X

З чоловіком знаюся майже 8 років, тоді ж почали зустрічатися. Через 3 роки зробили перерву в стосунках на рік. За цей час у мене був хлопець, недовго. З ним розійшлася і почала знову зустрічатися з вже теперішнім чоловіком, заміж вийшла ще через рік (тобто 5 років після знайомства). Тоді здавалося, що з колишнім все пройшло. Та тепер, коли бачуся, та й коли не бачуся — розумію, що залишилися ще почуття. Чоловіку не хочу і не збираюся зраджувати, але коли не бачуся з колишнім хлопцем — дуже ва...
Читать далее
1 89
Юрий Ковальчук 06.12.2017 11:12:44

Доброго дня.
Виглядає як класичний трикутник. Те, що у Вас не було відносин з обома чоловіками паралельно нічого не важить, бо емоційно Вам потрібні обидва. Схоже, що якісь Ваші потреби у взаєминах з чоловіком не задовольняються. Тому у вас була перерва у відносинах. Потім ви добрали те, чого не вистачало, у хлопця, голод пройшов і Ви могли бути у відносинах з чоловіком вдруге. За кілька років знову накопичився голод, тому зараз Ви так емоційно прив'язані. При чому, як не було би на горизонті колишнього, то знайшовся би інший об'єкт для залежності.
Единий надійний спосіб з цього вийти - розібратись, чого Вам не вистачає у відносинах з чоловіком, які потреби не задовольняються. Тоді Ви зможете або покращити стосунки з чоловіком, або знайти прийнятний для себе спосіб "добирати" те, чого не вистачає, іншим способом.
P.S. Розходитись можна на зовсім різних стадіях стосунків. Варіант: я відчуваю до тебе теплі почуття, але не бачу спільного майбутнього, тому давай розходитись - досить добрий. Але у Вашому випадку, як я вже писав, проблема не в "незакритих стосунках".

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте, у меня вопрос касательно нормальности моих сексуальные желаний. 
Было несколько отношений с большой разницей в возрасте с мужчиной. Меня всегда интересовали мужчины намного старше (10-15 лет) и моя рроль юной Лолиты и взрослого покровителя..  Сейчас у меня никого нет, соответственно, имеет место самоудовлетворение. Так вот в порно я неизменно выбираю категории, где есть фигуры отца, отчима и даже деда. К своему о...
Читать далее
1 254
Татьяна Филоник 03.12.2017 22:13:09

В своих фантазиях вы можете делать все, что угодно. Если это никак не вредит вам, не стоит беспокоиться и тем более стыдиться. Большинство людей имеют сексуальные фантазии на самые разнообразные темы, в том числе на такие, которые не одобряются и даже осуждаются в социуме. И это не является патологией. Каждый человек имеет право на такую сексуальную жизнь, которая его удовлетворяет, если при этом он не нарушает закон и уважает личные границы свого партнера(взаимное добровольное согласие).
Пока ваша личная жизнь вас удовлетворяет, нет повода для волнений. Если вруг когда-нибудь что-либо происходящее в ней вы сами расцените как проблему, которую захотите решить, только тогда есть смысл обратиться за помощью к специалисту. 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Ситуация складыватся так, что к 27 годам самые длинные отношение были на расстоянии. Я человек не пьющий, не курящий (маленькая самореклама), но отношения укатываются постепенно в тартарары. Если мы говорим об отношениях на расстоянии, то постепенно в них наступает период обреченности, а соответсвенно и потери интереса. Сейчас есть реальные отношения (постоянные встречи. времяпровождение) больше полугода, но...То ли мы проводим слишком много времени вместе (на работе вместе, после нее то...
Читать далее
1 236
Татьяна Филоник 29.11.2017 09:44:56

То, что вы описываете касательно своей девушки, не является нормальным поведением ни в длительных,ни в краткосрочных отношениях, ни в мужско-женских, ни в каких-либо других.  Здоровые отношения строятся на умении слышать партнера, уважать его и его выбор, создавать и соблюдать договоренности. При отсутствии вышеперечисленных навыков человеку не остается ничего,кроме как манипулировать другим с целью сделать его удобным для себя, что,похоже, и делает ваша девушка.
Никто вам не может дать однозначную рекомендацию - расставаться или оставаться в отношениях, это исключительно ваш выбор. Но если допустить, что вы мой клиент, то я бы работала с вами в направлении следующих вопросов. Какой ваш прошлый опыт создает платформу для того, чтобы допустить мысль о нормальности такиго рода отношений, где вас не уважают, игнорируют, манипулируют? Что такого ценного в тих отношениях вы получате, что готовы ради этого терпеть то,что терпите? Подумайте над ними, возможно, это натолкнет вас на какие-то размышления.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте, мне 24 года и я нахожусь в нездоровых отношениях. Самое страшное что я осознаю это целиком и полностью, и считаю себя совсем не глупой. Но как из них выбраться в текущей ситуации.. я понятия не имею.
Отношения эти длятся уже два года, в начале было больше плохого чем хорошего и я старалась всеми силами что-то изме...
Читать далее
1 407
Татьяна Филоник 26.11.2017 14:45:59

   Вы очень хорошо описали те факторы,которые держат вас в разрушающих отношениях: низкая самооценка, страх остаться одной и страх не выжить(не справиться с финансовой ответственностью и пр.)  Именно это будет мишенью терапии, когда вы на нее решитесь.
  В том положении, в котором вы сейчас находитесь, вы остро нуждаетесь в поддержке. Если сейчас нет денег на психотерапевта, попробуйте искать эту поддержку у окружающих - подруг, близких и родственников, у кого-то,кто способен вас выслушать без осуждения и, образно говоря, подать вам руку. В крайнем случае, если таких людей у вас совсем нет, существуют горячие линии психологической помощи, куда можно обращаться круглосуточно. Очень важно не оставаться наедине со своими переживаниями, т.к. это способствет усугублению вашего состояния.
   Также почитайте книги Дж. Уайнхолд о зависимости и созависимости, в них есть много упражнений, по которым можно работать самостоятельно, пока нет возможности обратиться к психологу.
  
 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте. Я запуталась и нуждаюсь во взгляде со стороны. Я развожусь с мужем. Мы не испытываем друг к другу никаких чувств и по-сути чужие люди. Несколько месяцев назад в социальной сети мне написал мужчина. Стали переписываться. Он мне не нравился. Я общалась с ним от скуки. Он сказал, что из моего города, но сейчас работает в другой стране. Ни на какие любовные или интимные темы мы не разговаривали, вообще не касались личной жизни. Переписка носила дружеский характер. Через какое-то вре...
Читать далее
1 460
Юрий Ковальчук 12.11.2017 00:40:16

Здравствуйте.
Влюбленность - это всегда про сказку, про самообман, про очарование, про отнощения с собой. Влюбляемся мы всегда не в реального человека, а в картинку, которая у нас в голове. Постепенно влюбленность "сходит" и мы начинаем "видеть" настоящего человека. И вот тут появляется возможность или узнавать друг друга и строить отношения, или увидеть всю разность ценностных систем и понять тщетность усилий. Виртуальность дала Вам возможность действительно влюбиться, честно и искренне, в собственную картинку. И Вы могли сохранять влюбленность, пока не начали сталкиваться с реальным человеком. Когда столкнулись две реальности - Ваша и его - оказалось, что Ваша картинка мужчины не соответствует действительности. Как и его картинка Вас. Отсюда ссоры, отдаление и разрушение. А на счет " и глупо заканчивать так и не попробовав "... Иногда не обязательно пытаться примерить джинсы в магазине, чтобы узнать, что они малы.
Но я слышу Вашу просьбу о помощи. Похоже, что эта ситуация "вскрыла" и переживания по поводу развода, и, возможно, по поводу отношений с мужчинами в целом, близости и одиночества. Или других переживаний - по тексту не ясно. Это действительно стоит принести психологу, чтобы получить ту самую помощь.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте! Заранее хочу поблагодарить создателей данного форума за уникальнейшую возможность получить помощь. Моя история, пожалуй, несколько банальна, но сама трезво взглянуть на неё я не могу... Я студентка, мне почти исполнилось 18 лет. У меня был потрясающий товарищ, с которым у нас в последствии были отношения, ему 26. Посколько мы с ним работаеми учимся в одной сфере (а этомузыка), мы часто пересекались в жизни, дискутировали на различные темы и ходили на концерты, пускай даже и...
Читать далее
2 355
Юрий Ковальчук 10.11.2017 17:13:14

Здравствуйте.
Боюсь, что отношения с этим человеком действительно "грабли". Если человек сначала демонстрирует привязанность, "теплые" чувства, а потом внезапно "холодеет", демонстративно игнорирует, не приходит на встречи - он демонстрирует отвержение. Такая себе "игра": я тебя приближу к себе, а потом резко "отодвину" и посмотрю, больно ли тебе. Если тебе больно, то я получаю радость и удовлетворение, что я значим. И возможность потом с помощью этой боли тобой манипулировать. Понятно, что обычно человек не осознает этого, действует "на автомате". Но боль и разрушение от этого не меньше. И если опять пошло "приближение", то это начало нового "витка".
Какие перспективы у таких отношений? Вы будете качаться на качелях воодушевление-ничтожность. И с каждым новым витком они будут раскачиваться все сильнее. От этого Ваша жизнь начнет "сужаться" только до молодого человека, Вы станете податливой для манипуляций, Ваша самооценка начнет разрушаться. Тут выйти из отношений станет значительно труднее и разрушительнее. Но если не выйти, то однажды Вы сломаетесь или надломаетесь достаточно. Достаточно для того, чтобы сделать с Вами, что угодно. И тогда Вами "попользуются": это не столько про секс, как про Ваши ресурсы в целом (Ваши связи, таланты, эмоции и прочая). Вплоть до демонстративных измен, публичного унижения, погружения в стыд. В какой-то момент ресурсы закончатся и Вас бросят, пойдут искать следующую жертву. А Вы останетесь эмоционально истощенной, с разрушенной самооценкой.
Картинка, которую я описал, это средне-плохой вариант. Понятно, бывает менее интенсивно. Бывает, растянуто во времени. Но в целом вопрос тот же: оно Вам надо?
Я хотел бы ошибаться, но учитывая сферу деятельности, возраст, описанную ситуацию, такое развитие событий мне кажется наиболее вероятным.
Поэтому, если Вам нужны отношения нихрена не скучные, с эмоциональным перегрузом, напоминающие чем-то наркотический трип - это оно. Но если хочется тепла, близости, комфорта и любви, думаю, Вам не туда.

Марина Бирюкова-Стефанюк 25.11.2017 15:28:18

Добрый день! Очень откликаюсь на вашу историю. Поддерживаю вас в опасении наступить на "грабли".  С другой стороны я не могу на себя взять смелось на 100% прогнозировать что он вас снова бросит. Мне кажется, важно в данной ситуации стараться опираться по максимуму на себя и свои нужды. Трезво оценивать ваши ожидания (любовь, верность, отношения, либо просто роман на время) и реальность- чего этот мужчина хотел бы от ваших отношений. Важно помнить, что любой его ответ или заверение действительны лишь в данный момент времени. А через неделю или месяц ситуация может меняться, точно так же как и вы со временем вполне можете охладеть к нему.  Влюбленность это прекрасно, романтично, и вдохновляющее. А что еще кроме влюбленности он вам дает, что должен давать, чтоб вам в отношениях с ним было комфортно, когда ареол влюбленности утихнет? Что Вы ему даете? Насколько вы готовы платить цену неопределенности в завтрашнем дне за возможность быть вместе?

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Мы с Р. вместе 4 года. Он прекрасен, умён, красив, уверен в своих мыслях и действих, всегда рад помочь тем чем может, трезво оценивает свои возможности и желания, зрелая личность с подвижным умом. И я люблю его полностью во всех его проявлениях. Он любит меня максимальной своей любовью....
Читать далее
1 378
Юрий Ковальчук 10.11.2017 16:33:10

Здравствуйте.
Хочу Вас расстроить: " реагировала неадекватно, страдала, ревновала, не давала нормально ему получить удовольствие " и есть нормальная реакция в такой ситуации. И довольно много людей тоже " не понимала такого отношения ". И на вопрос " Я эгоцентрик неадекватный, или это ревность детская." ответ очень простой: похоже, у Вас здоровая реакция на ситуацию. Если для Вас важны близкие отношения с человеком, а человек хочет быть в открытых отношениях, абсолютно нормально испытывать по этому поводу ревность, обиду, злость. И если ваш партнер подталкивает Вас к свободным отношениям, которых Вы не хотите, значит отношения с Вами не так важны для него, чтобы увидеть Вашу систему ценностей и считаться с ней. В целом, открытые отношения лишь способ избежать близости. И важно не то, что Вам рассказывает партнер, а то, какие Вы переживаете эмоции в связи с этим. И что особенно настораживает меня, так это постоянно появляющееся слово "неадекватно". Такое впечатление, что только Ваш партнер знает, как "адекватно и правильно", а Вы должны подстроится. И Ваши чувства только мешают. Но задумывались ли Вы, что все может быть наоборот? Возможно, именно Ваша система ценностей более "правильная"?

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте! Очень сложно описывать ситуации, которые касаются только двоих. А еще сложнее кому то донести ее. И сделать это правильно, чтобы хотя бы примерно было понятно. Попробую.
Я сама по натуре очень сложный человек, творческий. 8 лет назад когда еще была подростком подружилась со своим другом (человек тоже непростой, творческий, ну и при...
Читать далее
1 273
Юрий Ковальчук 10.11.2017 15:36:21

Здравствуйте.
Начну с конца: "Стоит ли построить истинную дружбу?". Любые отношения зависят от двоих: от того, какими их представляют участники и сколько готовы вкладывать сил в их построение. Поэтому Вам предстоит определиться, стоят ли эти отношения того, чтобы вкладываться в их изменение и сколько Вы готовы потратить на это ресурсов. И если стоит, отправляйтесь на терапию. Семейную и/или личную. Ваши постоянные ссоры говорят о том, что в паре накопилось много напряжения и злости из-за недоразумений, обид и претензий. Через какое-то время это приведет к окончательному "взрыву". На семейной терапии Вы можете или разрешить эти обиды и прочая и принести радость и легкость в отношения, или, если захотите, более экологично разойтись, чтобы не остаться "врагами" и иметь возможность присвоить опыт, чтобы не повторять ошибок в следующих отношениях.
И лично Вам я рекомендую начать с себя и пойти на личную терапию. Потому что Вы пишите "Его мать вечно его кнтролировала, названивала, оскорбляла если что не так, шантажировала." и т.д. А потом по тексту выясняется, что Вы делали именно это. Не говоря уже про то, что каждый человек имеет право общаться с кем он хочет, тем более, если это родители. Попытки диктовать другому, с кем общаться - это очень агрессивное действие, посягающее на свободу. А если у Вас от этого "рана", значит проблема серьезна. И отсутствие у вас друзей вне друг друга это подтверждает.
Можно обойтись и без терапии, но гарантировать, как пойдут события, невозможно. Что можно гарантировать, так то, что "легко и спокойно" не будет точно.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Мне 21.Я беременна на 6 месяце.Живу з парнем уже 2 года..Он стал думать только за себя начал пить как раньше до меня было много каждый день пиво через день водку I говорит что ето нормально потому что он целий день роботает и хочет розслабится, все его друзья и знакомые так живут тоже и жони у них нормальние дома сидят и не жалуются Ище постоянно порно на роботе в туалете смотрит всегда смотрел и обещал мне каждий месяц етих двох лет что больше не будет и дальше смотрит на телефоне , хотя у н...
Читать далее
1 401
Юрий Ковальчук 02.11.2017 20:33:55

Здравствуйте.
Ситуация действительно сложная. Чтоб не запутаться свои соображения изложу по-пунктам.
1. Касательно Вашего парня.
Если человек пьет каждый день - он зависим от алкоголя. Если же еще и по-многу и мешает напитки, то это говорит о прогрессировании алкоголизма. Человек меняется только тогда, когда сам этого захочет, а в сочетании с алкоголем ситуация только ухудшается. Что бы Вы ни делали, он не изменится. Если бы не Ваша беременность, я бы рекомендовал разорвать отношения, если он не займется лечением. В любом случае, Вам стоит заняться собой и ребенком в первую очередь.
2. Стоит поговорить с родителями, чтобы узнать, на сколько и в чем они смогут Вам помочь в этой ситуации. Подумать, от кого и какой еще помощи можно попросить, можете ли Вы делать какую-либо работу удаленно.
3. " такая у меня судьба уже ".
Не бывает окончательного решения, которое нельзя изменить. Не бывает выбора, который нельзя сделать снова. Что бы ни происходило с Вами, Вы всегда можете менять свою жизнь. Главное помнить, что в Вашей жизни выбор всегда за Вами.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Аноним
Девушка была замужем, решили развестись, т.к. не получалось родить ребенка (2 неудачные попытки). Перед разводом встретила другого, влюбилась, развелась. Выстроились новые отношения. Живут вместе, но снова все идет к расставанию. Видится сценарий ее отношения к мужчинам: сначала любовь, потом через какое то время и разых неудач, несостоявшихся ожиданий, она теряет интерес и начинает грубить, ругать Его, давить и всячески принижать. Сама же много работает, спасается видимо работой...
Читать далее
1 496
Юрий Ковальчук 01.11.2017 00:18:08

Все зависит от того, что девушка хочет. Если она хочет отложить жизнь на потом, ожидая идеально подходящего и несуществующего мужчину. Если она лишает себя возможности быть счастливой, связывая свое счастье с другим, который придет и все устроит. Если она и дальше хочет спасаться работой и качаться на тех же качелях с каждым новым мужчиной. Тогда стоит ждать и искать. Если же она хочет жить сейчас, если она хочет быть счастливой, если она хочет иметь возможность построить близкие и теплые отношения, тогда стоит начать с себя.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте, подскажите пожалуйста, как пережить текущее состояние и стоит ли пытаться вернуть отношения?
 
История такая, давнее знакомство с женщиной, работали вместе , была подчиненной, потом увольнение, несколько лет практически не общались, первая попытка в 2013-2014 году завязать отношения была инициирована от нее, но быстро отказалась - ибо не сошлись характерами, в этом году вновь появилась и з...
Читать далее
1 389
Юрий Ковальчук 31.10.2017 15:39:27

Здравствуйте.
Мне кажется, Вам стоит для начала определиться, какие Вы хотите иметь отношения с женщиной. А только после этого решать, возможны ли они с этим конкретным человеком.
В Вашем рассказе я вижу человека, который предпочитает собственный комфорт, противоречит себе словами и поступками, ищет для Вас подходящие "крючки" и манипулирует.
Если Вы хотите жить с человеком, которому Вы как личность совершенно безразличны ( "зачем ты говоришь о своих чувствах и радости когда узнал о моей беременности? меня они не интересуют, говорить надо о моих чувствах ", " эмоции проявлял, которые ей не нравились "); с человеком, который будет заботиться только о себе и использовать Вас как кошелек и прислугу; с человеком, словам которого нельзя верить, можете в третий раз наступить на те же грабли.
Но попробуйте для начала ответить себе на несколько вопросов. Причем не додумывая или дорисовывая у себя в воображении картинки, а опираясь только на конкретные прошлые ситуации.
Как бы Вы хотели, чтобы с Вами обходился близкий человек, и как с Вами обходились в этих отношениях?
Что и в каком количестве каждый из Вас тратил, чтобы построить комфортные отношения?
Что такого именно в этой женщине, что Вас цепляет, что Вы раздумываете в третий раз бегать по кругу?
Были ли подобные ситуации у Вас с другими женщинами?
Зачем Вы пытались завести ребенка в ситуации: "сначала разьехались, но продолжали общаться, потом стали реже видеться"? Это явно не благополучная ситуация.
Как обстоит ситуация с общением с другими людьми, есть ли друзья, и не перестали ли Вы с ними поддерживать отношения за время совместного проживания?
Естественно, такую ситуацию стоит начать "раскручивать" с психологом. Потому что, похоже, Вы оказались в разрушительных отношениях и до сих пор из них не вышли.
А гармоничную семью создают два человека. Два взрослых человека, готовых вкладываться в ее построение. Одному это дело не под силу. Выбор за Вами.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте, уважаемые знатоки)
очень много всего сказано про то, что маму нужно принимать, а также что необходимо отделиться от материнской фигуры.
вопрос: КАК? Практические рекомендации: как это сделать? Упражнения, тренировки, что там ещё бывает)
сто тысяч раз с собой договаривалась, что...
Читать далее
2 648
Татьяна Филоник 29.10.2017 21:34:43

Быстрых и эффективных упражнений для таких случаев не существует, к сожалению. Это длительный процесс, требующий серьезной внутреннней работы и душевных усилий.
 Вы можете начать работать с психотерапевтом, постепенно разбирая ваши отношения с мамой на запчасти с последующим выстраиванием новых, больше вас устраивающих.
Для самостоятельной работы можете использовать любые техники работы с внутренним вниманием - при достаточной целеустремлености и настойчивости они также могут дать прекрасный результат. Начать можно как раз с исследования тех привычек и способов поведения,которые вы переняли у мамы. И это не является чем-то болезненным, мы все в той или иной мере копируем поведение своих родителей. Патологичным это копирование становится тогда, когда оно начинает мешать и вредить нашей жизни, а по-другому мы не умеем или не можем, только так, как научились у мамы с папой. 

Юрий Ковальчук 30.10.2017 11:53:40

Здравствуйте.
Ребенок, рождаясь, все еще остается "прилеплен" к маме. И, постепенно взрослея, он все больше и больше отделяется, становясь, в итоге, взрослым. Но это если ему досталась психологически взрослая мама, которая поддерживает этот процесс (а на постсоветском пространстве это исключение, а не правило). Процесс этот занимает годы и, если он не прошел адекватно, заменить его каким-то упражнением не получится. Необходимо "дорастить" себя при поддержке психолога, чтобы мочь выстраивать отношения зрелые и гармоничные. Как бы ни хотелось сделать все быстрее и проще.
Ваши отношения с мамой и Ваши проявления с детьми действительно две стороны одной медали: поменяется одно, поменяется другое. И я рад, что Вашим детям досталась такая мама, которая не хочет передавать им "чемодан без ручки" из прошлого и, по видимому, готова приложить для этого усилия. Это труд, но он окупается с лихвой.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте!
Живем с парнем около года, вместе работаем. Отношения были очень эмоциональными и насыщенными. Очень любили друг друга, ссорились в основном из-за своих характеров одинаковых, пытались каждый доказать свою правоту. Но всегда мирились, потому что чувства были сильнее всех ссор. Вчера он мне заявил, что его больше не тянет ко мне и он меня не любит. Мне сложно в это поверить и осознать, буквально два дня назад всё было хорошо. Попросил найти себе жильё и съехать, как б...
Читать далее
1 672
Алла Дашко 20.10.2017 13:01:46

Добрый день. Сочувствую вам...
А что происходило в последнее время? Отстранение не происходит быстро. Что-то этому предшествовало. Возможно Вы давно не говорили по душам. Расспросите его что он к Вам чувствует и что пришло на смену любви? 
Почитайте мою статью о стадиях отношений.
После влюбленности происходит разочарование, но пережив его можно выйти на близость и обрести еще большую ценность друг друга. Насильно конечно мил не будешь, но можно попробовать разобраться.
http://www.gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/9424-stadii-razvitia-otnosenij-v-pare
Желаю Вам гармоничных отношений!

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте. Мне 29 лет. 4 месяца назад расстался с девушкой (27 лет) с которой встречался пол года. 

Бывшая хорошо подходила под классическое описание стервы. Внутренний фэншуй базируется на убеждении что по жизни ей положено все самое лучшее. Стоить отметить что при этом она сама хорошо зарабатывает,. В сексе легкая отстраненность, которая не слетала одновременно с трусами. Обычно даже в постели вела себя...
Читать далее
2 1007
Татьяна Филоник 16.10.2017 15:17:38

Если не можете забыть человека, значит история не завершена (ваша собственная, а не ваша с девушкой). Эта девушка задела в вашей душе что-то такое, что требует вашего внимания и внутренней работы. Подумайте, кто еще в вашей жизни обращался с вами похожим образом  -манипулировал, демонстративно играл на публику, заставлял испытывать неприятные эмоции?  В каких еще отношениях в своей жизни вы не получали ничего хорошего? Скорее всего это кто-то из ближайшего окружения.
Если вы допускаете для себя отношения такого формата(неудовлетворяющие вас), это может говорить о том, что для вас они являются условной нормой, чем-то, через что вы уже проходили. Хотя это не всегда легко увидеть сразу. Ответьте себе на вопрос, почему Вы выбираете терпеть то, что вам не нравится в отношениях?
Но мои предположения - это всего лишь предположения, поскольку я не знаю вашей истории и жизненного опыта. Ели хотите разобраться более детально и прицельно, индивидуальные занятия с психотерапевтом могут помочь в этом.
 

Алла Дашко 20.10.2017 13:14:44

В вашем рассказе просачивается очень много чувств к бывшей, которые не прожиты. Вам неприятно вспоминать ее обращение, но всё же вы оставались в отношениях с ней максимально долго. Откуда истоки Вашего отвержения? Был ли подобный опыт? Какие девушки вас влекут и что вы хотите от них получить?
Сейчас Ваша личность работает на компенсацию. Вы себя цените, проявляете активность, вступили в новые отношения, но часть вашего прошлого хочет завершения.
Рекомендую Вам работу с психологом! Попробуйте обнаружить свои чувства к бывшей и прожить их в контакте со специалистом. 
Прошлые отношения могут стать незаметным шрамом, а не волнующей занозой!
Буду рада помочь!)
 
 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте ! Прошу совета ,ибо не могу не с кем посоветоваться или банально выговориться. Дело в том,что не давно осознала что меня попросту используют. Влюблена в парня безответно . Все  началось  чуть больше года назад,тогда он мне был просто симпатичен как человек,мы встречались в компании ,все весело проводили время . Позже начали видеться только вдвоем ,мы как то открывались друг перед другом,нам было хорошо , так получилось что все зашло насколько далеко что мы стали спать ,встречалис...
Читать далее
2 909
Татьяна Филоник 16.10.2017 15:36:34

Милая девушка! Если бы я была вашей старшей сестрой или подругой, я бы сказала:"Удали его номер и вычеркни из памяти! И больше никогда и никому не позволяй так с собой обращаться ?!"
А как психотерапевту, мне хочется задать вам следующие вопросы для того, чтобы вы над ними подумали. Что вы чувствуете, когда с вами так обращается молодой человек? А как бы вам хотелось, чтобы к вам относились молодые люди? Почему вы предпочитаете терпеть такое к себе отношение, если оно вам не подходит? На что вы надетесь и чего ожидаете, когда понимаете, что парень не может(не хочет) дать вам того,чего вы хотите, но продолжаете оставаться с ним в отношениях? 
Что " у него в голове", вы никогда не поймете - это невозможно. Да и зачем? Если его поведение вам не нравится, не подходит, то лучшее, что вы можетет сделать - дистанцироваться от этого человека и в дальнейшем строить отношения с теми, кто готов к тому формату, которого хотите вы. Либо продолжать оставаться в отношениях на его условиях и страдать от того, что вам плохо.

Татьяна Линник 19.10.2017 20:16:33

Привет,аноним! Печалька,конечно. Но очень хочеться поддержать,  и скажу о том, что ВСЕ(!) переживали опыт  "неудачной" любви.Через это проходят все.Как с этим справляться? Поднимается большой круг вопросов  к обсуждению. Они точно не врамках этого отклика. Попробуй пополнить свои ресурсы доступными методами: 1)выплакаться, выкричаться, с подругой поистерить-выделить из себя унижение, предательство, брошенность.,бессилие .пережить потерю и принять ее.2)насытить себя удовольствиями доступными-шопинг, любой релакс, массаж и т.д.После насыщения своей ресурсности можно браться разгребать свою ситуацию.Читать,искать свое, проблема ведь многоликая, начнешь свой путь-узнаешь себя , свои потребности и способы их удовлетворить. В острой ситуации лучше все прожить до конца,только так можно выработать иммунитет и новые качества.А потом за профилактическими прививками(или раньше для проживания) можно и к нам, психотерапевтам.Удачи и сил в переживании.
 
 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Недавно муж признался в измене (длительной и осознанной), пережила новость тяжело, неделю была в состоянии шока и полной депрессии, много разговаривали, собирались подать заявление на развод, тк с его слов, он не уверен в своих чувствах ко мне (раз он так поступил), что мб он вообще не предназначен для семьи. Спустя некоторое время заявление решили пока не подавать, пару дней удалось восстановить обстановку как было "до того", но он внезапно разбудил меня посреди ночи и опять начал говорить о...
Читать далее
1 963
Анна Филиппова 09.10.2017 20:42:19

Здесь нет правильных или не правильных решений. Никто не скажет "как правильно себя вести в такой ситуации". В семьях с изменами обходятся по разному. Лучшый вариант получить ответы на Ваши вопросы - это обратиться к психотерапевту. Особенно при учете Вашего состояния, которое содержит "шок и полную депрессию". 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте! В гражданском браке уже 5 лет. У мужа есть близкая подруга, он называет ее другом, говорит, что она не в его вкусе, и относится он к ней как к сестре. Я конечно ревную, когда он уходит к ней просто место себе не нахожу. А бывает, что уезжает к ней в другой город на несколько дней. Иногда зовет меня с собой, но ее общество для меня невыносимо, у меня начинается агрессия в ее сторону, хотя я по натуре спокойная и очень редко бываю злой. Никогда не хотела ставить его перед выб...
Читать далее
0 210
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Читать далее
1 1127
Татьяна Филоник 26.09.2017 21:52:37

Здравствуйте!  К сожалению, вы предоставили катастрофически мало информации, чтобы можно было рекомендовать вам что-либо,кроме личной консультации со специалистом.
Это похоже на то,как если бы вы пришли в поликлинику и в регистратуре сказали:"Похоже,мне нездоровится, помогите разобраться". И тогда вас нужно отправить к врачу на обследование,на сдачу анализов, после чего вам скажут,здоровы вы или нуждаетесь в медицинской помощи. 
Либо более детально опишите свою ситуацию, чтобы можно было как-то ее оценить и что-то посоетовать. Либо обращайтесь сразу на встречу к психотерапевту, что более эффективно.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Была в отношениях 2 года. Первый год все для него делала: забота, поддержка, любовь. Он жил прошлым: говорил, что его сильно жизнь побила (бывшая жена), поэтому он не может ПОКА никому доверять. Тепло было в наших отношениях, но так как в течении года отношения не переросли из тинейджерских в нормальные, плюс были обиды (он уезжал к детям, пропадал на несколько дней, не держал обещания и тп), я приняла решение расстаться. Уточню, что за год тех отношений я сильно нервничала, у меня начались г...
Читать далее
Татьяна Филоник 26.09.2017 22:13:18

Вы находитесь в отношениях, которые вам причиняют страдания, на условиях, которые вас не устраивают, и не можете из них выйти. Это классика созависимых отношений. Обычно людей в таких отношениях держит возможность удовлетворять за счет партнера какие-то свои инфантильные потребности(часто всего лишь иллюзия такой возможности) и убежденность в том, что только с этим человеком это возможно. Какие именно потребности вы удовлетворяете в этих отношениях не представляется возможным определить по вашим словам. Это достаточно непростой процесс и иногда требует нескольких лет терапии. Но вы можете об этом подумать - возможно, у вас есть ответ или какие-то предположения.
Защитить себя от нападок можно как минимум двумя способами. Останавливать другого,когда он нападает, отражать нападения, давать ему понять,что с вами так нельзя. Либо дистанцироваться, отойти от него на безопасное расстояние. Если к вам на улице подойдет человек и начнет вас бить, вы что будете делать? Либо прикрываться руками, либо давать сдачи,либо убегать от него. В отношениях точно так же.
Вы пишете:"он отказывается не общаться". А вы отказываетесь общаться? Общение  - это взаимный процесс, он не может состояться,если хотя бы один из пары не хочет этого. Пэтому я бы предложила вам обратить внимание на то, что вы, похоже, делаете то, чего хочет ваш партнер, не особо задумываясь, хотите ли этого вы.
Если вы действительно хотите работать над собой и понять мотивы такого своего поведения, я бы рекомендовала вам индивидуальную терапию. Поскольку вы уже запутались в собственных мыслях и чувствах, профессиональный взгляд  со стороны и поддержка могут быть для вас очень хорошей опорой.

Татьяна Линник 27.09.2017 12:01:08

созависимость,изучайте,несколькими словами не скажешь,терапия обязательна,чем быстрее-тем лучше,силы направите на оздоровление,а не на поддержание деструктивных отношений,успехов и сил,созависимость-это больно и не просто,успехов!

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 26.09.2017 22:13:18

Вы находитесь в отношениях, которые вам причиняют страдания, на условиях, которые вас не устраивают, и не можете из них выйти. Это классика созависимых отношений. Обычно людей в таких отношениях держит возможность удовлетворять за счет партнера какие-то свои инфантильные потребности(часто всего лишь иллюзия такой возможности) и убежденность в том, что только с этим человеком это возможно. Какие именно потребности вы удовлетворяете в этих отношениях не представляется возможным определить по вашим словам. Это достаточно непростой процесс и иногда требует нескольких лет терапии. Но вы можете об этом подумать - возможно, у вас есть ответ или какие-то предположения.
Защитить себя от нападок можно как минимум двумя способами. Останавливать другого,когда он нападает, отражать нападения, давать ему понять,что с вами так нельзя. Либо дистанцироваться, отойти от него на безопасное расстояние. Если к вам на улице подойдет человек и начнет вас бить, вы что будете делать? Либо прикрываться руками, либо давать сдачи,либо убегать от него. В отношениях точно так же.
Вы пишете:"он отказывается не общаться". А вы отказываетесь общаться? Общение  - это взаимный процесс, он не может состояться,если хотя бы один из пары не хочет этого. Пэтому я бы предложила вам обратить внимание на то, что вы, похоже, делаете то, чего хочет ваш партнер, не особо задумываясь, хотите ли этого вы.
Если вы действительно хотите работать над собой и понять мотивы такого своего поведения, я бы рекомендовала вам индивидуальную терапию. Поскольку вы уже запутались в собственных мыслях и чувствах, профессиональный взгляд  со стороны и поддержка могут быть для вас очень хорошей опорой.

Татьяна Линник 27.09.2017 12:01:08

созависимость,изучайте,несколькими словами не скажешь,терапия обязательна,чем быстрее-тем лучше,силы направите на оздоровление,а не на поддержание деструктивных отношений,успехов и сил,созависимость-это больно и не просто,успехов!

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 26.09.2017 22:13:18

Вы находитесь в отношениях, которые вам причиняют страдания, на условиях, которые вас не устраивают, и не можете из них выйти. Это классика созависимых отношений. Обычно людей в таких отношениях держит возможность удовлетворять за счет партнера какие-то свои инфантильные потребности(часто всего лишь иллюзия такой возможности) и убежденность в том, что только с этим человеком это возможно. Какие именно потребности вы удовлетворяете в этих отношениях не представляется возможным определить по вашим словам. Это достаточно непростой процесс и иногда требует нескольких лет терапии. Но вы можете об этом подумать - возможно, у вас есть ответ или какие-то предположения.
Защитить себя от нападок можно как минимум двумя способами. Останавливать другого,когда он нападает, отражать нападения, давать ему понять,что с вами так нельзя. Либо дистанцироваться, отойти от него на безопасное расстояние. Если к вам на улице подойдет человек и начнет вас бить, вы что будете делать? Либо прикрываться руками, либо давать сдачи,либо убегать от него. В отношениях точно так же.
Вы пишете:"он отказывается не общаться". А вы отказываетесь общаться? Общение  - это взаимный процесс, он не может состояться,если хотя бы один из пары не хочет этого. Пэтому я бы предложила вам обратить внимание на то, что вы, похоже, делаете то, чего хочет ваш партнер, не особо задумываясь, хотите ли этого вы.
Если вы действительно хотите работать над собой и понять мотивы такого своего поведения, я бы рекомендовала вам индивидуальную терапию. Поскольку вы уже запутались в собственных мыслях и чувствах, профессиональный взгляд  со стороны и поддержка могут быть для вас очень хорошей опорой.

Татьяна Линник 27.09.2017 12:01:08

созависимость,изучайте,несколькими словами не скажешь,терапия обязательна,чем быстрее-тем лучше,силы направите на оздоровление,а не на поддержание деструктивных отношений,успехов и сил,созависимость-это больно и не просто,успехов!

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 26.09.2017 22:13:18

Вы находитесь в отношениях, которые вам причиняют страдания, на условиях, которые вас не устраивают, и не можете из них выйти. Это классика созависимых отношений. Обычно людей в таких отношениях держит возможность удовлетворять за счет партнера какие-то свои инфантильные потребности(часто всего лишь иллюзия такой возможности) и убежденность в том, что только с этим человеком это возможно. Какие именно потребности вы удовлетворяете в этих отношениях не представляется возможным определить по вашим словам. Это достаточно непростой процесс и иногда требует нескольких лет терапии. Но вы можете об этом подумать - возможно, у вас есть ответ или какие-то предположения.
Защитить себя от нападок можно как минимум двумя способами. Останавливать другого,когда он нападает, отражать нападения, давать ему понять,что с вами так нельзя. Либо дистанцироваться, отойти от него на безопасное расстояние. Если к вам на улице подойдет человек и начнет вас бить, вы что будете делать? Либо прикрываться руками, либо давать сдачи,либо убегать от него. В отношениях точно так же.
Вы пишете:"он отказывается не общаться". А вы отказываетесь общаться? Общение  - это взаимный процесс, он не может состояться,если хотя бы один из пары не хочет этого. Пэтому я бы предложила вам обратить внимание на то, что вы, похоже, делаете то, чего хочет ваш партнер, не особо задумываясь, хотите ли этого вы.
Если вы действительно хотите работать над собой и понять мотивы такого своего поведения, я бы рекомендовала вам индивидуальную терапию. Поскольку вы уже запутались в собственных мыслях и чувствах, профессиональный взгляд  со стороны и поддержка могут быть для вас очень хорошей опорой.

Татьяна Линник 27.09.2017 12:01:08

созависимость,изучайте,несколькими словами не скажешь,терапия обязательна,чем быстрее-тем лучше,силы направите на оздоровление,а не на поддержание деструктивных отношений,успехов и сил,созависимость-это больно и не просто,успехов!

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Была год вместе с молодым человеком. Понимание было, было много чудесных моментов, но мы постоянно пытались друг друга переделать. Я считала его слишком слабохарактерным и малоинициативным, а он считал меня слишком резкой, вспыльчивой и эгоистичной. Признаю, что во мне есть эти качества и я очень пытаюсь с ними бороться, но их истоки, я думаю, лежат глубже, чем может показаться. Он думал, что быть сильнее женщины, это история про подавление, а я никак не могла объяснить доступно для него, что...
Читать далее
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем