X

Здравствуйте , хотела попросить помощи и рассказать свою историю !!! Меня зовут Екатерина , мне сейчас 27 лет , 7 лет назад у меня произошла такая вот история , я ехала на метро на работу и у меня сильно заболел живот и мне очень резко захотелось в туалет по большому , настолько сильно , что я аж испугалась , у меня начались трястись ноги и руки и стекать пот по лицу , я выбежала на ближайшей станции и попросилась в туалет , сделав свои дела , я поехала дальше , но спустя две остановки произо...
Читать далее
1 5
Татьяна Филоник 21.11.2017 17:18:54

Здравствуйте,Екатерина!
То состояние, которое  вы описываете, имеет название синдром раздраженного кишечника(СРК)  относится к категории невротических расстройств согласно классификации. Из своего опыта могу сказать, что это болезнь тревожных людей, а также тех,кто очень переживает за производимое на окружающих впечатление и страется "держать образ". В любом случае в основе всегда бльшой обьем тревоги, которую человек не осознает и которая проявляется через телесные симптомы.
Лечение данного расстройства требует психотерапевтического вмешательства и, в некоторых случаях, также медикаментозной поддержки. 
По скайпу вы вполне можете работать с психотерапевтом, необязательно очно, по крайней мере,пока у вас есть трудности с передвижением.
Длительность лечения заранее определить невозможно, это зависит от многих факторов, но вы должны понимать,что вы нуждаетесь в длительной терапии(минимум полгода) и несколькими консультациями здесь не обойтись. 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте.
Несколько лет назад у меня была депрессия, из которой я смогла вырваться только благодаря вашим и другим психологическим статьям. Я повышала и продолжаю повышать свой уровень осознанности. Мне становится всё комфортнее жить, потому что я всё больше понимаю, по каким законам функционирует моя психика. Но есть загадка, которая мне пока не дается. С самого детства у меня иногда (довольно редко) случались особые состояния. Обычно это случалось, если я приезжала в слабо з...
Читать далее
2 79
Татьяна Филоник 17.11.2017 21:40:51

Ваши ощущения не являются принаком  какой-то  патологии и не требуют специального лечения. Категорично утверждать нельзя, но,вероятно, это просто ваша особенность - специфика восприятия. Это может быть обусловлено некоторыми нарушениями в нейромедиаторной системе головного мозга., особенно, учитывая вашу предрасположенность к депрессии. 
Поэтому вопрос следует ставить именно "как с этим гармонично жить?", если каким-то образом эта ваша особенность вам мешает. Если же не негативного влияния на вашу жизнь она не имеет, не стоит концентрироваться на этом. Можно даже порадоваться,что вы можете переживать ощущения, которые большинству людей недоступны без употребеления психоделических веществ:)
 

Юрий Ковальчук 17.11.2017 22:52:11

Здравствуйте.
Интересная у Вас особенность, завлекательная - у меня проснулось много любопытства исследователя. :-)))
Изложу возникшую теорию, а Вы уж прочувствуете и проверите, оно или нет.
Из моей практики, такое ощущение дереализации, параллельного мира может обозначать ситуацию, которая по нескольким признакам напоминает травматическую детскую ситуацию. То есть, неизвестное место в сочетании с каким-то настроем, эмоциями, словами или чем-то еще напоминает эмоционально заряженую не разрешенную ситуацию в детстве. Тогда одна часть Вас "остается" в текущем моменте, а другая часть психики "возвращается" в детство. Отсюда ощущение паралелльности мира: Вы психически оказываетесь между настоящим и прошлым. Теоретически, если в какой-то момент тригерров будет достаточно, Вы можете спонтанно (будто щелкает выключатель) вспомнить целиком ситуацию детства и тогда станет ясно почему возникало такое ощущение. И после этого оно должно исчезнуть.
Если после излечения и постепенного повышения уровня осознанности ощущение стало возвращаться, это говорит как раз о том, что психика "выталкивает" на поверхность сознания ситуацию, требующую проживания. Ваша ностальгия при этом, мне кажется, не про Вас до депрессии, а по детству (такому, без ответственности и ограничений) или, скорее, по Вас психически цельной. Ребенок в ситуации травмы (то есть сильных эмоциональных потрясений, которые он сам "переварить" не в состоянии, а поддержки не нашлось), вынужден отщеплять, отторгать от себя части личности, чтобы выжить. Мне кажется это ностальгия именно по состоянию "до травмы", состоянию "я целая, цельная".
Что с этим делать. Как всегда два варианта: делать или так оставить. :-))))) Можно пойти на психотерапию. Рано или поздно в сессии Вы "найдете" эту травму и, постепенно, развернете. Или, если сильно не беспокоит, можете ничего не делать. Или можете пытаться, когда вдруг состояние спонтанно повторится, ухватить триггер(ы). Со временем Вы можете их накопить достаточно, чтобы воспоминание "вскрылось" самостоятельно.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Почти год назад моя жизнь пошла под откос: я употребляла наркотики, была в отношениях, которые буквуально разрушали меня эмоцонально, забросила учебу. Начали появляться бесчисленные страхи по поводу себя и отношений, я тонула в них и ни о чем другом не могла думать. На фоне этого я продолжала употреблять, потому что это мне давало чувство облегчения, кое-как спасало меня от мыслей. Я стала абсолютно безвольной, неспособной принимать решения и действовать. Нарктотики больше не спасали меня, а ...
Читать далее
2 144
Татьяна Филоник 14.11.2017 22:06:12

Самое серьезное,что с вами происходит, это наркотическая зависимость. Это первый и главный вопрос,который нужно решать и лечения у психиатра здесь недостаточно. Вы не написали, какое именно вещество вы принимали. Страхи, деперсонализация и дереализация, депрессия  могут быть следствием приема накротических веществ. Но не обязательно, и задача вашего психиатра - выяснить это.
Нейролептики работают на то,чтобы убрать перечисленные симптомы, но они никак не влияют на причину вашей наркотической и эмоциональной зависимости. С этими вопросами вам придется длительно и упорно работать, если ставите перед собой цель вернуться к нормальной жизни.
Рекомендую вам найти психотерапевта, который работает с зависимыми состояниями. Также неплохо было бы найти в вашем городе группы анонимных зависимых и посещать их. 
Все возникающие вопросы вы должны задавать своему лечащему врачу - он обязан вам обьяснить,что с вами происходит и что с этим можно делать и порекомендовать куда и к кому еще можно обратиться. Если он этого не делает,меняйте врача. У вас слишком серьезная ситуация, чтобы искать помощи в интернете.
 
 

Юрий Ковальчук 15.11.2017 01:28:46

Здравствуйте.
Нелегко Вам пришлось и, если Вы смогли перестать употреблять наркотики, я восхищаюсь Вашей силой воли. Но психологические проблемы, которые привели к наркотикам и разрушающим отношениям никуда не делись. К тому же наркотики сами по себе меняют биохимию мозга и последствия употребления могут давать такие эффекты. Если психиатр, у которого Вы лечитесь, исключил психиатрическую патологию, тогда я бы Вам рекомендовал обратиться к специалистам, занимающимся химически зависимыми. Эффективней 12-шаговой программы и психотерапии еще никто ничего не придумал. Сам я химически зависимыми не занимаюсь, но, если Вы из Киева, могу дать координаты коллеги, очень хорошо разбирающегося в этой теме.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
У меня месяца 3-4 назад появилась опухоль с правой стороны под челюстью, как оказалось это камень в слюнном протоке.Но сначала я незнал и накручивал себя постоянно что эта опухоль может быть чем-то серьёзным. Что она может увеличится и перекрыть мне дыхание и я не смогу не дышать ,не глотать,или из-за неё распухнет язык и тд и тп. Я постоянно её щупал или просил чтоб посмотрели не стала ли она больше,даже после того как камень удалили я все равно трогал и просил посмотреть . Спустя какое-то в...
Читать далее
2 119
Татьяна Филоник 13.11.2017 17:19:06

Добрый день! 
Вы описываете вегетативные проявления сильной тревоги - панические атаки, и психические эквиваленты сильной тревоги - навязчивые мысли. Дереализация и депесронализация - ощущение,что как будто бы внешний  мир и я изменились, стали неузнаваемы, - также являются  признаками и проявлениями тревожного состояния.
Первое, что вам необходимо сделать, это обратиться за консультацией психиатра или врача-психотерапевта для исключения более серьезной патологии и, при необходимости, назначении медикаментозного лечения. Если доктор не выявит никакой органической патологии, которая могла бы давать такую симптоматику, далее следут начать работу в психотерапевтическом ключе. То есть работать в направлении поиска причин вашей повышенной тревоги и их устранения.
Пока дойдете до врача, попробуйте сами ответить на этот вопрос- что такого сейчас в вашей жизни происходит, что могло бы вызывать сильное волнение и беспокойство? Возможно,есть какая-то неприятная или конфликтаня ситуация?
Если еще останутся вопросы,пишите, постараюсь помочь.

Юрий Ковальчук 13.11.2017 19:55:44

Здравствуйте.
Похоже, что увеличение слюнной железы из-за камня в протоке напомнило Вам о болезнях и смерти, подняло глубокие пласты переживаний. Ваша психика не может справиться с такой нагрузкой обычным способом, поэтому началось то, что Вы описываете - панические атаки. Такой не конструктивный, но работающий способ "сбросить" накопившееся сильное напряжение. Это не катастрофа, но ситуация, требующая внимания. Обратитесь к подходящему специалисту и Вы сможете шаг за шагом пройти эти переживания.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Я Павел мне 31год.Незнаю  с чего все началось,появился страх сойти с ума,за страхом мысли что может я уже сошёл с ума,мысли навредить близким или ещё кому нибудь от этих мыслей страх и отвращение к себе,бывало не узнаю себя в зеркале,а сегодня это вообще что-то с чем-то мне казалось что знакомые мне люди выглядят по другому вроде все тоже но как то не так от этого страх отдышка ,страх что вообще их узнавать не буду,или забуду их и кто они такие мне очень не по себе помогите хоть советом как б...
Читать далее
1
Юрий Ковальчук 12.11.2017 00:50:16

Здравствуйте, Павел.
То, что Вы описываете, напоминает паническую атаку. Но информации очень мало и, потому, трудно строить какие-либо обоснованные предположения. Много неясно: когда подобные страхи начали появляться, почему или в связи с чем усилились сейчас, кто именно эти "близкие" и какие у Вас с ними отношения, и т.д.
Но если Вы испытываете сильные страхи и чувство нереальности происходящего, значит психика очень настойчиво требует Вашего внимания: обратитесь к специалисту - это намного менее энергозатратно, чем постоянно находиться в тревоге.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Юрий Ковальчук 12.11.2017 00:50:16

Здравствуйте, Павел.
То, что Вы описываете, напоминает паническую атаку. Но информации очень мало и, потому, трудно строить какие-либо обоснованные предположения. Много неясно: когда подобные страхи начали появляться, почему или в связи с чем усилились сейчас, кто именно эти "близкие" и какие у Вас с ними отношения, и т.д.
Но если Вы испытываете сильные страхи и чувство нереальности происходящего, значит психика очень настойчиво требует Вашего внимания: обратитесь к специалисту - это намного менее энергозатратно, чем постоянно находиться в тревоге.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте. Я запуталась и нуждаюсь во взгляде со стороны. Я развожусь с мужем. Мы не испытываем друг к другу никаких чувств и по-сути чужие люди. Несколько месяцев назад в социальной сети мне написал мужчина. Стали переписываться. Он мне не нравился. Я общалась с ним от скуки. Он сказал, что из моего города, но сейчас работает в другой стране. Ни на какие любовные или интимные темы мы не разговаривали, вообще не касались личной жизни. Переписка носила дружеский характер. Через какое-то вре...
Читать далее
Юрий Ковальчук 12.11.2017 00:40:16

Здравствуйте.
Влюбленность - это всегда про сказку, про самообман, про очарование, про отнощения с собой. Влюбляемся мы всегда не в реального человека, а в картинку, которая у нас в голове. Постепенно влюбленность "сходит" и мы начинаем "видеть" настоящего человека. И вот тут появляется возможность или узнавать друг друга и строить отношения, или увидеть всю разность ценностных систем и понять тщетность усилий. Виртуальность дала Вам возможность действительно влюбиться, честно и искренне, в собственную картинку. И Вы могли сохранять влюбленность, пока не начали сталкиваться с реальным человеком. Когда столкнулись две реальности - Ваша и его - оказалось, что Ваша картинка мужчины не соответствует действительности. Как и его картинка Вас. Отсюда ссоры, отдаление и разрушение. А на счет " и глупо заканчивать так и не попробовав "... Иногда не обязательно пытаться примерить джинсы в магазине, чтобы узнать, что они малы.
Но я слышу Вашу просьбу о помощи. Похоже, что эта ситуация "вскрыла" и переживания по поводу развода, и, возможно, по поводу отношений с мужчинами в целом, близости и одиночества. Или других переживаний - по тексту не ясно. Это действительно стоит принести психологу, чтобы получить ту самую помощь.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Юрий Ковальчук 12.11.2017 00:40:16

Здравствуйте.
Влюбленность - это всегда про сказку, про самообман, про очарование, про отнощения с собой. Влюбляемся мы всегда не в реального человека, а в картинку, которая у нас в голове. Постепенно влюбленность "сходит" и мы начинаем "видеть" настоящего человека. И вот тут появляется возможность или узнавать друг друга и строить отношения, или увидеть всю разность ценностных систем и понять тщетность усилий. Виртуальность дала Вам возможность действительно влюбиться, честно и искренне, в собственную картинку. И Вы могли сохранять влюбленность, пока не начали сталкиваться с реальным человеком. Когда столкнулись две реальности - Ваша и его - оказалось, что Ваша картинка мужчины не соответствует действительности. Как и его картинка Вас. Отсюда ссоры, отдаление и разрушение. А на счет " и глупо заканчивать так и не попробовав "... Иногда не обязательно пытаться примерить джинсы в магазине, чтобы узнать, что они малы.
Но я слышу Вашу просьбу о помощи. Похоже, что эта ситуация "вскрыла" и переживания по поводу развода, и, возможно, по поводу отношений с мужчинами в целом, близости и одиночества. Или других переживаний - по тексту не ясно. Это действительно стоит принести психологу, чтобы получить ту самую помощь.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Юрий Ковальчук 12.11.2017 00:40:16

Здравствуйте.
Влюбленность - это всегда про сказку, про самообман, про очарование, про отнощения с собой. Влюбляемся мы всегда не в реального человека, а в картинку, которая у нас в голове. Постепенно влюбленность "сходит" и мы начинаем "видеть" настоящего человека. И вот тут появляется возможность или узнавать друг друга и строить отношения, или увидеть всю разность ценностных систем и понять тщетность усилий. Виртуальность дала Вам возможность действительно влюбиться, честно и искренне, в собственную картинку. И Вы могли сохранять влюбленность, пока не начали сталкиваться с реальным человеком. Когда столкнулись две реальности - Ваша и его - оказалось, что Ваша картинка мужчины не соответствует действительности. Как и его картинка Вас. Отсюда ссоры, отдаление и разрушение. А на счет " и глупо заканчивать так и не попробовав "... Иногда не обязательно пытаться примерить джинсы в магазине, чтобы узнать, что они малы.
Но я слышу Вашу просьбу о помощи. Похоже, что эта ситуация "вскрыла" и переживания по поводу развода, и, возможно, по поводу отношений с мужчинами в целом, близости и одиночества. Или других переживаний - по тексту не ясно. Это действительно стоит принести психологу, чтобы получить ту самую помощь.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Юрий Ковальчук 12.11.2017 00:40:16

Здравствуйте.
Влюбленность - это всегда про сказку, про самообман, про очарование, про отнощения с собой. Влюбляемся мы всегда не в реального человека, а в картинку, которая у нас в голове. Постепенно влюбленность "сходит" и мы начинаем "видеть" настоящего человека. И вот тут появляется возможность или узнавать друг друга и строить отношения, или увидеть всю разность ценностных систем и понять тщетность усилий. Виртуальность дала Вам возможность действительно влюбиться, честно и искренне, в собственную картинку. И Вы могли сохранять влюбленность, пока не начали сталкиваться с реальным человеком. Когда столкнулись две реальности - Ваша и его - оказалось, что Ваша картинка мужчины не соответствует действительности. Как и его картинка Вас. Отсюда ссоры, отдаление и разрушение. А на счет " и глупо заканчивать так и не попробовав "... Иногда не обязательно пытаться примерить джинсы в магазине, чтобы узнать, что они малы.
Но я слышу Вашу просьбу о помощи. Похоже, что эта ситуация "вскрыла" и переживания по поводу развода, и, возможно, по поводу отношений с мужчинами в целом, близости и одиночества. Или других переживаний - по тексту не ясно. Это действительно стоит принести психологу, чтобы получить ту самую помощь.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте! Заранее хочу поблагодарить создателей данного форума за уникальнейшую возможность получить помощь. Моя история, пожалуй, несколько банальна, но сама трезво взглянуть на неё я не могу... Я студентка, мне почти исполнилось 18 лет. У меня был потрясающий товарищ, с которым у нас в последствии были отношения, ему 26. Посколько мы с ним работаеми учимся в одной сфере (а этомузыка), мы часто пересекались в жизни, дискутировали на различные темы и ходили на концерты, пускай даже и...
Читать далее
Юрий Ковальчук 10.11.2017 17:13:14

Здравствуйте.
Боюсь, что отношения с этим человеком действительно "грабли". Если человек сначала демонстрирует привязанность, "теплые" чувства, а потом внезапно "холодеет", демонстративно игнорирует, не приходит на встречи - он демонстрирует отвержение. Такая себе "игра": я тебя приближу к себе, а потом резко "отодвину" и посмотрю, больно ли тебе. Если тебе больно, то я получаю радость и удовлетворение, что я значим. И возможность потом с помощью этой боли тобой манипулировать. Понятно, что обычно человек не осознает этого, действует "на автомате". Но боль и разрушение от этого не меньше. И если опять пошло "приближение", то это начало нового "витка".
Какие перспективы у таких отношений? Вы будете качаться на качелях воодушевление-ничтожность. И с каждым новым витком они будут раскачиваться все сильнее. От этого Ваша жизнь начнет "сужаться" только до молодого человека, Вы станете податливой для манипуляций, Ваша самооценка начнет разрушаться. Тут выйти из отношений станет значительно труднее и разрушительнее. Но если не выйти, то однажды Вы сломаетесь или надломаетесь достаточно. Достаточно для того, чтобы сделать с Вами, что угодно. И тогда Вами "попользуются": это не столько про секс, как про Ваши ресурсы в целом (Ваши связи, таланты, эмоции и прочая). Вплоть до демонстративных измен, публичного унижения, погружения в стыд. В какой-то момент ресурсы закончатся и Вас бросят, пойдут искать следующую жертву. А Вы останетесь эмоционально истощенной, с разрушенной самооценкой.
Картинка, которую я описал, это средне-плохой вариант. Понятно, бывает менее интенсивно. Бывает, растянуто во времени. Но в целом вопрос тот же: оно Вам надо?
Я хотел бы ошибаться, но учитывая сферу деятельности, возраст, описанную ситуацию, такое развитие событий мне кажется наиболее вероятным.
Поэтому, если Вам нужны отношения нихрена не скучные, с эмоциональным перегрузом, напоминающие чем-то наркотический трип - это оно. Но если хочется тепла, близости, комфорта и любви, думаю, Вам не туда.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Юрий Ковальчук 10.11.2017 17:13:14

Здравствуйте.
Боюсь, что отношения с этим человеком действительно "грабли". Если человек сначала демонстрирует привязанность, "теплые" чувства, а потом внезапно "холодеет", демонстративно игнорирует, не приходит на встречи - он демонстрирует отвержение. Такая себе "игра": я тебя приближу к себе, а потом резко "отодвину" и посмотрю, больно ли тебе. Если тебе больно, то я получаю радость и удовлетворение, что я значим. И возможность потом с помощью этой боли тобой манипулировать. Понятно, что обычно человек не осознает этого, действует "на автомате". Но боль и разрушение от этого не меньше. И если опять пошло "приближение", то это начало нового "витка".
Какие перспективы у таких отношений? Вы будете качаться на качелях воодушевление-ничтожность. И с каждым новым витком они будут раскачиваться все сильнее. От этого Ваша жизнь начнет "сужаться" только до молодого человека, Вы станете податливой для манипуляций, Ваша самооценка начнет разрушаться. Тут выйти из отношений станет значительно труднее и разрушительнее. Но если не выйти, то однажды Вы сломаетесь или надломаетесь достаточно. Достаточно для того, чтобы сделать с Вами, что угодно. И тогда Вами "попользуются": это не столько про секс, как про Ваши ресурсы в целом (Ваши связи, таланты, эмоции и прочая). Вплоть до демонстративных измен, публичного унижения, погружения в стыд. В какой-то момент ресурсы закончатся и Вас бросят, пойдут искать следующую жертву. А Вы останетесь эмоционально истощенной, с разрушенной самооценкой.
Картинка, которую я описал, это средне-плохой вариант. Понятно, бывает менее интенсивно. Бывает, растянуто во времени. Но в целом вопрос тот же: оно Вам надо?
Я хотел бы ошибаться, но учитывая сферу деятельности, возраст, описанную ситуацию, такое развитие событий мне кажется наиболее вероятным.
Поэтому, если Вам нужны отношения нихрена не скучные, с эмоциональным перегрузом, напоминающие чем-то наркотический трип - это оно. Но если хочется тепла, близости, комфорта и любви, думаю, Вам не туда.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Юрий Ковальчук 10.11.2017 17:13:14

Здравствуйте.
Боюсь, что отношения с этим человеком действительно "грабли". Если человек сначала демонстрирует привязанность, "теплые" чувства, а потом внезапно "холодеет", демонстративно игнорирует, не приходит на встречи - он демонстрирует отвержение. Такая себе "игра": я тебя приближу к себе, а потом резко "отодвину" и посмотрю, больно ли тебе. Если тебе больно, то я получаю радость и удовлетворение, что я значим. И возможность потом с помощью этой боли тобой манипулировать. Понятно, что обычно человек не осознает этого, действует "на автомате". Но боль и разрушение от этого не меньше. И если опять пошло "приближение", то это начало нового "витка".
Какие перспективы у таких отношений? Вы будете качаться на качелях воодушевление-ничтожность. И с каждым новым витком они будут раскачиваться все сильнее. От этого Ваша жизнь начнет "сужаться" только до молодого человека, Вы станете податливой для манипуляций, Ваша самооценка начнет разрушаться. Тут выйти из отношений станет значительно труднее и разрушительнее. Но если не выйти, то однажды Вы сломаетесь или надломаетесь достаточно. Достаточно для того, чтобы сделать с Вами, что угодно. И тогда Вами "попользуются": это не столько про секс, как про Ваши ресурсы в целом (Ваши связи, таланты, эмоции и прочая). Вплоть до демонстративных измен, публичного унижения, погружения в стыд. В какой-то момент ресурсы закончатся и Вас бросят, пойдут искать следующую жертву. А Вы останетесь эмоционально истощенной, с разрушенной самооценкой.
Картинка, которую я описал, это средне-плохой вариант. Понятно, бывает менее интенсивно. Бывает, растянуто во времени. Но в целом вопрос тот же: оно Вам надо?
Я хотел бы ошибаться, но учитывая сферу деятельности, возраст, описанную ситуацию, такое развитие событий мне кажется наиболее вероятным.
Поэтому, если Вам нужны отношения нихрена не скучные, с эмоциональным перегрузом, напоминающие чем-то наркотический трип - это оно. Но если хочется тепла, близости, комфорта и любви, думаю, Вам не туда.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Юрий Ковальчук 10.11.2017 17:13:14

Здравствуйте.
Боюсь, что отношения с этим человеком действительно "грабли". Если человек сначала демонстрирует привязанность, "теплые" чувства, а потом внезапно "холодеет", демонстративно игнорирует, не приходит на встречи - он демонстрирует отвержение. Такая себе "игра": я тебя приближу к себе, а потом резко "отодвину" и посмотрю, больно ли тебе. Если тебе больно, то я получаю радость и удовлетворение, что я значим. И возможность потом с помощью этой боли тобой манипулировать. Понятно, что обычно человек не осознает этого, действует "на автомате". Но боль и разрушение от этого не меньше. И если опять пошло "приближение", то это начало нового "витка".
Какие перспективы у таких отношений? Вы будете качаться на качелях воодушевление-ничтожность. И с каждым новым витком они будут раскачиваться все сильнее. От этого Ваша жизнь начнет "сужаться" только до молодого человека, Вы станете податливой для манипуляций, Ваша самооценка начнет разрушаться. Тут выйти из отношений станет значительно труднее и разрушительнее. Но если не выйти, то однажды Вы сломаетесь или надломаетесь достаточно. Достаточно для того, чтобы сделать с Вами, что угодно. И тогда Вами "попользуются": это не столько про секс, как про Ваши ресурсы в целом (Ваши связи, таланты, эмоции и прочая). Вплоть до демонстративных измен, публичного унижения, погружения в стыд. В какой-то момент ресурсы закончатся и Вас бросят, пойдут искать следующую жертву. А Вы останетесь эмоционально истощенной, с разрушенной самооценкой.
Картинка, которую я описал, это средне-плохой вариант. Понятно, бывает менее интенсивно. Бывает, растянуто во времени. Но в целом вопрос тот же: оно Вам надо?
Я хотел бы ошибаться, но учитывая сферу деятельности, возраст, описанную ситуацию, такое развитие событий мне кажется наиболее вероятным.
Поэтому, если Вам нужны отношения нихрена не скучные, с эмоциональным перегрузом, напоминающие чем-то наркотический трип - это оно. Но если хочется тепла, близости, комфорта и любви, думаю, Вам не туда.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Мы с Р. вместе 4 года. Он прекрасен, умён, красив, уверен в своих мыслях и действих, всегда рад помочь тем чем может, трезво оценивает свои возможности и желания, зрелая личность с подвижным умом. И я люблю его полностью во всех его проявлениях. Он любит меня максимальной своей любовью....
Читать далее
Юрий Ковальчук 10.11.2017 16:33:10

Здравствуйте.
Хочу Вас расстроить: " реагировала неадекватно, страдала, ревновала, не давала нормально ему получить удовольствие " и есть нормальная реакция в такой ситуации. И довольно много людей тоже " не понимала такого отношения ". И на вопрос " Я эгоцентрик неадекватный, или это ревность детская." ответ очень простой: похоже, у Вас здоровая реакция на ситуацию. Если для Вас важны близкие отношения с человеком, а человек хочет быть в открытых отношениях, абсолютно нормально испытывать по этому поводу ревность, обиду, злость. И если ваш партнер подталкивает Вас к свободным отношениям, которых Вы не хотите, значит отношения с Вами не так важны для него, чтобы увидеть Вашу систему ценностей и считаться с ней. В целом, открытые отношения лишь способ избежать близости. И важно не то, что Вам рассказывает партнер, а то, какие Вы переживаете эмоции в связи с этим. И что особенно настораживает меня, так это постоянно появляющееся слово "неадекватно". Такое впечатление, что только Ваш партнер знает, как "адекватно и правильно", а Вы должны подстроится. И Ваши чувства только мешают. Но задумывались ли Вы, что все может быть наоборот? Возможно, именно Ваша система ценностей более "правильная"?

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Юрий Ковальчук 10.11.2017 16:33:10

Здравствуйте.
Хочу Вас расстроить: " реагировала неадекватно, страдала, ревновала, не давала нормально ему получить удовольствие " и есть нормальная реакция в такой ситуации. И довольно много людей тоже " не понимала такого отношения ". И на вопрос " Я эгоцентрик неадекватный, или это ревность детская." ответ очень простой: похоже, у Вас здоровая реакция на ситуацию. Если для Вас важны близкие отношения с человеком, а человек хочет быть в открытых отношениях, абсолютно нормально испытывать по этому поводу ревность, обиду, злость. И если ваш партнер подталкивает Вас к свободным отношениям, которых Вы не хотите, значит отношения с Вами не так важны для него, чтобы увидеть Вашу систему ценностей и считаться с ней. В целом, открытые отношения лишь способ избежать близости. И важно не то, что Вам рассказывает партнер, а то, какие Вы переживаете эмоции в связи с этим. И что особенно настораживает меня, так это постоянно появляющееся слово "неадекватно". Такое впечатление, что только Ваш партнер знает, как "адекватно и правильно", а Вы должны подстроится. И Ваши чувства только мешают. Но задумывались ли Вы, что все может быть наоборот? Возможно, именно Ваша система ценностей более "правильная"?

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Юрий Ковальчук 10.11.2017 16:33:10

Здравствуйте.
Хочу Вас расстроить: " реагировала неадекватно, страдала, ревновала, не давала нормально ему получить удовольствие " и есть нормальная реакция в такой ситуации. И довольно много людей тоже " не понимала такого отношения ". И на вопрос " Я эгоцентрик неадекватный, или это ревность детская." ответ очень простой: похоже, у Вас здоровая реакция на ситуацию. Если для Вас важны близкие отношения с человеком, а человек хочет быть в открытых отношениях, абсолютно нормально испытывать по этому поводу ревность, обиду, злость. И если ваш партнер подталкивает Вас к свободным отношениям, которых Вы не хотите, значит отношения с Вами не так важны для него, чтобы увидеть Вашу систему ценностей и считаться с ней. В целом, открытые отношения лишь способ избежать близости. И важно не то, что Вам рассказывает партнер, а то, какие Вы переживаете эмоции в связи с этим. И что особенно настораживает меня, так это постоянно появляющееся слово "неадекватно". Такое впечатление, что только Ваш партнер знает, как "адекватно и правильно", а Вы должны подстроится. И Ваши чувства только мешают. Но задумывались ли Вы, что все может быть наоборот? Возможно, именно Ваша система ценностей более "правильная"?

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Юрий Ковальчук 10.11.2017 16:33:10

Здравствуйте.
Хочу Вас расстроить: " реагировала неадекватно, страдала, ревновала, не давала нормально ему получить удовольствие " и есть нормальная реакция в такой ситуации. И довольно много людей тоже " не понимала такого отношения ". И на вопрос " Я эгоцентрик неадекватный, или это ревность детская." ответ очень простой: похоже, у Вас здоровая реакция на ситуацию. Если для Вас важны близкие отношения с человеком, а человек хочет быть в открытых отношениях, абсолютно нормально испытывать по этому поводу ревность, обиду, злость. И если ваш партнер подталкивает Вас к свободным отношениям, которых Вы не хотите, значит отношения с Вами не так важны для него, чтобы увидеть Вашу систему ценностей и считаться с ней. В целом, открытые отношения лишь способ избежать близости. И важно не то, что Вам рассказывает партнер, а то, какие Вы переживаете эмоции в связи с этим. И что особенно настораживает меня, так это постоянно появляющееся слово "неадекватно". Такое впечатление, что только Ваш партнер знает, как "адекватно и правильно", а Вы должны подстроится. И Ваши чувства только мешают. Но задумывались ли Вы, что все может быть наоборот? Возможно, именно Ваша система ценностей более "правильная"?

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день!
Кратко: мы развелись с мужем, когда ребенку было 5 лет. Он ушел к женщине, у которой был уже ребенок 2 лет, а 2 года назад в новой семье родилась девочка. Сейчас нашему сыну 10, к папе ездит регулярно на выходные, они вместе ходят в бассейн, папа максимально возможно уделяет время нашему сыну. НО у сына дикая ревность к маленькой девочке, он говорит, что ненавидит ее просто по факту существования, этого не скрывает.Тк она младше, то папа иногда отдает приоритет ей, что ...
Читать далее
Юрий Ковальчук 10.11.2017 16:12:28

Здравствуйте.
Когда в семье рождается младший ребенок, это всегда вызывает ревность. В такой же ситуации эта естественная ревность накладывается на травму развода. В 5 лет у ребенка уже складываются объектные отношения с родителем и развод может быть травматичен. Похоже, что ситуация в 5 лет не была "закрыта" и сейчас обострилась. И, возможно, не только из-за самого факта младшего ребенка: еще могут играть роль и пол, и взаимодействие в той семье и т.д. Информации очень мало, чтобы давать какие-то практические советы. помимо одного. ;-) Отвести ребенка к детскому психологу. Он поможет ребенку "допрожить" прошлую ситуацию и накопившиеся эмоции, и сможет точно подсказать родителям, как помочь сегодня.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Юрий Ковальчук 10.11.2017 16:12:28

Здравствуйте.
Когда в семье рождается младший ребенок, это всегда вызывает ревность. В такой же ситуации эта естественная ревность накладывается на травму развода. В 5 лет у ребенка уже складываются объектные отношения с родителем и развод может быть травматичен. Похоже, что ситуация в 5 лет не была "закрыта" и сейчас обострилась. И, возможно, не только из-за самого факта младшего ребенка: еще могут играть роль и пол, и взаимодействие в той семье и т.д. Информации очень мало, чтобы давать какие-то практические советы. помимо одного. ;-) Отвести ребенка к детскому психологу. Он поможет ребенку "допрожить" прошлую ситуацию и накопившиеся эмоции, и сможет точно подсказать родителям, как помочь сегодня.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Юрий Ковальчук 10.11.2017 16:12:28

Здравствуйте.
Когда в семье рождается младший ребенок, это всегда вызывает ревность. В такой же ситуации эта естественная ревность накладывается на травму развода. В 5 лет у ребенка уже складываются объектные отношения с родителем и развод может быть травматичен. Похоже, что ситуация в 5 лет не была "закрыта" и сейчас обострилась. И, возможно, не только из-за самого факта младшего ребенка: еще могут играть роль и пол, и взаимодействие в той семье и т.д. Информации очень мало, чтобы давать какие-то практические советы. помимо одного. ;-) Отвести ребенка к детскому психологу. Он поможет ребенку "допрожить" прошлую ситуацию и накопившиеся эмоции, и сможет точно подсказать родителям, как помочь сегодня.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Юрий Ковальчук 10.11.2017 16:12:28

Здравствуйте.
Когда в семье рождается младший ребенок, это всегда вызывает ревность. В такой же ситуации эта естественная ревность накладывается на травму развода. В 5 лет у ребенка уже складываются объектные отношения с родителем и развод может быть травматичен. Похоже, что ситуация в 5 лет не была "закрыта" и сейчас обострилась. И, возможно, не только из-за самого факта младшего ребенка: еще могут играть роль и пол, и взаимодействие в той семье и т.д. Информации очень мало, чтобы давать какие-то практические советы. помимо одного. ;-) Отвести ребенка к детскому психологу. Он поможет ребенку "допрожить" прошлую ситуацию и накопившиеся эмоции, и сможет точно подсказать родителям, как помочь сегодня.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте ещё раз, пока мне никто не ответил, задам ещё вопросы, может, кто-нибудь прокомментирует.
 
Меня напрягает, что во мне будто сидит очень много эмоций, я хочу прореветься, но они не выходят, ощущение, что вот-вот расплачусь, практически постоянное. Но мне будто всё при этом безразлично, я ничего не хочу, еле-еле заставляю себя что-то делать. Всплывают обиды, давние и не очень,с близкими людьми,...
Читать далее
Юрий Ковальчук 10.11.2017 15:10:37

По поводу книги. Я ее не читал, но как психотерапевта меня очень настораживает радикальность. Радикальность скорее про жесткость, "заморозку", отказ от жизни. А прощение вообще процесс, на который повлиять прямо нельзя: прощение, как отношения с человеком, "вызревает", выростает как молодое дерево. И если его тянуть за верхушку, только порвете.
Касательно всех остальных вопросов. Ваш текст показывает хороший уровень самоосознания и это явный показатель, что Вы готовы к психотерапии. Ответить на текст мне сложно: кое-как я не умею, а если отвечать на все, что Вы описали, текста выйдет с небольшую повесть. Несите все на терапию, чтобы покусочку разобрать эти вопросы и освободиться от многих тревог.
Что касается " простить наконец-то и окончательно"... Можно: отправив на кладбище. Психологическое. Но если Вы не можете простить человека, значит в этих отношениях или ситуации есть что-то важное, с чем Вы пока не разобрались. Так что выберите, что важнее: обмануть и изнасиловать себя "принудительным прощением" или отнестить к себе честно и с любовью.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Юрий Ковальчук 10.11.2017 15:10:37

По поводу книги. Я ее не читал, но как психотерапевта меня очень настораживает радикальность. Радикальность скорее про жесткость, "заморозку", отказ от жизни. А прощение вообще процесс, на который повлиять прямо нельзя: прощение, как отношения с человеком, "вызревает", выростает как молодое дерево. И если его тянуть за верхушку, только порвете.
Касательно всех остальных вопросов. Ваш текст показывает хороший уровень самоосознания и это явный показатель, что Вы готовы к психотерапии. Ответить на текст мне сложно: кое-как я не умею, а если отвечать на все, что Вы описали, текста выйдет с небольшую повесть. Несите все на терапию, чтобы покусочку разобрать эти вопросы и освободиться от многих тревог.
Что касается " простить наконец-то и окончательно"... Можно: отправив на кладбище. Психологическое. Но если Вы не можете простить человека, значит в этих отношениях или ситуации есть что-то важное, с чем Вы пока не разобрались. Так что выберите, что важнее: обмануть и изнасиловать себя "принудительным прощением" или отнестить к себе честно и с любовью.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Юрий Ковальчук 10.11.2017 15:10:37

По поводу книги. Я ее не читал, но как психотерапевта меня очень настораживает радикальность. Радикальность скорее про жесткость, "заморозку", отказ от жизни. А прощение вообще процесс, на который повлиять прямо нельзя: прощение, как отношения с человеком, "вызревает", выростает как молодое дерево. И если его тянуть за верхушку, только порвете.
Касательно всех остальных вопросов. Ваш текст показывает хороший уровень самоосознания и это явный показатель, что Вы готовы к психотерапии. Ответить на текст мне сложно: кое-как я не умею, а если отвечать на все, что Вы описали, текста выйдет с небольшую повесть. Несите все на терапию, чтобы покусочку разобрать эти вопросы и освободиться от многих тревог.
Что касается " простить наконец-то и окончательно"... Можно: отправив на кладбище. Психологическое. Но если Вы не можете простить человека, значит в этих отношениях или ситуации есть что-то важное, с чем Вы пока не разобрались. Так что выберите, что важнее: обмануть и изнасиловать себя "принудительным прощением" или отнестить к себе честно и с любовью.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Юрий Ковальчук 10.11.2017 15:10:37

По поводу книги. Я ее не читал, но как психотерапевта меня очень настораживает радикальность. Радикальность скорее про жесткость, "заморозку", отказ от жизни. А прощение вообще процесс, на который повлиять прямо нельзя: прощение, как отношения с человеком, "вызревает", выростает как молодое дерево. И если его тянуть за верхушку, только порвете.
Касательно всех остальных вопросов. Ваш текст показывает хороший уровень самоосознания и это явный показатель, что Вы готовы к психотерапии. Ответить на текст мне сложно: кое-как я не умею, а если отвечать на все, что Вы описали, текста выйдет с небольшую повесть. Несите все на терапию, чтобы покусочку разобрать эти вопросы и освободиться от многих тревог.
Что касается " простить наконец-то и окончательно"... Можно: отправив на кладбище. Психологическое. Но если Вы не можете простить человека, значит в этих отношениях или ситуации есть что-то важное, с чем Вы пока не разобрались. Так что выберите, что важнее: обмануть и изнасиловать себя "принудительным прощением" или отнестить к себе честно и с любовью.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Всем привет! У меня странные отношения с собой. Пытаюсь разобраться, разложить все по полочкам, и не все получается сразу. Иногда мне нужна поддержка, но пока она есть только во мне. И тут я начинаю сомневаться, справлюсь ли я хотя бы со своими переживаниями... Я знаю, что у меня должен быть ресурс. Я знаю, что люди на воде не тонут, если не другыться. Я тону. И я не чувствую ресурса. Привычно ищу вовне, ловлю на этом себя, успокаиваюсь. Перстаю рыгаться и тонуть....
Читать далее
Юрий Ковальчук 10.11.2017 16:01:28

Здравствуйте.
Очень печально читать Вашу повесть. И поддержать хочется, но непонятно как. Точно поддерживаю ваше решение пока не общаться с мамой - похоже, отношения с ней для Вас сейчас токсичны. И согласен, что " как можно всю жизнь ходить, смотреть и улыбаться как в 5 ?!". У меня дочери как раз 5 с небольшим. И я знаю, что сейчас она "ходит и смотрит" не так, как в 4,5. И это нормальный и неотвратимый процесс. И зачем Вам быть как в 5 лет?
Стыд - самая тяжелая эмоция и справиться с ним самостоятельно сложно. Вполне возможно, что вот это "после 5-ти" - это как раз результат стыда, охватившего Вас тогда и неотступно следующего с Вами, сидящего на шее и "сгорбливающего тело". Как человек, проживший бездну стыда знаю точно, что возможности справиться с ним самостоятельно по сравнению с возможностями психотерапии, это как телега по сравнению с реактивным лайнером: можно месяц ехать до Варшавы, а можно долететь за час. Отнеситесь к себе бережно и найдите специалиста, и тогда однажды Вы сможете " проснуться и посмотреть на все фотографии с улыбкой ".

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Юрий Ковальчук 10.11.2017 16:01:28

Здравствуйте.
Очень печально читать Вашу повесть. И поддержать хочется, но непонятно как. Точно поддерживаю ваше решение пока не общаться с мамой - похоже, отношения с ней для Вас сейчас токсичны. И согласен, что " как можно всю жизнь ходить, смотреть и улыбаться как в 5 ?!". У меня дочери как раз 5 с небольшим. И я знаю, что сейчас она "ходит и смотрит" не так, как в 4,5. И это нормальный и неотвратимый процесс. И зачем Вам быть как в 5 лет?
Стыд - самая тяжелая эмоция и справиться с ним самостоятельно сложно. Вполне возможно, что вот это "после 5-ти" - это как раз результат стыда, охватившего Вас тогда и неотступно следующего с Вами, сидящего на шее и "сгорбливающего тело". Как человек, проживший бездну стыда знаю точно, что возможности справиться с ним самостоятельно по сравнению с возможностями психотерапии, это как телега по сравнению с реактивным лайнером: можно месяц ехать до Варшавы, а можно долететь за час. Отнеситесь к себе бережно и найдите специалиста, и тогда однажды Вы сможете " проснуться и посмотреть на все фотографии с улыбкой ".

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Юрий Ковальчук 10.11.2017 16:01:28

Здравствуйте.
Очень печально читать Вашу повесть. И поддержать хочется, но непонятно как. Точно поддерживаю ваше решение пока не общаться с мамой - похоже, отношения с ней для Вас сейчас токсичны. И согласен, что " как можно всю жизнь ходить, смотреть и улыбаться как в 5 ?!". У меня дочери как раз 5 с небольшим. И я знаю, что сейчас она "ходит и смотрит" не так, как в 4,5. И это нормальный и неотвратимый процесс. И зачем Вам быть как в 5 лет?
Стыд - самая тяжелая эмоция и справиться с ним самостоятельно сложно. Вполне возможно, что вот это "после 5-ти" - это как раз результат стыда, охватившего Вас тогда и неотступно следующего с Вами, сидящего на шее и "сгорбливающего тело". Как человек, проживший бездну стыда знаю точно, что возможности справиться с ним самостоятельно по сравнению с возможностями психотерапии, это как телега по сравнению с реактивным лайнером: можно месяц ехать до Варшавы, а можно долететь за час. Отнеситесь к себе бережно и найдите специалиста, и тогда однажды Вы сможете " проснуться и посмотреть на все фотографии с улыбкой ".

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Юрий Ковальчук 10.11.2017 16:01:28

Здравствуйте.
Очень печально читать Вашу повесть. И поддержать хочется, но непонятно как. Точно поддерживаю ваше решение пока не общаться с мамой - похоже, отношения с ней для Вас сейчас токсичны. И согласен, что " как можно всю жизнь ходить, смотреть и улыбаться как в 5 ?!". У меня дочери как раз 5 с небольшим. И я знаю, что сейчас она "ходит и смотрит" не так, как в 4,5. И это нормальный и неотвратимый процесс. И зачем Вам быть как в 5 лет?
Стыд - самая тяжелая эмоция и справиться с ним самостоятельно сложно. Вполне возможно, что вот это "после 5-ти" - это как раз результат стыда, охватившего Вас тогда и неотступно следующего с Вами, сидящего на шее и "сгорбливающего тело". Как человек, проживший бездну стыда знаю точно, что возможности справиться с ним самостоятельно по сравнению с возможностями психотерапии, это как телега по сравнению с реактивным лайнером: можно месяц ехать до Варшавы, а можно долететь за час. Отнеситесь к себе бережно и найдите специалиста, и тогда однажды Вы сможете " проснуться и посмотреть на все фотографии с улыбкой ".

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте! Очень сложно описывать ситуации, которые касаются только двоих. А еще сложнее кому то донести ее. И сделать это правильно, чтобы хотя бы примерно было понятно. Попробую.
Я сама по натуре очень сложный человек, творческий. 8 лет назад когда еще была подростком подружилась со своим другом (человек тоже непростой, творческий, ну и при...
Читать далее
Юрий Ковальчук 10.11.2017 15:36:21

Здравствуйте.
Начну с конца: "Стоит ли построить истинную дружбу?". Любые отношения зависят от двоих: от того, какими их представляют участники и сколько готовы вкладывать сил в их построение. Поэтому Вам предстоит определиться, стоят ли эти отношения того, чтобы вкладываться в их изменение и сколько Вы готовы потратить на это ресурсов. И если стоит, отправляйтесь на терапию. Семейную и/или личную. Ваши постоянные ссоры говорят о том, что в паре накопилось много напряжения и злости из-за недоразумений, обид и претензий. Через какое-то время это приведет к окончательному "взрыву". На семейной терапии Вы можете или разрешить эти обиды и прочая и принести радость и легкость в отношения, или, если захотите, более экологично разойтись, чтобы не остаться "врагами" и иметь возможность присвоить опыт, чтобы не повторять ошибок в следующих отношениях.
И лично Вам я рекомендую начать с себя и пойти на личную терапию. Потому что Вы пишите "Его мать вечно его кнтролировала, названивала, оскорбляла если что не так, шантажировала." и т.д. А потом по тексту выясняется, что Вы делали именно это. Не говоря уже про то, что каждый человек имеет право общаться с кем он хочет, тем более, если это родители. Попытки диктовать другому, с кем общаться - это очень агрессивное действие, посягающее на свободу. А если у Вас от этого "рана", значит проблема серьезна. И отсутствие у вас друзей вне друг друга это подтверждает.
Можно обойтись и без терапии, но гарантировать, как пойдут события, невозможно. Что можно гарантировать, так то, что "легко и спокойно" не будет точно.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Юрий Ковальчук 10.11.2017 15:36:21

Здравствуйте.
Начну с конца: "Стоит ли построить истинную дружбу?". Любые отношения зависят от двоих: от того, какими их представляют участники и сколько готовы вкладывать сил в их построение. Поэтому Вам предстоит определиться, стоят ли эти отношения того, чтобы вкладываться в их изменение и сколько Вы готовы потратить на это ресурсов. И если стоит, отправляйтесь на терапию. Семейную и/или личную. Ваши постоянные ссоры говорят о том, что в паре накопилось много напряжения и злости из-за недоразумений, обид и претензий. Через какое-то время это приведет к окончательному "взрыву". На семейной терапии Вы можете или разрешить эти обиды и прочая и принести радость и легкость в отношения, или, если захотите, более экологично разойтись, чтобы не остаться "врагами" и иметь возможность присвоить опыт, чтобы не повторять ошибок в следующих отношениях.
И лично Вам я рекомендую начать с себя и пойти на личную терапию. Потому что Вы пишите "Его мать вечно его кнтролировала, названивала, оскорбляла если что не так, шантажировала." и т.д. А потом по тексту выясняется, что Вы делали именно это. Не говоря уже про то, что каждый человек имеет право общаться с кем он хочет, тем более, если это родители. Попытки диктовать другому, с кем общаться - это очень агрессивное действие, посягающее на свободу. А если у Вас от этого "рана", значит проблема серьезна. И отсутствие у вас друзей вне друг друга это подтверждает.
Можно обойтись и без терапии, но гарантировать, как пойдут события, невозможно. Что можно гарантировать, так то, что "легко и спокойно" не будет точно.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Юрий Ковальчук 10.11.2017 15:36:21

Здравствуйте.
Начну с конца: "Стоит ли построить истинную дружбу?". Любые отношения зависят от двоих: от того, какими их представляют участники и сколько готовы вкладывать сил в их построение. Поэтому Вам предстоит определиться, стоят ли эти отношения того, чтобы вкладываться в их изменение и сколько Вы готовы потратить на это ресурсов. И если стоит, отправляйтесь на терапию. Семейную и/или личную. Ваши постоянные ссоры говорят о том, что в паре накопилось много напряжения и злости из-за недоразумений, обид и претензий. Через какое-то время это приведет к окончательному "взрыву". На семейной терапии Вы можете или разрешить эти обиды и прочая и принести радость и легкость в отношения, или, если захотите, более экологично разойтись, чтобы не остаться "врагами" и иметь возможность присвоить опыт, чтобы не повторять ошибок в следующих отношениях.
И лично Вам я рекомендую начать с себя и пойти на личную терапию. Потому что Вы пишите "Его мать вечно его кнтролировала, названивала, оскорбляла если что не так, шантажировала." и т.д. А потом по тексту выясняется, что Вы делали именно это. Не говоря уже про то, что каждый человек имеет право общаться с кем он хочет, тем более, если это родители. Попытки диктовать другому, с кем общаться - это очень агрессивное действие, посягающее на свободу. А если у Вас от этого "рана", значит проблема серьезна. И отсутствие у вас друзей вне друг друга это подтверждает.
Можно обойтись и без терапии, но гарантировать, как пойдут события, невозможно. Что можно гарантировать, так то, что "легко и спокойно" не будет точно.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Юрий Ковальчук 10.11.2017 15:36:21

Здравствуйте.
Начну с конца: "Стоит ли построить истинную дружбу?". Любые отношения зависят от двоих: от того, какими их представляют участники и сколько готовы вкладывать сил в их построение. Поэтому Вам предстоит определиться, стоят ли эти отношения того, чтобы вкладываться в их изменение и сколько Вы готовы потратить на это ресурсов. И если стоит, отправляйтесь на терапию. Семейную и/или личную. Ваши постоянные ссоры говорят о том, что в паре накопилось много напряжения и злости из-за недоразумений, обид и претензий. Через какое-то время это приведет к окончательному "взрыву". На семейной терапии Вы можете или разрешить эти обиды и прочая и принести радость и легкость в отношения, или, если захотите, более экологично разойтись, чтобы не остаться "врагами" и иметь возможность присвоить опыт, чтобы не повторять ошибок в следующих отношениях.
И лично Вам я рекомендую начать с себя и пойти на личную терапию. Потому что Вы пишите "Его мать вечно его кнтролировала, названивала, оскорбляла если что не так, шантажировала." и т.д. А потом по тексту выясняется, что Вы делали именно это. Не говоря уже про то, что каждый человек имеет право общаться с кем он хочет, тем более, если это родители. Попытки диктовать другому, с кем общаться - это очень агрессивное действие, посягающее на свободу. А если у Вас от этого "рана", значит проблема серьезна. И отсутствие у вас друзей вне друг друга это подтверждает.
Можно обойтись и без терапии, но гарантировать, как пойдут события, невозможно. Что можно гарантировать, так то, что "легко и спокойно" не будет точно.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте. 
Несколько недель назад я ушла от молодого человека, потому что стало всё более невозможно терпеть некоторые моменты. Тем более что, я с ним уже расставалась, на почти 4 месяца с полным игнором и без объяснения причин (в общем-то, мы с ним проговаривали, что в некоторых случаях последует расставание, прямо за пару дней до того,  может, меня не услышали и согласились, дабы не парила мозги).Но потом я решила ему ответить..мы общались и через пару месяцев ...
Читать далее
Юрий Ковальчук 10.11.2017 14:48:31

Здравствуйте.
Вы довольно ярко описываете и происходившее, и Ваши ощущения в теле.
Похоже, что Вы выбираете в жизни людей, которые обманут (или Вы обманитесь). Так, судя по тексту, у Вас с вашими мужчинами, так и с женщинами. Ведь если люди дружат, то резкий обрыв бывает после каких-то серьезных конфликтов. А "приходит время и общение сходит на нет" происходит постепенно. И тогда или Вы обманулись и человек никогда и не был другом, или не заметили/проигнорировали признаки отдаления.
Мне кажется, что сочетание событий в жизни погрузило Вас в переживание одиночества и не только. И острота проявлений ясно говорит, что специалист Вам был бы очень полезен. К сожалению, посоветовать Вам что-то достоверно помогающее в такой ситуации невозможно: такие переживания глубоки и индивидуальны, к тому же для помощи очень важен контекст Вашей жизни, который необходимо прояснить в достаточном объеме. Попробуйте для начала просто "остановиться" в этой точке жизни. Не стоить или осуществлять большие планы или проэкты, не бежать в новые отношения (любые) и тем более не "возвращаться" на любимые грабли (к бывшему) - это только "заморозит" ситуацию и, впоследствии, может "рвануть" значительно сильнее. Попробуйте принять Ваши чувства и переживания как данность, и позаботьтесь о себе: обнимайте, гладьте, укутывайтесь, ласково разговаривайте с собой. Поддержите себя в первую очередь через телесные приятные ощущения и поищите подходящего Вам специалиста.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Юрий Ковальчук 10.11.2017 14:48:31

Здравствуйте.
Вы довольно ярко описываете и происходившее, и Ваши ощущения в теле.
Похоже, что Вы выбираете в жизни людей, которые обманут (или Вы обманитесь). Так, судя по тексту, у Вас с вашими мужчинами, так и с женщинами. Ведь если люди дружат, то резкий обрыв бывает после каких-то серьезных конфликтов. А "приходит время и общение сходит на нет" происходит постепенно. И тогда или Вы обманулись и человек никогда и не был другом, или не заметили/проигнорировали признаки отдаления.
Мне кажется, что сочетание событий в жизни погрузило Вас в переживание одиночества и не только. И острота проявлений ясно говорит, что специалист Вам был бы очень полезен. К сожалению, посоветовать Вам что-то достоверно помогающее в такой ситуации невозможно: такие переживания глубоки и индивидуальны, к тому же для помощи очень важен контекст Вашей жизни, который необходимо прояснить в достаточном объеме. Попробуйте для начала просто "остановиться" в этой точке жизни. Не стоить или осуществлять большие планы или проэкты, не бежать в новые отношения (любые) и тем более не "возвращаться" на любимые грабли (к бывшему) - это только "заморозит" ситуацию и, впоследствии, может "рвануть" значительно сильнее. Попробуйте принять Ваши чувства и переживания как данность, и позаботьтесь о себе: обнимайте, гладьте, укутывайтесь, ласково разговаривайте с собой. Поддержите себя в первую очередь через телесные приятные ощущения и поищите подходящего Вам специалиста.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Юрий Ковальчук 10.11.2017 14:48:31

Здравствуйте.
Вы довольно ярко описываете и происходившее, и Ваши ощущения в теле.
Похоже, что Вы выбираете в жизни людей, которые обманут (или Вы обманитесь). Так, судя по тексту, у Вас с вашими мужчинами, так и с женщинами. Ведь если люди дружат, то резкий обрыв бывает после каких-то серьезных конфликтов. А "приходит время и общение сходит на нет" происходит постепенно. И тогда или Вы обманулись и человек никогда и не был другом, или не заметили/проигнорировали признаки отдаления.
Мне кажется, что сочетание событий в жизни погрузило Вас в переживание одиночества и не только. И острота проявлений ясно говорит, что специалист Вам был бы очень полезен. К сожалению, посоветовать Вам что-то достоверно помогающее в такой ситуации невозможно: такие переживания глубоки и индивидуальны, к тому же для помощи очень важен контекст Вашей жизни, который необходимо прояснить в достаточном объеме. Попробуйте для начала просто "остановиться" в этой точке жизни. Не стоить или осуществлять большие планы или проэкты, не бежать в новые отношения (любые) и тем более не "возвращаться" на любимые грабли (к бывшему) - это только "заморозит" ситуацию и, впоследствии, может "рвануть" значительно сильнее. Попробуйте принять Ваши чувства и переживания как данность, и позаботьтесь о себе: обнимайте, гладьте, укутывайтесь, ласково разговаривайте с собой. Поддержите себя в первую очередь через телесные приятные ощущения и поищите подходящего Вам специалиста.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Юрий Ковальчук 10.11.2017 14:48:31

Здравствуйте.
Вы довольно ярко описываете и происходившее, и Ваши ощущения в теле.
Похоже, что Вы выбираете в жизни людей, которые обманут (или Вы обманитесь). Так, судя по тексту, у Вас с вашими мужчинами, так и с женщинами. Ведь если люди дружат, то резкий обрыв бывает после каких-то серьезных конфликтов. А "приходит время и общение сходит на нет" происходит постепенно. И тогда или Вы обманулись и человек никогда и не был другом, или не заметили/проигнорировали признаки отдаления.
Мне кажется, что сочетание событий в жизни погрузило Вас в переживание одиночества и не только. И острота проявлений ясно говорит, что специалист Вам был бы очень полезен. К сожалению, посоветовать Вам что-то достоверно помогающее в такой ситуации невозможно: такие переживания глубоки и индивидуальны, к тому же для помощи очень важен контекст Вашей жизни, который необходимо прояснить в достаточном объеме. Попробуйте для начала просто "остановиться" в этой точке жизни. Не стоить или осуществлять большие планы или проэкты, не бежать в новые отношения (любые) и тем более не "возвращаться" на любимые грабли (к бывшему) - это только "заморозит" ситуацию и, впоследствии, может "рвануть" значительно сильнее. Попробуйте принять Ваши чувства и переживания как данность, и позаботьтесь о себе: обнимайте, гладьте, укутывайтесь, ласково разговаривайте с собой. Поддержите себя в первую очередь через телесные приятные ощущения и поищите подходящего Вам специалиста.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Благодарю всех специалистов, которые отвечают на мои вопросы. Вы всегда мне даете маленькие "ключи", которыми мне удается открывать большие двери.Безусловно, работа со специалистом была бы более продуктивной и менее затратной по времени, но все-таки хочется все сделать хорошо и сделать это самому.Еще раз благодарю
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Мне 21.Я беременна на 6 месяце.Живу з парнем уже 2 года..Он стал думать только за себя начал пить как раньше до меня было много каждый день пиво через день водку I говорит что ето нормально потому что он целий день роботает и хочет розслабится, все его друзья и знакомые так живут тоже и жони у них нормальние дома сидят и не жалуются Ище постоянно порно на роботе в туалете смотрит всегда смотрел и обещал мне каждий месяц етих двох лет что больше не будет и дальше смотрит на телефоне , хотя у н...
Читать далее
Юрий Ковальчук 02.11.2017 20:33:55

Здравствуйте.
Ситуация действительно сложная. Чтоб не запутаться свои соображения изложу по-пунктам.
1. Касательно Вашего парня.
Если человек пьет каждый день - он зависим от алкоголя. Если же еще и по-многу и мешает напитки, то это говорит о прогрессировании алкоголизма. Человек меняется только тогда, когда сам этого захочет, а в сочетании с алкоголем ситуация только ухудшается. Что бы Вы ни делали, он не изменится. Если бы не Ваша беременность, я бы рекомендовал разорвать отношения, если он не займется лечением. В любом случае, Вам стоит заняться собой и ребенком в первую очередь.
2. Стоит поговорить с родителями, чтобы узнать, на сколько и в чем они смогут Вам помочь в этой ситуации. Подумать, от кого и какой еще помощи можно попросить, можете ли Вы делать какую-либо работу удаленно.
3. " такая у меня судьба уже ".
Не бывает окончательного решения, которое нельзя изменить. Не бывает выбора, который нельзя сделать снова. Что бы ни происходило с Вами, Вы всегда можете менять свою жизнь. Главное помнить, что в Вашей жизни выбор всегда за Вами.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Юрий Ковальчук 02.11.2017 20:33:55

Здравствуйте.
Ситуация действительно сложная. Чтоб не запутаться свои соображения изложу по-пунктам.
1. Касательно Вашего парня.
Если человек пьет каждый день - он зависим от алкоголя. Если же еще и по-многу и мешает напитки, то это говорит о прогрессировании алкоголизма. Человек меняется только тогда, когда сам этого захочет, а в сочетании с алкоголем ситуация только ухудшается. Что бы Вы ни делали, он не изменится. Если бы не Ваша беременность, я бы рекомендовал разорвать отношения, если он не займется лечением. В любом случае, Вам стоит заняться собой и ребенком в первую очередь.
2. Стоит поговорить с родителями, чтобы узнать, на сколько и в чем они смогут Вам помочь в этой ситуации. Подумать, от кого и какой еще помощи можно попросить, можете ли Вы делать какую-либо работу удаленно.
3. " такая у меня судьба уже ".
Не бывает окончательного решения, которое нельзя изменить. Не бывает выбора, который нельзя сделать снова. Что бы ни происходило с Вами, Вы всегда можете менять свою жизнь. Главное помнить, что в Вашей жизни выбор всегда за Вами.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Юрий Ковальчук 02.11.2017 20:33:55

Здравствуйте.
Ситуация действительно сложная. Чтоб не запутаться свои соображения изложу по-пунктам.
1. Касательно Вашего парня.
Если человек пьет каждый день - он зависим от алкоголя. Если же еще и по-многу и мешает напитки, то это говорит о прогрессировании алкоголизма. Человек меняется только тогда, когда сам этого захочет, а в сочетании с алкоголем ситуация только ухудшается. Что бы Вы ни делали, он не изменится. Если бы не Ваша беременность, я бы рекомендовал разорвать отношения, если он не займется лечением. В любом случае, Вам стоит заняться собой и ребенком в первую очередь.
2. Стоит поговорить с родителями, чтобы узнать, на сколько и в чем они смогут Вам помочь в этой ситуации. Подумать, от кого и какой еще помощи можно попросить, можете ли Вы делать какую-либо работу удаленно.
3. " такая у меня судьба уже ".
Не бывает окончательного решения, которое нельзя изменить. Не бывает выбора, который нельзя сделать снова. Что бы ни происходило с Вами, Вы всегда можете менять свою жизнь. Главное помнить, что в Вашей жизни выбор всегда за Вами.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Юрий Ковальчук 02.11.2017 20:33:55

Здравствуйте.
Ситуация действительно сложная. Чтоб не запутаться свои соображения изложу по-пунктам.
1. Касательно Вашего парня.
Если человек пьет каждый день - он зависим от алкоголя. Если же еще и по-многу и мешает напитки, то это говорит о прогрессировании алкоголизма. Человек меняется только тогда, когда сам этого захочет, а в сочетании с алкоголем ситуация только ухудшается. Что бы Вы ни делали, он не изменится. Если бы не Ваша беременность, я бы рекомендовал разорвать отношения, если он не займется лечением. В любом случае, Вам стоит заняться собой и ребенком в первую очередь.
2. Стоит поговорить с родителями, чтобы узнать, на сколько и в чем они смогут Вам помочь в этой ситуации. Подумать, от кого и какой еще помощи можно попросить, можете ли Вы делать какую-либо работу удаленно.
3. " такая у меня судьба уже ".
Не бывает окончательного решения, которое нельзя изменить. Не бывает выбора, который нельзя сделать снова. Что бы ни происходило с Вами, Вы всегда можете менять свою жизнь. Главное помнить, что в Вашей жизни выбор всегда за Вами.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Аноним
Девушка была замужем, решили развестись, т.к. не получалось родить ребенка (2 неудачные попытки). Перед разводом встретила другого, влюбилась, развелась. Выстроились новые отношения. Живут вместе, но снова все идет к расставанию. Видится сценарий ее отношения к мужчинам: сначала любовь, потом через какое то время и разых неудач, несостоявшихся ожиданий, она теряет интерес и начинает грубить, ругать Его, давить и всячески принижать. Сама же много работает, спасается видимо работой...
Читать далее
Юрий Ковальчук 01.11.2017 00:18:08

Все зависит от того, что девушка хочет. Если она хочет отложить жизнь на потом, ожидая идеально подходящего и несуществующего мужчину. Если она лишает себя возможности быть счастливой, связывая свое счастье с другим, который придет и все устроит. Если она и дальше хочет спасаться работой и качаться на тех же качелях с каждым новым мужчиной. Тогда стоит ждать и искать. Если же она хочет жить сейчас, если она хочет быть счастливой, если она хочет иметь возможность построить близкие и теплые отношения, тогда стоит начать с себя.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Юрий Ковальчук 01.11.2017 00:18:08

Все зависит от того, что девушка хочет. Если она хочет отложить жизнь на потом, ожидая идеально подходящего и несуществующего мужчину. Если она лишает себя возможности быть счастливой, связывая свое счастье с другим, который придет и все устроит. Если она и дальше хочет спасаться работой и качаться на тех же качелях с каждым новым мужчиной. Тогда стоит ждать и искать. Если же она хочет жить сейчас, если она хочет быть счастливой, если она хочет иметь возможность построить близкие и теплые отношения, тогда стоит начать с себя.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Юрий Ковальчук 01.11.2017 00:18:08

Все зависит от того, что девушка хочет. Если она хочет отложить жизнь на потом, ожидая идеально подходящего и несуществующего мужчину. Если она лишает себя возможности быть счастливой, связывая свое счастье с другим, который придет и все устроит. Если она и дальше хочет спасаться работой и качаться на тех же качелях с каждым новым мужчиной. Тогда стоит ждать и искать. Если же она хочет жить сейчас, если она хочет быть счастливой, если она хочет иметь возможность построить близкие и теплые отношения, тогда стоит начать с себя.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Юрий Ковальчук 01.11.2017 00:18:08

Все зависит от того, что девушка хочет. Если она хочет отложить жизнь на потом, ожидая идеально подходящего и несуществующего мужчину. Если она лишает себя возможности быть счастливой, связывая свое счастье с другим, который придет и все устроит. Если она и дальше хочет спасаться работой и качаться на тех же качелях с каждым новым мужчиной. Тогда стоит ждать и искать. Если же она хочет жить сейчас, если она хочет быть счастливой, если она хочет иметь возможность построить близкие и теплые отношения, тогда стоит начать с себя.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте, подскажите пожалуйста, как пережить текущее состояние и стоит ли пытаться вернуть отношения?
 
История такая, давнее знакомство с женщиной, работали вместе , была подчиненной, потом увольнение, несколько лет практически не общались, первая попытка в 2013-2014 году завязать отношения была инициирована от нее, но быстро отказалась - ибо не сошлись характерами, в этом году вновь появилась и з...
Читать далее
Юрий Ковальчук 31.10.2017 15:39:27

Здравствуйте.
Мне кажется, Вам стоит для начала определиться, какие Вы хотите иметь отношения с женщиной. А только после этого решать, возможны ли они с этим конкретным человеком.
В Вашем рассказе я вижу человека, который предпочитает собственный комфорт, противоречит себе словами и поступками, ищет для Вас подходящие "крючки" и манипулирует.
Если Вы хотите жить с человеком, которому Вы как личность совершенно безразличны ( "зачем ты говоришь о своих чувствах и радости когда узнал о моей беременности? меня они не интересуют, говорить надо о моих чувствах ", " эмоции проявлял, которые ей не нравились "); с человеком, который будет заботиться только о себе и использовать Вас как кошелек и прислугу; с человеком, словам которого нельзя верить, можете в третий раз наступить на те же грабли.
Но попробуйте для начала ответить себе на несколько вопросов. Причем не додумывая или дорисовывая у себя в воображении картинки, а опираясь только на конкретные прошлые ситуации.
Как бы Вы хотели, чтобы с Вами обходился близкий человек, и как с Вами обходились в этих отношениях?
Что и в каком количестве каждый из Вас тратил, чтобы построить комфортные отношения?
Что такого именно в этой женщине, что Вас цепляет, что Вы раздумываете в третий раз бегать по кругу?
Были ли подобные ситуации у Вас с другими женщинами?
Зачем Вы пытались завести ребенка в ситуации: "сначала разьехались, но продолжали общаться, потом стали реже видеться"? Это явно не благополучная ситуация.
Как обстоит ситуация с общением с другими людьми, есть ли друзья, и не перестали ли Вы с ними поддерживать отношения за время совместного проживания?
Естественно, такую ситуацию стоит начать "раскручивать" с психологом. Потому что, похоже, Вы оказались в разрушительных отношениях и до сих пор из них не вышли.
А гармоничную семью создают два человека. Два взрослых человека, готовых вкладываться в ее построение. Одному это дело не под силу. Выбор за Вами.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Юрий Ковальчук 31.10.2017 15:39:27

Здравствуйте.
Мне кажется, Вам стоит для начала определиться, какие Вы хотите иметь отношения с женщиной. А только после этого решать, возможны ли они с этим конкретным человеком.
В Вашем рассказе я вижу человека, который предпочитает собственный комфорт, противоречит себе словами и поступками, ищет для Вас подходящие "крючки" и манипулирует.
Если Вы хотите жить с человеком, которому Вы как личность совершенно безразличны ( "зачем ты говоришь о своих чувствах и радости когда узнал о моей беременности? меня они не интересуют, говорить надо о моих чувствах ", " эмоции проявлял, которые ей не нравились "); с человеком, который будет заботиться только о себе и использовать Вас как кошелек и прислугу; с человеком, словам которого нельзя верить, можете в третий раз наступить на те же грабли.
Но попробуйте для начала ответить себе на несколько вопросов. Причем не додумывая или дорисовывая у себя в воображении картинки, а опираясь только на конкретные прошлые ситуации.
Как бы Вы хотели, чтобы с Вами обходился близкий человек, и как с Вами обходились в этих отношениях?
Что и в каком количестве каждый из Вас тратил, чтобы построить комфортные отношения?
Что такого именно в этой женщине, что Вас цепляет, что Вы раздумываете в третий раз бегать по кругу?
Были ли подобные ситуации у Вас с другими женщинами?
Зачем Вы пытались завести ребенка в ситуации: "сначала разьехались, но продолжали общаться, потом стали реже видеться"? Это явно не благополучная ситуация.
Как обстоит ситуация с общением с другими людьми, есть ли друзья, и не перестали ли Вы с ними поддерживать отношения за время совместного проживания?
Естественно, такую ситуацию стоит начать "раскручивать" с психологом. Потому что, похоже, Вы оказались в разрушительных отношениях и до сих пор из них не вышли.
А гармоничную семью создают два человека. Два взрослых человека, готовых вкладываться в ее построение. Одному это дело не под силу. Выбор за Вами.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Юрий Ковальчук 31.10.2017 15:39:27

Здравствуйте.
Мне кажется, Вам стоит для начала определиться, какие Вы хотите иметь отношения с женщиной. А только после этого решать, возможны ли они с этим конкретным человеком.
В Вашем рассказе я вижу человека, который предпочитает собственный комфорт, противоречит себе словами и поступками, ищет для Вас подходящие "крючки" и манипулирует.
Если Вы хотите жить с человеком, которому Вы как личность совершенно безразличны ( "зачем ты говоришь о своих чувствах и радости когда узнал о моей беременности? меня они не интересуют, говорить надо о моих чувствах ", " эмоции проявлял, которые ей не нравились "); с человеком, который будет заботиться только о себе и использовать Вас как кошелек и прислугу; с человеком, словам которого нельзя верить, можете в третий раз наступить на те же грабли.
Но попробуйте для начала ответить себе на несколько вопросов. Причем не додумывая или дорисовывая у себя в воображении картинки, а опираясь только на конкретные прошлые ситуации.
Как бы Вы хотели, чтобы с Вами обходился близкий человек, и как с Вами обходились в этих отношениях?
Что и в каком количестве каждый из Вас тратил, чтобы построить комфортные отношения?
Что такого именно в этой женщине, что Вас цепляет, что Вы раздумываете в третий раз бегать по кругу?
Были ли подобные ситуации у Вас с другими женщинами?
Зачем Вы пытались завести ребенка в ситуации: "сначала разьехались, но продолжали общаться, потом стали реже видеться"? Это явно не благополучная ситуация.
Как обстоит ситуация с общением с другими людьми, есть ли друзья, и не перестали ли Вы с ними поддерживать отношения за время совместного проживания?
Естественно, такую ситуацию стоит начать "раскручивать" с психологом. Потому что, похоже, Вы оказались в разрушительных отношениях и до сих пор из них не вышли.
А гармоничную семью создают два человека. Два взрослых человека, готовых вкладываться в ее построение. Одному это дело не под силу. Выбор за Вами.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Юрий Ковальчук 31.10.2017 15:39:27

Здравствуйте.
Мне кажется, Вам стоит для начала определиться, какие Вы хотите иметь отношения с женщиной. А только после этого решать, возможны ли они с этим конкретным человеком.
В Вашем рассказе я вижу человека, который предпочитает собственный комфорт, противоречит себе словами и поступками, ищет для Вас подходящие "крючки" и манипулирует.
Если Вы хотите жить с человеком, которому Вы как личность совершенно безразличны ( "зачем ты говоришь о своих чувствах и радости когда узнал о моей беременности? меня они не интересуют, говорить надо о моих чувствах ", " эмоции проявлял, которые ей не нравились "); с человеком, который будет заботиться только о себе и использовать Вас как кошелек и прислугу; с человеком, словам которого нельзя верить, можете в третий раз наступить на те же грабли.
Но попробуйте для начала ответить себе на несколько вопросов. Причем не додумывая или дорисовывая у себя в воображении картинки, а опираясь только на конкретные прошлые ситуации.
Как бы Вы хотели, чтобы с Вами обходился близкий человек, и как с Вами обходились в этих отношениях?
Что и в каком количестве каждый из Вас тратил, чтобы построить комфортные отношения?
Что такого именно в этой женщине, что Вас цепляет, что Вы раздумываете в третий раз бегать по кругу?
Были ли подобные ситуации у Вас с другими женщинами?
Зачем Вы пытались завести ребенка в ситуации: "сначала разьехались, но продолжали общаться, потом стали реже видеться"? Это явно не благополучная ситуация.
Как обстоит ситуация с общением с другими людьми, есть ли друзья, и не перестали ли Вы с ними поддерживать отношения за время совместного проживания?
Естественно, такую ситуацию стоит начать "раскручивать" с психологом. Потому что, похоже, Вы оказались в разрушительных отношениях и до сих пор из них не вышли.
А гармоничную семью создают два человека. Два взрослых человека, готовых вкладываться в ее построение. Одному это дело не под силу. Выбор за Вами.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте. Ситуация моя такова, что сейчас я учусь на 4 курсе по технической специальности, в довольно рейтинговом вузе, но сама специальность (металлорежущие инструменты) мне абсолютно не интересна. Мне хочется бросить учебу, но в этом есть свои плюсы и минусы, которые я изложу дальше. Вообщем есть несколько факторов, которые повлияли на мое решение....
Читать далее
Татьяна Филоник 29.10.2017 21:19:13

Вы ставите вопрос,однозначно ответить на который не представляется возможным. Потому что никто,кроме вас не может решить, на что будет потрачена ваша жизнь.
   Если опросить человек сто, то мнения разделятся на противоположные - часть людей будут доказывать вам, что без диплома вы просто погибнете в этом бюрократическом мире, другая часть будет активно поддерживать ваш импульсы к изменениям. Самая непростая задача - услышать в этом шуме мнений свое собственное, определить, что важнее конкретно для вас -трофей или время?  Чего хочется вам? Судя по вашему письму, вы склоняетесь к мысли о том, чтобы бросить абсолютно неинтересное для вас занятие - вы приводите много аргументов "против" учебы и много "за" смену профессиональной сферы. 
  Но при этом, похоже, у вас есть какие-то опасения, которые не дают вам сделать этот шаг. Попробуйте проанализировать эти опасения и продумать варианты своих действий(план) в каждом случае. Возможно, вам не хватает какой-то страховки, возможно, чьей-то поддержки? При каких условиях ваши сомнения развеялись бы и выбор стал  очевидным?
 

Юрий Ковальчук 30.10.2017 13:05:22

Здравствуйте.
"Что важнее? Трофей, или время?"
Важно и то, и другое. Но это абстрактно. Актуальный вопрос другой: стоит ли для Вас этот конкретный трофей - диплом, затрат конкретного времени и сил на протяжении 7 месяцев?
И по ситуации возникает много вопросов. Почему сразу было не поступить на интересующую специальность? Почему Вы не "начали заново" после первого курса, если так сложились обстоятельства? Из каких соображений или для кого Вы тянули эти годы заведомо ненужное обучение? Почему вопрос встал сейчас, а не год назад, например? Как относятся важные для Вас люди к получению высшего образования в институте? И как к работе в IT? И прочая, и прочая.
Начните отвечать для себя на эти вопросы и, возможно, ситуация прояснится.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 29.10.2017 21:19:13

Вы ставите вопрос,однозначно ответить на который не представляется возможным. Потому что никто,кроме вас не может решить, на что будет потрачена ваша жизнь.
   Если опросить человек сто, то мнения разделятся на противоположные - часть людей будут доказывать вам, что без диплома вы просто погибнете в этом бюрократическом мире, другая часть будет активно поддерживать ваш импульсы к изменениям. Самая непростая задача - услышать в этом шуме мнений свое собственное, определить, что важнее конкретно для вас -трофей или время?  Чего хочется вам? Судя по вашему письму, вы склоняетесь к мысли о том, чтобы бросить абсолютно неинтересное для вас занятие - вы приводите много аргументов "против" учебы и много "за" смену профессиональной сферы. 
  Но при этом, похоже, у вас есть какие-то опасения, которые не дают вам сделать этот шаг. Попробуйте проанализировать эти опасения и продумать варианты своих действий(план) в каждом случае. Возможно, вам не хватает какой-то страховки, возможно, чьей-то поддержки? При каких условиях ваши сомнения развеялись бы и выбор стал  очевидным?
 

Юрий Ковальчук 30.10.2017 13:05:22

Здравствуйте.
"Что важнее? Трофей, или время?"
Важно и то, и другое. Но это абстрактно. Актуальный вопрос другой: стоит ли для Вас этот конкретный трофей - диплом, затрат конкретного времени и сил на протяжении 7 месяцев?
И по ситуации возникает много вопросов. Почему сразу было не поступить на интересующую специальность? Почему Вы не "начали заново" после первого курса, если так сложились обстоятельства? Из каких соображений или для кого Вы тянули эти годы заведомо ненужное обучение? Почему вопрос встал сейчас, а не год назад, например? Как относятся важные для Вас люди к получению высшего образования в институте? И как к работе в IT? И прочая, и прочая.
Начните отвечать для себя на эти вопросы и, возможно, ситуация прояснится.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 29.10.2017 21:19:13

Вы ставите вопрос,однозначно ответить на который не представляется возможным. Потому что никто,кроме вас не может решить, на что будет потрачена ваша жизнь.
   Если опросить человек сто, то мнения разделятся на противоположные - часть людей будут доказывать вам, что без диплома вы просто погибнете в этом бюрократическом мире, другая часть будет активно поддерживать ваш импульсы к изменениям. Самая непростая задача - услышать в этом шуме мнений свое собственное, определить, что важнее конкретно для вас -трофей или время?  Чего хочется вам? Судя по вашему письму, вы склоняетесь к мысли о том, чтобы бросить абсолютно неинтересное для вас занятие - вы приводите много аргументов "против" учебы и много "за" смену профессиональной сферы. 
  Но при этом, похоже, у вас есть какие-то опасения, которые не дают вам сделать этот шаг. Попробуйте проанализировать эти опасения и продумать варианты своих действий(план) в каждом случае. Возможно, вам не хватает какой-то страховки, возможно, чьей-то поддержки? При каких условиях ваши сомнения развеялись бы и выбор стал  очевидным?
 

Юрий Ковальчук 30.10.2017 13:05:22

Здравствуйте.
"Что важнее? Трофей, или время?"
Важно и то, и другое. Но это абстрактно. Актуальный вопрос другой: стоит ли для Вас этот конкретный трофей - диплом, затрат конкретного времени и сил на протяжении 7 месяцев?
И по ситуации возникает много вопросов. Почему сразу было не поступить на интересующую специальность? Почему Вы не "начали заново" после первого курса, если так сложились обстоятельства? Из каких соображений или для кого Вы тянули эти годы заведомо ненужное обучение? Почему вопрос встал сейчас, а не год назад, например? Как относятся важные для Вас люди к получению высшего образования в институте? И как к работе в IT? И прочая, и прочая.
Начните отвечать для себя на эти вопросы и, возможно, ситуация прояснится.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 29.10.2017 21:19:13

Вы ставите вопрос,однозначно ответить на который не представляется возможным. Потому что никто,кроме вас не может решить, на что будет потрачена ваша жизнь.
   Если опросить человек сто, то мнения разделятся на противоположные - часть людей будут доказывать вам, что без диплома вы просто погибнете в этом бюрократическом мире, другая часть будет активно поддерживать ваш импульсы к изменениям. Самая непростая задача - услышать в этом шуме мнений свое собственное, определить, что важнее конкретно для вас -трофей или время?  Чего хочется вам? Судя по вашему письму, вы склоняетесь к мысли о том, чтобы бросить абсолютно неинтересное для вас занятие - вы приводите много аргументов "против" учебы и много "за" смену профессиональной сферы. 
  Но при этом, похоже, у вас есть какие-то опасения, которые не дают вам сделать этот шаг. Попробуйте проанализировать эти опасения и продумать варианты своих действий(план) в каждом случае. Возможно, вам не хватает какой-то страховки, возможно, чьей-то поддержки? При каких условиях ваши сомнения развеялись бы и выбор стал  очевидным?
 

Юрий Ковальчук 30.10.2017 13:05:22

Здравствуйте.
"Что важнее? Трофей, или время?"
Важно и то, и другое. Но это абстрактно. Актуальный вопрос другой: стоит ли для Вас этот конкретный трофей - диплом, затрат конкретного времени и сил на протяжении 7 месяцев?
И по ситуации возникает много вопросов. Почему сразу было не поступить на интересующую специальность? Почему Вы не "начали заново" после первого курса, если так сложились обстоятельства? Из каких соображений или для кого Вы тянули эти годы заведомо ненужное обучение? Почему вопрос встал сейчас, а не год назад, например? Как относятся важные для Вас люди к получению высшего образования в институте? И как к работе в IT? И прочая, и прочая.
Начните отвечать для себя на эти вопросы и, возможно, ситуация прояснится.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день!
Уже несколько лет на кистях и коленях есть высыпания (красные точки), которые я расчесываю (иногда они чешутся) до крови и они очень некрасивые, я их жутко стесняюсь, но ни один врач, к которому я обращалась вылечить не может, потому что не знают (не могут найти) происхождение этих высыпаний. Все органы обследовала. Просто отправляют от специалиста к специалисту (дерматологи, аллергологи, отолариногог, гастроэ...
Читать далее
Татьяна Филоник 29.10.2017 21:24:14

Если вы хорошо обследованы и врачи-клиницисты не находят у вас никакой соматической патологии и причин для ее существования, следует обратиться к психиатру или психотерапевту. Нейродермит конечностей, как и психогенный зуд, могут быть симптомами тревожно-депрессивных расстройств. Если на очной консультации это предположение подтвердится, вам будет рекомендована психотерапия и,возможно,медикаментозное лечение.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 29.10.2017 21:24:14

Если вы хорошо обследованы и врачи-клиницисты не находят у вас никакой соматической патологии и причин для ее существования, следует обратиться к психиатру или психотерапевту. Нейродермит конечностей, как и психогенный зуд, могут быть симптомами тревожно-депрессивных расстройств. Если на очной консультации это предположение подтвердится, вам будет рекомендована психотерапия и,возможно,медикаментозное лечение.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 29.10.2017 21:24:14

Если вы хорошо обследованы и врачи-клиницисты не находят у вас никакой соматической патологии и причин для ее существования, следует обратиться к психиатру или психотерапевту. Нейродермит конечностей, как и психогенный зуд, могут быть симптомами тревожно-депрессивных расстройств. Если на очной консультации это предположение подтвердится, вам будет рекомендована психотерапия и,возможно,медикаментозное лечение.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 29.10.2017 21:24:14

Если вы хорошо обследованы и врачи-клиницисты не находят у вас никакой соматической патологии и причин для ее существования, следует обратиться к психиатру или психотерапевту. Нейродермит конечностей, как и психогенный зуд, могут быть симптомами тревожно-депрессивных расстройств. Если на очной консультации это предположение подтвердится, вам будет рекомендована психотерапия и,возможно,медикаментозное лечение.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте, уважаемые знатоки)
очень много всего сказано про то, что маму нужно принимать, а также что необходимо отделиться от материнской фигуры.
вопрос: КАК? Практические рекомендации: как это сделать? Упражнения, тренировки, что там ещё бывает)
сто тысяч раз с собой договаривалась, что...
Читать далее
Татьяна Филоник 29.10.2017 21:34:43

Быстрых и эффективных упражнений для таких случаев не существует, к сожалению. Это длительный процесс, требующий серьезной внутреннней работы и душевных усилий.
 Вы можете начать работать с психотерапевтом, постепенно разбирая ваши отношения с мамой на запчасти с последующим выстраиванием новых, больше вас устраивающих.
Для самостоятельной работы можете использовать любые техники работы с внутренним вниманием - при достаточной целеустремлености и настойчивости они также могут дать прекрасный результат. Начать можно как раз с исследования тех привычек и способов поведения,которые вы переняли у мамы. И это не является чем-то болезненным, мы все в той или иной мере копируем поведение своих родителей. Патологичным это копирование становится тогда, когда оно начинает мешать и вредить нашей жизни, а по-другому мы не умеем или не можем, только так, как научились у мамы с папой. 

Юрий Ковальчук 30.10.2017 11:53:40

Здравствуйте.
Ребенок, рождаясь, все еще остается "прилеплен" к маме. И, постепенно взрослея, он все больше и больше отделяется, становясь, в итоге, взрослым. Но это если ему досталась психологически взрослая мама, которая поддерживает этот процесс (а на постсоветском пространстве это исключение, а не правило). Процесс этот занимает годы и, если он не прошел адекватно, заменить его каким-то упражнением не получится. Необходимо "дорастить" себя при поддержке психолога, чтобы мочь выстраивать отношения зрелые и гармоничные. Как бы ни хотелось сделать все быстрее и проще.
Ваши отношения с мамой и Ваши проявления с детьми действительно две стороны одной медали: поменяется одно, поменяется другое. И я рад, что Вашим детям досталась такая мама, которая не хочет передавать им "чемодан без ручки" из прошлого и, по видимому, готова приложить для этого усилия. Это труд, но он окупается с лихвой.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 29.10.2017 21:34:43

Быстрых и эффективных упражнений для таких случаев не существует, к сожалению. Это длительный процесс, требующий серьезной внутреннней работы и душевных усилий.
 Вы можете начать работать с психотерапевтом, постепенно разбирая ваши отношения с мамой на запчасти с последующим выстраиванием новых, больше вас устраивающих.
Для самостоятельной работы можете использовать любые техники работы с внутренним вниманием - при достаточной целеустремлености и настойчивости они также могут дать прекрасный результат. Начать можно как раз с исследования тех привычек и способов поведения,которые вы переняли у мамы. И это не является чем-то болезненным, мы все в той или иной мере копируем поведение своих родителей. Патологичным это копирование становится тогда, когда оно начинает мешать и вредить нашей жизни, а по-другому мы не умеем или не можем, только так, как научились у мамы с папой. 

Юрий Ковальчук 30.10.2017 11:53:40

Здравствуйте.
Ребенок, рождаясь, все еще остается "прилеплен" к маме. И, постепенно взрослея, он все больше и больше отделяется, становясь, в итоге, взрослым. Но это если ему досталась психологически взрослая мама, которая поддерживает этот процесс (а на постсоветском пространстве это исключение, а не правило). Процесс этот занимает годы и, если он не прошел адекватно, заменить его каким-то упражнением не получится. Необходимо "дорастить" себя при поддержке психолога, чтобы мочь выстраивать отношения зрелые и гармоничные. Как бы ни хотелось сделать все быстрее и проще.
Ваши отношения с мамой и Ваши проявления с детьми действительно две стороны одной медали: поменяется одно, поменяется другое. И я рад, что Вашим детям досталась такая мама, которая не хочет передавать им "чемодан без ручки" из прошлого и, по видимому, готова приложить для этого усилия. Это труд, но он окупается с лихвой.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 29.10.2017 21:34:43

Быстрых и эффективных упражнений для таких случаев не существует, к сожалению. Это длительный процесс, требующий серьезной внутреннней работы и душевных усилий.
 Вы можете начать работать с психотерапевтом, постепенно разбирая ваши отношения с мамой на запчасти с последующим выстраиванием новых, больше вас устраивающих.
Для самостоятельной работы можете использовать любые техники работы с внутренним вниманием - при достаточной целеустремлености и настойчивости они также могут дать прекрасный результат. Начать можно как раз с исследования тех привычек и способов поведения,которые вы переняли у мамы. И это не является чем-то болезненным, мы все в той или иной мере копируем поведение своих родителей. Патологичным это копирование становится тогда, когда оно начинает мешать и вредить нашей жизни, а по-другому мы не умеем или не можем, только так, как научились у мамы с папой. 

Юрий Ковальчук 30.10.2017 11:53:40

Здравствуйте.
Ребенок, рождаясь, все еще остается "прилеплен" к маме. И, постепенно взрослея, он все больше и больше отделяется, становясь, в итоге, взрослым. Но это если ему досталась психологически взрослая мама, которая поддерживает этот процесс (а на постсоветском пространстве это исключение, а не правило). Процесс этот занимает годы и, если он не прошел адекватно, заменить его каким-то упражнением не получится. Необходимо "дорастить" себя при поддержке психолога, чтобы мочь выстраивать отношения зрелые и гармоничные. Как бы ни хотелось сделать все быстрее и проще.
Ваши отношения с мамой и Ваши проявления с детьми действительно две стороны одной медали: поменяется одно, поменяется другое. И я рад, что Вашим детям досталась такая мама, которая не хочет передавать им "чемодан без ручки" из прошлого и, по видимому, готова приложить для этого усилия. Это труд, но он окупается с лихвой.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 29.10.2017 21:34:43

Быстрых и эффективных упражнений для таких случаев не существует, к сожалению. Это длительный процесс, требующий серьезной внутреннней работы и душевных усилий.
 Вы можете начать работать с психотерапевтом, постепенно разбирая ваши отношения с мамой на запчасти с последующим выстраиванием новых, больше вас устраивающих.
Для самостоятельной работы можете использовать любые техники работы с внутренним вниманием - при достаточной целеустремлености и настойчивости они также могут дать прекрасный результат. Начать можно как раз с исследования тех привычек и способов поведения,которые вы переняли у мамы. И это не является чем-то болезненным, мы все в той или иной мере копируем поведение своих родителей. Патологичным это копирование становится тогда, когда оно начинает мешать и вредить нашей жизни, а по-другому мы не умеем или не можем, только так, как научились у мамы с папой. 

Юрий Ковальчук 30.10.2017 11:53:40

Здравствуйте.
Ребенок, рождаясь, все еще остается "прилеплен" к маме. И, постепенно взрослея, он все больше и больше отделяется, становясь, в итоге, взрослым. Но это если ему досталась психологически взрослая мама, которая поддерживает этот процесс (а на постсоветском пространстве это исключение, а не правило). Процесс этот занимает годы и, если он не прошел адекватно, заменить его каким-то упражнением не получится. Необходимо "дорастить" себя при поддержке психолога, чтобы мочь выстраивать отношения зрелые и гармоничные. Как бы ни хотелось сделать все быстрее и проще.
Ваши отношения с мамой и Ваши проявления с детьми действительно две стороны одной медали: поменяется одно, поменяется другое. И я рад, что Вашим детям досталась такая мама, которая не хочет передавать им "чемодан без ручки" из прошлого и, по видимому, готова приложить для этого усилия. Это труд, но он окупается с лихвой.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем