X


Мы тогда только начинали встречаться с моим мужчиной. Через две недели он сказал, что я могу приходить когда хочу и дал мне ключи от своего дома. Но я всё же часто ночевала у себя на квартире. У меня есть убеждение основанное на собственном опыте и на историях моих клиентов. Считаю, что прежде чем жить вместе необходимо некоторое время повстречаться, чтобы узнать друг друга лучше. Минимум год, а лучше два. И только потом решаться на совместную жизнь. Почему? Думаю, во время встреч или времяп...
Читать далее
Ashandy Chegevara 22.06.2017 00:56:06

Исправьте теги

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Почему так сложно хранить тайны?
Есть целый ряд профессий, этический кодекс которых предполагает сохранение тайны клиента – юристы, психологи, врачи, священнослужители, разведчики, дипломаты и пр. Они знают, как обращаться с информацией о личной жизни и персональными данными, это часть их работы.
Здесь же ре...
Читать далее
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
6 декабря 2017 Екатеринбург программа обучения
                                Санкт-Петербургский Институт Гештальта в Екатеринбурге,  
                                                     начинает набор на программу
                             "Переподготовки профессиональных гештальт-терапевтов и
                                           специалистов в области гештальт-подхода" 
...
Читать далее
  • Стоимость: 15000
  • Место проведения: г. Екатеринбург, ул. Шейнкмана 121, 2 этаж.
  • Контакты для записи:
    +7-929-221-44-56 - Константин Шестаков

     
Записались (0):
Записаться
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Про Точки и Границы (психолого-филологическая притча)
От автора: Иногда в отношениях между людьми возникают недоразумения, конфликты. Каждый волен решать их сообразно своим представлениям. Но...
 
Жила-была одна девочка. Такая себе нормальная во всех отношениях, кроме одного. Очень уж она любила делать ВЫВОДЫ. Прям вот хлебом не корми, дай выводы поделать. Из всего....
Читать далее
Ashandy Chegevara 22.06.2017 01:01:40

Исправьте теги

Олег Сильченков 22.06.2017 08:27:36

А что с ними не так?
 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
О внутренней слепоте
Навеяно постом  Полины Гавердовской, где она сравнивает осознавание с хорошим зрением. 
 
Очень отозвалось. Я вижу это на первой встрече. Приходит человек, рассказывает свою проблему. Спустя некоторое время рождается ощущение от него. 
 
Это либо ясность, интерес и какое-то одно выраженное чувствострах,...
Читать далее
Александра Галицына 23.06.2017 18:10:44

Динара, на сегодня это вторая статья, которая отвечает на мои бесконечные вопросы. вернее озвучивает, делает четче то, что у меня внутри. Спасибо! Есть ли способы развить внутреннее зрение самостоятельно?

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Почти взрослая игра
Впервые мне попалась фраза «Почти взрослая игра» в статье о подростках и она меня очаровала сразу и глубоко. В последнее время я много думаю об играх в которые играют люди. О правилах в этих играх и участниках. В свое время книга Эрика Берна «Игры в которые играют люди» и её продолжение «Люди которые играют в игры» стала мировым бестселлером с миллионными тиражами. Собственно она и сейчас продается. Прелесть книги в том, что она просто и ясно отвечает на вопросы социального взаимодействия. П...
Читать далее
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Слышать я научился еще в животе матери. А вот слушать – через 37 с половиной лет после того, как вышел из утробы. Способность проявлять внимание к собеседнику я получил в Карпатах, в четвертую ночь Вижн Квеста. И ту ночь я до сих пор считаю своим вторым рождением.
 
Потому что до ...
Читать далее
Александр Иконников 23.06.2017 02:51:11

Поддержу совместность, которая, как мне видится, способствует укреплению отношений. С подачи моего наставника, с интересом наблюдаю совместность в бытовании окружающих меня людей для меня это то, что отвечает как раз за качество. Я бы даже сказал, что с появленим совместности в отношениях, в них зарождается гармония. Также отдаю существенную роль этому критерию в работе с организациями. Согласен в Вами Виталий, исреннее жалание слышать партнера - залог совместности. Благодарю за статью. Тема достойная, и очень редко обсуждаемая. 

Виталий Жданов 23.06.2017 13:05:51

Спасибо )
 

Taliya Teptsova 23.06.2017 20:29:30

Замечательная статья, Виталий! Наблюдаю картину взаимного непонимания со своим бывшим мужем. Он чудесный человек, ранимый, отзывчивый, добрый, надежный друг, товарищ, но мы как будто разговариваем на разных языках. Причём, я поняла, что у обоих из нас защитная позиция. Каждый из нас в словах другого слышит только элементы нападения. Он мне очень дорог, он родной человек ( спасает нас то, что мы уже не вместе и есть время остыть и переключиться) и я очень хочу, чтобы мы научились взаимодействовать не раня друг друга. Но пока не понимаю, как этого добиться. Я только начала терапию, мне самой не просто. Пытаясь объяснить ему, что именно я "слышу" в его словах, похоже, вызываю только раздражение и снова отрицание. "Научись слушать, не перебивай, ты говоришь чушь, и чему только учит тебя твой психолог". "Исправь себя, со мной все в порядке" - вот основное послание. 
Мне кажется, что без внутреннего запроса на понимание своих спонтанных реакций (с его стороны), услышать друг друга не получится. Со своей стороны я их осознаю, улавливаю, учусь не действовать реактивно.  Пока не теряю надежды, учусь хотя бы спокойно реагировать. 
Какие слова мне найти, чтобы постараться обьяснить свою позицию мужчине, который почти любое замечание или размышление на тему своей личности воспринимает как нападения на качества его личности? 
Возможно, у Вас или участников диалога-статьи есть мнение, было бы полезно узнать. Спасибо

Виталий Жданов 25.06.2017 08:34:05

Добрый день, Talia. Часто помогает первым пойти навстречу и дать собеседнику понять, что его слышат. Слушать его и поддерживать в его чувствах: "Вижу, ты устал", "Ты возмущаешься, я б тоже в этом случае возмущался", "Я понимаю, тебе очень досадно" и т.д. При этом действительно так переживать. Обычно люди, когда чувствуют, что услышаны, успокаиваются, удовлетворяются и только после этого готовы слышать других.
 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Принятие родителей. Стадии проживания
Принятие - это отпускание ситуации, завершение процесса горевания по утрате чего-то то важного для нас. Утрате иллюзий, что будет как мы хотим, а не так как есть. Принятие - это конечный этап в завершении и проживании сложной ситуации, это стадия ассимиляции и "закрытия гештальта". Это когда соглашаемся с тем, что уже есть, и нет желания это переделать и изменять, это реальность, которая просто есть и на нее можно (нужно) опираться....
Читать далее
Александра Галицына 23.06.2017 14:30:25

Татьяна. спасибо за статью! Как вовремя она мне попалась на глаза. Вопрос: несколько месяцев назад я была в стадии злости и обиды. Потом вроде принятие (и как будто возврат на стадию отицания осознанного). В общем, то злость, то обида. Последняя ситуация - мама снова сказала, что я занимаюсь ерундой (а для меня был очень важный вопрос) потерялся смысл жизни, мама все обесценила, потом появилась ненависть, обида, вообще не хотела с ней общаться и как-то контактировать. Две недели я была в каком-то тумане. Руки опустились, смыслов не видела. Когда осознала с чего все началось, стало легче и легче. А через некотрое время я стала скучать, вплоть до того, что мне захотелось к ней поехать (живем далеко друг от друга, бываю у родителей 1,5 раза в год. И была я у них в мае, совсем недавно). Можно ли считать, что процесс на стадии приняти? и дело времени пока все заживет?
спасибо.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
У моего мужа ребенок от первого брака и у меня тоже ребенок от первого брака. Когда его дочь приходит к нам в гости, с моей дочерью они не ладят и его дочь все время ябидничает. Муж в итоге наказывает обеих. Подскажите правильно ли это? Как быть в таких ситуациях?

 
2 137
Наталья Михлина 20.06.2017 15:17:14

Правильно ли это? Когда бьют - это насилие. Вряд ли насилие можно назвать правильным действием.
Обе девочки конкурируют: одна у себя дома и ведет себя как хозяйка. А вторая приходящая, но претендующая на такое же внимание, так как приходит к папе. Они воюют за личное пространство в доме, за свою "главность". И в этой конкуренции побеждает Ваша дочь, так как она «местная». Единственный способ для дочери Вашего мужа заявить о себе, о своих правах быть возле папы – это пожаловаться, сделать Вашу дочь в чем-то виноватой.
Наказаниями обеих девочек невозможно их примирить. Здесь необходимо создавать обстановку, где бы они могли совместно чем-то заниматься, командно, где участие каждой будет одинаково ценно. Чтобы они могли находиться в равных для себя условиях, им необходимо объединяться какой-то общей идеей, деятельностью или игрой. И в этом девочкам необходима ваша с мужем совместная помощь.

Анастасия Рагулина 22.06.2017 16:59:07

Здравствуйте! Первое, что нужно сделать в данной ситуации – это выработать единые требования к обеим девочкам. И это необходимо сделать в откровенном разговоре с Вашим мужем: Вы можете рассказать о том, как Вас расстраивает (или злит) эта ситуация с наказаниями, как Вам неприятно видеть их грустными после наказания. Наказание только усиливает конкуренцию между девочками и подстегивает желание добиться внимания от папы. И важно признать их чувства в этой ситуации («тебе обидно, что папа уделил тебе мало времени», «ты злишься на нее, потому что тебе приходится делить папу с кем-то еще» и т.п) Или, например, если муж одной уделил одной времени больше, чем другой, объясните с мужем, почему он именно так сделал («у … скоро день рождения, для нас важно обсудить все, что относится к празднику»). Если ябедничает (или причиняет боль) только одна девочка, не старайтесь с мужем уделять ей больше внимания из серии «так вести себя нельзя», но и при этом и не наказывать обеих. Занимайте сторону пострадавшего ребенка, чтобы «проигравший» учился делать выводы из своего неправильного поведения. Можно подчеркнуть это во фразе: «Я знаю, что ты можешь общаться не ябедничая, прояви свои хорошие качества!». Удачи Вам!

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
- "В каждом есть хорошее". Полагаясь на эту истину, человек тем самым начинает оправдывать другого, в то время как это не его задача. Это не про то, чтобы не давать право на ошибку, это о том, что идти на уступки, прояснять дальнейшие отношения можно там, где движение навстречу друг другу одновременно и ценно для обоих. Поэтому задача примирения лежит на том, кто совершил подлость, а не на том, кто уже заочно его во всем простил. ...
Читать далее
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Эссе о психологической травме
 
Похоже, моя идея написать описание случаев работы с психологической травмой, в формате эссе, пока только идея и мое ограничение. Возможно, спустя время, годы, а может, и при определенной сверх мотивации, она воплотится. Такой образ приходит: перепаханное поле, а вот мерять его размер уже нет потребности....
Читать далее
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
9 сентября 2017 терапевтическая группа
Ведущие
Гештальт-терапевт, семейный психолог, тренер.
В прошлом году у меня был опыт совместной работы с Павел Зыгмантович и Владимир Малаканов (Vladimir Malakanov).

Паша с Володей вели мужской тренинг, а я – женскую программу. И хотя для мужчин очень важна возможность побыть в чисто мужском кругу, а для женщин – в женском, пребывание на одной территории будоражило всех. Поэтому мы решили сделать несколько совместных необязательных встреч. Опыт был совершенно спонтанным...
Читать далее
  • Стоимость: 30000
  • Место проведения: Программа будет проходить в Джанхоте в пансионате «Сосновый рай». Это недалеко от Геленджика.
  • Контакты для записи:
    Телефон: +7(905)-704-62-46
    Почта: psycons@bk.ru
Записались (0):
Записаться
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день. С мыслями собираюсь уже более 2х лет, наконец я здесь. 
Мне 24 года, в браке почти 5 лет. За это время два раза поймала супруга на измене. Физической и моральной. Первый случай произошел, когда я лежала на сохранении с очень сложным случаем на позднем сроке. Я даже помню тот день, он приехал в роддом под окна очень счастливый, радостный, как мне тогда казалось, что увидел меня. Узнала я об этом, когда сыну было уже 3 месяца. Не ...
Читать далее
3 209
Татьяна Филоник 20.06.2017 14:56:27

Здравствуйте! Вы не задали никакого вопроса, на который можно было бы ответить, поэтому напишу просто свое видение ситуации. 
Как психиатр могу вас убедить,что с ума вы не сходите - сумасшедшие люди не способны так стройно излагать свои мысли. Но вы целенаправленно загоняете себя в невроз противоречивыми мыслями.
Слово развод вы уже произнесли(по крайней мере, в этом письме) и одновременно запрещаете себе об этом думать. Мужа простили и тему обещали не поднимать, но она сама  в вас поднимается помимо вашей воли. То есть одна часть вас страдает и хочет что-то с этим делать, вторая часть утверждает,что нельзя ничего делать,нужно тихонечко терпеть.
Такое противоречие,если одно существует длительное время, создает в нервной системе большое напряжение, которое вы расцениваете,как "схожу с ума". В дальнейшем это может привести к усугублению невроза и появлению определенных симптомов. Это может быть депрессия или тревожные расстройства.
Лучшее,что вы можете сделать для себя,это определиться. Если вы действительно выбираете простить мужа, если для вас это приемлемо, то прощаете и больше никогда не вспоминаете об этом. Если же вы не можете этого сделать, все ваше естетство против, то нужно разговаривать с мужем и договариваться о ясных правилах, на основании которых ваши отношения существуют. Например, о том,что вы друг другу не изменяете. Возможно,для этого вам потребуется помощь семейного психолога.
Также очень бросается в глаза то, что вы позволяете так с собой обходиться. Для вашего мужа это прямой сигнал о том,что с вами так можно - поистерите немножко и опять все будет,как раньше. Это вопрос вашей самооценки и ваших личностных границ  с этим я бы вам рекомендовала обратиться к специалисту.
 
 

Наталья Михлина 20.06.2017 20:03:20

Обиду невозможно игнорировать. Она как яд, который расползается и отравляет отношения. Полтора года удерживать боль в себе - тут и до болезней недалеко. Похожее, удержание своих переживаний во имя тишины и комфорта дома - Ваше привычное состояние. Насколько я поняла, Вы не обозначаете границы, переходить которые мужу равно потерять Вас. Думаю, он мало Вас знает. Обида сама по себе не пройдет. Уж слишком много наслоений...
Вы беспокоились, чтобы во время беременности муж не был сексуально обделен, продолжаете и сейчас заботиться о том, чтобы он был Вами доволен, Может уже время позаботиться и о себе? О своем душевном комфорте... Помощь психолога здесь очень уместна..

Анастасия Рагулина 22.06.2017 16:32:56

Мне кажется, Ваше состояние "я схожу с ума" – это следствие того, что Вы простили своего мужчину за измену лишь наполовину. Вторая половина продолжает думать о произошедшем событии, испытывать обиду по отношению к нему, вызывает мысли о разводе. Я заметила, что целостность восприятия Вашего мужа нарушена, и из-за этого Вы не можете построить с ним эффективные отношения. Имея такую позицию (продолжаю делать хорошее через оюиду и боль), Вы неосознанно провоцируете его на конфликт, отдаление, новую измену. Создается ощущение, как будто Вы застряли на полпути, что-то отвергли в нем, но не до конца; простили, но не полностью. Безусловно, имеет место незавершенная ситуация, которая мешает отойти или, наоборот, приблизиться к мужу. С этим противоречием следует работать в рамках психотерапевтических отношений, чтобы понять, что Вы хотите от этих отношений, и сделать выбор: либо принять своего мужчину с тем, что он сделал, либо уже довести свои мысли о разводе до действий.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
«Некоторые отношения, возможно, даже не должны были бы возникать, и их следовало бы закончить с самого начала. Иные отношения возникли лишь потому, что люди с самого начала сильно наврали друг другу. Конечно, опасно себя предъявлять, но еще более опасно себя не предъявлять. Если вы себя фальшиво предъявите с целью подходить под роль, то у вас будет такая система отношений, которая будет работать, когда вас там не будет.»  (Боб Резник)....
Читать далее
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Поделюсь о своем знакомстве с процессом Хоффмана. Это такая психотерапевтическая методика, о которой я еще недавно вообще не слышал, но которая меня заинтересовала.
 
Почему я как-то поступаю в жизни и как это можно изменить, процесс Хоффмана обещает дать понять за неделю выездного тренинга. Но на прошлой неделе представители этой методики знакомили с ней ...
Читать далее
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Отравленные «ядом» дети
  Хочется начать с самостоятельности.Насколько это все-таки важно для того, что бы социализироваться в обществе, учиться прислушиваться к себе, разделять свои желания и желания своей семьи, второй половинки и отдельных людей. Да и в общем для того, что бы жить свою , «нестандартную» любимую жизнь....
Читать далее
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Довольно частая история при разводе и любых серьезных сложностях в отношениях: люди разбегаются не потому, что по-настоящему хотят разойтись, а потому, что не могут оставаться в том, что есть и не знают, как это изменить. В отношениях начинаются проблемы, ссоры, становится невыносимо жить вместе. Супруги разводятся, влюбленные разъезжаются, некоторые пытаются "начать все сначала" (как будто это вообще возможно), другие оплакивают отношения, хотят вернуться. Получается "вместе тошно,...
Читать далее
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
О чем говорит моя тревога?
Что такое тревога? Это эмоциональная реакция на опасность, которая сопровождается различными физиологическими симптомами – сердцебиение, испарина, диарея, учащенное дыхание. Эти физические явления могут проявляться как при осознанной так и не осознанной тревоге.
Психичес...
Читать далее
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
28 июня 2017 Москва терапевтическая группа
Приглашаем на летнюю терапевтическую группу, посвящённую нашей эмоциональной сфере.
Как связаны эмоции и чувства с нашими потребностями?
Эмоции есть, а что с ними делать и зачем они вдруг появляются, не понятно, они никчёмная и неприятная обуза? При этом в жизни, в различных отношениях многое не устраивает, и как с этим быть, тоже не ясно? "Что-то хочется, а кого – не пойму?" И...
Читать далее
Записались (0):
Записаться
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем