Средний возраст – это что за  период в жизни человека?

Иногда слышу от тридцатилетних девочек, что они среднего возраста, а, случается, как и в моем собственном опыте, это за сорок, ну, и… поболее.

Вот так, подобравшись в своей жизни к среднелетию, столкнулась с неотвратимым вопросом к самой себе: «Доколе? До каких пор я буду всем должна и обязана?»

Для меня так называемый «кризис среднего возраста» именно с этого вопроса и начался.

К этому времени подоспел период, когда родители уже состарились, дети уже подросли, а я все по-прежнему бегала в смятенном долженствовании по ступеням семейной иерархии: и вверх, и вниз, и все в позиции «должна - обязана».

А где же пряталось столько лет мое «Хочу?»

Таким вот образом, и пришло понимание - это и сама жизнь, и возраст, и определенная психологическая готовность, бросают мне своеобразный запрос – насколько я готова быть собой? Смогу ли я перестать ориентироваться на интересы других людей?

Может пора прекратить это извечно благое желание – соответствовать чужим ожиданиям?!

У меня своя жизнь, с набором моих ценностей, ориентиров, собственных окуляров, через которые смотрю на мир.

У кого-то, естественно, совершенно другой набор очков и линз, критериев и ожиданий от жизни.

И никто из нас не может быть более правым или неправым, ибо мы – разные.

И наши взгляды на любое событие – тоже разные. И, глядя на одну и ту же ситуацию, мы видим разными глазами, различными разумами, каждый со своими преломлениями и в разных ракурсах.

И, чтобы понять другого, прежде всего, я должна разобраться в своем «комплекте»  - ожиданий, чувств.

Прочувствовать себя, принять такой, какая я есть, сильной и слабой, выносливой и уязвимой. 

Я научилась говорить: «Нет», я смогла отказаться от былой потребности угождать окружающим.  

Я – настоящая.

Думаю, верю, уверена  - получится у каждого из нас, кто приближается к средневозрасту.

Светла, тепла и веры в себя вам!

Я стопудово уверена, что с ленью не надо бороться.
В этом месте некоторые, скорее всего, напряглись. Да-да, я знаю. Идея о лени как о вредном состоянии, которое надо искоренять, весьма популярна.

А знаете, что мне говорила моя бабушка?
Я помню, у неё ещё был очень пронзительный высокий голос, проникающий прямо в мозг.
Она говорила: "Ты свою лень-то возьми, в узелок завяжи и в речку выбрось".
До сих пор восхищаюсь былинностью слога.

 

Но я была девочка протестная, поэтому при каждом удобном случае начала говорить "мне лень". И часто встречала в ответ на эту фразу ужас и непонимание в глазах собеседника (а мне было прикольно).
И даже в какой-то момент сама поверила, что я ленивая. Но не осуждала себя за это, а гордо несла это не почётное в народе звание.
И на вопросы, почему то или то не сделано (не на работе, конечно), слегка манерно растягивая слоги, отвечала: "потому что  лениво".

Пока однажды мой коллега не сказал удивлённо: "Слушай, я вот не пойму, почему ты себя ленивой называешь. Ты делаешь такие вещи, которые мне и не снились. Сколько конференций ты организовала? 
Частную практику свою выстроила. Учишься постоянно, на семинары ходишь-ездишь. А когда ты мне сказала, что стены и пол в своём кабинете сама покрасила и расписала, я вообще обалдел".
В этот момент я поняла, что он прав и хватит уже таскать за собой эту старую табличку ленивого существа. Табличка поехала в архив. А я задумалась о роли лени в жизни.

 

Лень бывает разная. 
Бывает сладкая и тягучая. Это как проснуться в выходной утром и нежиться в постели. Или летом на солнышко щуриться и никуда не торопиться. И ничего делать не хочется в этот момент, кроме как кайфовать. И ответ на любое предложение активности:" Неееет, не хочу, лениииво".
Кажется, моей бабушке это было не очень знакомо, она в 1912 году родилась и в школу ходила только два года, а потом её не пустили, потому что надо было в поле работать. Сено заготавливать на зиму, лён обрабатывать, а зимой прясть и ткать...
И тут уж не до неспешного наслаждения жизнью, когда скотина не кормлена.

 

А бывает лень унылая и страдальческая. Это когда совсем, ну совсем не хочется что-то делать. Опять же, по разным причинам. Или дело неприятное и неинтересное, но необходимое. Или вообще, это не мне надо, а я вынуждена этим заниматься, по обязанности. Начальство там что-то изобрело, очередной отчёт, который не нужен никому. Мне кажется это бессмысленным, но надо сделать. 

 

А бывает лень от усталости. Кончились силы, в результате перегруженности, любой, физической, эмоциональной, умственной.
Много работы. Много бытовых забот. Недостаточно отдыха. Единственные желания - спать и тупить. Бывает, да.

 

А то ещё в жизни что-то случилось. С любимым человеком расстался и грусть-тоска одолела. Или на работе повышение, на которое ты рассчитывал, досталось не тебе. Или у ребёнка большие проблемы и беспокойство от нём не оставляет. Да мало ли что ещё. И ничего не хочется делать из текущих дел. Типа лениво.

 

Ещё бывает лень непонятная. Вот, кажется, и дело не так чтобы противное. И даже хочется выполнять эту задачу. А даже начать не получается, что-то тормозит. 
Эта загадка иногда решается, когда вдруг понимаешь, что останавливает от действий. Например, это какой-то творческий проект, и надо дать время, чтобы внутри дозрел, вырисовывался образ того, что ты собираешься создать. Ну или надо уже начать этот задолбавший ремонт, а что-то никак. Пока не выяснится, что план ремонта согласовали, но что-то с ним не так, не все свои потребности учли, придётся перепланировать. 
А тоже выглядит как лень - "может, но не хочет делать".

 

Так вот, я это всё к тому, что лень не возникает просто так.
За теми разными состояниями, которые называют ленью, всегда стоит какая-то потребность. В отдыхе, в осмысленности, в изменениях, в завершении незавершённого, в  заботе о себе, и ещё миллион причин может быть в основе лени. 

Поэтому я настаиваю на том, что бороться с ленью - неблагодарное занятие.
Полезнее будет не бороться с ленью и не насиловать себя бесконечными "должен" и "надо", а отнестись к лени как к маркеру того, что что-то идёт не так.

И, конечно, постараться понять, что именно не так.

Не выходит из головы вчерашний разговор по телефону с подругой. Она на другом континенте, я здесь, а говорим об одном... - о том, как это больно - терять близкого человека.

"Юль, ты знаешь, я ведь только сейчас поняла, что ты чувствуешь. Летом я не понимала. Мне казалось - ну чего особенного - умер и умер. Поплакала немного - и все. А сейчас я сама потеряла друга, не очень даже близкого, но мне ТАК больно. Я рыдаю и не могу остановиться. Я понимаю, что переживание смерти - это очень личный процесс. И тот, кого это не коснулось, - он никогда не поймет, что чувствует человек в такой ситуации".

Это так. Пока я сама не стала мамой -  я не понимала многие моменты и реакции своих подруг с детьми. Я и представить не могла, что значит больше не принадлежать себе 24/7, и что значит "мама на нуле".

Человек, не знающий что такое травма, смело заявляет: "А в чем проблема? Соберись, тряпка!" И он не знает, какая боль и ад в душе у человека, у которого с виду "все ок".

Это ни хорошо, ни плохо, это так есть.

Можно ли помочь близкому или не очень человеку, переживающему сейчас острое горе, если вы с подобным не сталкивались? Разумеется. Попробую изложить.

1. Не обесценивайте чувства горюющего. Все без исключения чувства в проживании горя важны. А это не только светлая печаль, это и отрицание, и гнев, и отчаяние и много ещё чего.

Такие слова как: "Не плачь", "Да ладно тебе", "Все будет хорошо" и все в таком ключе обесценивает сам факт горя и сопровождающих его чувств у человека. Как будто это все несерьёзно. Или неправильно.

"Я слышу в твоём рассказе претензию к умершему мужу", - с лёгкой ноткой осуждения говорит мне давняя приятельница.  Претензия.. Мадридский кот! Да я бесконечно зла на него за этот его уход из жизни! Я осталась одна с годовалым ребенком на руках - и мне предстоит одной вывозить эту коляску! И я имею полное право на эти чувства.  Как минимум - их осознавание и проживание позволяет моему внутреннему ресурсу ставить новые жизненные цели и двигаться к ним. Злость - отличное топливо.

Второй вопрос, что в социуме вроде как "неправильно" испытывать злость в отношении умершего.. А она есть. И очень важно одномоментно в здесь и сейчас проживать все чувства: гнев, боль, отчаяние..

Поэтому, если хотите помочь, или просто нахОдитесь рядом - не обесценивайте чувства человека. Даже из лучших побуждений, и даже если вам самим в этот момент невыносимо страшно видеть чужое горе.

Можно просто быть в принятии. Без внутренней оценки и осуждения. Как есть - так и хорошо, так и правильно.

Вместо "держись", лучше сказать: "я с тобой", "я люблю тебя", "ты можешь рассчитывать на меня", "я соболезную".
Не надо "держаться" человеку в горе. Надо выть, орать и рыдать.

Если горюющий - ваш близкий.

2. Обратите внимание, кушает ли вообще человек. Когда адреналин накрывает с головой - люди часто вообще перестают есть. Я помню, что первый раз относительно нормально я поела уже после 9 дней. До этого я могла пить только сладкий чай. И всё.

Если вы видите,что человек не может или забывает кушать - смело берите над ним шефство в этом вопросе. Лёгкий бульон или чай обязательны. Ненавязчиво позаботьтесь о том, чтобы он(она) поел.

3. Сон. Часто и очень часто в случае потери близкого - человек не может спать от слова совсем.

Я помню, что абсолютно не могла сомкнуть глаз около 5 суток. Было ощущение, что пространство вокруг звенит, все колокола бьют набат, и все сирены воют одновременно. Вокруг меня был ужас, и я сама была этим ужасом.

Если вы видите, что со сном проблема - вам нужно организовать встречу вашего близкого и врача: невролога или психиатра. И тот, и другой смогут объективно оценить состояние на предмет индивидуальной реакции человека на стресс и выписать рецепт на успокоительные препараты. NB! Никакого алкоголя! Алкоголь ещё больше расшатает и без того напряжённую психику.

Транквилизаторы в острый период стабилизируют гораздо лучше, чем алкоголь.

4. Движение. Очень важно в такой период активировать физическое движение - ходьба, бег, интенсивная прогулка. Весь адреналин и кортизол (гормоны стресса), атакующие организм в промышленных масштабах, застревают в теле. Важно их оттуда вовремя "утилизировать". А это только регулярное интенсивное движение.

5. Если есть маленькие дети - хорошо, если кто-то из близких сможет взять на себя заботу о них на несколько дней или недель. Я ощутила себя на нуле как мама именно в период похорон.

При столкновении с тяжелыми событиями отдающие ресурсы обнулятся первыми.

6. Многие первое время не могут вернуться в дом, где больше нет родного человека. Это защитная реакция психики.

Если есть возможность - просто будьте рядом или заберите на несколько дней близкого вам человека к себе.

7. Через какое-то время после похорон люди вовлекаются в свои дела. А тот, кто потерял дорогого человека - остаётся со своим горем один на один. Важно говорить обо всем этом с горюющим. О смерти, об ушедшем, о том, как вам всем его не хватает, о том, что человек чувствует..

8. И еще. Если так случилось, что в момент потери вы оказались одни - не оставляйте, пожалуйста, себя, своего внутреннего ребенка в горе. Заботьтесь о нем так, как это бы делал реальный взрослый рядом с любимым малышом.

Я часто внутри себя визуализирую образ внутреннего ребенка, т.е. одномоментно во мне живут я — маленькая девочка, и я - взрослая. Я так и разговаривала тогда с собой: "Таакс, малыш, а сейчас мы пойдём кушать". "Милая, кажется, нам хамят и не отдают наши документы. Ты пей чай с конфеткой, а я пойду разберусь". И взрослая часть, предварительно отвязав внутреннюю овчарку, спокойно "отгавкивала" кого следует, после чего возвращалась к девочке пить чай с конфеткой.

Разумеется, это метафора. Но это важно - быть в контакте со своим внутренним ребенком, со своими чувствами.

9. Экзистенциальные смыслы. Смерть, как ничто другое, обнажает наш экзистенциальный вопрос в мир - зачем я живу? И что дальше, за этой чертой? Это физическое переживание собственной уязвимости, сминание иллюзии бессмертия и всесилия, и поиск новых смыслов, взамен утраченных.
Многие в этот период обращаются к Богу и к молитве.

Можно с разных сторон рассматривать этот аспект.

С рациональной точки зрения, Бог и вера в него - это защитные механизмы психики, защищающие от переживания страха смерти. Метафорическая родительская фигура.

Метафора это или что-то большее - я лично не знаю. Я знаю, что многие принимаются активно критиковать подобные "занятия".

Но. Если человеку в ситуации потери смысла  жизни, вера дает силы жить и наполняет жизнь смыслом - зачем ее нужно обесценить и отобрать?

Это не разрушающие личность алкоголь и наркотики. Это не патологическая зависимость от другого человека.

На мой взгляд - это хороший механизм адаптации психики к случившемуся. Ему тоже хорошо бы дать случиться. В свое время все встанет на свои места. Если дать чувствам течь, а событиям случаться.

И в завершение. Поддержите своих близких - вы им нужны в трудную минуту.

 

Сколько раз вы слышали фразу «Наш брак давно себя изжил, мы живём вместе только ради детей»? Или так: «Да я бы давно уже развёлся / развелась, но у нас дети, для них важно жить в полной семье»? Или даже так: «Я люблю только тебя, с женой у нас нет ничего общего и даже секса нет уже много лет, но я не могу уйти из семьи, у нас же дети!»

Я думаю, много, это такое «общее место», такими фразами хорошо охмурять молоденьких девушек, которые ещё не совсем хорошо разбираются в манипуляциях и верят каждому слову взрослых дяденек. Есть ещё сентенции, которые заставляют задуматься, причём их произносят дамы постарше, которые, казалось бы, уже «понюхали пороха»: «Ты знаешь, как муж, он, конечно, никакой, и толку от него нет, но он хороший отец, дети его любят».

Подобные предложения и их вариации я слышу строго от людей, несчастных в браке. Нет, конечно, я понимаю, что понятие «счастья» для всех относительно, но как-то трудно назвать «счастливым» брак, в котором оба партнёра относятся друг к другу с явным пренебрежением, агрессией, рисуют свою «половинку» не иначе, как в образе «козла» или «курицы», хамят и оскорбляют друг друга – в глаза и за глаза, попрекают «рублём» или «куском хлеба», изменяют  - разово или регулярно, или разово, но на регулярной основе. А ещё они подолгу и с удовольствием жалуются на своих партнёров при каждом удобном случае, как только найдутся «свободные уши» - самое забавное, если эти уши принадлежат любовнику или любовнице.

Фраза «Нужно сохранять брак ради детей» или вариация «Ребёнок должен расти в полной семье» в какой-то момент себя изживёт, ибо она иллюзорна и удобна лишь людям, которым трудно признать, что их брак не удался, причём, скорее всего, по той причине, что кто-то из пары, а может быть и оба, не предприняли совершенно никаких усилий для того, чтобы брак «удался», или же им кажется, что они что-то там «предпринимали», но это было впустую, потому что перед тем, как что-то делать, надо понять, что именно, и поможет ли это. Например, если вы хотите чуть-чуть подогреть молоко, и при этом поболтать по телефону с подружкой, то есть шанс, что вы «заболтаетесь», и молоко убежит, а когда вы будете оттирать плиту от сбежавшего молока, думать о том, что в «убегании» молока виновата подружка, которая слишком долго рассказывала вам о своём последнем свидании, конечно, очень удобно, но бессмысленно. Скажем так, если бы фраза была сформулирована в стиле, что «Я и мой муж (жена) – взрослые, самостоятельные и разумные люди, наш брак был создан на основании любви и уважения и мы осознанно прилагаем усилия к тому, чтобы наша любовь и уважение сохранялось и множилось и тогда наши дети будут учиться выстраивать успешные отношения на нашем примере» или «Для ребёнка важно видеть, что родители относятся друг к другу бережно, с любовью и уважением, потому что это научит его таким же образом выстраивать свои будущие семейные отношения», то фокус внимания смещается с «Нам вместе плохо, но я ничего не буду делать по этому поводу и просто продолжать делать то, что делаю, закрываясь от разумности щитом с надписью «Я страдаю ради счастья своих детей», на «Если я сам не могу выстроить свои отношения с партнёром, то при чём тут дети»?

Получается, что человек, произносящий фразу в стиле «Мы вместо только ради детей» либо очень сильно лукавит, либо считает детей картонными персонажами, которые ничего не видят и не слышат, ничего не чувствуют, ничего не понимают, сидят себе на ковре и собирают конструктор Лего, и если им сказать «У нас с папой / мамой все хорошо, мы очень счастливы вместе», то они в это поверят раз и навсегда, и никакие крики, ссоры и выяснения отношений между родителями на эту веру не повлияют. Это примерно тоже самое, как сказать ребёнку: «Переходить дорогу на красный свет нельзя», и тут же её перейти строго на красный свет, крича и матерясь на тупых водителей, которые не знают правил дорожного движения.

Давайте, в качестве примера, возьмём «не очень примерного» семьянина, назовём его Виктор. Виктор женат, уже лет десять, и у него две дочери, уже не младенцы, им, предположим, 9 и 7 лет. До того, как Виктор и его жена стали семейной парой, у них всё было хорошо – много секса и романтики, он хотел создать семью для того, чтобы там ему было удобно и комфортно, а будущая жена хотела создать семью, для того, чтобы иметь детей. Как только дети появились, жена перенесла на них всё своё внимание, потому что в её понимании так и должно быть, а от Виктора требовалось качественно выполнять роль спонсора. «Детям нужно это, детям нужно то, детям нужен новый планшет, детям нужно к морю, детям нужен дом побольше, детям нужна машина поновее». При этом жена каждодневно напоминает Виктору, что она принесла себя в жертву семье, прекратила карьеру, целыми днями только готовит и убирает, но на предложение выйти опять на работу и нанять няню отвечает резким отказом, потому что как же это «малышки» будут находиться с чужим человеком? То, что она его – Виктора - не любит и никогда не любила, жена вполне признает, разговаривает с ним грубо, за глаза говорит о нем только гадости, от секса отказывается наотрез, но хотя бы готовит ему ужин. Виктор, как человек воспитанный в духе «надо терпеть», терпит – ради детей!, на них же выливает всю свою сублимированную любовь, что чаще всего выражается в большом количестве подарков, потому что проводить с ними время он не может в силу занятости на работе, ведь ему нужно зарабатывать деньги («детям нужно на море!»), но физиологические потребности берут своё и у Виктора появляется любовница. Временная. Потом ещё одна, потом ешё, а в следующую Виктор влюбляется, так как она отлично играет роль «восхищённой женщины», смотря на Виктора снизу вверх. «Ты мой герой, ты такой сильный и умный, я искренне не понимаю, как твоя жена (нехорошая женщина) может не ценить такое сокровище, как ты! Но ничего страшного, мой дорогой, как только ты с ней разойдёшься и женишься на мне, я дам тебе то, чего ты хочешь (восхищение, секс, борщ ну или чего ты там хочешь)».

Вы думаете, Виктор побежал разводиться? Нет. А почему? Потому что у жены в рукаве есть самая козырная карта – дети. «Хочешь от меня уйти? Уходи. Но помни! Ты больше никогда- никогда не увидишь своих детей». Му-ха-ха.

Через полгодика ситуация выглядит так: в обеденный перерыв Виктор бегает к любовнице, за удовлетворением базовых физиологических потребностей, а по вечерам молча пьёт коньяк, стараясь игнорировать жену, дети в курсе, что есть какая-то «тётя», в которую папа влюблён, жена Виктора об этом тоже знает, на что периодически устраивает ему скандалы с «отлучением от борща», всем родственникам и знакомым регулярно рассказывается, какой Виктор козёл, ну и вообще никакой «семьёй» там не пахнет, все несчастны, но если кто-то скажет о том, что «вам бы развестись, ребят, да каждому по отдельности жизнь наладить», он же и «получит по ушам» - «А как же дети?!!!».

Знаете, что в этой ситуации самое забавное? Что жена Виктора, на всех углах кричащая о том, какой он козёл, и что она никогда не простит ему его измену, говорит в его адрес одну хорошую вещь – «Он хороший отец».

Наверное, если свести функции «отца» к оплате счетов и покупке подарков, то да. Тогда к этому же можно свести и функции «хорошего мужа» - он за всё платит, что ещё надо? Можно ли считать мужчину хорошим отцом, если он иногда по вечерам смотрит с детьми мультики или по нечётным воскресеньям водит их в парк по соседству и покупает им пиццу и мороженое? Не уверена.

Описанию психологической роли отца в воспитании детей, а особенно девочек – хотя и «особенно мальчиков» тоже – в последнее время уделяется все больше внимания, возможно потому, что в обществе стали крайне явно проявляться проблемы, связанные с недостаточностью этой самой роли. Неполными семьями, отцами-алкоголиками и семейным насилием всех мастей уже как-то никого не удивишь и не напугаешь, да и установкой многих женщин «плохонький, но мой» - тоже. Но моя теория состоит в том, что если человека нельзя назвать хорошим мужем, то и хорошим отцом его назвать тоже нельзя, и вот почему.

Если вы попросите женщину – в принципе, любую – описать «идеального» или даже хотя бы просто «хорошего» мужчину, то она скажет что-то вроде «Надёжный, щедрый, добрый, понимающий, поддерживающий, спокойный, любящий, заботящийся обо мне». Ещё могут быть критерии «красивый, богатый, на дорогой машине, в начищенных ботинках, искусный любовник», но это через какое-то время становится очень второстепенным. А если мы спросим ребёнка, какой отец для него является хорошим, то ребёнок скажет, что папа вместе с ним смотрит мультики или играет с ним в «лошадки», или покупает мороженое или помогает с уроками. Да, он ещё «большой и тёплый», но и это второстепенно. Как вы думаете, что проще – посмотреть вечером мультики, или реально понимать и поддерживать женщину?

В глобальном смысле, хороший муж, или даже «хороший мужчина» -это уравновешенная, самодостаточная личность, умеющая выстраивать взаимоотношения. Неважно, с кем – с детьми, с женой, с родителями, с коллегами, но с женой, пожалуй, сложнее всего, потому что она взрослый и сформировавшийся человек, со своими устоями и привычками, и, если она чем-то расстроена, покупкой мороженого обойтись не получится. Я, конечно, говорю об отношениях партнёрских и уважительных, а не в стиле «Молчи, женщина, чтоб ты в этом понимала». Быть в отношениях, в хороших устойчивых и комфортных отношениях  - здорово, это почти как жить в очень комфортном доме в комфортном месте, но до того, как там жить, этот дом надо либо купить, либо построить, а на это нужно потратить время и прочие ресурсы, и с отношениями тоже самое – они готовыми не даются, их надо «создать», если хотите… Так вот, если мужчина каким-то образом смог выстроить отношения с детьми (опять же, речь не о «воскресном папе», покупающим дешёвую популярность при помощи пиццы и газировки, то есть ровно того, чего мама бы детям не купила из соображений здравого смысла), то почему он не может выстроить их с женой? И наоборот, если он смог выстроить их с женой, с детьми все намного проще, они на самом деле родителей «любят по умолчанию», и если вы эту любовь сами же в них не убили своими бесконечными придирками и критикой, то её завоёвывать и добиваться не надо..

Я бы ещё дальше пошла – как обычно – «лицо мужского пола» либо мужчина, либо нет, и отсюда выстраивается цепочка самостоятельности и взрослости. С мужчиной, на самом деле, легко, если к его мужественности относиться с уважением, потому что он знает, зачем он делает то, что делает, а это убирает из его жизни ненужную суету, и знает, что давить своей силой на детей и женщин будет только слабак, а их я мужчиной не назову. Вообще, мужчина, повысивший голос на женщину, свою мужественность теряет, и в её глазах, и в своих, так как это первый признак того, что он не умеет управлять своими эмоциями, а это для мужчины является признаком недостойности.

Хотя мне, наверное, стоит сделать скидку на женское убеждение, что мужчина может быть «хорошим отцом» только потому, что он вообще присутствует в жизни ребёнка, даже сколь либо номинально, свою фамилию дал, не сбежал, из дома не выгнал -уже хорошо, но тут я могу только плечами пожать. Это как если бы из всех домашних существ муж только к собаке хорошо относился и ходил с ней гулять пару раз в день, и всё, а мы бы говорили: «Муж он никакой, отец – тоже, но хоть Бима любит, уже хорошо». Собак любить легко, они не разговаривают, шубу не требуют и не возражают, если на ужин ты предпочитаешь бургер с хорошей порцией лука и дешёвое пиво из соседнего ларька.

ИМХО, фраза про «хорошего отца» нужна только женщинам, которые тщательно избегают взглянуть правде в глаза, и сказать, что их брак не доставляет им радости, которым не хватает смелости на то, чтобы что-то изменить, чтобы признать, что «хороший отец» для её детей был бы и хорошим мужем для неё, и одно без другого не бывает. А дети тут вообще ни при чём, просто удобная «ширма», за которой мы спрячемся и будем иногда высовывать нос наружу и надеяться, что «плохой брак» как-то сам собой рассосётся или станет хорошим по мановению волшебной палочки.

Правда сделает нас свободными. Живите правдиво,

Ваша,

#anyafincham

 

ЗЛОЙ ПСИХОЛОГ. ПРО ГРАНИЦЫ.

 

Психолог сегодня злой. И очень. 
А злость - великолепный маркер нарушенных личных границ.
И не нужно ее запихивать куда подальше - рванет все равно, только разрушений будет гораздо больше. 
 
Важно, очень важно очертить для СЕБЯ круг понимания ситуаций, как с вами МОЖНО, и как НЕЛЬЗЯ. И затем вежливо транслировать это в мир. 
 
Я для себя давно выверила принцип: «поливать нужно ровно то, что вырастет и принесет плоды». Т.е. вкладываться имеет смысл в тот контакт, который ценен и в котором возможно что-либо изменить. Все остальное — просто слив энергии. 
 
В этом мире существует два самых сильных энергетических потока: любви и благодарности. И вот третьим по мощности после них идет конфликт, агрессия. Это колоссальный ресурс! И глупо его потратить, отапливая воздух, тогда как можно много полезного сделать для себя. 
 
И здесь важно понимать, где вы теряете, а где приобретаете. И вы это точно знаете. 
Помимо желания угодить другим, нужно всегда помнить еще об одном очень важном в вашей жизни человеке — о себе. Себя тоже нельзя предавать. Ни при каких обстоятельствах. 
 
Возможно, это будет компромисс, но вы будете на своей стороне! И хватит уже «понимать» многочисленных вампирчиков, коих у каждого в избытке. Лично вас много людей понимает? Вот с ними и выстраивайте диалог и отношения. Остальным можно смело ставить границы: «Мама сказала NO — значит NO». 
 
И еще. А почему они так себя ведут? Потому что вы позволяете так с собой обращаться. Вы же не оставляете открытой дверь в свою квартиру в надежде на то, что люди из чувства вежливости туда не зайдут? Кто-то да зайдет! С границами также — если вы их не поставите — зайдут и натопчут кирзовыми сапогами. Если вы не на своей стороне — кто тогда за вас? 
 
Мне всегда нравилось, как этот процесс трансилируется в корпоративной истории (благо, опыта прилично). Первое лицо, с нарушенными границами и ровно такая же коммуникация во всем коллективе (да и люди подобраны похожие). 
 
 «Что мне делать с этим серпентарием?» Как что? Для начала, посмотреть в зеркало: «Дарлинг, привет! Я на твоей стороне!» А потом идти ко мне в кабинет и разбираться где именно и какие нужно поставить границы, чтобы стало ощутимо легче. Это 1-2 встречи. 
 
Заодно посмотреть в глубину — нужно ли там менять сценарий на более позитивный. И если да — то это уже глубинная планомерная проработка себя, месяцев на 8-12. Лакмус простой — если есть неудовлетворенность в одной или нескольких сферах — однозначно эти инвестиции в себя окупятся. Сферы у всех разные, но можно укрупнить - это деньги, отношения, реализация, здоровье. 
 
P.S. Я вчера забанила в соц.сетях несколько фамильярных людей. Не принимаю такое к себе отношение. 

P.S-2. На фото я. Лет примерно 17-18-ти. Мой тренер (каратэ Кёкусинкай) рубит самурайским (настоящим!) мечом на мне бананы. А я лежу «в провисе» между двух стульев. С абсолютным доверием к миру и происходящему. Мне не страшно. Потому что я инструктор каратэ Кёкусинкай с коричневым поясом, 2 кю. Ну это так, на всякий случай)) 
 
Всем добра и уверенных личных границ! 
 
#ЗлойПсихолог

#ЮлияФедорова

#ПсихологияДляЖизни

Несколько лет назад, когда я только начинала заниматься коучингом и интересоваться эзотерическими практиками, я почти случайно попала на мини-тренинг о том, как манипулировать мужчинами, ой, простите, о том, как правильно просить мужчину сделать то, чего хочет женщина (имелись в виду мужчины, с которыми слушательницы состояли в отношениях). Нам рассказывали, что если мы хотим, чтобы мужчина сделал что-то, например, передвинул шкаф в комнате, сначала нужно «выбрать подходящий момент», то есть убедиться в том, что мужчина сыт, бодр, согрет, в хорошем настроении и не занят чем-то архи-важным, вроде просмотра хоккейного матча по телевизору. Затем нужно продумать «многоходовочку» - составить диалог таким образом, чтобы мужчина точно увидел свою выгоду от того, что выполнит вашу просьбу, то есть – ты мне шкаф передвинешь, а я тебе борщ, пельмени или секс, в зависимости от того, что для данного мужчины более важно и приятно, ну и конечно, вести себя игриво и ни на чем не настаивать, дабы не «спугнуть» вашего мужчину, который вечно подобен трепетной лани.

Пока я всё это слушала – а на тот момент я была замужем уже несколько лет – у меня возникал только один вопрос: «А что, мужчина сам по себе существо настолько глупое, ленивое и никчёмное, что вообще не в состоянии сделать что-то не в обмен на борщ и минет, а просто потому, что его женщина (которую, кстати, он совершенно добровольно выбрал в жёны) его об этом попросила?»  Или «просьбы» от женщин всегда поступают в каких-то экстремальных условиях, к примеру, мужчина отработал 14 часов в шахте, пришёл домой усталый и голодный, а жена ему с порога пакет с мусором в руки всунула и истерично потребовала немедленно передвинуть шкаф, так как пока он не передвинут, никакого ужина и отдыха мужчине не видать? То есть, её тоже трудно отнести в категорию «разумных» людей?

Вопрос свой я задала вслух, не найдя ответа внутри себя. Тренер, смерив меня оценивающим взглядом, спросила: «А вы, милочка, замужем?». Я сказала, что да.

- И что, вы хотите сказать, что, если вы ПРОСТО попросите вашего мужа передвинуть шкаф, он его ПРОСТО передвинет?

- Ну да, - я пожала плечами, - А почему нет? Я же не прошу его босиком по снегу вокруг дома пробежаться, а если шкаф передвинуть, то места больше будет, от этого никому хуже не станет.

- Ерунду вы говорите, таких мужчин не бывает, - отрезала тренер и попросила меня покинуть комнату, дабы я ей «статистику не портила».

Я задала тренеру ещё один вопрос. Простой. Замужем ли она.  Как вы думаете, что она ответила?

К мужчинам я всегда относилась с уважением априори, по принципу «презумпции невиновности» - то есть, я тебя уважаю, пока ты не доказал мне то, что этого делать не стоит, и отсюда рассуждения о том, что мужчиной нужно «управлять» или «манипулировать» вызывают у меня недоумение. Дальнейшая коучинговая работа - и с собой, и с клиентами – привела меня к другому пониманию. Проблема не в том, что мужчина не делает чего-то, а в том, что женщина не умеет просить, и отсюда рождаются все эти «многоходовочки» и обиды на то, что он, мол, «сам не догадался, а должен был».

Анализируя случаи, с которыми я сталкивалась в работе, я пришла к идее, что причин «неумения просить» три, и все они, скорей всего, происходят из детства.

Причина первая: Страх отказа.

Самая лёгкая и самая «лежащая на поверхности». Проблема не в том, что женщина не в состоянии выговорить фразу типа: «Милый, передвинь, пожалуйста, шкаф», а в том, что она совершенно не знает что делать в том случае, если он ответил «нет», неважно, по какой причине – «нет» именно сейчас, потому что сейчас без пяти восемь утра и ему нужно ехать в офис, а шкаф он передвинет вечером; «нет» потому что шкаф реально тяжёлый и для того, чтобы его передвинуть, нужно либо позвать соседа Толика, либо купить специальную тележку, соответственно, шкаф будет передвинут после приезда Толика из командировки или в выходные, когда мужчина купит тележку; «нет», потому что этот шкаф продан и за ним вот-вот придут и двигать его и правда не имеет смысла; или даже «нет» по причине того, что за шкафом кое-что припрятано и передвигать его нужно строго в отсутствии жены рядом. Здесь работает механизм «смещения фокуса», назову его так, отказ мужчины воспринимается не как что-то, направленное на саму просьбу, а на саму женщину, как таковую. «Он отказал в моей просьбе, потому что я плохая / недостаточно хорошая, он меня не любит, не ценит, я вообще никому не нужна, я никчёмная». В таком состоянии ума отказ никогда не воспринимается адекватно. Если у женщины все нормально с восприятием самой себя, то даже если муж отказал в просьбе, и даже без объяснения причин, она не будет «накручивать себя», пожмёт плечами и найдёт другой способ, если это передвижение шкафа абсолютно необходимо и для неё важно. Или задаст вопрос, а почему, собственно, муж не хочет передвигать шкаф, и возможно, даже примет его доводы, потому что она себя и своего мужа не на помойке нашла и относится к нему и к себе с уважением.

Вообще, баланс уважения в отношениях вещь настолько важная, что я не совсем понимаю, зачем люди, не уважающие себя и друг друга, живут вместе и прикидываются «семьёй». И вот на таких мелочах, как «передвинь шкаф – да ты мне всю жизнь испортила» и проверяется суть взаимоотношений и уровень адекватности супругов. Как в коучинге, позиция «ты - окей, я - окей», я люблю и уважаю себя и тебя, и это важнее шкафа или чего-то там ещё. Тут, скорее всего, вопрос будет к женщине, каких именно ощущений после возможного отказа в своей просьбе она так боится и почему.

Причина вторая: Неверие в себя.

Немного схожа с причиной первой, но чуть другой фокус. Женщина изначально не уверена в том, что она вообще может хотеть «передвинуть шкаф». То есть, эта мысль ей в голову пришла, но она толком не знает, правильная ли она. Может, то, что ей кажется, что шкаф нуждается в передвижении, на самом деле иллюзия? Если муж сразу согласился, то женщина говорит «уф», вытирает пот со лба и радостно бежит варить борщ, а если он отказал? Это значит, что моё желание передвинуть шкаф «неправильное», а муж лучше знает? И дальше пошло в стиле «Это платье меня полнит? Эта помада меня старит? Этот цвет мне не идёт?». Со всеми этими «неуверенностями» к мужчинам ходить бесполезно, ну кроме случаев, когда это гей-стилист, и у него совсем другой взгляд, а среднестатический гетеросексуальный мужчина на такие вопросы ответить не может, у него мозг иначе устроен.

- А что, - спросит он, - Ты сама не видишь, идёт тебе или нет? В доме ни одного зеркала нет?

Если честно, эта женская «беспомощность» реально раздражает, не только мужчин. Окружающие не обязаны за вас решать, что вам идёт, а что нет, научитесь доверять своему вкусу или идите к стилисту, это его работа, ему за неё деньги платят. Ещё один момент – а вдруг шкаф и правда стоит на самом лучшем месте, или вообще на единственно возможном, и несмотря на все ваши «танцы с бубнами» и обещания борща и прочих удовольствий ваш адекватный муж посмотрит на вас поверх очков и газеты и скажет: «Нет, дорогая, я его передвигать не буду, мы живём в однокомнатной квартире и он встроенный!!!».

Причина третья, моя любимая: гордыня.

Причина самая «неочевидная» и маскирующаяся под другие причины. Работает в двух вариантах – прямо и косвенно, как возвышение себя и как принижение.

В варианте возвышения себя посыл от женщины будет в духе: «Не царское это дело, просить какого-то холопа». В этом случае просьба подаётся в форме приказа, причём он должен быть выполнен незамедлительно. Приём работает, если отношения в паре выстроены по принципу «жена есть мудрая мать, а муж – бестолковое дитя», и мужчине и в голову не придёт «ослушаться», а если женщина с такой установкой сталкивается с мужчиной, у которого все нормально с самооценкой и самовосприятием, в его понимании семья – не армия, а жена – не полковник, и на приказы он реагировать не будет в принципе. Тут я вполне верю, что женщина «не умеет просить» - всё верно, она умеет приказывать, а это не одно и тоже. Такие женщины воспринимают просьбу как проявление слабости, как унижение, если хотите. Она изначально воспринимает мужчину, как существо «низшей расы», как своего слугу, а слуг не просят, им приказывают. Никакой любовью и уважением в таких отношениях и не пахнет, и работать тут нужно с женщиной в плоскости «мужчины – тоже люди» и разбираться, откуда взялось такое пренебрежительное к ним отношение.

В косвенном варианте женщина ставит себя на место «холопа» сама. Нужно сказать, что это иллюзорно, в глубине себя (не могу сказать «в глубине души», потому что души тут нет, это личностные заигрывания с Эго) женщина все ещё считает себя королевой, только в изгнании, и ведёт себя непропорционально суетливо, «переигрывает», - «Я вот тут в уголочке посижу, не обращайте на меня внимания, ведь я такой незаметный человечек, но потом со мной что-то случится, и вы все обрыдаетесь и поймёте, как плохо вы со мной обращались и вас будет мучать чувство вины до конца ваших дней, му-ха-ха!». Она тоже просить не умеет, потому что холопы не просят, они могут только молча ждать, пока «господин» на них внимание обратит и сам им всё даст. А он не обращает, потому что он не обязан догадываться. Если тебе что-то нужно – попроси, молча обиженно сопеть в углу – детская позиция, а я женился не на ребёнке, а на взрослой женщине.

Получается, что неумение просить не такое уж и «ерундовое», за ним стоит неумение выстраивать отношения в целом, как с другими, так и с самой собой, да и общее «непонимание самой себя», как минимум. Почему это больше присуще именно женщинам – не знаю точно, но мужчины с запросом «не знаю, как попросить у жены сварить мне борщ» мне пока не попадались.

Советов и универсальных рецептов для всех вышеописанных случаев либо не существует, либо к ним человек должен прийти самостоятельно, но если вы, мои читатели и читательницы, узнали в описаниях себя или своих знакомых, то это хороший повод задуматься, как у вас с любовью и уважением –в первую очередь, к себе, а во вторую – к миру.

Ваша,

#anyafincham

Ира была замужем, двое детей и 10 лет семейной жизни за плечами. Муж пропадал на заработках заграницей, а сама Ира работала частным предпринимателем в сфере услуг.

 

Личная работа началась с запроса про отношения с мамой – горькие, конфликтные, со множеством претензий, потом про детей, и наконец мы вышли на ее боль – стыдно быть успешнее мужа. Больше зарабатывать, заниматься любимым делом, а главное - работать на себя, потому что муж оставался наемным работником.

 

У Иры было несколько попыток стать «правильной женой» - то она сидела дома, то она оставляла свое дело и уходила в наем, то она погружалась в конфликты с мамой и свекровью. Но всегда после такого решения ей становилось плохо, а дети начинали болеть. А стоило Ире вернуться в свое дело, болезни уходили.

 

Помимо личной терапии Ира делала техники и расстановки. Благодаря этому мы и смогли обнаружить ее скрытые стратегии поведения. На бессознательном уровне она поддерживала связь с женщинами рода, которые, в силу социальных условий, всегда выбирали отношения и предательство себя. Чтобы стать «хорошими женами» и ничем не выделяться в семье мужа, а главное - не быть успешней него, они отказывались от своих талантов и способностей, жили серыми мышками, терпели побои и насилие. Именно молчание красной нитью проходило через Ирину жизнь. Она молчала о своих целях, о своих желаниях и стремлениях. Она сама не понимала, почему так себя ведет с мужем, который никогда и пальцем ее не трогал. Мы анализировали семейные тяжелые истории, которые проявлялись в родовом поле через расстановки, вытягивали новые шаги, которые необходимо было делать в реальной жизни, чтобы запустить процесс личностных изменений. В ее семье женщине не положено было думать о себе и своих интересах, такая считалась «плохой». Правильно было думать о других, жертвовать собой, быть услужливой и всем нравиться, то есть носить маски, которые стирали женскую индивидуальность. Ира привыкла подавлять в себе природную яркость, желание успеха, а самое главное - лидерское начало. Вера в саму себя, что все смогу и получится, – порицалось и в ее семье, и семье мужа. Правильно быть за «спиной мужа» и не высовываться. Ей было стыдно, что она хочет другого, стыдно, что она может иметь свое дело и самостоятельно зарабатывать деньги. Финансовая независимость от мужчин порицалась в обоих родительских семьях, а на свои правила не было ни сил, ни ресурсов.

 

Ира работала над своими запретами и стыдом два года. За это время она осознала и переработала сотни своих установок, фактически сформировала новое мышление и мировоззрение. Перестроила отношения с мамой и свекровью. Стала интересна сама себе, поняла, что многое умеет и может, способна зарабатывать хорошие деньги, и муж этот факт признал. Свой доход Ира увеличила в три раза, появились новые цели, которые два года назад и в голову не приходили – развитие авторской онлайн школы.

 

Кардинально изменились отношения и с мужем – в семье появились ИХ правила, а не «так жили мама с папой и мы так должны». За эти два года они прошли путь от подачи заявления на развод к новым качественным отношениям, в их поле пары пришел интерес и любовь друг к другу.

Пока у меня не было своих собак, картинка прогулки с четвероногим существом казалась мне совершенно идиллической – идёшь себе спокойненько, наслаждаешься свежим воздухом, наблюдаешь за птичками, а собачка радостно бежит рядом, на комфортном для тебя расстоянии, строго по ровной линии, строго параллельно твоему движению… Желательно справа, как положено. Реальность, как обычно, не такова. Я изо всех сил стараюсь идти по какому-то слабому подобию ровной линии, не спуская глаз с собак, и то и дело перехватывая поводки, чтобы они не перепутались между собой. Линия движения моих питомцев предельно хаотична, складывается ощущение, что каждый из псов хочет быть в трёх местах одновременно, и если только что был обнюхан столб на одной стороне дороги, то следующим объектом для обнюхивания будет вовсе не следующий столб на той же стороне, а какой-нибудь неприметный кустик на противоположной, метрах в двадцати, причём собака, несмотря на малый рост и ярко выраженную поджарость, будет тащить тебя к нему с такой силой и упорством, как будто от этого зависит что-то жизненно важное. Предсказать собачьи движения невозможно, и, по большому счету, контролировать – тоже; я могу натягивать поводок, делать его максимально коротким, я могу даже пытаться кричать на собак и уговаривать их идти «по линеечке», я могу делать вообще всё, что угодно, но я не могу заставить их делать то, что я хочу. И поэтому моя задача, как любящего хозяина, просто заботиться об их безопасности, смотреть, чтобы они не поранились, не поцарапались, не кинулись под машину, не замёрзли и не ели с земли то, что им есть не положено. А на всё остальное я повлиять не могу, ибо на всё остальное у них есть Свободная Воля.

Я часто сравниваю прогулки с собаками, как пример взаимодействия двух существ, с сосуществованием человеческого существа и его Высшего Я. Высшее Я, точно зная, куда именно нужно идти человеческому существу, для того, чтобы выполнить своё предназначение, очень бы хотело, чтобы человек ровненько шёл по своей тропинке, не подвергаясь каким-то дополнительным опасностям, а человеческое существо изо всех сил ведёт себя максимально хаотично, отвлекаясь на всё подряд: на птичек, кошек, соседских собак, а больше всего  - на разбросанные вокруг кучки дерьма. И стегать его поводком в наказание Высшее Я не может – сами понимаете, Свободная Воля.

В любой книге по эзотерике, или в большинстве из них, будет сказано о том, что планета Земля – это место Свободного выбора, а Свободный выбор есть величайший дар, данный человечеству Высшими силами. Закон Свободной воли – это то самое «всё в твоих руках», «человек - сам кузнец своего счастья» и запрет на Божественное вмешательство, кроме как в самых крайних случаях. По большому счету, у нас больше свободы, даже чем у ангелов, у них строгая иерархия и распределение обязанностей, а у нас – Свобода выбора. В буквальном смысле «делай, что хочешь», без шуток. Забавно, как фраза «Делай, что хочешь» для большинства людей негативна. Мы часто произносим её во время ссоры с кем-то, и она означает что-то вроде: «Отстань от меня», да и просто в разговоре, если вас кто-то спросит: «Скажи, что мне сделать», и вы ответите: «Делай, что хочешь», ваш собеседник, скорей всего, встанет в ступор. Про то, что большинство людей и правда не знают, чего они хотят, я тоже часто пишу, и часто работаю с этим на сессиях, расшатывая привычки мышления постсоветского периода, того самого, в котором люди почти разучились хотеть, так как всегда был кто-то, кто говорил им, чего им надо хотеть, или чего хотеть правильно, а чего - нет.

Дар Свободной Воли был дарован нам Создателем от его огромной любви к нам и веры в то, что мы, люди, распорядимся им наилучшим образом, а что с ним сделало человечество? Втоптало в грязь, и это самый мягкий эпитет, который я могу придумать. Мне представляется, что расчёт был сделан на то, что человечество имеет склонность к добру и благу, и принцип Свободного выбора всегда будет использован в сторону созидания. То есть, если у человека будет выбор между «убить, украсть, сломать» и «дать жизнь, подарить, построить» он всегда выберет второе, ведь он же часть созидательной силы Бога. А на деле оказалось, что человеческая натура идёт по принципу наименьшего сопротивления – какое, должно быть, разочарование для Небесного Отца видеть своих детей, погрязших в пороках и страстях, и при этом не быть в состоянии ничего сделать – сам же им дал Свободную Волю! Наш мир разнообразен и в нем есть все, что только можно придумать, но, как мне представляется, такие штуки, как разрушающие человеческую целостность пагубное пристрастие к алкоголю, сексуальная распущенность и «зацикливание» на деньгах были придуманы в шутку, как проверка для людей. То есть, изначально это была просто какая-то жидкость, изменяющая эмоциональное состояние, ощущение физического удовольствия и «универсальный заменитель», не более.

- Они это попробуют, поймут, что это для них плохо, и больше никогда к этому не прикоснутся, - хлопал в ладоши Господь, - Они ведь разумные существа, и я им дал Свободную волю!

А потом, как говорят компьютерщики, «что-то пошло не так».

Свободный выбор, возможность решать за себя, знать, чего ты хочешь и к чему стремишься – на мой взгляд, одно из фундаментальных основ человеческого существования. Никакое «творение реальности» и «достижение целей» не было бы возможно без свободы воли, без возможности концентрироваться на «выстраивании» себя, своих мыслей и эмоций, которые и делают основную работу по творению реальности. Хорошим примером было бы понятие «аскезы», осознанного отказа от чего-то, что тебе нравится, ради достижения целей. Например, девушка Маша принимает решение отказаться от употребления алкоголя – полностью – на какое-то время, предположим, на три месяца, или полгода, или год, неважно. Да и сам алкоголь тут тоже символичен - можно заменить на сигареты, сладкое, мучное, солёное, жареное, безглютеновое – подчеркните нужное, как говорится. «Призом» за силу воли является что-то, чего она хочет достичь или получить – может, новая работа или новый бойфренд или ещё что-то миленькое, то, что нашу героиню реально мотивирует. И она выдерживает, справляется, несмотря на всяческие соблазны «спрыгнуть» - дни рождения коллег и родственников, железобетонные поводы выпить вроде Нового года или 8-го марта, пресловутая «пятница» и прочее, столь важное для наших соотечественников. Подчеркну, то, от чего она отказалась, было для неё важно, то есть если вы равнодушны к сигаретам, то никакая «аскеза» на курение вам не поможет, нужно взять именно то, от чего отказаться относительно трудно. А Маша, в нашем примере, реально любит шампанское – за «пузырьки» и кураж, ну или просто оно ей «вкусно». И вот за несколько дней до окончания аскезы к Маше в гости приезжает хороший друг – или подруга – с бутылочкой /другой самого любимого Машей шампанского и поводом выпить, хорошим или плохим, тоже неважно. Маша, как гостеприимная хозяйка, готовит закуски на стол, ставит красивые фужеры и наливает себе минералочки газированной. А что, тоже пузырьки! А если бокала три подряд выпить, глядишь, и кураж придёт, ха-ха. Друг смотрит на Машу с осуждением – он, понимаешь ли, купил и привёз её любимое шампанское, машину дома оставил, такси заказал, а она, цаца такая, «не пьёт»!

- Смотри, - показывает он на запотевшую красивую бутылку с оранжевой этикеткой – это же именно такое, как ты любишь! Ну ты же можешь со мной бокальчик выпить, никто не узнает, я точно никому не скажу! А завтра можешь продолжить свою «аскезу», ничего страшного! Такой повод же, как не выпить!

По условиям аскезы, нарушение её, хотя бы на день, грозит тем, что ты точно не получишь то, ради чего всё это начинал, более того, придётся начинать все с начала, то есть если ты не пил 364 дня, а на 365-ый не выдержал и «хлопнул рюмочку», то предыдущие «трезвые» дни сгорают, начинай сначала, но другу это совершенно неважно, ему нужна компания, чтобы выпить, и всё. Вот тут и встаёт вопрос о Машиной «Свободной воле», и что она с ней сделает.

Друг, взятый для примера, будет использовать «стандартные приёмы» - уговаривать, настаивать, стыдить, винить, взывать к жалости и «человеколюбию», и у Маши есть выбор, что для неё важнее – поддаться на уговоры и на то, что шампанского и правда хочется, или точно знать, ради чего она отказывается от, казалось бы, такой мелочи, как нарушить слово, данное самой себе.

Свободная воля – это инструмент, который позволяет нам создавать свою жизнь, как в плюс, так и в минус. В статье «Осознанность. Практическое применение» я писала о четырёх уровнях, на которых мы практикуем «включенность» в свою жизнь, в отличие от «движения на автопилоте»: действия, чувства, мысли, установки. Если мы умеем контролировать и «переключать» свои эмоции и чувства, то этим мы влияем на мысли, а это, в свою очередь, меняет наши действия, а при должном упорстве и настойчивости, меняет глубинные установки личности, что меняет судьбу, если вы не боитесь высокопарных слов. Но! Все это – изменение чувств и мыслей – невозможно без самого главного инструмента, без применения Свободной воли. Для того, чтобы изменить свою эмоцию, я сначала должна захотеть это сделать, выразить намерение на изменение, и с него «не съезжать». С точки зрения взаимодействия энергий в человеке, «женская» часть (а в нас есть обе энергии, и мужская и женская, независимо от нашего физического пола), отвечает за «хотелки», за то, куда именно она направляет свои «ракеты желания», как говорят Абрахам, а мужская – за то, что если намерение было выражено, то его надо придерживаться и не отклоняться от курса, или же отменить ранее выраженное намерение, если оно более не актуально. Более того, если мы решили попросить помощи у Высших сил – или наоборот, ни за что на свете не просить помощи, - то это тоже есть проявление нашей Свободной Воли.

От того, в какую сторону вы выберете применить вашу Свободную Волю, туда вы и пойдёте, в конечном итоге. В примере с девушкой Машей, кстати, она от шампанского всё-таки отказалась, а когда период первой аскезы закончился, назначила себе вторую, уже на более сложную в достижении цель, и достигла обеих. Дело, конечно, не только в аскезе, а в том, чтобы выстроить все четыре уровня (действия, чувства, мысли, установки) в одну «линию», но, повторюсь, это уже вторично, а первично – разумное и осознанное применение вашей Свободной воли, чего я вам и желаю.

Удачных вам со-творений и до новых встреч,

Ваша,

#anyafincham