Рано или поздно каждый из нас встречается с сексуальными проблемами. Они могут проявляться по-разному, но одна из них — это отсутствие желания секса со своим партнером. Сейчас пишу больше про женщин и хочу перечислить самые распространенные причины, с которыми я встретилась в жизни и на практике.
 

1. Недоверие партнеру, невозможность расслабиться в отношениях.
 

Чаще всего за этим стоит проблема недоверия людям и миру в целом, желание контролировать все, что происходит вокруг. Страх раствориться в сексуальном наслаждении и потерять контроль над ситуацией и себя. Так же сюда можно добавить травмы связанные с сексуальным опытом. Нарушения физических границ, первый неудачный или болезненный секс и т. д. 
(Необходимо направить работу на наращивание доверия, проработать сексуальные травмы).
 

2. Нарушения восприятия собственного тела.
 

Отсутствие связи с телом, неуверенность в себе. Комплексы, связанные с внешностью, которые мешают быть и присутствовать в контакте. Мешают раскрыться.
(Работа с самооценкой и уверенностью в себе).
 

3. Неуверенность в партнере, невозможность на него положиться и ощутить опору.
 

Отсутствие уважения как к мужчине. В этой ситуации женщины чувствуют себя намного сильнее своего партнера, успешнее, больше зарабатывают. Подсознательно происходит отталкивание.
(Здесь важно разобраться почему выбрали такого партнера, зачем такой опыт, зачем вам быть сильной?
Как возможно найти компромисс в таких отношениях?).
 

4. Долгосрочные отношения, которые перешли в очень доверительные.
 

Парадокс, мы стремимся в отношениях с своим мужчиной к идиллии, близости и доверии. Но именно доверительные отношения разрушают желание секса. Мы сливаемся воедино, нет каждого из нас по-отдельности. А для желания необходимо как раз таки разъединиться, увидеть партнера другим человеком, отдельным. Он вам не принадлежит. Для секса нужна новизна, нестабильность, спонтанность, которую можно привносить в свою жизнь вместе.
(Попробовать исследовать и найти способы разнообразить свою сексуальную жизнь).
 

5. Разные предпочтения в сексе. Отсутствие диалога с партнером на эту тему.
 

Например:

— вы нежная и чувствительная. В постели хочется, чтобы мужчина обращался именно так с вами. Но он груб;

— вы сильная, партнер чересчур нежный. А вам бы хотелось, чтобы он проявлял инициативу, брал все в свои руки и был сильнее, настойчивее в постели;

— вы любите грубый секс, а парень очень ответственный на работе и сильно устает, дома хочет получать от вас больше нежности. И др.

(Здесь важно научиться говорить с партнером на такие интимные темы. 
Заявлять о том, что бы вам хотелось в сексуальном контакте. 
Обсуждать, искать компромиссы и при этом учитывать ценность желания и мнения другого).
 

6. Проблемы со здоровьем.
 

Часто даже самые безобидные бактерии могут влиять на сексуальное желание женщины. Если даже вас ничего не беспокоит, важно следить за своим здоровьем. Не говорю уже о заболеваниях, после выздоровления от которых тоже могут происходить нарушения влечения или вовсе психологический блок. 
(Контроль за своим женским здоровьем. Проработка блоков).
 

7. Измена партнера.
 

Даже если вы простили и постарались забыть, решили остаться со своим любимым. Часто остается осадок в виде обиды, с которой женщины могут ходить годами и не желать своего партнера. Или у вас появился сексуальный интерес к другому. 
(Работать с обидой, чувствами, которые не были прожиты. Возможно нужно поработать со страхом расставания).
 

8. Стресс. 

Много работы, отсутствие полноценного сна и отдыха, недостаток еды и витаминов. Конфликты и ссоры в отношениях так же вызывают стресс.
(Здесь важно позаботиться о физических потребностях организма и наладить баланс в отношениях.)
 

9. Страх отношений, остановка своего сексуального возбуждения, сублимация его в другие дела. 

Навязанное мнение с детства, что секс — это грязно и пошло, хорошие девочки им не занимаются.
(Работа со страхами и навязанными мнениями извне,
которые влияют на вас.)
 

10. Беременность. 
Тут думаю можно обойтись без комментариев.
#секс #отношения #психология #психотерапевт

Про выученную беспомощность

Выученная беспомощность - это такое поведение человека, когда он не предпринимает попыток к улучшению ситуации или своего состояния, хоть и имеет возможность. Человек в этом случае чувствует себя беспомощным и не может повлиять на ситуацию не потому, что это действительно так, а потому что ему кажется, что это так. Вся суть такого поведения заключается в том, что он не видит никаких возможностей для изменения ситуации или видит, но обесценивает их.

Корни такого поведения уходят в далекое детство, когда ребёнка не поддерживали в его стремлениях, а наоборот демотивировали своими страхами, опасениями и негативными прогнозами, то есть родитель или авторитетный в глазах ребёнка взрослый сам обладал такой чертой видеть все в негативе и не видеть возможностей, и эту особенность перенял и ребёнок. Также может сказываться опыт неудач в детском возрасте, когда ребёнку не помогли их экологично пережить. Влияет и отсутствие самостоятельности в детстве, когда родители стремились делать все за ребёнка, лишая его опыта решать свои возникающие задачи развития.

Но есть факторы, которые могут усугублять ситуацию и мешать попыткам изменять своё восприятие. Например страх изменений или страх перед новым. Ведь по законам физики любая система стремится к состоянию покоя. Наша психика не исключение, поэтому нам так сложно порой покидать зону комфорта - ту зону, которая-то на самом деле не всегда и комфортна, но к которой мы привыкли, и поэтому нахождение в ней безусловно создаёт ощущение безопасности. Поэтому иногда легче махнуть рукой, глядя на проект желаемого будущего, чем пойти его строить.

Человека также могут удерживать в не особо комфортной для него ситуации, из которой он мог бы выбраться, скрытые выгоды. То есть нахождение в этой ситуации обеспечивает ему удовлетворение каких-то других его потребностей.

Также если человеку свойственна позиция жертвы, то ему очень сложно видеть возможные выходы и решения. Жертвенность, кстати, содержит в себе скрытую выгоду хотя бы в том, что жертв какое-то время все жалеют, и через это человек получает внимание, заботу и возможно, другие бонусы, в которых нуждается.

Что с этим всем делать? 

Поделюсь некоторыми техниками:

- Первая и самая важная - отслеживать свои негативные установки: «ничего не получится», «как ни старайся, один итог», «от меня ничего не зависит». Какие ещё знаете?

- Когда отследили свою установку попробуйте к ней критически отнестись, так, чтобы подвергнуть сомнению или опровергнуть ее: Правда ничего не получится? Откуда такие знания? И тд.

- Затем важно увидеть вашу зону возможностей (что вы можете сделать? Даже вариант «ничего не делать» -тоже выбор, и даже за этот выбор и за его последствия вы несёте ответственность). Иногда полезно спросить близких друзей, особенно когда сложно находить варианты самим, и в голову ничего не приходит (не приходит потому что нет навыка, глаза затуманены и не видят вариантов).

- Спросите себя какие выгоды вы получаете, не решая ситуацию и бездействуя. Сформулируйте для себя исходя из выгод, какие потребности вы удовлетворяете таким образом. Спросите себя, как их можно удовлетворять другим способом.

- Очень важно также начать переключать внимание на свои успехи и позитивные события. Для этого полезно завести «дневник побед» - для начала можно записывать туда что-то небольшое: например, пришли куда-то-то во время - главное начать насыщаться своими успехами.
 

О психологах и их клиентах

Когда в общении с новыми людьми разговор заходит про мою профессию, и я сообщаю, что я психолог, то часто слышу в ответ: «Психолог - это нужная профессия, ведь в мире все больше и больше ненормальных людей».

И тогда я понимаю, что существует большое заблуждение о профессии психолог, и о том какие люди  приходят к такому специалисту. Поэтому решила написать об этом.

Я как психолог, специалист не имеющий медицинского образования, не имею достаточной квалификации, чтобы работать с людьми с психиатрическими диагнозами. Все мои клиенты вполне обычные люди, которые столкнулись с трудностями и которые в то же самое время достаточно целеустремлённые, трудолюбивые и жаждущие лучшего, чтобы решиться начать искать разрешение своих проблем, искать выход, которые готовые работать на результат. 

Это очень отзывается в моем сердце, ведь я и сама такая. У меня было немало сложностей, я оказывалась в самых разных ситуациях, прочувствовала на себе самые разные состояния. Я знаю что значит падать и вставать, отчаиваться и не верить, что будет лучше, собирать себя по кусочкам, хвататься за жизнь, нырять глубоко на дно отчаянья отталкиваться от него и выплывать на поверхность, я знаю, что значит рисковать, быть уязвимой и живой.

В нашей культуре, где не очень принято просить помощь, где человек видит в этом какую-то свою ущербность, а не мужество, вызов, смелость, живучесть, люди часто приходят когда совсем упрутся лбом и дойдут до дна отчаяния - «я все перепробовал/а, и у меня самого/самой не получается». А некоторые просто привыкают жить в тональности «все как-то не очень, мне не нравится», что думают уже, что это норма и разучаются постепенно видеть краски.

Идти к психологу это не про то, что человек болен, это про то, что где-то в жизни у этого человека затык, где-то в системе произошёл сбой, и теперь она работает неправильно. И все что нужно - разобраться в чем затык, и починить его и все!  

И это часто про то, что «я не могу встретить нужного человека», «у меня постоянные конфликты с дочерью», «2 года прошло с расставания, у бывшего мужа уже новая семья, а я все ещё не хожу на свидания», «у меня нет друзей», «все время срываюсь на близких», «чувствую, что живу не своей жизнью».

И когда ко мне приходит такой живой человек со своими жизненными сложностями и задачами развития, я встречаю его и откликаюсь на него, на то что он говорит - присутствую на терапии как живой человек, не как эксперт чьей-то жизни и ситуации. И это первое, на чем создаётся наш контакт, а потом уже в работу идут знания и методики. Но в первую очередь терапия - про партнёрство клиент -терапевт, про отношения живых людей.

И если сейчас вы замечаете в своей жизни, в себе какие-то сложности, или уже какое-то время живете с ними, не терпите, потом вы просто привыкнете, и все будет казаться нормальным - ищите вашего специалиста, обращайтесь за помощью, поддержкой или просто сопровождением на пути - создавайте себе лучшую жизнь, лучшие условия, и передавайте это своим примером (живой пример лучше всего усваивается) дальше своим детям.
 

В некоторых семьях есть негласные правила: «не сближаться» или «не выяснять отношения». 

В первом случае потому, что когда такие люди начинают открываться и показывать свою уязвимость, они начинают молотить друг друга. Они не умеют обходиться со своими уязвимыми местами бережно и не могут дать это другому. Они не идут путём развития своей чувствительности, эмпатии, а, наоборот, выбирают обрасти панцирем потолще. Единственное решение, которое они видят - закрыться и погрузиться в быт, избегая затрагивать тему своих и чужих чувств.

А во втором - такие люди не умеют конфликтовать так, чтобы не поранить друг друга. И в этом случае они закрывают глаза на проблемы и притворяются, что ничего не произошло. 

Чем чревато притворство, что ничего не случилось: что негатив тлеет внутри, тлеет и копится, и потом когда лимит терпения исчерпан, происходит взрыв с выплеском всего, что накопилось. В этой точке люди уже теряют контроль над собой и ситуацией, поэтому способны наговорить много всего того, о чем порой и сами жалеют.

Может ли быть как-то по-другому, иначе чем было?

Это возможно только если оба человека пересмотрели ситуацию и приняли решение меняться, как-то по-другому обходиться с проблемой. Если они идут на риск и показывают себя в своей уязвимости: говорят «мне было больно» не для того, чтобы манипулировать другим, ожидая что теперь он изменится, а делая это как шаг навстречу другому. 

Когда люди открываются друг для друга, когда у них есть желание оставаться вместе, они могут обсуждать как дальше обходиться с особенностями друг друга, с проблемными местами, с ещё множество чем.

Иногда после сильных кризисов ресурс пары сильно истощён, и они редко могут увидеть и услышать другого: каждый из них кричит: «мне больно, мне больно», совершенно не слыша, о чем кричит другой, не видя, что и ему больно. И попытки достучаться до другого в таком случае безрезультатны и могут только усугублять кризис. В этом случае есть смысл начать семейную терапию.