X

У мужа много родинок ,он себе ненавидит с самого детства из за них.Многие родинки удалил и постоянно удаляет у себя хирургичиским путем.Из за них у него постоянные стрессы и срывы.Скандалы.Я его постоянно убеждаю,что все в норме,что люблю его .Ведь это так и есть.Вмя проблема приувеличина и надуманна.Зотя родинки действительно есть. Но не критично.Муж даже говорил ,что его жизнь не сложилась из за родинок ,что лн хуже инвалида и что не хочет жить.Но есть и еще одна большая проблема ,у сына 14...
Читать далее
1 47
Юрий Ковальчук 12.12.2017 13:41:19

Здравствуйте.
Печальна Ваша история, особенно из-за того, что страдают дети.
Ненависть Вашего мужа с родинками не связана на прямую. Дело в детской травме/травмах. Если схематично, то ребенок столкнулся в родительской семье с "катастрофой" - с тяжелыми невыносимыми переживаниями. Это всегда вызывает злость. Но если эту злость по каким-то причинам нельзя было проявить и выразить наружу, она "развернулась" внутрь - на себя. Травма не закрыта, поэтому эта злость на себя копилась годами и в итоге нашла проявление в "проблеме родинок". Теперь и на детей распространяется эта ненависть: во-первых, они похожи на него, во-вторых, в них он видит те проявления, которые он в детстве "осудил" и за которые себя ненавидит.
Понятно, что это все происходит не в сознании, поэтому словами "все в норме" ситуация не исправится. Ситуацию в корне может изменить только если Ваш муж захочет избавиться от этого и пойдет к психологу. В работе с психологом можно постепенно "докопаться" до травмы и разрешить ее. Тогда ненависть и к себе и к детям уйдет.
Если Ваш муж не пойдет к психологу, тогда психолог понадобится Вашим детям. Ведь родители для ребенка метафорически как две ноги, на которые он опирается в жизни и с помощью которых может достигать чего-то. На одной ноге далеко не упрыгаешь, даже если и не свалишься. А если вторая нога еще и норовит тебе поставить подножку, то совсем тяжело. Особенно это важно для сына - у него наступает период юности, в который человек отвечает себе на вопрос "какой я?" С грузом отцовской ненависти за плечами легко сломаться психологически в этот момент. И если он и не уйдет в химическую зависимость, все равно жить ему будет тяжело и сложно.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
З чоловіком знаюся майже 8 років, тоді ж почали зустрічатися. Через 3 роки зробили перерву в стосунках на рік. За цей час у мене був хлопець, недовго. З ним розійшлася і почала знову зустрічатися з вже теперішнім чоловіком, заміж вийшла ще через рік (тобто 5 років після знайомства). Тоді здавалося, що з колишнім все пройшло. Та тепер, коли бачуся, та й коли не бачуся — розумію, що залишилися ще почуття. Чоловіку не хочу і не збираюся зраджувати, але коли не бачуся з колишнім хлопцем — дуже ва...
Читать далее
1 89
Юрий Ковальчук 06.12.2017 11:12:44

Доброго дня.
Виглядає як класичний трикутник. Те, що у Вас не було відносин з обома чоловіками паралельно нічого не важить, бо емоційно Вам потрібні обидва. Схоже, що якісь Ваші потреби у взаєминах з чоловіком не задовольняються. Тому у вас була перерва у відносинах. Потім ви добрали те, чого не вистачало, у хлопця, голод пройшов і Ви могли бути у відносинах з чоловіком вдруге. За кілька років знову накопичився голод, тому зараз Ви так емоційно прив'язані. При чому, як не було би на горизонті колишнього, то знайшовся би інший об'єкт для залежності.
Единий надійний спосіб з цього вийти - розібратись, чого Вам не вистачає у відносинах з чоловіком, які потреби не задовольняються. Тоді Ви зможете або покращити стосунки з чоловіком, або знайти прийнятний для себе спосіб "добирати" те, чого не вистачає, іншим способом.
P.S. Розходитись можна на зовсім різних стадіях стосунків. Варіант: я відчуваю до тебе теплі почуття, але не бачу спільного майбутнього, тому давай розходитись - досить добрий. Але у Вашому випадку, як я вже писав, проблема не в "незакритих стосунках".

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте, кажется без поддержки мнением со стороны мне уже не обойтись, я уже не первый раз задумываюсь о походу к психологу. Ситуация заключается в том, что мне нужно выбрать жизненный путь - оставить все как есть, или порвать со всем и уехать в другой город. Я живу на территории непризнанной республики, работаю (работа передалась по наследству) на неплохо оплачиваемой работе (что редкость для этих мест), заканчиваю в этом году ВУЗ и получаю образование, которое будет признаваться только...
Читать далее
1 136
Юрий Ковальчук 05.12.2017 13:21:14

Здравствуйте.
Давайте оставим клише типа "розовые очки", "столичная мечта", "ложные идеалы" - они только путают и отвлекают от сути.
Я вижу конкретную и нормальную ситуацию выбора между стабильным настоящим с проблемным будущим И проблемным настоящим с стабильным будущим. Что бы Вы в итоге не выбрали, вторую возможность Вы потеряете. Но заметьте, когда говорите про переезд, Вы говорите про себя. Когда говорите про остаться - говорите про других. Так что выбор может быть не между переехать-остаться, а между выбрать себя-выбрать других.
Чтобы Вам было легче определиться, стоит сделать две вещи.
1. Возьмите лист бумаги, поделите вертикальной и горизонтальной линией на 4 части и надпишите: слева сверху - переезд, приобретаю; слева снизу - переезд, теряю; справа сверху - остаться, приобретаю; справа снизу - остаться, теряю. И заполните эти графы. Это Вам продемонстрирует очень наглядно варианты выбора.
2. Подумайте, есть ли кто-то в столице, кто может помочь в первое время. Вы писали про подруг - подумайте, насколько они реально готовы помочь. Ведь в случае переезда Вам придется снимать квартиру, работать, осваиваться. Вначале будет трудно и помощь и поддержка Вам понадобяться.
И касательно Ваших близких.
Ваш молодой человек имеет собственный выбор. Останетесь Вы или уедете, это не гарантирует ни продолжение отношений, ни их потерю. Вы можете остаться и разойтись через год. А можете уехать и он поедет за Вами. И еще много чего. Поэтому не делайте свой выбор только из-за отношений. Если Вы останетесь из-за других - потом просто возненавидите их за несвободу.
Что касается Вашей мамы, это уже проблема. Если она сделала Вас смыслом своей жизни, то что бы Вы не делали, она будет пытаться управлять Вашей жизнью. Так она бежит от собственных проблем. И если Вы захотите жить свою жизнь, а не ее жизнь за нее, тогда конфликт неизбежен. Поэтому в этом моменте не важно, останетесь Вы или нет: рано или поздно Вам все равно предъявят претензии. Так что выбирайте себя. Как бы сложно это не было сейчас, впоследствии это всегда лучше.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте, у меня вопрос касательно нормальности моих сексуальные желаний. 
Было несколько отношений с большой разницей в возрасте с мужчиной. Меня всегда интересовали мужчины намного старше (10-15 лет) и моя рроль юной Лолиты и взрослого покровителя..  Сейчас у меня никого нет, соответственно, имеет место самоудовлетворение. Так вот в порно я неизменно выбираю категории, где есть фигуры отца, отчима и даже деда. К своему о...
Читать далее
1 254
Татьяна Филоник 03.12.2017 22:13:09

В своих фантазиях вы можете делать все, что угодно. Если это никак не вредит вам, не стоит беспокоиться и тем более стыдиться. Большинство людей имеют сексуальные фантазии на самые разнообразные темы, в том числе на такие, которые не одобряются и даже осуждаются в социуме. И это не является патологией. Каждый человек имеет право на такую сексуальную жизнь, которая его удовлетворяет, если при этом он не нарушает закон и уважает личные границы свого партнера(взаимное добровольное согласие).
Пока ваша личная жизнь вас удовлетворяет, нет повода для волнений. Если вруг когда-нибудь что-либо происходящее в ней вы сами расцените как проблему, которую захотите решить, только тогда есть смысл обратиться за помощью к специалисту. 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день! 
Молодая девушка. Университет окончен, делаю маленькие, но уверенные шажки по карьерной лестнице, получаю второе образование, изучаю языки, всесторонне развивают и...нюхаю. "Балуюсь" (это смешно... никакое это не баловство и давно уже не смешно) амфетамином уже года 3 практически каждые выходные....
Читать далее
1 124
Татьяна Филоник 03.12.2017 21:17:54

Из вашего рассказа  я не совсем поняла, что вы называете срывом - очередной прием препарата или изменение эмоционального состояния, заставляющее вас принять дозу?
Невозможно вам что-либо советовать здесь в переписке, т.к. вы принимаете достаточно серьезный препарат, раскачивающий дофаминовую и норадреналиновую системы головного мозга и имеющий массу негативных последствий. Состояние тупости и пустоты является закономерным следствием истощения запасов вышеназванных веществ в синапсах нервных клеток. Вы должны понимать, что при дальнейшем регулярном приеме вы рискуете заработать себе серьезные психические расстройства, очень трудно поддающиеся лечению.
В случаях приема психоактивных веществ очень тяжело разграничить чисто психологические факторы и следствия приема вещества. Поэтому условием психотерапии людей, зависимых от ПАВ, является прекращение их приема, поскольку они уводят человека от реальности, а задача терапии - вернуть его в реальность. А ответить на ваш вопрос можно, только досконально разобравшись в мотивах вашего поведения, что не представлятся возможным сделать быстро и на расстоянии.
Вполне возможно, вы действительно таким образом скрашиваете свое одиночество. Если это так, то хорошо бы искать менее вредные для здоровья способы это делать. Но есть ли у вас желание и силы на это? 
Еще хочется спросить,почему вы так опасаетесь оглашать эту проблему у психотерапевта? Обычно этот человек становится самым доверенным лицом для своих клиентов и ему рассказывают такое, чего не могут рассказать больше никому. Возможно, вы вообще боитесь отношений, настоящих , глубоких и близких? И амфетамин для вас - способ немножко "приблизиться". Но это все лишь предположения, истинные причины можно выяснить только в диалоге с вами.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день! 
Молодая девушка. Университет окончен, делаю маленькие, но уверенные шажки по карьерной лестнице, получаю второе образование, изучаю языки, всесторонне развивают и...нюхаю. "Балуюсь" (это смешно... никакое это не баловство и давно уже не смешно) амфетамином уже года 3 практически каждые выходные....
Читать далее
0 17
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Приветствую!
Меня зовут,Виктор!
С чего начать не знаю даже,но надо.
Чувствую что имеется куча проблем внутри и что то нужно в себе менять,но сам не справляюсь с самим собой.
Очень трудно справляться со стрессовыми ситуациями.захожу в какой-то тупик и не вижу выхода.делаю непоправимые ошибки,вроде разрулю всё потихоньку,но вновь наступаю на те же грабли.очен...
Читать далее
1 172
Татьяна Филоник 01.12.2017 22:35:34

Здравствуйте, Виктор! Вы не задали никакого вопроса, поэтому не очень понятно, что вам отвечать. 
Если вы хотите разобраться со своими граблями и перестать на них наступать, то самый быстрый и эффективный способ это сделать - нанять специалиста, который будет помогать в этом нелегком деле. Выберите себе психотерапевта, поставьте ему задачи, которые видите актуальными для себя, и начинайте работать.
Если же есть какой-то конкретный вопрос по поовду вашей ситуации, задайте его здесь, чтобы можно было более прицельно вам ответить.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте и простите за кучу текста! Мне 32 года. В юности я ужасно хотела стать художником-в художественной школе была одной из первых, живопись была для меня одним из главных утешений после неурядиц школьной и домашней жизни,а главное, я чувствовала,что вот это занятие именно "моё", что я это хорошо чувствую,понимаю и к этому у меня душа лежит. Мой максимализм в выборе профессии усугублялся ещё и тем,что насмотревшись на семейную жизнь моих родителей, у меня сформировалось убеждение,что ...
Читать далее
1 236
Татьяна Филоник 30.11.2017 20:05:52

Самый быстрый и эффективный способ решить ваши проблемы -обратиться к психотерапевту. Вы  хорошо осознаете, что происходит в вашей жизни, поэтому вполне вероятно, что вам окажется достаточно краткосрочной терапии. Похоже,вам просто  не хватает поддержки (ее никогда не было,судя по вашему тексту) и волшебного пенделя, чтобы наконец-то начать жить свою жизнь, а не пытаться втиснуться в ту роль,которую для вас придумали родители, постепенно шагая в депрессию.
Обратитесь за профессиональной помощью - сэкономите минимум несколько лет жизни и массу энергии.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
здравствуйте! Мне 41 год. Живу с больной неходячей мамой. Маме 76 лет. Отец умер два года назад. Много читала про сепарацию, но я не отделилась. Мама не отпускает. Она инвалид и не выходит из дома. Я работаю в Москве, и приходится ездить на работу. Устаю. Но успеваю и приготовить, и лекарства дать. Начала беспокоить агрессия по отношению к маме, меня бесит в ней все: ее немощность, старость, ее капризы. У меня могут быть отношения, но только за пределами нашей квартиры. Как только кто-то ко м...
Читать далее
1 327
Татьяна Филоник 29.11.2017 21:06:37

К сожалению, краткого рецепта,как сепарироваться от мамы и повзрослеть, не сущесвует. Процесс сепарации небыстрый и непростой, особенно если он происходит в осложненных обстоятельствах, как,например, возраст ребенка и родителя, состояние здоровья и пр. Поэтому вы в правильную сторону хотите:) Терапия - это то место, где как раз и занимаются такими сложными операциями, как метафоричное обрезание пуповины. 
Если вы успешно пройдете этот этап при поддержке терапевта, то результат этой работы станет отличной платформой для построения здоровых отношений в будущем. Сейчас, похоже, у вас внутри есть только созависимый сценарий отношений. Это заметно даже по тем фразам,которые вы употребляете в своем письме. Например, "как обрести человека,которому буду нужна". Желание быть нужным - это очень раннне, детское желание, которое способно управлять вашей жизнью очень незаметно для вас.
Желаю вам поскорее найти своего терапевта и начать движение в нужном вам напралении.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день! 
Меня зовут Лена.Мне 23 года. Обращаюсь за помощью.
Ситуация такая, что с детства испытывала очень угнетающие эмоции, когда размышляла о смысле жизни, устройстве мира, так как не находила ответов и не понимала, что происходит вокруг, что это за мир, охватывал жуткий панические страх, дезориентация и т.п. ...
Читать далее
5 905
Анна Филиппова 28.11.2017 13:16:55

Можно. Для этого необходимо пройти длительную психотерапию. Длительная - это несколько лет. Возможно с сочетанием медикаментозной поддержки. 

Светлана Епифанова 28.11.2017 20:28:43

Да. У вашего состояния есть научное определение. Есть методы, разработанные специально, чтобы помочь из него выйти. И есть даже медикаменты, помогающие в этом. Каждый день, каждый час тысячи психотерапевтов по всему миру работают именно с таким запросом клиента. И люди начинают иначе чувствовать, иначе жить. Вот тут, например, коллега описывает, как ей удается "накачивать душевную ткань" - ту самую невидимую сущность, психический аппарат, который позволяет чувствовать себя, других, мир: https://www.facebook.com/saikal.tentimisheva?hc_ref=ARRGnFMlmox-CVZ1ACee__1Vof05YVvzgIHgU6fT-JPySGPGSZX9aelID0nbRKXLOJg&fref=nf - прочтите, чтобы вдохновиться и понять, что вы не одиноки.
Ко мне в терапию недавно пришла клиентка - вашего возраста, с очень походим запросом... Мы совсем немного прошли вместе по дороге оживления. Но я верю, что мы пройдем далеко. И спасибо Вам за Ваш вопрос и признание в страхе - "страшно пробовать, а вдруг не получится". Теперь мне стало яснее, что она может ощущать сейчас... 
Сама я тоже когда-то ощущала подобное "отделение от тела". И прошла путь возвращения. Вместе со своим терапевтом...
Очень Вам желаю найти своего специалиста! И быть смелой. И ЖИВОЙ.
 
С уважением,
Светлана   

Татьяна Филоник 29.11.2017 09:31:44

Лена, в певрую очередь Вам необходимо проконсультироваться у психиатра. Желательно у проверернного, по рекомендации знакомых, а не у дежурного в диспансере. Это нужно для перестраховки,т.к. симптомы,которые вы описываете,могут быть следствием нарушения нейрохимического балланса в мозге и требовать медикаментозного лечения в первую очередь. Усиление симптомов после употребления психоактивных веществ(трава) также свидетельствует об этом.
В любом случае психотерапия Вам показана и она может дать хорошие результаты, но важно подойти грамотно и комплексно к этому вопросу, чтобы избежать возможных сложностей.

Ольга Сомова 01.12.2017 15:39:30

Светлана, могли бы сказать,какое научное определение?
По моим ощущениям автор текста описывает дереализацию.

Светлана Епифанова 03.12.2017 00:43:26

Ольга, не хочу без подробного диагностического интервью ставить "диагноз" - мне кажется, автору запроса это не полезно. Там есть варианты, на мой взгляд. Но точно то, что описано - уже исследованные феномены в любом случае.
 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Ситуация складыватся так, что к 27 годам самые длинные отношение были на расстоянии. Я человек не пьющий, не курящий (маленькая самореклама), но отношения укатываются постепенно в тартарары. Если мы говорим об отношениях на расстоянии, то постепенно в них наступает период обреченности, а соответсвенно и потери интереса. Сейчас есть реальные отношения (постоянные встречи. времяпровождение) больше полугода, но...То ли мы проводим слишком много времени вместе (на работе вместе, после нее то...
Читать далее
1 236
Татьяна Филоник 29.11.2017 09:44:56

То, что вы описываете касательно своей девушки, не является нормальным поведением ни в длительных,ни в краткосрочных отношениях, ни в мужско-женских, ни в каких-либо других.  Здоровые отношения строятся на умении слышать партнера, уважать его и его выбор, создавать и соблюдать договоренности. При отсутствии вышеперечисленных навыков человеку не остается ничего,кроме как манипулировать другим с целью сделать его удобным для себя, что,похоже, и делает ваша девушка.
Никто вам не может дать однозначную рекомендацию - расставаться или оставаться в отношениях, это исключительно ваш выбор. Но если допустить, что вы мой клиент, то я бы работала с вами в направлении следующих вопросов. Какой ваш прошлый опыт создает платформу для того, чтобы допустить мысль о нормальности такиго рода отношений, где вас не уважают, игнорируют, манипулируют? Что такого ценного в тих отношениях вы получате, что готовы ради этого терпеть то,что терпите? Подумайте над ними, возможно, это натолкнет вас на какие-то размышления.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
здравствуйте,
пожалуйста, порекомендуйте выходы из ситуации. может, порекомендуйте книги или материалы по теме двойняшек - буду признательна.
 
дано: двойня, мальчик и девочка 11 месяцев.
девочка еще с живота была спокойнее, может занять себя сама. мальчик - шебутной и постоянно перетягивает на себя почти всё внимание. поскольку девочка особо н...
Читать далее
1 170
Марина Бирюкова-Стефанюк 27.11.2017 19:23:10

Добрый вечер! в силу возраста дети с 8-9 мес лет до 1.5-2 могут кусаться и драться. Нет их в этот момент остановит, ну только в самом редком случае. Как выход, только быть рядом, не заострять внимание, и пресекать физически, отводить руку, расжимать зубы итд.  Очень вам сочувствую, с двумя детками нагрузки и так немало, а когда начинаются конфликты, то вдвойне сложнее, но если вы этот период переживете, они научатся играться вместе, и им будет не так скучно, как тем, кто без братиков и сестренок. Поясняйте, чтоб мама взяла на ручки, можно просто попросить-на ручки, или показать жестом как проситься на ручки. ИМХО важно еще не "возмещать ущерб", а просто отзываться на потребности детей, и быть готовой к конкуренции между ними за маму. Есть очень много различных статей и книжек по этим вопросам, надеюсь найдете тот метод, что подойдет вашей семье!
 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте, мне 24 года и я нахожусь в нездоровых отношениях. Самое страшное что я осознаю это целиком и полностью, и считаю себя совсем не глупой. Но как из них выбраться в текущей ситуации.. я понятия не имею.
Отношения эти длятся уже два года, в начале было больше плохого чем хорошего и я старалась всеми силами что-то изме...
Читать далее
1 407
Татьяна Филоник 26.11.2017 14:45:59

   Вы очень хорошо описали те факторы,которые держат вас в разрушающих отношениях: низкая самооценка, страх остаться одной и страх не выжить(не справиться с финансовой ответственностью и пр.)  Именно это будет мишенью терапии, когда вы на нее решитесь.
  В том положении, в котором вы сейчас находитесь, вы остро нуждаетесь в поддержке. Если сейчас нет денег на психотерапевта, попробуйте искать эту поддержку у окружающих - подруг, близких и родственников, у кого-то,кто способен вас выслушать без осуждения и, образно говоря, подать вам руку. В крайнем случае, если таких людей у вас совсем нет, существуют горячие линии психологической помощи, куда можно обращаться круглосуточно. Очень важно не оставаться наедине со своими переживаниями, т.к. это способствет усугублению вашего состояния.
   Также почитайте книги Дж. Уайнхолд о зависимости и созависимости, в них есть много упражнений, по которым можно работать самостоятельно, пока нет возможности обратиться к психологу.
  
 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте , хотела попросить помощи и рассказать свою историю !!! Меня зовут Екатерина , мне сейчас 27 лет , 7 лет назад у меня произошла такая вот история , я ехала на метро на работу и у меня сильно заболел живот и мне очень резко захотелось в туалет по большому , настолько сильно , что я аж испугалась , у меня начались трястись ноги и руки и стекать пот по лицу , я выбежала на ближайшей станции и попросилась в туалет , сделав свои дела , я поехала дальше , но спустя две остановки произо...
Читать далее
1 435
Татьяна Филоник 21.11.2017 17:18:54

Здравствуйте,Екатерина!
То состояние, которое  вы описываете, имеет название синдром раздраженного кишечника(СРК)  относится к категории невротических расстройств согласно классификации. Из своего опыта могу сказать, что это болезнь тревожных людей, а также тех,кто очень переживает за производимое на окружающих впечатление и страется "держать образ". В любом случае в основе всегда бльшой обьем тревоги, которую человек не осознает и которая проявляется через телесные симптомы.
Лечение данного расстройства требует психотерапевтического вмешательства и, в некоторых случаях, также медикаментозной поддержки. 
По скайпу вы вполне можете работать с психотерапевтом, необязательно очно, по крайней мере,пока у вас есть трудности с передвижением.
Длительность лечения заранее определить невозможно, это зависит от многих факторов, но вы должны понимать,что вы нуждаетесь в длительной терапии(минимум полгода) и несколькими консультациями здесь не обойтись. 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте.
Несколько лет назад у меня была депрессия, из которой я смогла вырваться только благодаря вашим и другим психологическим статьям. Я повышала и продолжаю повышать свой уровень осознанности. Мне становится всё комфортнее жить, потому что я всё больше понимаю, по каким законам функционирует моя психика. Но есть загадка, которая мне пока не дается. С самого детства у меня иногда (довольно редко) случались особые состояния. Обычно это случалось, если я приезжала в слабо з...
Читать далее
2 545
Татьяна Филоник 17.11.2017 21:40:51

Ваши ощущения не являются принаком  какой-то  патологии и не требуют специального лечения. Категорично утверждать нельзя, но,вероятно, это просто ваша особенность - специфика восприятия. Это может быть обусловлено некоторыми нарушениями в нейромедиаторной системе головного мозга., особенно, учитывая вашу предрасположенность к депрессии. 
Поэтому вопрос следует ставить именно "как с этим гармонично жить?", если каким-то образом эта ваша особенность вам мешает. Если же не негативного влияния на вашу жизнь она не имеет, не стоит концентрироваться на этом. Можно даже порадоваться,что вы можете переживать ощущения, которые большинству людей недоступны без употребеления психоделических веществ:)
 

Юрий Ковальчук 17.11.2017 22:52:11

Здравствуйте.
Интересная у Вас особенность, завлекательная - у меня проснулось много любопытства исследователя. :-)))
Изложу возникшую теорию, а Вы уж прочувствуете и проверите, оно или нет.
Из моей практики, такое ощущение дереализации, параллельного мира может обозначать ситуацию, которая по нескольким признакам напоминает травматическую детскую ситуацию. То есть, неизвестное место в сочетании с каким-то настроем, эмоциями, словами или чем-то еще напоминает эмоционально заряженую не разрешенную ситуацию в детстве. Тогда одна часть Вас "остается" в текущем моменте, а другая часть психики "возвращается" в детство. Отсюда ощущение паралелльности мира: Вы психически оказываетесь между настоящим и прошлым. Теоретически, если в какой-то момент тригерров будет достаточно, Вы можете спонтанно (будто щелкает выключатель) вспомнить целиком ситуацию детства и тогда станет ясно почему возникало такое ощущение. И после этого оно должно исчезнуть.
Если после излечения и постепенного повышения уровня осознанности ощущение стало возвращаться, это говорит как раз о том, что психика "выталкивает" на поверхность сознания ситуацию, требующую проживания. Ваша ностальгия при этом, мне кажется, не про Вас до депрессии, а по детству (такому, без ответственности и ограничений) или, скорее, по Вас психически цельной. Ребенок в ситуации травмы (то есть сильных эмоциональных потрясений, которые он сам "переварить" не в состоянии, а поддержки не нашлось), вынужден отщеплять, отторгать от себя части личности, чтобы выжить. Мне кажется это ностальгия именно по состоянию "до травмы", состоянию "я целая, цельная".
Что с этим делать. Как всегда два варианта: делать или так оставить. :-))))) Можно пойти на психотерапию. Рано или поздно в сессии Вы "найдете" эту травму и, постепенно, развернете. Или, если сильно не беспокоит, можете ничего не делать. Или можете пытаться, когда вдруг состояние спонтанно повторится, ухватить триггер(ы). Со временем Вы можете их накопить достаточно, чтобы воспоминание "вскрылось" самостоятельно.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Почти год назад моя жизнь пошла под откос: я употребляла наркотики, была в отношениях, которые буквуально разрушали меня эмоцонально, забросила учебу. Начали появляться бесчисленные страхи по поводу себя и отношений, я тонула в них и ни о чем другом не могла думать. На фоне этого я продолжала употреблять, потому что это мне давало чувство облегчения, кое-как спасало меня от мыслей. Я стала абсолютно безвольной, неспособной принимать решения и действовать. Нарктотики больше не спасали меня, а ...
Читать далее
2 658
Татьяна Филоник 14.11.2017 22:06:12

Самое серьезное,что с вами происходит, это наркотическая зависимость. Это первый и главный вопрос,который нужно решать и лечения у психиатра здесь недостаточно. Вы не написали, какое именно вещество вы принимали. Страхи, деперсонализация и дереализация, депрессия  могут быть следствием приема накротических веществ. Но не обязательно, и задача вашего психиатра - выяснить это.
Нейролептики работают на то,чтобы убрать перечисленные симптомы, но они никак не влияют на причину вашей наркотической и эмоциональной зависимости. С этими вопросами вам придется длительно и упорно работать, если ставите перед собой цель вернуться к нормальной жизни.
Рекомендую вам найти психотерапевта, который работает с зависимыми состояниями. Также неплохо было бы найти в вашем городе группы анонимных зависимых и посещать их. 
Все возникающие вопросы вы должны задавать своему лечащему врачу - он обязан вам обьяснить,что с вами происходит и что с этим можно делать и порекомендовать куда и к кому еще можно обратиться. Если он этого не делает,меняйте врача. У вас слишком серьезная ситуация, чтобы искать помощи в интернете.
 
 

Юрий Ковальчук 15.11.2017 01:28:46

Здравствуйте.
Нелегко Вам пришлось и, если Вы смогли перестать употреблять наркотики, я восхищаюсь Вашей силой воли. Но психологические проблемы, которые привели к наркотикам и разрушающим отношениям никуда не делись. К тому же наркотики сами по себе меняют биохимию мозга и последствия употребления могут давать такие эффекты. Если психиатр, у которого Вы лечитесь, исключил психиатрическую патологию, тогда я бы Вам рекомендовал обратиться к специалистам, занимающимся химически зависимыми. Эффективней 12-шаговой программы и психотерапии еще никто ничего не придумал. Сам я химически зависимыми не занимаюсь, но, если Вы из Киева, могу дать координаты коллеги, очень хорошо разбирающегося в этой теме.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
У меня месяца 3-4 назад появилась опухоль с правой стороны под челюстью, как оказалось это камень в слюнном протоке.Но сначала я незнал и накручивал себя постоянно что эта опухоль может быть чем-то серьёзным. Что она может увеличится и перекрыть мне дыхание и я не смогу не дышать ,не глотать,или из-за неё распухнет язык и тд и тп. Я постоянно её щупал или просил чтоб посмотрели не стала ли она больше,даже после того как камень удалили я все равно трогал и просил посмотреть . Спустя какое-то в...
Читать далее
2 402
Татьяна Филоник 13.11.2017 17:19:06

Добрый день! 
Вы описываете вегетативные проявления сильной тревоги - панические атаки, и психические эквиваленты сильной тревоги - навязчивые мысли. Дереализация и депесронализация - ощущение,что как будто бы внешний  мир и я изменились, стали неузнаваемы, - также являются  признаками и проявлениями тревожного состояния.
Первое, что вам необходимо сделать, это обратиться за консультацией психиатра или врача-психотерапевта для исключения более серьезной патологии и, при необходимости, назначении медикаментозного лечения. Если доктор не выявит никакой органической патологии, которая могла бы давать такую симптоматику, далее следут начать работу в психотерапевтическом ключе. То есть работать в направлении поиска причин вашей повышенной тревоги и их устранения.
Пока дойдете до врача, попробуйте сами ответить на этот вопрос- что такого сейчас в вашей жизни происходит, что могло бы вызывать сильное волнение и беспокойство? Возможно,есть какая-то неприятная или конфликтаня ситуация?
Если еще останутся вопросы,пишите, постараюсь помочь.

Юрий Ковальчук 13.11.2017 19:55:44

Здравствуйте.
Похоже, что увеличение слюнной железы из-за камня в протоке напомнило Вам о болезнях и смерти, подняло глубокие пласты переживаний. Ваша психика не может справиться с такой нагрузкой обычным способом, поэтому началось то, что Вы описываете - панические атаки. Такой не конструктивный, но работающий способ "сбросить" накопившееся сильное напряжение. Это не катастрофа, но ситуация, требующая внимания. Обратитесь к подходящему специалисту и Вы сможете шаг за шагом пройти эти переживания.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Я Павел мне 31год.Незнаю  с чего все началось,появился страх сойти с ума,за страхом мысли что может я уже сошёл с ума,мысли навредить близким или ещё кому нибудь от этих мыслей страх и отвращение к себе,бывало не узнаю себя в зеркале,а сегодня это вообще что-то с чем-то мне казалось что знакомые мне люди выглядят по другому вроде все тоже но как то не так от этого страх отдышка ,страх что вообще их узнавать не буду,или забуду их и кто они такие мне очень не по себе помогите хоть советом как б...
Читать далее
1 371
Юрий Ковальчук 12.11.2017 00:50:16

Здравствуйте, Павел.
То, что Вы описываете, напоминает паническую атаку. Но информации очень мало и, потому, трудно строить какие-либо обоснованные предположения. Много неясно: когда подобные страхи начали появляться, почему или в связи с чем усилились сейчас, кто именно эти "близкие" и какие у Вас с ними отношения, и т.д.
Но если Вы испытываете сильные страхи и чувство нереальности происходящего, значит психика очень настойчиво требует Вашего внимания: обратитесь к специалисту - это намного менее энергозатратно, чем постоянно находиться в тревоге.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте. Я запуталась и нуждаюсь во взгляде со стороны. Я развожусь с мужем. Мы не испытываем друг к другу никаких чувств и по-сути чужие люди. Несколько месяцев назад в социальной сети мне написал мужчина. Стали переписываться. Он мне не нравился. Я общалась с ним от скуки. Он сказал, что из моего города, но сейчас работает в другой стране. Ни на какие любовные или интимные темы мы не разговаривали, вообще не касались личной жизни. Переписка носила дружеский характер. Через какое-то вре...
Читать далее
1 460
Юрий Ковальчук 12.11.2017 00:40:16

Здравствуйте.
Влюбленность - это всегда про сказку, про самообман, про очарование, про отнощения с собой. Влюбляемся мы всегда не в реального человека, а в картинку, которая у нас в голове. Постепенно влюбленность "сходит" и мы начинаем "видеть" настоящего человека. И вот тут появляется возможность или узнавать друг друга и строить отношения, или увидеть всю разность ценностных систем и понять тщетность усилий. Виртуальность дала Вам возможность действительно влюбиться, честно и искренне, в собственную картинку. И Вы могли сохранять влюбленность, пока не начали сталкиваться с реальным человеком. Когда столкнулись две реальности - Ваша и его - оказалось, что Ваша картинка мужчины не соответствует действительности. Как и его картинка Вас. Отсюда ссоры, отдаление и разрушение. А на счет " и глупо заканчивать так и не попробовав "... Иногда не обязательно пытаться примерить джинсы в магазине, чтобы узнать, что они малы.
Но я слышу Вашу просьбу о помощи. Похоже, что эта ситуация "вскрыла" и переживания по поводу развода, и, возможно, по поводу отношений с мужчинами в целом, близости и одиночества. Или других переживаний - по тексту не ясно. Это действительно стоит принести психологу, чтобы получить ту самую помощь.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте! Заранее хочу поблагодарить создателей данного форума за уникальнейшую возможность получить помощь. Моя история, пожалуй, несколько банальна, но сама трезво взглянуть на неё я не могу... Я студентка, мне почти исполнилось 18 лет. У меня был потрясающий товарищ, с которым у нас в последствии были отношения, ему 26. Посколько мы с ним работаеми учимся в одной сфере (а этомузыка), мы часто пересекались в жизни, дискутировали на различные темы и ходили на концерты, пускай даже и...
Читать далее
2 355
Юрий Ковальчук 10.11.2017 17:13:14

Здравствуйте.
Боюсь, что отношения с этим человеком действительно "грабли". Если человек сначала демонстрирует привязанность, "теплые" чувства, а потом внезапно "холодеет", демонстративно игнорирует, не приходит на встречи - он демонстрирует отвержение. Такая себе "игра": я тебя приближу к себе, а потом резко "отодвину" и посмотрю, больно ли тебе. Если тебе больно, то я получаю радость и удовлетворение, что я значим. И возможность потом с помощью этой боли тобой манипулировать. Понятно, что обычно человек не осознает этого, действует "на автомате". Но боль и разрушение от этого не меньше. И если опять пошло "приближение", то это начало нового "витка".
Какие перспективы у таких отношений? Вы будете качаться на качелях воодушевление-ничтожность. И с каждым новым витком они будут раскачиваться все сильнее. От этого Ваша жизнь начнет "сужаться" только до молодого человека, Вы станете податливой для манипуляций, Ваша самооценка начнет разрушаться. Тут выйти из отношений станет значительно труднее и разрушительнее. Но если не выйти, то однажды Вы сломаетесь или надломаетесь достаточно. Достаточно для того, чтобы сделать с Вами, что угодно. И тогда Вами "попользуются": это не столько про секс, как про Ваши ресурсы в целом (Ваши связи, таланты, эмоции и прочая). Вплоть до демонстративных измен, публичного унижения, погружения в стыд. В какой-то момент ресурсы закончатся и Вас бросят, пойдут искать следующую жертву. А Вы останетесь эмоционально истощенной, с разрушенной самооценкой.
Картинка, которую я описал, это средне-плохой вариант. Понятно, бывает менее интенсивно. Бывает, растянуто во времени. Но в целом вопрос тот же: оно Вам надо?
Я хотел бы ошибаться, но учитывая сферу деятельности, возраст, описанную ситуацию, такое развитие событий мне кажется наиболее вероятным.
Поэтому, если Вам нужны отношения нихрена не скучные, с эмоциональным перегрузом, напоминающие чем-то наркотический трип - это оно. Но если хочется тепла, близости, комфорта и любви, думаю, Вам не туда.

Марина Бирюкова-Стефанюк 25.11.2017 15:28:18

Добрый день! Очень откликаюсь на вашу историю. Поддерживаю вас в опасении наступить на "грабли".  С другой стороны я не могу на себя взять смелось на 100% прогнозировать что он вас снова бросит. Мне кажется, важно в данной ситуации стараться опираться по максимуму на себя и свои нужды. Трезво оценивать ваши ожидания (любовь, верность, отношения, либо просто роман на время) и реальность- чего этот мужчина хотел бы от ваших отношений. Важно помнить, что любой его ответ или заверение действительны лишь в данный момент времени. А через неделю или месяц ситуация может меняться, точно так же как и вы со временем вполне можете охладеть к нему.  Влюбленность это прекрасно, романтично, и вдохновляющее. А что еще кроме влюбленности он вам дает, что должен давать, чтоб вам в отношениях с ним было комфортно, когда ареол влюбленности утихнет? Что Вы ему даете? Насколько вы готовы платить цену неопределенности в завтрашнем дне за возможность быть вместе?

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем