X

что делать с гипертрофированным чувством вины? я чувствую себя виноватой даже если совсем никакого отношения к чьему-то плохому настроению не имею. недавно был случай, начала писать тетя о моей сестре, смысл был в том, что сестра работает в фирме, которая официально не зарегистрирована и поэтому нет пенсионных отчислений, что у нее все время депрессия (все это оказалось неправдой), что она будет делать в будущем... то есть даже осознавая, что я никак не могу повлиять на ее пенсионные отч...
Читать далее
0 3
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте, меня зовут Галина, мне 26 лет с половиной, и мне не везёт в знакомстве с молодыми людьми, из-за этого я стала депрессивной. Даже если мне и попадаются такие молодые люди, которым вообще не нужны жёны и дети, они всё равно настаивают, чтобы я с ними переспала, а мне этого не хочется. Ещё молодые люди настойчиво  задают мне нескромные вопросы и говорят про секс и интим с порнухой, мало им этого, молодые люди  ещё настаивают, чтобы я с ними такие вопросы и темы обсуждала,...
Читать далее
1 20
Анастасия Рагулина 17.01.2017 12:46:28

Здравствуйте, Галина! В Вашем сообщении много боли и обиды на молодых людей, я сочувствую Вам в Вашей истории. Вы пишите о том, что все действия, которые у Вас вызывают молодые люди, вызывают бурную эмоциональную реакцию и скорее всего, корни этой эмоциональной реакции нужно искать в своей родительской семье. Как Ваша мать относилась к предложениям близости Вашего отца или других мужчин? Что Вы наблюдали, будучи маленькой? Мать отвергала предложения отца? Как она реагировала на него? Я чувствую, что близость для Вас (именно интимная) – это угроза Вашему благополучию. Был ли в Вашей жизни мужчина, который воспользовался Вами или нанес вред Вашему физическому благополучию? Получается, что Вам молодые люди предлагают что-то интимное, нарушая Ваши границы. Говорили ли Вы в отношениях с мужчинами о своих потребностях? Я увидела, что Вы много пишете о потребностях других людей. Ответив на эти вопросы перед собой честно, Вы можете разобраться в своих эмоциональных реакциях и встречному поведению мужчин.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день!
Помогите пожалуйста справиться со сложной ситуацией.
Жуву с мужем 11 лет, ребенку 9. Муж старше меня на 11 лет, ему 48. Долгое время не работал, пока год назад я его не устроила в свою фирму... Летом на даче муж изменил с моими подругами, устроив групповуху. После сделанного сказал мне, что проблема во мне и что я должна меняться, что это я под него подложила подруг. У него очень подвешен язык и он любого может перегов...
Читать далее
2 73
Татьяна Филоник 15.01.2017 19:50:56

А что именно вы хотите исправить?  
Если Ваши отношения, то мне эта затея кажется бесперспективной, потому что Отношения Ваши выглядят односторонними - вы много хотите и много делаете, а Ваш муж наоборот. Устраивают ли Ва такие отношения, где Вас не уважают, не ценят, самоутверждаются за ваш счет? Устраивает ли Вас в качестве партнера этот человек в том виде, в котором он сегодня присутствует в Вашей жизни?
Ваше психоэмоциональное состояние придет в норму, когда Вы разрешите свой невроз. Либо простите мужа, забудьте все,что было и начните с чистого листа, либо уходите и начинайте строить свою жизнь отдельно от того, кто ее портит. Именно ситуация неопределенности: "И с ним плохо, и уйти не могу"- расшатывает Вашу психику. Если Вам сложно принять такое решение самостоятельно, обратитесь за помощью к специалистам. Психолог поможет Вам оценить все плюсы и минусы, взвесить преимущества и опасности, выкристализовать Ваше истинное отношение к ситуации, после чего Вам будет гораздо легче принять решение и сделать наиболее приемелемый для Вас выбор.

Галина Никишина 17.01.2017 15:03:57

На ваш вопрос нет ответа ни у кого, кроме вас. Ни один психолог не сможет вам помочь в письменной переписке. Ваша ситуация очень сложная! И я вам очень сочувствую. И сейчас, мне очень хочется просто задать вам вопросы- "Что вы хотите с этой ситуацией сделать? Как планируете ее разрешить? Насколько вы зависимы от своего мужа?"

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте! У меня вопрос по поводу взаимоотношений в коллективе. Со мной всегда происходит одна и та же история: кто-то в коллективе или в кругу друзей всегда пытается испортить мои отношения с другим человеком, особенно, если это человек выше по статусу (например - начальник). Чаще всего этому человеку говорят, что я распускала о нем/ней слухи, критиковала и так далее, но на самом деле авторство этих слухов принадлежат или "рассказчику" или кому-то, с кем он близко общается. То есть меня ...
Читать далее
1 60
Татьяна Филоник 15.01.2017 19:37:35

Здравствуйте! То, что вы уже осознаете, что сценарий не нов и повторяется периодически еще со школы, может стать хорошей отправной точкой для последующей работы. С одной стороны Ваш рассказ вызывет у меня сочувствие к Вам и злость,негодование по отношению к Вашим обидчикам. А с другой стороны я понимаю, что дыма без огня не бывает и скорее всего Вы неосознанно делаете что-то, что провоцирует такие конфликтные ситуации. К сожалению, по Вашему письму невозможно "угадать", что именно. Поэтому рекомендую Вам очную работу со специалистом. В процессе терапии  клиенты воспроизводят те же поведенческие паттерны, что и в обычной жизни. Но если в обычной жизни человек не способен самостоятельно  заметить их и проработать, то в процессе терапии специалист сконцентрирован именно на этом. 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте!
Ситуация следующая. Мне 35 лет, я не замужем, детей нет. Опыт построения отношений с мужчинами достаточно негативный. Последние отношения были 2 года назад (и то несерьезные). Серьезные 4 года назад.
Вот уже год мне нравится коллега по работе. Думаю, это невзаимно. Я видела, как он реагирует на девушек, кото...
Читать далее
1 119
Татьяна Филоник 13.01.2017 11:09:15

Здравствуйте! Для начала хочу восхититься Вашей осознанностью. Вы не пишете,есть ли у Вас опыт работы с терапевтом, но рассуждаете так,как будто бы есть и немалый.  Вы очень немало понимаете про себя в отношениях и это может стать прекрасным стартом, если решитесь на очную работу со специалистом.
Если Вы хотите разобраться, почему Вы постоянно выбираете один и тот же тип мужчин, здесь без психолога не разобраться. Обычно мы выбираем себе в пару того человека, личность которого является постоянным тренажером для нашего собственного личностного развития, для разрешения наших неврозов. Если ситуация(люди в жизни)  повторяется, это говорит о том, что уроки, которые она несет, не извлекаются(невроз не разрешается). Но без посторонней помощи  может быть очень сложно понять, что же именно я должен(должна) проработать в себе в этих отношениях. 
Если же вопрос стоит "Проявлять ли свои чувства или скрывать?", то это сугубо Ваше личное решение. Интересно,чем вы себя останавливаете? Тем,что он неидеален? Что отношения опять не сложатся? Да,есть вероятность, что не сложатся. И тогда снова возникнет масса вопросов! Например, каков Ваш вклад в то,что они не складываются? Как Вы вообще видите для себя отношения? Чего боитесь в отношениях?
 
 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день.я впервые решила обратится за советом к кому то кроме себя.Устала от отношений ,которые по моему мнению никуда не идут. Ситуция в следующем,не могу поставить точку в отношениях ,которые ни как меня не удовлетворяют, нам с молодым человеком не по пути,его взгляды на жизнь ,которых я не вижу ,я не поддерживаю,да и свою жизнь будущую четко не представляю.Но как мне кажется я хоть как то пытаюсь двигаться вперед.Изначально начинались отношения,как мне кажется ,не правильно,практически...
Читать далее
1 84
Татьяна Филоник 13.01.2017 11:28:01

Читая ваше письмо, складывается впечатление, что у Вас есть, образно выражаясь, "дохлая лошадь". И Вы зачем-то тащите ее на себе. Она тяжелая,мешает Вам двигаться, плечи натирает, попахивает не очень хорошо, но бросить ее почему-то не решаетесь. Вместо этого периодически бросаетесь делать ей реанимационные мероприятия в попытках добиться от нее поведения задорного юного жеребца.
Но в то же время обращает на себя внимание Ваше упоминание о том, что Выникогда не говорите о своих желаниях. Почему? Возможно,Ваш партнер действительно таков,каков есть, и Ваши попытки его исправить - напрасный и тяжелый труд. А возможно, он просто не понимает, что Вас что-то не устраивает в отношениях? Сидит себе спокойно и наблюдает,как его барышня носится то к нему,то от него, обьясняя себе это женским непостоянством и ПМС.
Думаю,что в Вашем случае очень уместным будет такое мероприятие,как "ревизия отношений". Это когда вы с помощью специалиста исследуете,что именно происходит у Вас в отношениях,каков вклад кажого из партнеров в происходящее и можно ли как-то скорректировать ситуацию. Возможно,Ваша "лошадь" вовсе не дохлая,просто не знает,как с Вами взаимодействовать. Вы же,похоже, не говорите ни о своих желаниях,ни о своих потребностях, ни о своем дискомфорте. Попробуйте хотя бы обсудить вдвоем Ваши отношения и выяснить точку зрения каждого из двоих. Если вы не пробуете договориться, Вы не договоритесь со 100% гарантией. Если попробуете - появляется шанс. Конечно же,это гораздо эффективнее делать при поддержке опытного специалиста. Он направит Ваше внимание в самые "тонкие" места, на которые самастоятельно вы можете даже не обратить внимания.
 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день, мальчик  7 лет, несколького месяцев назад пережил кнфликт в школе, в результате неумения педагогов  справиться с ситуацией стал вести себя агрессивно, вызывая ооторжение со стороны учителейи и детей. В результате  мы ребенка были вынуждены забрать, но  ситуация осталась неразрешенной, эмоции не прожиты до конца. Теперь его постоянно одолевают фантазии, как убить своего обидчика, мальчика, которого считает виноватым в конфликте и его мать - учительницу в той школе со стороны ...
Читать далее
1 154
Анастасия Хромова 11.01.2017 15:40:45

Здравствуйте. Мне очень понятна ваша ситуация. Не пережитая злость и агрессия, грозит развитием чувства беспомощности и безсилия. Поэтому правильно, что вы позволяете ему проявлять свои чувства. По-моему мнению, вам необходимо "допрожить" и "довыразить" те чувства и эмоции, что остались по отношени. к обидчику. Я думаю, это важно сделать как вашему сыну, так и вам. Для ребенка - это вполне может быть игровая форма, где в безопасном пространстве он сможет все таки убить своих обидчиков и победить в этой ситуации. Для вас это могут более "взрослые" формы в зависимости от того, что вы переживаете по этому поводу. Обе эти "процедуры", конечно же, лучше делать под руководством психотерапевта. После того как ситуация будет разрешена на эмоциональном, психологическом уровне, когда "взрывоопасных" чувств будет меньше, а позиции сторон ясны, то можно завершить ситуацию в реальности. Пойти в школу без страха, без тревоги, с уверенностью в себе, совей позиции и проясниться в реальности раз и навсегда. Таким образом, вы создадите хорошу платформу для развития уверенного и ассертивного поведения сына в будущем, а также сформируете модель того, как решать подобные сложные ситуации. Думаю, это важный период в жизни и для вас и для вашего сына и очень интересный! 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день! Мне 28 лет, проблема в том что я стесняюсь себя. Мне очень тяжело общаться с людьми и сейчас практически не осталось никого рядом. Я стала очень остро реагировать на слова, могу расплакаться, постоянно думаю а так ли я все сказала, прокручиваю в голове ситуации. 
...
Читать далее
2 752
Екатерина Акимова 06.01.2017 10:36:27

Имя Вашему демону - стыд. Огромный и всепоглощающий, если верить Вашему описанию. Одно из самых труднопереносимых чувств. Здесь сложно рекомендовать что-то для самостоятельной работы, потому как стыд, желание спрятаться от всех, и от себя, в первую очередь, делает рефлексию невозможной. Вам обязательно нужен кто-то, чтоб разобраться со своей сложностью. Желаю Вам найти своего специалиста: большого, мягкого, тёплого, безмерно сочувствующего. Сил Вам и удачи!

Лилия Шарикова 06.01.2017 15:36:33

Возможно, вам подойдет поначалу проективная методика работы со своими состояниями. В этом случае, как правило, нет обязательств говорить, предъявлять себя, рассказывать. Например, в арт-терапии, вы можете рассказывать про свое творение ровно столько, сколько можете. И запрашивать или не запрашивать обратную связь. Так, дозированно, вы сможете переваривать контакт с другими по поводу себя.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день, уважаемые специалисты.
Хочу подулиться своей проблемой, которая для меня является абсолютно новой и по сути шокирующей,не свойственной моим внутренним установкам.
Я 10 лет в браке, у нас 2е детей (сын у меня от первого брака). Внешне мы идеальная пара.
Многое прошли вмест...
Читать далее
1 334
Екатерина Акимова 07.01.2017 12:18:26

Сложно быть удовлетвореннй жизнью, когда голова в разладе с сердцем и телом. А чтобы достичь согласия, нужно договариваться. Внимательно выслушивать доводы каждой из сторон, стараться выбрать вариант решения, который, в той или иной степени, подошел бы всем. Что получает Ваша эмоциональная и чувственная сторона в одних отношениях, что в других? Каковы доводы разума в пользу одних отношений и в пользу других? Чем каждая из сторон готова поступиться, чем не готова? Это похоже на решения спора в суде, с той только разницей, что цель здесь - не установить справедливость, согласно букве закона, а прийти к мировому соглашению между сторонами. Разумеется, крайне желательно разбираться в присутствии третьего незаинтересованного лица, психолога, то есть. Практика показывает, что когда начинаешь все это дотошно исследовать, вариантов выхода из ситуации оказывается гораздо больше, чем виделось в начале. Дерзайте!
И да, в своем рассказе Вы упоминаете о том, как повлияли изменения в Вашей жизни на супруга. Возможно, могло бы быть полезным вам вдвоем посещать сеансы семейной терапии.
Удачи Вам!

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
добрый день, мне 45,Валентин,семья 19 лет брака,сын! начал отношения вне семьи,влюбился,и как канат и не с женой не с девушкой,тяжело принять решение,помогите пожалуйстпа!
3 2237
Татьяна Филоник 22.12.2016 21:14:17

йй

Лилия Шарикова 26.12.2016 20:14:22

Когда есть несколько значимых людей в жизни, каждый из них олицетворяет собой какую то вашу часть( мечту, потребность, представление о себе), и можно поговорить с собой или с психологом, что вы видите в жене, что в девушке для себя важного. Тогда и решение придет.

Татьяна Филоник 13.01.2017 10:39:45

Здравствуйте,Валентин!
Очень хорошо понимаю Вас и сочувствую. По собственному опыту знаю, что ситуация,которую Вы описываете,весьма мучительна.
Для того,чтобы Вам было легче определиться с выбором, Вам необходимо понять, какие свои потребности Вы удовлетворяете со второй женщиной и почему они не удовлетворяются в браке. Потому что третий человек в паре появляется тогда,когда один из партнеров чего-то недополучает в отношениях.  
Любовник/любовница - это всегда третья ножка для стула,при помощи которой он становится очень устойчивым. И появляется это третий человек обычно в самый критический для пары момент, хоть это и не всегда осознается партнерами.
Когда Вы поймете, чего именно Вам не достает в семье и за чем именно Вы так настойчиво ходите налево, Вам будет гораздо проще сделать тот или иной выбор. Или не сделать никакого выбора -и это тоже выбор.
Если решите обратиться за профессиональной помощью,буду рада оказаться полезной,т.к. имею огромный опыт в этой теме.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
с самого начала у нас развились зависимые отношения, я была после первого развода, а у него умерла девушка. Мы держались друг за друга, наверное из страха покинутости, хотя и вместе было сложно. Многое уже пройдено, что-то налажено (например, во время ссор не оскорбляем друг друга и стараемся не унижать). Вместе мы 3 года, у нас есть маленькая дочка. Живём вместе с его матерью, ещё до меня он с ней взял квартиру в ипотеку на двоих. Только недавно начала понимать куда я пришла - туда, где и бе...
Читать далее
1 100
Татьяна Филоник 13.01.2017 10:41:16

Добрый день! Отвечая на Ваши вопросы, могу сказать следующее. Одна из причин, по которым существуют длительное время и не распадаются созависимые отношения, в том, что оба партнера в них имеют поведенческие паттерны зависимости. Это значит, что если условно психологически здоровый человек вдруг окажется в отношениях с зависимым (химически,эмоционально и пр.), то он сбежит как только заметит это и будет искать более подходящего человека для жизни, а не лечить имеющегося.
Вам необходимо понять и принять тот факт, что никто, кроме Вашего мужа, не может заставить его измениться. Вы встретились уже взрослыми сформированными людьми и либо Вы принимаете друг друга такими, какие есть, либо расходитесь и ищете того, кто Вас будет устраивать больше или расстраивать меньше. Именно в этом Ваша проблема – в отношениях с этим человеком у Вас много дискомфорта, но вы уже длительное время терпите его, ожидая, что вот-вот что-то изменится. Говорите ли вы с Вашим мужем о том, что вам не нравится? Если нет, то есть смысл обсудить ситуацию. Возможно, он даже не догадывается, что делает Вам больно своим поведением. Если же договориться не получиться, то Вам придется выбирать – либо оставаться в отношениях и продолжать молча терпеть то, что он больше мамин сын, нежели ваш муж, либо признать, что такие отношения Вас не устраивают и завершить их.
В любом случае, я знаю, что это очень непростой и болезненный процесс. Постарайтесь заручиться чьей-либо поддержкой на это время. В идеале хорошо бы, чтобы это был специалист, который поможет вам лучше понять себя и происходящее. Но если это по какой-либо причине невозможно, то хотя бы постарайтесь окружить себя понимающими людьми(мама, подруга и т.д.)

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте. У меня ситуация интересная - есть брат, двоюродный, но практически как родной, в детстве вместе играли, общаемя давно и в 90% случаев позитивно. Но в последнее время начались трудности. Он спинальник, не ходит, травма произошла в результате прыжка в воду, кажется лет 10 назад, перелом шеи приковал его к постели, но не смотря на такой удар, он сохранил добро в сердце и начал развивать свой ум. Еще следует сказать, что на его глазах погибла его мать, когда ему было около семи лет....
Читать далее
2 716
Вероника Золотова 19.12.2016 22:49:32

Если человек не готов услышать какую то информацию, если он предполгагет, что ему будет от этого больно- он будет защищаться и отвергать человека, несущего боль. Если Вы стараетесь "причинить добро"- это бесполезно, только испортит ваши отношения с братом. Вы можете в разговоре с братом использовать "Я-сообщения", не указывая ему напрвления, куда и с чем ему рабираться. А говорить о себе, о своем видение итуации, о своих чувствах, котороые у вас возникают в связи с этим. Избегайте говорить "ты, тебе, нужно, должен". 

Екатерина Акимова 07.01.2017 12:35:21

Полностью согласна с Вероникой, хочется немного добавить. Каждое наше действие продиктовано неким намерением. Из какого намерения Вы стараетесь, во что бы то ни стало, донести до брата свою точку зрения? Что Вами движет? Может быть, стоит здесь, на этапе возникновения намерения, немного задержаться, осознать, возможно, обсудить. И дальше - множество вариантов: либо для Вас вопрос станет менее принципиальным, либо для брата Ваши совет обретут бОльшую ценность, либо брат сам предложит Вам вариант действий, который поможет Вашему намерению осуществиться, или что-то еще.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здраствуйте,надеюсь на вашу помощь.
История о моем бывшем парне Диме ,с которым мы уже год как не в отношениях. Мы с Димой учимся в одном институте и когда мы пересекаемся,проходим мимо как будто друг друга  не знаем и не знали никогда,отводя глаза. 
Ситуация была такая: Мой знакомый пригласил ме...
Читать далее
0 36
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Вокруг меня очень много парней. Кому-то я нравлюсь, кому-то не очень, но не могу начать отношения с кем-либо. Недавно опустила прошлые отношения (прошло 2года), и готова к новым( как мне кажется). Но постоянно чувствую, что все желающие не подходят мне, недостойны. Более того, если парень начинает вести себя будто мы ближе, чем есть, или называет себя моим парнем, мне в течение того же дня становится плохо: тошнота, температура, боль во всем теле. Как относиться проще к этому? Как продолжать ...
Читать далее
1 466
Виктория Лукьянец 14.12.2016 22:37:06

Добрый вечер! Наше тело обычно говорит правду, его не обманешь. Я бы рекомендовала вам прислушиваться к телу. Мы можем из ума считать, что готовы к новым отношениям,  а чувства (чувства именно живут в теле) говорят об обратном. Это очень важный сигнал. 
Как продолжать общаться - регулировать самой степень близости в отношениях. И говорить я-посланиями. Например,  ты  - прекрасный парень, мы можем быть друзьями. Извини, я пока не готова к более близким отношениям. Так вы точно парней не обидите. 
Скорее всего, такой период пройдет и вы снова захотите близких отношений. 
Еще важно именно завершить отношения с бывшим парнем. Разрыв и завершение - это немного разные вещи. Если вы с ним завершились, то здорово. 
Мне еще очень интересно то, что вы пишите, что все желающие недостойны. 
 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день. Учусь на 1 ступени МГИ, ищу для личной терапии терапевта , аккредитованного МГИ (это обязательное условие для работы, так как нужен зачет часов).
Если есть возможность взять меня в работу в будни вечер (19-20), буду рада обсудить детали.
 
2 205
Анна Капова-Саванова 13.12.2016 23:40:37

Добрый вечер. Укажите, пожалуйста, город, очно/по скайпу и мужчина/женщина. 

Алена Швец 05.01.2017 22:48:53

Здравствуйте. Я аккредитованный терапевт МГИ, принимаю я в центре (Лялин пер. 8) или дома (Исааковского- это Строгино, но станция метро Мякинино). Из возможных вариантов вечеров у меня есть только вторник, 20.00. Изредка- четверг. Если это время вас устраивает, район и стоимость моей работы (3000 руб), то мы можем договориться о первой встрече.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день!
Я занимаюсь собой давно и решил спросить совет. В какой-то момент своей работы над собой я обнаружил у себя сильнейшего перфекциониста. Думал решу с ним все вопросы и будет мне счастье, но не тут-то было. Оказалось, что мой перфекционизм подпитывается страхом унижения. И этот страх распустился во все сферы моей жизни- работа, сама жизнь, отношения, действия во внешнем мире, в общем везде есть след данного страха. Пройдя дальше я понял, что боюсь, что меня будут уни...
Читать далее
4 1309
Татьяна Филоник 30.11.2016 15:37:32

Думаю, в данном вопросе Вы можете стать для себя лучшим советчиком Если Вы свободны от страха унижения и он больше не появляется в Вашей жизни,можно себя поздравить и отпраздновать. Если же Вы продолжаете замечать в себе перфекциониста и страх, заставляющий Вас им быть, и это привносит дискомфорт в Вашу жизнь, тогда работать точно есть куда.

Наталия Степанова 30.11.2016 17:43:08

Даже если вы достигнете "дна" (в данное понятие я вкладываю осознание всех причинно-следственных связей появления вашего "перфекциониста"), это не означает, что страх унижения исчезнет. Вы просто будете знать чем этот страх подпитывается, в каких ситуациях может возникнуть и что делать чтобы его избежать (в вашем случае перфекционизм как раз помагает его избежать). Если же вы хотите изменений, есть иной путь  - рискнуть предъявить этот страх, прочувствовать его, прожить в безопасной обстановке с психотерапевтом, а также быть с ним принятым. Ведь и вправду страшно показывать себя слабого, если в вашей картине мира за слабость унижают. А вот найти в этой слабости ресурсы, заметить чем она ценна, начать ее уважать в себе и, наконец, принять - это то, куда ,на мой взгляд, можно "нырнуть". Принятие в себе слабой части будет лишать топлива внутреннего перфекциониста.

Анна Капова-Саванова 01.12.2016 22:33:20

Для меня вопрос: это страх или стыд? Есть чувства, которые легко между собой спутать. Если вы нашли объяснение и оно вас удовлетворяет, то поиски закончены. Хотя не исключено, что через время появится что-то новое для размышлений. Иногда размышления останавливаются и заходят в тупик. Для этого и необходим психотерапевт, который поможет развернуть внутренний диалог и поможет найти новые дорожки. Или обратит внимание на то, что не только мама учавствует в воспитании, а например, и папа :)

Марианна Козлова 05.12.2016 14:03:03

Добрый день!
Если есть желание "нырнуть", то всегда найдется подходящая глубина. И очень интересно, чего Вы хотите достичь "нырянием"? Куда Вы хотите придти? На сознательном и предсознательном уровне можно исследовать самостоятельно, что Вы и делали с помощью саморефлексии. А чтобы "нырять" в глубины бессознательного, хорошо бы найти спутника-психотерапевта для компании. Вдвоем надежнее, проще и легче, однако :)

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте,
Я сама психолог,и понимаю откуда берутся наши беды- наше детсвто, наша реакция на внимание родителей. Я понела что получала внимание матери только когда мне было плохо. когда я потеряла сознание и мама меня брала на руки (мне было 6-7 лет) и вытаскивала на воздух. Со временем, в 10 лет попала в больницу - апендицит. Потом в 27 и 31 лет, кесеросечения- то есть опять я безсознания и мама рядом. Работаю над собой, ходила к психологу чтобы понять откуда запустилась эт...
Читать далее
4 955
Анна Капова-Саванова 29.11.2016 22:28:49

Сразу вопрос: как долго вы ходили к психологу и какое направление? Разные подходы психотерапии - разные объяснения что, как и почему. Бессознательного очень много в нашей жизни. Задача психотерапии сделать различные механизмы поведения осознанными (иногда это уже влиет на ситуацию) или помочь найти вариант творческого приспособления (как можно изменить ситуацию, чтоб была удовлетворена ваша потребность, например во внимании). Время терапии возможно различное, но точно не "пару раз сходил к психологу". Обращаю внимание на вашу формулировку "программа самоуничтожения", это тоже можно считать самопрограммированием.

Марианна Козлова 05.12.2016 21:20:53

Здравствуйте!
Бессознательное - очень большая область человеческой психики. Она гораздо больше, чем то, что мы осознаем. Там находится все, с чем мы не хотим (по самым разным причинам) встречаться. Влияние бессознательного велико. К сожалению, простого осознавания недостаточно.А опыт приобретается во взаимодействии с другим человеком. Вы же психолог и сами это понимаете. Так что лучше бы поработать с психотерапевтом.

Юлия Руденко 12.12.2016 17:12:29

Как сейчас вы получаете внимание мамы? Нашли ли вы другой способ получить нужное внимание?

Лилия Шарикова 26.12.2016 20:16:55

Возник вопрос, отчего вы происходящее называете программой самоуничтожения? Вам оказывали помощь, и мама видимо, тоже. Может, это программа вашего выживания. И способ выбран психикой самый возможный. Неясно, как вы живете, с кем, какие отношения с близкими, есть ли кто-то помимо мамы, у кого вы получаете внимание.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Я всегда замечал что моего брата любят больше меня,3 года я просил у родителей одну вещь, стоит она 4000 грн,и всегда мне говорили мол нет у нас денег,прости,я верил,моему брату в середине года подарили телефон за 11000грн,сразу он попросил у родителей телефон,и они сразу купили его,япромолчалс,кстати,вещькоторую я хотел,я купил себе сам ,родители так и оправдывались,через пару месяцев,сломал он его,сразу ему купили новый,сейчас я прошу вещь за 8к гривен,и постоянно отмазки,2 года назад мне Н...
Читать далее
2 461
Татьяна Головина 27.11.2016 15:51:32

Доброго времени суток!
 
Прочитав Ваше сообщение, у меня возникает много возмущения, и хочется как-то защитить Вас, позаботиться, ведь складывается ощущение несправделивости и нарушения Ваших границ, когда забирают подаренные деньги и покупают брату телефон. 
Вы пишите, что у Вас "много мыслей по этому поводу". А высказываете ли Вы их родителям? Как выражаете свою "ненависть" и другие чувства? Как отстаиваете свои границы и право на любовь родителей?

Вероника Золотова 11.12.2016 00:01:43

Сочувствую. Я очень бы разозлилась в подобной ситуации. Сколько Вам лет? Насколько брат младше Вас? Понимают ли роители, как Вам больно от их поступка?

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день.Прошу простить, если текст будет не связным и возможно глупым.Хотя мне 29 лет и в\о. Сейчас я удивляюсь, как я умудрился еще и университет закончить....
Весной 2014 обратился за помощью к психотерапевту, он направил в ПНД для начала-на приеме случилась истерика.Там дали направление в стационар. Отбыл срок в отделении неврозов (поставили диагноз депресия), ...
Читать далее
3 678
Юлия Клименко 17.11.2016 19:09:24

Здравствуй Антон!Очень тревожно за вас.Отзываюсь страхом.Скажите, а какие обстоятельства послужили такому состоянию - что привело к такой длительной депрессии?Вы ничего об этом не писали....
По поводу вопроса - "что вам делать?" Продолжать работать с психологом или нет?также с психиатром. Я точно не знаю, что вам делать.Я правда не могу вас смотивировать "жить".По поводу выбора гештальт терапевта - пробуйте, встречайтесь.Опытный психотерапевт на первой встрече даагностирует и если будет возможность работать синхронно и у психиатра и у гештальт терапевта.У меня был клиент с неврозом и его настоятельно психиатр направлял на стационар, но я не видела необходимости.Клиент пропил препараты некоторое время, потом ей легче стало после продолжительной терапии и живет себе дальше) Ну это мой опыт работы с клиентом в критическом состоянии ( я про лечение на стационаре).

Дмитрий Ярошевский 18.11.2016 07:44:36

Здравствуйте. Подбор антидеприссантов и лечение действительно это задачи психиатора Скорее всего стоит действительно обратиться к своему психиатору и рассказать о Вашем состоянии.Работа с психологом или гештальт терапевтом Вам точно не помешает.

Марианна Козлова 08.12.2016 17:11:33

Здравствуйте, Антон!
Ситуация нелегкая - сочувствую.
Если у Вас налажен контакт с психиатром, то мне кажется, стоит поделиться с ним своими размышлениями и переживаниями. Возможно, есть психотерапевт с которым психиатр сотрудничает, и тогда хорошо бы пойти к нему в терапию. Сочетание медикаментов и психотерапии дает более устойчивый результат и возможность через какое-то время начать обходиться без препаратов. Только найдите психотерапевта с которым сможете работать.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
поссорился с девушкой из-за того что сильно ревновал ее, потом сделал ей предложение. Она убежала просто с криками, и потом я узнал что у нее есть другой. я немогу неделю спать и есть. Мне нужно что примем или оно само пройдет и или оно пройдет само? оно вобще пройдет ли я сойду с ума. хотел покончить жизнь самоубийством
1 266
Татьяна Филоник 15.11.2016 09:54:58

То,что Вы описываете,достаточно серьезный повод обратиться за помощью. Суицидальные мысли -один из симптомов тяжелой депрессивной реакции.
Вам необходима очная консультация специалиста(психиатра или врача-психотерапевта) и,возможно,понадобится медикаментозная поддержка на первых порах. Параллельно хорошо бы поработать с психотерапевтом для определения причин столь бурной реакции и работы с ними.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем