Иногда важные люди отдаляются. А мы отдаляемся от них. Это
может происходить резко или постепенно. Но это всегда
сопровождается болью. Ведь важный же человек... И мы можем долго
ломать себе голову: что же происходит? Почему? Что я сделал не
так?
И тут есть два варианта: один - о том, что есть ка...
Иногда важные люди отдаляются. А мы отдаляемся от них. Это
может происходить резко или постепенно. Но это всегда
сопровождается болью. Ведь важный же человек... И мы можем долго
ломать себе голову: что же происходит? Почему? Что я сделал не
так?
И тут есть два варианта: один - о том, что есть какое-то
несовпадение, которое мы бессильны устранить. Я хорошая, он
хороший. Но мы очень-очень разные и точек соприкосновения настолько
мало, что невозможно обнаружить интерес к отличиям. И это,
наверное, про бессилие в отношениях.
Второй вариант - о том, что я могу что-то такое делать в
отношениях, чем-то отравлять их. Не питать, не удобрять - как цветы
или деревья, а наоборот, каждый день травить. И я могу совсем не
замечать этого, и потом, когда отношения разрушаются, я удивляюсь:
как же так? Ведь было все хорошо!
Стадии развития отношений
Любые отношения имеют стадии развития. Первая стадия - это
этап слияния, когда есть «мы» и «нам хорошо вместе». Как в песне:
«Я - это ты, ты - это я. И ничего не надо нам». Это один из самых
приятных периодов, многим очень хорошо в нем, и хочется, чтоб он
длился вечно. Основана эта стадия во многом на чувстве новизны,
которое мы испытываем, узнавая партнера, а особенно - узнавая о
том, что есть похожего в нас и о том, что может восхищать,
приводить в восторг (например, партнер обладает характеристиками,
которые мы бы хотели иметь себе).
Но эта стадия всегда проходит. Раньше или позже, несколько
месяцев или лет - а потом наступает стадия дифференциации. То есть,
когда мы замечаем, что мы разные, и есть места столкновения
интересов. Именно на этой стадии многие пары расходятся, некоторые
хотят вернуть то, что было, и идут на прием к психотерапевту.
Иногда партнерам удается пройти эту стадию самостоятельно, то есть,
смочь договориться об интересах, сохранив уважение к личному
пространству каждого (перейти в стадию автономии, а потом -
интеграции). Иногда - чтобы достичь такого результата, необходима
профессиональная помощь.
Я хочу объяснить, как же в этом месте выхода из слияния, когда
интересы начинают явно отличаться и оба партнера стремятся к
большей свободе, отношения начинают портиться. Именно на стадии
дифференциации мы можем начать отравлять их, сами этого не
замечая.
Как мы отравляем отношения
Многие люди где-то бессознательно мечтают о том, чтобы их
партнеры были как они - думали, как они, делали, как они, и тогда
можно будет бесконечно испытывать это сладостное ощущение «я - не
один!». С другой стороны, они также бессознательно мечтают, чтобы
партнер отличался от них - и отличался так, чтобы только приятно
удивляться, восхищаться и радоваться.
Обычно «уйти в слияние» и не выходить из него стремятся те,
кто вырос в таких «конфлюэнтных» семьях, где культивировались
схожести, и опасно было иметь автономию и отличия. Если кто-то
отличается и имеет свои потребности, необходимо его всеми силами
затащить "назад".
Как это выглядит?
1. Я начинаю критиковать партнера. «Зачем тебе это нужно?»,
«Ты какой-то глупый, если так хочешь поступить». Я использую
вопросы или интерпретации, которые будут нести характер оценивания
или обесценивания мыслей-чувств-действий партнера, а также сомнения
в их целесообразности.
2. Я начинаю демонстрировать партнеру свою обиду. Я ухожу из
контакта - замолкаю, перестаю объясняться и присутствовать рядом.
Немой укор. Я даю партнеру определенное послание: если хочешь
вернуть меня в контакт - сделай то, что я хочу, и будь таким, как я
хочу.
3. Я злюсь на партнера, или прихожу в ярость. Я начинаю
обвинять партнера в том, что он испортил мне настроение и вообще
всячески повлиял на то, чтобы мне стало плохо. Партнер априори
виноват и обязан сделать все, чтобы мое состояние изменилось - а
значит, сделать так, как хочу я.
4. Я угрожаю партнеру. «Если будет так - меня завтра в доме не
будет». «Я больше не дам тебе денег». «Я заберу у тебя то, что
подарил (не отвезу ребенка, не пойду на родительское собрание и
т.д.)».
5. Я отыгрываю свое недовольство, некорректно выражаясь о
партнере при других людях, вредя его репутации, рассказывая о нем
личную, интимную информацию, которая известна мне. «Да он носки
свои каждый день разбрасывает по комнате!», «вчера напился и блевал
всю ночь», «он сказал, что моя лучшая подруга (мама, сестра,
начальница) - дура».
Что заставляет нас отравлять отношения
Проекции. Наши партнеры могут напоминать нам в своих
проявлениях других людей - родителей, близких родственников, с
которыми могут быть (или были) не очень радужные взаимоотношения.
Когда мы не осознаем эту подмену, мы бессознательно реагируем на
какие-то «знакомые» проявления - определёнными чувствами - злостью,
обидой, и как бы хотим, чтобы партнер перестал вызывать эти
чувства. Самый простой способ - как-то изменить его, применив
манипуляцию.
Мы также можем проецировать в партнера что-то, чего не
разрешаем себе. Партнер злится, он не хочет сегодня идти в кино.
Если я себе злиться и не хотеть чего-то не позволяю (а он - зараза
- позволяет!), мне будет очень сложно согласиться с ним - «да,
окей, ты не хочешь, я тебя понимаю».
Зависть к партнеру. У него что-то получается лучше, он где-то
более талантлив и умен. А я вынуждена «стоять у плиты и обслуживать
его». Я не позволяю себе (мне страшно или стыдно) реализовать свои
таланты и способности, а он - позволяет и у него получается! Из
зависти я могу бессознательно «вставлять ему палки в колеса».
Например, обесценивая его достижения, или вообще никак на них не
реагируя (их - нет), упрекая его за то, что он - там, а я - здесь
(«хоть бы тапки свои убрал с дороги!»). Я выражаю свои сомнения в
том, что его новая идея обретет успех («да такое все делают, дикая
конкуренция, зачем тебе это нужно? Прогоришь!»).
Желание мести. Например, было много случаев в отношениях, где
я не простила своего партнера. Он что-то делал такое, на что я
обижалась, я молчала, возможно, не осознавая собственный ущерб, и
обида стала глубокой и многослойной, и то и дело - непроизвольно
«выплескивается». Конечно, я могу не осознавать своего желания
мстить партнеру. Может быть - по мелочам, а может и по-крупному. Я
часто «забываю» приготовить еду, проматываю деньги в казино или
магазинах, прихожу не в то время, в которое договорились, соблазняю
других женщин/мужчин. Можно найти много вариантов мести.
Могу сказать точно: если делать все вышеперечисленное, со
временем отношения станут невыносимыми - и нужно будет или
прекратить их, или продолжать терпеть. Психологически отдаляясь и
отдаляясь.
Что позволяет вернуть близость и теплоту
1. Доверительный разговор с обсуждением пунктов, перечисленных
выше. Заключить договор о том, что оба партнера стараются не при
каких обстоятельствах не применять «запрещенные приемы».
2. Партнеры также прилагают усилия к тому, чтобы отслеживать
себя в ситуациях, когда бессознательно начинают работать программы
«отравления».
3. Если партнерам трудно замечать свои бессознательные
процессы - их ответственность в том, чтобы взять консультацию
психолога и пройти курс психотерапии для повышения своей
осознанности и возможности нести ответственность за свой вклад в
отношения.
4. Основной язык здоровых отношений - это язык прямых просьб.
Я прошу тебя о том и о том. «Побудь со мной эти 15 минут»,
«выслушай, пожалуйста, мою историю», «помоги мне с этим», «обними
меня». Просьба - это обращение к другому человеку с некоторым
предложением. Главная особенность просьбы в том, что просящий готов
принять и согласие, и отказ. Если отказ внутренне не принимается -
это не просьба.
5. Основной принцип любых горизонтальных отношений (то есть,
не детско-родительских) - это принцип «я сам в ответе за
удовлетворение своих потребностей. Партнер рядом со мной потому,
что мне с ним приятнее, чем без него». Принципы типа «мой партнер
ответственен за мое счастье» в эту категорию не входят.
6. Искренняя забота о партнере. Я делаю другому что-то
приятное, потому что мне хочется и у меня есть свободная энергия на
это. Я не жду каждый раз от него какой-то определенной
благодарности или какого-то определенного поступка взамен. Я умею
дарить.
И в завершение.
Не все отношения можно сохранить. И это не значит, что все
безнадежно. Просто не все отношения можно сохранить.