Проект "Pro-Гештальт с Натальей Мазепой"

Алексей Виноградов: Я не соответствую социальным ожиданиям. Что делать?

 

1. Как быть, если человек переживает себя не подходящим? Для своей семьи, для друзей, для общества.
2. Что делать, когда все социальные требование выполнены (институт, карьера, дети), а счастья нет?

 

Ответы смотрите в видеоинтервью!

 

Знаете ли вы такой аттракцион «Американские горки»? А то, что в Америки их называют «Русские горки»?

Вся наша жизнь, как - будто и состоит из взлетов и падений, то вверх, то вниз. Страшно до ужаса, правда? Мне лично страшно от того, что я понимаю – от меня во время аттракциона, при такой огромной скорости движения ничего не зависит, у меня нет возможности выйти, сойти, выпрыгнуть. Поэтому я перестала кататься на них. И нестись по жизни с бешеной скоростью – тоже.

Мы либо взбираемся по кручам, в гору, либо спускаемся, тормозим, пытаемся не свалиться в бездну.

Бывают ли у вас периоды в жизни, когда вы находитесь на равнине, в таком периоде жизни, когда получается притормозить, остановиться?

Когда вы можете осмотреться со всех четырех сторон, не спешить, не глотать, не прожевав эмоцию или чувство, а спокойно так – повертеть, рассмотреть, пощупать.

Разделить, осознать  – вот это Я, это Я понимаю, принимаю, чувствую.

А это – нет, не моё! Заберите себе, пожалуйста, ваши установки, проекции, навязываемые идеи и ценности.

 Слышали, возможно, про это состояние, понимание, термин?

А что на самом деле включает эта самая осознанность?

Не на позавчерашнем скандале или летнем предстоящем экзамене, а про сегодня, про «здесь и сейчас»

пересматривать свои ценности и позиции – вдруг вы упускали что-то важное из вашей жизни?

Не замечали, не хотели видеть и замечать.

Вы обладаете разумом, вы живете в вашем теле, вы испытываете бессчетное количество эмоций. И все это дано вам в помощь, для того, чтобы вы смогли ощутить радость сегодняшнего светлого или, пусть даже, пасмурного дня. Но этот день есть, есть вы, человек, который не суетится, обращает внимание на любые каждодневные радости.

 

 

         Прерванное движение любви или эмоциональная травма или сильное потрясение вполне могут «отрезать» человека от самого себя, от своих истинных чувств и желаний. Тогда мы говорим, что нет контакт с первичными чувствами, нет контакта с энергиями, и большую часть своей жизни человек проводит в фантазиях и ожиданиях, что жизнь как-то сама собой повернется и произойдет чудо. Мама наконец-то поймет и полюбит, муж или жена одумаются и попросят прощения, под ноги свалится мешок с деньгами, а начальник оценит талант и способности.

 

         Вопрос «что ты чувствуешь сейчас?», многих настигает врасплох. Потому что он про реальность, про контакт с жизнью и ресурсами, про движение энергий. «Если меня отвергли, значит я должен злиться», - думает человек и честно говорит «Я злюсь», но когда у психолога или расстановщика есть контакт со своими первичными чувствами, он присоединяется к Полю клиента и чувствует другую энергию, например – печаль. И бессознательная стратегия поведения человека – подмена чувств фантазиями, вытеснение тяжелых переживаний, избегание контакта с реальностью – начинает проявляться и осознаваться. То, что было невидимым и мешало, тормозило человека и вредило его жизни становится видимым и сознаваемым. Начинается новый этап работы – прописывание новых стратегий и механизм их внедрения в свою жизнь для перемен в той сфере, в которой нуждается человек.

 

         Именно через первичные чувства человек может опускаться в свое Поле и присоединяться к чужому, развивать в себе яснознание и ясночувствование, восстанавливать контакт с реальностью. Понимать, что происходит на самом деле, а не предаваться глупым фантазиям и самообману.

 

         Все наши стратегии поведения, то как мы выстраиваем свою жизнь и отношения, взаимодействуем с деньгами и успехом, обращаемся с конфликтами -  вырастая на них или окончательно проваливаясь в детскую позицию, проживаем ли потери и горе ресурсно или падаем в многолетние и тяжелые эмоциональные воронки, - все это заложено в семейном Поле и проявляется через первичные чувства.

 

         Если в жизни человека много печали и горечи, но при этом он их не чувствует, а проживает суррогатно – через алкоголь, ситуации жертвы и агрессора, через измены и предательства, он теряет свою энергию и свои ресурсы. В жизни не происходит кардинальных перемен, а все идет по кругу.

 

         Чтобы найти решение: выйти из повторяющегося сценария или ситуаций потерь, предательства, обмана, боли, одиночества – важно восстановить контакт со своим Полем, где в бессознательном заложены все те стратегии, в которых человек застрял ценою своего несостоявшегося успеха и счастья. С видимым и осознаваемым уже можно работать дальше.

 

         Любое чувство, это энергия, в которой человек или залипает и тогда теряет (тоска, печаль, вина). Или движется и тогда приобретает (радость, вдохновение, интерес). Для этого важно уметь внедрять новые стратегии в свое поведение, а значит и в свое семейное Поле. Брать для себя лучше и больше не за счет другого, а на своей энергии и ресурсах, которые есть в Поле человека и с которыми он находится в контакте.

 

2-3 марта 2019 г. на двухдневном базовом курсе обучения семейным расстановкам мы будем восстанавливать контакт с первичными чувствами, учиться их распознавать в Поле и дифференцировать, пополнять свою эмоциональную библиотеку, делать видимыми и сознаваемыми устаревшие и мешающие стратегии поведения.

 

Если чувствуете, что вам сюда – записываетесь!

Но когда по случайному стечению обстоятельств в моем доме появилась корелла, девочка, просто вошла в мою жизнь, я долго не могла привыкнуть к тому, что можно и так.

 

Я удивляюсь ей до сих пор.

 

Именно ее присутствие натолкнуло меня на размышления об этих своих установках, которые до того я приобрела автоматически, и никогда не задумывалась об их наличии.

 

А ведь это так просто, когда у тебя живет не малюсенький попугайчик в малюсенькой квартирке, а средний попугайчик в квартирке побольше.

 

И самое удивительное то, что если бы не это случайное появление, а мой активный выбор, то я бы выбирала из волнистых мальчиков. Я бы просто не рассматривала другие возможности, ведь это так понятно, что волнистые попугайчики живут в квартирках, а средние для кого-то, чего-то особого, не для меня.

 

И как хорошо, что есть ситуации, обстоятельства, вещи, события, звери и люди, которые просто появляются в нашей жизни.

 

Важно дать новой ситуации развернуться, не загоняя ее в привычные рамки; дать возможность чему-то случиться, принимая новый опыт, как есть.

 

И тогда совсем другой «попугай» может войти в жизнь и часто именно тот, который, на самом деле, нужен.

Ведь мир и возможности гораздо шире, чем те, внутри которых мы способны об этом размышлять.

 

И когда случается нечто подобное, это и есть чудо, поскольку выходит за пределы привычного восприятия.

 

Низкая самооценка — это результат того, что наблюдающее эго оценивает, а не наблюдает. Я расскажу, как из режима самооценки выйти в режим самоописания. Это первый шаг к тому, чтобы стать устойчивее.

 

Но обо всем по порядку.

Мы все время ведем наблюдение, сами за собой. Эта часть личности называется наблюдающее эго.

 

Личность — это динамическая конструкция. Поэтому фраза «человек не меняется» слишком категорична. У нас есть более устойчивые черты личности, которые прорастают из врожденных особенностей, например, темперамента. Или те, что давно практикуются, развиты с раннего детства путем бессознательного подражания.

Но есть и мерцающие черты, потенциальные. И в них личность постоянно меняется.
Такой парадокс — чтобы сохранить себя, человеку нужно меняться. При условии, что его жизненные задачи меняются. Если не меняются, новые вызовы не встречаются на пути — тогда личность человека как бы застывает.

 

По причине постоянного изменения, для лучшего приспособления к среде или для творческой трансформации среды под себя — и нужно наблюдающее эго.

 

Лучше иметь это ввиду, что мы так устроены и научиться с этим жить. Развивать наблюдающее эго, вместо того, чтобы его отвлекать, убалтывать, закрывать глаза и т.д. Это только плодит внутренние конфликты и усложняет их.

 

Наблюдающее эго все время записывает и обновляет данные, под названием «вот какой я человек»:
Ты та, кому хочется говорить комплименты.
Ты тот, чьи достижения можно не замечать.
Ты тот, кому за идеи много платят.
Ты та, кто решает сложные задачи.
И т.д.

 

Эти бесконечные наблюдения надо как-то хранить и учитывать. Так появляются выводы, что это:
— Хорошо-плохо;
— Правильно-неправильно;
— Красиво-некрасиво;
— Умно-глупо;
— Интересно-скучно.

Это самые популярные выводы, которые выносит наблюдающее эго.
Часто это пустые ярлыки. Когда наблюдающее эго практически перестает выполнять свою работу, просто по первым признакам узнавая то или иное поведение, и быстро отправляя его, в ту или иную папку.

Так мы получаем оценивающее эго.
А отсюда — беззащитность и ранимость, становимся зависимыми от мнения других людей, не решаемся на новые вызовы.

 

Выход:

Публикую свою старую, но не теряющую актуальность статью. Она может быть особенно полезной начинающим терапевтам.

 

Но, общие принципы - как поддерживать себя и не проваливаться в переживание стыда, работают для всех. Поэтому статья может быть интересна и полеза и широкому кругу читателей.

 

На написание заметки меня вдохновил вопрос коллеги, о том, как работать с нарциссическим клиентом и выдерживать его обесценивание. Поделюсь своим опытом и своими размышлениями.

 

В заметке рассматриваются особенности работы с клиентом с нарциссической травмой. Говоря языком динамической концепции личности, с человеком, у которого нарциссическая часть больше шизоидной и невротической, или который "хромает" на "нарциссическую голову". Таких людей достаточно много. Есть еще другие случаи, например, нарциссическая психопатия, но там будут другие особенности работы и в данной заметке я их не рассматриваю. Возможно, какие-то общие принципы того, как выдерживать нарциссическое обесценивание в контакте с данной категорией клиентов, тоже могут работать, не могу об этом судить с уверенностью, т.к. у меня нет такого опыта.

 

Я намерена рассказать о том, что помогает удерживаться в контакте с нарциссическим клиентом с позиции психотерапевта, но, в целом, это можно рассматривать и просто как размышления о том, как чувствовать себя собой - не "меньше" и не "хуже", чем есть - в контакте с обесценивающим собеседником. Ведь в разных ситуациях, так или иначе, все мы можем обесценивать другого человека и нас могут обесценивать даже наши близкие люди.

 

Я выделила для себя следующее:

 

1) Помнить, кто я есть. То есть, свой реальный "размер". Что я точно не самый глупый, некомпетентный, неосознанный, нечувствительный, неопытный специалист. Да и человек я вообще не самый... Не самый "никакой" и не самый ничтожный. Но и не самый "молодец", конечно. Обычный, в общем-то, человек, что-то я умею хорошо, что-то плохо, в чем-то я компетентна, в чем-то нет, в чем-то я хорошо разбираюсь, а в чем-то не очень.

 

То есть, сначала надо познакомиться со своими особенностями, принять их, а потом просто вспоминать об этом вовремя, когда приходит клиент, проявляющий себя в контакте как нарцисс. Для того, чтобы вовремя о них вспомнить, надо выйти из слияния со сложными чувствами, которые начинаешь испытывать при обесценивании. Это определенная психическая работа, которая может быть достаточно энергозатратной.

 

2) Спрашивать у клиента, зачем ему нужен обесцененный терапевт. Вот клиент прошелся "как танк" по моей компетентности, а может, и по моей внешности и личностным особенностям, вот он активно показывает мне, какой я плохой психолог... А я спрошу: зачем ты это делаешь? Зачем тебе терапевт, которого ты сейчас обесценил? Этот вопрос может дать важный материал для терапии и вашего взаимодействия. Еще важно отслеживать, в какой момент клиент обесценивает: в преконтакте, в фазе контактирования, или в постконтакте.

 

Например, обесценивание в преконтакте может быть от того, что клиент просто опасается психолога. Или обесценивает в конце работы... Возможно, клиент это делает, чтобы ему легче было уйти от психолога. Это все важные особенности организации контакта. Они могут дать много материала для совместного исследования с клиентом.

 

Когда нас обесценивают в обычной жизни, особенно наши близкие, все несколько сложнее, на мой взгляд. Потому что это близкие люди, и отношения с ними особенные. Но принцип для меня тот же. Если меня заденут слова близкого человека и я начну проваливаться, например, в стыд... То, надеюсь, я вспомню, что я точно не самый "плохой" человек, и что мой собеседник обесценивает меня не просто так, за его обесцениванием стоят его переживания и какая-то его потребность.

 

Из этого следует третий пункт:

 

3) Во время работы стоит помнить: за обесцениванием стоит потребность. Наверно, для меня это ключевой момент во взаимодействии с нарциссическим клиентом. Важно понять, что за потребность прячется за "нарциссической" броней. И что за личность прячется за этой броней.

Надо помнить, что нарциссический клиент - это человек с нарциссической травмой. За его мощной "нарциссической броней" скрывается много боли. И этого человека нужно поддерживать для того, чтобы он мог проявиться, показать свою боль, рассказать психологу о своих переживаниях.

 

Тут можно вспомнить фразу Джанни Франчесетти: "Когда боль выходит на границу контакта, получается красота". И это, на мой взгляд, хорошо описывает особенности работы с нарциссическими клиентами. Когда человек берет на себя смелость выйти из "нарциссической раковины" и разделить со мной свою боль, то происходят очень важные вещи, я их могу назвать трогательным доверием и человеческим теплом, которые возникают между людьми - та самая "красота" человеческих отношений. Это важные и целительные моменты.

 

Эти моменты заканчиваются, человек залезает обратно в "нарциссическую раковину", но очень важно, что он получил этот опыт. Потом он опять может захотеть "вылезти" и, может быть, побудет без своих нарциссических защит подольше.

 

Как последний пункт важно добавить: ограничения.

 

4) У всех есть ограничения. Есть ограничения терапевта, клиента и самого метода терапии. Мы не можем сделать все - и это важно принимать. Что-то исцелится, что-то нет. Возможно, оно исцелится потом, а может и нет. Но важно принимать ограничения и невозможность этого мира быть совершенным, ограничения и невозможность человека быть совершенным.

 

В завершение заметки, могу сказать, что мне сильно помогли две вещи в понимании того, как быть с обесцениванием: личная терапия и сам опыт обесценивания. Например, благодаря тому, что меня обесценивали как психолога, через этот опыт в профессиональном становлении я обрела больше устойчивости. Думаю, что это произошло, поскольку в ответ на обесценивание мне важно было заметить и изучить свои границы, возможности и ограничения.

 

П.С. Обесценивание нарциссическим клиентом - это одна часть истории, одна сторона медали. Есть и другая - когда клиент вас очень хвалит, "нарциссически возвышает". Думаю, к "нарциссическому возвышению" стоит применить все те же принципы, что и к обесцениванию.

 

Осень 2015.

Публикую свою старую, но не теряющую актуальность статью про работу с клиентом с нарциссической динамикой. На написание заметки меня вдохновил вопрос коллеги, о том, как работать с нарциссическим клиентом и выдерживать его обесценивание. Поделюсь своим опытом и своими размышлениями. В заметке рассматриваются особенности работы с клиентом с нарциссической травмой. Говоря языком динамической концепции личности, с человеком, у которого нарциссическая часть больше шизоидной и невротической, или который "хромает" на "нарциссическую голову". Таких людей достаточно много. Есть еще другие случаи, например, нарциссическая психопатия, но там будут другие особенности работы и в данной заметке я их не рассматриваю. Возможно, какие-то общие принципы того, как выдерживать нарциссическое обесценивание в контакте с данной категорией клиентов, тоже могут работать, не могу об этом судить с уверенностью, т.к. у меня нет такого опыта. Я намерена рассказать о том, что помогает удерживаться в контакте с нарциссическим клиентом с позиции психотерапевта, но, в целом, это можно рассматривать и просто как размышления о том, как чувствовать себя собой - не "меньше" и не "хуже", чем есть - в контакте с обесценивающим собеседником. Ведь в разных ситуациях, так или иначе, все мы можем обесценивать другого человека и нас могут обесценивать даже наши близкие люди. Я выделила для себя следующее: 1) Помнить, кто я есть. То есть, свой реальный "размер". Что я точно не самый глупый, некомпетентный, неосознанный, нечувствительный, неопытный специалист. Да и человек я вообще не самый... Не самый "никакой" и не самый ничтожный. Но и не самый "молодец", конечно. Обычный, в общем-то, человек, что-то я умею хорошо, что-то плохо, в чем-то я компетентна, в чем-то нет, в чем-то я хорошо разбираюсь, а в чем-то не очень. То есть, сначала надо познакомиться со своими особенностями, принять их, а потом просто вспоминать об этом вовремя, когда приходит клиент, проявляющий себя в контакте как нарцисс. Для того, чтобы вовремя о них вспомнить, надо выйти из слияния со сложными чувствами, которые начинаешь испытывать при обесценивании. Это определенная психическая работа, которая может быть достаточно энергозатратной. 2) Спрашивать у клиента, зачем ему нужен обесцененный терапевт. Вот клиент прошелся "как танк" по моей компетентности, а может, и по моей внешности и личностным особенностям, вот он активно показывает мне, какой я плохой психолог... А я спрошу: зачем ты это делаешь? Зачем тебе терапевт, которого ты сейчас обесценил? Этот вопрос может дать важный материал для терапии и вашего взаимодействия. Еще важно отслеживать, в какой момент клиент обесценивает: в преконтакте, в фазе контактирования, или в постконтакте. Например, обесценивание в преконтакте может быть от того, что клиент просто опасается психолога. Или обесценивает в конце работы... Возможно, клиент это делает, чтобы ему легче было уйти от психолога. Это все важные особенности организации контакта. Они могут дать много материала для совместного исследования с клиентом. Когда нас обесценивают в обычной жизни, особенно наши близкие, все несколько сложнее, на мой взгляд. Потому что это близкие люди, и отношения с ними особенные. Но принцип для меня тот же. Если меня заденут слова близкого человека и я начну проваливаться, например, в стыд... То, надеюсь, я вспомню, что я точно не самый "плохой" человек, и что мой собеседник обесценивает меня не просто так, за его обесцениванием стоят его переживания и какая-то его потребность. Из этого следует третий пункт: 3) Во время работы стоит помнить: за обесцениванием стоит потребность. Наверно, для меня это ключевой момент во взаимодействии с нарциссическим клиентом. Важно понять, что за потребность прячется за "нарциссической" броней. И что за личность прячется за этой броней. Надо помнить, что нарциссический клиент - это человек с нарциссической травмой. За его мощной "нарциссической броней" скрывается много боли. И этого человека нужно поддерживать для того, чтобы он мог проявиться, показать свою боль, рассказать психологу о своих переживаниях. Тут можно вспомнить фразу Джанни Франчесетти: "Когда боль выходит на границу контакта, получается красота". И это, на мой взгляд, хорошо описывает особенности работы с нарциссическими клиентами. Когда человек берет на себя смелость выйти из "нарциссической раковины" и разделить со мной свою боль, то происходят очень важные вещи, я их могу назвать трогательным доверием и человеческим теплом, которые возникают между людьми - та самая "красота" человеческих отношений. Это важные и целительные моменты. Эти моменты заканчиваются, человек залезает обратно в "нарциссическую раковину", но очень важно, что он получил этот опыт. Потом он опять может захотеть "вылезти" и, может быть, побудет без своих нарциссических защит подольше. Как последний пункт важно добавить: ограничения. 4) У всех есть ограничения. Есть ограничения терапевта, клиента и самого метода терапии. Мы не можем сделать все - и это важно принимать. Что-то исцелится, что-то нет. Возможно, оно исцелится потом, а может и нет. Но важно принимать ограничения и невозможность этого мира быть совершенным, ограничения и невозможность человека быть совершенным. В завершение заметки, могу сказать, что мне сильно помогли две вещи в понимании того, как быть с обесцениванием: личная терапия и сам опыт обесценивания. Например, благодаря тому, что меня обесценивали как психолога, через этот опыт в профессиональном становлении я обрела больше устойчивости. Думаю, что это произошло, поскольку в ответ на обесценивание мне важно было заметить и изучить свои границы, возможности и ограничения. П.С. Обесценивание нарциссическим клиентом - это одна часть истории, одна сторона медали. Есть и другая - когда клиент вас очень хвалит, "нарциссически возвышает". Думаю, к "нарциссическому возвышению" стоит применить все те же принципы, что и к обесцениванию.

Публикую свою старую, но не теряющую актуальность статью про работу с клиентом с нарциссической динамикой. На написание заметки меня вдохновил вопрос коллеги, о том, как работать с нарциссическим клиентом и выдерживать его обесценивание. Поделюсь своим опытом и своими размышлениями. В заметке рассматриваются особенности работы с клиентом с нарциссической травмой. Говоря языком динамической концепции личности, с человеком, у которого нарциссическая часть больше шизоидной и невротической, или который "хромает" на "нарциссическую голову". Таких людей достаточно много. Есть еще другие случаи, например, нарциссическая психопатия, но там будут другие особенности работы и в данной заметке я их не рассматриваю. Возможно, какие-то общие принципы того, как выдерживать нарциссическое обесценивание в контакте с данной категорией клиентов, тоже могут работать, не могу об этом судить с уверенностью, т.к. у меня нет такого опыта. Я намерена рассказать о том, что помогает удерживаться в контакте с нарциссическим клиентом с позиции психотерапевта, но, в целом, это можно рассматривать и просто как размышления о том, как чувствовать себя собой - не "меньше" и не "хуже", чем есть - в контакте с обесценивающим собеседником. Ведь в разных ситуациях, так или иначе, все мы можем обесценивать другого человека и нас могут обесценивать даже наши близкие люди. Я выделила для себя следующее: 1) Помнить, кто я есть. То есть, свой реальный "размер". Что я точно не самый глупый, некомпетентный, неосознанный, нечувствительный, неопытный специалист. Да и человек я вообще не самый... Не самый "никакой" и не самый ничтожный. Но и не самый "молодец", конечно. Обычный, в общем-то, человек, что-то я умею хорошо, что-то плохо, в чем-то я компетентна, в чем-то нет, в чем-то я хорошо разбираюсь, а в чем-то не очень. То есть, сначала надо познакомиться со своими особенностями, принять их, а потом просто вспоминать об этом вовремя, когда приходит клиент, проявляющий себя в контакте как нарцисс. Для того, чтобы вовремя о них вспомнить, надо выйти из слияния со сложными чувствами, которые начинаешь испытывать при обесценивании. Это определенная психическая работа, которая может быть достаточно энергозатратной. 2) Спрашивать у клиента, зачем ему нужен обесцененный терапевт. Вот клиент прошелся "как танк" по моей компетентности, а может, и по моей внешности и личностным особенностям, вот он активно показывает мне, какой я плохой психолог... А я спрошу: зачем ты это делаешь? Зачем тебе терапевт, которого ты сейчас обесценил? Этот вопрос может дать важный материал для терапии и вашего взаимодействия. Еще важно отслеживать, в какой момент клиент обесценивает: в преконтакте, в фазе контактирования, или в постконтакте. Например, обесценивание в преконтакте может быть от того, что клиент просто опасается психолога. Или обесценивает в конце работы... Возможно, клиент это делает, чтобы ему легче было уйти от психолога. Это все важные особенности организации контакта. Они могут дать много материала для совместного исследования с клиентом. Когда нас обесценивают в обычной жизни, особенно наши близкие, все несколько сложнее, на мой взгляд. Потому что это близкие люди, и отношения с ними особенные. Но принцип для меня тот же. Если меня заденут слова близкого человека и я начну проваливаться, например, в стыд... То, надеюсь, я вспомню, что я точно не самый "плохой" человек, и что мой собеседник обесценивает меня не просто так, за его обесцениванием стоят его переживания и какая-то его потребность. Из этого следует третий пункт: 3) Во время работы стоит помнить: за обесцениванием стоит потребность. Наверно, для меня это ключевой момент во взаимодействии с нарциссическим клиентом. Важно понять, что за потребность прячется за "нарциссической" броней. И что за личность прячется за этой броней. Надо помнить, что нарциссический клиент - это человек с нарциссической травмой. За его мощной "нарциссической броней" скрывается много боли. И этого человека нужно поддерживать для того, чтобы он мог проявиться, показать свою боль, рассказать психологу о своих переживаниях. Тут можно вспомнить фразу Джанни Франчесетти: "Когда боль выходит на границу контакта, получается красота". И это, на мой взгляд, хорошо описывает особенности работы с нарциссическими клиентами. Когда человек берет на себя смелость выйти из "нарциссической раковины" и разделить со мной свою боль, то происходят очень важные вещи, я их могу назвать трогательным доверием и человеческим теплом, которые возникают между людьми - та самая "красота" человеческих отношений. Это важные и целительные моменты. Эти моменты заканчиваются, человек залезает обратно в "нарциссическую раковину", но очень важно, что он получил этот опыт. Потом он опять может захотеть "вылезти" и, может быть, побудет без своих нарциссических защит подольше. Как последний пункт важно добавить: ограничения. 4) У всех есть ограничения. Есть ограничения терапевта, клиента и самого метода терапии. Мы не можем сделать все - и это важно принимать. Что-то исцелится, что-то нет. Возможно, оно исцелится потом, а может и нет. Но важно принимать ограничения и невозможность этого мира быть совершенным, ограничения и невозможность человека быть совершенным. В завершение заметки, могу сказать, что мне сильно помогли две вещи в понимании того, как быть с обесцениванием: личная терапия и сам опыт обесценивания. Например, благодаря тому, что меня обесценивали как психолога, через этот опыт в профессиональном становлении я обрела больше устойчивости. Думаю, что это произошло, поскольку в ответ на обесценивание мне важно было заметить и изучить свои границы, возможности и ограничения. П.С. Обесценивание нарциссическим клиентом - это одна часть истории, одна сторона медали. Есть и другая - когда клиент вас очень хвалит, "нарциссически возвышает". Думаю, к "нарциссическому возвышению" стоит применить все те же принципы, что и к обесцениванию.

Рекомендациями для сохранения и развития отношений

Помню когда-то я никак не могла понять как можно себя любить. Я думала, что любить себя - это значит ощущать себя идеальной. И как же можно ощущать себя идеальной, когда моя фигура точно не идеальна, и вот может если ещё хотя бы на три килограмма похудеть, то можно себя чуть-чуть полюбить, но все равно ведь до идеала не дотягиваю. И вообще нужно себя изменить и очень кардинально. Вставать рано утром, принимать холодный душ, бегать, заниматься танцами, йогой, развить в себе какие-то суперкачества. Правильно питаться! Вот тогда и можно будет полюбить себя. Правда, из этого ничего не получалось. Ранних вставаний и холодного душа хватало на два дня, правильного питания на три,  до бега обычно и вовсе не доходило. Потом я ругала себя за отсутствие силы воли и повторяла попытки. Я стоически таскалась на танцы и йогу, участвовала во всяких странных тренингах, иногда, конечно, саботировала, но потом снова возвращалась к самосовершенствованию. Хотя, если честно, танцы и йога мне все-таки иногда нравились. Постоянное недовольство собой и своей жизнью было фоном моего существования. И это были годы! Годы, которые можно было провести, наслаждаясь жизнью, молодостью и красотой... 

Когда же все изменилось? Это не произошло в один момент. Скажу сейчас банальность, но, - тадам! - выход есть и это психотерапия. Я пришла в психотерапию немного не с того конца. Мне всегда была интересна психология, я много читала книг и статей, но я считала себя интровертом и думала что не смогу работать с людьми, и это останавливало меня в том чтобы сделать это своей профессией. Но как-то я подумала: "-А почему бы и нет?" Ведь всему можно научиться. Я стала смотреть, какие школы психотерапии есть в Киеве. Почитала про разные методы и институты, ничего толком не поняла и как-то не очень обдуманно, скорее по наитию выбрала гештальт-терапию. Еще я поступила в Университет, чтобы получить классическое психологическое образование. 

Первая ступень гештальт-терапии учебно-терапевтическая. Это значит, что будущие терапевты вначале сами находятся в роли клиентов, учатся узнавать себя настоящих, постигать свою внутреннюю сущность. Я начала посещать занятия и вначале мне все очень не понравилось. Сейчас объясню почему, но вначале надо сказать о том, что большинство обучающихся в гештальт-программах - это люди, которые уже были в роли клиентов, прочувствовали на себе методы гештальт-терапии, увидели изменения в своей жизни и вдохновлённые этим решили попробовать тоже стать терапевтами. То есть большинство моих одногруппников были уже подготовлены. Гештальт группы всегда начинаются с так называемого круга, когда участники по кругу делятся тем, что у них сейчас происходит, точнее что происходит с ними. И это скорее не о внешних событиях, а о внутренних. О том что творится в душе, своих чувствах и переживаниях. 

Так вот все это было мне поначалу дико. Куда я попала и что здесь происходит? Знаете, все это: мама меня недолюбила, а Вася в пятом классе сказал, что я уродина. И все в слезах и соплях. Я, конечно, слегка преувеличиваю, но не сильно. А терапевт, ведущий группы вовсе не говорит: "- А ну соберись,  тряпка. Ты сюда пришёл сопли размазывать или над собой работать?", а потворствует этому безобразию. Я даже хотела бросить, жалела, что не выбрала психоанализ. Но решила все-таки не делать поспешных выводов и посмотреть, что будет дальше...

А дальше начали происходить удивительные вещи. Постепенно я стала узнавать себя настоящую, не те надуманные представления о себе, а ту себя, которой я не знала. А как можно полюбить того кого совсем не знаешь? И вот с этим узнаванием и стала приходить любовь. Узнавание происходило постепенно, и любовь к себе тоже приходила постепенно. И вот в какой-то момент я заметила, что уже не пытаюсь стать кем-то другим просто потому, что люблю себя и не хочу с собой расставаться. И тогда стали происходить изменения. Пропало постоянное недовольство. Я поняла, что есть вещи, которые приносят мне радость и удовольствие, и именно они мне нужны, потому что делают меня счастливой, и это совсем не холодный душ по утрам. Я поняла, что именно принятие ведет человека к изменениям, а не наставления и поучения.  Я начала ощущать свои  настоящие желания и потребности. И часто они оказывались неожиданностью для меня самой, и шли вразрез с моими же представлениями.

Так что теперь я, кажется, наконец-то стала понимать, что значит любить себя. 

Это когда я выбираю удобную одежду, потому что хочу чувствовать себя комфортно, а не  произвести на кого-то впечатление. Когда я ем вкусный ужин, потому что радовать себя мне важнее, чем соответствовать чужим идеалам. Когда я отказываюсь от работы, которая не дает мне ничего кроме денег. Не общаюсь с людьми, с которыми не хочу общаться.  Когда я занимаюсь йогой по утрам, потому что мне это нравится, а не нужно или не занимаюсь, если не хочу. Живу свою жизнь, ориентируясь на себя и свои чувства, а не чьи-то представления о том, как правильно.

Любить себя - это в первую очередь познакомиться с собой, услышать себя, а дальше все происходит само.  Изменения происходят сами по мере роста осознавания. Это непросто и этот путь к себе не быстрый, но проверено: это возможно. 

 

36 ВОПРОСОВ, КОТОРЫЕ ПРИВОДЯТ К ЛЮБВИ

 

    Психолог Артур Арон 20 лет назад провел удивительный эксперимент. Он пригласил в лабораторию незнакомых ранее одиноких людей, которым предложил ответить на 36 вопросов. Люди разбивались на пары женщина-мужчина, должны были отвечать искренне, на обсуждение каждого вопроса отводилось не менее 4 мин, приветствовалось активное слушание (контакт глазами, задавание вопросов). Уже через полгода многие участники эксперимента были готовы пожениться!

   Секрет опыта в том, что общая открытость невероятно сближает, переводит отношения от формального клише к интимному, глубокому контакту.  И сегодня эти вопросы стали повсеместно использовать в терапии отношений. Возможно, что сейчас в вашей жизни есть очень важный для Вас человек, и Вы чувствуете, что отношения недостаточно глубоки, или Вы в чем-то неуверенны? Попробуйте вместе пройти этот тест и ответить на вопросы доктора Аарона.  Вот список этих вопросов:

 

Одна из непростых тем в психотерапии отношений. Нас же как учили (гласно или негласно): нужно бороться за свою любовь. Вслушайтесь…Зачастую приходится бороться или с собой, или с любимым человеком. 

Как мы создаем пару? Встречаемся, влюбляемся, начинаем строить планы на совместную жизнь.

 

Иногда замечаем какие-то недостатки, думаем, что наша любовь «исправит» или «излечит» любимого человека. Но любовь другого человека (особенно жертвенная, без своего достоинства) поменять никого не может.

 

Человек может поменять в себе что-то только из собственного желания.

 

Так вот, когда что-то в отношениях начинает идти не так, то возникает идея пытаться переделать партнера. И возникает она из иллюзии всемогущества, которая тянется с детства, когда лишь по нашему малейшему дискомфорту появлялась мамина грудь и гармония восстанавливалась. И если мама была тревожной, и после 3х лет не помогала нам встречаться с нашими ограничениями,  мы  так и застреваем в фантазии, что мы лишь движением своей мысли меняем мир.

 

Плюс стереотип о том, что за погоду в доме отвечает женщина. Чистая иллюзия, удобная кстати, мужчинам. И повсеместно распространенная вплоть до сегодняшнего времени.

 

Реальность состоит в том, что ответственность за то, что происходит в отношениях, делится пополам. Т е за качество отношений оба ответственность несут. И если они не складываются, то вкладываются в это оба.

 

Даже если в отношениях происходит какое-либо насилие, и эти отношения все равно продолжаются, то значит, есть насильник и тот, кто мирится с таким обращением. Да, причины с этим мириться могут быть вескими, но плата за них тяжела.

 

И вот, я подхожу к сути этой заметки. Увидеть свою границу, увидеть, где заканчиваются мои усилия, мой вклад в отношения, и начинаются возможные усилия со стороны партнера, поможет  чувствительность к собственному бессилию. Это когда я понимаю, что я сделала для этих отношений или для ситуации все, и более мои ограничения человеческие мне не позволяют. И дальше уже ответственность партнера. И на эту его часть мы никак не можем повлиять. Он может захотеть взять свою часть ответственности за изменения, и отношения начнут развиваться. Или не захотеть, и тогда придется решать, могу ли я принять все как есть, или отношения себя изжили, а мне идти дальше в другую сторону.

 

Мы конечно можем давить, тянуть партнера туда, упрашивать, и он начнет имитировать согласие, если в глубине души он все же не хочет. И тогда конструкция созданного совместно будет очень хрупкой, и при сильной встряске развалится.

 

И тогда, берегите себя, и не берите на себя больше, чем вам как человеку, под силу. Ведь за сверхчеловеческие усилия и цена нечеловеческая.