X

Здравствуйте! Боль во мне достигла максимума. Мой молодой человек тактичен, вежлив, но не со мной. На мои слова: "а я хочу сказать, что мне нужно понимание, партнерство. и когда я вижу, что с другими девушками ты тактичнее, относишься к ним уважительнее, чем ко мне, то извини, меня это очень огорчает. я понимаю, к чему этоо", он ответил: "а что если они заслуживают этого? ведут себя соответственно?". Мой организм отыгрывается на мне за мой страх разрывать отношения с этим человеком. Я ка...
Читать далее
2 24
Татьяна Филоник 25.03.2017 09:13:03

Здравствуйте! Не знаю, облегчит ли это ваше состояние, но попробую озвучить некоторую аксиому: все претензии к пратнеру в отношениях на самом деле являются претензиями к самому себе, только в извращенной форме, спроецированными на партнера. Вы пишете, что чувствуете страх, одиночество, боль, пустоту. Это все ваше, это то, с чем вы пришли в эти отношения. И пока вы не разберетесь с этими всеми "красотами" внутри себя, то независимо от того,какой человек будет рядом, вы будете чувствовать себя так же. Мало того, вы будете притягивать и выбирать именно таких людей, которые будут своим поведением или словами "тыкать" в это больное место, пока вы его не вылечите.
Все, что происходит вокруг вас и в ваших отношениях - всего лишь намек вам от вселенной о том, что есть проблема и ее нужно решать. Иначе напоминания не закончатся, а со временем будут усиливаться.
Поэтому если хотите решить проблему в корне, а не исправлять каждого неугодного партнера, займитесь собственным развитием и разгребите залежи ментального мусора,копившегося с детства, в своем сознании. 

Александр Иконников 25.03.2017 15:29:18

Доброго дня!
Когда я начал писать ответ я задался вопросом чего вы хотите, каков ваш запрос. Вот предложение в котором Вы формулируете Ваши пожелания.
«Мне нужно мнение специалиста»
Вы пишете о необходимости получить мнение специалиста.
Ваше желание появляется в 10-м предложении из 13. То чего вы хотите получить от Другого в данном случае это «Специалист» - «прикрыто». Что происходит со мной пока я читаю, после каждого предложения следует внутренний вопрос «Чего Она хочет от Меня?», анализирую, «Здесь Ничего!», «Хорошо, дальше» и так до 10-го предложения. Что я переживаю – ожидание. Чего я жду - возможности быть Вам полезным, нужным. Хочу встроиться в Ваши пожелания, найти то место рядом с Вами где Вы будете готовы к встрече, хотеть её. На 10-м предложении, «Фух, наконец-то, уже заждался» с облегчением и надеждой, что возможность для реализации есть.  
Какие выводы здесь возможны относительно подхода к построению контакта с Другим («Вашим молодым человеком»). Ваша энергия и внимание направлены на собственные переживания, и в слепой зоне остаются отношения с Другим. Действий направленных на организацию контакта мало (из 13 одно предложение о том чего вы хотите). А ведь от этого зависят Ваши возможности в удовлетворении потребностей.
Я позволю себе немного больше того, что вы просите, кроме мнения специалиста, хочу поддержать Вас.
Возможно Вы не знаете как еще можно делать в отношениях, тогда можно спросить, что собственно Вы и сделали, и так вот если ответ Вас не устроит или он будет не ясным, спрашивайте снова и снова, пока все не встанет на место, которое принесет Вам удовлетворение. Конечно, этот способ(обучение) потребует усилий(воли, таланта, а у Вас он точно есть) и ресурсов(где-то финансы, но больше времени), но результат того стоит. С уважением и успеха!

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
* извините, предыдущий вопрос отправился ранее, чем я завершила его формулировать 
Итак, 
Добрый день! 
Мне 28 лет, есть муж и 1,5 годовалая доченька, сама я росла в неполной семье,  воспитывала меня только мама. Я росла в любви и заботе, но несколько раз на  дню (а, может, и в час) слышала советы-замечания в свой адрес: возьми ложку так, не нужно так говорить, лучше скажи вот так,  тетрадку лучше обе...
Читать далее
1 36
Татьяна Филоник 20.03.2017 18:58:50

Здравствуйте! Если коротко, то взрываться на любой критический коментарий в вашу сторону вы будете до тех пор, пока не проживете полностью все обиды на маму и ее способы обращения с вами, не прожуете и не выплюнете их. Если владеете навыками осознанности и внимательности, попробуйте сделать это самостоятельно. Наблюдайте за каждой возникающей обидой и проживайте ее внутри себя.фантазируйте, как бы вы ответили,если бы можна было все, какой диалог мог бы завязаться, какой финал вы бы хотели в каждой ситуации, доводите до абсурда. Пока обида не расстворится.
Если самостоятельно не получится справиться,обращайтесь за профессональной помощью, буду рада быть полезной.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день! 
Мне 28 лет, есть муж и 1,5 годовалая доченька, сама я росла в неполной семье,  воспитывала меня только мама. Я росла в любви и заботе, но несколько раз на  дню (а, может, и в час) слышала замечания в свой адрес: возьми ложку так, не нужно так говорить, лучше скажи вот так,  тетрадку лучше обернуть такой обложко
0 6
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Живём в разных городах. Уже 4. В этом году запланировали съезжаться. До этого жили 1,5 года вместе и полгода отдельно. За 2 недели до нового года поругались и все. Я остался без всякой связи, везде заблокирован. Даже у общих знакомых и ее подруг, некоторые из ееподруг сказали, для неё тема наших отношений закрыта. Приехать не могу, причина серьёзная. Я в полном отчаянии, уже 4 месяц как мы никак не общаемся. Что вообще делать?
1 157
Татьяна Филоник 11.03.2017 17:46:11

К сожалению, пока не придумали никакого волшебного средства,которым можно повлиять на человека,который не хочет с тобой быть ни в каких отношениях так,чтобы он захотел. Максимум, который можно сделать, это спросить у другого, что является причиной и можно ли как-то повлиять на ситуацию. Но в вашем случае и это невозможно,потому что, с одной стороны, девушка избегает контакта с вами, а с другой, вы и сами не можете приехать и прояснить. Она убегает, а вы и догнать не можете,чтобы спросить, что происходит.
Остается только злиться на девушку за то, что она так жестко вас игнорирует и встречаться со своим бессилием изменить что-либо в данной ситуации.
Потребуется профессиональное сопровождение и поддержка в этом вопросе,пишите в личку.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Рассказ будет о выматывающих отношениях с молодым человеком. Сейчас мне 23, познакомились мы еще в школе, он пришел к нам в класс в старшей школе. Мы много общались, постепенно узнавая и находя себя друг в друге. Мы вместе взрослели, при этом пропитывая себя друг другом. Мы любили бродить по заброшенным и удаленным местам, лазать на старый маяк, уходить пешком загород на какие-нибудь зимой заброшенные дачи...Я позировала для его картин, он писал мне стихи, я ему, конечно, тоже(кстати, недавно...
Читать далее
2 347
Татьяна Филоник 10.03.2017 19:38:31

Здравствуйте! Состояние эмоциональной зависимости - очень непростое состояние и справиться с ним тоже не так просто. Если смотреть глубже, то встает вопрос вашей самооценки и самоценности. Что с вами не так, что вы позволяете такое к себе отношение и добровольно соглашаетесь на многолетние страдания. Это вопрос на работу с психотерапевтом, конечно же.
Если отвечать строго на ваш вопрос, то техник всяческих для самостоятельной работы  масса. Описывать их здесь суток не хватит, поэтому погуглите по запросам: "техника отпуская", "техника отрезания" и пробуйте делать то, что больше всего ляжет вам на душу.
Если самостоятельно не получится или не будете удовлетворены результатом, стучитесь в личку,помогу.
Результативной вам работы над собой!

Кристина Смаглий 12.03.2017 19:50:23

Когда вы описываете начало ваших отношений, у меня складывается впечатление, что вы пребывали в сладостном слиянии, в котором приятно, но нет места ни вам, ни ему. Это очень приятное ощущение - жить одними желаниями, чувствами. Но, к сожалению, так не бывает долго. Поскольку слияние - это всегда в чем-то самообман. Рано или поздно пелена спадает и нам приходится столкнуться с разностью между Я и Он. Между моими потребностями, желаниями, интересами, возможностями и его. И всегда будет разница. В этот момент партнеры обычно по-настоящему знакомятся, узнают друг друга, договариваются, каким образом они будут или не будут удовлетворять эти потребности. Любые отношения состоят из фаз приближения и отдаления, когда вы наполнены собственными смыслами, вам интересна ваша же жизнь, у вас была возможность найти и другие вещи, людей в жизни, которых можно любить, то вы нормально сможете пережить эти периоды. Но, похоже, в вашей паре этого не произошло. Вы продолжали жить в иллюзии и ожидании, что партнеру нужно то же, что и вам; что в отношениях важна лишь близость. А он не мог внятно сообщить, показать, в чем он нуждается.  У вас не сложилось с тем, чтобы найти удовольствие в дистанции. И сейчас у вас есть шанс начать заново: жить, знакомясь с собой, своими желаниями, потребностями, научиться получать удовольствие не только от близости, но и от дистанции, чтобы тогда, когда вы решитесь на другие отношения, вы смогли построить более здоровое партнерство.
Я хочу порекомендовать вам книгу Дж. Уайнхолд "Избавление от созависимости", я уверена, что она принесет вам много понимания о себе, о том, как отпускать и как приближаться.
Если вы готовы осознать то, что вас толкало на такие отношения, в которых было много боли и зависимости, обратитесь к психологу в своем городе или найдите специалиста по скайпу, которому сможете доверять. 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Мне 22. Я замужем. Есть замечательная дочка, ей 2 года. 
Я не могу адекватно оценить отношения с мужем, вроде как мы любим друг друга, но бывают ссоры и бывают последствия этих ссор, вроде синяка у меня или вмятине на холодильнике. Самое непонятное для меня, что заканчивается это всё тем, что он оказывается такой несчастный, ему плохо, а я его довела.  А он постоянно несчастный и порой кажется, что это заразно....
Читать далее
2 442
Оксана Шульга 09.03.2017 19:49:15

Здравствуйте! То, что Вы описываете похоже на манипулирование мужем при помощи чувства вины. Вы ведь чувствуете себя виноватой, правда? Если есть желание, я могу провести для Вас бесплатную консультацию по скайпу в течении 20 минут.
С уважением,
Оксана.

Кристина Смаглий 12.03.2017 20:01:33

То, что происходит в вашей семье называется насилие. Насилие по отношению к вам - физическое, по отношению к дочери - эмоциональное. Ваш муж не может конролировать проявление своих чувств, и перекладывает всю вину на вас. Но вы не можете ни сделать другого человека счастливым, ни несчастным - это полностью его ответственность. Он мог бы найти другие способы донести до вас то, что для него важно, разве нет? Но это о нем. Кстати, и вы больше пишете о нем: о его несчастье, о дочери. А где вы? Как вам живется в постоянном страхе? Как вам живется в небезопасности, когда в любой момент вы можете получить удар? Я представляю себе эту ситуацию и мне становится трудно дышать. 
Что делать в этой ситуации - решать вам. И нет гарантии, что сразу после разрыва отношений, вы сможете оказаться в безопасности - его реакции могут быть непредсказуемы. Мне кажется, в первую очередь вам нужно признать, что ваш муж агрессивен, что он не изменится. И тогда - принимать решение, как быть с этим знанием.
 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Несколько лет назад я познакомилась в вузе с одним человеком, сначала появился интерес, желание узнать получше,потом стала ловить себя на мысли что часто думаю о нем, поняла что влюбилась. Он казался странным и загадочным, не таким как мои "обычные" однокурсники. Рассказывал о своих прошлых неудачных романах и часто вспоминал свою первую любовь. Со временем я стала замечать его интерес ко мне, ждал после занятий, приглашал в кафе или погулять в парке. Сама не знаю почему, я почти всегда отказ...
Читать далее
1 301
Татьяна Филоник 03.03.2017 09:27:14

То,что с вами происходит, называется пассивная арессия. Молодой человек много лет назад повел себя не очень красиво по отношению к вам, проигнорировал ваши чувства и вас в целом. Естественно,что это вызвало у вас обиду и неприязнь,которые все эти годы вы носили в себе, присыпав хвойными иголочками, чтоб запаха не было.
А сейчас,когда он снова появился, чувства эти ожили тоже и дают о себе знать. И  опять вместо того,чтобы сказть ему о своих переживаниях(обиде,неприязни,раздражении) вы продолжаете делать вид,что все в порядке. Но агрессивные чувства всегда находят выход. Вы описываете переживание похожее на чувство мести - "пишу колкости и странные вещи не похожие на меня (словно хочу сделать ему больно)". То есть вы все-таки частично выдаете ему агрессивные посылы,но  скрыто, как будто бы "случайно", как будто само так получается. 
Почему-то вы предпочитаете прямо не говорить о своих чувствах. Почему,как думаете? Можете рискнуть и попробовать,если осмелитесь. Прямые коммуникации значительно упрощают отношения и способны волшебным образом прояснять многие неясняе моменты.
 
 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день. У меня очень большая проблема с мужем. Я во втором браке 4 год. Мой день состоит из домашних дел, также подрабатываю на дому изготовлением сувениров, еще у меня двое детей, с одним учим уроки, с другой вожу в садик и т.п. Т.е. я все это параллелю, как только выходит свободная минутка, сажусь за свой подработок. Муж работает сменами несколько дней дома,несколько-нет. Так вот когда он возвращается, начинается ад, он говорит,что он устал у него выходные, а я хожу целыми днями кайфую...
Читать далее
1 700
Татьяна Филоник 21.02.2017 12:32:41

Здравствуйте!
Мне очень понятно ваше желание семейного спокойствия и взаимоуважения - оно естетственное и закономерное. Но,к сожалению, исключительно вашего желания для этого недостаточно. Необходимо также желание и усилия второго человека,вашего партнера. В отношениях всегда участвуют двое. И вы можете быть самой лучшей в мире женщиной, женой, из кожи вон лезть,чтобы сделать отношения лучше,но если ваш партнер игнорирует или саботирует этот процес, вы только будете истощаться и, скорее всего,винить себя за то,что мало и плохо стараетесь.
На самом деле вы работате на двух работах. Первая - это ваше хобби,которое приносит вам доход. Вторая- домашняя фея,которая занимается уборкой,стиркой,готовкой и воспитанием детей. Попробуйте подсчитать во сколько бы в месяц вашей семье обошлись ежедневные услуги уборщицы, повара и двух нянь с проживанием. И смело огласите мужу,сколько он экономит за ваш счет.
Похоже,ваш муж всячески старается занизить вашу самооценку. И,я думаю, это место для вашего личностного роста. Вы почему-то миритесь с таким его отношением к вам, с его оскорблениями, терпите все это молча, как будто он царь и всегда прав, а вы так, золушка, которую взяли на работу за кусок хлеба. Я бы вам рекомендовала немножко позаниматься со специалистом или хотя бы по каким-то книгам или вебинарам самостоятельно(их полно в сети) на предмет адекватности своей самооценки.
Обнаружив и присвоив себе все свои достоинства,сильные стороны и ресурсы, вы совсем по другому взглянете на ситуацию. 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день!
Я 6 лет в отношениях, смысл которых хорошо показан в вашем ролике, где девушка подсознательно выбирает мужчину похожего на ее отца и пытается заслужить его любовь, которую не удалось заслужить в детстве.  В первые годы отношений я старалась быть идеальной - делать все что важно для МЧ (мой молодой человек), соответствовать всем его ожиданиям о женщинах (верная, веселая,ответственная, надежная, дружит с его семьей, все несет в дом, всем подарки, просить не о чем не надо ...
Читать далее
2 834
Анастасия Рагулина 14.02.2017 10:51:27

Здравствуйте! Очень здорово, что Вы сами осознаете, что хотите выйти из этих отношений, чувствуете усталость. Отношения с неразрешенными конфликтами, накопленными обидами, действительно, могут сильно выматывать. Вы правильно отметили, что Ваши отношения с молодым человеком обусловлены Вашими отношениями с отцом, поэтому все те обиды, неразрешенные конфликты могут быть связаны с Вашим отцом, с отношениями с ним, а не с Вашим партнером. Поэтому здесь нужно работать над темой детско-родительских отношений, чтобы чувствовать свою независимость (сначала от родителей, а потом от партнера). Вы четко определяете, что для Вас партнер – как наркотик, а ведь речь, действительно, идет об эмоциональной зависимости. Это работа требует много вложений – эмоциональных и физических, но результат того стоит. Это способность создавать здоровые отношения без страданий, унижений, «на равных», а не где один партнер любит, а другой позволяет себя любить, а оба вкладывают в эти отношения. Но для этого, в первую очередь, нужно научиться любить себя, независимо от того, любили ли Вас родители, партнеры. Рекомендую Вам обратиться к психотерапевту)

Наталия Владимировна 14.02.2017 16:32:05

Здравствуйте, как вы написали в самом начале, в этих отношениях вы пытались заслужить любовь, которую не смогли получить в детстве. То есть и сейчас вы продолжаете пытаться получить любовь, которую получить не сможете, в этом и есть вероятный гештальт (точно можно разобрать только в рамках консультации). Вам нужно выйти из проигрыша детских отношений и начать строить отношения уже не с прообразом вашего папы, а с реальным мужчиной. И встать в позицию не дочери, а женщины, которая как дает в отношениях, так и получает. Только так вы сможете выйти из этих отношений. В рамках консультаций, можно отработать ситуацию с отцом. Отпустив его, вы сможете отпустить и молодого человека. А уже после этого встретить мужчину, с кем построить гармоничные отношения.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте! Ситуация у меня такая: около 6 месяцев назад познакомилась с парнем. На тот момент его и меня интересовал только секс. Через некоторое время он признался, что встречается еще с одной девушкой. Я приняла это в штыки, сказала, что готова общаться только один на один. На меясц общение приостановилось. Через месяц он написал, предложил встретиться, снова секс. И снова начал пропадать....
Читать далее
2 456
Алена Савенко 01.02.2017 19:41:39

Здравствуйте! Знаете, вот читала вас и удивлялась: звучите вы не как девушка, хотящая только секс. Пишете вы так, словно заинтересованы в отношениях  гораздо больших. Поэтому мне кажется, что отправной точкой для развития этой ситуации является прояснение - так чего же вы хотите от этого мужчины. Еще из вашего рассказа не очень понятно - проясняли ли вы как-то статус ваших с ним отношений - например, что он вам предлагает и опять же подходит ли это вам?
И еще: вроде бы очень понятный мне способ - завершать отношения на разочаровании... вряд ли их возможно завершить на радости, любви... только вот тут у меня тоже рождается вопрос - как много времени у вас уходит и как вы понимаете что вы разочарованы? Возможно вы доводите себя до крайности, изматываетесь, даете выпить из себя все соки и только тогда понимаете что все, разочаровались - тоже вроде бы интересное место для исследования.

Юлия Охримчук 16.02.2017 23:21:09

Здравствуйте! 
Если начать с начала , то могу сказать,что это большая иллюзия,что нас,женщин ,может интересовать только секс. Точнее, может ,конечно, но наша гормональная система и психика так устроены,что мы почти в обязательном порядке привязываемся к "тому парню" ( мужчины тоже привязываются к женщинам , но в гораздо меньшей степени).  Как вам выпутываться из уже сложившейся ситуации -это попытаться понять что вы хотите от этого парня и насколько это реально  получить. Он вроде ясно сказал,что вы нужны ему в качестве дополнительной девушки . И только вы можете решать ,устраивает вас такое положение или нет, и как долго вы сможете жить, надеясь на то, то либо его решение поменяется , либо вы разочаруетесь . А ещё важно признавать и проживать максимально возможно все свои чувства в связи с этой ситуацией ,желательно с кем-то из близких, либо с терапевтом , т.е.с теми людьми,которые просто разделят ваши и злость, и грусть ,и все остальные ваши тревоги и переживания без нравоучений и советов . Могу предположить,что там их целый коктейль, и вам должно быть очень непросто сейчас . 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день!мне 27лет.хочу описать свою историю.у меня плохо получается общаться с девушками.я не могу подойти просто и познакомиться с ними.не могу заговорить.а если и начал общаться то незнаю о чем.и выгляжу как то неубелительно.я могу довольно легко подойти к девушкам которые мне не нравятся.или которых я как бы это сказать неуважаю чтоли или отношусь равнодушно.но вот с красивыми меня как будто парализует.я начинаю как девочка смущаться.отводить в сторону глаза и нему смотреть им в глаза ...
Читать далее
2 258
Татьяна Филоник 25.01.2017 19:26:55

Здравствуйте! Вы не уточнили какой именно помощи в хотите, не задали ни одного вопроса, поэтому отвечу то,что придет   в голову по поводу вашего письма. 
Во-первых, насколько я знаю, большинство мужчин чувствует себя неловко и растеряно в присутствии женщины,которая ему действительно нравится и которой он и сам хочет понравиться. Это может быть ключом к решению вашей проблемы. Ответьте себе на вопросы: Хочу ли я нравиться (определенным людям,девушкам или всем подряд)? Зачем мне им нравиться? Чего я опасаюсь? Что страшного для меня случится, если я не понравлюсь?
Возможно,этого будет достаточно для вас,чтбы понять мотивы своих поступков и причинно-следственную связь "событие-эмоция". Если же самостоятельно разобраться не удастся, тогда обратитесь за очной консультацией - специалист поможт вам сделать это гораздо быстрее и эффективнее.

Мария Лавренова 26.01.2017 18:23:57

находиться вместе с человеком, который вам нравится - вообще очень большое событие, и мне нравится как вы его описываете) Не вижу проблемы

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день!
Помогите пожалуйста справиться со сложной ситуацией.
Жуву с мужем 11 лет, ребенку 9. Муж старше меня на 11 лет, ему 48. Долгое время не работал, пока год назад я его не устроила в свою фирму... Летом на даче муж изменил с моими подругами, устроив групповуху. После сделанного сказал мне, что проблема во мне и что я должна меняться, что это я под него подложила подруг. У него очень подвешен язык и он любого может перегов...
Читать далее
2 582
Татьяна Филоник 15.01.2017 19:50:56

А что именно вы хотите исправить?  
Если Ваши отношения, то мне эта затея кажется бесперспективной, потому что Отношения Ваши выглядят односторонними - вы много хотите и много делаете, а Ваш муж наоборот. Устраивают ли Ва такие отношения, где Вас не уважают, не ценят, самоутверждаются за ваш счет? Устраивает ли Вас в качестве партнера этот человек в том виде, в котором он сегодня присутствует в Вашей жизни?
Ваше психоэмоциональное состояние придет в норму, когда Вы разрешите свой невроз. Либо простите мужа, забудьте все,что было и начните с чистого листа, либо уходите и начинайте строить свою жизнь отдельно от того, кто ее портит. Именно ситуация неопределенности: "И с ним плохо, и уйти не могу"- расшатывает Вашу психику. Если Вам сложно принять такое решение самостоятельно, обратитесь за помощью к специалистам. Психолог поможет Вам оценить все плюсы и минусы, взвесить преимущества и опасности, выкристализовать Ваше истинное отношение к ситуации, после чего Вам будет гораздо легче принять решение и сделать наиболее приемелемый для Вас выбор.

Галина Никишина 17.01.2017 15:03:57

На ваш вопрос нет ответа ни у кого, кроме вас. Ни один психолог не сможет вам помочь в письменной переписке. Ваша ситуация очень сложная! И я вам очень сочувствую. И сейчас, мне очень хочется просто задать вам вопросы- "Что вы хотите с этой ситуацией сделать? Как планируете ее разрешить? Насколько вы зависимы от своего мужа?"

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте! У меня вопрос по поводу взаимоотношений в коллективе. Со мной всегда происходит одна и та же история: кто-то в коллективе или в кругу друзей всегда пытается испортить мои отношения с другим человеком, особенно, если это человек выше по статусу (например - начальник). Чаще всего этому человеку говорят, что я распускала о нем/ней слухи, критиковала и так далее, но на самом деле авторство этих слухов принадлежат или "рассказчику" или кому-то, с кем он близко общается. То есть меня ...
Читать далее
2 441
Татьяна Филоник 15.01.2017 19:37:35

Здравствуйте! То, что вы уже осознаете, что сценарий не нов и повторяется периодически еще со школы, может стать хорошей отправной точкой для последующей работы. С одной стороны Ваш рассказ вызывет у меня сочувствие к Вам и злость,негодование по отношению к Вашим обидчикам. А с другой стороны я понимаю, что дыма без огня не бывает и скорее всего Вы неосознанно делаете что-то, что провоцирует такие конфликтные ситуации. К сожалению, по Вашему письму невозможно "угадать", что именно. Поэтому рекомендую Вам очную работу со специалистом. В процессе терапии  клиенты воспроизводят те же поведенческие паттерны, что и в обычной жизни. Но если в обычной жизни человек не способен самостоятельно  заметить их и проработать, то в процессе терапии специалист сконцентрирован именно на этом. 

Мария Лавренова 26.01.2017 18:27:14

поддерживаю. Вы уже прекрасно знаете ситуацию, что она не нова, и на самом деле вы как-то к ней приспособились. А вот что бы вы хотели еще в своей жизни

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте!
Ситуация следующая. Мне 35 лет, я не замужем, детей нет. Опыт построения отношений с мужчинами достаточно негативный. Последние отношения были 2 года назад (и то несерьезные). Серьезные 4 года назад.
Вот уже год мне нравится коллега по работе. Думаю, это невзаимно. Я видела, как он реагирует на девушек, кото...
Читать далее
2 520
Татьяна Филоник 13.01.2017 11:09:15

Здравствуйте! Для начала хочу восхититься Вашей осознанностью. Вы не пишете,есть ли у Вас опыт работы с терапевтом, но рассуждаете так,как будто бы есть и немалый.  Вы очень немало понимаете про себя в отношениях и это может стать прекрасным стартом, если решитесь на очную работу со специалистом.
Если Вы хотите разобраться, почему Вы постоянно выбираете один и тот же тип мужчин, здесь без психолога не разобраться. Обычно мы выбираем себе в пару того человека, личность которого является постоянным тренажером для нашего собственного личностного развития, для разрешения наших неврозов. Если ситуация(люди в жизни)  повторяется, это говорит о том, что уроки, которые она несет, не извлекаются(невроз не разрешается). Но без посторонней помощи  может быть очень сложно понять, что же именно я должен(должна) проработать в себе в этих отношениях. 
Если же вопрос стоит "Проявлять ли свои чувства или скрывать?", то это сугубо Ваше личное решение. Интересно,чем вы себя останавливаете? Тем,что он неидеален? Что отношения опять не сложатся? Да,есть вероятность, что не сложатся. И тогда снова возникнет масса вопросов! Например, каков Ваш вклад в то,что они не складываются? Как Вы вообще видите для себя отношения? Чего боитесь в отношениях?
 
 

Мария Лавренова 26.01.2017 15:12:32

Очень часто мы выбираем что-то определенное в одном даже человеке, чтобы что-то случилось конкретное, даже, возможно, нам заранее известное. То, как вы описываете мужчину - уже явно про полное видение его по признакам и качествам. Психотерапия может помочь находить и другие связи и способы смотреть более целостно, и тогда есть взгляд не на что-то одно, а на много, появляется вариативность, множественность. Вы и правда очень ясно описываете ситуацию)

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день.я впервые решила обратится за советом к кому то кроме себя.Устала от отношений ,которые по моему мнению никуда не идут. Ситуция в следующем,не могу поставить точку в отношениях ,которые ни как меня не удовлетворяют, нам с молодым человеком не по пути,его взгляды на жизнь ,которых я не вижу ,я не поддерживаю,да и свою жизнь будущую четко не представляю.Но как мне кажется я хоть как то пытаюсь двигаться вперед.Изначально начинались отношения,как мне кажется ,не правильно,практически...
Читать далее
2 470
Татьяна Филоник 13.01.2017 11:28:01

Читая ваше письмо, складывается впечатление, что у Вас есть, образно выражаясь, "дохлая лошадь". И Вы зачем-то тащите ее на себе. Она тяжелая,мешает Вам двигаться, плечи натирает, попахивает не очень хорошо, но бросить ее почему-то не решаетесь. Вместо этого периодически бросаетесь делать ей реанимационные мероприятия в попытках добиться от нее поведения задорного юного жеребца.
Но в то же время обращает на себя внимание Ваше упоминание о том, что Выникогда не говорите о своих желаниях. Почему? Возможно,Ваш партнер действительно таков,каков есть, и Ваши попытки его исправить - напрасный и тяжелый труд. А возможно, он просто не понимает, что Вас что-то не устраивает в отношениях? Сидит себе спокойно и наблюдает,как его барышня носится то к нему,то от него, обьясняя себе это женским непостоянством и ПМС.
Думаю,что в Вашем случае очень уместным будет такое мероприятие,как "ревизия отношений". Это когда вы с помощью специалиста исследуете,что именно происходит у Вас в отношениях,каков вклад кажого из партнеров в происходящее и можно ли как-то скорректировать ситуацию. Возможно,Ваша "лошадь" вовсе не дохлая,просто не знает,как с Вами взаимодействовать. Вы же,похоже, не говорите ни о своих желаниях,ни о своих потребностях, ни о своем дискомфорте. Попробуйте хотя бы обсудить вдвоем Ваши отношения и выяснить точку зрения каждого из двоих. Если вы не пробуете договориться, Вы не договоритесь со 100% гарантией. Если попробуете - появляется шанс. Конечно же,это гораздо эффективнее делать при поддержке опытного специалиста. Он направит Ваше внимание в самые "тонкие" места, на которые самастоятельно вы можете даже не обратить внимания.
 

Анастасия Рагулина 18.01.2017 14:25:52

Здравствуйте! Читая Ваше письмо, у меня создалось впечатление, что Вы не ищите легких путей в отношениях. Отношения, в которых Вы находитесь в данный момент нужно переделывать, переделывать партнера, затрачивать колоссальное количество энергии на способы и методы «исправления» партнера, отходить, приближаться. Смею предположить, что заведомо Вы выбираете либо недоступного партнера, либо сложные отношения, которые обречены на неуспех. Все это не дает Вам устойчивости в отношениях, не дает Вам ощущения, что это ВАШ партнер и ВАШИ отношения. Исправляя другого, Вы теряете себя в отношениях и не только не говорите о своих желаниях, но и не можете выразить свои потребности. Очень сложно в таком состоянии испытать чувства к партнеру, выразить их и быть самой собой. Первый шаг к тому, чтобы разобраться в своих отношениях – это научиться говорить своему партнеру о себе, своих потребностях и желаниях. Если этот шаг вызывает у Вас затруднения, обратитесь к психологу, который поможет Вам в этом.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день, уважаемые специалисты.
Хочу подулиться своей проблемой, которая для меня является абсолютно новой и по сути шокирующей,не свойственной моим внутренним установкам.
Я 10 лет в браке, у нас 2е детей (сын у меня от первого брака). Внешне мы идеальная пара.
Многое прошли вмест...
Читать далее
1 510
Екатерина Акимова 07.01.2017 12:18:26

Сложно быть удовлетвореннй жизнью, когда голова в разладе с сердцем и телом. А чтобы достичь согласия, нужно договариваться. Внимательно выслушивать доводы каждой из сторон, стараться выбрать вариант решения, который, в той или иной степени, подошел бы всем. Что получает Ваша эмоциональная и чувственная сторона в одних отношениях, что в других? Каковы доводы разума в пользу одних отношений и в пользу других? Чем каждая из сторон готова поступиться, чем не готова? Это похоже на решения спора в суде, с той только разницей, что цель здесь - не установить справедливость, согласно букве закона, а прийти к мировому соглашению между сторонами. Разумеется, крайне желательно разбираться в присутствии третьего незаинтересованного лица, психолога, то есть. Практика показывает, что когда начинаешь все это дотошно исследовать, вариантов выхода из ситуации оказывается гораздо больше, чем виделось в начале. Дерзайте!
И да, в своем рассказе Вы упоминаете о том, как повлияли изменения в Вашей жизни на супруга. Возможно, могло бы быть полезным вам вдвоем посещать сеансы семейной терапии.
Удачи Вам!

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
добрый день, мне 45,Валентин,семья 19 лет брака,сын! начал отношения вне семьи,влюбился,и как канат и не с женой не с девушкой,тяжело принять решение,помогите пожалуйстпа!
3 2525
Татьяна Филоник 22.12.2016 21:14:17

йй

Лилия Шарикова 26.12.2016 20:14:22

Когда есть несколько значимых людей в жизни, каждый из них олицетворяет собой какую то вашу часть( мечту, потребность, представление о себе), и можно поговорить с собой или с психологом, что вы видите в жене, что в девушке для себя важного. Тогда и решение придет.

Татьяна Филоник 13.01.2017 10:39:45

Здравствуйте,Валентин!
Очень хорошо понимаю Вас и сочувствую. По собственному опыту знаю, что ситуация,которую Вы описываете,весьма мучительна.
Для того,чтобы Вам было легче определиться с выбором, Вам необходимо понять, какие свои потребности Вы удовлетворяете со второй женщиной и почему они не удовлетворяются в браке. Потому что третий человек в паре появляется тогда,когда один из партнеров чего-то недополучает в отношениях.  
Любовник/любовница - это всегда третья ножка для стула,при помощи которой он становится очень устойчивым. И появляется это третий человек обычно в самый критический для пары момент, хоть это и не всегда осознается партнерами.
Когда Вы поймете, чего именно Вам не достает в семье и за чем именно Вы так настойчиво ходите налево, Вам будет гораздо проще сделать тот или иной выбор. Или не сделать никакого выбора -и это тоже выбор.
Если решите обратиться за профессиональной помощью,буду рада оказаться полезной,т.к. имею огромный опыт в этой теме.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
с самого начала у нас развились зависимые отношения, я была после первого развода, а у него умерла девушка. Мы держались друг за друга, наверное из страха покинутости, хотя и вместе было сложно. Многое уже пройдено, что-то налажено (например, во время ссор не оскорбляем друг друга и стараемся не унижать). Вместе мы 3 года, у нас есть маленькая дочка. Живём вместе с его матерью, ещё до меня он с ней взял квартиру в ипотеку на двоих. Только недавно начала понимать куда я пришла - туда, где и бе...
Читать далее
2 187
Татьяна Филоник 13.01.2017 10:41:16

Добрый день! Отвечая на Ваши вопросы, могу сказать следующее. Одна из причин, по которым существуют длительное время и не распадаются созависимые отношения, в том, что оба партнера в них имеют поведенческие паттерны зависимости. Это значит, что если условно психологически здоровый человек вдруг окажется в отношениях с зависимым (химически,эмоционально и пр.), то он сбежит как только заметит это и будет искать более подходящего человека для жизни, а не лечить имеющегося.
Вам необходимо понять и принять тот факт, что никто, кроме Вашего мужа, не может заставить его измениться. Вы встретились уже взрослыми сформированными людьми и либо Вы принимаете друг друга такими, какие есть, либо расходитесь и ищете того, кто Вас будет устраивать больше или расстраивать меньше. Именно в этом Ваша проблема – в отношениях с этим человеком у Вас много дискомфорта, но вы уже длительное время терпите его, ожидая, что вот-вот что-то изменится. Говорите ли вы с Вашим мужем о том, что вам не нравится? Если нет, то есть смысл обсудить ситуацию. Возможно, он даже не догадывается, что делает Вам больно своим поведением. Если же договориться не получиться, то Вам придется выбирать – либо оставаться в отношениях и продолжать молча терпеть то, что он больше мамин сын, нежели ваш муж, либо признать, что такие отношения Вас не устраивают и завершить их.
В любом случае, я знаю, что это очень непростой и болезненный процесс. Постарайтесь заручиться чьей-либо поддержкой на это время. В идеале хорошо бы, чтобы это был специалист, который поможет вам лучше понять себя и происходящее. Но если это по какой-либо причине невозможно, то хотя бы постарайтесь окружить себя понимающими людьми(мама, подруга и т.д.)

Анастасия Хромова 20.01.2017 14:57:08

Здравствуйте,  я слышу как вам горько. Ситуация с вашим мужем и его матерью довольно непростая, но, к сожалению, довольно обыденная. Мне хотелось бы вас спросить, а чего бы вам хотелось от отношений с вашим мужчиной? - 1. На что внутри себя вы можете опираться, чтоб достигнуть желаемого? - 2.
Я, честно говоря, не думаю, что проблема исключительно в вас, она скорее относится к самой семейной системе, частью которой вы стали. Данная система обслуживает интересы только отдельных ее частей, и не учитывает интересы. Соглашусь с коллегой, что похоже вы негласно соглашаетесь с таким положем дел, раз терпите это.
Что делать? - Ну вы уже об этом написали здесь и это большой шаг. Вы, в отличие от своего мужа, понимаете, что не все в порядке. Следующих шаг может быть про понимаение чего же именно вам хочется, как именно вы видете ваши отношения. Какие ресурсы у вас есть и какими ресурсами еще надо обзавестись? (сюда собственно относится поддержка близких людей, которые будут на вашей стороне) Далее разработка пошаговой стратегии как дойти из точки в которой вы сейчас находитесь, туда где хотите быть. Все это с полной и исключительной заботой о себе и своей дочери. Ну и конечно это все хорошо бы делать с поддержкой психотерапевта, чтоб результаты были более очевидными, а движение верным и планомерным, также ваше самочувствие было хорошим на протяжении всего этого пути и вы не теряли много сил. Процесс этот, правда, досточно не простой и болезненный. 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здраствуйте,надеюсь на вашу помощь.
История о моем бывшем парне Диме ,с которым мы уже год как не в отношениях. Мы с Димой учимся в одном институте и когда мы пересекаемся,проходим мимо как будто друг друга  не знаем и не знали никогда,отводя глаза. 
Ситуация была такая: Мой знакомый пригласил ме...
Читать далее
0 77
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Вокруг меня очень много парней. Кому-то я нравлюсь, кому-то не очень, но не могу начать отношения с кем-либо. Недавно опустила прошлые отношения (прошло 2года), и готова к новым( как мне кажется). Но постоянно чувствую, что все желающие не подходят мне, недостойны. Более того, если парень начинает вести себя будто мы ближе, чем есть, или называет себя моим парнем, мне в течение того же дня становится плохо: тошнота, температура, боль во всем теле. Как относиться проще к этому? Как продолжать ...
Читать далее
1 529
Виктория Лукьянец 14.12.2016 22:37:06

Добрый вечер! Наше тело обычно говорит правду, его не обманешь. Я бы рекомендовала вам прислушиваться к телу. Мы можем из ума считать, что готовы к новым отношениям,  а чувства (чувства именно живут в теле) говорят об обратном. Это очень важный сигнал. 
Как продолжать общаться - регулировать самой степень близости в отношениях. И говорить я-посланиями. Например,  ты  - прекрасный парень, мы можем быть друзьями. Извини, я пока не готова к более близким отношениям. Так вы точно парней не обидите. 
Скорее всего, такой период пройдет и вы снова захотите близких отношений. 
Еще важно именно завершить отношения с бывшим парнем. Разрыв и завершение - это немного разные вещи. Если вы с ним завершились, то здорово. 
Мне еще очень интересно то, что вы пишите, что все желающие недостойны. 
 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем