X

Добрый день. У меня очень большая проблема с мужем. Я во втором браке 4 год. Мой день состоит из домашних дел, также подрабатываю на дому изготовлением сувениров, еще у меня двое детей, с одним учим уроки, с другой вожу в садик и т.п. Т.е. я все это параллелю, как только выходит свободная минутка, сажусь за свой подработок. Муж работает сменами несколько дней дома,несколько-нет. Так вот когда он возвращается, начинается ад, он говорит,что он устал у него выходные, а я хожу целыми днями кайфую...
Читать далее
1 74
Татьяна Филоник 21.02.2017 12:32:41

Здравствуйте!
Мне очень понятно ваше желание семейного спокойствия и взаимоуважения - оно естетственное и закономерное. Но,к сожалению, исключительно вашего желания для этого недостаточно. Необходимо также желание и усилия второго человека,вашего партнера. В отношениях всегда участвуют двое. И вы можете быть самой лучшей в мире женщиной, женой, из кожи вон лезть,чтобы сделать отношения лучше,но если ваш партнер игнорирует или саботирует этот процес, вы только будете истощаться и, скорее всего,винить себя за то,что мало и плохо стараетесь.
На самом деле вы работате на двух работах. Первая - это ваше хобби,которое приносит вам доход. Вторая- домашняя фея,которая занимается уборкой,стиркой,готовкой и воспитанием детей. Попробуйте подсчитать во сколько бы в месяц вашей семье обошлись ежедневные услуги уборщицы, повара и двух нянь с проживанием. И смело огласите мужу,сколько он экономит за ваш счет.
Похоже,ваш муж всячески старается занизить вашу самооценку. И,я думаю, это место для вашего личностного роста. Вы почему-то миритесь с таким его отношением к вам, с его оскорблениями, терпите все это молча, как будто он царь и всегда прав, а вы так, золушка, которую взяли на работу за кусок хлеба. Я бы вам рекомендовала немножко позаниматься со специалистом или хотя бы по каким-то книгам или вебинарам самостоятельно(их полно в сети) на предмет адекватности своей самооценки.
Обнаружив и присвоив себе все свои достоинства,сильные стороны и ресурсы, вы совсем по другому взглянете на ситуацию. 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Была в моей жизни такая неприятная ситуация. Было мне лет 10-11, мы всей семьей ночевали у моей бабушки, сразу отмечу, что моя семья очень хорошие люди, детство было очень счастливое, самые приятные мои воспоминания именно из этого периода жизни, кроме одного. Так вот, ночевали мы у бабуленьки и был там ее брат, отвратный дед лет 50-ти, которого просто из жалости бабушка всю жизнь тянула на себе, т.к. тот никогда не работал, своим безделием загнал и жену в  могилу, пересев успешно на шею...
Читать далее
1 172
Анастасия Рагулина 17.02.2017 09:20:50

Здравствуйте! Сочувствую Вам. Вы пишите о том, что «эта картина у Вас постоянно перед глазами». Это связано с тем, что та ситуация для Вас не завершена и в настоящем она «дает круги на тихой глади воды». То есть любое напоминание об этой ситуации (прикосновения, похожие действия со стороны молодого человека) вызывают в Вашей душе неприятные воспоминания и отклики тела (сжатие, отторжение). Вы пишите о радости в настоящем моменте, что его не стало, но, к сожалению, уход человека из жизни и связанные с ним эмоции могут быть никак не связаны между собой. То есть человек ушел, его нет, а та боль, которую он Вам причинил, живет в Вас и не отступает. Ваши отношения с молодым человеком тоже говорят об этом. Прошло уже много времени и те чувства, которые Вы испытали тогда в 10 лет, уже могли притупиться и просто глухой болью отдаваться в душе. Поэтому их тяжело осознавать и проживать, вытаскивать наружу. А нужно! Потому что только таким образом, Вы сможете завершить эту ситуацию, прожить ее и быть более открытой в своих отношениях. Прожить все страхи настоящего и боль прошлого Вам поможет психолог. Советую Вам обратиться за помощью!

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день!
Я 6 лет в отношениях, смысл которых хорошо показан в вашем ролике, где девушка подсознательно выбирает мужчину похожего на ее отца и пытается заслужить его любовь, которую не удалось заслужить в детстве.  В первые годы отношений я старалась быть идеальной - делать все что важно для МЧ (мой молодой человек), соответствовать всем его ожиданиям о женщинах (верная, веселая,ответственная, надежная, дружит с его семьей, все несет в дом, всем подарки, просить не о чем не надо ...
Читать далее
2 231
Анастасия Рагулина 14.02.2017 10:51:27

Здравствуйте! Очень здорово, что Вы сами осознаете, что хотите выйти из этих отношений, чувствуете усталость. Отношения с неразрешенными конфликтами, накопленными обидами, действительно, могут сильно выматывать. Вы правильно отметили, что Ваши отношения с молодым человеком обусловлены Вашими отношениями с отцом, поэтому все те обиды, неразрешенные конфликты могут быть связаны с Вашим отцом, с отношениями с ним, а не с Вашим партнером. Поэтому здесь нужно работать над темой детско-родительских отношений, чтобы чувствовать свою независимость (сначала от родителей, а потом от партнера). Вы четко определяете, что для Вас партнер – как наркотик, а ведь речь, действительно, идет об эмоциональной зависимости. Это работа требует много вложений – эмоциональных и физических, но результат того стоит. Это способность создавать здоровые отношения без страданий, унижений, «на равных», а не где один партнер любит, а другой позволяет себя любить, а оба вкладывают в эти отношения. Но для этого, в первую очередь, нужно научиться любить себя, независимо от того, любили ли Вас родители, партнеры. Рекомендую Вам обратиться к психотерапевту)

Наталия Владимировна 14.02.2017 16:32:05

Здравствуйте, как вы написали в самом начале, в этих отношениях вы пытались заслужить любовь, которую не смогли получить в детстве. То есть и сейчас вы продолжаете пытаться получить любовь, которую получить не сможете, в этом и есть вероятный гештальт (точно можно разобрать только в рамках консультации). Вам нужно выйти из проигрыша детских отношений и начать строить отношения уже не с прообразом вашего папы, а с реальным мужчиной. И встать в позицию не дочери, а женщины, которая как дает в отношениях, так и получает. Только так вы сможете выйти из этих отношений. В рамках консультаций, можно отработать ситуацию с отцом. Отпустив его, вы сможете отпустить и молодого человека. А уже после этого встретить мужчину, с кем построить гармоничные отношения.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте. Меня зовут Олеся, мне 36 лет. Не замужем, живу с мамой и съехать от нее нет возможности. Маме 58 лет и она постоянно ноет и жалуется на свое здоровье. Все разговоры только об этом. Дома находиться невыносимо. Выходные для меня ад , потому что я вынуждена слушать ее стоны и вздохи.  Стремлюсь уйти куда-то из дома, только бы не сдышать этого, хотя я ообше-то люблю быть дома , заниматься своими хобби. Ее нытье отнимает жизненные силы, энергию. Некоторые проблемы со з...
Читать далее
3 431
Татьяна Филоник 13.02.2017 13:29:40

Олеся,здравствуйте! От вашего письма просто веет безысходностью и тоской. Мне очень понятны ваши переживания, я знаю,как это трудно находиться там,где тебе плохо и не иметь возможности уйти оттуда. Только возникает вопрос-а почему у вас нет этой возможности,как вы пишете? Физически вы можете встать и уйти из этой квартиры? Если вы не инвалид,лишенный возможности передвигаться и зарабатывать себе на кусок хлеба,то возможности изменить ситуацию есть всегда. Просто вы можете их не видеть, находясь внутри самой ситуации. Иногда для этого нужен взгляд извне, со стороны.
Есть ли у вас возможность обратиться за помощью к специалисту? Возможно,для того, чтобы понять что есть и что можно с этим делать вам достаточно будет всего несколько консультаций,а не длительная терапия. Мне кажется это ключевой момент в вашей ситуации, а вы о нем как раз и умолчали, поэтому трудно давать какие-либо рекомендации.
Если же такой возможности вправду нет или вы не хотите ничего менять кардинально, тогда нужно менять свое отношение к маме. Видеть в ней не маму, а маленького вечно ноющего ребенка, изголодавшегося по вниманию. И относиться соответственно. Но вам,похоже,это дается с трудом. Почему вы злитесь в ответ на ее поведение? Почему не можете просто жить своей жизнью и не обращать на это внимание? Это может свидетельствовать о том, что у вас не очень хорошо с психологическими границами и вам тяжело отстаивать свои итересы перед интересами другого человека. На эту тему в сети существует бесконечное множество статей,почитайте,если будет интересно. Если самостоятельно не удастся справиться,обращайтесь за помощью.

Анастасия Рагулина 14.02.2017 11:21:27

Здравствуйте! Сочувствую, похоже, в детстве Вам пришлось рано повзрослеть и стать родителем для своей мамы, спасать ее, утешать ее, когда Вам самой нужна была поддержка, опора и любовь. Что Вы получаете от того, когда помогаете ей, поддерживаете ее? Чувствуете ли Вы себя более значимой, важной в глазах мамы? В Вашем письме я чувствую много вины перед мамой: и то, что Вы от нее не можете уйти, и то, что обязаны ей помогать, лечить, слушать, боитесь обидеть. Но без выстраивания своих границ, Вы рискуете довести себя до нехорошего состояния, потому что маме, которой недодали в детстве любви, будет всегда мало Вашей заботы. И со временем она может требовать от Вас все больше и больше. У меня создается ощущение одиночества, в котором Вы пребываете, и это доставляет еще большие страдания, что от этого никуда не деться. Есть ли у Вас человек, которому Вы можете доверить Ваши чувства, и от которого можно получить поддержку, чтобы начать выстраивать такие отношения с мамой, которых Вы бы хотели? Поговорите с ним или обратитесь к психологу за помощью для того, чтобы начать отделяться от матери и выстраивать с ней правильные здоровые отношения.

Наталия Владимировна 14.02.2017 17:43:48

Здравствуйте. Вы с мамой, по всей видимости, находитесь в созависимых отношениях, которые не можете пройти и идти дальше по жизни.Есть воронка, которая повторяется уже много лет. Чтобы выйти из нее, вам необходимо ее осознать и повести себя не типичным для вас образом в этой ситуации.
Вероятно, вы подсознательно продолжаете чувствовать себя ребенком, от этого есть внутреннее ограничение, что не можете отделиться от мамы. Но при этом сейчас вы ведете себя с ней так, как она вела себя с вами раньше. Ребенок стремится получить любовь и одобрение - взрослый закрыт. Вы закрыты от ее переживаний, вы  не можете дать ей любовь. Причина в этом обиды на нее? Не отработав их вам будет сложно принять ее такой какая она есть, от этого есть большая вероятность, что вам так же сложно принять себя. Связь матери и дочери самая главная связь в жизни. И причины вашего дискомфорта, вероятно значительно глубже ее жалоб на здоровье. Все это подробно разобрать можно в рамках консультации. А пока попробуйте ее просто любить (это не жалость, не поддержка), по чуть чуть, открывайте ей свое сердце. И вам станет значительно комфортнее не только дома, а в своей жизни в целом

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Подскажите, пожалуйста , нет никаких сил, не справляюсь сама. Были замечательные отношения, полные любви и нежности, три года. И вот как гром среди ясного неба, резко, решил закончить их, о чем мне сообщил. Знаю, что он не вернется, надо как-то жить дальше....Но у меня ничего не получается, довела себя до жуткого состояния, не знаю что делать ....Живу надеждой, что вот сейчас окроется дверь и все вернется ....мы опять будем вместе...
Читать далее
1 214
Татьяна Филоник 07.02.2017 16:57:11

Сочувствую вам очень.Окончание отношений и уход близкого человека - действительно серьезная потеря и чувства грусти,тоски,печали вполне естественны в такой ситуации. Они позволяют отгоревать эту потерю, чтобы после  в жизнь снова вошло что-то 
хорошее на освободившееся место. У вас есть большой обьем чувств, которые сами по себе никуда не денутся, даже если их подавлять всеми силами. Только честно приняв и прожив их, можно с ними распрощаться без сожаления и страданий. 
Другое дело, что боль от потери может быть настолько непереносимой, что пережить ее в одиночестве кажется невыполнимой задачей. Мы еще с детства знаем из сказок и мультиков, что боль и страдания уменьшаются,если поделиться ими с кем-либо. Как минимум на эту роль подойдет ваша хорошая подруга, мама, бабушка,если вы не готовы обращаться к специалисту.
Это должен быть человек,которому вы доверяете и который может вас выслушать без осуждения и советов, понять, поддержать, сделать чаю, погладить по голове и пр. 
 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте! Ситуация у меня такая: около 6 месяцев назад познакомилась с парнем. На тот момент его и меня интересовал только секс. Через некоторое время он признался, что встречается еще с одной девушкой. Я приняла это в штыки, сказала, что готова общаться только один на один. На меясц общение приостановилось. Через месяц он написал, предложил встретиться, снова секс. И снова начал пропадать....
Читать далее
2 273
Алена Савенко 01.02.2017 19:41:39

Здравствуйте! Знаете, вот читала вас и удивлялась: звучите вы не как девушка, хотящая только секс. Пишете вы так, словно заинтересованы в отношениях  гораздо больших. Поэтому мне кажется, что отправной точкой для развития этой ситуации является прояснение - так чего же вы хотите от этого мужчины. Еще из вашего рассказа не очень понятно - проясняли ли вы как-то статус ваших с ним отношений - например, что он вам предлагает и опять же подходит ли это вам?
И еще: вроде бы очень понятный мне способ - завершать отношения на разочаровании... вряд ли их возможно завершить на радости, любви... только вот тут у меня тоже рождается вопрос - как много времени у вас уходит и как вы понимаете что вы разочарованы? Возможно вы доводите себя до крайности, изматываетесь, даете выпить из себя все соки и только тогда понимаете что все, разочаровались - тоже вроде бы интересное место для исследования.

Юлия Охримчук 16.02.2017 23:21:09

Здравствуйте! 
Если начать с начала , то могу сказать,что это большая иллюзия,что нас,женщин ,может интересовать только секс. Точнее, может ,конечно, но наша гормональная система и психика так устроены,что мы почти в обязательном порядке привязываемся к "тому парню" ( мужчины тоже привязываются к женщинам , но в гораздо меньшей степени).  Как вам выпутываться из уже сложившейся ситуации -это попытаться понять что вы хотите от этого парня и насколько это реально  получить. Он вроде ясно сказал,что вы нужны ему в качестве дополнительной девушки . И только вы можете решать ,устраивает вас такое положение или нет, и как долго вы сможете жить, надеясь на то, то либо его решение поменяется , либо вы разочаруетесь . А ещё важно признавать и проживать максимально возможно все свои чувства в связи с этой ситуацией ,желательно с кем-то из близких, либо с терапевтом , т.е.с теми людьми,которые просто разделят ваши и злость, и грусть ,и все остальные ваши тревоги и переживания без нравоучений и советов . Могу предположить,что там их целый коктейль, и вам должно быть очень непросто сейчас . 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте! Подскажите, каким образом выяснить что не так во мне. Мне 30 лет, живу одна лет с 17. 8 лет живу вдали от родителей. Год работала с психологом, сама читаю книги по психологии, сейчас интересен данный сайт. Проблема моя в качелях: я бываю очень самодостаточной, уверенной в себе, с желаниями, энергией. Либо, как сейчас, чувство одиночества, ненужности, отсутствие смысла жизни. Качели возникают по следующей схеме: мне никто по особенному не нравится из мужчин, я занимаюсь собой, св...
Читать далее
3 582
Татьяна Филоник 30.01.2017 11:13:30

Здравствуйте! Я думаю,что с Вами все в порядке и все так. Об этом косвенно свидетельствует ваша способность жить и получать удовольствие от жизни вне зависимости от наличия партнера, а это может далеко не каждый. Как в том меме с просторов сетей:"Неспособность наслаждаться одиночеством толкает нас в отношения с всякими идиотами". Похоже,вы прекрасно справляететсь с одиночеством и это прекрасный, и я бы даже сказала, необходимый фундамент для построения качественных отношений.
А вот то,что у вас не очень получается эти самые отношения завести и поддерживать может свидетельствовать как минимум о двух вещах. Возможно, в ваших первых отношениях,о которых вы упоминаете, было что-то, что стало для вас своеобразной "травмой", которую вы могли даже не заметить. И сейчас она, не будучи осознана и прожита,пролечена, может невидимо влиять на ваше поведение и все последующие отношения. 
Либо же, ситуация, в которой вы остаетесь одна, обслуживает какие-то очень важные ваши потребности. Которые для вас гораздо важнее,чем отношения. Вы и пишете о том, что боитесь отношений и не хотите их. Вот тут хорошо бы поисследовать - чего именно в отношениях вы боитесь, как сбе представляете их, с чем боитесь не справиться. Возможно,вы боитесь потераять себя в отношениях или в другом человеке? Похоже,так и происходит. Вы пишете,что когда вы одна, жизнь бьет ключом и радует, а когда кто-то появляется на горизонте, краски тускнеют. Тогда это может говорить о вашей склонности к созависимотси и слиянию.  Почитайте об этом, в сети и на этом сайте в частности есть масса информации на эту тему. А если не справитесь самостоятельно, смело обращайтесь за помощью специалиста, он направит в нужном направлении и проведет за руку к ответам. 
Удачи вам! Надеюсь,смогла быть вам полезной.
 

Алена Савенко 01.02.2017 19:58:29

Добрый день! Знаете, мне кажется наиболее интересной и значимой в этой истории тема того, как вы организовываете отношения с мужчинами, когда они вам начинают нравиться? Тут есть много вариантов для исследований и без подробной беседы не обойтись. В идеале это исследуется в терапии на "границе контакта", т.к. приходя к психотерапевту клиент часто ведет себя точно так же как и в жизни. Но как вариант для самоисследования у меня родилась для вас такая идея: подумайте о том, с кем в вашей жизни отношения не сложились, а вам бы хотелось: подруги, родители, коллеги. Проанализируйте, что такого происходило в этих отношениях, что способствовало их завершению. Возможно, что вы отыщете похожий сценарий, который повторяется и с мужчинами. А в качестве ресурса, предлагаю вам подумать, какие отношения у вас в жизни сложились удачно - что как вам кажется вы делали по другому в этом случае?
И еще два слова про "качели". Знаете, я тоже не по наслышке знакома с тем, как можно проваливаться в апатичные и депрессивные состояния и в этом месте мне ваш рассказ отозвался темой обесценивание себя... недостаток опоры на то, что  я хороша, не смотря на то, что меня отвергли, и возможно поиском этой самой опоры во вне... в мужчине, например. Что само по себе рискованное занятие: далеко не все и не всегда способны поддержать нашу самооценку...кроме нас самих. 

Александр Иконников 06.02.2017 00:17:16

Доброго дня! Вот ведь какая штука, прочитал Ваше обращение пять раз, а второе предложение 25...порывался уже... как бы это, плюнуть на это дело и пойти дальше, но вспомнил строки "я хорошая девушка и мне надо замуж, но не за них"... шедевр, достойный восхищения, браво!...с интересом бы послушал оригинальные тексты, что там родили пытливые мужские умы, чтобы "хорошую девушку" не обидеть и сохраняя достоинство "отчалить"...почему так? Ответ во втором предложении.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день.нашему любимому сыну год. Мы молодая семья,живем вдали от родителей.
И все отлично у нас вроде бы, но...я могу срываться на ребенке.очень мне это не приятно, а ребенку тем и более.могу спокойной принимать даже самые сильные проказы , а потом взорваться от пустяка
Я...
Читать далее
3 328
Людмила Хібовська 30.01.2017 18:23:58

     Добрый день. Я понимаю Вас. И то состояние, которое Вы иногда переживаете. У меня две дочери и два внука. И я считаю, что отношение к сыну Вы можете изменить к лучшему. Ключ к успеху заключается в том, чтобы начать действовать в нужном направлении.
     И Вы уже начали осознавать те причины, которые мешают поступать так, как хотелось бы Вам. Вы обратили внимание на то, что спокойной  принимаете даже сильные проказы сына;  детство оказывает влияние; копируете мать.
      И ведь важно не уйти от себя, а изучить себя, понять свой внутренний мир, ПРИНЯТЬ свои чувства и эмоции. Спросите у себя, что делает Вас спокойной, можете это использовать и каким способом поддержать себя? От чего Вы можете взорваться, почему, как часто? Как хотелось бы взаимодействовать с сыном, что для этого нужно, какой вариант Вам был бы приемлем? 
     Тело, эмоции, разум и дух - составляющие наших внутренних ресурсов. Ресурс - это то, что мы пока не знаем, но мы можем открыть его в себе и использовать, как опору для совладания. 
      Исследуя себя, прислушавшись к ответам, Вы можете создать свои (не копируя чьи-то), новые, благоприятные для Вас и для семьи отношения. Начав менять старую модель поведения на новую, Вы почувствуете желаемый результат. 
     Успехов Вам! Если возникнут вопросы, обращайтесь!  
 
 
 

Алена Савенко 01.02.2017 20:10:44

Здравствуйте! Я тоже мама и знаю, что такое первый год жизни ребенка. Когда вы упомянули о том, что живете вдали от родителей, то у меня возникла такая яркая фантазия о том, что если бабушки и дедушки вне зоны доступности, а папы обычно, когда мамы в декрете, заняты добыванием, то одной маме становится совсем не легко. Хотя это слабо сказано "не легко". Помню, что в первый месяц жизни моей дочери я гуляла с коляской на улице и плакала, потому что просто устала. Но я думаю, что есть очень важная часть в том опыте, чтобы замечать свое состояние усталости еще до того, как случаются такие срывы. Мне кажется вполне естественным, что я как мама могу злиться на своего ребенка. В конце концов она не дает мне удовлетворять мои потребности так, как я бы этого хотела. Но кроме злости я могу осознавать, что тем не менее люблю ее. А еще, когда я прошу помощи и поддержки у мужа, родителей, когда даю себе время на отдых, не пытаюсь быть "идеальной мамой", которая все успевает, то и ребенок злит гораздо меньше, а значит и поводов срываться на ребенке нет.

марико бирюкова-стефанюк 22.02.2017 21:59:42

Добрый вечер! В вашем рассказе мне в глаза кинулась фраза "могу терпеть сильные проказы", если долго терпеть-то потом происходит взрыв. Интересно понять, что и почему вы терпите, и как могли бы выпускать пар понемножку, и не на ребенка , чтоб потом ему не доставалось и не появлялся страх неожиданной и необоснованной агрессии от вас.  Чтоб уйти от повторений, надо лучше изучить механизм их происхождения. Ну, и на детей и вправду не всегда получается не злиться, особенно если основная работа по дому на маме без помощи извне.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день! Уважаемые специалисты, мне очень нужна Ваша помощь!
 
У меня с детства (лет 6-7) ухудшается зрение (прогрессирует миопия).
Сейчас мне 20 лет. Могу связать свой недуг со страх за будущее (постоянно  волнуюсь за здоровья и жизнь моих близких и моё собственное). Сама тема моего плохого зрения меня очень беспокоит и, поэтому, я зачастую стараюсь избегать этой темы с близкими, зна...
Читать далее
1 107
Татьяна Филоник 30.01.2017 11:37:49

Здравствуйте! Действительно в различных источниках, которые пытаются интрепретировать болезни с точки зрения психологии, говрится о том, что плохое зрение - это страх за будущее либо нежелание видеть что-либо в настоящем. Но на самом деле эти выводы очень обобщены, а в действительности любой случай очень индивидуален. Одно и то же заболевание у  разных людей может иметь различную  психологическую подоплеку и приблизиться к пониманию причин можно только работая индивидуально с человеком и исследуя его конкретный случай,обстоятельства жизни и окружение.
Кроме того, вы должны понимать, что миопия - это заболевание,кторое имеет генетическую составляющую,то есть склонность к нему передается по наследству и именно генетика имеет бОльшую долю влияния на развитие миопии. Психосоматическими заболеваниями считаются те, возникновение и развитие которых в наибольшей степени связано с нервно-психическими факторами. Миопия к ним не относится. Но это правда, что какие-то ваши личностные особенности или стрессовые услвоия жизни могут влиять на развитие миопии. Так, достоверно известно что достаточно сильные психологические нагрузки (как и физичесике) могут усугублять течение заболевания и даже приводить к отслойке сетчатки. Но поскольку миопия  - это не чистая психосоматика, а заболевание с вполне осязаемыми патологическими изменениями в клектах и тканях  глаза, то и лечение не должно состоять только лишь из одной психологии. 
В сети в свободном доступе выложено множество различных техник(наборы упражнений) для самостоятельной работы с целью улучшения зрения. Это самое доступное и безопасное средство,которое вы можете начать использовать уже сегодня и самостоятельно.
Дополнительно можете прочитать книгу Норбекова "Опыт дурака или ключ к прозрению", там идет речь как раз о вашей проблеме.Возможно,почерпнете для себя что-то полезное. 
Обязательно наблюдайтесь у офтальмолога и соблюдайте все его рекомендации. Иногда ухудшение зрения может быть симптомом каких-то иных заболеваний и вам не стоит игнорировать медицинскую соствляющую процесса.
Если этого вам будет недостаточно и сохранится интерес к самоисследованию и выявлению возможных причин ухудшения зрения, добро пожаловать в терапию.
 
 
 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день! Данный вопрос беспокоит меня с апреля 2016 года. Тогда у меня впервые случилась паническая атака. (Сразу оговорюсь, что стресс до этого был и длительное время у меня была депрессия возникшая из-за ситуации на работе и в личной жизни). А теперь о самой ситуации. Я была дома и насколько помню читала статью в интернете. Как вдруг дочитав и отведя взгляд от текста я поняла , что у меня кружится голова. Такое ранее случалось за 2 недели до этого, но как-то само собой прошло. А в этот ...
Читать далее
1 189
Татьяна Филоник 25.01.2017 10:45:44

Здравствуйте! 
Первое и главное,что вы должны знать о панических атаках это то, что от них не умирают. Никто и никогда. Более того, они не представляют никакой серьезной угрозы для жизни или здоровья. Паническая атака- это вегетативный приступ, внешние проявления(телесные) внутренних переживаний. Кода вв идете на экзамен, на собеседование или к стаоматологу(если вы боитесь стоматологов) вы переживаете точно такой же вегетативный всплеск, но он вас не пугает,потому что причина вам вполне видна и ясна. А при панических атаках причина скрыта (это внутриличностный конфликт), поэтому панические атаки и вызывают такой смертельный сковывающий ужас.
По наследству панические атаки не передаются. Передаваться может только тип нервной системы. А уже в процессе воспитания мама могла вам привить такие же способы реагирования на стрессовые ситуации, как у нее(не очень конструктивные) и именно это может стать основой развития панических атак. Вы должны понимать,что панические атаки - это не болезнь, это патология характера,личности. И работать в данном случае необходим именно с вашим характером, исследуя, какие поведенческие и мыслительные паттерны приводят к паническим атакам.
Пройдут ли паники со временем окончательно? Не могу вам гарантированно ответить ни да, ни нет. Если пройдет(разрешится) стрессовая ситуация, в которой они возникли, могут пройти. А иногда они могут длиться годами и даже десятилетиями, потому что зачсатую самостоятельно человеку очень сложно разобраться с тем, что именно их провоцирует. В большей части случаев ответ лежит вовсе не на поверхности,как может показаться на первый взгляд. Поэтому для максимально быстрого и эффективного результата нужен специалист, который поможет вам в этом.
Если же говорить о самостоятельной работе, то вы можете поискать в сети примеры дневников для людей с паническими атаками,которые используются в когнитивно-поведенческой терапии, и вести свой собственный. 
 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Доброго времени суток!
По правильному эта публикация должна была находиться в категории "психосоматика и болезни", поскольку по большей части болезни от головы, я по адресу.
С раннего возраста (с лет 10) частые были приступы на повышенное АД, озноб, тревогу, тахикардию, тошноту. После диагностики - все с организмом в порядке, так сказать объективных пр...
Читать далее
2 227
Татьяна Филоник 25.01.2017 11:06:34

Здравствуйте! Вы описываете так много различных симптомов и жалоб, длящихся еще с детства, что это невольно вызывает большое сопереживание.Понимаю насколько трудно со всем этим жить, особенно,когда не с кем поделиться своими переживаниями.
Все описанное вами - это проявления невротического развития личности - и панические атаки, и ваш перфекционизм, и хроническая неудовлетворенность жизнью. А вот диагноза ВСД не существует в природе.  ВСД- это всего навсего вегетативные(телесные) проявления наших внутренних неосознаваемых переживаний.
И честно говоря, я не знаю способа справиться с этим самостоятельно.
Некоторые научные исследования говорят о том, что полезной в таких случаях может быть майндфулнес-медитация, поэтому можете попробовать попрактиковать и понаблюдать за рузельтатами. А вот волшебных быстродействующих техник, к сожалению, не существует. Особенно учитывая стаж вашего невроза. Вы должны понимать,что чем дольше вы затягиваете решение проблемы,тем сложнее она становится и больше времени требует для решения. Острое заболевание всегда лечится быстрее и с гораздо меньшими последствиями,нежели хроническое, при котором возникают уже необратимые изменения в тканях и клетках организма. 
На все вопросы,которые вы задаете в конце своего письма, возможно найти ответы только с помощью другого человека. Потому что человек-это замкнутая система и он не способен многое происходящее у него внутри и снаружи увидеть со стороны, для этого нужен кто-то другой, кто укажет ему,куда смотреть. Именно этим и занимаются психологи и психотерапевты. И если вы хотите решить свои проблемы, то скорее всего вам без их помощи не обойтись.
 

Мария Лавренова 27.01.2017 12:45:23

Добрый день. "Как успокоиться внутренне и услышать себя? как научиться открываться людям? как переключить мысли на позитивные, заложить положительную программу? и еще понимать, зачем все это я делаю?" Эти вопросы перемешаны. Вы не можете быть спокойной, потому что жизнь спокойной не бывает, всегда есть всплески эмоций, тревога, возбуждение, новизна, неопределенность - это спутники нашей жизни. И ваши телесные симптомы говорят о вашей сильной изолированности, вы и пишите о том, что не хотите идти гулять или ехать в путешествие, но почему? потому что вас заметят, вдруг что-то увидят (ваш припадок) и вам станет стыдно. Люди присутствуют в вашей жизни очень упрощенно, если так можно выразиться, они пока что несут только одну функцию - обвинить, закритиковать, застыдить, оценить, обсмеять... И тогда тянуться к миру очень трудно становится, очень много сил тратится на то, чтобы быть с ними рядом. И тут позитивная психология вам не поможет, техники все эти не помогут, потому что дело в более витальных корнях человека - а именно доверие людям, себе, открываться просто потому что вы такая есть и не стыдиться этого. Я надеюсь - мои слова не слишком острые для вас (потому что я могу быть острой и колючей),  и я переживаю за вас, мне отчасти знакомо то, что вы пишите, но и хочется вам пожелать хорошего специалиста, если вы все-таки решитесь (психотерапевта), а оно того стоит, ведь как вам дальше то жить со всем этим. Не останавливайтесь в поиске, что-то вы пробовали - не помогло. и ладно. Подход целостный нужен, а не какой-то в одну сторону наклоненный. Дело не только в позитиве, а во всем, во всем человеческом (быть недовольной на людях тоже может быть стыдно и тд).

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день!мне 27лет.хочу описать свою историю.у меня плохо получается общаться с девушками.я не могу подойти просто и познакомиться с ними.не могу заговорить.а если и начал общаться то незнаю о чем.и выгляжу как то неубелительно.я могу довольно легко подойти к девушкам которые мне не нравятся.или которых я как бы это сказать неуважаю чтоли или отношусь равнодушно.но вот с красивыми меня как будто парализует.я начинаю как девочка смущаться.отводить в сторону глаза и нему смотреть им в глаза ...
Читать далее
2 216
Татьяна Филоник 25.01.2017 19:26:55

Здравствуйте! Вы не уточнили какой именно помощи в хотите, не задали ни одного вопроса, поэтому отвечу то,что придет   в голову по поводу вашего письма. 
Во-первых, насколько я знаю, большинство мужчин чувствует себя неловко и растеряно в присутствии женщины,которая ему действительно нравится и которой он и сам хочет понравиться. Это может быть ключом к решению вашей проблемы. Ответьте себе на вопросы: Хочу ли я нравиться (определенным людям,девушкам или всем подряд)? Зачем мне им нравиться? Чего я опасаюсь? Что страшного для меня случится, если я не понравлюсь?
Возможно,этого будет достаточно для вас,чтбы понять мотивы своих поступков и причинно-следственную связь "событие-эмоция". Если же самостоятельно разобраться не удастся, тогда обратитесь за очной консультацией - специалист поможт вам сделать это гораздо быстрее и эффективнее.

Мария Лавренова 26.01.2017 18:23:57

находиться вместе с человеком, который вам нравится - вообще очень большое событие, и мне нравится как вы его описываете) Не вижу проблемы

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
что делать с гипертрофированным чувством вины? я чувствую себя виноватой даже если совсем никакого отношения к чьему-то плохому настроению не имею. недавно был случай, начала писать тетя о моей сестре, смысл был в том, что сестра работает в фирме, которая официально не зарегистрирована и поэтому нет пенсионных отчислений, что у нее все время депрессия (все это оказалось неправдой), что она будет делать в будущем... то есть даже осознавая, что я никак не могу повлиять на ее пенсионные отч...
Читать далее
2 278
Анастасия Хромова 19.01.2017 15:16:25

Здравствуйте. Скорой помощью в вашем случае могут быть: во-первых, дыхательные упражнения. Вы можете найти их много в интернете, однако основной смысл должен быть в том, что бы выдох был дольше чем вдох, а само дыхание ровным и плавным. во-вторых, подумайте, как бы вы успокаивали ту маленькую девочку, которая немела, холодела и теряла концентрацию. Найдите нужные вам слова. Признаком нужных слов станет прояснение в глазах, теплое чувство внутри, расправленные плечи. И когда вам снова станет совсем плохо, вы можете поговорить с собой с помощью тех самых нужных слов. Нежно успокаивая себя. Также можно заняться спортом, йогой, чем-то что поддерживало бы вас физически. Это общие рекомендации и они скорее служат скорой помощью, а за долгосрочными и стойкими результатами вам, правда, необходимо обратиться к психотерапевту.  

Мария Лавренова 26.01.2017 15:24:20

Очень хочется что-то вам подсказать, но увы... мне интересно, как вы описываете свое состояние и называете его виной, тут для меня большая загадка. У меня есть предположение, что, возможно, вы называете что-то этим словом (вина), хотя там гораздо больше другого. Вина более локальна и принадлежит конкретной ситуации, и есть чаще всего ей продолжение (извиниться или забыть и тд), а вот чувство стыда - глобально, как "угроза самого существования", словно "я не имею права просто быть на этом свете". И описанные вами феномены: немение, холодание, туман - это некое "уменьшение", "сжатие" себя как способ справиться с тревогой, словно есть какая-то невыносимость быть видимой. В ваших словах (мне может показаться) есть претензия, есть желание выразить недовольство именно адресованное, но в моменты скандала повышается сильно тревожность. Тема стыда и проявления в мире, думаю, здесь. Я могу ошибаться, это не заключение и не диагноз, и я могу видеть что-то свое, знакомое мне, а не вам. У меня есть личный опыт панических атак, несколько лет, долго не знали мы с терапевтом, отчего они у меня, потом дошли до темы стыда (по феноменологии и контексту из вашего текста есть похожие моменты).

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте, меня зовут Галина, мне 26 лет с половиной, и мне не везёт в знакомстве с молодыми людьми, из-за этого я стала депрессивной. Даже если мне и попадаются такие молодые люди, которым вообще не нужны жёны и дети, они всё равно настаивают, чтобы я с ними переспала, а мне этого не хочется. Ещё молодые люди настойчиво  задают мне нескромные вопросы и говорят про секс и интим с порнухой, мало им этого, молодые люди  ещё настаивают, чтобы я с ними такие вопросы и темы обсуждала,...
Читать далее
5 621
Анастасия Рагулина 17.01.2017 12:46:28

Здравствуйте, Галина! В Вашем сообщении много боли и обиды на молодых людей, я сочувствую Вам в Вашей истории. Вы пишите о том, что все действия, которые у Вас вызывают молодые люди, вызывают бурную эмоциональную реакцию и скорее всего, корни этой эмоциональной реакции нужно искать в своей родительской семье. Как Ваша мать относилась к предложениям близости Вашего отца или других мужчин? Что Вы наблюдали, будучи маленькой? Мать отвергала предложения отца? Как она реагировала на него? Я чувствую, что близость для Вас (именно интимная) – это угроза Вашему благополучию. Был ли в Вашей жизни мужчина, который воспользовался Вами или нанес вред Вашему физическому благополучию? Получается, что Вам молодые люди предлагают что-то интимное, нарушая Ваши границы. Говорили ли Вы в отношениях с мужчинами о своих потребностях? Я увидела, что Вы много пишете о потребностях других людей. Ответив на эти вопросы перед собой честно, Вы можете разобраться в своих эмоциональных реакциях и встречному поведению мужчин.

Татьяна Филоник 18.01.2017 11:50:12

Галина, у меня сложилось впечатление, что я читаю письмо маленькой девочки. Вы даже возраст свой указали так,как это делают маленькие дети "мне 26 лет с половиной", взрослые люди обычно ограничиваются просто цифрой,без половин или месяцев. Не знаю, что такого происходило в Вашей жизни и как она складывалась, какое у Вас было детство,какие родители и отношения в семье, но,похоже, что повзрослели Вы только по паспорту, а так называемый психологический возраст несколько отстает. 
Отвечая на Ваш вопрос, могу сказать, что искать молодого человека,которому не нужны эротические и сексуальные отношения - это малоперспективное занятие. Потому что любой здоровый мужчина нуждается в здоровой сексуально

Татьяна Филоник 18.01.2017 11:57:06

й жизни. И если под этим имеется хороший фундамент из отношений,а тои брак или планы на него, то это естественное развитие ситуации. Мужчины, которые добровольно отказываются от сексуальной жизни обитают только в одном месте - в монастыре. Но они также не заинтересованы в походах по театрам, к сожалению, и в женщинах вообще.
Если Вас не пугает перспектива всю жизнь прожить без отношений, не создавая семью и родить детей, то можно попытаться найти мужчину с импотенцией и создать с ним платонические отношения.
Хотя я бы вам рекомендовала обратить внимание на свое отношение к сексу. Это огромная часть жизни и,отказываясь от нее, вы лишаете огромной грани переживаний взрослой женщины. Скорее всего у Вас есть причины для этого, но с любыми причинами можно разобраться при помощи специалиста.

Андрей Ралько 25.01.2017 14:14:36

Здравствуйте, Галина!
Я слышу Вас так, что Вас буквально достали предложение начать сексуальные отношения при знакомстве с молодыми людьми, а хочется при этом совсем других отношений, что-то вроде дружбы, совместного проведения досуга, походов в театр. 
Действительно, в современной культуре стало принято переходить к сексу быстро, сильно сокращая предварительный период, но это совсем не значит, что данный способ подходит всем. У людей также встречаются много вариантов сексуального поведения, вплоть до полного отказа от секса. Моджет быть это действительно Ваш вариант, а может быть Ваш путь к сексуальной жизни дольше, чем в среднем. Это неизвестно, и, я допускаю, что может быть неизвестно Вам самой. Знаете, как оно бывает - как только достигаешь того, что хочется, тут же появляется новое желание ). 
Вы вроде бы понимаете, что Вам сейчас нужно от молодых людей. Удаётся ли Вам донести это до них? Хорошо ли обозначаете ваши желания на сайтах знакомств, в общении? Я думаю, не все парни достаточно деликатны, чтобы понять Вас, но такие тоже есть. А на тех, кто не может услышать, не стоит тратить много времени в ситуации, когда вы на грани срыва. 
Тревожит то, как Вы предчувствуете, что Ваше здоровье ухудшится, и Вас "увезут на Скорой с гипертонией и аритмией". Есть ли основания так думать? Случалось ли уже подобное?

Мария Лавренова 26.01.2017 15:27:01

А может, есть что-то в вас, чего вы не замечаете? и это и притягивает именно таких мужчин. Всю свою жизнь мы как психотерапевты со своими клиентами каждый раз заново узнаем, что наш взгляд может вызывать то или это, или наша поза... Это очень важный этап осознавания, какая я не только для себя, но и для других.
 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день!
Помогите пожалуйста справиться со сложной ситуацией.
Жуву с мужем 11 лет, ребенку 9. Муж старше меня на 11 лет, ему 48. Долгое время не работал, пока год назад я его не устроила в свою фирму... Летом на даче муж изменил с моими подругами, устроив групповуху. После сделанного сказал мне, что проблема во мне и что я должна меняться, что это я под него подложила подруг. У него очень подвешен язык и он любого может перегов...
Читать далее
2 545
Татьяна Филоник 15.01.2017 19:50:56

А что именно вы хотите исправить?  
Если Ваши отношения, то мне эта затея кажется бесперспективной, потому что Отношения Ваши выглядят односторонними - вы много хотите и много делаете, а Ваш муж наоборот. Устраивают ли Ва такие отношения, где Вас не уважают, не ценят, самоутверждаются за ваш счет? Устраивает ли Вас в качестве партнера этот человек в том виде, в котором он сегодня присутствует в Вашей жизни?
Ваше психоэмоциональное состояние придет в норму, когда Вы разрешите свой невроз. Либо простите мужа, забудьте все,что было и начните с чистого листа, либо уходите и начинайте строить свою жизнь отдельно от того, кто ее портит. Именно ситуация неопределенности: "И с ним плохо, и уйти не могу"- расшатывает Вашу психику. Если Вам сложно принять такое решение самостоятельно, обратитесь за помощью к специалистам. Психолог поможет Вам оценить все плюсы и минусы, взвесить преимущества и опасности, выкристализовать Ваше истинное отношение к ситуации, после чего Вам будет гораздо легче принять решение и сделать наиболее приемелемый для Вас выбор.

Галина Никишина 17.01.2017 15:03:57

На ваш вопрос нет ответа ни у кого, кроме вас. Ни один психолог не сможет вам помочь в письменной переписке. Ваша ситуация очень сложная! И я вам очень сочувствую. И сейчас, мне очень хочется просто задать вам вопросы- "Что вы хотите с этой ситуацией сделать? Как планируете ее разрешить? Насколько вы зависимы от своего мужа?"

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте! У меня вопрос по поводу взаимоотношений в коллективе. Со мной всегда происходит одна и та же история: кто-то в коллективе или в кругу друзей всегда пытается испортить мои отношения с другим человеком, особенно, если это человек выше по статусу (например - начальник). Чаще всего этому человеку говорят, что я распускала о нем/ней слухи, критиковала и так далее, но на самом деле авторство этих слухов принадлежат или "рассказчику" или кому-то, с кем он близко общается. То есть меня ...
Читать далее
2 399
Татьяна Филоник 15.01.2017 19:37:35

Здравствуйте! То, что вы уже осознаете, что сценарий не нов и повторяется периодически еще со школы, может стать хорошей отправной точкой для последующей работы. С одной стороны Ваш рассказ вызывет у меня сочувствие к Вам и злость,негодование по отношению к Вашим обидчикам. А с другой стороны я понимаю, что дыма без огня не бывает и скорее всего Вы неосознанно делаете что-то, что провоцирует такие конфликтные ситуации. К сожалению, по Вашему письму невозможно "угадать", что именно. Поэтому рекомендую Вам очную работу со специалистом. В процессе терапии  клиенты воспроизводят те же поведенческие паттерны, что и в обычной жизни. Но если в обычной жизни человек не способен самостоятельно  заметить их и проработать, то в процессе терапии специалист сконцентрирован именно на этом. 

Мария Лавренова 26.01.2017 18:27:14

поддерживаю. Вы уже прекрасно знаете ситуацию, что она не нова, и на самом деле вы как-то к ней приспособились. А вот что бы вы хотели еще в своей жизни

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте!
Ситуация следующая. Мне 35 лет, я не замужем, детей нет. Опыт построения отношений с мужчинами достаточно негативный. Последние отношения были 2 года назад (и то несерьезные). Серьезные 4 года назад.
Вот уже год мне нравится коллега по работе. Думаю, это невзаимно. Я видела, как он реагирует на девушек, кото...
Читать далее
2 482
Татьяна Филоник 13.01.2017 11:09:15

Здравствуйте! Для начала хочу восхититься Вашей осознанностью. Вы не пишете,есть ли у Вас опыт работы с терапевтом, но рассуждаете так,как будто бы есть и немалый.  Вы очень немало понимаете про себя в отношениях и это может стать прекрасным стартом, если решитесь на очную работу со специалистом.
Если Вы хотите разобраться, почему Вы постоянно выбираете один и тот же тип мужчин, здесь без психолога не разобраться. Обычно мы выбираем себе в пару того человека, личность которого является постоянным тренажером для нашего собственного личностного развития, для разрешения наших неврозов. Если ситуация(люди в жизни)  повторяется, это говорит о том, что уроки, которые она несет, не извлекаются(невроз не разрешается). Но без посторонней помощи  может быть очень сложно понять, что же именно я должен(должна) проработать в себе в этих отношениях. 
Если же вопрос стоит "Проявлять ли свои чувства или скрывать?", то это сугубо Ваше личное решение. Интересно,чем вы себя останавливаете? Тем,что он неидеален? Что отношения опять не сложатся? Да,есть вероятность, что не сложатся. И тогда снова возникнет масса вопросов! Например, каков Ваш вклад в то,что они не складываются? Как Вы вообще видите для себя отношения? Чего боитесь в отношениях?
 
 

Мария Лавренова 26.01.2017 15:12:32

Очень часто мы выбираем что-то определенное в одном даже человеке, чтобы что-то случилось конкретное, даже, возможно, нам заранее известное. То, как вы описываете мужчину - уже явно про полное видение его по признакам и качествам. Психотерапия может помочь находить и другие связи и способы смотреть более целостно, и тогда есть взгляд не на что-то одно, а на много, появляется вариативность, множественность. Вы и правда очень ясно описываете ситуацию)

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день.я впервые решила обратится за советом к кому то кроме себя.Устала от отношений ,которые по моему мнению никуда не идут. Ситуция в следующем,не могу поставить точку в отношениях ,которые ни как меня не удовлетворяют, нам с молодым человеком не по пути,его взгляды на жизнь ,которых я не вижу ,я не поддерживаю,да и свою жизнь будущую четко не представляю.Но как мне кажется я хоть как то пытаюсь двигаться вперед.Изначально начинались отношения,как мне кажется ,не правильно,практически...
Читать далее
2 433
Татьяна Филоник 13.01.2017 11:28:01

Читая ваше письмо, складывается впечатление, что у Вас есть, образно выражаясь, "дохлая лошадь". И Вы зачем-то тащите ее на себе. Она тяжелая,мешает Вам двигаться, плечи натирает, попахивает не очень хорошо, но бросить ее почему-то не решаетесь. Вместо этого периодически бросаетесь делать ей реанимационные мероприятия в попытках добиться от нее поведения задорного юного жеребца.
Но в то же время обращает на себя внимание Ваше упоминание о том, что Выникогда не говорите о своих желаниях. Почему? Возможно,Ваш партнер действительно таков,каков есть, и Ваши попытки его исправить - напрасный и тяжелый труд. А возможно, он просто не понимает, что Вас что-то не устраивает в отношениях? Сидит себе спокойно и наблюдает,как его барышня носится то к нему,то от него, обьясняя себе это женским непостоянством и ПМС.
Думаю,что в Вашем случае очень уместным будет такое мероприятие,как "ревизия отношений". Это когда вы с помощью специалиста исследуете,что именно происходит у Вас в отношениях,каков вклад кажого из партнеров в происходящее и можно ли как-то скорректировать ситуацию. Возможно,Ваша "лошадь" вовсе не дохлая,просто не знает,как с Вами взаимодействовать. Вы же,похоже, не говорите ни о своих желаниях,ни о своих потребностях, ни о своем дискомфорте. Попробуйте хотя бы обсудить вдвоем Ваши отношения и выяснить точку зрения каждого из двоих. Если вы не пробуете договориться, Вы не договоритесь со 100% гарантией. Если попробуете - появляется шанс. Конечно же,это гораздо эффективнее делать при поддержке опытного специалиста. Он направит Ваше внимание в самые "тонкие" места, на которые самастоятельно вы можете даже не обратить внимания.
 

Анастасия Рагулина 18.01.2017 14:25:52

Здравствуйте! Читая Ваше письмо, у меня создалось впечатление, что Вы не ищите легких путей в отношениях. Отношения, в которых Вы находитесь в данный момент нужно переделывать, переделывать партнера, затрачивать колоссальное количество энергии на способы и методы «исправления» партнера, отходить, приближаться. Смею предположить, что заведомо Вы выбираете либо недоступного партнера, либо сложные отношения, которые обречены на неуспех. Все это не дает Вам устойчивости в отношениях, не дает Вам ощущения, что это ВАШ партнер и ВАШИ отношения. Исправляя другого, Вы теряете себя в отношениях и не только не говорите о своих желаниях, но и не можете выразить свои потребности. Очень сложно в таком состоянии испытать чувства к партнеру, выразить их и быть самой собой. Первый шаг к тому, чтобы разобраться в своих отношениях – это научиться говорить своему партнеру о себе, своих потребностях и желаниях. Если этот шаг вызывает у Вас затруднения, обратитесь к психологу, который поможет Вам в этом.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день, мальчик  7 лет, несколького месяцев назад пережил кнфликт в школе, в результате неумения педагогов  справиться с ситуацией стал вести себя агрессивно, вызывая ооторжение со стороны учителейи и детей. В результате  мы ребенка были вынуждены забрать, но  ситуация осталась неразрешенной, эмоции не прожиты до конца. Теперь его постоянно одолевают фантазии, как убить своего обидчика, мальчика, которого считает виноватым в конфликте и его мать - учительницу в той школе со стороны ...
Читать далее
1 319
Анастасия Хромова 11.01.2017 15:40:45

Здравствуйте. Мне очень понятна ваша ситуация. Не пережитая злость и агрессия, грозит развитием чувства беспомощности и безсилия. Поэтому правильно, что вы позволяете ему проявлять свои чувства. По-моему мнению, вам необходимо "допрожить" и "довыразить" те чувства и эмоции, что остались по отношени. к обидчику. Я думаю, это важно сделать как вашему сыну, так и вам. Для ребенка - это вполне может быть игровая форма, где в безопасном пространстве он сможет все таки убить своих обидчиков и победить в этой ситуации. Для вас это могут более "взрослые" формы в зависимости от того, что вы переживаете по этому поводу. Обе эти "процедуры", конечно же, лучше делать под руководством психотерапевта. После того как ситуация будет разрешена на эмоциональном, психологическом уровне, когда "взрывоопасных" чувств будет меньше, а позиции сторон ясны, то можно завершить ситуацию в реальности. Пойти в школу без страха, без тревоги, с уверенностью в себе, совей позиции и проясниться в реальности раз и навсегда. Таким образом, вы создадите хорошу платформу для развития уверенного и ассертивного поведения сына в будущем, а также сформируете модель того, как решать подобные сложные ситуации. Думаю, это важный период в жизни и для вас и для вашего сына и очень интересный! 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день! Мне 28 лет, проблема в том что я стесняюсь себя. Мне очень тяжело общаться с людьми и сейчас практически не осталось никого рядом. Я стала очень остро реагировать на слова, могу расплакаться, постоянно думаю а так ли я все сказала, прокручиваю в голове ситуации. 
...
Читать далее
3 1066
Екатерина Акимова 06.01.2017 10:36:27

Имя Вашему демону - стыд. Огромный и всепоглощающий, если верить Вашему описанию. Одно из самых труднопереносимых чувств. Здесь сложно рекомендовать что-то для самостоятельной работы, потому как стыд, желание спрятаться от всех, и от себя, в первую очередь, делает рефлексию невозможной. Вам обязательно нужен кто-то, чтоб разобраться со своей сложностью. Желаю Вам найти своего специалиста: большого, мягкого, тёплого, безмерно сочувствующего. Сил Вам и удачи!

Лилия Шарикова 06.01.2017 15:36:33

Возможно, вам подойдет поначалу проективная методика работы со своими состояниями. В этом случае, как правило, нет обязательств говорить, предъявлять себя, рассказывать. Например, в арт-терапии, вы можете рассказывать про свое творение ровно столько, сколько можете. И запрашивать или не запрашивать обратную связь. Так, дозированно, вы сможете переваривать контакт с другими по поводу себя.

Мария Лавренова 27.01.2017 12:55:55

Значит вы ходили к психологу, который ставил себя в качестве эксперта, и ваше ощущение рядом с ним (с ней) могло быть вызвано именно этим, что психолог не думал о том, что может очень стыдить, например. Не все психологи (а вы не уточнили, кто он на самом деле, просто психолог, который все знает, или психотерапевт и если да, то какой) знают о себе то, что они могут вызывать в клиентах очень неприятные ощущения, поэтому не нужно вам думать, что все это лишь ваша вина, что психолог вам не помог и тд. Но так или иначе в гештальт-терапии (если это хороший специалист) теме стыда отдано очень много места в обучении, сами через это проходим, и очень внимательны к своим клиентам, на каждую их реакцию и тд. Ищите того, с кем вам будет легко, вы это почувствуете, доверяйте своим ощущениям. 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем