Проштудировав не одну статью на тему страха я имею что сказать. Когда психологи описывают страх, то они ссылаются, как правило, на то, как с ним работать. Или пишут о том, что бывает страх потери контроля, страх отвержения, и другие страхи (и фобии, как максимальные проявления страха).

 

    Но я предлагаю взглянуть на страх, как ресурс и как на ооооочень полезное, нужное чувство. И совсем не с той стороны, что его преодоление – это выход куда-то.  А с той, что сам по себе страх, нахождение в нём, понимание его и есть ресурс.

 

    Да, страх – это базовое чувство. Т.е. родненькое для всякого живого существа, имеющего психику. Зачем же он нужен? – естественно, для сохранения жизни (социальной и физической, в конечном итоге). Забраться на высокое дерево – страшно. Пройти через стаю собак – страшно. Возразить значимому человеку  – страшно. Страх может быть как «вшитым» (врождённым, охраняющим жизнь), так и приобретённым (интроектом), полученным из опыта собственной жизни или жизни данного сообщества живых организмов. В сумме страхи - это про угрозу жизни, т.е. про смерть. 

 

    Я предлагаю увидеть, что страх – это про РАЗМЕР. Размер того, кто боится, относительно того, кого или чего он боится. Это взаимоотношения размера между «я» и «не я». Тема страха – это всегда про самоощущение (а не про самооценку) и относительность (соразмерность).

 

    Поясню для примера: когда человек чувствует страх, то он может пытаться сбежать или замирать в этот момент, желать стать незаметным или исчезнуть, не быть, либо, наоборот, атаковать и нападать. Т.е. когда я боюсь – я уменьшаюсь. Я боюсь чего-то, что больше меня (по крайней мере я наделяю то, чего боюсь таким размером). Что бы прекратить страх чего-то бОльшего, чем я, психика предлагает варианты: либо уменьшиться ещё больше (стать незаметным), либо стать больше (уменьшить другого или другое, что вызывает страх). Так появляется то, что приводит либо к нерешительности (остановке перед выбором), либо к агрессии (в т.ч. пассивной). Бесстрашие, как полное отсутствие чувства страха – это признак нездоровой психики, утратившей «охранительное» свойство (путём полного игнорирования наличия "не я" или "я", либо каким другим способом). Равно как и запредельный страх всего и вся. Собственно, и то и другое - это про страх не только смерти, но и жизни. ОКР, панические атаки, психосоматика, расстройство пищевого поведения - это всё туда же. Но далее – о здоровой психике.

 

    В чём же ресурс самого страха: в том, что это место, в котором можно себя измерить. Измерить свои границы, своё Я. Измерить то, что стоит на «той стороне», напротив меня, что меня пугает и измерить обоснованность страха. Для этого не нужно ходить далеко в размышлениях и что-то делать. Достаточно задать себе вопрос: есть ли реальная угроза моей жизни, здоровью и моему «я» в данный момент, когда я чувствую страх? Что бы изменить что-то, нужно понять где «я» находится в данный момент (теория парадоксальных изменений). Не сбегать из этого чувства, а проанализировать – для чего психика предлагает сейчас чувствовать страх. Если есть реальная угроза – это значит, что, действительно, я меньше, чем то, с чем я встречаюсь. Если угроза жизни и здоровью отсутствует, то мой страх, вероятнее всего – не принесёт мне ничего полезного. Если я боюсь многих людей, проявлений, ситуаций, то, почти с уверенностью можно говорить о том, что я себя самоощущаю в собственной жизни, как человека маленького размера, незначительного, неважного. Кто мне это «подсказал» - вопрос обычного исследования в психотерапии, которое, с моей точки зрения, существенного сдвига в своей размерности не даст. А вот «сражение с собственными монстрами» через попытку с ними пообщаться, понять, а не врут ли они, очень даже продвигают.

 

    Если Ваши «монстры» (страхи) слишком велики, а Вы – слишком малы, то, конечно, психотерапевт – это тот самый «рыцарь на белом коне»  или ещё какой профит (оружие), который даст Вам возможность «увеличиться».  Поддержка другими людьми – это про увеличение своего «я» через создание «опоры».  Нет поддержки – нет опоры. Способность просить помощи - это полезное умение, для того, что бы подержаться и пойти дальше. Именно поэтому психотерапия – это хороший способ побыть с опорой (временной), для того, что бы смочь найти затем опору в себе, но для этого нужно поработать. И не полезна дорога, когда психотерапия – это всегда только опора внешняя, без возможности взрастить/построить себя до того размера, который именно Ваш. Где только Вы сами осознанно можете выбрать свои страхи, своих монстров, знать их в лицо и знать, как с ними общаться и договариваться.

 

Сегодня в 20-00 по МСК пройдет вебинар "О стыде без стыда" с Алексеем Виноградовым ! 

 

Сегодня мы поговорим об этом сложном, неприятном и важном чувстве. Как рождается стыд, для чего он нужен, чем он отличается от вины, как работать с токсическим стыдом и почему так сложно с ним справляться.

 

Для участия заходите на страницу Гештальт Клуба и подключайтесь к прямому эфиру.

Почему разводятся хорошие пары? Задачи брака в современном обществе. Буквально вчера с подругой обсуждали, что развод одной в общем-то гармоничной пары. И подруга очень удивлялась, что как же так можно и почему так происходит, что хорошие пары расстаются, мол почему люди выбирают не продолжать работать над отношениями, а разводиться, расходиться. При том что никто никому не изменил, не обманул.
Именно это и удивляет, что вот у людей адекватные хорошие отношения в паре, а они расходятся, как же так?
Я помню какое-то время назад мне тоже казалось это очень странным, казалось, что развод - это всегда про какую-то свою внутреннюю непрорабатанность, которая не позволяет выстроить отношения. Как будто самое правильное и верное решение - это сохранять отношения. И что же не так с этими людьми, которые рядом имеют близкого, родного человека, уважительные теплые отношения, часто они говорят, что они себя чувствуют как друзья и при этом они выбирают расстаться?

Это очень удивляет, потому что как будто уходить можно только из каких-то очень деструктивных отношений, где тебе делают больно. И это очень отражает мнение нашего общества, что если в браке не происходит откровенный капец, то разводиться ни в коем случае не нужно.

И вот с какого-то момента прям началась волна разводов в казалось бы счастливых парах. С запада все началось. Прекрасные Венсан Кассель и Моника Белуччи развелись, когда их спросили о причине, они сказали, что слишком редко бывают вместе и живут разными жизнями. У нас развелись Сергей шнуров с Матильдой. Из последних разводов в вроде супер гармоничных парах.

Я сейчас называю пример людей за которыми я немного слежу, думаю у вас тоже есть пример своих счастливых пар, которые решили расстаться. И это вызывает много интереса, удивления и подозрения у общества, аудитории. У меня на самом деле эти же чувства. Я как будто одной стороной себя понимаю про такое расставание и я расскажу свои гипотезы сейчас. А с другой стороны я включаюсь какой-то своей такой женской, человеческой частью эмоциональной и сильно удивляюсь.

Я кстати думаю, что удивляемся мы таким расставаниям, потому что мы присоединяемся эмоционально к этим парам, отождествляемся с ними, немножко проживаем их жизнь, следим за блогерами, актерами. И поэтому переживаем их развод как свой. Частично фантазийно так. А откуда же это сильное удивление, возмущение и иногда подозрение что эти пары что-то скрывали от нас. Если почитать комментарии, то там начинают думать, что все-таки кто-то кому-то изменил , обманул. Ну, то есть опять-таки не укладывается а голове, что можно уйти из хороших отношений.

Почему? Потому что это для нас супер непривычно. Все новое, непривычное не укладывается в голове. Мы отрицаем это и сомневаемся. Брак он же много лет служил для более успешного выживания. Вдвоем легче заработать денег, вырастить ребенка и так далее. Когда-то женщины вообще не работали и полагались на мужчин. И это наше коллективное бессознательное помнит. И поэтому все усилия обычно кидались на то, что сделать отношения в браке хорошими, чтобы приятнее было жить вместе. А тут все у них хорошо, а они разводятся? Кажется с жиру бесятся.

Но сегодня задача брака меняется. Для тех перед кем больше не стоит задача выжить в эмоциональном (эмоц созависимость, материальном плане (научился себя обеспечивать) Брак - как союз с другим это уже такое высшее тонкое наслаждение, где просто супер кайфово от того мы вместе, где супер секс, общие интересы. То есть здесь уже удовлетворяются не потребности выживания и развития личности , ведь мы же в браке очень часто подрастаем психологически. А это уже про потребность такого наивысшего вкусного наслаждения. И если его нет, нет долго, то просто хорошие отношения, дружба, даже глубокое родство оно уже не держит. А зачем? Думают эти пары. Зачем годами жить в хороших отношениях, если можно получить больше. И это опять-таки не плохо не хорошо. Это выбор.

Они выбирают искать новое счастье, наслаждение. Потому что с этим можно спорить и не соглашаться, но с годами самый любимый муж, жена превращаются в глубокого родственника. Новизна исчезает. И для некоторых пар такое родство причина оставаться в браке, подогревать огонь страсти , работать над чувственностью - прекрасно тоже выбор.

А вот эти ребята выбирают искать новых возлюбленных. И это же драйвово. Мне очень

Происходящие в стране события всвязи с COVID-19 сбивают нас с привычного ритма: не успеваешь привыкнуть к одному распорядку, как появляется новая информация, и нужно снова реорганизовывать режим, адаптироваться...

 

Новости, пугающие сообщения и разноречивые данные, вызывают большую фоновую тревогу...

 

Тревога сейчас - неизбежное и даже здоровое состояние, ведь она помогает нам  заранее предпринять необходимые меры безопасности...  

 

Но уровень стресса продолжает нарастать, и страх буквально  "затапливает", дезориентирует человека... 

Как же с этим быть?

 

Наша тревога сейчас формируется в условиях похожих на синкопированный ритм, этот термин взят мною в качестве метафоры из музыки и образно отражает социальную ситуацию...

 

Давайте по-порядку.

1) Нужно понять, что важной характеристикой нашей жизни является РИТМ. Определенный ритм жизни, помогает нам чувствовать ее характер и динамичность. Чувствуя ритмичность событий, мы ощущаем энергию, пульсацию жизни... 

 

И здесь я хочу обратить ваше внимание, что в музыке есть аналогичный процесс. Ритм музыкального произведения позволяет слушателям отличать вальс от марша, песни и так далее. 

Роль ритма в музыке и жизни – это создание неповторимого образа, мелодии. 

 

2) Вторая фундаментальная составляющая, создающая полотно жизни - это ДЫХАНИЕ: вдох, выдох/ напряжение, расслабление.

 

Подобно дыханию и сердцебиению, музыкальная ткань также состоит из чередования напряжения (сильная доля) и разрядки (слабая доля), которые музыканты называют МЕТРОМ. Роль опоры в музыке играет метр – от греческого «мера».

 

Далее суть.

3) Есть мелодии, где ритм и метр совпадают, а есть мелодии, где эти две составляющие несоответствуют - это образует "ломаный",  "рваный" ритм или синкопу (синкопированый ритм). Синкопа в музыке - это конфликт ритмического акцента с метрическим. Чтобы вам было наглядно, посмотрите ролики "синкопированый ритм" в YouTube.

 

Очень часто синкопы используются композиторами для кульминаций или обострения музыкального материала. И это похоже на то обострение наших эмоций, которое мы переживаем сейчас всвязи с проблемой #COVID-19 

 

Суть синкопированного ритма в музыке заключается в перенесении акцента с сильной доли метра на слабую, или  говоря иначе акцент со вдоха переносится на выдох. 

 

Это кажется противоестественным, но такова природа кризисной ситуации.

В жизни, как и в музыке, синкопа создаёт ощущение ритмического перебоя, который вносит  остроту и напряжённость. 

 

Аналогично этому музыкальному феномену для нашей психики и для физиологии сейчас  более безопасно ВЫдыхать, чем делать вдох (избавлять свою жизнь и контакты от опасных моментов).  Выдыхать и физически и психологически - избавляться от накопленного внутреннего напряжения, недовольства, гнева. 

 

Обратите внимание, что вдох неосознанно переживается людьми сейчас как токсичный, многие носят маски, желая защитить себя от зараженного воздуха. Вцелом вдох, как жизненный процесс сейчас сдавленный и поверхностный - жизнь людей перешла на "низкие обороты"  и режим энергосбережения.  

 

Вот этим "ломаный" музыкальный ритм иллюстрирует ситуацию с коронавирусом. 

 

Вернемся от метафоры к нашим ощущениям. Из того, что мы узнали о синкопированом ритме, можно сформулировать павила обхождения с тревогой - освойте "психологическую синкопу":

 

1. Когда ощущаете тревогу, дышите, делая  акцент на ВЫДОХЕ . Этот прием помогает обрести равновесие и успокоить нервы. Сделайте 3-5 дыхательных циклов с усиленным глубоким выдохом, если чувствуете сильную напряженность и возвращайтесь к своим делам.

 

2. Позволяйте себе замедлЯться, адаптироваться в новом. Возможно вы не будете попадать в привычный ритм своих и чужих ожиданий. Как  уже говорилось выше -  "ломаный рим" в тренде

 

3. Примите тот факт, что если раньше ЖИЗНЕННЫЙ РЕСУРС логично ассоциировался с понятием БЕРУ/ Вдыхаю/ПОЛУЧАЮ, то теперь ресурс безопасности - это ОТДАЮ/ВЫдыхаю/ОТПРАВЛЯЮ. Это меняет наши  привычные представления на 180° 

И чем раньше мы выучим этот эффект синкопы, тем больше в мире будет спокойствия и благополучия. Сама идеология и ценность разумной щедрости среды подразумевает отсутствие тревоги. Это конечно процес больше общественный, но мы, как капли одного моря можем влиять на оздоровление общечеловеческих ценностей.

 

4. Если раньше главной ценностью  и мерой эффективности - был РИТМ и его четкость (это выражалось в отлаживании четких технологий, схем алгоритмов. Весь бизнес, образование, промышленность, медицина ставили во главу угла - поиск "гениальной схемы", а   сейчас информационное и социальное пространство просто захламлено всякими  алгоритмами), то теперь #COVID-19 фокусирует наше внимание  на более простой, фундаментальной ценности - дыхании, возможности  переживать здоровую пульсацию - вдох/выдох, напряжение(труд)/расслабление(отдых). 

Мне кажется этот ракурс вторит естественной сути природы и всего живого. Ребята, это момент, когда надо вспомнить что мы и наши организмы - не машины, а нечто более трогательное, трепетное и уязвимое. Важно перестать стыдиться своей уязвимости,  научиться ее ценить и уважать в себе и других! Уважайте уязвимость детей, стариков, мужчин, женщин(ожидание, что коня на скаку остановит - это атавизм уже потому, что кони давно другие и усилия тоже). Помните уязвимость одна из граней душевности! 

 

На этом у меня - все. Надеюсь, мои мысли помогли вам сориентироваться в сегодняшней неустойчивой ситуации и добавили здоровой бодрости духа  

 

P.s. за идею заглавия этого поста благодарю коллегу, детского психолога Валерию Титаренко.

Венеция, XVI век. У семейства Франко не хватает денег на приданое для дочери Вероники. Сама бывшая куртизанка, мать молодой женщины решает обучить её куртизанству:
 
- Люби любовь, а не мужчину. Иначе окажешься в его распоряжении. - даёт она дочери одно из своих напутствий за несколько веков до появления на свет книги Эриха Фрома «Иску́сство люби́ть». Не удивляйтесь. Именно такое я увидела сходство в определении навыков любви бывшей куртизанки и немецкого психоаналитика. Второй в своих работах сравнивает две противоположные формы любви: 
Плодотворная любовь это проявление интереса и заботы, познание, душевный отклик, изъявление чувств, наслаждение. Она возбуждает и усиливает ощущение полноты жизни. И неплодотворная любовь означает лишение объекта своей «любви» свободы и держание его под контролем. «Такая любовь не дарует жизнь, а подавляет, губит, душит и убивает её». Паола Франко напоминает дочери о том, что куртизанки привлекают клиентов не только красотой, но и образованностью и искусством любить. 
 
Итак, Вероника узнает, что ей доступно намного больше, чем «приличным женщинам» — ходить в библиотеку, писать стихи, красиво одеваться и демонстрировать свой ум, в то время когда большинство дам не умело писать и читать. Все интересы женщины 15 века ограничивались домом и семьей.
 
- Чего ты хочешь?
- Быть хорошей женой.
- Расскажи мне о своих сильных желаниях?
- Я хочу родить тебе здоровых сыновей.- отвечает жена Марко, возлюбленного Вероники, который был вынужден вступить в брак по расчёту.

 
История продолжает рассказ о том, что Вероника весьма преуспевает на этом поприще — в числе её клиентов оказываются знатнейшие жители города.
 
Молодая женщина даже умудряется спасти Венецию — в восторге от её услуг, король Франции Генрих III решает помочь республике против турецкой экспансии. Однако оказывается, что Венеции угрожает нечто более грозное, чем турки — чума. 

 
Второй важный акцент в киноленте я поставила на вновь актуальном массовом поведении направленном на уменьшение отрицательных и травматичных переживаний - искать виноватых. Сегодня мы часто встречаемся с поисками виновных в распространение пандемии коронавируса. Заговор, правительство, туристы и тд.

Это и понятно, когда мы чем-то раздосадованы, хочется найти в этом виновного. Люди, которые мыслят и поступают подобным образом, кидают обвинения. Не серьезные и не обдуманные обвинения. Они используют мелкие уколы и упреки, за которыми не стоит ничего, кроме внутренней тревоги, безответственности, общего негативизма и невысокий уровень культуры их авторов.

 
Когда умирает 56 тысяч жителей Венеции, сторонники католического благочестия призывают в город инквизиторов. Веронику Франко привлекают к суду инквизиции. В то время считалось, что острое инфекционное заболевание чума — это «проклятие куртизанок».  

 

Очень рекомендую эту почти двухчасовую ленту, которую я посмотрела на одном дыхании. Вот ссылка на фильм "Честная куртизанка" (1998) в одноклассниках: 

От современной женщины в данный момент требуется создать такую фигуру, которая несомненно будет привлекательна, она должна быть желанна для мужчин. Все это должно соотноситься с принятыми, «модными» стандартами, которые диктует общество, основная цель которых сделать женщину более женственной. Если женщина не справляется с этой задачей, это интерпритируеться, как слабость, такая женщина  как-будто лишается возможности на любвь и уважение. Диетическая индустрия основана на этих предпосылках. Ее лозунг звучит о том, что мы можем изменить свое тело. Потеря веса часто преподноситься как главный смысл того, как быть женственной, а уникальность, интеллект, другие способности отходят на задний план. Женщина, которая придерживаеться этих мифов попадает под строгий контроль, увы, лишаясь женской идентичности. Параллельно с физиологическими изменениями, голодание, занимает большую часть мыслей и отнимает очень много энергии. Голодание делает женщину тихой, послушной, обессиленной. Вульф рассматривал пищевые расстройства как берущие начало в навязчивой потребности в контроле, которая весьма тщательно маскирует действительный источник зарождения этого контроля - само общество. Филлипс рассматривал феномены подобные анорексии, как стремление к компенсации. Добровольное голодание, как попытка восполнить потерю или погасить разочарование, которые оказали такое глубокое воздействие на человека, что это отозвалось боязнью зависимости от других и сопротивление установления связей из-за страха повторной потери. Этот страх выражается в отказе от еды, вернее отказе от аппетита, как отказа от желания. Желание напоминает нам о нашей потребности в общении, о нашей зависимости, а наша зависимость -  об отношениях. В результате отказа от аппетита, мы становимся свободными от желания, мы подавляем любое осознавание того, что мы нуждаемся в поддержке и, что наша потребность в поддержке испытала травматическое разочарование или насилие. Но отрицание любой зависимости от других посредством отрицания потребности в пище приводит к еще большей зависимости в результате ухудшения физического состояния.  Люди, страдающие анорексией, отказываться не только от еды, но и от близости, от контакта. Они не дают войти ни еде, ни человеку, отвергая любую возможность на себя повлиять. Для них все не безопасно, вся еда и любое взаимодействие. Единственная защита, на которую они способны, это их закрытость. Отношения с едой всегда связанны с отношениями с людьми. 

    Добровольный отказ от пищи можно рассматривать как стратегию выживания, как некий симптом, необходимый для нейтрализации мысли о жизни с опознаванием уязвимости и травматической утраты и невыполнимость задачи по восстановлению доверия и зависимости. Человек, направляет боль и гнев на свое тело, тем самым избегая взаимодействий с обществом. Отсюда и стремление, чтоб в конечном итоге тело вовсе исчезло. Многие люди говорят, что они никогда не станут достаточно худыми, сколько б они не теряли в весе ,и таким образом так и останутся неудовлетворенными до тех пор, пока не исчезнут. Однако на ряду с желанием исчезнуть часто присутствует полярное желание - желание в любви и внимании. По мере ухудшения состояния, вокруг человека разыгрываешься настоящая драма и он становиться центром внимания. Таким образом человек реализует свое желание быть замеченным, вернее чтоб было замечено подлинное Я. Для таких людей характерно подавление гнева, направление его вглубь себя. Вместо того, чтоб бороться с окружающими и наказывать их, человек бориться сам с собой и наказывает себя. Человек верит, что если он приобретет безупречную внешность, то в конечном итоге он и сам сможет быть безупречным и так сможет получить любовь окружающих.

   Исходя из вышеперечисленного, важно понимать, что для людей, страдающих анорексией, очень важна безопасность. Прежде чем приблизиться к ним, необходимо создать условия для этого приближения. Это скорее всего потребует много времени  и осторожности, чувствительности к их границам. Без этого, они не подпустят. У них очень много тревоги, они не доверяют, они изолируются и бояться, но при этом так нуждаются в любви и принятии, но только когда будет достаточно безопасно.

Чувства, эмоции, переживания часто в фокусе терапии. С ними не просто встречаться, даже когда безопасно и есть возможность быть принятым своим терапевтом. Одно из самых непереносимых чувств - это стыд, именно от него все бегут, его пытаются скрыть от всех, даже от собственного осознавания. Меня часто спрашивают клиенты: «Можно ли его никогда не испытывать, избавиться от него навсегда, каким-то образом измениться, чтоб не соприкасаться со стыдом никогда?» Это не возможно... Да, есть способы, используя которые люди избегают переживание стыда, но само чувство просто подавляется в бессознательное и никуда не уходит, даже разрушительным способом отравляет нас изнутри. Для того, чтоб стыд прошел, его необходимо пережить. Прерывание переживания лишь на время избавляет нас от болезненности, подавленная эмоция или прерванное переживание будет всегда стремиться к завершению и искать возможности проявиться. Этот процесс рискует быть бесконечным, отравляя нам жизнь, заставляя нас отказываться от себя подлинных, выбирая быть кем-то, псевдо-собой, вроде как без стыда, раздувая ложную личность, заложником который мы можем вследствие стать, теряя спонтанность и свободу проявления. Для того, чтоб удерживать любое переживание, нам необходимо много напряжения, и это очень истощает. Однако у стыда есть свои функции, без которых иногда не возможно, в том числе и для социализации. Во всем необходима мера, хорошая дозировка, некий баланс. Это как-раз и самое трудное.

  

Люди стыд используют как регулятор поведения, как способ остановить возбуждение, энергию, которая кажется излишней, неуместной или опасной.  Именно поэтому стыд называют социальным чувством. За стыдом часто прячутся другие потребности человека, которые стыд прикрывает или останавливает. Переживая стыд, у человека появляется доступ к этим потребностям. Осознание этих потребностей и приближает нас к встрече с собственной подлинностью, аутентичностью.

  

Одна из трудностей переживание стыда связана с переживанием уязвимости. Некоторые люди интерпретируют собственную уязвимость, как слабость, нечто чего нужно сторониться и избегать, прятать от других и от себя самого. Здесь человек чувствует себя небезопасно, так, как происходит изоляция, отвержение себя, как некое предательство и хочется исчезнуть. Человек перестает видеть и ощущать опоры, поддержку, ведь в собственной уязвимости сам себя отвергает,  тем самым лишая возможности рискнуть и опереться  в контакте с другим на его принятие. Человек лишается себя, чтоб не встретиться с отвержением другим. Самое ужасное делает с собой сам, прежде чем это могут сделать с ним другие, сохраняя некий контроль.  В этом отвержении и изоляции человек начинает плодить свои фантазии о собственной чудовищности и ущербности, и страха быть отвергнутым становиться все больше.У стыда всегда есть автор, в контексте жизни человека был  кто-то, кто стыдил, ругал, критиковал и отвергал. Получить принятие было возможно только избегая собственной  «неправильности», изначально по мнению другого, а в последствии ,как собственное представление о себе. Происходит процесс интроэцирования. Большой кусок интроэктов вызывают токсичный стыд и переживаеться как ценности самого человека. В процессе терапии очень много времени уделяется этим моментам переосмысления. В этом месте необходимо много принятия другим человеком.

  

В современном обществе очень популярна  идея о самодостаточности, как о неком совершенстве, способности обходиться со всем в одиночку, возможности со всем справиться. С точки зрения гештальт-терапии , человек, как организм, не рассматривается в отрыве от среды, мира других людей. Чтоб удовлетворять свои потребности ,человеку необходимо контактировать, взаимодействовать со средой, и здесь на первый план выходить  идея самоподдержки,  и в терапии на этом важно сосредоточиться. Для самоподдержки необходим достаточный объем опыта поддержки.

  

Особенно в переживании стыда важна поддержка. Стыд переживаеться в связанности с другим, как невозможность связаться с миром, невозможность быть принятым. Опорой здесь будет именно принятие другим человеком, способность и возможность быть просто рядом, некая безусловность. Именно подобный опыт клиент переживает в терапии. Изначально, подобный опыт принятия необходим был ребенку в отношениях с родителями или значимыми фигурами, чтоб с ним оставались независимо от его «правильности», от его поступков, тогда когда он растерян или напуган. Но часто, наши родители, часто сами не могут справиться с собственным стыдом. Когда маме или папе становиться стыдно за собственного ребенка, они тут же этот стыд проецируют на него, отрицая его наличие у себя. Это часто проявляешься в выражении :  «Как тебе не стыдно!!!» В этом читается некий посыл, мол стыдись ты, тебе должно быть стыдно, а не мне. И ребенок часто это заглатывает, так как хочет быть принятым. И приучаться стыдиться за себя, и постепенно превращаясь, вернее, пытаясь, быть тем, кого бы могли эти родители любить, боясь быть покинутым. Но, увы истинное «Я», так и остаётся в изоляции, в брошенности и в одиночестве. Часто слышу от клиентов про жуткое одиночество, несмотря на то, что эти люди не одни, у них есть семьи, друзья, но их истинное «Я» остаться замурованным в темнице одиночества из страха стыда и как следствия отвержения. Парадоксально, что мы, избегая одиночества, сами себе его организовываем.

  

Люди хорошо научились избегать стыда путем игнорирования самой ситуации стыда, избегая собственной спонтанности, собственных желаний и потребностей, стремлением к совершенству, бесконечно переделывая себя. Вся жизнь человека может уйти на то, чтоб стань лучше, игнорируя себя настоящего, то есть выстраивая «ложное я». Еще есть такой способ, как высокомерие, в основе которого лежит механизм проекции, когда человек вытесняет все стыдное в себе и присваивает это  другим людям. У каждого свой арсенал способов. В терапии человек осознает и исследует эти способы, а также находить способы и возможности контакта с собой, собой подменным, покинутым. Это непростая дорога, задача терапевта сопровождать клиента в этом путешествии и не торопить, ничего не ожидать, просто быть рядом и принимать. Точно не помогает разубеждать клиента, что то за ,что он стыдиться, не нужно стыдиться, что  это не стыдно. Тем самым можно обесценить чувство стыда и еще больше загнать клиента в неловкость, «неправильность». Это не поддерживает. Не подходит также раздавать советы, так как это некая позиция сверху, а для клиента очень важно именно рядом. То же самое касается и способа жалеть клиента, он может чувствовать себя жалко и это не помогает. Что же тогда помогает? Ответ банально прост.

Помогает принятие, оставаться рядом, опыт собственного стыда.

Простое упражнение, что бы разгрузить мозг.

За годы изучения психологии попробовал множество упражнений. Сегодня хочу поговорить об одном из самых простых и действенных упражнений из русской психологии, которое называется "писанка".
Суть его проста, берём листочек, ручку и начинаем писать все, что томит и тревожит в данный момент. Писать стараемся тотально и буквально все, что идёт. Например, "меня беспокоят отношения с N, ой что-то зачесалась левая пятка". Чем более точнее мы будем переносить внутренний диалог на бумагу, тем более сильного эффекта разгрузки мы сможем достичь. Упражнение продолжаем до ощущения пустоты.

 

#челлендж2020_сочи #мысли #психотерапия #психологическоеконсультирование #мотивация  #счастье #психологияуспеха #психология #психолог #любовь #психологияразвития #семейныйпсихолог #советыолюбви #добро #психологконсультант #советыпсихолога #психологическаяпомощь #психологияотношений #психологпоскайпу #мудрость #психологияличности #психологическоездоровье #психологвсочи #психолог_в_сочи #психологсочи #психолог_сочи #русскаяпсихология

Если вы узнаете себя хотя бы в трех-четырех пунктах, вероятнее всего в вашей жизни произошло что-то, что навсегда изменило вас.

 

Взято из интернета

 

 

Я проведу онлайн мастер – класс «Жертва. Жертвенность. Виктимность», где мы еще более подробно обо всем поговорим.

 

Ценность 100 грн (300 руб, 4 доллара)

 

 

Запись на консультацию, расстановку или R-технику

 

(скайп) filinata 1

(почта) filinata2004@gmail.com

Второе главное страдание нарцисса - напряжение из-за удержания импульсов. Нарцисс не может проявлять свою спонтанность, поскольку ему нужно "сохранять лицо" - ту маску, за которую получает одобрение. Поскольку он с этой маской слит, удержание это происходит неосознанно и автоматически. На языке гештальт-терапии это ретрофлексия.

 

Например, не фыркает, не кривит лицо, когда ему что-то не нравится. Не смотрит открыто на человека, который нравится.

 

Как следствие, нарцисс часто болеет. Ведь та энергия, которая направлялась на спонтанное реагирование, остается внутри тела - в микронапряжениях мышц, которые так и не получили разрядки.

 

Потому что если нарцисс будет спонтанным, то встретится с чувством, которого больше всего боится - стыдом. Нарцисс формируется стыдом, им же и регулируется. По большому счету, это травма отвержения, которую он так избегает, что делает это автоматически и неосознанно.

 

Ну, и еще одна особенность, которая присуща нарциссам - они не умеют отдаваться контакту, редко отдаются совместности. Он так пытается сохранить свое прекрасное "я", что ему почти неизвестно переживание "мы". В терминологии гештальт-терапии это эготизм. Тем самым нарциссы дополнительно лишаются наслаждений.