X

По дороге с облаками
Предлагаю вам присоединиться к виртуальному путешествию, длиною в 21 день. Пусть это будет легкая прогулка к неожиданным мыслям про себя, к забытым ресурсам и  новым идеям) Вам потребуется лишь заглядывать в группу https://vk.com/psiholog_meteleva?w=wall-95950688_262 раз в день. Итак, правила путешествия: каждое утро я выкладываю в группу карту или картинку, выбранную случайным образом и вопрос к ней. А вы в комментариях отвечаете на этот вопрос так, как подскажут ваши ассоциации с увиденным....
Читать далее
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
8 сентября 2017 Москва программа обучения
Ведущие
Практикующий психолог , аккредитованный гештальт-терапевт. Консультации, личная терапия, супервизия ( инд-ная, троек) . Скайп.
 
Хотите поближе познакомиться с собой и решить личные проблемы ?
Попробовать на вкус «живую» гештальт терапию ?
Получить навыки и знания практической психологии ?
Повысить качество общения с людьми ( родственники, сотрудники ) ?

Приглашаем Вас на практический курс ( 1 ступень МГИ ) «Основы гештальт те...
Читать далее
  • Стоимость: 6000
  • Место проведения: м. Достоевская
  • Контакты для записи:
    innaabc2014@mail.ru    89171681664   Инна
Записались (0):
Записаться
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
ЗАТЫК  проявления.
ЗАТЫК   проявления.
Вот именно так  «ЗАТЫК проявления». Посмотрела синонимы к слову затык : остановка, проблема, затор, застой, застопориться, застрять ,затормозиться. Таки слово «ЗАТЫК» точнее, как ситуация, когда ты не можешь сдвинуться с мертвой точки.
Метафорически.Представьте, что вы н...
Читать далее
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Нарциссизм и страх близости: что такое эмоциональная недоступность
Нарциссизм и страх близости: что такое эмоциональная недоступность
Почему мы боимся близости и отказываемся демонстрировать свои чувства? Что мешает попытаться построить действительно доверительные отношения? Как формируется нарциссизм и почему он влечет за собой равнодушие к чувствам других? И что делать, если ваш партнер или вы сами оказались в состоянии эмоциональной недоступности? Разбираемся вместе с практикующим в...
Читать далее
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
15 июля 2017 Курск терапевтическая группа
Ведущие
Лобойко Наталья, Гречановская Светлана
Сертифицированные гештальт-терапевты
Организаторы
Лобойко Наталья, Гречановская Светлана
Любовь играет в нашей жизни центральную роль. Мы постоянно пользуемся этим понятием, но значений у слова "любовь" невероятно много, ведь каждый вкладывает свой смысл. Именно поэтому зачастую нам сложно понять того, с кем так хочется прожить всю жизнь. 
На нашей тематической группе вы с...
Читать далее
  • Стоимость: 2000
  • Место проведения: г. Курск, ул. Володарского, 16
  • Контакты для записи:
    +7-915-510-05-43
    +7-910-319-07-22
Записались (0):
Записаться
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Почему так трудно расслабиться? Как добиться релаксации? Организм человека в трудную минуту мобилизует свои силы, напрягая мышцы. А расслабление – это, по сути, отказ от мобилизации своих сил, от контроля и от готовности встретить врага во всеоружии. Оказаться беззащитным - очень непросто допустить такую мысль. А тем более позволить себе быть таким. Чтобы расслабиться придется отказаться от идеи проконтролировать все и вся, снять с себя лишнюю (не по текущим силам) нагрузку. Но будем уважать ...
Читать далее
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Психосоматика: междисциплинарный подход
 
В этом тексте я попытаюсь тезисно описать общие представления о психосоматической проблеме с точки зрения гештальт-подхода и психодинамической психотерапии. Акценты, которые я буду расставлять в тексте, характеризуют исключительно авторское отношение к обсуждаемой теме....
Читать далее
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
«Я ЕСТЬ!» ИЛИ КАК НЕ ИСЧЕЗАТЬ ИЗ СВОЕЙ ЖИЗНИ
Не секрет, что наша повседневная жизнь наполнена не только легкими и радостными событиями, но и конфликтами, стрессами, тревогами и страхами.

Также встречается частая ситуация, когда необходимо сделать выбор в жизни (жениться-разводиться, выбирать профессию, страну и место прибывания и т. д.), а сделать этот выбор очень сложно, так как везде есть свои плюсы и минусы, а решени...
Читать далее
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
От автора: Именно они, бабушки которые приходят ко мне вместе с внуками, явились тем двигателем, что позволил написать эту заметку. И мне важно, что бы именно они и стали ее читателями. А пока - предлагаю ее вашему вниманию. Комментарии и замечания приветствуются автором.
Ба...
Читать далее
Виктория Яковенко 17.06.2017 12:33:48

Очень понравилась Ваша статья:) мне напомнило это системные расстановки, где система только тогда функционирует нормально, когда все ее члены стоят на своих местах. Вы не из Хеллингера случайно черпали свое вдохновение?:)

Ольга Метелева 18.06.2017 14:12:43

Виктория, спасибо за комментарий! Интересно узнать, как отзываются собственные мысли у тех, кто читает их.  Вдохновение черпала в практике с клиентами, в семейной системной отчасти, непосредственно до Хеллингера руки не дошли)

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Как избавиться от неуверенности?
Неуверенность – это состояние, которое довольно сложно описать. Возможно, поэтому, наши предки не стали придумывать отдельное слово для обозначения этого состояния. Они добавили частицу «не», отрицание, к слову «уверенность». Что такое уверенность, более понятно. И мы воспринимаем состояние неуверенности, как раз как отсутствие уверенности....
Читать далее
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Если ребенок не сдал ЕГЭ
«Это ужасно! Я долго не могла поверить, что у нас такое произошло! Она не сдала экзамен ЕГЭ. Что теперь будет?! Что нам делать?! Она плачет так, словно это конец света! Нас всех трясет, кошмарное состояние… Что нам делать?!»
 
Вот такое письмо я получила.  Статья - мои размышления и рекомендации на тему несданных экзамен...
Читать далее
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Мать, которая не любит
Просмотрев более двух десятков форумов на эту тему, я увидела, что практически каждый отклик, каждый ответ на слова: «Моя мать меня не любит», «Моя мать относится ко мне несправедливо», встречают понимающие слова: «У меня тоже похожая ситуация…, а вот у меня почти так же». Но среди обсуждений я не нашла действенных советов и ответов, на извечный вопрос: «Что же с этим делать?». Как принять, отпустить, пережить эту несправедливость? Практические советы я даю в этой статье....
Читать далее
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день!
 
История у меня очень непонятная, но попробую как можно понятнее все описать. Познакомилась с мучжиной, ему 35, мне 30. Пару месяцев у нас были идеальные отношения, он кружил меня как в сказке. Еще тогда он говорил, что у него фобия эмоциональной близости, что он ходил к психотерапевту полтора года, сначала помагало, потом все вернулось. Но случилось так, что я забеременела от него. Первый месяц все было хорошо, он меня поддерживал, радовался. Но спустя месяц он начал ...
Читать далее
4 465
Татьяна Филоник 16.06.2017 10:54:00

Добрый день! Вы описываете классическую ситуацию созависимых отношений. Вместо "фобия эмоциональной близости" можете подставить алкоголизм,наркомания, абьюз - суть от этого не изменится.
Самая большая ошибка женщин(потому что именно женщины чаще всего ее совершают) - надеяться на то,что мужчина изменится. Нужно только подождать,поддержать, посочувствовать,направить,дат пинка или погладить по головке ....и пр.(вставьте свой вариант). Мужчина может измениться только в одном случае. Если его особенности настолько ухудшают качество ЕГО жизни,что он готов ради каких-то сдвигов работать над собой.
Вы же,оставаясь с ним тогда,когда вам это дискомфортно и не очень подходит, даете ему очень четкое послание о том,что он вас и таким устраивает. Вы же его готовы терпеть таким,какой он есть- избгающим вас, участвующим в параллельных отношениях. Так зачем ему напрягаться и что -то менять? А параллельные отношения-как раз идеальный способ избежать эмоциональной близости. Вас такой вариант устраивает? Вы готовы много лет терпеть такое к себе отношение? Готовы обрести сразу двоих маленьких капризных детей вместо одного? 
Вам нужно в первую очередь себе задать вопрос: "Почему я терплю то,что мне давно хочется остановить?" и честно на него ответить. В честном ответе кроется много ценной для вас информации.
Если не справитесь самостоятельно, обращайтесь за профессиональной помощью - это будет гораздо быстрее и эффективнее. 

Анастасия Хромова 16.06.2017 13:11:14

Здравствуйте! Сочувствую вам очень. Я слышу, что вы рассуждаете здраво об этой ситуации, вы видете ситуацию довольно ясною Мне кажется, что вам также ясно, что мужчина ваш не измениться в ближайшем будущем, верно?? Это просто очень неприятное понимание, но также очень важное. Вы правда, хотите быть вместе с таким человеком? Представьте, что это не изменится и так будет всегда. Хотите так жить? Это неприятная, но все же настоящая встреча с реальностью. 
Я бы еще поразмышляла о ваших ресурсах: Как вы сейчас можете поддержать СЕБЯ?  На что/на кого можете реально опираться в данной ситуации?  
Потому что чтоб уйти нам важно иметь достаточно ресурсов, опоры и поддержки. 
Берегите себя! Если что обращайтесь за помощью. 

Анастасия Рагулина 16.06.2017 15:42:19

Здравствуйте! Прониклась Вашей историей. Как Вы себя чувствуете в этих отношениях? Вы очень мало про это пишите. «Для него свойственно одновременно состоять в отношениях с двумя женщинами» - как Вы к этому относитесь? Верите ли Вы в идею, что этот мужчина, который «пока» боится близости с Вами, может измениться? Надо лишь для этого поддерживать его, любить, и тогда все изменится. Меня очень насторожили слова: ему будет нужна моя поддержка, когда он разберется в себе». Это важный момент в Вашем описании. У меня есть ощущение, что эти отношения зависят только от него, только от него принимаются решения (уйти, остаться, прийти через неделю). Я чувствую, что как будто Вы не уверены в этих отношениях, не знаете точно, какие чувства он испытывает по отношению к Вам. Но при этом Вы соглашаетесь с условиями двух женщин одновременно, понимаете его, даете время на молчание, когда Вам может быть больно. Вы можете страдать от этого. В неведении и отчаянии вы отпускаете человека (пускай на день, неделю), закрывая глаза на свои потребности.  Судя по письму, вы вкладываете в эти отношения намного больше, чем получаете. Зачем? Зачем вам нужно страдать и быть хорошей при этом? Посещали ли вас мысли, что если вы будете делиться своими чувствами к нему и «правильно» себя вести (в том числе не посягать на его свободу), он будет лучше заботиться о вас, станет более внимательным? Вы пытаетесь его исправить в ущерб себе.
Да, и еще я бы хотела задать один вопрос о детстве. Удовлетворялись ли в Вашей семье потребности в ласки и внимании, в эмоциональной близости, которую Вы сейчас хотите получить от этого мужчины. Если у Вас не было эмоциональной близости в семье, Вы, возможно, пытаетесь завершить незавершенную ситуацию в Вашей жизни по удовлетворению потребности в ней. Но ее завершить Вы сможете не "благодаря кому-то" (благо-даря), а только заботой и любовью по отношению к себе. В одиночку справиться бывает трудно, и если Вам нужна будет помощь в разрешении этой ситуации, я буду рада помочь Вам в этом!

Юрий Ковальчук 22.06.2017 15:31:21

Вы так много пишете "он" и так мало про себя. Будто все, что Вы можете - это ждать каких-то обстоятельств/что он поменяется и т.д. И при этом рисуете картину человека, которому мало дела до чувств других и обязательств перед ними. Может ли он измениться? Может. Может ли он не измениться? Может. Вы готовы положить свою жизнь и жизнь своего ребенка, чтобы проверить это на практике? Насколько я видел, рождение ребенка способно изменить человека только в одном случае: когда у него включаются материнские/отцовские чувства, происходит "эмоциональное подключение". Сложно ожидать эмоционального подключения к ребенку, если уже сейчас его мать так "утомляет", что от нее необходимо отдохнуть.
Ваша ситуация печальна и мне неясно, насколько сложна, но понятно, что решение принимать Вам. Естественно, это много проще делать со специалистом. Но уже сейчас Вы можете облегчить себе задачу: возьмите лист бумаги и напишите на одной стороне, что Вы получаете от отношений. И хорошее, и плохое. Ваши переживания, поступки партнера. Но только то, что есть на сегодня - никаких фантазий и никаких обещаний/слов партнера - честно перед самой собой. А потом напишите две ситуации: "я остаюсь" и "я расстаюсь". Со всеми потерями и приобретениями. Я думаю, что это внесет хоть какую-то ясность в Вашу жизнь.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Как отвечать на
"Сколько ты зарабатываешь?”, “Когда же ты выйдешь замуж?”, “Почему вы до сих пор без детей?” - с этими и другими вопросами вы не раз сталкивались в своей жизни. Как реагировать на них? Стоит ли отвечать на них собеседнику? И как лучше это сделать?
 
Я знаю людей, которые сознательно избегают боль...
Читать далее
Виктория Яковенко 16.06.2017 21:22:44

Больше всего злости у меня вызывает любой вопрос о личном, который задан совершенно искренним голосом, но затем ответ искустно перекручен и сплетней или порицающими обсуждениями как зараза распространяется среди знакомых. Хочется психотерапевтично треснуть, чтоб не лезли:)

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Внутренние конфликты и противоречия
Видеть обе стороны проблемы – это самый надежный способ предотвратить ее полное решение. Поскольку всегда существует больше, чем две стороны.
Идрис Шах, восточный мыслитель
 Ryo9qlIjmUw
Черное и белое, добро и зло, «да» и «нет», любовь  и ненависть, свобода и привязанность. Вся наша  жизнь – это череда выборов, порой  противоречащих друг другу. В сложной...
Читать далее
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем