Это похоже на то, как беспризорный мальчишка постоянно хочет кушать.
Так и человек, который не получил в детстве достаточно: любви, принятия, заботы – во взрослой жизни прибывает  эмоционально голодным.  

 

 

 

Очень часто, человеку даже сложно просто признать, что какая-то конкретная потребность у него существует. Потому как, эти незакрытые из детства потребности (вполне нормальные и естественные) он считает постыдными, и сопротивляясь, пытается бороться сам с собой.

Он может себя: уговаривать и стыдить, рационализировать и убеждать, что нуждаться в принятии своих потребностей глупо.

 

 

Самое первое, что нужно сделать это признать самому себе наличие той или иной потребности. Во всём том, чего вам истинно не хватает. 

 

Базовые:

 

Многие считают, что шаг к признанию, может привести к ещё большему голоду, так как плохо видно - с помощью чего закрыть признанную потребность. Увы, это заблуждение.

 

В первую очередь, после признания вы перестаете себя обманывать, что у вас всё в порядке.

 

После чего открывается дорога для поиска, где проясняется:

 

В этой маленькой инвентаризации ваша энергия тратиться не на сопротивление, а на поиск решения, и что самое важное, на этой дороге воспитывается любовь к себе.  

 

В детстве человек ждет тепло и заботу от своих родителей.
Так же, повзрослев ему часто хочется, чтобы его нужды удовлетворял кто-то другой.

Начальник - должен быть справедливым;
Дети - должны быть благодарными;
Государство - заботливое;
Любимый мужчина (женщина) - абсолютно принимающий.  

 

Человек может проецировать свою собственную нужду на самые разные категории из вне: людей, Бога, сообщества.

 

Может ждать и разочаровываться, что кто-то, не реализует его нужды так, как он этого хочет.

Во втором шаге мы распознаем на кого именно проецируются и возлагаются надежды в удовлетворении собственных нужд и потребностей. Признаем наличие проекции.

  

Как правило, ни одна надежда не реализуется в полном объеме. Всегда будет мало и недостаточно.

Взгляните на ребенка, когда он голоден. Малыш с нетерпением ждет, что мама покормит его, а если она это не делает, то он требует от неё.

 

Так и во взрослой жизни, человек часто ждет, когда его начнёт «кормить» кто-то другой, отказываясь от своей силы, власти и ответственности эмоционально «кормить» себя самостоятельно.

 

Итак, в третьем шаге вам предстоит:

 

Вы можете сохранять зависимость от значимого другого до тех пор, пока не научитесь любить себя сами. Не пытайтесь разом погрузить себя в любовь к себе, скорей всего у вас это не получиться. Научитесь сперва любить себя по мелочам, а уже затем по-крупному. 

 

Стать самому себе тем другом, которого мы ищем вовне.

 

На словах все понятно, но на деле этом может означать гигантскую работу с внутренними травмами, ожиданиями и защитами. 

 

Это и есть - четвертый шаг. Этот шаг делают только те, кто действительно готов отказаться от зависимости и готов полюбить себя сам. 

 

 

Современный рынок переполнен разными типами услуг - маникюр, педикюр, макияж, массаж, парикмахерские, стоматологические услуги и т.д. Возникает закономерный вопрос: какое место среди них занимает психотерапия? Можно ли приравнять её к другим типам услуг? Каким образом она должна регулироваться, что она может гарантировать клиенту? Ведь психотерапия по форме относится к сфере услуг, но по факту представляет собой гораздо более сложную услугу, чем перечисленные выше. В данной статье я разберу ту специфику, которая отличает её от других распространённых типов услуг.

 

Во-первых, в психотерапии "продаётся" не что-то безличное или отчуждённое, а личный, наполненный эмоциями и чувствами контакт. Этот контакт может подразумевать сильную привязанность клиента к психологу, интенсивные реакции переноса и контрпереноса. Его нельзя отделить от эмпатии и полностью рассмотреть вне связи между психологом и клиентом на уровне "личность-личность", поскольку каждая из сторон является уникальной индивидуальностью, а значит, неизбежно вносит в процесс что-то своё и творческое. С другой стороны, это самое индивидуальное и творческое вряд ли возможно "продать". Скорее, формально продаётся именно время терапевта, те самые 50-60 минут сеанса, и его профессиональные знания и навыки.

 

Во-вторых, в психотерапии, в отличие от многих других услуг, трудно провести границы гарантий. Психолог не может гарантировать клиенту результат, поскольку его достижение зависит как от психолога, так и от клиента. В сферу ответственности психолога входит организация безопасного сеттинга, границ терапии, использование своих навыков по назначению, конфиденциальность, соблюдение профессиональной этики. Но в эту сферу не входит то, что клиент сам решает делать с собой - выполняет ли он рекомендации, делает ли домашние задания, работает ли над собой вне сеансов, берёт или нет те возможности, которые предлагает ему терапия. 

 

В-третьих, в связи с предыдущим пунктом, трудно провести и границы "невыполнения услуги". Например, в сфере других услуг мы чётко можем сказать, выполнил ли специалист свою часть договора - покрасил ли он ногти или волосы в нужный цвет, запломбировал ли зуб, насколько качественно это сделал, не причинил ли при этом вреда. В психотерапии мы имеем дело с более тонкими и зачастую бессознательными процессами, которые не всегда наглядны и очевидны, поэтому переживание клиентом вреда от терапии может быть связано как с непрофессиональным оказанием помощи, так и с реакцией переноса или проекциями. Исходя из такой специфики услуги, клиент значительно ограничен в её обжаловании. Трудно доказать, что психолог нарушил какие-то обязательства или причинил вред, если нет подтверждающего эти факты договора, и он действовал четко в рамках своего подхода. Трудно и отследить результаты той или иной терапевтической интервенции, т.е. доказать, насколько терапия и последующее улучшение или ухудшение ситуации в жизни клиента связаны между собой.

 

В-четвёртых, для сферы услуг, как правило, характерна предельная клиентоориентированность. Если мы заходим в магазин и собираемся что-то купить, обычно нас встречает приветливый продавец, который готов выполнить любую нашу просьбу и удовлетворить практически любое наше желание, касаемое покупки или связанного с ней выбора. В психотерапии, в отличие от прочих услуг, есть элемент фрустрации. Например, психолог не может нарушать границы сеттинга и выделять клиенту лишние 5 минут, даже если клиент очень просит. Профессиональная этика запрещает ему давать советы, как лучше поступить в той или иной ситуации. Максимум, чем он может активно "помогать" клиенту - выдвигать разные рабочие гипотезы для исследования того, как клиент реагирует на те или иные возможности решения проблемы. В этом смысле, психотерапевт отказывается выполнять часть желаний клиента, чтобы клиент мог научиться опираться на самого себя, слушать себя и принимать решения изнутри, исходя из себя, а не мнения кого-то другого. В некоторых терапевтических стратегиях важно быть рядом с клиентом в момент переживания горя, печали, нехватки чего-то, но не "спасать", чтобы не поддерживать деструктивные модели, а позволять переживаниям клиента развернуться и завершиться. 

 

В-пятых, во многих иных сферах услуг за дополнительные деньги клиент может что-то получить - дополнительное время, особые условия. Или получить скидку на какой-то товар или услугу в связи с праздником, днём рождения, распродажей. В психотерапии подобные коммерческие ходы не очень полезны и приветствуются. И максимум, на что они могут распространяться - первичная консультация-знакомство или покупка "пакета" сеансов (например, 10 сеансов по скидочной цене при оплате сразу). Однако и к таким коммерческим ходам прибегают далеко не все психологи, поскольку в психотерапии деньги имеют символическое значение. Они символизируют вклад клиента в самого себя, в работу над собой, в собственное развитие. Оплата сеансов не просто покрывает время специалиста, но и представляет ценность для самого процесса. Бесплатная терапия таит в себе опасность деструктивных переносов и серьёзных нарушений терапевтических границ, поскольку бесплатно оказывающий помощь человек может начать бессознательно извлекать из процесса скрытые выгоды, либо вызывать большое подозрение. Результаты бесплатной или скидочной терапии могут быть обесценены. В процессе бесплатной терапии труднее справляться с детско-родительским переносом, поскольку бескорыстное принятие и помощь на архетипическом уровне ассоциированы с материнской фигурой. Точно так же нельзя купить все время терапевта или расширение границ сеттинга за дополнительные деньги, поскольку это означало бы относительность этих границ, а значит, символическое отсутствие этого терапевтического инструмента. Поэтому, как правило, стоимость сеансов остаётся стабильной, а ее изменения обычно связаны с экономическим фактором инфляции и повышением затрат терапевта на обеспечение процесса. Аналогично нельзя подарить кому-то абонемент на терапию, поскольку она подразумевает именно личный запрос, личную инициативу клиента и личную готовность вкладываться и нести ответственность за это решение. При оплате терапии не самим клиентом, а другими людьми всегда возникает проблема фонового запроса тех, кто платит за терапию.

 

Таким образом, несмотря на похожий формат, психотерапия достаточно сильно отличается от той сферы услуг, которую мы привыкли видеть на рынке. Связанные с ней ограничения обусловлены необходимостью стремиться к эффективности терапии. Без них её работа несёт риск быть бесполезной, а то и вредной. Но, несмотря на эти ограничения, терапия не исключает человечного подхода к клиенту - уважения к нему, как к отдельной, живой, спонтанной и свободной личности со своими желаниями и потребностями. Задачей психолога является предельное их прояснение и поиск тех возможностей, которыми клиент мог бы воспользоваться для их насыщения, но не само насыщение, поскольку, несмотря на сложный личностный компонент, регулируемый сеттингом и этикой, всё-таки терапевтические отношения инструментальны в том, что они ограничены ролевыми моделями и направлены на конкретную цель - работу с запросом клиента, что, однако, не означает его буквального разрешения в пространстве терапии.

Многим знакомо чувство, когда не хочется ничего.

Даже выйти в магазин доставляет неудобства, потому что денег как всегда нет.

Хочется закрыться ото всех, выключить телефон, и плакать, сетуя на свою не сложившуюся серую жизнь. Наступает полная ангедония.

 

 

Такое состояние присуще абсолютно любому человеку и наблюдается на протяжении всей жизни. Посмотреть страдальческую драму, отключить телефон, взять отгул на работе, рвать, плакать, но плакать наедине с собой. Никому нет дела до чужих проблем, кроме самых близких. Да и нужно ли нагружать родных и любимых людей горой слез и отчаяния?

Каждую минуту внушать себе в голову, что все проблемы, кажущиеся сегодня безвылазным болотом, буквально через пару лет, а то и раньше, будут казаться если не пустяком, то определенно просто черной полосой, которая прошла моментально.

 

Далай-лама говорил:

 

Неизвестно точно ли это был Далай-лама, но то, что эти слова должны быть девизом по жизни - ни грамма сомнений нет.

 

Ну что? Оба пункта выполнено? Вперед, пора действовать.

 

Решать свою проблему. Прямо сейчас. Встать и идти. А потом бы не мешало записаться на спорт и ежедневно выходить гулять в парк по вечерам. Сходить на однодневный мастер-класс по приготовлению вкуснейшей итальянской пасты или на урок рисования для взрослых. Выделить себе немного денег, купить вкуснейший торт или мясной стейк. Устроить романтический вечер с самим собой. Любить себя, хвалить, поощрять.

 

Наверное, стоит позвонить родным и близким? Друзьям? Коллегам? Необязательно созывать целую вечеринку, можно позвать одного единственного друга либо просто близкого человека маму/отца/брата. Оторваться, выговориться, сходить в караоке, танцевать.

 

А после устроить генеральную уборку дома и в голове, разгрести весь не нужный хлам. Не бояться прощаться с вещами, которые лежат на антресолях многие годы, и не бояться прощаться с людьми, из-за которых в голову лезут неприятные мысли. Когда избавляешься от всего хлама, жизнь станет чище и на душе светлее.

 

Конечно, надо бы выходить на работу, ведь деньги, к сожалению, не приходят с небес. Ну, или пора ее сменить! Зайди на сайт по поиску работы. А вдруг именно сейчас там есть призвание мечты?

Составить список дел, планировать, мечтать, выходить из зоны комфорта, идти к своей цели. И жизнь заиграет другими красками.

 

К сожалению, не всем могут помочь вышеназванные пункты. Бывают ситуации, когда без сторонней помощи не обойтись. Надо бы набрать психолога! У нас в стране обращение к психологу относится к разряду глупости и ненужной траты денег. Но отчего человеку, находясь в сложной ситуации глупо обратиться за квалифицированной помощью?

 

Никто же не лечит бронхит и воспаление легких дома? В Соединенных штатах Америки у каждого есть свой личный семейный психолог. И по каждой проблеме они всей семьей бегут именно к нему для разрешения ситуаций.

Так вот, в том, что взрослый здоровый мужчина или пожилая женщина обратятся за помощью к психологу – нет ничего постыдного. Все люди со своими переживаниями, со своим характером и к каждому нужен свой подход.

 

Всегда надо помнить, жизнь на то и дана, чтоб совершать ошибки и учиться на них, падать и вставать, влюбляться и разбивать себе сердце, спотыкаться. Это жизнь, тем она и прекрасна. Главное не то сколько раз человек упал, а сколько раз смог подняться.

 

 

 

Конечно, ведь социальные потребности заложены в нас природой. У всех приматов их успешная реализация необходима для благополучного выживания в группе и продления рода. А ещё эти потребности являются периодическими. То есть нельзя однажды как следует наобщаться, налюбиться на всю жизнь. Нет, нам снова и снова нужно подтверждение что мы значимы, что нас принимают, любят. Нам важно заботиться о ком-то близком. Важно испытывать привязанность. Так что безмятежная жизнь на необитаемом острове - лишь наивная иллюзия.

Мне могут возразить: "Это зависимая позиция, а я не хочу ни в ком нуждаться. Хочу быть независимым от отношений с другими. Хочу стать самодостаточным - таков мой выбор!"

 

Про самодостаточность это как посмотреть. Можно ли сказать, что я не самодостаточен, если постоянно нуждаюсь в воде, а мой организм сам её не вырабатывает. И, значит, мне нужно находить её в окружающем мире - то бишь вне себя самого.

 

Я бы здесь скорее рассуждал о способности организовать свою жизнь так, чтобы иметь надёжный и стабильный доступ к воде - важному ресурсу извне. Чтобы пить сколько нужно и когда хочется, а не жить в постоянном страхе, что в любой момент отберут или не подвезут. Да чтобы чистая и свежая, а не мутная и затхлая. И если у меня не получается приемлемым образом организовать удовлетворение питьевой потребности, я буду злиться на водовоза и его протухшую воду, на свою жажду и своё зависимое положение.

 

То же можно сказать и про социальные потребности: в близости, принадлежности, принятии, любви, заботе. Причём, всё в обе стороны - важно и получать, и давать. Для их удовлетворения нужны другие, и с этими другими нужно как-то взаимодействовать. То есть, как и в случае с водой, значимый для меня ресурс находится во внешнем мире и не принадлежит мне по умолчанию. Поэтому нужно налаживать взаимодействие с внешним миром. Читай - с другим человеком.

 

Те, у кого это взаимодействие не складывается, раз за разом испытывают болезненную фрустрацию. В итоге возникает боязнь снова обжечься и тихая ненависть уже к каким угодно отношениям. Но жить, постоянно переживая нехватку чего-либо значимого, просто невыносимо. И здесь наша психика включает защитный механизм обесценивания, рационализации.

 

Тогда с горечью звучит фраза типа: "А где сейчас нормального найдёшь. Тех, кто не спился, давно разобрали. Так лучше уж одной. Спокойнее, по крайней мере".

 

Или женщина объясняет свое одиночество тем, что выбрала посвятить свою жизнь детям и сознательно отказалась от отношений. Думаю, выбора здесь столько же, сколько было в моем решении переместиться вниз, когда в детстве я свалился с дерева.

 

Брутальный мужик убеждён, что вообще-то всё зло от женщин, и гордится своей независимостью. И ещё мотоциклом - "Он-то меня никогда не предаст".

 

Листая биографию некоего артиста, можно прочитать: "… но вот личная жизнь у неё/него не сложилась - конечно, ведь она/он посвятила всю свою жизнь служению искусству".

 

Интересно, не от сложности ли гармонично реализовывать свои потребности происходит буддистская идея прекращения страдания через избавление от желаний.

 

Нет, конечно, без отношений тоже можно жить - не вода все-таки. Но вопрос - нравится ли мне так жить? Не от безысходности ли этот "выбор". Уж очень редуцированный вариант жизни получается, грустный.

 

По-моему, отрицание значимости для себя счастливых близких отношений, так же, как и бесконечный перебор партнеров в поисках "того самого" - это лишь две противоположные крайности. В обоих случаях речь идет о том, что в установлении контакта с миром что-то идет не так.

 

В таком случае, на мой взгляд, гораздо продуктивнее для начала остановиться и оглядеться. Увидеть и принять реальность, как она есть.
Да, мне этого хочется, для меня это важно. И да, то, что получается, меня не устраивает.
Да, я искренне стремился к гармоничным отношениям. И да, я обжегся (а возможно, и обжёг) и теперь боюсь повторить то же самое.

Неплохо понять, чего я вообще хочу, чего жду от отношений. Какие отношения и с каким партнером для меня желанны. Полезно обнаружить свои повторяющиеся ситуации, повторяющиеся действия, повторяющиеся ходы. Насколько вообще то, что я делаю, к чему стремлюсь, соответствует тому, что я хочу.

 

Конечно, я не утверждаю, что такая саморефлексия сразу произведёт радикальный переворот в вашей жизни. Чтобы всерьёз и глубоко изменить сложившиеся за многие годы паттерны нужна работа с психологом и время. Но «даже путь в тысячу ли начинается с первого шага». И такой шаг каждый вполне способен сделать сам.

 

О созависимых отношениях читайте на моем сайте

В самом начале сделаю отступление. Я работаю с людьми, которые выросли в дисфункциональных (созависимых) семейных системах. Здесь я буду описывать ситуацию в паре супруг-супруга, но для детей наличие второго родителя не означает того, что они избежали нахождения в созависимой ситуации. Потому-что отношения мама-ребенок это тоже система.