X

Здравствуйте!
Живем с парнем около года, вместе работаем. Отношения были очень эмоциональными и насыщенными. Очень любили друг друга, ссорились в основном из-за своих характеров одинаковых, пытались каждый доказать свою правоту. Но всегда мирились, потому что чувства были сильнее всех ссор. Вчера он мне заявил, что его больше не тянет ко мне и он меня не любит. Мне сложно в это поверить и осознать, буквально два дня назад всё было хорошо. Попросил найти себе жильё и съехать, как б...
Читать далее
1 80
Алла Дашко 20.10.2017 13:01:46

Добрый день. Сочувствую вам...
А что происходило в последнее время? Отстранение не происходит быстро. Что-то этому предшествовало. Возможно Вы давно не говорили по душам. Расспросите его что он к Вам чувствует и что пришло на смену любви? 
Почитайте мою статью о стадиях отношений.
После влюбленности происходит разочарование, но пережив его можно выйти на близость и обрести еще большую ценность друг друга. Насильно конечно мил не будешь, но можно попробовать разобраться.
http://www.gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/9424-stadii-razvitia-otnosenij-v-pare
Желаю Вам гармоничных отношений!

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте. Мне 29 лет. 4 месяца назад расстался с девушкой (27 лет) с которой встречался пол года. 

Бывшая хорошо подходила под классическое описание стервы. Внутренний фэншуй базируется на убеждении что по жизни ей положено все самое лучшее. Стоить отметить что при этом она сама хорошо зарабатывает,. В сексе легкая отстраненность, которая не слетала одновременно с трусами. Обычно даже в постели вела себя...
Читать далее
2 179
Татьяна Филоник 16.10.2017 15:17:38

Если не можете забыть человека, значит история не завершена (ваша собственная, а не ваша с девушкой). Эта девушка задела в вашей душе что-то такое, что требует вашего внимания и внутренней работы. Подумайте, кто еще в вашей жизни обращался с вами похожим образом  -манипулировал, демонстративно играл на публику, заставлял испытывать неприятные эмоции?  В каких еще отношениях в своей жизни вы не получали ничего хорошего? Скорее всего это кто-то из ближайшего окружения.
Если вы допускаете для себя отношения такого формата(неудовлетворяющие вас), это может говорить о том, что для вас они являются условной нормой, чем-то, через что вы уже проходили. Хотя это не всегда легко увидеть сразу. Ответьте себе на вопрос, почему Вы выбираете терпеть то, что вам не нравится в отношениях?
Но мои предположения - это всего лишь предположения, поскольку я не знаю вашей истории и жизненного опыта. Ели хотите разобраться более детально и прицельно, индивидуальные занятия с психотерапевтом могут помочь в этом.
 

Алла Дашко 20.10.2017 13:14:44

В вашем рассказе просачивается очень много чувств к бывшей, которые не прожиты. Вам неприятно вспоминать ее обращение, но всё же вы оставались в отношениях с ней максимально долго. Откуда истоки Вашего отвержения? Был ли подобный опыт? Какие девушки вас влекут и что вы хотите от них получить?
Сейчас Ваша личность работает на компенсацию. Вы себя цените, проявляете активность, вступили в новые отношения, но часть вашего прошлого хочет завершения.
Рекомендую Вам работу с психологом! Попробуйте обнаружить свои чувства к бывшей и прожить их в контакте со специалистом. 
Прошлые отношения могут стать незаметным шрамом, а не волнующей занозой!
Буду рада помочь!)
 
 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте ! Прошу совета ,ибо не могу не с кем посоветоваться или банально выговориться. Дело в том,что не давно осознала что меня попросту используют. Влюблена в парня безответно . Все  началось  чуть больше года назад,тогда он мне был просто симпатичен как человек,мы встречались в компании ,все весело проводили время . Позже начали видеться только вдвоем ,мы как то открывались друг перед другом,нам было хорошо , так получилось что все зашло насколько далеко что мы стали спать ,встречалис...
Читать далее
2 163
Татьяна Филоник 16.10.2017 15:36:34

Милая девушка! Если бы я была вашей старшей сестрой или подругой, я бы сказала:"Удали его номер и вычеркни из памяти! И больше никогда и никому не позволяй так с собой обращаться ?!"
А как психотерапевту, мне хочется задать вам следующие вопросы для того, чтобы вы над ними подумали. Что вы чувствуете, когда с вами так обращается молодой человек? А как бы вам хотелось, чтобы к вам относились молодые люди? Почему вы предпочитаете терпеть такое к себе отношение, если оно вам не подходит? На что вы надетесь и чего ожидаете, когда понимаете, что парень не может(не хочет) дать вам того,чего вы хотите, но продолжаете оставаться с ним в отношениях? 
Что " у него в голове", вы никогда не поймете - это невозможно. Да и зачем? Если его поведение вам не нравится, не подходит, то лучшее, что вы можетет сделать - дистанцироваться от этого человека и в дальнейшем строить отношения с теми, кто готов к тому формату, которого хотите вы. Либо продолжать оставаться в отношениях на его условиях и страдать от того, что вам плохо.

Татьяна Линник 19.10.2017 20:16:33

Привет,аноним! Печалька,конечно. Но очень хочеться поддержать,  и скажу о том, что ВСЕ(!) переживали опыт  "неудачной" любви.Через это проходят все.Как с этим справляться? Поднимается большой круг вопросов  к обсуждению. Они точно не врамках этого отклика. Попробуй пополнить свои ресурсы доступными методами: 1)выплакаться, выкричаться, с подругой поистерить-выделить из себя унижение, предательство, брошенность.,бессилие .пережить потерю и принять ее.2)насытить себя удовольствиями доступными-шопинг, любой релакс, массаж и т.д.После насыщения своей ресурсности можно браться разгребать свою ситуацию.Читать,искать свое, проблема ведь многоликая, начнешь свой путь-узнаешь себя , свои потребности и способы их удовлетворить. В острой ситуации лучше все прожить до конца,только так можно выработать иммунитет и новые качества.А потом за профилактическими прививками(или раньше для проживания) можно и к нам, психотерапевтам.Удачи и сил в переживании.
 
 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Недавно муж признался в измене (длительной и осознанной), пережила новость тяжело, неделю была в состоянии шока и полной депрессии, много разговаривали, собирались подать заявление на развод, тк с его слов, он не уверен в своих чувствах ко мне (раз он так поступил), что мб он вообще не предназначен для семьи. Спустя некоторое время заявление решили пока не подавать, пару дней удалось восстановить обстановку как было "до того", но он внезапно разбудил меня посреди ночи и опять начал говорить о...
Читать далее
1 421
Анна Филиппова 09.10.2017 20:42:19

Здесь нет правильных или не правильных решений. Никто не скажет "как правильно себя вести в такой ситуации". В семьях с изменами обходятся по разному. Лучшый вариант получить ответы на Ваши вопросы - это обратиться к психотерапевту. Особенно при учете Вашего состояния, которое содержит "шок и полную депрессию". 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте! В гражданском браке уже 5 лет. У мужа есть близкая подруга, он называет ее другом, говорит, что она не в его вкусе, и относится он к ней как к сестре. Я конечно ревную, когда он уходит к ней просто место себе не нахожу. А бывает, что уезжает к ней в другой город на несколько дней. Иногда зовет меня с собой, но ее общество для меня невыносимо, у меня начинается агрессия в ее сторону, хотя я по натуре спокойная и очень редко бываю злой. Никогда не хотела ставить его перед выб...
Читать далее
0 73
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Читать далее
1 812
Татьяна Филоник 26.09.2017 21:52:37

Здравствуйте!  К сожалению, вы предоставили катастрофически мало информации, чтобы можно было рекомендовать вам что-либо,кроме личной консультации со специалистом.
Это похоже на то,как если бы вы пришли в поликлинику и в регистратуре сказали:"Похоже,мне нездоровится, помогите разобраться". И тогда вас нужно отправить к врачу на обследование,на сдачу анализов, после чего вам скажут,здоровы вы или нуждаетесь в медицинской помощи. 
Либо более детально опишите свою ситуацию, чтобы можно было как-то ее оценить и что-то посоетовать. Либо обращайтесь сразу на встречу к психотерапевту, что более эффективно.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Была в отношениях 2 года. Первый год все для него делала: забота, поддержка, любовь. Он жил прошлым: говорил, что его сильно жизнь побила (бывшая жена), поэтому он не может ПОКА никому доверять. Тепло было в наших отношениях, но так как в течении года отношения не переросли из тинейджерских в нормальные, плюс были обиды (он уезжал к детям, пропадал на несколько дней, не держал обещания и тп), я приняла решение расстаться. Уточню, что за год тех отношений я сильно нервничала, у меня начались г...
Читать далее
2 1221
Татьяна Филоник 26.09.2017 22:13:18

Вы находитесь в отношениях, которые вам причиняют страдания, на условиях, которые вас не устраивают, и не можете из них выйти. Это классика созависимых отношений. Обычно людей в таких отношениях держит возможность удовлетворять за счет партнера какие-то свои инфантильные потребности(часто всего лишь иллюзия такой возможности) и убежденность в том, что только с этим человеком это возможно. Какие именно потребности вы удовлетворяете в этих отношениях не представляется возможным определить по вашим словам. Это достаточно непростой процесс и иногда требует нескольких лет терапии. Но вы можете об этом подумать - возможно, у вас есть ответ или какие-то предположения.
Защитить себя от нападок можно как минимум двумя способами. Останавливать другого,когда он нападает, отражать нападения, давать ему понять,что с вами так нельзя. Либо дистанцироваться, отойти от него на безопасное расстояние. Если к вам на улице подойдет человек и начнет вас бить, вы что будете делать? Либо прикрываться руками, либо давать сдачи,либо убегать от него. В отношениях точно так же.
Вы пишете:"он отказывается не общаться". А вы отказываетесь общаться? Общение  - это взаимный процесс, он не может состояться,если хотя бы один из пары не хочет этого. Пэтому я бы предложила вам обратить внимание на то, что вы, похоже, делаете то, чего хочет ваш партнер, не особо задумываясь, хотите ли этого вы.
Если вы действительно хотите работать над собой и понять мотивы такого своего поведения, я бы рекомендовала вам индивидуальную терапию. Поскольку вы уже запутались в собственных мыслях и чувствах, профессиональный взгляд  со стороны и поддержка могут быть для вас очень хорошей опорой.

Татьяна Линник 27.09.2017 12:01:08

созависимость,изучайте,несколькими словами не скажешь,терапия обязательна,чем быстрее-тем лучше,силы направите на оздоровление,а не на поддержание деструктивных отношений,успехов и сил,созависимость-это больно и не просто,успехов!

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Была год вместе с молодым человеком. Понимание было, было много чудесных моментов, но мы постоянно пытались друг друга переделать. Я считала его слишком слабохарактерным и малоинициативным, а он считал меня слишком резкой, вспыльчивой и эгоистичной. Признаю, что во мне есть эти качества и я очень пытаюсь с ними бороться, но их истоки, я думаю, лежат глубже, чем может показаться. Он думал, что быть сильнее женщины, это история про подавление, а я никак не могла объяснить доступно для него, что...
Читать далее
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день!
В кратце о себе. Мне 45, женат, дочери 20 и я гей. 7 лет назад открылся жене, ушел из семьи. Встретил партнера с которым прожили 6 лет. Он был младше меня на 15 лет. Год назад по определенным причинам мы расстались. Я оставил ему все, что мы нажили за совместную жизнь, а главное - свою любовь. С одними тапочками (в буквальном смысле) я вернулся в семью. Но сказал, что я таким же и остался. Что я люблю жену по-одному, но мне нужна совсем иная любовь. Была жуткая депресси...
Читать далее
Татьяна Филоник 08.09.2017 19:33:11

   Сопереживаю вам. Поскольку из опыта работы с людьми с нетрадиционной сексуальной ориентацией знаю, что вопрос выбора партнера очень непростой. И в силу социальных стереотипов, и в связи с ограниченностью выбора. И это еще один серьезный фактор, который может влиять на то, что партнер и отношения становятся сверхценными.
    Вы понимаете, что некоторая проблема существует  - это ваша склонность "залипать" в отношения и бояться их потерять вместо того, чтобы наслаждаться. И даже осознаете некоторые возможные истоки этой проблемы. В психологии такие отношения называются созависимыми. В сети существует масса информации на эту тему. Также могу вам порекомендовать книгу Дженей Уайнхолд "Освобождение от созависимости" - она очень доступным языком описывает механизмы таких отношений и содержит упражнения для самостоятельной работы. 
  Если же вы захотите глубже разобраться в данном вопросе и исследовать свои индивидуальные поведенческие и эмоциональные  реакции и пути их коррекции, тогда лучшим способом будет индивидуальная работа с психотерапевтом. Профессионал может помочь вам определить какой именно эмоциональный дефицит вы компенсируете за счет сверхсильной привязанности к другому человеку и найти способы более здоровой его компенсации, без вреда для отношений.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 08.09.2017 19:33:11

   Сопереживаю вам. Поскольку из опыта работы с людьми с нетрадиционной сексуальной ориентацией знаю, что вопрос выбора партнера очень непростой. И в силу социальных стереотипов, и в связи с ограниченностью выбора. И это еще один серьезный фактор, который может влиять на то, что партнер и отношения становятся сверхценными.
    Вы понимаете, что некоторая проблема существует  - это ваша склонность "залипать" в отношения и бояться их потерять вместо того, чтобы наслаждаться. И даже осознаете некоторые возможные истоки этой проблемы. В психологии такие отношения называются созависимыми. В сети существует масса информации на эту тему. Также могу вам порекомендовать книгу Дженей Уайнхолд "Освобождение от созависимости" - она очень доступным языком описывает механизмы таких отношений и содержит упражнения для самостоятельной работы. 
  Если же вы захотите глубже разобраться в данном вопросе и исследовать свои индивидуальные поведенческие и эмоциональные  реакции и пути их коррекции, тогда лучшим способом будет индивидуальная работа с психотерапевтом. Профессионал может помочь вам определить какой именно эмоциональный дефицит вы компенсируете за счет сверхсильной привязанности к другому человеку и найти способы более здоровой его компенсации, без вреда для отношений.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 08.09.2017 19:33:11

   Сопереживаю вам. Поскольку из опыта работы с людьми с нетрадиционной сексуальной ориентацией знаю, что вопрос выбора партнера очень непростой. И в силу социальных стереотипов, и в связи с ограниченностью выбора. И это еще один серьезный фактор, который может влиять на то, что партнер и отношения становятся сверхценными.
    Вы понимаете, что некоторая проблема существует  - это ваша склонность "залипать" в отношения и бояться их потерять вместо того, чтобы наслаждаться. И даже осознаете некоторые возможные истоки этой проблемы. В психологии такие отношения называются созависимыми. В сети существует масса информации на эту тему. Также могу вам порекомендовать книгу Дженей Уайнхолд "Освобождение от созависимости" - она очень доступным языком описывает механизмы таких отношений и содержит упражнения для самостоятельной работы. 
  Если же вы захотите глубже разобраться в данном вопросе и исследовать свои индивидуальные поведенческие и эмоциональные  реакции и пути их коррекции, тогда лучшим способом будет индивидуальная работа с психотерапевтом. Профессионал может помочь вам определить какой именно эмоциональный дефицит вы компенсируете за счет сверхсильной привязанности к другому человеку и найти способы более здоровой его компенсации, без вреда для отношений.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 08.09.2017 19:33:11

   Сопереживаю вам. Поскольку из опыта работы с людьми с нетрадиционной сексуальной ориентацией знаю, что вопрос выбора партнера очень непростой. И в силу социальных стереотипов, и в связи с ограниченностью выбора. И это еще один серьезный фактор, который может влиять на то, что партнер и отношения становятся сверхценными.
    Вы понимаете, что некоторая проблема существует  - это ваша склонность "залипать" в отношения и бояться их потерять вместо того, чтобы наслаждаться. И даже осознаете некоторые возможные истоки этой проблемы. В психологии такие отношения называются созависимыми. В сети существует масса информации на эту тему. Также могу вам порекомендовать книгу Дженей Уайнхолд "Освобождение от созависимости" - она очень доступным языком описывает механизмы таких отношений и содержит упражнения для самостоятельной работы. 
  Если же вы захотите глубже разобраться в данном вопросе и исследовать свои индивидуальные поведенческие и эмоциональные  реакции и пути их коррекции, тогда лучшим способом будет индивидуальная работа с психотерапевтом. Профессионал может помочь вам определить какой именно эмоциональный дефицит вы компенсируете за счет сверхсильной привязанности к другому человеку и найти способы более здоровой его компенсации, без вреда для отношений.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте! Около полугода я общалась с мужчиной. В первые месяцы все было замечательно, все время проводили вместе, строили планы на будущее. Я полюбила его и чувствовала взаимность. Потом заметила, что он стал отдаляться от меня без видимых причин. Уделял меньше времени и внимания. Я пробовала несколько раз спокойно без скандалов поговорить с ним об изменении в его отношении которых мне. Он уверял, что все у нас хорошо и хочет быть со мной. Но при этом пропадал без объяснений и общались в...
Читать далее
Алла Дашко 27.08.2017 12:39:48

Добрый день!  Сочувствую Вашей ситуации.. Но вместе с тем, отмечу, что отношения - это динимика приблежения и отдаления. Конструктивное общение может происходить благодаря динамике, динамическому балансу между партнерами,в то время как слияние происходит благодаря статике в отношениях.
Что подразумевает динамика?
Это означан, что каждый из партнеров свободен в том, чтобы отдаляться к своим
индивидуальным потребностям и приближаться к совместности в своем естественном
ритме. Ритм приближения-удаления у каждого человека свой. Вам трудно переносить именно эту стадию отношений. И само отдаление расцениваете как собственную ненужность со стороны мужчины. Вы начинаете цепляться за этого мужчину. Это становится похожим на любовную зависимость...В созависимых отношениях партнеры стремятся к слиянию, и когда в него попадают, один начинает пугаться, что оно кончится, а другой пугается быть поглощенным. И это приводит к непониманию, отчужденности. 
Рекомендую Вам работу с психотерапевтом. Вам нужно разобраться в себе и различать свои чувства, переживания, страхи и уметь ощущать партнера и его потребности тоже. 
 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Алла Дашко 27.08.2017 12:39:48

Добрый день!  Сочувствую Вашей ситуации.. Но вместе с тем, отмечу, что отношения - это динимика приблежения и отдаления. Конструктивное общение может происходить благодаря динамике, динамическому балансу между партнерами,в то время как слияние происходит благодаря статике в отношениях.
Что подразумевает динамика?
Это означан, что каждый из партнеров свободен в том, чтобы отдаляться к своим
индивидуальным потребностям и приближаться к совместности в своем естественном
ритме. Ритм приближения-удаления у каждого человека свой. Вам трудно переносить именно эту стадию отношений. И само отдаление расцениваете как собственную ненужность со стороны мужчины. Вы начинаете цепляться за этого мужчину. Это становится похожим на любовную зависимость...В созависимых отношениях партнеры стремятся к слиянию, и когда в него попадают, один начинает пугаться, что оно кончится, а другой пугается быть поглощенным. И это приводит к непониманию, отчужденности. 
Рекомендую Вам работу с психотерапевтом. Вам нужно разобраться в себе и различать свои чувства, переживания, страхи и уметь ощущать партнера и его потребности тоже. 
 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Алла Дашко 27.08.2017 12:39:48

Добрый день!  Сочувствую Вашей ситуации.. Но вместе с тем, отмечу, что отношения - это динимика приблежения и отдаления. Конструктивное общение может происходить благодаря динамике, динамическому балансу между партнерами,в то время как слияние происходит благодаря статике в отношениях.
Что подразумевает динамика?
Это означан, что каждый из партнеров свободен в том, чтобы отдаляться к своим
индивидуальным потребностям и приближаться к совместности в своем естественном
ритме. Ритм приближения-удаления у каждого человека свой. Вам трудно переносить именно эту стадию отношений. И само отдаление расцениваете как собственную ненужность со стороны мужчины. Вы начинаете цепляться за этого мужчину. Это становится похожим на любовную зависимость...В созависимых отношениях партнеры стремятся к слиянию, и когда в него попадают, один начинает пугаться, что оно кончится, а другой пугается быть поглощенным. И это приводит к непониманию, отчужденности. 
Рекомендую Вам работу с психотерапевтом. Вам нужно разобраться в себе и различать свои чувства, переживания, страхи и уметь ощущать партнера и его потребности тоже. 
 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Алла Дашко 27.08.2017 12:39:48

Добрый день!  Сочувствую Вашей ситуации.. Но вместе с тем, отмечу, что отношения - это динимика приблежения и отдаления. Конструктивное общение может происходить благодаря динамике, динамическому балансу между партнерами,в то время как слияние происходит благодаря статике в отношениях.
Что подразумевает динамика?
Это означан, что каждый из партнеров свободен в том, чтобы отдаляться к своим
индивидуальным потребностям и приближаться к совместности в своем естественном
ритме. Ритм приближения-удаления у каждого человека свой. Вам трудно переносить именно эту стадию отношений. И само отдаление расцениваете как собственную ненужность со стороны мужчины. Вы начинаете цепляться за этого мужчину. Это становится похожим на любовную зависимость...В созависимых отношениях партнеры стремятся к слиянию, и когда в него попадают, один начинает пугаться, что оно кончится, а другой пугается быть поглощенным. И это приводит к непониманию, отчужденности. 
Рекомендую Вам работу с психотерапевтом. Вам нужно разобраться в себе и различать свои чувства, переживания, страхи и уметь ощущать партнера и его потребности тоже. 
 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Доброй ночи! Все ли мужчины переписываются в соц сетях с другими женщинами? Нужно ли об этом говорить с мужчиной? Например, "дорогой, мне не нравиться. Дорогой, что тебе не хватает ? " или вообще обьэтом молчать? Как от этого от учить и стоит ли? И вообще, почему так происходит? А если есть виртуальный просмотр. , как кто-то что-то делает? Что с этим делать?
Алла Дашко 27.08.2017 12:44:27

Добрый день. Вы задаете так много вопросов, что не понятно какое чувство за ними... Что Вы чувствуете, когда вступаете в переписку и когда задаете эти вопросы здесь? Вами движут определенные переживания... Хочется не спешить давать Вам рекомендации, а почувстовать ситуацию и Вас в ней. 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Алла Дашко 27.08.2017 12:44:27

Добрый день. Вы задаете так много вопросов, что не понятно какое чувство за ними... Что Вы чувствуете, когда вступаете в переписку и когда задаете эти вопросы здесь? Вами движут определенные переживания... Хочется не спешить давать Вам рекомендации, а почувстовать ситуацию и Вас в ней. 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Алла Дашко 27.08.2017 12:44:27

Добрый день. Вы задаете так много вопросов, что не понятно какое чувство за ними... Что Вы чувствуете, когда вступаете в переписку и когда задаете эти вопросы здесь? Вами движут определенные переживания... Хочется не спешить давать Вам рекомендации, а почувстовать ситуацию и Вас в ней. 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Алла Дашко 27.08.2017 12:44:27

Добрый день. Вы задаете так много вопросов, что не понятно какое чувство за ними... Что Вы чувствуете, когда вступаете в переписку и когда задаете эти вопросы здесь? Вами движут определенные переживания... Хочется не спешить давать Вам рекомендации, а почувстовать ситуацию и Вас в ней. 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день! Поддерживаю отношения с разведенным мужчиной старше меня на 10 лет. Мне 44 года, детей нет. Он постоянно рассказывает о семье, о детях (я страшно комплексую и завидую по поводу детей, просто до истерики), об отношениях с бывшей женой, вплоть до ОЧЕНЬ ИНТИМНЫХ подробностей. Был момент, когда после 9 месяцев отношений, после слов "Вы - единственная" (мы с ним на "Вы" после 1,5 лет знакомства), через 2 недели подумал, подепрессовал и заявил: "Я люблю свою жену и вобщем-то не ск...
Читать далее
Татьяна Филоник 14.08.2017 18:57:40

Ответьте себе на вопрос:" Какую свою важную потребность вы удовлетворяете, оставаясь в отношениях с этим человеком?" Вы перечисляете те свои потребности,которые осознаете,и которые он не способен удовлетворить (семья, дети, полноценные отношения). Но,похоже,есть еще какая-то ваша потребность, которая находит отклик именно в таких отношениях, именно с этим человеком. Возможно, вам жизненно необходимо чувствовать себя нужной? И тогда работать для кого-то жилеткой - очень хороший способ закрыть этот дефицит. Возможно, вам действительно важно спасать кого-то от чего-то?
Зачастую такая потребность берет свое начало в детском возрасте, она формируется той средой и теми условиями жизни, в которых вы росли. Поисследуйте свое детство на предмет того, что самого ценного было для вас там и тогда. К примеру, если мои родители никогда меня не хвалили,то моя потребность в похвале и признании так и осталась неудовлетворена. И уже во взрослом возрасте я буду вцепляться зубами в каждого, кто скажет мне доброе слово,даже если эти добрые слова будут перемежаться оскорблениями и побоями. То-есть,попаду в эмоциональную зависимость, а именно это вы и описываете. 
И тогда выходом будет являться обнаружение той самой неудовлетворенной потребности и поиск новых, более здоровых способов ее удовлетворения, без залипания в нездоровые отношения и проиче зависимые формы поведения.
Если не удастся разбраться самостоятельно, смело обращайтесь за помощью. Профессиональное сопровождение поможет вам сэкономить много времени и сил. Удачи! 

Алла Дашко 27.08.2017 12:58:59

Добрый день. Ваше понимание идет в разнобой с Вашими чувствами. А чувства требуют разрядки, освобождения... Сопереживаю Вам...
 В деструктивных отношениях есть всегда вторичная выгода, которая обеспечивает Вам какую то радость, удовольствие. Следует понять какую... Что такого ценного Вы получаете от этого мужчины? Что хотите получить? Иногда слепая вера затуманивает сознание и человек воспринимает желаемое за действительное... Чем он Вас держит? Что есть его силой? Что есть Вашей слабостью?
Я между строк вижу Вашу ревность к детям, к жене. Это то чего Вы хотите? Вы хотите детей, замуж?
Возможно именно в этом мужчине отображаются очень ярко все Ваши уязвимые раны и Вы непроизвольно погружаетесь в них, пытаясь освободиться. Но это приводит еще к большей боли и разочарованию. 
Рекомендую Вам работу с психологом. Эти отношения помогут Вам куда лучше, чем отношения с этим мужчиной. В терапии Вы сможете делиться своими чувствами, страхами, быть собой. Это длительный период исцеления, но очень глубокий и действующий. 
Берегите себя!)

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 14.08.2017 18:57:40

Ответьте себе на вопрос:" Какую свою важную потребность вы удовлетворяете, оставаясь в отношениях с этим человеком?" Вы перечисляете те свои потребности,которые осознаете,и которые он не способен удовлетворить (семья, дети, полноценные отношения). Но,похоже,есть еще какая-то ваша потребность, которая находит отклик именно в таких отношениях, именно с этим человеком. Возможно, вам жизненно необходимо чувствовать себя нужной? И тогда работать для кого-то жилеткой - очень хороший способ закрыть этот дефицит. Возможно, вам действительно важно спасать кого-то от чего-то?
Зачастую такая потребность берет свое начало в детском возрасте, она формируется той средой и теми условиями жизни, в которых вы росли. Поисследуйте свое детство на предмет того, что самого ценного было для вас там и тогда. К примеру, если мои родители никогда меня не хвалили,то моя потребность в похвале и признании так и осталась неудовлетворена. И уже во взрослом возрасте я буду вцепляться зубами в каждого, кто скажет мне доброе слово,даже если эти добрые слова будут перемежаться оскорблениями и побоями. То-есть,попаду в эмоциональную зависимость, а именно это вы и описываете. 
И тогда выходом будет являться обнаружение той самой неудовлетворенной потребности и поиск новых, более здоровых способов ее удовлетворения, без залипания в нездоровые отношения и проиче зависимые формы поведения.
Если не удастся разбраться самостоятельно, смело обращайтесь за помощью. Профессиональное сопровождение поможет вам сэкономить много времени и сил. Удачи! 

Алла Дашко 27.08.2017 12:58:59

Добрый день. Ваше понимание идет в разнобой с Вашими чувствами. А чувства требуют разрядки, освобождения... Сопереживаю Вам...
 В деструктивных отношениях есть всегда вторичная выгода, которая обеспечивает Вам какую то радость, удовольствие. Следует понять какую... Что такого ценного Вы получаете от этого мужчины? Что хотите получить? Иногда слепая вера затуманивает сознание и человек воспринимает желаемое за действительное... Чем он Вас держит? Что есть его силой? Что есть Вашей слабостью?
Я между строк вижу Вашу ревность к детям, к жене. Это то чего Вы хотите? Вы хотите детей, замуж?
Возможно именно в этом мужчине отображаются очень ярко все Ваши уязвимые раны и Вы непроизвольно погружаетесь в них, пытаясь освободиться. Но это приводит еще к большей боли и разочарованию. 
Рекомендую Вам работу с психологом. Эти отношения помогут Вам куда лучше, чем отношения с этим мужчиной. В терапии Вы сможете делиться своими чувствами, страхами, быть собой. Это длительный период исцеления, но очень глубокий и действующий. 
Берегите себя!)

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 14.08.2017 18:57:40

Ответьте себе на вопрос:" Какую свою важную потребность вы удовлетворяете, оставаясь в отношениях с этим человеком?" Вы перечисляете те свои потребности,которые осознаете,и которые он не способен удовлетворить (семья, дети, полноценные отношения). Но,похоже,есть еще какая-то ваша потребность, которая находит отклик именно в таких отношениях, именно с этим человеком. Возможно, вам жизненно необходимо чувствовать себя нужной? И тогда работать для кого-то жилеткой - очень хороший способ закрыть этот дефицит. Возможно, вам действительно важно спасать кого-то от чего-то?
Зачастую такая потребность берет свое начало в детском возрасте, она формируется той средой и теми условиями жизни, в которых вы росли. Поисследуйте свое детство на предмет того, что самого ценного было для вас там и тогда. К примеру, если мои родители никогда меня не хвалили,то моя потребность в похвале и признании так и осталась неудовлетворена. И уже во взрослом возрасте я буду вцепляться зубами в каждого, кто скажет мне доброе слово,даже если эти добрые слова будут перемежаться оскорблениями и побоями. То-есть,попаду в эмоциональную зависимость, а именно это вы и описываете. 
И тогда выходом будет являться обнаружение той самой неудовлетворенной потребности и поиск новых, более здоровых способов ее удовлетворения, без залипания в нездоровые отношения и проиче зависимые формы поведения.
Если не удастся разбраться самостоятельно, смело обращайтесь за помощью. Профессиональное сопровождение поможет вам сэкономить много времени и сил. Удачи! 

Алла Дашко 27.08.2017 12:58:59

Добрый день. Ваше понимание идет в разнобой с Вашими чувствами. А чувства требуют разрядки, освобождения... Сопереживаю Вам...
 В деструктивных отношениях есть всегда вторичная выгода, которая обеспечивает Вам какую то радость, удовольствие. Следует понять какую... Что такого ценного Вы получаете от этого мужчины? Что хотите получить? Иногда слепая вера затуманивает сознание и человек воспринимает желаемое за действительное... Чем он Вас держит? Что есть его силой? Что есть Вашей слабостью?
Я между строк вижу Вашу ревность к детям, к жене. Это то чего Вы хотите? Вы хотите детей, замуж?
Возможно именно в этом мужчине отображаются очень ярко все Ваши уязвимые раны и Вы непроизвольно погружаетесь в них, пытаясь освободиться. Но это приводит еще к большей боли и разочарованию. 
Рекомендую Вам работу с психологом. Эти отношения помогут Вам куда лучше, чем отношения с этим мужчиной. В терапии Вы сможете делиться своими чувствами, страхами, быть собой. Это длительный период исцеления, но очень глубокий и действующий. 
Берегите себя!)

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 14.08.2017 18:57:40

Ответьте себе на вопрос:" Какую свою важную потребность вы удовлетворяете, оставаясь в отношениях с этим человеком?" Вы перечисляете те свои потребности,которые осознаете,и которые он не способен удовлетворить (семья, дети, полноценные отношения). Но,похоже,есть еще какая-то ваша потребность, которая находит отклик именно в таких отношениях, именно с этим человеком. Возможно, вам жизненно необходимо чувствовать себя нужной? И тогда работать для кого-то жилеткой - очень хороший способ закрыть этот дефицит. Возможно, вам действительно важно спасать кого-то от чего-то?
Зачастую такая потребность берет свое начало в детском возрасте, она формируется той средой и теми условиями жизни, в которых вы росли. Поисследуйте свое детство на предмет того, что самого ценного было для вас там и тогда. К примеру, если мои родители никогда меня не хвалили,то моя потребность в похвале и признании так и осталась неудовлетворена. И уже во взрослом возрасте я буду вцепляться зубами в каждого, кто скажет мне доброе слово,даже если эти добрые слова будут перемежаться оскорблениями и побоями. То-есть,попаду в эмоциональную зависимость, а именно это вы и описываете. 
И тогда выходом будет являться обнаружение той самой неудовлетворенной потребности и поиск новых, более здоровых способов ее удовлетворения, без залипания в нездоровые отношения и проиче зависимые формы поведения.
Если не удастся разбраться самостоятельно, смело обращайтесь за помощью. Профессиональное сопровождение поможет вам сэкономить много времени и сил. Удачи! 

Алла Дашко 27.08.2017 12:58:59

Добрый день. Ваше понимание идет в разнобой с Вашими чувствами. А чувства требуют разрядки, освобождения... Сопереживаю Вам...
 В деструктивных отношениях есть всегда вторичная выгода, которая обеспечивает Вам какую то радость, удовольствие. Следует понять какую... Что такого ценного Вы получаете от этого мужчины? Что хотите получить? Иногда слепая вера затуманивает сознание и человек воспринимает желаемое за действительное... Чем он Вас держит? Что есть его силой? Что есть Вашей слабостью?
Я между строк вижу Вашу ревность к детям, к жене. Это то чего Вы хотите? Вы хотите детей, замуж?
Возможно именно в этом мужчине отображаются очень ярко все Ваши уязвимые раны и Вы непроизвольно погружаетесь в них, пытаясь освободиться. Но это приводит еще к большей боли и разочарованию. 
Рекомендую Вам работу с психологом. Эти отношения помогут Вам куда лучше, чем отношения с этим мужчиной. В терапии Вы сможете делиться своими чувствами, страхами, быть собой. Это длительный период исцеления, но очень глубокий и действующий. 
Берегите себя!)

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте!
Начну, наверное, с самого "больного".
Мужчины. Желание угодить.
Хотя, скорее всего, угодить всем. Единственные мои сильные чувства у меня были в прошлом году. Встречалась с молодым парнем (на тот момент 23 года), мне было 19-20. Увидела его анкету на сайте знакомств, когда мы вместе с подругой сидели с ее страницы. Мне было скучно. Серьезных отношений я не хотела. Хотела походить по свиданиям и ничего больше. Она посов...
Читать далее
Татьяна Филоник 31.07.2017 16:19:10

 Некоторые ваши потребности не были удовлетворены в детстве(например, потребность в любви) и вы до сих пор испытываете серьезный дефицит в определенных областях. И этот дефицит управляет вами - заставляет прогибаться и угождать, находиться в отношениях с теми, кто не очень достойно с вами обращается.
Быстрого и легкого способа это "исправить", как и инструкций для самопомощи, не существует. Для этого требуется длительная работа с терапевтом, во время которой вы вместе с ним будете определять те ваши дефицитарные потребности и учиться их удовлетворять - сначала с помощью терапевта, а потом самостоятельно. 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 31.07.2017 16:19:10

 Некоторые ваши потребности не были удовлетворены в детстве(например, потребность в любви) и вы до сих пор испытываете серьезный дефицит в определенных областях. И этот дефицит управляет вами - заставляет прогибаться и угождать, находиться в отношениях с теми, кто не очень достойно с вами обращается.
Быстрого и легкого способа это "исправить", как и инструкций для самопомощи, не существует. Для этого требуется длительная работа с терапевтом, во время которой вы вместе с ним будете определять те ваши дефицитарные потребности и учиться их удовлетворять - сначала с помощью терапевта, а потом самостоятельно. 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 31.07.2017 16:19:10

 Некоторые ваши потребности не были удовлетворены в детстве(например, потребность в любви) и вы до сих пор испытываете серьезный дефицит в определенных областях. И этот дефицит управляет вами - заставляет прогибаться и угождать, находиться в отношениях с теми, кто не очень достойно с вами обращается.
Быстрого и легкого способа это "исправить", как и инструкций для самопомощи, не существует. Для этого требуется длительная работа с терапевтом, во время которой вы вместе с ним будете определять те ваши дефицитарные потребности и учиться их удовлетворять - сначала с помощью терапевта, а потом самостоятельно. 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 31.07.2017 16:19:10

 Некоторые ваши потребности не были удовлетворены в детстве(например, потребность в любви) и вы до сих пор испытываете серьезный дефицит в определенных областях. И этот дефицит управляет вами - заставляет прогибаться и угождать, находиться в отношениях с теми, кто не очень достойно с вами обращается.
Быстрого и легкого способа это "исправить", как и инструкций для самопомощи, не существует. Для этого требуется длительная работа с терапевтом, во время которой вы вместе с ним будете определять те ваши дефицитарные потребности и учиться их удовлетворять - сначала с помощью терапевта, а потом самостоятельно. 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
В моей жизни было три мужчины, с которыми у меня были длительные и серьезные отношения. Сразу хочу сказать, что во всех случаях уходила я, так как боялась быть брошенной.  После разрыва с последним мужчиной, с которым мы провстречались 7 месяцев, я вот уже 2 года не могу построить ни с кем серьезных отношений. Знакомств много, многие из них возникают по моей собственной инициативе . При чем, меня окружают много мужчин, которые готовы со мной строить отношения. А те, что нравятся  са...
Читать далее
Татьяна Филоник 26.07.2017 10:41:37

Отсутствие отношений может обеспечивать  какую-то очень важную вашу  потребность, обеспечить которую в отношениях вы не можете(не умеете).  Поэтому очень важно не осуждать себя за то, что "я не могу построить отношения", а внимательно исследовать эту область на предмет препятствий. Иначе вы действительно рискуете "изнасиловать" себя и в итоге сбежать из очередных отношений, да еще и с психологической травмой. 
Например, человек не умеет отстаивать свои границы и интересы в контакте с другими людьми. И тогда он начинает избегать отношений, чтобы обезопасить себя от посягательств на свою территорию, которые он не в состоянии пресечь.
Думаю, в вашем случае очень эффективной может быть работа с психотерапевтом,направленная на исследование двух противоречивых тенденций  - "хочу отношений,но не получается".

Наталья Михлина 27.07.2017 10:08:30

Чтобы попытаться полюбить, необходимо иметь ресурс на это действие. Нужно быть способной любить, уметь любить, хотеть любить... Скорее всего с теми мужчинами, которые Вам нравятся, Вы становитесь какой-то - возможно, тихой, отступающей в сторону, возможно навязчивой и настойчивой, возможно, угодливой и податливой, а возможно еще какой-то - и это необходимо разбирать. Замечательно, что Вы разборчива и удерживаетесь от насилия над собой, не идете в отношения только потому, что хочется дарить любовь. Чтобы что-то дарить - нужно ЭТО иметь. Мне кажется, что в Вашем поведении, в Вашем восприятии образа мужчины и кроется невозможность сложить пазлы - мужчина-женщина. И это можно корректировать.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 26.07.2017 10:41:37

Отсутствие отношений может обеспечивать  какую-то очень важную вашу  потребность, обеспечить которую в отношениях вы не можете(не умеете).  Поэтому очень важно не осуждать себя за то, что "я не могу построить отношения", а внимательно исследовать эту область на предмет препятствий. Иначе вы действительно рискуете "изнасиловать" себя и в итоге сбежать из очередных отношений, да еще и с психологической травмой. 
Например, человек не умеет отстаивать свои границы и интересы в контакте с другими людьми. И тогда он начинает избегать отношений, чтобы обезопасить себя от посягательств на свою территорию, которые он не в состоянии пресечь.
Думаю, в вашем случае очень эффективной может быть работа с психотерапевтом,направленная на исследование двух противоречивых тенденций  - "хочу отношений,но не получается".

Наталья Михлина 27.07.2017 10:08:30

Чтобы попытаться полюбить, необходимо иметь ресурс на это действие. Нужно быть способной любить, уметь любить, хотеть любить... Скорее всего с теми мужчинами, которые Вам нравятся, Вы становитесь какой-то - возможно, тихой, отступающей в сторону, возможно навязчивой и настойчивой, возможно, угодливой и податливой, а возможно еще какой-то - и это необходимо разбирать. Замечательно, что Вы разборчива и удерживаетесь от насилия над собой, не идете в отношения только потому, что хочется дарить любовь. Чтобы что-то дарить - нужно ЭТО иметь. Мне кажется, что в Вашем поведении, в Вашем восприятии образа мужчины и кроется невозможность сложить пазлы - мужчина-женщина. И это можно корректировать.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 26.07.2017 10:41:37

Отсутствие отношений может обеспечивать  какую-то очень важную вашу  потребность, обеспечить которую в отношениях вы не можете(не умеете).  Поэтому очень важно не осуждать себя за то, что "я не могу построить отношения", а внимательно исследовать эту область на предмет препятствий. Иначе вы действительно рискуете "изнасиловать" себя и в итоге сбежать из очередных отношений, да еще и с психологической травмой. 
Например, человек не умеет отстаивать свои границы и интересы в контакте с другими людьми. И тогда он начинает избегать отношений, чтобы обезопасить себя от посягательств на свою территорию, которые он не в состоянии пресечь.
Думаю, в вашем случае очень эффективной может быть работа с психотерапевтом,направленная на исследование двух противоречивых тенденций  - "хочу отношений,но не получается".

Наталья Михлина 27.07.2017 10:08:30

Чтобы попытаться полюбить, необходимо иметь ресурс на это действие. Нужно быть способной любить, уметь любить, хотеть любить... Скорее всего с теми мужчинами, которые Вам нравятся, Вы становитесь какой-то - возможно, тихой, отступающей в сторону, возможно навязчивой и настойчивой, возможно, угодливой и податливой, а возможно еще какой-то - и это необходимо разбирать. Замечательно, что Вы разборчива и удерживаетесь от насилия над собой, не идете в отношения только потому, что хочется дарить любовь. Чтобы что-то дарить - нужно ЭТО иметь. Мне кажется, что в Вашем поведении, в Вашем восприятии образа мужчины и кроется невозможность сложить пазлы - мужчина-женщина. И это можно корректировать.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 26.07.2017 10:41:37

Отсутствие отношений может обеспечивать  какую-то очень важную вашу  потребность, обеспечить которую в отношениях вы не можете(не умеете).  Поэтому очень важно не осуждать себя за то, что "я не могу построить отношения", а внимательно исследовать эту область на предмет препятствий. Иначе вы действительно рискуете "изнасиловать" себя и в итоге сбежать из очередных отношений, да еще и с психологической травмой. 
Например, человек не умеет отстаивать свои границы и интересы в контакте с другими людьми. И тогда он начинает избегать отношений, чтобы обезопасить себя от посягательств на свою территорию, которые он не в состоянии пресечь.
Думаю, в вашем случае очень эффективной может быть работа с психотерапевтом,направленная на исследование двух противоречивых тенденций  - "хочу отношений,но не получается".

Наталья Михлина 27.07.2017 10:08:30

Чтобы попытаться полюбить, необходимо иметь ресурс на это действие. Нужно быть способной любить, уметь любить, хотеть любить... Скорее всего с теми мужчинами, которые Вам нравятся, Вы становитесь какой-то - возможно, тихой, отступающей в сторону, возможно навязчивой и настойчивой, возможно, угодливой и податливой, а возможно еще какой-то - и это необходимо разбирать. Замечательно, что Вы разборчива и удерживаетесь от насилия над собой, не идете в отношения только потому, что хочется дарить любовь. Чтобы что-то дарить - нужно ЭТО иметь. Мне кажется, что в Вашем поведении, в Вашем восприятии образа мужчины и кроется невозможность сложить пазлы - мужчина-женщина. И это можно корректировать.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
После долгих сражений с собой продолжила искать, что же всё-таки в моих силах сделать для подруги, которая всё сильнее увязает в абьюзивных отношениях - и наткнулась на  эту http://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/776-pomogatelam-na-zametku статью с этого сайта. Я и до неё неплохо понимала, что это сложная ситуация - сама очень старалась следить за тем, как с ней говорю, не обвинять, не давить. И то, что она в серьёзной эмоциональной зависимости, понимаю. Но не даёт покоя ч...
Читать далее
Татьяна Филоник 24.07.2017 19:07:52

Вы пишете, что у вас в опыте также были абьюзивные отношения и вам удалось выйти из них. Это очень здорово и вызывает радость за вас. Однако то, что вы пишете, позволяет предположить, что со специалистом вы не работали и свою собственую эмоциональную зависимость не проработали. Потому что ваше неуемное желание спасти подругу и является показателем того, что вы в созависимых отношениях(с подругой). Одним из признаков таких отношений является факт того, что один человек бросается помогать другому, не спросив предварителньо, нужна ли ему эта помощь.
Психотерапевты потому и справляются со своей работой, что берутся помогать только тем, кто сам просит о помощи. Ибо помочь можно только тому, кто что-то делает. А помочь человеку,лежащему на диване, очень сложно. Единственное,в чем вы можете ему помочь - это лежать на диване. Все остальное будет не помощь, а делание за него того, что он должен делать сам. 
Если ваша подруга сама не просит вас о конкретной помощи(например, выслушать, порекомендовать или помочь найти психолога, позволить пожить у вас какое-то время и пр.) перестаньте быть ее спасателем и будьте просто подругой - ходите куда-то вместе, развлекайтесь, обсуждайте интересные темы. И спросите себя - для чего ВАМ ее спасать?   Зачем вам это нужно? В вашей  жизни все идеально?
"Спасательством"  обычно занимаются те, кто не хочет заниматься своей собственной жизнью, несмотря на то,что там много вопросов, требующих внимания. Подумайте об этом. И если у вас есть возможность, поработайте с терапевтом на тему эмоциональной зависимости. Иначе вы постоянно будете попадать в подобные отношения и воспроизводить один и тот же паттерн поведения, бегая по треугольнику Карпаман(жертва-преследователь-спасатель).

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 24.07.2017 19:07:52

Вы пишете, что у вас в опыте также были абьюзивные отношения и вам удалось выйти из них. Это очень здорово и вызывает радость за вас. Однако то, что вы пишете, позволяет предположить, что со специалистом вы не работали и свою собственую эмоциональную зависимость не проработали. Потому что ваше неуемное желание спасти подругу и является показателем того, что вы в созависимых отношениях(с подругой). Одним из признаков таких отношений является факт того, что один человек бросается помогать другому, не спросив предварителньо, нужна ли ему эта помощь.
Психотерапевты потому и справляются со своей работой, что берутся помогать только тем, кто сам просит о помощи. Ибо помочь можно только тому, кто что-то делает. А помочь человеку,лежащему на диване, очень сложно. Единственное,в чем вы можете ему помочь - это лежать на диване. Все остальное будет не помощь, а делание за него того, что он должен делать сам. 
Если ваша подруга сама не просит вас о конкретной помощи(например, выслушать, порекомендовать или помочь найти психолога, позволить пожить у вас какое-то время и пр.) перестаньте быть ее спасателем и будьте просто подругой - ходите куда-то вместе, развлекайтесь, обсуждайте интересные темы. И спросите себя - для чего ВАМ ее спасать?   Зачем вам это нужно? В вашей  жизни все идеально?
"Спасательством"  обычно занимаются те, кто не хочет заниматься своей собственной жизнью, несмотря на то,что там много вопросов, требующих внимания. Подумайте об этом. И если у вас есть возможность, поработайте с терапевтом на тему эмоциональной зависимости. Иначе вы постоянно будете попадать в подобные отношения и воспроизводить один и тот же паттерн поведения, бегая по треугольнику Карпаман(жертва-преследователь-спасатель).

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 24.07.2017 19:07:52

Вы пишете, что у вас в опыте также были абьюзивные отношения и вам удалось выйти из них. Это очень здорово и вызывает радость за вас. Однако то, что вы пишете, позволяет предположить, что со специалистом вы не работали и свою собственую эмоциональную зависимость не проработали. Потому что ваше неуемное желание спасти подругу и является показателем того, что вы в созависимых отношениях(с подругой). Одним из признаков таких отношений является факт того, что один человек бросается помогать другому, не спросив предварителньо, нужна ли ему эта помощь.
Психотерапевты потому и справляются со своей работой, что берутся помогать только тем, кто сам просит о помощи. Ибо помочь можно только тому, кто что-то делает. А помочь человеку,лежащему на диване, очень сложно. Единственное,в чем вы можете ему помочь - это лежать на диване. Все остальное будет не помощь, а делание за него того, что он должен делать сам. 
Если ваша подруга сама не просит вас о конкретной помощи(например, выслушать, порекомендовать или помочь найти психолога, позволить пожить у вас какое-то время и пр.) перестаньте быть ее спасателем и будьте просто подругой - ходите куда-то вместе, развлекайтесь, обсуждайте интересные темы. И спросите себя - для чего ВАМ ее спасать?   Зачем вам это нужно? В вашей  жизни все идеально?
"Спасательством"  обычно занимаются те, кто не хочет заниматься своей собственной жизнью, несмотря на то,что там много вопросов, требующих внимания. Подумайте об этом. И если у вас есть возможность, поработайте с терапевтом на тему эмоциональной зависимости. Иначе вы постоянно будете попадать в подобные отношения и воспроизводить один и тот же паттерн поведения, бегая по треугольнику Карпаман(жертва-преследователь-спасатель).

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 24.07.2017 19:07:52

Вы пишете, что у вас в опыте также были абьюзивные отношения и вам удалось выйти из них. Это очень здорово и вызывает радость за вас. Однако то, что вы пишете, позволяет предположить, что со специалистом вы не работали и свою собственую эмоциональную зависимость не проработали. Потому что ваше неуемное желание спасти подругу и является показателем того, что вы в созависимых отношениях(с подругой). Одним из признаков таких отношений является факт того, что один человек бросается помогать другому, не спросив предварителньо, нужна ли ему эта помощь.
Психотерапевты потому и справляются со своей работой, что берутся помогать только тем, кто сам просит о помощи. Ибо помочь можно только тому, кто что-то делает. А помочь человеку,лежащему на диване, очень сложно. Единственное,в чем вы можете ему помочь - это лежать на диване. Все остальное будет не помощь, а делание за него того, что он должен делать сам. 
Если ваша подруга сама не просит вас о конкретной помощи(например, выслушать, порекомендовать или помочь найти психолога, позволить пожить у вас какое-то время и пр.) перестаньте быть ее спасателем и будьте просто подругой - ходите куда-то вместе, развлекайтесь, обсуждайте интересные темы. И спросите себя - для чего ВАМ ее спасать?   Зачем вам это нужно? В вашей  жизни все идеально?
"Спасательством"  обычно занимаются те, кто не хочет заниматься своей собственной жизнью, несмотря на то,что там много вопросов, требующих внимания. Подумайте об этом. И если у вас есть возможность, поработайте с терапевтом на тему эмоциональной зависимости. Иначе вы постоянно будете попадать в подобные отношения и воспроизводить один и тот же паттерн поведения, бегая по треугольнику Карпаман(жертва-преследователь-спасатель).

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Встречаемся с мужчиной почти год. При этом отношения на стадии- ничего серьезного. Встречи регулярные, помощь с его стороны, редкие подарки, кино. Но никаких совместных планов, разговоров по душам, не знакомит с друзьями, если уезжает из города- не предупреждает. Я ему сказала, что мне нужна ясность в отношениях. Что не хочу терять время на несерьезные встречи. И если он готов к переходу на более серьезный этап, то я согласна на продолжение. Если не готов, то расстаемся. Он пропал на два меся...
Читать далее
Татьяна Филоник 21.07.2017 22:06:42

Вы знаете, чего хотите, и это очень важно. Не менее важно и то, что вы сообщаете другому человеку о своих желаниях. Но,к сожалению, он игнорирует ваши слова.
Готовы ли Вы находиться в отношениях с человеком, который будет игнорировать ваши потребности и поступать только так,как выгодно ему, используя вас для этого?
 Если же  так больше не хотите, то  разворачиваетесь и уходите в направлении другой жизни и других мужчин с высоко поднятой головой, не забыв накрасить губы яркой помадой. И ищете того мужчину,который хочет того же, что и вы-определенности и ясности в отношениях. Такой шаг  будет положительным и для вашей женской самооценки, которая зачастую страдает в отношениях, где мужчина неуважительно относится к женщине  ее желаниям и своим поведением  косвенно демонстрирует, что женщина недостаточно хороша для него.
Как вы правильно заметили, нет смысла повторять этому молодому человеку то, чего он не хочет слышать. И уж точно нет смысла его как-то перевоспитывать. Любой человек всегда делате то,что хочет. И не делает того, чего не хочет. 
Желаю вам сделать верный выбор, который будет звучать в унисон с вашим сердцем.
 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 21.07.2017 22:06:42

Вы знаете, чего хотите, и это очень важно. Не менее важно и то, что вы сообщаете другому человеку о своих желаниях. Но,к сожалению, он игнорирует ваши слова.
Готовы ли Вы находиться в отношениях с человеком, который будет игнорировать ваши потребности и поступать только так,как выгодно ему, используя вас для этого?
 Если же  так больше не хотите, то  разворачиваетесь и уходите в направлении другой жизни и других мужчин с высоко поднятой головой, не забыв накрасить губы яркой помадой. И ищете того мужчину,который хочет того же, что и вы-определенности и ясности в отношениях. Такой шаг  будет положительным и для вашей женской самооценки, которая зачастую страдает в отношениях, где мужчина неуважительно относится к женщине  ее желаниям и своим поведением  косвенно демонстрирует, что женщина недостаточно хороша для него.
Как вы правильно заметили, нет смысла повторять этому молодому человеку то, чего он не хочет слышать. И уж точно нет смысла его как-то перевоспитывать. Любой человек всегда делате то,что хочет. И не делает того, чего не хочет. 
Желаю вам сделать верный выбор, который будет звучать в унисон с вашим сердцем.
 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 21.07.2017 22:06:42

Вы знаете, чего хотите, и это очень важно. Не менее важно и то, что вы сообщаете другому человеку о своих желаниях. Но,к сожалению, он игнорирует ваши слова.
Готовы ли Вы находиться в отношениях с человеком, который будет игнорировать ваши потребности и поступать только так,как выгодно ему, используя вас для этого?
 Если же  так больше не хотите, то  разворачиваетесь и уходите в направлении другой жизни и других мужчин с высоко поднятой головой, не забыв накрасить губы яркой помадой. И ищете того мужчину,который хочет того же, что и вы-определенности и ясности в отношениях. Такой шаг  будет положительным и для вашей женской самооценки, которая зачастую страдает в отношениях, где мужчина неуважительно относится к женщине  ее желаниям и своим поведением  косвенно демонстрирует, что женщина недостаточно хороша для него.
Как вы правильно заметили, нет смысла повторять этому молодому человеку то, чего он не хочет слышать. И уж точно нет смысла его как-то перевоспитывать. Любой человек всегда делате то,что хочет. И не делает того, чего не хочет. 
Желаю вам сделать верный выбор, который будет звучать в унисон с вашим сердцем.
 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 21.07.2017 22:06:42

Вы знаете, чего хотите, и это очень важно. Не менее важно и то, что вы сообщаете другому человеку о своих желаниях. Но,к сожалению, он игнорирует ваши слова.
Готовы ли Вы находиться в отношениях с человеком, который будет игнорировать ваши потребности и поступать только так,как выгодно ему, используя вас для этого?
 Если же  так больше не хотите, то  разворачиваетесь и уходите в направлении другой жизни и других мужчин с высоко поднятой головой, не забыв накрасить губы яркой помадой. И ищете того мужчину,который хочет того же, что и вы-определенности и ясности в отношениях. Такой шаг  будет положительным и для вашей женской самооценки, которая зачастую страдает в отношениях, где мужчина неуважительно относится к женщине  ее желаниям и своим поведением  косвенно демонстрирует, что женщина недостаточно хороша для него.
Как вы правильно заметили, нет смысла повторять этому молодому человеку то, чего он не хочет слышать. И уж точно нет смысла его как-то перевоспитывать. Любой человек всегда делате то,что хочет. И не делает того, чего не хочет. 
Желаю вам сделать верный выбор, который будет звучать в унисон с вашим сердцем.
 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте!
 
Мне 27 лет. После двухгодовалого перерыва без отношений, встретил девушку 26 лет, вместе мы лишь несколько месяцев, но происходит то, чего не ожидал от себя совсем. 
 
Итак, проблема  - потребность в человеке 24/7. Просыпаюсь с утра, работаю, нахожусь дома, с друзьями, да не важно где - мысли только о ней. Каждый день жду встречи, видимся...
Читать далее
Антоніна Євтодюк 18.07.2017 20:30:47

Уважаемый аноним! Любовь - это небо для свободного полета двоих. Если есть тотальный контроль - это клетка, которая не позволяет ощутить радость и все опции полета вместе. Ваша зависимость, скорее всего, есть следствием заниженой самооценки и непроработанных травм. Хотела бы услышать ответ на вопрос от Вашей избранницы: "Нравиться ли Ей такой тотальный контроль?". Мне кажется, что вы, все-же, получаете какую-то вторичную выгоду от этих отношений. Однозначно, вам нужно проработать эти отношения с специалистом. Удачи!

Виктория Яковенко 21.07.2017 12:19:00

Здравствуйте:) я в Вашем рассказе не увидела ничего уж сильно патологического. Влюбленность на первых этапах и проживается как наркотическая зависимость. Меня больше заинтересовал момент, что Вы раньше так не проживали отношения. Следовательно, отсюда возникает вопрос: а что такого в этой девушке? Чем она отличается, что Вас так сильно унесло? Повлиял ли на эту влюбленность перерыв без отношений? Чувствовали Вы сильную неудовлетворенность пока были холостяком? Возможно, длительная фрустрация потребности в близости Вас так "подкосила", или же девушка кого-то напоминает?
попробуйте ответить для себя на эти вопросы, может что-то осознается. Нужно найти причину такой сильной включенности и тревоги, это должно принести облегчение. 
А еще мне показалось, что Вы любите контролировать свою жизнь и происходящие в ней события, поэтому так сложно сейчас переживать такую бесконтрольность:) тогда это даже немного "полезно" будет пожить в маленьком хаосе:) Правда, это может быть всего лишь моя фантазия, берите если подходит, если нет - отбрасывайте.
 
удачи Вам в отношениях и самопознании:)

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Антоніна Євтодюк 18.07.2017 20:30:47

Уважаемый аноним! Любовь - это небо для свободного полета двоих. Если есть тотальный контроль - это клетка, которая не позволяет ощутить радость и все опции полета вместе. Ваша зависимость, скорее всего, есть следствием заниженой самооценки и непроработанных травм. Хотела бы услышать ответ на вопрос от Вашей избранницы: "Нравиться ли Ей такой тотальный контроль?". Мне кажется, что вы, все-же, получаете какую-то вторичную выгоду от этих отношений. Однозначно, вам нужно проработать эти отношения с специалистом. Удачи!

Виктория Яковенко 21.07.2017 12:19:00

Здравствуйте:) я в Вашем рассказе не увидела ничего уж сильно патологического. Влюбленность на первых этапах и проживается как наркотическая зависимость. Меня больше заинтересовал момент, что Вы раньше так не проживали отношения. Следовательно, отсюда возникает вопрос: а что такого в этой девушке? Чем она отличается, что Вас так сильно унесло? Повлиял ли на эту влюбленность перерыв без отношений? Чувствовали Вы сильную неудовлетворенность пока были холостяком? Возможно, длительная фрустрация потребности в близости Вас так "подкосила", или же девушка кого-то напоминает?
попробуйте ответить для себя на эти вопросы, может что-то осознается. Нужно найти причину такой сильной включенности и тревоги, это должно принести облегчение. 
А еще мне показалось, что Вы любите контролировать свою жизнь и происходящие в ней события, поэтому так сложно сейчас переживать такую бесконтрольность:) тогда это даже немного "полезно" будет пожить в маленьком хаосе:) Правда, это может быть всего лишь моя фантазия, берите если подходит, если нет - отбрасывайте.
 
удачи Вам в отношениях и самопознании:)

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Антоніна Євтодюк 18.07.2017 20:30:47

Уважаемый аноним! Любовь - это небо для свободного полета двоих. Если есть тотальный контроль - это клетка, которая не позволяет ощутить радость и все опции полета вместе. Ваша зависимость, скорее всего, есть следствием заниженой самооценки и непроработанных травм. Хотела бы услышать ответ на вопрос от Вашей избранницы: "Нравиться ли Ей такой тотальный контроль?". Мне кажется, что вы, все-же, получаете какую-то вторичную выгоду от этих отношений. Однозначно, вам нужно проработать эти отношения с специалистом. Удачи!

Виктория Яковенко 21.07.2017 12:19:00

Здравствуйте:) я в Вашем рассказе не увидела ничего уж сильно патологического. Влюбленность на первых этапах и проживается как наркотическая зависимость. Меня больше заинтересовал момент, что Вы раньше так не проживали отношения. Следовательно, отсюда возникает вопрос: а что такого в этой девушке? Чем она отличается, что Вас так сильно унесло? Повлиял ли на эту влюбленность перерыв без отношений? Чувствовали Вы сильную неудовлетворенность пока были холостяком? Возможно, длительная фрустрация потребности в близости Вас так "подкосила", или же девушка кого-то напоминает?
попробуйте ответить для себя на эти вопросы, может что-то осознается. Нужно найти причину такой сильной включенности и тревоги, это должно принести облегчение. 
А еще мне показалось, что Вы любите контролировать свою жизнь и происходящие в ней события, поэтому так сложно сейчас переживать такую бесконтрольность:) тогда это даже немного "полезно" будет пожить в маленьком хаосе:) Правда, это может быть всего лишь моя фантазия, берите если подходит, если нет - отбрасывайте.
 
удачи Вам в отношениях и самопознании:)

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Антоніна Євтодюк 18.07.2017 20:30:47

Уважаемый аноним! Любовь - это небо для свободного полета двоих. Если есть тотальный контроль - это клетка, которая не позволяет ощутить радость и все опции полета вместе. Ваша зависимость, скорее всего, есть следствием заниженой самооценки и непроработанных травм. Хотела бы услышать ответ на вопрос от Вашей избранницы: "Нравиться ли Ей такой тотальный контроль?". Мне кажется, что вы, все-же, получаете какую-то вторичную выгоду от этих отношений. Однозначно, вам нужно проработать эти отношения с специалистом. Удачи!

Виктория Яковенко 21.07.2017 12:19:00

Здравствуйте:) я в Вашем рассказе не увидела ничего уж сильно патологического. Влюбленность на первых этапах и проживается как наркотическая зависимость. Меня больше заинтересовал момент, что Вы раньше так не проживали отношения. Следовательно, отсюда возникает вопрос: а что такого в этой девушке? Чем она отличается, что Вас так сильно унесло? Повлиял ли на эту влюбленность перерыв без отношений? Чувствовали Вы сильную неудовлетворенность пока были холостяком? Возможно, длительная фрустрация потребности в близости Вас так "подкосила", или же девушка кого-то напоминает?
попробуйте ответить для себя на эти вопросы, может что-то осознается. Нужно найти причину такой сильной включенности и тревоги, это должно принести облегчение. 
А еще мне показалось, что Вы любите контролировать свою жизнь и происходящие в ней события, поэтому так сложно сейчас переживать такую бесконтрольность:) тогда это даже немного "полезно" будет пожить в маленьком хаосе:) Правда, это может быть всего лишь моя фантазия, берите если подходит, если нет - отбрасывайте.
 
удачи Вам в отношениях и самопознании:)

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день! Обращаюсь к Вам за помощью, как пережить расставание с любимым человеком? Мы встречались 7 месяцев, отношения казались мне взрослыми и серьезными. Молодой человек ухаживал и заботился обо мне, хотя был закрытым, несколько скупым на ласку, объятия, а мне этого очень не хватало. Также он часто уезжал в горы, это его хобби. Там был не на связи, и я мучилась неделю или две, не зная, как он. Даже если появлялась возможность, он писал сухо, коротко и по делу. Для меня проверкой его чув...
Читать далее
Татьяна Филоник 12.07.2017 11:54:53

Вы правы по поводу своего детства. Похоже, у вас очень большой дефицит родительской любви и ласки, вы недополучили этого от строгой матери и жестокого отца.
Наша психика устроена так, что все,чего мы недополучили в детстве от родителей, мы начинаем искать и пытаться получить от своих партнеров во взрослой жизни. Мы часто неосознанно предъявляем своим партнерам претензии и требования: "ты должен быть таким-то", " ты должен делать для меня это", "если ты не дашь мне это,значит ты меня не любишь", пытаясь таким образом компенсировать то, чего так и не получили от собственных папы и мамы, и обижаясь, если нам отказываются это давать.
Похоже,ваш молодой человек не выдержал "родительской нагрузки" и не захотел быть вам мамой и папой  в одном лице. И он, правда, не должен. Он может быть вам хорошим партнером, парнем, мужем, но не родителем.
Если вы хотите как-то изменить ситуацию, нужно начать работу над собственными сложностями. Рекомендую вам выбрать себе подходящего терапевта, который поможет вам справиться с имеющимся дефицитом и взрастить из маленькой голодной девочки, живущей внутри вас, взрослую женщину, способную быть в равных отношениях с другим взрослым человеком, а не зависимым ребенком.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 12.07.2017 11:54:53

Вы правы по поводу своего детства. Похоже, у вас очень большой дефицит родительской любви и ласки, вы недополучили этого от строгой матери и жестокого отца.
Наша психика устроена так, что все,чего мы недополучили в детстве от родителей, мы начинаем искать и пытаться получить от своих партнеров во взрослой жизни. Мы часто неосознанно предъявляем своим партнерам претензии и требования: "ты должен быть таким-то", " ты должен делать для меня это", "если ты не дашь мне это,значит ты меня не любишь", пытаясь таким образом компенсировать то, чего так и не получили от собственных папы и мамы, и обижаясь, если нам отказываются это давать.
Похоже,ваш молодой человек не выдержал "родительской нагрузки" и не захотел быть вам мамой и папой  в одном лице. И он, правда, не должен. Он может быть вам хорошим партнером, парнем, мужем, но не родителем.
Если вы хотите как-то изменить ситуацию, нужно начать работу над собственными сложностями. Рекомендую вам выбрать себе подходящего терапевта, который поможет вам справиться с имеющимся дефицитом и взрастить из маленькой голодной девочки, живущей внутри вас, взрослую женщину, способную быть в равных отношениях с другим взрослым человеком, а не зависимым ребенком.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 12.07.2017 11:54:53

Вы правы по поводу своего детства. Похоже, у вас очень большой дефицит родительской любви и ласки, вы недополучили этого от строгой матери и жестокого отца.
Наша психика устроена так, что все,чего мы недополучили в детстве от родителей, мы начинаем искать и пытаться получить от своих партнеров во взрослой жизни. Мы часто неосознанно предъявляем своим партнерам претензии и требования: "ты должен быть таким-то", " ты должен делать для меня это", "если ты не дашь мне это,значит ты меня не любишь", пытаясь таким образом компенсировать то, чего так и не получили от собственных папы и мамы, и обижаясь, если нам отказываются это давать.
Похоже,ваш молодой человек не выдержал "родительской нагрузки" и не захотел быть вам мамой и папой  в одном лице. И он, правда, не должен. Он может быть вам хорошим партнером, парнем, мужем, но не родителем.
Если вы хотите как-то изменить ситуацию, нужно начать работу над собственными сложностями. Рекомендую вам выбрать себе подходящего терапевта, который поможет вам справиться с имеющимся дефицитом и взрастить из маленькой голодной девочки, живущей внутри вас, взрослую женщину, способную быть в равных отношениях с другим взрослым человеком, а не зависимым ребенком.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 12.07.2017 11:54:53

Вы правы по поводу своего детства. Похоже, у вас очень большой дефицит родительской любви и ласки, вы недополучили этого от строгой матери и жестокого отца.
Наша психика устроена так, что все,чего мы недополучили в детстве от родителей, мы начинаем искать и пытаться получить от своих партнеров во взрослой жизни. Мы часто неосознанно предъявляем своим партнерам претензии и требования: "ты должен быть таким-то", " ты должен делать для меня это", "если ты не дашь мне это,значит ты меня не любишь", пытаясь таким образом компенсировать то, чего так и не получили от собственных папы и мамы, и обижаясь, если нам отказываются это давать.
Похоже,ваш молодой человек не выдержал "родительской нагрузки" и не захотел быть вам мамой и папой  в одном лице. И он, правда, не должен. Он может быть вам хорошим партнером, парнем, мужем, но не родителем.
Если вы хотите как-то изменить ситуацию, нужно начать работу над собственными сложностями. Рекомендую вам выбрать себе подходящего терапевта, который поможет вам справиться с имеющимся дефицитом и взрастить из маленькой голодной девочки, живущей внутри вас, взрослую женщину, способную быть в равных отношениях с другим взрослым человеком, а не зависимым ребенком.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте. Я собираюсь разводиться с мужем и сомневаюсь в правильности своего решения.
Мы вместе 4,5 года, 1 год женаты. Два года назад мы расстались по причине того, что я начала говорить о ребенке, это вызывало скандалы. В начале отношений он говорил что не хочет детей, мы расстались по этой причине, но потом помирились, он скзал что если это необходимое условие чтобы быть со мной, то он пересмотрел свои взгляды....
Читать далее
Алена Савенко 26.06.2017 23:19:20

Доброго времени суток! Читала вас и было как-то тревожно. Тревожно потому, что внешне вроде бы ваша линия поведения выглядит так, что вы предоставляете своему мужу свободу выбора быть с вами или нет, но возникает фантазия, что где-то в глубине души вы можете хотеть, чтобы он наконец принял решение и бросил вас...например. А что если все те слова, которые вы говорите своему мужу в ссоре, перенаправить к себе? Тогда получится что-то вроде: не ошиблась ли Я в своем решении, когда мы сошлись снова? Может Я поняла, что мне все это не нужно? Может он не тот мужчина? Хочется спросить  - что с вами, когда эти вопросы звучат в таком ракурсе? Бежит ли холодок по спине? 
Очень похоже, что здесь больше про ответственность в отношениях, которую не очень хочется брать, про зависимость от мужа и его зависимость от вас. Отношения могут существовать в разных причудливых формах - и только вы знаете какая форма вам подходит. Но для того, чтобы принять решение и соглашаться на отношения или отвергать их нужно быть готовым к встрече с результатами этого выбора и отвержения других альтернатив. 
В идеале это конечно добротный запрос для личной терапии. Мудрости вам.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Алена Савенко 26.06.2017 23:19:20

Доброго времени суток! Читала вас и было как-то тревожно. Тревожно потому, что внешне вроде бы ваша линия поведения выглядит так, что вы предоставляете своему мужу свободу выбора быть с вами или нет, но возникает фантазия, что где-то в глубине души вы можете хотеть, чтобы он наконец принял решение и бросил вас...например. А что если все те слова, которые вы говорите своему мужу в ссоре, перенаправить к себе? Тогда получится что-то вроде: не ошиблась ли Я в своем решении, когда мы сошлись снова? Может Я поняла, что мне все это не нужно? Может он не тот мужчина? Хочется спросить  - что с вами, когда эти вопросы звучат в таком ракурсе? Бежит ли холодок по спине? 
Очень похоже, что здесь больше про ответственность в отношениях, которую не очень хочется брать, про зависимость от мужа и его зависимость от вас. Отношения могут существовать в разных причудливых формах - и только вы знаете какая форма вам подходит. Но для того, чтобы принять решение и соглашаться на отношения или отвергать их нужно быть готовым к встрече с результатами этого выбора и отвержения других альтернатив. 
В идеале это конечно добротный запрос для личной терапии. Мудрости вам.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Алена Савенко 26.06.2017 23:19:20

Доброго времени суток! Читала вас и было как-то тревожно. Тревожно потому, что внешне вроде бы ваша линия поведения выглядит так, что вы предоставляете своему мужу свободу выбора быть с вами или нет, но возникает фантазия, что где-то в глубине души вы можете хотеть, чтобы он наконец принял решение и бросил вас...например. А что если все те слова, которые вы говорите своему мужу в ссоре, перенаправить к себе? Тогда получится что-то вроде: не ошиблась ли Я в своем решении, когда мы сошлись снова? Может Я поняла, что мне все это не нужно? Может он не тот мужчина? Хочется спросить  - что с вами, когда эти вопросы звучат в таком ракурсе? Бежит ли холодок по спине? 
Очень похоже, что здесь больше про ответственность в отношениях, которую не очень хочется брать, про зависимость от мужа и его зависимость от вас. Отношения могут существовать в разных причудливых формах - и только вы знаете какая форма вам подходит. Но для того, чтобы принять решение и соглашаться на отношения или отвергать их нужно быть готовым к встрече с результатами этого выбора и отвержения других альтернатив. 
В идеале это конечно добротный запрос для личной терапии. Мудрости вам.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Алена Савенко 26.06.2017 23:19:20

Доброго времени суток! Читала вас и было как-то тревожно. Тревожно потому, что внешне вроде бы ваша линия поведения выглядит так, что вы предоставляете своему мужу свободу выбора быть с вами или нет, но возникает фантазия, что где-то в глубине души вы можете хотеть, чтобы он наконец принял решение и бросил вас...например. А что если все те слова, которые вы говорите своему мужу в ссоре, перенаправить к себе? Тогда получится что-то вроде: не ошиблась ли Я в своем решении, когда мы сошлись снова? Может Я поняла, что мне все это не нужно? Может он не тот мужчина? Хочется спросить  - что с вами, когда эти вопросы звучат в таком ракурсе? Бежит ли холодок по спине? 
Очень похоже, что здесь больше про ответственность в отношениях, которую не очень хочется брать, про зависимость от мужа и его зависимость от вас. Отношения могут существовать в разных причудливых формах - и только вы знаете какая форма вам подходит. Но для того, чтобы принять решение и соглашаться на отношения или отвергать их нужно быть готовым к встрече с результатами этого выбора и отвержения других альтернатив. 
В идеале это конечно добротный запрос для личной терапии. Мудрости вам.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Жена внезапно ушла к другому... Оказывается, уже год у нее был любовник в другом городе, где живут ее родители. Я был два последних года в депрессии (но официальный диагноз: реактивная депрессия – поставили только сейчас). Вместе с женой на протяжении 13 лет брака почти ежедневно пили сухое красное вино – бутылку, две на двоих. Поговорить по пьяне по душам нормально не получалось: я всегда "вспыхивал", по ее словам. Поэтому она молчала и копила. Жена говорит, я стал стариком, психом, она уста...
Читать далее
Татьяна Филоник 28.06.2017 22:14:07

Вопрос не совсем по адресу. Вероятность каких-либо событий предсказывают астрологи и гадалки,  а психолог может работать только с тем, что не устраивает человека в нем самом.
Вернуть супругу невозможно, она же не письмо. Она может захотеть вернуться, если заметит в Вас какие-то качественные изменения. А может не захотеть, даже если Вы станете лучшим мужчиной мира. Это ее личный выбор, который диктуется ее собственными мотивами от Вас мало зависит.  
Чем может быть полезен Вам психотерапевт? Тем, что может помочь Вам разобраться с причинами Вашей эмоциональной и алкогольной зависимости,  а также депресси. После чего у Вас появится выбор - продолжать и дальше  жить,как раньше, или попробовать по новому.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 28.06.2017 22:14:07

Вопрос не совсем по адресу. Вероятность каких-либо событий предсказывают астрологи и гадалки,  а психолог может работать только с тем, что не устраивает человека в нем самом.
Вернуть супругу невозможно, она же не письмо. Она может захотеть вернуться, если заметит в Вас какие-то качественные изменения. А может не захотеть, даже если Вы станете лучшим мужчиной мира. Это ее личный выбор, который диктуется ее собственными мотивами от Вас мало зависит.  
Чем может быть полезен Вам психотерапевт? Тем, что может помочь Вам разобраться с причинами Вашей эмоциональной и алкогольной зависимости,  а также депресси. После чего у Вас появится выбор - продолжать и дальше  жить,как раньше, или попробовать по новому.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 28.06.2017 22:14:07

Вопрос не совсем по адресу. Вероятность каких-либо событий предсказывают астрологи и гадалки,  а психолог может работать только с тем, что не устраивает человека в нем самом.
Вернуть супругу невозможно, она же не письмо. Она может захотеть вернуться, если заметит в Вас какие-то качественные изменения. А может не захотеть, даже если Вы станете лучшим мужчиной мира. Это ее личный выбор, который диктуется ее собственными мотивами от Вас мало зависит.  
Чем может быть полезен Вам психотерапевт? Тем, что может помочь Вам разобраться с причинами Вашей эмоциональной и алкогольной зависимости,  а также депресси. После чего у Вас появится выбор - продолжать и дальше  жить,как раньше, или попробовать по новому.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 28.06.2017 22:14:07

Вопрос не совсем по адресу. Вероятность каких-либо событий предсказывают астрологи и гадалки,  а психолог может работать только с тем, что не устраивает человека в нем самом.
Вернуть супругу невозможно, она же не письмо. Она может захотеть вернуться, если заметит в Вас какие-то качественные изменения. А может не захотеть, даже если Вы станете лучшим мужчиной мира. Это ее личный выбор, который диктуется ее собственными мотивами от Вас мало зависит.  
Чем может быть полезен Вам психотерапевт? Тем, что может помочь Вам разобраться с причинами Вашей эмоциональной и алкогольной зависимости,  а также депресси. После чего у Вас появится выбор - продолжать и дальше  жить,как раньше, или попробовать по новому.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем