X

Стыд

Всем привет! У меня странные отношения с собой. Пытаюсь разобраться, разложить все по полочкам, и не все получается сразу. Иногда мне нужна поддержка, но пока она есть только во мне. И тут я начинаю сомневаться, справлюсь ли я хотя бы со своими переживаниями... Я знаю, что у меня должен быть ресурс. Я знаю, что люди на воде не тонут, если не другыться. Я тону. И я не чувствую ресурса. Привычно ищу вовне, ловлю на этом себя, успокаиваюсь. Перстаю рыгаться и тонуть.
 Сейчас у меня не получается разобраться с вопросом самостоятельно, хоть я и знаю, что где-то этот заклятый ресурс во мне спрятан (кем, интересно? Зачем я его так глубоко запихала?). Я разбиралась со стыдом, и благодарна всем авторам статей на этом сайте! Но. Когда начинаю думать о моем стыде... Наталкиваюсь на прокрастинацию. Просто смотрю в стену и не шевелюсь, пока не придет здравая мысль попить чайку. А там и сбеать можно почти незаметно. Я стесняюсь себя. Разглядываю фотографии и ловлю физическое ощущение - все мятое, грязное, чешется... на голове какой-то бардак, лицо изображает радостную улыбку, выжимая все... Я хочу захлопнуть альбом и зашвырнуть его подальше. Порвать. Сжечь. Лет до 5 все нормально, я себе нравлюсь. И после 20 нравлюсь (не то, чтобы прямо нравлюсь, но порвать фото не хочется). А вот в промежутке... Даже думать страшно.
 Сейчас "вылазят" последствия моего непринятия себя - ведь то, что я не принимаю на тех фото есть во мне и сейчас... Мама всегда говорила мне, что раньше (лет в 5 и раньше) я была естественной, а потом испортилась. Не так улыбаюсь, не так хожу, глаза "пустые и тупые"... Я протестовала и протестую. Но верю. И не могу понять, какая я "естественная" - как бы ни ходила и как бы ни смотрела - все как-то... не как в 3-5 лет. Почему-то. Логик во мне вопиет - да как можно всю жизнь ходить, смотреть и улыбаться как в 5, да еще и выбирая, как в 5 лет или как в 3 года - чтоб вариации были. Но тело как-то все сгорбливается, собирается... Все чешется, одежда мятая неудобная. Со стороны незаметно - все как всегда идеально, но вот мне как-то все... И не могу. Не могу справиться, пережить, переболеть уже наконец. С мамой я недавно разрешила себе не общаться. Это как гора с плеч! А вот стыд не уходит. Стыд себя. Что я такая (какая точно - не знаю, но не такая, как нужно, факт (иронизирую))... Что глаза пустые, что людям надоедаю... И поддержки хочется, и попросить ее в жизни - колется... Вот поплакала бы, да разве ж поможет?..
 Хотела бы принять себя. Хотела бы проснуться и посмотреть на все фотографии с улыбкой - ведь там я, такая, какой была, с теми уроками, которые проходила, с тем выбором, который делала. Ведь там же я, без которой бы не было меня теперяшней. Но думаю про те времена, про альбомы... И так некомфортно становится. И дел сразу куча. Как это преодолеть можно? Спасибо!
1 144
Юрий Ковальчук 10.11.2017 16:01:28

Здравствуйте.
Очень печально читать Вашу повесть. И поддержать хочется, но непонятно как. Точно поддерживаю ваше решение пока не общаться с мамой - похоже, отношения с ней для Вас сейчас токсичны. И согласен, что " как можно всю жизнь ходить, смотреть и улыбаться как в 5 ?!". У меня дочери как раз 5 с небольшим. И я знаю, что сейчас она "ходит и смотрит" не так, как в 4,5. И это нормальный и неотвратимый процесс. И зачем Вам быть как в 5 лет?
Стыд - самая тяжелая эмоция и справиться с ним самостоятельно сложно. Вполне возможно, что вот это "после 5-ти" - это как раз результат стыда, охватившего Вас тогда и неотступно следующего с Вами, сидящего на шее и "сгорбливающего тело". Как человек, проживший бездну стыда знаю точно, что возможности справиться с ним самостоятельно по сравнению с возможностями психотерапии, это как телега по сравнению с реактивным лайнером: можно месяц ехать до Варшавы, а можно долететь за час. Отнеситесь к себе бережно и найдите специалиста, и тогда однажды Вы сможете " проснуться и посмотреть на все фотографии с улыбкой ".

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем