Как вы думаете, пользовался бы популярностью паблик в соцсетях, если бы в нём были размещены фотографии разрушенных зданий, убогих заброшенных деревень, искалеченных и больных людей? Я не говорю про что-то в стиле Dark Net и про людей с искажённым психическим восприятием, я говорю об обычном инстаграм-профиле. Чаще всего мы «зависаем» на красивых картинках домов, машин, пейзажей, котят и девушек даже не потому, что нам нравится сама картинка, хотя это очень важно, а потому, что картинка дарит нам иллюзию чего-то, что мы хотим иметь. К примеру, фотография залитой солнцем просторной гостиной в минималистичном скандинавском стиле, с окнами «в пол», деревянным паркетом, огромным уютным диваном, мягким пледом и книжкой на круглом столике цепляет меня не столько «ровной линией горизонта» или хорошо поставленным светом, а мечтой. Вот бы мне сейчас туда, в эту безмятежность, на диванчик с книжкой! Там нет дедлайнов, сроков сдачи статьи, семейных неурядиц, необходимости зарабатывать деньги и готовить обед, там есть только вот этот счастливый момент тишины и расслабленности. А если за окном на фотографии угадывается ещё и дощатая терраса, то у моей безмятежности появляется второй слой, и даже если сейчас за реальным окном серо и пасмурно, то мысленно я буду там, на той террасе, под ласковым солнцем, хотя, скорей всего, укутанная в плед. Ноябрь же, давайте будем реалистами. То есть, картинка нравится мне ещё и тем, что я точно знаю, что с ней делать и как вести себя, если я сейчас окажусь внутри картинки – найти кухню, на кухне найти кофеварку, кружку и молоко, сварить себе cafe cortado, вернуться к дивану, взять книжку, сесть поудобнее, позвать собак, накрыться пледом, дождаться, пока собаки тоже сядут поудобнее, начать читать. Мало того, что я знаю, что делать, мне ещё и нравится то, что я делаю. И я поставлю «лайк» этой фотографии именно потому, что мне очень приятна картинка, которая рисуется у меня в голове. А фотографии с полуразвалившейся избушкой и немощной бабушкой я «лайк» не поставлю, потому что от вида бабушки мне не по себе, мне её жаль и я ничем не могу ей помочь, и что делать с избушкой, тоже неясно. Наверное, поэтому нам так нравятся парные фото в стиле «До» и «После» - с той картинкой, что «После» мы совершенно точно знаем, что делать, а та, которая «До» нам нравится резким контрастом и мы одобрительно качаем головой, мол, какие молодцы эти ребята в Инстаграме, такую конфетку сделали из удручающего исходника!

Наверное, по такой же аналогии нам нравится, когда нас окружают счастливые, радостные и позитивные люди, потому что нам понятно, как с ними взаимодействовать. Если выразиться ещё более прямо, то нам нравится быть среди таких людей, потому что от нас не требуется прилагать никаких усилий к тому, чтобы их порадовать. От нас вообще ничего не требуется, мы можем просто hang around (шикарное выражение, которое в русском чаще всего имеет негативный оттенок, что-то вроде «тусить рядом», «проводить время вместе, не делая ничего серьёзного») и не тратить дополнительные энергетические ресурсы. А если вокруг нас люди, по большей части, несчастные и нерадостные, и мы никак не можем отвертеться от взаимодействия, то мы либо не знаем, как с ними общаться и как себя вести, либо понимаем, что нам нужно так или иначе «энергетически вложиться» в это общение, а мы этого, чаще всего, не хотим.

Представьте, что вы приходите в гости к знакомым, у которых есть маленький ребёнок. Во время вашего посещения малыш сыт, всем доволен, его ничто не беспокоит, он вам улыбается и не доставляет хлопот. «Какой милый ребёнок!», думаете вы, «в следующий раз куплю ему подарок, пусть порадуется». Когда вы уходите, малыш начинает капризничать, хныкать, плакать, но вас это не волнует, вы уже не там, и от вас не требуется ничего делать для того, чтобы вернуть ребёнка в «радостное» состояние, этим занимается мама или папа или собачка Жучка, и они, скорей всего, вашего мнения о том, что «ребёнок  - милый» не разделяют. Тут я плавно подхожу к понятию «ресурсы», которые у нас есть и которые мы можем использовать в общении с другими. Подчёркиваю слово «можем», потому что используем или нет – вопрос открытый.

В моей теории ресурсов четыре: время, внимание, деньги и любовь. Важный момент: они не являются взаимозаменяемыми и ни один из них нельзя «выкинуть» за ненужностью, хотя, по моим наблюдениям, именно так и происходит в дисфункциональных семьях, причём как во взаимоотношениях родителя и ребёнка, так и между взрослыми партнёрами. К примеру, муж может считать, что если он покупает жене всё, что она хочет (ресурс «деньги»), то этого достаточно, и больше ничего делать не надо; или жена считает, что если она проводит по нескольку часов в день за готовкой и уборкой (ресурс «время»), то и она больше ничего делать не должна. Похожая ситуация с детьми: «Мы тебя кормим, поим, одеваем и покупаем игрушки, чего тебе ещё надо?». Будет ли такая семья счастлива? Думаю, нет. Будет ли такой ребёнок счастлив и благодарен родителям? Нет, потому что еды и игрушек недостаточно, это только ресурс «деньги», а где три остальные?

Когда я возвращаюсь домой после сколь угодно длительного отсутствия – это может быть как пара часов, так и пара недель – первое существо, которое меня встречает, это моя собака. Он прыгает, лает, пытается лизнуть меня в нос, танцует вокруг, бегает от меня к дивану и обратно, и я по опыту знаю, что пока я не посвящу ему несколько минут полного и безраздельного внимания, он не отстанет, и его не волнует, что может быть, мне надо разобрать сумки с продуктами, или поздороваться с мужем, или вообще сначала снять сапоги и куртку. Ему нужно выразить то, что он рад меня видеть, что он скучал, что он недоволен тем, что я где-то пропадала вместо того, чтобы быть дома с ним, и только после того, когда ему будет достаточно объятий, он успокоится и даст мне переодеться и разобрать сумки. С точки зрения собаки, деньги и время не имеют значения, самое важное – это внимание и любовь. Если в течение дня ему становится грустно или холодно, он подходит ко мне, и я по его взгляду знаю, что он хочет «на ручки», и я не могу сказать: «Подожди, дай полчасика дописать статью», ему надо прямо сейчас. Ведь если вам стало грустно или холодно, вы же не хотите ждать полчаса или час, вы хотите, чтобы вас обняли, укутали в плед и заварили вкусного чаю прямо сейчас, верно? Тоже самое верно и для ребёнка, я думаю, но статья моя не только об этом, а о том, почему взрослым зачастую куда проще «отделаться» от ребёнка ресурсом «деньги» или хотя бы «время», после чего они вполне себе считают свой родительский долг выполненным.

Грубо говоря, дисфункциональные отношения -это такие, в которых партнёры предпочитают (явно или скрыто) не тратить свои ресурсы на другого. Возможные причины:

Помните наш пример про счастливого младенца? Пока он всем доволен, родителям не надо тратить на него дополнительные ресурсы, и их это устраивает. Такое часто бывает и во взрослых отношениях - пока жена весела и счастлива сама по себе, муж доволен, а если она вдруг становится грустна, да ещё и, не дай Б-г, по совершенно непонятной или несерьёзной для мужчины причине, то он не знает, что делать или делает вид, что не знает. Я не верю, что все мужчины социопаты, начисто лишённые какой-либо эмпатии (ярчайший пример – Шелдон Купер из сериала «Теория Большого Взрыва»), скорее тут работает одна из трёх причин из моей теории.

– Ой, да какие там у баб вообще, могут быть проблемы, опять сама себе всё придумала, сама обиделась, ничего страшного, поплачет и перестанет! (обесценивание);

- У меня новости не дочитаны, сигарета не докурена и фильм не досмотрен, я что, должен всё бросить и на какие-то женские истерики реагировать? (я – пуп Земли, она тут для того, чтобы меня ублажать);

– Да откуда я знаю, чего она надулась, я тут не при чём, пусть к подружке сходит или к психологу (со мной-то всё в порядке, это её личная проблема).

Не думаю, что нужно разбирать причины, почему некоторые мужчины считают, что женщины не стоят их внимания и что последние должны «знать своё место», но скорей всего это связано с тем, как их воспитали (не то, что им говорили, а то, что они видели сами в своём детстве, как папа относился к маме, это самая главная «основа»), в рамках данной статьи меня интересует третья причина, когда у мужчины нет достаточных ресурсов. Это верно и для женщин, и для родителей.

Чем неудобен «злой обиженный ребёнок»? Тем, что он требует от меня (если я – мать или отец) затраты моих личных ресурсов. Что чаще всего делают родители? Дают игрушку (ресурс «деньги»). Если не помогает – ещё одну, а уж если и это не помогает, или ребёнок постарше, то приходится с сожалением отвлекаться от очень важных «взрослых» дел и переключаться на дитё. Нужно понять, что именно не так, и по какой причине ребёнок обижен (ресурс «время» и ресурс «внимание»). Если проблема найдена, и вы точно знаете, чем именно обижен ребёнок, вариантов несколько: отмахнуться (ой, какая ерунда, даже спрашивать не надо было), попытаться переключить внимание (да-да-да, видишь, мы всё выяснили, иди теперь поиграй или посмотри телевизор) или дать ребёнку любовь. И если вы сейчас скажете что-то в стиле: «А я не знаю, как», то скорей всего налицо моя третья причина, у вас просто нет достаточного количества любви, чтобы хватало и на себя, и на партнёра, и на ребёнка.

Мы с клиенткой разбирали ситуацию, в которой она, если ссорится с мужем – по любой причине – и он становится злым (и если покопать глубже, то и обиженным), предпочитает «уйти в себя», замолчать, закрыться, избегать общения и просто ждать, пока тот «успокоится», и так как ситуация эта для неё привычна и «частотна», то мы искали, чем ей выгоден такой шаблон поведения, чем удобен и от чего «спасает», если можно употребить такое слово. Я долго крутила вопросы, пробуя варианты, и один из вопросов «щёлкнул» так: «А чего тебе не нужно делать, когда муж злой и обиженный?».

Мне не нужно его любить.

Мы копали дальше, и нашли, что в детстве, если девочка делала что-то не так, по мнению матери, то мать часто говорила ей фразы в стиле: «Ты сейчас плохая, а когда ты плохая, я тебя не люблю (или «ты мне не нужна»). В данном случае, «плохая» она была в значении «неудобная», не делающая того, чего хотела мать, не ведущая себя так, как матери нравится, а если подумать, ребёнок вообще редко бывает удобным, у него свой режим и свои желания, он хочет спать, есть и писать тогда, когда хочет, а не когда матери удобно. Если моя теория применима, то логика проста: если кто-то (в данном случае член семьи) ведёт себя неудобным мне образом, то есть становится «плохим» для меня, то я снимаю с себя обязанность «любить» его в значении «тратить ресурсы». Во многих статьях о «токсичных матерях» можно найти схожие примеры: если ребёнок сделал что-то, что не понравилось матери, неважно что, на самом деле, ребёнку это вообще непонятно и неочевидно, то что делает мать? Осуждающе поджимает губы «куриной жопкой» и самоустраняется, мол, «посиди и подумай над своим поведением». А как можно об этом думать, если ребёнок даже не знает, что не так?  Каков выигрыш матери? Не надо тратить ресурсы. Не надо тратить время, внимание и любовь на ребёнка, можно оставить всё себе.

Мой следующий вопрос таков: а в чем, собственно, проблема? Ребёнок твой, не подкидыш, ты его сама решила зачать и родить, почему бы и не «вложить» в него ресурсы, разве не в этом суть родительства? И вот тут я и подойду к «третьей» причине, о которой говорила выше, «своих ресурсов недостаточно». В данном случае ресурс «деньги» неприменим, и даже ресурс «время», потому что речь и не времени, как таковом, а, скорее, о расстановке приоритетов, что важнее – провести время с ребёнком или помыть полы, в данной ситуации «ресурсы» - это внимание и любовь.

Почему нам трудно уделять внимание близким? Потому что мы не умеем его уделять даже самим себе. Какая первая ассоциация (или картинка) приходит в голову, если вы слышите фразу «Женщина должна уделять внимание самой себе»? Спорим, вы подумали про маникюр и «принять ванну»? Маникюр важен, ванна приятна, но это никак не связано с «вниманием». Внимание – это что-то вроде вопроса самой себе: «Как ты сегодня, моя хорошая? Радостно ли тебе, счастлива ли ты? Тепло ли тебе, девица, комфортно ли?» И если ответ «нет», то что нужно сделать, чтобы ответ был «да», и тут нужно выделить цветом, шрифтом, восклицательными знаками момент, что твоё женское счастье и радость зависят только от тебя самой. Про то, что никто иной за «счастье отдельно взятой женщины» не отвечает, я писала в прошлой статье («Обязан ли мужчина делать женщину счастливой?»).

Приведу пример. Когда муж приходит с работы (в данном примере женщина – домохозяйка, или работает из дома), то что ему нужно, в первую очередь? Внимание. Я много раз слышала жалобы от мужчин, как сильно их задевает, что жена даже на порог не выходит, заслышав, что муж вернулся. Ну вернулся, и вернулся, ужин на плите. Чай, не младенец, с поварёшкой справишься. Вот ещё ради какого-то там мужа бросать свои дела. А ведь ему хочется, чтобы ему показали, что он важен, выслушали, побыли рядом. 15 минут безраздельного внимания – хотя бы. Почему это может быть сложно для женщины? Первое: нет навыка даже самой себе уделять безраздельное внимание хотя бы 15 минут в день, второе – на эти 15 минут нужно поставить интересы мужа (читай: другого человека) выше своих. Эти 15 минут – для него, а не для тебя, и ресурсы твои не для тебя, а для него. А если сразу идёт реакция первых двух причин, о которых я писала выше, «Ты недостоин» и «У меня есть дела поважнее?» Ребёнок нарисовал картинку и бежит к маме, показать – «Ой, не до тебя сейчас, у меня борщ на плите». Муж вырезал из дерева симпатичную детальку и зовёт жену, показать – «Ой, на такую ерунду 2 часа потратил, лучше б мусор вынес, и вообще у меня полы не вымыты». Если копать ещё дальше, то тут наша дама – 100% «жертва». «Я ради них упахиваюсь и зашиваюсь, а они какой-то ерундой занимаются. Я же к ним не бегу за похвалой, когда борщ сварен и полы помыты!».

Думаю, по той же схеме работает и ресурс «любовь». Нельзя дать другим то, чего у вас самих мало или недостаточно. Хрестоматийный пример: в самолёте, когда вам рассказывают про кислородные маски, то говорят, что сначала маску нужно надеть вам самой (самому), а потом уже ребёнку. Никто же не скажет, что это «эгоистично» и так нельзя, это чистая техника безопасности. Если вы не можете дышать, вы ничем не можете помочь другому человеку, и, если у вас нет достаточного количества любви для себя самой, вы не можете дать её другому. Можете дать своё раздражение, фрустрацию, страхи, неврозы, но не любовь. Почему у вас недостаточно любви – очень хороший вопрос, и как начать её «генерировать» - тоже. Самый простой способ – искать радость в каждодневных делах и благодарить за то, что у вас есть.

Заодно подумайте ещё вот о чём. С точки зрения эзотерики, ваш партнёр отражает вас, и если ваш муж (или жена) ведёт себя, как «злой обиженный ребёнок», то загляните в себя, скорей всего, вы и в себе найдёте точно такого же. А что с ним делать, мы знаем. Любить и уделять внимание.

Относитесь к себе бережно, вы у себя есть в единственном экземпляре.

Ваша,

#anyafincham

Большинство людей занимаются сексом аналогичным образом — в напряжении, в напряженной устремлённости вперёд и перманентном стремлении это напряжение сбросить, наконец, ощутив облегчение — оргазм.

 

Суета, быстрые невнимательные движения, спешка — всё это явные признаки того, что вы находитесь в совершенно неосознанном напряжении и активном неосознанном устремлении.

 

Опыт моей жизни и опыт секса в моей жизни говорит о том, что подобный взгляд и подобная привычка целиком убивает красоту в близости. Так, что человек в близости превращается в механизм, стремящийся удовлетворить потребности (свои или партнёра — значения не имеет). И удовлетворение это происходит — неосознанно, этого даже не понимая, — об партнёра.

 

 

Возможно вам кажется, что вы умеете наслаждаться процессом, пусть так, но если вы сможете допустить, что есть нечто большее, вам незнакомое, — толка от статьи будет в разы больше. Поэтому то, что я вкладываю в словосочетание «наслаждение процессом» с этого момента будем считать искомым Макгаффином, а направление указателя примим устремлённым к качественно иному явлению. Ключевое его отличие от хорошо знакомого каждому «наслаждения процессом» в том, что в нём целиком отсутствует даже крохотная тяга вперёд и, если говорить прямо, отсутствует само то, ради чего обычно человек этим занимается — отсутствует удовольствие. Присутствует нечто совершенно иного качества, но что именно — об этом чуть позже.

 

Однажды в своей жизни я открыл это ясно. И открытие это не было связано с сексом. На одной из работ, на которой я когда-то работал, было несколько совершенно несчастных людей, которые всеми силами стремились быть первыми, доказывая это, буквально будучи готовыми шагать по головам, лишь бы оказаться замеченными и отмеченными, выделенными среди окружающих, получив попутно медаль «лучших». Только так они умели ощущать, что с ними всё в порядке и они на своём месте — неслучайные и нелишние.

 

Семья и семейные связи играют большую роль в нашей жизни. 

 

Они влияют на наши решения и выборы, на наше состояние и самочувствие. Ощущение своей принадлежности к семье и чему-то большому – роду, способно наполнять нас жизненной энергией, которая помогает человеку как раскрывать свой потенциал, так и отравлять его всевозможными желаниями, страхами, виной, стыдом, импульсами на которые человек не в силу повлиять, вплоть до саморазрушения.

 

Через семейно – родовые связи могут запускаться страдания, повторения судеб, тяжелые потери и болезни. И тогда человек живет в токсичных мыслях «со мной что-то не так», «я какая-то (той) не правильная», «я родилась быть несчастливой», «я наверное проклята или на меня пороблено» и много чего еще. 

 

Есть ли смысл нести эти страдания внутри себя годами? Часто они возникают из-за дефицита знаний о том, как устроена семейно – родовая система, какими законами она живет, какие существуют взаимосвязи и как они влияют на окружающих.

 

А как вы сами думаете, чтобы вы хотели знать о своей семейно- родовой системе, оставляйте свой ответ в комментариях.

 

 

  P.S. Если вам нравится тема про исследование своей родовой системы  и ее законов пишите  в ЛС чтобы пройти мастер-класс “Влияние рода на судьбу человека”, узнать как формируются повторяющиеся сценарии и как найти выход из них.

Поскольку нарциссический радикал формируется в очень ранние периоды жизни, до 3х лет, нарциссические эффекты склонны охватывать всю личность целиком. В раннем возрасте границы между "я" и миром не сформированы, потому что еще нет восприятия себя - отдельного от среды. Чуства генерализированы, нет понимания их временности, они охватывают весь мир целиком. 

 

В более позднем возрасте мы видим эхо этого состояния в моментах, когда посторонняя критика в глазах нарциссической личности приобретает гигатские размеры и подобно волне цунами смывает все опоры, поддерживающие и без того неустойчивое "я". Критика генерализируется и, приобретая форму токсического стыда, охватывает всю личность целиком. Это же касается и особенностей переживания нарциссом одобряющего взгляда - который так же проецируются ими на всю свою личность, даже если речь идет о комплименте от случайного прохожего. 

 

Суть стыда в том, что в ответ на внешнее неодобрение я уже самостоятельно отчуждаю от себя "неподходящую" часть. А что отвергает человек, которому "стыдно за себя"? Страшно представить масштаб внутренней катастрофы. 

Для сравнения, в более адаптивном варианте критика воспринимается человеком изолировано, в результате чего только определенная характеристика личности или ее действие поддается сомнению или отторжению (или не поддается вовсе), и происходит это на фоне устойчивого "я": оно больше суммы качеств, которыми обладает. Тогда критика - скорее как волна, смывающая с пирса песок, наносящая водоросли или временно меняющая уровень влажности, но не разрушающая сам пирс. 

 

Нарциссы хранят много секретов за зеркальными дверьми. Они покажут то, что окружающие хотят видеть, лишь бы не обнажить свою страшную тайну, которую сами с трудом выдерживают. Им стыдно, и это катастрофично. Больше того, стыдно испытывать стыд. 

 

Стыд обнажает нарциссическую личность в ее ощущении собственного несовершенства и нуждаемости. Больно признавать это наедине с собой и практически невыносимо переживать в присутствии другого. Нарциссический стыд это антипод власти, состояние, в котором человек утрачивает силу, где заканчивается действие чар, спадает мантия-невидимка, карета превращается в тыкву. 

 

Тут важно понимать, что во-первых, карета всегда была тыквой, а во-вторых, я люблю тыквы, и многие из вас их любят - если не в виде еды, то в виде чудных мордах на хеллоуин. На то, чтобы отказаться от мантии-невидимки и поверить в то, что тыква может быть желанна окружающими (а кому-то - безразличной), у нарциссической личности в сопровождении психотерапевта может уйти в лучшем случае пару лет, а то и бОльшая часть жизни. Но игра определенно стоит свеч.