начинки, пытаясь не забыть, в какую из начинок надо положить грибы, а в какую - не надо, при этом уворачиваясь от собак, которые упорно пытались стащить кусочек чего-нибудь съедобного. Надо сказать, что к такому поведению собак я привыкла и их попрошайничество на кухне меня, скорее, умиляет.

- Скоро пора идти на прогулку, - на кухню заглянул муж, с удивлением рассматривая десяток мисочек и плошечек на рабочем столе, - почти полдвенадцатого.

- Наверное, идите без меня, - я посмотрела на часы, начиная подозревать, что версия с «парой часов» была, мягко скажем, сильно приуменьшена, - я ещё даже начинку не доделала, а надо ещё блины испечь.

- А что это такое у тебя в кастрюльке? Варёная курица?

Я кивнула и тут же краем глаза заметила на его лице гримаску, сообщающую о том, что идея варёной курицы не кажется ему потрясающе аппетитной.

– Это же пирог с курицей, что я, по-твоему, должна туда ещё положить? Мышей?  - почти вспылила я.

 – Ну я не знаю, насколько варёная курица будет вкусной, - муж явно был настроен скептически, - я вообще никогда не ел варёной курицы, ты же знаешь.

Я прикинула количество продуктов, которые я уже извела на приготовление начинки, а к тому же времени и сил, и разозлилась окончательно.

- Я же говорила тебе, что буду делать куриный пирог! Что ты сразу не сказал, что не хочешь?

 - Ну я же не знал, что там внутри будет варёная курица и вообще у тебя начинки здесь на три ужина! Что это за пирог такой эпический?

 - Ну вот такой пирог, я же по рецепту всё делаю! Что мне теперь, выкинуть это всё?  - я почти шипела.

Муж слегка пожал плечами, из-за чего в моём воображении пронеслись картинки швыряния «всего этого» в мусорное ведро. Собаки очень смирно сидели на коврике, внимательно прислушиваясь к диалогу и поворачивая головы в сторону говорящего.

 - Может, мне это всё вообще собакам отдать? – я придала голосу максимальный уровень убийственного сарказма. 

 - Дадада, - закивали головами собаки, - отдай нам, хозяйка! Мы не подведём!

Муж понял, что надо как-то выкрутиться из разговора, пока ситуация не накалилась слишком сильно.

 - Хорошо, мы тогда пойдём гулять, пеки свой пирог, - примирительно сказал он, на что я только злобно зыркнула в его сторону.

Когда за ними захлопнулась дверь, я поняла, что надо как-то повеселить саму себя, иначе я и правда зашвырну всё в помойку. Нужно было взбодриться, а что может быть лучше, чем подпевать музыке 80-х, когда на дворе почти Новый Год?

Я не помню, сколько точно просмотров на Youtube имеют видео под общим названием «Дискотека 80-х. Авторадио», но уверена, что несколько миллионов. Boney M, C.C. Catch, Modern Talking, Dr. Alban, Arabesque, Bad Boys Blue: кто их не знает и кто их не слушает в пору новогодних каникул? Все знают, и я почти уверена, что все слушают. Мы выросли на этой музыке, она была с нами со времён нашего детства и отрочества, и она всё ещё с нами. Когда-то это были просто мелодии, и мы могли подпевать им только в тех кусочках, которые могли запомнить; сейчас я совершенно точно знаю, о чём они поют, но эта музыка всё также меня радует своей лёгкостью.

«Я хочу слышать стук твоего сердца», «Будь со мной, мне плохо без тебя», «Не уходи, вернись ко мне, мне холодно по ночам одному», «Симпатичная девчонка моей мечты, я так хочу, чтобы ты была моей», «Оу, оу, ты так нужна мне, оу, оу».

Когда муж и собаки вернулись с прогулки, я подпевала и приплясывала, несмотря на то что блины упорно не хотели принимать нужную форму, количество мисочек на рабочем столе увеличилось ещё больше, а курица очень долго остывала и обжигала пальцы. Обедать мы сели ближе к трём часам, эпический пирог получился настолько огромным, что им можно было накормить всех соседей на нашей улице, но внутри меня звучали эти незамысловатые песенки и жизнь казалась лёгкой и приятной.

Я не так часто слушаю музыку, как таковую, скорее, это «фон», который звучит параллельно с тем, что я делаю, и в последние годы это чаще всего музыка для медитаций, так как она не отвлекает от обдумывания и написания текстов. Думаю, когда мы были подростками, музыка значила для нас гораздо больше, это был целый мир, в который можно было погрузиться. Он настраивал на определенную волну, лирическую или танцевальную, и в этом мире была глубина, второй или третий слой подтекста, и я не говорю про «слова песен», я говорю об эмоциях и ощущениях. Иногда я ловлю себя на том, что когда я слушаю песню, написанную пару лет назад, даже если мне нравится ритм или мелодия, я не нахожу в ней никакой глубины или подтекстов, или вторых смыслов, это просто «умц-умц», просто набор звуков.

Как-то по работе я путешествовала в машине с человеком примерно моего возраста и девушкой раза в полтора младше. Ехать было далеко, и, пощёлкав каналами радио, мы нашли станцию, на которой как раз «крутили» музыку 80-ых и 90-ых, и мы с водителем дружно качали головами в такт, подпевая Metallica и Depeche Mode. Через пару часов девушка не выдержала и заявила, что ей наши пенсионерские песни уже поперёк горла и лучше бы мы нашли что-то поприличнее и повеселее. Мы нашли станцию с самыми новыми и популярными песнями, но остаток дороги провели в молчании, так как совершенно не знали, как этим песням подпевать.

Я не могу сказать, что современные песни плохие или глупые, или в них нет глубины и смысла, но я отчётливо осознаю, что они не вызывают у меня желания им подпевать (за редким исключением). После некоторого размышления я пришла к мысли, что с этими песнями или музыкой меня ничего не связывает, мы существуем на разных «волнах», у меня нет никаких эмоций или воспоминаний, которые бы эта музыка во мне вызывала, и поэтому она и кажется мне «пустой», поверхностной. Скажем так, она для меня ничего не значит.

Психологи и эзотерики часто говорят о том, что детство – очень важная часть жизни человека, в детстве закладываются основы и модели поведения, которые будут с человеком всю дальнейшую жизнь, и если эти модели в какой-то момент оказываются неработающими (в связи с тем, что условия жизни или общество изменились), их изменение всегда болезненно и сопряжено с большим количеством негативных эмоций и ментальных усилий. Но на основании многочисленных разговоров с клиентами я могу сказать, что есть ещё один период в жизни человека, возможно, не менее важный: возраст подростка, примерно 13-14 лет (возраст 14 лет будет соответствовать второй ступени семилетних циклов, переходе от второй чакры к третьей, к осознанию себя в обществе).

Если младенец занят выживанием (от 0 до 7 лет - первая чакра), ребёнок - изучением самого себя и выстраиванием отношений с родителями (с 7 до 14 лет), то для подростка самой важной задачей становятся взаимоотношения с окружающими, с людьми за пределами семьи. Ему – или ей – нужно «найти себя через других», увидеть себя через призму отношения значимых людей, которые могут быть как учителями, так и сверстниками, и от того, как подросток «пройдёт» этот этап, будет зависеть, к примеру, успешность или неуспешность будущей семейной жизни, хорошие отношения с коллегами или начальником. Когда моё поколение училось в школе, нам говорили, что самое главное – это хорошо учиться, и мы учились, а к тем, кто учился не так хорошо, относились слегка свысока («отличники» vs. «троечники»). Когда мы выросли, отучились в вузе и начали искать работу, куда мы пошли? Либо наниматься в государственные учреждения (привет, «бюджетники!»), либо в частный бизнес, а кто нас ждал в этом самом «частном» бизнесе? В-основном, вчерашние троечники, потому что пока мы были заняты изучением латыни или логарифмов, они учились общаться и взаимодействовать с другими людьми. Договариваться, подстраиваться, уступать, искать ходы и варианты. Чему нужно было научиться «отличникам» в 90-ые? Продавать себя, как специалиста, и это было безумно сложно, потому что этому точно не учили в школе. И получилось, что мир как-то справился и без отличников, так как они были ригидны и не желали меняться, а троечники выиграли от своего умения «крутиться и приспосабливаться».

По тем же возрастным циклам мы можем посмотреть дальше: с 14 до 21 года человек должен научиться мирно и радостно уживаться с окружающим миром, а после 21 года он переходит на чакру Анахата, сердечную, которую часто описывают как «безусловная любовь». После 21 года мы переходим под «Свой Дух», отсоединяемся от семейного эгрегора и служим тому, чему выбрали служить (я здесь говорю о «высшем предназначении», а не о «найти работу»). Но! Спокойный и успешный переход на следующий уровень возможен только при успешной «сдаче экзамена», почти как в школе, хотя Земля и есть школа для духовных существ, то есть нас с вами. А если экзамен не сдан, переход невозможен. И вот человеку уже 40 или больше лет, а он всё ещё не сдал свой экзамен на успешное существование в социуме, и по эмоциональному развитию остался на уровне подростка, с которым в школе никто не дружит, потому что он бука и дружить не умеет. Шутка, причина может быть и другой. Человек не умеет выстраивать отношения, ни с кем, ни с коллегами, ни с партнёрами по браку, а зачастую и брака-то нет, потому что нет навыка взаимодействовать, договариваться, распределять обязанности. Партнёр - не родитель, и ничего для нашего героя (или героини) делать не обязан.

Вернусь к музыке. О чём пели все симпатичные сладкоголосые мальчики в 80-е? О том, что самое важное – это любовь, это чувства, это переживания. Если слушать более внимательно, то это скорее о сексе, чем о любви, но у девочки-подростка складывается иное ощущение, ей кажется, что все эти «ложись рядом со мной и почувствуй тепло моего тела» – это про единение, про отношения, про вечную любовь и lived happily ever after. Нет ничего более важного, чем чувства, нет никакой работы, заботы и взросления, зачем, ведь наши тела рядом и это всё, что нужно. И ведь мы в это верили, когда были подростками, может, не все, но большинство, и вот оттуда-то и тянутся щупальца «вторых и третьих» подтекстов, скрытых смыслов и воспоминаний. Под эту песню Катя танцевала медленный танец с самым красивым мальчиком параллели, под ту песню Маша впервые поцеловалась, а вот под ту Надя каталась по вечернему городу с парнем, в которого была влюблена. Весь этот клубок эмоций и делает песни тех лет столь приятными для нас, вовсе не из-за их художественной ценности, а потому что они моментально переносят нас туда, в наши 14, где жизнь была насколько легка, что самое важное, о чём нам надо было беспокоиться, были чувства. «Любит-не любит, плюнет-поцелует», это вам не «ипотека, кредиты, чем кормить детей и как подешевле в отпуск съездить». Не скрою, иногда очень хочется, чтобы единственным огорчением в жизни было то, что мальчику, который нравится мне, нравится другая, а не всё то, с чем мы сталкиваемся каждый день – как выжить, как достичь успеха, как выкроить время на то, что приносит радость.

Та музыка, которую мы слушали в нашем «подростничестве» и которая много значила для нас, так как была частью нашей жизни, для нас и сейчас многое значит, более того, это своеобразная «терапия временем». Например, Катя, которая уже давно и глубоко погружена в цикл «муж, дети, работа» вспомнит мальчика, с которым танцевала, и поймёт, что мужская красота в домашнем хозяйстве не пригождается, Маша осознает, что с тем мальчиком совершенно не стоило целоваться, потому что для него это было не более, чем попыткой доказать собственную взрослость, а Надя посмотрит на мужа и предложит ему покататься по ночному городу. Для той молодой девушки, о которой я упомянула в начале статьи, что ехала с нами в машине, эта музыка ничего не значит, потому что лично у неё нет никаких внутренних связей с этими звуками, равно как и у меня с той музыкой, что много значит для неё.

Когда мы переходим на следующие этапы взросления, у нас появляется что-то иное, что важно, иные «вехи», знаковые события, но мы всегда останемся привязаны к музыке, которая равна для нас нашему подростковому возрасту. Отсюда мне легко перекинуть мостик к следующей идее, к разновозрастным бракам. Каждое поколение имеет свою «вибрацию», свою «волну», свои особенности. Даже музыка у каждого поколения своя, и по моей теории, самая значимая музыка будет та, которую мы слушали примерно лет в 14-15. Тогда, для поколения сорокалетних, это музыка 80-ых, а для тридцатилетних – музыка 90-ых, а это совершенно не одно и то же, и так с каждым возрастом. Если определенная музыка равна определённой «эмоциональной волне», то мне более или менее легко найти общий язык с тем, кто вырос на той же волне, что и я, и национальность будет иметь куда меньшее значение. Нашим «внутренним подросткам» будет легко найти общие точки, а если наши волны совершенно разные, то нам труднее подружиться, хотя я не говорю, что невозможно. По моему убеждению, максимальная разница в возрасте в паре составляет 3 года, в любую сторону, тогда партнёры все равно выросли «на одной волне», что невозможно, если разница составляет поколение или больше. Более того, я думаю, самые счастливые пары – те, которые по отношению к друг другу остаются «влюблёнными подростками», несмотря на прожитые вместе годы, детей, собак и ипотеку. Я не считаю, что для пары как-то особенно важно иметь «общие интересы» или «проводить всё свободное время вместе», нет, самое классное – это «быть на одной волне», это и есть та «близость», о которой многие мечтают. Можем ли мы это получить в браках с большой разницей в возрасте? Скорее нет, разве что один из партнёров сделает над собой особое усилие, «поймает» волну другого и будет на ней удерживаться.

Но ведь некоторые люди вполне осознанно идут в отношения с большой разницей в возрасте, зачем? А затем, чтобы той самой «близости» избежать. Подсознательно человек не готов к «партнёрским» отношениям, к тому, чтобы быть откровенным с самим собой и с партнёром, более того, он подсознательно вибрирует на установке «Ты меня всё равно не поймёшь», что в итоге отталкивает партнёра, потому что отношения – это не только секс, спать в одной кровати и воспитывать детей, это внутренняя крепкая связь. Иногда отношения представляются мне в виде равновесных весов – две чаши на цепочке. Два человека все время «выравнивают» друг друга: если я впадаю в пессимизм, муж меня «вытягивает» обратно и наоборот. Мы знаем, какое эмоциональное состояние приносит нам наибольшее спокойствие и «ресурсность» (умное такое словечко), и помогаем друг другу в нём быть, потому что это помогает нам, как паре, жить жизнью, которая нам нравится. Семейная жизнь вообще никогда не статична, она динамична, мы меняемся каждый день, к нам приходят новые идеи, новые эмоции, мы каждый день разные, и в хорошей паре мы постоянно «подстраиваемся» под «обновлённого» партнёра, а он – под нас.

Для того, чтобы повзрослеть, подростку нужно пройти через стадию полного «раскрытия» себя, ему нужно понять самого себя, принять самого себя и быть в состоянии доверить самого себя кому-то другому, доверить все свои чувства, переживания, мучительные и приятные, любые. Доверить – и отпустить, неважно, что будет дальше, важен сам факт быть готовым проявить доверие. Если вам повезло и у вас был друг или подруга, кому вы доверяли в подростковом возрасте, и он / она вас никогда не предавал (а), то вам проще найти счастье в семейной жизни, если нет – то потруднее, но возможно. Пройти через предательство тяжело, но можно, и если вы правильно прошли через этот урок, считайте, что сдали экзамен. В конце концов, что для подростка «смерти подобно», для взрослого просто ещё один опыт, ещё один урок.

Многие психологи пишут про «выстраивание отношений с внутренним ребёнком», что помогает улучшить отношения с родителями, но следующим этапом будет выстраивание отношений с внутренним подростком, и в моем понимании это поможет улучшить вашу семейную жизнь и общее понимание самого себя.

Радости вам и осознанного творения своей реальности,

Ваша,

#anyafincham

Вынесенный в заголовок вопрос часто звучит: и в группах, и во внутренних монологах терапевтов, когда они осмысляют свою работу.

Поскольку «фигура и фон» — это принцип восприятия, то и вопрос о «фигуре» — это вопрос о восприятии. И важно помнить, что нет «общего» на двоих или троих восприятия. Или «правильного» восприятия.

Если мы опираемся на феноменологию, — а гештальт-подход это подразумевает, — то говоря о фигуре, мы не имеем в виду, что есть какое-то однозначное видение ситуации клиента. Или единственно возможное представление о клиент-терапевтической сессии, которая только что состоялась на наших глазах или с нашим участием.

Восприятие одной и той же сессии несколькими людьми не просто может быть разным, оно неизбежно таким будет.

Тогда как быть с этим вопросом — о «фигуре сессии»?

Конечно, важно разобраться с контекстом: кто кому и в каких обстоятельствах этот вопрос задает. Но можно навскидку набросать варианты…

Фигурой сессии могут называть актуальную потребность клиента. Держим в уме, что мы остаемся в области гипотез. И опираемся на собственный телесный резонанс — свои ощущения, чувства, реакции, побуждения + на телесные проявления самого клиента и то, что и как он говорит. Мы конструируем модель реальности и строим предположение, что необходимо клиенту, каковы его побуждения и потребности. Как именно это происходит — отдельная тема.

Также фигурой сессии или фигурой клиента могут назвать то, что находится в центре его восприятия. Оно, как и у всех нас, обусловлено мотивами и чувствами. Но можно говорить не о них, как в предыдущем примере, а о конкретных объектах, темах, явлениях, которые находятся в центре жизненного мира клиента в этот момент.

Опять же, на что, «не отрывая взгляд», смотрит клиент в своем внутреннем мире, знает он один. Мы же со стороны можем опираться на свои «фигуры», на то, что мы выделяем в речи клиента и его проявлениях в целом. Это снова гипотеза и реконструкция.

Определив фигуру клиента как некоторую волнующую его ситуацию, тему или чувство, далее мы будем прояснять фон: исследовать то, что клиент не называет, не упоминает, не принимает в расчет, но что в его ситуации также есть и оказывает на нее существенное влияние.

И третье, фигурой сессии можно назвать само взаимодействие клиент-терапевт. Иногда, когда сессия происходит в кругу, участникам из круга предлагают ответить на вопрос, на что этот контакт был похож. Подобрать метафору, отражающую клиент-терапевтическое взаимодействие. То, что является для каждого из таких «наблюдателей» фигурой, конечно, частично обусловлено их личными актуальными ситуациями. Но частично эти метафоры и образы порождены и самой сессией. Поэтому они также несут информацию о жизненном мире клиента, терапевта и о способе их взаимодействия.

Все это — наброски, требующие более детального разговора…

Но мне кажется важным повторить сказанное в начале текста. Мы не ищем «фигуру» как правильный ответ на вопрос учителя или ревизора.

Вопрос о фигуре — это вопрос о том, что ты видишь и что не видишь. Что видит и как видит клиент. Что видит и как видит терапевт. И ответы на эти вопросы помогают исследовать ситуацию клиента и расширять зону его осознавания.

   Говоря на тему пограничной организации психики невозможно не упомянуть Отто Кернберга, который в своей книге "Тяжелые личностные расстройства" описал функционирование пограничной организации с точки зрения психоаналитической теории. 

   Различают три уровня организации личности: психотическая, пограничная и невротическая. Кернберг разделяет их в соответствии с тремя критериями: 1) степень интеграции идентичности, 2) преобладающие защитные механизмы психики и 3) способность к тестированию реальности.

   С точки зрения идентичности, то невротически организованный человек отличается более целостным восприятием себя и других людей, понимает про субъективность и способен выдерживать амбивалентность в себе и других людях. Для пограничной личности Кернберг вводит понятие "диффузия идентичности". Этот термин означает недифференцированное восприятие себя. Часто такой человек не понимает какой он на самом деле, путается в ролях и идентичностях, из-за этого его поведение может быть непредсказуемым даже для него самого. Также, из-за неспособности выдерживать амбивалентные чувства к другому, они быстро теряют доверие к другим, часто без возможности его восстановить или скорректировать. В психотической организации проблемы с доверием часто приобретают форму паранойи. Связано это с их неспособностью отделять собственную психическую реальность от внешней реальности, с невозможностью принятия собственной агрессивности и проекцией ее во внешний мир. 

   Второй критерий - преобладающие защитные механизмы психики. Различают первичные защиты, которые основаны на расщеплении (изоляция, отрицание, всемогущий контроль, проекция, интроекция, проективная идентификация), и вторичные защиты, основанные на вытеснении (регрессия, интеллектуализация, рационализация, морализация, реактивное образование, сексуализация, сублимация). Вторичными механизмами защиты пользуются невротически организованные люди. В репертуаре пограничных и психотиков же преобладают первичные защиты. Здесь следует упомянуть, что использование первичных защит, которые являются более регидными, - является маркером травматического опыта. Именно для этого они и нужны. Ведь чтобы психике справиться с очень болезненным травмирующим переживанием - необходимы более надежные способы защититься от него.

   Способность тестировать реальность зависит от понимания человеком такого явления как субъективность. Невротически организованный человек знает, что за одним и тем же поведением у разных людей может скрываться разные мотивы, и склонен по необходимости это прояснять. Погранично организованные люди склонны верить своим проекциям и интерпретировать поведение других людей не спрашивая у последних подтверждения или опровержения своей версии. Но все же сохраняют критичность к собственным выводам и способны менять свое мнение. Психотикам наиболее сложно в этом вопросе, так как им трудно отличать, что является объектианой реальностью, а что - их собственными фантазиями. Они никогда не знают наверняка, то что они видят прямо сейчас - реальность или галлюцинация. И обычно их критичность в отношении этого вопроса снижена и часто они уверены, что все, что они видят или слышат - реально.