Жизнь почти каждой пары начинается с периода слияния. Когда я это ты, ты это я и никого не надо нам. Здесь много нежности, взаимопонимания, мало различий, много сонастроенности, часто можно заметить, что обоим хочется одного и того же и это очень радует, потому что маркируется, как "о боже как мы похожи, наверное, мы созданы друг для друга".
Но каждый процесс стремится к развитию, эволюции, не исключение и процессы в паре. В какой-то момент партнерам в таком слиянии становится тесновато. Хочется больше воздуха и свободы. Если это осознается и принимается обоими партнерами, то это спокойно привносится в диалог и пара мягко выходит на новый этап отношений двух свободных личностей, где есть не только общее, но и различия. Если же процесс отдаления друг от друга не осознается или воспринимается как что-то негативное, ведущее к расставанию, например, то в паре может копиться агрессия.
Причем агрессивничать может начать один из партнеров более чувствительный к процессам в паре и из-за этого он может считаться более конфликтным. Второй же партнер из-за своей нечувствительности может выглядеть "хорошим человеком", к которому и придраться-то не за что, а вот партнер его придирается сильно. Да, придирается сильно, потому что делает это за двоих. Пара - это система, если один избегает соединяеться с частью своих чувств, то второму ничего не остается как выражать их за двоих. Он отчаянно раскачивает систему, чтобы та подвзорвалась и перешла на новый этап отношений. Как ребенок в три года переживает период "нет", "не хочу", "не буду", чтобы почувствовать себя отдельным от мамы, так и один из партнеров провоцирует другого на агрессию.
Удивительно но в этом случае большое облегчение приносит качественный скандал. Когда агрессия пробуждается и у второго партнера. И двое активно друг другу заявляют о своих отличиях. Это переживается как долгожданный свежий дождь, освобождение, потому что наконец-то скрытое напряжение в поле находит выход. Если правильно скандалить (1 - не оскорблять партнера, а просто громко заявлять о своих чувствах; 2- не бояться скандала, не переживать, что после этого вы к черту расстанетесь, а принимать то, что есть как этап) то после него есть возможность создать новые договоренности, где будет больше свободы каждому и выйти на новый этап развития пары.
Как ни странно, такая правильная ссора сближает, а не отдаляет. Оставаясь в ней, оставаясь в таком диалоге, где не только "ми-ми-ми", а и гром гремит пара получает опыт нахождения рядом друг с другом даже при наличии "негативных чувств". Это что-то вроде легализации агрессии в паре. "Рядом с ним можно и такое переживать". И это больше про настоящую близость, потому что в настоящей близости (любви) есть место разным чувствам, в настоящей близости мы замечаем не только то, что нас обьединят, но и то что нас делает разными отдельными людьми.
#terapevtelenadyachenko

 "100 % результат", "максимальная эффективность", "всего за три дня вы научитесь..."

 

Сегодня поговорим про гарантии за результат терапии.

 

Если кто-то из психологов говорит вам, что всего за 5 сеансов вы избавитесь от проблемы, а через 10 просветлеете и станете гуру - бегите от него. Такой специалист некомпетентен и не знает рамок своей работы. Потому что гарантий нет. Совсем.

 

Нам хочется знать, что светлое будущее наступит, нужно только сделать раз, два, три. Как в детстве: делай зарядку, ешь кашу и слушайся маму. И тогда тебя будут любить. И еще получишь наклейку в дневник за хорошее поведение.

 

Но ни один из этих пунктов не гарантирует результата. Мама все равно может (и будет) злиться, а от каши и зарядки в какой-то момент начнет тошнить, потому что ну сколько можно, опостылело.

 

Схемы, которая гарантированно приведет к успеху, нет. Потому что слишком много переменных.

 

1. Например, вы. Насколько сильно вы будете вкладываться в работу? Сколько вообще сейчас есть сил? Как справится с изменениями ваша психика? С какой скоростью она работает?

 

2. Проблема. В чем состоит проблема? Насколько она глубокая? Как давно? Сколько сфер жизни затрагивает? Простая или составная? Одна или несколько?

 

3. Терапевт. Какой способ работы выберет? В каком методе? В чем он видит проблему? Насколько разбирается в теме? Сколько у терапевта ресурса?

 

4. Внешние обстоятельства. У вас вдруг случается какая-то сложная ситуация в жизни (напр., переезд или смерть близкого), и тогда нужно будет работать с ней, а ту цель, с которой вы пришли в терапию, на время отложить. Соответственно, время работы увеличится.

 

Еще один важный и неочевидный аспект: гарантировать можно только то, что находится в твоей власти.

 

Например, я, как терапевт, могу гарантировать, что приложу максимум усилий для разбора и поиска путей решения сложностей клиента. Что буду концентрироваться только на проблеме клиента и не тащить свои личные проблемы и свои убеждения в процесс терапии. Что в случае затруднений обращусь за помощью к более опытным коллегам (супервизия или интервизия). Что повышаю и продолжу повышать квалификацию. Что буду бережна и по максимуму безоценочна.

 

Как видите, гарантии касаются исключительно меня, моего вклада и моей сферы влияния. За то, на что я не могу повлиять (например, сложность проблемы или свойства психики клиента), я не могу и отвечать.

 

Вторая крайность - восприятие клиентом психотерапии как волшебной таблетки. Я съем (узнаю невероятную технику, мне дадут ценный совет), и всё пройдет.

 

Но терапия - это не готовое знание, а процесс. Узнавания себя, своих способов взаимодействия с миром, поиска причин, проб разных путей решения. И результата можно достичь только при активной работе клиента.

 

Психотерапия — это не применение волшебной таблетки к пассивному человеку. Это в первую очередь выбор самого человека, а не его психолога.

 

Результат терапии - это некое изменение другого человека.

Я часто привожу пример с занятиями фитнесом с тренером. Цель таких занятий та же - получить изменения в человеке (сбросить или набрать вес, повысить выносливость, накачать мышцы и т.д.). Тренер изучает ваш запрос, метрические показатели и составляет программу работы: питание, тренировки, режим.

 

Можно не посещать зал и ничего не осваивать. Можно делать домашнюю работу тяп-ляп или не делать вообще. Можно бегать на дорожке, а потом ужинать в Макдональдсе. Но когда через пару месяцев при взгляде в зеркало вы не увидите изменений - не удивляйтесь.

 

Так же и в психотерапии: ответственность за изменение себя лежит на клиенте. Психолог может дать гарантию того, что он применяет профессиональные, научные методы наилучшим известным ему способом. Но изменитесь вы или нет в результате — за это психолог отвечать не может.

 

Единственное, что можно обещать, если работаешь - результат будет. Всё. Но это вы уже и сами поняли.

Знаете, когда я мою посуду, я частично понимаю людей, которые ходили на баррикады и делали революции. Ну и не только во время мытья посуды, а и во время любого  неинтересного мне скучного или тяжёлого занятия.
Вот как, к примеру, жили женщины - мои ровесницы чуть более ста лет назад?
Количество грамотных, и мужчин, и женщин в моём родном краю (Череповецкий уезд входил тогда в состав Новгородской губернии) составляло около 23% по результатам переписи 1897 года. Женщин, кажется, процентов 10 от общего количества.
 
91% населения - крестьяне.
Так что по праву рождения, местожительству и входящим данным шансы жить в столице и держать поэтический салон, как мне снилось однажды :-) стремятся к нулю. Сельский круглогодичный труд и семья наше всё. 
Я б свихнулась от тоски. Или кого-нибудь бы прикончила, я нервная бываю.

Не надо только вот мне говорить "ты б тогда не знала другой жизни и всё было бы ок". Безуспешные попытки моей семьи сделать из меня "нормальную" в первой половине моей жизни ни к чему не привели, не приняла я среднестатистический образ жизни своего окружения и всё тут.
Отчего так произошло - неведомо. Окружающая среда решает не всё.

 

Вернёмся к революциям.
Я имею привычку, когда занимаюсь скучными делами, напевать что придётся. Сегодня сначала вдохновенно пропела, а потом осознала, что звучала "Варшавянка".  
Не все, возможно, помнят, вот часть оригинального текста:
"Вихри враждебные веют над нами,
Темные силы нас злобно гнетут.
В бой роковой мы вступили с врагами,
Нас еще судьбы безвестные ждут.

Но мы подымем гордо и смело
Знамя борьбы за рабочее дело,
Знамя великой борьбы всех народов
За лучший мир, за святую свободу.

На бой кровавый,
святой и правый
Марш, марш вперед,
рабочий народ". 

 

Там дальше совсем какая-то жесть про народ-страдалец, паразитов-царей, мщенье и смерть, это я уже плохо помню и не пою, мне хватает первой части.
А ещё мелодия красивая, на мой вкус.
И бодрит, поднимает на борьбу с грязной посудой и нечищеной картошкой.
Я, конечно, дитя поздней советской эпохи, но не помню, чтобы мы эту песню учили и пели. Стала думать, откуда она взялась в моём репертуаре.
И вспомнила.

 

Моя двоюродная бабушка, у которой я четыре года в детстве прожила, была очень простая женщина.
Родилась в 1916 году, в Череповецком уезде, в 30-е поехала работать в Ленинград, была маляром-штукатуром на стройках города. В войну потеряла всю семью, мужа и детей. Читала по слогам. Молилась каждый день и ходила в Лавру и Грузинскую церковь, на Старорусской улице. 
Была из породы таких бодрящихся бабушек, из серии "что бы ни было - мы выстоим". 
А когда занималась готовкой на коммунальной кухне, пела. 

 

Я помню две категории песен, казалось бы, спорящих между собой: 
- дворовые романсы, примерно начала ХХ века, о тяжкой судьбе и ужасных трагедиях, вот, например, оцените первую строку песни: "Как на кладбище Митрофановском отец дочку зарезал свою..."
- революционные бодрые с борьбой и кровью, особенно любила она "Смело, товарищи, в ногу".

 

Не знаю, как это всё уживалось вместе, но и те, и другие она пела эмоционально и вдохновенно. 
И что интересно, если о блокадном времени она отказывалась рассказывать, просто плакала, то о временах довоенных рассказывала с теплом и радостью. О том, как видела Крупскую и Кирова, о том, как весело они жили. О репрессиях и страхе - ничего. 

 

Для меня это до сих пор загадка. К сожалению, я не успела её порасспрашивать об этом, упустила шанс, она умерла в 2004-м.
Возможно, действительно, это прошло мимо неё, я не знаю. У меня впечатление, что она действительно воспринимала революцию и Советскую власть как благо. 
Возможно и правда, она не вращалась в среде интеллигентов или управленцев, происхождения была крестьянского, и этот ужас прошёл мимо неё.
Возможно, она прожила бы обычную счастливую жизнь, если бы не война.

 

Я только очень прошу не воспринимать этот текст как мнение о том, что революция - это хорошо и правильно. Мне очень печально думать о расслоении общества, брат на брата, потом сталинский террор и прочих ужасах.
Но когда я в юности полола морковку у мамы в деревне, не имея шанса избежать этого, я пела "Интернационал".
Революции ниоткуда не возникают.   

©Юлия Богачева
#буднипсихотерапевта #опыты_осознанности

  Идиосинкразия – болезненная реакция, непереносимость, понятие, перешедшее в психологию из медицины. Психологическая идиосинкразия проявляется как чувство непринятия, злости, раздражения, как чувство невозможности пережить, соприкоснуться с внутрипсихическим объектом (который может быть, как осознаваем, так и не осознаваем), характеризующееся реакцией повышенной возбудимости.
Тревожное расстройство, будь то социофобия, агорафобия, паническое или  посттравматическое расстройство, имеет в своей структуре множество поддерживающих его психических и физиологических механизмов, которые взаимодействуют между собой. Идиосинкразия - это то,  что обрастает когнитивными схемами, стратегиями совладания, привычными поведенческими реакциями, которые в купе и образуют расстройство. Это то-самое ядро, генерирующее внутреннее напряжение.
 
 
Поскольку мы живем в мире понятий и отношений, наш мозг создает концепции всего. Он  находит объяснения и выстраивает цепочки отношений всем происходящим событиям, в том числе и внутренним. Например, человек боится собак, в прошлом у него был негативный опыт общения с животным. Собака на него набросилась и покусала. У него возник страх собак. Увидев неподалеку собаку, человек начинает испытывать тревогу, возникают мысли о возможном приближении собаки к нему, о том, что животное может быть агрессивно, о вероятном повторе негативного события. Воссоздается индивидуальная концептуальная картина взаимоотношений человека и собаки. При этом идиосинкразия скрыта под покровом мыслительных и эмоциональных процессов, обусловленных этой концепцией. Если из всего шквала переживаемых явлений этого человека, в момент субъективной опасности, изолировать непереносимость, то она выглядела бы всего как: а) интерпретация мозгом этой ситуации; б) сигнализирование об опасности сильным возбуждением, с помощью нейрофизиологических и физиологических механизмов; в) реагирование коппингом.
 
Рассматривая идиосинкразию как психологический феномен непринятия, следует обратить внимание на габитуацию, или психическое привыкание. Габитуация – это продолжение линии поведения без внимания к раздражителю, восприятие его как незначимого. Т. о. если человек столкнулся с идиосинкразическим триггером и, вопреки сигнализирующей системе об опасности, остался в контакте с раздражителем, происходит привыкание. Совместно с габитуацией происходит научение реагировать другим способом на прежде идиосинкразические триггеры (не только в физиологическом контексте, а возникают новые убеждения относительно объекта, ранее вызывавшего эмоциональное возбуждение, – «это не опасно»)
 
Случай из практики. У девушки тревожное расстройство, был выявлен идиосинкразический триггер, заключающийся в невозможности задержать взгляд в ситуации обоюдного взгляда с другим человеком. В ходе экспозиционной терапии была задача встречаться с другими людьми взглядом и не отводить его. Перед выполнением задачи была дана установка – «сейчас я столкнусь со своим идиосинкразическим триггером. Все, что я испытаю, это всего лишь всплески нейронной активности, нейронный шум». В помощь, для воздержания от концептуальной переработки ситуации, девушка использовала концентрацию на дыхании, и отстраненную осознанность. В результате была достигнута габитуация.  
 
 
 
 
 

У клиентов, которые приходят к психологу, причём неважно с какой проблемой, рано или поздно возникает тема взаимоотношений с родителями.

То, каким образом складывался наш контакт с родителями, во многом будет повторяться в отношениях с другими людьми. Например, в детстве нельзя было спорить с родителями, тогда с большой вероятностью во взрослой жизни вы также будете держать своё мнение при себе, либо, наоборот, займете жестко противоположную позицию, при которой будете всегда и со всеми отстаивать право на свое мнение.

И когда поднимается тема взаимоотношений с родителями, то многие проходят примерно одни и те же стадии обиды, которые совпадают со стадиями горевания. Ведь мы горюем по тем отношениям, которых хотели, но которых никогда не было или которые были, но их уже не вернуть. И во многом от нас зависит, сможем ли мы принять завершение старых отношений, чтобы создать новые.

1. Отрицание

Впервые подняв родительскую тему, человек говорит о прекрасных или обычных отношениях с ними. Если даже есть какое-то напряжение, то ему не придается значение.

Тут часто сказываются установки, которые есть у многих из нас: на родителей нельзя обижаться и злиться; они все делают ради тебя, даже, если это не сильно нужно; если ты разозлился на родителей, значит ты неблагодарный и за это должно быть стыдно и т. д.

2. Агрессия

Осознав, что эти установки не являются истиной, человек замечает свои чувства. Поднимается всё, что годами удерживалось внутри. Человек впервые за долгие годы позволяет себе негативные чувства по отношению к родителям. Сначала это происходит в кабинете психолога, а затем переносится и в жизнь, потому что общаться так, как раньше, и игнорировать своё недовольство становится невозможно.

В отношениях появляется кризис. Человек не до конца понимает, что он хочет от родителей, но при этом не может удерживать злость и обиду внутри и предъявляет их. А родители не понимают, что изменилось, «кто подменил ребенка?!», в чём претензия, и тоже чувствуют гремучую смесь из обиды, вины, злости и стыда.

3. Депрессия

Когда прояснение отношений не приводит к результату, силы злиться заканчиваются. Человек вдруг замечает, что родители — отдельные люди, у которых есть свой опыт, своя позиция, своя история, свои желания и что вообще-то они ничего не должны.

Также он понимает, что не только родители отдельные люди, но и он сам. И здесь может появиться ощущение боли, тоски, грусти, печали, одиночества. В этот момент, возможно, впервые в жизни, человек по-настоящему осознает свою отдельность, со всеми ее плюсами и минусами, свободой и ответственностью. Человек может чувствовать невыносимую тяжесть и собственное бессилие перед жизнью, как будто теперь ему придется со всем справляться самостоятельно.

Этап депрессии — это этап тупика или символичной маленькой смерти, когда старые отношения должны умереть, чтобы смогли появиться новые.

Эти переживания неприятны, и человек хочет от них избавиться. Часто он это делает, либо обесценивая значимость родителей и разрывая отношения: «Они мне не нужны! Это я им нужен, а не они мне!». Либо обесценивая собственные чувства и возвращаясь к привычному варианту взаимодействия «ребенок-родитель», когда каждый играет свою роль.

4. Принятие

Период обид и обвинений необходим, это необходимая часть сепарации. И в том числе потому, что по-другому принимать ответственность за свою жизнь было бы страшно. Ведь человек воюет с родителями, чтобы они дали ему тот ресурс, которого ему не хватает сейчас. Например, сказали, что любят, что все получится, что будут рядом, чтобы ни случилось.

Ругаясь с родителями, мы сами того не замечая, одновременно кричим: «Отстаньте и не трогайте меня!» и «Пожалуйста, не оставляйте меня!».

Принятие и изменение отношений становится возможным тогда, когда человек сам готов отпустить родительские руки. А для этого важно внутреннее ощущение взрослости и отдельности. Пока человек не чувствует внутреннюю опору, собственные силы и ресурсы, ему будет трудно увидеть и принять родителей такими, какие они есть. И он, вероятно, будет и дальше предъявлять родителям за то, что они не дали. И это нормально.

Внутреннее взросление приводит к тому, что родители перестают восприниматься как те, кто что-то должен, кто обладает бесконечной властью и возможностями. Впервые удается их увидеть не как родителей, а как они есть — людьми. Которые могут ошибаться. Которые жили так, как их научили, так же, как и они нас. Которые воспитывали так, как считали правильным. Которые выражали любовь так, как умели.

Только пройдя все предыдущие этапы, человек может пересмотреть и принять свои взаимоотношения с родителями. Он принимает, что они оказали на него большое влияние, но не винит в том, как складывается его жизнь в настоящем. У него появляется возможность видеть не только то плохое, что было, но и то хорошее, что ему дали.

Задайте себе вопрос: «Каким я стал? Что есть во мне благодаря или вопреки родителям?»

В этот момент удается заметить теплоту и благодарность к ним. Становится возможным создать новые отношения, в которых будет возможность каждому быть собой, быть открытыми, доверять, уважать друг друга, чувствовать свою отдельность, но при этом и быть честным в своей нуждаемости.

P. S. Предвосхищая возможные вопросы о том, что я хочу наладить отношения с родителями, а они не дают этого сделать, закончу словами известного психотерапевта Ф. Перлза:

Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело.
Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.
Ты — это ты.
А я — это я.
И если нам случилось встретить друг друга — это прекрасно.
Если нет, то ничего не поделаешь.