Большие социальные события всегда поднимают из Тени человека его травмы и обнажают раны.

 

Незакрытые гештальты, претензии, конфликты, завышенные ожидания от родителей. Тормозят, запускают страхи, вину и стыд. Обостряют вытесненный, исключенный опыт травмы и опыт насилия. Или с новой силой одолевают желания проявляться и реализовываться. Но не ясно как и через что.

 

Психологические защиты становятся более жесткими и ригидными. А Тень разрушительной и опасной.

Где нам обрести покой и мир, как не в отношениях  с собой? Чтобы вопреки большим социальным событиям радоваться жизни, проявляться и реализовываться, любить, строить новые отношения с родителями, укреплять веру в себя и развивать уверенность.

 

Нам нельзя вскрывать и ломать психологические защиты. А с Тенью лучше договариваться. Чтобы остановить тихий и скрытый ручеек саморазрушения, разочарования, аутоагрессии, панических атак, угнетенности и апатии.

 

Во всех авторских программах я использую метод семейно – системной терапии, помимо арт-терапии, рациональной терапии, когнитивно – поведенческой и гештальттерапии.

 

Полевые упражнения на якорях (а еще расстановочные медитации в домашних заданиях во всех программах) инструмент по глубинному исцелению опыта травмы и опыта насилия. Через проживание чувств и образов создаются новые нейронные связи, активируется левая префронтальная кора головного мозга. Она отвечает за хорошее состояние, вдохновение, радость, нежность, тепло, восторг. Появляется больше энергии, снижается душевная боль.

 

Мы словно оживаем изнутри. И по-новому смотрим на родителей и свой не простой опыт детства. На себя, свои таланты и желание проявляться, видимости или что-то оставить после себя.

 

Не откладывайте на потом, то, что можно уже начать сейчас.

 

Большой путь начинается с маленьких шагов.

 

Больше о программах тут:

 

Исцеление отношений с мамой  https://drive.google.com/file/d/1FLn--dtZtOwE-v7ffH60MtrsW6EJ7bId/view?usp=drive_link

 

 

 

Исцеление отношений с папой  https://drive.google.com/file/d/1m-rz5zRsgCntAJ0uXoJ0RvDl98FVssox/view?usp=drive_link

 

 

 «Новая жизнь. Как оставить свои страхи в прошлом и найти чем заниматься, чтобы вырасти в доходе»

 

 

Мамочка, будь счастлива!

 

По мотивам последних консультаций.

 

— Мам, привет! Как ты?

Нормально

А почему у тебя такой голос?

Тебе уже 35, а ты все о карьере думаешь. Я так и умру, не дождавшись внуков….

 

— Мам, как себя чувствуешь?

А как я могу себя чувствовать в арендованной квартире? Ты еще успеешь пожить в своем доме, а я нет, мне уже до конца своих дней скитаться…

 

— Мам, ты на выходных будешь дома?

Я дома, ты же знаешь, что мне не с кем пойти. У меня одна радость - когда ты приезжаешь, но это редко бывает, у тебя дела поважнее…

 

Какое послание получает ребенок от мамы? «Мне плохо, я страдаю. Я тебя напрямую не обвиняю, но в этом есть твой вклад - ты, твое поведение не соответствует моим ожиданиям».

 

Для ребенка, даже взрослого, видеть страдания мамы невыносимо. Возникает чувство вины (как я могу радоваться, когда моя мама страдает) и огромное желание эти страдания прекратить. Любой ценой. Поэтому, часто он(а) пытается всеми силами решить мамины проблемы, сделать ее счастливой, часто за счет своих интересов.

 

Рожает ребенка.

Берет в кредит дом.

Проводит выходные с мамой, а не с друзьями.

 

Как вы думаете, это решает проблему?

Только на очень короткое время. Тут же появляется другая.

 

— Что же это такое, ребенок растет без отца, ты все время на работе, что из него вырастет…

 

— В этом доме столько работы, разве я одна с этим всем справлюсь…

 

— Езжай, конечно, мать одну оставишь, и скорую вызвать некому…

 

Почему так происходит? Что заставляет маму постоянно находить причину для страданий и возлагать ответственность за них на ребенка?

 

Причин много. Одна из них - нереализованный потенциал. Мама не сделала то, что хотела, не организовала себе такую жизнь, которая бы ее удовлетворяла (не сделалала карьеру, не вышла замуж, не завела друзей, не занялась тем, о чем мечтала, пожертвовала чем-то важным), не научилась жить в гармонии, радоваться жизни.

 

Пришла зрелость, потом старость, и она оказалась совсем не такой, как хотелось. Становится очень страшно и одиноко в увеличивающейся по мере взросления детей пустоте, и хочется из нее убежать, спрятаться. Но не получается - у детей своя жизнь, и уже невозможно убежать в хлопоты о них.

 

Для того, чтобы признать, что моя жизнь меня не устраивает, нужно быть честной с собой, а это очень нелегко. Потому что с этим осознанием придется что-то делать - как минимум проживать боль, горевание об упущенных возможностях. Психика будет защищаться от этих болезненных чувств, и искать причину своих страданий вовне. Например, в том, что дети не оправдывают ожиданий, и поэтому мне плохо.

 

Ребенок занимает огромное место в жизни мамы. Она отдает ему любовь, силы, время, частичку своего сердца. Но при этом, я думаю, маме очень важно помнить, что именно материнская любовь - безусловна, она не подразумевает обмена «ты -мне, я - тебе» как в партнерских отношениях, маме дает радость сам процесс отдачи.

 

Именно поэтому важно не ждать взамен счастья, не рассматривать ребенка как инвестицию, как «утешение» на старости лет. Не возлагать на него непосильную ношу - делать счастливыми своих родителей, соответствовать их представлениям о жизни. У ребенка совсем другая задача - поиск своего пути, своего счастья, своей реализации.

 

Поэтому, помимо детей, одной из главных задач родителя есть стремление к собственному счастью, наполнение своей жизни отношениями, работой, творчеством, друзьями, увлечениями, поиск того, что заряжает и дарит радость.

Это поможет легче отпускать детей по мере их взросления и не нужно будет пытаться заполнить повзрослевшими детьми пустоту своей жизни.

 

Психолог Велигурская Инна

 В психотерапии есть базовые условия, без которых работа психолога невозможна. Например, образование психолога и супервизии, отсутствие личных или внетерапевтических пересечений между психологом и клиентом (психолог не может принимать знакомых, друзей и близких, потому что между ними не сложится терапевтический контакт и альянс). Если все эти условия соблюдены, остаётся самое главное условие - границы терапии или её правила. 

 

 

1. Первое правило - это ограничение терапевтического часа. В юнгианском подходе, в котором я практикую, психологи работают 50 минут при условии, что сессия начинается и заканчивается вовремя. Такое ограничение позволяет сформировать надёжный терапевтический контейнер. Если клиент опаздывает, это его ответственность, и время сеанса не продлевается вне зависимости от причин опоздания. При опоздании клиент и психолог могут продуктивно использовать оставшееся время, даже если осталось всего 5 минут. И иногда именно эти 5 минут оказываются максимально эффективными, поскольку, во-первых, даже такое присутствие на сессии всегда лучше полного отсутствия, а во-вторых, за эти 5 минут можно попробовать сжато изложить самое важное. Нередко именно за последние 5 минут сеанса клиента посещает важное осознание - например, на тему того, почему он сегодня так задержался, в чём истинная причина, что он так не хотел обсуждать и чему сопротивлялось его бессознательное. Кому-то может казаться, что 50 минут - это слишком мало, что он не укладывается в рамки сеттинга и хочет рассказать как можно больше всего, но в этих случаях можно посещать психолога 2-3 раза в неделю, либо заранее планировать содержание сеанса и фокусироваться только на самом важном. Ограниченный по времени формат сессий учит клиента ценить время, фокусировать внимание, вдумчиво излагать свои мысли и держаться определённых рамок, что особенно полезно для людей с различными расстройствами саморегуляции, проблемами с планированием времени. Формат 50 минут держит человека в тонусе и не даёт ему растекаться мыслью по древу, а, если это и происходит, сам формат со временем способствует большей собранности клиента и настроенности на серьёзную работу.

 

2. Второе правило - это оплата пропусков. Пропуски сеансов оплачиваются клиентами, если клиенты предупреждают о них позднее заранее оговоренного с терапевтом времени или пропускают сессии без предупреждения. Такой подход позволяет клиенту взять ответственность за контакт с терапевтом. Запись была его личным решением, правила проговаривались, и он ознакомился с ними, дал своё согласие на них. Соответственно, если в терапии происходит какой-то форс-мажор, как правило, это связано с сопротивлением. И в терапии всегда можно проследить связь между последними событиями во время сессий и пропуском. Например, клиент предупреждает об отмене в последний момент именно тогда, когда мы в прошлый раз впервые заговорили о его маме. Очевидно, это вызвало сильную бессознательную реакцию, и границы терапии начали плыть. Задача терапевта - вернуть процессу границы, чтобы продолжить терапевтический процесс и остановить процесс контртерапевтического отыгрывания. 

 

3. Третье правило - отсутствие общения между клиентом и терапевтом вне сеансов. Если такое общение и присутствует, оно должно быть минимизировано до формальной договорённости о записи и предупреждении о пропуске/переносе сеанса. Внетерапевтическое общение размывает границы терапии, а потому снижает её эффективность. Поэтому, если клиент пишет или звонит терапевту вне сеансов, терапевт вправе не отвечать на эти письма, сообщения и звонки, но вынести ситуацию на обсуждение в процессе следующего сеанса. Например, "да, я видел(а), что вы писали мне, давайте обсудим сейчас, каким было ваше состояние в этот момент, чего вам больше всего хотелось и как вам удалось самостоятельно себе помочь". Если клиент хочет спросить у психолога литературу или контакты другого специалиста для своих друзей/родственников, лучше предупреждать об этом в процессе самого сеанса. Переносы сеансов тоже конструктивнее обсуждать в процессе самих сеансов, исходя из чего многие психологи, включая меня, заранее прописывают ограничения на переносы (например, не более 2 раз в месяц и не более 2 раз подряд), чтобы у клиента не было возможности постоянно записываться и отменяться, поскольку такой процесс вновь является параллельным по отношению к терапии, а, чтобы осознать его, важно внести его в рамки терапевтического пространства. 

 

Правила терапии позволяют структурировать терапевтическое пространство, а также благодаря наличию этих правил лучше видны "шалости бессознательного", когда в терапии параллельно идёт какой-то необычный процесс. Если бы не было правил, терапия превратилась бы в светскую или дружескую беседу, в которой можно было бы годами обсуждать что-то без терапевтического эффекта. Правила же "собирают" процесс и ограничивают его в пространстве и времени, благодаря чему лучше видно, когда клиент сопротивляется, когда он выпадает из реальности, когда он переживает перенос. Все эти моменты диагностичны, и очень важно не игнорировать, а обсуждать их, поскольку они являются каркасом процесса терапевтического взаимодействия. Опоздание - это не просто опоздание, а бессознательное сопротивление тому, чтобы идти на сеанс, которое разрешается в обсуждении того, что именно в процессе идёт не так. Пропуск без предупреждения - это не просто пропуск, а избегание, пассивная агрессия, молчаливый протест, и снова здесь важно понять, что именно стоит за этим процессом - какой механизм, какой паттерн, какой эмоциональный отклик на терапию.

 

Таким образом, без границ и правил работа психолога невозможна, а, если и возможна, её эффективность стремится к нулю. Эффективность терапевтических правил, напротив, многократно подтверждается практическими примерами, в которых после напоминания терапевтом клиенту о времени или оплате пропуска сначала может быть неприятно (срабатывает эффект "горькой пилюли"), но в перспективе становится легче и лучше, поскольку структура сеттинга со временем превращается во внутреннюю опору клиента. Кроме того, как ограниченная во времени и пространстве структура, сеттинг символически напоминает нам о неизбежных ограничениях - ограничениях клиента, психолога, разбираемых ситуаций, реальности и, в конечном итоге, времени жизни, к которым важно подойти осознанно, поскольку в игнорировании этих ограничений часто кроются самые глубинные корни симптомов. 

Постепенно в личную терапию приходят люди, чтобы осознать и признать паттерн насилия в семейной системе.  Увидеть через терапию, что это такой способ получения наслаждения причиняя зло и насилие другому. Увидеть его последствия и жертв, которые теперь часть рода, а значит, их страдания влияют на психику человека. И задаться вопросом, а есть ли другие способы получения наслаждения, без насилия и распространения зла? Да, они есть. И им можно научиться. Тем самым привнося в семейную систему новое знание, понимание и паттерн поведения. Зло и насилие переплавляется в нечто новое, безопасное и созидающее.

 

Не обязательно внутри себя носить монстра (зверя, чудовища), воевать с ним и прятать от всех, становясь опасным для себя и других. Эту энергию можно трансформировать. И вот за этим начинают приходить в личную терапию…

 

Такие интересные процессы начались в социуме, через психотерапию.

 

©

В практике психолога часто возникают ситуации, когда на приём приходит один из супругов/партнёров с твёрдым намерением лучше понять, а то и изменить другого. Это может быть муж, у которого никак не получается наладить сексуальный контакт с женой, или жена, которая не понимает, почему ей изменяет муж, но раз за разом не получает от него внятного ответа. Отчаявшийся и покинутый в парном контакте человек идёт к психологу с надеждой узнать о своём партнёре что-то такое, о чём умалчивает партнёр, а то и обрести какие-то рычаги воздействия на этого партнёра. 

 

Что в этом случае психолог может предложить клиенту, каковы его возможности и ограничения?

Пожалуй, начну с ограничений, поскольку в данной ситуации они наиболее очевидны. К сожалению, психолог - не экстрасенс, и он не может знать, что происходит в мыслях и чувствах другого человека, который, тем более, отсутствует на приёме. Описание партнёра клиентом содержит не только реальный образ, но и личные проекции клиента, из-за чего образ описываемого им партнёра может быть значительно искажён. Понимая эти ограничения, психолог, как правило, интересуется фактами и тем, как эти факты влияют на состояние того клиента, который сидит в кабинете. Например, клиент может рассказывать, что партнёр ведёт себя просто ужасно, игнорирует просьбы, не проявляет никакого уважения, обесценивает и бесконечно упрекает. Чтобы разобраться в ситуации, психологу важно прояснить конкретику - что именно говорит и делает партнёр и как реагирует на эти слова и действия клиент.

 

В промежутке между реальным действием партнёра и реакцией клиента на него обычно есть место для интерпретации. К примеру, "если партнёр долго не отвечает на звонки, значит, он не любит меня". Связь между первым и вторым кажется клиенту очевидной, но именно она причиняет ему боль и страдания. Не столько само действие или бездействие, сколько его интерпретация. И именно интерпретация является мишенью терапевтического воздействия. Так, психолог может предложить подвергнуть эту интерпретацию сомнению и заменить её какой-то другой. Например: "Почему вы так уверены, что он не отвечает вам на звонки, потому что не любит вас? Может быть, он занят или нуждается в отдыхе?". Или: "Так ли это ужасно, если ваш партнёр не всегда отвечает на звонки? Почему для вас это так критично?". В ситуации, когда речь идёт о другом человеке, психолог может выдвинуть какие-то предположения, предложить интерпретации, но сказать точно, что думает и чувствует другой человек, психолог не может. 

 

Второе важное ограничение работы с таким запросом - психолог никак не может влиять на партнёра клиента. Если у клиента есть запрос на изменение партнёра, его обработку или алгоритм "как лучше вести себя с ним, чтобы убедить его", "что мне делать с с ней, чтобы она поняла", этот запрос невозможен для разрешения. Другого человека мы не можем менять не только из-за ограничений этики, но и из-за технических ограничений. Если другой человек не хочет чего-то делать, нет средств заставить его захотеть. Поэтому при запросах на изменение другого человека задача психолога - вернуть клиента к самому себе, к его потребностям и чувствам, к тому, как бы он сам хотел и мог измениться. Например, какой вклад клиент вносит в то, чтобы ситуация была именно такой. Не замечает ли он за собой, что совершает повторяющиеся действия, которые раз за разом не приводят к успеху? Каким образом он строит коммуникацию? Насколько доходчиво он сообщает о своих потребностях? Как он обращается со своими потребностями и переживаниями, что он предпочитает делать со своей фрустрацией? Именно обращение клиента с самим собой в отношениях и является главной мишенью терапии. Если клиент испытывает дискомфорт от действий партнёра, почему он не поговорит об этом с партнёром? Что мешает ему позаботиться о своём комфорте и ради чего он им жертвует? Ставит ли он на первое место себя или другого человека? Зачем, в конце концов, он терпит отношения, которые его не устраивают? И все эти вопросы про то, чтобы вернуться к себе, к своему "я", а не питать пустую и бессмысленную надежду изменить кого-то другого. 

 

Подводя итоги, психотерапия - это, прежде всего, про себя. Про то, чтобы разобраться в себе, понять себя и изменить себя. Изменить свою реакцию, своё отношение, принять свои чувства и начать действовать по-другому. Парная терапия - про то, чтобы изменились оба. Но нет таких средств, которые могли бы изменить кого-то другого без его согласия. Любые манипуляции приводят лишь к ситуативным изменениям - возможно, сейчас, в конкретный момент, другая сторона и поддастся на них, но в длительной перспективе без личного желания она не изменится. Именно поэтому запросы на "лучше понять и изменить кого-то другого" продуктивнее переформулировать так, чтобы лучше понять и изменить самого себя в контакте с другим. 

От Ольги

Поняла, что хочу учить других, хочу включиться в процесс преподавания. Какая я в этом. Хочу чтобы меня видели, хочу открываться. Даже доход увеличился.

 

 

От Наташи

 

Увидела какие действия мне нужно делать. Поняла, как сложно мне выдерживать несправедливость, а раньше этого не признавала! Нужно менять свою реакцию на то, что происходит в мире. Было важно конкретизировать самый главный страх и увидеть, что могу!

 

От Анастатсии

 

Выявила, что не слышу себя на самом деле. До программы думала иначе. Изменилось отношение к поведению дочери. Больше нет ощущения, что я ее предаю, когда уделяю время своему делу. Стала разделять время между ребенком и делом. Выделила время для себя. Снизилась тревожность и не чувствую себя больше виноватой если ребенок болеет. Стала меньше работать, а доход подрос. В свой режим ввела активный отдых, чтобы наполняться ресурсом. Многое про себя открылось, что в себе не понимала. Вышла из слепого пятна в отношениях с родственниками, родителями. Каждую домашку выполняла с удовольствием. Разрешила себе доверять процессу.

 

 

От Екатерины

 

Меньше подавляю в себе чувства и мысли, стараюсь сразу все говорить. Поняла, как много у меня ресурсов, которых я не замечала и не использовала. В отношениях с  мужем стало теплее, он меня поддерживает. Спокойно отношусь, когда люди возмущаются, почему я перестала делать так как им удобно. Пересмотрела свои цели и убрала из своего окружения токсичных людей. Теперь больше уделяю внимание себе и семье.

 

 

 

 

От Ирины

 

Очень рада что решилась на программу. В моем прежнем состоянии даже не знаю какой бы сейчас жизнь была.

Больше всего в голове звучат слова, что я могу начать любое дело и быть в нем успешна. Я разрешаю себе получать удовольствие от жизни и от возможности принимать решения, как мантра для меня ежедневно)))

 

 

© Разрешено клиентом

От Вики

 

Когда мама делает мне замечание, больше не проваливаюсь в вину и говорю, что делаю так, как мне удобно. Поменяла взгляды на отношения  с мамой – увидела, что мама отдельно и я отдельно. Больше не хочу заниматься спасательством. Поняла, что перетягивала в свою жизнь мамины взгляды и больше этого не хочу. Хочу иметь свои взгляды на жизнь. Стала четко видеть мамины манипуляции и не поддаюсь на них, мне от этого легко. Что не надо больше ничего доказывать.

 

 

От Ирины

 

Наконец прислушалась к себе, хочу ли я отношений? И поняла, что хочу побыть с собой. Стала ярко и красиво одеваться. Хотя раньше боялась привлекать к себе внимание. Ушел страх быть заметной, мне казалось если я буду такой, на меня нападут. Перестала обвинять папу, что он пил. Ощутила себя ребенком и поняла, что отец мне дал то, что смог. И этого оказалось достаточно. В душе появилась умиротворенность и спокойствие. Ушло ощущение, что я нежеланна и своим рождением сломала папе жизнь.

 

 

От Виктории

 

Уменьшилась злость на отца. Увидела свою ответственность и свое участие в наших отношениях. Мне стало спокойнее в его присутствии. И ситуации из детства перестали беспокоить.

 

 

От Ирины

 

Поняла, как много ожидала от папы. И все это было неоправданно. Перестала мысленно оглядываться на папу. Остановилась мысленная жвачка, вечные претензии к папе! Я больше не виню себя, что кто-то не родился или умер. Увидела, как много лет пыталась стать лучшей для папы. Теперь я просто могу жить и все встало на свои места и у меня есть право радоваться жизни.

Программа очень сложная, но эффективная.

 

 

От Оксаны

 

На программу откликнулась душа. Я получила разрешение в злости и отпускании отца. Изменились отношения с мужем. Я перестала в нем видеть отца и претензии отпали. Стали слышать друг друга и разговаривать. Спокойно на него реагирую. Еще больше появилось тепла и любви к сыну. Отношения в семье изменились. Проанализировала детские травмы и дала им место, часть прожила и отпустила.

 

 

От Анны

 

Наталия, хотела с Вами поделится своими наблюдениями :) программу про маму проходила давно, а результаты ещё догоняют. Заметила, что гораздо легче стало общаться с женщинами (коллегами,  просто специалистами вроде массажиста, мастера маникюра и т.д.) Я их меньше боюсь, больше доверяю, легче нахожу контакт, не жду подвоха какого-то, критики, конкуренции. С мамой тоже легче стало общаться. Не утопаю в вине и панике, если не успела позвонить/ответить на сообщение, просто спокойно звоню, когда могу. Спокойно слушаю мамину критику, также спокойно говорю, когда слушать это не хочу. В общем, не впадаю в какое-то беспомощное состояние ужаса как раньше. Мама тоже в истерику не впадает, если я не отвечаю. В общем, общаться стало спокойнее, а жить полегче) спасибо Вам большое!!!

 

© Разрешено клиентом

Тайм-код: 1 час

 

 

Почему нельзя психологические защиты ломать и вскрывать. И какими методами и способами экологично и безопасно их проходить, чтобы оставаться в потоке жизни. Как преобразовать опыт травмы или опыт насилия в личностный и профессиональный рост.

 

Немного рассказала, что сейчас происходит в парах, когда женщина хочет самореализоваться. Почему мужчине хорошо, когда женщине в успехе. И какие травматичные переживанию накрывают женщину и в итоге она разрушает пару и саму себя.