X

После долгих сражений с собой продолжила искать, что же всё-таки в моих силах сделать для подруги, которая всё сильнее увязает в абьюзивных отношениях - и наткнулась на  эту http://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/776-pomogatelam-na-zametku статью с этого сайта. Я и до неё неплохо понимала, что это сложная ситуация - сама очень старалась следить за тем, как с ней говорю, не обвинять, не давить. И то, что она в серьёзной эмоциональной зависимости, понимаю. Но не даёт покоя ч...
Читать далее
1 13
Татьяна Филоник 24.07.2017 19:07:52

Вы пишете, что у вас в опыте также были абьюзивные отношения и вам удалось выйти из них. Это очень здорово и вызывает радость за вас. Однако то, что вы пишете, позволяет предположить, что со специалистом вы не работали и свою собственую эмоциональную зависимость не проработали. Потому что ваше неуемное желание спасти подругу и является показателем того, что вы в созависимых отношениях(с подругой). Одним из признаков таких отношений является факт того, что один человек бросается помогать другому, не спросив предварителньо, нужна ли ему эта помощь.
Психотерапевты потому и справляются со своей работой, что берутся помогать только тем, кто сам просит о помощи. Ибо помочь можно только тому, кто что-то делает. А помочь человеку,лежащему на диване, очень сложно. Единственное,в чем вы можете ему помочь - это лежать на диване. Все остальное будет не помощь, а делание за него того, что он должен делать сам. 
Если ваша подруга сама не просит вас о конкретной помощи(например, выслушать, порекомендовать или помочь найти психолога, позволить пожить у вас какое-то время и пр.) перестаньте быть ее спасателем и будьте просто подругой - ходите куда-то вместе, развлекайтесь, обсуждайте интересные темы. И спросите себя - для чего ВАМ ее спасать?   Зачем вам это нужно? В вашей  жизни все идеально?
"Спасательством"  обычно занимаются те, кто не хочет заниматься своей собственной жизнью, несмотря на то,что там много вопросов, требующих внимания. Подумайте об этом. И если у вас есть возможность, поработайте с терапевтом на тему эмоциональной зависимости. Иначе вы постоянно будете попадать в подобные отношения и воспроизводить один и тот же паттерн поведения, бегая по треугольнику Карпаман(жертва-преследователь-спасатель).

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Я беременна, на седьмом месяце. Всвязи с негативным опытом, а так же владея исчерпывающей информацией о методах официального родовспоможения, принятых в общественных роддомах, имею желание рожать самостоятельно. То есть в спокойной, комфортной атфосфере, исключающей "протокол активного ведения родов", пережатие пуповины, прививки новорожденному и разлучение со мной. Мне известно, что подобные условия возможны под акушерским наблюдением и в медицински оборудованном помещении, но за определенну...
Читать далее
1 28
Анна Филиппова 24.07.2017 16:06:18

Добрый день. Сочувствую Вам, ведь беременность непростой, иногда полный тревог период, тревог не за одну себя. Похоже, у Вас был четкий план как и что Вы хотите делать, пишете, что были определенные желания относительно родов и безобрачность. Однако эти ожидания были нарушены после разрыва яичника и медицинских манипуляций. Порой как раз нарушение четкого плана как и что я буду делать, например, как я буду рожать, вызывают ряд различных эмоций и мыслей, которые не выходят из головы. Похоже, что-то подобное произошло и с Вами, теперь тревоги и сомнения, каша в голове. Также это может происходить и из-за того, что в момент операции надо было быть собранной, бояться не было ни времени, ни возможности, вот сейчас как раз эти чувства и догоняют. Что можно посоветовать. Во-первых, эти чувства проживать, разграничивая к чему они относяться, к прошому или будущему. Но проживать не в одиночестве, а с кем-то. Это может быть близкий человек, может быть специалист психотерапевт. Другой поможет разделить обоснованные и необоснованные тревоги, а также даст ощущение, что Вы не одна. Во-вторых, Вы можете проконсультироваться еще раз с другим врачем, аккушеркой, с кем-то, у кого медицинское образование и кто Вам еще раз подтвердит возможность нормальных родов. Можно обьединить два эти пункта, обратившись к специалистам доулам. Это помошники по родам, которые сопровождают женщин в этом процессе. Часто они с медицинским образованием. Такой специалист поддержет и эмоционально и информативно. Единственное, что в Вашем рассказе вызывает у меня удивление, это позиция, что хочу рожать определенным образом, а платить отказываюсь. Неясно на что Вы  тогда готовы, незаплатить, а попасть на те роды, которые не хотели? Подходит ли это Вам? И еще, не знаю из какой Вы страны, но мне известно, что в Украине в госсударственных роддомах протокол родов уже не такой суровый, как Вы описываете. В частности, точно ребенка от матери не забирают, от прививки можно отказаться. Возможно, эту тему надо еще информационно изучить. Также рассмотрите вариант домашних родов, возможно, он будет Вам ближе. Удачи!

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Встречаемся с мужчиной почти год. При этом отношения на стадии- ничего серьезного. Встречи регулярные, помощь с его стороны, редкие подарки, кино. Но никаких совместных планов, разговоров по душам, не знакомит с друзьями, если уезжает из города- не предупреждает. Я ему сказала, что мне нужна ясность в отношениях. Что не хочу терять время на несерьезные встречи. И если он готов к переходу на более серьезный этап, то я согласна на продолжение. Если не готов, то расстаемся. Он пропал на два меся...
Читать далее
1 104
Татьяна Филоник 21.07.2017 22:06:42

Вы знаете, чего хотите, и это очень важно. Не менее важно и то, что вы сообщаете другому человеку о своих желаниях. Но,к сожалению, он игнорирует ваши слова.
Готовы ли Вы находиться в отношениях с человеком, который будет игнорировать ваши потребности и поступать только так,как выгодно ему, используя вас для этого?
 Если же  так больше не хотите, то  разворачиваетесь и уходите в направлении другой жизни и других мужчин с высоко поднятой головой, не забыв накрасить губы яркой помадой. И ищете того мужчину,который хочет того же, что и вы-определенности и ясности в отношениях. Такой шаг  будет положительным и для вашей женской самооценки, которая зачастую страдает в отношениях, где мужчина неуважительно относится к женщине  ее желаниям и своим поведением  косвенно демонстрирует, что женщина недостаточно хороша для него.
Как вы правильно заметили, нет смысла повторять этому молодому человеку то, чего он не хочет слышать. И уж точно нет смысла его как-то перевоспитывать. Любой человек всегда делате то,что хочет. И не делает того, чего не хочет. 
Желаю вам сделать верный выбор, который будет звучать в унисон с вашим сердцем.
 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте!
 
Мне 27 лет. После двухгодовалого перерыва без отношений, встретил девушку 26 лет, вместе мы лишь несколько месяцев, но происходит то, чего не ожидал от себя совсем. 
 
Итак, проблема  - потребность в человеке 24/7. Просыпаюсь с утра, работаю, нахожусь дома, с друзьями, да не важно где - мысли только о ней. Каждый день жду встречи, видимся...
Читать далее
2 241
Антоніна Євтодюк 18.07.2017 20:30:47

Уважаемый аноним! Любовь - это небо для свободного полета двоих. Если есть тотальный контроль - это клетка, которая не позволяет ощутить радость и все опции полета вместе. Ваша зависимость, скорее всего, есть следствием заниженой самооценки и непроработанных травм. Хотела бы услышать ответ на вопрос от Вашей избранницы: "Нравиться ли Ей такой тотальный контроль?". Мне кажется, что вы, все-же, получаете какую-то вторичную выгоду от этих отношений. Однозначно, вам нужно проработать эти отношения с специалистом. Удачи!

Виктория Яковенко 21.07.2017 12:19:00

Здравствуйте:) я в Вашем рассказе не увидела ничего уж сильно патологического. Влюбленность на первых этапах и проживается как наркотическая зависимость. Меня больше заинтересовал момент, что Вы раньше так не проживали отношения. Следовательно, отсюда возникает вопрос: а что такого в этой девушке? Чем она отличается, что Вас так сильно унесло? Повлиял ли на эту влюбленность перерыв без отношений? Чувствовали Вы сильную неудовлетворенность пока были холостяком? Возможно, длительная фрустрация потребности в близости Вас так "подкосила", или же девушка кого-то напоминает?
попробуйте ответить для себя на эти вопросы, может что-то осознается. Нужно найти причину такой сильной включенности и тревоги, это должно принести облегчение. 
А еще мне показалось, что Вы любите контролировать свою жизнь и происходящие в ней события, поэтому так сложно сейчас переживать такую бесконтрольность:) тогда это даже немного "полезно" будет пожить в маленьком хаосе:) Правда, это может быть всего лишь моя фантазия, берите если подходит, если нет - отбрасывайте.
 
удачи Вам в отношениях и самопознании:)

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день.Понимаю, что скорее всего, в моей ситуации много различных факторов, причин, и, конечно, понимаю, что я сама виновата в том, что чувствую. Моя жизнь - результат моих решений, мой выбор, и мои действия (либо бездействия). Но все же, возможно взгляд со стороны поможет мне хотя бы понять, с какой стороны браться за решение.....
Читать далее
2 364
Анна Мстиславская 13.07.2017 18:02:18

с тем, что есть, делать ничего и не надо, думаю. просто вспомните, что вам нравится, пусть что-то маленькое (делать, смотреть и тд) или большое. и делайте это, просто так. вспомните или найдите то, в чем есть ваша жизнь. и что просто требует вас и ничего больше. это наполнит вас со временем и перевесит все сложности, у которых вы пишете. 
 

Татьяна Филоник 13.07.2017 21:55:59

Те симптомы,которые вы описываете, свидетельствуют в пользу тревожно-депрессивного расстройства. Но не как клинической единицы, болезни, связанной с нарушением биохимии мозга и часто наследственностью, а как следствие того, что вы проживаете не свою жизнь.
Депрессия становится частым спутником людей, которые отказываются(осознанно или неосознанно) жить СВОЮ жизнь, идти по своему пути, делать то, что хочется. По разным причинам отказываются -страх,чувство вины, неверие в свои силы. Но результат у всех один - жить не хочется, просыпаться по утрам не хочется, подавленность, дикая усталость от существования и нарастающий страх, что время жизни-то конечно.
Такое состояние каждое утро как бы напоминает человеку: "Что-то идет не так в твоей жизни. Остановись и осмотрись, найди ошибки и исправь". И если упорно его игнорировать,оно только усугубляется со временем. Жизнь говорит с нами шепотом любви, если глухи -рупором страданий. Чем дальше вы отдаляетесь от себя настоящей, от своих истинных желаний и потребностей, тем сильнее ваши страдания.
Вы не написали,сколько вам лет, но если еще не 90, то есть все шансы кардинально изменить ситуацию. При наличии у вас желания ее менять,конечно же. Раз вы обратились сюда за помощью,значит еще не все потеряно и вы пока не сдались совсем, а ищете за что бы зацепиться, чтобы вытянуть себя за волосы из этого болота. Если это так, не останавливайтесь! Обязательно обратитесь за профессиональной помощью, потому что депрессия -это такое состояние, из которого выбраться самостоятельно практически невозможно - нужно,чтобы кто-то подал руку и указал направление. 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте. Моему сыну скоро 20 лет. Учится на 3 курсе вуза. Поступил по собственному желанию и неплохо сдал ЗНО. Недавно выяснилось, что из-за прогулов и несданных вовремя экзаменов ему предложили перейти на контрактную основу обучения (учился на бюджете). Более того, этот 3й курс, за который он не сдал экзамены, ему прийдется пройти повторно. Т.е., как минимум 2 года его обучение прийдется оплачивать. Кроме того, он еще и на военной кафедре учится по своей специальности, а это тоже платно...
Читать далее
1 227
Татьяна Филоник 12.07.2017 11:15:46

Лучшее,что вы можете сделать для своего сына - это позволить ему самому разбиратья с последствиями своих поступков. Особенно учитывая то,что он уже совершеннолетний, если я правильно понимаю. Если вы и дальше будете за него решать все проблемы и оплачивать все его залеты, у него так и не появится шанса нучиться преодолевать трудности и пройти данный этап взросления. 
Судя по тому, что вы расцениваете такой вариант, как "бросить щенка в воду", то вы скорее всего столкнетесь с ощущением себя "плохой матерью". Но это исключительно ваше сосбственное представление. Каждый человек имеет свое личное суждение о том, какая же она -"хоршая" мать.
Самая важная задача родителей - научить своего ребенка жить в этом мире без них. Пока вы решаете проблемы сына за него, он продолжает оставаться психологическим ребенком и не имеет возможности научиться решать свои проблемы самостоятельно, ни понимать про то, что существует ответственность за собственные действия.
Кроме того, когда родитель делает за ребенка что-либо,что ребенок способен сделать сам (неважно что-тарелку моет или экзамены "решает"), этим он  дает косвенное послание ребенку :"Ты-инвалид, ты сам ничего не можешь, ты без меня не выживешь". И ребенок вырастает с полным убеждением, чо так и есть и начинает вести себя соответственно.
Надеюсь, эта информация позволит вам принять правильное решение. Если будет сложно, обращайтесь за профессиональной помощью, чтобы разобраться со своими чувствами по поводу "плохой" матери.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте! Живу с мужем из жалости к нему' так больше жить не могу ' хочу разойтись с ним с наименьшей болью.Как преодолеть страх и тревогу ?
1 291
Татьяна Филоник 12.07.2017 11:20:17

Ваш вопрос тянет как минимум на индивидуальную консультацию. Похоже, вы состоите в созависимых отношениях, но в одном предложении слишком мало информации, чтобы утверждать что-либо с уверенностью.  Чего боитесь? О чем тревога?-тоже ничего не понятно. Попробуйте для начала себе ответить на эти вопросы. Возможно, уже после этого вам станет немножко понятнее, от чего отталкиваться.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Бывает что то приснится,ты либо забыл,либо никаких ощущений, нет послевкусия. В таких случаях я думаю и не стоит углубляться,но недавно,с промежутком в недели три,приснилось два сна,после которых очень странно себя чувствую,не знаю что это,переживание или любопытство,из-за того что они похожи. Первый, я стою у себя в квартире,смотрю в окно,только оно огромное,от пола до потолка,такое что видно все-все. И я вижу ,как кто то или что то подрывает соседние дома,и не один за другим а выборочно, и ...
Читать далее
1 108
Татьяна Филоник 12.07.2017 11:32:05

Работа со снами в психотерапии предполагает то, что никто,кроме самого сновидца, не может правильно трактовать его сон.  Невозможно ничего сказать о значении ваших снов, не зная о вас вообще ничего. Если вы работаете с психотерапевтом, это может быть любопытной темой для работы. Часто в снах действительно зашифрована достаточно интересная информация подсознания, отображающая то, что происходит у вас в жизни.
Если же опыта работы с терапевтом у вас нет и ваши сны - единственный повод для вас обратиться к специалисту, других никаких проблем и и сложностей не набюдаете у себя, то вы можете попасть в небольшой процент людей, которые идут в психотерапию с целью личностного роста и развития:)  Если у вас действительно есть любопытство к тому,как устроена ваша психика.
Но сами по себе сны не являются показанием или поводом для обращения за профессиональной помощью, если это не жуткие кошмары, которые нарушают сон.
 
 
 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день! Обращаюсь к Вам за помощью, как пережить расставание с любимым человеком? Мы встречались 7 месяцев, отношения казались мне взрослыми и серьезными. Молодой человек ухаживал и заботился обо мне, хотя был закрытым, несколько скупым на ласку, объятия, а мне этого очень не хватало. Также он часто уезжал в горы, это его хобби. Там был не на связи, и я мучилась неделю или две, не зная, как он. Даже если появлялась возможность, он писал сухо, коротко и по делу. Для меня проверкой его чув...
Читать далее
1 270
Татьяна Филоник 12.07.2017 11:54:53

Вы правы по поводу своего детства. Похоже, у вас очень большой дефицит родительской любви и ласки, вы недополучили этого от строгой матери и жестокого отца.
Наша психика устроена так, что все,чего мы недополучили в детстве от родителей, мы начинаем искать и пытаться получить от своих партнеров во взрослой жизни. Мы часто неосознанно предъявляем своим партнерам претензии и требования: "ты должен быть таким-то", " ты должен делать для меня это", "если ты не дашь мне это,значит ты меня не любишь", пытаясь таким образом компенсировать то, чего так и не получили от собственных папы и мамы, и обижаясь, если нам отказываются это давать.
Похоже,ваш молодой человек не выдержал "родительской нагрузки" и не захотел быть вам мамой и папой  в одном лице. И он, правда, не должен. Он может быть вам хорошим партнером, парнем, мужем, но не родителем.
Если вы хотите как-то изменить ситуацию, нужно начать работу над собственными сложностями. Рекомендую вам выбрать себе подходящего терапевта, который поможет вам справиться с имеющимся дефицитом и взрастить из маленькой голодной девочки, живущей внутри вас, взрослую женщину, способную быть в равных отношениях с другим взрослым человеком, а не зависимым ребенком.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Знакомый 55 лет. Женился в 28 лет, до этого не вступал в интимные отношения, "берег любовь от предательства", по его словам. Религиозен. В 2001 пережил тяжелый развод с женой, был против, но ничего не предпринимал для примирения. Трое детей. В супружеской жизни были побои со стороны жены и тещи (хотя 1.80, 110 кг, реально необычная физическая сила), постоянные скандалы. Детей растил, кормил, стирал пеленки с какашками в частном доме без удобств он.  Классический "неудачник" и добряк. Пос...
Читать далее
1 305
Татьяна Филоник 12.07.2017 12:06:42

Вы ничего не можете сделать для него, пока он сам не хочет ничего менять. Иначе это будет насилием. Помочь возможно только тому, кто что-то делает, но,например, не справляется самостоятельно или нуждается в поддержке.  С чего вы взяли, что ему нужна та помощь, которую вы решили ему организовать? Просил ли он вас о чем-то? Если нет, то вы демонстрируете классический вариант созависимых отношений - метафорически выражаясь,хотите "вылечить алкоголика,который таковым себя не считает и лечиться не собирается". Максимум, что вы можете сделать - это спросить,нужна ли какая-то ваша помощь человеку. И если ответ "нет", то принять это и перестать наносить пользу и причинять добро.
С какими своими чувствами вы отказываетесь встречаться и переживать их, когда близкий человек у вас на глазах живет так, как ВЫ считаете неправильным? Злость, грусть, бессилие?

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте! Мне 35 лет, я замужем, есть ребенок, есть любимая работа. Несколько месяцев назад начала замечать что панически боюсь стареть, начала осознавать что жизнь закончится, и что лучшая часть ее уже позади, это нормально? 
1 433
Татьяна Филоник 02.07.2017 12:35:09

С подобным страхом сталкивается большинство и женщин, и мужчин на постсоветском пространстве. Я бы Вас порасспрашивала, что такого ужасного есть в преставляемой Вами старости, что это вызывает панику? Как Вы себе ее представляете? Больной и нищей? Тода действительно есть о чем переживать. И этот страх хороший повод, чтобы позаботиться об этом вопросе - подумать о накоплениях, обратить внимание на здоровье и профилактическую медицину.
Вы пишете, что лучшая часть жизни уже позади -это типичный совковый стереотип, потому что во времена ссср и в большей части случаев старость действительно является чем-то, с чем не хочется сталкиваться. В цивилизованном же мире старость(вернее пожлой возраст), наоборот, является самым лучшим временем, потому что люди могут наконец-то позволить себе все, что до этого позволить не могли, отрываются, по полной,так сказать:)
Вы достаточно молоды и у Вас есть много времени и возможностей впереди, чтобы обеспечить себе такую старость,какую бы Вам хотелось иметь, а не оглядываться с ужасом назад на своих бабушек и прабабушек в ожидании подаяния от государства. 
Еще одной причиной страха конца жизни может быть то, что Вы чего-то не делаете в своей жизни из того, что хотите - цели,мечты,желания. И тогда становится страшно, что завтра уже конец, а я еще первое,второе,пятое и десятое так и не реализовала. И этот страх конечности тоже является прекрасным мотиватором,чтобы наконец начать делать то, чего долго избегаешь или в чем себе отказываешь.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте, я не нашла здесь функцию удаления, вопросов. А одминистратор ничего не отвечает. Можно стереть мой прошлый пост?
0 52
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
здавствуйте. несколько лет назад  попала в аварию, жизнь рухнула, я потерял работу, для мамы стала прислугой за еду, а отец вовсе перестал со мной общаться. реабилитации в таких случаях не придусмотрено, так как слишком мало выживает с такими травмами, не на ком разрабатывать. я чувствовала себя брошеной всеми и очень растерянной. друзья один за другим перевтавали со мной общаться. потом я повысила свою квалификацию, нашла работу, постепенно жизнь наладилась. а где то год назад чело...
Читать далее
1 527
Татьяна Филоник 28.06.2017 22:03:35

Я думаю, Ваша проблема не в том, что Вы находите хороших людей, а потом они превращаются в плохих и обижают Вас. Скорее у Вас талант находить плохих, принимать их за хороших, а потом страдать от этого. Поэтому я бы предложила Вам поисследовать эту тему.
Скорее всего у Вас значительно снижена чувствительность(особенно учитывая Вашу физическую травму), что мешает Вам правильно ориентироваться в пространстве и людях,его населяющих. Например, люди,у которых нарушена температурная чувствительность,могут отморозить ии обжечь себе пальцы,потому что не чувствуют, что температура зашкаливает. И понимают, что что-то не так только по травмированным пальцам. Так же человек со сниженной эмоциональной чувствительностью - плохо понимает, когда происходит что-либо вредное и неподходящее для него и замечает только результат  -обидели, обманули и пр.
Пока Вы не восстановите свою чувствительность, Вы будете регулярно притягивать в свою жизнь людей, которые своими непорядочными поступками будут Вам напоминать о том, что у Вас проблема в этой точке.
Поэтому,если имеете такую возможность, очень рекомендую обратиться к психотерапевту и начать процесс, поскольку он не быстрый. 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте. Я собираюсь разводиться с мужем и сомневаюсь в правильности своего решения.
Мы вместе 4,5 года, 1 год женаты. Два года назад мы расстались по причине того, что я начала говорить о ребенке, это вызывало скандалы. В начале отношений он говорил что не хочет детей, мы расстались по этой причине, но потом помирились, он скзал что если это необходимое условие чтобы быть со мной, то он пересмотрел свои взгляды....
Читать далее
1
Алена Савенко 26.06.2017 23:19:20

Доброго времени суток! Читала вас и было как-то тревожно. Тревожно потому, что внешне вроде бы ваша линия поведения выглядит так, что вы предоставляете своему мужу свободу выбора быть с вами или нет, но возникает фантазия, что где-то в глубине души вы можете хотеть, чтобы он наконец принял решение и бросил вас...например. А что если все те слова, которые вы говорите своему мужу в ссоре, перенаправить к себе? Тогда получится что-то вроде: не ошиблась ли Я в своем решении, когда мы сошлись снова? Может Я поняла, что мне все это не нужно? Может он не тот мужчина? Хочется спросить  - что с вами, когда эти вопросы звучат в таком ракурсе? Бежит ли холодок по спине? 
Очень похоже, что здесь больше про ответственность в отношениях, которую не очень хочется брать, про зависимость от мужа и его зависимость от вас. Отношения могут существовать в разных причудливых формах - и только вы знаете какая форма вам подходит. Но для того, чтобы принять решение и соглашаться на отношения или отвергать их нужно быть готовым к встрече с результатами этого выбора и отвержения других альтернатив. 
В идеале это конечно добротный запрос для личной терапии. Мудрости вам.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Алена Савенко 26.06.2017 23:19:20

Доброго времени суток! Читала вас и было как-то тревожно. Тревожно потому, что внешне вроде бы ваша линия поведения выглядит так, что вы предоставляете своему мужу свободу выбора быть с вами или нет, но возникает фантазия, что где-то в глубине души вы можете хотеть, чтобы он наконец принял решение и бросил вас...например. А что если все те слова, которые вы говорите своему мужу в ссоре, перенаправить к себе? Тогда получится что-то вроде: не ошиблась ли Я в своем решении, когда мы сошлись снова? Может Я поняла, что мне все это не нужно? Может он не тот мужчина? Хочется спросить  - что с вами, когда эти вопросы звучат в таком ракурсе? Бежит ли холодок по спине? 
Очень похоже, что здесь больше про ответственность в отношениях, которую не очень хочется брать, про зависимость от мужа и его зависимость от вас. Отношения могут существовать в разных причудливых формах - и только вы знаете какая форма вам подходит. Но для того, чтобы принять решение и соглашаться на отношения или отвергать их нужно быть готовым к встрече с результатами этого выбора и отвержения других альтернатив. 
В идеале это конечно добротный запрос для личной терапии. Мудрости вам.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Жена внезапно ушла к другому... Оказывается, уже год у нее был любовник в другом городе, где живут ее родители. Я был два последних года в депрессии (но официальный диагноз: реактивная депрессия – поставили только сейчас). Вместе с женой на протяжении 13 лет брака почти ежедневно пили сухое красное вино – бутылку, две на двоих. Поговорить по пьяне по душам нормально не получалось: я всегда "вспыхивал", по ее словам. Поэтому она молчала и копила. Жена говорит, я стал стариком, психом, она уста...
Читать далее
Татьяна Филоник 28.06.2017 22:14:07

Вопрос не совсем по адресу. Вероятность каких-либо событий предсказывают астрологи и гадалки,  а психолог может работать только с тем, что не устраивает человека в нем самом.
Вернуть супругу невозможно, она же не письмо. Она может захотеть вернуться, если заметит в Вас какие-то качественные изменения. А может не захотеть, даже если Вы станете лучшим мужчиной мира. Это ее личный выбор, который диктуется ее собственными мотивами от Вас мало зависит.  
Чем может быть полезен Вам психотерапевт? Тем, что может помочь Вам разобраться с причинами Вашей эмоциональной и алкогольной зависимости,  а также депресси. После чего у Вас появится выбор - продолжать и дальше  жить,как раньше, или попробовать по новому.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 28.06.2017 22:14:07

Вопрос не совсем по адресу. Вероятность каких-либо событий предсказывают астрологи и гадалки,  а психолог может работать только с тем, что не устраивает человека в нем самом.
Вернуть супругу невозможно, она же не письмо. Она может захотеть вернуться, если заметит в Вас какие-то качественные изменения. А может не захотеть, даже если Вы станете лучшим мужчиной мира. Это ее личный выбор, который диктуется ее собственными мотивами от Вас мало зависит.  
Чем может быть полезен Вам психотерапевт? Тем, что может помочь Вам разобраться с причинами Вашей эмоциональной и алкогольной зависимости,  а также депресси. После чего у Вас появится выбор - продолжать и дальше  жить,как раньше, или попробовать по новому.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 28.06.2017 22:14:07

Вопрос не совсем по адресу. Вероятность каких-либо событий предсказывают астрологи и гадалки,  а психолог может работать только с тем, что не устраивает человека в нем самом.
Вернуть супругу невозможно, она же не письмо. Она может захотеть вернуться, если заметит в Вас какие-то качественные изменения. А может не захотеть, даже если Вы станете лучшим мужчиной мира. Это ее личный выбор, который диктуется ее собственными мотивами от Вас мало зависит.  
Чем может быть полезен Вам психотерапевт? Тем, что может помочь Вам разобраться с причинами Вашей эмоциональной и алкогольной зависимости,  а также депресси. После чего у Вас появится выбор - продолжать и дальше  жить,как раньше, или попробовать по новому.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 28.06.2017 22:14:07

Вопрос не совсем по адресу. Вероятность каких-либо событий предсказывают астрологи и гадалки,  а психолог может работать только с тем, что не устраивает человека в нем самом.
Вернуть супругу невозможно, она же не письмо. Она может захотеть вернуться, если заметит в Вас какие-то качественные изменения. А может не захотеть, даже если Вы станете лучшим мужчиной мира. Это ее личный выбор, который диктуется ее собственными мотивами от Вас мало зависит.  
Чем может быть полезен Вам психотерапевт? Тем, что может помочь Вам разобраться с причинами Вашей эмоциональной и алкогольной зависимости,  а также депресси. После чего у Вас появится выбор - продолжать и дальше  жить,как раньше, или попробовать по новому.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
здравствуйте. помогите отрефлексировать. я просто застряю (либо в каком-то тупике, либо с мыслями о том, что я просто "неправильная") 

не хотела я поступать после 11. во-первых, потому что мне было плохо, я подозревала, что не потяну. во-вторых, почему бы не подождать? почему я должна? я не знала, чем заниматься и что делать. а САМОЕ главное - тогда не было никакого желания учиться, я со...
Читать далее
Татьяна Филоник 26.06.2017 08:58:08

Радуюсь за вас - далеко не каждый может так смело отстаивать свою позицию. В вашем тексте я замечаю два нюанса.
Первый - вы точно знаете, чего не хотите, и это немаловажно. То, что вы столкнулись с депрессией,когда заставили себя делать то,чего делать не хотели, говорит о том, что это действительно вам не подходит(по крайней мере,сейчас,на данном этапе жизни, а не вообще). 
Второй - вы пока еще не знаете, чего же вы хотите. Когда вы говорите родителям просто "Нет, не хочу и не буду", в их глазах вы действительно можете выглядеть,как неразумное и капризное дитя. Вам нечем парировать. Если бы у вас была цель  и четкое видение своей жизни на ближайшие год-два хотя, это могло бы стать предеметом обсуждения с родителями и неким компасом для вас. Вы очень хорошо отстаиваете свои границы, но пока это выглядит отстаиванием ради отстаивания. И в подростковом возрасте это, правда,важно-приобрести такой навык. Если же вы сами для себя поймете, ради чего конкретно вы отстаиваете их, ради чего отказываетесь от того,что вам предлагают, и сможете донести свое видение до родителей, вы сможете разговаривать как взрослый со взрослым. 
 

Светлана Епифанова 30.06.2017 12:41:21

Здравствуйте! Присоединюсь к коллеге. И добавлю, что еще бросается в глаза, когда читаешь ваш запрос. Вы нигде не говорите слово "родители". Вы говорите о них в третьем лице все время и безлично - "мне говорят, меня заставят, могу сказать нет"(КОМУ?) Это интересно. Кажется, что у вас по умолчанию есть какие-то "темные силы", которые вас "злобно гнетут", а не живые люди, родственники, рядом. С живыми людьми можно договариваться, можно им что-то объяснять. В конце концов, можно с ними разорвать отношения, если договориться не выходит. С безличными вездесущими "силами" - нет. Можно только отчаянно рефлексировать, бунтовать в голове, сопротивляться внутренне.
 
Если мое предположение верно, то ваша основная проблема сейчас - не определение жизненного пути, а отношения с родителями. Похоже, у вас начался процесс сепарации от родителей, который вам сложно дается. Вам хочется и "уйти" (сделать по своему, выбирать самой, опираться на себя, жить свою жизнь) и "остаться" (чтобы за вас платили, чтобы вас содержали, чтобы жить вместе, чтобы быть в хороших отношениях, чтобы не думали о вас чего-то плохого (что вы как подросток, например).
 
Это очень сложный этап перехода во взрослую жизнь. В нем много тревоги, риска, слома. Уже хочется принимать взрослые решения, но пока нет сил, ресурсов, смелости, уверенности. Хорошо, когда в этот период есть поддержка со стороны родителей, есть их понимание, что вам пора решать самой. Плохо, когда родители уверены, что вы еще маленькая, что они лучше знают, что вам лучше, и готовы вас подавлять. Это значит, что придется рвать отношения, отказываться от материальной поддержки и помощи, идти работать, снимать жилье - только так можно будет "отделиться" от родителей. Это цена и плата за то, чтобы они признали вас взрослой.
 
И, конечно, платой будет конфликт, ссоры, обида родителей. Но по-другому, увы, не получится. Пока вы от них зависите, они не увидят, что вы - самостоятельная и можете сами решать. Оцените свои силы. Может, вы пока, действительно, не готовы выжить в одиночку. Тогда первым взрослым поступком будет - признать свои ограничения, согласится, что пока вы - маленькая, зависимая. И нужно просто принять условия родителей. Они вас кормят и содержат (они уже не должны, между прочим, если вам есть 18 лет), а вы за это - поступаете, как они велят. Это просто рыночный обмен. Вы ПЛАТИТЕ. Вернее, обмениваете ваше финансовое благополучие на послушание. Это по-врослому.  Во взрослом мире - так. 
 
Конечно, я понимаю, что хочется "по любви") Хочется, чтобы поняли и поддержали - все-таки, родители - это близкие люди. Поддержали именно ВАШЕ решение. Но для этого нужно УВИДЕТЬ родителей, как ЛЮДЕЙ, а не как родителей. Взрослых людей со своими резонами, чувствами, страхами, идеями. Нужно увидеть, что они - не вы. Они - другие. Они - как прохожие на улице, которые не знают о вас ничего и не обязаны думать так же, как вы. Вот прохожему сумеете объяснить, почему не хотите поступать? А так объяснить, чтобы он вам денег дал на еще один год жизни без учебы (или - на институт)? Попробуйте!) 
 
Взаимодействию и договариванию можно научится. Для этого можно поработать с психологом. А можно уговорить родителей сходить на несколько очных консультаций к семейному психотерапевту - там можно будет научится слышать и слушать друг друга. 
 
Обязательно подумайте в этом направлении! И - удачи в сепарации! Без нее взрослости не бывает, а без взрослости не бывает уважения.  

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 26.06.2017 08:58:08

Радуюсь за вас - далеко не каждый может так смело отстаивать свою позицию. В вашем тексте я замечаю два нюанса.
Первый - вы точно знаете, чего не хотите, и это немаловажно. То, что вы столкнулись с депрессией,когда заставили себя делать то,чего делать не хотели, говорит о том, что это действительно вам не подходит(по крайней мере,сейчас,на данном этапе жизни, а не вообще). 
Второй - вы пока еще не знаете, чего же вы хотите. Когда вы говорите родителям просто "Нет, не хочу и не буду", в их глазах вы действительно можете выглядеть,как неразумное и капризное дитя. Вам нечем парировать. Если бы у вас была цель  и четкое видение своей жизни на ближайшие год-два хотя, это могло бы стать предеметом обсуждения с родителями и неким компасом для вас. Вы очень хорошо отстаиваете свои границы, но пока это выглядит отстаиванием ради отстаивания. И в подростковом возрасте это, правда,важно-приобрести такой навык. Если же вы сами для себя поймете, ради чего конкретно вы отстаиваете их, ради чего отказываетесь от того,что вам предлагают, и сможете донести свое видение до родителей, вы сможете разговаривать как взрослый со взрослым. 
 

Светлана Епифанова 30.06.2017 12:41:21

Здравствуйте! Присоединюсь к коллеге. И добавлю, что еще бросается в глаза, когда читаешь ваш запрос. Вы нигде не говорите слово "родители". Вы говорите о них в третьем лице все время и безлично - "мне говорят, меня заставят, могу сказать нет"(КОМУ?) Это интересно. Кажется, что у вас по умолчанию есть какие-то "темные силы", которые вас "злобно гнетут", а не живые люди, родственники, рядом. С живыми людьми можно договариваться, можно им что-то объяснять. В конце концов, можно с ними разорвать отношения, если договориться не выходит. С безличными вездесущими "силами" - нет. Можно только отчаянно рефлексировать, бунтовать в голове, сопротивляться внутренне.
 
Если мое предположение верно, то ваша основная проблема сейчас - не определение жизненного пути, а отношения с родителями. Похоже, у вас начался процесс сепарации от родителей, который вам сложно дается. Вам хочется и "уйти" (сделать по своему, выбирать самой, опираться на себя, жить свою жизнь) и "остаться" (чтобы за вас платили, чтобы вас содержали, чтобы жить вместе, чтобы быть в хороших отношениях, чтобы не думали о вас чего-то плохого (что вы как подросток, например).
 
Это очень сложный этап перехода во взрослую жизнь. В нем много тревоги, риска, слома. Уже хочется принимать взрослые решения, но пока нет сил, ресурсов, смелости, уверенности. Хорошо, когда в этот период есть поддержка со стороны родителей, есть их понимание, что вам пора решать самой. Плохо, когда родители уверены, что вы еще маленькая, что они лучше знают, что вам лучше, и готовы вас подавлять. Это значит, что придется рвать отношения, отказываться от материальной поддержки и помощи, идти работать, снимать жилье - только так можно будет "отделиться" от родителей. Это цена и плата за то, чтобы они признали вас взрослой.
 
И, конечно, платой будет конфликт, ссоры, обида родителей. Но по-другому, увы, не получится. Пока вы от них зависите, они не увидят, что вы - самостоятельная и можете сами решать. Оцените свои силы. Может, вы пока, действительно, не готовы выжить в одиночку. Тогда первым взрослым поступком будет - признать свои ограничения, согласится, что пока вы - маленькая, зависимая. И нужно просто принять условия родителей. Они вас кормят и содержат (они уже не должны, между прочим, если вам есть 18 лет), а вы за это - поступаете, как они велят. Это просто рыночный обмен. Вы ПЛАТИТЕ. Вернее, обмениваете ваше финансовое благополучие на послушание. Это по-врослому.  Во взрослом мире - так. 
 
Конечно, я понимаю, что хочется "по любви") Хочется, чтобы поняли и поддержали - все-таки, родители - это близкие люди. Поддержали именно ВАШЕ решение. Но для этого нужно УВИДЕТЬ родителей, как ЛЮДЕЙ, а не как родителей. Взрослых людей со своими резонами, чувствами, страхами, идеями. Нужно увидеть, что они - не вы. Они - другие. Они - как прохожие на улице, которые не знают о вас ничего и не обязаны думать так же, как вы. Вот прохожему сумеете объяснить, почему не хотите поступать? А так объяснить, чтобы он вам денег дал на еще один год жизни без учебы (или - на институт)? Попробуйте!) 
 
Взаимодействию и договариванию можно научится. Для этого можно поработать с психологом. А можно уговорить родителей сходить на несколько очных консультаций к семейному психотерапевту - там можно будет научится слышать и слушать друг друга. 
 
Обязательно подумайте в этом направлении! И - удачи в сепарации! Без нее взрослости не бывает, а без взрослости не бывает уважения.  

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 26.06.2017 08:58:08

Радуюсь за вас - далеко не каждый может так смело отстаивать свою позицию. В вашем тексте я замечаю два нюанса.
Первый - вы точно знаете, чего не хотите, и это немаловажно. То, что вы столкнулись с депрессией,когда заставили себя делать то,чего делать не хотели, говорит о том, что это действительно вам не подходит(по крайней мере,сейчас,на данном этапе жизни, а не вообще). 
Второй - вы пока еще не знаете, чего же вы хотите. Когда вы говорите родителям просто "Нет, не хочу и не буду", в их глазах вы действительно можете выглядеть,как неразумное и капризное дитя. Вам нечем парировать. Если бы у вас была цель  и четкое видение своей жизни на ближайшие год-два хотя, это могло бы стать предеметом обсуждения с родителями и неким компасом для вас. Вы очень хорошо отстаиваете свои границы, но пока это выглядит отстаиванием ради отстаивания. И в подростковом возрасте это, правда,важно-приобрести такой навык. Если же вы сами для себя поймете, ради чего конкретно вы отстаиваете их, ради чего отказываетесь от того,что вам предлагают, и сможете донести свое видение до родителей, вы сможете разговаривать как взрослый со взрослым. 
 

Светлана Епифанова 30.06.2017 12:41:21

Здравствуйте! Присоединюсь к коллеге. И добавлю, что еще бросается в глаза, когда читаешь ваш запрос. Вы нигде не говорите слово "родители". Вы говорите о них в третьем лице все время и безлично - "мне говорят, меня заставят, могу сказать нет"(КОМУ?) Это интересно. Кажется, что у вас по умолчанию есть какие-то "темные силы", которые вас "злобно гнетут", а не живые люди, родственники, рядом. С живыми людьми можно договариваться, можно им что-то объяснять. В конце концов, можно с ними разорвать отношения, если договориться не выходит. С безличными вездесущими "силами" - нет. Можно только отчаянно рефлексировать, бунтовать в голове, сопротивляться внутренне.
 
Если мое предположение верно, то ваша основная проблема сейчас - не определение жизненного пути, а отношения с родителями. Похоже, у вас начался процесс сепарации от родителей, который вам сложно дается. Вам хочется и "уйти" (сделать по своему, выбирать самой, опираться на себя, жить свою жизнь) и "остаться" (чтобы за вас платили, чтобы вас содержали, чтобы жить вместе, чтобы быть в хороших отношениях, чтобы не думали о вас чего-то плохого (что вы как подросток, например).
 
Это очень сложный этап перехода во взрослую жизнь. В нем много тревоги, риска, слома. Уже хочется принимать взрослые решения, но пока нет сил, ресурсов, смелости, уверенности. Хорошо, когда в этот период есть поддержка со стороны родителей, есть их понимание, что вам пора решать самой. Плохо, когда родители уверены, что вы еще маленькая, что они лучше знают, что вам лучше, и готовы вас подавлять. Это значит, что придется рвать отношения, отказываться от материальной поддержки и помощи, идти работать, снимать жилье - только так можно будет "отделиться" от родителей. Это цена и плата за то, чтобы они признали вас взрослой.
 
И, конечно, платой будет конфликт, ссоры, обида родителей. Но по-другому, увы, не получится. Пока вы от них зависите, они не увидят, что вы - самостоятельная и можете сами решать. Оцените свои силы. Может, вы пока, действительно, не готовы выжить в одиночку. Тогда первым взрослым поступком будет - признать свои ограничения, согласится, что пока вы - маленькая, зависимая. И нужно просто принять условия родителей. Они вас кормят и содержат (они уже не должны, между прочим, если вам есть 18 лет), а вы за это - поступаете, как они велят. Это просто рыночный обмен. Вы ПЛАТИТЕ. Вернее, обмениваете ваше финансовое благополучие на послушание. Это по-врослому.  Во взрослом мире - так. 
 
Конечно, я понимаю, что хочется "по любви") Хочется, чтобы поняли и поддержали - все-таки, родители - это близкие люди. Поддержали именно ВАШЕ решение. Но для этого нужно УВИДЕТЬ родителей, как ЛЮДЕЙ, а не как родителей. Взрослых людей со своими резонами, чувствами, страхами, идеями. Нужно увидеть, что они - не вы. Они - другие. Они - как прохожие на улице, которые не знают о вас ничего и не обязаны думать так же, как вы. Вот прохожему сумеете объяснить, почему не хотите поступать? А так объяснить, чтобы он вам денег дал на еще один год жизни без учебы (или - на институт)? Попробуйте!) 
 
Взаимодействию и договариванию можно научится. Для этого можно поработать с психологом. А можно уговорить родителей сходить на несколько очных консультаций к семейному психотерапевту - там можно будет научится слышать и слушать друг друга. 
 
Обязательно подумайте в этом направлении! И - удачи в сепарации! Без нее взрослости не бывает, а без взрослости не бывает уважения.  

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 26.06.2017 08:58:08

Радуюсь за вас - далеко не каждый может так смело отстаивать свою позицию. В вашем тексте я замечаю два нюанса.
Первый - вы точно знаете, чего не хотите, и это немаловажно. То, что вы столкнулись с депрессией,когда заставили себя делать то,чего делать не хотели, говорит о том, что это действительно вам не подходит(по крайней мере,сейчас,на данном этапе жизни, а не вообще). 
Второй - вы пока еще не знаете, чего же вы хотите. Когда вы говорите родителям просто "Нет, не хочу и не буду", в их глазах вы действительно можете выглядеть,как неразумное и капризное дитя. Вам нечем парировать. Если бы у вас была цель  и четкое видение своей жизни на ближайшие год-два хотя, это могло бы стать предеметом обсуждения с родителями и неким компасом для вас. Вы очень хорошо отстаиваете свои границы, но пока это выглядит отстаиванием ради отстаивания. И в подростковом возрасте это, правда,важно-приобрести такой навык. Если же вы сами для себя поймете, ради чего конкретно вы отстаиваете их, ради чего отказываетесь от того,что вам предлагают, и сможете донести свое видение до родителей, вы сможете разговаривать как взрослый со взрослым. 
 

Светлана Епифанова 30.06.2017 12:41:21

Здравствуйте! Присоединюсь к коллеге. И добавлю, что еще бросается в глаза, когда читаешь ваш запрос. Вы нигде не говорите слово "родители". Вы говорите о них в третьем лице все время и безлично - "мне говорят, меня заставят, могу сказать нет"(КОМУ?) Это интересно. Кажется, что у вас по умолчанию есть какие-то "темные силы", которые вас "злобно гнетут", а не живые люди, родственники, рядом. С живыми людьми можно договариваться, можно им что-то объяснять. В конце концов, можно с ними разорвать отношения, если договориться не выходит. С безличными вездесущими "силами" - нет. Можно только отчаянно рефлексировать, бунтовать в голове, сопротивляться внутренне.
 
Если мое предположение верно, то ваша основная проблема сейчас - не определение жизненного пути, а отношения с родителями. Похоже, у вас начался процесс сепарации от родителей, который вам сложно дается. Вам хочется и "уйти" (сделать по своему, выбирать самой, опираться на себя, жить свою жизнь) и "остаться" (чтобы за вас платили, чтобы вас содержали, чтобы жить вместе, чтобы быть в хороших отношениях, чтобы не думали о вас чего-то плохого (что вы как подросток, например).
 
Это очень сложный этап перехода во взрослую жизнь. В нем много тревоги, риска, слома. Уже хочется принимать взрослые решения, но пока нет сил, ресурсов, смелости, уверенности. Хорошо, когда в этот период есть поддержка со стороны родителей, есть их понимание, что вам пора решать самой. Плохо, когда родители уверены, что вы еще маленькая, что они лучше знают, что вам лучше, и готовы вас подавлять. Это значит, что придется рвать отношения, отказываться от материальной поддержки и помощи, идти работать, снимать жилье - только так можно будет "отделиться" от родителей. Это цена и плата за то, чтобы они признали вас взрослой.
 
И, конечно, платой будет конфликт, ссоры, обида родителей. Но по-другому, увы, не получится. Пока вы от них зависите, они не увидят, что вы - самостоятельная и можете сами решать. Оцените свои силы. Может, вы пока, действительно, не готовы выжить в одиночку. Тогда первым взрослым поступком будет - признать свои ограничения, согласится, что пока вы - маленькая, зависимая. И нужно просто принять условия родителей. Они вас кормят и содержат (они уже не должны, между прочим, если вам есть 18 лет), а вы за это - поступаете, как они велят. Это просто рыночный обмен. Вы ПЛАТИТЕ. Вернее, обмениваете ваше финансовое благополучие на послушание. Это по-врослому.  Во взрослом мире - так. 
 
Конечно, я понимаю, что хочется "по любви") Хочется, чтобы поняли и поддержали - все-таки, родители - это близкие люди. Поддержали именно ВАШЕ решение. Но для этого нужно УВИДЕТЬ родителей, как ЛЮДЕЙ, а не как родителей. Взрослых людей со своими резонами, чувствами, страхами, идеями. Нужно увидеть, что они - не вы. Они - другие. Они - как прохожие на улице, которые не знают о вас ничего и не обязаны думать так же, как вы. Вот прохожему сумеете объяснить, почему не хотите поступать? А так объяснить, чтобы он вам денег дал на еще один год жизни без учебы (или - на институт)? Попробуйте!) 
 
Взаимодействию и договариванию можно научится. Для этого можно поработать с психологом. А можно уговорить родителей сходить на несколько очных консультаций к семейному психотерапевту - там можно будет научится слышать и слушать друг друга. 
 
Обязательно подумайте в этом направлении! И - удачи в сепарации! Без нее взрослости не бывает, а без взрослости не бывает уважения.  

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
У моего мужа ребенок от первого брака и у меня тоже ребенок от первого брака. Когда его дочь приходит к нам в гости, с моей дочерью они не ладят и его дочь все время ябидничает. Муж в итоге наказывает обеих. Подскажите правильно ли это? Как быть в таких ситуациях?

 
Наталья Михлина 20.06.2017 15:17:14

Правильно ли это? Когда бьют - это насилие. Вряд ли насилие можно назвать правильным действием.
Обе девочки конкурируют: одна у себя дома и ведет себя как хозяйка. А вторая приходящая, но претендующая на такое же внимание, так как приходит к папе. Они воюют за личное пространство в доме, за свою "главность". И в этой конкуренции побеждает Ваша дочь, так как она «местная». Единственный способ для дочери Вашего мужа заявить о себе, о своих правах быть возле папы – это пожаловаться, сделать Вашу дочь в чем-то виноватой.
Наказаниями обеих девочек невозможно их примирить. Здесь необходимо создавать обстановку, где бы они могли совместно чем-то заниматься, командно, где участие каждой будет одинаково ценно. Чтобы они могли находиться в равных для себя условиях, им необходимо объединяться какой-то общей идеей, деятельностью или игрой. И в этом девочкам необходима ваша с мужем совместная помощь.

Анастасия Рагулина 22.06.2017 16:59:07

Здравствуйте! Первое, что нужно сделать в данной ситуации – это выработать единые требования к обеим девочкам. И это необходимо сделать в откровенном разговоре с Вашим мужем: Вы можете рассказать о том, как Вас расстраивает (или злит) эта ситуация с наказаниями, как Вам неприятно видеть их грустными после наказания. Наказание только усиливает конкуренцию между девочками и подстегивает желание добиться внимания от папы. И важно признать их чувства в этой ситуации («тебе обидно, что папа уделил тебе мало времени», «ты злишься на нее, потому что тебе приходится делить папу с кем-то еще» и т.п) Или, например, если муж одной уделил одной времени больше, чем другой, объясните с мужем, почему он именно так сделал («у … скоро день рождения, для нас важно обсудить все, что относится к празднику»). Если ябедничает (или причиняет боль) только одна девочка, не старайтесь с мужем уделять ей больше внимания из серии «так вести себя нельзя», но и при этом и не наказывать обеих. Занимайте сторону пострадавшего ребенка, чтобы «проигравший» учился делать выводы из своего неправильного поведения. Можно подчеркнуть это во фразе: «Я знаю, что ты можешь общаться не ябедничая, прояви свои хорошие качества!». Удачи Вам!

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Наталья Михлина 20.06.2017 15:17:14

Правильно ли это? Когда бьют - это насилие. Вряд ли насилие можно назвать правильным действием.
Обе девочки конкурируют: одна у себя дома и ведет себя как хозяйка. А вторая приходящая, но претендующая на такое же внимание, так как приходит к папе. Они воюют за личное пространство в доме, за свою "главность". И в этой конкуренции побеждает Ваша дочь, так как она «местная». Единственный способ для дочери Вашего мужа заявить о себе, о своих правах быть возле папы – это пожаловаться, сделать Вашу дочь в чем-то виноватой.
Наказаниями обеих девочек невозможно их примирить. Здесь необходимо создавать обстановку, где бы они могли совместно чем-то заниматься, командно, где участие каждой будет одинаково ценно. Чтобы они могли находиться в равных для себя условиях, им необходимо объединяться какой-то общей идеей, деятельностью или игрой. И в этом девочкам необходима ваша с мужем совместная помощь.

Анастасия Рагулина 22.06.2017 16:59:07

Здравствуйте! Первое, что нужно сделать в данной ситуации – это выработать единые требования к обеим девочкам. И это необходимо сделать в откровенном разговоре с Вашим мужем: Вы можете рассказать о том, как Вас расстраивает (или злит) эта ситуация с наказаниями, как Вам неприятно видеть их грустными после наказания. Наказание только усиливает конкуренцию между девочками и подстегивает желание добиться внимания от папы. И важно признать их чувства в этой ситуации («тебе обидно, что папа уделил тебе мало времени», «ты злишься на нее, потому что тебе приходится делить папу с кем-то еще» и т.п) Или, например, если муж одной уделил одной времени больше, чем другой, объясните с мужем, почему он именно так сделал («у … скоро день рождения, для нас важно обсудить все, что относится к празднику»). Если ябедничает (или причиняет боль) только одна девочка, не старайтесь с мужем уделять ей больше внимания из серии «так вести себя нельзя», но и при этом и не наказывать обеих. Занимайте сторону пострадавшего ребенка, чтобы «проигравший» учился делать выводы из своего неправильного поведения. Можно подчеркнуть это во фразе: «Я знаю, что ты можешь общаться не ябедничая, прояви свои хорошие качества!». Удачи Вам!

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Наталья Михлина 20.06.2017 15:17:14

Правильно ли это? Когда бьют - это насилие. Вряд ли насилие можно назвать правильным действием.
Обе девочки конкурируют: одна у себя дома и ведет себя как хозяйка. А вторая приходящая, но претендующая на такое же внимание, так как приходит к папе. Они воюют за личное пространство в доме, за свою "главность". И в этой конкуренции побеждает Ваша дочь, так как она «местная». Единственный способ для дочери Вашего мужа заявить о себе, о своих правах быть возле папы – это пожаловаться, сделать Вашу дочь в чем-то виноватой.
Наказаниями обеих девочек невозможно их примирить. Здесь необходимо создавать обстановку, где бы они могли совместно чем-то заниматься, командно, где участие каждой будет одинаково ценно. Чтобы они могли находиться в равных для себя условиях, им необходимо объединяться какой-то общей идеей, деятельностью или игрой. И в этом девочкам необходима ваша с мужем совместная помощь.

Анастасия Рагулина 22.06.2017 16:59:07

Здравствуйте! Первое, что нужно сделать в данной ситуации – это выработать единые требования к обеим девочкам. И это необходимо сделать в откровенном разговоре с Вашим мужем: Вы можете рассказать о том, как Вас расстраивает (или злит) эта ситуация с наказаниями, как Вам неприятно видеть их грустными после наказания. Наказание только усиливает конкуренцию между девочками и подстегивает желание добиться внимания от папы. И важно признать их чувства в этой ситуации («тебе обидно, что папа уделил тебе мало времени», «ты злишься на нее, потому что тебе приходится делить папу с кем-то еще» и т.п) Или, например, если муж одной уделил одной времени больше, чем другой, объясните с мужем, почему он именно так сделал («у … скоро день рождения, для нас важно обсудить все, что относится к празднику»). Если ябедничает (или причиняет боль) только одна девочка, не старайтесь с мужем уделять ей больше внимания из серии «так вести себя нельзя», но и при этом и не наказывать обеих. Занимайте сторону пострадавшего ребенка, чтобы «проигравший» учился делать выводы из своего неправильного поведения. Можно подчеркнуть это во фразе: «Я знаю, что ты можешь общаться не ябедничая, прояви свои хорошие качества!». Удачи Вам!

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Наталья Михлина 20.06.2017 15:17:14

Правильно ли это? Когда бьют - это насилие. Вряд ли насилие можно назвать правильным действием.
Обе девочки конкурируют: одна у себя дома и ведет себя как хозяйка. А вторая приходящая, но претендующая на такое же внимание, так как приходит к папе. Они воюют за личное пространство в доме, за свою "главность". И в этой конкуренции побеждает Ваша дочь, так как она «местная». Единственный способ для дочери Вашего мужа заявить о себе, о своих правах быть возле папы – это пожаловаться, сделать Вашу дочь в чем-то виноватой.
Наказаниями обеих девочек невозможно их примирить. Здесь необходимо создавать обстановку, где бы они могли совместно чем-то заниматься, командно, где участие каждой будет одинаково ценно. Чтобы они могли находиться в равных для себя условиях, им необходимо объединяться какой-то общей идеей, деятельностью или игрой. И в этом девочкам необходима ваша с мужем совместная помощь.

Анастасия Рагулина 22.06.2017 16:59:07

Здравствуйте! Первое, что нужно сделать в данной ситуации – это выработать единые требования к обеим девочкам. И это необходимо сделать в откровенном разговоре с Вашим мужем: Вы можете рассказать о том, как Вас расстраивает (или злит) эта ситуация с наказаниями, как Вам неприятно видеть их грустными после наказания. Наказание только усиливает конкуренцию между девочками и подстегивает желание добиться внимания от папы. И важно признать их чувства в этой ситуации («тебе обидно, что папа уделил тебе мало времени», «ты злишься на нее, потому что тебе приходится делить папу с кем-то еще» и т.п) Или, например, если муж одной уделил одной времени больше, чем другой, объясните с мужем, почему он именно так сделал («у … скоро день рождения, для нас важно обсудить все, что относится к празднику»). Если ябедничает (или причиняет боль) только одна девочка, не старайтесь с мужем уделять ей больше внимания из серии «так вести себя нельзя», но и при этом и не наказывать обеих. Занимайте сторону пострадавшего ребенка, чтобы «проигравший» учился делать выводы из своего неправильного поведения. Можно подчеркнуть это во фразе: «Я знаю, что ты можешь общаться не ябедничая, прояви свои хорошие качества!». Удачи Вам!

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день. С мыслями собираюсь уже более 2х лет, наконец я здесь. 
Мне 24 года, в браке почти 5 лет. За это время два раза поймала супруга на измене. Физической и моральной. Первый случай произошел, когда я лежала на сохранении с очень сложным случаем на позднем сроке. Я даже помню тот день, он приехал в роддом под окна очень счастливый, радостный, как мне тогда казалось, что увидел меня. Узнала я об этом, когда сыну было уже 3 месяца. Не ...
Читать далее
Татьяна Филоник 20.06.2017 14:56:27

Здравствуйте! Вы не задали никакого вопроса, на который можно было бы ответить, поэтому напишу просто свое видение ситуации. 
Как психиатр могу вас убедить,что с ума вы не сходите - сумасшедшие люди не способны так стройно излагать свои мысли. Но вы целенаправленно загоняете себя в невроз противоречивыми мыслями.
Слово развод вы уже произнесли(по крайней мере, в этом письме) и одновременно запрещаете себе об этом думать. Мужа простили и тему обещали не поднимать, но она сама  в вас поднимается помимо вашей воли. То есть одна часть вас страдает и хочет что-то с этим делать, вторая часть утверждает,что нельзя ничего делать,нужно тихонечко терпеть.
Такое противоречие,если одно существует длительное время, создает в нервной системе большое напряжение, которое вы расцениваете,как "схожу с ума". В дальнейшем это может привести к усугублению невроза и появлению определенных симптомов. Это может быть депрессия или тревожные расстройства.
Лучшее,что вы можете сделать для себя,это определиться. Если вы действительно выбираете простить мужа, если для вас это приемлемо, то прощаете и больше никогда не вспоминаете об этом. Если же вы не можете этого сделать, все ваше естетство против, то нужно разговаривать с мужем и договариваться о ясных правилах, на основании которых ваши отношения существуют. Например, о том,что вы друг другу не изменяете. Возможно,для этого вам потребуется помощь семейного психолога.
Также очень бросается в глаза то, что вы позволяете так с собой обходиться. Для вашего мужа это прямой сигнал о том,что с вами так можно - поистерите немножко и опять все будет,как раньше. Это вопрос вашей самооценки и ваших личностных границ  с этим я бы вам рекомендовала обратиться к специалисту.
 
 

Наталья Михлина 20.06.2017 20:03:20

Обиду невозможно игнорировать. Она как яд, который расползается и отравляет отношения. Полтора года удерживать боль в себе - тут и до болезней недалеко. Похожее, удержание своих переживаний во имя тишины и комфорта дома - Ваше привычное состояние. Насколько я поняла, Вы не обозначаете границы, переходить которые мужу равно потерять Вас. Думаю, он мало Вас знает. Обида сама по себе не пройдет. Уж слишком много наслоений...
Вы беспокоились, чтобы во время беременности муж не был сексуально обделен, продолжаете и сейчас заботиться о том, чтобы он был Вами доволен, Может уже время позаботиться и о себе? О своем душевном комфорте... Помощь психолога здесь очень уместна..

Анастасия Рагулина 22.06.2017 16:32:56

Мне кажется, Ваше состояние "я схожу с ума" – это следствие того, что Вы простили своего мужчину за измену лишь наполовину. Вторая половина продолжает думать о произошедшем событии, испытывать обиду по отношению к нему, вызывает мысли о разводе. Я заметила, что целостность восприятия Вашего мужа нарушена, и из-за этого Вы не можете построить с ним эффективные отношения. Имея такую позицию (продолжаю делать хорошее через оюиду и боль), Вы неосознанно провоцируете его на конфликт, отдаление, новую измену. Создается ощущение, как будто Вы застряли на полпути, что-то отвергли в нем, но не до конца; простили, но не полностью. Безусловно, имеет место незавершенная ситуация, которая мешает отойти или, наоборот, приблизиться к мужу. С этим противоречием следует работать в рамках психотерапевтических отношений, чтобы понять, что Вы хотите от этих отношений, и сделать выбор: либо принять своего мужчину с тем, что он сделал, либо уже довести свои мысли о разводе до действий.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 20.06.2017 14:56:27

Здравствуйте! Вы не задали никакого вопроса, на который можно было бы ответить, поэтому напишу просто свое видение ситуации. 
Как психиатр могу вас убедить,что с ума вы не сходите - сумасшедшие люди не способны так стройно излагать свои мысли. Но вы целенаправленно загоняете себя в невроз противоречивыми мыслями.
Слово развод вы уже произнесли(по крайней мере, в этом письме) и одновременно запрещаете себе об этом думать. Мужа простили и тему обещали не поднимать, но она сама  в вас поднимается помимо вашей воли. То есть одна часть вас страдает и хочет что-то с этим делать, вторая часть утверждает,что нельзя ничего делать,нужно тихонечко терпеть.
Такое противоречие,если одно существует длительное время, создает в нервной системе большое напряжение, которое вы расцениваете,как "схожу с ума". В дальнейшем это может привести к усугублению невроза и появлению определенных симптомов. Это может быть депрессия или тревожные расстройства.
Лучшее,что вы можете сделать для себя,это определиться. Если вы действительно выбираете простить мужа, если для вас это приемлемо, то прощаете и больше никогда не вспоминаете об этом. Если же вы не можете этого сделать, все ваше естетство против, то нужно разговаривать с мужем и договариваться о ясных правилах, на основании которых ваши отношения существуют. Например, о том,что вы друг другу не изменяете. Возможно,для этого вам потребуется помощь семейного психолога.
Также очень бросается в глаза то, что вы позволяете так с собой обходиться. Для вашего мужа это прямой сигнал о том,что с вами так можно - поистерите немножко и опять все будет,как раньше. Это вопрос вашей самооценки и ваших личностных границ  с этим я бы вам рекомендовала обратиться к специалисту.
 
 

Наталья Михлина 20.06.2017 20:03:20

Обиду невозможно игнорировать. Она как яд, который расползается и отравляет отношения. Полтора года удерживать боль в себе - тут и до болезней недалеко. Похожее, удержание своих переживаний во имя тишины и комфорта дома - Ваше привычное состояние. Насколько я поняла, Вы не обозначаете границы, переходить которые мужу равно потерять Вас. Думаю, он мало Вас знает. Обида сама по себе не пройдет. Уж слишком много наслоений...
Вы беспокоились, чтобы во время беременности муж не был сексуально обделен, продолжаете и сейчас заботиться о том, чтобы он был Вами доволен, Может уже время позаботиться и о себе? О своем душевном комфорте... Помощь психолога здесь очень уместна..

Анастасия Рагулина 22.06.2017 16:32:56

Мне кажется, Ваше состояние "я схожу с ума" – это следствие того, что Вы простили своего мужчину за измену лишь наполовину. Вторая половина продолжает думать о произошедшем событии, испытывать обиду по отношению к нему, вызывает мысли о разводе. Я заметила, что целостность восприятия Вашего мужа нарушена, и из-за этого Вы не можете построить с ним эффективные отношения. Имея такую позицию (продолжаю делать хорошее через оюиду и боль), Вы неосознанно провоцируете его на конфликт, отдаление, новую измену. Создается ощущение, как будто Вы застряли на полпути, что-то отвергли в нем, но не до конца; простили, но не полностью. Безусловно, имеет место незавершенная ситуация, которая мешает отойти или, наоборот, приблизиться к мужу. С этим противоречием следует работать в рамках психотерапевтических отношений, чтобы понять, что Вы хотите от этих отношений, и сделать выбор: либо принять своего мужчину с тем, что он сделал, либо уже довести свои мысли о разводе до действий.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 20.06.2017 14:56:27

Здравствуйте! Вы не задали никакого вопроса, на который можно было бы ответить, поэтому напишу просто свое видение ситуации. 
Как психиатр могу вас убедить,что с ума вы не сходите - сумасшедшие люди не способны так стройно излагать свои мысли. Но вы целенаправленно загоняете себя в невроз противоречивыми мыслями.
Слово развод вы уже произнесли(по крайней мере, в этом письме) и одновременно запрещаете себе об этом думать. Мужа простили и тему обещали не поднимать, но она сама  в вас поднимается помимо вашей воли. То есть одна часть вас страдает и хочет что-то с этим делать, вторая часть утверждает,что нельзя ничего делать,нужно тихонечко терпеть.
Такое противоречие,если одно существует длительное время, создает в нервной системе большое напряжение, которое вы расцениваете,как "схожу с ума". В дальнейшем это может привести к усугублению невроза и появлению определенных симптомов. Это может быть депрессия или тревожные расстройства.
Лучшее,что вы можете сделать для себя,это определиться. Если вы действительно выбираете простить мужа, если для вас это приемлемо, то прощаете и больше никогда не вспоминаете об этом. Если же вы не можете этого сделать, все ваше естетство против, то нужно разговаривать с мужем и договариваться о ясных правилах, на основании которых ваши отношения существуют. Например, о том,что вы друг другу не изменяете. Возможно,для этого вам потребуется помощь семейного психолога.
Также очень бросается в глаза то, что вы позволяете так с собой обходиться. Для вашего мужа это прямой сигнал о том,что с вами так можно - поистерите немножко и опять все будет,как раньше. Это вопрос вашей самооценки и ваших личностных границ  с этим я бы вам рекомендовала обратиться к специалисту.
 
 

Наталья Михлина 20.06.2017 20:03:20

Обиду невозможно игнорировать. Она как яд, который расползается и отравляет отношения. Полтора года удерживать боль в себе - тут и до болезней недалеко. Похожее, удержание своих переживаний во имя тишины и комфорта дома - Ваше привычное состояние. Насколько я поняла, Вы не обозначаете границы, переходить которые мужу равно потерять Вас. Думаю, он мало Вас знает. Обида сама по себе не пройдет. Уж слишком много наслоений...
Вы беспокоились, чтобы во время беременности муж не был сексуально обделен, продолжаете и сейчас заботиться о том, чтобы он был Вами доволен, Может уже время позаботиться и о себе? О своем душевном комфорте... Помощь психолога здесь очень уместна..

Анастасия Рагулина 22.06.2017 16:32:56

Мне кажется, Ваше состояние "я схожу с ума" – это следствие того, что Вы простили своего мужчину за измену лишь наполовину. Вторая половина продолжает думать о произошедшем событии, испытывать обиду по отношению к нему, вызывает мысли о разводе. Я заметила, что целостность восприятия Вашего мужа нарушена, и из-за этого Вы не можете построить с ним эффективные отношения. Имея такую позицию (продолжаю делать хорошее через оюиду и боль), Вы неосознанно провоцируете его на конфликт, отдаление, новую измену. Создается ощущение, как будто Вы застряли на полпути, что-то отвергли в нем, но не до конца; простили, но не полностью. Безусловно, имеет место незавершенная ситуация, которая мешает отойти или, наоборот, приблизиться к мужу. С этим противоречием следует работать в рамках психотерапевтических отношений, чтобы понять, что Вы хотите от этих отношений, и сделать выбор: либо принять своего мужчину с тем, что он сделал, либо уже довести свои мысли о разводе до действий.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 20.06.2017 14:56:27

Здравствуйте! Вы не задали никакого вопроса, на который можно было бы ответить, поэтому напишу просто свое видение ситуации. 
Как психиатр могу вас убедить,что с ума вы не сходите - сумасшедшие люди не способны так стройно излагать свои мысли. Но вы целенаправленно загоняете себя в невроз противоречивыми мыслями.
Слово развод вы уже произнесли(по крайней мере, в этом письме) и одновременно запрещаете себе об этом думать. Мужа простили и тему обещали не поднимать, но она сама  в вас поднимается помимо вашей воли. То есть одна часть вас страдает и хочет что-то с этим делать, вторая часть утверждает,что нельзя ничего делать,нужно тихонечко терпеть.
Такое противоречие,если одно существует длительное время, создает в нервной системе большое напряжение, которое вы расцениваете,как "схожу с ума". В дальнейшем это может привести к усугублению невроза и появлению определенных симптомов. Это может быть депрессия или тревожные расстройства.
Лучшее,что вы можете сделать для себя,это определиться. Если вы действительно выбираете простить мужа, если для вас это приемлемо, то прощаете и больше никогда не вспоминаете об этом. Если же вы не можете этого сделать, все ваше естетство против, то нужно разговаривать с мужем и договариваться о ясных правилах, на основании которых ваши отношения существуют. Например, о том,что вы друг другу не изменяете. Возможно,для этого вам потребуется помощь семейного психолога.
Также очень бросается в глаза то, что вы позволяете так с собой обходиться. Для вашего мужа это прямой сигнал о том,что с вами так можно - поистерите немножко и опять все будет,как раньше. Это вопрос вашей самооценки и ваших личностных границ  с этим я бы вам рекомендовала обратиться к специалисту.
 
 

Наталья Михлина 20.06.2017 20:03:20

Обиду невозможно игнорировать. Она как яд, который расползается и отравляет отношения. Полтора года удерживать боль в себе - тут и до болезней недалеко. Похожее, удержание своих переживаний во имя тишины и комфорта дома - Ваше привычное состояние. Насколько я поняла, Вы не обозначаете границы, переходить которые мужу равно потерять Вас. Думаю, он мало Вас знает. Обида сама по себе не пройдет. Уж слишком много наслоений...
Вы беспокоились, чтобы во время беременности муж не был сексуально обделен, продолжаете и сейчас заботиться о том, чтобы он был Вами доволен, Может уже время позаботиться и о себе? О своем душевном комфорте... Помощь психолога здесь очень уместна..

Анастасия Рагулина 22.06.2017 16:32:56

Мне кажется, Ваше состояние "я схожу с ума" – это следствие того, что Вы простили своего мужчину за измену лишь наполовину. Вторая половина продолжает думать о произошедшем событии, испытывать обиду по отношению к нему, вызывает мысли о разводе. Я заметила, что целостность восприятия Вашего мужа нарушена, и из-за этого Вы не можете построить с ним эффективные отношения. Имея такую позицию (продолжаю делать хорошее через оюиду и боль), Вы неосознанно провоцируете его на конфликт, отдаление, новую измену. Создается ощущение, как будто Вы застряли на полпути, что-то отвергли в нем, но не до конца; простили, но не полностью. Безусловно, имеет место незавершенная ситуация, которая мешает отойти или, наоборот, приблизиться к мужу. С этим противоречием следует работать в рамках психотерапевтических отношений, чтобы понять, что Вы хотите от этих отношений, и сделать выбор: либо принять своего мужчину с тем, что он сделал, либо уже довести свои мысли о разводе до действий.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день!
 
История у меня очень непонятная, но попробую как можно понятнее все описать. Познакомилась с мучжиной, ему 35, мне 30. Пару месяцев у нас были идеальные отношения, он кружил меня как в сказке. Еще тогда он говорил, что у него фобия эмоциональной близости, что он ходил к психотерапевту полтора года, сначала помагало, потом все вернулось. Но случилось так, что я забеременела от него. Первый месяц все было хорошо, он меня поддерживал, радовался. Но спустя месяц он начал ...
Читать далее
Татьяна Филоник 16.06.2017 10:54:00

Добрый день! Вы описываете классическую ситуацию созависимых отношений. Вместо "фобия эмоциональной близости" можете подставить алкоголизм,наркомания, абьюз - суть от этого не изменится.
Самая большая ошибка женщин(потому что именно женщины чаще всего ее совершают) - надеяться на то,что мужчина изменится. Нужно только подождать,поддержать, посочувствовать,направить,дат пинка или погладить по головке ....и пр.(вставьте свой вариант). Мужчина может измениться только в одном случае. Если его особенности настолько ухудшают качество ЕГО жизни,что он готов ради каких-то сдвигов работать над собой.
Вы же,оставаясь с ним тогда,когда вам это дискомфортно и не очень подходит, даете ему очень четкое послание о том,что он вас и таким устраивает. Вы же его готовы терпеть таким,какой он есть- избгающим вас, участвующим в параллельных отношениях. Так зачем ему напрягаться и что -то менять? А параллельные отношения-как раз идеальный способ избежать эмоциональной близости. Вас такой вариант устраивает? Вы готовы много лет терпеть такое к себе отношение? Готовы обрести сразу двоих маленьких капризных детей вместо одного? 
Вам нужно в первую очередь себе задать вопрос: "Почему я терплю то,что мне давно хочется остановить?" и честно на него ответить. В честном ответе кроется много ценной для вас информации.
Если не справитесь самостоятельно, обращайтесь за профессиональной помощью - это будет гораздо быстрее и эффективнее. 

Анастасия Хромова 16.06.2017 13:11:14

Здравствуйте! Сочувствую вам очень. Я слышу, что вы рассуждаете здраво об этой ситуации, вы видете ситуацию довольно ясною Мне кажется, что вам также ясно, что мужчина ваш не измениться в ближайшем будущем, верно?? Это просто очень неприятное понимание, но также очень важное. Вы правда, хотите быть вместе с таким человеком? Представьте, что это не изменится и так будет всегда. Хотите так жить? Это неприятная, но все же настоящая встреча с реальностью. 
Я бы еще поразмышляла о ваших ресурсах: Как вы сейчас можете поддержать СЕБЯ?  На что/на кого можете реально опираться в данной ситуации?  
Потому что чтоб уйти нам важно иметь достаточно ресурсов, опоры и поддержки. 
Берегите себя! Если что обращайтесь за помощью. 

Анастасия Рагулина 16.06.2017 15:42:19

Здравствуйте! Прониклась Вашей историей. Как Вы себя чувствуете в этих отношениях? Вы очень мало про это пишите. «Для него свойственно одновременно состоять в отношениях с двумя женщинами» - как Вы к этому относитесь? Верите ли Вы в идею, что этот мужчина, который «пока» боится близости с Вами, может измениться? Надо лишь для этого поддерживать его, любить, и тогда все изменится. Меня очень насторожили слова: ему будет нужна моя поддержка, когда он разберется в себе». Это важный момент в Вашем описании. У меня есть ощущение, что эти отношения зависят только от него, только от него принимаются решения (уйти, остаться, прийти через неделю). Я чувствую, что как будто Вы не уверены в этих отношениях, не знаете точно, какие чувства он испытывает по отношению к Вам. Но при этом Вы соглашаетесь с условиями двух женщин одновременно, понимаете его, даете время на молчание, когда Вам может быть больно. Вы можете страдать от этого. В неведении и отчаянии вы отпускаете человека (пускай на день, неделю), закрывая глаза на свои потребности.  Судя по письму, вы вкладываете в эти отношения намного больше, чем получаете. Зачем? Зачем вам нужно страдать и быть хорошей при этом? Посещали ли вас мысли, что если вы будете делиться своими чувствами к нему и «правильно» себя вести (в том числе не посягать на его свободу), он будет лучше заботиться о вас, станет более внимательным? Вы пытаетесь его исправить в ущерб себе.
Да, и еще я бы хотела задать один вопрос о детстве. Удовлетворялись ли в Вашей семье потребности в ласки и внимании, в эмоциональной близости, которую Вы сейчас хотите получить от этого мужчины. Если у Вас не было эмоциональной близости в семье, Вы, возможно, пытаетесь завершить незавершенную ситуацию в Вашей жизни по удовлетворению потребности в ней. Но ее завершить Вы сможете не "благодаря кому-то" (благо-даря), а только заботой и любовью по отношению к себе. В одиночку справиться бывает трудно, и если Вам нужна будет помощь в разрешении этой ситуации, я буду рада помочь Вам в этом!

Юрий Ковальчук 22.06.2017 15:31:21

Вы так много пишете "он" и так мало про себя. Будто все, что Вы можете - это ждать каких-то обстоятельств/что он поменяется и т.д. И при этом рисуете картину человека, которому мало дела до чувств других и обязательств перед ними. Может ли он измениться? Может. Может ли он не измениться? Может. Вы готовы положить свою жизнь и жизнь своего ребенка, чтобы проверить это на практике? Насколько я видел, рождение ребенка способно изменить человека только в одном случае: когда у него включаются материнские/отцовские чувства, происходит "эмоциональное подключение". Сложно ожидать эмоционального подключения к ребенку, если уже сейчас его мать так "утомляет", что от нее необходимо отдохнуть.
Ваша ситуация печальна и мне неясно, насколько сложна, но понятно, что решение принимать Вам. Естественно, это много проще делать со специалистом. Но уже сейчас Вы можете облегчить себе задачу: возьмите лист бумаги и напишите на одной стороне, что Вы получаете от отношений. И хорошее, и плохое. Ваши переживания, поступки партнера. Но только то, что есть на сегодня - никаких фантазий и никаких обещаний/слов партнера - честно перед самой собой. А потом напишите две ситуации: "я остаюсь" и "я расстаюсь". Со всеми потерями и приобретениями. Я думаю, что это внесет хоть какую-то ясность в Вашу жизнь.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 16.06.2017 10:54:00

Добрый день! Вы описываете классическую ситуацию созависимых отношений. Вместо "фобия эмоциональной близости" можете подставить алкоголизм,наркомания, абьюз - суть от этого не изменится.
Самая большая ошибка женщин(потому что именно женщины чаще всего ее совершают) - надеяться на то,что мужчина изменится. Нужно только подождать,поддержать, посочувствовать,направить,дат пинка или погладить по головке ....и пр.(вставьте свой вариант). Мужчина может измениться только в одном случае. Если его особенности настолько ухудшают качество ЕГО жизни,что он готов ради каких-то сдвигов работать над собой.
Вы же,оставаясь с ним тогда,когда вам это дискомфортно и не очень подходит, даете ему очень четкое послание о том,что он вас и таким устраивает. Вы же его готовы терпеть таким,какой он есть- избгающим вас, участвующим в параллельных отношениях. Так зачем ему напрягаться и что -то менять? А параллельные отношения-как раз идеальный способ избежать эмоциональной близости. Вас такой вариант устраивает? Вы готовы много лет терпеть такое к себе отношение? Готовы обрести сразу двоих маленьких капризных детей вместо одного? 
Вам нужно в первую очередь себе задать вопрос: "Почему я терплю то,что мне давно хочется остановить?" и честно на него ответить. В честном ответе кроется много ценной для вас информации.
Если не справитесь самостоятельно, обращайтесь за профессиональной помощью - это будет гораздо быстрее и эффективнее. 

Анастасия Хромова 16.06.2017 13:11:14

Здравствуйте! Сочувствую вам очень. Я слышу, что вы рассуждаете здраво об этой ситуации, вы видете ситуацию довольно ясною Мне кажется, что вам также ясно, что мужчина ваш не измениться в ближайшем будущем, верно?? Это просто очень неприятное понимание, но также очень важное. Вы правда, хотите быть вместе с таким человеком? Представьте, что это не изменится и так будет всегда. Хотите так жить? Это неприятная, но все же настоящая встреча с реальностью. 
Я бы еще поразмышляла о ваших ресурсах: Как вы сейчас можете поддержать СЕБЯ?  На что/на кого можете реально опираться в данной ситуации?  
Потому что чтоб уйти нам важно иметь достаточно ресурсов, опоры и поддержки. 
Берегите себя! Если что обращайтесь за помощью. 

Анастасия Рагулина 16.06.2017 15:42:19

Здравствуйте! Прониклась Вашей историей. Как Вы себя чувствуете в этих отношениях? Вы очень мало про это пишите. «Для него свойственно одновременно состоять в отношениях с двумя женщинами» - как Вы к этому относитесь? Верите ли Вы в идею, что этот мужчина, который «пока» боится близости с Вами, может измениться? Надо лишь для этого поддерживать его, любить, и тогда все изменится. Меня очень насторожили слова: ему будет нужна моя поддержка, когда он разберется в себе». Это важный момент в Вашем описании. У меня есть ощущение, что эти отношения зависят только от него, только от него принимаются решения (уйти, остаться, прийти через неделю). Я чувствую, что как будто Вы не уверены в этих отношениях, не знаете точно, какие чувства он испытывает по отношению к Вам. Но при этом Вы соглашаетесь с условиями двух женщин одновременно, понимаете его, даете время на молчание, когда Вам может быть больно. Вы можете страдать от этого. В неведении и отчаянии вы отпускаете человека (пускай на день, неделю), закрывая глаза на свои потребности.  Судя по письму, вы вкладываете в эти отношения намного больше, чем получаете. Зачем? Зачем вам нужно страдать и быть хорошей при этом? Посещали ли вас мысли, что если вы будете делиться своими чувствами к нему и «правильно» себя вести (в том числе не посягать на его свободу), он будет лучше заботиться о вас, станет более внимательным? Вы пытаетесь его исправить в ущерб себе.
Да, и еще я бы хотела задать один вопрос о детстве. Удовлетворялись ли в Вашей семье потребности в ласки и внимании, в эмоциональной близости, которую Вы сейчас хотите получить от этого мужчины. Если у Вас не было эмоциональной близости в семье, Вы, возможно, пытаетесь завершить незавершенную ситуацию в Вашей жизни по удовлетворению потребности в ней. Но ее завершить Вы сможете не "благодаря кому-то" (благо-даря), а только заботой и любовью по отношению к себе. В одиночку справиться бывает трудно, и если Вам нужна будет помощь в разрешении этой ситуации, я буду рада помочь Вам в этом!

Юрий Ковальчук 22.06.2017 15:31:21

Вы так много пишете "он" и так мало про себя. Будто все, что Вы можете - это ждать каких-то обстоятельств/что он поменяется и т.д. И при этом рисуете картину человека, которому мало дела до чувств других и обязательств перед ними. Может ли он измениться? Может. Может ли он не измениться? Может. Вы готовы положить свою жизнь и жизнь своего ребенка, чтобы проверить это на практике? Насколько я видел, рождение ребенка способно изменить человека только в одном случае: когда у него включаются материнские/отцовские чувства, происходит "эмоциональное подключение". Сложно ожидать эмоционального подключения к ребенку, если уже сейчас его мать так "утомляет", что от нее необходимо отдохнуть.
Ваша ситуация печальна и мне неясно, насколько сложна, но понятно, что решение принимать Вам. Естественно, это много проще делать со специалистом. Но уже сейчас Вы можете облегчить себе задачу: возьмите лист бумаги и напишите на одной стороне, что Вы получаете от отношений. И хорошее, и плохое. Ваши переживания, поступки партнера. Но только то, что есть на сегодня - никаких фантазий и никаких обещаний/слов партнера - честно перед самой собой. А потом напишите две ситуации: "я остаюсь" и "я расстаюсь". Со всеми потерями и приобретениями. Я думаю, что это внесет хоть какую-то ясность в Вашу жизнь.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 16.06.2017 10:54:00

Добрый день! Вы описываете классическую ситуацию созависимых отношений. Вместо "фобия эмоциональной близости" можете подставить алкоголизм,наркомания, абьюз - суть от этого не изменится.
Самая большая ошибка женщин(потому что именно женщины чаще всего ее совершают) - надеяться на то,что мужчина изменится. Нужно только подождать,поддержать, посочувствовать,направить,дат пинка или погладить по головке ....и пр.(вставьте свой вариант). Мужчина может измениться только в одном случае. Если его особенности настолько ухудшают качество ЕГО жизни,что он готов ради каких-то сдвигов работать над собой.
Вы же,оставаясь с ним тогда,когда вам это дискомфортно и не очень подходит, даете ему очень четкое послание о том,что он вас и таким устраивает. Вы же его готовы терпеть таким,какой он есть- избгающим вас, участвующим в параллельных отношениях. Так зачем ему напрягаться и что -то менять? А параллельные отношения-как раз идеальный способ избежать эмоциональной близости. Вас такой вариант устраивает? Вы готовы много лет терпеть такое к себе отношение? Готовы обрести сразу двоих маленьких капризных детей вместо одного? 
Вам нужно в первую очередь себе задать вопрос: "Почему я терплю то,что мне давно хочется остановить?" и честно на него ответить. В честном ответе кроется много ценной для вас информации.
Если не справитесь самостоятельно, обращайтесь за профессиональной помощью - это будет гораздо быстрее и эффективнее. 

Анастасия Хромова 16.06.2017 13:11:14

Здравствуйте! Сочувствую вам очень. Я слышу, что вы рассуждаете здраво об этой ситуации, вы видете ситуацию довольно ясною Мне кажется, что вам также ясно, что мужчина ваш не измениться в ближайшем будущем, верно?? Это просто очень неприятное понимание, но также очень важное. Вы правда, хотите быть вместе с таким человеком? Представьте, что это не изменится и так будет всегда. Хотите так жить? Это неприятная, но все же настоящая встреча с реальностью. 
Я бы еще поразмышляла о ваших ресурсах: Как вы сейчас можете поддержать СЕБЯ?  На что/на кого можете реально опираться в данной ситуации?  
Потому что чтоб уйти нам важно иметь достаточно ресурсов, опоры и поддержки. 
Берегите себя! Если что обращайтесь за помощью. 

Анастасия Рагулина 16.06.2017 15:42:19

Здравствуйте! Прониклась Вашей историей. Как Вы себя чувствуете в этих отношениях? Вы очень мало про это пишите. «Для него свойственно одновременно состоять в отношениях с двумя женщинами» - как Вы к этому относитесь? Верите ли Вы в идею, что этот мужчина, который «пока» боится близости с Вами, может измениться? Надо лишь для этого поддерживать его, любить, и тогда все изменится. Меня очень насторожили слова: ему будет нужна моя поддержка, когда он разберется в себе». Это важный момент в Вашем описании. У меня есть ощущение, что эти отношения зависят только от него, только от него принимаются решения (уйти, остаться, прийти через неделю). Я чувствую, что как будто Вы не уверены в этих отношениях, не знаете точно, какие чувства он испытывает по отношению к Вам. Но при этом Вы соглашаетесь с условиями двух женщин одновременно, понимаете его, даете время на молчание, когда Вам может быть больно. Вы можете страдать от этого. В неведении и отчаянии вы отпускаете человека (пускай на день, неделю), закрывая глаза на свои потребности.  Судя по письму, вы вкладываете в эти отношения намного больше, чем получаете. Зачем? Зачем вам нужно страдать и быть хорошей при этом? Посещали ли вас мысли, что если вы будете делиться своими чувствами к нему и «правильно» себя вести (в том числе не посягать на его свободу), он будет лучше заботиться о вас, станет более внимательным? Вы пытаетесь его исправить в ущерб себе.
Да, и еще я бы хотела задать один вопрос о детстве. Удовлетворялись ли в Вашей семье потребности в ласки и внимании, в эмоциональной близости, которую Вы сейчас хотите получить от этого мужчины. Если у Вас не было эмоциональной близости в семье, Вы, возможно, пытаетесь завершить незавершенную ситуацию в Вашей жизни по удовлетворению потребности в ней. Но ее завершить Вы сможете не "благодаря кому-то" (благо-даря), а только заботой и любовью по отношению к себе. В одиночку справиться бывает трудно, и если Вам нужна будет помощь в разрешении этой ситуации, я буду рада помочь Вам в этом!

Юрий Ковальчук 22.06.2017 15:31:21

Вы так много пишете "он" и так мало про себя. Будто все, что Вы можете - это ждать каких-то обстоятельств/что он поменяется и т.д. И при этом рисуете картину человека, которому мало дела до чувств других и обязательств перед ними. Может ли он измениться? Может. Может ли он не измениться? Может. Вы готовы положить свою жизнь и жизнь своего ребенка, чтобы проверить это на практике? Насколько я видел, рождение ребенка способно изменить человека только в одном случае: когда у него включаются материнские/отцовские чувства, происходит "эмоциональное подключение". Сложно ожидать эмоционального подключения к ребенку, если уже сейчас его мать так "утомляет", что от нее необходимо отдохнуть.
Ваша ситуация печальна и мне неясно, насколько сложна, но понятно, что решение принимать Вам. Естественно, это много проще делать со специалистом. Но уже сейчас Вы можете облегчить себе задачу: возьмите лист бумаги и напишите на одной стороне, что Вы получаете от отношений. И хорошее, и плохое. Ваши переживания, поступки партнера. Но только то, что есть на сегодня - никаких фантазий и никаких обещаний/слов партнера - честно перед самой собой. А потом напишите две ситуации: "я остаюсь" и "я расстаюсь". Со всеми потерями и приобретениями. Я думаю, что это внесет хоть какую-то ясность в Вашу жизнь.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 16.06.2017 10:54:00

Добрый день! Вы описываете классическую ситуацию созависимых отношений. Вместо "фобия эмоциональной близости" можете подставить алкоголизм,наркомания, абьюз - суть от этого не изменится.
Самая большая ошибка женщин(потому что именно женщины чаще всего ее совершают) - надеяться на то,что мужчина изменится. Нужно только подождать,поддержать, посочувствовать,направить,дат пинка или погладить по головке ....и пр.(вставьте свой вариант). Мужчина может измениться только в одном случае. Если его особенности настолько ухудшают качество ЕГО жизни,что он готов ради каких-то сдвигов работать над собой.
Вы же,оставаясь с ним тогда,когда вам это дискомфортно и не очень подходит, даете ему очень четкое послание о том,что он вас и таким устраивает. Вы же его готовы терпеть таким,какой он есть- избгающим вас, участвующим в параллельных отношениях. Так зачем ему напрягаться и что -то менять? А параллельные отношения-как раз идеальный способ избежать эмоциональной близости. Вас такой вариант устраивает? Вы готовы много лет терпеть такое к себе отношение? Готовы обрести сразу двоих маленьких капризных детей вместо одного? 
Вам нужно в первую очередь себе задать вопрос: "Почему я терплю то,что мне давно хочется остановить?" и честно на него ответить. В честном ответе кроется много ценной для вас информации.
Если не справитесь самостоятельно, обращайтесь за профессиональной помощью - это будет гораздо быстрее и эффективнее. 

Анастасия Хромова 16.06.2017 13:11:14

Здравствуйте! Сочувствую вам очень. Я слышу, что вы рассуждаете здраво об этой ситуации, вы видете ситуацию довольно ясною Мне кажется, что вам также ясно, что мужчина ваш не измениться в ближайшем будущем, верно?? Это просто очень неприятное понимание, но также очень важное. Вы правда, хотите быть вместе с таким человеком? Представьте, что это не изменится и так будет всегда. Хотите так жить? Это неприятная, но все же настоящая встреча с реальностью. 
Я бы еще поразмышляла о ваших ресурсах: Как вы сейчас можете поддержать СЕБЯ?  На что/на кого можете реально опираться в данной ситуации?  
Потому что чтоб уйти нам важно иметь достаточно ресурсов, опоры и поддержки. 
Берегите себя! Если что обращайтесь за помощью. 

Анастасия Рагулина 16.06.2017 15:42:19

Здравствуйте! Прониклась Вашей историей. Как Вы себя чувствуете в этих отношениях? Вы очень мало про это пишите. «Для него свойственно одновременно состоять в отношениях с двумя женщинами» - как Вы к этому относитесь? Верите ли Вы в идею, что этот мужчина, который «пока» боится близости с Вами, может измениться? Надо лишь для этого поддерживать его, любить, и тогда все изменится. Меня очень насторожили слова: ему будет нужна моя поддержка, когда он разберется в себе». Это важный момент в Вашем описании. У меня есть ощущение, что эти отношения зависят только от него, только от него принимаются решения (уйти, остаться, прийти через неделю). Я чувствую, что как будто Вы не уверены в этих отношениях, не знаете точно, какие чувства он испытывает по отношению к Вам. Но при этом Вы соглашаетесь с условиями двух женщин одновременно, понимаете его, даете время на молчание, когда Вам может быть больно. Вы можете страдать от этого. В неведении и отчаянии вы отпускаете человека (пускай на день, неделю), закрывая глаза на свои потребности.  Судя по письму, вы вкладываете в эти отношения намного больше, чем получаете. Зачем? Зачем вам нужно страдать и быть хорошей при этом? Посещали ли вас мысли, что если вы будете делиться своими чувствами к нему и «правильно» себя вести (в том числе не посягать на его свободу), он будет лучше заботиться о вас, станет более внимательным? Вы пытаетесь его исправить в ущерб себе.
Да, и еще я бы хотела задать один вопрос о детстве. Удовлетворялись ли в Вашей семье потребности в ласки и внимании, в эмоциональной близости, которую Вы сейчас хотите получить от этого мужчины. Если у Вас не было эмоциональной близости в семье, Вы, возможно, пытаетесь завершить незавершенную ситуацию в Вашей жизни по удовлетворению потребности в ней. Но ее завершить Вы сможете не "благодаря кому-то" (благо-даря), а только заботой и любовью по отношению к себе. В одиночку справиться бывает трудно, и если Вам нужна будет помощь в разрешении этой ситуации, я буду рада помочь Вам в этом!

Юрий Ковальчук 22.06.2017 15:31:21

Вы так много пишете "он" и так мало про себя. Будто все, что Вы можете - это ждать каких-то обстоятельств/что он поменяется и т.д. И при этом рисуете картину человека, которому мало дела до чувств других и обязательств перед ними. Может ли он измениться? Может. Может ли он не измениться? Может. Вы готовы положить свою жизнь и жизнь своего ребенка, чтобы проверить это на практике? Насколько я видел, рождение ребенка способно изменить человека только в одном случае: когда у него включаются материнские/отцовские чувства, происходит "эмоциональное подключение". Сложно ожидать эмоционального подключения к ребенку, если уже сейчас его мать так "утомляет", что от нее необходимо отдохнуть.
Ваша ситуация печальна и мне неясно, насколько сложна, но понятно, что решение принимать Вам. Естественно, это много проще делать со специалистом. Но уже сейчас Вы можете облегчить себе задачу: возьмите лист бумаги и напишите на одной стороне, что Вы получаете от отношений. И хорошее, и плохое. Ваши переживания, поступки партнера. Но только то, что есть на сегодня - никаких фантазий и никаких обещаний/слов партнера - честно перед самой собой. А потом напишите две ситуации: "я остаюсь" и "я расстаюсь". Со всеми потерями и приобретениями. Я думаю, что это внесет хоть какую-то ясность в Вашу жизнь.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день!
Дальше будет много букв, чтоб как можно детальней объяснить ситуацию… Пишу только факты без преукрашательств.
Мне 31 год, девушке 32. Живем пока в разных городах но я, преимущественно, езжу к ней по выходным. У нее свой небольшой и стабильный бизнес у меня интересная, стрессовая, но высокооплачиваемая работа. Я - юрист, без богатых родителей, не пью и не курю, сам заработал на...
Читать далее
Александрова Анна 14.06.2017 18:42:23

Вячеслав, здравствуйте! В вашем анализе очень много здравого смысла, все очень похоже на правду. Складывается впечатление, что девушка хочет вас использовать, получать больше денег и подарков, что это для нее более ценно, чем собственно отношения с Вами, что Вы нужны ей не просто как Вы, а как кошелек и "папик". Но судить об этом достоверно невозможно по переписке на сайте) Конечно, лучше всего прямо выяснить это у партнера. Если девушка отказывается обсужать ваши сомнения - это плохой знак.
Кроме того, в отношениях все происходит не так, как в бизнесе, когда проводится анализ и на его основе принимается решение. Здесь важно, что Вы чувствуете, какие у Вас реакции, готовы ли Вы смиряться с тем, что есть, потому что неизбежен конфликт между чувствами  к девушке и болью от того, что Вас больше используют, чем любят (если это на самом деле так).
 

Татьяна Филоник 14.06.2017 20:10:45

В отношениях,на самом деле,все просто. Если не усложнять и быть честным с собой. Если Ваш партнер по отношениям говорит или делает что-то, что  Вам не нравится, напрягает, обижает, злит, то у Вас есть два варианта.
Первый: Вы озвучиваете партнеру то,что вас не устраивает. Если человек сделал это по ошибке(по незнанию,ненарошно), но при этом очень дорожит отношениями и готов вести диалог и договариваться, шансы у отношений есть.
Второй:  Вы озвучиваете партнеру то,что вас не устраивает. А он Вам в ответ - "твое мнение меня не волнует- игра идет только по моим правилам". Тогда Вы разворачиваетесь и уходите. Либо остаетесь и терпите.
Из Вашего письма я могу сделать выводы, что уже какое-то время Вы терпите. Терпите в свой адрес такое отношение, которое Вам не нравится. И тогда ближайшей зоной развития для Вас я,как специалист, вижу работу с Вашей самооценкой.
Задайте себе следующие вопросы: что со мной не так, что я позволяю обращаться с собой подобным образом? почему я выбираю терпеть то,что доставляет мне сильный дискомфорт? почему откровенно пренебрежительное и местами хамское отношение к себе я расцениваю неоднозначно и сомневаюсь,как мне поступать, вместо того,чтобы пресечь это?
 

Юрий Ковальчук 22.06.2017 15:02:47

Ваша последовательность и четкость в изложении вызывают у меня уважение. Потому постараюсь и сам ответить кратко (хотя по изложенному можно писать много).
1. О отношениях.
По рассказу складывается впечатление, что Ваша девушка постулирует равноправие в отношениях, по факту это служит прикрытием для снятия с себя обязательств. Здоровые отношения строятся на равноправии, доверии, прозрачности, и обязательствах перед партнером в том числе. В рассказе же я вижу ожидание Вашей девушки в "обслуживании" (материальном и эмоциональном), и игнорирование Ваших чувств и желаний. Это отношение к обслуживающему персоналу, а не к равноправному партнеру.
2. Про Вас.
Получается, что Вас регулярно отвергают (не пускают во многие зоны жизни партнера), унижают (сравнение с бывшими и прочее), игнорируют (не обращают внимание на Ваши эмоции), не принимают (требование быть другим, не иметь неприятных переживаний и т.д.) и много что еще, но Вы терпите. Не отстаиваете себя, не ставите вопрос или-или. Почему? На самом деле это самый важный вопрос: ведь Ваша девушка может никогда не поменяться, но Вы делали выбор оставаться с этим человеком раз за разом.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Александрова Анна 14.06.2017 18:42:23

Вячеслав, здравствуйте! В вашем анализе очень много здравого смысла, все очень похоже на правду. Складывается впечатление, что девушка хочет вас использовать, получать больше денег и подарков, что это для нее более ценно, чем собственно отношения с Вами, что Вы нужны ей не просто как Вы, а как кошелек и "папик". Но судить об этом достоверно невозможно по переписке на сайте) Конечно, лучше всего прямо выяснить это у партнера. Если девушка отказывается обсужать ваши сомнения - это плохой знак.
Кроме того, в отношениях все происходит не так, как в бизнесе, когда проводится анализ и на его основе принимается решение. Здесь важно, что Вы чувствуете, какие у Вас реакции, готовы ли Вы смиряться с тем, что есть, потому что неизбежен конфликт между чувствами  к девушке и болью от того, что Вас больше используют, чем любят (если это на самом деле так).
 

Татьяна Филоник 14.06.2017 20:10:45

В отношениях,на самом деле,все просто. Если не усложнять и быть честным с собой. Если Ваш партнер по отношениям говорит или делает что-то, что  Вам не нравится, напрягает, обижает, злит, то у Вас есть два варианта.
Первый: Вы озвучиваете партнеру то,что вас не устраивает. Если человек сделал это по ошибке(по незнанию,ненарошно), но при этом очень дорожит отношениями и готов вести диалог и договариваться, шансы у отношений есть.
Второй:  Вы озвучиваете партнеру то,что вас не устраивает. А он Вам в ответ - "твое мнение меня не волнует- игра идет только по моим правилам". Тогда Вы разворачиваетесь и уходите. Либо остаетесь и терпите.
Из Вашего письма я могу сделать выводы, что уже какое-то время Вы терпите. Терпите в свой адрес такое отношение, которое Вам не нравится. И тогда ближайшей зоной развития для Вас я,как специалист, вижу работу с Вашей самооценкой.
Задайте себе следующие вопросы: что со мной не так, что я позволяю обращаться с собой подобным образом? почему я выбираю терпеть то,что доставляет мне сильный дискомфорт? почему откровенно пренебрежительное и местами хамское отношение к себе я расцениваю неоднозначно и сомневаюсь,как мне поступать, вместо того,чтобы пресечь это?
 

Юрий Ковальчук 22.06.2017 15:02:47

Ваша последовательность и четкость в изложении вызывают у меня уважение. Потому постараюсь и сам ответить кратко (хотя по изложенному можно писать много).
1. О отношениях.
По рассказу складывается впечатление, что Ваша девушка постулирует равноправие в отношениях, по факту это служит прикрытием для снятия с себя обязательств. Здоровые отношения строятся на равноправии, доверии, прозрачности, и обязательствах перед партнером в том числе. В рассказе же я вижу ожидание Вашей девушки в "обслуживании" (материальном и эмоциональном), и игнорирование Ваших чувств и желаний. Это отношение к обслуживающему персоналу, а не к равноправному партнеру.
2. Про Вас.
Получается, что Вас регулярно отвергают (не пускают во многие зоны жизни партнера), унижают (сравнение с бывшими и прочее), игнорируют (не обращают внимание на Ваши эмоции), не принимают (требование быть другим, не иметь неприятных переживаний и т.д.) и много что еще, но Вы терпите. Не отстаиваете себя, не ставите вопрос или-или. Почему? На самом деле это самый важный вопрос: ведь Ваша девушка может никогда не поменяться, но Вы делали выбор оставаться с этим человеком раз за разом.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Александрова Анна 14.06.2017 18:42:23

Вячеслав, здравствуйте! В вашем анализе очень много здравого смысла, все очень похоже на правду. Складывается впечатление, что девушка хочет вас использовать, получать больше денег и подарков, что это для нее более ценно, чем собственно отношения с Вами, что Вы нужны ей не просто как Вы, а как кошелек и "папик". Но судить об этом достоверно невозможно по переписке на сайте) Конечно, лучше всего прямо выяснить это у партнера. Если девушка отказывается обсужать ваши сомнения - это плохой знак.
Кроме того, в отношениях все происходит не так, как в бизнесе, когда проводится анализ и на его основе принимается решение. Здесь важно, что Вы чувствуете, какие у Вас реакции, готовы ли Вы смиряться с тем, что есть, потому что неизбежен конфликт между чувствами  к девушке и болью от того, что Вас больше используют, чем любят (если это на самом деле так).
 

Татьяна Филоник 14.06.2017 20:10:45

В отношениях,на самом деле,все просто. Если не усложнять и быть честным с собой. Если Ваш партнер по отношениям говорит или делает что-то, что  Вам не нравится, напрягает, обижает, злит, то у Вас есть два варианта.
Первый: Вы озвучиваете партнеру то,что вас не устраивает. Если человек сделал это по ошибке(по незнанию,ненарошно), но при этом очень дорожит отношениями и готов вести диалог и договариваться, шансы у отношений есть.
Второй:  Вы озвучиваете партнеру то,что вас не устраивает. А он Вам в ответ - "твое мнение меня не волнует- игра идет только по моим правилам". Тогда Вы разворачиваетесь и уходите. Либо остаетесь и терпите.
Из Вашего письма я могу сделать выводы, что уже какое-то время Вы терпите. Терпите в свой адрес такое отношение, которое Вам не нравится. И тогда ближайшей зоной развития для Вас я,как специалист, вижу работу с Вашей самооценкой.
Задайте себе следующие вопросы: что со мной не так, что я позволяю обращаться с собой подобным образом? почему я выбираю терпеть то,что доставляет мне сильный дискомфорт? почему откровенно пренебрежительное и местами хамское отношение к себе я расцениваю неоднозначно и сомневаюсь,как мне поступать, вместо того,чтобы пресечь это?
 

Юрий Ковальчук 22.06.2017 15:02:47

Ваша последовательность и четкость в изложении вызывают у меня уважение. Потому постараюсь и сам ответить кратко (хотя по изложенному можно писать много).
1. О отношениях.
По рассказу складывается впечатление, что Ваша девушка постулирует равноправие в отношениях, по факту это служит прикрытием для снятия с себя обязательств. Здоровые отношения строятся на равноправии, доверии, прозрачности, и обязательствах перед партнером в том числе. В рассказе же я вижу ожидание Вашей девушки в "обслуживании" (материальном и эмоциональном), и игнорирование Ваших чувств и желаний. Это отношение к обслуживающему персоналу, а не к равноправному партнеру.
2. Про Вас.
Получается, что Вас регулярно отвергают (не пускают во многие зоны жизни партнера), унижают (сравнение с бывшими и прочее), игнорируют (не обращают внимание на Ваши эмоции), не принимают (требование быть другим, не иметь неприятных переживаний и т.д.) и много что еще, но Вы терпите. Не отстаиваете себя, не ставите вопрос или-или. Почему? На самом деле это самый важный вопрос: ведь Ваша девушка может никогда не поменяться, но Вы делали выбор оставаться с этим человеком раз за разом.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Александрова Анна 14.06.2017 18:42:23

Вячеслав, здравствуйте! В вашем анализе очень много здравого смысла, все очень похоже на правду. Складывается впечатление, что девушка хочет вас использовать, получать больше денег и подарков, что это для нее более ценно, чем собственно отношения с Вами, что Вы нужны ей не просто как Вы, а как кошелек и "папик". Но судить об этом достоверно невозможно по переписке на сайте) Конечно, лучше всего прямо выяснить это у партнера. Если девушка отказывается обсужать ваши сомнения - это плохой знак.
Кроме того, в отношениях все происходит не так, как в бизнесе, когда проводится анализ и на его основе принимается решение. Здесь важно, что Вы чувствуете, какие у Вас реакции, готовы ли Вы смиряться с тем, что есть, потому что неизбежен конфликт между чувствами  к девушке и болью от того, что Вас больше используют, чем любят (если это на самом деле так).
 

Татьяна Филоник 14.06.2017 20:10:45

В отношениях,на самом деле,все просто. Если не усложнять и быть честным с собой. Если Ваш партнер по отношениям говорит или делает что-то, что  Вам не нравится, напрягает, обижает, злит, то у Вас есть два варианта.
Первый: Вы озвучиваете партнеру то,что вас не устраивает. Если человек сделал это по ошибке(по незнанию,ненарошно), но при этом очень дорожит отношениями и готов вести диалог и договариваться, шансы у отношений есть.
Второй:  Вы озвучиваете партнеру то,что вас не устраивает. А он Вам в ответ - "твое мнение меня не волнует- игра идет только по моим правилам". Тогда Вы разворачиваетесь и уходите. Либо остаетесь и терпите.
Из Вашего письма я могу сделать выводы, что уже какое-то время Вы терпите. Терпите в свой адрес такое отношение, которое Вам не нравится. И тогда ближайшей зоной развития для Вас я,как специалист, вижу работу с Вашей самооценкой.
Задайте себе следующие вопросы: что со мной не так, что я позволяю обращаться с собой подобным образом? почему я выбираю терпеть то,что доставляет мне сильный дискомфорт? почему откровенно пренебрежительное и местами хамское отношение к себе я расцениваю неоднозначно и сомневаюсь,как мне поступать, вместо того,чтобы пресечь это?
 

Юрий Ковальчук 22.06.2017 15:02:47

Ваша последовательность и четкость в изложении вызывают у меня уважение. Потому постараюсь и сам ответить кратко (хотя по изложенному можно писать много).
1. О отношениях.
По рассказу складывается впечатление, что Ваша девушка постулирует равноправие в отношениях, по факту это служит прикрытием для снятия с себя обязательств. Здоровые отношения строятся на равноправии, доверии, прозрачности, и обязательствах перед партнером в том числе. В рассказе же я вижу ожидание Вашей девушки в "обслуживании" (материальном и эмоциональном), и игнорирование Ваших чувств и желаний. Это отношение к обслуживающему персоналу, а не к равноправному партнеру.
2. Про Вас.
Получается, что Вас регулярно отвергают (не пускают во многие зоны жизни партнера), унижают (сравнение с бывшими и прочее), игнорируют (не обращают внимание на Ваши эмоции), не принимают (требование быть другим, не иметь неприятных переживаний и т.д.) и много что еще, но Вы терпите. Не отстаиваете себя, не ставите вопрос или-или. Почему? На самом деле это самый важный вопрос: ведь Ваша девушка может никогда не поменяться, но Вы делали выбор оставаться с этим человеком раз за разом.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем