X

здравствуйте. помогите отрефлексировать. я просто застряю (либо в каком-то тупике, либо с мыслями о том, что я просто "неправильная") 

не хотела я поступать после 11. во-первых, потому что мне было плохо, я подозревала, что не потяну. во-вторых, почему бы не подождать? почему я должна? я не знала, чем заниматься и что делать. а САМОЕ главное - тогда не было никакого желания учиться, я со...
Читать далее
1 27
Татьяна Филоник 26.06.2017 08:58:08

Радуюсь за вас - далеко не каждый может так смело отстаивать свою позицию. В вашем тексте я замечаю два нюанса.
Первый - вы точно знаете, чего не хотите, и это немаловажно. То, что вы столкнулись с депрессией,когда заставили себя делать то,чего делать не хотели, говорит о том, что это действительно вам не подходит(по крайней мере,сейчас,на данном этапе жизни, а не вообще). 
Второй - вы пока еще не знаете, чего же вы хотите. Когда вы говорите родителям просто "Нет, не хочу и не буду", в их глазах вы действительно можете выглядеть,как неразумное и капризное дитя. Вам нечем парировать. Если бы у вас была цель  и четкое видение своей жизни на ближайшие год-два хотя, это могло бы стать предеметом обсуждения с родителями и неким компасом для вас. Вы очень хорошо отстаиваете свои границы, но пока это выглядит отстаиванием ради отстаивания. И в подростковом возрасте это, правда,важно-приобрести такой навык. Если же вы сами для себя поймете, ради чего конкретно вы отстаиваете их, ради чего отказываетесь от того,что вам предлагают, и сможете донести свое видение до родителей, вы сможете разговаривать как взрослый со взрослым. 
 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте! Текста будет много, но я надеюсь, что найдется кто-нибудь, кто дочитает это до конца...
 Я не люблю людей. Всех. Разом. Вот ни больше ни меньше. Головой я знаю, что люди - все без исключения - прекрасны, в каждом своя изюминка, только найди ее... Я общаюсь - дружелюбно, открыто, приветливо, выкладываясь, каждый раз с надеждой... Но потом я вспоминаю - натыкаюсь на это... Я не люблю людей. Мне нужны ко...
Читать далее
4 1244
Анастасия Рагулина 24.05.2017 11:08:01

Здравствуйте, автор письма! Вам тяжело пришлось с самого детства, сочувствую Вам! Вы пишите о том, что каждый раз вкладываетесь в общение, улыбаетесь, как будто и там стремитесь быть «хорошей», как когда-то для своей мамы. Но потом Вы понимаете, что у всех свои дела, заботы и Вы никому не нужны… и опять, и опять сталкиваетесь с этой болью, с этой незажившей с детства раной, которая до сих пор кровоточит. Я чувствую Ваш внутриличностный конфликт, где на одном полюсе – Ваша злость на мир, людей, маму, а на другом – стремление соответствовать, быть хорошей, чувство вины… И все это находится в клубке одиночества… Из Вашего письма я увидела, что по отношению к маме у Вас есть вполне сформированный список претензий, Вы помните свои детские обиды. Я могу предположить, что когда Вы были малы, Вы не могли позволить яркое выражение каких-либо негативных чувств по отношению к своей матери, потому что от нее зависело Ваше выживание: физическое и эмоциональное (тепло, забота, любовь). Мама, даже со своим битьем и алкоголем, была, какой-никакой опорой в мире, без которой Вам было тогда не обойтись. Однако Вы выросли и ситуация изменилась. Ваши невыраженные эмоции требуют выхода и признания, в Вас все борется за справедливость. Вы уже не настолько от нее зависите (а, возможно, в каком-то плане, например, материальном, она больше зависит уже от Вас), можете оторваться от нее… Но тут вдруг оказывается, что теперь Вы ей «должны». Внимания, участия. И здесь Вы снова попадаете в ловушку детства, когда Вы чувствовали себя привязанной и связанной этой «эмоциональной пуповиной». И при этом, по отношению к этому человеку Вы не находите ответных чувств. Вы не пишите о том, сколько Вам лет, но Ваши обиды и боль еще живут и Вы их очень чувствуете в своей душе. В этой ситуации очень сложно найти в себе отклик на ее просьбы, нужды, потребности, когда Вам самим этого не хватало и не хватает. А уж тем более друзьям, другим отношениям и быть всегда радостной и приветливой. Не вините себя за это.
Вы не пишите о Ваших отношениях с матерью на сегодняшний день, но тем не менее, я хочу предложить Вам в какой-то момент поговорить с матерью о том, что Вам пришлось пережить. Не обвиняя ее, постарайтесь рассказать ей, что Вы чувствовали в тех или иных ситуациях и что Вы чувствуете сейчас. Объясните, что эти самые переживания и боль не позволяют Вам откликаться на ее потребности. Возможно, ваша мама найдет в себе силы извиниться перед Вами, признает болезненность Ваших детских переживаний. Возможно, однако, что Вы еще с мамой не в тех отношениях, чтобы начать подобный разговор. Возможно, Ваша мать еще не готова говорить с Вами так откровенно и не бояться боли. Тогда просто дайте себе время - столько, сколько потребуется, чтобы переварить Ваши детские обиды. Не насилуйте себя эмоционально, Вам хватило этого в детстве. Не делайте ничего для своей мамы, чего не хочется делать.
Если Вам удастся поговорить, Вам будет уже легче, если нет и Ваша мать не пойдет на контакт, Вам нужно направить свои силы на то, чтобы отделиться от матери в данной ситуации. Начать брать ответственность за свою жизнь, признать утраты и боль детства, найти им место в душе, перестать подстраиваться под мать и перестать бунтовать против нее, как бы это сложно не было. Научиться чувствовать свои потребности и нужды и стараться их удовлетворять. Понять, чего Вам не хватало в детстве и принять тот факт, что получить этого от своей матери Вы уже никак не сможете.
Чтобы принять свою мать именно такой, потребуется немало усилий, воли и работы над собой. Главное, верить в то, что у Вас это получится!! Желаю Вам удачи в разрешении этой ситуации!! Если все-таки решитесь обратиться за помощью, буду рада Вам помочь!!

Александр Иконников 25.05.2017 10:54:13

Доброго дня! Два предложения:
"Но я не имею права дергать из семьи деньги на мои прихоти типа психолога. Это не логично, но правильно)"
"Не" пропустить, заменить "Но" на "И", результат читать, до осознания.
С уважением.

Татьяна Линник 30.05.2017 12:49:33

Прониклась вашей злостью,злюсь на ВАС, что вы так не любите себя и  ограничиваете. В вашей жизни именно ВЫ-главный человек, потом все важные и родные. Просто писать вам постулаты мне кажется бесполезно, многословно и в общем- не усваиваете и не сможете присвоить. Обратитесь хотя бы за консультацией, если не можете посещать терапию, обнраужите свои механихмы, свои капканы в которые вы попали- уже после диагностики- со многим можете сами поработать.Удачи. С уважением 

Юрий Ковальчук 02.06.2017 01:04:07

Вы точно написали: " Я понимаю... Головой. на деле я не могу простить..." Любое логическое построение не поможет, когда его предьявляют ребенку. Взрослый может оперировать "правильностью", но какое до нее дело ребенку, брошенному, одинокому, обиженному? Ребенку, которому мать не смогла стать опорой и поддержкой, а окружающие могут потенциально "подставить" и не исполняют возложенных на них требований? Мне кажется, что Вы настолько же не любите людей, насколько не любите себя. И настолько же одиноки, насколько оторванны от людей. Что сделать в этой ситуации? Обнаружить в себе ту малькую девочку, забитую и одинокую, и полюбить. Стать для нее той матерью, которой у нее не было в детстве: доброй, любящей, отзывчивой. Это происходит в терапии, но я не знаю, возможно ли это в принципе вне сферы профессиональной помощи. И потому желаю Вам любых изменений в жизни, которые помогут придти к специалисту. Удачи.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Очень часто,я бы даже сказала постоянно, мои мысли ночные разнятся с утренними.И они всегда полярны. Например сегодня ночью,я решила закончить свои отношения, нашла логичное тому обьяснение, и мне было спокойно и хорошо. Утром, когда я проснулась -все ровно наоборот. Ночью мне ничего не страшно, ночью я бросаю курить, открываю новый бизнес, рву отношения (любые) .Утром все не так. И так же нахожу логику. Какой мне доверять себе и что делать.
1 349
Татьяна Филоник 19.05.2017 21:56:09

Вы сами пишете,что ночью вам ничего не страшно. Следовательно, утром становится страшно? Вполне возможно,что ночью вы позволяетет себе помечать на полную катушку и из подсознания протискиваются ваши настоящие желания. А утром,когда вы сталкиваетесь с необходимостью их реализации и возможными последствиями таких действий,начинаете себя пугать. Но то всего лишь мое предположение.
Существуют техники и практики, которые помогают найти вас "настоящую", без борьбы мотивов и противоречивых желаний. Если есть интерес и потребность,обращайтесь, буду рада помочь
 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день, принимала участие на лекции психолога по теме Конфликты и их решение (на работе), она провела нам тест Снежинка, когда лист складывается пополам и отрывается правый верхний угол, как понимаю с тем чтобы показать, что снежинки вышли разные и люди разные. Но мне сказала пообщаться с психологом, потому что только у меня получилось больше всего дырок, фактически разорван пополам, только в одном месте тонкое соединение половинок. Почему так ? По какой причине она порекомендовала обяза...
Читать далее
1 305
Татьяна Филоник 18.05.2017 17:50:14

К психологу вам стоит обращаться только в одном случае - если лично вас что-то беспокоит или не устраивает в вашей собственной жизни, есть проблема,с которой вы не можете справиться самостоятельно или просто хотите личностно развиваться . Если же вас ничего не напрягает, вы живете и радуетесь жизни, можете смело игнорировать чьи бы то ни было советы, особенно, если они высказываются в такой неясной и неконкретной форме. И уж тем более нельзя делать каких-то серьезных выводов по результатам одного непрофессионального теста.
Почему психолог дала вам такие рекомендации,не знает никто,кроме нее. На будущее я бы вам рекомендовала не воспринимать всерьез слова специалиста(в любой сфере деятельности), который не способен четко и ясно донести до вас свою профессиональную точку зрения понятным для вас языком.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
У нас четверо детей. Трое сыновей и дочь. Ей шестнадцать. Мальчикам  - от 20 до 24. Дочь серьезно заболела, гинекология. Лежит в больнице в соседнем городе. Я с ней переписываюсь часто через интернет, созваниваемся. Навещаю каждый день. Очень ее люблю, очень скучаю и боюсь за ее здоровье и даже за жизнь. Двое сыновей живут в другом городе - они ей изредка пишут вконтакте. А со мной живут старший сын, мама с лежачим отцом, муж.. И, знаете, я все эти дни (с неделю уже) живу с чувством, сло...
Читать далее
2 900
Анастасия Рагулина 10.05.2017 10:42:52

Здравствуйте! У меня много сочувствия по отношению к Вам и Вашей дочери. Ваше письмо пронизано грустью, о которой Вы молчите, как будто уже сдались… Муж Вас спрашивает о Ваших чувствах. Что Вам мешает ответить ему, рассказать о своих переживаниях? Обида? Злость? У меня есть предположение, что до того, как Ваша дочь заболела, Вы были заботливой женой, дочерью, а теперь все Ваши мысли и переживания находятся рядом с ней. Родные чувствуют перемены и начинают предъявлять в каком-то смысле бОльшие требования, возможно, что даже хотят, чтобы Вы «вернулись» к ним. Я чувствую, что Вам обидно, что Ваши эмоции не замечают, Вашу дочь не помнят. В Вашей истории много одиночества. Как будто Вы остались наедине с этой ситуацией, а поддержать Вас некому и от этого Вы страдаете… Видите ли Вы возможность обсудить это со своими родными, что с Вами происходит? Получить поддержку от них? Есть ли в Вашей жизни человек, на которого можно опереться? Если нет, обращайтесь за такой поддержкой к психологу, он поможет Вам прожить эмоции и чувства, и  научиться быть более устойчивой в этой ситуации.

Юрий Ковальчук 02.06.2017 01:41:32

Я чувствую Вашу растерянность и недоумение, но в Вашей ситуации много неясности.
1. О чувствах и мыслях друг друга люди узнают через общение. Если Вы хотите чего-то от Ваших родных, но не говорите об этом, то как они узнают? Если Вы не рассказываете про свои переживания, то как они Вас поймут?
2. У каждого свой опыт и представление, как нужно действовать. Возможно, в их представлении больница не связана с чем-то особенным? А для Вас как? в любом случае, пока Вы это не обсудите, вы не будете знать о мыслях друг друга.
3. Возможно, Вы реагируете на сложившуюся ситуацию острее, чем она есть на самом деле? Возможно, у Вас есть свой негативный опыт и переживания, которые "поднимаются" из-за сложившейся ситуации? Тогда многие вещи будут представать в увеличенном, усиленном виде.
Кажется, что у Вас много разнообразных чувств по поводу сложившейся ситуации, и, скорее всего, у части из них долгая история. Стоило бы поисследовать каждое и тогда, без сомнения, наступит определенная ясность и облегчение.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день!
У меня с моим мужчиной проблемы с коммуникацией. Возникает она только, когда мы обсуждаем наши взаимоотношения, чувства. Ему понятна форма общения, в которой, как в деловом письме или в записях в школьной тетради, необходима четкая общепринятая структура. Сначала правила оформления, потом уже общий смысл. Я же легко понимаю между строк, улавливаю направление разговора и особенно эмоции, которые для меня порой значат больше, чем слова. И получается вот какая путанница:&n...
Читать далее
2 468
Татьяна Филоник 18.03.2017 10:35:05

Ваше письмо настолько запаутано,что очень сложно понять,кто же чего хочет и кто чем недоволен. Много противоречий, которые сбивают с толку и размывают общую картину.
Рискну предположить, что именно это может быть причиной ваших недопониманий с мужчиной. Вы вербализируете свои переживания очень неясно, хотя за ними  просматривается большой обьем чувств, которые вам сложно облечь в слова и понятные, логичные (особенно для мужчин) структуры.
Рекомендовала бы вам краткосрочную работу со специалистом. Психотерапвет, в отличие от вашего мужчины, сможет дать вам честную обратную связь на ваши вербальные и невербальные проявления, но без той эмоциональной окраски, которая вас так задевает в реакции вашего партнера. И сможет указать на точки, которые являются проблемными(мешают вам эффективно общаться) и поработать над ними. 
Если созреете к такой работе, обращайтесь, буду рада помочь.

Александр Бойко 27.04.2017 22:28:23

Здравствуйте! Соглашусь с Татьяной, что как-то все в этой ситуации витьевато и противоречиво. Вы хотите со стороны наблюдать или быть участником процесса? каждый на своем корабле или вместе на теплоходе? Есть желание услышать и понять другого, затратив на это какой-то временно/энергетическо/личный ресурс или хочеться чтобы оппонент начал слышать Вас? Слишком много противоречий. Нужен специалист. Ибо все на самом деле может быть куда проще и легче, чем Вы излагаете! Успехов!

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте. Меня зовут Олеся, мне 36 лет. Не замужем, живу с мамой и съехать от нее нет возможности. Маме 58 лет и она постоянно ноет и жалуется на свое здоровье. Все разговоры только об этом. Дома находиться невыносимо. Выходные для меня ад , потому что я вынуждена слушать ее стоны и вздохи.  Стремлюсь уйти куда-то из дома, только бы не сдышать этого, хотя я ообше-то люблю быть дома , заниматься своими хобби. Ее нытье отнимает жизненные силы, энергию. Некоторые проблемы со з...
Читать далее
3 1492
Татьяна Филоник 13.02.2017 13:29:40

Олеся,здравствуйте! От вашего письма просто веет безысходностью и тоской. Мне очень понятны ваши переживания, я знаю,как это трудно находиться там,где тебе плохо и не иметь возможности уйти оттуда. Только возникает вопрос-а почему у вас нет этой возможности,как вы пишете? Физически вы можете встать и уйти из этой квартиры? Если вы не инвалид,лишенный возможности передвигаться и зарабатывать себе на кусок хлеба,то возможности изменить ситуацию есть всегда. Просто вы можете их не видеть, находясь внутри самой ситуации. Иногда для этого нужен взгляд извне, со стороны.
Есть ли у вас возможность обратиться за помощью к специалисту? Возможно,для того, чтобы понять что есть и что можно с этим делать вам достаточно будет всего несколько консультаций,а не длительная терапия. Мне кажется это ключевой момент в вашей ситуации, а вы о нем как раз и умолчали, поэтому трудно давать какие-либо рекомендации.
Если же такой возможности вправду нет или вы не хотите ничего менять кардинально, тогда нужно менять свое отношение к маме. Видеть в ней не маму, а маленького вечно ноющего ребенка, изголодавшегося по вниманию. И относиться соответственно. Но вам,похоже,это дается с трудом. Почему вы злитесь в ответ на ее поведение? Почему не можете просто жить своей жизнью и не обращать на это внимание? Это может свидетельствовать о том, что у вас не очень хорошо с психологическими границами и вам тяжело отстаивать свои итересы перед интересами другого человека. На эту тему в сети существует бесконечное множество статей,почитайте,если будет интересно. Если самостоятельно не удастся справиться,обращайтесь за помощью.

Анастасия Рагулина 14.02.2017 11:21:27

Здравствуйте! Сочувствую, похоже, в детстве Вам пришлось рано повзрослеть и стать родителем для своей мамы, спасать ее, утешать ее, когда Вам самой нужна была поддержка, опора и любовь. Что Вы получаете от того, когда помогаете ей, поддерживаете ее? Чувствуете ли Вы себя более значимой, важной в глазах мамы? В Вашем письме я чувствую много вины перед мамой: и то, что Вы от нее не можете уйти, и то, что обязаны ей помогать, лечить, слушать, боитесь обидеть. Но без выстраивания своих границ, Вы рискуете довести себя до нехорошего состояния, потому что маме, которой недодали в детстве любви, будет всегда мало Вашей заботы. И со временем она может требовать от Вас все больше и больше. У меня создается ощущение одиночества, в котором Вы пребываете, и это доставляет еще большие страдания, что от этого никуда не деться. Есть ли у Вас человек, которому Вы можете доверить Ваши чувства, и от которого можно получить поддержку, чтобы начать выстраивать такие отношения с мамой, которых Вы бы хотели? Поговорите с ним или обратитесь к психологу за помощью для того, чтобы начать отделяться от матери и выстраивать с ней правильные здоровые отношения.

Наталия Владимировна 14.02.2017 17:43:48

Здравствуйте. Вы с мамой, по всей видимости, находитесь в созависимых отношениях, которые не можете пройти и идти дальше по жизни.Есть воронка, которая повторяется уже много лет. Чтобы выйти из нее, вам необходимо ее осознать и повести себя не типичным для вас образом в этой ситуации.
Вероятно, вы подсознательно продолжаете чувствовать себя ребенком, от этого есть внутреннее ограничение, что не можете отделиться от мамы. Но при этом сейчас вы ведете себя с ней так, как она вела себя с вами раньше. Ребенок стремится получить любовь и одобрение - взрослый закрыт. Вы закрыты от ее переживаний, вы  не можете дать ей любовь. Причина в этом обиды на нее? Не отработав их вам будет сложно принять ее такой какая она есть, от этого есть большая вероятность, что вам так же сложно принять себя. Связь матери и дочери самая главная связь в жизни. И причины вашего дискомфорта, вероятно значительно глубже ее жалоб на здоровье. Все это подробно разобрать можно в рамках консультации. А пока попробуйте ее просто любить (это не жалость, не поддержка), по чуть чуть, открывайте ей свое сердце. И вам станет значительно комфортнее не только дома, а в своей жизни в целом

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
что делать с гипертрофированным чувством вины? я чувствую себя виноватой даже если совсем никакого отношения к чьему-то плохому настроению не имею. недавно был случай, начала писать тетя о моей сестре, смысл был в том, что сестра работает в фирме, которая официально не зарегистрирована и поэтому нет пенсионных отчислений, что у нее все время депрессия (все это оказалось неправдой), что она будет делать в будущем... то есть даже осознавая, что я никак не могу повлиять на ее пенсионные отч...
Читать далее
2 433
Анастасия Хромова 19.01.2017 15:16:25

Здравствуйте. Скорой помощью в вашем случае могут быть: во-первых, дыхательные упражнения. Вы можете найти их много в интернете, однако основной смысл должен быть в том, что бы выдох был дольше чем вдох, а само дыхание ровным и плавным. во-вторых, подумайте, как бы вы успокаивали ту маленькую девочку, которая немела, холодела и теряла концентрацию. Найдите нужные вам слова. Признаком нужных слов станет прояснение в глазах, теплое чувство внутри, расправленные плечи. И когда вам снова станет совсем плохо, вы можете поговорить с собой с помощью тех самых нужных слов. Нежно успокаивая себя. Также можно заняться спортом, йогой, чем-то что поддерживало бы вас физически. Это общие рекомендации и они скорее служат скорой помощью, а за долгосрочными и стойкими результатами вам, правда, необходимо обратиться к психотерапевту.  

Мария Лавренова 26.01.2017 15:24:20

Очень хочется что-то вам подсказать, но увы... мне интересно, как вы описываете свое состояние и называете его виной, тут для меня большая загадка. У меня есть предположение, что, возможно, вы называете что-то этим словом (вина), хотя там гораздо больше другого. Вина более локальна и принадлежит конкретной ситуации, и есть чаще всего ей продолжение (извиниться или забыть и тд), а вот чувство стыда - глобально, как "угроза самого существования", словно "я не имею права просто быть на этом свете". И описанные вами феномены: немение, холодание, туман - это некое "уменьшение", "сжатие" себя как способ справиться с тревогой, словно есть какая-то невыносимость быть видимой. В ваших словах (мне может показаться) есть претензия, есть желание выразить недовольство именно адресованное, но в моменты скандала повышается сильно тревожность. Тема стыда и проявления в мире, думаю, здесь. Я могу ошибаться, это не заключение и не диагноз, и я могу видеть что-то свое, знакомое мне, а не вам. У меня есть личный опыт панических атак, несколько лет, долго не знали мы с терапевтом, отчего они у меня, потом дошли до темы стыда (по феноменологии и контексту из вашего текста есть похожие моменты).

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте, меня зовут Галина, мне 26 лет с половиной, и мне не везёт в знакомстве с молодыми людьми, из-за этого я стала депрессивной. Даже если мне и попадаются такие молодые люди, которым вообще не нужны жёны и дети, они всё равно настаивают, чтобы я с ними переспала, а мне этого не хочется. Ещё молодые люди настойчиво  задают мне нескромные вопросы и говорят про секс и интим с порнухой, мало им этого, молодые люди  ещё настаивают, чтобы я с ними такие вопросы и темы обсуждала,...
Читать далее
5 783
Анастасия Рагулина 17.01.2017 12:46:28

Здравствуйте, Галина! В Вашем сообщении много боли и обиды на молодых людей, я сочувствую Вам в Вашей истории. Вы пишите о том, что все действия, которые у Вас вызывают молодые люди, вызывают бурную эмоциональную реакцию и скорее всего, корни этой эмоциональной реакции нужно искать в своей родительской семье. Как Ваша мать относилась к предложениям близости Вашего отца или других мужчин? Что Вы наблюдали, будучи маленькой? Мать отвергала предложения отца? Как она реагировала на него? Я чувствую, что близость для Вас (именно интимная) – это угроза Вашему благополучию. Был ли в Вашей жизни мужчина, который воспользовался Вами или нанес вред Вашему физическому благополучию? Получается, что Вам молодые люди предлагают что-то интимное, нарушая Ваши границы. Говорили ли Вы в отношениях с мужчинами о своих потребностях? Я увидела, что Вы много пишете о потребностях других людей. Ответив на эти вопросы перед собой честно, Вы можете разобраться в своих эмоциональных реакциях и встречному поведению мужчин.

Татьяна Филоник 18.01.2017 11:50:12

Галина, у меня сложилось впечатление, что я читаю письмо маленькой девочки. Вы даже возраст свой указали так,как это делают маленькие дети "мне 26 лет с половиной", взрослые люди обычно ограничиваются просто цифрой,без половин или месяцев. Не знаю, что такого происходило в Вашей жизни и как она складывалась, какое у Вас было детство,какие родители и отношения в семье, но,похоже, что повзрослели Вы только по паспорту, а так называемый психологический возраст несколько отстает. 
Отвечая на Ваш вопрос, могу сказать, что искать молодого человека,которому не нужны эротические и сексуальные отношения - это малоперспективное занятие. Потому что любой здоровый мужчина нуждается в здоровой сексуально

Татьяна Филоник 18.01.2017 11:57:06

й жизни. И если под этим имеется хороший фундамент из отношений,а тои брак или планы на него, то это естественное развитие ситуации. Мужчины, которые добровольно отказываются от сексуальной жизни обитают только в одном месте - в монастыре. Но они также не заинтересованы в походах по театрам, к сожалению, и в женщинах вообще.
Если Вас не пугает перспектива всю жизнь прожить без отношений, не создавая семью и родить детей, то можно попытаться найти мужчину с импотенцией и создать с ним платонические отношения.
Хотя я бы вам рекомендовала обратить внимание на свое отношение к сексу. Это огромная часть жизни и,отказываясь от нее, вы лишаете огромной грани переживаний взрослой женщины. Скорее всего у Вас есть причины для этого, но с любыми причинами можно разобраться при помощи специалиста.

Андрей Ралько 25.01.2017 14:14:36

Здравствуйте, Галина!
Я слышу Вас так, что Вас буквально достали предложение начать сексуальные отношения при знакомстве с молодыми людьми, а хочется при этом совсем других отношений, что-то вроде дружбы, совместного проведения досуга, походов в театр. 
Действительно, в современной культуре стало принято переходить к сексу быстро, сильно сокращая предварительный период, но это совсем не значит, что данный способ подходит всем. У людей также встречаются много вариантов сексуального поведения, вплоть до полного отказа от секса. Моджет быть это действительно Ваш вариант, а может быть Ваш путь к сексуальной жизни дольше, чем в среднем. Это неизвестно, и, я допускаю, что может быть неизвестно Вам самой. Знаете, как оно бывает - как только достигаешь того, что хочется, тут же появляется новое желание ). 
Вы вроде бы понимаете, что Вам сейчас нужно от молодых людей. Удаётся ли Вам донести это до них? Хорошо ли обозначаете ваши желания на сайтах знакомств, в общении? Я думаю, не все парни достаточно деликатны, чтобы понять Вас, но такие тоже есть. А на тех, кто не может услышать, не стоит тратить много времени в ситуации, когда вы на грани срыва. 
Тревожит то, как Вы предчувствуете, что Ваше здоровье ухудшится, и Вас "увезут на Скорой с гипертонией и аритмией". Есть ли основания так думать? Случалось ли уже подобное?

Мария Лавренова 26.01.2017 15:27:01

А может, есть что-то в вас, чего вы не замечаете? и это и притягивает именно таких мужчин. Всю свою жизнь мы как психотерапевты со своими клиентами каждый раз заново узнаем, что наш взгляд может вызывать то или это, или наша поза... Это очень важный этап осознавания, какая я не только для себя, но и для других.
 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте. У меня ситуация интересная - есть брат, двоюродный, но практически как родной, в детстве вместе играли, общаемя давно и в 90% случаев позитивно. Но в последнее время начались трудности. Он спинальник, не ходит, травма произошла в результате прыжка в воду, кажется лет 10 назад, перелом шеи приковал его к постели, но не смотря на такой удар, он сохранил добро в сердце и начал развивать свой ум. Еще следует сказать, что на его глазах погибла его мать, когда ему было около семи лет....
Читать далее
2 916
Вероника Золотова 19.12.2016 22:49:32

Если человек не готов услышать какую то информацию, если он предполгагет, что ему будет от этого больно- он будет защищаться и отвергать человека, несущего боль. Если Вы стараетесь "причинить добро"- это бесполезно, только испортит ваши отношения с братом. Вы можете в разговоре с братом использовать "Я-сообщения", не указывая ему напрвления, куда и с чем ему рабираться. А говорить о себе, о своем видение итуации, о своих чувствах, котороые у вас возникают в связи с этим. Избегайте говорить "ты, тебе, нужно, должен". 

Екатерина Акимова 07.01.2017 12:35:21

Полностью согласна с Вероникой, хочется немного добавить. Каждое наше действие продиктовано неким намерением. Из какого намерения Вы стараетесь, во что бы то ни стало, донести до брата свою точку зрения? Что Вами движет? Может быть, стоит здесь, на этапе возникновения намерения, немного задержаться, осознать, возможно, обсудить. И дальше - множество вариантов: либо для Вас вопрос станет менее принципиальным, либо для брата Ваши совет обретут бОльшую ценность, либо брат сам предложит Вам вариант действий, который поможет Вашему намерению осуществиться, или что-то еще.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день. Учусь на 1 ступени МГИ, ищу для личной терапии терапевта , аккредитованного МГИ (это обязательное условие для работы, так как нужен зачет часов).
Если есть возможность взять меня в работу в будни вечер (19-20), буду рада обсудить детали.
 
2 369
Анна Капова-Саванова 13.12.2016 23:40:37

Добрый вечер. Укажите, пожалуйста, город, очно/по скайпу и мужчина/женщина. 

Алена Швец 05.01.2017 22:48:53

Здравствуйте. Я аккредитованный терапевт МГИ, принимаю я в центре (Лялин пер. 8) или дома (Исааковского- это Строгино, но станция метро Мякинино). Из возможных вариантов вечеров у меня есть только вторник, 20.00. Изредка- четверг. Если это время вас устраивает, район и стоимость моей работы (3000 руб), то мы можем договориться о первой встрече.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Я всегда замечал что моего брата любят больше меня,3 года я просил у родителей одну вещь, стоит она 4000 грн,и всегда мне говорили мол нет у нас денег,прости,я верил,моему брату в середине года подарили телефон за 11000грн,сразу он попросил у родителей телефон,и они сразу купили его,япромолчалс,кстати,вещькоторую я хотел,я купил себе сам ,родители так и оправдывались,через пару месяцев,сломал он его,сразу ему купили новый,сейчас я прошу вещь за 8к гривен,и постоянно отмазки,2 года назад мне Н...
Читать далее
2 653
Татьяна Головина 27.11.2016 15:51:32

Доброго времени суток!
 
Прочитав Ваше сообщение, у меня возникает много возмущения, и хочется как-то защитить Вас, позаботиться, ведь складывается ощущение несправделивости и нарушения Ваших границ, когда забирают подаренные деньги и покупают брату телефон. 
Вы пишите, что у Вас "много мыслей по этому поводу". А высказываете ли Вы их родителям? Как выражаете свою "ненависть" и другие чувства? Как отстаиваете свои границы и право на любовь родителей?

Вероника Золотова 11.12.2016 00:01:43

Сочувствую. Я очень бы разозлилась в подобной ситуации. Сколько Вам лет? Насколько брат младше Вас? Понимают ли роители, как Вам больно от их поступка?

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день.Прошу простить, если текст будет не связным и возможно глупым.Хотя мне 29 лет и в\о. Сейчас я удивляюсь, как я умудрился еще и университет закончить....
Весной 2014 обратился за помощью к психотерапевту, он направил в ПНД для начала-на приеме случилась истерика.Там дали направление в стационар. Отбыл срок в отделении неврозов (поставили диагноз депресия), ...
Читать далее
4 900
Юлия Клименко 17.11.2016 19:09:24

Здравствуй Антон!Очень тревожно за вас.Отзываюсь страхом.Скажите, а какие обстоятельства послужили такому состоянию - что привело к такой длительной депрессии?Вы ничего об этом не писали....
По поводу вопроса - "что вам делать?" Продолжать работать с психологом или нет?также с психиатром. Я точно не знаю, что вам делать.Я правда не могу вас смотивировать "жить".По поводу выбора гештальт терапевта - пробуйте, встречайтесь.Опытный психотерапевт на первой встрече даагностирует и если будет возможность работать синхронно и у психиатра и у гештальт терапевта.У меня был клиент с неврозом и его настоятельно психиатр направлял на стационар, но я не видела необходимости.Клиент пропил препараты некоторое время, потом ей легче стало после продолжительной терапии и живет себе дальше) Ну это мой опыт работы с клиентом в критическом состоянии ( я про лечение на стационаре).

Дмитрий Ярошевский 18.11.2016 07:44:36

Здравствуйте. Подбор антидеприссантов и лечение действительно это задачи психиатора Скорее всего стоит действительно обратиться к своему психиатору и рассказать о Вашем состоянии.Работа с психологом или гештальт терапевтом Вам точно не помешает.

Марианна Козлова 08.12.2016 17:11:33

Здравствуйте, Антон!
Ситуация нелегкая - сочувствую.
Если у Вас налажен контакт с психиатром, то мне кажется, стоит поделиться с ним своими размышлениями и переживаниями. Возможно, есть психотерапевт с которым психиатр сотрудничает, и тогда хорошо бы пойти к нему в терапию. Сочетание медикаментов и психотерапии дает более устойчивый результат и возможность через какое-то время начать обходиться без препаратов. Только найдите психотерапевта с которым сможете работать.

Мария Лавренова 26.01.2017 15:40:17

ваша депрессия - это отсутствие своих желаний, вкусов, интересов... Стоит находить ресурсы, возвращать что-то свое, заново открывать. Жаль, что гештальт-терапевт вам не помог. Увы, но их очень много и очень разных, даже порой мне кажется, что они и книги разные читают основные. У вас есть желание что-то менять или искать объяснения - это уже хорошо. Не могу прямо таки посоветовать к кому конкретному вам обратиться. Если вы в Москве проживаете - могу дать контакты. В других городах - нет. И да, гештальт-терапевт - это психотерапевт, но определенного направления (школы). 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день. Меня зовут Дмитрий. Я инвалид 2-й группы по психиатрии и у меня нет возможности посещать терапеквта на платной основе (прежде я дважды был на приеме у Гештальт-терапевта) и вся надежда у меня на то, что я самостоятельно могу хоть как-то улучшить свое состояние.
Пр...
Читать далее
2 533
Татьяна Филоник 15.11.2016 10:08:35

Добрый день,Дмитрий!
Ощущения в теле,которые Вы описываете,могут быть следствием приема нейролептиков. Учитывая Ваш диагноз,именно эти препараты Вы должны принимать. Они способны вызывать неконтролируемые движения или спазмы в мышцах, тремор,неусидчивость и др. проявления,особенно при длительном приеме. Проконсультируйтесь с Вашим лечащим врачом по этому поводу,возможно,есть смысл скорректировать дозы или подобрать другие препараты.
Что касается Ваших двух субличностей, то единственный способ прийти к гармонии,как Вы пишете, - договориться им между собой. Делать это без поддержки человека,специально этому обученному,очень сложно.Это как выбираться одному из глубокого колодца,где нет ни веревки,ни выступов на стенах. Попробуйте поискать начинающих терапевтов, они часто готовы поработать с клиентом за символическую плату.

Дмитрий Инкогнитов 15.11.2016 17:42:30

Спасибо

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
я понимаю, что этот текст не очень связный. прощу прощения.
не знаю, с какой целью пишу. просто мне плохо, и я пытаюсь выговориться, но это не помогает.
задыхаюсь. 
я ужасная. как себя терпеть, как себя вынести, я не могу. что дальше? что дальше? и никто мне не поможет. только я не знаю, как вытащить себя из зыбучего песка. как, если вокруг никого нет и руки уже затян...
Читать далее
1 415
Анна Спичак 14.11.2016 15:45:50

Здравствуйте! Я хочу Вам помочь, но без личного контакта, это сделать сложно.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
c малых лет хотел полететь в Лос Анджелес, денег вообще нет, слёзы на глазах, так и всю жизнь проживу,как с этим жить?
3 361
Татьяна Звенигородская 04.11.2016 11:58:40

Добрый день, очень жаль, что Вам так и не удалось осуществить детскую мечту, но это не повод, чтобы отчаиваться. Скажите, пожалуйста, что Вы имеете в виду под тем, что денег нет вообще? Вы работаете? у Вас есть стабильный ежемесячный доход или дополнительные виды заработка(подработка, социальные выплаты и т.д.? Если есть финансовый доход и покрывает ли он Ваши расходы. Вы живете один и есть ли в Вашей семье члены, имеющие сбережения или также как и Вы, приносящие доход?

Инна Дедова 04.11.2016 12:20:46

Здравствуйте ! Попробуйте ответить себе на вопрос " Какое мое желание удовлетворилось бы , если бы я слетал в Лос-Анжелес?" ? Если удалось ответить , то дальше : " Что я могу сделать, что бы это мое желание удовлетворилось бы в моей настоящей реальной жизни - здесь, где я живу. ?"

Ирина Пилькевич 06.11.2016 23:13:45

Плакать, горевать, грызть бетон, кричать: "Как с этим жить?". Дойти до дна горя. Обнаружить что есть в жизни что-то ещё. Что уже сбылось. Опереться на то что есть. Подняться. Но сначала таки сгрызть бетон не сбывшегося.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Драствуйте подскажите пожалуста что можно сделать ви наверное встречались с проблемой мисли в слух у меня такаежа только их слишно людям когда у меня закрит рот невероятно но факт.помогите разобратса что можно сделать.
1 352
Татьяна Филоник 31.10.2016 08:35:27

Добрый день!
А как вы узнаете о том,что ваши мысли слышны другим людям? Они вам об этом говорят или вы "просто знаете" об этом? Если это случается редко и с близкими людьми, которые настолько хорошо вас знают, что понимают с полуслова и как бы договаривают за вас вашу мысль или угадывают,что именно вы хотите сказать,то в этом нет ничего страшного. Мы все эмпатически стараемся понять,что хочет сказать наш собеседник, а самые нетерпеливые стараются договорить.
Но если вам кажется, что всем окружающим(дома, в метро, на улице) становятся известны ваши мысли, когда вы молчите,это может быть симптомом психического расстройства. В таком случае я бы вам настоятельно рекомендовала обратиться за консультацией к психиатру для того, чтобы дифференцировать ваши жалобы и исключить начало серьезной патологии.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте. Ситуация такова. У меня снова депрессия. Летом, месяца два я "передохнула", мне казалось, что всё наладилось и я буду счастлива. Казалось, я не верила. Не безосновательно. Ведь стресса почему не было, потому что не было стрессовых ситуация, я находилась в тепличных условиях. Сейчас всё так же, как и было. Ничего не хочу, жить не хочу, целей нет, просвета нет, ничего не надо. Не понимаю, почему я до сих пор не убила себя....
Читать далее
2 305
Ирина Пилькевич 25.10.2016 22:42:23

Доброй ночи!
"При любом раскладе я буду дерьмом, плохой, неблагодарной. Страшно. Меня возненавидят и всё такое." - слова которые задевают за живое. Твоя депрессия может быть ответной реакцией на принуждение со стороны твоих родителей. Вся агрессия которая стремится выйти вовне на изменение ситуации и отказ от обучения, вместо этого направляется тобой на тебя же. Пока ты будешь подчинятся родительским требованиям депрессия не уйдет. Родители не хотят замечать проблему и при таком раскладе вряд ли оплатят психотерапевта. Если есть желание то таки стоит устроится на работу и оплачивать психотерапию самостоятельно.
Второй вариант депрессия уже имеет последствия в виде изменений на физиологическом уровне. В этом случае необходима будет уже консультация у психиатра для постановки диагноза и назначения медикаментозной терапии в сочетании с психотерапией.

Инна Дедова 26.10.2016 05:15:42

Здравствуйте ! Есть мнение, что депрессия наступает у человека тогда, когда он " живет не своей жизнью" . Когда много чего хочется сказать и не говорится , хочется сделать , но не делается. Вот в этом и нужно будет разбираться . Почему идет удержание , невозможность давать обратную эмоциональную реакцию, в чем это может быть опасно для Вас. Ну и ,конечно, поиск Себя и проживание СВОЕЙ жизни.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте! Мне 26 лет. Моя проблема очень проста. Я не люблю себя совсем. Мне ничего в себе не нравится. Я не люблю своё лицо, свою фигуру, своё тело, волосы, и даже возраст. мне всегда хотелось что бы они были другими, как у кого-то другого. Плюсом к этому я очень нерешительная, стеснительная, боюсь быть собой ,не умею знакомится с новыми людьми, да и со старыми знакомыми не очень общительна. В целом я люблю поболтать , провести время в компании, но в очень маленьком кругу близких друзей....
Читать далее
5 356
Инна Дедова 21.10.2016 13:15:40

Добрый вечер ! Что бы начались изменения , я бы порекомендовала хотя бы раз ( а лучше несколько) пообщаться с психологом ( психотерапевтом) лично или по скайпу. Даже одна встреча способна запустить множество важных процессов, привести к осознанию очень важных вещей, способствовать изменениям в жизни.
Принятие себя обычно имеет глубокие корни, в раннее- раннее детство, а может и еще дальше.

Анастасия Рагулина 21.10.2016 14:45:08

Здравствуйте! С какого момента Вы поняли, что не любите себя? Такое ощущение было всегда или появилось в последнее время? Если Вы так чувствовали себя всегда, возможно, Ваша причина нелюбви к себе связана с тем контактом с родителями и тем отношением к Вам, которое Вы от них получили. Так происходит, когда ребенок видит отвержение себя и своих чувств, их непринятие со стороны родителей. Та негативная энергия, которую Вы направляете на себя, предназначена, скорее всего, человеку из Вашего окружения, авторитетному лицу, родителю, другу. Или у Вас была травма в личных отношениях или в семье, которая «запустила» этот процесс так называемого саморазрушения. За таким поведением стоит нереализованная потребность в любви. В Вашем письме я увидела, что Вы изолируетесь от контактов с окружающими. Чего именно Вы боитесь? Почему скрываете свои чувства? Боитесь негативной оценки, отвержения?

Segodnya_ya Иванова 21.10.2016 15:45:52

Спасибо Вам за ответ!
В детстве не припомню такой проблемы. Скорее всего всё началось ближе к подростковому возрасту. Было много комплексов, очень много.
Я не изолируюсь, скорее не очень часто вступаю в контакты с не близко знакомыми людьми. Я боюсь казаться глупой, нелепой, неинтересной. Практически никогда не иду первая на контакт, всегда ожидаю первого шага от другого человека, а потом уже отвечаю сама. Да, боюсь негативной оценки и Вы абсолютно правы, отвержения. Когда вдруг случается отвержение, провал, неудача, всегда пытаюсь сделать вид, что знала, догадывалась, ожидала этого. Прячу свои настоящие эмоции и чувства.

Viktoria Munareva 22.10.2016 19:49:55

Здравствуйте. Читаю Ваш вопрос и мурашки по коже от ужаса. Вам еще 26 лет. Вокруг Вас жизнь, а по ощущениям, как будто пишет возрастной человек. Я Вам настоятельно рекомендую обратиться к специалисту. При таком состоянии возможна депрессия. Да, придти и попросить о помощи это не просто, зато есть шанс начать жить, а не существовать. Найдите своего психолога.

Дмитрий Ярошевский 15.12.2016 10:01:43

..."Я не люблю себя совсем. Мне ничего в себе не нравится. Я не люблю своё лицо, свою фигуру, своё тело, волосы, и даже возраст. мне всегда хотелось что бы они были другими, как у кого-то другого."....
У Вас есть четкое понимание. что Вы в себе не любите, как живете, что делаете со своими чувствами. Вы просите о помощи, хотите разобраться .Это уже не плохо. можно даже сказать очень хорошо, первый шаг к переменнам Вы уже сделали. Вопрос как принять себя такую? На мой взгляд это одним комментарием не решить.Делайте второй шаг .Выбирайте специалиста и в добрый путь.Удачи Вам.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Я несколько дней собиралась с мыслями чтобы написать этот пост. 
 
С каждым днём мне хуже, я не знаю насколько меня хватит. 
 
Мне кажется у меня уже нарушения в речи. Я заикаюсь, не могу сформулировать свои мысли, либо пустота в голове, либо каша и беспредел. Мне страшно от этого, запоминать что-то тоже очень сложно. Как мне быть на сессии?...
Читать далее
3 316
Дарья Герман 14.10.2016 07:39:56

Спасибо большое, все на все вопросы про родителей я могу ответить да, у нас сложные отношения, я не делюсь с ними ничем. за промахи я не наказываю себя, я наверное люблю себя и очень много жалею себя, пытаюсь себя подбадривать, но иногда не получается.

Анастасия Рагулина 14.10.2016 07:52:27

Вы пишите о том, что много жалеете себя. Конечно, чувство жалости, не является чем-то постыдным. Но тем не менее, это чувство может мешать нам смотреть на нашу жизнь в ярких красках, утрачивая положительные эмоции и истощая нервную систему. Нам кажется, что мы заботимся о себе, когда жалеем себя, но иногда это не так

Viktoria Munareva 22.10.2016 20:28:41

Здравствуйте. Несмотря на то, что Вас сейчас трудно, Вы все-таки написали этот пост. Для меня, как для специалиста, это хороший знак. Зачем вы так себя наказываете? Как это не парадоксально может звучать, а в чем все-таки плюсы Вашего нынешнего состояния? Для чего Вам заикание? Будьте как можно честнее с собой, когда будете отвечать на эти вопросы. В нашем городе есть телефоны доверия. Думаю, что возможно обратиться туда за помощью или на бесплатную скайп-консультацию.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем