Треугольник Карпмана и синдром спасателя
Попасть в треугольник Карпмана достаточно легко, для многих
такая модель отношений становится бессознательным, а порой – и
осознанным выбором. Как правило, запускает треугольник Жертва: она
находит Преследователя (Агрессора) и подключает Спасателя.
Последний помогает, отыгрывает свою роль и получает от этого
положительные эмоции (у него повышается самооценка, он поднимается
в своих глазах, чувствует себя полезным и нужным). Но быть
Спасателем - не только благородно, для него это еще и
ответственность, которую наш герой часто сам на себя и возлагает.
По его мнению, Жертва без него пропадет, только он знает, как ей
лучше жить и что делать. Потребности Жертвы Спасатель ставит выше
собственных и часто живет скорее ее жизнью, чем своей.
Такое поведение может выйти за рамки конкретных отношений и
стать «стилем жизни». Раз за разом выступая в роли спасателя,
человек начинает специально – хотя, как правило, на бессознательном
уровне - выбирать именно тех, кого надо спасать. Вот здесь и
стоит говорить о синдроме спасателя. Подверженные ему люди
стремятся «причинить добро», хотя их могли об этом не просить;
героически рвутся на амбразуру, хотя, возможно, в данный момент
этого не требуется; помогают даже в тех случаях, когда это идет в
явный ущерб себе, и даже тем, кто в реальности сам бы мог им
помочь.
Синдром бывает и у женщин, и мужчин и проявляется далеко не
только в романтических отношениях. Такое поведение распространяется
на отношения с друзьями, родственниками, коллегами, случайными
знакомыми… Вспомним и о помогающих профессиях: врачи, пожарные,
социальные педагоги, волонтеры, психологи. Порой именно таким
образом некоторые пытаются реализовать свою потребность спасать
других. Но, например, психологов всегда учат различать мотивы, не
впадать в «спасательство» и действовать строго профессионально. Не
говоря уже о том, что специалисты всегда проходят личную терапию
прежде, чем консультировать других.
Что характеризует человека с синдромом спасателя?
Конечно, далеко не каждый врач или сотрудник МЧС – человек с
синдромом спасателя. Так же как и друг может навязывать помощь,
потому что искренне переживает за вас. О рассматриваемом синдроме
можно говорить, если вы видите большую часть из следующих
признаков:
- Стремление помогать даже там, где об этом не просят и/или в
ущерб себе.
- Настойчивые, навязчивые попытки помочь (а скорее «причинить
добро»).
- Невозможность перестать думать о проблемах других: если наш
герой о них знает, ему крайне трудно оставить это в стороне.
- Неуважение к личным границам другого человека, стремление
сделать выбор за другого – ведь спасатель уверен в том, что именно
он знает, как лучше и как надо.
- Постоянные попытки взять на себя ответственность за других и
за их благополучие – даже там, где это не требуется и где это
выходит за рамки возможностей нашего героя.
- Наличие в окружении большого числа людей, которым требуется
помощь.
- Обиды, если помощь отвергают или недооценивают.
- Невысокая самооценка.
Почему роль спасателя так притягательна и что в ней
плохого?
Наверняка вы слышали от родителей о том, что всем обязательно
нужно помогать, ни в коем случае нельзя быть эгоистом и думать о
себе. Помогать – благородно и почетно, быть героем – значит быть
лучшим или в крайнем случае, хорошим, правильным. Этим установкам
посвящено огромное количество книг и фильмов, и эта мысль буквально
вбита в нас. Помогать другим – действительно хорошо, без
взаимопомощи человечество бы не выжило. Вопрос в том, как и кому
эта помощь оказывается. Логика спасателя: «Я в порядке, ты не в
порядке. Я должен тебе помочь во что бы то ни стало, забыв о себе».
Зачем?
Эта роль позволяет удовлетворить потребности на верхних
уровнях пирамиды Маслоу, закрыть вопрос о смысле жизни, получить
ощущение своей «хорошести» и великодушности, стать выше другого,
«над ним».
Концентрируясь на проблемах других людей и на их жизнях,
спасатель оставляет в стороне свою жизнь и свои проблемы, которых
зачастую немало. Он либо удачно их «не замечает»; либо преуменьшает
(«А вот у Пети проблем больше, и они значительнее, сначала надо
помочь ему»); либо использует помощь другим как отговорку: «Вот
сейчас помогу Пете, а потом займусь собой». Но на место Пети
приходит Витя, а потом Наташа…
И здесь кроется еще одна проблема. В треугольнике Карпмана
люди легко меняют роли: Жертва становится Преследователем по
отношению к Спасателю, если тот вдруг оказался недостаточно
отзывчивым. Но и сам Спасатель может стать Агрессором, если тот,
кому он помогает, не оценил помощь. А при попытках «причинить
добро», тем более непрошенное, такое случается достаточно часто. В
итоге наш герой чувствует разочарование, неудовлетворенность,
обиду.
Кроме того, часто Спасатель оказывает Жертве медвежью услугу.
В треугольнике Жертва занимает детскую позицию, она не готова
взрослеть и брать за себя ответственность. Когда эту
ответственность берет кто-то другой, это никак не способствует ее
взрослению.
Почему у людей формируется синдром спасателя?
Предрасположенность к роли спасателя – а следовательно, и к
синдрому – возникает по следующим причинам:
- В семье были созависимые отношения по модели Карпмана.
Например, если один из родителей – Преследователь, а второй –
Жертва, ребенок часто занимает роль Спасателя – сначала для
родителя, а затем и для других людей. Эта роль становится его
миссией и антисценарием.
В зависимости от личностных особенностей, из поведения
родителей мы формируем себе сценарий или антисценарий собственного
поведения. В случае со Спасателем поведение Агрессора становится
антисценарием – никогда не проявлять жесткость, жестокость к
другому. Другой вариант – юному Спасателю кажется, что он не сумел
спасти Жертву, хотя, по его мнению, должен был, и теперь старается
это компенсировать. И хотя на самом деле дети вовсе не должны
решать проблемы старших, нашего героя преследует чувство
вины.
- В детстве человек сделал что-то жестокое и причинил кому-то
вред, затем раскаялся и серьезно пожалел об этом. Стремление
внутренне компенсировать содеянное, заглушить чувство вины приводит
к роли спасателя.
Долгое время человек был в позиции жертвы в семье или в школе.
Во взрослом возрасте он избирает стратегию спасателя, чтобы быть
сильнее – он как бы говорит себе: «Я помог тебе, я не жертва».
Фактически он дает людям то, что в детстве недополучил сам.
- Человек пережил в детстве тяжелую утрату или чувствовал себя
слишком одиноким, брошенным никому не нужным. Во взрослом возрасте
он берет роль спасателя, чтобы оградить себя от возможного
повторения этих чувств.
- Человек стремится доминировать, контролировать и решать за
других, ведь именно спасатель знает, что лучше и как надо жить.
Здесь роль Спасателя тесно перемежается с ролью Агрессора.
Как понять, что у вас синдром спасателя?
Люди с синдромом спасателя далеко не всегда могут признать у
себя его наличие. Но если в описании выше вы начали узнавать себя,
ответьте себе и на следующие вопросы:
- Сложно ли вам находить время для себя?
- Вы чаще думаете о других, чем о себе?
- Можете ли вы не думать о проблемах другого, если знаете о
них?
- Помогаете ли вы (или предлагаете помочь) тем, кто об этом не
просил и/или кто не понимает, что у него проблемы?
- Бывает, что вы сами принимаете решения за человека, который
попросил о помощи?
- Сложно ли вам самому принимать помощь других?
- Помогая, вы отдаете много сил, времени и иных ресурсов? Вы
часто устаете, помогая другим?
Если большинство ответов – «Да», в вашей жизненной стратегии
выражен данный синдром.
Как избавиться от синдрома спасателя?
Что делать, если вы обнаружили у себя этот синдром?
Проанализировать ситуацию и понять, устраивает ли вас такой подход
или вы хотели бы его поменять. Скорее всего, выбор в пользу роли
спасателя когда-то был сделан бессознательно. Поэтому сейчас
осознайте происходящее и сделайте выбор снова – хотите ли вы быть
спасателем или предпочтете избавиться от этого синдрома.
Чтобы принять правильное для вас решение, честно ответьте на
следующие вопросы:
Зачем мне это нужно?
Что я получаю от помощи другим?
Уверен ли я в том, что эта помощь нужна? Если да, то что дает
мне эту уверенность?
Чего я лишаю себя, помогая другому?
Чего я лишаю другого, помогая ему?
Что бы я чувствовал на месте того человека, которому
помогаю?
Чем бы я мог заниматься, если бы у всех все было прекрасно и
моя помощь была бы не нужна?
Если бы я помогал себе (так же как это делаю для других), что
бы я сделал сейчас?
Выбирая путь спасателя, человек отказывается от себя и своей
жизни. Он ставит в приоритет жизнь другого и концентрируется на
ней. Такой подход для него проще, важнее и понятнее. Однако – это
далеко не полная и далеко не легкая жизнь. Жизнь, как попытка
заслужить одобрение, жизнь как попытка заменить экзистенциальную
пустоту смыслом.
Этот путь имеет право на существование, но важно помнить, что
быть спасателем – выбор, и у него есть альтернатива. Можно
удовлетворить свою потребность в нужности, сопричастности,
самореализации и другими способами. Можно позволить другому
человеку быть взрослым и самому делать выбор за себя, даже если это
выбор – быть алкоголиком. Можно позволить себе оставить его наедине
со своим выбором или с теми, кому он по душе. Можно позволить себе
выбрать себя.
Вот несколько практических советов, как перестать быть вечным
спасателем:
Обратитесь к психологу или психотерапевту, чтобы проработать
собственные проблемы и травмы, разобраться в собственных мотивах и
в том, как реализовывать свои потребности, как выйти из созависимых
отношений, поднять самооценку и пр.
Когда вы хотите кому-то помочь, вернитесь к вопросам из списка
выше («Зачем мне это нужно?», «Что я получаю от помощи другим?» и
т.д.) и еще раз постарайтесь ответить на них в контексте конкретной
ситуации. Постарайтесь отвечать честно, понять свои эмоции,
углубиться в истинные мотивы, желания и потребности.
Отслеживайте свои порывы помочь другому и старайтесь не
заходить за черту. Например, не начинайте помогать тем, кто не
просил об этом. Если у человека очевидные проблемы, предлагайте
помощь, но не навязывайте ее. Если вас просили о помощи, не делайте
все вместо другого, не принимайте за него решения.
Примите и почаще повторяйте себе, что у других есть право на
свой выбор, даже если, на ваш взгляд, он откровенно
деструктивный.
Приучите себя чаще прислушиваться к себе, своим потребностям и
желаниям, соизмеряйте свой ресурс. Помните, ставить себя на первое
место совершенно не стыдно. Повторяйте две «мантры»: «Сам о себе не
позаботишься – никто не позаботится» и «Сначала маску на себя,
потом – на ребенка» (под ребенком имеется в виду любой человек,
которому вы хотите оказать помощь).
Внутренняя свобода появляется, когда человек осмеливается
повернуться к себе и своим потребностям честно лицом. Когда он
осознает, что роль спасателя так или иначе выбрана им и от нее он
получает вторичные выгоды. Когда он становится психологически
зрелым настолько, что уже достаточно самому составить о себе
мнение, не ожидая внешних оценок и признания. Тогда и жить свою
жизнь станет интереснее и «выгоднее», ведь она – не черновик и
переписать ее не получится.
Автор - Ирина Сухова
Фото Hải Nguyễn Pexels
