X

Здравствуйте и простите за кучу текста! Мне 32 года. В юности я ужасно хотела стать художником-в художественной школе была одной из первых, живопись была для меня одним из главных утешений после неурядиц школьной и домашней жизни,а главное, я чувствовала,что вот это занятие именно "моё", что я это хорошо чувствую,понимаю и к этому у меня душа лежит. Мой максимализм в выборе профессии усугублялся ещё и тем,что насмотревшись на семейную жизнь моих родителей, у меня сформировалось убеждение,что ...
Читать далее
1 224
Татьяна Филоник 30.11.2017 20:05:52

Самый быстрый и эффективный способ решить ваши проблемы -обратиться к психотерапевту. Вы  хорошо осознаете, что происходит в вашей жизни, поэтому вполне вероятно, что вам окажется достаточно краткосрочной терапии. Похоже,вам просто  не хватает поддержки (ее никогда не было,судя по вашему тексту) и волшебного пенделя, чтобы наконец-то начать жить свою жизнь, а не пытаться втиснуться в ту роль,которую для вас придумали родители, постепенно шагая в депрессию.
Обратитесь за профессиональной помощью - сэкономите минимум несколько лет жизни и массу энергии.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте.
Несколько лет назад у меня была депрессия, из которой я смогла вырваться только благодаря вашим и другим психологическим статьям. Я повышала и продолжаю повышать свой уровень осознанности. Мне становится всё комфортнее жить, потому что я всё больше понимаю, по каким законам функционирует моя психика. Но есть загадка, которая мне пока не дается. С самого детства у меня иногда (довольно редко) случались особые состояния. Обычно это случалось, если я приезжала в слабо з...
Читать далее
2 526
Татьяна Филоник 17.11.2017 21:40:51

Ваши ощущения не являются принаком  какой-то  патологии и не требуют специального лечения. Категорично утверждать нельзя, но,вероятно, это просто ваша особенность - специфика восприятия. Это может быть обусловлено некоторыми нарушениями в нейромедиаторной системе головного мозга., особенно, учитывая вашу предрасположенность к депрессии. 
Поэтому вопрос следует ставить именно "как с этим гармонично жить?", если каким-то образом эта ваша особенность вам мешает. Если же не негативного влияния на вашу жизнь она не имеет, не стоит концентрироваться на этом. Можно даже порадоваться,что вы можете переживать ощущения, которые большинству людей недоступны без употребеления психоделических веществ:)
 

Юрий Ковальчук 17.11.2017 22:52:11

Здравствуйте.
Интересная у Вас особенность, завлекательная - у меня проснулось много любопытства исследователя. :-)))
Изложу возникшую теорию, а Вы уж прочувствуете и проверите, оно или нет.
Из моей практики, такое ощущение дереализации, параллельного мира может обозначать ситуацию, которая по нескольким признакам напоминает травматическую детскую ситуацию. То есть, неизвестное место в сочетании с каким-то настроем, эмоциями, словами или чем-то еще напоминает эмоционально заряженую не разрешенную ситуацию в детстве. Тогда одна часть Вас "остается" в текущем моменте, а другая часть психики "возвращается" в детство. Отсюда ощущение паралелльности мира: Вы психически оказываетесь между настоящим и прошлым. Теоретически, если в какой-то момент тригерров будет достаточно, Вы можете спонтанно (будто щелкает выключатель) вспомнить целиком ситуацию детства и тогда станет ясно почему возникало такое ощущение. И после этого оно должно исчезнуть.
Если после излечения и постепенного повышения уровня осознанности ощущение стало возвращаться, это говорит как раз о том, что психика "выталкивает" на поверхность сознания ситуацию, требующую проживания. Ваша ностальгия при этом, мне кажется, не про Вас до депрессии, а по детству (такому, без ответственности и ограничений) или, скорее, по Вас психически цельной. Ребенок в ситуации травмы (то есть сильных эмоциональных потрясений, которые он сам "переварить" не в состоянии, а поддержки не нашлось), вынужден отщеплять, отторгать от себя части личности, чтобы выжить. Мне кажется это ностальгия именно по состоянию "до травмы", состоянию "я целая, цельная".
Что с этим делать. Как всегда два варианта: делать или так оставить. :-))))) Можно пойти на психотерапию. Рано или поздно в сессии Вы "найдете" эту травму и, постепенно, развернете. Или, если сильно не беспокоит, можете ничего не делать. Или можете пытаться, когда вдруг состояние спонтанно повторится, ухватить триггер(ы). Со временем Вы можете их накопить достаточно, чтобы воспоминание "вскрылось" самостоятельно.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте ещё раз, пока мне никто не ответил, задам ещё вопросы, может, кто-нибудь прокомментирует.
 
Меня напрягает, что во мне будто сидит очень много эмоций, я хочу прореветься, но они не выходят, ощущение, что вот-вот расплачусь, практически постоянное. Но мне будто всё при этом безразлично, я ничего не хочу, еле-еле заставляю себя что-то делать. Всплывают обиды, давние и не очень,с близкими людьми,...
Читать далее
1 311
Юрий Ковальчук 10.11.2017 15:10:37

По поводу книги. Я ее не читал, но как психотерапевта меня очень настораживает радикальность. Радикальность скорее про жесткость, "заморозку", отказ от жизни. А прощение вообще процесс, на который повлиять прямо нельзя: прощение, как отношения с человеком, "вызревает", выростает как молодое дерево. И если его тянуть за верхушку, только порвете.
Касательно всех остальных вопросов. Ваш текст показывает хороший уровень самоосознания и это явный показатель, что Вы готовы к психотерапии. Ответить на текст мне сложно: кое-как я не умею, а если отвечать на все, что Вы описали, текста выйдет с небольшую повесть. Несите все на терапию, чтобы покусочку разобрать эти вопросы и освободиться от многих тревог.
Что касается " простить наконец-то и окончательно"... Можно: отправив на кладбище. Психологическое. Но если Вы не можете простить человека, значит в этих отношениях или ситуации есть что-то важное, с чем Вы пока не разобрались. Так что выберите, что важнее: обмануть и изнасиловать себя "принудительным прощением" или отнестить к себе честно и с любовью.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Всем привет! У меня странные отношения с собой. Пытаюсь разобраться, разложить все по полочкам, и не все получается сразу. Иногда мне нужна поддержка, но пока она есть только во мне. И тут я начинаю сомневаться, справлюсь ли я хотя бы со своими переживаниями... Я знаю, что у меня должен быть ресурс. Я знаю, что люди на воде не тонут, если не другыться. Я тону. И я не чувствую ресурса. Привычно ищу вовне, ловлю на этом себя, успокаиваюсь. Перстаю рыгаться и тонуть....
Читать далее
1 294
Юрий Ковальчук 10.11.2017 16:01:28

Здравствуйте.
Очень печально читать Вашу повесть. И поддержать хочется, но непонятно как. Точно поддерживаю ваше решение пока не общаться с мамой - похоже, отношения с ней для Вас сейчас токсичны. И согласен, что " как можно всю жизнь ходить, смотреть и улыбаться как в 5 ?!". У меня дочери как раз 5 с небольшим. И я знаю, что сейчас она "ходит и смотрит" не так, как в 4,5. И это нормальный и неотвратимый процесс. И зачем Вам быть как в 5 лет?
Стыд - самая тяжелая эмоция и справиться с ним самостоятельно сложно. Вполне возможно, что вот это "после 5-ти" - это как раз результат стыда, охватившего Вас тогда и неотступно следующего с Вами, сидящего на шее и "сгорбливающего тело". Как человек, проживший бездну стыда знаю точно, что возможности справиться с ним самостоятельно по сравнению с возможностями психотерапии, это как телега по сравнению с реактивным лайнером: можно месяц ехать до Варшавы, а можно долететь за час. Отнеситесь к себе бережно и найдите специалиста, и тогда однажды Вы сможете " проснуться и посмотреть на все фотографии с улыбкой ".

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте. 
Несколько недель назад я ушла от молодого человека, потому что стало всё более невозможно терпеть некоторые моменты. Тем более что, я с ним уже расставалась, на почти 4 месяца с полным игнором и без объяснения причин (в общем-то, мы с ним проговаривали, что в некоторых случаях последует расставание, прямо за пару дней до того,  может, меня не услышали и согласились, дабы не парила мозги).Но потом я решила ему ответить..мы общались и через пару месяцев ...
Читать далее
1 402
Юрий Ковальчук 10.11.2017 14:48:31

Здравствуйте.
Вы довольно ярко описываете и происходившее, и Ваши ощущения в теле.
Похоже, что Вы выбираете в жизни людей, которые обманут (или Вы обманитесь). Так, судя по тексту, у Вас с вашими мужчинами, так и с женщинами. Ведь если люди дружат, то резкий обрыв бывает после каких-то серьезных конфликтов. А "приходит время и общение сходит на нет" происходит постепенно. И тогда или Вы обманулись и человек никогда и не был другом, или не заметили/проигнорировали признаки отдаления.
Мне кажется, что сочетание событий в жизни погрузило Вас в переживание одиночества и не только. И острота проявлений ясно говорит, что специалист Вам был бы очень полезен. К сожалению, посоветовать Вам что-то достоверно помогающее в такой ситуации невозможно: такие переживания глубоки и индивидуальны, к тому же для помощи очень важен контекст Вашей жизни, который необходимо прояснить в достаточном объеме. Попробуйте для начала просто "остановиться" в этой точке жизни. Не стоить или осуществлять большие планы или проэкты, не бежать в новые отношения (любые) и тем более не "возвращаться" на любимые грабли (к бывшему) - это только "заморозит" ситуацию и, впоследствии, может "рвануть" значительно сильнее. Попробуйте принять Ваши чувства и переживания как данность, и позаботьтесь о себе: обнимайте, гладьте, укутывайтесь, ласково разговаривайте с собой. Поддержите себя в первую очередь через телесные приятные ощущения и поищите подходящего Вам специалиста.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте. Ситуация моя такова, что сейчас я учусь на 4 курсе по технической специальности, в довольно рейтинговом вузе, но сама специальность (металлорежущие инструменты) мне абсолютно не интересна. Мне хочется бросить учебу, но в этом есть свои плюсы и минусы, которые я изложу дальше. Вообщем есть несколько факторов, которые повлияли на мое решение....
Читать далее
2 410
Татьяна Филоник 29.10.2017 21:19:13

Вы ставите вопрос,однозначно ответить на который не представляется возможным. Потому что никто,кроме вас не может решить, на что будет потрачена ваша жизнь.
   Если опросить человек сто, то мнения разделятся на противоположные - часть людей будут доказывать вам, что без диплома вы просто погибнете в этом бюрократическом мире, другая часть будет активно поддерживать ваш импульсы к изменениям. Самая непростая задача - услышать в этом шуме мнений свое собственное, определить, что важнее конкретно для вас -трофей или время?  Чего хочется вам? Судя по вашему письму, вы склоняетесь к мысли о том, чтобы бросить абсолютно неинтересное для вас занятие - вы приводите много аргументов "против" учебы и много "за" смену профессиональной сферы. 
  Но при этом, похоже, у вас есть какие-то опасения, которые не дают вам сделать этот шаг. Попробуйте проанализировать эти опасения и продумать варианты своих действий(план) в каждом случае. Возможно, вам не хватает какой-то страховки, возможно, чьей-то поддержки? При каких условиях ваши сомнения развеялись бы и выбор стал  очевидным?
 

Юрий Ковальчук 30.10.2017 13:05:22

Здравствуйте.
"Что важнее? Трофей, или время?"
Важно и то, и другое. Но это абстрактно. Актуальный вопрос другой: стоит ли для Вас этот конкретный трофей - диплом, затрат конкретного времени и сил на протяжении 7 месяцев?
И по ситуации возникает много вопросов. Почему сразу было не поступить на интересующую специальность? Почему Вы не "начали заново" после первого курса, если так сложились обстоятельства? Из каких соображений или для кого Вы тянули эти годы заведомо ненужное обучение? Почему вопрос встал сейчас, а не год назад, например? Как относятся важные для Вас люди к получению высшего образования в институте? И как к работе в IT? И прочая, и прочая.
Начните отвечать для себя на эти вопросы и, возможно, ситуация прояснится.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте! 
Я потеряла уверенность в себе. Я была очень активным подростком, всегда в центре внимания, у меня были огромные амбиции и огромные планы на будущее. Переехала в другой город, много лет привыкала, когда привыкла - появились другие проблемы. Год подряд  могла смотреть в зеркало и буквально не узнавать себя (что-то вроде деперсонализации). Вот и сейчас не узнаю. Я так поменялась, сдулась. ...
Читать далее
4 860
Алексей Логунов 28.10.2017 11:44:39

Я бы советовал вам сменить окружение, возможно город, возможно страну. Хотя бы на время. Уезжайте куда-нибудь на село. Найдите простую работу. Поживите новой жизнью на новом месте. Потом можно вернуться. И начать что-то совершенно новое, возможно свое маленькое дело. Станете сама собой. Сильной и счастливой. И мужна появится нормальный и семья. Не бойтесь перемен))
 

Юрий Ковальчук 28.10.2017 19:12:01

Здравствуйте.
У Вас замечательный в плане рефлексии текст: так много ясных ответов, так четко проявлены конфликты. Читал Ваш текст и почти физически ощущал, что и сам "сдуваюсь" по мере прочтения. ;-)
Мне кажется, что у Вас путаница с "хочу" и "надо". Есть "хочу": просто желание, дающее энергию, приносящее радость, от этого "загораются" глаза и хочется жить, и этому желанию абсолютно плевать на полезность, нужность и прочая. А есть "надо": то, что необходимо делать, чтобы достигать каких-то целей, чтобы обеспечивать себе комфорт, обладать каким-то уровнем социальных знакомств и т.д. Если хочу и надо присутствуют приблизительно в равной доле жить хорошо. Если Вы отказываетесь от рисования в пользу математики, Вы лишаете себя жизненности, радости и энергии: ведь отказываетесь от хочу в угоду надо. Если Вы занимаетесь фотографией и получаете от этого удовольствие - получайте эту радость, не тормозите себя сразу мыслями про "что потом?", "как это применить?" и т.д. Позвольте себе просто хотеть и делать что-то, от чего получаете удовольствие, ведь человек, поступающий только как "надо", превращается в биологического робота.
И к вопросу "что делать?". Именно Вам, я думаю, стоит взять акварель и акварельную, шершавую, такую с прожилочками и будто волнами, бумагу. Или гладкую мелованую и мелки. Или любое другое "средство самовыражения". Выделите себе 10, 15 минут, или даже пол-часа в день. И просто, без курсов/книг/советов/и прочая, поробуйте себя выразить цветом. Возможно, вначале будет сложно из-за мыслей: "что это за мазня!", "это ужасно!", "это совершенно ни на что не похоже!" и прочих столь же "радостных" воплей. Но если Вы позволите себе "выплескивать себя" на бумагу и наслаждаться этим, изменения не заставят себя ждать. И если Вы еще дойдете до психолога, то, кто знает, может когда-нибудь Вы изберете творческую работу психотерапевта. Или откроете свою выставку. Или отправитесь на Галапагосские острова рисовать черепах. Или еще что. Мир содержит в себе безграничное количество возможностей. Только выдаются они тем, кто позволяет себе хотеть.

Людмила Хібовська 28.10.2017 21:57:37

Здравствуйте!
Прочитала Ваш рассказ о себе, заданные вопросы... И ответы на них можно получить, прислушавшись к себе более внимательно. Чем бы хотелось заниматься? Для чего? Или для кого?
И если опять появится кто-то "зубастый" - что тогда? А может все -таки остаться серой мышью?
Что внутренний голос Вам отвечает?
Нравится фотографировать?   Замечательно.
И даже знакомые хвалят Ваши работы?    Великолепно. 
И Вы даже уверенны, что талант надо развивать?   Поддерживаю Вас.
Записались уже на курсы?   Вы уже на пол-пути к успеху
А что потом? Мы потом продолжим разговор.
Или же задайте снова вопрос внутреннему голосу...
Идущий осиливает дорогу... Удачи Вам!

Марина Бирюкова-Стефанюк 21.11.2017 15:37:45

Добрый день! Меня затронул ваш текст. Очень грустно, что вы оказались в точке, где мечты и фантазии о "взрослости" и о будущем сталкиваются с реальностью. Очень хочется поддержать вас в узнавании себя, своих интересов, реализации вашей творческой части. Мне кажется ваши размышления и вопросы - это уже начало пути самореализации. Ищите тех людей (семья, друзья, любимый мужчина), которые смогли бы вас поддерживать и быть рядом, верить в вас, не толкать никуда и не заставлять делать через надо. Если таких людей в близком окружении нет, то этим человеком мог бы быть ваш личный психолог.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте!
Очень нужна ваша помощь :( У меня полное опустошение внутри.
Мне 32 года. Сейчас я в поиске работы и устроиться я не могу уже как пол года (и это уже аж четвертый такой период в моей жизни :(( ). От всех компаний я получаю только отказы, хотя по требованиям, которые у них указаны я подхожу....
Читать далее
3 1070
Юрий Ковальчук 27.10.2017 14:24:19

Здравствуйте.
Слышу про Вашу боль и отчаянье, про опустошение и панику. И сочувствую Вам.
Но в тексте много фактажа и описания сложившейся ситуации, а вот Вас - живого человека - сложно "увидеть". Очень много неясности и лично у меня возникла уймища вопросов уже после ознакомления с небольшой частью Вашей жизни. Вам в любом случае нужна полноценная терапия, чтобы разобраться в том, что Вы делаете сознательно, а где подсознательно саботируете, отказываетесь от выбора, не берете свою ответственность или взваливаете на себя чужую. И если Ваша "полоса" длится уже четыре года, возможно, именно сейчас пришло время это изменить?

Людмила Хібовська 27.10.2017 22:23:08

Здравствуйте!
Прочитав Вашу историю, очень Вам сопереживаю. Ситуации действительно складываются не весьма благоприятно. Но что - то Вы такое делаете или не делаете, что обстоятельства складываются таким образом. Во многих аспектах Вашей жизни хотелось бы  поисследовать. Как Вы относитесь к себе? За что цените или не цените себя? Насколько Вы уверенны? Как делаете выбор? Как строите отношения? И много - много других вопросов. И если вы пишете, что у вас нет абсолютно никакой поддержки, Я готова Вам помочь. И для этого нужны встречи.

Алексей Логунов 28.10.2017 11:46:36

Я бы советовал вам сменить окружение, возможно город, возможно страну. Хотя бы на время. Уезжайте куда-нибудь на село. Найдите простую работу. Поживите новой жизнью на новом месте. Потом можно вернуться. И начать что-то совершенно новое, возможно свое маленькое дело. Станете сама собой. Сильной и счастливой. И мужчина появится нормальный и семья. Не бойтесь перемен))

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте! Не думал, что когда-либо обращусь к психологу, но я больше не в силах держать это в себе! У меня такая проблема: мне постоянно кажется, что надо мной смеются прохожие. Я уже устал от этого и не знаю как с этим справиться! Возможно смеются не надо мной и никому нет до меня никакого дела, но я всё равно терзаю себя этими бредовыми переживаниями. Я уже не знаю что делать: бить им морды или останавливать их как дурак спрашивать что вас так развеселило или просто как говорят забить и...
Читать далее
3 1259
Александрова Анна 24.10.2017 00:28:14

Александр, здравствуйте! Как правило, мы переносим на других людей то, что чувствуем и думаем сами. В вашем случае полезно задать себе вопрос: а что такого смешного вы делаете? Над чем они могут смеяться? Ответом будет то, что Вы в себе не принимаете, отвергаете, за что, по вашему мнению, заслуживаете порицания. Именно эти качества, скорее всего, вызывают стыд, их хочется скрывать, чтобы не смеялись. (например, "быть трусом" - это стыдно? "быть идиотом" - стыдно?) Внутренняя работа может тут состоять в том, чтобы увидеть в себе то, что скрывается, что стыдно, и попробовать это принять и, соответственно, перестать этого стыдиться. Например, можно смириться с тем, что не удавалось "достойно ответить" и приходилось "быть трусом", ведь в сложных ситуациях не так-то просто выйти победителем, особенно ребенку без поддержки взрослых или более опытных старших. 
И, конечно, здесь еще важно разобраться со своим прошлым, что там такого было с одноклассниками, чем Вас "держит" та ситуация. Поскольку Вы мало про это написали, то конкретнее ответить не могу. Для начала можно себе сказать, что прохожие и одноклассники из прошлого - разные люди, и прямо пытаться искать различия: те были такие, а эти такие, эти смеются так, а те - по-другому. 

Юрий Ковальчук 24.10.2017 12:51:48

Здравствуйте, Александр.
Насмешка над человеком это, часто, обесценивание. Посыл: ты смешон, ты не представляешь ценности, ты не значим. И если Вы так остро реагируете сейчас на любой смех в Вашем присутствии, то возникают вопросы.
1. Как у Вас с ощущением собственной ценности? За что Вы цените себя?
2. Ценят ли Вас окружающие? За что? Как они это выражают или как Вы знаете, что ценят? Принимаете ли Вы это?
3. После чего обострилась ситуация? Что такого произошло в последнее время, что Ваши ощущения обострились?
4. Замечаете ли Вы, что сами себя обесцениваете? Даже в этом сообщении Вы раз 5 себя "опустили". Зачем?
И да, бить морды не стоит: ведь Вы, скорее всего, хотите "набить морды" призракам в своей голове, а пострадают реальные люди. Лучше потратьте эту энергию на разбор Ваших переживаний со специалистом: это намного конструктивней и перспективней.

Людмила Хібовська 25.10.2017 20:05:57

Здравствуйте, Александр.
Да, соглашусь с Вами что ситуация вызывает сочуствие. И прошлый опыт болезненно напоминает о себе.
Но ведь это было раньше, и ситуации были другими, и Вы были другим.
А сейчас Вы отмечаете, что у Вас все в порядке в общении, и друзья и коллеги Вас уважают.
Разница есть: то было и прошло, сейчас - иначе. Старая модель поведения приносит страдания. Поэтому можно создать новую, благоприятную. Каким образом? Попытайтесь сами искусственно воссоздать Вашу реакцию на смех других и поисследуйте: что с вами происходит, что с телом, какие эмоции, что Вы чувствуете при этом? Побудьте в этом состоянии...
И потом медленно осознавайте себя в данном месте и времени, который  чувствует себя храбрее и увереннее, чем раньше и которого сейчас уважают и к которому нормально относятся. Прочувствуйте себя в новом состоянии. Как Вам, как тело, какие эмоции, чувства?
И так повторяйте до тех пор, пока новая модель поведения будет устойчивой при любых обстоятельствах. Т.е. Осознавание - Выбор - Действие. Либо страдание либо жизнь.
Если Вам хочется как-то отреагировать ( бить морды) - идите в тренажерный зал и освобождайте тело от сдержанных и накопившихся импульсов.
Если исследовать прошлое, чтобы прожить и отпустить те ситуации, которые еще держат Вас в плену, то одному может быть тяжело. И можно долго ходить по замкнутому кругу. 
Если нужна поддержка, обращайтесь.
 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день!
 
Я беременна. Биологический отец ребенка посещает психотерапевта, говорит, что у него ПРЛ. На создание полноценной семьи я уже и не надеюсь. Но вот в чем вопрос: с ребенком общаться он желает, поэтому поддерживать отношения все-таки придется. Или стоит полностью прекратить общение ради психического здоровья ребенка? Как мне себя с ним вести? На что стоит обратить особенное внимание во врем его общения с ребенком? Буду благодарна за Вашу помощь....
Читать далее
1 1006
Татьяна Филоник 13.09.2017 22:05:26

Во-первых не пугайтесь этого страшного слова. Неизвестно,кто этот дигноз поставил и если даже это так,то  какой степени выраженности это расстройство. Вы ничего не пишете о собственных впечатлениях от общения с молодым человеком -замечали ли какие-то неадекватные поступки и поведение по отношению к вам или к другим людям? Или вы ставите крест на отношениях и человеке только потому, что услышали от него, что он не совсем здоров? 
Диагноз -это всего лишь штамп. Даже человек с шизофренией при удачном стечении обстоятельств и правильном лечении может прожить всю жизнь вполне спешно,будучи хорошим супругом и родителем. Поэтому не стоит прекращать общение и запрещать видеться с ребенком, если человек ведет себя в рамках разумного. Если заметите какие-то странности - немотивированную агрессию, неадекватные требования и пр., тогда следует быть более осторожной, как,впрочем, и с любым другим здоровым человеком, и, возможно,принимать какие-то решения.
По поводу того, как себя вести с ним - так, как с любым другим, так,как вы привыклии вам комфортно. Это будет хорошим тестом. 
По наследству ПРЛ не передается, но может иметь место некая генетически наследуемая предрасположенность, поскольку расстройства личности являются врожденными состояниями, а не приобретенными.
 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте! Недавно прочитала статью на этом сайте про женскую инициацию и аниме "ходячий замок Хаула", решила пересмотреть аниме, примечая то, что было в статье. Ничего не предвещало беды, но как только я устроилась смотреть фильм, поняла, что в глазу две крупных соринки. я боролась с ними полночи, глаза начали гноиться... И гноились еще пару дней - причем оба. Ничего не далала, все прошло... В эти же дни "вылезло" покраснение на коже, половина лица покрылась прыщами. Я похудела резко как-...
Читать далее
1 931
Татьяна Филоник 09.09.2017 13:17:53

Похоже,вы переживаете какое-то кризисное состояние и оно держит вашу психику в таком сильном напряжении, что уже даже тело начинает реагировать. Напряжение в психике, если оно хроническое, начинат проявляться через телесные заболевания - это называется психосоматическими реакциями или болезнями.
Рассматриваете ли вы профессиональную помощь? Если вы интересуетесь психологией и читаете научно-популярные статьи, вы,наверное, встречались с таким понятием,как психологические защиты. Это специфические конструкты психики, которые, образно говоря, оберегают ее от вмешательств и изменений. Именно они могут быть препятствием на пути к тому, чтобы вы разобрались со своей проблемой,докопались до сути. Потому что если какое-то образование в организме(психике) существует, значит оно для чего-то нужно, с помощью его удовлетворяютя какие-то потребности организма. И избавиться от них можно только тогда, когда будут найдены другие способы удовлетворения тех же потребностей. Без посторонней помощи это сделать практически невозможно,т.к. необходим взгляд со стороны. Глядясь в зеркало, вы видите только одну часть себя(фас), а со стороны и со спины не видите. Так же и внутренними проблемами. Вы просто неспособны увидеть всю картину целиком не потому, что с вами что-то не так, а потому что это невозможно. 
Если не готовы на длительную терапию, возьмите хотя бы несколько консультаций, чобы получить профессиональное мнение и обозначить направления для своего дальнейшего движения и развития.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте. Не могу принят важное решение, выбор 50х50, то к одному склоняюсь, то к другому и так много раз на дню уже полгода. Выбор между деньгами и отношениями с человеком, важным для меня. Отношения сейчас испорчены именно из за этих денег,  человек почти вычеркнул меня из жизни и гарантий на восстановление нет.  Но есть маленький шанс, если я откажусь от предназначенных мне денег. Так мне кажется, иначе бы удалил уже из друзей и так говорят знакомые.
3 1020
Татьяна Филоник 07.08.2017 22:22:37

А вопрос ваш в чем? Из той информации, которую вы изложили, совсем непонятно, что происходит в вашей ситуации. Поэтому давать вам какие-либо рекомендации не представляется возможным.

Алла Дашко 08.08.2017 14:18:32

Здравствуйте, не совсем понятен контекст Вашей сложности. Любой выбор требует ответственности, которую Вы понесёте в той или иной степени. Выбирая одно - мы отвергаем другое. И тут вопрос: что сложнее терять? Сопоставьте приобретение с потерей и тогда будет понятней.
Вместе с тем, тут скорее вопрос не выбора, а понимания в межличностном отношении. А деньги своего рода мерило проблемы, которая наглядно образовалась. 
Рекомендую Вам поработать с психотерапевтом и разобраться более детально с этим вопросом. 

Юлия Охримчук 29.08.2017 12:13:13

Здравствуйте ! 
Исходя из той информации ,что вы написали ,я могу догадываться , что для того, чтобы с вами быть вместе , ваш партнёр ставит некие условия в виде отказа от каких-то денег, так ? И как вы к этому относитесь , не совсем ясно. Или попробуйте сформулировать ваш запрос более ясно, в чем именно ваша сложность ,чтобы у меня была возможность вам ответить ...

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Вопрос болезненный. Я считаю, что моя реация неправильная, что нормальный зрелый человек был бы "умнее", и просто не обращал внимание на такие вещи. Но чем дальше, тем реагирую хуже, внутри у меня все вскипает, хочется швырнуть телефон, сломать что-то итд.Так как вообще я в жизни очень спокойна, совершенно не склонна к таким вещам, скандалам, к выяснению отношений бурному - то эта реация меня во-первых, удивляет и пугает, во-вторых - забирает энергию. Много энергии.Если до того с хорошим наст...
Читать далее
2 986
Татьяна Филоник 05.08.2017 09:26:08

Ваша реакция абсолютно здоровая и есетественная. Родители постоянно нарушают ваши границы (похоже,так было всегда), считают это нормой жизни и требуют, чтобы вы тоже так считали.  А когда вы пытаетесь отстоять свое право на свою жизнь, начинают манипулировать слезами и обидными словами.
Но проблема не в том,как родители с вами себя ведут, потому что их изменить невозможно, а в том,как вы на это реагируете. Похоже,где-то в глубине души вы все ще чувствуете себя маленькой девокой,которая не имеет права и слова поперек сказать и вынуждена всегда и во всем подчиняться папе с мамой, иначе будет мучаться чувством вины.
 Самое вожное,что вам нужно понять  - это,что ваша территория, ваш комфорт и безопасность - это исключительно ваша личная ответственность. То есть вы должны научиться так себя вести с родителями,чтобы было комфортно ВАМ, а не ждать, что они вдруг изменятся и станут удобными для вас. Ваша задача - выстроить общение с родителями на ваших условиях. Тогда вы перестанете вздрагивать от каждого телефонного звонка и раздражаться по,казалось бы,незначительным поводам.
К сожалению,каких-то советов, что конкретно вам делать, дать не могу, потому что это большая тема для работы с писхотерапевтом. Можете почитать о созависимых отношениях -в сети очень много информации. Это отношения, которые держатся на чувстве вины и взаимных манипуляциях и не предполагают самостоятельность их участников. Если решитесь на работу со специалистом, сможете увидеть со стороны, какую роль вы играете в этих отношениях, что делате вы для того, чтобы их поддерживать именно в таком формате, некомфортном для вас, и как выйти из этого замкнутого круга. 

Алла Дашко 07.08.2017 12:43:41

Добрый день!  Вы описываете ситуацию семейной зависимости, которая Вам уже не по душе, но с которой трудно справиться в одиночку. Вашим родителям свойственно постоянно нарушать ваши границы и решать, что для Вас лучше. Такая ситуация отзывается у меня гневом, злостью. Предполагаю, что именно эти чувства Вам сложно предъявлять родным, так как они встречаются обидой и упрёками с их стороны. Но Вам необходимо вернуть себе свою свободу и перестать быть заложником-жертвой несносного отношения. Ваша проблема длится очень долго и требует внутренней работы. 
Рекомендую Вам работу с психотерапевтом. Ведь для любых изменений нужны ресурсы. Психотерапия - это отличная инвестиция в своё развитие. Я работаю с такими темами и тоже живу в соседенем подъезде от своих родителей. Свобода требует внутренней ответственности, которую Вы в силах вернуть. Буду рада Вам помочь!
Вот моя публикация о личных границах:
http://www.gestaltclub.com/articles/psihoterapia/8610-cennost-licnostnyh-granic

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день! Помогите советом пожалуйста! Ребенку ( мальчик) исполниось в июле 6 лет. На собеседовании в школе он тесты успешно прошел. Но учитывая то что ему будет на 1 сентября всего лишь 6 лет с хвостиком учитель сказала подумать а сможет ли он высидеть 4-5 уроков? Мальчик он сообразительный, все схватывает на лету,  Умеет писать,читать, считать, но очень любит баловаться. На замечания мои не реагирует, чем больше просишь его не баловаться, тем больше он это делает. Заставить его собр...
Читать далее
1 606
Татьяна Филоник 28.07.2017 20:03:06

На ваш вопрос может ответить десткий психолог только после личного контакта с вашим ребенком. Обычно эта функция лежит на школьном психологе, но если таковой отсутствует или его заключение вас не удовлетворяет, вы можете проконсультироваться  с частно практикующим специалистом, который специализируется в этой теме. Он квалифицированно протестирует ребенка и поможет вам развеять все сомнения.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день.Понимаю, что скорее всего, в моей ситуации много различных факторов, причин, и, конечно, понимаю, что я сама виновата в том, что чувствую. Моя жизнь - результат моих решений, мой выбор, и мои действия (либо бездействия). Но все же, возможно взгляд со стороны поможет мне хотя бы понять, с какой стороны браться за решение.....
Читать далее
3 1318
Анна Мстиславская 13.07.2017 18:02:18

с тем, что есть, делать ничего и не надо, думаю. просто вспомните, что вам нравится, пусть что-то маленькое (делать, смотреть и тд) или большое. и делайте это, просто так. вспомните или найдите то, в чем есть ваша жизнь. и что просто требует вас и ничего больше. это наполнит вас со временем и перевесит все сложности, у которых вы пишете. 
 

Татьяна Филоник 13.07.2017 21:55:59

Те симптомы,которые вы описываете, свидетельствуют в пользу тревожно-депрессивного расстройства. Но не как клинической единицы, болезни, связанной с нарушением биохимии мозга и часто наследственностью, а как следствие того, что вы проживаете не свою жизнь.
Депрессия становится частым спутником людей, которые отказываются(осознанно или неосознанно) жить СВОЮ жизнь, идти по своему пути, делать то, что хочется. По разным причинам отказываются -страх,чувство вины, неверие в свои силы. Но результат у всех один - жить не хочется, просыпаться по утрам не хочется, подавленность, дикая усталость от существования и нарастающий страх, что время жизни-то конечно.
Такое состояние каждое утро как бы напоминает человеку: "Что-то идет не так в твоей жизни. Остановись и осмотрись, найди ошибки и исправь". И если упорно его игнорировать,оно только усугубляется со временем. Жизнь говорит с нами шепотом любви, если глухи -рупором страданий. Чем дальше вы отдаляетесь от себя настоящей, от своих истинных желаний и потребностей, тем сильнее ваши страдания.
Вы не написали,сколько вам лет, но если еще не 90, то есть все шансы кардинально изменить ситуацию. При наличии у вас желания ее менять,конечно же. Раз вы обратились сюда за помощью,значит еще не все потеряно и вы пока не сдались совсем, а ищете за что бы зацепиться, чтобы вытянуть себя за волосы из этого болота. Если это так, не останавливайтесь! Обязательно обратитесь за профессиональной помощью, потому что депрессия -это такое состояние, из которого выбраться самостоятельно практически невозможно - нужно,чтобы кто-то подал руку и указал направление. 

Алла Дашко 07.08.2017 13:03:55

Добрый день. Сочувствую Вам... Ваше состояние похоже на депрессию. Здесь моя публикация на данную тему: http://www.gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/9216-otsutstvie-solnca-vnutri-ili-depressia 
Вы живётё ожиданиями других людей и ради других людей, в этом кроется большая доля причин Вашей проблемы. Вам нужна квалифицированная помощь специалиста психотерапевта, общение со своими сверстниками, развитие. Трудно сразу и кардинально всё поменять, но с желанием и с упорством это возможно.
Вспомните, что больше всего Вас радовало, интересовало в жизни. Попробуйте обнаружить именно эту энергию своей жизни и почувствуйте, что именно вы можете и хотите для себя сейчас. Это может быть просто маникюр, книга, встреча, просмотр фильма и т.д. Начните сами о себе заботиться. 
Желаю Вам внутренней гармонии!)

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Бывает что то приснится,ты либо забыл,либо никаких ощущений, нет послевкусия. В таких случаях я думаю и не стоит углубляться,но недавно,с промежутком в недели три,приснилось два сна,после которых очень странно себя чувствую,не знаю что это,переживание или любопытство,из-за того что они похожи. Первый, я стою у себя в квартире,смотрю в окно,только оно огромное,от пола до потолка,такое что видно все-все. И я вижу ,как кто то или что то подрывает соседние дома,и не один за другим а выборочно, и ...
Читать далее
1 523
Татьяна Филоник 12.07.2017 11:32:05

Работа со снами в психотерапии предполагает то, что никто,кроме самого сновидца, не может правильно трактовать его сон.  Невозможно ничего сказать о значении ваших снов, не зная о вас вообще ничего. Если вы работаете с психотерапевтом, это может быть любопытной темой для работы. Часто в снах действительно зашифрована достаточно интересная информация подсознания, отображающая то, что происходит у вас в жизни.
Если же опыта работы с терапевтом у вас нет и ваши сны - единственный повод для вас обратиться к специалисту, других никаких проблем и и сложностей не набюдаете у себя, то вы можете попасть в небольшой процент людей, которые идут в психотерапию с целью личностного роста и развития:)  Если у вас действительно есть любопытство к тому,как устроена ваша психика.
Но сами по себе сны не являются показанием или поводом для обращения за профессиональной помощью, если это не жуткие кошмары, которые нарушают сон.
 
 
 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Знакомый 55 лет. Женился в 28 лет, до этого не вступал в интимные отношения, "берег любовь от предательства", по его словам. Религиозен. В 2001 пережил тяжелый развод с женой, был против, но ничего не предпринимал для примирения. Трое детей. В супружеской жизни были побои со стороны жены и тещи (хотя 1.80, 110 кг, реально необычная физическая сила), постоянные скандалы. Детей растил, кормил, стирал пеленки с какашками в частном доме без удобств он.  Классический "неудачник" и добряк. Пос...
Читать далее
1 899
Татьяна Филоник 12.07.2017 12:06:42

Вы ничего не можете сделать для него, пока он сам не хочет ничего менять. Иначе это будет насилием. Помочь возможно только тому, кто что-то делает, но,например, не справляется самостоятельно или нуждается в поддержке.  С чего вы взяли, что ему нужна та помощь, которую вы решили ему организовать? Просил ли он вас о чем-то? Если нет, то вы демонстрируете классический вариант созависимых отношений - метафорически выражаясь,хотите "вылечить алкоголика,который таковым себя не считает и лечиться не собирается". Максимум, что вы можете сделать - это спросить,нужна ли какая-то ваша помощь человеку. И если ответ "нет", то принять это и перестать наносить пользу и причинять добро.
С какими своими чувствами вы отказываетесь встречаться и переживать их, когда близкий человек у вас на глазах живет так, как ВЫ считаете неправильным? Злость, грусть, бессилие?

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
здравствуйте. помогите отрефлексировать. я просто застряю (либо в каком-то тупике, либо с мыслями о том, что я просто "неправильная") 

не хотела я поступать после 11. во-первых, потому что мне было плохо, я подозревала, что не потяну. во-вторых, почему бы не подождать? почему я должна? я не знала, чем заниматься и что делать. а САМОЕ главное - тогда не было никакого желания учиться, я со...
Читать далее
2 1213
Татьяна Филоник 26.06.2017 08:58:08

Радуюсь за вас - далеко не каждый может так смело отстаивать свою позицию. В вашем тексте я замечаю два нюанса.
Первый - вы точно знаете, чего не хотите, и это немаловажно. То, что вы столкнулись с депрессией,когда заставили себя делать то,чего делать не хотели, говорит о том, что это действительно вам не подходит(по крайней мере,сейчас,на данном этапе жизни, а не вообще). 
Второй - вы пока еще не знаете, чего же вы хотите. Когда вы говорите родителям просто "Нет, не хочу и не буду", в их глазах вы действительно можете выглядеть,как неразумное и капризное дитя. Вам нечем парировать. Если бы у вас была цель  и четкое видение своей жизни на ближайшие год-два хотя, это могло бы стать предеметом обсуждения с родителями и неким компасом для вас. Вы очень хорошо отстаиваете свои границы, но пока это выглядит отстаиванием ради отстаивания. И в подростковом возрасте это, правда,важно-приобрести такой навык. Если же вы сами для себя поймете, ради чего конкретно вы отстаиваете их, ради чего отказываетесь от того,что вам предлагают, и сможете донести свое видение до родителей, вы сможете разговаривать как взрослый со взрослым. 
 

Светлана Епифанова 30.06.2017 12:41:21

Здравствуйте! Присоединюсь к коллеге. И добавлю, что еще бросается в глаза, когда читаешь ваш запрос. Вы нигде не говорите слово "родители". Вы говорите о них в третьем лице все время и безлично - "мне говорят, меня заставят, могу сказать нет"(КОМУ?) Это интересно. Кажется, что у вас по умолчанию есть какие-то "темные силы", которые вас "злобно гнетут", а не живые люди, родственники, рядом. С живыми людьми можно договариваться, можно им что-то объяснять. В конце концов, можно с ними разорвать отношения, если договориться не выходит. С безличными вездесущими "силами" - нет. Можно только отчаянно рефлексировать, бунтовать в голове, сопротивляться внутренне.
 
Если мое предположение верно, то ваша основная проблема сейчас - не определение жизненного пути, а отношения с родителями. Похоже, у вас начался процесс сепарации от родителей, который вам сложно дается. Вам хочется и "уйти" (сделать по своему, выбирать самой, опираться на себя, жить свою жизнь) и "остаться" (чтобы за вас платили, чтобы вас содержали, чтобы жить вместе, чтобы быть в хороших отношениях, чтобы не думали о вас чего-то плохого (что вы как подросток, например).
 
Это очень сложный этап перехода во взрослую жизнь. В нем много тревоги, риска, слома. Уже хочется принимать взрослые решения, но пока нет сил, ресурсов, смелости, уверенности. Хорошо, когда в этот период есть поддержка со стороны родителей, есть их понимание, что вам пора решать самой. Плохо, когда родители уверены, что вы еще маленькая, что они лучше знают, что вам лучше, и готовы вас подавлять. Это значит, что придется рвать отношения, отказываться от материальной поддержки и помощи, идти работать, снимать жилье - только так можно будет "отделиться" от родителей. Это цена и плата за то, чтобы они признали вас взрослой.
 
И, конечно, платой будет конфликт, ссоры, обида родителей. Но по-другому, увы, не получится. Пока вы от них зависите, они не увидят, что вы - самостоятельная и можете сами решать. Оцените свои силы. Может, вы пока, действительно, не готовы выжить в одиночку. Тогда первым взрослым поступком будет - признать свои ограничения, согласится, что пока вы - маленькая, зависимая. И нужно просто принять условия родителей. Они вас кормят и содержат (они уже не должны, между прочим, если вам есть 18 лет), а вы за это - поступаете, как они велят. Это просто рыночный обмен. Вы ПЛАТИТЕ. Вернее, обмениваете ваше финансовое благополучие на послушание. Это по-врослому.  Во взрослом мире - так. 
 
Конечно, я понимаю, что хочется "по любви") Хочется, чтобы поняли и поддержали - все-таки, родители - это близкие люди. Поддержали именно ВАШЕ решение. Но для этого нужно УВИДЕТЬ родителей, как ЛЮДЕЙ, а не как родителей. Взрослых людей со своими резонами, чувствами, страхами, идеями. Нужно увидеть, что они - не вы. Они - другие. Они - как прохожие на улице, которые не знают о вас ничего и не обязаны думать так же, как вы. Вот прохожему сумеете объяснить, почему не хотите поступать? А так объяснить, чтобы он вам денег дал на еще один год жизни без учебы (или - на институт)? Попробуйте!) 
 
Взаимодействию и договариванию можно научится. Для этого можно поработать с психологом. А можно уговорить родителей сходить на несколько очных консультаций к семейному психотерапевту - там можно будет научится слышать и слушать друг друга. 
 
Обязательно подумайте в этом направлении! И - удачи в сепарации! Без нее взрослости не бывает, а без взрослости не бывает уважения.  

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте! Текста будет много, но я надеюсь, что найдется кто-нибудь, кто дочитает это до конца...
 Я не люблю людей. Всех. Разом. Вот ни больше ни меньше. Головой я знаю, что люди - все без исключения - прекрасны, в каждом своя изюминка, только найди ее... Я общаюсь - дружелюбно, открыто, приветливо, выкладываясь, каждый раз с надеждой... Но потом я вспоминаю - натыкаюсь на это... Я не люблю людей. Мне нужны ко...
Читать далее
5 1775
Анастасия Рагулина 24.05.2017 11:08:01

Здравствуйте, автор письма! Вам тяжело пришлось с самого детства, сочувствую Вам! Вы пишите о том, что каждый раз вкладываетесь в общение, улыбаетесь, как будто и там стремитесь быть «хорошей», как когда-то для своей мамы. Но потом Вы понимаете, что у всех свои дела, заботы и Вы никому не нужны… и опять, и опять сталкиваетесь с этой болью, с этой незажившей с детства раной, которая до сих пор кровоточит. Я чувствую Ваш внутриличностный конфликт, где на одном полюсе – Ваша злость на мир, людей, маму, а на другом – стремление соответствовать, быть хорошей, чувство вины… И все это находится в клубке одиночества… Из Вашего письма я увидела, что по отношению к маме у Вас есть вполне сформированный список претензий, Вы помните свои детские обиды. Я могу предположить, что когда Вы были малы, Вы не могли позволить яркое выражение каких-либо негативных чувств по отношению к своей матери, потому что от нее зависело Ваше выживание: физическое и эмоциональное (тепло, забота, любовь). Мама, даже со своим битьем и алкоголем, была, какой-никакой опорой в мире, без которой Вам было тогда не обойтись. Однако Вы выросли и ситуация изменилась. Ваши невыраженные эмоции требуют выхода и признания, в Вас все борется за справедливость. Вы уже не настолько от нее зависите (а, возможно, в каком-то плане, например, материальном, она больше зависит уже от Вас), можете оторваться от нее… Но тут вдруг оказывается, что теперь Вы ей «должны». Внимания, участия. И здесь Вы снова попадаете в ловушку детства, когда Вы чувствовали себя привязанной и связанной этой «эмоциональной пуповиной». И при этом, по отношению к этому человеку Вы не находите ответных чувств. Вы не пишите о том, сколько Вам лет, но Ваши обиды и боль еще живут и Вы их очень чувствуете в своей душе. В этой ситуации очень сложно найти в себе отклик на ее просьбы, нужды, потребности, когда Вам самим этого не хватало и не хватает. А уж тем более друзьям, другим отношениям и быть всегда радостной и приветливой. Не вините себя за это.
Вы не пишите о Ваших отношениях с матерью на сегодняшний день, но тем не менее, я хочу предложить Вам в какой-то момент поговорить с матерью о том, что Вам пришлось пережить. Не обвиняя ее, постарайтесь рассказать ей, что Вы чувствовали в тех или иных ситуациях и что Вы чувствуете сейчас. Объясните, что эти самые переживания и боль не позволяют Вам откликаться на ее потребности. Возможно, ваша мама найдет в себе силы извиниться перед Вами, признает болезненность Ваших детских переживаний. Возможно, однако, что Вы еще с мамой не в тех отношениях, чтобы начать подобный разговор. Возможно, Ваша мать еще не готова говорить с Вами так откровенно и не бояться боли. Тогда просто дайте себе время - столько, сколько потребуется, чтобы переварить Ваши детские обиды. Не насилуйте себя эмоционально, Вам хватило этого в детстве. Не делайте ничего для своей мамы, чего не хочется делать.
Если Вам удастся поговорить, Вам будет уже легче, если нет и Ваша мать не пойдет на контакт, Вам нужно направить свои силы на то, чтобы отделиться от матери в данной ситуации. Начать брать ответственность за свою жизнь, признать утраты и боль детства, найти им место в душе, перестать подстраиваться под мать и перестать бунтовать против нее, как бы это сложно не было. Научиться чувствовать свои потребности и нужды и стараться их удовлетворять. Понять, чего Вам не хватало в детстве и принять тот факт, что получить этого от своей матери Вы уже никак не сможете.
Чтобы принять свою мать именно такой, потребуется немало усилий, воли и работы над собой. Главное, верить в то, что у Вас это получится!! Желаю Вам удачи в разрешении этой ситуации!! Если все-таки решитесь обратиться за помощью, буду рада Вам помочь!!

Александр Иконников 25.05.2017 10:54:13

Доброго дня! Два предложения:
"Но я не имею права дергать из семьи деньги на мои прихоти типа психолога. Это не логично, но правильно)"
"Не" пропустить, заменить "Но" на "И", результат читать, до осознания.
С уважением.

Татьяна Линник 30.05.2017 12:49:33

Прониклась вашей злостью,злюсь на ВАС, что вы так не любите себя и  ограничиваете. В вашей жизни именно ВЫ-главный человек, потом все важные и родные. Просто писать вам постулаты мне кажется бесполезно, многословно и в общем- не усваиваете и не сможете присвоить. Обратитесь хотя бы за консультацией, если не можете посещать терапию, обнраужите свои механихмы, свои капканы в которые вы попали- уже после диагностики- со многим можете сами поработать.Удачи. С уважением 

Юрий Ковальчук 02.06.2017 01:04:07

Вы точно написали: " Я понимаю... Головой. на деле я не могу простить..." Любое логическое построение не поможет, когда его предьявляют ребенку. Взрослый может оперировать "правильностью", но какое до нее дело ребенку, брошенному, одинокому, обиженному? Ребенку, которому мать не смогла стать опорой и поддержкой, а окружающие могут потенциально "подставить" и не исполняют возложенных на них требований? Мне кажется, что Вы настолько же не любите людей, насколько не любите себя. И настолько же одиноки, насколько оторванны от людей. Что сделать в этой ситуации? Обнаружить в себе ту малькую девочку, забитую и одинокую, и полюбить. Стать для нее той матерью, которой у нее не было в детстве: доброй, любящей, отзывчивой. Это происходит в терапии, но я не знаю, возможно ли это в принципе вне сферы профессиональной помощи. И потому желаю Вам любых изменений в жизни, которые помогут придти к специалисту. Удачи.

Светлана Епифанова 30.06.2017 12:47:38

Я Вам скажу одну фразу. И пусть она перевернет ваше сознание. ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО НА ЛЮБОВЬ И ПОДДЕРЖКУ. А другие - имеют право их вам не давать. Но вы имеете полное право уходить от тех, у кого для вас любви и поддержки нет, и идти искать тех, у кого они для вас ЕСТЬ. 
 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Очень часто,я бы даже сказала постоянно, мои мысли ночные разнятся с утренними.И они всегда полярны. Например сегодня ночью,я решила закончить свои отношения, нашла логичное тому обьяснение, и мне было спокойно и хорошо. Утром, когда я проснулась -все ровно наоборот. Ночью мне ничего не страшно, ночью я бросаю курить, открываю новый бизнес, рву отношения (любые) .Утром все не так. И так же нахожу логику. Какой мне доверять себе и что делать.
1 701
Татьяна Филоник 19.05.2017 21:56:09

Вы сами пишете,что ночью вам ничего не страшно. Следовательно, утром становится страшно? Вполне возможно,что ночью вы позволяетет себе помечать на полную катушку и из подсознания протискиваются ваши настоящие желания. А утром,когда вы сталкиваетесь с необходимостью их реализации и возможными последствиями таких действий,начинаете себя пугать. Но то всего лишь мое предположение.
Существуют техники и практики, которые помогают найти вас "настоящую", без борьбы мотивов и противоречивых желаний. Если есть интерес и потребность,обращайтесь, буду рада помочь
 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем