X

Здравствуйте. Моему сыну скоро 20 лет. Учится на 3 курсе вуза. Поступил по собственному желанию и неплохо сдал ЗНО. Недавно выяснилось, что из-за прогулов и несданных вовремя экзаменов ему предложили перейти на контрактную основу обучения (учился на бюджете). Более того, этот 3й курс, за который он не сдал экзамены, ему прийдется пройти повторно. Т.е., как минимум 2 года его обучение прийдется оплачивать. Кроме того, он еще и на военной кафедре учится по своей специальности, а это тоже платно...
Читать далее
1 546
Татьяна Филоник 12.07.2017 11:15:46

Лучшее,что вы можете сделать для своего сына - это позволить ему самому разбиратья с последствиями своих поступков. Особенно учитывая то,что он уже совершеннолетний, если я правильно понимаю. Если вы и дальше будете за него решать все проблемы и оплачивать все его залеты, у него так и не появится шанса нучиться преодолевать трудности и пройти данный этап взросления. 
Судя по тому, что вы расцениваете такой вариант, как "бросить щенка в воду", то вы скорее всего столкнетесь с ощущением себя "плохой матерью". Но это исключительно ваше сосбственное представление. Каждый человек имеет свое личное суждение о том, какая же она -"хоршая" мать.
Самая важная задача родителей - научить своего ребенка жить в этом мире без них. Пока вы решаете проблемы сына за него, он продолжает оставаться психологическим ребенком и не имеет возможности научиться решать свои проблемы самостоятельно, ни понимать про то, что существует ответственность за собственные действия.
Кроме того, когда родитель делает за ребенка что-либо,что ребенок способен сделать сам (неважно что-тарелку моет или экзамены "решает"), этим он  дает косвенное послание ребенку :"Ты-инвалид, ты сам ничего не можешь, ты без меня не выживешь". И ребенок вырастает с полным убеждением, чо так и есть и начинает вести себя соответственно.
Надеюсь, эта информация позволит вам принять правильное решение. Если будет сложно, обращайтесь за профессиональной помощью, чтобы разобраться со своими чувствами по поводу "плохой" матери.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
У моего мужа ребенок от первого брака и у меня тоже ребенок от первого брака. Когда его дочь приходит к нам в гости, с моей дочерью они не ладят и его дочь все время ябидничает. Муж в итоге наказывает обеих. Подскажите правильно ли это? Как быть в таких ситуациях?

 
2 1059
Наталья Михлина 20.06.2017 15:17:14

Правильно ли это? Когда бьют - это насилие. Вряд ли насилие можно назвать правильным действием.
Обе девочки конкурируют: одна у себя дома и ведет себя как хозяйка. А вторая приходящая, но претендующая на такое же внимание, так как приходит к папе. Они воюют за личное пространство в доме, за свою "главность". И в этой конкуренции побеждает Ваша дочь, так как она «местная». Единственный способ для дочери Вашего мужа заявить о себе, о своих правах быть возле папы – это пожаловаться, сделать Вашу дочь в чем-то виноватой.
Наказаниями обеих девочек невозможно их примирить. Здесь необходимо создавать обстановку, где бы они могли совместно чем-то заниматься, командно, где участие каждой будет одинаково ценно. Чтобы они могли находиться в равных для себя условиях, им необходимо объединяться какой-то общей идеей, деятельностью или игрой. И в этом девочкам необходима ваша с мужем совместная помощь.

Анастасия Рагулина 22.06.2017 16:59:07

Здравствуйте! Первое, что нужно сделать в данной ситуации – это выработать единые требования к обеим девочкам. И это необходимо сделать в откровенном разговоре с Вашим мужем: Вы можете рассказать о том, как Вас расстраивает (или злит) эта ситуация с наказаниями, как Вам неприятно видеть их грустными после наказания. Наказание только усиливает конкуренцию между девочками и подстегивает желание добиться внимания от папы. И важно признать их чувства в этой ситуации («тебе обидно, что папа уделил тебе мало времени», «ты злишься на нее, потому что тебе приходится делить папу с кем-то еще» и т.п) Или, например, если муж одной уделил одной времени больше, чем другой, объясните с мужем, почему он именно так сделал («у … скоро день рождения, для нас важно обсудить все, что относится к празднику»). Если ябедничает (или причиняет боль) только одна девочка, не старайтесь с мужем уделять ей больше внимания из серии «так вести себя нельзя», но и при этом и не наказывать обеих. Занимайте сторону пострадавшего ребенка, чтобы «проигравший» учился делать выводы из своего неправильного поведения. Можно подчеркнуть это во фразе: «Я знаю, что ты можешь общаться не ябедничая, прояви свои хорошие качества!». Удачи Вам!

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день.нашему любимому сыну год. Мы молодая семья,живем вдали от родителей.
И все отлично у нас вроде бы, но...я могу срываться на ребенке.очень мне это не приятно, а ребенку тем и более.могу спокойной принимать даже самые сильные проказы , а потом взорваться от пустяка
Я...
Читать далее
3 755
Людмила Хібовська 30.01.2017 18:23:58

     Добрый день. Я понимаю Вас. И то состояние, которое Вы иногда переживаете. У меня две дочери и два внука. И я считаю, что отношение к сыну Вы можете изменить к лучшему. Ключ к успеху заключается в том, чтобы начать действовать в нужном направлении.
     И Вы уже начали осознавать те причины, которые мешают поступать так, как хотелось бы Вам. Вы обратили внимание на то, что спокойной  принимаете даже сильные проказы сына;  детство оказывает влияние; копируете мать.
      И ведь важно не уйти от себя, а изучить себя, понять свой внутренний мир, ПРИНЯТЬ свои чувства и эмоции. Спросите у себя, что делает Вас спокойной, можете это использовать и каким способом поддержать себя? От чего Вы можете взорваться, почему, как часто? Как хотелось бы взаимодействовать с сыном, что для этого нужно, какой вариант Вам был бы приемлем? 
     Тело, эмоции, разум и дух - составляющие наших внутренних ресурсов. Ресурс - это то, что мы пока не знаем, но мы можем открыть его в себе и использовать, как опору для совладания. 
      Исследуя себя, прислушавшись к ответам, Вы можете создать свои (не копируя чьи-то), новые, благоприятные для Вас и для семьи отношения. Начав менять старую модель поведения на новую, Вы почувствуете желаемый результат. 
     Успехов Вам! Если возникнут вопросы, обращайтесь!  
 
 
 

Алена Савенко 01.02.2017 20:10:44

Здравствуйте! Я тоже мама и знаю, что такое первый год жизни ребенка. Когда вы упомянули о том, что живете вдали от родителей, то у меня возникла такая яркая фантазия о том, что если бабушки и дедушки вне зоны доступности, а папы обычно, когда мамы в декрете, заняты добыванием, то одной маме становится совсем не легко. Хотя это слабо сказано "не легко". Помню, что в первый месяц жизни моей дочери я гуляла с коляской на улице и плакала, потому что просто устала. Но я думаю, что есть очень важная часть в том опыте, чтобы замечать свое состояние усталости еще до того, как случаются такие срывы. Мне кажется вполне естественным, что я как мама могу злиться на своего ребенка. В конце концов она не дает мне удовлетворять мои потребности так, как я бы этого хотела. Но кроме злости я могу осознавать, что тем не менее люблю ее. А еще, когда я прошу помощи и поддержки у мужа, родителей, когда даю себе время на отдых, не пытаюсь быть "идеальной мамой", которая все успевает, то и ребенок злит гораздо меньше, а значит и поводов срываться на ребенке нет.

марико бирюкова-стефанюк 22.02.2017 21:59:42

Добрый вечер! В вашем рассказе мне в глаза кинулась фраза "могу терпеть сильные проказы", если долго терпеть-то потом происходит взрыв. Интересно понять, что и почему вы терпите, и как могли бы выпускать пар понемножку, и не на ребенка , чтоб потом ему не доставалось и не появлялся страх неожиданной и необоснованной агрессии от вас.  Чтоб уйти от повторений, надо лучше изучить механизм их происхождения. Ну, и на детей и вправду не всегда получается не злиться, особенно если основная работа по дому на маме без помощи извне.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день, мальчик  7 лет, несколького месяцев назад пережил кнфликт в школе, в результате неумения педагогов  справиться с ситуацией стал вести себя агрессивно, вызывая ооторжение со стороны учителейи и детей. В результате  мы ребенка были вынуждены забрать, но  ситуация осталась неразрешенной, эмоции не прожиты до конца. Теперь его постоянно одолевают фантазии, как убить своего обидчика, мальчика, которого считает виноватым в конфликте и его мать - учительницу в той школе со стороны ...
Читать далее
2 662
Анастасия Хромова 11.01.2017 15:40:45

Здравствуйте. Мне очень понятна ваша ситуация. Не пережитая злость и агрессия, грозит развитием чувства беспомощности и безсилия. Поэтому правильно, что вы позволяете ему проявлять свои чувства. По-моему мнению, вам необходимо "допрожить" и "довыразить" те чувства и эмоции, что остались по отношени. к обидчику. Я думаю, это важно сделать как вашему сыну, так и вам. Для ребенка - это вполне может быть игровая форма, где в безопасном пространстве он сможет все таки убить своих обидчиков и победить в этой ситуации. Для вас это могут более "взрослые" формы в зависимости от того, что вы переживаете по этому поводу. Обе эти "процедуры", конечно же, лучше делать под руководством психотерапевта. После того как ситуация будет разрешена на эмоциональном, психологическом уровне, когда "взрывоопасных" чувств будет меньше, а позиции сторон ясны, то можно завершить ситуацию в реальности. Пойти в школу без страха, без тревоги, с уверенностью в себе, совей позиции и проясниться в реальности раз и навсегда. Таким образом, вы создадите хорошу платформу для развития уверенного и ассертивного поведения сына в будущем, а также сформируете модель того, как решать подобные сложные ситуации. Думаю, это важный период в жизни и для вас и для вашего сына и очень интересный! 

Ольга Титова 21.04.2017 22:38:56

Поддерживаю коллегу про то, что важно выразить злость и про возможные способы. То, что делает сын - это нормально. В арт-терапии, есть такая практика "страшилки", когда для выражения злости клиентку предлагается придумать страшилку. Но похоже этих страшилок ему недостаточно для проживания своей злости. Возможно, нужны более активные дейсвтия. Или есть что-то, что подкрепляет такие его действия. Как Вы обычно реагируете, когда он рассказывает эти истории? Дело в том, что обращая внимания на что-то (расспрашивание, похвала, наказание и т.д. неважно) мы подкрепляем поведение ребенка. Иногда, имеет смысл какое-то поведение игнорировать, чтобы не заострять не циклить на нем. И вместе с тем, здесь важно не игнорировать чувства ребенка. Кстати, вы с ним проговаривали о его чувствах и что он с ними может сделать?

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте.прочитала у вас статью "Как организовать качественный невроз" и многие ошибки нашла в своем  воспитании к сожалению.. хочу узнать что необходимо говорить и делать взамен этому к тому же если я этот невроз уже наблюдаю. 
3 480
Ирина Пилькевич 21.10.2016 22:51:36

Здравствуйте! Если невроз уже есть с ним необходимо работать. Сам по себе он не пройдет. Хотя сам по себе диагноз нуждается в уточнении. По каким признакам вы поняли что у вас невроз?

Viktoria Munareva 22.10.2016 20:05:18

Здравствуйте. Тут для меня очень интересный глагол "наблюдаю". Одним из вариантов дальнейшего развития будет Ваш поход к специалисту, который может помочь диагностировать наличие/отсутствие невроза. Ошибки совершают многие. Это совершенно нормально. Наша задача не просто наблюдать за ними, а по возможности работать над этим.

Ольга Титова 21.04.2017 22:42:56

Вы нашли  ошибки в том, как сами воспитываете детей или в том, как вас воспитали? Первое - сейчас много различных программ по воспитанию для мам, второе - это работа с психотерапевтом. Если Вы про свои ошибки как мамы, то они тоже корнями могут уходить в детство (мы часто неосознанно проигрываем то как нас воспитывали со своими детьми) и в этом случае тоже будет полезно не только навыки и техники воспитания познавать, но и поработать со своими установками или даже детскими травмами

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
доброй ночи.
посоветуйте,пожалуйста. сыну три года. почти четыре.весной очень хотел, чтобы были друзья. гуляли на площадках, знакомились,играли. в спортивной секции подружились с девочкой. сейчас, когда кто-то подходит и пытается подружится, говорт,что хочет играть один.наверное,нормальное же желание...или что то не так? спасибо за отклик.
2 546
tata yaltina 11.08.2016 20:16:49

спасибо за ответ. я - мама. боюсь навредить своим присутствием. он отказывает в игре другим детям с просьбой поиграть мне с ним. а чувства скорее всего переносит. и очень настраивается.когда девочки реагируют не так .как среагировала бы его сестра. он

Галина Зарипова 13.08.2016 08:15:15

Я бы рекомендовала 1-2 встречи по скайпу или очно для вас, чтобы понять что именно происходит.
Возможно, вы пугаетесь чего-то и этот испуг передается сыну, а может есть трудности в коммуникациях, тогда это другой вопрос. Т.е разделить вашу тревогу и переживания от сыновних, и найти способ, который поможет вам с этим справиться.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Ты устала. Находи время для себя. Всё будет хорошо. Посмотри, как ты счастлива...

Я очень редко жалуюсь. Очень. Но вот когда открываю уже кому-то свои мысли или настроения слышу вот этот набор заезженых фраз. Мне обычная поддержка не нужна, уже не нужна, мне бы к психиатру :) Улыбаюсь. Значит не все так плохо?.....
Читать далее
3 617
Койсина Мария 18.06.2016 06:41:44

Здравствуйте!
Читала ваше сообщение и чувствовала отчаяние внутри себя, прямо телесно его ощущала. Очень вам сочувствую, мне жаль, что вам не только не помогают, но еще и нотации читают, какой надо быть. Понимаю, как сложно с тремя детьми, особенно когда они почти все в кризисном возрасте и кричат. Ваш крик - по сути ваш крик о помощи и другим людям, что они не помогают, что не поддерживают. Как вы заявляете о своем желании, чтобы вам помогли, что нуждаетесь в поддержке? Да, вы говорите, что вы устали, и вам отвечают заезженные фразы. Попробуйте сделать ваше чувство, которое само по себе прекрасно и здорово, что вы его переживаете, посланием к мужу, этой же бабушке, друзьям.
Например, "я устала и хочу, чтобы ты сготовила поесть" или "я устала, посили, пожалуйста с детьми". Видимо, просто люди не понимают, что вам от них нужно, когда вы делитесь своей усталостью и немного теряются, поэтому сразу предпочитают замять эту тему.

Янина Зив 24.06.2016 19:36:46

Cпасибо! Спасибо за объятия... Я их прочувствовала!

Галина Зарипова 29.06.2016 16:46:34

Это здорово! Хорошо, что взяли в свой кармашек!

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день! Есть ли возможность терапии с ребенком диагноз СДВГ 6,4года
1 524
Татьяна Звенигородская 30.04.2016 10:19:52

Да, для этого Вам нужно найти специалиста, который работает с этим синдромом, это может быть психолог в детском садике или центре, специалист, который может проконсультировать частным образом, а также поискать специализированные центры, которые занимаются этим вопросом Также Вы можете поискать себе специалиста здесь среди профилей психологов

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день
Очень нужен вам совет. Живем со своим мужем около года. Живем душа в душу то что называется. У обоих брак не первый. У мужа есть двое детей от первого брака. 
Разведясь с женой муж оставил ей дом и какое то время помогал после расставания с бытовыми вопросами(машину отремонтировать, стиралку подсоединить, детей к врачу отвезти) С образованием новой с...
Читать далее
0 566
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте!
Хочу обратиться к Вам за советом. Наша семья состоит из 3 человек: меня и моих сыновей. Старшему 28 работает, не женат, младшему 18 учится. Проблема состоит в том, что сейчас у нас трудная ситуация в стране, и очень большие затраты на комунальные платежи, еду, и прочее. Зарплата старшего сына немного больше моей, и в связи с этим я часто занимаю у него деньги, так как в основном я кормлю семью. Относительно не давно, я начала поднимать тему о том, что бы он не только...
Читать далее
0 690
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день!
Мы с мужем нескольколет в браке, ребеночка планировали, но все как-то временили: то путешествия, то увлечения, то новая работа. Потом я забеременила, для меня это было несколько неожтиданно. Но радостно! Чем больше проходило времени, тем я глубже проникалась мыслью о малыше, планировала перестановку в квартире, выбирала свободные платьишки, думала о том, чем буду заниматься в декрете. ...
Читать далее
1 867
Ксения Шевченко 13.08.2015 16:54:49

Здравствуйте! Меня тронула ваша история и я вам очень сочувствую. Возможно, я напишу не совсем приятные вещи. Но мне важно вам это сказать. Вы потеряли ребенка, но мне кажется, что не отгоревали и вытеснили эту потерю. Я понимаю ваше желание завести ребенка и возобновление попыток зачать. Но опасаюсь как бы это не было попыткой замены потерянного ребенка. Возможно, причина того, что беременность не наступает психологическая. Вам нужно признаться себе в том, что ребенка не вернуть, искренне отгоревать, позлится, принять эту боль и попрощаться с ним. Думаю, это откроет вам возможность снова забеременеть. И разделить замершую беременность и ваши попытки завести ребенка на две отдельных ситуации, а не на один продолжающийся процесс. Надеюсь, вам это поможет вернуть свое счастье и безмятежность. Очень хочется поддержать вас в этом!

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем