X

Добрый день.нашему любимому сыну год. Мы молодая семья,живем вдали от родителей.
И все отлично у нас вроде бы, но...я могу срываться на ребенке.очень мне это не приятно, а ребенку тем и более.могу спокойной принимать даже самые сильные проказы , а потом взорваться от пустяка
Я...
Читать далее
3 456
Людмила Хібовська 30.01.2017 18:23:58

     Добрый день. Я понимаю Вас. И то состояние, которое Вы иногда переживаете. У меня две дочери и два внука. И я считаю, что отношение к сыну Вы можете изменить к лучшему. Ключ к успеху заключается в том, чтобы начать действовать в нужном направлении.
     И Вы уже начали осознавать те причины, которые мешают поступать так, как хотелось бы Вам. Вы обратили внимание на то, что спокойной  принимаете даже сильные проказы сына;  детство оказывает влияние; копируете мать.
      И ведь важно не уйти от себя, а изучить себя, понять свой внутренний мир, ПРИНЯТЬ свои чувства и эмоции. Спросите у себя, что делает Вас спокойной, можете это использовать и каким способом поддержать себя? От чего Вы можете взорваться, почему, как часто? Как хотелось бы взаимодействовать с сыном, что для этого нужно, какой вариант Вам был бы приемлем? 
     Тело, эмоции, разум и дух - составляющие наших внутренних ресурсов. Ресурс - это то, что мы пока не знаем, но мы можем открыть его в себе и использовать, как опору для совладания. 
      Исследуя себя, прислушавшись к ответам, Вы можете создать свои (не копируя чьи-то), новые, благоприятные для Вас и для семьи отношения. Начав менять старую модель поведения на новую, Вы почувствуете желаемый результат. 
     Успехов Вам! Если возникнут вопросы, обращайтесь!  
 
 
 

Алена Савенко 01.02.2017 20:10:44

Здравствуйте! Я тоже мама и знаю, что такое первый год жизни ребенка. Когда вы упомянули о том, что живете вдали от родителей, то у меня возникла такая яркая фантазия о том, что если бабушки и дедушки вне зоны доступности, а папы обычно, когда мамы в декрете, заняты добыванием, то одной маме становится совсем не легко. Хотя это слабо сказано "не легко". Помню, что в первый месяц жизни моей дочери я гуляла с коляской на улице и плакала, потому что просто устала. Но я думаю, что есть очень важная часть в том опыте, чтобы замечать свое состояние усталости еще до того, как случаются такие срывы. Мне кажется вполне естественным, что я как мама могу злиться на своего ребенка. В конце концов она не дает мне удовлетворять мои потребности так, как я бы этого хотела. Но кроме злости я могу осознавать, что тем не менее люблю ее. А еще, когда я прошу помощи и поддержки у мужа, родителей, когда даю себе время на отдых, не пытаюсь быть "идеальной мамой", которая все успевает, то и ребенок злит гораздо меньше, а значит и поводов срываться на ребенке нет.

марико бирюкова-стефанюк 22.02.2017 21:59:42

Добрый вечер! В вашем рассказе мне в глаза кинулась фраза "могу терпеть сильные проказы", если долго терпеть-то потом происходит взрыв. Интересно понять, что и почему вы терпите, и как могли бы выпускать пар понемножку, и не на ребенка , чтоб потом ему не доставалось и не появлялся страх неожиданной и необоснованной агрессии от вас.  Чтоб уйти от повторений, надо лучше изучить механизм их происхождения. Ну, и на детей и вправду не всегда получается не злиться, особенно если основная работа по дому на маме без помощи извне.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день, мальчик  7 лет, несколького месяцев назад пережил кнфликт в школе, в результате неумения педагогов  справиться с ситуацией стал вести себя агрессивно, вызывая ооторжение со стороны учителейи и детей. В результате  мы ребенка были вынуждены забрать, но  ситуация осталась неразрешенной, эмоции не прожиты до конца. Теперь его постоянно одолевают фантазии, как убить своего обидчика, мальчика, которого считает виноватым в конфликте и его мать - учительницу в той школе со стороны ...
Читать далее
1 352
Анастасия Хромова 11.01.2017 15:40:45

Здравствуйте. Мне очень понятна ваша ситуация. Не пережитая злость и агрессия, грозит развитием чувства беспомощности и безсилия. Поэтому правильно, что вы позволяете ему проявлять свои чувства. По-моему мнению, вам необходимо "допрожить" и "довыразить" те чувства и эмоции, что остались по отношени. к обидчику. Я думаю, это важно сделать как вашему сыну, так и вам. Для ребенка - это вполне может быть игровая форма, где в безопасном пространстве он сможет все таки убить своих обидчиков и победить в этой ситуации. Для вас это могут более "взрослые" формы в зависимости от того, что вы переживаете по этому поводу. Обе эти "процедуры", конечно же, лучше делать под руководством психотерапевта. После того как ситуация будет разрешена на эмоциональном, психологическом уровне, когда "взрывоопасных" чувств будет меньше, а позиции сторон ясны, то можно завершить ситуацию в реальности. Пойти в школу без страха, без тревоги, с уверенностью в себе, совей позиции и проясниться в реальности раз и навсегда. Таким образом, вы создадите хорошу платформу для развития уверенного и ассертивного поведения сына в будущем, а также сформируете модель того, как решать подобные сложные ситуации. Думаю, это важный период в жизни и для вас и для вашего сына и очень интересный! 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте.прочитала у вас статью "Как организовать качественный невроз" и многие ошибки нашла в своем  воспитании к сожалению.. хочу узнать что необходимо говорить и делать взамен этому к тому же если я этот невроз уже наблюдаю. 
2 181
Ирина Пилькевич 21.10.2016 22:51:36

Здравствуйте! Если невроз уже есть с ним необходимо работать. Сам по себе он не пройдет. Хотя сам по себе диагноз нуждается в уточнении. По каким признакам вы поняли что у вас невроз?

Viktoria Munareva 22.10.2016 20:05:18

Здравствуйте. Тут для меня очень интересный глагол "наблюдаю". Одним из вариантов дальнейшего развития будет Ваш поход к специалисту, который может помочь диагностировать наличие/отсутствие невроза. Ошибки совершают многие. Это совершенно нормально. Наша задача не просто наблюдать за ними, а по возможности работать над этим.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
доброй ночи.
посоветуйте,пожалуйста. сыну три года. почти четыре.весной очень хотел, чтобы были друзья. гуляли на площадках, знакомились,играли. в спортивной секции подружились с девочкой. сейчас, когда кто-то подходит и пытается подружится, говорт,что хочет играть один.наверное,нормальное же желание...или что то не так? спасибо за отклик.
2 261
tata yaltina 11.08.2016 20:16:49

спасибо за ответ. я - мама. боюсь навредить своим присутствием. он отказывает в игре другим детям с просьбой поиграть мне с ним. а чувства скорее всего переносит. и очень настраивается.когда девочки реагируют не так .как среагировала бы его сестра. он

Галина Зарипова 13.08.2016 08:15:15

Я бы рекомендовала 1-2 встречи по скайпу или очно для вас, чтобы понять что именно происходит.
Возможно, вы пугаетесь чего-то и этот испуг передается сыну, а может есть трудности в коммуникациях, тогда это другой вопрос. Т.е разделить вашу тревогу и переживания от сыновних, и найти способ, который поможет вам с этим справиться.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Ты устала. Находи время для себя. Всё будет хорошо. Посмотри, как ты счастлива...

Я очень редко жалуюсь. Очень. Но вот когда открываю уже кому-то свои мысли или настроения слышу вот этот набор заезженых фраз. Мне обычная поддержка не нужна, уже не нужна, мне бы к психиатру :) Улыбаюсь. Значит не все так плохо?.....
Читать далее
3 325
Койсина Мария 18.06.2016 06:41:44

Здравствуйте!
Читала ваше сообщение и чувствовала отчаяние внутри себя, прямо телесно его ощущала. Очень вам сочувствую, мне жаль, что вам не только не помогают, но еще и нотации читают, какой надо быть. Понимаю, как сложно с тремя детьми, особенно когда они почти все в кризисном возрасте и кричат. Ваш крик - по сути ваш крик о помощи и другим людям, что они не помогают, что не поддерживают. Как вы заявляете о своем желании, чтобы вам помогли, что нуждаетесь в поддержке? Да, вы говорите, что вы устали, и вам отвечают заезженные фразы. Попробуйте сделать ваше чувство, которое само по себе прекрасно и здорово, что вы его переживаете, посланием к мужу, этой же бабушке, друзьям.
Например, "я устала и хочу, чтобы ты сготовила поесть" или "я устала, посили, пожалуйста с детьми". Видимо, просто люди не понимают, что вам от них нужно, когда вы делитесь своей усталостью и немного теряются, поэтому сразу предпочитают замять эту тему.

Янина Зив 24.06.2016 19:36:46

Cпасибо! Спасибо за объятия... Я их прочувствовала!

Галина Зарипова 29.06.2016 16:46:34

Это здорово! Хорошо, что взяли в свой кармашек!

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день! Есть ли возможность терапии с ребенком диагноз СДВГ 6,4года
1 253
Татьяна Звенигородская 30.04.2016 10:19:52

Да, для этого Вам нужно найти специалиста, который работает с этим синдромом, это может быть психолог в детском садике или центре, специалист, который может проконсультировать частным образом, а также поискать специализированные центры, которые занимаются этим вопросом Также Вы можете поискать себе специалиста здесь среди профилей психологов

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день
Очень нужен вам совет. Живем со своим мужем около года. Живем душа в душу то что называется. У обоих брак не первый. У мужа есть двое детей от первого брака. 
Разведясь с женой муж оставил ей дом и какое то время помогал после расставания с бытовыми вопросами(машину отремонтировать, стиралку подсоединить, детей к врачу отвезти) С образованием новой с...
Читать далее
0 340
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте!
Хочу обратиться к Вам за советом. Наша семья состоит из 3 человек: меня и моих сыновей. Старшему 28 работает, не женат, младшему 18 учится. Проблема состоит в том, что сейчас у нас трудная ситуация в стране, и очень большие затраты на комунальные платежи, еду, и прочее. Зарплата старшего сына немного больше моей, и в связи с этим я часто занимаю у него деньги, так как в основном я кормлю семью. Относительно не давно, я начала поднимать тему о том, что бы он не только...
Читать далее
0 485
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день!
Мы с мужем нескольколет в браке, ребеночка планировали, но все как-то временили: то путешествия, то увлечения, то новая работа. Потом я забеременила, для меня это было несколько неожтиданно. Но радостно! Чем больше проходило времени, тем я глубже проникалась мыслью о малыше, планировала перестановку в квартире, выбирала свободные платьишки, думала о том, чем буду заниматься в декрете. ...
Читать далее
1 598
Ксения Шевченко 13.08.2015 16:54:49

Здравствуйте! Меня тронула ваша история и я вам очень сочувствую. Возможно, я напишу не совсем приятные вещи. Но мне важно вам это сказать. Вы потеряли ребенка, но мне кажется, что не отгоревали и вытеснили эту потерю. Я понимаю ваше желание завести ребенка и возобновление попыток зачать. Но опасаюсь как бы это не было попыткой замены потерянного ребенка. Возможно, причина того, что беременность не наступает психологическая. Вам нужно признаться себе в том, что ребенка не вернуть, искренне отгоревать, позлится, принять эту боль и попрощаться с ним. Думаю, это откроет вам возможность снова забеременеть. И разделить замершую беременность и ваши попытки завести ребенка на две отдельных ситуации, а не на один продолжающийся процесс. Надеюсь, вам это поможет вернуть свое счастье и безмятежность. Очень хочется поддержать вас в этом!

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем