X

здавствуйте. несколько лет назад  попала в аварию, жизнь рухнула, я потерял работу, для мамы стала прислугой за еду, а отец вовсе перестал со мной общаться. реабилитации в таких случаях не придусмотрено, так как слишком мало выживает с такими травмами, не на ком разрабатывать. я чувствовала себя брошеной всеми и очень растерянной. друзья один за другим перевтавали со мной общаться. потом я повысила свою квалификацию, нашла работу, постепенно жизнь наладилась. а где то год назад чело...
Читать далее
0 4
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте. Я собираюсь разводиться с мужем и сомневаюсь в правильности своего решения.
Мы вместе 4,5 года, 1 год женаты. Два года назад мы расстались по причине того, что я начала говорить о ребенке, это вызывало скандалы. В начале отношений он говорил что не хочет детей, мы расстались по этой причине, но потом помирились, он скзал что если это необходимое условие чтобы быть со мной, то он пересмотрел свои взгляды....
Читать далее
1 27
Алена Савенко 26.06.2017 23:19:20

Доброго времени суток! Читала вас и было как-то тревожно. Тревожно потому, что внешне вроде бы ваша линия поведения выглядит так, что вы предоставляете своему мужу свободу выбора быть с вами или нет, но возникает фантазия, что где-то в глубине души вы можете хотеть, чтобы он наконец принял решение и бросил вас...например. А что если все те слова, которые вы говорите своему мужу в ссоре, перенаправить к себе? Тогда получится что-то вроде: не ошиблась ли Я в своем решении, когда мы сошлись снова? Может Я поняла, что мне все это не нужно? Может он не тот мужчина? Хочется спросить  - что с вами, когда эти вопросы звучат в таком ракурсе? Бежит ли холодок по спине? 
Очень похоже, что здесь больше про ответственность в отношениях, которую не очень хочется брать, про зависимость от мужа и его зависимость от вас. Отношения могут существовать в разных причудливых формах - и только вы знаете какая форма вам подходит. Но для того, чтобы принять решение и соглашаться на отношения или отвергать их нужно быть готовым к встрече с результатами этого выбора и отвержения других альтернатив. 
В идеале это конечно добротный запрос для личной терапии. Мудрости вам.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Жена внезапно ушла к другому... Оказывается, уже год у нее был любовник в другом городе, где живут ее родители. Я был два последних года в депрессии (но официальный диагноз: реактивная депрессия – поставили только сейчас). Вместе с женой на протяжении 13 лет брака почти ежедневно пили сухое красное вино – бутылку, две на двоих. Поговорить по пьяне по душам нормально не получалось: я всегда "вспыхивал", по ее словам. Поэтому она молчала и копила. Жена говорит, я стал стариком, психом, она уста...
Читать далее
0 15
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
здравствуйте. помогите отрефлексировать. я просто застряю (либо в каком-то тупике, либо с мыслями о том, что я просто "неправильная") 

не хотела я поступать после 11. во-первых, потому что мне было плохо, я подозревала, что не потяну. во-вторых, почему бы не подождать? почему я должна? я не знала, чем заниматься и что делать. а САМОЕ главное - тогда не было никакого желания учиться, я со...
Читать далее
1 27
Татьяна Филоник 26.06.2017 08:58:08

Радуюсь за вас - далеко не каждый может так смело отстаивать свою позицию. В вашем тексте я замечаю два нюанса.
Первый - вы точно знаете, чего не хотите, и это немаловажно. То, что вы столкнулись с депрессией,когда заставили себя делать то,чего делать не хотели, говорит о том, что это действительно вам не подходит(по крайней мере,сейчас,на данном этапе жизни, а не вообще). 
Второй - вы пока еще не знаете, чего же вы хотите. Когда вы говорите родителям просто "Нет, не хочу и не буду", в их глазах вы действительно можете выглядеть,как неразумное и капризное дитя. Вам нечем парировать. Если бы у вас была цель  и четкое видение своей жизни на ближайшие год-два хотя, это могло бы стать предеметом обсуждения с родителями и неким компасом для вас. Вы очень хорошо отстаиваете свои границы, но пока это выглядит отстаиванием ради отстаивания. И в подростковом возрасте это, правда,важно-приобрести такой навык. Если же вы сами для себя поймете, ради чего конкретно вы отстаиваете их, ради чего отказываетесь от того,что вам предлагают, и сможете донести свое видение до родителей, вы сможете разговаривать как взрослый со взрослым. 
 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
У моего мужа ребенок от первого брака и у меня тоже ребенок от первого брака. Когда его дочь приходит к нам в гости, с моей дочерью они не ладят и его дочь все время ябидничает. Муж в итоге наказывает обеих. Подскажите правильно ли это? Как быть в таких ситуациях?

 
2 190
Наталья Михлина 20.06.2017 15:17:14

Правильно ли это? Когда бьют - это насилие. Вряд ли насилие можно назвать правильным действием.
Обе девочки конкурируют: одна у себя дома и ведет себя как хозяйка. А вторая приходящая, но претендующая на такое же внимание, так как приходит к папе. Они воюют за личное пространство в доме, за свою "главность". И в этой конкуренции побеждает Ваша дочь, так как она «местная». Единственный способ для дочери Вашего мужа заявить о себе, о своих правах быть возле папы – это пожаловаться, сделать Вашу дочь в чем-то виноватой.
Наказаниями обеих девочек невозможно их примирить. Здесь необходимо создавать обстановку, где бы они могли совместно чем-то заниматься, командно, где участие каждой будет одинаково ценно. Чтобы они могли находиться в равных для себя условиях, им необходимо объединяться какой-то общей идеей, деятельностью или игрой. И в этом девочкам необходима ваша с мужем совместная помощь.

Анастасия Рагулина 22.06.2017 16:59:07

Здравствуйте! Первое, что нужно сделать в данной ситуации – это выработать единые требования к обеим девочкам. И это необходимо сделать в откровенном разговоре с Вашим мужем: Вы можете рассказать о том, как Вас расстраивает (или злит) эта ситуация с наказаниями, как Вам неприятно видеть их грустными после наказания. Наказание только усиливает конкуренцию между девочками и подстегивает желание добиться внимания от папы. И важно признать их чувства в этой ситуации («тебе обидно, что папа уделил тебе мало времени», «ты злишься на нее, потому что тебе приходится делить папу с кем-то еще» и т.п) Или, например, если муж одной уделил одной времени больше, чем другой, объясните с мужем, почему он именно так сделал («у … скоро день рождения, для нас важно обсудить все, что относится к празднику»). Если ябедничает (или причиняет боль) только одна девочка, не старайтесь с мужем уделять ей больше внимания из серии «так вести себя нельзя», но и при этом и не наказывать обеих. Занимайте сторону пострадавшего ребенка, чтобы «проигравший» учился делать выводы из своего неправильного поведения. Можно подчеркнуть это во фразе: «Я знаю, что ты можешь общаться не ябедничая, прояви свои хорошие качества!». Удачи Вам!

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день. С мыслями собираюсь уже более 2х лет, наконец я здесь. 
Мне 24 года, в браке почти 5 лет. За это время два раза поймала супруга на измене. Физической и моральной. Первый случай произошел, когда я лежала на сохранении с очень сложным случаем на позднем сроке. Я даже помню тот день, он приехал в роддом под окна очень счастливый, радостный, как мне тогда казалось, что увидел меня. Узнала я об этом, когда сыну было уже 3 месяца. Не ...
Читать далее
3 299
Татьяна Филоник 20.06.2017 14:56:27

Здравствуйте! Вы не задали никакого вопроса, на который можно было бы ответить, поэтому напишу просто свое видение ситуации. 
Как психиатр могу вас убедить,что с ума вы не сходите - сумасшедшие люди не способны так стройно излагать свои мысли. Но вы целенаправленно загоняете себя в невроз противоречивыми мыслями.
Слово развод вы уже произнесли(по крайней мере, в этом письме) и одновременно запрещаете себе об этом думать. Мужа простили и тему обещали не поднимать, но она сама  в вас поднимается помимо вашей воли. То есть одна часть вас страдает и хочет что-то с этим делать, вторая часть утверждает,что нельзя ничего делать,нужно тихонечко терпеть.
Такое противоречие,если одно существует длительное время, создает в нервной системе большое напряжение, которое вы расцениваете,как "схожу с ума". В дальнейшем это может привести к усугублению невроза и появлению определенных симптомов. Это может быть депрессия или тревожные расстройства.
Лучшее,что вы можете сделать для себя,это определиться. Если вы действительно выбираете простить мужа, если для вас это приемлемо, то прощаете и больше никогда не вспоминаете об этом. Если же вы не можете этого сделать, все ваше естетство против, то нужно разговаривать с мужем и договариваться о ясных правилах, на основании которых ваши отношения существуют. Например, о том,что вы друг другу не изменяете. Возможно,для этого вам потребуется помощь семейного психолога.
Также очень бросается в глаза то, что вы позволяете так с собой обходиться. Для вашего мужа это прямой сигнал о том,что с вами так можно - поистерите немножко и опять все будет,как раньше. Это вопрос вашей самооценки и ваших личностных границ  с этим я бы вам рекомендовала обратиться к специалисту.
 
 

Наталья Михлина 20.06.2017 20:03:20

Обиду невозможно игнорировать. Она как яд, который расползается и отравляет отношения. Полтора года удерживать боль в себе - тут и до болезней недалеко. Похожее, удержание своих переживаний во имя тишины и комфорта дома - Ваше привычное состояние. Насколько я поняла, Вы не обозначаете границы, переходить которые мужу равно потерять Вас. Думаю, он мало Вас знает. Обида сама по себе не пройдет. Уж слишком много наслоений...
Вы беспокоились, чтобы во время беременности муж не был сексуально обделен, продолжаете и сейчас заботиться о том, чтобы он был Вами доволен, Может уже время позаботиться и о себе? О своем душевном комфорте... Помощь психолога здесь очень уместна..

Анастасия Рагулина 22.06.2017 16:32:56

Мне кажется, Ваше состояние "я схожу с ума" – это следствие того, что Вы простили своего мужчину за измену лишь наполовину. Вторая половина продолжает думать о произошедшем событии, испытывать обиду по отношению к нему, вызывает мысли о разводе. Я заметила, что целостность восприятия Вашего мужа нарушена, и из-за этого Вы не можете построить с ним эффективные отношения. Имея такую позицию (продолжаю делать хорошее через оюиду и боль), Вы неосознанно провоцируете его на конфликт, отдаление, новую измену. Создается ощущение, как будто Вы застряли на полпути, что-то отвергли в нем, но не до конца; простили, но не полностью. Безусловно, имеет место незавершенная ситуация, которая мешает отойти или, наоборот, приблизиться к мужу. С этим противоречием следует работать в рамках психотерапевтических отношений, чтобы понять, что Вы хотите от этих отношений, и сделать выбор: либо принять своего мужчину с тем, что он сделал, либо уже довести свои мысли о разводе до действий.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день!
 
История у меня очень непонятная, но попробую как можно понятнее все описать. Познакомилась с мучжиной, ему 35, мне 30. Пару месяцев у нас были идеальные отношения, он кружил меня как в сказке. Еще тогда он говорил, что у него фобия эмоциональной близости, что он ходил к психотерапевту полтора года, сначала помагало, потом все вернулось. Но случилось так, что я забеременела от него. Первый месяц все было хорошо, он меня поддерживал, радовался. Но спустя месяц он начал ...
Читать далее
4 583
Татьяна Филоник 16.06.2017 10:54:00

Добрый день! Вы описываете классическую ситуацию созависимых отношений. Вместо "фобия эмоциональной близости" можете подставить алкоголизм,наркомания, абьюз - суть от этого не изменится.
Самая большая ошибка женщин(потому что именно женщины чаще всего ее совершают) - надеяться на то,что мужчина изменится. Нужно только подождать,поддержать, посочувствовать,направить,дат пинка или погладить по головке ....и пр.(вставьте свой вариант). Мужчина может измениться только в одном случае. Если его особенности настолько ухудшают качество ЕГО жизни,что он готов ради каких-то сдвигов работать над собой.
Вы же,оставаясь с ним тогда,когда вам это дискомфортно и не очень подходит, даете ему очень четкое послание о том,что он вас и таким устраивает. Вы же его готовы терпеть таким,какой он есть- избгающим вас, участвующим в параллельных отношениях. Так зачем ему напрягаться и что -то менять? А параллельные отношения-как раз идеальный способ избежать эмоциональной близости. Вас такой вариант устраивает? Вы готовы много лет терпеть такое к себе отношение? Готовы обрести сразу двоих маленьких капризных детей вместо одного? 
Вам нужно в первую очередь себе задать вопрос: "Почему я терплю то,что мне давно хочется остановить?" и честно на него ответить. В честном ответе кроется много ценной для вас информации.
Если не справитесь самостоятельно, обращайтесь за профессиональной помощью - это будет гораздо быстрее и эффективнее. 

Анастасия Хромова 16.06.2017 13:11:14

Здравствуйте! Сочувствую вам очень. Я слышу, что вы рассуждаете здраво об этой ситуации, вы видете ситуацию довольно ясною Мне кажется, что вам также ясно, что мужчина ваш не измениться в ближайшем будущем, верно?? Это просто очень неприятное понимание, но также очень важное. Вы правда, хотите быть вместе с таким человеком? Представьте, что это не изменится и так будет всегда. Хотите так жить? Это неприятная, но все же настоящая встреча с реальностью. 
Я бы еще поразмышляла о ваших ресурсах: Как вы сейчас можете поддержать СЕБЯ?  На что/на кого можете реально опираться в данной ситуации?  
Потому что чтоб уйти нам важно иметь достаточно ресурсов, опоры и поддержки. 
Берегите себя! Если что обращайтесь за помощью. 

Анастасия Рагулина 16.06.2017 15:42:19

Здравствуйте! Прониклась Вашей историей. Как Вы себя чувствуете в этих отношениях? Вы очень мало про это пишите. «Для него свойственно одновременно состоять в отношениях с двумя женщинами» - как Вы к этому относитесь? Верите ли Вы в идею, что этот мужчина, который «пока» боится близости с Вами, может измениться? Надо лишь для этого поддерживать его, любить, и тогда все изменится. Меня очень насторожили слова: ему будет нужна моя поддержка, когда он разберется в себе». Это важный момент в Вашем описании. У меня есть ощущение, что эти отношения зависят только от него, только от него принимаются решения (уйти, остаться, прийти через неделю). Я чувствую, что как будто Вы не уверены в этих отношениях, не знаете точно, какие чувства он испытывает по отношению к Вам. Но при этом Вы соглашаетесь с условиями двух женщин одновременно, понимаете его, даете время на молчание, когда Вам может быть больно. Вы можете страдать от этого. В неведении и отчаянии вы отпускаете человека (пускай на день, неделю), закрывая глаза на свои потребности.  Судя по письму, вы вкладываете в эти отношения намного больше, чем получаете. Зачем? Зачем вам нужно страдать и быть хорошей при этом? Посещали ли вас мысли, что если вы будете делиться своими чувствами к нему и «правильно» себя вести (в том числе не посягать на его свободу), он будет лучше заботиться о вас, станет более внимательным? Вы пытаетесь его исправить в ущерб себе.
Да, и еще я бы хотела задать один вопрос о детстве. Удовлетворялись ли в Вашей семье потребности в ласки и внимании, в эмоциональной близости, которую Вы сейчас хотите получить от этого мужчины. Если у Вас не было эмоциональной близости в семье, Вы, возможно, пытаетесь завершить незавершенную ситуацию в Вашей жизни по удовлетворению потребности в ней. Но ее завершить Вы сможете не "благодаря кому-то" (благо-даря), а только заботой и любовью по отношению к себе. В одиночку справиться бывает трудно, и если Вам нужна будет помощь в разрешении этой ситуации, я буду рада помочь Вам в этом!

Юрий Ковальчук 22.06.2017 15:31:21

Вы так много пишете "он" и так мало про себя. Будто все, что Вы можете - это ждать каких-то обстоятельств/что он поменяется и т.д. И при этом рисуете картину человека, которому мало дела до чувств других и обязательств перед ними. Может ли он измениться? Может. Может ли он не измениться? Может. Вы готовы положить свою жизнь и жизнь своего ребенка, чтобы проверить это на практике? Насколько я видел, рождение ребенка способно изменить человека только в одном случае: когда у него включаются материнские/отцовские чувства, происходит "эмоциональное подключение". Сложно ожидать эмоционального подключения к ребенку, если уже сейчас его мать так "утомляет", что от нее необходимо отдохнуть.
Ваша ситуация печальна и мне неясно, насколько сложна, но понятно, что решение принимать Вам. Естественно, это много проще делать со специалистом. Но уже сейчас Вы можете облегчить себе задачу: возьмите лист бумаги и напишите на одной стороне, что Вы получаете от отношений. И хорошее, и плохое. Ваши переживания, поступки партнера. Но только то, что есть на сегодня - никаких фантазий и никаких обещаний/слов партнера - честно перед самой собой. А потом напишите две ситуации: "я остаюсь" и "я расстаюсь". Со всеми потерями и приобретениями. Я думаю, что это внесет хоть какую-то ясность в Вашу жизнь.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день!
Дальше будет много букв, чтоб как можно детальней объяснить ситуацию… Пишу только факты без преукрашательств.
Мне 31 год, девушке 32. Живем пока в разных городах но я, преимущественно, езжу к ней по выходным. У нее свой небольшой и стабильный бизнес у меня интересная, стрессовая, но высокооплачиваемая работа. Я - юрист, без богатых родителей, не пью и не курю, сам заработал на...
Читать далее
3 320
Александрова Анна 14.06.2017 18:42:23

Вячеслав, здравствуйте! В вашем анализе очень много здравого смысла, все очень похоже на правду. Складывается впечатление, что девушка хочет вас использовать, получать больше денег и подарков, что это для нее более ценно, чем собственно отношения с Вами, что Вы нужны ей не просто как Вы, а как кошелек и "папик". Но судить об этом достоверно невозможно по переписке на сайте) Конечно, лучше всего прямо выяснить это у партнера. Если девушка отказывается обсужать ваши сомнения - это плохой знак.
Кроме того, в отношениях все происходит не так, как в бизнесе, когда проводится анализ и на его основе принимается решение. Здесь важно, что Вы чувствуете, какие у Вас реакции, готовы ли Вы смиряться с тем, что есть, потому что неизбежен конфликт между чувствами  к девушке и болью от того, что Вас больше используют, чем любят (если это на самом деле так).
 

Татьяна Филоник 14.06.2017 20:10:45

В отношениях,на самом деле,все просто. Если не усложнять и быть честным с собой. Если Ваш партнер по отношениям говорит или делает что-то, что  Вам не нравится, напрягает, обижает, злит, то у Вас есть два варианта.
Первый: Вы озвучиваете партнеру то,что вас не устраивает. Если человек сделал это по ошибке(по незнанию,ненарошно), но при этом очень дорожит отношениями и готов вести диалог и договариваться, шансы у отношений есть.
Второй:  Вы озвучиваете партнеру то,что вас не устраивает. А он Вам в ответ - "твое мнение меня не волнует- игра идет только по моим правилам". Тогда Вы разворачиваетесь и уходите. Либо остаетесь и терпите.
Из Вашего письма я могу сделать выводы, что уже какое-то время Вы терпите. Терпите в свой адрес такое отношение, которое Вам не нравится. И тогда ближайшей зоной развития для Вас я,как специалист, вижу работу с Вашей самооценкой.
Задайте себе следующие вопросы: что со мной не так, что я позволяю обращаться с собой подобным образом? почему я выбираю терпеть то,что доставляет мне сильный дискомфорт? почему откровенно пренебрежительное и местами хамское отношение к себе я расцениваю неоднозначно и сомневаюсь,как мне поступать, вместо того,чтобы пресечь это?
 

Юрий Ковальчук 22.06.2017 15:02:47

Ваша последовательность и четкость в изложении вызывают у меня уважение. Потому постараюсь и сам ответить кратко (хотя по изложенному можно писать много).
1. О отношениях.
По рассказу складывается впечатление, что Ваша девушка постулирует равноправие в отношениях, по факту это служит прикрытием для снятия с себя обязательств. Здоровые отношения строятся на равноправии, доверии, прозрачности, и обязательствах перед партнером в том числе. В рассказе же я вижу ожидание Вашей девушки в "обслуживании" (материальном и эмоциональном), и игнорирование Ваших чувств и желаний. Это отношение к обслуживающему персоналу, а не к равноправному партнеру.
2. Про Вас.
Получается, что Вас регулярно отвергают (не пускают во многие зоны жизни партнера), унижают (сравнение с бывшими и прочее), игнорируют (не обращают внимание на Ваши эмоции), не принимают (требование быть другим, не иметь неприятных переживаний и т.д.) и много что еще, но Вы терпите. Не отстаиваете себя, не ставите вопрос или-или. Почему? На самом деле это самый важный вопрос: ведь Ваша девушка может никогда не поменяться, но Вы делали выбор оставаться с этим человеком раз за разом.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день!
 
Я расстался.
Делал все так, как велело сердце, психолог и советчики на сайтах, где собираются переживающие расставание.
Есть определенная положительная динамика: я не плачу каждый день, как было в начале.
Но ситуация не отпускает меня до сих пор.
Думаю о человеке постоянн...
Читать далее
3 920
Юрий Ковальчук 08.06.2017 12:49:50

Печально. И много тревоги за Вас, и много опасений случайно поранить словом.
То, что Вы описываете, похоже не просто на расставание, а на эмоциональную зависимость. И, увы, такое состояние "само" не проходит: просто меняется объект. Вам очень пригодилась бы сейчас профильная помощь.

Наталья Михлина 08.06.2017 15:02:14

Да, навязчивость образа, навязчивость воспоминаний, прокручивание в памяти картинок, внутренний диалог, невозможность адресно разместить боль и обиды. выматывают. Не удивлюсь, если появились симптомы депрессии. Потому как обман ожиданий и бессилие удовлетворить потребность в отношениях с другим человеком истощает. Если Вы пытались вытащить образно говоря "занозу из сердца" с помощью психолога и советчиков на сайтах - такой вариант помощи редко эффективен.. Так как нет возможности в диалоге детально разобрать ваши с девушкой взаимоотношения. Заочное лечение - это только костыль, помогающий идти дальше. "Лечить" же необходимо саму ногу. И не за 1-2 встречи. Чем глубже рана - тем дольше она заживает.

Анастасия Хромова 09.06.2017 17:50:22

Здравствуйте. Очень сочувствую Вам - это очень тяжелое состояние. Не могу не согласится с коллегами: максимально эффективна будет индивидуальная работа с психологом. Тем временем можете поразмышлять над тем, что же Вас так держит? Что такое Вы получали (а может и продолжаете получать) в этих отношениях? Безопасность? Признание? Принятие? Забота? Что это такое важное для Вас, за чем Вы так сильно тоскуете? Возможно, вам удастся разделить Вашу потребность (чего Вы хотите в отношения? Что Вам особенно важно получать в отношениях?) от конкретного человека. Следующим шагом может стать поиск того человека, с которым эти потребности могут удовлетворены подходящим для Вас способом. Это общая стратегия работы, мое предположение основанное на прочитанном, и не является панацеей или строгим руководством к действию. Рассмотрите возможность посещения психолога. Всего Вам самого хорошего.  

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте. Скажите пожалуйста, если незевершенный гештальт с очень раннего детства (когда не умела еще даже ходить, но это уже проявлялось), то как до него добраться и понять причину психических расстройств на протяжении уже почти 21 года? 
1 474
Татьяна Филоник 31.05.2017 08:10:37

Причину большинства психических расстройств до сегодняшнего дня не могут понять лучшие научные умы планеты, к сожалению.
Если у вас именно психическое расстройство(диагноз), а не психологические трудности,связаннные с обстоятельствами жизни и стрессом, настоятельно не рекомендую ходить в детство и закрывать гештальты,тем более самостоятельно,- можете спровоцировать обострение. Найдите грамотного специалиста,которому будете доверять. Он вам и причины объяснит, и план действий предложит, и сопроводит на этом нелегком пути. 
 
 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте! Текста будет много, но я надеюсь, что найдется кто-нибудь, кто дочитает это до конца...
 Я не люблю людей. Всех. Разом. Вот ни больше ни меньше. Головой я знаю, что люди - все без исключения - прекрасны, в каждом своя изюминка, только найди ее... Я общаюсь - дружелюбно, открыто, приветливо, выкладываясь, каждый раз с надеждой... Но потом я вспоминаю - натыкаюсь на это... Я не люблю людей. Мне нужны ко...
Читать далее
4 1244
Анастасия Рагулина 24.05.2017 11:08:01

Здравствуйте, автор письма! Вам тяжело пришлось с самого детства, сочувствую Вам! Вы пишите о том, что каждый раз вкладываетесь в общение, улыбаетесь, как будто и там стремитесь быть «хорошей», как когда-то для своей мамы. Но потом Вы понимаете, что у всех свои дела, заботы и Вы никому не нужны… и опять, и опять сталкиваетесь с этой болью, с этой незажившей с детства раной, которая до сих пор кровоточит. Я чувствую Ваш внутриличностный конфликт, где на одном полюсе – Ваша злость на мир, людей, маму, а на другом – стремление соответствовать, быть хорошей, чувство вины… И все это находится в клубке одиночества… Из Вашего письма я увидела, что по отношению к маме у Вас есть вполне сформированный список претензий, Вы помните свои детские обиды. Я могу предположить, что когда Вы были малы, Вы не могли позволить яркое выражение каких-либо негативных чувств по отношению к своей матери, потому что от нее зависело Ваше выживание: физическое и эмоциональное (тепло, забота, любовь). Мама, даже со своим битьем и алкоголем, была, какой-никакой опорой в мире, без которой Вам было тогда не обойтись. Однако Вы выросли и ситуация изменилась. Ваши невыраженные эмоции требуют выхода и признания, в Вас все борется за справедливость. Вы уже не настолько от нее зависите (а, возможно, в каком-то плане, например, материальном, она больше зависит уже от Вас), можете оторваться от нее… Но тут вдруг оказывается, что теперь Вы ей «должны». Внимания, участия. И здесь Вы снова попадаете в ловушку детства, когда Вы чувствовали себя привязанной и связанной этой «эмоциональной пуповиной». И при этом, по отношению к этому человеку Вы не находите ответных чувств. Вы не пишите о том, сколько Вам лет, но Ваши обиды и боль еще живут и Вы их очень чувствуете в своей душе. В этой ситуации очень сложно найти в себе отклик на ее просьбы, нужды, потребности, когда Вам самим этого не хватало и не хватает. А уж тем более друзьям, другим отношениям и быть всегда радостной и приветливой. Не вините себя за это.
Вы не пишите о Ваших отношениях с матерью на сегодняшний день, но тем не менее, я хочу предложить Вам в какой-то момент поговорить с матерью о том, что Вам пришлось пережить. Не обвиняя ее, постарайтесь рассказать ей, что Вы чувствовали в тех или иных ситуациях и что Вы чувствуете сейчас. Объясните, что эти самые переживания и боль не позволяют Вам откликаться на ее потребности. Возможно, ваша мама найдет в себе силы извиниться перед Вами, признает болезненность Ваших детских переживаний. Возможно, однако, что Вы еще с мамой не в тех отношениях, чтобы начать подобный разговор. Возможно, Ваша мать еще не готова говорить с Вами так откровенно и не бояться боли. Тогда просто дайте себе время - столько, сколько потребуется, чтобы переварить Ваши детские обиды. Не насилуйте себя эмоционально, Вам хватило этого в детстве. Не делайте ничего для своей мамы, чего не хочется делать.
Если Вам удастся поговорить, Вам будет уже легче, если нет и Ваша мать не пойдет на контакт, Вам нужно направить свои силы на то, чтобы отделиться от матери в данной ситуации. Начать брать ответственность за свою жизнь, признать утраты и боль детства, найти им место в душе, перестать подстраиваться под мать и перестать бунтовать против нее, как бы это сложно не было. Научиться чувствовать свои потребности и нужды и стараться их удовлетворять. Понять, чего Вам не хватало в детстве и принять тот факт, что получить этого от своей матери Вы уже никак не сможете.
Чтобы принять свою мать именно такой, потребуется немало усилий, воли и работы над собой. Главное, верить в то, что у Вас это получится!! Желаю Вам удачи в разрешении этой ситуации!! Если все-таки решитесь обратиться за помощью, буду рада Вам помочь!!

Александр Иконников 25.05.2017 10:54:13

Доброго дня! Два предложения:
"Но я не имею права дергать из семьи деньги на мои прихоти типа психолога. Это не логично, но правильно)"
"Не" пропустить, заменить "Но" на "И", результат читать, до осознания.
С уважением.

Татьяна Линник 30.05.2017 12:49:33

Прониклась вашей злостью,злюсь на ВАС, что вы так не любите себя и  ограничиваете. В вашей жизни именно ВЫ-главный человек, потом все важные и родные. Просто писать вам постулаты мне кажется бесполезно, многословно и в общем- не усваиваете и не сможете присвоить. Обратитесь хотя бы за консультацией, если не можете посещать терапию, обнраужите свои механихмы, свои капканы в которые вы попали- уже после диагностики- со многим можете сами поработать.Удачи. С уважением 

Юрий Ковальчук 02.06.2017 01:04:07

Вы точно написали: " Я понимаю... Головой. на деле я не могу простить..." Любое логическое построение не поможет, когда его предьявляют ребенку. Взрослый может оперировать "правильностью", но какое до нее дело ребенку, брошенному, одинокому, обиженному? Ребенку, которому мать не смогла стать опорой и поддержкой, а окружающие могут потенциально "подставить" и не исполняют возложенных на них требований? Мне кажется, что Вы настолько же не любите людей, насколько не любите себя. И настолько же одиноки, насколько оторванны от людей. Что сделать в этой ситуации? Обнаружить в себе ту малькую девочку, забитую и одинокую, и полюбить. Стать для нее той матерью, которой у нее не было в детстве: доброй, любящей, отзывчивой. Это происходит в терапии, но я не знаю, возможно ли это в принципе вне сферы профессиональной помощи. И потому желаю Вам любых изменений в жизни, которые помогут придти к специалисту. Удачи.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
КАК отличить  кризис ли это  в отношениях или они "мертвые", и нет смысла продолжения
4 1098
Татьяна Филоник 24.05.2017 08:37:09

Кризис-это когда происходит что-либо, с чем вы ранее не сталкивались и не умеете обходиться. Но при этом вы очень эмоционально заряжены- переживаете, пытаетесь найти выход, исправить ситуацию, наладить процесс. Если же вы все чаще и чаще ловите себя на усталости, равнодушии, процесс только истощает, но не питает, вы теряете интерес к партнеру и к реанимации отношений, то пациент скорее мертв,чем жив.
Обычно отношения умирают тогда,когда партнеры перестают ссориться. То есть, энергии нет даже на конфликт, не то что на конструктивный диалог. Каждый уходит в себя и не хочет вытаскивать себя из своей ракушки. Те,кто посмелее и поосознанее, на этом этапе честно признаются в том, что "бобик сдох" и расходятся в разные стороны. Но есть люди,которые годами,десятилетиями, а то и свю жизнь могут так и прожить вместе, но порознь  -такое себе одиночество вдвоем.

Татьяна Линник 29.05.2017 16:16:57

Как раз во время кризиса есть два пути развития: через кризис  выйти на следующий этап отношений, или не проходя кризиса- отношения умирают, растет непонимание, нежелание, равнодушие и т.д, см.выше

Татьяна Линник 31.05.2017 11:03:44

http://gestaltclub.com/articles/psihoterapia/8934-cto-nas-derzit-v-mertvyh-otnoseniah

Юрий Ковальчук 02.06.2017 01:18:09

Если бы можно было найти "10 достоверных признаков", то не было бы такой необходимости в психологах. Много эмоций могут в одной ситуации свидетельствовать о кризисе, а в другой - о "мертвенности". Даже "мне уже все равно" может говорить и о равнодушии (и, скорее, смерти отношений), и о усталости (я хочу сохранить отношения, но что не делал/а, ничего не выходит) и о чем-то еще. Так что, если Вы хотите разобраться в происходящем с Вами, нужна конкретика.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Очень часто,я бы даже сказала постоянно, мои мысли ночные разнятся с утренними.И они всегда полярны. Например сегодня ночью,я решила закончить свои отношения, нашла логичное тому обьяснение, и мне было спокойно и хорошо. Утром, когда я проснулась -все ровно наоборот. Ночью мне ничего не страшно, ночью я бросаю курить, открываю новый бизнес, рву отношения (любые) .Утром все не так. И так же нахожу логику. Какой мне доверять себе и что делать.
1 349
Татьяна Филоник 19.05.2017 21:56:09

Вы сами пишете,что ночью вам ничего не страшно. Следовательно, утром становится страшно? Вполне возможно,что ночью вы позволяетет себе помечать на полную катушку и из подсознания протискиваются ваши настоящие желания. А утром,когда вы сталкиваетесь с необходимостью их реализации и возможными последствиями таких действий,начинаете себя пугать. Но то всего лишь мое предположение.
Существуют техники и практики, которые помогают найти вас "настоящую", без борьбы мотивов и противоречивых желаний. Если есть интерес и потребность,обращайтесь, буду рада помочь
 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день, принимала участие на лекции психолога по теме Конфликты и их решение (на работе), она провела нам тест Снежинка, когда лист складывается пополам и отрывается правый верхний угол, как понимаю с тем чтобы показать, что снежинки вышли разные и люди разные. Но мне сказала пообщаться с психологом, потому что только у меня получилось больше всего дырок, фактически разорван пополам, только в одном месте тонкое соединение половинок. Почему так ? По какой причине она порекомендовала обяза...
Читать далее
1 305
Татьяна Филоник 18.05.2017 17:50:14

К психологу вам стоит обращаться только в одном случае - если лично вас что-то беспокоит или не устраивает в вашей собственной жизни, есть проблема,с которой вы не можете справиться самостоятельно или просто хотите личностно развиваться . Если же вас ничего не напрягает, вы живете и радуетесь жизни, можете смело игнорировать чьи бы то ни было советы, особенно, если они высказываются в такой неясной и неконкретной форме. И уж тем более нельзя делать каких-то серьезных выводов по результатам одного непрофессионального теста.
Почему психолог дала вам такие рекомендации,не знает никто,кроме нее. На будущее я бы вам рекомендовала не воспринимать всерьез слова специалиста(в любой сфере деятельности), который не способен четко и ясно донести до вас свою профессиональную точку зрения понятным для вас языком.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
У нас четверо детей. Трое сыновей и дочь. Ей шестнадцать. Мальчикам  - от 20 до 24. Дочь серьезно заболела, гинекология. Лежит в больнице в соседнем городе. Я с ней переписываюсь часто через интернет, созваниваемся. Навещаю каждый день. Очень ее люблю, очень скучаю и боюсь за ее здоровье и даже за жизнь. Двое сыновей живут в другом городе - они ей изредка пишут вконтакте. А со мной живут старший сын, мама с лежачим отцом, муж.. И, знаете, я все эти дни (с неделю уже) живу с чувством, сло...
Читать далее
2 900
Анастасия Рагулина 10.05.2017 10:42:52

Здравствуйте! У меня много сочувствия по отношению к Вам и Вашей дочери. Ваше письмо пронизано грустью, о которой Вы молчите, как будто уже сдались… Муж Вас спрашивает о Ваших чувствах. Что Вам мешает ответить ему, рассказать о своих переживаниях? Обида? Злость? У меня есть предположение, что до того, как Ваша дочь заболела, Вы были заботливой женой, дочерью, а теперь все Ваши мысли и переживания находятся рядом с ней. Родные чувствуют перемены и начинают предъявлять в каком-то смысле бОльшие требования, возможно, что даже хотят, чтобы Вы «вернулись» к ним. Я чувствую, что Вам обидно, что Ваши эмоции не замечают, Вашу дочь не помнят. В Вашей истории много одиночества. Как будто Вы остались наедине с этой ситуацией, а поддержать Вас некому и от этого Вы страдаете… Видите ли Вы возможность обсудить это со своими родными, что с Вами происходит? Получить поддержку от них? Есть ли в Вашей жизни человек, на которого можно опереться? Если нет, обращайтесь за такой поддержкой к психологу, он поможет Вам прожить эмоции и чувства, и  научиться быть более устойчивой в этой ситуации.

Юрий Ковальчук 02.06.2017 01:41:32

Я чувствую Вашу растерянность и недоумение, но в Вашей ситуации много неясности.
1. О чувствах и мыслях друг друга люди узнают через общение. Если Вы хотите чего-то от Ваших родных, но не говорите об этом, то как они узнают? Если Вы не рассказываете про свои переживания, то как они Вас поймут?
2. У каждого свой опыт и представление, как нужно действовать. Возможно, в их представлении больница не связана с чем-то особенным? А для Вас как? в любом случае, пока Вы это не обсудите, вы не будете знать о мыслях друг друга.
3. Возможно, Вы реагируете на сложившуюся ситуацию острее, чем она есть на самом деле? Возможно, у Вас есть свой негативный опыт и переживания, которые "поднимаются" из-за сложившейся ситуации? Тогда многие вещи будут представать в увеличенном, усиленном виде.
Кажется, что у Вас много разнообразных чувств по поводу сложившейся ситуации, и, скорее всего, у части из них долгая история. Стоило бы поисследовать каждое и тогда, без сомнения, наступит определенная ясность и облегчение.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
В процессе работы над собой пришел к глубоку и важному страху- страху быть уничтоженным. ОН мешает мне действовать, зарабатывать деньги, общаться с людьми. Что на данном этапе нужно у сбея спросить, какие вопросы задать чтобы прийти к причине данного страза?Заранее благодарен:)
3 795
Татьяна Филоник 24.04.2017 10:47:56

Позадавайте себе множество уточняющих вопросов: как именно меня уничтожат? Что будет происходить? Что будет со мной? как я буду реагировать? Что будет после? Умру ли я или жизнь будет продолжаться? если да, то как именно она будет продолжаться и выглядеть? и т.п.Таким образом Вы сможете увидеть,что бОльшая часть ваших страхов надуманы, гиперболизированны и не имеют ничего общего с реальностью.
Если же хотите понять, откуда ноги растут у вашего страха, зачем он вообще присутствует в вашей жизни и как можно его приструнить, тогда лучше со специалистом работать. На сегодня существуют техники, с помощью которых можно разобраться с таким вопросом за 1-2-3 встречи.
Посокольку человек-система замкнутая, то она часто формирует своеобразные замкнутые круги из проблем, поэтому всегда нужна другая система(другой человек), чтобы этот круг разомкнуть. Это как если бы один человек взялся за оголенный провод и стал частью электрической сети. Выдернуть его оттуда может только другой человек, а иначе он может сгореть

Анна Филиппова 24.04.2017 14:03:37

Вообще-то, это базовый для человека страх, страх потерять жизнь. К нему, по сути, сводяться все остальные страхи. Т. е. в чем-то он естественный. Если он у Вас сильный, и если он выражается именно перед физическим уничтожением, то это может говорить о сложностях, которые возникли в пренатальный, постнатальный период или во время Ваших родов. Порой не совсем удачные роды дают базу для формирования многих страхов в будущем. Поисследуйте дальше этот вопрос. Действительно, как именно Вы боитесь, чтобы Вас уничтожили. Это про тело или про власть? Тогда в своей работе сможите выйти на уровень понимания этого страха и дальше подобрать способ работы с ним.  

Александр Бойко 27.04.2017 21:55:16

Вполне вероятно, что озвученная ситуация может быть как верхушкой айсберга так и ложно избранным направлением. Выйти к причине страха можно вполне легко, распутывая клубок и двигаясь к источнику. Вопрос в том, а надо ли это? Слишком мало информации автор изначально дал, это наталкивает на мысли... Исходя из этого, такие вопросы, лучше решать со специалистом, в противном случае "советами" можно завести человека еще в большие дебри собственного бессознательного.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Только недавно узнала про Гештальд-терапию, мне стала очень интересно, хочу испробывать на себе эту терапию!) проблема такая, я очень замкнутая, стеснительная, низкая самооценка. Серьезных отнешений никогда не было, да и не серьезных.... хочу научиться выражать свои чувства, хочу влюбиться, но что то внутри меня не позволяет, может просто боюсь что если я влюблюсь в кого-то меня отвергнут....
4 811
Ольга Титова 21.04.2017 22:27:41

добрый вечер=) пробовать конечно лучше в личном контакте=) или на воркшопах узнать поближе. Если говорить в разрезе Вашей темы, то в гештальт-терапии Вы сможете получить опыт выражения чувств и построения длительных отношений с терапевтом, и этот опыт потом можно перенсти в любовные отношения с партнером
 

Ирина Бостан 22.04.2017 20:48:12

Здравствуйте, анонимный автор!
Ваш отклик пробуждает у меня интерес к работе с чем-то важным из всего заявленного вами. Поддерживаю ваш интерес к этому методу. Здесь можно касаться и выражения чувств, и работы с отношениями, и возможных страхов, о которых вы пишите...Все имеет место.
Вижу ваши актуальные темы, с которыми бы вы, возможно, поработали... 
А как бы вам хотелось "испробовать на себе эту терапию"?
Нужна ли какая-то помощь, или консультация?
 
 

Ирина Данилюк 24.04.2017 18:12:05

Я гештальт-терапевт.
Для заявленных Вами запросов этот метод один из самых эффективных: он успешно справляется и с низкой самооценкой, и с умением чувствовать и выражать свои чувства. 
очень важно понимать, что этот метод предполагает только и именно личный контакт: либо "живая" встреча, либо скайп. Терапевт должен Вас видеть. Это непременное условие для эффективной терапии.
 Так что  - обращайтесь)) Буду рада поработать с Вами.
 

Татьяна Линник 29.05.2017 16:28:29

 Работа с полярностями-один из активных инструментов гештальт-терапии.  На другом полюсе отверженности стоит признание. Хорошо бы обучиться распознавать собственные потребности в признании- понимании от кого и в каком выражении, чтоб появилась возможность его присвоить.Тогда страх отвержения  отходит назад, риск отверженности  всегда есть- но он не пугает, так как вторая половина полярности заполнена. Когда  потребность в  признании переплетена со страхом отвержения и  они сложно различаются, в сознании может преобладать страх отвержения.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Мне 24 года. Я довольно симпатичная девушка. Знакомые и друзья постоянно подчеркивают то, насколько я интересная, умная, эрудированная и т.п. Я много путешествовала, занималась различными волонтерскими проектами. Владею несколькими иностранными языками, имею друзей со всего мира...В целом моя жизнь полна смысла. Но личная жизнь...У меня ничего не клеится. Был опыт длительных отношений (1,5 и 2 года)...В обоих случаях инициатором прекращения отношений выступала я. Причина? Мне ставало скучно и...
Читать далее
5 1204
Ирина Бостан 13.04.2017 15:48:05

Добрый день, анонимный автор! Мне крайне интересно, что плохого вы находите в том, чтобы получать удовольствие от собственного одиночества? И что испытываете в ответ на то, что говорят друзья?
Для человека возможность находиться в одиночестве и чувствовать себя комфортно не есть чем-либо плохим, и это достаточно индивидуально. Ведь выбирая себе спутника, мы выбираем человека, с которым готовы разделять свои радости и печали, быть такими, какими мы есть.А это выбор непростой, и зависит он от того, насколько мы готовы увидеть рядом этого другого, будучи такими, какие мы есть.  Гораздо сложнее, когда ситуация далеко противоположная, где человек не может обходиться без кого-либо другого, а следовательно, оставляет себе меньше шансов задуматься о том, кого он хочет видеть рядом (если хочет), и чего действительно заслуживает. 
По вашим словам, меня особенно заинтересовала  фраза о том, что вы  "больше чем уверены, что нет такого человека...", и что за ней стоит на самом деле...
Приглашаю вас разобраться с этим, или другим вопросом на консультации, если на то будет ваше желание. Буду рада поддержать ваш процесс и поисследовать вместе с вами то, что вас волнует. 
Удачи вам!

Татьяна Филоник 13.04.2017 22:11:37

Нормально все, что не причиняет  дискомфорта и вреда вам и реального вреда окружающим. Даже если вы начнете вдруг ходить на руках, а не ногами, но при этом будете кайфовать от процесса и от себя в нем, то для вас это нормально. Даже если все вокргу будут твердить, что вы сошли с ума. Патология от нормы отличается тем, что при патологии человек причиняет страдания либо сам себе, либо окружающим людям и(или) не может адаптироваться в социуме. Поэтому до тех пор, пока Вас такое положение вещей устраивает, "лечить" нечего. Если когда-нибудь вам захочется отношений, но не будет складываться длительное время, тогда есть смысл в этом копаться. А пока живите, радуйтесь и доверяйте себе, а не "умным" голосам вокруг.

Ольга Титова 21.04.2017 22:32:03

Соглашусь с коллегами, что нормально - это то как лично Вам хорошо. От себя добавлю, что неплохо бы понять, что так "цепляет" в замечаниях дурзей - что они не понимают и не принимают ваше решение или же эти замечания заставляют задуматься, а правда ли вас хорошо одной или все же хотелось бы отношений, но вы не уверены, что найдете такого человека, как пишете. Кстати, терапия как раз получает получить такой вот опыт отношений, где есть принятие другого таким какой он есть, со всеми его травмами и тараканами. И это про то, как двое могут учиться быть собой и быть вместе. 

Ирина Назаренко 03.05.2017 18:01:57

Имеется ли знак равенства в вашем понимании между близкими отношениями и романтическими? Мне так показалось.
даже представить не могу человека, который смог бы меня заинтересовать настолько, чтобы я захотела открыться, довериться и т.д" Может быть, это друг? Какие у вас отношения с друзьями, насколько вы с ними близки? 

Татьяна Линник 29.05.2017 16:37:26

Есть базовые потребности любого человека, в том числе- потребность в отношениях.Возможно, на данном этапе развития они вам и не нужны, а возможно наоборот- нереализованная потребность блокируется .Опыт отношенипй был и это не 1-2 встречи, а год и два, вы себя находили в них,это было вам нужно.Но что-то происходило, что сопровождалось потерей интереса к партнеру и  приводило к разрыву. Уже два раза. Наверное стоит в себе разобраться что это, опыт отношений  уже есть. А можно подождать еще десяток лет...потом прийти к пониманию себя и своих потребностей... удачи в поиске себя
 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый вечер.Мне 21 год. (далее поймете зачем я уточнила свой возраст)  У меня сложилась довольно таки странная ситуация в моей семье. Хочу узнать совет как нужно себя правильно вести.
Несколько месяцев назад я начала встречаться с молодым человеком. Разница у нас с ним в 12 лет. Но я не считаю это проблемой. Проблема в том ,что это друг моего папы...
Читать далее
2 708
Татьяна Филоник 06.04.2017 21:03:29

Вы спрашиваете,как себя вести, чтобы ваши родители поняли и осознали, что вы взрослая. А спросите себя,как бы на вашем месте вел себя любой другой взрослый человек? Если он взрослый,конечно. Взрослые не спрашивают разрешения у кого бы то ни было, а просто делают то, что хотят и,конечно же, несут за это полную ответственность. Если вам все еще требуется разрешение родителей и вы обижаетесь, что они вас считают ребенком, значит так и есть пока.
Вариантов решения этого вопроса я вижу как миниму три. Первый - вы все-таки послушаетесь родителей и будете жить так, как они посчитают нужным и правильным для вас. Второй -  против воли родителей переедете к МЧ и теперь уже он будет играть роль вашего "собирательного родителя" и решать, как вам жить и что делать. Третий - вы начинаете работать над своим собственным взрослением( с помощью специалиста)и начинаете общаться со всеми участниками процесса на равных и не допускаете в свой адрес пренебрежительного тона и снисходительного обращения.

Ирина Данилюк 24.04.2017 18:07:07

Я правильно понимаю, что Вы живете с родителями?  И еще один вопрос: Вы сами себя содержите или находитесь на иждивении родителей?
 Это два очень важных момента, которые отличают ребенка от взрослого.
 Поэтому для начала  нужно, чтобы Вы жили отдельно от родителей и на свои средства. Это даст возможность Вам, во-первых, начать ту самую взрослую жизнь, о которой Вы мечтаете, во-вторых, ни от кого не зависеть ни в каком плане ни психологически, ни материально; в третьих: все решения принимать самостоятельно, ни с кем не согласовывая своих действий.
 Пока Вы хоть в чем-то зависите от родителей, Вам так и придется отпрашиваться, получать разрешения на встречи с молодым человеком и т.д.
Права не дают, их берут. Вот и возьмите свое право на свою жизнь.
 А родителям  останется просто принять тот факт, что их дочь уже взрослая.
 Но - повторюсь - взрослой Вы должны стать не по паспорту, а по факту.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте. Мне 30 лет. У меня сложные отношения с мамой. Я чувствую огромную обиду на нее, меня раздражает даже мысль о ней,  и раздражает, что я становлюсь все больше похожей на нее, с ее болезнями, с ее отношением к окружающим и к себе. У меня нет детей.  Есть молодой человек, и я хочу построить крепкую счастливую семью. И я боюсь, что стану такой же мамой, какая была у меня. ...
Читать далее
5 1687
Александр Иконников 31.03.2017 23:18:34

Здравствуйте! Много у Вас всего, действительно много и одной Вам будет очень сложно, не говорю, что не возможно, просто долго. Дело не только в личных границах, но и в Вашей потребности в любви и заботе, быть услышанной и Вы замечаете, что становитесь похожи на маму, ну а на кого Вам быть похожим, каждый из нас похож на своего родителя, каждый кто жил рядом с родителями учился у них, здесь мы не выбираем. Ваша мама, сделал все что она могла, все решения которые она принимала, все слова которые она Вам сказала - это лучшие ее слова и решения, большего быть не могло! Не стоит тратить время на ожидания, что мама измениться. Теперь пришел Ваш черед, Вы выросли и стали взрослой женщиной, у вас есть возможности заботиться о себе, организовывать свою жизнь, Вы молоды. Да, сейчас Вам требуется поддержка специалиста, это позволит начать процесс изменений у Вас, и это приведет к изменениям в Вашей жизни.
Перемены в жизни наступают тогда, когда боль от стояния на месте превысит страх перемен! Слова не мои, но точно отражают момент.
Решитесь обратиться за профессиональной помощью, откликнусь. С уважением!

Наталья Михлина 03.04.2017 14:21:29

Здравствуйте. Раздражать может только человек, к кому испытываете сильные чувства. Если бы Вам он не был бы так дорог - Вы бы уже давно от него отвернулись, разорвали отношения.
Что-то же Вас кроме обиды возле мамы держит. Возможно потребности дополучить любовь, нежность, принятие, признание.... То, чего недополучено в детстве. И когда всего этого мама не может дать - ведущим чувством является обида.
Нарушение личностных границ происходит вследствии созависимых отношений. Похоже, Вы с мамой находитесь в детско-родительском слиянии. Вы уже довольно взрослая и самостоятельная и сами решаете, как и с кем жить. Но эмоциональная пуповина все еще не перерезана. И это вопрос психологической работы. Нужна будет моя помощь - обращайтесь!
 

Татьяна Линник 03.04.2017 19:35:00

Здравствуйте, почитала и взгрустнула. Я долго пребывала в созависимых отношениях, самой выйти из этого- по честному, врядли. Я пыталась,только когда сама стала специалистом по созависимым отношениям- ощутила огромный шаг вперед.Высвободилось огромное количество моей зацементированной энергии и  я смогла шагать вперед. Сейчас провожу консультации, терапию, мастерклассы  "ловушки отношений" по выходу из созависимых отношений. Здорово было бы , если бы вы нашли в себе силы обратиться к специалисту,  это намного увеличит скорость продвиджения по этому вопросу. Если захотите сами прикоснуться к литературе рекомендую две книги "Созависимость" и "Контрзависимость или бегство от близости" авторы Берри К.и Дженей Б.Уайнхолд. Если не удасться скачать- обращайтесь, у меня есть в электронном виде и , конечно, всегда готова вам помочь лично. Успехов вам, решайтесь и начните, результат будет обязательно.

Ирина Бостан 06.04.2017 13:05:06

Добрый день! Читая ваше сообщение, мне было грустно от всей глубины описываемых вами переживаний. В некоторых моментах я злилась, в некоторых - сопереживала, в некоторых - рационализировала. 
На самом деле, когда взрослея, мы формируем свой внутренний почерк и выбираем не быть такими же, как кто-то  из наших значимых близких, мы обречены на то, чтобы нести их образ с собой в лице встречаемых нами людей, или в себе самих. К сожалению.
Когда вы отрицаете и не хотите принимать что-то неприятное про значимого для вас человека, пытаетесь избежать контакта с ним, подумайте о своих чувствах и потребностях. И затем о его потребностях. Интересно, позволяет ли ваша мать жить себе своей жизнью, или же привыкла жить вашей и видеть в вас то, что может отказываться увидеть в себе?
В вашем случае, уход от контакта с ней - вполне ясный способ позаботиться о своих границах. И в то же время, не делая каких-то шагов в реальном контакте с мамой (или на сеансах психотерапии), вы маловероятно сможете перестать зацикливаться на  этом опыте и идти дальше, следуя своим желаниям .
Это достаточно трудоемкий процесс, и само психологическое отделение от родителя без предъявления сложных чувств и рисков обидеть, практически невозможно.
Я рекомендую вам запастись терпением и профессиональной поддержкой специалиста, который будет вас сопровожать в ваших успехах и поражениях. Еще эффективными могут быть терапевтические группы, где вы не одни с вашей проблемой и имеете возможность обмена опытом с людьми с похожими  (а они точно есть:)).
В письме проскальзывает много важных тем о том, как хотелось бы и о том, как есть.
Если у вас будет желание поработать над этим и другим, приглашаю. 
   

Ирина Данилюк 24.04.2017 18:26:24

Здравствуйте.
То, о чем Вы пишете, классическая ситуация отсутствия сепарации от мамы. Вы до сих пор находитесь в отношениях "мама-ребенок". Именно для такого вида отношений характерно все то, что Вы описываете: огромное влияние мамы на Вашу жизнь.
И единственный выход для Вас - это начать серьезно заниматься процессом сепарации - отделения от мамы. Процесс этот небыстрый. и происходит на разных уровнях.
 Сначала на физическом уровне: жить надо обязательно отдельно. И строго регламентировать посещения-приходы в гости и т.д. Идете к ней тогда, когда хотите сами, и к Вам она может приходить только по договоренности с Вами.
 На финансовом уровне: себя полностью обеспечиваете сами. Потому что финансовая зависимость дает большие права тому, что Вас содержит, даже частично.
 Затем на уровне мыслей и убеждений: Вам необходимо отслеживать все те моменты, когда Вы начинаете думать как мама. И заменять ее мысли своими, теми, которые будут помогать Вам, а не разрушать Вас.
Самый сложный уровень отделения - это эмоциональный. О нем сложно рассказать здесь. Могу только сказать, что здесь надо отделять свои эмоции от маминых: мама эмоционально реагировала бы , например, "кошмар!!!!", а я понимаю, что для меня это не кошмар - и улыбаюсь.
 Ну и остался очень глубокий психологический уровень - уровень зависимости от маминогой оценки Вас и Ваших поступков, слов и т.д.
Разумеется, все это лучше проходить и проделывать в сопровождении специалиста. При личных встречах или по скайпу.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем