X

Добавлю к "Разрыв отношений. Много текста"

Здравствуйте ещё раз, пока мне никто не ответил, задам ещё вопросы, может, кто-нибудь прокомментирует.
 
Меня напрягает, что во мне будто сидит очень много эмоций, я хочу прореветься, но они не выходят, ощущение, что вот-вот расплачусь, практически постоянное. Но мне будто всё при этом безразлично, я ничего не хочу, еле-еле заставляю себя что-то делать. Всплывают обиды, давние и не очень,с близкими людьми, бывшими парнями, их друзьями. Прощать окончательно не получается, я будто постоянно хожу по кругу. Читала "Радикальное прощение" летом, мне будто не просто не помогло, а стало хуже. Что думаете по поводу этой книги, кстати? И возможно ли самостоятельно справиться с этой обидчивостью? Над "любовью к себе" работаю год, много читаю, успехи есть, раньше я постоянно себя гнобила до жути, желала себе самого худшего, мне хотелось нарваться на кого-нибудь, чтобы сделали больно, физически или морально. Я ненавидела свою внешность, никчемность и ни на что стоящее негодность, хотя сейчас понимаю, что правда красивая и уникальная, что могу не просто что-то, а вообще много чего. Единственное что, когда говорят это некоторые личности, я им не верю и хочется им сказать что-нибудь гадкое. То есть я не верю, что они так правда считают. Сама-то себя такой считаю, иногда мне что-то не нравится, когда плохое настроение, но в целом уже совсем всё по-другому и на улицу выходить далеко не стыдно.. Поймала себя на мысли, что мне не нравилось, что моё мнение о себе не совпадало с чужим,а потом я перестала верить людям, что наши мнения могут действительно совпадать. Но и восприятие себя стало искаженным: это когда смотришь в зеркало и размеры, цвета всего искажаются конкретно, например. В первом классе кстати было наоборот все чересчур хорошо, считала себя чуть ли не королевишной. И последние годы самооценка была то ниже плинтуса, то огого, мания величия будто, остаётся только громко и коварно смеяться в такие моменты..последний год выравнялось, но иногда бывают сильные перекосы, не так часто, но все же бывает. Раз-три в месяц примерно, если правильно помню.Это нормально?
Еще меня раздражает, что я не была такой, какой хотела, мне очень не хотелось делать больно людям, особенно последнему молодому человеку. Пытаюсь себя оправдывать, ища хоть что-то хорошее в своих поступках, но я будто их обесцениваю и почти не помню, хотя знаю, что не так всё, как мне кажется, но у меня ощущение, будто меня порицают и тоже не особо помнят хорошего. Я переживаю, что могла бы его"спасти", хотя умом понимаю, что это больше от него зависит, чем от меня. Мне обидно знать о его мечтах, желаниях, потенциале, талантах, представлять пути достижения его целей, как бы он мог стать счастливее, и при этом видеть, как он делает себе хуже и  сожалеет об этом, постоянно страдает сам и его родные, но почти ничего не меняет, пытается, хочет, но вязнет, то окружение тянет вниз, то ещё что. Мне так было радостно лицезреть счастье в его глазах, которое я видела всего пару раз за два года...Радость чуть почаще, но все равно редко. И я переживаю, что сделала ему хуже, нанесла травмы..Мне хочется это исправить, а я не могу, я уже ушла от него и не общаюсь. Чувство вины - моё любимое. При том странно, что я забываю про него, каждый день вспоминаю, но думаю о нём гораздо реже, чем это было ранее, когда мы были вместе, всего лишь месяц назад. Меня это пугает. Неужели я дошла до точки кипения, после которой сильно отдалилась? Или я просто неосознанно пытаюсь "не думать об этом"? Мне страшно, но я по нему скучаю и боюсь наступить на грабли. Я поняла, что у меня большие проблемы с доверием. Смотрю на его фото и он мне кажется далёким, даже страшным, я его боюсь. Очень боюсь. Поняла, что с ним у меня тоже ощущение, будто он часто играл и врал. Я постоянно пытаюсь и пыталась зачем-то понять, врал или нет. Правда ли любил или нет. Но он точно манипулировал. И я зачем-то пытаюсь докопаться, осознанно он это делал или нет. Это же так важно, понять, где был честен, а где нет. Да зачем мне это нужно? И не с ним одним так...в некоторых людях я прям вижу, как они играют и притворяются, играют сцены, мстят очень продуманно..И я очень боюсь этих людей, они вызывают во мне холод и тревогу, но уже не интерес. Да казалось бы, не общайся и всё! А мне зачем-то надо о них думать..
Когда кто-то притворяется на моих глазах, у меня внутри что-то сжимается, становится очень обидно. Даже если я почти не знаю этих людей. Когда в лицо одно, а за спиной другое - и это я не могу воспринимать адекватно. Умом понимаю, что не мне судить и всякое бывает, но "сердцем" нет.
И если это близкие люди, когда они что-то скрывают, что-то важное, меня это убивает. Лучше обидеть, чем врать. Но людям этого не объяснить, сколько не пытайся, с ними будто не получается договориться об искренности и честности, об открытости, о диалоге, я часто пыталась договориться, но это не работало. Или я сама таких притягиваю в свою жизнь. Мне уже надоело внутри восклицать "я так и знала, я была права!", что с этим делать, не понимаю. Зачем мне быть правой?  Убеждаться, что никому верить нельзя? Это ведь неправда, кому-то можно верить..Зачем всё это может быть?
 
И ещё. По поводу вопроса ниже. Подумала, может, это было панической атакой? Зимой было тоже по описанию что-то похожее на нее, но я не уверена. Не ощущение, что схожу с ума, а просто усиленная ярость, обращённая на себя, с жутчайшим самобичеванием, до того со мной такого не было. И было страшно. Но не одиноко. Сильная ярость, тоже слёзы. Но не внезапная. А потом было уже рядом с другом, без слез, просто страшно, непонятно, внезапно, я тогда была сильно вымотана своим нервозным состоянием и ссорами с близкими, их непониманием. Своими вспышками гнева с желанием себе всё испортить. Мне тогда казалось, что от меня все отвернутся и считают ненормальной. Так в итоге и вышло, от чего до сих пор больно, ибо переживала ту жесть (другим словом не назвать - это был, пожалуй, худший период в моей жизни, я тогда училась уважать себя и выставлять границы, любить, уважать других, чувствовать себя самой собой и девушкой, и перемены мало кому понравились, это, в принципе, логичная реакция, но принять до сих пор её не могу) почти что одна, всего лишь раз встретившись с лучшим другом, и то это было даже хуже, лучше бы я одна была, чем встретилась с такой неприязнью во время такого жуткого состояния и лучше бы никто ничего не знал, и не осуждал бы тогда. И да, мне тогда тоже казалось всё нереальным, как совсем недавно. А потом прошли такие состояния, я так была этому рада, сейчас гораздо спокойнее, чем тогда, в разы просто. А тут снова что-то не так. Ещё я заметила, что когда обижаюсь, то у меня не просто ком в горле, а сильно закладывает уши (они почти всегда заложены, но тут гораздо сильнее), челюсть сильно сжимается, шея, всё очень напряжённо и неприятно, раньше такого не было. Вдруг кто знает, что это за ерундистика?
Может, вы скажете, что же это было (по поводу страха и ощущения, что сходишь  с ума и фальшивости мира)и реально ли помочь себе самой? Что делать с доверием-недоверием, желанием докопаться до "истины"? Что делать с тревогой и сдавливающим чувством в груди, покалыванием, которое снова появилось после недавнего ощущения, что схожу с ума? Нормальны ли уже более редкие перекосы самооценки (то сильно в -, то сильно в +)? Возможно ли самостоятельно простить наконец-то и окончательно всех?
 
Спасибо большое тем, кто отзовётся. 
 
1 134
Юрий Ковальчук 10.11.2017 15:10:37

По поводу книги. Я ее не читал, но как психотерапевта меня очень настораживает радикальность. Радикальность скорее про жесткость, "заморозку", отказ от жизни. А прощение вообще процесс, на который повлиять прямо нельзя: прощение, как отношения с человеком, "вызревает", выростает как молодое дерево. И если его тянуть за верхушку, только порвете.
Касательно всех остальных вопросов. Ваш текст показывает хороший уровень самоосознания и это явный показатель, что Вы готовы к психотерапии. Ответить на текст мне сложно: кое-как я не умею, а если отвечать на все, что Вы описали, текста выйдет с небольшую повесть. Несите все на терапию, чтобы покусочку разобрать эти вопросы и освободиться от многих тревог.
Что касается " простить наконец-то и окончательно"... Можно: отправив на кладбище. Психологическое. Но если Вы не можете простить человека, значит в этих отношениях или ситуации есть что-то важное, с чем Вы пока не разобрались. Так что выберите, что важнее: обмануть и изнасиловать себя "принудительным прощением" или отнестить к себе честно и с любовью.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем