X

Личностные границы с мамой

Здравствуйте. Мне 30 лет. У меня сложные отношения с мамой. Я чувствую огромную обиду на нее, меня раздражает даже мысль о ней,  и раздражает, что я становлюсь все больше похожей на нее, с ее болезнями, с ее отношением к окружающим и к себе. У меня нет детей.  Есть молодой человек, и я хочу построить крепкую счастливую семью. И я боюсь, что стану такой же мамой, какая была у меня. 
    Я росла в неполной семье. Лет 10 назад я уехала учиться и возвращаться не хотела. За это время я пыталась налаживать отношения, я приезжала домой периодически на 2 месяца, но я сходила с ума, и понимала, что ничего не меняется. я старалась быть спокойной, но она делала все , чтобы я закатывала истерики, а потом она говорила что "по мне  психушка плачет". Когда я была спокойной, молчала, она говорила, что я заболела,что-то со мной не так, что я какая-то "не рыба, не мясо", что совсем от семьи отбилась.  Она делала из меня виноватую из ничего. В любом случае я оказывалась плохой. Был период когда мне было ее очень жалко, я смотрела на других пожилых женщин, и вспоминала ее, хотелось помагать другим.Но сейчас я чувствую только негатив к ней , раздражение ,даже если она просто напишет в смс :" привет". Хочется, чтобы она ничего не говорила мне, не общалась со мной, потому что все, что она говорит , это что -то плохое. Я чувствую, что она программирует меня на то, что все в будущем будет плохо. Я ее просила, не говорить мне о том как все будет плохо, говорить позитивные вещи. Она отвечала, что  другие плохого не скажут, потому что им все равно, а ей не все равно, поэтому она как бы предостерегает меня .... но это предостережение заключается в том, что она говорит, мне  что я плохо выгляжу, что у меня плохой цвет кожи, что что- то не так со здоровьем, что случится что- то плохое.... Когда я пытаюсь объяснить , что у меня все хорошо, чувствую себя прекрасно и я здорова, она говорит - нет, у тебя какие -то проблемы.
   Я чувствую огромную обиду на нее за то, она не была нежной со мной в детстве, я не чувствовала тепла с ее стороны. Я ее всегда боялась. Она меня наказывала, и говорила, что если мне не нравится жить с ней, то она сдаст меня в интернат, а там " ой как не сладко живется детям". В общем говорила, что кроме нее , я никому не нужна.В детстве она запрещала мне плакать, говорила нельзя другим показывать свою слабость и запрещала бурно радоваться, потому что говорила, что после бурного веселья я буду горько плакать.  И сейчас, я не чувствую себя способной быть счастливой, как бы " ни рыба, но мясо". Если меня что- то и радует, то не долго, все равно потом будет плохо....
   Все ,что я делала и делаю сейчас , недостаточно хорошо для нее. Если я приносила домой 5 из школы , она говорила :"что? Только одна 5?  А почему и по другим предметам нет 5-к?"   Это продолжается и сейчас, все для нее плохо у меня в жизни , не достаточно хорошо и будет еще хуже. Я боюсь высказывать ей все что  у меня накопилось, боюсь что у нее будут инфаркт  или что - то в этом роде, и в любом  случае она будет говорить какая же я плохая , как обижаю мать , а она вся такая бедная и несчастная .... Я боюсь, что буду снова чувствовать себя за это виноватой.
Она говорит, что когда мы ругаемся и она обижается на меня , то у меня через 2-3 дня возникает какая -то проблема. Мол, не   обижай мать, а то за это  будет тебе в жизни плохо. И я это тоже замечаю, после наших ссор, у меня появляются проблемы, со здоровьем в том числе.  Я замечаю, что иногда я болею ее болезнями. Если раньше она говорила, что у нее что-то болит, то сейчас я вижу ,что там и у меня есть проблемы. Не хочу болеть ее болезнями! 
   Я всячески сейчас избегаю общения с ней, потому что боюсь, что она снова произнесет какое- либо "предсказание"  и оно сбудется. Потому , что с детства у меня есть установка, что мама всегда права.
    Я понимаю, что у нас нарушены личностные границы и она заходит на "мою территорию". Меня всегда раздражало, когда она говорила "мы" , там где была только"я",например, о моих школьных успехах, она говорила "мы" , я тогда злилась, но молчала и думала:" причем здесь ты? Это  Я сделала! ".Это мои способности и мои заслуги. Но я не могла это изменить, она все равно  так говорила.И даже когда я училась в университе, она говорила "нам" нужен хороший  жених.... "Нам"??? ... Ррррр.... причем здесь ты?  это моя жизнь и мне решать кто мне нужен.
    Я начала замечать, что в общении с другими людьми стала вести себя так же как она со мной: обижаться без причины, или найти малейший повод,  а потом говорить :"ах , как же вы меня обидели! Я бедная и несчастная  жертва..."И заставлять человека чувствовать себя виноватым после этого.
    Меня это пугает, я не хочу жить как она, не хочу быть жертвой. Я хочу пропускать мимо ушей все что она говорит, и не впитывать это в себя. Я очень хочу отделиться от нее, не слышать и не видеть.  Но я боюсь родительского осуждения, обиды на меня и последствий этого. 
     Я хочу чувствовать себя счастливой. Я знаю, что жизнь прекрасна, но не чувствую это и  не знаю как к этому прийти. 
     Спасибо.
5 2077
Александр Иконников 31.03.2017 23:18:34

Здравствуйте! Много у Вас всего, действительно много и одной Вам будет очень сложно, не говорю, что не возможно, просто долго. Дело не только в личных границах, но и в Вашей потребности в любви и заботе, быть услышанной и Вы замечаете, что становитесь похожи на маму, ну а на кого Вам быть похожим, каждый из нас похож на своего родителя, каждый кто жил рядом с родителями учился у них, здесь мы не выбираем. Ваша мама, сделал все что она могла, все решения которые она принимала, все слова которые она Вам сказала - это лучшие ее слова и решения, большего быть не могло! Не стоит тратить время на ожидания, что мама измениться. Теперь пришел Ваш черед, Вы выросли и стали взрослой женщиной, у вас есть возможности заботиться о себе, организовывать свою жизнь, Вы молоды. Да, сейчас Вам требуется поддержка специалиста, это позволит начать процесс изменений у Вас, и это приведет к изменениям в Вашей жизни.
Перемены в жизни наступают тогда, когда боль от стояния на месте превысит страх перемен! Слова не мои, но точно отражают момент.
Решитесь обратиться за профессиональной помощью, откликнусь. С уважением!

Наталья Михлина 03.04.2017 14:21:29

Здравствуйте. Раздражать может только человек, к кому испытываете сильные чувства. Если бы Вам он не был бы так дорог - Вы бы уже давно от него отвернулись, разорвали отношения.
Что-то же Вас кроме обиды возле мамы держит. Возможно потребности дополучить любовь, нежность, принятие, признание.... То, чего недополучено в детстве. И когда всего этого мама не может дать - ведущим чувством является обида.
Нарушение личностных границ происходит вследствии созависимых отношений. Похоже, Вы с мамой находитесь в детско-родительском слиянии. Вы уже довольно взрослая и самостоятельная и сами решаете, как и с кем жить. Но эмоциональная пуповина все еще не перерезана. И это вопрос психологической работы. Нужна будет моя помощь - обращайтесь!
 

Татьяна Линник 03.04.2017 19:35:00

Здравствуйте, почитала и взгрустнула. Я долго пребывала в созависимых отношениях, самой выйти из этого- по честному, врядли. Я пыталась,только когда сама стала специалистом по созависимым отношениям- ощутила огромный шаг вперед.Высвободилось огромное количество моей зацементированной энергии и  я смогла шагать вперед. Сейчас провожу консультации, терапию, мастерклассы  "ловушки отношений" по выходу из созависимых отношений. Здорово было бы , если бы вы нашли в себе силы обратиться к специалисту,  это намного увеличит скорость продвиджения по этому вопросу. Если захотите сами прикоснуться к литературе рекомендую две книги "Созависимость" и "Контрзависимость или бегство от близости" авторы Берри К.и Дженей Б.Уайнхолд. Если не удасться скачать- обращайтесь, у меня есть в электронном виде и , конечно, всегда готова вам помочь лично. Успехов вам, решайтесь и начните, результат будет обязательно.

Ирина Бостан 06.04.2017 13:05:06

Добрый день! Читая ваше сообщение, мне было грустно от всей глубины описываемых вами переживаний. В некоторых моментах я злилась, в некоторых - сопереживала, в некоторых - рационализировала. 
На самом деле, когда взрослея, мы формируем свой внутренний почерк и выбираем не быть такими же, как кто-то  из наших значимых близких, мы обречены на то, чтобы нести их образ с собой в лице встречаемых нами людей, или в себе самих. К сожалению.
Когда вы отрицаете и не хотите принимать что-то неприятное про значимого для вас человека, пытаетесь избежать контакта с ним, подумайте о своих чувствах и потребностях. И затем о его потребностях. Интересно, позволяет ли ваша мать жить себе своей жизнью, или же привыкла жить вашей и видеть в вас то, что может отказываться увидеть в себе?
В вашем случае, уход от контакта с ней - вполне ясный способ позаботиться о своих границах. И в то же время, не делая каких-то шагов в реальном контакте с мамой (или на сеансах психотерапии), вы маловероятно сможете перестать зацикливаться на  этом опыте и идти дальше, следуя своим желаниям .
Это достаточно трудоемкий процесс, и само психологическое отделение от родителя без предъявления сложных чувств и рисков обидеть, практически невозможно.
Я рекомендую вам запастись терпением и профессиональной поддержкой специалиста, который будет вас сопровожать в ваших успехах и поражениях. Еще эффективными могут быть терапевтические группы, где вы не одни с вашей проблемой и имеете возможность обмена опытом с людьми с похожими  (а они точно есть:)).
В письме проскальзывает много важных тем о том, как хотелось бы и о том, как есть.
Если у вас будет желание поработать над этим и другим, приглашаю. 
   

Ирина Данилюк 24.04.2017 18:26:24

Здравствуйте.
То, о чем Вы пишете, классическая ситуация отсутствия сепарации от мамы. Вы до сих пор находитесь в отношениях "мама-ребенок". Именно для такого вида отношений характерно все то, что Вы описываете: огромное влияние мамы на Вашу жизнь.
И единственный выход для Вас - это начать серьезно заниматься процессом сепарации - отделения от мамы. Процесс этот небыстрый. и происходит на разных уровнях.
 Сначала на физическом уровне: жить надо обязательно отдельно. И строго регламентировать посещения-приходы в гости и т.д. Идете к ней тогда, когда хотите сами, и к Вам она может приходить только по договоренности с Вами.
 На финансовом уровне: себя полностью обеспечиваете сами. Потому что финансовая зависимость дает большие права тому, что Вас содержит, даже частично.
 Затем на уровне мыслей и убеждений: Вам необходимо отслеживать все те моменты, когда Вы начинаете думать как мама. И заменять ее мысли своими, теми, которые будут помогать Вам, а не разрушать Вас.
Самый сложный уровень отделения - это эмоциональный. О нем сложно рассказать здесь. Могу только сказать, что здесь надо отделять свои эмоции от маминых: мама эмоционально реагировала бы , например, "кошмар!!!!", а я понимаю, что для меня это не кошмар - и улыбаюсь.
 Ну и остался очень глубокий психологический уровень - уровень зависимости от маминогой оценки Вас и Ваших поступков, слов и т.д.
Разумеется, все это лучше проходить и проделывать в сопровождении специалиста. При личных встречах или по скайпу.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем