X

Здравствуйте. Не могу принят важное решение, выбор 50х50, то к одному склоняюсь, то к другому и так много раз на дню уже полгода. Выбор между деньгами и отношениями с человеком, важным для меня. Отношения сейчас испорчены именно из за этих денег,  человек почти вычеркнул меня из жизни и гарантий на восстановление нет.  Но есть маленький шанс, если я откажусь от предназначенных мне денег. Так мне кажется, иначе бы удалил уже из друзей и так говорят знакомые.
2 250
Татьяна Филоник 07.08.2017 22:22:37

А вопрос ваш в чем? Из той информации, которую вы изложили, совсем непонятно, что происходит в вашей ситуации. Поэтому давать вам какие-либо рекомендации не представляется возможным.

Алла Дашко 08.08.2017 14:18:32

Здравствуйте, не совсем понятен контекст Вашей сложности. Любой выбор требует ответственности, которую Вы понесёте в той или иной степени. Выбирая одно - мы отвергаем другое. И тут вопрос: что сложнее терять? Сопоставьте приобретение с потерей и тогда будет понятней.
Вместе с тем, тут скорее вопрос не выбора, а понимания в межличностном отношении. А деньги своего рода мерило проблемы, которая наглядно образовалась. 
Рекомендую Вам поработать с психотерапевтом и разобраться более детально с этим вопросом. 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Вопрос болезненный. Я считаю, что моя реация неправильная, что нормальный зрелый человек был бы "умнее", и просто не обращал внимание на такие вещи. Но чем дальше, тем реагирую хуже, внутри у меня все вскипает, хочется швырнуть телефон, сломать что-то итд.Так как вообще я в жизни очень спокойна, совершенно не склонна к таким вещам, скандалам, к выяснению отношений бурному - то эта реация меня во-первых, удивляет и пугает, во-вторых - забирает энергию. Много энергии.Если до того с хорошим наст...
Читать далее
Татьяна Филоник 05.08.2017 09:26:08

Ваша реакция абсолютно здоровая и есетественная. Родители постоянно нарушают ваши границы (похоже,так было всегда), считают это нормой жизни и требуют, чтобы вы тоже так считали.  А когда вы пытаетесь отстоять свое право на свою жизнь, начинают манипулировать слезами и обидными словами.
Но проблема не в том,как родители с вами себя ведут, потому что их изменить невозможно, а в том,как вы на это реагируете. Похоже,где-то в глубине души вы все ще чувствуете себя маленькой девокой,которая не имеет права и слова поперек сказать и вынуждена всегда и во всем подчиняться папе с мамой, иначе будет мучаться чувством вины.
 Самое вожное,что вам нужно понять  - это,что ваша территория, ваш комфорт и безопасность - это исключительно ваша личная ответственность. То есть вы должны научиться так себя вести с родителями,чтобы было комфортно ВАМ, а не ждать, что они вдруг изменятся и станут удобными для вас. Ваша задача - выстроить общение с родителями на ваших условиях. Тогда вы перестанете вздрагивать от каждого телефонного звонка и раздражаться по,казалось бы,незначительным поводам.
К сожалению,каких-то советов, что конкретно вам делать, дать не могу, потому что это большая тема для работы с писхотерапевтом. Можете почитать о созависимых отношениях -в сети очень много информации. Это отношения, которые держатся на чувстве вины и взаимных манипуляциях и не предполагают самостоятельность их участников. Если решитесь на работу со специалистом, сможете увидеть со стороны, какую роль вы играете в этих отношениях, что делате вы для того, чтобы их поддерживать именно в таком формате, некомфортном для вас, и как выйти из этого замкнутого круга. 

Алла Дашко 07.08.2017 12:43:41

Добрый день!  Вы описываете ситуацию семейной зависимости, которая Вам уже не по душе, но с которой трудно справиться в одиночку. Вашим родителям свойственно постоянно нарушать ваши границы и решать, что для Вас лучше. Такая ситуация отзывается у меня гневом, злостью. Предполагаю, что именно эти чувства Вам сложно предъявлять родным, так как они встречаются обидой и упрёками с их стороны. Но Вам необходимо вернуть себе свою свободу и перестать быть заложником-жертвой несносного отношения. Ваша проблема длится очень долго и требует внутренней работы. 
Рекомендую Вам работу с психотерапевтом. Ведь для любых изменений нужны ресурсы. Психотерапия - это отличная инвестиция в своё развитие. Я работаю с такими темами и тоже живу в соседенем подъезде от своих родителей. Свобода требует внутренней ответственности, которую Вы в силах вернуть. Буду рада Вам помочь!
Вот моя публикация о личных границах:
http://www.gestaltclub.com/articles/psihoterapia/8610-cennost-licnostnyh-granic

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 05.08.2017 09:26:08

Ваша реакция абсолютно здоровая и есетественная. Родители постоянно нарушают ваши границы (похоже,так было всегда), считают это нормой жизни и требуют, чтобы вы тоже так считали.  А когда вы пытаетесь отстоять свое право на свою жизнь, начинают манипулировать слезами и обидными словами.
Но проблема не в том,как родители с вами себя ведут, потому что их изменить невозможно, а в том,как вы на это реагируете. Похоже,где-то в глубине души вы все ще чувствуете себя маленькой девокой,которая не имеет права и слова поперек сказать и вынуждена всегда и во всем подчиняться папе с мамой, иначе будет мучаться чувством вины.
 Самое вожное,что вам нужно понять  - это,что ваша территория, ваш комфорт и безопасность - это исключительно ваша личная ответственность. То есть вы должны научиться так себя вести с родителями,чтобы было комфортно ВАМ, а не ждать, что они вдруг изменятся и станут удобными для вас. Ваша задача - выстроить общение с родителями на ваших условиях. Тогда вы перестанете вздрагивать от каждого телефонного звонка и раздражаться по,казалось бы,незначительным поводам.
К сожалению,каких-то советов, что конкретно вам делать, дать не могу, потому что это большая тема для работы с писхотерапевтом. Можете почитать о созависимых отношениях -в сети очень много информации. Это отношения, которые держатся на чувстве вины и взаимных манипуляциях и не предполагают самостоятельность их участников. Если решитесь на работу со специалистом, сможете увидеть со стороны, какую роль вы играете в этих отношениях, что делате вы для того, чтобы их поддерживать именно в таком формате, некомфортном для вас, и как выйти из этого замкнутого круга. 

Алла Дашко 07.08.2017 12:43:41

Добрый день!  Вы описываете ситуацию семейной зависимости, которая Вам уже не по душе, но с которой трудно справиться в одиночку. Вашим родителям свойственно постоянно нарушать ваши границы и решать, что для Вас лучше. Такая ситуация отзывается у меня гневом, злостью. Предполагаю, что именно эти чувства Вам сложно предъявлять родным, так как они встречаются обидой и упрёками с их стороны. Но Вам необходимо вернуть себе свою свободу и перестать быть заложником-жертвой несносного отношения. Ваша проблема длится очень долго и требует внутренней работы. 
Рекомендую Вам работу с психотерапевтом. Ведь для любых изменений нужны ресурсы. Психотерапия - это отличная инвестиция в своё развитие. Я работаю с такими темами и тоже живу в соседенем подъезде от своих родителей. Свобода требует внутренней ответственности, которую Вы в силах вернуть. Буду рада Вам помочь!
Вот моя публикация о личных границах:
http://www.gestaltclub.com/articles/psihoterapia/8610-cennost-licnostnyh-granic

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 05.08.2017 09:26:08

Ваша реакция абсолютно здоровая и есетественная. Родители постоянно нарушают ваши границы (похоже,так было всегда), считают это нормой жизни и требуют, чтобы вы тоже так считали.  А когда вы пытаетесь отстоять свое право на свою жизнь, начинают манипулировать слезами и обидными словами.
Но проблема не в том,как родители с вами себя ведут, потому что их изменить невозможно, а в том,как вы на это реагируете. Похоже,где-то в глубине души вы все ще чувствуете себя маленькой девокой,которая не имеет права и слова поперек сказать и вынуждена всегда и во всем подчиняться папе с мамой, иначе будет мучаться чувством вины.
 Самое вожное,что вам нужно понять  - это,что ваша территория, ваш комфорт и безопасность - это исключительно ваша личная ответственность. То есть вы должны научиться так себя вести с родителями,чтобы было комфортно ВАМ, а не ждать, что они вдруг изменятся и станут удобными для вас. Ваша задача - выстроить общение с родителями на ваших условиях. Тогда вы перестанете вздрагивать от каждого телефонного звонка и раздражаться по,казалось бы,незначительным поводам.
К сожалению,каких-то советов, что конкретно вам делать, дать не могу, потому что это большая тема для работы с писхотерапевтом. Можете почитать о созависимых отношениях -в сети очень много информации. Это отношения, которые держатся на чувстве вины и взаимных манипуляциях и не предполагают самостоятельность их участников. Если решитесь на работу со специалистом, сможете увидеть со стороны, какую роль вы играете в этих отношениях, что делате вы для того, чтобы их поддерживать именно в таком формате, некомфортном для вас, и как выйти из этого замкнутого круга. 

Алла Дашко 07.08.2017 12:43:41

Добрый день!  Вы описываете ситуацию семейной зависимости, которая Вам уже не по душе, но с которой трудно справиться в одиночку. Вашим родителям свойственно постоянно нарушать ваши границы и решать, что для Вас лучше. Такая ситуация отзывается у меня гневом, злостью. Предполагаю, что именно эти чувства Вам сложно предъявлять родным, так как они встречаются обидой и упрёками с их стороны. Но Вам необходимо вернуть себе свою свободу и перестать быть заложником-жертвой несносного отношения. Ваша проблема длится очень долго и требует внутренней работы. 
Рекомендую Вам работу с психотерапевтом. Ведь для любых изменений нужны ресурсы. Психотерапия - это отличная инвестиция в своё развитие. Я работаю с такими темами и тоже живу в соседенем подъезде от своих родителей. Свобода требует внутренней ответственности, которую Вы в силах вернуть. Буду рада Вам помочь!
Вот моя публикация о личных границах:
http://www.gestaltclub.com/articles/psihoterapia/8610-cennost-licnostnyh-granic

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 05.08.2017 09:26:08

Ваша реакция абсолютно здоровая и есетественная. Родители постоянно нарушают ваши границы (похоже,так было всегда), считают это нормой жизни и требуют, чтобы вы тоже так считали.  А когда вы пытаетесь отстоять свое право на свою жизнь, начинают манипулировать слезами и обидными словами.
Но проблема не в том,как родители с вами себя ведут, потому что их изменить невозможно, а в том,как вы на это реагируете. Похоже,где-то в глубине души вы все ще чувствуете себя маленькой девокой,которая не имеет права и слова поперек сказать и вынуждена всегда и во всем подчиняться папе с мамой, иначе будет мучаться чувством вины.
 Самое вожное,что вам нужно понять  - это,что ваша территория, ваш комфорт и безопасность - это исключительно ваша личная ответственность. То есть вы должны научиться так себя вести с родителями,чтобы было комфортно ВАМ, а не ждать, что они вдруг изменятся и станут удобными для вас. Ваша задача - выстроить общение с родителями на ваших условиях. Тогда вы перестанете вздрагивать от каждого телефонного звонка и раздражаться по,казалось бы,незначительным поводам.
К сожалению,каких-то советов, что конкретно вам делать, дать не могу, потому что это большая тема для работы с писхотерапевтом. Можете почитать о созависимых отношениях -в сети очень много информации. Это отношения, которые держатся на чувстве вины и взаимных манипуляциях и не предполагают самостоятельность их участников. Если решитесь на работу со специалистом, сможете увидеть со стороны, какую роль вы играете в этих отношениях, что делате вы для того, чтобы их поддерживать именно в таком формате, некомфортном для вас, и как выйти из этого замкнутого круга. 

Алла Дашко 07.08.2017 12:43:41

Добрый день!  Вы описываете ситуацию семейной зависимости, которая Вам уже не по душе, но с которой трудно справиться в одиночку. Вашим родителям свойственно постоянно нарушать ваши границы и решать, что для Вас лучше. Такая ситуация отзывается у меня гневом, злостью. Предполагаю, что именно эти чувства Вам сложно предъявлять родным, так как они встречаются обидой и упрёками с их стороны. Но Вам необходимо вернуть себе свою свободу и перестать быть заложником-жертвой несносного отношения. Ваша проблема длится очень долго и требует внутренней работы. 
Рекомендую Вам работу с психотерапевтом. Ведь для любых изменений нужны ресурсы. Психотерапия - это отличная инвестиция в своё развитие. Я работаю с такими темами и тоже живу в соседенем подъезде от своих родителей. Свобода требует внутренней ответственности, которую Вы в силах вернуть. Буду рада Вам помочь!
Вот моя публикация о личных границах:
http://www.gestaltclub.com/articles/psihoterapia/8610-cennost-licnostnyh-granic

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день! Помогите советом пожалуйста! Ребенку ( мальчик) исполниось в июле 6 лет. На собеседовании в школе он тесты успешно прошел. Но учитывая то что ему будет на 1 сентября всего лишь 6 лет с хвостиком учитель сказала подумать а сможет ли он высидеть 4-5 уроков? Мальчик он сообразительный, все схватывает на лету,  Умеет писать,читать, считать, но очень любит баловаться. На замечания мои не реагирует, чем больше просишь его не баловаться, тем больше он это делает. Заставить его собр...
Читать далее
1 240
Татьяна Филоник 28.07.2017 20:03:06

На ваш вопрос может ответить десткий психолог только после личного контакта с вашим ребенком. Обычно эта функция лежит на школьном психологе, но если таковой отсутствует или его заключение вас не удовлетворяет, вы можете проконсультироваться  с частно практикующим специалистом, который специализируется в этой теме. Он квалифицированно протестирует ребенка и поможет вам развеять все сомнения.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день.Понимаю, что скорее всего, в моей ситуации много различных факторов, причин, и, конечно, понимаю, что я сама виновата в том, что чувствую. Моя жизнь - результат моих решений, мой выбор, и мои действия (либо бездействия). Но все же, возможно взгляд со стороны поможет мне хотя бы понять, с какой стороны браться за решение.....
Читать далее
Анна Мстиславская 13.07.2017 18:02:18

с тем, что есть, делать ничего и не надо, думаю. просто вспомните, что вам нравится, пусть что-то маленькое (делать, смотреть и тд) или большое. и делайте это, просто так. вспомните или найдите то, в чем есть ваша жизнь. и что просто требует вас и ничего больше. это наполнит вас со временем и перевесит все сложности, у которых вы пишете. 
 

Татьяна Филоник 13.07.2017 21:55:59

Те симптомы,которые вы описываете, свидетельствуют в пользу тревожно-депрессивного расстройства. Но не как клинической единицы, болезни, связанной с нарушением биохимии мозга и часто наследственностью, а как следствие того, что вы проживаете не свою жизнь.
Депрессия становится частым спутником людей, которые отказываются(осознанно или неосознанно) жить СВОЮ жизнь, идти по своему пути, делать то, что хочется. По разным причинам отказываются -страх,чувство вины, неверие в свои силы. Но результат у всех один - жить не хочется, просыпаться по утрам не хочется, подавленность, дикая усталость от существования и нарастающий страх, что время жизни-то конечно.
Такое состояние каждое утро как бы напоминает человеку: "Что-то идет не так в твоей жизни. Остановись и осмотрись, найди ошибки и исправь". И если упорно его игнорировать,оно только усугубляется со временем. Жизнь говорит с нами шепотом любви, если глухи -рупором страданий. Чем дальше вы отдаляетесь от себя настоящей, от своих истинных желаний и потребностей, тем сильнее ваши страдания.
Вы не написали,сколько вам лет, но если еще не 90, то есть все шансы кардинально изменить ситуацию. При наличии у вас желания ее менять,конечно же. Раз вы обратились сюда за помощью,значит еще не все потеряно и вы пока не сдались совсем, а ищете за что бы зацепиться, чтобы вытянуть себя за волосы из этого болота. Если это так, не останавливайтесь! Обязательно обратитесь за профессиональной помощью, потому что депрессия -это такое состояние, из которого выбраться самостоятельно практически невозможно - нужно,чтобы кто-то подал руку и указал направление. 

Алла Дашко 07.08.2017 13:03:55

Добрый день. Сочувствую Вам... Ваше состояние похоже на депрессию. Здесь моя публикация на данную тему: http://www.gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/9216-otsutstvie-solnca-vnutri-ili-depressia 
Вы живётё ожиданиями других людей и ради других людей, в этом кроется большая доля причин Вашей проблемы. Вам нужна квалифицированная помощь специалиста психотерапевта, общение со своими сверстниками, развитие. Трудно сразу и кардинально всё поменять, но с желанием и с упорством это возможно.
Вспомните, что больше всего Вас радовало, интересовало в жизни. Попробуйте обнаружить именно эту энергию своей жизни и почувствуйте, что именно вы можете и хотите для себя сейчас. Это может быть просто маникюр, книга, встреча, просмотр фильма и т.д. Начните сами о себе заботиться. 
Желаю Вам внутренней гармонии!)

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Анна Мстиславская 13.07.2017 18:02:18

с тем, что есть, делать ничего и не надо, думаю. просто вспомните, что вам нравится, пусть что-то маленькое (делать, смотреть и тд) или большое. и делайте это, просто так. вспомните или найдите то, в чем есть ваша жизнь. и что просто требует вас и ничего больше. это наполнит вас со временем и перевесит все сложности, у которых вы пишете. 
 

Татьяна Филоник 13.07.2017 21:55:59

Те симптомы,которые вы описываете, свидетельствуют в пользу тревожно-депрессивного расстройства. Но не как клинической единицы, болезни, связанной с нарушением биохимии мозга и часто наследственностью, а как следствие того, что вы проживаете не свою жизнь.
Депрессия становится частым спутником людей, которые отказываются(осознанно или неосознанно) жить СВОЮ жизнь, идти по своему пути, делать то, что хочется. По разным причинам отказываются -страх,чувство вины, неверие в свои силы. Но результат у всех один - жить не хочется, просыпаться по утрам не хочется, подавленность, дикая усталость от существования и нарастающий страх, что время жизни-то конечно.
Такое состояние каждое утро как бы напоминает человеку: "Что-то идет не так в твоей жизни. Остановись и осмотрись, найди ошибки и исправь". И если упорно его игнорировать,оно только усугубляется со временем. Жизнь говорит с нами шепотом любви, если глухи -рупором страданий. Чем дальше вы отдаляетесь от себя настоящей, от своих истинных желаний и потребностей, тем сильнее ваши страдания.
Вы не написали,сколько вам лет, но если еще не 90, то есть все шансы кардинально изменить ситуацию. При наличии у вас желания ее менять,конечно же. Раз вы обратились сюда за помощью,значит еще не все потеряно и вы пока не сдались совсем, а ищете за что бы зацепиться, чтобы вытянуть себя за волосы из этого болота. Если это так, не останавливайтесь! Обязательно обратитесь за профессиональной помощью, потому что депрессия -это такое состояние, из которого выбраться самостоятельно практически невозможно - нужно,чтобы кто-то подал руку и указал направление. 

Алла Дашко 07.08.2017 13:03:55

Добрый день. Сочувствую Вам... Ваше состояние похоже на депрессию. Здесь моя публикация на данную тему: http://www.gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/9216-otsutstvie-solnca-vnutri-ili-depressia 
Вы живётё ожиданиями других людей и ради других людей, в этом кроется большая доля причин Вашей проблемы. Вам нужна квалифицированная помощь специалиста психотерапевта, общение со своими сверстниками, развитие. Трудно сразу и кардинально всё поменять, но с желанием и с упорством это возможно.
Вспомните, что больше всего Вас радовало, интересовало в жизни. Попробуйте обнаружить именно эту энергию своей жизни и почувствуйте, что именно вы можете и хотите для себя сейчас. Это может быть просто маникюр, книга, встреча, просмотр фильма и т.д. Начните сами о себе заботиться. 
Желаю Вам внутренней гармонии!)

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Анна Мстиславская 13.07.2017 18:02:18

с тем, что есть, делать ничего и не надо, думаю. просто вспомните, что вам нравится, пусть что-то маленькое (делать, смотреть и тд) или большое. и делайте это, просто так. вспомните или найдите то, в чем есть ваша жизнь. и что просто требует вас и ничего больше. это наполнит вас со временем и перевесит все сложности, у которых вы пишете. 
 

Татьяна Филоник 13.07.2017 21:55:59

Те симптомы,которые вы описываете, свидетельствуют в пользу тревожно-депрессивного расстройства. Но не как клинической единицы, болезни, связанной с нарушением биохимии мозга и часто наследственностью, а как следствие того, что вы проживаете не свою жизнь.
Депрессия становится частым спутником людей, которые отказываются(осознанно или неосознанно) жить СВОЮ жизнь, идти по своему пути, делать то, что хочется. По разным причинам отказываются -страх,чувство вины, неверие в свои силы. Но результат у всех один - жить не хочется, просыпаться по утрам не хочется, подавленность, дикая усталость от существования и нарастающий страх, что время жизни-то конечно.
Такое состояние каждое утро как бы напоминает человеку: "Что-то идет не так в твоей жизни. Остановись и осмотрись, найди ошибки и исправь". И если упорно его игнорировать,оно только усугубляется со временем. Жизнь говорит с нами шепотом любви, если глухи -рупором страданий. Чем дальше вы отдаляетесь от себя настоящей, от своих истинных желаний и потребностей, тем сильнее ваши страдания.
Вы не написали,сколько вам лет, но если еще не 90, то есть все шансы кардинально изменить ситуацию. При наличии у вас желания ее менять,конечно же. Раз вы обратились сюда за помощью,значит еще не все потеряно и вы пока не сдались совсем, а ищете за что бы зацепиться, чтобы вытянуть себя за волосы из этого болота. Если это так, не останавливайтесь! Обязательно обратитесь за профессиональной помощью, потому что депрессия -это такое состояние, из которого выбраться самостоятельно практически невозможно - нужно,чтобы кто-то подал руку и указал направление. 

Алла Дашко 07.08.2017 13:03:55

Добрый день. Сочувствую Вам... Ваше состояние похоже на депрессию. Здесь моя публикация на данную тему: http://www.gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/9216-otsutstvie-solnca-vnutri-ili-depressia 
Вы живётё ожиданиями других людей и ради других людей, в этом кроется большая доля причин Вашей проблемы. Вам нужна квалифицированная помощь специалиста психотерапевта, общение со своими сверстниками, развитие. Трудно сразу и кардинально всё поменять, но с желанием и с упорством это возможно.
Вспомните, что больше всего Вас радовало, интересовало в жизни. Попробуйте обнаружить именно эту энергию своей жизни и почувствуйте, что именно вы можете и хотите для себя сейчас. Это может быть просто маникюр, книга, встреча, просмотр фильма и т.д. Начните сами о себе заботиться. 
Желаю Вам внутренней гармонии!)

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Анна Мстиславская 13.07.2017 18:02:18

с тем, что есть, делать ничего и не надо, думаю. просто вспомните, что вам нравится, пусть что-то маленькое (делать, смотреть и тд) или большое. и делайте это, просто так. вспомните или найдите то, в чем есть ваша жизнь. и что просто требует вас и ничего больше. это наполнит вас со временем и перевесит все сложности, у которых вы пишете. 
 

Татьяна Филоник 13.07.2017 21:55:59

Те симптомы,которые вы описываете, свидетельствуют в пользу тревожно-депрессивного расстройства. Но не как клинической единицы, болезни, связанной с нарушением биохимии мозга и часто наследственностью, а как следствие того, что вы проживаете не свою жизнь.
Депрессия становится частым спутником людей, которые отказываются(осознанно или неосознанно) жить СВОЮ жизнь, идти по своему пути, делать то, что хочется. По разным причинам отказываются -страх,чувство вины, неверие в свои силы. Но результат у всех один - жить не хочется, просыпаться по утрам не хочется, подавленность, дикая усталость от существования и нарастающий страх, что время жизни-то конечно.
Такое состояние каждое утро как бы напоминает человеку: "Что-то идет не так в твоей жизни. Остановись и осмотрись, найди ошибки и исправь". И если упорно его игнорировать,оно только усугубляется со временем. Жизнь говорит с нами шепотом любви, если глухи -рупором страданий. Чем дальше вы отдаляетесь от себя настоящей, от своих истинных желаний и потребностей, тем сильнее ваши страдания.
Вы не написали,сколько вам лет, но если еще не 90, то есть все шансы кардинально изменить ситуацию. При наличии у вас желания ее менять,конечно же. Раз вы обратились сюда за помощью,значит еще не все потеряно и вы пока не сдались совсем, а ищете за что бы зацепиться, чтобы вытянуть себя за волосы из этого болота. Если это так, не останавливайтесь! Обязательно обратитесь за профессиональной помощью, потому что депрессия -это такое состояние, из которого выбраться самостоятельно практически невозможно - нужно,чтобы кто-то подал руку и указал направление. 

Алла Дашко 07.08.2017 13:03:55

Добрый день. Сочувствую Вам... Ваше состояние похоже на депрессию. Здесь моя публикация на данную тему: http://www.gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/9216-otsutstvie-solnca-vnutri-ili-depressia 
Вы живётё ожиданиями других людей и ради других людей, в этом кроется большая доля причин Вашей проблемы. Вам нужна квалифицированная помощь специалиста психотерапевта, общение со своими сверстниками, развитие. Трудно сразу и кардинально всё поменять, но с желанием и с упорством это возможно.
Вспомните, что больше всего Вас радовало, интересовало в жизни. Попробуйте обнаружить именно эту энергию своей жизни и почувствуйте, что именно вы можете и хотите для себя сейчас. Это может быть просто маникюр, книга, встреча, просмотр фильма и т.д. Начните сами о себе заботиться. 
Желаю Вам внутренней гармонии!)

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Бывает что то приснится,ты либо забыл,либо никаких ощущений, нет послевкусия. В таких случаях я думаю и не стоит углубляться,но недавно,с промежутком в недели три,приснилось два сна,после которых очень странно себя чувствую,не знаю что это,переживание или любопытство,из-за того что они похожи. Первый, я стою у себя в квартире,смотрю в окно,только оно огромное,от пола до потолка,такое что видно все-все. И я вижу ,как кто то или что то подрывает соседние дома,и не один за другим а выборочно, и ...
Читать далее
Татьяна Филоник 12.07.2017 11:32:05

Работа со снами в психотерапии предполагает то, что никто,кроме самого сновидца, не может правильно трактовать его сон.  Невозможно ничего сказать о значении ваших снов, не зная о вас вообще ничего. Если вы работаете с психотерапевтом, это может быть любопытной темой для работы. Часто в снах действительно зашифрована достаточно интересная информация подсознания, отображающая то, что происходит у вас в жизни.
Если же опыта работы с терапевтом у вас нет и ваши сны - единственный повод для вас обратиться к специалисту, других никаких проблем и и сложностей не набюдаете у себя, то вы можете попасть в небольшой процент людей, которые идут в психотерапию с целью личностного роста и развития:)  Если у вас действительно есть любопытство к тому,как устроена ваша психика.
Но сами по себе сны не являются показанием или поводом для обращения за профессиональной помощью, если это не жуткие кошмары, которые нарушают сон.
 
 
 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 12.07.2017 11:32:05

Работа со снами в психотерапии предполагает то, что никто,кроме самого сновидца, не может правильно трактовать его сон.  Невозможно ничего сказать о значении ваших снов, не зная о вас вообще ничего. Если вы работаете с психотерапевтом, это может быть любопытной темой для работы. Часто в снах действительно зашифрована достаточно интересная информация подсознания, отображающая то, что происходит у вас в жизни.
Если же опыта работы с терапевтом у вас нет и ваши сны - единственный повод для вас обратиться к специалисту, других никаких проблем и и сложностей не набюдаете у себя, то вы можете попасть в небольшой процент людей, которые идут в психотерапию с целью личностного роста и развития:)  Если у вас действительно есть любопытство к тому,как устроена ваша психика.
Но сами по себе сны не являются показанием или поводом для обращения за профессиональной помощью, если это не жуткие кошмары, которые нарушают сон.
 
 
 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 12.07.2017 11:32:05

Работа со снами в психотерапии предполагает то, что никто,кроме самого сновидца, не может правильно трактовать его сон.  Невозможно ничего сказать о значении ваших снов, не зная о вас вообще ничего. Если вы работаете с психотерапевтом, это может быть любопытной темой для работы. Часто в снах действительно зашифрована достаточно интересная информация подсознания, отображающая то, что происходит у вас в жизни.
Если же опыта работы с терапевтом у вас нет и ваши сны - единственный повод для вас обратиться к специалисту, других никаких проблем и и сложностей не набюдаете у себя, то вы можете попасть в небольшой процент людей, которые идут в психотерапию с целью личностного роста и развития:)  Если у вас действительно есть любопытство к тому,как устроена ваша психика.
Но сами по себе сны не являются показанием или поводом для обращения за профессиональной помощью, если это не жуткие кошмары, которые нарушают сон.
 
 
 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 12.07.2017 11:32:05

Работа со снами в психотерапии предполагает то, что никто,кроме самого сновидца, не может правильно трактовать его сон.  Невозможно ничего сказать о значении ваших снов, не зная о вас вообще ничего. Если вы работаете с психотерапевтом, это может быть любопытной темой для работы. Часто в снах действительно зашифрована достаточно интересная информация подсознания, отображающая то, что происходит у вас в жизни.
Если же опыта работы с терапевтом у вас нет и ваши сны - единственный повод для вас обратиться к специалисту, других никаких проблем и и сложностей не набюдаете у себя, то вы можете попасть в небольшой процент людей, которые идут в психотерапию с целью личностного роста и развития:)  Если у вас действительно есть любопытство к тому,как устроена ваша психика.
Но сами по себе сны не являются показанием или поводом для обращения за профессиональной помощью, если это не жуткие кошмары, которые нарушают сон.
 
 
 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Знакомый 55 лет. Женился в 28 лет, до этого не вступал в интимные отношения, "берег любовь от предательства", по его словам. Религиозен. В 2001 пережил тяжелый развод с женой, был против, но ничего не предпринимал для примирения. Трое детей. В супружеской жизни были побои со стороны жены и тещи (хотя 1.80, 110 кг, реально необычная физическая сила), постоянные скандалы. Детей растил, кормил, стирал пеленки с какашками в частном доме без удобств он.  Классический "неудачник" и добряк. Пос...
Читать далее
Татьяна Филоник 12.07.2017 12:06:42

Вы ничего не можете сделать для него, пока он сам не хочет ничего менять. Иначе это будет насилием. Помочь возможно только тому, кто что-то делает, но,например, не справляется самостоятельно или нуждается в поддержке.  С чего вы взяли, что ему нужна та помощь, которую вы решили ему организовать? Просил ли он вас о чем-то? Если нет, то вы демонстрируете классический вариант созависимых отношений - метафорически выражаясь,хотите "вылечить алкоголика,который таковым себя не считает и лечиться не собирается". Максимум, что вы можете сделать - это спросить,нужна ли какая-то ваша помощь человеку. И если ответ "нет", то принять это и перестать наносить пользу и причинять добро.
С какими своими чувствами вы отказываетесь встречаться и переживать их, когда близкий человек у вас на глазах живет так, как ВЫ считаете неправильным? Злость, грусть, бессилие?

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 12.07.2017 12:06:42

Вы ничего не можете сделать для него, пока он сам не хочет ничего менять. Иначе это будет насилием. Помочь возможно только тому, кто что-то делает, но,например, не справляется самостоятельно или нуждается в поддержке.  С чего вы взяли, что ему нужна та помощь, которую вы решили ему организовать? Просил ли он вас о чем-то? Если нет, то вы демонстрируете классический вариант созависимых отношений - метафорически выражаясь,хотите "вылечить алкоголика,который таковым себя не считает и лечиться не собирается". Максимум, что вы можете сделать - это спросить,нужна ли какая-то ваша помощь человеку. И если ответ "нет", то принять это и перестать наносить пользу и причинять добро.
С какими своими чувствами вы отказываетесь встречаться и переживать их, когда близкий человек у вас на глазах живет так, как ВЫ считаете неправильным? Злость, грусть, бессилие?

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 12.07.2017 12:06:42

Вы ничего не можете сделать для него, пока он сам не хочет ничего менять. Иначе это будет насилием. Помочь возможно только тому, кто что-то делает, но,например, не справляется самостоятельно или нуждается в поддержке.  С чего вы взяли, что ему нужна та помощь, которую вы решили ему организовать? Просил ли он вас о чем-то? Если нет, то вы демонстрируете классический вариант созависимых отношений - метафорически выражаясь,хотите "вылечить алкоголика,который таковым себя не считает и лечиться не собирается". Максимум, что вы можете сделать - это спросить,нужна ли какая-то ваша помощь человеку. И если ответ "нет", то принять это и перестать наносить пользу и причинять добро.
С какими своими чувствами вы отказываетесь встречаться и переживать их, когда близкий человек у вас на глазах живет так, как ВЫ считаете неправильным? Злость, грусть, бессилие?

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 12.07.2017 12:06:42

Вы ничего не можете сделать для него, пока он сам не хочет ничего менять. Иначе это будет насилием. Помочь возможно только тому, кто что-то делает, но,например, не справляется самостоятельно или нуждается в поддержке.  С чего вы взяли, что ему нужна та помощь, которую вы решили ему организовать? Просил ли он вас о чем-то? Если нет, то вы демонстрируете классический вариант созависимых отношений - метафорически выражаясь,хотите "вылечить алкоголика,который таковым себя не считает и лечиться не собирается". Максимум, что вы можете сделать - это спросить,нужна ли какая-то ваша помощь человеку. И если ответ "нет", то принять это и перестать наносить пользу и причинять добро.
С какими своими чувствами вы отказываетесь встречаться и переживать их, когда близкий человек у вас на глазах живет так, как ВЫ считаете неправильным? Злость, грусть, бессилие?

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
здравствуйте. помогите отрефлексировать. я просто застряю (либо в каком-то тупике, либо с мыслями о том, что я просто "неправильная") 

не хотела я поступать после 11. во-первых, потому что мне было плохо, я подозревала, что не потяну. во-вторых, почему бы не подождать? почему я должна? я не знала, чем заниматься и что делать. а САМОЕ главное - тогда не было никакого желания учиться, я со...
Читать далее
Татьяна Филоник 26.06.2017 08:58:08

Радуюсь за вас - далеко не каждый может так смело отстаивать свою позицию. В вашем тексте я замечаю два нюанса.
Первый - вы точно знаете, чего не хотите, и это немаловажно. То, что вы столкнулись с депрессией,когда заставили себя делать то,чего делать не хотели, говорит о том, что это действительно вам не подходит(по крайней мере,сейчас,на данном этапе жизни, а не вообще). 
Второй - вы пока еще не знаете, чего же вы хотите. Когда вы говорите родителям просто "Нет, не хочу и не буду", в их глазах вы действительно можете выглядеть,как неразумное и капризное дитя. Вам нечем парировать. Если бы у вас была цель  и четкое видение своей жизни на ближайшие год-два хотя, это могло бы стать предеметом обсуждения с родителями и неким компасом для вас. Вы очень хорошо отстаиваете свои границы, но пока это выглядит отстаиванием ради отстаивания. И в подростковом возрасте это, правда,важно-приобрести такой навык. Если же вы сами для себя поймете, ради чего конкретно вы отстаиваете их, ради чего отказываетесь от того,что вам предлагают, и сможете донести свое видение до родителей, вы сможете разговаривать как взрослый со взрослым. 
 

Светлана Епифанова 30.06.2017 12:41:21

Здравствуйте! Присоединюсь к коллеге. И добавлю, что еще бросается в глаза, когда читаешь ваш запрос. Вы нигде не говорите слово "родители". Вы говорите о них в третьем лице все время и безлично - "мне говорят, меня заставят, могу сказать нет"(КОМУ?) Это интересно. Кажется, что у вас по умолчанию есть какие-то "темные силы", которые вас "злобно гнетут", а не живые люди, родственники, рядом. С живыми людьми можно договариваться, можно им что-то объяснять. В конце концов, можно с ними разорвать отношения, если договориться не выходит. С безличными вездесущими "силами" - нет. Можно только отчаянно рефлексировать, бунтовать в голове, сопротивляться внутренне.
 
Если мое предположение верно, то ваша основная проблема сейчас - не определение жизненного пути, а отношения с родителями. Похоже, у вас начался процесс сепарации от родителей, который вам сложно дается. Вам хочется и "уйти" (сделать по своему, выбирать самой, опираться на себя, жить свою жизнь) и "остаться" (чтобы за вас платили, чтобы вас содержали, чтобы жить вместе, чтобы быть в хороших отношениях, чтобы не думали о вас чего-то плохого (что вы как подросток, например).
 
Это очень сложный этап перехода во взрослую жизнь. В нем много тревоги, риска, слома. Уже хочется принимать взрослые решения, но пока нет сил, ресурсов, смелости, уверенности. Хорошо, когда в этот период есть поддержка со стороны родителей, есть их понимание, что вам пора решать самой. Плохо, когда родители уверены, что вы еще маленькая, что они лучше знают, что вам лучше, и готовы вас подавлять. Это значит, что придется рвать отношения, отказываться от материальной поддержки и помощи, идти работать, снимать жилье - только так можно будет "отделиться" от родителей. Это цена и плата за то, чтобы они признали вас взрослой.
 
И, конечно, платой будет конфликт, ссоры, обида родителей. Но по-другому, увы, не получится. Пока вы от них зависите, они не увидят, что вы - самостоятельная и можете сами решать. Оцените свои силы. Может, вы пока, действительно, не готовы выжить в одиночку. Тогда первым взрослым поступком будет - признать свои ограничения, согласится, что пока вы - маленькая, зависимая. И нужно просто принять условия родителей. Они вас кормят и содержат (они уже не должны, между прочим, если вам есть 18 лет), а вы за это - поступаете, как они велят. Это просто рыночный обмен. Вы ПЛАТИТЕ. Вернее, обмениваете ваше финансовое благополучие на послушание. Это по-врослому.  Во взрослом мире - так. 
 
Конечно, я понимаю, что хочется "по любви") Хочется, чтобы поняли и поддержали - все-таки, родители - это близкие люди. Поддержали именно ВАШЕ решение. Но для этого нужно УВИДЕТЬ родителей, как ЛЮДЕЙ, а не как родителей. Взрослых людей со своими резонами, чувствами, страхами, идеями. Нужно увидеть, что они - не вы. Они - другие. Они - как прохожие на улице, которые не знают о вас ничего и не обязаны думать так же, как вы. Вот прохожему сумеете объяснить, почему не хотите поступать? А так объяснить, чтобы он вам денег дал на еще один год жизни без учебы (или - на институт)? Попробуйте!) 
 
Взаимодействию и договариванию можно научится. Для этого можно поработать с психологом. А можно уговорить родителей сходить на несколько очных консультаций к семейному психотерапевту - там можно будет научится слышать и слушать друг друга. 
 
Обязательно подумайте в этом направлении! И - удачи в сепарации! Без нее взрослости не бывает, а без взрослости не бывает уважения.  

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 26.06.2017 08:58:08

Радуюсь за вас - далеко не каждый может так смело отстаивать свою позицию. В вашем тексте я замечаю два нюанса.
Первый - вы точно знаете, чего не хотите, и это немаловажно. То, что вы столкнулись с депрессией,когда заставили себя делать то,чего делать не хотели, говорит о том, что это действительно вам не подходит(по крайней мере,сейчас,на данном этапе жизни, а не вообще). 
Второй - вы пока еще не знаете, чего же вы хотите. Когда вы говорите родителям просто "Нет, не хочу и не буду", в их глазах вы действительно можете выглядеть,как неразумное и капризное дитя. Вам нечем парировать. Если бы у вас была цель  и четкое видение своей жизни на ближайшие год-два хотя, это могло бы стать предеметом обсуждения с родителями и неким компасом для вас. Вы очень хорошо отстаиваете свои границы, но пока это выглядит отстаиванием ради отстаивания. И в подростковом возрасте это, правда,важно-приобрести такой навык. Если же вы сами для себя поймете, ради чего конкретно вы отстаиваете их, ради чего отказываетесь от того,что вам предлагают, и сможете донести свое видение до родителей, вы сможете разговаривать как взрослый со взрослым. 
 

Светлана Епифанова 30.06.2017 12:41:21

Здравствуйте! Присоединюсь к коллеге. И добавлю, что еще бросается в глаза, когда читаешь ваш запрос. Вы нигде не говорите слово "родители". Вы говорите о них в третьем лице все время и безлично - "мне говорят, меня заставят, могу сказать нет"(КОМУ?) Это интересно. Кажется, что у вас по умолчанию есть какие-то "темные силы", которые вас "злобно гнетут", а не живые люди, родственники, рядом. С живыми людьми можно договариваться, можно им что-то объяснять. В конце концов, можно с ними разорвать отношения, если договориться не выходит. С безличными вездесущими "силами" - нет. Можно только отчаянно рефлексировать, бунтовать в голове, сопротивляться внутренне.
 
Если мое предположение верно, то ваша основная проблема сейчас - не определение жизненного пути, а отношения с родителями. Похоже, у вас начался процесс сепарации от родителей, который вам сложно дается. Вам хочется и "уйти" (сделать по своему, выбирать самой, опираться на себя, жить свою жизнь) и "остаться" (чтобы за вас платили, чтобы вас содержали, чтобы жить вместе, чтобы быть в хороших отношениях, чтобы не думали о вас чего-то плохого (что вы как подросток, например).
 
Это очень сложный этап перехода во взрослую жизнь. В нем много тревоги, риска, слома. Уже хочется принимать взрослые решения, но пока нет сил, ресурсов, смелости, уверенности. Хорошо, когда в этот период есть поддержка со стороны родителей, есть их понимание, что вам пора решать самой. Плохо, когда родители уверены, что вы еще маленькая, что они лучше знают, что вам лучше, и готовы вас подавлять. Это значит, что придется рвать отношения, отказываться от материальной поддержки и помощи, идти работать, снимать жилье - только так можно будет "отделиться" от родителей. Это цена и плата за то, чтобы они признали вас взрослой.
 
И, конечно, платой будет конфликт, ссоры, обида родителей. Но по-другому, увы, не получится. Пока вы от них зависите, они не увидят, что вы - самостоятельная и можете сами решать. Оцените свои силы. Может, вы пока, действительно, не готовы выжить в одиночку. Тогда первым взрослым поступком будет - признать свои ограничения, согласится, что пока вы - маленькая, зависимая. И нужно просто принять условия родителей. Они вас кормят и содержат (они уже не должны, между прочим, если вам есть 18 лет), а вы за это - поступаете, как они велят. Это просто рыночный обмен. Вы ПЛАТИТЕ. Вернее, обмениваете ваше финансовое благополучие на послушание. Это по-врослому.  Во взрослом мире - так. 
 
Конечно, я понимаю, что хочется "по любви") Хочется, чтобы поняли и поддержали - все-таки, родители - это близкие люди. Поддержали именно ВАШЕ решение. Но для этого нужно УВИДЕТЬ родителей, как ЛЮДЕЙ, а не как родителей. Взрослых людей со своими резонами, чувствами, страхами, идеями. Нужно увидеть, что они - не вы. Они - другие. Они - как прохожие на улице, которые не знают о вас ничего и не обязаны думать так же, как вы. Вот прохожему сумеете объяснить, почему не хотите поступать? А так объяснить, чтобы он вам денег дал на еще один год жизни без учебы (или - на институт)? Попробуйте!) 
 
Взаимодействию и договариванию можно научится. Для этого можно поработать с психологом. А можно уговорить родителей сходить на несколько очных консультаций к семейному психотерапевту - там можно будет научится слышать и слушать друг друга. 
 
Обязательно подумайте в этом направлении! И - удачи в сепарации! Без нее взрослости не бывает, а без взрослости не бывает уважения.  

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 26.06.2017 08:58:08

Радуюсь за вас - далеко не каждый может так смело отстаивать свою позицию. В вашем тексте я замечаю два нюанса.
Первый - вы точно знаете, чего не хотите, и это немаловажно. То, что вы столкнулись с депрессией,когда заставили себя делать то,чего делать не хотели, говорит о том, что это действительно вам не подходит(по крайней мере,сейчас,на данном этапе жизни, а не вообще). 
Второй - вы пока еще не знаете, чего же вы хотите. Когда вы говорите родителям просто "Нет, не хочу и не буду", в их глазах вы действительно можете выглядеть,как неразумное и капризное дитя. Вам нечем парировать. Если бы у вас была цель  и четкое видение своей жизни на ближайшие год-два хотя, это могло бы стать предеметом обсуждения с родителями и неким компасом для вас. Вы очень хорошо отстаиваете свои границы, но пока это выглядит отстаиванием ради отстаивания. И в подростковом возрасте это, правда,важно-приобрести такой навык. Если же вы сами для себя поймете, ради чего конкретно вы отстаиваете их, ради чего отказываетесь от того,что вам предлагают, и сможете донести свое видение до родителей, вы сможете разговаривать как взрослый со взрослым. 
 

Светлана Епифанова 30.06.2017 12:41:21

Здравствуйте! Присоединюсь к коллеге. И добавлю, что еще бросается в глаза, когда читаешь ваш запрос. Вы нигде не говорите слово "родители". Вы говорите о них в третьем лице все время и безлично - "мне говорят, меня заставят, могу сказать нет"(КОМУ?) Это интересно. Кажется, что у вас по умолчанию есть какие-то "темные силы", которые вас "злобно гнетут", а не живые люди, родственники, рядом. С живыми людьми можно договариваться, можно им что-то объяснять. В конце концов, можно с ними разорвать отношения, если договориться не выходит. С безличными вездесущими "силами" - нет. Можно только отчаянно рефлексировать, бунтовать в голове, сопротивляться внутренне.
 
Если мое предположение верно, то ваша основная проблема сейчас - не определение жизненного пути, а отношения с родителями. Похоже, у вас начался процесс сепарации от родителей, который вам сложно дается. Вам хочется и "уйти" (сделать по своему, выбирать самой, опираться на себя, жить свою жизнь) и "остаться" (чтобы за вас платили, чтобы вас содержали, чтобы жить вместе, чтобы быть в хороших отношениях, чтобы не думали о вас чего-то плохого (что вы как подросток, например).
 
Это очень сложный этап перехода во взрослую жизнь. В нем много тревоги, риска, слома. Уже хочется принимать взрослые решения, но пока нет сил, ресурсов, смелости, уверенности. Хорошо, когда в этот период есть поддержка со стороны родителей, есть их понимание, что вам пора решать самой. Плохо, когда родители уверены, что вы еще маленькая, что они лучше знают, что вам лучше, и готовы вас подавлять. Это значит, что придется рвать отношения, отказываться от материальной поддержки и помощи, идти работать, снимать жилье - только так можно будет "отделиться" от родителей. Это цена и плата за то, чтобы они признали вас взрослой.
 
И, конечно, платой будет конфликт, ссоры, обида родителей. Но по-другому, увы, не получится. Пока вы от них зависите, они не увидят, что вы - самостоятельная и можете сами решать. Оцените свои силы. Может, вы пока, действительно, не готовы выжить в одиночку. Тогда первым взрослым поступком будет - признать свои ограничения, согласится, что пока вы - маленькая, зависимая. И нужно просто принять условия родителей. Они вас кормят и содержат (они уже не должны, между прочим, если вам есть 18 лет), а вы за это - поступаете, как они велят. Это просто рыночный обмен. Вы ПЛАТИТЕ. Вернее, обмениваете ваше финансовое благополучие на послушание. Это по-врослому.  Во взрослом мире - так. 
 
Конечно, я понимаю, что хочется "по любви") Хочется, чтобы поняли и поддержали - все-таки, родители - это близкие люди. Поддержали именно ВАШЕ решение. Но для этого нужно УВИДЕТЬ родителей, как ЛЮДЕЙ, а не как родителей. Взрослых людей со своими резонами, чувствами, страхами, идеями. Нужно увидеть, что они - не вы. Они - другие. Они - как прохожие на улице, которые не знают о вас ничего и не обязаны думать так же, как вы. Вот прохожему сумеете объяснить, почему не хотите поступать? А так объяснить, чтобы он вам денег дал на еще один год жизни без учебы (или - на институт)? Попробуйте!) 
 
Взаимодействию и договариванию можно научится. Для этого можно поработать с психологом. А можно уговорить родителей сходить на несколько очных консультаций к семейному психотерапевту - там можно будет научится слышать и слушать друг друга. 
 
Обязательно подумайте в этом направлении! И - удачи в сепарации! Без нее взрослости не бывает, а без взрослости не бывает уважения.  

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 26.06.2017 08:58:08

Радуюсь за вас - далеко не каждый может так смело отстаивать свою позицию. В вашем тексте я замечаю два нюанса.
Первый - вы точно знаете, чего не хотите, и это немаловажно. То, что вы столкнулись с депрессией,когда заставили себя делать то,чего делать не хотели, говорит о том, что это действительно вам не подходит(по крайней мере,сейчас,на данном этапе жизни, а не вообще). 
Второй - вы пока еще не знаете, чего же вы хотите. Когда вы говорите родителям просто "Нет, не хочу и не буду", в их глазах вы действительно можете выглядеть,как неразумное и капризное дитя. Вам нечем парировать. Если бы у вас была цель  и четкое видение своей жизни на ближайшие год-два хотя, это могло бы стать предеметом обсуждения с родителями и неким компасом для вас. Вы очень хорошо отстаиваете свои границы, но пока это выглядит отстаиванием ради отстаивания. И в подростковом возрасте это, правда,важно-приобрести такой навык. Если же вы сами для себя поймете, ради чего конкретно вы отстаиваете их, ради чего отказываетесь от того,что вам предлагают, и сможете донести свое видение до родителей, вы сможете разговаривать как взрослый со взрослым. 
 

Светлана Епифанова 30.06.2017 12:41:21

Здравствуйте! Присоединюсь к коллеге. И добавлю, что еще бросается в глаза, когда читаешь ваш запрос. Вы нигде не говорите слово "родители". Вы говорите о них в третьем лице все время и безлично - "мне говорят, меня заставят, могу сказать нет"(КОМУ?) Это интересно. Кажется, что у вас по умолчанию есть какие-то "темные силы", которые вас "злобно гнетут", а не живые люди, родственники, рядом. С живыми людьми можно договариваться, можно им что-то объяснять. В конце концов, можно с ними разорвать отношения, если договориться не выходит. С безличными вездесущими "силами" - нет. Можно только отчаянно рефлексировать, бунтовать в голове, сопротивляться внутренне.
 
Если мое предположение верно, то ваша основная проблема сейчас - не определение жизненного пути, а отношения с родителями. Похоже, у вас начался процесс сепарации от родителей, который вам сложно дается. Вам хочется и "уйти" (сделать по своему, выбирать самой, опираться на себя, жить свою жизнь) и "остаться" (чтобы за вас платили, чтобы вас содержали, чтобы жить вместе, чтобы быть в хороших отношениях, чтобы не думали о вас чего-то плохого (что вы как подросток, например).
 
Это очень сложный этап перехода во взрослую жизнь. В нем много тревоги, риска, слома. Уже хочется принимать взрослые решения, но пока нет сил, ресурсов, смелости, уверенности. Хорошо, когда в этот период есть поддержка со стороны родителей, есть их понимание, что вам пора решать самой. Плохо, когда родители уверены, что вы еще маленькая, что они лучше знают, что вам лучше, и готовы вас подавлять. Это значит, что придется рвать отношения, отказываться от материальной поддержки и помощи, идти работать, снимать жилье - только так можно будет "отделиться" от родителей. Это цена и плата за то, чтобы они признали вас взрослой.
 
И, конечно, платой будет конфликт, ссоры, обида родителей. Но по-другому, увы, не получится. Пока вы от них зависите, они не увидят, что вы - самостоятельная и можете сами решать. Оцените свои силы. Может, вы пока, действительно, не готовы выжить в одиночку. Тогда первым взрослым поступком будет - признать свои ограничения, согласится, что пока вы - маленькая, зависимая. И нужно просто принять условия родителей. Они вас кормят и содержат (они уже не должны, между прочим, если вам есть 18 лет), а вы за это - поступаете, как они велят. Это просто рыночный обмен. Вы ПЛАТИТЕ. Вернее, обмениваете ваше финансовое благополучие на послушание. Это по-врослому.  Во взрослом мире - так. 
 
Конечно, я понимаю, что хочется "по любви") Хочется, чтобы поняли и поддержали - все-таки, родители - это близкие люди. Поддержали именно ВАШЕ решение. Но для этого нужно УВИДЕТЬ родителей, как ЛЮДЕЙ, а не как родителей. Взрослых людей со своими резонами, чувствами, страхами, идеями. Нужно увидеть, что они - не вы. Они - другие. Они - как прохожие на улице, которые не знают о вас ничего и не обязаны думать так же, как вы. Вот прохожему сумеете объяснить, почему не хотите поступать? А так объяснить, чтобы он вам денег дал на еще один год жизни без учебы (или - на институт)? Попробуйте!) 
 
Взаимодействию и договариванию можно научится. Для этого можно поработать с психологом. А можно уговорить родителей сходить на несколько очных консультаций к семейному психотерапевту - там можно будет научится слышать и слушать друг друга. 
 
Обязательно подумайте в этом направлении! И - удачи в сепарации! Без нее взрослости не бывает, а без взрослости не бывает уважения.  

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте! Текста будет много, но я надеюсь, что найдется кто-нибудь, кто дочитает это до конца...
 Я не люблю людей. Всех. Разом. Вот ни больше ни меньше. Головой я знаю, что люди - все без исключения - прекрасны, в каждом своя изюминка, только найди ее... Я общаюсь - дружелюбно, открыто, приветливо, выкладываясь, каждый раз с надеждой... Но потом я вспоминаю - натыкаюсь на это... Я не люблю людей. Мне нужны ко...
Читать далее
Анастасия Рагулина 24.05.2017 11:08:01

Здравствуйте, автор письма! Вам тяжело пришлось с самого детства, сочувствую Вам! Вы пишите о том, что каждый раз вкладываетесь в общение, улыбаетесь, как будто и там стремитесь быть «хорошей», как когда-то для своей мамы. Но потом Вы понимаете, что у всех свои дела, заботы и Вы никому не нужны… и опять, и опять сталкиваетесь с этой болью, с этой незажившей с детства раной, которая до сих пор кровоточит. Я чувствую Ваш внутриличностный конфликт, где на одном полюсе – Ваша злость на мир, людей, маму, а на другом – стремление соответствовать, быть хорошей, чувство вины… И все это находится в клубке одиночества… Из Вашего письма я увидела, что по отношению к маме у Вас есть вполне сформированный список претензий, Вы помните свои детские обиды. Я могу предположить, что когда Вы были малы, Вы не могли позволить яркое выражение каких-либо негативных чувств по отношению к своей матери, потому что от нее зависело Ваше выживание: физическое и эмоциональное (тепло, забота, любовь). Мама, даже со своим битьем и алкоголем, была, какой-никакой опорой в мире, без которой Вам было тогда не обойтись. Однако Вы выросли и ситуация изменилась. Ваши невыраженные эмоции требуют выхода и признания, в Вас все борется за справедливость. Вы уже не настолько от нее зависите (а, возможно, в каком-то плане, например, материальном, она больше зависит уже от Вас), можете оторваться от нее… Но тут вдруг оказывается, что теперь Вы ей «должны». Внимания, участия. И здесь Вы снова попадаете в ловушку детства, когда Вы чувствовали себя привязанной и связанной этой «эмоциональной пуповиной». И при этом, по отношению к этому человеку Вы не находите ответных чувств. Вы не пишите о том, сколько Вам лет, но Ваши обиды и боль еще живут и Вы их очень чувствуете в своей душе. В этой ситуации очень сложно найти в себе отклик на ее просьбы, нужды, потребности, когда Вам самим этого не хватало и не хватает. А уж тем более друзьям, другим отношениям и быть всегда радостной и приветливой. Не вините себя за это.
Вы не пишите о Ваших отношениях с матерью на сегодняшний день, но тем не менее, я хочу предложить Вам в какой-то момент поговорить с матерью о том, что Вам пришлось пережить. Не обвиняя ее, постарайтесь рассказать ей, что Вы чувствовали в тех или иных ситуациях и что Вы чувствуете сейчас. Объясните, что эти самые переживания и боль не позволяют Вам откликаться на ее потребности. Возможно, ваша мама найдет в себе силы извиниться перед Вами, признает болезненность Ваших детских переживаний. Возможно, однако, что Вы еще с мамой не в тех отношениях, чтобы начать подобный разговор. Возможно, Ваша мать еще не готова говорить с Вами так откровенно и не бояться боли. Тогда просто дайте себе время - столько, сколько потребуется, чтобы переварить Ваши детские обиды. Не насилуйте себя эмоционально, Вам хватило этого в детстве. Не делайте ничего для своей мамы, чего не хочется делать.
Если Вам удастся поговорить, Вам будет уже легче, если нет и Ваша мать не пойдет на контакт, Вам нужно направить свои силы на то, чтобы отделиться от матери в данной ситуации. Начать брать ответственность за свою жизнь, признать утраты и боль детства, найти им место в душе, перестать подстраиваться под мать и перестать бунтовать против нее, как бы это сложно не было. Научиться чувствовать свои потребности и нужды и стараться их удовлетворять. Понять, чего Вам не хватало в детстве и принять тот факт, что получить этого от своей матери Вы уже никак не сможете.
Чтобы принять свою мать именно такой, потребуется немало усилий, воли и работы над собой. Главное, верить в то, что у Вас это получится!! Желаю Вам удачи в разрешении этой ситуации!! Если все-таки решитесь обратиться за помощью, буду рада Вам помочь!!

Александр Иконников 25.05.2017 10:54:13

Доброго дня! Два предложения:
"Но я не имею права дергать из семьи деньги на мои прихоти типа психолога. Это не логично, но правильно)"
"Не" пропустить, заменить "Но" на "И", результат читать, до осознания.
С уважением.

Татьяна Линник 30.05.2017 12:49:33

Прониклась вашей злостью,злюсь на ВАС, что вы так не любите себя и  ограничиваете. В вашей жизни именно ВЫ-главный человек, потом все важные и родные. Просто писать вам постулаты мне кажется бесполезно, многословно и в общем- не усваиваете и не сможете присвоить. Обратитесь хотя бы за консультацией, если не можете посещать терапию, обнраужите свои механихмы, свои капканы в которые вы попали- уже после диагностики- со многим можете сами поработать.Удачи. С уважением 

Юрий Ковальчук 02.06.2017 01:04:07

Вы точно написали: " Я понимаю... Головой. на деле я не могу простить..." Любое логическое построение не поможет, когда его предьявляют ребенку. Взрослый может оперировать "правильностью", но какое до нее дело ребенку, брошенному, одинокому, обиженному? Ребенку, которому мать не смогла стать опорой и поддержкой, а окружающие могут потенциально "подставить" и не исполняют возложенных на них требований? Мне кажется, что Вы настолько же не любите людей, насколько не любите себя. И настолько же одиноки, насколько оторванны от людей. Что сделать в этой ситуации? Обнаружить в себе ту малькую девочку, забитую и одинокую, и полюбить. Стать для нее той матерью, которой у нее не было в детстве: доброй, любящей, отзывчивой. Это происходит в терапии, но я не знаю, возможно ли это в принципе вне сферы профессиональной помощи. И потому желаю Вам любых изменений в жизни, которые помогут придти к специалисту. Удачи.

Светлана Епифанова 30.06.2017 12:47:38

Я Вам скажу одну фразу. И пусть она перевернет ваше сознание. ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО НА ЛЮБОВЬ И ПОДДЕРЖКУ. А другие - имеют право их вам не давать. Но вы имеете полное право уходить от тех, у кого для вас любви и поддержки нет, и идти искать тех, у кого они для вас ЕСТЬ. 
 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Анастасия Рагулина 24.05.2017 11:08:01

Здравствуйте, автор письма! Вам тяжело пришлось с самого детства, сочувствую Вам! Вы пишите о том, что каждый раз вкладываетесь в общение, улыбаетесь, как будто и там стремитесь быть «хорошей», как когда-то для своей мамы. Но потом Вы понимаете, что у всех свои дела, заботы и Вы никому не нужны… и опять, и опять сталкиваетесь с этой болью, с этой незажившей с детства раной, которая до сих пор кровоточит. Я чувствую Ваш внутриличностный конфликт, где на одном полюсе – Ваша злость на мир, людей, маму, а на другом – стремление соответствовать, быть хорошей, чувство вины… И все это находится в клубке одиночества… Из Вашего письма я увидела, что по отношению к маме у Вас есть вполне сформированный список претензий, Вы помните свои детские обиды. Я могу предположить, что когда Вы были малы, Вы не могли позволить яркое выражение каких-либо негативных чувств по отношению к своей матери, потому что от нее зависело Ваше выживание: физическое и эмоциональное (тепло, забота, любовь). Мама, даже со своим битьем и алкоголем, была, какой-никакой опорой в мире, без которой Вам было тогда не обойтись. Однако Вы выросли и ситуация изменилась. Ваши невыраженные эмоции требуют выхода и признания, в Вас все борется за справедливость. Вы уже не настолько от нее зависите (а, возможно, в каком-то плане, например, материальном, она больше зависит уже от Вас), можете оторваться от нее… Но тут вдруг оказывается, что теперь Вы ей «должны». Внимания, участия. И здесь Вы снова попадаете в ловушку детства, когда Вы чувствовали себя привязанной и связанной этой «эмоциональной пуповиной». И при этом, по отношению к этому человеку Вы не находите ответных чувств. Вы не пишите о том, сколько Вам лет, но Ваши обиды и боль еще живут и Вы их очень чувствуете в своей душе. В этой ситуации очень сложно найти в себе отклик на ее просьбы, нужды, потребности, когда Вам самим этого не хватало и не хватает. А уж тем более друзьям, другим отношениям и быть всегда радостной и приветливой. Не вините себя за это.
Вы не пишите о Ваших отношениях с матерью на сегодняшний день, но тем не менее, я хочу предложить Вам в какой-то момент поговорить с матерью о том, что Вам пришлось пережить. Не обвиняя ее, постарайтесь рассказать ей, что Вы чувствовали в тех или иных ситуациях и что Вы чувствуете сейчас. Объясните, что эти самые переживания и боль не позволяют Вам откликаться на ее потребности. Возможно, ваша мама найдет в себе силы извиниться перед Вами, признает болезненность Ваших детских переживаний. Возможно, однако, что Вы еще с мамой не в тех отношениях, чтобы начать подобный разговор. Возможно, Ваша мать еще не готова говорить с Вами так откровенно и не бояться боли. Тогда просто дайте себе время - столько, сколько потребуется, чтобы переварить Ваши детские обиды. Не насилуйте себя эмоционально, Вам хватило этого в детстве. Не делайте ничего для своей мамы, чего не хочется делать.
Если Вам удастся поговорить, Вам будет уже легче, если нет и Ваша мать не пойдет на контакт, Вам нужно направить свои силы на то, чтобы отделиться от матери в данной ситуации. Начать брать ответственность за свою жизнь, признать утраты и боль детства, найти им место в душе, перестать подстраиваться под мать и перестать бунтовать против нее, как бы это сложно не было. Научиться чувствовать свои потребности и нужды и стараться их удовлетворять. Понять, чего Вам не хватало в детстве и принять тот факт, что получить этого от своей матери Вы уже никак не сможете.
Чтобы принять свою мать именно такой, потребуется немало усилий, воли и работы над собой. Главное, верить в то, что у Вас это получится!! Желаю Вам удачи в разрешении этой ситуации!! Если все-таки решитесь обратиться за помощью, буду рада Вам помочь!!

Александр Иконников 25.05.2017 10:54:13

Доброго дня! Два предложения:
"Но я не имею права дергать из семьи деньги на мои прихоти типа психолога. Это не логично, но правильно)"
"Не" пропустить, заменить "Но" на "И", результат читать, до осознания.
С уважением.

Татьяна Линник 30.05.2017 12:49:33

Прониклась вашей злостью,злюсь на ВАС, что вы так не любите себя и  ограничиваете. В вашей жизни именно ВЫ-главный человек, потом все важные и родные. Просто писать вам постулаты мне кажется бесполезно, многословно и в общем- не усваиваете и не сможете присвоить. Обратитесь хотя бы за консультацией, если не можете посещать терапию, обнраужите свои механихмы, свои капканы в которые вы попали- уже после диагностики- со многим можете сами поработать.Удачи. С уважением 

Юрий Ковальчук 02.06.2017 01:04:07

Вы точно написали: " Я понимаю... Головой. на деле я не могу простить..." Любое логическое построение не поможет, когда его предьявляют ребенку. Взрослый может оперировать "правильностью", но какое до нее дело ребенку, брошенному, одинокому, обиженному? Ребенку, которому мать не смогла стать опорой и поддержкой, а окружающие могут потенциально "подставить" и не исполняют возложенных на них требований? Мне кажется, что Вы настолько же не любите людей, насколько не любите себя. И настолько же одиноки, насколько оторванны от людей. Что сделать в этой ситуации? Обнаружить в себе ту малькую девочку, забитую и одинокую, и полюбить. Стать для нее той матерью, которой у нее не было в детстве: доброй, любящей, отзывчивой. Это происходит в терапии, но я не знаю, возможно ли это в принципе вне сферы профессиональной помощи. И потому желаю Вам любых изменений в жизни, которые помогут придти к специалисту. Удачи.

Светлана Епифанова 30.06.2017 12:47:38

Я Вам скажу одну фразу. И пусть она перевернет ваше сознание. ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО НА ЛЮБОВЬ И ПОДДЕРЖКУ. А другие - имеют право их вам не давать. Но вы имеете полное право уходить от тех, у кого для вас любви и поддержки нет, и идти искать тех, у кого они для вас ЕСТЬ. 
 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Анастасия Рагулина 24.05.2017 11:08:01

Здравствуйте, автор письма! Вам тяжело пришлось с самого детства, сочувствую Вам! Вы пишите о том, что каждый раз вкладываетесь в общение, улыбаетесь, как будто и там стремитесь быть «хорошей», как когда-то для своей мамы. Но потом Вы понимаете, что у всех свои дела, заботы и Вы никому не нужны… и опять, и опять сталкиваетесь с этой болью, с этой незажившей с детства раной, которая до сих пор кровоточит. Я чувствую Ваш внутриличностный конфликт, где на одном полюсе – Ваша злость на мир, людей, маму, а на другом – стремление соответствовать, быть хорошей, чувство вины… И все это находится в клубке одиночества… Из Вашего письма я увидела, что по отношению к маме у Вас есть вполне сформированный список претензий, Вы помните свои детские обиды. Я могу предположить, что когда Вы были малы, Вы не могли позволить яркое выражение каких-либо негативных чувств по отношению к своей матери, потому что от нее зависело Ваше выживание: физическое и эмоциональное (тепло, забота, любовь). Мама, даже со своим битьем и алкоголем, была, какой-никакой опорой в мире, без которой Вам было тогда не обойтись. Однако Вы выросли и ситуация изменилась. Ваши невыраженные эмоции требуют выхода и признания, в Вас все борется за справедливость. Вы уже не настолько от нее зависите (а, возможно, в каком-то плане, например, материальном, она больше зависит уже от Вас), можете оторваться от нее… Но тут вдруг оказывается, что теперь Вы ей «должны». Внимания, участия. И здесь Вы снова попадаете в ловушку детства, когда Вы чувствовали себя привязанной и связанной этой «эмоциональной пуповиной». И при этом, по отношению к этому человеку Вы не находите ответных чувств. Вы не пишите о том, сколько Вам лет, но Ваши обиды и боль еще живут и Вы их очень чувствуете в своей душе. В этой ситуации очень сложно найти в себе отклик на ее просьбы, нужды, потребности, когда Вам самим этого не хватало и не хватает. А уж тем более друзьям, другим отношениям и быть всегда радостной и приветливой. Не вините себя за это.
Вы не пишите о Ваших отношениях с матерью на сегодняшний день, но тем не менее, я хочу предложить Вам в какой-то момент поговорить с матерью о том, что Вам пришлось пережить. Не обвиняя ее, постарайтесь рассказать ей, что Вы чувствовали в тех или иных ситуациях и что Вы чувствуете сейчас. Объясните, что эти самые переживания и боль не позволяют Вам откликаться на ее потребности. Возможно, ваша мама найдет в себе силы извиниться перед Вами, признает болезненность Ваших детских переживаний. Возможно, однако, что Вы еще с мамой не в тех отношениях, чтобы начать подобный разговор. Возможно, Ваша мать еще не готова говорить с Вами так откровенно и не бояться боли. Тогда просто дайте себе время - столько, сколько потребуется, чтобы переварить Ваши детские обиды. Не насилуйте себя эмоционально, Вам хватило этого в детстве. Не делайте ничего для своей мамы, чего не хочется делать.
Если Вам удастся поговорить, Вам будет уже легче, если нет и Ваша мать не пойдет на контакт, Вам нужно направить свои силы на то, чтобы отделиться от матери в данной ситуации. Начать брать ответственность за свою жизнь, признать утраты и боль детства, найти им место в душе, перестать подстраиваться под мать и перестать бунтовать против нее, как бы это сложно не было. Научиться чувствовать свои потребности и нужды и стараться их удовлетворять. Понять, чего Вам не хватало в детстве и принять тот факт, что получить этого от своей матери Вы уже никак не сможете.
Чтобы принять свою мать именно такой, потребуется немало усилий, воли и работы над собой. Главное, верить в то, что у Вас это получится!! Желаю Вам удачи в разрешении этой ситуации!! Если все-таки решитесь обратиться за помощью, буду рада Вам помочь!!

Александр Иконников 25.05.2017 10:54:13

Доброго дня! Два предложения:
"Но я не имею права дергать из семьи деньги на мои прихоти типа психолога. Это не логично, но правильно)"
"Не" пропустить, заменить "Но" на "И", результат читать, до осознания.
С уважением.

Татьяна Линник 30.05.2017 12:49:33

Прониклась вашей злостью,злюсь на ВАС, что вы так не любите себя и  ограничиваете. В вашей жизни именно ВЫ-главный человек, потом все важные и родные. Просто писать вам постулаты мне кажется бесполезно, многословно и в общем- не усваиваете и не сможете присвоить. Обратитесь хотя бы за консультацией, если не можете посещать терапию, обнраужите свои механихмы, свои капканы в которые вы попали- уже после диагностики- со многим можете сами поработать.Удачи. С уважением 

Юрий Ковальчук 02.06.2017 01:04:07

Вы точно написали: " Я понимаю... Головой. на деле я не могу простить..." Любое логическое построение не поможет, когда его предьявляют ребенку. Взрослый может оперировать "правильностью", но какое до нее дело ребенку, брошенному, одинокому, обиженному? Ребенку, которому мать не смогла стать опорой и поддержкой, а окружающие могут потенциально "подставить" и не исполняют возложенных на них требований? Мне кажется, что Вы настолько же не любите людей, насколько не любите себя. И настолько же одиноки, насколько оторванны от людей. Что сделать в этой ситуации? Обнаружить в себе ту малькую девочку, забитую и одинокую, и полюбить. Стать для нее той матерью, которой у нее не было в детстве: доброй, любящей, отзывчивой. Это происходит в терапии, но я не знаю, возможно ли это в принципе вне сферы профессиональной помощи. И потому желаю Вам любых изменений в жизни, которые помогут придти к специалисту. Удачи.

Светлана Епифанова 30.06.2017 12:47:38

Я Вам скажу одну фразу. И пусть она перевернет ваше сознание. ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО НА ЛЮБОВЬ И ПОДДЕРЖКУ. А другие - имеют право их вам не давать. Но вы имеете полное право уходить от тех, у кого для вас любви и поддержки нет, и идти искать тех, у кого они для вас ЕСТЬ. 
 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Анастасия Рагулина 24.05.2017 11:08:01

Здравствуйте, автор письма! Вам тяжело пришлось с самого детства, сочувствую Вам! Вы пишите о том, что каждый раз вкладываетесь в общение, улыбаетесь, как будто и там стремитесь быть «хорошей», как когда-то для своей мамы. Но потом Вы понимаете, что у всех свои дела, заботы и Вы никому не нужны… и опять, и опять сталкиваетесь с этой болью, с этой незажившей с детства раной, которая до сих пор кровоточит. Я чувствую Ваш внутриличностный конфликт, где на одном полюсе – Ваша злость на мир, людей, маму, а на другом – стремление соответствовать, быть хорошей, чувство вины… И все это находится в клубке одиночества… Из Вашего письма я увидела, что по отношению к маме у Вас есть вполне сформированный список претензий, Вы помните свои детские обиды. Я могу предположить, что когда Вы были малы, Вы не могли позволить яркое выражение каких-либо негативных чувств по отношению к своей матери, потому что от нее зависело Ваше выживание: физическое и эмоциональное (тепло, забота, любовь). Мама, даже со своим битьем и алкоголем, была, какой-никакой опорой в мире, без которой Вам было тогда не обойтись. Однако Вы выросли и ситуация изменилась. Ваши невыраженные эмоции требуют выхода и признания, в Вас все борется за справедливость. Вы уже не настолько от нее зависите (а, возможно, в каком-то плане, например, материальном, она больше зависит уже от Вас), можете оторваться от нее… Но тут вдруг оказывается, что теперь Вы ей «должны». Внимания, участия. И здесь Вы снова попадаете в ловушку детства, когда Вы чувствовали себя привязанной и связанной этой «эмоциональной пуповиной». И при этом, по отношению к этому человеку Вы не находите ответных чувств. Вы не пишите о том, сколько Вам лет, но Ваши обиды и боль еще живут и Вы их очень чувствуете в своей душе. В этой ситуации очень сложно найти в себе отклик на ее просьбы, нужды, потребности, когда Вам самим этого не хватало и не хватает. А уж тем более друзьям, другим отношениям и быть всегда радостной и приветливой. Не вините себя за это.
Вы не пишите о Ваших отношениях с матерью на сегодняшний день, но тем не менее, я хочу предложить Вам в какой-то момент поговорить с матерью о том, что Вам пришлось пережить. Не обвиняя ее, постарайтесь рассказать ей, что Вы чувствовали в тех или иных ситуациях и что Вы чувствуете сейчас. Объясните, что эти самые переживания и боль не позволяют Вам откликаться на ее потребности. Возможно, ваша мама найдет в себе силы извиниться перед Вами, признает болезненность Ваших детских переживаний. Возможно, однако, что Вы еще с мамой не в тех отношениях, чтобы начать подобный разговор. Возможно, Ваша мать еще не готова говорить с Вами так откровенно и не бояться боли. Тогда просто дайте себе время - столько, сколько потребуется, чтобы переварить Ваши детские обиды. Не насилуйте себя эмоционально, Вам хватило этого в детстве. Не делайте ничего для своей мамы, чего не хочется делать.
Если Вам удастся поговорить, Вам будет уже легче, если нет и Ваша мать не пойдет на контакт, Вам нужно направить свои силы на то, чтобы отделиться от матери в данной ситуации. Начать брать ответственность за свою жизнь, признать утраты и боль детства, найти им место в душе, перестать подстраиваться под мать и перестать бунтовать против нее, как бы это сложно не было. Научиться чувствовать свои потребности и нужды и стараться их удовлетворять. Понять, чего Вам не хватало в детстве и принять тот факт, что получить этого от своей матери Вы уже никак не сможете.
Чтобы принять свою мать именно такой, потребуется немало усилий, воли и работы над собой. Главное, верить в то, что у Вас это получится!! Желаю Вам удачи в разрешении этой ситуации!! Если все-таки решитесь обратиться за помощью, буду рада Вам помочь!!

Александр Иконников 25.05.2017 10:54:13

Доброго дня! Два предложения:
"Но я не имею права дергать из семьи деньги на мои прихоти типа психолога. Это не логично, но правильно)"
"Не" пропустить, заменить "Но" на "И", результат читать, до осознания.
С уважением.

Татьяна Линник 30.05.2017 12:49:33

Прониклась вашей злостью,злюсь на ВАС, что вы так не любите себя и  ограничиваете. В вашей жизни именно ВЫ-главный человек, потом все важные и родные. Просто писать вам постулаты мне кажется бесполезно, многословно и в общем- не усваиваете и не сможете присвоить. Обратитесь хотя бы за консультацией, если не можете посещать терапию, обнраужите свои механихмы, свои капканы в которые вы попали- уже после диагностики- со многим можете сами поработать.Удачи. С уважением 

Юрий Ковальчук 02.06.2017 01:04:07

Вы точно написали: " Я понимаю... Головой. на деле я не могу простить..." Любое логическое построение не поможет, когда его предьявляют ребенку. Взрослый может оперировать "правильностью", но какое до нее дело ребенку, брошенному, одинокому, обиженному? Ребенку, которому мать не смогла стать опорой и поддержкой, а окружающие могут потенциально "подставить" и не исполняют возложенных на них требований? Мне кажется, что Вы настолько же не любите людей, насколько не любите себя. И настолько же одиноки, насколько оторванны от людей. Что сделать в этой ситуации? Обнаружить в себе ту малькую девочку, забитую и одинокую, и полюбить. Стать для нее той матерью, которой у нее не было в детстве: доброй, любящей, отзывчивой. Это происходит в терапии, но я не знаю, возможно ли это в принципе вне сферы профессиональной помощи. И потому желаю Вам любых изменений в жизни, которые помогут придти к специалисту. Удачи.

Светлана Епифанова 30.06.2017 12:47:38

Я Вам скажу одну фразу. И пусть она перевернет ваше сознание. ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО НА ЛЮБОВЬ И ПОДДЕРЖКУ. А другие - имеют право их вам не давать. Но вы имеете полное право уходить от тех, у кого для вас любви и поддержки нет, и идти искать тех, у кого они для вас ЕСТЬ. 
 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Очень часто,я бы даже сказала постоянно, мои мысли ночные разнятся с утренними.И они всегда полярны. Например сегодня ночью,я решила закончить свои отношения, нашла логичное тому обьяснение, и мне было спокойно и хорошо. Утром, когда я проснулась -все ровно наоборот. Ночью мне ничего не страшно, ночью я бросаю курить, открываю новый бизнес, рву отношения (любые) .Утром все не так. И так же нахожу логику. Какой мне доверять себе и что делать.
Татьяна Филоник 19.05.2017 21:56:09

Вы сами пишете,что ночью вам ничего не страшно. Следовательно, утром становится страшно? Вполне возможно,что ночью вы позволяетет себе помечать на полную катушку и из подсознания протискиваются ваши настоящие желания. А утром,когда вы сталкиваетесь с необходимостью их реализации и возможными последствиями таких действий,начинаете себя пугать. Но то всего лишь мое предположение.
Существуют техники и практики, которые помогают найти вас "настоящую", без борьбы мотивов и противоречивых желаний. Если есть интерес и потребность,обращайтесь, буду рада помочь
 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 19.05.2017 21:56:09

Вы сами пишете,что ночью вам ничего не страшно. Следовательно, утром становится страшно? Вполне возможно,что ночью вы позволяетет себе помечать на полную катушку и из подсознания протискиваются ваши настоящие желания. А утром,когда вы сталкиваетесь с необходимостью их реализации и возможными последствиями таких действий,начинаете себя пугать. Но то всего лишь мое предположение.
Существуют техники и практики, которые помогают найти вас "настоящую", без борьбы мотивов и противоречивых желаний. Если есть интерес и потребность,обращайтесь, буду рада помочь
 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 19.05.2017 21:56:09

Вы сами пишете,что ночью вам ничего не страшно. Следовательно, утром становится страшно? Вполне возможно,что ночью вы позволяетет себе помечать на полную катушку и из подсознания протискиваются ваши настоящие желания. А утром,когда вы сталкиваетесь с необходимостью их реализации и возможными последствиями таких действий,начинаете себя пугать. Но то всего лишь мое предположение.
Существуют техники и практики, которые помогают найти вас "настоящую", без борьбы мотивов и противоречивых желаний. Если есть интерес и потребность,обращайтесь, буду рада помочь
 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 19.05.2017 21:56:09

Вы сами пишете,что ночью вам ничего не страшно. Следовательно, утром становится страшно? Вполне возможно,что ночью вы позволяетет себе помечать на полную катушку и из подсознания протискиваются ваши настоящие желания. А утром,когда вы сталкиваетесь с необходимостью их реализации и возможными последствиями таких действий,начинаете себя пугать. Но то всего лишь мое предположение.
Существуют техники и практики, которые помогают найти вас "настоящую", без борьбы мотивов и противоречивых желаний. Если есть интерес и потребность,обращайтесь, буду рада помочь
 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день, принимала участие на лекции психолога по теме Конфликты и их решение (на работе), она провела нам тест Снежинка, когда лист складывается пополам и отрывается правый верхний угол, как понимаю с тем чтобы показать, что снежинки вышли разные и люди разные. Но мне сказала пообщаться с психологом, потому что только у меня получилось больше всего дырок, фактически разорван пополам, только в одном месте тонкое соединение половинок. Почему так ? По какой причине она порекомендовала обяза...
Читать далее
Татьяна Филоник 18.05.2017 17:50:14

К психологу вам стоит обращаться только в одном случае - если лично вас что-то беспокоит или не устраивает в вашей собственной жизни, есть проблема,с которой вы не можете справиться самостоятельно или просто хотите личностно развиваться . Если же вас ничего не напрягает, вы живете и радуетесь жизни, можете смело игнорировать чьи бы то ни было советы, особенно, если они высказываются в такой неясной и неконкретной форме. И уж тем более нельзя делать каких-то серьезных выводов по результатам одного непрофессионального теста.
Почему психолог дала вам такие рекомендации,не знает никто,кроме нее. На будущее я бы вам рекомендовала не воспринимать всерьез слова специалиста(в любой сфере деятельности), который не способен четко и ясно донести до вас свою профессиональную точку зрения понятным для вас языком.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 18.05.2017 17:50:14

К психологу вам стоит обращаться только в одном случае - если лично вас что-то беспокоит или не устраивает в вашей собственной жизни, есть проблема,с которой вы не можете справиться самостоятельно или просто хотите личностно развиваться . Если же вас ничего не напрягает, вы живете и радуетесь жизни, можете смело игнорировать чьи бы то ни было советы, особенно, если они высказываются в такой неясной и неконкретной форме. И уж тем более нельзя делать каких-то серьезных выводов по результатам одного непрофессионального теста.
Почему психолог дала вам такие рекомендации,не знает никто,кроме нее. На будущее я бы вам рекомендовала не воспринимать всерьез слова специалиста(в любой сфере деятельности), который не способен четко и ясно донести до вас свою профессиональную точку зрения понятным для вас языком.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 18.05.2017 17:50:14

К психологу вам стоит обращаться только в одном случае - если лично вас что-то беспокоит или не устраивает в вашей собственной жизни, есть проблема,с которой вы не можете справиться самостоятельно или просто хотите личностно развиваться . Если же вас ничего не напрягает, вы живете и радуетесь жизни, можете смело игнорировать чьи бы то ни было советы, особенно, если они высказываются в такой неясной и неконкретной форме. И уж тем более нельзя делать каких-то серьезных выводов по результатам одного непрофессионального теста.
Почему психолог дала вам такие рекомендации,не знает никто,кроме нее. На будущее я бы вам рекомендовала не воспринимать всерьез слова специалиста(в любой сфере деятельности), который не способен четко и ясно донести до вас свою профессиональную точку зрения понятным для вас языком.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 18.05.2017 17:50:14

К психологу вам стоит обращаться только в одном случае - если лично вас что-то беспокоит или не устраивает в вашей собственной жизни, есть проблема,с которой вы не можете справиться самостоятельно или просто хотите личностно развиваться . Если же вас ничего не напрягает, вы живете и радуетесь жизни, можете смело игнорировать чьи бы то ни было советы, особенно, если они высказываются в такой неясной и неконкретной форме. И уж тем более нельзя делать каких-то серьезных выводов по результатам одного непрофессионального теста.
Почему психолог дала вам такие рекомендации,не знает никто,кроме нее. На будущее я бы вам рекомендовала не воспринимать всерьез слова специалиста(в любой сфере деятельности), который не способен четко и ясно донести до вас свою профессиональную точку зрения понятным для вас языком.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
У нас четверо детей. Трое сыновей и дочь. Ей шестнадцать. Мальчикам  - от 20 до 24. Дочь серьезно заболела, гинекология. Лежит в больнице в соседнем городе. Я с ней переписываюсь часто через интернет, созваниваемся. Навещаю каждый день. Очень ее люблю, очень скучаю и боюсь за ее здоровье и даже за жизнь. Двое сыновей живут в другом городе - они ей изредка пишут вконтакте. А со мной живут старший сын, мама с лежачим отцом, муж.. И, знаете, я все эти дни (с неделю уже) живу с чувством, сло...
Читать далее
Анастасия Рагулина 10.05.2017 10:42:52

Здравствуйте! У меня много сочувствия по отношению к Вам и Вашей дочери. Ваше письмо пронизано грустью, о которой Вы молчите, как будто уже сдались… Муж Вас спрашивает о Ваших чувствах. Что Вам мешает ответить ему, рассказать о своих переживаниях? Обида? Злость? У меня есть предположение, что до того, как Ваша дочь заболела, Вы были заботливой женой, дочерью, а теперь все Ваши мысли и переживания находятся рядом с ней. Родные чувствуют перемены и начинают предъявлять в каком-то смысле бОльшие требования, возможно, что даже хотят, чтобы Вы «вернулись» к ним. Я чувствую, что Вам обидно, что Ваши эмоции не замечают, Вашу дочь не помнят. В Вашей истории много одиночества. Как будто Вы остались наедине с этой ситуацией, а поддержать Вас некому и от этого Вы страдаете… Видите ли Вы возможность обсудить это со своими родными, что с Вами происходит? Получить поддержку от них? Есть ли в Вашей жизни человек, на которого можно опереться? Если нет, обращайтесь за такой поддержкой к психологу, он поможет Вам прожить эмоции и чувства, и  научиться быть более устойчивой в этой ситуации.

Юрий Ковальчук 02.06.2017 01:41:32

Я чувствую Вашу растерянность и недоумение, но в Вашей ситуации много неясности.
1. О чувствах и мыслях друг друга люди узнают через общение. Если Вы хотите чего-то от Ваших родных, но не говорите об этом, то как они узнают? Если Вы не рассказываете про свои переживания, то как они Вас поймут?
2. У каждого свой опыт и представление, как нужно действовать. Возможно, в их представлении больница не связана с чем-то особенным? А для Вас как? в любом случае, пока Вы это не обсудите, вы не будете знать о мыслях друг друга.
3. Возможно, Вы реагируете на сложившуюся ситуацию острее, чем она есть на самом деле? Возможно, у Вас есть свой негативный опыт и переживания, которые "поднимаются" из-за сложившейся ситуации? Тогда многие вещи будут представать в увеличенном, усиленном виде.
Кажется, что у Вас много разнообразных чувств по поводу сложившейся ситуации, и, скорее всего, у части из них долгая история. Стоило бы поисследовать каждое и тогда, без сомнения, наступит определенная ясность и облегчение.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Анастасия Рагулина 10.05.2017 10:42:52

Здравствуйте! У меня много сочувствия по отношению к Вам и Вашей дочери. Ваше письмо пронизано грустью, о которой Вы молчите, как будто уже сдались… Муж Вас спрашивает о Ваших чувствах. Что Вам мешает ответить ему, рассказать о своих переживаниях? Обида? Злость? У меня есть предположение, что до того, как Ваша дочь заболела, Вы были заботливой женой, дочерью, а теперь все Ваши мысли и переживания находятся рядом с ней. Родные чувствуют перемены и начинают предъявлять в каком-то смысле бОльшие требования, возможно, что даже хотят, чтобы Вы «вернулись» к ним. Я чувствую, что Вам обидно, что Ваши эмоции не замечают, Вашу дочь не помнят. В Вашей истории много одиночества. Как будто Вы остались наедине с этой ситуацией, а поддержать Вас некому и от этого Вы страдаете… Видите ли Вы возможность обсудить это со своими родными, что с Вами происходит? Получить поддержку от них? Есть ли в Вашей жизни человек, на которого можно опереться? Если нет, обращайтесь за такой поддержкой к психологу, он поможет Вам прожить эмоции и чувства, и  научиться быть более устойчивой в этой ситуации.

Юрий Ковальчук 02.06.2017 01:41:32

Я чувствую Вашу растерянность и недоумение, но в Вашей ситуации много неясности.
1. О чувствах и мыслях друг друга люди узнают через общение. Если Вы хотите чего-то от Ваших родных, но не говорите об этом, то как они узнают? Если Вы не рассказываете про свои переживания, то как они Вас поймут?
2. У каждого свой опыт и представление, как нужно действовать. Возможно, в их представлении больница не связана с чем-то особенным? А для Вас как? в любом случае, пока Вы это не обсудите, вы не будете знать о мыслях друг друга.
3. Возможно, Вы реагируете на сложившуюся ситуацию острее, чем она есть на самом деле? Возможно, у Вас есть свой негативный опыт и переживания, которые "поднимаются" из-за сложившейся ситуации? Тогда многие вещи будут представать в увеличенном, усиленном виде.
Кажется, что у Вас много разнообразных чувств по поводу сложившейся ситуации, и, скорее всего, у части из них долгая история. Стоило бы поисследовать каждое и тогда, без сомнения, наступит определенная ясность и облегчение.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Анастасия Рагулина 10.05.2017 10:42:52

Здравствуйте! У меня много сочувствия по отношению к Вам и Вашей дочери. Ваше письмо пронизано грустью, о которой Вы молчите, как будто уже сдались… Муж Вас спрашивает о Ваших чувствах. Что Вам мешает ответить ему, рассказать о своих переживаниях? Обида? Злость? У меня есть предположение, что до того, как Ваша дочь заболела, Вы были заботливой женой, дочерью, а теперь все Ваши мысли и переживания находятся рядом с ней. Родные чувствуют перемены и начинают предъявлять в каком-то смысле бОльшие требования, возможно, что даже хотят, чтобы Вы «вернулись» к ним. Я чувствую, что Вам обидно, что Ваши эмоции не замечают, Вашу дочь не помнят. В Вашей истории много одиночества. Как будто Вы остались наедине с этой ситуацией, а поддержать Вас некому и от этого Вы страдаете… Видите ли Вы возможность обсудить это со своими родными, что с Вами происходит? Получить поддержку от них? Есть ли в Вашей жизни человек, на которого можно опереться? Если нет, обращайтесь за такой поддержкой к психологу, он поможет Вам прожить эмоции и чувства, и  научиться быть более устойчивой в этой ситуации.

Юрий Ковальчук 02.06.2017 01:41:32

Я чувствую Вашу растерянность и недоумение, но в Вашей ситуации много неясности.
1. О чувствах и мыслях друг друга люди узнают через общение. Если Вы хотите чего-то от Ваших родных, но не говорите об этом, то как они узнают? Если Вы не рассказываете про свои переживания, то как они Вас поймут?
2. У каждого свой опыт и представление, как нужно действовать. Возможно, в их представлении больница не связана с чем-то особенным? А для Вас как? в любом случае, пока Вы это не обсудите, вы не будете знать о мыслях друг друга.
3. Возможно, Вы реагируете на сложившуюся ситуацию острее, чем она есть на самом деле? Возможно, у Вас есть свой негативный опыт и переживания, которые "поднимаются" из-за сложившейся ситуации? Тогда многие вещи будут представать в увеличенном, усиленном виде.
Кажется, что у Вас много разнообразных чувств по поводу сложившейся ситуации, и, скорее всего, у части из них долгая история. Стоило бы поисследовать каждое и тогда, без сомнения, наступит определенная ясность и облегчение.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Анастасия Рагулина 10.05.2017 10:42:52

Здравствуйте! У меня много сочувствия по отношению к Вам и Вашей дочери. Ваше письмо пронизано грустью, о которой Вы молчите, как будто уже сдались… Муж Вас спрашивает о Ваших чувствах. Что Вам мешает ответить ему, рассказать о своих переживаниях? Обида? Злость? У меня есть предположение, что до того, как Ваша дочь заболела, Вы были заботливой женой, дочерью, а теперь все Ваши мысли и переживания находятся рядом с ней. Родные чувствуют перемены и начинают предъявлять в каком-то смысле бОльшие требования, возможно, что даже хотят, чтобы Вы «вернулись» к ним. Я чувствую, что Вам обидно, что Ваши эмоции не замечают, Вашу дочь не помнят. В Вашей истории много одиночества. Как будто Вы остались наедине с этой ситуацией, а поддержать Вас некому и от этого Вы страдаете… Видите ли Вы возможность обсудить это со своими родными, что с Вами происходит? Получить поддержку от них? Есть ли в Вашей жизни человек, на которого можно опереться? Если нет, обращайтесь за такой поддержкой к психологу, он поможет Вам прожить эмоции и чувства, и  научиться быть более устойчивой в этой ситуации.

Юрий Ковальчук 02.06.2017 01:41:32

Я чувствую Вашу растерянность и недоумение, но в Вашей ситуации много неясности.
1. О чувствах и мыслях друг друга люди узнают через общение. Если Вы хотите чего-то от Ваших родных, но не говорите об этом, то как они узнают? Если Вы не рассказываете про свои переживания, то как они Вас поймут?
2. У каждого свой опыт и представление, как нужно действовать. Возможно, в их представлении больница не связана с чем-то особенным? А для Вас как? в любом случае, пока Вы это не обсудите, вы не будете знать о мыслях друг друга.
3. Возможно, Вы реагируете на сложившуюся ситуацию острее, чем она есть на самом деле? Возможно, у Вас есть свой негативный опыт и переживания, которые "поднимаются" из-за сложившейся ситуации? Тогда многие вещи будут представать в увеличенном, усиленном виде.
Кажется, что у Вас много разнообразных чувств по поводу сложившейся ситуации, и, скорее всего, у части из них долгая история. Стоило бы поисследовать каждое и тогда, без сомнения, наступит определенная ясность и облегчение.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день!
У меня с моим мужчиной проблемы с коммуникацией. Возникает она только, когда мы обсуждаем наши взаимоотношения, чувства. Ему понятна форма общения, в которой, как в деловом письме или в записях в школьной тетради, необходима четкая общепринятая структура. Сначала правила оформления, потом уже общий смысл. Я же легко понимаю между строк, улавливаю направление разговора и особенно эмоции, которые для меня порой значат больше, чем слова. И получается вот какая путанница:&n...
Читать далее
Татьяна Филоник 18.03.2017 10:35:05

Ваше письмо настолько запаутано,что очень сложно понять,кто же чего хочет и кто чем недоволен. Много противоречий, которые сбивают с толку и размывают общую картину.
Рискну предположить, что именно это может быть причиной ваших недопониманий с мужчиной. Вы вербализируете свои переживания очень неясно, хотя за ними  просматривается большой обьем чувств, которые вам сложно облечь в слова и понятные, логичные (особенно для мужчин) структуры.
Рекомендовала бы вам краткосрочную работу со специалистом. Психотерапвет, в отличие от вашего мужчины, сможет дать вам честную обратную связь на ваши вербальные и невербальные проявления, но без той эмоциональной окраски, которая вас так задевает в реакции вашего партнера. И сможет указать на точки, которые являются проблемными(мешают вам эффективно общаться) и поработать над ними. 
Если созреете к такой работе, обращайтесь, буду рада помочь.

Александр Бойко 27.04.2017 22:28:23

Здравствуйте! Соглашусь с Татьяной, что как-то все в этой ситуации витьевато и противоречиво. Вы хотите со стороны наблюдать или быть участником процесса? каждый на своем корабле или вместе на теплоходе? Есть желание услышать и понять другого, затратив на это какой-то временно/энергетическо/личный ресурс или хочеться чтобы оппонент начал слышать Вас? Слишком много противоречий. Нужен специалист. Ибо все на самом деле может быть куда проще и легче, чем Вы излагаете! Успехов!

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 18.03.2017 10:35:05

Ваше письмо настолько запаутано,что очень сложно понять,кто же чего хочет и кто чем недоволен. Много противоречий, которые сбивают с толку и размывают общую картину.
Рискну предположить, что именно это может быть причиной ваших недопониманий с мужчиной. Вы вербализируете свои переживания очень неясно, хотя за ними  просматривается большой обьем чувств, которые вам сложно облечь в слова и понятные, логичные (особенно для мужчин) структуры.
Рекомендовала бы вам краткосрочную работу со специалистом. Психотерапвет, в отличие от вашего мужчины, сможет дать вам честную обратную связь на ваши вербальные и невербальные проявления, но без той эмоциональной окраски, которая вас так задевает в реакции вашего партнера. И сможет указать на точки, которые являются проблемными(мешают вам эффективно общаться) и поработать над ними. 
Если созреете к такой работе, обращайтесь, буду рада помочь.

Александр Бойко 27.04.2017 22:28:23

Здравствуйте! Соглашусь с Татьяной, что как-то все в этой ситуации витьевато и противоречиво. Вы хотите со стороны наблюдать или быть участником процесса? каждый на своем корабле или вместе на теплоходе? Есть желание услышать и понять другого, затратив на это какой-то временно/энергетическо/личный ресурс или хочеться чтобы оппонент начал слышать Вас? Слишком много противоречий. Нужен специалист. Ибо все на самом деле может быть куда проще и легче, чем Вы излагаете! Успехов!

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 18.03.2017 10:35:05

Ваше письмо настолько запаутано,что очень сложно понять,кто же чего хочет и кто чем недоволен. Много противоречий, которые сбивают с толку и размывают общую картину.
Рискну предположить, что именно это может быть причиной ваших недопониманий с мужчиной. Вы вербализируете свои переживания очень неясно, хотя за ними  просматривается большой обьем чувств, которые вам сложно облечь в слова и понятные, логичные (особенно для мужчин) структуры.
Рекомендовала бы вам краткосрочную работу со специалистом. Психотерапвет, в отличие от вашего мужчины, сможет дать вам честную обратную связь на ваши вербальные и невербальные проявления, но без той эмоциональной окраски, которая вас так задевает в реакции вашего партнера. И сможет указать на точки, которые являются проблемными(мешают вам эффективно общаться) и поработать над ними. 
Если созреете к такой работе, обращайтесь, буду рада помочь.

Александр Бойко 27.04.2017 22:28:23

Здравствуйте! Соглашусь с Татьяной, что как-то все в этой ситуации витьевато и противоречиво. Вы хотите со стороны наблюдать или быть участником процесса? каждый на своем корабле или вместе на теплоходе? Есть желание услышать и понять другого, затратив на это какой-то временно/энергетическо/личный ресурс или хочеться чтобы оппонент начал слышать Вас? Слишком много противоречий. Нужен специалист. Ибо все на самом деле может быть куда проще и легче, чем Вы излагаете! Успехов!

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 18.03.2017 10:35:05

Ваше письмо настолько запаутано,что очень сложно понять,кто же чего хочет и кто чем недоволен. Много противоречий, которые сбивают с толку и размывают общую картину.
Рискну предположить, что именно это может быть причиной ваших недопониманий с мужчиной. Вы вербализируете свои переживания очень неясно, хотя за ними  просматривается большой обьем чувств, которые вам сложно облечь в слова и понятные, логичные (особенно для мужчин) структуры.
Рекомендовала бы вам краткосрочную работу со специалистом. Психотерапвет, в отличие от вашего мужчины, сможет дать вам честную обратную связь на ваши вербальные и невербальные проявления, но без той эмоциональной окраски, которая вас так задевает в реакции вашего партнера. И сможет указать на точки, которые являются проблемными(мешают вам эффективно общаться) и поработать над ними. 
Если созреете к такой работе, обращайтесь, буду рада помочь.

Александр Бойко 27.04.2017 22:28:23

Здравствуйте! Соглашусь с Татьяной, что как-то все в этой ситуации витьевато и противоречиво. Вы хотите со стороны наблюдать или быть участником процесса? каждый на своем корабле или вместе на теплоходе? Есть желание услышать и понять другого, затратив на это какой-то временно/энергетическо/личный ресурс или хочеться чтобы оппонент начал слышать Вас? Слишком много противоречий. Нужен специалист. Ибо все на самом деле может быть куда проще и легче, чем Вы излагаете! Успехов!

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте. Меня зовут Олеся, мне 36 лет. Не замужем, живу с мамой и съехать от нее нет возможности. Маме 58 лет и она постоянно ноет и жалуется на свое здоровье. Все разговоры только об этом. Дома находиться невыносимо. Выходные для меня ад , потому что я вынуждена слушать ее стоны и вздохи.  Стремлюсь уйти куда-то из дома, только бы не сдышать этого, хотя я ообше-то люблю быть дома , заниматься своими хобби. Ее нытье отнимает жизненные силы, энергию. Некоторые проблемы со з...
Читать далее
Татьяна Филоник 13.02.2017 13:29:40

Олеся,здравствуйте! От вашего письма просто веет безысходностью и тоской. Мне очень понятны ваши переживания, я знаю,как это трудно находиться там,где тебе плохо и не иметь возможности уйти оттуда. Только возникает вопрос-а почему у вас нет этой возможности,как вы пишете? Физически вы можете встать и уйти из этой квартиры? Если вы не инвалид,лишенный возможности передвигаться и зарабатывать себе на кусок хлеба,то возможности изменить ситуацию есть всегда. Просто вы можете их не видеть, находясь внутри самой ситуации. Иногда для этого нужен взгляд извне, со стороны.
Есть ли у вас возможность обратиться за помощью к специалисту? Возможно,для того, чтобы понять что есть и что можно с этим делать вам достаточно будет всего несколько консультаций,а не длительная терапия. Мне кажется это ключевой момент в вашей ситуации, а вы о нем как раз и умолчали, поэтому трудно давать какие-либо рекомендации.
Если же такой возможности вправду нет или вы не хотите ничего менять кардинально, тогда нужно менять свое отношение к маме. Видеть в ней не маму, а маленького вечно ноющего ребенка, изголодавшегося по вниманию. И относиться соответственно. Но вам,похоже,это дается с трудом. Почему вы злитесь в ответ на ее поведение? Почему не можете просто жить своей жизнью и не обращать на это внимание? Это может свидетельствовать о том, что у вас не очень хорошо с психологическими границами и вам тяжело отстаивать свои итересы перед интересами другого человека. На эту тему в сети существует бесконечное множество статей,почитайте,если будет интересно. Если самостоятельно не удастся справиться,обращайтесь за помощью.

Анастасия Рагулина 14.02.2017 11:21:27

Здравствуйте! Сочувствую, похоже, в детстве Вам пришлось рано повзрослеть и стать родителем для своей мамы, спасать ее, утешать ее, когда Вам самой нужна была поддержка, опора и любовь. Что Вы получаете от того, когда помогаете ей, поддерживаете ее? Чувствуете ли Вы себя более значимой, важной в глазах мамы? В Вашем письме я чувствую много вины перед мамой: и то, что Вы от нее не можете уйти, и то, что обязаны ей помогать, лечить, слушать, боитесь обидеть. Но без выстраивания своих границ, Вы рискуете довести себя до нехорошего состояния, потому что маме, которой недодали в детстве любви, будет всегда мало Вашей заботы. И со временем она может требовать от Вас все больше и больше. У меня создается ощущение одиночества, в котором Вы пребываете, и это доставляет еще большие страдания, что от этого никуда не деться. Есть ли у Вас человек, которому Вы можете доверить Ваши чувства, и от которого можно получить поддержку, чтобы начать выстраивать такие отношения с мамой, которых Вы бы хотели? Поговорите с ним или обратитесь к психологу за помощью для того, чтобы начать отделяться от матери и выстраивать с ней правильные здоровые отношения.

Наталия Владимировна 14.02.2017 17:43:48

Здравствуйте. Вы с мамой, по всей видимости, находитесь в созависимых отношениях, которые не можете пройти и идти дальше по жизни.Есть воронка, которая повторяется уже много лет. Чтобы выйти из нее, вам необходимо ее осознать и повести себя не типичным для вас образом в этой ситуации.
Вероятно, вы подсознательно продолжаете чувствовать себя ребенком, от этого есть внутреннее ограничение, что не можете отделиться от мамы. Но при этом сейчас вы ведете себя с ней так, как она вела себя с вами раньше. Ребенок стремится получить любовь и одобрение - взрослый закрыт. Вы закрыты от ее переживаний, вы  не можете дать ей любовь. Причина в этом обиды на нее? Не отработав их вам будет сложно принять ее такой какая она есть, от этого есть большая вероятность, что вам так же сложно принять себя. Связь матери и дочери самая главная связь в жизни. И причины вашего дискомфорта, вероятно значительно глубже ее жалоб на здоровье. Все это подробно разобрать можно в рамках консультации. А пока попробуйте ее просто любить (это не жалость, не поддержка), по чуть чуть, открывайте ей свое сердце. И вам станет значительно комфортнее не только дома, а в своей жизни в целом

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 13.02.2017 13:29:40

Олеся,здравствуйте! От вашего письма просто веет безысходностью и тоской. Мне очень понятны ваши переживания, я знаю,как это трудно находиться там,где тебе плохо и не иметь возможности уйти оттуда. Только возникает вопрос-а почему у вас нет этой возможности,как вы пишете? Физически вы можете встать и уйти из этой квартиры? Если вы не инвалид,лишенный возможности передвигаться и зарабатывать себе на кусок хлеба,то возможности изменить ситуацию есть всегда. Просто вы можете их не видеть, находясь внутри самой ситуации. Иногда для этого нужен взгляд извне, со стороны.
Есть ли у вас возможность обратиться за помощью к специалисту? Возможно,для того, чтобы понять что есть и что можно с этим делать вам достаточно будет всего несколько консультаций,а не длительная терапия. Мне кажется это ключевой момент в вашей ситуации, а вы о нем как раз и умолчали, поэтому трудно давать какие-либо рекомендации.
Если же такой возможности вправду нет или вы не хотите ничего менять кардинально, тогда нужно менять свое отношение к маме. Видеть в ней не маму, а маленького вечно ноющего ребенка, изголодавшегося по вниманию. И относиться соответственно. Но вам,похоже,это дается с трудом. Почему вы злитесь в ответ на ее поведение? Почему не можете просто жить своей жизнью и не обращать на это внимание? Это может свидетельствовать о том, что у вас не очень хорошо с психологическими границами и вам тяжело отстаивать свои итересы перед интересами другого человека. На эту тему в сети существует бесконечное множество статей,почитайте,если будет интересно. Если самостоятельно не удастся справиться,обращайтесь за помощью.

Анастасия Рагулина 14.02.2017 11:21:27

Здравствуйте! Сочувствую, похоже, в детстве Вам пришлось рано повзрослеть и стать родителем для своей мамы, спасать ее, утешать ее, когда Вам самой нужна была поддержка, опора и любовь. Что Вы получаете от того, когда помогаете ей, поддерживаете ее? Чувствуете ли Вы себя более значимой, важной в глазах мамы? В Вашем письме я чувствую много вины перед мамой: и то, что Вы от нее не можете уйти, и то, что обязаны ей помогать, лечить, слушать, боитесь обидеть. Но без выстраивания своих границ, Вы рискуете довести себя до нехорошего состояния, потому что маме, которой недодали в детстве любви, будет всегда мало Вашей заботы. И со временем она может требовать от Вас все больше и больше. У меня создается ощущение одиночества, в котором Вы пребываете, и это доставляет еще большие страдания, что от этого никуда не деться. Есть ли у Вас человек, которому Вы можете доверить Ваши чувства, и от которого можно получить поддержку, чтобы начать выстраивать такие отношения с мамой, которых Вы бы хотели? Поговорите с ним или обратитесь к психологу за помощью для того, чтобы начать отделяться от матери и выстраивать с ней правильные здоровые отношения.

Наталия Владимировна 14.02.2017 17:43:48

Здравствуйте. Вы с мамой, по всей видимости, находитесь в созависимых отношениях, которые не можете пройти и идти дальше по жизни.Есть воронка, которая повторяется уже много лет. Чтобы выйти из нее, вам необходимо ее осознать и повести себя не типичным для вас образом в этой ситуации.
Вероятно, вы подсознательно продолжаете чувствовать себя ребенком, от этого есть внутреннее ограничение, что не можете отделиться от мамы. Но при этом сейчас вы ведете себя с ней так, как она вела себя с вами раньше. Ребенок стремится получить любовь и одобрение - взрослый закрыт. Вы закрыты от ее переживаний, вы  не можете дать ей любовь. Причина в этом обиды на нее? Не отработав их вам будет сложно принять ее такой какая она есть, от этого есть большая вероятность, что вам так же сложно принять себя. Связь матери и дочери самая главная связь в жизни. И причины вашего дискомфорта, вероятно значительно глубже ее жалоб на здоровье. Все это подробно разобрать можно в рамках консультации. А пока попробуйте ее просто любить (это не жалость, не поддержка), по чуть чуть, открывайте ей свое сердце. И вам станет значительно комфортнее не только дома, а в своей жизни в целом

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 13.02.2017 13:29:40

Олеся,здравствуйте! От вашего письма просто веет безысходностью и тоской. Мне очень понятны ваши переживания, я знаю,как это трудно находиться там,где тебе плохо и не иметь возможности уйти оттуда. Только возникает вопрос-а почему у вас нет этой возможности,как вы пишете? Физически вы можете встать и уйти из этой квартиры? Если вы не инвалид,лишенный возможности передвигаться и зарабатывать себе на кусок хлеба,то возможности изменить ситуацию есть всегда. Просто вы можете их не видеть, находясь внутри самой ситуации. Иногда для этого нужен взгляд извне, со стороны.
Есть ли у вас возможность обратиться за помощью к специалисту? Возможно,для того, чтобы понять что есть и что можно с этим делать вам достаточно будет всего несколько консультаций,а не длительная терапия. Мне кажется это ключевой момент в вашей ситуации, а вы о нем как раз и умолчали, поэтому трудно давать какие-либо рекомендации.
Если же такой возможности вправду нет или вы не хотите ничего менять кардинально, тогда нужно менять свое отношение к маме. Видеть в ней не маму, а маленького вечно ноющего ребенка, изголодавшегося по вниманию. И относиться соответственно. Но вам,похоже,это дается с трудом. Почему вы злитесь в ответ на ее поведение? Почему не можете просто жить своей жизнью и не обращать на это внимание? Это может свидетельствовать о том, что у вас не очень хорошо с психологическими границами и вам тяжело отстаивать свои итересы перед интересами другого человека. На эту тему в сети существует бесконечное множество статей,почитайте,если будет интересно. Если самостоятельно не удастся справиться,обращайтесь за помощью.

Анастасия Рагулина 14.02.2017 11:21:27

Здравствуйте! Сочувствую, похоже, в детстве Вам пришлось рано повзрослеть и стать родителем для своей мамы, спасать ее, утешать ее, когда Вам самой нужна была поддержка, опора и любовь. Что Вы получаете от того, когда помогаете ей, поддерживаете ее? Чувствуете ли Вы себя более значимой, важной в глазах мамы? В Вашем письме я чувствую много вины перед мамой: и то, что Вы от нее не можете уйти, и то, что обязаны ей помогать, лечить, слушать, боитесь обидеть. Но без выстраивания своих границ, Вы рискуете довести себя до нехорошего состояния, потому что маме, которой недодали в детстве любви, будет всегда мало Вашей заботы. И со временем она может требовать от Вас все больше и больше. У меня создается ощущение одиночества, в котором Вы пребываете, и это доставляет еще большие страдания, что от этого никуда не деться. Есть ли у Вас человек, которому Вы можете доверить Ваши чувства, и от которого можно получить поддержку, чтобы начать выстраивать такие отношения с мамой, которых Вы бы хотели? Поговорите с ним или обратитесь к психологу за помощью для того, чтобы начать отделяться от матери и выстраивать с ней правильные здоровые отношения.

Наталия Владимировна 14.02.2017 17:43:48

Здравствуйте. Вы с мамой, по всей видимости, находитесь в созависимых отношениях, которые не можете пройти и идти дальше по жизни.Есть воронка, которая повторяется уже много лет. Чтобы выйти из нее, вам необходимо ее осознать и повести себя не типичным для вас образом в этой ситуации.
Вероятно, вы подсознательно продолжаете чувствовать себя ребенком, от этого есть внутреннее ограничение, что не можете отделиться от мамы. Но при этом сейчас вы ведете себя с ней так, как она вела себя с вами раньше. Ребенок стремится получить любовь и одобрение - взрослый закрыт. Вы закрыты от ее переживаний, вы  не можете дать ей любовь. Причина в этом обиды на нее? Не отработав их вам будет сложно принять ее такой какая она есть, от этого есть большая вероятность, что вам так же сложно принять себя. Связь матери и дочери самая главная связь в жизни. И причины вашего дискомфорта, вероятно значительно глубже ее жалоб на здоровье. Все это подробно разобрать можно в рамках консультации. А пока попробуйте ее просто любить (это не жалость, не поддержка), по чуть чуть, открывайте ей свое сердце. И вам станет значительно комфортнее не только дома, а в своей жизни в целом

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 13.02.2017 13:29:40

Олеся,здравствуйте! От вашего письма просто веет безысходностью и тоской. Мне очень понятны ваши переживания, я знаю,как это трудно находиться там,где тебе плохо и не иметь возможности уйти оттуда. Только возникает вопрос-а почему у вас нет этой возможности,как вы пишете? Физически вы можете встать и уйти из этой квартиры? Если вы не инвалид,лишенный возможности передвигаться и зарабатывать себе на кусок хлеба,то возможности изменить ситуацию есть всегда. Просто вы можете их не видеть, находясь внутри самой ситуации. Иногда для этого нужен взгляд извне, со стороны.
Есть ли у вас возможность обратиться за помощью к специалисту? Возможно,для того, чтобы понять что есть и что можно с этим делать вам достаточно будет всего несколько консультаций,а не длительная терапия. Мне кажется это ключевой момент в вашей ситуации, а вы о нем как раз и умолчали, поэтому трудно давать какие-либо рекомендации.
Если же такой возможности вправду нет или вы не хотите ничего менять кардинально, тогда нужно менять свое отношение к маме. Видеть в ней не маму, а маленького вечно ноющего ребенка, изголодавшегося по вниманию. И относиться соответственно. Но вам,похоже,это дается с трудом. Почему вы злитесь в ответ на ее поведение? Почему не можете просто жить своей жизнью и не обращать на это внимание? Это может свидетельствовать о том, что у вас не очень хорошо с психологическими границами и вам тяжело отстаивать свои итересы перед интересами другого человека. На эту тему в сети существует бесконечное множество статей,почитайте,если будет интересно. Если самостоятельно не удастся справиться,обращайтесь за помощью.

Анастасия Рагулина 14.02.2017 11:21:27

Здравствуйте! Сочувствую, похоже, в детстве Вам пришлось рано повзрослеть и стать родителем для своей мамы, спасать ее, утешать ее, когда Вам самой нужна была поддержка, опора и любовь. Что Вы получаете от того, когда помогаете ей, поддерживаете ее? Чувствуете ли Вы себя более значимой, важной в глазах мамы? В Вашем письме я чувствую много вины перед мамой: и то, что Вы от нее не можете уйти, и то, что обязаны ей помогать, лечить, слушать, боитесь обидеть. Но без выстраивания своих границ, Вы рискуете довести себя до нехорошего состояния, потому что маме, которой недодали в детстве любви, будет всегда мало Вашей заботы. И со временем она может требовать от Вас все больше и больше. У меня создается ощущение одиночества, в котором Вы пребываете, и это доставляет еще большие страдания, что от этого никуда не деться. Есть ли у Вас человек, которому Вы можете доверить Ваши чувства, и от которого можно получить поддержку, чтобы начать выстраивать такие отношения с мамой, которых Вы бы хотели? Поговорите с ним или обратитесь к психологу за помощью для того, чтобы начать отделяться от матери и выстраивать с ней правильные здоровые отношения.

Наталия Владимировна 14.02.2017 17:43:48

Здравствуйте. Вы с мамой, по всей видимости, находитесь в созависимых отношениях, которые не можете пройти и идти дальше по жизни.Есть воронка, которая повторяется уже много лет. Чтобы выйти из нее, вам необходимо ее осознать и повести себя не типичным для вас образом в этой ситуации.
Вероятно, вы подсознательно продолжаете чувствовать себя ребенком, от этого есть внутреннее ограничение, что не можете отделиться от мамы. Но при этом сейчас вы ведете себя с ней так, как она вела себя с вами раньше. Ребенок стремится получить любовь и одобрение - взрослый закрыт. Вы закрыты от ее переживаний, вы  не можете дать ей любовь. Причина в этом обиды на нее? Не отработав их вам будет сложно принять ее такой какая она есть, от этого есть большая вероятность, что вам так же сложно принять себя. Связь матери и дочери самая главная связь в жизни. И причины вашего дискомфорта, вероятно значительно глубже ее жалоб на здоровье. Все это подробно разобрать можно в рамках консультации. А пока попробуйте ее просто любить (это не жалость, не поддержка), по чуть чуть, открывайте ей свое сердце. И вам станет значительно комфортнее не только дома, а в своей жизни в целом

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
что делать с гипертрофированным чувством вины? я чувствую себя виноватой даже если совсем никакого отношения к чьему-то плохому настроению не имею. недавно был случай, начала писать тетя о моей сестре, смысл был в том, что сестра работает в фирме, которая официально не зарегистрирована и поэтому нет пенсионных отчислений, что у нее все время депрессия (все это оказалось неправдой), что она будет делать в будущем... то есть даже осознавая, что я никак не могу повлиять на ее пенсионные отч...
Читать далее
Анастасия Хромова 19.01.2017 15:16:25

Здравствуйте. Скорой помощью в вашем случае могут быть: во-первых, дыхательные упражнения. Вы можете найти их много в интернете, однако основной смысл должен быть в том, что бы выдох был дольше чем вдох, а само дыхание ровным и плавным. во-вторых, подумайте, как бы вы успокаивали ту маленькую девочку, которая немела, холодела и теряла концентрацию. Найдите нужные вам слова. Признаком нужных слов станет прояснение в глазах, теплое чувство внутри, расправленные плечи. И когда вам снова станет совсем плохо, вы можете поговорить с собой с помощью тех самых нужных слов. Нежно успокаивая себя. Также можно заняться спортом, йогой, чем-то что поддерживало бы вас физически. Это общие рекомендации и они скорее служат скорой помощью, а за долгосрочными и стойкими результатами вам, правда, необходимо обратиться к психотерапевту.  

Мария Лавренова 26.01.2017 15:24:20

Очень хочется что-то вам подсказать, но увы... мне интересно, как вы описываете свое состояние и называете его виной, тут для меня большая загадка. У меня есть предположение, что, возможно, вы называете что-то этим словом (вина), хотя там гораздо больше другого. Вина более локальна и принадлежит конкретной ситуации, и есть чаще всего ей продолжение (извиниться или забыть и тд), а вот чувство стыда - глобально, как "угроза самого существования", словно "я не имею права просто быть на этом свете". И описанные вами феномены: немение, холодание, туман - это некое "уменьшение", "сжатие" себя как способ справиться с тревогой, словно есть какая-то невыносимость быть видимой. В ваших словах (мне может показаться) есть претензия, есть желание выразить недовольство именно адресованное, но в моменты скандала повышается сильно тревожность. Тема стыда и проявления в мире, думаю, здесь. Я могу ошибаться, это не заключение и не диагноз, и я могу видеть что-то свое, знакомое мне, а не вам. У меня есть личный опыт панических атак, несколько лет, долго не знали мы с терапевтом, отчего они у меня, потом дошли до темы стыда (по феноменологии и контексту из вашего текста есть похожие моменты).

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Анастасия Хромова 19.01.2017 15:16:25

Здравствуйте. Скорой помощью в вашем случае могут быть: во-первых, дыхательные упражнения. Вы можете найти их много в интернете, однако основной смысл должен быть в том, что бы выдох был дольше чем вдох, а само дыхание ровным и плавным. во-вторых, подумайте, как бы вы успокаивали ту маленькую девочку, которая немела, холодела и теряла концентрацию. Найдите нужные вам слова. Признаком нужных слов станет прояснение в глазах, теплое чувство внутри, расправленные плечи. И когда вам снова станет совсем плохо, вы можете поговорить с собой с помощью тех самых нужных слов. Нежно успокаивая себя. Также можно заняться спортом, йогой, чем-то что поддерживало бы вас физически. Это общие рекомендации и они скорее служат скорой помощью, а за долгосрочными и стойкими результатами вам, правда, необходимо обратиться к психотерапевту.  

Мария Лавренова 26.01.2017 15:24:20

Очень хочется что-то вам подсказать, но увы... мне интересно, как вы описываете свое состояние и называете его виной, тут для меня большая загадка. У меня есть предположение, что, возможно, вы называете что-то этим словом (вина), хотя там гораздо больше другого. Вина более локальна и принадлежит конкретной ситуации, и есть чаще всего ей продолжение (извиниться или забыть и тд), а вот чувство стыда - глобально, как "угроза самого существования", словно "я не имею права просто быть на этом свете". И описанные вами феномены: немение, холодание, туман - это некое "уменьшение", "сжатие" себя как способ справиться с тревогой, словно есть какая-то невыносимость быть видимой. В ваших словах (мне может показаться) есть претензия, есть желание выразить недовольство именно адресованное, но в моменты скандала повышается сильно тревожность. Тема стыда и проявления в мире, думаю, здесь. Я могу ошибаться, это не заключение и не диагноз, и я могу видеть что-то свое, знакомое мне, а не вам. У меня есть личный опыт панических атак, несколько лет, долго не знали мы с терапевтом, отчего они у меня, потом дошли до темы стыда (по феноменологии и контексту из вашего текста есть похожие моменты).

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Анастасия Хромова 19.01.2017 15:16:25

Здравствуйте. Скорой помощью в вашем случае могут быть: во-первых, дыхательные упражнения. Вы можете найти их много в интернете, однако основной смысл должен быть в том, что бы выдох был дольше чем вдох, а само дыхание ровным и плавным. во-вторых, подумайте, как бы вы успокаивали ту маленькую девочку, которая немела, холодела и теряла концентрацию. Найдите нужные вам слова. Признаком нужных слов станет прояснение в глазах, теплое чувство внутри, расправленные плечи. И когда вам снова станет совсем плохо, вы можете поговорить с собой с помощью тех самых нужных слов. Нежно успокаивая себя. Также можно заняться спортом, йогой, чем-то что поддерживало бы вас физически. Это общие рекомендации и они скорее служат скорой помощью, а за долгосрочными и стойкими результатами вам, правда, необходимо обратиться к психотерапевту.  

Мария Лавренова 26.01.2017 15:24:20

Очень хочется что-то вам подсказать, но увы... мне интересно, как вы описываете свое состояние и называете его виной, тут для меня большая загадка. У меня есть предположение, что, возможно, вы называете что-то этим словом (вина), хотя там гораздо больше другого. Вина более локальна и принадлежит конкретной ситуации, и есть чаще всего ей продолжение (извиниться или забыть и тд), а вот чувство стыда - глобально, как "угроза самого существования", словно "я не имею права просто быть на этом свете". И описанные вами феномены: немение, холодание, туман - это некое "уменьшение", "сжатие" себя как способ справиться с тревогой, словно есть какая-то невыносимость быть видимой. В ваших словах (мне может показаться) есть претензия, есть желание выразить недовольство именно адресованное, но в моменты скандала повышается сильно тревожность. Тема стыда и проявления в мире, думаю, здесь. Я могу ошибаться, это не заключение и не диагноз, и я могу видеть что-то свое, знакомое мне, а не вам. У меня есть личный опыт панических атак, несколько лет, долго не знали мы с терапевтом, отчего они у меня, потом дошли до темы стыда (по феноменологии и контексту из вашего текста есть похожие моменты).

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Анастасия Хромова 19.01.2017 15:16:25

Здравствуйте. Скорой помощью в вашем случае могут быть: во-первых, дыхательные упражнения. Вы можете найти их много в интернете, однако основной смысл должен быть в том, что бы выдох был дольше чем вдох, а само дыхание ровным и плавным. во-вторых, подумайте, как бы вы успокаивали ту маленькую девочку, которая немела, холодела и теряла концентрацию. Найдите нужные вам слова. Признаком нужных слов станет прояснение в глазах, теплое чувство внутри, расправленные плечи. И когда вам снова станет совсем плохо, вы можете поговорить с собой с помощью тех самых нужных слов. Нежно успокаивая себя. Также можно заняться спортом, йогой, чем-то что поддерживало бы вас физически. Это общие рекомендации и они скорее служат скорой помощью, а за долгосрочными и стойкими результатами вам, правда, необходимо обратиться к психотерапевту.  

Мария Лавренова 26.01.2017 15:24:20

Очень хочется что-то вам подсказать, но увы... мне интересно, как вы описываете свое состояние и называете его виной, тут для меня большая загадка. У меня есть предположение, что, возможно, вы называете что-то этим словом (вина), хотя там гораздо больше другого. Вина более локальна и принадлежит конкретной ситуации, и есть чаще всего ей продолжение (извиниться или забыть и тд), а вот чувство стыда - глобально, как "угроза самого существования", словно "я не имею права просто быть на этом свете". И описанные вами феномены: немение, холодание, туман - это некое "уменьшение", "сжатие" себя как способ справиться с тревогой, словно есть какая-то невыносимость быть видимой. В ваших словах (мне может показаться) есть претензия, есть желание выразить недовольство именно адресованное, но в моменты скандала повышается сильно тревожность. Тема стыда и проявления в мире, думаю, здесь. Я могу ошибаться, это не заключение и не диагноз, и я могу видеть что-то свое, знакомое мне, а не вам. У меня есть личный опыт панических атак, несколько лет, долго не знали мы с терапевтом, отчего они у меня, потом дошли до темы стыда (по феноменологии и контексту из вашего текста есть похожие моменты).

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте, меня зовут Галина, мне 26 лет с половиной, и мне не везёт в знакомстве с молодыми людьми, из-за этого я стала депрессивной. Даже если мне и попадаются такие молодые люди, которым вообще не нужны жёны и дети, они всё равно настаивают, чтобы я с ними переспала, а мне этого не хочется. Ещё молодые люди настойчиво  задают мне нескромные вопросы и говорят про секс и интим с порнухой, мало им этого, молодые люди  ещё настаивают, чтобы я с ними такие вопросы и темы обсуждала,...
Читать далее
Анастасия Рагулина 17.01.2017 12:46:28

Здравствуйте, Галина! В Вашем сообщении много боли и обиды на молодых людей, я сочувствую Вам в Вашей истории. Вы пишите о том, что все действия, которые у Вас вызывают молодые люди, вызывают бурную эмоциональную реакцию и скорее всего, корни этой эмоциональной реакции нужно искать в своей родительской семье. Как Ваша мать относилась к предложениям близости Вашего отца или других мужчин? Что Вы наблюдали, будучи маленькой? Мать отвергала предложения отца? Как она реагировала на него? Я чувствую, что близость для Вас (именно интимная) – это угроза Вашему благополучию. Был ли в Вашей жизни мужчина, который воспользовался Вами или нанес вред Вашему физическому благополучию? Получается, что Вам молодые люди предлагают что-то интимное, нарушая Ваши границы. Говорили ли Вы в отношениях с мужчинами о своих потребностях? Я увидела, что Вы много пишете о потребностях других людей. Ответив на эти вопросы перед собой честно, Вы можете разобраться в своих эмоциональных реакциях и встречному поведению мужчин.

Татьяна Филоник 18.01.2017 11:50:12

Галина, у меня сложилось впечатление, что я читаю письмо маленькой девочки. Вы даже возраст свой указали так,как это делают маленькие дети "мне 26 лет с половиной", взрослые люди обычно ограничиваются просто цифрой,без половин или месяцев. Не знаю, что такого происходило в Вашей жизни и как она складывалась, какое у Вас было детство,какие родители и отношения в семье, но,похоже, что повзрослели Вы только по паспорту, а так называемый психологический возраст несколько отстает. 
Отвечая на Ваш вопрос, могу сказать, что искать молодого человека,которому не нужны эротические и сексуальные отношения - это малоперспективное занятие. Потому что любой здоровый мужчина нуждается в здоровой сексуально

Татьяна Филоник 18.01.2017 11:57:06

й жизни. И если под этим имеется хороший фундамент из отношений,а тои брак или планы на него, то это естественное развитие ситуации. Мужчины, которые добровольно отказываются от сексуальной жизни обитают только в одном месте - в монастыре. Но они также не заинтересованы в походах по театрам, к сожалению, и в женщинах вообще.
Если Вас не пугает перспектива всю жизнь прожить без отношений, не создавая семью и родить детей, то можно попытаться найти мужчину с импотенцией и создать с ним платонические отношения.
Хотя я бы вам рекомендовала обратить внимание на свое отношение к сексу. Это огромная часть жизни и,отказываясь от нее, вы лишаете огромной грани переживаний взрослой женщины. Скорее всего у Вас есть причины для этого, но с любыми причинами можно разобраться при помощи специалиста.

Андрей Ралько 25.01.2017 14:14:36

Здравствуйте, Галина!
Я слышу Вас так, что Вас буквально достали предложение начать сексуальные отношения при знакомстве с молодыми людьми, а хочется при этом совсем других отношений, что-то вроде дружбы, совместного проведения досуга, походов в театр. 
Действительно, в современной культуре стало принято переходить к сексу быстро, сильно сокращая предварительный период, но это совсем не значит, что данный способ подходит всем. У людей также встречаются много вариантов сексуального поведения, вплоть до полного отказа от секса. Моджет быть это действительно Ваш вариант, а может быть Ваш путь к сексуальной жизни дольше, чем в среднем. Это неизвестно, и, я допускаю, что может быть неизвестно Вам самой. Знаете, как оно бывает - как только достигаешь того, что хочется, тут же появляется новое желание ). 
Вы вроде бы понимаете, что Вам сейчас нужно от молодых людей. Удаётся ли Вам донести это до них? Хорошо ли обозначаете ваши желания на сайтах знакомств, в общении? Я думаю, не все парни достаточно деликатны, чтобы понять Вас, но такие тоже есть. А на тех, кто не может услышать, не стоит тратить много времени в ситуации, когда вы на грани срыва. 
Тревожит то, как Вы предчувствуете, что Ваше здоровье ухудшится, и Вас "увезут на Скорой с гипертонией и аритмией". Есть ли основания так думать? Случалось ли уже подобное?

Мария Лавренова 26.01.2017 15:27:01

А может, есть что-то в вас, чего вы не замечаете? и это и притягивает именно таких мужчин. Всю свою жизнь мы как психотерапевты со своими клиентами каждый раз заново узнаем, что наш взгляд может вызывать то или это, или наша поза... Это очень важный этап осознавания, какая я не только для себя, но и для других.
 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Анастасия Рагулина 17.01.2017 12:46:28

Здравствуйте, Галина! В Вашем сообщении много боли и обиды на молодых людей, я сочувствую Вам в Вашей истории. Вы пишите о том, что все действия, которые у Вас вызывают молодые люди, вызывают бурную эмоциональную реакцию и скорее всего, корни этой эмоциональной реакции нужно искать в своей родительской семье. Как Ваша мать относилась к предложениям близости Вашего отца или других мужчин? Что Вы наблюдали, будучи маленькой? Мать отвергала предложения отца? Как она реагировала на него? Я чувствую, что близость для Вас (именно интимная) – это угроза Вашему благополучию. Был ли в Вашей жизни мужчина, который воспользовался Вами или нанес вред Вашему физическому благополучию? Получается, что Вам молодые люди предлагают что-то интимное, нарушая Ваши границы. Говорили ли Вы в отношениях с мужчинами о своих потребностях? Я увидела, что Вы много пишете о потребностях других людей. Ответив на эти вопросы перед собой честно, Вы можете разобраться в своих эмоциональных реакциях и встречному поведению мужчин.

Татьяна Филоник 18.01.2017 11:50:12

Галина, у меня сложилось впечатление, что я читаю письмо маленькой девочки. Вы даже возраст свой указали так,как это делают маленькие дети "мне 26 лет с половиной", взрослые люди обычно ограничиваются просто цифрой,без половин или месяцев. Не знаю, что такого происходило в Вашей жизни и как она складывалась, какое у Вас было детство,какие родители и отношения в семье, но,похоже, что повзрослели Вы только по паспорту, а так называемый психологический возраст несколько отстает. 
Отвечая на Ваш вопрос, могу сказать, что искать молодого человека,которому не нужны эротические и сексуальные отношения - это малоперспективное занятие. Потому что любой здоровый мужчина нуждается в здоровой сексуально

Татьяна Филоник 18.01.2017 11:57:06

й жизни. И если под этим имеется хороший фундамент из отношений,а тои брак или планы на него, то это естественное развитие ситуации. Мужчины, которые добровольно отказываются от сексуальной жизни обитают только в одном месте - в монастыре. Но они также не заинтересованы в походах по театрам, к сожалению, и в женщинах вообще.
Если Вас не пугает перспектива всю жизнь прожить без отношений, не создавая семью и родить детей, то можно попытаться найти мужчину с импотенцией и создать с ним платонические отношения.
Хотя я бы вам рекомендовала обратить внимание на свое отношение к сексу. Это огромная часть жизни и,отказываясь от нее, вы лишаете огромной грани переживаний взрослой женщины. Скорее всего у Вас есть причины для этого, но с любыми причинами можно разобраться при помощи специалиста.

Андрей Ралько 25.01.2017 14:14:36

Здравствуйте, Галина!
Я слышу Вас так, что Вас буквально достали предложение начать сексуальные отношения при знакомстве с молодыми людьми, а хочется при этом совсем других отношений, что-то вроде дружбы, совместного проведения досуга, походов в театр. 
Действительно, в современной культуре стало принято переходить к сексу быстро, сильно сокращая предварительный период, но это совсем не значит, что данный способ подходит всем. У людей также встречаются много вариантов сексуального поведения, вплоть до полного отказа от секса. Моджет быть это действительно Ваш вариант, а может быть Ваш путь к сексуальной жизни дольше, чем в среднем. Это неизвестно, и, я допускаю, что может быть неизвестно Вам самой. Знаете, как оно бывает - как только достигаешь того, что хочется, тут же появляется новое желание ). 
Вы вроде бы понимаете, что Вам сейчас нужно от молодых людей. Удаётся ли Вам донести это до них? Хорошо ли обозначаете ваши желания на сайтах знакомств, в общении? Я думаю, не все парни достаточно деликатны, чтобы понять Вас, но такие тоже есть. А на тех, кто не может услышать, не стоит тратить много времени в ситуации, когда вы на грани срыва. 
Тревожит то, как Вы предчувствуете, что Ваше здоровье ухудшится, и Вас "увезут на Скорой с гипертонией и аритмией". Есть ли основания так думать? Случалось ли уже подобное?

Мария Лавренова 26.01.2017 15:27:01

А может, есть что-то в вас, чего вы не замечаете? и это и притягивает именно таких мужчин. Всю свою жизнь мы как психотерапевты со своими клиентами каждый раз заново узнаем, что наш взгляд может вызывать то или это, или наша поза... Это очень важный этап осознавания, какая я не только для себя, но и для других.
 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Анастасия Рагулина 17.01.2017 12:46:28

Здравствуйте, Галина! В Вашем сообщении много боли и обиды на молодых людей, я сочувствую Вам в Вашей истории. Вы пишите о том, что все действия, которые у Вас вызывают молодые люди, вызывают бурную эмоциональную реакцию и скорее всего, корни этой эмоциональной реакции нужно искать в своей родительской семье. Как Ваша мать относилась к предложениям близости Вашего отца или других мужчин? Что Вы наблюдали, будучи маленькой? Мать отвергала предложения отца? Как она реагировала на него? Я чувствую, что близость для Вас (именно интимная) – это угроза Вашему благополучию. Был ли в Вашей жизни мужчина, который воспользовался Вами или нанес вред Вашему физическому благополучию? Получается, что Вам молодые люди предлагают что-то интимное, нарушая Ваши границы. Говорили ли Вы в отношениях с мужчинами о своих потребностях? Я увидела, что Вы много пишете о потребностях других людей. Ответив на эти вопросы перед собой честно, Вы можете разобраться в своих эмоциональных реакциях и встречному поведению мужчин.

Татьяна Филоник 18.01.2017 11:50:12

Галина, у меня сложилось впечатление, что я читаю письмо маленькой девочки. Вы даже возраст свой указали так,как это делают маленькие дети "мне 26 лет с половиной", взрослые люди обычно ограничиваются просто цифрой,без половин или месяцев. Не знаю, что такого происходило в Вашей жизни и как она складывалась, какое у Вас было детство,какие родители и отношения в семье, но,похоже, что повзрослели Вы только по паспорту, а так называемый психологический возраст несколько отстает. 
Отвечая на Ваш вопрос, могу сказать, что искать молодого человека,которому не нужны эротические и сексуальные отношения - это малоперспективное занятие. Потому что любой здоровый мужчина нуждается в здоровой сексуально

Татьяна Филоник 18.01.2017 11:57:06

й жизни. И если под этим имеется хороший фундамент из отношений,а тои брак или планы на него, то это естественное развитие ситуации. Мужчины, которые добровольно отказываются от сексуальной жизни обитают только в одном месте - в монастыре. Но они также не заинтересованы в походах по театрам, к сожалению, и в женщинах вообще.
Если Вас не пугает перспектива всю жизнь прожить без отношений, не создавая семью и родить детей, то можно попытаться найти мужчину с импотенцией и создать с ним платонические отношения.
Хотя я бы вам рекомендовала обратить внимание на свое отношение к сексу. Это огромная часть жизни и,отказываясь от нее, вы лишаете огромной грани переживаний взрослой женщины. Скорее всего у Вас есть причины для этого, но с любыми причинами можно разобраться при помощи специалиста.

Андрей Ралько 25.01.2017 14:14:36

Здравствуйте, Галина!
Я слышу Вас так, что Вас буквально достали предложение начать сексуальные отношения при знакомстве с молодыми людьми, а хочется при этом совсем других отношений, что-то вроде дружбы, совместного проведения досуга, походов в театр. 
Действительно, в современной культуре стало принято переходить к сексу быстро, сильно сокращая предварительный период, но это совсем не значит, что данный способ подходит всем. У людей также встречаются много вариантов сексуального поведения, вплоть до полного отказа от секса. Моджет быть это действительно Ваш вариант, а может быть Ваш путь к сексуальной жизни дольше, чем в среднем. Это неизвестно, и, я допускаю, что может быть неизвестно Вам самой. Знаете, как оно бывает - как только достигаешь того, что хочется, тут же появляется новое желание ). 
Вы вроде бы понимаете, что Вам сейчас нужно от молодых людей. Удаётся ли Вам донести это до них? Хорошо ли обозначаете ваши желания на сайтах знакомств, в общении? Я думаю, не все парни достаточно деликатны, чтобы понять Вас, но такие тоже есть. А на тех, кто не может услышать, не стоит тратить много времени в ситуации, когда вы на грани срыва. 
Тревожит то, как Вы предчувствуете, что Ваше здоровье ухудшится, и Вас "увезут на Скорой с гипертонией и аритмией". Есть ли основания так думать? Случалось ли уже подобное?

Мария Лавренова 26.01.2017 15:27:01

А может, есть что-то в вас, чего вы не замечаете? и это и притягивает именно таких мужчин. Всю свою жизнь мы как психотерапевты со своими клиентами каждый раз заново узнаем, что наш взгляд может вызывать то или это, или наша поза... Это очень важный этап осознавания, какая я не только для себя, но и для других.
 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Анастасия Рагулина 17.01.2017 12:46:28

Здравствуйте, Галина! В Вашем сообщении много боли и обиды на молодых людей, я сочувствую Вам в Вашей истории. Вы пишите о том, что все действия, которые у Вас вызывают молодые люди, вызывают бурную эмоциональную реакцию и скорее всего, корни этой эмоциональной реакции нужно искать в своей родительской семье. Как Ваша мать относилась к предложениям близости Вашего отца или других мужчин? Что Вы наблюдали, будучи маленькой? Мать отвергала предложения отца? Как она реагировала на него? Я чувствую, что близость для Вас (именно интимная) – это угроза Вашему благополучию. Был ли в Вашей жизни мужчина, который воспользовался Вами или нанес вред Вашему физическому благополучию? Получается, что Вам молодые люди предлагают что-то интимное, нарушая Ваши границы. Говорили ли Вы в отношениях с мужчинами о своих потребностях? Я увидела, что Вы много пишете о потребностях других людей. Ответив на эти вопросы перед собой честно, Вы можете разобраться в своих эмоциональных реакциях и встречному поведению мужчин.

Татьяна Филоник 18.01.2017 11:50:12

Галина, у меня сложилось впечатление, что я читаю письмо маленькой девочки. Вы даже возраст свой указали так,как это делают маленькие дети "мне 26 лет с половиной", взрослые люди обычно ограничиваются просто цифрой,без половин или месяцев. Не знаю, что такого происходило в Вашей жизни и как она складывалась, какое у Вас было детство,какие родители и отношения в семье, но,похоже, что повзрослели Вы только по паспорту, а так называемый психологический возраст несколько отстает. 
Отвечая на Ваш вопрос, могу сказать, что искать молодого человека,которому не нужны эротические и сексуальные отношения - это малоперспективное занятие. Потому что любой здоровый мужчина нуждается в здоровой сексуально

Татьяна Филоник 18.01.2017 11:57:06

й жизни. И если под этим имеется хороший фундамент из отношений,а тои брак или планы на него, то это естественное развитие ситуации. Мужчины, которые добровольно отказываются от сексуальной жизни обитают только в одном месте - в монастыре. Но они также не заинтересованы в походах по театрам, к сожалению, и в женщинах вообще.
Если Вас не пугает перспектива всю жизнь прожить без отношений, не создавая семью и родить детей, то можно попытаться найти мужчину с импотенцией и создать с ним платонические отношения.
Хотя я бы вам рекомендовала обратить внимание на свое отношение к сексу. Это огромная часть жизни и,отказываясь от нее, вы лишаете огромной грани переживаний взрослой женщины. Скорее всего у Вас есть причины для этого, но с любыми причинами можно разобраться при помощи специалиста.

Андрей Ралько 25.01.2017 14:14:36

Здравствуйте, Галина!
Я слышу Вас так, что Вас буквально достали предложение начать сексуальные отношения при знакомстве с молодыми людьми, а хочется при этом совсем других отношений, что-то вроде дружбы, совместного проведения досуга, походов в театр. 
Действительно, в современной культуре стало принято переходить к сексу быстро, сильно сокращая предварительный период, но это совсем не значит, что данный способ подходит всем. У людей также встречаются много вариантов сексуального поведения, вплоть до полного отказа от секса. Моджет быть это действительно Ваш вариант, а может быть Ваш путь к сексуальной жизни дольше, чем в среднем. Это неизвестно, и, я допускаю, что может быть неизвестно Вам самой. Знаете, как оно бывает - как только достигаешь того, что хочется, тут же появляется новое желание ). 
Вы вроде бы понимаете, что Вам сейчас нужно от молодых людей. Удаётся ли Вам донести это до них? Хорошо ли обозначаете ваши желания на сайтах знакомств, в общении? Я думаю, не все парни достаточно деликатны, чтобы понять Вас, но такие тоже есть. А на тех, кто не может услышать, не стоит тратить много времени в ситуации, когда вы на грани срыва. 
Тревожит то, как Вы предчувствуете, что Ваше здоровье ухудшится, и Вас "увезут на Скорой с гипертонией и аритмией". Есть ли основания так думать? Случалось ли уже подобное?

Мария Лавренова 26.01.2017 15:27:01

А может, есть что-то в вас, чего вы не замечаете? и это и притягивает именно таких мужчин. Всю свою жизнь мы как психотерапевты со своими клиентами каждый раз заново узнаем, что наш взгляд может вызывать то или это, или наша поза... Это очень важный этап осознавания, какая я не только для себя, но и для других.
 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте. У меня ситуация интересная - есть брат, двоюродный, но практически как родной, в детстве вместе играли, общаемя давно и в 90% случаев позитивно. Но в последнее время начались трудности. Он спинальник, не ходит, травма произошла в результате прыжка в воду, кажется лет 10 назад, перелом шеи приковал его к постели, но не смотря на такой удар, он сохранил добро в сердце и начал развивать свой ум. Еще следует сказать, что на его глазах погибла его мать, когда ему было около семи лет....
Читать далее
Вероника Золотова 19.12.2016 22:49:32

Если человек не готов услышать какую то информацию, если он предполгагет, что ему будет от этого больно- он будет защищаться и отвергать человека, несущего боль. Если Вы стараетесь "причинить добро"- это бесполезно, только испортит ваши отношения с братом. Вы можете в разговоре с братом использовать "Я-сообщения", не указывая ему напрвления, куда и с чем ему рабираться. А говорить о себе, о своем видение итуации, о своих чувствах, котороые у вас возникают в связи с этим. Избегайте говорить "ты, тебе, нужно, должен". 

Екатерина Акимова 07.01.2017 12:35:21

Полностью согласна с Вероникой, хочется немного добавить. Каждое наше действие продиктовано неким намерением. Из какого намерения Вы стараетесь, во что бы то ни стало, донести до брата свою точку зрения? Что Вами движет? Может быть, стоит здесь, на этапе возникновения намерения, немного задержаться, осознать, возможно, обсудить. И дальше - множество вариантов: либо для Вас вопрос станет менее принципиальным, либо для брата Ваши совет обретут бОльшую ценность, либо брат сам предложит Вам вариант действий, который поможет Вашему намерению осуществиться, или что-то еще.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Вероника Золотова 19.12.2016 22:49:32

Если человек не готов услышать какую то информацию, если он предполгагет, что ему будет от этого больно- он будет защищаться и отвергать человека, несущего боль. Если Вы стараетесь "причинить добро"- это бесполезно, только испортит ваши отношения с братом. Вы можете в разговоре с братом использовать "Я-сообщения", не указывая ему напрвления, куда и с чем ему рабираться. А говорить о себе, о своем видение итуации, о своих чувствах, котороые у вас возникают в связи с этим. Избегайте говорить "ты, тебе, нужно, должен". 

Екатерина Акимова 07.01.2017 12:35:21

Полностью согласна с Вероникой, хочется немного добавить. Каждое наше действие продиктовано неким намерением. Из какого намерения Вы стараетесь, во что бы то ни стало, донести до брата свою точку зрения? Что Вами движет? Может быть, стоит здесь, на этапе возникновения намерения, немного задержаться, осознать, возможно, обсудить. И дальше - множество вариантов: либо для Вас вопрос станет менее принципиальным, либо для брата Ваши совет обретут бОльшую ценность, либо брат сам предложит Вам вариант действий, который поможет Вашему намерению осуществиться, или что-то еще.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Вероника Золотова 19.12.2016 22:49:32

Если человек не готов услышать какую то информацию, если он предполгагет, что ему будет от этого больно- он будет защищаться и отвергать человека, несущего боль. Если Вы стараетесь "причинить добро"- это бесполезно, только испортит ваши отношения с братом. Вы можете в разговоре с братом использовать "Я-сообщения", не указывая ему напрвления, куда и с чем ему рабираться. А говорить о себе, о своем видение итуации, о своих чувствах, котороые у вас возникают в связи с этим. Избегайте говорить "ты, тебе, нужно, должен". 

Екатерина Акимова 07.01.2017 12:35:21

Полностью согласна с Вероникой, хочется немного добавить. Каждое наше действие продиктовано неким намерением. Из какого намерения Вы стараетесь, во что бы то ни стало, донести до брата свою точку зрения? Что Вами движет? Может быть, стоит здесь, на этапе возникновения намерения, немного задержаться, осознать, возможно, обсудить. И дальше - множество вариантов: либо для Вас вопрос станет менее принципиальным, либо для брата Ваши совет обретут бОльшую ценность, либо брат сам предложит Вам вариант действий, который поможет Вашему намерению осуществиться, или что-то еще.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Вероника Золотова 19.12.2016 22:49:32

Если человек не готов услышать какую то информацию, если он предполгагет, что ему будет от этого больно- он будет защищаться и отвергать человека, несущего боль. Если Вы стараетесь "причинить добро"- это бесполезно, только испортит ваши отношения с братом. Вы можете в разговоре с братом использовать "Я-сообщения", не указывая ему напрвления, куда и с чем ему рабираться. А говорить о себе, о своем видение итуации, о своих чувствах, котороые у вас возникают в связи с этим. Избегайте говорить "ты, тебе, нужно, должен". 

Екатерина Акимова 07.01.2017 12:35:21

Полностью согласна с Вероникой, хочется немного добавить. Каждое наше действие продиктовано неким намерением. Из какого намерения Вы стараетесь, во что бы то ни стало, донести до брата свою точку зрения? Что Вами движет? Может быть, стоит здесь, на этапе возникновения намерения, немного задержаться, осознать, возможно, обсудить. И дальше - множество вариантов: либо для Вас вопрос станет менее принципиальным, либо для брата Ваши совет обретут бОльшую ценность, либо брат сам предложит Вам вариант действий, который поможет Вашему намерению осуществиться, или что-то еще.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день. Учусь на 1 ступени МГИ, ищу для личной терапии терапевта , аккредитованного МГИ (это обязательное условие для работы, так как нужен зачет часов).
Если есть возможность взять меня в работу в будни вечер (19-20), буду рада обсудить детали.
 
Анна Капова-Саванова 13.12.2016 23:40:37

Добрый вечер. Укажите, пожалуйста, город, очно/по скайпу и мужчина/женщина. 

Алена Швец 05.01.2017 22:48:53

Здравствуйте. Я аккредитованный терапевт МГИ, принимаю я в центре (Лялин пер. 8) или дома (Исааковского- это Строгино, но станция метро Мякинино). Из возможных вариантов вечеров у меня есть только вторник, 20.00. Изредка- четверг. Если это время вас устраивает, район и стоимость моей работы (3000 руб), то мы можем договориться о первой встрече.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Анна Капова-Саванова 13.12.2016 23:40:37

Добрый вечер. Укажите, пожалуйста, город, очно/по скайпу и мужчина/женщина. 

Алена Швец 05.01.2017 22:48:53

Здравствуйте. Я аккредитованный терапевт МГИ, принимаю я в центре (Лялин пер. 8) или дома (Исааковского- это Строгино, но станция метро Мякинино). Из возможных вариантов вечеров у меня есть только вторник, 20.00. Изредка- четверг. Если это время вас устраивает, район и стоимость моей работы (3000 руб), то мы можем договориться о первой встрече.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Анна Капова-Саванова 13.12.2016 23:40:37

Добрый вечер. Укажите, пожалуйста, город, очно/по скайпу и мужчина/женщина. 

Алена Швец 05.01.2017 22:48:53

Здравствуйте. Я аккредитованный терапевт МГИ, принимаю я в центре (Лялин пер. 8) или дома (Исааковского- это Строгино, но станция метро Мякинино). Из возможных вариантов вечеров у меня есть только вторник, 20.00. Изредка- четверг. Если это время вас устраивает, район и стоимость моей работы (3000 руб), то мы можем договориться о первой встрече.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Анна Капова-Саванова 13.12.2016 23:40:37

Добрый вечер. Укажите, пожалуйста, город, очно/по скайпу и мужчина/женщина. 

Алена Швец 05.01.2017 22:48:53

Здравствуйте. Я аккредитованный терапевт МГИ, принимаю я в центре (Лялин пер. 8) или дома (Исааковского- это Строгино, но станция метро Мякинино). Из возможных вариантов вечеров у меня есть только вторник, 20.00. Изредка- четверг. Если это время вас устраивает, район и стоимость моей работы (3000 руб), то мы можем договориться о первой встрече.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Я всегда замечал что моего брата любят больше меня,3 года я просил у родителей одну вещь, стоит она 4000 грн,и всегда мне говорили мол нет у нас денег,прости,я верил,моему брату в середине года подарили телефон за 11000грн,сразу он попросил у родителей телефон,и они сразу купили его,япромолчалс,кстати,вещькоторую я хотел,я купил себе сам ,родители так и оправдывались,через пару месяцев,сломал он его,сразу ему купили новый,сейчас я прошу вещь за 8к гривен,и постоянно отмазки,2 года назад мне Н...
Читать далее
Татьяна Головина 27.11.2016 15:51:32

Доброго времени суток!
 
Прочитав Ваше сообщение, у меня возникает много возмущения, и хочется как-то защитить Вас, позаботиться, ведь складывается ощущение несправделивости и нарушения Ваших границ, когда забирают подаренные деньги и покупают брату телефон. 
Вы пишите, что у Вас "много мыслей по этому поводу". А высказываете ли Вы их родителям? Как выражаете свою "ненависть" и другие чувства? Как отстаиваете свои границы и право на любовь родителей?

Вероника Золотова 11.12.2016 00:01:43

Сочувствую. Я очень бы разозлилась в подобной ситуации. Сколько Вам лет? Насколько брат младше Вас? Понимают ли роители, как Вам больно от их поступка?

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Головина 27.11.2016 15:51:32

Доброго времени суток!
 
Прочитав Ваше сообщение, у меня возникает много возмущения, и хочется как-то защитить Вас, позаботиться, ведь складывается ощущение несправделивости и нарушения Ваших границ, когда забирают подаренные деньги и покупают брату телефон. 
Вы пишите, что у Вас "много мыслей по этому поводу". А высказываете ли Вы их родителям? Как выражаете свою "ненависть" и другие чувства? Как отстаиваете свои границы и право на любовь родителей?

Вероника Золотова 11.12.2016 00:01:43

Сочувствую. Я очень бы разозлилась в подобной ситуации. Сколько Вам лет? Насколько брат младше Вас? Понимают ли роители, как Вам больно от их поступка?

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Головина 27.11.2016 15:51:32

Доброго времени суток!
 
Прочитав Ваше сообщение, у меня возникает много возмущения, и хочется как-то защитить Вас, позаботиться, ведь складывается ощущение несправделивости и нарушения Ваших границ, когда забирают подаренные деньги и покупают брату телефон. 
Вы пишите, что у Вас "много мыслей по этому поводу". А высказываете ли Вы их родителям? Как выражаете свою "ненависть" и другие чувства? Как отстаиваете свои границы и право на любовь родителей?

Вероника Золотова 11.12.2016 00:01:43

Сочувствую. Я очень бы разозлилась в подобной ситуации. Сколько Вам лет? Насколько брат младше Вас? Понимают ли роители, как Вам больно от их поступка?

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Головина 27.11.2016 15:51:32

Доброго времени суток!
 
Прочитав Ваше сообщение, у меня возникает много возмущения, и хочется как-то защитить Вас, позаботиться, ведь складывается ощущение несправделивости и нарушения Ваших границ, когда забирают подаренные деньги и покупают брату телефон. 
Вы пишите, что у Вас "много мыслей по этому поводу". А высказываете ли Вы их родителям? Как выражаете свою "ненависть" и другие чувства? Как отстаиваете свои границы и право на любовь родителей?

Вероника Золотова 11.12.2016 00:01:43

Сочувствую. Я очень бы разозлилась в подобной ситуации. Сколько Вам лет? Насколько брат младше Вас? Понимают ли роители, как Вам больно от их поступка?

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день.Прошу простить, если текст будет не связным и возможно глупым.Хотя мне 29 лет и в\о. Сейчас я удивляюсь, как я умудрился еще и университет закончить....
Весной 2014 обратился за помощью к психотерапевту, он направил в ПНД для начала-на приеме случилась истерика.Там дали направление в стационар. Отбыл срок в отделении неврозов (поставили диагноз депресия), ...
Читать далее
Юлия Клименко 17.11.2016 19:09:24

Здравствуй Антон!Очень тревожно за вас.Отзываюсь страхом.Скажите, а какие обстоятельства послужили такому состоянию - что привело к такой длительной депрессии?Вы ничего об этом не писали....
По поводу вопроса - "что вам делать?" Продолжать работать с психологом или нет?также с психиатром. Я точно не знаю, что вам делать.Я правда не могу вас смотивировать "жить".По поводу выбора гештальт терапевта - пробуйте, встречайтесь.Опытный психотерапевт на первой встрече даагностирует и если будет возможность работать синхронно и у психиатра и у гештальт терапевта.У меня был клиент с неврозом и его настоятельно психиатр направлял на стационар, но я не видела необходимости.Клиент пропил препараты некоторое время, потом ей легче стало после продолжительной терапии и живет себе дальше) Ну это мой опыт работы с клиентом в критическом состоянии ( я про лечение на стационаре).

Дмитрий Ярошевский 18.11.2016 07:44:36

Здравствуйте. Подбор антидеприссантов и лечение действительно это задачи психиатора Скорее всего стоит действительно обратиться к своему психиатору и рассказать о Вашем состоянии.Работа с психологом или гештальт терапевтом Вам точно не помешает.

Марианна Козлова 08.12.2016 17:11:33

Здравствуйте, Антон!
Ситуация нелегкая - сочувствую.
Если у Вас налажен контакт с психиатром, то мне кажется, стоит поделиться с ним своими размышлениями и переживаниями. Возможно, есть психотерапевт с которым психиатр сотрудничает, и тогда хорошо бы пойти к нему в терапию. Сочетание медикаментов и психотерапии дает более устойчивый результат и возможность через какое-то время начать обходиться без препаратов. Только найдите психотерапевта с которым сможете работать.

Мария Лавренова 26.01.2017 15:40:17

ваша депрессия - это отсутствие своих желаний, вкусов, интересов... Стоит находить ресурсы, возвращать что-то свое, заново открывать. Жаль, что гештальт-терапевт вам не помог. Увы, но их очень много и очень разных, даже порой мне кажется, что они и книги разные читают основные. У вас есть желание что-то менять или искать объяснения - это уже хорошо. Не могу прямо таки посоветовать к кому конкретному вам обратиться. Если вы в Москве проживаете - могу дать контакты. В других городах - нет. И да, гештальт-терапевт - это психотерапевт, но определенного направления (школы). 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Юлия Клименко 17.11.2016 19:09:24

Здравствуй Антон!Очень тревожно за вас.Отзываюсь страхом.Скажите, а какие обстоятельства послужили такому состоянию - что привело к такой длительной депрессии?Вы ничего об этом не писали....
По поводу вопроса - "что вам делать?" Продолжать работать с психологом или нет?также с психиатром. Я точно не знаю, что вам делать.Я правда не могу вас смотивировать "жить".По поводу выбора гештальт терапевта - пробуйте, встречайтесь.Опытный психотерапевт на первой встрече даагностирует и если будет возможность работать синхронно и у психиатра и у гештальт терапевта.У меня был клиент с неврозом и его настоятельно психиатр направлял на стационар, но я не видела необходимости.Клиент пропил препараты некоторое время, потом ей легче стало после продолжительной терапии и живет себе дальше) Ну это мой опыт работы с клиентом в критическом состоянии ( я про лечение на стационаре).

Дмитрий Ярошевский 18.11.2016 07:44:36

Здравствуйте. Подбор антидеприссантов и лечение действительно это задачи психиатора Скорее всего стоит действительно обратиться к своему психиатору и рассказать о Вашем состоянии.Работа с психологом или гештальт терапевтом Вам точно не помешает.

Марианна Козлова 08.12.2016 17:11:33

Здравствуйте, Антон!
Ситуация нелегкая - сочувствую.
Если у Вас налажен контакт с психиатром, то мне кажется, стоит поделиться с ним своими размышлениями и переживаниями. Возможно, есть психотерапевт с которым психиатр сотрудничает, и тогда хорошо бы пойти к нему в терапию. Сочетание медикаментов и психотерапии дает более устойчивый результат и возможность через какое-то время начать обходиться без препаратов. Только найдите психотерапевта с которым сможете работать.

Мария Лавренова 26.01.2017 15:40:17

ваша депрессия - это отсутствие своих желаний, вкусов, интересов... Стоит находить ресурсы, возвращать что-то свое, заново открывать. Жаль, что гештальт-терапевт вам не помог. Увы, но их очень много и очень разных, даже порой мне кажется, что они и книги разные читают основные. У вас есть желание что-то менять или искать объяснения - это уже хорошо. Не могу прямо таки посоветовать к кому конкретному вам обратиться. Если вы в Москве проживаете - могу дать контакты. В других городах - нет. И да, гештальт-терапевт - это психотерапевт, но определенного направления (школы). 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Юлия Клименко 17.11.2016 19:09:24

Здравствуй Антон!Очень тревожно за вас.Отзываюсь страхом.Скажите, а какие обстоятельства послужили такому состоянию - что привело к такой длительной депрессии?Вы ничего об этом не писали....
По поводу вопроса - "что вам делать?" Продолжать работать с психологом или нет?также с психиатром. Я точно не знаю, что вам делать.Я правда не могу вас смотивировать "жить".По поводу выбора гештальт терапевта - пробуйте, встречайтесь.Опытный психотерапевт на первой встрече даагностирует и если будет возможность работать синхронно и у психиатра и у гештальт терапевта.У меня был клиент с неврозом и его настоятельно психиатр направлял на стационар, но я не видела необходимости.Клиент пропил препараты некоторое время, потом ей легче стало после продолжительной терапии и живет себе дальше) Ну это мой опыт работы с клиентом в критическом состоянии ( я про лечение на стационаре).

Дмитрий Ярошевский 18.11.2016 07:44:36

Здравствуйте. Подбор антидеприссантов и лечение действительно это задачи психиатора Скорее всего стоит действительно обратиться к своему психиатору и рассказать о Вашем состоянии.Работа с психологом или гештальт терапевтом Вам точно не помешает.

Марианна Козлова 08.12.2016 17:11:33

Здравствуйте, Антон!
Ситуация нелегкая - сочувствую.
Если у Вас налажен контакт с психиатром, то мне кажется, стоит поделиться с ним своими размышлениями и переживаниями. Возможно, есть психотерапевт с которым психиатр сотрудничает, и тогда хорошо бы пойти к нему в терапию. Сочетание медикаментов и психотерапии дает более устойчивый результат и возможность через какое-то время начать обходиться без препаратов. Только найдите психотерапевта с которым сможете работать.

Мария Лавренова 26.01.2017 15:40:17

ваша депрессия - это отсутствие своих желаний, вкусов, интересов... Стоит находить ресурсы, возвращать что-то свое, заново открывать. Жаль, что гештальт-терапевт вам не помог. Увы, но их очень много и очень разных, даже порой мне кажется, что они и книги разные читают основные. У вас есть желание что-то менять или искать объяснения - это уже хорошо. Не могу прямо таки посоветовать к кому конкретному вам обратиться. Если вы в Москве проживаете - могу дать контакты. В других городах - нет. И да, гештальт-терапевт - это психотерапевт, но определенного направления (школы). 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Юлия Клименко 17.11.2016 19:09:24

Здравствуй Антон!Очень тревожно за вас.Отзываюсь страхом.Скажите, а какие обстоятельства послужили такому состоянию - что привело к такой длительной депрессии?Вы ничего об этом не писали....
По поводу вопроса - "что вам делать?" Продолжать работать с психологом или нет?также с психиатром. Я точно не знаю, что вам делать.Я правда не могу вас смотивировать "жить".По поводу выбора гештальт терапевта - пробуйте, встречайтесь.Опытный психотерапевт на первой встрече даагностирует и если будет возможность работать синхронно и у психиатра и у гештальт терапевта.У меня был клиент с неврозом и его настоятельно психиатр направлял на стационар, но я не видела необходимости.Клиент пропил препараты некоторое время, потом ей легче стало после продолжительной терапии и живет себе дальше) Ну это мой опыт работы с клиентом в критическом состоянии ( я про лечение на стационаре).

Дмитрий Ярошевский 18.11.2016 07:44:36

Здравствуйте. Подбор антидеприссантов и лечение действительно это задачи психиатора Скорее всего стоит действительно обратиться к своему психиатору и рассказать о Вашем состоянии.Работа с психологом или гештальт терапевтом Вам точно не помешает.

Марианна Козлова 08.12.2016 17:11:33

Здравствуйте, Антон!
Ситуация нелегкая - сочувствую.
Если у Вас налажен контакт с психиатром, то мне кажется, стоит поделиться с ним своими размышлениями и переживаниями. Возможно, есть психотерапевт с которым психиатр сотрудничает, и тогда хорошо бы пойти к нему в терапию. Сочетание медикаментов и психотерапии дает более устойчивый результат и возможность через какое-то время начать обходиться без препаратов. Только найдите психотерапевта с которым сможете работать.

Мария Лавренова 26.01.2017 15:40:17

ваша депрессия - это отсутствие своих желаний, вкусов, интересов... Стоит находить ресурсы, возвращать что-то свое, заново открывать. Жаль, что гештальт-терапевт вам не помог. Увы, но их очень много и очень разных, даже порой мне кажется, что они и книги разные читают основные. У вас есть желание что-то менять или искать объяснения - это уже хорошо. Не могу прямо таки посоветовать к кому конкретному вам обратиться. Если вы в Москве проживаете - могу дать контакты. В других городах - нет. И да, гештальт-терапевт - это психотерапевт, но определенного направления (школы). 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день. Меня зовут Дмитрий. Я инвалид 2-й группы по психиатрии и у меня нет возможности посещать терапеквта на платной основе (прежде я дважды был на приеме у Гештальт-терапевта) и вся надежда у меня на то, что я самостоятельно могу хоть как-то улучшить свое состояние.
Пр...
Читать далее
Татьяна Филоник 15.11.2016 10:08:35

Добрый день,Дмитрий!
Ощущения в теле,которые Вы описываете,могут быть следствием приема нейролептиков. Учитывая Ваш диагноз,именно эти препараты Вы должны принимать. Они способны вызывать неконтролируемые движения или спазмы в мышцах, тремор,неусидчивость и др. проявления,особенно при длительном приеме. Проконсультируйтесь с Вашим лечащим врачом по этому поводу,возможно,есть смысл скорректировать дозы или подобрать другие препараты.
Что касается Ваших двух субличностей, то единственный способ прийти к гармонии,как Вы пишете, - договориться им между собой. Делать это без поддержки человека,специально этому обученному,очень сложно.Это как выбираться одному из глубокого колодца,где нет ни веревки,ни выступов на стенах. Попробуйте поискать начинающих терапевтов, они часто готовы поработать с клиентом за символическую плату.

Дмитрий Инкогнитов 15.11.2016 17:42:30

Спасибо

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 15.11.2016 10:08:35

Добрый день,Дмитрий!
Ощущения в теле,которые Вы описываете,могут быть следствием приема нейролептиков. Учитывая Ваш диагноз,именно эти препараты Вы должны принимать. Они способны вызывать неконтролируемые движения или спазмы в мышцах, тремор,неусидчивость и др. проявления,особенно при длительном приеме. Проконсультируйтесь с Вашим лечащим врачом по этому поводу,возможно,есть смысл скорректировать дозы или подобрать другие препараты.
Что касается Ваших двух субличностей, то единственный способ прийти к гармонии,как Вы пишете, - договориться им между собой. Делать это без поддержки человека,специально этому обученному,очень сложно.Это как выбираться одному из глубокого колодца,где нет ни веревки,ни выступов на стенах. Попробуйте поискать начинающих терапевтов, они часто готовы поработать с клиентом за символическую плату.

Дмитрий Инкогнитов 15.11.2016 17:42:30

Спасибо

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 15.11.2016 10:08:35

Добрый день,Дмитрий!
Ощущения в теле,которые Вы описываете,могут быть следствием приема нейролептиков. Учитывая Ваш диагноз,именно эти препараты Вы должны принимать. Они способны вызывать неконтролируемые движения или спазмы в мышцах, тремор,неусидчивость и др. проявления,особенно при длительном приеме. Проконсультируйтесь с Вашим лечащим врачом по этому поводу,возможно,есть смысл скорректировать дозы или подобрать другие препараты.
Что касается Ваших двух субличностей, то единственный способ прийти к гармонии,как Вы пишете, - договориться им между собой. Делать это без поддержки человека,специально этому обученному,очень сложно.Это как выбираться одному из глубокого колодца,где нет ни веревки,ни выступов на стенах. Попробуйте поискать начинающих терапевтов, они часто готовы поработать с клиентом за символическую плату.

Дмитрий Инкогнитов 15.11.2016 17:42:30

Спасибо

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 15.11.2016 10:08:35

Добрый день,Дмитрий!
Ощущения в теле,которые Вы описываете,могут быть следствием приема нейролептиков. Учитывая Ваш диагноз,именно эти препараты Вы должны принимать. Они способны вызывать неконтролируемые движения или спазмы в мышцах, тремор,неусидчивость и др. проявления,особенно при длительном приеме. Проконсультируйтесь с Вашим лечащим врачом по этому поводу,возможно,есть смысл скорректировать дозы или подобрать другие препараты.
Что касается Ваших двух субличностей, то единственный способ прийти к гармонии,как Вы пишете, - договориться им между собой. Делать это без поддержки человека,специально этому обученному,очень сложно.Это как выбираться одному из глубокого колодца,где нет ни веревки,ни выступов на стенах. Попробуйте поискать начинающих терапевтов, они часто готовы поработать с клиентом за символическую плату.

Дмитрий Инкогнитов 15.11.2016 17:42:30

Спасибо

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем