X

Мне всего 34. Все что когда-то планировалось в юном мозгу лет так в 18 состоялось: переезд в Киев,  покупка квартиры, машины, хорошая работа, муж, ребенок. Осталась одна проблема, которую я пыталась решить, но все никак не получалось. Для себя обьясняла что видно не серьезно занимаюсь этим вопросом да и не был он первостепенным или мешающим. Два с половиной года назад занялась серьезно. Я толстею. Каждый год на 5 кг. У меня прям маниакальное отношение к сладкому. Если открыла коробку с к...
Читать далее
2 78
Анна Филиппова 15.08.2017 16:21:43

Добрый день. Подскажу, для начала, из личного опыта, медицинское. Если у Вас инсулинорезистентность, то, если не ошибаюсь, и повышенные инсулин. Посмотрите свои анализы, он не должен быть больше 5 натощак. Если это так, то Вам нужна не просто диета, а специальная диета. Где вы будете снижать потребленые углеводов, при этом повышая количество белков. Ваша нынешняя диета, похоже на то, имеет более спортивный характе. Она Вам, скорее всего, не подходит. Потому что 150 грм белка явно не хватает, вот и возникает дополнительный голод, который толкает на дополнительное употребление углеводов. Такие вещи, естественно, могут иметь и психологический характер. Но они содержать и физиологический компонент. Вы пишете, что по врачам ходили и анализы пачками сдвали. К сожалению, порой, чтобы найти врача, который трезво и профессионально оценит ситуацию, могут понадобиться годы. Не все диетологи одинаково полезны. Основная цель при повышенном инсулине его понизить. Иначе образуется порочный круг, в котором повышенный инсулин увеличивает жировые отложения, а те, в свою очередь, повышают инсулин. Ну и в итоге внешний вид влияет на психическое состояние, которое тоже может захотется улучшить с помощью сладкого. Так что не обязательно у Вас есть первичная психологическая проблема. Или же они идут в паре с физиологическим состоянием. Если инсулин таки повышен, напишите мне на почту, поделюсь координатами специалиста, которому доверяю. И постарайтесь отследить повышается ли потребление сладкого в каких-то особых обстоятельствах, после каких-то ситуаций или разговоров. Если да, то постарайтесь ответить на вопросы: что такого для Вас в этих событиях произошло? Какие могли возникнуть чувства? Какая за этим всем может стоять потребность? Если убрав физиологический фактор состояние не поменяется, или же Вы что-то заметите, ответив на эти вопросы, обратитесь к специалисту. Удачи. 

Татьяна Филоник 17.08.2017 12:15:24

Во-первых, поддержу коллегу в том, что первым делом нужно исключить наличие органической патологии. Если вы не уверены в тех заключениях,которые уже получили от врачей, ищите еще одного(а,может, и не одного) доктора и еще одно мнение. В идеале доктора, который настолько хорошо понимает, что с вами происходит, что в состоянии понятным языком донести это до вас и убрать все сомнения.
Если все же окажется, что тело ваше плюс-минус здорово и в медикаментозном вмешательстве не нуждается, тогда однозначно нужно разбирать проблему с психологической точки зрения и исследовать, какие свои потребности вы удовлетворяете путем поглощения сладостей.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день! Поддерживаю отношения с разведенным мужчиной старше меня на 10 лет. Мне 44 года, детей нет. Он постоянно рассказывает о семье, о детях (я страшно комплексую и завидую по поводу детей, просто до истерики), об отношениях с бывшей женой, вплоть до ОЧЕНЬ ИНТИМНЫХ подробностей. Был момент, когда после 9 месяцев отношений, после слов "Вы - единственная" (мы с ним на "Вы" после 1,5 лет знакомства), через 2 недели подумал, подепрессовал и заявил: "Я люблю свою жену и вобщем-то не ск...
Читать далее
1 154
Татьяна Филоник 14.08.2017 18:57:40

Ответьте себе на вопрос:" Какую свою важную потребность вы удовлетворяете, оставаясь в отношениях с этим человеком?" Вы перечисляете те свои потребности,которые осознаете,и которые он не способен удовлетворить (семья, дети, полноценные отношения). Но,похоже,есть еще какая-то ваша потребность, которая находит отклик именно в таких отношениях, именно с этим человеком. Возможно, вам жизненно необходимо чувствовать себя нужной? И тогда работать для кого-то жилеткой - очень хороший способ закрыть этот дефицит. Возможно, вам действительно важно спасать кого-то от чего-то?
Зачастую такая потребность берет свое начало в детском возрасте, она формируется той средой и теми условиями жизни, в которых вы росли. Поисследуйте свое детство на предмет того, что самого ценного было для вас там и тогда. К примеру, если мои родители никогда меня не хвалили,то моя потребность в похвале и признании так и осталась неудовлетворена. И уже во взрослом возрасте я буду вцепляться зубами в каждого, кто скажет мне доброе слово,даже если эти добрые слова будут перемежаться оскорблениями и побоями. То-есть,попаду в эмоциональную зависимость, а именно это вы и описываете. 
И тогда выходом будет являться обнаружение той самой неудовлетворенной потребности и поиск новых, более здоровых способов ее удовлетворения, без залипания в нездоровые отношения и проиче зависимые формы поведения.
Если не удастся разбраться самостоятельно, смело обращайтесь за помощью. Профессиональное сопровождение поможет вам сэкономить много времени и сил. Удачи! 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
добрый день. 
Мне 33 года. В отношениях с МЧ уже 3 года. Ему 29 лет. Первый год , как говорится, жили дружно. На втором году МЧ потерял работу. Все дальнейшие 2 года были "ленивые" поиска Ее любимой ! С этого -то и начались трещины в отношениях. Сначала было понимание, помощь ему ( как финансовая, так и моральная) . Даже уговорил меня продать мою старую машину и купить новую в кредит на меня . Потом ездили в отпуск за мой счет. Молчу про остальное . Иногда он приносил деньги . Но по...
Читать далее
1 149
Юлия Клименко 13.08.2017 01:01:33

Я бы рекомендовала пойти вдвоем на семейную терапию. Измена это не только ваши переживания.Это раскол близости между друг другом.Попробуйте прожить ваши эмоции, ваши страхи и т.д. вдвоем с помощью специалиста. Это будет экологичней. Если не решитесь на семейную терапию, или ваш избранник не захочет -пробуйте сами с ним говорить, о ваших чувствах ему.Доверие восстановить намного сложнее.Шаг за шагом. Злость, ярость, отвращение ит.д. связаное с предательством должно "вернуться" субьекту, который его причинил.Иначе близость вы не восстановите.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день! Мне 31 год, меня зовут Александр. В последние 1,5 года я заметил, что из моей жизни исчезли почти положительные эмоции. Обеднели интересы, стало скучно. Иногда бывают проблемы со сном. Память ухудшилась. Ничего почти не радует. Я бы назвал это ощущение болотом. Вроде есть подвижки выбраться из него. Ведь я осознаю, что что-то не так. Но энергии не хватает. Точнее хватает на день, два. На новые начинания энергии нет совсем. Чувствую, что нужен психотерапевт. Но так как я в России ...
Читать далее
2 278
Анна Филиппова 10.08.2017 14:14:41

Добрый день. Те симптомы, которые Вы описываете, могут иметь под собой 2 причины. Первая, в Вашей жизни произошло какое-то травмирующее событие (или события), которые не были, как говорят в психотерапии, прожиты и чувства, которые сопровождали эти события, выражаются сейчас в виде соматических и психосоматических симптомов. Вторая, физиологическая. Когда организм дал сбой на каком-то из уровней, т. е. есть какое-то заболевание. И тогда для устранения симптомов необходимо медицинское лечение. Порой эти две причины объединяются. Например, после определенного события наступает сбой в работе организма. В первом случае эффективна работа с психотерапевтом, в частности с гештальт-терапевтом. Во втором, это в первую очередь консультация эндокринолога, невролога, а возможно даже психиатра для назначения медикаментозного лечения. Бояться этого не стоит. Также, если описанные варианты объеденены, требуется совместная работа психотерапевта и сопровождающего врача. Врач назначает препараты, чтобы нервная и эндокринная система могли нормально работать. Психотерапевт поможет осознать проблемные моменты жизни, сопровождает в проживании чувств, что в результате разблокирует часть психической энергии. Вы можете начать с медицинского обследования и также подобрать себе терапевта на этом или другом сайте. Лично я по Скайпу работаю. Можете почитать про меня и мои условия работы в моем профиле. Удачи.    

Татьяна Филоник 10.08.2017 22:32:05

Здравствуйте,Александр! Мне очень хорошо знакомо то, что вы описываете. С высокой долей вероятности могу сказать, что Ваше состояние  соответствует невротической депрессии(психогенной, а не клинической), но точно можно сказать только после личной консультации и прояснения ряда вопросов. 
Я работаю по скайпу  и то, что я могу предложить Вам  - это за несколько консультаций(2-3) прояснить причины Вашего состояния и пути выхода из него, что сразу поможет Вам сдвинуться с мертвой точки и наметить направление движения. Далее по результату определите, нуждаетесь ли в дальнейшей поддержке и проработке проблемных вопросов, или уже готовы двигаться вперед самостоятельно. 
Если Ваше патологическое состояние действительно длится всего 1,5 года, у Вас высокие шансы разобраться с ним за достаточно короткий срок.  При наличии искреннего и твердого намерения разбраться,конечно же:) 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте. Не могу принят важное решение, выбор 50х50, то к одному склоняюсь, то к другому и так много раз на дню уже полгода. Выбор между деньгами и отношениями с человеком, важным для меня. Отношения сейчас испорчены именно из за этих денег,  человек почти вычеркнул меня из жизни и гарантий на восстановление нет.  Но есть маленький шанс, если я откажусь от предназначенных мне денег. Так мне кажется, иначе бы удалил уже из друзей и так говорят знакомые.
2 250
Татьяна Филоник 07.08.2017 22:22:37

А вопрос ваш в чем? Из той информации, которую вы изложили, совсем непонятно, что происходит в вашей ситуации. Поэтому давать вам какие-либо рекомендации не представляется возможным.

Алла Дашко 08.08.2017 14:18:32

Здравствуйте, не совсем понятен контекст Вашей сложности. Любой выбор требует ответственности, которую Вы понесёте в той или иной степени. Выбирая одно - мы отвергаем другое. И тут вопрос: что сложнее терять? Сопоставьте приобретение с потерей и тогда будет понятней.
Вместе с тем, тут скорее вопрос не выбора, а понимания в межличностном отношении. А деньги своего рода мерило проблемы, которая наглядно образовалась. 
Рекомендую Вам поработать с психотерапевтом и разобраться более детально с этим вопросом. 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Вопрос болезненный. Я считаю, что моя реация неправильная, что нормальный зрелый человек был бы "умнее", и просто не обращал внимание на такие вещи. Но чем дальше, тем реагирую хуже, внутри у меня все вскипает, хочется швырнуть телефон, сломать что-то итд.Так как вообще я в жизни очень спокойна, совершенно не склонна к таким вещам, скандалам, к выяснению отношений бурному - то эта реация меня во-первых, удивляет и пугает, во-вторых - забирает энергию. Много энергии.Если до того с хорошим наст...
Читать далее
2 327
Татьяна Филоник 05.08.2017 09:26:08

Ваша реакция абсолютно здоровая и есетественная. Родители постоянно нарушают ваши границы (похоже,так было всегда), считают это нормой жизни и требуют, чтобы вы тоже так считали.  А когда вы пытаетесь отстоять свое право на свою жизнь, начинают манипулировать слезами и обидными словами.
Но проблема не в том,как родители с вами себя ведут, потому что их изменить невозможно, а в том,как вы на это реагируете. Похоже,где-то в глубине души вы все ще чувствуете себя маленькой девокой,которая не имеет права и слова поперек сказать и вынуждена всегда и во всем подчиняться папе с мамой, иначе будет мучаться чувством вины.
 Самое вожное,что вам нужно понять  - это,что ваша территория, ваш комфорт и безопасность - это исключительно ваша личная ответственность. То есть вы должны научиться так себя вести с родителями,чтобы было комфортно ВАМ, а не ждать, что они вдруг изменятся и станут удобными для вас. Ваша задача - выстроить общение с родителями на ваших условиях. Тогда вы перестанете вздрагивать от каждого телефонного звонка и раздражаться по,казалось бы,незначительным поводам.
К сожалению,каких-то советов, что конкретно вам делать, дать не могу, потому что это большая тема для работы с писхотерапевтом. Можете почитать о созависимых отношениях -в сети очень много информации. Это отношения, которые держатся на чувстве вины и взаимных манипуляциях и не предполагают самостоятельность их участников. Если решитесь на работу со специалистом, сможете увидеть со стороны, какую роль вы играете в этих отношениях, что делате вы для того, чтобы их поддерживать именно в таком формате, некомфортном для вас, и как выйти из этого замкнутого круга. 

Алла Дашко 07.08.2017 12:43:41

Добрый день!  Вы описываете ситуацию семейной зависимости, которая Вам уже не по душе, но с которой трудно справиться в одиночку. Вашим родителям свойственно постоянно нарушать ваши границы и решать, что для Вас лучше. Такая ситуация отзывается у меня гневом, злостью. Предполагаю, что именно эти чувства Вам сложно предъявлять родным, так как они встречаются обидой и упрёками с их стороны. Но Вам необходимо вернуть себе свою свободу и перестать быть заложником-жертвой несносного отношения. Ваша проблема длится очень долго и требует внутренней работы. 
Рекомендую Вам работу с психотерапевтом. Ведь для любых изменений нужны ресурсы. Психотерапия - это отличная инвестиция в своё развитие. Я работаю с такими темами и тоже живу в соседенем подъезде от своих родителей. Свобода требует внутренней ответственности, которую Вы в силах вернуть. Буду рада Вам помочь!
Вот моя публикация о личных границах:
http://www.gestaltclub.com/articles/psihoterapia/8610-cennost-licnostnyh-granic

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте!
Начну, наверное, с самого "больного".
Мужчины. Желание угодить.
Хотя, скорее всего, угодить всем. Единственные мои сильные чувства у меня были в прошлом году. Встречалась с молодым парнем (на тот момент 23 года), мне было 19-20. Увидела его анкету на сайте знакомств, когда мы вместе с подругой сидели с ее страницы. Мне было скучно. Серьезных отношений я не хотела. Хотела походить по свиданиям и ничего больше. Она посов...
Читать далее
1 334
Татьяна Филоник 31.07.2017 16:19:10

 Некоторые ваши потребности не были удовлетворены в детстве(например, потребность в любви) и вы до сих пор испытываете серьезный дефицит в определенных областях. И этот дефицит управляет вами - заставляет прогибаться и угождать, находиться в отношениях с теми, кто не очень достойно с вами обращается.
Быстрого и легкого способа это "исправить", как и инструкций для самопомощи, не существует. Для этого требуется длительная работа с терапевтом, во время которой вы вместе с ним будете определять те ваши дефицитарные потребности и учиться их удовлетворять - сначала с помощью терапевта, а потом самостоятельно. 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день! Помогите советом пожалуйста! Ребенку ( мальчик) исполниось в июле 6 лет. На собеседовании в школе он тесты успешно прошел. Но учитывая то что ему будет на 1 сентября всего лишь 6 лет с хвостиком учитель сказала подумать а сможет ли он высидеть 4-5 уроков? Мальчик он сообразительный, все схватывает на лету,  Умеет писать,читать, считать, но очень любит баловаться. На замечания мои не реагирует, чем больше просишь его не баловаться, тем больше он это делает. Заставить его собр...
Читать далее
Татьяна Филоник 28.07.2017 20:03:06

На ваш вопрос может ответить десткий психолог только после личного контакта с вашим ребенком. Обычно эта функция лежит на школьном психологе, но если таковой отсутствует или его заключение вас не удовлетворяет, вы можете проконсультироваться  с частно практикующим специалистом, который специализируется в этой теме. Он квалифицированно протестирует ребенка и поможет вам развеять все сомнения.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 28.07.2017 20:03:06

На ваш вопрос может ответить десткий психолог только после личного контакта с вашим ребенком. Обычно эта функция лежит на школьном психологе, но если таковой отсутствует или его заключение вас не удовлетворяет, вы можете проконсультироваться  с частно практикующим специалистом, который специализируется в этой теме. Он квалифицированно протестирует ребенка и поможет вам развеять все сомнения.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 28.07.2017 20:03:06

На ваш вопрос может ответить десткий психолог только после личного контакта с вашим ребенком. Обычно эта функция лежит на школьном психологе, но если таковой отсутствует или его заключение вас не удовлетворяет, вы можете проконсультироваться  с частно практикующим специалистом, который специализируется в этой теме. Он квалифицированно протестирует ребенка и поможет вам развеять все сомнения.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 28.07.2017 20:03:06

На ваш вопрос может ответить десткий психолог только после личного контакта с вашим ребенком. Обычно эта функция лежит на школьном психологе, но если таковой отсутствует или его заключение вас не удовлетворяет, вы можете проконсультироваться  с частно практикующим специалистом, который специализируется в этой теме. Он квалифицированно протестирует ребенка и поможет вам развеять все сомнения.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
В моей жизни было три мужчины, с которыми у меня были длительные и серьезные отношения. Сразу хочу сказать, что во всех случаях уходила я, так как боялась быть брошенной.  После разрыва с последним мужчиной, с которым мы провстречались 7 месяцев, я вот уже 2 года не могу построить ни с кем серьезных отношений. Знакомств много, многие из них возникают по моей собственной инициативе . При чем, меня окружают много мужчин, которые готовы со мной строить отношения. А те, что нравятся  са...
Читать далее
Татьяна Филоник 26.07.2017 10:41:37

Отсутствие отношений может обеспечивать  какую-то очень важную вашу  потребность, обеспечить которую в отношениях вы не можете(не умеете).  Поэтому очень важно не осуждать себя за то, что "я не могу построить отношения", а внимательно исследовать эту область на предмет препятствий. Иначе вы действительно рискуете "изнасиловать" себя и в итоге сбежать из очередных отношений, да еще и с психологической травмой. 
Например, человек не умеет отстаивать свои границы и интересы в контакте с другими людьми. И тогда он начинает избегать отношений, чтобы обезопасить себя от посягательств на свою территорию, которые он не в состоянии пресечь.
Думаю, в вашем случае очень эффективной может быть работа с психотерапевтом,направленная на исследование двух противоречивых тенденций  - "хочу отношений,но не получается".

Наталья Михлина 27.07.2017 10:08:30

Чтобы попытаться полюбить, необходимо иметь ресурс на это действие. Нужно быть способной любить, уметь любить, хотеть любить... Скорее всего с теми мужчинами, которые Вам нравятся, Вы становитесь какой-то - возможно, тихой, отступающей в сторону, возможно навязчивой и настойчивой, возможно, угодливой и податливой, а возможно еще какой-то - и это необходимо разбирать. Замечательно, что Вы разборчива и удерживаетесь от насилия над собой, не идете в отношения только потому, что хочется дарить любовь. Чтобы что-то дарить - нужно ЭТО иметь. Мне кажется, что в Вашем поведении, в Вашем восприятии образа мужчины и кроется невозможность сложить пазлы - мужчина-женщина. И это можно корректировать.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 26.07.2017 10:41:37

Отсутствие отношений может обеспечивать  какую-то очень важную вашу  потребность, обеспечить которую в отношениях вы не можете(не умеете).  Поэтому очень важно не осуждать себя за то, что "я не могу построить отношения", а внимательно исследовать эту область на предмет препятствий. Иначе вы действительно рискуете "изнасиловать" себя и в итоге сбежать из очередных отношений, да еще и с психологической травмой. 
Например, человек не умеет отстаивать свои границы и интересы в контакте с другими людьми. И тогда он начинает избегать отношений, чтобы обезопасить себя от посягательств на свою территорию, которые он не в состоянии пресечь.
Думаю, в вашем случае очень эффективной может быть работа с психотерапевтом,направленная на исследование двух противоречивых тенденций  - "хочу отношений,но не получается".

Наталья Михлина 27.07.2017 10:08:30

Чтобы попытаться полюбить, необходимо иметь ресурс на это действие. Нужно быть способной любить, уметь любить, хотеть любить... Скорее всего с теми мужчинами, которые Вам нравятся, Вы становитесь какой-то - возможно, тихой, отступающей в сторону, возможно навязчивой и настойчивой, возможно, угодливой и податливой, а возможно еще какой-то - и это необходимо разбирать. Замечательно, что Вы разборчива и удерживаетесь от насилия над собой, не идете в отношения только потому, что хочется дарить любовь. Чтобы что-то дарить - нужно ЭТО иметь. Мне кажется, что в Вашем поведении, в Вашем восприятии образа мужчины и кроется невозможность сложить пазлы - мужчина-женщина. И это можно корректировать.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 26.07.2017 10:41:37

Отсутствие отношений может обеспечивать  какую-то очень важную вашу  потребность, обеспечить которую в отношениях вы не можете(не умеете).  Поэтому очень важно не осуждать себя за то, что "я не могу построить отношения", а внимательно исследовать эту область на предмет препятствий. Иначе вы действительно рискуете "изнасиловать" себя и в итоге сбежать из очередных отношений, да еще и с психологической травмой. 
Например, человек не умеет отстаивать свои границы и интересы в контакте с другими людьми. И тогда он начинает избегать отношений, чтобы обезопасить себя от посягательств на свою территорию, которые он не в состоянии пресечь.
Думаю, в вашем случае очень эффективной может быть работа с психотерапевтом,направленная на исследование двух противоречивых тенденций  - "хочу отношений,но не получается".

Наталья Михлина 27.07.2017 10:08:30

Чтобы попытаться полюбить, необходимо иметь ресурс на это действие. Нужно быть способной любить, уметь любить, хотеть любить... Скорее всего с теми мужчинами, которые Вам нравятся, Вы становитесь какой-то - возможно, тихой, отступающей в сторону, возможно навязчивой и настойчивой, возможно, угодливой и податливой, а возможно еще какой-то - и это необходимо разбирать. Замечательно, что Вы разборчива и удерживаетесь от насилия над собой, не идете в отношения только потому, что хочется дарить любовь. Чтобы что-то дарить - нужно ЭТО иметь. Мне кажется, что в Вашем поведении, в Вашем восприятии образа мужчины и кроется невозможность сложить пазлы - мужчина-женщина. И это можно корректировать.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 26.07.2017 10:41:37

Отсутствие отношений может обеспечивать  какую-то очень важную вашу  потребность, обеспечить которую в отношениях вы не можете(не умеете).  Поэтому очень важно не осуждать себя за то, что "я не могу построить отношения", а внимательно исследовать эту область на предмет препятствий. Иначе вы действительно рискуете "изнасиловать" себя и в итоге сбежать из очередных отношений, да еще и с психологической травмой. 
Например, человек не умеет отстаивать свои границы и интересы в контакте с другими людьми. И тогда он начинает избегать отношений, чтобы обезопасить себя от посягательств на свою территорию, которые он не в состоянии пресечь.
Думаю, в вашем случае очень эффективной может быть работа с психотерапевтом,направленная на исследование двух противоречивых тенденций  - "хочу отношений,но не получается".

Наталья Михлина 27.07.2017 10:08:30

Чтобы попытаться полюбить, необходимо иметь ресурс на это действие. Нужно быть способной любить, уметь любить, хотеть любить... Скорее всего с теми мужчинами, которые Вам нравятся, Вы становитесь какой-то - возможно, тихой, отступающей в сторону, возможно навязчивой и настойчивой, возможно, угодливой и податливой, а возможно еще какой-то - и это необходимо разбирать. Замечательно, что Вы разборчива и удерживаетесь от насилия над собой, не идете в отношения только потому, что хочется дарить любовь. Чтобы что-то дарить - нужно ЭТО иметь. Мне кажется, что в Вашем поведении, в Вашем восприятии образа мужчины и кроется невозможность сложить пазлы - мужчина-женщина. И это можно корректировать.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
После долгих сражений с собой продолжила искать, что же всё-таки в моих силах сделать для подруги, которая всё сильнее увязает в абьюзивных отношениях - и наткнулась на  эту http://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/776-pomogatelam-na-zametku статью с этого сайта. Я и до неё неплохо понимала, что это сложная ситуация - сама очень старалась следить за тем, как с ней говорю, не обвинять, не давить. И то, что она в серьёзной эмоциональной зависимости, понимаю. Но не даёт покоя ч...
Читать далее
Татьяна Филоник 24.07.2017 19:07:52

Вы пишете, что у вас в опыте также были абьюзивные отношения и вам удалось выйти из них. Это очень здорово и вызывает радость за вас. Однако то, что вы пишете, позволяет предположить, что со специалистом вы не работали и свою собственую эмоциональную зависимость не проработали. Потому что ваше неуемное желание спасти подругу и является показателем того, что вы в созависимых отношениях(с подругой). Одним из признаков таких отношений является факт того, что один человек бросается помогать другому, не спросив предварителньо, нужна ли ему эта помощь.
Психотерапевты потому и справляются со своей работой, что берутся помогать только тем, кто сам просит о помощи. Ибо помочь можно только тому, кто что-то делает. А помочь человеку,лежащему на диване, очень сложно. Единственное,в чем вы можете ему помочь - это лежать на диване. Все остальное будет не помощь, а делание за него того, что он должен делать сам. 
Если ваша подруга сама не просит вас о конкретной помощи(например, выслушать, порекомендовать или помочь найти психолога, позволить пожить у вас какое-то время и пр.) перестаньте быть ее спасателем и будьте просто подругой - ходите куда-то вместе, развлекайтесь, обсуждайте интересные темы. И спросите себя - для чего ВАМ ее спасать?   Зачем вам это нужно? В вашей  жизни все идеально?
"Спасательством"  обычно занимаются те, кто не хочет заниматься своей собственной жизнью, несмотря на то,что там много вопросов, требующих внимания. Подумайте об этом. И если у вас есть возможность, поработайте с терапевтом на тему эмоциональной зависимости. Иначе вы постоянно будете попадать в подобные отношения и воспроизводить один и тот же паттерн поведения, бегая по треугольнику Карпаман(жертва-преследователь-спасатель).

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 24.07.2017 19:07:52

Вы пишете, что у вас в опыте также были абьюзивные отношения и вам удалось выйти из них. Это очень здорово и вызывает радость за вас. Однако то, что вы пишете, позволяет предположить, что со специалистом вы не работали и свою собственую эмоциональную зависимость не проработали. Потому что ваше неуемное желание спасти подругу и является показателем того, что вы в созависимых отношениях(с подругой). Одним из признаков таких отношений является факт того, что один человек бросается помогать другому, не спросив предварителньо, нужна ли ему эта помощь.
Психотерапевты потому и справляются со своей работой, что берутся помогать только тем, кто сам просит о помощи. Ибо помочь можно только тому, кто что-то делает. А помочь человеку,лежащему на диване, очень сложно. Единственное,в чем вы можете ему помочь - это лежать на диване. Все остальное будет не помощь, а делание за него того, что он должен делать сам. 
Если ваша подруга сама не просит вас о конкретной помощи(например, выслушать, порекомендовать или помочь найти психолога, позволить пожить у вас какое-то время и пр.) перестаньте быть ее спасателем и будьте просто подругой - ходите куда-то вместе, развлекайтесь, обсуждайте интересные темы. И спросите себя - для чего ВАМ ее спасать?   Зачем вам это нужно? В вашей  жизни все идеально?
"Спасательством"  обычно занимаются те, кто не хочет заниматься своей собственной жизнью, несмотря на то,что там много вопросов, требующих внимания. Подумайте об этом. И если у вас есть возможность, поработайте с терапевтом на тему эмоциональной зависимости. Иначе вы постоянно будете попадать в подобные отношения и воспроизводить один и тот же паттерн поведения, бегая по треугольнику Карпаман(жертва-преследователь-спасатель).

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 24.07.2017 19:07:52

Вы пишете, что у вас в опыте также были абьюзивные отношения и вам удалось выйти из них. Это очень здорово и вызывает радость за вас. Однако то, что вы пишете, позволяет предположить, что со специалистом вы не работали и свою собственую эмоциональную зависимость не проработали. Потому что ваше неуемное желание спасти подругу и является показателем того, что вы в созависимых отношениях(с подругой). Одним из признаков таких отношений является факт того, что один человек бросается помогать другому, не спросив предварителньо, нужна ли ему эта помощь.
Психотерапевты потому и справляются со своей работой, что берутся помогать только тем, кто сам просит о помощи. Ибо помочь можно только тому, кто что-то делает. А помочь человеку,лежащему на диване, очень сложно. Единственное,в чем вы можете ему помочь - это лежать на диване. Все остальное будет не помощь, а делание за него того, что он должен делать сам. 
Если ваша подруга сама не просит вас о конкретной помощи(например, выслушать, порекомендовать или помочь найти психолога, позволить пожить у вас какое-то время и пр.) перестаньте быть ее спасателем и будьте просто подругой - ходите куда-то вместе, развлекайтесь, обсуждайте интересные темы. И спросите себя - для чего ВАМ ее спасать?   Зачем вам это нужно? В вашей  жизни все идеально?
"Спасательством"  обычно занимаются те, кто не хочет заниматься своей собственной жизнью, несмотря на то,что там много вопросов, требующих внимания. Подумайте об этом. И если у вас есть возможность, поработайте с терапевтом на тему эмоциональной зависимости. Иначе вы постоянно будете попадать в подобные отношения и воспроизводить один и тот же паттерн поведения, бегая по треугольнику Карпаман(жертва-преследователь-спасатель).

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 24.07.2017 19:07:52

Вы пишете, что у вас в опыте также были абьюзивные отношения и вам удалось выйти из них. Это очень здорово и вызывает радость за вас. Однако то, что вы пишете, позволяет предположить, что со специалистом вы не работали и свою собственую эмоциональную зависимость не проработали. Потому что ваше неуемное желание спасти подругу и является показателем того, что вы в созависимых отношениях(с подругой). Одним из признаков таких отношений является факт того, что один человек бросается помогать другому, не спросив предварителньо, нужна ли ему эта помощь.
Психотерапевты потому и справляются со своей работой, что берутся помогать только тем, кто сам просит о помощи. Ибо помочь можно только тому, кто что-то делает. А помочь человеку,лежащему на диване, очень сложно. Единственное,в чем вы можете ему помочь - это лежать на диване. Все остальное будет не помощь, а делание за него того, что он должен делать сам. 
Если ваша подруга сама не просит вас о конкретной помощи(например, выслушать, порекомендовать или помочь найти психолога, позволить пожить у вас какое-то время и пр.) перестаньте быть ее спасателем и будьте просто подругой - ходите куда-то вместе, развлекайтесь, обсуждайте интересные темы. И спросите себя - для чего ВАМ ее спасать?   Зачем вам это нужно? В вашей  жизни все идеально?
"Спасательством"  обычно занимаются те, кто не хочет заниматься своей собственной жизнью, несмотря на то,что там много вопросов, требующих внимания. Подумайте об этом. И если у вас есть возможность, поработайте с терапевтом на тему эмоциональной зависимости. Иначе вы постоянно будете попадать в подобные отношения и воспроизводить один и тот же паттерн поведения, бегая по треугольнику Карпаман(жертва-преследователь-спасатель).

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Я беременна, на седьмом месяце. Всвязи с негативным опытом, а так же владея исчерпывающей информацией о методах официального родовспоможения, принятых в общественных роддомах, имею желание рожать самостоятельно. То есть в спокойной, комфортной атфосфере, исключающей "протокол активного ведения родов", пережатие пуповины, прививки новорожденному и разлучение со мной. Мне известно, что подобные условия возможны под акушерским наблюдением и в медицински оборудованном помещении, но за определенну...
Читать далее
1 452
Анна Филиппова 24.07.2017 16:06:18

Добрый день. Сочувствую Вам, ведь беременность непростой, иногда полный тревог период, тревог не за одну себя. Похоже, у Вас был четкий план как и что Вы хотите делать, пишете, что были определенные желания относительно родов и безобрачность. Однако эти ожидания были нарушены после разрыва яичника и медицинских манипуляций. Порой как раз нарушение четкого плана как и что я буду делать, например, как я буду рожать, вызывают ряд различных эмоций и мыслей, которые не выходят из головы. Похоже, что-то подобное произошло и с Вами, теперь тревоги и сомнения, каша в голове. Также это может происходить и из-за того, что в момент операции надо было быть собранной, бояться не было ни времени, ни возможности, вот сейчас как раз эти чувства и догоняют. Что можно посоветовать. Во-первых, эти чувства проживать, разграничивая к чему они относяться, к прошому или будущему. Но проживать не в одиночестве, а с кем-то. Это может быть близкий человек, может быть специалист психотерапевт. Другой поможет разделить обоснованные и необоснованные тревоги, а также даст ощущение, что Вы не одна. Во-вторых, Вы можете проконсультироваться еще раз с другим врачем, аккушеркой, с кем-то, у кого медицинское образование и кто Вам еще раз подтвердит возможность нормальных родов. Можно обьединить два эти пункта, обратившись к специалистам доулам. Это помошники по родам, которые сопровождают женщин в этом процессе. Часто они с медицинским образованием. Такой специалист поддержет и эмоционально и информативно. Единственное, что в Вашем рассказе вызывает у меня удивление, это позиция, что хочу рожать определенным образом, а платить отказываюсь. Неясно на что Вы  тогда готовы, незаплатить, а попасть на те роды, которые не хотели? Подходит ли это Вам? И еще, не знаю из какой Вы страны, но мне известно, что в Украине в госсударственных роддомах протокол родов уже не такой суровый, как Вы описываете. В частности, точно ребенка от матери не забирают, от прививки можно отказаться. Возможно, эту тему надо еще информационно изучить. Также рассмотрите вариант домашних родов, возможно, он будет Вам ближе. Удачи!

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Встречаемся с мужчиной почти год. При этом отношения на стадии- ничего серьезного. Встречи регулярные, помощь с его стороны, редкие подарки, кино. Но никаких совместных планов, разговоров по душам, не знакомит с друзьями, если уезжает из города- не предупреждает. Я ему сказала, что мне нужна ясность в отношениях. Что не хочу терять время на несерьезные встречи. И если он готов к переходу на более серьезный этап, то я согласна на продолжение. Если не готов, то расстаемся. Он пропал на два меся...
Читать далее
1 659
Татьяна Филоник 21.07.2017 22:06:42

Вы знаете, чего хотите, и это очень важно. Не менее важно и то, что вы сообщаете другому человеку о своих желаниях. Но,к сожалению, он игнорирует ваши слова.
Готовы ли Вы находиться в отношениях с человеком, который будет игнорировать ваши потребности и поступать только так,как выгодно ему, используя вас для этого?
 Если же  так больше не хотите, то  разворачиваетесь и уходите в направлении другой жизни и других мужчин с высоко поднятой головой, не забыв накрасить губы яркой помадой. И ищете того мужчину,который хочет того же, что и вы-определенности и ясности в отношениях. Такой шаг  будет положительным и для вашей женской самооценки, которая зачастую страдает в отношениях, где мужчина неуважительно относится к женщине  ее желаниям и своим поведением  косвенно демонстрирует, что женщина недостаточно хороша для него.
Как вы правильно заметили, нет смысла повторять этому молодому человеку то, чего он не хочет слышать. И уж точно нет смысла его как-то перевоспитывать. Любой человек всегда делате то,что хочет. И не делает того, чего не хочет. 
Желаю вам сделать верный выбор, который будет звучать в унисон с вашим сердцем.
 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте!
 
Мне 27 лет. После двухгодовалого перерыва без отношений, встретил девушку 26 лет, вместе мы лишь несколько месяцев, но происходит то, чего не ожидал от себя совсем. 
 
Итак, проблема  - потребность в человеке 24/7. Просыпаюсь с утра, работаю, нахожусь дома, с друзьями, да не важно где - мысли только о ней. Каждый день жду встречи, видимся...
Читать далее
2 1060
Антоніна Євтодюк 18.07.2017 20:30:47

Уважаемый аноним! Любовь - это небо для свободного полета двоих. Если есть тотальный контроль - это клетка, которая не позволяет ощутить радость и все опции полета вместе. Ваша зависимость, скорее всего, есть следствием заниженой самооценки и непроработанных травм. Хотела бы услышать ответ на вопрос от Вашей избранницы: "Нравиться ли Ей такой тотальный контроль?". Мне кажется, что вы, все-же, получаете какую-то вторичную выгоду от этих отношений. Однозначно, вам нужно проработать эти отношения с специалистом. Удачи!

Виктория Яковенко 21.07.2017 12:19:00

Здравствуйте:) я в Вашем рассказе не увидела ничего уж сильно патологического. Влюбленность на первых этапах и проживается как наркотическая зависимость. Меня больше заинтересовал момент, что Вы раньше так не проживали отношения. Следовательно, отсюда возникает вопрос: а что такого в этой девушке? Чем она отличается, что Вас так сильно унесло? Повлиял ли на эту влюбленность перерыв без отношений? Чувствовали Вы сильную неудовлетворенность пока были холостяком? Возможно, длительная фрустрация потребности в близости Вас так "подкосила", или же девушка кого-то напоминает?
попробуйте ответить для себя на эти вопросы, может что-то осознается. Нужно найти причину такой сильной включенности и тревоги, это должно принести облегчение. 
А еще мне показалось, что Вы любите контролировать свою жизнь и происходящие в ней события, поэтому так сложно сейчас переживать такую бесконтрольность:) тогда это даже немного "полезно" будет пожить в маленьком хаосе:) Правда, это может быть всего лишь моя фантазия, берите если подходит, если нет - отбрасывайте.
 
удачи Вам в отношениях и самопознании:)

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день.Понимаю, что скорее всего, в моей ситуации много различных факторов, причин, и, конечно, понимаю, что я сама виновата в том, что чувствую. Моя жизнь - результат моих решений, мой выбор, и мои действия (либо бездействия). Но все же, возможно взгляд со стороны поможет мне хотя бы понять, с какой стороны браться за решение.....
Читать далее
3 939
Анна Мстиславская 13.07.2017 18:02:18

с тем, что есть, делать ничего и не надо, думаю. просто вспомните, что вам нравится, пусть что-то маленькое (делать, смотреть и тд) или большое. и делайте это, просто так. вспомните или найдите то, в чем есть ваша жизнь. и что просто требует вас и ничего больше. это наполнит вас со временем и перевесит все сложности, у которых вы пишете. 
 

Татьяна Филоник 13.07.2017 21:55:59

Те симптомы,которые вы описываете, свидетельствуют в пользу тревожно-депрессивного расстройства. Но не как клинической единицы, болезни, связанной с нарушением биохимии мозга и часто наследственностью, а как следствие того, что вы проживаете не свою жизнь.
Депрессия становится частым спутником людей, которые отказываются(осознанно или неосознанно) жить СВОЮ жизнь, идти по своему пути, делать то, что хочется. По разным причинам отказываются -страх,чувство вины, неверие в свои силы. Но результат у всех один - жить не хочется, просыпаться по утрам не хочется, подавленность, дикая усталость от существования и нарастающий страх, что время жизни-то конечно.
Такое состояние каждое утро как бы напоминает человеку: "Что-то идет не так в твоей жизни. Остановись и осмотрись, найди ошибки и исправь". И если упорно его игнорировать,оно только усугубляется со временем. Жизнь говорит с нами шепотом любви, если глухи -рупором страданий. Чем дальше вы отдаляетесь от себя настоящей, от своих истинных желаний и потребностей, тем сильнее ваши страдания.
Вы не написали,сколько вам лет, но если еще не 90, то есть все шансы кардинально изменить ситуацию. При наличии у вас желания ее менять,конечно же. Раз вы обратились сюда за помощью,значит еще не все потеряно и вы пока не сдались совсем, а ищете за что бы зацепиться, чтобы вытянуть себя за волосы из этого болота. Если это так, не останавливайтесь! Обязательно обратитесь за профессиональной помощью, потому что депрессия -это такое состояние, из которого выбраться самостоятельно практически невозможно - нужно,чтобы кто-то подал руку и указал направление. 

Алла Дашко 07.08.2017 13:03:55

Добрый день. Сочувствую Вам... Ваше состояние похоже на депрессию. Здесь моя публикация на данную тему: http://www.gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/9216-otsutstvie-solnca-vnutri-ili-depressia 
Вы живётё ожиданиями других людей и ради других людей, в этом кроется большая доля причин Вашей проблемы. Вам нужна квалифицированная помощь специалиста психотерапевта, общение со своими сверстниками, развитие. Трудно сразу и кардинально всё поменять, но с желанием и с упорством это возможно.
Вспомните, что больше всего Вас радовало, интересовало в жизни. Попробуйте обнаружить именно эту энергию своей жизни и почувствуйте, что именно вы можете и хотите для себя сейчас. Это может быть просто маникюр, книга, встреча, просмотр фильма и т.д. Начните сами о себе заботиться. 
Желаю Вам внутренней гармонии!)

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте. Моему сыну скоро 20 лет. Учится на 3 курсе вуза. Поступил по собственному желанию и неплохо сдал ЗНО. Недавно выяснилось, что из-за прогулов и несданных вовремя экзаменов ему предложили перейти на контрактную основу обучения (учился на бюджете). Более того, этот 3й курс, за который он не сдал экзамены, ему прийдется пройти повторно. Т.е., как минимум 2 года его обучение прийдется оплачивать. Кроме того, он еще и на военной кафедре учится по своей специальности, а это тоже платно...
Читать далее
1 466
Татьяна Филоник 12.07.2017 11:15:46

Лучшее,что вы можете сделать для своего сына - это позволить ему самому разбиратья с последствиями своих поступков. Особенно учитывая то,что он уже совершеннолетний, если я правильно понимаю. Если вы и дальше будете за него решать все проблемы и оплачивать все его залеты, у него так и не появится шанса нучиться преодолевать трудности и пройти данный этап взросления. 
Судя по тому, что вы расцениваете такой вариант, как "бросить щенка в воду", то вы скорее всего столкнетесь с ощущением себя "плохой матерью". Но это исключительно ваше сосбственное представление. Каждый человек имеет свое личное суждение о том, какая же она -"хоршая" мать.
Самая важная задача родителей - научить своего ребенка жить в этом мире без них. Пока вы решаете проблемы сына за него, он продолжает оставаться психологическим ребенком и не имеет возможности научиться решать свои проблемы самостоятельно, ни понимать про то, что существует ответственность за собственные действия.
Кроме того, когда родитель делает за ребенка что-либо,что ребенок способен сделать сам (неважно что-тарелку моет или экзамены "решает"), этим он  дает косвенное послание ребенку :"Ты-инвалид, ты сам ничего не можешь, ты без меня не выживешь". И ребенок вырастает с полным убеждением, чо так и есть и начинает вести себя соответственно.
Надеюсь, эта информация позволит вам принять правильное решение. Если будет сложно, обращайтесь за профессиональной помощью, чтобы разобраться со своими чувствами по поводу "плохой" матери.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте! Живу с мужем из жалости к нему' так больше жить не могу ' хочу разойтись с ним с наименьшей болью.Как преодолеть страх и тревогу ?
1 620
Татьяна Филоник 12.07.2017 11:20:17

Ваш вопрос тянет как минимум на индивидуальную консультацию. Похоже, вы состоите в созависимых отношениях, но в одном предложении слишком мало информации, чтобы утверждать что-либо с уверенностью.  Чего боитесь? О чем тревога?-тоже ничего не понятно. Попробуйте для начала себе ответить на эти вопросы. Возможно, уже после этого вам станет немножко понятнее, от чего отталкиваться.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Бывает что то приснится,ты либо забыл,либо никаких ощущений, нет послевкусия. В таких случаях я думаю и не стоит углубляться,но недавно,с промежутком в недели три,приснилось два сна,после которых очень странно себя чувствую,не знаю что это,переживание или любопытство,из-за того что они похожи. Первый, я стою у себя в квартире,смотрю в окно,только оно огромное,от пола до потолка,такое что видно все-все. И я вижу ,как кто то или что то подрывает соседние дома,и не один за другим а выборочно, и ...
Читать далее
1 215
Татьяна Филоник 12.07.2017 11:32:05

Работа со снами в психотерапии предполагает то, что никто,кроме самого сновидца, не может правильно трактовать его сон.  Невозможно ничего сказать о значении ваших снов, не зная о вас вообще ничего. Если вы работаете с психотерапевтом, это может быть любопытной темой для работы. Часто в снах действительно зашифрована достаточно интересная информация подсознания, отображающая то, что происходит у вас в жизни.
Если же опыта работы с терапевтом у вас нет и ваши сны - единственный повод для вас обратиться к специалисту, других никаких проблем и и сложностей не набюдаете у себя, то вы можете попасть в небольшой процент людей, которые идут в психотерапию с целью личностного роста и развития:)  Если у вас действительно есть любопытство к тому,как устроена ваша психика.
Но сами по себе сны не являются показанием или поводом для обращения за профессиональной помощью, если это не жуткие кошмары, которые нарушают сон.
 
 
 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день! Обращаюсь к Вам за помощью, как пережить расставание с любимым человеком? Мы встречались 7 месяцев, отношения казались мне взрослыми и серьезными. Молодой человек ухаживал и заботился обо мне, хотя был закрытым, несколько скупым на ласку, объятия, а мне этого очень не хватало. Также он часто уезжал в горы, это его хобби. Там был не на связи, и я мучилась неделю или две, не зная, как он. Даже если появлялась возможность, он писал сухо, коротко и по делу. Для меня проверкой его чув...
Читать далее
1 506
Татьяна Филоник 12.07.2017 11:54:53

Вы правы по поводу своего детства. Похоже, у вас очень большой дефицит родительской любви и ласки, вы недополучили этого от строгой матери и жестокого отца.
Наша психика устроена так, что все,чего мы недополучили в детстве от родителей, мы начинаем искать и пытаться получить от своих партнеров во взрослой жизни. Мы часто неосознанно предъявляем своим партнерам претензии и требования: "ты должен быть таким-то", " ты должен делать для меня это", "если ты не дашь мне это,значит ты меня не любишь", пытаясь таким образом компенсировать то, чего так и не получили от собственных папы и мамы, и обижаясь, если нам отказываются это давать.
Похоже,ваш молодой человек не выдержал "родительской нагрузки" и не захотел быть вам мамой и папой  в одном лице. И он, правда, не должен. Он может быть вам хорошим партнером, парнем, мужем, но не родителем.
Если вы хотите как-то изменить ситуацию, нужно начать работу над собственными сложностями. Рекомендую вам выбрать себе подходящего терапевта, который поможет вам справиться с имеющимся дефицитом и взрастить из маленькой голодной девочки, живущей внутри вас, взрослую женщину, способную быть в равных отношениях с другим взрослым человеком, а не зависимым ребенком.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Знакомый 55 лет. Женился в 28 лет, до этого не вступал в интимные отношения, "берег любовь от предательства", по его словам. Религиозен. В 2001 пережил тяжелый развод с женой, был против, но ничего не предпринимал для примирения. Трое детей. В супружеской жизни были побои со стороны жены и тещи (хотя 1.80, 110 кг, реально необычная физическая сила), постоянные скандалы. Детей растил, кормил, стирал пеленки с какашками в частном доме без удобств он.  Классический "неудачник" и добряк. Пос...
Читать далее
1 578
Татьяна Филоник 12.07.2017 12:06:42

Вы ничего не можете сделать для него, пока он сам не хочет ничего менять. Иначе это будет насилием. Помочь возможно только тому, кто что-то делает, но,например, не справляется самостоятельно или нуждается в поддержке.  С чего вы взяли, что ему нужна та помощь, которую вы решили ему организовать? Просил ли он вас о чем-то? Если нет, то вы демонстрируете классический вариант созависимых отношений - метафорически выражаясь,хотите "вылечить алкоголика,который таковым себя не считает и лечиться не собирается". Максимум, что вы можете сделать - это спросить,нужна ли какая-то ваша помощь человеку. И если ответ "нет", то принять это и перестать наносить пользу и причинять добро.
С какими своими чувствами вы отказываетесь встречаться и переживать их, когда близкий человек у вас на глазах живет так, как ВЫ считаете неправильным? Злость, грусть, бессилие?

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте! Мне 35 лет, я замужем, есть ребенок, есть любимая работа. Несколько месяцев назад начала замечать что панически боюсь стареть, начала осознавать что жизнь закончится, и что лучшая часть ее уже позади, это нормально? 
1 608
Татьяна Филоник 02.07.2017 12:35:09

С подобным страхом сталкивается большинство и женщин, и мужчин на постсоветском пространстве. Я бы Вас порасспрашивала, что такого ужасного есть в преставляемой Вами старости, что это вызывает панику? Как Вы себе ее представляете? Больной и нищей? Тода действительно есть о чем переживать. И этот страх хороший повод, чтобы позаботиться об этом вопросе - подумать о накоплениях, обратить внимание на здоровье и профилактическую медицину.
Вы пишете, что лучшая часть жизни уже позади -это типичный совковый стереотип, потому что во времена ссср и в большей части случаев старость действительно является чем-то, с чем не хочется сталкиваться. В цивилизованном же мире старость(вернее пожлой возраст), наоборот, является самым лучшим временем, потому что люди могут наконец-то позволить себе все, что до этого позволить не могли, отрываются, по полной,так сказать:)
Вы достаточно молоды и у Вас есть много времени и возможностей впереди, чтобы обеспечить себе такую старость,какую бы Вам хотелось иметь, а не оглядываться с ужасом назад на своих бабушек и прабабушек в ожидании подаяния от государства. 
Еще одной причиной страха конца жизни может быть то, что Вы чего-то не делаете в своей жизни из того, что хотите - цели,мечты,желания. И тогда становится страшно, что завтра уже конец, а я еще первое,второе,пятое и десятое так и не реализовала. И этот страх конечности тоже является прекрасным мотиватором,чтобы наконец начать делать то, чего долго избегаешь или в чем себе отказываешь.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем