X

Не могу выйти из диструктивных отношений: как понять себя?

Была в отношениях 2 года. Первый год все для него делала: забота, поддержка, любовь. Он жил прошлым: говорил, что его сильно жизнь побила (бывшая жена), поэтому он не может ПОКА никому доверять. Тепло было в наших отношениях, но так как в течении года отношения не переросли из тинейджерских в нормальные, плюс были обиды (он уезжал к детям, пропадал на несколько дней, не держал обещания и тп), я приняла решение расстаться. Уточню, что за год тех отношений я сильно нервничала, у меня начались головокружения и тп. В тот весь период он просил немного подождать, говорил, что он знает, что я заслуживаю счастья и т.п. Но, в итоге, обещания никогда не воплощались в жизнь. После расставания было страшное лето: он ходил за мной по пятам, установил слежку, проверял и перехватывал мои смс, после того, как я начала общаться с другим мужчиной, он угрожал ему, ходил на разборку с ним, предлагал мне замужество (слова слова) и т.п. Дальше, осенью, отношения с тем мужчиной у меня не сложились, и получилось так, что бывший попал в аварию. И из-за этого пошёл новый виток наших отношений. Я забыла лето. Забыла тот год. Я подумала, что раз так он за меня боролся, может из этого и выйдет что-то. Он постоянно говорил о детях общих, о семье, и действительно стал более внимательным, но его психическое состояние оставляло желать лучшего; отношения так и оставались на стадии тинейджеров. Теперь он говорил, что не может забыть лето, поэтому нам нужно немного подождать и что все будет. Он постоянно контролировал мой телефон: прослушка, перехват смс. И когда не было к чему придраться, выдумывал что-нибудь и сам в это верил... а если был малейший повод, как он считал, был скандал. Ещё год отношений прошёл, в основном, в претензиях и ссорах. Самое страшное, что при этом и любовь есть. Но вот прошёл год, отношения не поменялись. И мы оба понимаем, что в большей степени есть только боль и агрессия. Теперь он каждый день вспоминает лето, каждый день претензии по этому поводу. Мы расстались. Но он не отпускает меня: постоянно пытается задеть, обнять, обидеть, поцеловать и т.п. Не видеться с ним я не могу: мы вместе работаем, причем в тандеме. У меня есть к нему чувства, мне больно. Я работаю над собой: записалась на курсы, на теннис. Он отказывается не общаться: хотя даже, когда говорит, что все, хорошо - не общаемся, на следующий день бежит меня обнимать и тп. Я говорила с ним и о восстановлении отношений. Он не хочет; сейчас. А мне необходима конкретика: если я с человеком и есть чувства - значит вместе. Если нет отношений и чувств - значит не может быть никаких обниманий и поцелуев. Поэтому я запуталась. Прошёл месяц с разрыва, а мне становится только хуже. Получается, что как только я полностью отпускаю, он напоминает о том, как мы могли бы быть счастливы, говорит об этом, обнимает, а потом сразу вспоминает прошлое лето и так далее... поэтому я снова и снова тону в боли и страдание. Приходится снова и снова работать с собой, но уже все меньше и меньше получается. Каждый раз как шаг назад. Как защитить себя от нападок? Как понять, что держит меня в диструктмвных отношениях? 
2 1255
Татьяна Филоник 26.09.2017 22:13:18

Вы находитесь в отношениях, которые вам причиняют страдания, на условиях, которые вас не устраивают, и не можете из них выйти. Это классика созависимых отношений. Обычно людей в таких отношениях держит возможность удовлетворять за счет партнера какие-то свои инфантильные потребности(часто всего лишь иллюзия такой возможности) и убежденность в том, что только с этим человеком это возможно. Какие именно потребности вы удовлетворяете в этих отношениях не представляется возможным определить по вашим словам. Это достаточно непростой процесс и иногда требует нескольких лет терапии. Но вы можете об этом подумать - возможно, у вас есть ответ или какие-то предположения.
Защитить себя от нападок можно как минимум двумя способами. Останавливать другого,когда он нападает, отражать нападения, давать ему понять,что с вами так нельзя. Либо дистанцироваться, отойти от него на безопасное расстояние. Если к вам на улице подойдет человек и начнет вас бить, вы что будете делать? Либо прикрываться руками, либо давать сдачи,либо убегать от него. В отношениях точно так же.
Вы пишете:"он отказывается не общаться". А вы отказываетесь общаться? Общение  - это взаимный процесс, он не может состояться,если хотя бы один из пары не хочет этого. Пэтому я бы предложила вам обратить внимание на то, что вы, похоже, делаете то, чего хочет ваш партнер, не особо задумываясь, хотите ли этого вы.
Если вы действительно хотите работать над собой и понять мотивы такого своего поведения, я бы рекомендовала вам индивидуальную терапию. Поскольку вы уже запутались в собственных мыслях и чувствах, профессиональный взгляд  со стороны и поддержка могут быть для вас очень хорошей опорой.

Татьяна Линник 27.09.2017 12:01:08

созависимость,изучайте,несколькими словами не скажешь,терапия обязательна,чем быстрее-тем лучше,силы направите на оздоровление,а не на поддержание деструктивных отношений,успехов и сил,созависимость-это больно и не просто,успехов!

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем