X

Здравствуйте. Я собираюсь разводиться с мужем и сомневаюсь в правильности своего решения.
Мы вместе 4,5 года, 1 год женаты. Два года назад мы расстались по причине того, что я начала говорить о ребенке, это вызывало скандалы. В начале отношений он говорил что не хочет детей, мы расстались по этой причине, но потом помирились, он скзал что если это необходимое условие чтобы быть со мной, то он пересмотрел свои взгляды....
Читать далее
1 27
Алена Савенко 26.06.2017 23:19:20

Доброго времени суток! Читала вас и было как-то тревожно. Тревожно потому, что внешне вроде бы ваша линия поведения выглядит так, что вы предоставляете своему мужу свободу выбора быть с вами или нет, но возникает фантазия, что где-то в глубине души вы можете хотеть, чтобы он наконец принял решение и бросил вас...например. А что если все те слова, которые вы говорите своему мужу в ссоре, перенаправить к себе? Тогда получится что-то вроде: не ошиблась ли Я в своем решении, когда мы сошлись снова? Может Я поняла, что мне все это не нужно? Может он не тот мужчина? Хочется спросить  - что с вами, когда эти вопросы звучат в таком ракурсе? Бежит ли холодок по спине? 
Очень похоже, что здесь больше про ответственность в отношениях, которую не очень хочется брать, про зависимость от мужа и его зависимость от вас. Отношения могут существовать в разных причудливых формах - и только вы знаете какая форма вам подходит. Но для того, чтобы принять решение и соглашаться на отношения или отвергать их нужно быть готовым к встрече с результатами этого выбора и отвержения других альтернатив. 
В идеале это конечно добротный запрос для личной терапии. Мудрости вам.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Жена внезапно ушла к другому... Оказывается, уже год у нее был любовник в другом городе, где живут ее родители. Я был два последних года в депрессии (но официальный диагноз: реактивная депрессия – поставили только сейчас). Вместе с женой на протяжении 13 лет брака почти ежедневно пили сухое красное вино – бутылку, две на двоих. Поговорить по пьяне по душам нормально не получалось: я всегда "вспыхивал", по ее словам. Поэтому она молчала и копила. Жена говорит, я стал стариком, психом, она уста...
Читать далее
0 15
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день. С мыслями собираюсь уже более 2х лет, наконец я здесь. 
Мне 24 года, в браке почти 5 лет. За это время два раза поймала супруга на измене. Физической и моральной. Первый случай произошел, когда я лежала на сохранении с очень сложным случаем на позднем сроке. Я даже помню тот день, он приехал в роддом под окна очень счастливый, радостный, как мне тогда казалось, что увидел меня. Узнала я об этом, когда сыну было уже 3 месяца. Не ...
Читать далее
3 299
Татьяна Филоник 20.06.2017 14:56:27

Здравствуйте! Вы не задали никакого вопроса, на который можно было бы ответить, поэтому напишу просто свое видение ситуации. 
Как психиатр могу вас убедить,что с ума вы не сходите - сумасшедшие люди не способны так стройно излагать свои мысли. Но вы целенаправленно загоняете себя в невроз противоречивыми мыслями.
Слово развод вы уже произнесли(по крайней мере, в этом письме) и одновременно запрещаете себе об этом думать. Мужа простили и тему обещали не поднимать, но она сама  в вас поднимается помимо вашей воли. То есть одна часть вас страдает и хочет что-то с этим делать, вторая часть утверждает,что нельзя ничего делать,нужно тихонечко терпеть.
Такое противоречие,если одно существует длительное время, создает в нервной системе большое напряжение, которое вы расцениваете,как "схожу с ума". В дальнейшем это может привести к усугублению невроза и появлению определенных симптомов. Это может быть депрессия или тревожные расстройства.
Лучшее,что вы можете сделать для себя,это определиться. Если вы действительно выбираете простить мужа, если для вас это приемлемо, то прощаете и больше никогда не вспоминаете об этом. Если же вы не можете этого сделать, все ваше естетство против, то нужно разговаривать с мужем и договариваться о ясных правилах, на основании которых ваши отношения существуют. Например, о том,что вы друг другу не изменяете. Возможно,для этого вам потребуется помощь семейного психолога.
Также очень бросается в глаза то, что вы позволяете так с собой обходиться. Для вашего мужа это прямой сигнал о том,что с вами так можно - поистерите немножко и опять все будет,как раньше. Это вопрос вашей самооценки и ваших личностных границ  с этим я бы вам рекомендовала обратиться к специалисту.
 
 

Наталья Михлина 20.06.2017 20:03:20

Обиду невозможно игнорировать. Она как яд, который расползается и отравляет отношения. Полтора года удерживать боль в себе - тут и до болезней недалеко. Похожее, удержание своих переживаний во имя тишины и комфорта дома - Ваше привычное состояние. Насколько я поняла, Вы не обозначаете границы, переходить которые мужу равно потерять Вас. Думаю, он мало Вас знает. Обида сама по себе не пройдет. Уж слишком много наслоений...
Вы беспокоились, чтобы во время беременности муж не был сексуально обделен, продолжаете и сейчас заботиться о том, чтобы он был Вами доволен, Может уже время позаботиться и о себе? О своем душевном комфорте... Помощь психолога здесь очень уместна..

Анастасия Рагулина 22.06.2017 16:32:56

Мне кажется, Ваше состояние "я схожу с ума" – это следствие того, что Вы простили своего мужчину за измену лишь наполовину. Вторая половина продолжает думать о произошедшем событии, испытывать обиду по отношению к нему, вызывает мысли о разводе. Я заметила, что целостность восприятия Вашего мужа нарушена, и из-за этого Вы не можете построить с ним эффективные отношения. Имея такую позицию (продолжаю делать хорошее через оюиду и боль), Вы неосознанно провоцируете его на конфликт, отдаление, новую измену. Создается ощущение, как будто Вы застряли на полпути, что-то отвергли в нем, но не до конца; простили, но не полностью. Безусловно, имеет место незавершенная ситуация, которая мешает отойти или, наоборот, приблизиться к мужу. С этим противоречием следует работать в рамках психотерапевтических отношений, чтобы понять, что Вы хотите от этих отношений, и сделать выбор: либо принять своего мужчину с тем, что он сделал, либо уже довести свои мысли о разводе до действий.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день!
 
История у меня очень непонятная, но попробую как можно понятнее все описать. Познакомилась с мучжиной, ему 35, мне 30. Пару месяцев у нас были идеальные отношения, он кружил меня как в сказке. Еще тогда он говорил, что у него фобия эмоциональной близости, что он ходил к психотерапевту полтора года, сначала помагало, потом все вернулось. Но случилось так, что я забеременела от него. Первый месяц все было хорошо, он меня поддерживал, радовался. Но спустя месяц он начал ...
Читать далее
4 583
Татьяна Филоник 16.06.2017 10:54:00

Добрый день! Вы описываете классическую ситуацию созависимых отношений. Вместо "фобия эмоциональной близости" можете подставить алкоголизм,наркомания, абьюз - суть от этого не изменится.
Самая большая ошибка женщин(потому что именно женщины чаще всего ее совершают) - надеяться на то,что мужчина изменится. Нужно только подождать,поддержать, посочувствовать,направить,дат пинка или погладить по головке ....и пр.(вставьте свой вариант). Мужчина может измениться только в одном случае. Если его особенности настолько ухудшают качество ЕГО жизни,что он готов ради каких-то сдвигов работать над собой.
Вы же,оставаясь с ним тогда,когда вам это дискомфортно и не очень подходит, даете ему очень четкое послание о том,что он вас и таким устраивает. Вы же его готовы терпеть таким,какой он есть- избгающим вас, участвующим в параллельных отношениях. Так зачем ему напрягаться и что -то менять? А параллельные отношения-как раз идеальный способ избежать эмоциональной близости. Вас такой вариант устраивает? Вы готовы много лет терпеть такое к себе отношение? Готовы обрести сразу двоих маленьких капризных детей вместо одного? 
Вам нужно в первую очередь себе задать вопрос: "Почему я терплю то,что мне давно хочется остановить?" и честно на него ответить. В честном ответе кроется много ценной для вас информации.
Если не справитесь самостоятельно, обращайтесь за профессиональной помощью - это будет гораздо быстрее и эффективнее. 

Анастасия Хромова 16.06.2017 13:11:14

Здравствуйте! Сочувствую вам очень. Я слышу, что вы рассуждаете здраво об этой ситуации, вы видете ситуацию довольно ясною Мне кажется, что вам также ясно, что мужчина ваш не измениться в ближайшем будущем, верно?? Это просто очень неприятное понимание, но также очень важное. Вы правда, хотите быть вместе с таким человеком? Представьте, что это не изменится и так будет всегда. Хотите так жить? Это неприятная, но все же настоящая встреча с реальностью. 
Я бы еще поразмышляла о ваших ресурсах: Как вы сейчас можете поддержать СЕБЯ?  На что/на кого можете реально опираться в данной ситуации?  
Потому что чтоб уйти нам важно иметь достаточно ресурсов, опоры и поддержки. 
Берегите себя! Если что обращайтесь за помощью. 

Анастасия Рагулина 16.06.2017 15:42:19

Здравствуйте! Прониклась Вашей историей. Как Вы себя чувствуете в этих отношениях? Вы очень мало про это пишите. «Для него свойственно одновременно состоять в отношениях с двумя женщинами» - как Вы к этому относитесь? Верите ли Вы в идею, что этот мужчина, который «пока» боится близости с Вами, может измениться? Надо лишь для этого поддерживать его, любить, и тогда все изменится. Меня очень насторожили слова: ему будет нужна моя поддержка, когда он разберется в себе». Это важный момент в Вашем описании. У меня есть ощущение, что эти отношения зависят только от него, только от него принимаются решения (уйти, остаться, прийти через неделю). Я чувствую, что как будто Вы не уверены в этих отношениях, не знаете точно, какие чувства он испытывает по отношению к Вам. Но при этом Вы соглашаетесь с условиями двух женщин одновременно, понимаете его, даете время на молчание, когда Вам может быть больно. Вы можете страдать от этого. В неведении и отчаянии вы отпускаете человека (пускай на день, неделю), закрывая глаза на свои потребности.  Судя по письму, вы вкладываете в эти отношения намного больше, чем получаете. Зачем? Зачем вам нужно страдать и быть хорошей при этом? Посещали ли вас мысли, что если вы будете делиться своими чувствами к нему и «правильно» себя вести (в том числе не посягать на его свободу), он будет лучше заботиться о вас, станет более внимательным? Вы пытаетесь его исправить в ущерб себе.
Да, и еще я бы хотела задать один вопрос о детстве. Удовлетворялись ли в Вашей семье потребности в ласки и внимании, в эмоциональной близости, которую Вы сейчас хотите получить от этого мужчины. Если у Вас не было эмоциональной близости в семье, Вы, возможно, пытаетесь завершить незавершенную ситуацию в Вашей жизни по удовлетворению потребности в ней. Но ее завершить Вы сможете не "благодаря кому-то" (благо-даря), а только заботой и любовью по отношению к себе. В одиночку справиться бывает трудно, и если Вам нужна будет помощь в разрешении этой ситуации, я буду рада помочь Вам в этом!

Юрий Ковальчук 22.06.2017 15:31:21

Вы так много пишете "он" и так мало про себя. Будто все, что Вы можете - это ждать каких-то обстоятельств/что он поменяется и т.д. И при этом рисуете картину человека, которому мало дела до чувств других и обязательств перед ними. Может ли он измениться? Может. Может ли он не измениться? Может. Вы готовы положить свою жизнь и жизнь своего ребенка, чтобы проверить это на практике? Насколько я видел, рождение ребенка способно изменить человека только в одном случае: когда у него включаются материнские/отцовские чувства, происходит "эмоциональное подключение". Сложно ожидать эмоционального подключения к ребенку, если уже сейчас его мать так "утомляет", что от нее необходимо отдохнуть.
Ваша ситуация печальна и мне неясно, насколько сложна, но понятно, что решение принимать Вам. Естественно, это много проще делать со специалистом. Но уже сейчас Вы можете облегчить себе задачу: возьмите лист бумаги и напишите на одной стороне, что Вы получаете от отношений. И хорошее, и плохое. Ваши переживания, поступки партнера. Но только то, что есть на сегодня - никаких фантазий и никаких обещаний/слов партнера - честно перед самой собой. А потом напишите две ситуации: "я остаюсь" и "я расстаюсь". Со всеми потерями и приобретениями. Я думаю, что это внесет хоть какую-то ясность в Вашу жизнь.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день!
Дальше будет много букв, чтоб как можно детальней объяснить ситуацию… Пишу только факты без преукрашательств.
Мне 31 год, девушке 32. Живем пока в разных городах но я, преимущественно, езжу к ней по выходным. У нее свой небольшой и стабильный бизнес у меня интересная, стрессовая, но высокооплачиваемая работа. Я - юрист, без богатых родителей, не пью и не курю, сам заработал на...
Читать далее
3 320
Александрова Анна 14.06.2017 18:42:23

Вячеслав, здравствуйте! В вашем анализе очень много здравого смысла, все очень похоже на правду. Складывается впечатление, что девушка хочет вас использовать, получать больше денег и подарков, что это для нее более ценно, чем собственно отношения с Вами, что Вы нужны ей не просто как Вы, а как кошелек и "папик". Но судить об этом достоверно невозможно по переписке на сайте) Конечно, лучше всего прямо выяснить это у партнера. Если девушка отказывается обсужать ваши сомнения - это плохой знак.
Кроме того, в отношениях все происходит не так, как в бизнесе, когда проводится анализ и на его основе принимается решение. Здесь важно, что Вы чувствуете, какие у Вас реакции, готовы ли Вы смиряться с тем, что есть, потому что неизбежен конфликт между чувствами  к девушке и болью от того, что Вас больше используют, чем любят (если это на самом деле так).
 

Татьяна Филоник 14.06.2017 20:10:45

В отношениях,на самом деле,все просто. Если не усложнять и быть честным с собой. Если Ваш партнер по отношениям говорит или делает что-то, что  Вам не нравится, напрягает, обижает, злит, то у Вас есть два варианта.
Первый: Вы озвучиваете партнеру то,что вас не устраивает. Если человек сделал это по ошибке(по незнанию,ненарошно), но при этом очень дорожит отношениями и готов вести диалог и договариваться, шансы у отношений есть.
Второй:  Вы озвучиваете партнеру то,что вас не устраивает. А он Вам в ответ - "твое мнение меня не волнует- игра идет только по моим правилам". Тогда Вы разворачиваетесь и уходите. Либо остаетесь и терпите.
Из Вашего письма я могу сделать выводы, что уже какое-то время Вы терпите. Терпите в свой адрес такое отношение, которое Вам не нравится. И тогда ближайшей зоной развития для Вас я,как специалист, вижу работу с Вашей самооценкой.
Задайте себе следующие вопросы: что со мной не так, что я позволяю обращаться с собой подобным образом? почему я выбираю терпеть то,что доставляет мне сильный дискомфорт? почему откровенно пренебрежительное и местами хамское отношение к себе я расцениваю неоднозначно и сомневаюсь,как мне поступать, вместо того,чтобы пресечь это?
 

Юрий Ковальчук 22.06.2017 15:02:47

Ваша последовательность и четкость в изложении вызывают у меня уважение. Потому постараюсь и сам ответить кратко (хотя по изложенному можно писать много).
1. О отношениях.
По рассказу складывается впечатление, что Ваша девушка постулирует равноправие в отношениях, по факту это служит прикрытием для снятия с себя обязательств. Здоровые отношения строятся на равноправии, доверии, прозрачности, и обязательствах перед партнером в том числе. В рассказе же я вижу ожидание Вашей девушки в "обслуживании" (материальном и эмоциональном), и игнорирование Ваших чувств и желаний. Это отношение к обслуживающему персоналу, а не к равноправному партнеру.
2. Про Вас.
Получается, что Вас регулярно отвергают (не пускают во многие зоны жизни партнера), унижают (сравнение с бывшими и прочее), игнорируют (не обращают внимание на Ваши эмоции), не принимают (требование быть другим, не иметь неприятных переживаний и т.д.) и много что еще, но Вы терпите. Не отстаиваете себя, не ставите вопрос или-или. Почему? На самом деле это самый важный вопрос: ведь Ваша девушка может никогда не поменяться, но Вы делали выбор оставаться с этим человеком раз за разом.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
КАК отличить  кризис ли это  в отношениях или они "мертвые", и нет смысла продолжения
4 1098
Татьяна Филоник 24.05.2017 08:37:09

Кризис-это когда происходит что-либо, с чем вы ранее не сталкивались и не умеете обходиться. Но при этом вы очень эмоционально заряжены- переживаете, пытаетесь найти выход, исправить ситуацию, наладить процесс. Если же вы все чаще и чаще ловите себя на усталости, равнодушии, процесс только истощает, но не питает, вы теряете интерес к партнеру и к реанимации отношений, то пациент скорее мертв,чем жив.
Обычно отношения умирают тогда,когда партнеры перестают ссориться. То есть, энергии нет даже на конфликт, не то что на конструктивный диалог. Каждый уходит в себя и не хочет вытаскивать себя из своей ракушки. Те,кто посмелее и поосознанее, на этом этапе честно признаются в том, что "бобик сдох" и расходятся в разные стороны. Но есть люди,которые годами,десятилетиями, а то и свю жизнь могут так и прожить вместе, но порознь  -такое себе одиночество вдвоем.

Татьяна Линник 29.05.2017 16:16:57

Как раз во время кризиса есть два пути развития: через кризис  выйти на следующий этап отношений, или не проходя кризиса- отношения умирают, растет непонимание, нежелание, равнодушие и т.д, см.выше

Татьяна Линник 31.05.2017 11:03:44

http://gestaltclub.com/articles/psihoterapia/8934-cto-nas-derzit-v-mertvyh-otnoseniah

Юрий Ковальчук 02.06.2017 01:18:09

Если бы можно было найти "10 достоверных признаков", то не было бы такой необходимости в психологах. Много эмоций могут в одной ситуации свидетельствовать о кризисе, а в другой - о "мертвенности". Даже "мне уже все равно" может говорить и о равнодушии (и, скорее, смерти отношений), и о усталости (я хочу сохранить отношения, но что не делал/а, ничего не выходит) и о чем-то еще. Так что, если Вы хотите разобраться в происходящем с Вами, нужна конкретика.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Только недавно узнала про Гештальд-терапию, мне стала очень интересно, хочу испробывать на себе эту терапию!) проблема такая, я очень замкнутая, стеснительная, низкая самооценка. Серьезных отнешений никогда не было, да и не серьезных.... хочу научиться выражать свои чувства, хочу влюбиться, но что то внутри меня не позволяет, может просто боюсь что если я влюблюсь в кого-то меня отвергнут....
4 811
Ольга Титова 21.04.2017 22:27:41

добрый вечер=) пробовать конечно лучше в личном контакте=) или на воркшопах узнать поближе. Если говорить в разрезе Вашей темы, то в гештальт-терапии Вы сможете получить опыт выражения чувств и построения длительных отношений с терапевтом, и этот опыт потом можно перенсти в любовные отношения с партнером
 

Ирина Бостан 22.04.2017 20:48:12

Здравствуйте, анонимный автор!
Ваш отклик пробуждает у меня интерес к работе с чем-то важным из всего заявленного вами. Поддерживаю ваш интерес к этому методу. Здесь можно касаться и выражения чувств, и работы с отношениями, и возможных страхов, о которых вы пишите...Все имеет место.
Вижу ваши актуальные темы, с которыми бы вы, возможно, поработали... 
А как бы вам хотелось "испробовать на себе эту терапию"?
Нужна ли какая-то помощь, или консультация?
 
 

Ирина Данилюк 24.04.2017 18:12:05

Я гештальт-терапевт.
Для заявленных Вами запросов этот метод один из самых эффективных: он успешно справляется и с низкой самооценкой, и с умением чувствовать и выражать свои чувства. 
очень важно понимать, что этот метод предполагает только и именно личный контакт: либо "живая" встреча, либо скайп. Терапевт должен Вас видеть. Это непременное условие для эффективной терапии.
 Так что  - обращайтесь)) Буду рада поработать с Вами.
 

Татьяна Линник 29.05.2017 16:28:29

 Работа с полярностями-один из активных инструментов гештальт-терапии.  На другом полюсе отверженности стоит признание. Хорошо бы обучиться распознавать собственные потребности в признании- понимании от кого и в каком выражении, чтоб появилась возможность его присвоить.Тогда страх отвержения  отходит назад, риск отверженности  всегда есть- но он не пугает, так как вторая половина полярности заполнена. Когда  потребность в  признании переплетена со страхом отвержения и  они сложно различаются, в сознании может преобладать страх отвержения.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Мне 24 года. Я довольно симпатичная девушка. Знакомые и друзья постоянно подчеркивают то, насколько я интересная, умная, эрудированная и т.п. Я много путешествовала, занималась различными волонтерскими проектами. Владею несколькими иностранными языками, имею друзей со всего мира...В целом моя жизнь полна смысла. Но личная жизнь...У меня ничего не клеится. Был опыт длительных отношений (1,5 и 2 года)...В обоих случаях инициатором прекращения отношений выступала я. Причина? Мне ставало скучно и...
Читать далее
5 1204
Ирина Бостан 13.04.2017 15:48:05

Добрый день, анонимный автор! Мне крайне интересно, что плохого вы находите в том, чтобы получать удовольствие от собственного одиночества? И что испытываете в ответ на то, что говорят друзья?
Для человека возможность находиться в одиночестве и чувствовать себя комфортно не есть чем-либо плохим, и это достаточно индивидуально. Ведь выбирая себе спутника, мы выбираем человека, с которым готовы разделять свои радости и печали, быть такими, какими мы есть.А это выбор непростой, и зависит он от того, насколько мы готовы увидеть рядом этого другого, будучи такими, какие мы есть.  Гораздо сложнее, когда ситуация далеко противоположная, где человек не может обходиться без кого-либо другого, а следовательно, оставляет себе меньше шансов задуматься о том, кого он хочет видеть рядом (если хочет), и чего действительно заслуживает. 
По вашим словам, меня особенно заинтересовала  фраза о том, что вы  "больше чем уверены, что нет такого человека...", и что за ней стоит на самом деле...
Приглашаю вас разобраться с этим, или другим вопросом на консультации, если на то будет ваше желание. Буду рада поддержать ваш процесс и поисследовать вместе с вами то, что вас волнует. 
Удачи вам!

Татьяна Филоник 13.04.2017 22:11:37

Нормально все, что не причиняет  дискомфорта и вреда вам и реального вреда окружающим. Даже если вы начнете вдруг ходить на руках, а не ногами, но при этом будете кайфовать от процесса и от себя в нем, то для вас это нормально. Даже если все вокргу будут твердить, что вы сошли с ума. Патология от нормы отличается тем, что при патологии человек причиняет страдания либо сам себе, либо окружающим людям и(или) не может адаптироваться в социуме. Поэтому до тех пор, пока Вас такое положение вещей устраивает, "лечить" нечего. Если когда-нибудь вам захочется отношений, но не будет складываться длительное время, тогда есть смысл в этом копаться. А пока живите, радуйтесь и доверяйте себе, а не "умным" голосам вокруг.

Ольга Титова 21.04.2017 22:32:03

Соглашусь с коллегами, что нормально - это то как лично Вам хорошо. От себя добавлю, что неплохо бы понять, что так "цепляет" в замечаниях дурзей - что они не понимают и не принимают ваше решение или же эти замечания заставляют задуматься, а правда ли вас хорошо одной или все же хотелось бы отношений, но вы не уверены, что найдете такого человека, как пишете. Кстати, терапия как раз получает получить такой вот опыт отношений, где есть принятие другого таким какой он есть, со всеми его травмами и тараканами. И это про то, как двое могут учиться быть собой и быть вместе. 

Ирина Назаренко 03.05.2017 18:01:57

Имеется ли знак равенства в вашем понимании между близкими отношениями и романтическими? Мне так показалось.
даже представить не могу человека, который смог бы меня заинтересовать настолько, чтобы я захотела открыться, довериться и т.д" Может быть, это друг? Какие у вас отношения с друзьями, насколько вы с ними близки? 

Татьяна Линник 29.05.2017 16:37:26

Есть базовые потребности любого человека, в том числе- потребность в отношениях.Возможно, на данном этапе развития они вам и не нужны, а возможно наоборот- нереализованная потребность блокируется .Опыт отношенипй был и это не 1-2 встречи, а год и два, вы себя находили в них,это было вам нужно.Но что-то происходило, что сопровождалось потерей интереса к партнеру и  приводило к разрыву. Уже два раза. Наверное стоит в себе разобраться что это, опыт отношений  уже есть. А можно подождать еще десяток лет...потом прийти к пониманию себя и своих потребностей... удачи в поиске себя
 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый вечер.Мне 21 год. (далее поймете зачем я уточнила свой возраст)  У меня сложилась довольно таки странная ситуация в моей семье. Хочу узнать совет как нужно себя правильно вести.
Несколько месяцев назад я начала встречаться с молодым человеком. Разница у нас с ним в 12 лет. Но я не считаю это проблемой. Проблема в том ,что это друг моего папы...
Читать далее
2 708
Татьяна Филоник 06.04.2017 21:03:29

Вы спрашиваете,как себя вести, чтобы ваши родители поняли и осознали, что вы взрослая. А спросите себя,как бы на вашем месте вел себя любой другой взрослый человек? Если он взрослый,конечно. Взрослые не спрашивают разрешения у кого бы то ни было, а просто делают то, что хотят и,конечно же, несут за это полную ответственность. Если вам все еще требуется разрешение родителей и вы обижаетесь, что они вас считают ребенком, значит так и есть пока.
Вариантов решения этого вопроса я вижу как миниму три. Первый - вы все-таки послушаетесь родителей и будете жить так, как они посчитают нужным и правильным для вас. Второй -  против воли родителей переедете к МЧ и теперь уже он будет играть роль вашего "собирательного родителя" и решать, как вам жить и что делать. Третий - вы начинаете работать над своим собственным взрослением( с помощью специалиста)и начинаете общаться со всеми участниками процесса на равных и не допускаете в свой адрес пренебрежительного тона и снисходительного обращения.

Ирина Данилюк 24.04.2017 18:07:07

Я правильно понимаю, что Вы живете с родителями?  И еще один вопрос: Вы сами себя содержите или находитесь на иждивении родителей?
 Это два очень важных момента, которые отличают ребенка от взрослого.
 Поэтому для начала  нужно, чтобы Вы жили отдельно от родителей и на свои средства. Это даст возможность Вам, во-первых, начать ту самую взрослую жизнь, о которой Вы мечтаете, во-вторых, ни от кого не зависеть ни в каком плане ни психологически, ни материально; в третьих: все решения принимать самостоятельно, ни с кем не согласовывая своих действий.
 Пока Вы хоть в чем-то зависите от родителей, Вам так и придется отпрашиваться, получать разрешения на встречи с молодым человеком и т.д.
Права не дают, их берут. Вот и возьмите свое право на свою жизнь.
 А родителям  останется просто принять тот факт, что их дочь уже взрослая.
 Но - повторюсь - взрослой Вы должны стать не по паспорту, а по факту.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте. Мне 30 лет. У меня сложные отношения с мамой. Я чувствую огромную обиду на нее, меня раздражает даже мысль о ней,  и раздражает, что я становлюсь все больше похожей на нее, с ее болезнями, с ее отношением к окружающим и к себе. У меня нет детей.  Есть молодой человек, и я хочу построить крепкую счастливую семью. И я боюсь, что стану такой же мамой, какая была у меня. ...
Читать далее
5 1687
Александр Иконников 31.03.2017 23:18:34

Здравствуйте! Много у Вас всего, действительно много и одной Вам будет очень сложно, не говорю, что не возможно, просто долго. Дело не только в личных границах, но и в Вашей потребности в любви и заботе, быть услышанной и Вы замечаете, что становитесь похожи на маму, ну а на кого Вам быть похожим, каждый из нас похож на своего родителя, каждый кто жил рядом с родителями учился у них, здесь мы не выбираем. Ваша мама, сделал все что она могла, все решения которые она принимала, все слова которые она Вам сказала - это лучшие ее слова и решения, большего быть не могло! Не стоит тратить время на ожидания, что мама измениться. Теперь пришел Ваш черед, Вы выросли и стали взрослой женщиной, у вас есть возможности заботиться о себе, организовывать свою жизнь, Вы молоды. Да, сейчас Вам требуется поддержка специалиста, это позволит начать процесс изменений у Вас, и это приведет к изменениям в Вашей жизни.
Перемены в жизни наступают тогда, когда боль от стояния на месте превысит страх перемен! Слова не мои, но точно отражают момент.
Решитесь обратиться за профессиональной помощью, откликнусь. С уважением!

Наталья Михлина 03.04.2017 14:21:29

Здравствуйте. Раздражать может только человек, к кому испытываете сильные чувства. Если бы Вам он не был бы так дорог - Вы бы уже давно от него отвернулись, разорвали отношения.
Что-то же Вас кроме обиды возле мамы держит. Возможно потребности дополучить любовь, нежность, принятие, признание.... То, чего недополучено в детстве. И когда всего этого мама не может дать - ведущим чувством является обида.
Нарушение личностных границ происходит вследствии созависимых отношений. Похоже, Вы с мамой находитесь в детско-родительском слиянии. Вы уже довольно взрослая и самостоятельная и сами решаете, как и с кем жить. Но эмоциональная пуповина все еще не перерезана. И это вопрос психологической работы. Нужна будет моя помощь - обращайтесь!
 

Татьяна Линник 03.04.2017 19:35:00

Здравствуйте, почитала и взгрустнула. Я долго пребывала в созависимых отношениях, самой выйти из этого- по честному, врядли. Я пыталась,только когда сама стала специалистом по созависимым отношениям- ощутила огромный шаг вперед.Высвободилось огромное количество моей зацементированной энергии и  я смогла шагать вперед. Сейчас провожу консультации, терапию, мастерклассы  "ловушки отношений" по выходу из созависимых отношений. Здорово было бы , если бы вы нашли в себе силы обратиться к специалисту,  это намного увеличит скорость продвиджения по этому вопросу. Если захотите сами прикоснуться к литературе рекомендую две книги "Созависимость" и "Контрзависимость или бегство от близости" авторы Берри К.и Дженей Б.Уайнхолд. Если не удасться скачать- обращайтесь, у меня есть в электронном виде и , конечно, всегда готова вам помочь лично. Успехов вам, решайтесь и начните, результат будет обязательно.

Ирина Бостан 06.04.2017 13:05:06

Добрый день! Читая ваше сообщение, мне было грустно от всей глубины описываемых вами переживаний. В некоторых моментах я злилась, в некоторых - сопереживала, в некоторых - рационализировала. 
На самом деле, когда взрослея, мы формируем свой внутренний почерк и выбираем не быть такими же, как кто-то  из наших значимых близких, мы обречены на то, чтобы нести их образ с собой в лице встречаемых нами людей, или в себе самих. К сожалению.
Когда вы отрицаете и не хотите принимать что-то неприятное про значимого для вас человека, пытаетесь избежать контакта с ним, подумайте о своих чувствах и потребностях. И затем о его потребностях. Интересно, позволяет ли ваша мать жить себе своей жизнью, или же привыкла жить вашей и видеть в вас то, что может отказываться увидеть в себе?
В вашем случае, уход от контакта с ней - вполне ясный способ позаботиться о своих границах. И в то же время, не делая каких-то шагов в реальном контакте с мамой (или на сеансах психотерапии), вы маловероятно сможете перестать зацикливаться на  этом опыте и идти дальше, следуя своим желаниям .
Это достаточно трудоемкий процесс, и само психологическое отделение от родителя без предъявления сложных чувств и рисков обидеть, практически невозможно.
Я рекомендую вам запастись терпением и профессиональной поддержкой специалиста, который будет вас сопровожать в ваших успехах и поражениях. Еще эффективными могут быть терапевтические группы, где вы не одни с вашей проблемой и имеете возможность обмена опытом с людьми с похожими  (а они точно есть:)).
В письме проскальзывает много важных тем о том, как хотелось бы и о том, как есть.
Если у вас будет желание поработать над этим и другим, приглашаю. 
   

Ирина Данилюк 24.04.2017 18:26:24

Здравствуйте.
То, о чем Вы пишете, классическая ситуация отсутствия сепарации от мамы. Вы до сих пор находитесь в отношениях "мама-ребенок". Именно для такого вида отношений характерно все то, что Вы описываете: огромное влияние мамы на Вашу жизнь.
И единственный выход для Вас - это начать серьезно заниматься процессом сепарации - отделения от мамы. Процесс этот небыстрый. и происходит на разных уровнях.
 Сначала на физическом уровне: жить надо обязательно отдельно. И строго регламентировать посещения-приходы в гости и т.д. Идете к ней тогда, когда хотите сами, и к Вам она может приходить только по договоренности с Вами.
 На финансовом уровне: себя полностью обеспечиваете сами. Потому что финансовая зависимость дает большие права тому, что Вас содержит, даже частично.
 Затем на уровне мыслей и убеждений: Вам необходимо отслеживать все те моменты, когда Вы начинаете думать как мама. И заменять ее мысли своими, теми, которые будут помогать Вам, а не разрушать Вас.
Самый сложный уровень отделения - это эмоциональный. О нем сложно рассказать здесь. Могу только сказать, что здесь надо отделять свои эмоции от маминых: мама эмоционально реагировала бы , например, "кошмар!!!!", а я понимаю, что для меня это не кошмар - и улыбаюсь.
 Ну и остался очень глубокий психологический уровень - уровень зависимости от маминогой оценки Вас и Ваших поступков, слов и т.д.
Разумеется, все это лучше проходить и проделывать в сопровождении специалиста. При личных встречах или по скайпу.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте! 
Я вышла замуж в 23 года, мой муж старше меня на 17 лет. Любила его бесконечно, надеялась, что в скором времени мы заведем детей. Однако дальше редких разговоров дело не двигалось. В скором времени, я почувствовала прохладу в наших отношениях. Муж то виделся, то общался со своими бывшими девушками. Я ревновала, говорила ему об этом, но ничего не менялось. Его круг общения в основном составляют девушки, и я часто видела, что с ними он приветливее, чем со мной. Он...
Читать далее
2 1182
Александр Иконников 29.03.2017 20:16:16

Добрый день! Ситуация для Вас сложная, но выход есть, я бы даже сказал, что их множество! Меня поразил сложившийся каледойскоп из персон и отношений и все это за относительно небольшой промежуток времени, принять взвешенное решение в этих обстоятельствах на мой взгляд затруднительно. Есть в арсенале жизненных выборов такой вариант как остановиться, замедлить привычный ритм жизни, прислушаться к своим переживаниям, дать себе успокоиться. Это позволяет увидеть ситуацию в новом свете.Если Вам такой способ не доступен (Вы просто не понимаете о чем речь и как это организовать для себя любимой) или в вашем состоянии не возможен (Вы переживаете эмоциональное состояние высокой интенсивности), Вы обращаетесь к специалисту за поддержкой и научаетесь этому раз и на всю оставшуюся жизнь....да это потребует некоторого времени...но в вашем возрасте время у Вас точно есть, успехов! Будут затруднения обращайтесь.

Татьяна Линник 03.04.2017 19:17:41

Здравствуйте, поддержу коллегу-стоит затормозить и оглянуться вокруг, прислушаться к себе и своим желаниям, поисследовать себя, почему попадаете в дисфункциональные отношения? почему попадаете в капкан тотношений" вместе невозможно и врозь нельзя"? почему партнеры меняются- а отношения нет?В критическом состоянии это сложно сделать самостоятельно, но нет ничего невозможного при желании.Можно  самой, можно со специалистом, можно посетить мой мастеркласс "Ловушки отношений" или другие тренинги, возможностей много, главное-начните что-то делать и выходите из этого жуткого состояния жертвы. Я всегда готова вам помочь, если вы решитесь на изменения. Успехов вам.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте. У меня любовная аддикция. Я зависима. Я очень люблю человека, который не стремиться быть со мной. Особенно последний год. Я мозгом понимаю, что если за 10 лет человек ничего не предпринял, чтобы быть вместе, даже хотя бы вместе проводить иногда отпуск, ничего уже не светит. Но я не могу поставить точку. Если я ухожу, я возвращаюсь, потому что не могу без него. Во мне живут воспоминания, как нам было раньше хорошо, как мы часами общались, как мечтали, что мы будем вместе, что у н...
Читать далее
3 688
Людмила Хібовська 27.03.2017 18:34:16

Здравствуйте! 
Я очень Вас понимаю и готова помочь. В своем письме Вы говорите, что хотите закончить страдания и начать жить и радоваться жизни. Т.е. Вы осознаете, что надо менять прежнее и это уже начало нового жизненного этапа.
Давайте немножко проясним и разграничим понятия "любовная аддикция" (зависимость) и "любовь".
Вы говорите о себе - Я зависима. Я очень люблю человека. Но...
Зависимость - это страдание и боль. Зависимый инициирует совместные предприятия (Вы уговариваете его общаться по скайпу, едете к нему в его страну), сами выстраиваете отношения, всеми силами стараетесь угодить, заслужить его внимание, а он за 10 лет не предпринял ничего...
Во время зависимых отношений, под действием вялотекущего стресса утрачивается жизненная энергия.
Любовь -  несет позитивные эмоции, процветание и развитие обоим, делает каждого удачливее, увереннее, спокойнее. Любящий чувствует гармонию внутри себя, защищенность.
Любовь - это радость! Это - дарение и получение радости.
 С чем ВЫ выбираете дальше жить? Готовы ли ВЫ сделать свой выбор?
А ведь только Смелость дает возможность быть настоящим, чувствовать свои границы, довериться себе и привлечь в свою жизнь гармоничных людей и обстоятельства. Наполнить свою жизнь радостью, осознанностью и позитивной энергией.
Я искренне желаю Вам счастья!
Если нужна в дальнейшем поддержка - обращайтесь.

Ирина Данилюк 24.04.2017 18:35:59

Хочу сказать, что если Вы остаетесь в этих разрушительных для Вас отношениях, то таким образом Вы пытаетесь удовлетворить какую-то очень значимую для Вас потребность. И  поэтому волевым усилием этих отношений прекратить не удастсся.
Не надо себя корить за отсутствие силы воли: каждый из нас в данный момент времени делает только, что сделать может, на что у него хватает сил, энергии...
И начинала бы я работать в такой ситуации с поиска той потребности, которая удовлетворяется вот таким разрушительным для Вас способом.
 Что мешает Вам прекратить эти отношения? Что такого важного для Вас Вы получаете в этой переписке?
Каким другим способом Вы можете получить то, что так Вам необходимо....
Да, эти вопросы надо исследовать со специалистом, который поможет Вам остаться в тяжелых для Вас чувствах и добраться все-таки до ответов на эти важные вопросы.
 Обращайтесь.

Татьяна Линник 29.05.2017 16:47:15

Знаю, ох как знаю лично эти созависимые отношения.Ищите информацию в интернете, читайте книги, обучайтесь- увеличивайте знания по вопросу созависимостей, без этого никак. При наборе информации- увеличиться осознавание и будет  полегче.Увидите и поймете свой механизм попадания в такие капканы, они у всех разные Если просто кормить вас какими-то постулатами- ничего не будет усваиваться. Конечно- общение с психолгом продвинет вас быстрее- но это уже выбор за вами, 10 лет- уже большая цена, может стоит ускориться с поддержкой профи.У меня есть публикации по созависимости на сайте- возможно они вам помогут расширить познания, удачи

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте! Боль во мне достигла максимума. Мой молодой человек тактичен, вежлив, но не со мной. На мои слова: "а я хочу сказать, что мне нужно понимание, партнерство. и когда я вижу, что с другими девушками ты тактичнее, относишься к ним уважительнее, чем ко мне, то извини, меня это очень огорчает. я понимаю, к чему этоо", он ответил: "а что если они заслуживают этого? ведут себя соответственно?". Мой организм отыгрывается на мне за мой страх разрывать отношения с этим человеком. Я ка...
Читать далее
3 1039
Татьяна Филоник 25.03.2017 09:13:03

Здравствуйте! Не знаю, облегчит ли это ваше состояние, но попробую озвучить некоторую аксиому: все претензии к пратнеру в отношениях на самом деле являются претензиями к самому себе, только в извращенной форме, спроецированными на партнера. Вы пишете, что чувствуете страх, одиночество, боль, пустоту. Это все ваше, это то, с чем вы пришли в эти отношения. И пока вы не разберетесь с этими всеми "красотами" внутри себя, то независимо от того,какой человек будет рядом, вы будете чувствовать себя так же. Мало того, вы будете притягивать и выбирать именно таких людей, которые будут своим поведением или словами "тыкать" в это больное место, пока вы его не вылечите.
Все, что происходит вокруг вас и в ваших отношениях - всего лишь намек вам от вселенной о том, что есть проблема и ее нужно решать. Иначе напоминания не закончатся, а со временем будут усиливаться.
Поэтому если хотите решить проблему в корне, а не исправлять каждого неугодного партнера, займитесь собственным развитием и разгребите залежи ментального мусора,копившегося с детства, в своем сознании. 

Александр Иконников 25.03.2017 15:29:18

Доброго дня!
Когда я начал писать ответ я задался вопросом чего вы хотите, каков ваш запрос. Вот предложение в котором Вы формулируете Ваши пожелания.
«Мне нужно мнение специалиста»
Вы пишете о необходимости получить мнение специалиста.
Ваше желание появляется в 10-м предложении из 13. То чего вы хотите получить от Другого в данном случае это «Специалист» - «прикрыто». Что происходит со мной пока я читаю, после каждого предложения следует внутренний вопрос «Чего Она хочет от Меня?», анализирую, «Здесь Ничего!», «Хорошо, дальше» и так до 10-го предложения. Что я переживаю – ожидание. Чего я жду - возможности быть Вам полезным, нужным. Хочу встроиться в Ваши пожелания, найти то место рядом с Вами где Вы будете готовы к встрече, хотеть её. На 10-м предложении, «Фух, наконец-то, уже заждался» с облегчением и надеждой, что возможность для реализации есть.  
Какие выводы здесь возможны относительно подхода к построению контакта с Другим («Вашим молодым человеком»). Ваша энергия и внимание направлены на собственные переживания, и в слепой зоне остаются отношения с Другим. Действий направленных на организацию контакта мало (из 13 одно предложение о том чего вы хотите). А ведь от этого зависят Ваши возможности в удовлетворении потребностей.
Я позволю себе немного больше того, что вы просите, кроме мнения специалиста, хочу поддержать Вас.
Возможно Вы не знаете как еще можно делать в отношениях, тогда можно спросить, что собственно Вы и сделали, и так вот если ответ Вас не устроит или он будет не ясным, спрашивайте снова и снова, пока все не встанет на место, которое принесет Вам удовлетворение. Конечно, этот способ(обучение) потребует усилий(воли, таланта, а у Вас он точно есть) и ресурсов(где-то финансы, но больше времени), но результат того стоит. С уважением и успеха!

Ирина Данилюк 24.04.2017 18:42:19

"Боль во мне достигла максимума. ...Мой организм отыгрывается на мне за мой страх разрывать отношения с этим человеком. Я как будто задыхаюсь. Мне больно и очень пусто. Я не хочу задавать вопросы из ряда "а что мне делать?". Мне нужно мнение специалиста. Мне нужно найти в себе силы справиться со страхом, потому что чувствую одиночество....." 
Очень сложно что-либо говорить, когда не совсем понятно, на какой вопрос надо отвечать. Я нашла только запрос на мнение специалист, но я не поняла, мнение о чем?
И нашла запрос-желание справиться со страхом. И снова возник вопрос: со страхом чего?  Могу только предположить, что со страхом одиночества.
 Хотелось бы знать, сколько Вам лет, как давно Вы находитесь в отношениях с Вашим молодым человеком, живете ли Вы вместе или периодически встречаетесь? Ну и более конкретные вопросы тоже хотелось бы.
 Ведь не зря сказано, что в правильно сформулированном вопросе уже есть 50% ответа.
 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
* извините, предыдущий вопрос отправился ранее, чем я завершила его формулировать 
Итак, 
Добрый день! 
Мне 28 лет, есть муж и 1,5 годовалая доченька, сама я росла в неполной семье,  воспитывала меня только мама. Я росла в любви и заботе, но несколько раз на  дню (а, может, и в час) слышала советы-замечания в свой адрес: возьми ложку так, не нужно так говорить, лучше скажи вот так,  тетрадку лучше обе...
Читать далее
2 428
Татьяна Филоник 20.03.2017 18:58:50

Здравствуйте! Если коротко, то взрываться на любой критический коментарий в вашу сторону вы будете до тех пор, пока не проживете полностью все обиды на маму и ее способы обращения с вами, не прожуете и не выплюнете их. Если владеете навыками осознанности и внимательности, попробуйте сделать это самостоятельно. Наблюдайте за каждой возникающей обидой и проживайте ее внутри себя.фантазируйте, как бы вы ответили,если бы можна было все, какой диалог мог бы завязаться, какой финал вы бы хотели в каждой ситуации, доводите до абсурда. Пока обида не расстворится.
Если самостоятельно не получится справиться,обращайтесь за профессональной помощью, буду рада быть полезной.

Татьяна Линник 03.04.2017 19:04:55

Здравствуйте, могу порекомендовать начать с простого- придумать слова-кнопочки, которые бы выключали  советливость мамы и  выключающие вашу реакцию. Это  будут разные слова. Я- мама и меня выключают слова моей дочери на мой,  порой навязчивый контроль-"Мама, мы тебя  любим, не приставай". Ведь повышенный контроль, внимание, советы- это попытка получить энергию любви способом, каким обычно это делают многие годы, попытка быть нужной и важной(хотя это совсем разные понятия). Способ устарел, но ведь другого не знают.
При вашем интересе- готова помочь и поискать решения, приемлемые для вас.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день! 
Мне 28 лет, есть муж и 1,5 годовалая доченька, сама я росла в неполной семье,  воспитывала меня только мама. Я росла в любви и заботе, но несколько раз на  дню (а, может, и в час) слышала замечания в свой адрес: возьми ложку так, не нужно так говорить, лучше скажи вот так,  тетрадку лучше обернуть такой обложко
0 107
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Живём в разных городах. Уже 4. В этом году запланировали съезжаться. До этого жили 1,5 года вместе и полгода отдельно. За 2 недели до нового года поругались и все. Я остался без всякой связи, везде заблокирован. Даже у общих знакомых и ее подруг, некоторые из ееподруг сказали, для неё тема наших отношений закрыта. Приехать не могу, причина серьёзная. Я в полном отчаянии, уже 4 месяц как мы никак не общаемся. Что вообще делать?
2 443
Татьяна Филоник 11.03.2017 17:46:11

К сожалению, пока не придумали никакого волшебного средства,которым можно повлиять на человека,который не хочет с тобой быть ни в каких отношениях так,чтобы он захотел. Максимум, который можно сделать, это спросить у другого, что является причиной и можно ли как-то повлиять на ситуацию. Но в вашем случае и это невозможно,потому что, с одной стороны, девушка избегает контакта с вами, а с другой, вы и сами не можете приехать и прояснить. Она убегает, а вы и догнать не можете,чтобы спросить, что происходит.
Остается только злиться на девушку за то, что она так жестко вас игнорирует и встречаться со своим бессилием изменить что-либо в данной ситуации.
Потребуется профессиональное сопровождение и поддержка в этом вопросе,пишите в личку.

Татьяна Линник 03.04.2017 19:41:05

Здравствуйте, поддержу своего коллегу о встрече со своим бессилием. Признать и принять свое бессилие в каком-то вопросе штука сложная, перед этим надо признать, что все попытки бесполезны и возможнотей больше нет. Но именно признание своего бессилия закрывает уход своих сил и позволяет накапливаться новым, приходят новые решения, это как начало реабилитационного периода.Готова помочь, если потребуется сопровождение.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Рассказ будет о выматывающих отношениях с молодым человеком. Сейчас мне 23, познакомились мы еще в школе, он пришел к нам в класс в старшей школе. Мы много общались, постепенно узнавая и находя себя друг в друге. Мы вместе взрослели, при этом пропитывая себя друг другом. Мы любили бродить по заброшенным и удаленным местам, лазать на старый маяк, уходить пешком загород на какие-нибудь зимой заброшенные дачи...Я позировала для его картин, он писал мне стихи, я ему, конечно, тоже(кстати, недавно...
Читать далее
2 749
Татьяна Филоник 10.03.2017 19:38:31

Здравствуйте! Состояние эмоциональной зависимости - очень непростое состояние и справиться с ним тоже не так просто. Если смотреть глубже, то встает вопрос вашей самооценки и самоценности. Что с вами не так, что вы позволяете такое к себе отношение и добровольно соглашаетесь на многолетние страдания. Это вопрос на работу с психотерапевтом, конечно же.
Если отвечать строго на ваш вопрос, то техник всяческих для самостоятельной работы  масса. Описывать их здесь суток не хватит, поэтому погуглите по запросам: "техника отпуская", "техника отрезания" и пробуйте делать то, что больше всего ляжет вам на душу.
Если самостоятельно не получится или не будете удовлетворены результатом, стучитесь в личку,помогу.
Результативной вам работы над собой!

Кристина Смаглий 12.03.2017 19:50:23

Когда вы описываете начало ваших отношений, у меня складывается впечатление, что вы пребывали в сладостном слиянии, в котором приятно, но нет места ни вам, ни ему. Это очень приятное ощущение - жить одними желаниями, чувствами. Но, к сожалению, так не бывает долго. Поскольку слияние - это всегда в чем-то самообман. Рано или поздно пелена спадает и нам приходится столкнуться с разностью между Я и Он. Между моими потребностями, желаниями, интересами, возможностями и его. И всегда будет разница. В этот момент партнеры обычно по-настоящему знакомятся, узнают друг друга, договариваются, каким образом они будут или не будут удовлетворять эти потребности. Любые отношения состоят из фаз приближения и отдаления, когда вы наполнены собственными смыслами, вам интересна ваша же жизнь, у вас была возможность найти и другие вещи, людей в жизни, которых можно любить, то вы нормально сможете пережить эти периоды. Но, похоже, в вашей паре этого не произошло. Вы продолжали жить в иллюзии и ожидании, что партнеру нужно то же, что и вам; что в отношениях важна лишь близость. А он не мог внятно сообщить, показать, в чем он нуждается.  У вас не сложилось с тем, чтобы найти удовольствие в дистанции. И сейчас у вас есть шанс начать заново: жить, знакомясь с собой, своими желаниями, потребностями, научиться получать удовольствие не только от близости, но и от дистанции, чтобы тогда, когда вы решитесь на другие отношения, вы смогли построить более здоровое партнерство.
Я хочу порекомендовать вам книгу Дж. Уайнхолд "Избавление от созависимости", я уверена, что она принесет вам много понимания о себе, о том, как отпускать и как приближаться.
Если вы готовы осознать то, что вас толкало на такие отношения, в которых было много боли и зависимости, обратитесь к психологу в своем городе или найдите специалиста по скайпу, которому сможете доверять. 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Мне 22. Я замужем. Есть замечательная дочка, ей 2 года. 
Я не могу адекватно оценить отношения с мужем, вроде как мы любим друг друга, но бывают ссоры и бывают последствия этих ссор, вроде синяка у меня или вмятине на холодильнике. Самое непонятное для меня, что заканчивается это всё тем, что он оказывается такой несчастный, ему плохо, а я его довела.  А он постоянно несчастный и порой кажется, что это заразно....
Читать далее
2 920
Оксана Шульга 09.03.2017 19:49:15

Здравствуйте! То, что Вы описываете похоже на манипулирование мужем при помощи чувства вины. Вы ведь чувствуете себя виноватой, правда? Если есть желание, я могу провести для Вас бесплатную консультацию по скайпу в течении 20 минут.
С уважением,
Оксана.

Кристина Смаглий 12.03.2017 20:01:33

То, что происходит в вашей семье называется насилие. Насилие по отношению к вам - физическое, по отношению к дочери - эмоциональное. Ваш муж не может конролировать проявление своих чувств, и перекладывает всю вину на вас. Но вы не можете ни сделать другого человека счастливым, ни несчастным - это полностью его ответственность. Он мог бы найти другие способы донести до вас то, что для него важно, разве нет? Но это о нем. Кстати, и вы больше пишете о нем: о его несчастье, о дочери. А где вы? Как вам живется в постоянном страхе? Как вам живется в небезопасности, когда в любой момент вы можете получить удар? Я представляю себе эту ситуацию и мне становится трудно дышать. 
Что делать в этой ситуации - решать вам. И нет гарантии, что сразу после разрыва отношений, вы сможете оказаться в безопасности - его реакции могут быть непредсказуемы. Мне кажется, в первую очередь вам нужно признать, что ваш муж агрессивен, что он не изменится. И тогда - принимать решение, как быть с этим знанием.
 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Несколько лет назад я познакомилась в вузе с одним человеком, сначала появился интерес, желание узнать получше,потом стала ловить себя на мысли что часто думаю о нем, поняла что влюбилась. Он казался странным и загадочным, не таким как мои "обычные" однокурсники. Рассказывал о своих прошлых неудачных романах и часто вспоминал свою первую любовь. Со временем я стала замечать его интерес ко мне, ждал после занятий, приглашал в кафе или погулять в парке. Сама не знаю почему, я почти всегда отказ...
Читать далее
1 480
Татьяна Филоник 03.03.2017 09:27:14

То,что с вами происходит, называется пассивная арессия. Молодой человек много лет назад повел себя не очень красиво по отношению к вам, проигнорировал ваши чувства и вас в целом. Естественно,что это вызвало у вас обиду и неприязнь,которые все эти годы вы носили в себе, присыпав хвойными иголочками, чтоб запаха не было.
А сейчас,когда он снова появился, чувства эти ожили тоже и дают о себе знать. И  опять вместо того,чтобы сказть ему о своих переживаниях(обиде,неприязни,раздражении) вы продолжаете делать вид,что все в порядке. Но агрессивные чувства всегда находят выход. Вы описываете переживание похожее на чувство мести - "пишу колкости и странные вещи не похожие на меня (словно хочу сделать ему больно)". То есть вы все-таки частично выдаете ему агрессивные посылы,но  скрыто, как будто бы "случайно", как будто само так получается. 
Почему-то вы предпочитаете прямо не говорить о своих чувствах. Почему,как думаете? Можете рискнуть и попробовать,если осмелитесь. Прямые коммуникации значительно упрощают отношения и способны волшебным образом прояснять многие неясняе моменты.
 
 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день. У меня очень большая проблема с мужем. Я во втором браке 4 год. Мой день состоит из домашних дел, также подрабатываю на дому изготовлением сувениров, еще у меня двое детей, с одним учим уроки, с другой вожу в садик и т.п. Т.е. я все это параллелю, как только выходит свободная минутка, сажусь за свой подработок. Муж работает сменами несколько дней дома,несколько-нет. Так вот когда он возвращается, начинается ад, он говорит,что он устал у него выходные, а я хожу целыми днями кайфую...
Читать далее
1 818
Татьяна Филоник 21.02.2017 12:32:41

Здравствуйте!
Мне очень понятно ваше желание семейного спокойствия и взаимоуважения - оно естетственное и закономерное. Но,к сожалению, исключительно вашего желания для этого недостаточно. Необходимо также желание и усилия второго человека,вашего партнера. В отношениях всегда участвуют двое. И вы можете быть самой лучшей в мире женщиной, женой, из кожи вон лезть,чтобы сделать отношения лучше,но если ваш партнер игнорирует или саботирует этот процес, вы только будете истощаться и, скорее всего,винить себя за то,что мало и плохо стараетесь.
На самом деле вы работате на двух работах. Первая - это ваше хобби,которое приносит вам доход. Вторая- домашняя фея,которая занимается уборкой,стиркой,готовкой и воспитанием детей. Попробуйте подсчитать во сколько бы в месяц вашей семье обошлись ежедневные услуги уборщицы, повара и двух нянь с проживанием. И смело огласите мужу,сколько он экономит за ваш счет.
Похоже,ваш муж всячески старается занизить вашу самооценку. И,я думаю, это место для вашего личностного роста. Вы почему-то миритесь с таким его отношением к вам, с его оскорблениями, терпите все это молча, как будто он царь и всегда прав, а вы так, золушка, которую взяли на работу за кусок хлеба. Я бы вам рекомендовала немножко позаниматься со специалистом или хотя бы по каким-то книгам или вебинарам самостоятельно(их полно в сети) на предмет адекватности своей самооценки.
Обнаружив и присвоив себе все свои достоинства,сильные стороны и ресурсы, вы совсем по другому взглянете на ситуацию. 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем