X

Добрый день. У меня очень большая проблема с мужем. Я во втором браке 4 год. Мой день состоит из домашних дел, также подрабатываю на дому изготовлением сувениров, еще у меня двое детей, с одним учим уроки, с другой вожу в садик и т.п. Т.е. я все это параллелю, как только выходит свободная минутка, сажусь за свой подработок. Муж работает сменами несколько дней дома,несколько-нет. Так вот когда он возвращается, начинается ад, он говорит,что он устал у него выходные, а я хожу целыми днями кайфую...
Читать далее
1 45
Татьяна Филоник 21.02.2017 12:32:41

Здравствуйте!
Мне очень понятно ваше желание семейного спокойствия и взаимоуважения - оно естетственное и закономерное. Но,к сожалению, исключительно вашего желания для этого недостаточно. Необходимо также желание и усилия второго человека,вашего партнера. В отношениях всегда участвуют двое. И вы можете быть самой лучшей в мире женщиной, женой, из кожи вон лезть,чтобы сделать отношения лучше,но если ваш партнер игнорирует или саботирует этот процес, вы только будете истощаться и, скорее всего,винить себя за то,что мало и плохо стараетесь.
На самом деле вы работате на двух работах. Первая - это ваше хобби,которое приносит вам доход. Вторая- домашняя фея,которая занимается уборкой,стиркой,готовкой и воспитанием детей. Попробуйте подсчитать во сколько бы в месяц вашей семье обошлись ежедневные услуги уборщицы, повара и двух нянь с проживанием. И смело огласите мужу,сколько он экономит за ваш счет.
Похоже,ваш муж всячески старается занизить вашу самооценку. И,я думаю, это место для вашего личностного роста. Вы почему-то миритесь с таким его отношением к вам, с его оскорблениями, терпите все это молча, как будто он царь и всегда прав, а вы так, золушка, которую взяли на работу за кусок хлеба. Я бы вам рекомендовала немножко позаниматься со специалистом или хотя бы по каким-то книгам или вебинарам самостоятельно(их полно в сети) на предмет адекватности своей самооценки.
Обнаружив и присвоив себе все свои достоинства,сильные стороны и ресурсы, вы совсем по другому взглянете на ситуацию. 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день!
Я 6 лет в отношениях, смысл которых хорошо показан в вашем ролике, где девушка подсознательно выбирает мужчину похожего на ее отца и пытается заслужить его любовь, которую не удалось заслужить в детстве.  В первые годы отношений я старалась быть идеальной - делать все что важно для МЧ (мой молодой человек), соответствовать всем его ожиданиям о женщинах (верная, веселая,ответственная, надежная, дружит с его семьей, все несет в дом, всем подарки, просить не о чем не надо ...
Читать далее
2 177
Анастасия Рагулина 14.02.2017 10:51:27

Здравствуйте! Очень здорово, что Вы сами осознаете, что хотите выйти из этих отношений, чувствуете усталость. Отношения с неразрешенными конфликтами, накопленными обидами, действительно, могут сильно выматывать. Вы правильно отметили, что Ваши отношения с молодым человеком обусловлены Вашими отношениями с отцом, поэтому все те обиды, неразрешенные конфликты могут быть связаны с Вашим отцом, с отношениями с ним, а не с Вашим партнером. Поэтому здесь нужно работать над темой детско-родительских отношений, чтобы чувствовать свою независимость (сначала от родителей, а потом от партнера). Вы четко определяете, что для Вас партнер – как наркотик, а ведь речь, действительно, идет об эмоциональной зависимости. Это работа требует много вложений – эмоциональных и физических, но результат того стоит. Это способность создавать здоровые отношения без страданий, унижений, «на равных», а не где один партнер любит, а другой позволяет себя любить, а оба вкладывают в эти отношения. Но для этого, в первую очередь, нужно научиться любить себя, независимо от того, любили ли Вас родители, партнеры. Рекомендую Вам обратиться к психотерапевту)

Наталия Владимировна 14.02.2017 16:32:05

Здравствуйте, как вы написали в самом начале, в этих отношениях вы пытались заслужить любовь, которую не смогли получить в детстве. То есть и сейчас вы продолжаете пытаться получить любовь, которую получить не сможете, в этом и есть вероятный гештальт (точно можно разобрать только в рамках консультации). Вам нужно выйти из проигрыша детских отношений и начать строить отношения уже не с прообразом вашего папы, а с реальным мужчиной. И встать в позицию не дочери, а женщины, которая как дает в отношениях, так и получает. Только так вы сможете выйти из этих отношений. В рамках консультаций, можно отработать ситуацию с отцом. Отпустив его, вы сможете отпустить и молодого человека. А уже после этого встретить мужчину, с кем построить гармоничные отношения.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте! Ситуация у меня такая: около 6 месяцев назад познакомилась с парнем. На тот момент его и меня интересовал только секс. Через некоторое время он признался, что встречается еще с одной девушкой. Я приняла это в штыки, сказала, что готова общаться только один на один. На меясц общение приостановилось. Через месяц он написал, предложил встретиться, снова секс. И снова начал пропадать....
Читать далее
2 209
Алена Савенко 01.02.2017 19:41:39

Здравствуйте! Знаете, вот читала вас и удивлялась: звучите вы не как девушка, хотящая только секс. Пишете вы так, словно заинтересованы в отношениях  гораздо больших. Поэтому мне кажется, что отправной точкой для развития этой ситуации является прояснение - так чего же вы хотите от этого мужчины. Еще из вашего рассказа не очень понятно - проясняли ли вы как-то статус ваших с ним отношений - например, что он вам предлагает и опять же подходит ли это вам?
И еще: вроде бы очень понятный мне способ - завершать отношения на разочаровании... вряд ли их возможно завершить на радости, любви... только вот тут у меня тоже рождается вопрос - как много времени у вас уходит и как вы понимаете что вы разочарованы? Возможно вы доводите себя до крайности, изматываетесь, даете выпить из себя все соки и только тогда понимаете что все, разочаровались - тоже вроде бы интересное место для исследования.

Юлия Охримчук 16.02.2017 23:21:09

Здравствуйте! 
Если начать с начала , то могу сказать,что это большая иллюзия,что нас,женщин ,может интересовать только секс. Точнее, может ,конечно, но наша гормональная система и психика так устроены,что мы почти в обязательном порядке привязываемся к "тому парню" ( мужчины тоже привязываются к женщинам , но в гораздо меньшей степени).  Как вам выпутываться из уже сложившейся ситуации -это попытаться понять что вы хотите от этого парня и насколько это реально  получить. Он вроде ясно сказал,что вы нужны ему в качестве дополнительной девушки . И только вы можете решать ,устраивает вас такое положение или нет, и как долго вы сможете жить, надеясь на то, то либо его решение поменяется , либо вы разочаруетесь . А ещё важно признавать и проживать максимально возможно все свои чувства в связи с этой ситуацией ,желательно с кем-то из близких, либо с терапевтом , т.е.с теми людьми,которые просто разделят ваши и злость, и грусть ,и все остальные ваши тревоги и переживания без нравоучений и советов . Могу предположить,что там их целый коктейль, и вам должно быть очень непросто сейчас . 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день!мне 27лет.хочу описать свою историю.у меня плохо получается общаться с девушками.я не могу подойти просто и познакомиться с ними.не могу заговорить.а если и начал общаться то незнаю о чем.и выгляжу как то неубелительно.я могу довольно легко подойти к девушкам которые мне не нравятся.или которых я как бы это сказать неуважаю чтоли или отношусь равнодушно.но вот с красивыми меня как будто парализует.я начинаю как девочка смущаться.отводить в сторону глаза и нему смотреть им в глаза ...
Читать далее
2 212
Татьяна Филоник 25.01.2017 19:26:55

Здравствуйте! Вы не уточнили какой именно помощи в хотите, не задали ни одного вопроса, поэтому отвечу то,что придет   в голову по поводу вашего письма. 
Во-первых, насколько я знаю, большинство мужчин чувствует себя неловко и растеряно в присутствии женщины,которая ему действительно нравится и которой он и сам хочет понравиться. Это может быть ключом к решению вашей проблемы. Ответьте себе на вопросы: Хочу ли я нравиться (определенным людям,девушкам или всем подряд)? Зачем мне им нравиться? Чего я опасаюсь? Что страшного для меня случится, если я не понравлюсь?
Возможно,этого будет достаточно для вас,чтбы понять мотивы своих поступков и причинно-следственную связь "событие-эмоция". Если же самостоятельно разобраться не удастся, тогда обратитесь за очной консультацией - специалист поможт вам сделать это гораздо быстрее и эффективнее.

Мария Лавренова 26.01.2017 18:23:57

находиться вместе с человеком, который вам нравится - вообще очень большое событие, и мне нравится как вы его описываете) Не вижу проблемы

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день!
Помогите пожалуйста справиться со сложной ситуацией.
Жуву с мужем 11 лет, ребенку 9. Муж старше меня на 11 лет, ему 48. Долгое время не работал, пока год назад я его не устроила в свою фирму... Летом на даче муж изменил с моими подругами, устроив групповуху. После сделанного сказал мне, что проблема во мне и что я должна меняться, что это я под него подложила подруг. У него очень подвешен язык и он любого может перегов...
Читать далее
2 540
Татьяна Филоник 15.01.2017 19:50:56

А что именно вы хотите исправить?  
Если Ваши отношения, то мне эта затея кажется бесперспективной, потому что Отношения Ваши выглядят односторонними - вы много хотите и много делаете, а Ваш муж наоборот. Устраивают ли Ва такие отношения, где Вас не уважают, не ценят, самоутверждаются за ваш счет? Устраивает ли Вас в качестве партнера этот человек в том виде, в котором он сегодня присутствует в Вашей жизни?
Ваше психоэмоциональное состояние придет в норму, когда Вы разрешите свой невроз. Либо простите мужа, забудьте все,что было и начните с чистого листа, либо уходите и начинайте строить свою жизнь отдельно от того, кто ее портит. Именно ситуация неопределенности: "И с ним плохо, и уйти не могу"- расшатывает Вашу психику. Если Вам сложно принять такое решение самостоятельно, обратитесь за помощью к специалистам. Психолог поможет Вам оценить все плюсы и минусы, взвесить преимущества и опасности, выкристализовать Ваше истинное отношение к ситуации, после чего Вам будет гораздо легче принять решение и сделать наиболее приемелемый для Вас выбор.

Галина Никишина 17.01.2017 15:03:57

На ваш вопрос нет ответа ни у кого, кроме вас. Ни один психолог не сможет вам помочь в письменной переписке. Ваша ситуация очень сложная! И я вам очень сочувствую. И сейчас, мне очень хочется просто задать вам вопросы- "Что вы хотите с этой ситуацией сделать? Как планируете ее разрешить? Насколько вы зависимы от своего мужа?"

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте! У меня вопрос по поводу взаимоотношений в коллективе. Со мной всегда происходит одна и та же история: кто-то в коллективе или в кругу друзей всегда пытается испортить мои отношения с другим человеком, особенно, если это человек выше по статусу (например - начальник). Чаще всего этому человеку говорят, что я распускала о нем/ней слухи, критиковала и так далее, но на самом деле авторство этих слухов принадлежат или "рассказчику" или кому-то, с кем он близко общается. То есть меня ...
Читать далее
2 392
Татьяна Филоник 15.01.2017 19:37:35

Здравствуйте! То, что вы уже осознаете, что сценарий не нов и повторяется периодически еще со школы, может стать хорошей отправной точкой для последующей работы. С одной стороны Ваш рассказ вызывет у меня сочувствие к Вам и злость,негодование по отношению к Вашим обидчикам. А с другой стороны я понимаю, что дыма без огня не бывает и скорее всего Вы неосознанно делаете что-то, что провоцирует такие конфликтные ситуации. К сожалению, по Вашему письму невозможно "угадать", что именно. Поэтому рекомендую Вам очную работу со специалистом. В процессе терапии  клиенты воспроизводят те же поведенческие паттерны, что и в обычной жизни. Но если в обычной жизни человек не способен самостоятельно  заметить их и проработать, то в процессе терапии специалист сконцентрирован именно на этом. 

Мария Лавренова 26.01.2017 18:27:14

поддерживаю. Вы уже прекрасно знаете ситуацию, что она не нова, и на самом деле вы как-то к ней приспособились. А вот что бы вы хотели еще в своей жизни

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте!
Ситуация следующая. Мне 35 лет, я не замужем, детей нет. Опыт построения отношений с мужчинами достаточно негативный. Последние отношения были 2 года назад (и то несерьезные). Серьезные 4 года назад.
Вот уже год мне нравится коллега по работе. Думаю, это невзаимно. Я видела, как он реагирует на девушек, кото...
Читать далее
2 476
Татьяна Филоник 13.01.2017 11:09:15

Здравствуйте! Для начала хочу восхититься Вашей осознанностью. Вы не пишете,есть ли у Вас опыт работы с терапевтом, но рассуждаете так,как будто бы есть и немалый.  Вы очень немало понимаете про себя в отношениях и это может стать прекрасным стартом, если решитесь на очную работу со специалистом.
Если Вы хотите разобраться, почему Вы постоянно выбираете один и тот же тип мужчин, здесь без психолога не разобраться. Обычно мы выбираем себе в пару того человека, личность которого является постоянным тренажером для нашего собственного личностного развития, для разрешения наших неврозов. Если ситуация(люди в жизни)  повторяется, это говорит о том, что уроки, которые она несет, не извлекаются(невроз не разрешается). Но без посторонней помощи  может быть очень сложно понять, что же именно я должен(должна) проработать в себе в этих отношениях. 
Если же вопрос стоит "Проявлять ли свои чувства или скрывать?", то это сугубо Ваше личное решение. Интересно,чем вы себя останавливаете? Тем,что он неидеален? Что отношения опять не сложатся? Да,есть вероятность, что не сложатся. И тогда снова возникнет масса вопросов! Например, каков Ваш вклад в то,что они не складываются? Как Вы вообще видите для себя отношения? Чего боитесь в отношениях?
 
 

Мария Лавренова 26.01.2017 15:12:32

Очень часто мы выбираем что-то определенное в одном даже человеке, чтобы что-то случилось конкретное, даже, возможно, нам заранее известное. То, как вы описываете мужчину - уже явно про полное видение его по признакам и качествам. Психотерапия может помочь находить и другие связи и способы смотреть более целостно, и тогда есть взгляд не на что-то одно, а на много, появляется вариативность, множественность. Вы и правда очень ясно описываете ситуацию)

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день.я впервые решила обратится за советом к кому то кроме себя.Устала от отношений ,которые по моему мнению никуда не идут. Ситуция в следующем,не могу поставить точку в отношениях ,которые ни как меня не удовлетворяют, нам с молодым человеком не по пути,его взгляды на жизнь ,которых я не вижу ,я не поддерживаю,да и свою жизнь будущую четко не представляю.Но как мне кажется я хоть как то пытаюсь двигаться вперед.Изначально начинались отношения,как мне кажется ,не правильно,практически...
Читать далее
2 428
Татьяна Филоник 13.01.2017 11:28:01

Читая ваше письмо, складывается впечатление, что у Вас есть, образно выражаясь, "дохлая лошадь". И Вы зачем-то тащите ее на себе. Она тяжелая,мешает Вам двигаться, плечи натирает, попахивает не очень хорошо, но бросить ее почему-то не решаетесь. Вместо этого периодически бросаетесь делать ей реанимационные мероприятия в попытках добиться от нее поведения задорного юного жеребца.
Но в то же время обращает на себя внимание Ваше упоминание о том, что Выникогда не говорите о своих желаниях. Почему? Возможно,Ваш партнер действительно таков,каков есть, и Ваши попытки его исправить - напрасный и тяжелый труд. А возможно, он просто не понимает, что Вас что-то не устраивает в отношениях? Сидит себе спокойно и наблюдает,как его барышня носится то к нему,то от него, обьясняя себе это женским непостоянством и ПМС.
Думаю,что в Вашем случае очень уместным будет такое мероприятие,как "ревизия отношений". Это когда вы с помощью специалиста исследуете,что именно происходит у Вас в отношениях,каков вклад кажого из партнеров в происходящее и можно ли как-то скорректировать ситуацию. Возможно,Ваша "лошадь" вовсе не дохлая,просто не знает,как с Вами взаимодействовать. Вы же,похоже, не говорите ни о своих желаниях,ни о своих потребностях, ни о своем дискомфорте. Попробуйте хотя бы обсудить вдвоем Ваши отношения и выяснить точку зрения каждого из двоих. Если вы не пробуете договориться, Вы не договоритесь со 100% гарантией. Если попробуете - появляется шанс. Конечно же,это гораздо эффективнее делать при поддержке опытного специалиста. Он направит Ваше внимание в самые "тонкие" места, на которые самастоятельно вы можете даже не обратить внимания.
 

Анастасия Рагулина 18.01.2017 14:25:52

Здравствуйте! Читая Ваше письмо, у меня создалось впечатление, что Вы не ищите легких путей в отношениях. Отношения, в которых Вы находитесь в данный момент нужно переделывать, переделывать партнера, затрачивать колоссальное количество энергии на способы и методы «исправления» партнера, отходить, приближаться. Смею предположить, что заведомо Вы выбираете либо недоступного партнера, либо сложные отношения, которые обречены на неуспех. Все это не дает Вам устойчивости в отношениях, не дает Вам ощущения, что это ВАШ партнер и ВАШИ отношения. Исправляя другого, Вы теряете себя в отношениях и не только не говорите о своих желаниях, но и не можете выразить свои потребности. Очень сложно в таком состоянии испытать чувства к партнеру, выразить их и быть самой собой. Первый шаг к тому, чтобы разобраться в своих отношениях – это научиться говорить своему партнеру о себе, своих потребностях и желаниях. Если этот шаг вызывает у Вас затруднения, обратитесь к психологу, который поможет Вам в этом.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день, уважаемые специалисты.
Хочу подулиться своей проблемой, которая для меня является абсолютно новой и по сути шокирующей,не свойственной моим внутренним установкам.
Я 10 лет в браке, у нас 2е детей (сын у меня от первого брака). Внешне мы идеальная пара.
Многое прошли вмест...
Читать далее
1 478
Екатерина Акимова 07.01.2017 12:18:26

Сложно быть удовлетвореннй жизнью, когда голова в разладе с сердцем и телом. А чтобы достичь согласия, нужно договариваться. Внимательно выслушивать доводы каждой из сторон, стараться выбрать вариант решения, который, в той или иной степени, подошел бы всем. Что получает Ваша эмоциональная и чувственная сторона в одних отношениях, что в других? Каковы доводы разума в пользу одних отношений и в пользу других? Чем каждая из сторон готова поступиться, чем не готова? Это похоже на решения спора в суде, с той только разницей, что цель здесь - не установить справедливость, согласно букве закона, а прийти к мировому соглашению между сторонами. Разумеется, крайне желательно разбираться в присутствии третьего незаинтересованного лица, психолога, то есть. Практика показывает, что когда начинаешь все это дотошно исследовать, вариантов выхода из ситуации оказывается гораздо больше, чем виделось в начале. Дерзайте!
И да, в своем рассказе Вы упоминаете о том, как повлияли изменения в Вашей жизни на супруга. Возможно, могло бы быть полезным вам вдвоем посещать сеансы семейной терапии.
Удачи Вам!

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
добрый день, мне 45,Валентин,семья 19 лет брака,сын! начал отношения вне семьи,влюбился,и как канат и не с женой не с девушкой,тяжело принять решение,помогите пожалуйстпа!
3 2441
Татьяна Филоник 22.12.2016 21:14:17

йй

Лилия Шарикова 26.12.2016 20:14:22

Когда есть несколько значимых людей в жизни, каждый из них олицетворяет собой какую то вашу часть( мечту, потребность, представление о себе), и можно поговорить с собой или с психологом, что вы видите в жене, что в девушке для себя важного. Тогда и решение придет.

Татьяна Филоник 13.01.2017 10:39:45

Здравствуйте,Валентин!
Очень хорошо понимаю Вас и сочувствую. По собственному опыту знаю, что ситуация,которую Вы описываете,весьма мучительна.
Для того,чтобы Вам было легче определиться с выбором, Вам необходимо понять, какие свои потребности Вы удовлетворяете со второй женщиной и почему они не удовлетворяются в браке. Потому что третий человек в паре появляется тогда,когда один из партнеров чего-то недополучает в отношениях.  
Любовник/любовница - это всегда третья ножка для стула,при помощи которой он становится очень устойчивым. И появляется это третий человек обычно в самый критический для пары момент, хоть это и не всегда осознается партнерами.
Когда Вы поймете, чего именно Вам не достает в семье и за чем именно Вы так настойчиво ходите налево, Вам будет гораздо проще сделать тот или иной выбор. Или не сделать никакого выбора -и это тоже выбор.
Если решите обратиться за профессиональной помощью,буду рада оказаться полезной,т.к. имею огромный опыт в этой теме.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
с самого начала у нас развились зависимые отношения, я была после первого развода, а у него умерла девушка. Мы держались друг за друга, наверное из страха покинутости, хотя и вместе было сложно. Многое уже пройдено, что-то налажено (например, во время ссор не оскорбляем друг друга и стараемся не унижать). Вместе мы 3 года, у нас есть маленькая дочка. Живём вместе с его матерью, ещё до меня он с ней взял квартиру в ипотеку на двоих. Только недавно начала понимать куда я пришла - туда, где и бе...
Читать далее
2 153
Татьяна Филоник 13.01.2017 10:41:16

Добрый день! Отвечая на Ваши вопросы, могу сказать следующее. Одна из причин, по которым существуют длительное время и не распадаются созависимые отношения, в том, что оба партнера в них имеют поведенческие паттерны зависимости. Это значит, что если условно психологически здоровый человек вдруг окажется в отношениях с зависимым (химически,эмоционально и пр.), то он сбежит как только заметит это и будет искать более подходящего человека для жизни, а не лечить имеющегося.
Вам необходимо понять и принять тот факт, что никто, кроме Вашего мужа, не может заставить его измениться. Вы встретились уже взрослыми сформированными людьми и либо Вы принимаете друг друга такими, какие есть, либо расходитесь и ищете того, кто Вас будет устраивать больше или расстраивать меньше. Именно в этом Ваша проблема – в отношениях с этим человеком у Вас много дискомфорта, но вы уже длительное время терпите его, ожидая, что вот-вот что-то изменится. Говорите ли вы с Вашим мужем о том, что вам не нравится? Если нет, то есть смысл обсудить ситуацию. Возможно, он даже не догадывается, что делает Вам больно своим поведением. Если же договориться не получиться, то Вам придется выбирать – либо оставаться в отношениях и продолжать молча терпеть то, что он больше мамин сын, нежели ваш муж, либо признать, что такие отношения Вас не устраивают и завершить их.
В любом случае, я знаю, что это очень непростой и болезненный процесс. Постарайтесь заручиться чьей-либо поддержкой на это время. В идеале хорошо бы, чтобы это был специалист, который поможет вам лучше понять себя и происходящее. Но если это по какой-либо причине невозможно, то хотя бы постарайтесь окружить себя понимающими людьми(мама, подруга и т.д.)

Анастасия Хромова 20.01.2017 14:57:08

Здравствуйте,  я слышу как вам горько. Ситуация с вашим мужем и его матерью довольно непростая, но, к сожалению, довольно обыденная. Мне хотелось бы вас спросить, а чего бы вам хотелось от отношений с вашим мужчиной? - 1. На что внутри себя вы можете опираться, чтоб достигнуть желаемого? - 2.
Я, честно говоря, не думаю, что проблема исключительно в вас, она скорее относится к самой семейной системе, частью которой вы стали. Данная система обслуживает интересы только отдельных ее частей, и не учитывает интересы. Соглашусь с коллегой, что похоже вы негласно соглашаетесь с таким положем дел, раз терпите это.
Что делать? - Ну вы уже об этом написали здесь и это большой шаг. Вы, в отличие от своего мужа, понимаете, что не все в порядке. Следующих шаг может быть про понимаение чего же именно вам хочется, как именно вы видете ваши отношения. Какие ресурсы у вас есть и какими ресурсами еще надо обзавестись? (сюда собственно относится поддержка близких людей, которые будут на вашей стороне) Далее разработка пошаговой стратегии как дойти из точки в которой вы сейчас находитесь, туда где хотите быть. Все это с полной и исключительной заботой о себе и своей дочери. Ну и конечно это все хорошо бы делать с поддержкой психотерапевта, чтоб результаты были более очевидными, а движение верным и планомерным, также ваше самочувствие было хорошим на протяжении всего этого пути и вы не теряли много сил. Процесс этот, правда, досточно не простой и болезненный. 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здраствуйте,надеюсь на вашу помощь.
История о моем бывшем парне Диме ,с которым мы уже год как не в отношениях. Мы с Димой учимся в одном институте и когда мы пересекаемся,проходим мимо как будто друг друга  не знаем и не знали никогда,отводя глаза. 
Ситуация была такая: Мой знакомый пригласил ме...
Читать далее
0 49
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Вокруг меня очень много парней. Кому-то я нравлюсь, кому-то не очень, но не могу начать отношения с кем-либо. Недавно опустила прошлые отношения (прошло 2года), и готова к новым( как мне кажется). Но постоянно чувствую, что все желающие не подходят мне, недостойны. Более того, если парень начинает вести себя будто мы ближе, чем есть, или называет себя моим парнем, мне в течение того же дня становится плохо: тошнота, температура, боль во всем теле. Как относиться проще к этому? Как продолжать ...
Читать далее
1 491
Виктория Лукьянец 14.12.2016 22:37:06

Добрый вечер! Наше тело обычно говорит правду, его не обманешь. Я бы рекомендовала вам прислушиваться к телу. Мы можем из ума считать, что готовы к новым отношениям,  а чувства (чувства именно живут в теле) говорят об обратном. Это очень важный сигнал. 
Как продолжать общаться - регулировать самой степень близости в отношениях. И говорить я-посланиями. Например,  ты  - прекрасный парень, мы можем быть друзьями. Извини, я пока не готова к более близким отношениям. Так вы точно парней не обидите. 
Скорее всего, такой период пройдет и вы снова захотите близких отношений. 
Еще важно именно завершить отношения с бывшим парнем. Разрыв и завершение - это немного разные вещи. Если вы с ним завершились, то здорово. 
Мне еще очень интересно то, что вы пишите, что все желающие недостойны. 
 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
поссорился с девушкой из-за того что сильно ревновал ее, потом сделал ей предложение. Она убежала просто с криками, и потом я узнал что у нее есть другой. я немогу неделю спать и есть. Мне нужно что примем или оно само пройдет и или оно пройдет само? оно вобще пройдет ли я сойду с ума. хотел покончить жизнь самоубийством
1 321
Татьяна Филоник 15.11.2016 09:54:58

То,что Вы описываете,достаточно серьезный повод обратиться за помощью. Суицидальные мысли -один из симптомов тяжелой депрессивной реакции.
Вам необходима очная консультация специалиста(психиатра или врача-психотерапевта) и,возможно,понадобится медикаментозная поддержка на первых порах. Параллельно хорошо бы поработать с психотерапевтом для определения причин столь бурной реакции и работы с ними.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Мы были вместе 15 лет, но не были мужем и женой. Я была в разводе (отчасти вызванным сотношениями с ним), он никогда не был женат. Это были те отношения, когда всегда есть о чем поговорить, но и молчание тоже как приятный способ об
щ
ения. У нас были об
щие интрересы - театр, кино, путешествия. Самым с...
Читать далее
4 556
Дмитрий Ярошевский 10.11.2016 08:09:51

Здравствуйте. Дочитал,понял,готов помочь.Пишите в личку ,будем разбираться.

Анастасия Рагулина 11.11.2016 06:17:58

Здравствуйте! Спасибо за Ваш ответ. Я с радостью помогу Вам с разрешении этой ситуации. Я работаю по скайпу. Если надумаете, напишите мне на почту, мы с Вами обсудим детали. ms.psycholog@mail.ru

Марианна Козлова 05.12.2016 14:26:02

Сочувствую. К сожалению, часто понимания бывает недостаточно, чтобы изменить ситуацию. . А переживаете Вы разрыв отношений на фоне хронического стресса последних 15-ти лет жизни и потерю. Много боли и страданий от которых хочется избавиться. Это сложно проживать одной. Не совпали с одним терапевтом - случается. Поищите того, с которым сможете разделить свои переживания. Если надумаете обратиться - мои координаты есть на сайте.

Ирина Данилюк 08.12.2016 16:50:45

Много сочувствия к Вам. Рассказать, что именно надо сделать, можно. Только вот все равно нужен терапевт, чтобы пройти через все этапы выхода из зависимости.
Остается только пожелать найти своего терапевта.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте. У меня такая ситуация: Я со своим парнем вместе была 5 лет.Разошлись год назад,почти,я хотела что б он поменялся в лучшею сторону.Он бегал месяцев 10 за мной,но я думала что уже не люблю,очень обидела его отказом.Очень. Сейчас у него другая.Уже как 3 месяца.Я поздно поняла что люблю,но он,мол,говорит ничего не изменишь,я ей больно делать не хочу,хотя говорит что по прежнему любит меня.Она старше его на 8 лет,окружила заботой,теплом.Со мной общаться запретила.Он отказывается вст...
Читать далее
2 306
Виктория Лукьянец 02.11.2016 19:29:50

Добрый вечер!
Похоже, что одна ваша часть хочет быть с ним, а вторая хочет убежать от него. Это и правда не просто. Сочувствую.
Обычно трудно бывает отпустить кого-то, если с этим человеком связаны какие-то ожидания. То, что мы рассчитывали получить от него в отношениях.
Понимаю, что чувств сейчас много. Я бы предложила вам сместить акцент на себя, на свою жизнь. Разобраться со своими мыслями, чувствами и желаниями. А там глядишь или он вернется или новые отношения появятся.

Виталий Жданов 03.11.2016 00:11:01

Непросто смириться с утратой. Но если это она, то первейший выход - отгоревать. Отпустить. Хорошо, если кто-то в этой печали поддержит. А после этого возможно что-то новое.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Привет , у меня такая ситуация: Я 10 лет ухаживала за больной мамой, для этого мне пришлось уйти с работы. Сейчас мама умерла. и мне в наследство осталась 1комнатная кв. Я с мужем живу в маленькой двушке .У меня есть взрослый 31 сын который со своей семьей снимает квартиру. Я им сказала что они будут жить в маминой квартире, но через 5 лет, потому что я собираюсь сдавать квартиру , что бы поправить свое материальное положение и свое здоровье ( мне 50 лет, ходить я не могу, только по дому из-з...
Читать далее
3 200
Инна Дедова 21.10.2016 12:44:19

Здравствуйте ! Прочитав Ваш вопрос, мне представились весы : на одной чаше - возможность поправить свое материальное положение, с другой- отношения с близкими людьми , сыном, его семьей.
Как одно из возможных решений, которое мне видится в Вашей ситуации : сесть всем вместе и поговорить. Вам поделиться тем, что Вас беспокоит , в чем Вы нуждается Ваша семья, услышать , что актуально для семьи сына. Обсудить все возможные варианты, устраивающие обе стороны.

Другой вопрос, возможен ли в Вашей семье такой диалог. Есть ли опыт обсуждения проблем, затруднений каждого члена семьи, поддержка друг другу. Возможность услышать самому и быть услышанным другим.

Ирина Пилькевич 21.10.2016 22:35:17

Здравствуйте! "Вот у меня такой вопрос может это все мой эгоизм?" - эгоизм здоровый необходимое условие для выживания человека. Фактически 10 лет своей жизни вы посвятили большую часть своей жизни заботе о матери. В качестве компенсации получили 1 комнатную квартиру. Что делать с ней и как распорядится ваше полное право. Учитывая вашу историю и склонность посвящать свою жизнь другому человеку ваши раздумья обоснованны. Фактически отдав сейчас результат своего труда семье сына вы повторите уже известный себе сценарий жизни. Поступить привычным путем или войти в ситуацию конфликта и отстоять свои интересы? Выбирать вам.

Viktoria Munareva 22.10.2016 19:58:56

Добрый вечер, я искренне Вам сочувствую в связи с тем, что перед Вами такой сложный выбор: возможность финансовой поддержки и отношения с семьей сына. Это вещи, между которыми сложно выбрать. За 10 лет Вы, я так полагаю, сильно устали. И сейчас, когда у Вас появилась возможность хотите для себя хоть немного получить компенсации для восстановления. Ваш сын уже взрослый мужчина и у него семья. Думаю, что он вполне может нести ответственность самостоятельно. Попробуйте искренне ответить на вопрос: "Что я хочу?" и удовлетворить эту потребность.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
здравствуйте! Здесь просят подробно детали описать, очень трудно. Мне 26 лет, 8 месяцев назад я ушла от мужа. Теперь не могу понять своих чувств. Мы познакомились, когда мне было 15 лет, надо сказать, что счастливы мы никогда не были, но почему-то упорно были вместе. Когда закончили учёбу в вузах (учились в разных городах, отношения на расстоянии, встречи два раза в год-это был кошмар) поженились. Ничего не изменилось, муж продолжал вести привычныу ему образ жизни, а я - приятное дополнение и...
Читать далее
3 207
Инна Дедова 19.10.2016 07:35:55

Здравствуйте ! Ваша история откликается печалью . Печальная история про то, как важно к себе прислушиваться и доверять своим чувствам.
Очень много вопросов хочется задать ...

Вам сейчас хорошо бы начать с обнаружения Себя, своих интересов, желаний ...
Поискать поддержку . Научиться пользоваться ресурсами ( внутренними, внешними). Научиться радоваться Жизни.

Мария Зырина 19.10.2016 09:48:18

Спасибо за ответ. Проблема в том, что до этого я была полностью погружена в заботу о муже, мне казалось это правильно сидеть дома и носки штопать. В итоге единственный мой интерес по жизни это он. И теперь я рискую также раствориться в ребёнке вопреки своим интересам.

Viktoria Munareva 22.10.2016 20:18:40

Добрый вечер, Много у меня грусти появляется, когда я читаю Ваше обращение. Много слов о нем, о переживаниях связанных с ним. Мне не хватает Вас. А как чувствуете себя Вы? Что сейчас с Вами? Что Вы хотите? Сколько Вы еще готовы "заботиться" о нем? Зачем Вам это? Возможно, что для Вас это слишком много вопросов. Попробуйте начать с ответов на них. В Вашей ситуации я бы как можно быстрее отправилась к специалисту, а не дожидалась бы пока пройдут чувства.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день, мне 20-25 лет, у меня есть очень тревожная проблема, может это здесь в Украине выглядить смешно но реально меня это беспокойт.Уменя другой менталитет+лично меня беспокойт.У меня есть девушка, я не могу принять ее прошлое что до меня у нее было парень, я часто думаю об этом и беспокоит, ране я думал что это неважно но когда я оказалась перед фактом я уже не знаю как принять это или вообщем не принять. Чуствую что у меня есть сторона 1 говорить что принять а 2 нет и я сталкиваюс с ...
Читать далее
1 206
Наталья Щепеткова 12.10.2016 18:51:56

Добрый день! Предполагаю, вы не уверены в себе, своей ценности. Существует страх, который заставляет вас вести себя настороженно, а это говорит о недоверии. Решением будет учиться верит в себя. Для этого потребуется работа с психологом. Желаю вам, захотеть изменить свое отношение к себе и тогда поменяются ваши взаимоотношения, в том числе и с девушкой. Удачи!

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здраствуйте. Мне 27 лет, в отношениях с мужем (ему тоже 27 лет) уже 10 лет, в браке 3 года. У нас есть ребенок - 7 месяц.
У меня была очень трудная беременность, проблемы с почками, лежала много в больницах и тд и тп. Приэтом жили с моими родителями с начала брака и до 2х месяцев ребенка. Мой отец, честно говоря, плохо относился к мужу из-за ревности ко мне, поэтому жизнь там была напряженной. Но сзехали и живем о...
Читать далее
2 298
Анастасия Рагулина 04.10.2016 07:44:21

Здравствуйте! Досрочный выход на работу может помочь Вам справиться со своими эмоциями, и не думать первое время о случившимся. Ключевое слово здесь "первое время". Но те не прожитые эмоции: вина, обида, злость, пока Вы не будете о них думать, еще глубже "застрянут" в Вашем подсознании. Работа, увлечения - это внешняя активность. Я могла бы Вам предложить пройти у меня терапию, чтобы прожить мучающие Вас чувства, размотать этот запутанный клубок.

Дарья Неклюдова 04.10.2016 08:04:02

Спасибо Вам большое за предложение, я обязательно подумаю об этом. На данном этапе, муж пошел на контакт и вроде некоторые вопросы мы обсудили и он готов работать над отношениями, я хочу попробовать решить эту проблему внутри семьи. Но если проблему это не решит, я обязательно воспользуюсь Вашим предложением. Спасибо большое ещё раз!

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем