X

Здравствуйте! Боль во мне достигла максимума. Мой молодой человек тактичен, вежлив, но не со мной. На мои слова: "а я хочу сказать, что мне нужно понимание, партнерство. и когда я вижу, что с другими девушками ты тактичнее, относишься к ним уважительнее, чем ко мне, то извини, меня это очень огорчает. я понимаю, к чему этоо", он ответил: "а что если они заслуживают этого? ведут себя соответственно?". Мой организм отыгрывается на мне за мой страх разрывать отношения с этим человеком. Я ка...
Читать далее
1 7
Татьяна Филоник 25.03.2017 09:13:03

Здравствуйте! Не знаю, облегчит ли это ваше состояние, но попробую озвучить некоторую аксиому: все претензии к пратнеру в отношениях на самом деле являются претензиями к самому себе, только в извращенной форме, спроецированными на партнера. Вы пишете, что чувствуете страх, одиночество, боль, пустоту. Это все ваше, это то, с чем вы пришли в эти отношения. И пока вы не разберетесь с этими всеми "красотами" внутри себя, то независимо от того,какой человек будет рядом, вы будете чувствовать себя так же. Мало того, вы будете притягивать и выбирать именно таких людей, которые будут своим поведением или словами "тыкать" в это больное место, пока вы его не вылечите.
Все, что происходит вокруг вас и в ваших отношениях - всего лишь намек вам от вселенной о том, что есть проблема и ее нужно решать. Иначе напоминания не закончатся, а со временем будут усиливаться.
Поэтому если хотите решить проблему в корне, а не исправлять каждого неугодного партнера, займитесь собственным развитием и разгребите залежи ментального мусора,копившегося с детства, в своем сознании. 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
* извините, предыдущий вопрос отправился ранее, чем я завершила его формулировать 
Итак, 
Добрый день! 
Мне 28 лет, есть муж и 1,5 годовалая доченька, сама я росла в неполной семье,  воспитывала меня только мама. Я росла в любви и заботе, но несколько раз на  дню (а, может, и в час) слышала советы-замечания в свой адрес: возьми ложку так, не нужно так говорить, лучше скажи вот так,  тетрадку лучше обе...
Читать далее
1 33
Татьяна Филоник 20.03.2017 18:58:50

Здравствуйте! Если коротко, то взрываться на любой критический коментарий в вашу сторону вы будете до тех пор, пока не проживете полностью все обиды на маму и ее способы обращения с вами, не прожуете и не выплюнете их. Если владеете навыками осознанности и внимательности, попробуйте сделать это самостоятельно. Наблюдайте за каждой возникающей обидой и проживайте ее внутри себя.фантазируйте, как бы вы ответили,если бы можна было все, какой диалог мог бы завязаться, какой финал вы бы хотели в каждой ситуации, доводите до абсурда. Пока обида не расстворится.
Если самостоятельно не получится справиться,обращайтесь за профессональной помощью, буду рада быть полезной.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день! 
Мне 28 лет, есть муж и 1,5 годовалая доченька, сама я росла в неполной семье,  воспитывала меня только мама. Я росла в любви и заботе, но несколько раз на  дню (а, может, и в час) слышала замечания в свой адрес: возьми ложку так, не нужно так говорить, лучше скажи вот так,  тетрадку лучше обернуть такой обложко
0 6
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день!
У меня с моим мужчиной проблемы с коммуникацией. Возникает она только, когда мы обсуждаем наши взаимоотношения, чувства. Ему понятна форма общения, в которой, как в деловом письме или в записях в школьной тетради, необходима четкая общепринятая структура. Сначала правила оформления, потом уже общий смысл. Я же легко понимаю между строк, улавливаю направление разговора и особенно эмоции, которые для меня порой значат больше, чем слова. И получается вот какая путанница:&n...
Читать далее
1 84
Татьяна Филоник 18.03.2017 10:35:05

Ваше письмо настолько запаутано,что очень сложно понять,кто же чего хочет и кто чем недоволен. Много противоречий, которые сбивают с толку и размывают общую картину.
Рискну предположить, что именно это может быть причиной ваших недопониманий с мужчиной. Вы вербализируете свои переживания очень неясно, хотя за ними  просматривается большой обьем чувств, которые вам сложно облечь в слова и понятные, логичные (особенно для мужчин) структуры.
Рекомендовала бы вам краткосрочную работу со специалистом. Психотерапвет, в отличие от вашего мужчины, сможет дать вам честную обратную связь на ваши вербальные и невербальные проявления, но без той эмоциональной окраски, которая вас так задевает в реакции вашего партнера. И сможет указать на точки, которые являются проблемными(мешают вам эффективно общаться) и поработать над ними. 
Если созреете к такой работе, обращайтесь, буду рада помочь.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
МЕсяц назад рассталась с мужчиной, с которым прожили 5 с половиной лет. Причиной стало, что я хотела развитий отношений а он нет. Он сказал, что не любит меня, детей от меня не хочет и что я самый дорогой  и близкий для него человек. Вот такая шизофрения. Я поняла, что я так больше не могу. И расстались. Это были тяжелые, невротические отношения. Хотя мне казалось, что мы вышли на новый уровень, нашли общий язык, научились выстраиватьдиалог. У нас действительнок концу отношений все налад...
Читать далее
2 294
Татьяна Филоник 16.03.2017 18:47:47

Да, с вами все нормально. И да,это ваши фантазии. И они тоже естественны и понятны. С уходом мужчины из ваше

Татьяна Филоник 16.03.2017 18:53:31

вашей жизни, ушли и приятные эмоции,связанные с ним и вашими отношениями. Конечно, любому живому существу, у которого отобрали что-то приятное, хочется вернуть это приятное. Хотя бы в фантазиях, если в реальности невозможно. И в фантазиях "накушаться" этих приятностей. Чтобы избавиться от этих фантазий, нужна работа со специалистом. Который поможет убрать корень проблемы и найти другие способы получать приятные эмоции. Самостоятельно удалить себе шашку на затылке невозможно. Хотя бы потому, что вы ее не видите:)
Если надумаете, рада буду помочь. Удачи вам!
 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте. Сегодня я поняла, что мне страшно жить.
Я долго мечтала о работе и самостоятельном заработке (я студентка). После тяжелогл расставания с парнем, смогла сдвинуться с мертвой точки и нашла работу. Успешно сдав экзамен, я почувствовала себя хорошо, даже отлично. Я стала увереннее, поняла, что могу и силы у меня есть. Парень, увидив эти положительные изменения, вернулся ко мне. Все было хорошо, я так думала. Через какое то время, у мен...
Читать далее
2
Кристина Смаглий 12.03.2017 19:13:33

Здравствуйте! Вы спрашиваете "Как снова перестать жить с этими страшными мыслями", и у меня складывается впечатление, что вы уже имеете опыт, когда вы перестали с этими мыслями жить. Когда вы сделали что-то, что дало вам необходимую опору для ног, для уверенности в себе. И в этот момент мне интересно, что мешает вам использовать предыдущий опыт? 
Читая ваш комментарий, у меня сложилось впечатление, что вы придаете бОльшего значения желаниям партнера, чем своим, что в ваших отношениях как-будто власть принимать решения принаддлежит ему, а не вам (он вернулся ко мне). Отношения как танец - они невозможны в одиночку. Один делает свой шаг, другой - делает второй. Попробуйте понять, какую роль вы играете в этих отношениях. Если это сложно сделать самостоятельно, вы можете обратиться на консультацию к психологу, чтобы понять, что именно в этих отношениях вызывает растерянность.

Ирина Пилькевич 12.03.2017 19:21:55

У вас очень емкое название темы вопроса: "Теперь страхи есть и у меня". Да, действительно такие страхи очень распростаненны. В описанной ситуации не могу сказать, что они беспочвены. Правда на фирмах с высокой текучкой кадров могут заменить, и правда отношение с парнем не стабильны. А серъезный конфликт в родительской семье только нагнетает напряжение. Сейчас у вас процесс отделения(сепарации) от родительской семьи и выход в широкий социум. В таких случаях хорошо если есть возможность опереться на новых людей и погрется об их заботу, и присутсвие. Если таких людей сейчас нет или они не очень доступны, то можно обратится к психотерапевту.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Кристина Смаглий 12.03.2017 19:13:33

Здравствуйте! Вы спрашиваете "Как снова перестать жить с этими страшными мыслями", и у меня складывается впечатление, что вы уже имеете опыт, когда вы перестали с этими мыслями жить. Когда вы сделали что-то, что дало вам необходимую опору для ног, для уверенности в себе. И в этот момент мне интересно, что мешает вам использовать предыдущий опыт? 
Читая ваш комментарий, у меня сложилось впечатление, что вы придаете бОльшего значения желаниям партнера, чем своим, что в ваших отношениях как-будто власть принимать решения принаддлежит ему, а не вам (он вернулся ко мне). Отношения как танец - они невозможны в одиночку. Один делает свой шаг, другой - делает второй. Попробуйте понять, какую роль вы играете в этих отношениях. Если это сложно сделать самостоятельно, вы можете обратиться на консультацию к психологу, чтобы понять, что именно в этих отношениях вызывает растерянность.

Ирина Пилькевич 12.03.2017 19:21:55

У вас очень емкое название темы вопроса: "Теперь страхи есть и у меня". Да, действительно такие страхи очень распростаненны. В описанной ситуации не могу сказать, что они беспочвены. Правда на фирмах с высокой текучкой кадров могут заменить, и правда отношение с парнем не стабильны. А серъезный конфликт в родительской семье только нагнетает напряжение. Сейчас у вас процесс отделения(сепарации) от родительской семьи и выход в широкий социум. В таких случаях хорошо если есть возможность опереться на новых людей и погрется об их заботу, и присутсвие. Если таких людей сейчас нет или они не очень доступны, то можно обратится к психотерапевту.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Живём в разных городах. Уже 4. В этом году запланировали съезжаться. До этого жили 1,5 года вместе и полгода отдельно. За 2 недели до нового года поругались и все. Я остался без всякой связи, везде заблокирован. Даже у общих знакомых и ее подруг, некоторые из ееподруг сказали, для неё тема наших отношений закрыта. Приехать не могу, причина серьёзная. Я в полном отчаянии, уже 4 месяц как мы никак не общаемся. Что вообще делать?
Татьяна Филоник 11.03.2017 17:46:11

К сожалению, пока не придумали никакого волшебного средства,которым можно повлиять на человека,который не хочет с тобой быть ни в каких отношениях так,чтобы он захотел. Максимум, который можно сделать, это спросить у другого, что является причиной и можно ли как-то повлиять на ситуацию. Но в вашем случае и это невозможно,потому что, с одной стороны, девушка избегает контакта с вами, а с другой, вы и сами не можете приехать и прояснить. Она убегает, а вы и догнать не можете,чтобы спросить, что происходит.
Остается только злиться на девушку за то, что она так жестко вас игнорирует и встречаться со своим бессилием изменить что-либо в данной ситуации.
Потребуется профессиональное сопровождение и поддержка в этом вопросе,пишите в личку.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 11.03.2017 17:46:11

К сожалению, пока не придумали никакого волшебного средства,которым можно повлиять на человека,который не хочет с тобой быть ни в каких отношениях так,чтобы он захотел. Максимум, который можно сделать, это спросить у другого, что является причиной и можно ли как-то повлиять на ситуацию. Но в вашем случае и это невозможно,потому что, с одной стороны, девушка избегает контакта с вами, а с другой, вы и сами не можете приехать и прояснить. Она убегает, а вы и догнать не можете,чтобы спросить, что происходит.
Остается только злиться на девушку за то, что она так жестко вас игнорирует и встречаться со своим бессилием изменить что-либо в данной ситуации.
Потребуется профессиональное сопровождение и поддержка в этом вопросе,пишите в личку.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 11.03.2017 17:46:11

К сожалению, пока не придумали никакого волшебного средства,которым можно повлиять на человека,который не хочет с тобой быть ни в каких отношениях так,чтобы он захотел. Максимум, который можно сделать, это спросить у другого, что является причиной и можно ли как-то повлиять на ситуацию. Но в вашем случае и это невозможно,потому что, с одной стороны, девушка избегает контакта с вами, а с другой, вы и сами не можете приехать и прояснить. Она убегает, а вы и догнать не можете,чтобы спросить, что происходит.
Остается только злиться на девушку за то, что она так жестко вас игнорирует и встречаться со своим бессилием изменить что-либо в данной ситуации.
Потребуется профессиональное сопровождение и поддержка в этом вопросе,пишите в личку.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 11.03.2017 17:46:11

К сожалению, пока не придумали никакого волшебного средства,которым можно повлиять на человека,который не хочет с тобой быть ни в каких отношениях так,чтобы он захотел. Максимум, который можно сделать, это спросить у другого, что является причиной и можно ли как-то повлиять на ситуацию. Но в вашем случае и это невозможно,потому что, с одной стороны, девушка избегает контакта с вами, а с другой, вы и сами не можете приехать и прояснить. Она убегает, а вы и догнать не можете,чтобы спросить, что происходит.
Остается только злиться на девушку за то, что она так жестко вас игнорирует и встречаться со своим бессилием изменить что-либо в данной ситуации.
Потребуется профессиональное сопровождение и поддержка в этом вопросе,пишите в личку.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Рассказ будет о выматывающих отношениях с молодым человеком. Сейчас мне 23, познакомились мы еще в школе, он пришел к нам в класс в старшей школе. Мы много общались, постепенно узнавая и находя себя друг в друге. Мы вместе взрослели, при этом пропитывая себя друг другом. Мы любили бродить по заброшенным и удаленным местам, лазать на старый маяк, уходить пешком загород на какие-нибудь зимой заброшенные дачи...Я позировала для его картин, он писал мне стихи, я ему, конечно, тоже(кстати, недавно...
Читать далее
Татьяна Филоник 10.03.2017 19:38:31

Здравствуйте! Состояние эмоциональной зависимости - очень непростое состояние и справиться с ним тоже не так просто. Если смотреть глубже, то встает вопрос вашей самооценки и самоценности. Что с вами не так, что вы позволяете такое к себе отношение и добровольно соглашаетесь на многолетние страдания. Это вопрос на работу с психотерапевтом, конечно же.
Если отвечать строго на ваш вопрос, то техник всяческих для самостоятельной работы  масса. Описывать их здесь суток не хватит, поэтому погуглите по запросам: "техника отпуская", "техника отрезания" и пробуйте делать то, что больше всего ляжет вам на душу.
Если самостоятельно не получится или не будете удовлетворены результатом, стучитесь в личку,помогу.
Результативной вам работы над собой!

Кристина Смаглий 12.03.2017 19:50:23

Когда вы описываете начало ваших отношений, у меня складывается впечатление, что вы пребывали в сладостном слиянии, в котором приятно, но нет места ни вам, ни ему. Это очень приятное ощущение - жить одними желаниями, чувствами. Но, к сожалению, так не бывает долго. Поскольку слияние - это всегда в чем-то самообман. Рано или поздно пелена спадает и нам приходится столкнуться с разностью между Я и Он. Между моими потребностями, желаниями, интересами, возможностями и его. И всегда будет разница. В этот момент партнеры обычно по-настоящему знакомятся, узнают друг друга, договариваются, каким образом они будут или не будут удовлетворять эти потребности. Любые отношения состоят из фаз приближения и отдаления, когда вы наполнены собственными смыслами, вам интересна ваша же жизнь, у вас была возможность найти и другие вещи, людей в жизни, которых можно любить, то вы нормально сможете пережить эти периоды. Но, похоже, в вашей паре этого не произошло. Вы продолжали жить в иллюзии и ожидании, что партнеру нужно то же, что и вам; что в отношениях важна лишь близость. А он не мог внятно сообщить, показать, в чем он нуждается.  У вас не сложилось с тем, чтобы найти удовольствие в дистанции. И сейчас у вас есть шанс начать заново: жить, знакомясь с собой, своими желаниями, потребностями, научиться получать удовольствие не только от близости, но и от дистанции, чтобы тогда, когда вы решитесь на другие отношения, вы смогли построить более здоровое партнерство.
Я хочу порекомендовать вам книгу Дж. Уайнхолд "Избавление от созависимости", я уверена, что она принесет вам много понимания о себе, о том, как отпускать и как приближаться.
Если вы готовы осознать то, что вас толкало на такие отношения, в которых было много боли и зависимости, обратитесь к психологу в своем городе или найдите специалиста по скайпу, которому сможете доверять. 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 10.03.2017 19:38:31

Здравствуйте! Состояние эмоциональной зависимости - очень непростое состояние и справиться с ним тоже не так просто. Если смотреть глубже, то встает вопрос вашей самооценки и самоценности. Что с вами не так, что вы позволяете такое к себе отношение и добровольно соглашаетесь на многолетние страдания. Это вопрос на работу с психотерапевтом, конечно же.
Если отвечать строго на ваш вопрос, то техник всяческих для самостоятельной работы  масса. Описывать их здесь суток не хватит, поэтому погуглите по запросам: "техника отпуская", "техника отрезания" и пробуйте делать то, что больше всего ляжет вам на душу.
Если самостоятельно не получится или не будете удовлетворены результатом, стучитесь в личку,помогу.
Результативной вам работы над собой!

Кристина Смаглий 12.03.2017 19:50:23

Когда вы описываете начало ваших отношений, у меня складывается впечатление, что вы пребывали в сладостном слиянии, в котором приятно, но нет места ни вам, ни ему. Это очень приятное ощущение - жить одними желаниями, чувствами. Но, к сожалению, так не бывает долго. Поскольку слияние - это всегда в чем-то самообман. Рано или поздно пелена спадает и нам приходится столкнуться с разностью между Я и Он. Между моими потребностями, желаниями, интересами, возможностями и его. И всегда будет разница. В этот момент партнеры обычно по-настоящему знакомятся, узнают друг друга, договариваются, каким образом они будут или не будут удовлетворять эти потребности. Любые отношения состоят из фаз приближения и отдаления, когда вы наполнены собственными смыслами, вам интересна ваша же жизнь, у вас была возможность найти и другие вещи, людей в жизни, которых можно любить, то вы нормально сможете пережить эти периоды. Но, похоже, в вашей паре этого не произошло. Вы продолжали жить в иллюзии и ожидании, что партнеру нужно то же, что и вам; что в отношениях важна лишь близость. А он не мог внятно сообщить, показать, в чем он нуждается.  У вас не сложилось с тем, чтобы найти удовольствие в дистанции. И сейчас у вас есть шанс начать заново: жить, знакомясь с собой, своими желаниями, потребностями, научиться получать удовольствие не только от близости, но и от дистанции, чтобы тогда, когда вы решитесь на другие отношения, вы смогли построить более здоровое партнерство.
Я хочу порекомендовать вам книгу Дж. Уайнхолд "Избавление от созависимости", я уверена, что она принесет вам много понимания о себе, о том, как отпускать и как приближаться.
Если вы готовы осознать то, что вас толкало на такие отношения, в которых было много боли и зависимости, обратитесь к психологу в своем городе или найдите специалиста по скайпу, которому сможете доверять. 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 10.03.2017 19:38:31

Здравствуйте! Состояние эмоциональной зависимости - очень непростое состояние и справиться с ним тоже не так просто. Если смотреть глубже, то встает вопрос вашей самооценки и самоценности. Что с вами не так, что вы позволяете такое к себе отношение и добровольно соглашаетесь на многолетние страдания. Это вопрос на работу с психотерапевтом, конечно же.
Если отвечать строго на ваш вопрос, то техник всяческих для самостоятельной работы  масса. Описывать их здесь суток не хватит, поэтому погуглите по запросам: "техника отпуская", "техника отрезания" и пробуйте делать то, что больше всего ляжет вам на душу.
Если самостоятельно не получится или не будете удовлетворены результатом, стучитесь в личку,помогу.
Результативной вам работы над собой!

Кристина Смаглий 12.03.2017 19:50:23

Когда вы описываете начало ваших отношений, у меня складывается впечатление, что вы пребывали в сладостном слиянии, в котором приятно, но нет места ни вам, ни ему. Это очень приятное ощущение - жить одними желаниями, чувствами. Но, к сожалению, так не бывает долго. Поскольку слияние - это всегда в чем-то самообман. Рано или поздно пелена спадает и нам приходится столкнуться с разностью между Я и Он. Между моими потребностями, желаниями, интересами, возможностями и его. И всегда будет разница. В этот момент партнеры обычно по-настоящему знакомятся, узнают друг друга, договариваются, каким образом они будут или не будут удовлетворять эти потребности. Любые отношения состоят из фаз приближения и отдаления, когда вы наполнены собственными смыслами, вам интересна ваша же жизнь, у вас была возможность найти и другие вещи, людей в жизни, которых можно любить, то вы нормально сможете пережить эти периоды. Но, похоже, в вашей паре этого не произошло. Вы продолжали жить в иллюзии и ожидании, что партнеру нужно то же, что и вам; что в отношениях важна лишь близость. А он не мог внятно сообщить, показать, в чем он нуждается.  У вас не сложилось с тем, чтобы найти удовольствие в дистанции. И сейчас у вас есть шанс начать заново: жить, знакомясь с собой, своими желаниями, потребностями, научиться получать удовольствие не только от близости, но и от дистанции, чтобы тогда, когда вы решитесь на другие отношения, вы смогли построить более здоровое партнерство.
Я хочу порекомендовать вам книгу Дж. Уайнхолд "Избавление от созависимости", я уверена, что она принесет вам много понимания о себе, о том, как отпускать и как приближаться.
Если вы готовы осознать то, что вас толкало на такие отношения, в которых было много боли и зависимости, обратитесь к психологу в своем городе или найдите специалиста по скайпу, которому сможете доверять. 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 10.03.2017 19:38:31

Здравствуйте! Состояние эмоциональной зависимости - очень непростое состояние и справиться с ним тоже не так просто. Если смотреть глубже, то встает вопрос вашей самооценки и самоценности. Что с вами не так, что вы позволяете такое к себе отношение и добровольно соглашаетесь на многолетние страдания. Это вопрос на работу с психотерапевтом, конечно же.
Если отвечать строго на ваш вопрос, то техник всяческих для самостоятельной работы  масса. Описывать их здесь суток не хватит, поэтому погуглите по запросам: "техника отпуская", "техника отрезания" и пробуйте делать то, что больше всего ляжет вам на душу.
Если самостоятельно не получится или не будете удовлетворены результатом, стучитесь в личку,помогу.
Результативной вам работы над собой!

Кристина Смаглий 12.03.2017 19:50:23

Когда вы описываете начало ваших отношений, у меня складывается впечатление, что вы пребывали в сладостном слиянии, в котором приятно, но нет места ни вам, ни ему. Это очень приятное ощущение - жить одними желаниями, чувствами. Но, к сожалению, так не бывает долго. Поскольку слияние - это всегда в чем-то самообман. Рано или поздно пелена спадает и нам приходится столкнуться с разностью между Я и Он. Между моими потребностями, желаниями, интересами, возможностями и его. И всегда будет разница. В этот момент партнеры обычно по-настоящему знакомятся, узнают друг друга, договариваются, каким образом они будут или не будут удовлетворять эти потребности. Любые отношения состоят из фаз приближения и отдаления, когда вы наполнены собственными смыслами, вам интересна ваша же жизнь, у вас была возможность найти и другие вещи, людей в жизни, которых можно любить, то вы нормально сможете пережить эти периоды. Но, похоже, в вашей паре этого не произошло. Вы продолжали жить в иллюзии и ожидании, что партнеру нужно то же, что и вам; что в отношениях важна лишь близость. А он не мог внятно сообщить, показать, в чем он нуждается.  У вас не сложилось с тем, чтобы найти удовольствие в дистанции. И сейчас у вас есть шанс начать заново: жить, знакомясь с собой, своими желаниями, потребностями, научиться получать удовольствие не только от близости, но и от дистанции, чтобы тогда, когда вы решитесь на другие отношения, вы смогли построить более здоровое партнерство.
Я хочу порекомендовать вам книгу Дж. Уайнхолд "Избавление от созависимости", я уверена, что она принесет вам много понимания о себе, о том, как отпускать и как приближаться.
Если вы готовы осознать то, что вас толкало на такие отношения, в которых было много боли и зависимости, обратитесь к психологу в своем городе или найдите специалиста по скайпу, которому сможете доверять. 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Мне 22. Я замужем. Есть замечательная дочка, ей 2 года. 
Я не могу адекватно оценить отношения с мужем, вроде как мы любим друг друга, но бывают ссоры и бывают последствия этих ссор, вроде синяка у меня или вмятине на холодильнике. Самое непонятное для меня, что заканчивается это всё тем, что он оказывается такой несчастный, ему плохо, а я его довела.  А он постоянно несчастный и порой кажется, что это заразно....
Читать далее
Оксана Шульга 09.03.2017 19:49:15

Здравствуйте! То, что Вы описываете похоже на манипулирование мужем при помощи чувства вины. Вы ведь чувствуете себя виноватой, правда? Если есть желание, я могу провести для Вас бесплатную консультацию по скайпу в течении 20 минут.
С уважением,
Оксана.

Кристина Смаглий 12.03.2017 20:01:33

То, что происходит в вашей семье называется насилие. Насилие по отношению к вам - физическое, по отношению к дочери - эмоциональное. Ваш муж не может конролировать проявление своих чувств, и перекладывает всю вину на вас. Но вы не можете ни сделать другого человека счастливым, ни несчастным - это полностью его ответственность. Он мог бы найти другие способы донести до вас то, что для него важно, разве нет? Но это о нем. Кстати, и вы больше пишете о нем: о его несчастье, о дочери. А где вы? Как вам живется в постоянном страхе? Как вам живется в небезопасности, когда в любой момент вы можете получить удар? Я представляю себе эту ситуацию и мне становится трудно дышать. 
Что делать в этой ситуации - решать вам. И нет гарантии, что сразу после разрыва отношений, вы сможете оказаться в безопасности - его реакции могут быть непредсказуемы. Мне кажется, в первую очередь вам нужно признать, что ваш муж агрессивен, что он не изменится. И тогда - принимать решение, как быть с этим знанием.
 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Оксана Шульга 09.03.2017 19:49:15

Здравствуйте! То, что Вы описываете похоже на манипулирование мужем при помощи чувства вины. Вы ведь чувствуете себя виноватой, правда? Если есть желание, я могу провести для Вас бесплатную консультацию по скайпу в течении 20 минут.
С уважением,
Оксана.

Кристина Смаглий 12.03.2017 20:01:33

То, что происходит в вашей семье называется насилие. Насилие по отношению к вам - физическое, по отношению к дочери - эмоциональное. Ваш муж не может конролировать проявление своих чувств, и перекладывает всю вину на вас. Но вы не можете ни сделать другого человека счастливым, ни несчастным - это полностью его ответственность. Он мог бы найти другие способы донести до вас то, что для него важно, разве нет? Но это о нем. Кстати, и вы больше пишете о нем: о его несчастье, о дочери. А где вы? Как вам живется в постоянном страхе? Как вам живется в небезопасности, когда в любой момент вы можете получить удар? Я представляю себе эту ситуацию и мне становится трудно дышать. 
Что делать в этой ситуации - решать вам. И нет гарантии, что сразу после разрыва отношений, вы сможете оказаться в безопасности - его реакции могут быть непредсказуемы. Мне кажется, в первую очередь вам нужно признать, что ваш муж агрессивен, что он не изменится. И тогда - принимать решение, как быть с этим знанием.
 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Оксана Шульга 09.03.2017 19:49:15

Здравствуйте! То, что Вы описываете похоже на манипулирование мужем при помощи чувства вины. Вы ведь чувствуете себя виноватой, правда? Если есть желание, я могу провести для Вас бесплатную консультацию по скайпу в течении 20 минут.
С уважением,
Оксана.

Кристина Смаглий 12.03.2017 20:01:33

То, что происходит в вашей семье называется насилие. Насилие по отношению к вам - физическое, по отношению к дочери - эмоциональное. Ваш муж не может конролировать проявление своих чувств, и перекладывает всю вину на вас. Но вы не можете ни сделать другого человека счастливым, ни несчастным - это полностью его ответственность. Он мог бы найти другие способы донести до вас то, что для него важно, разве нет? Но это о нем. Кстати, и вы больше пишете о нем: о его несчастье, о дочери. А где вы? Как вам живется в постоянном страхе? Как вам живется в небезопасности, когда в любой момент вы можете получить удар? Я представляю себе эту ситуацию и мне становится трудно дышать. 
Что делать в этой ситуации - решать вам. И нет гарантии, что сразу после разрыва отношений, вы сможете оказаться в безопасности - его реакции могут быть непредсказуемы. Мне кажется, в первую очередь вам нужно признать, что ваш муж агрессивен, что он не изменится. И тогда - принимать решение, как быть с этим знанием.
 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Оксана Шульга 09.03.2017 19:49:15

Здравствуйте! То, что Вы описываете похоже на манипулирование мужем при помощи чувства вины. Вы ведь чувствуете себя виноватой, правда? Если есть желание, я могу провести для Вас бесплатную консультацию по скайпу в течении 20 минут.
С уважением,
Оксана.

Кристина Смаглий 12.03.2017 20:01:33

То, что происходит в вашей семье называется насилие. Насилие по отношению к вам - физическое, по отношению к дочери - эмоциональное. Ваш муж не может конролировать проявление своих чувств, и перекладывает всю вину на вас. Но вы не можете ни сделать другого человека счастливым, ни несчастным - это полностью его ответственность. Он мог бы найти другие способы донести до вас то, что для него важно, разве нет? Но это о нем. Кстати, и вы больше пишете о нем: о его несчастье, о дочери. А где вы? Как вам живется в постоянном страхе? Как вам живется в небезопасности, когда в любой момент вы можете получить удар? Я представляю себе эту ситуацию и мне становится трудно дышать. 
Что делать в этой ситуации - решать вам. И нет гарантии, что сразу после разрыва отношений, вы сможете оказаться в безопасности - его реакции могут быть непредсказуемы. Мне кажется, в первую очередь вам нужно признать, что ваш муж агрессивен, что он не изменится. И тогда - принимать решение, как быть с этим знанием.
 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Несколько лет назад я познакомилась в вузе с одним человеком, сначала появился интерес, желание узнать получше,потом стала ловить себя на мысли что часто думаю о нем, поняла что влюбилась. Он казался странным и загадочным, не таким как мои "обычные" однокурсники. Рассказывал о своих прошлых неудачных романах и часто вспоминал свою первую любовь. Со временем я стала замечать его интерес ко мне, ждал после занятий, приглашал в кафе или погулять в парке. Сама не знаю почему, я почти всегда отказ...
Читать далее
Татьяна Филоник 03.03.2017 09:27:14

То,что с вами происходит, называется пассивная арессия. Молодой человек много лет назад повел себя не очень красиво по отношению к вам, проигнорировал ваши чувства и вас в целом. Естественно,что это вызвало у вас обиду и неприязнь,которые все эти годы вы носили в себе, присыпав хвойными иголочками, чтоб запаха не было.
А сейчас,когда он снова появился, чувства эти ожили тоже и дают о себе знать. И  опять вместо того,чтобы сказть ему о своих переживаниях(обиде,неприязни,раздражении) вы продолжаете делать вид,что все в порядке. Но агрессивные чувства всегда находят выход. Вы описываете переживание похожее на чувство мести - "пишу колкости и странные вещи не похожие на меня (словно хочу сделать ему больно)". То есть вы все-таки частично выдаете ему агрессивные посылы,но  скрыто, как будто бы "случайно", как будто само так получается. 
Почему-то вы предпочитаете прямо не говорить о своих чувствах. Почему,как думаете? Можете рискнуть и попробовать,если осмелитесь. Прямые коммуникации значительно упрощают отношения и способны волшебным образом прояснять многие неясняе моменты.
 
 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 03.03.2017 09:27:14

То,что с вами происходит, называется пассивная арессия. Молодой человек много лет назад повел себя не очень красиво по отношению к вам, проигнорировал ваши чувства и вас в целом. Естественно,что это вызвало у вас обиду и неприязнь,которые все эти годы вы носили в себе, присыпав хвойными иголочками, чтоб запаха не было.
А сейчас,когда он снова появился, чувства эти ожили тоже и дают о себе знать. И  опять вместо того,чтобы сказть ему о своих переживаниях(обиде,неприязни,раздражении) вы продолжаете делать вид,что все в порядке. Но агрессивные чувства всегда находят выход. Вы описываете переживание похожее на чувство мести - "пишу колкости и странные вещи не похожие на меня (словно хочу сделать ему больно)". То есть вы все-таки частично выдаете ему агрессивные посылы,но  скрыто, как будто бы "случайно", как будто само так получается. 
Почему-то вы предпочитаете прямо не говорить о своих чувствах. Почему,как думаете? Можете рискнуть и попробовать,если осмелитесь. Прямые коммуникации значительно упрощают отношения и способны волшебным образом прояснять многие неясняе моменты.
 
 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 03.03.2017 09:27:14

То,что с вами происходит, называется пассивная арессия. Молодой человек много лет назад повел себя не очень красиво по отношению к вам, проигнорировал ваши чувства и вас в целом. Естественно,что это вызвало у вас обиду и неприязнь,которые все эти годы вы носили в себе, присыпав хвойными иголочками, чтоб запаха не было.
А сейчас,когда он снова появился, чувства эти ожили тоже и дают о себе знать. И  опять вместо того,чтобы сказть ему о своих переживаниях(обиде,неприязни,раздражении) вы продолжаете делать вид,что все в порядке. Но агрессивные чувства всегда находят выход. Вы описываете переживание похожее на чувство мести - "пишу колкости и странные вещи не похожие на меня (словно хочу сделать ему больно)". То есть вы все-таки частично выдаете ему агрессивные посылы,но  скрыто, как будто бы "случайно", как будто само так получается. 
Почему-то вы предпочитаете прямо не говорить о своих чувствах. Почему,как думаете? Можете рискнуть и попробовать,если осмелитесь. Прямые коммуникации значительно упрощают отношения и способны волшебным образом прояснять многие неясняе моменты.
 
 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 03.03.2017 09:27:14

То,что с вами происходит, называется пассивная арессия. Молодой человек много лет назад повел себя не очень красиво по отношению к вам, проигнорировал ваши чувства и вас в целом. Естественно,что это вызвало у вас обиду и неприязнь,которые все эти годы вы носили в себе, присыпав хвойными иголочками, чтоб запаха не было.
А сейчас,когда он снова появился, чувства эти ожили тоже и дают о себе знать. И  опять вместо того,чтобы сказть ему о своих переживаниях(обиде,неприязни,раздражении) вы продолжаете делать вид,что все в порядке. Но агрессивные чувства всегда находят выход. Вы описываете переживание похожее на чувство мести - "пишу колкости и странные вещи не похожие на меня (словно хочу сделать ему больно)". То есть вы все-таки частично выдаете ему агрессивные посылы,но  скрыто, как будто бы "случайно", как будто само так получается. 
Почему-то вы предпочитаете прямо не говорить о своих чувствах. Почему,как думаете? Можете рискнуть и попробовать,если осмелитесь. Прямые коммуникации значительно упрощают отношения и способны волшебным образом прояснять многие неясняе моменты.
 
 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте,
Мне нужна помощь при преодолении посттравматического синдрома.
После потери близкого человека постоянно живу со страхом потери и с чувством беззащитности.
Картинка того страшного дня все время стоит перед глазами.
Время практически остановилось в том дне. Нужно обрести смысл жизни...
Если я и живу, то пока просто механически....
Благодарю...
Наталья Михлина 27.02.2017 22:33:16

Что здесь сказать..... Горе, которое невозможно ни отодвинуть, ни забыть. Вы продолжаете жить тем страшным днем. Но помочь Вам можно только в том случае, если Вы сделаете шаг из прошедшего дня в будущий. И это действие уже обретет смысл. А далее возможны новые смыслы. Попытайтесь увидеть людей. Не оставаться в одиночестве. И если Вам нужна именно психологическая помощь - обращайтесь непосредственно к психологу.
 

Алексей Виноградов 28.02.2017 10:30:45

Здравствуйте! Для преодоления последстий посттравматического рекомендую записаться на индивидуальную консультацию к психотерапевту. На это нужно время поддержка специалиста. Советы в интернете вряд ли Вам помогут а этом вопросе.
Желаю чтоб Вы снова обрели смысл и жизнь вернулась!

Юлия Клименко 04.03.2017 00:45:38

У меня прошло 7 лет, когда я встретила весну (умер близкий человек 9 марта) без этого синдрома в теле, в ощущениях, картинках.Это тяжело, особенно тяжело когда нет рядом -действительно сочувствующих, знающих о той боли людей. 1 год жила в отрицании происходящего - пока встреча с общим другом -меня не разморозила в чувствах.Я не могла оставаться наедине с собой - все говорило о нем.Уже второй и третий год- я точно понимала что смерть любимого человека меня так изменила, что я никогда бы не повернула время вспять. Его место всегда в моем сердце.Я уже не плачу, когда смотрю видео, а радуюсь что этих 10 лет у меня была возможность быть рядом.Как успокоить тревогу? пока сложно сказать.Позволить боли быть.горевать.и самое важное с надежной опорой.Сочувствую вам и понимаю.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Наталья Михлина 27.02.2017 22:33:16

Что здесь сказать..... Горе, которое невозможно ни отодвинуть, ни забыть. Вы продолжаете жить тем страшным днем. Но помочь Вам можно только в том случае, если Вы сделаете шаг из прошедшего дня в будущий. И это действие уже обретет смысл. А далее возможны новые смыслы. Попытайтесь увидеть людей. Не оставаться в одиночестве. И если Вам нужна именно психологическая помощь - обращайтесь непосредственно к психологу.
 

Алексей Виноградов 28.02.2017 10:30:45

Здравствуйте! Для преодоления последстий посттравматического рекомендую записаться на индивидуальную консультацию к психотерапевту. На это нужно время поддержка специалиста. Советы в интернете вряд ли Вам помогут а этом вопросе.
Желаю чтоб Вы снова обрели смысл и жизнь вернулась!

Юлия Клименко 04.03.2017 00:45:38

У меня прошло 7 лет, когда я встретила весну (умер близкий человек 9 марта) без этого синдрома в теле, в ощущениях, картинках.Это тяжело, особенно тяжело когда нет рядом -действительно сочувствующих, знающих о той боли людей. 1 год жила в отрицании происходящего - пока встреча с общим другом -меня не разморозила в чувствах.Я не могла оставаться наедине с собой - все говорило о нем.Уже второй и третий год- я точно понимала что смерть любимого человека меня так изменила, что я никогда бы не повернула время вспять. Его место всегда в моем сердце.Я уже не плачу, когда смотрю видео, а радуюсь что этих 10 лет у меня была возможность быть рядом.Как успокоить тревогу? пока сложно сказать.Позволить боли быть.горевать.и самое важное с надежной опорой.Сочувствую вам и понимаю.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Наталья Михлина 27.02.2017 22:33:16

Что здесь сказать..... Горе, которое невозможно ни отодвинуть, ни забыть. Вы продолжаете жить тем страшным днем. Но помочь Вам можно только в том случае, если Вы сделаете шаг из прошедшего дня в будущий. И это действие уже обретет смысл. А далее возможны новые смыслы. Попытайтесь увидеть людей. Не оставаться в одиночестве. И если Вам нужна именно психологическая помощь - обращайтесь непосредственно к психологу.
 

Алексей Виноградов 28.02.2017 10:30:45

Здравствуйте! Для преодоления последстий посттравматического рекомендую записаться на индивидуальную консультацию к психотерапевту. На это нужно время поддержка специалиста. Советы в интернете вряд ли Вам помогут а этом вопросе.
Желаю чтоб Вы снова обрели смысл и жизнь вернулась!

Юлия Клименко 04.03.2017 00:45:38

У меня прошло 7 лет, когда я встретила весну (умер близкий человек 9 марта) без этого синдрома в теле, в ощущениях, картинках.Это тяжело, особенно тяжело когда нет рядом -действительно сочувствующих, знающих о той боли людей. 1 год жила в отрицании происходящего - пока встреча с общим другом -меня не разморозила в чувствах.Я не могла оставаться наедине с собой - все говорило о нем.Уже второй и третий год- я точно понимала что смерть любимого человека меня так изменила, что я никогда бы не повернула время вспять. Его место всегда в моем сердце.Я уже не плачу, когда смотрю видео, а радуюсь что этих 10 лет у меня была возможность быть рядом.Как успокоить тревогу? пока сложно сказать.Позволить боли быть.горевать.и самое важное с надежной опорой.Сочувствую вам и понимаю.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Наталья Михлина 27.02.2017 22:33:16

Что здесь сказать..... Горе, которое невозможно ни отодвинуть, ни забыть. Вы продолжаете жить тем страшным днем. Но помочь Вам можно только в том случае, если Вы сделаете шаг из прошедшего дня в будущий. И это действие уже обретет смысл. А далее возможны новые смыслы. Попытайтесь увидеть людей. Не оставаться в одиночестве. И если Вам нужна именно психологическая помощь - обращайтесь непосредственно к психологу.
 

Алексей Виноградов 28.02.2017 10:30:45

Здравствуйте! Для преодоления последстий посттравматического рекомендую записаться на индивидуальную консультацию к психотерапевту. На это нужно время поддержка специалиста. Советы в интернете вряд ли Вам помогут а этом вопросе.
Желаю чтоб Вы снова обрели смысл и жизнь вернулась!

Юлия Клименко 04.03.2017 00:45:38

У меня прошло 7 лет, когда я встретила весну (умер близкий человек 9 марта) без этого синдрома в теле, в ощущениях, картинках.Это тяжело, особенно тяжело когда нет рядом -действительно сочувствующих, знающих о той боли людей. 1 год жила в отрицании происходящего - пока встреча с общим другом -меня не разморозила в чувствах.Я не могла оставаться наедине с собой - все говорило о нем.Уже второй и третий год- я точно понимала что смерть любимого человека меня так изменила, что я никогда бы не повернула время вспять. Его место всегда в моем сердце.Я уже не плачу, когда смотрю видео, а радуюсь что этих 10 лет у меня была возможность быть рядом.Как успокоить тревогу? пока сложно сказать.Позволить боли быть.горевать.и самое важное с надежной опорой.Сочувствую вам и понимаю.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день. У меня очень большая проблема с мужем. Я во втором браке 4 год. Мой день состоит из домашних дел, также подрабатываю на дому изготовлением сувениров, еще у меня двое детей, с одним учим уроки, с другой вожу в садик и т.п. Т.е. я все это параллелю, как только выходит свободная минутка, сажусь за свой подработок. Муж работает сменами несколько дней дома,несколько-нет. Так вот когда он возвращается, начинается ад, он говорит,что он устал у него выходные, а я хожу целыми днями кайфую...
Читать далее
Татьяна Филоник 21.02.2017 12:32:41

Здравствуйте!
Мне очень понятно ваше желание семейного спокойствия и взаимоуважения - оно естетственное и закономерное. Но,к сожалению, исключительно вашего желания для этого недостаточно. Необходимо также желание и усилия второго человека,вашего партнера. В отношениях всегда участвуют двое. И вы можете быть самой лучшей в мире женщиной, женой, из кожи вон лезть,чтобы сделать отношения лучше,но если ваш партнер игнорирует или саботирует этот процес, вы только будете истощаться и, скорее всего,винить себя за то,что мало и плохо стараетесь.
На самом деле вы работате на двух работах. Первая - это ваше хобби,которое приносит вам доход. Вторая- домашняя фея,которая занимается уборкой,стиркой,готовкой и воспитанием детей. Попробуйте подсчитать во сколько бы в месяц вашей семье обошлись ежедневные услуги уборщицы, повара и двух нянь с проживанием. И смело огласите мужу,сколько он экономит за ваш счет.
Похоже,ваш муж всячески старается занизить вашу самооценку. И,я думаю, это место для вашего личностного роста. Вы почему-то миритесь с таким его отношением к вам, с его оскорблениями, терпите все это молча, как будто он царь и всегда прав, а вы так, золушка, которую взяли на работу за кусок хлеба. Я бы вам рекомендовала немножко позаниматься со специалистом или хотя бы по каким-то книгам или вебинарам самостоятельно(их полно в сети) на предмет адекватности своей самооценки.
Обнаружив и присвоив себе все свои достоинства,сильные стороны и ресурсы, вы совсем по другому взглянете на ситуацию. 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 21.02.2017 12:32:41

Здравствуйте!
Мне очень понятно ваше желание семейного спокойствия и взаимоуважения - оно естетственное и закономерное. Но,к сожалению, исключительно вашего желания для этого недостаточно. Необходимо также желание и усилия второго человека,вашего партнера. В отношениях всегда участвуют двое. И вы можете быть самой лучшей в мире женщиной, женой, из кожи вон лезть,чтобы сделать отношения лучше,но если ваш партнер игнорирует или саботирует этот процес, вы только будете истощаться и, скорее всего,винить себя за то,что мало и плохо стараетесь.
На самом деле вы работате на двух работах. Первая - это ваше хобби,которое приносит вам доход. Вторая- домашняя фея,которая занимается уборкой,стиркой,готовкой и воспитанием детей. Попробуйте подсчитать во сколько бы в месяц вашей семье обошлись ежедневные услуги уборщицы, повара и двух нянь с проживанием. И смело огласите мужу,сколько он экономит за ваш счет.
Похоже,ваш муж всячески старается занизить вашу самооценку. И,я думаю, это место для вашего личностного роста. Вы почему-то миритесь с таким его отношением к вам, с его оскорблениями, терпите все это молча, как будто он царь и всегда прав, а вы так, золушка, которую взяли на работу за кусок хлеба. Я бы вам рекомендовала немножко позаниматься со специалистом или хотя бы по каким-то книгам или вебинарам самостоятельно(их полно в сети) на предмет адекватности своей самооценки.
Обнаружив и присвоив себе все свои достоинства,сильные стороны и ресурсы, вы совсем по другому взглянете на ситуацию. 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 21.02.2017 12:32:41

Здравствуйте!
Мне очень понятно ваше желание семейного спокойствия и взаимоуважения - оно естетственное и закономерное. Но,к сожалению, исключительно вашего желания для этого недостаточно. Необходимо также желание и усилия второго человека,вашего партнера. В отношениях всегда участвуют двое. И вы можете быть самой лучшей в мире женщиной, женой, из кожи вон лезть,чтобы сделать отношения лучше,но если ваш партнер игнорирует или саботирует этот процес, вы только будете истощаться и, скорее всего,винить себя за то,что мало и плохо стараетесь.
На самом деле вы работате на двух работах. Первая - это ваше хобби,которое приносит вам доход. Вторая- домашняя фея,которая занимается уборкой,стиркой,готовкой и воспитанием детей. Попробуйте подсчитать во сколько бы в месяц вашей семье обошлись ежедневные услуги уборщицы, повара и двух нянь с проживанием. И смело огласите мужу,сколько он экономит за ваш счет.
Похоже,ваш муж всячески старается занизить вашу самооценку. И,я думаю, это место для вашего личностного роста. Вы почему-то миритесь с таким его отношением к вам, с его оскорблениями, терпите все это молча, как будто он царь и всегда прав, а вы так, золушка, которую взяли на работу за кусок хлеба. Я бы вам рекомендовала немножко позаниматься со специалистом или хотя бы по каким-то книгам или вебинарам самостоятельно(их полно в сети) на предмет адекватности своей самооценки.
Обнаружив и присвоив себе все свои достоинства,сильные стороны и ресурсы, вы совсем по другому взглянете на ситуацию. 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 21.02.2017 12:32:41

Здравствуйте!
Мне очень понятно ваше желание семейного спокойствия и взаимоуважения - оно естетственное и закономерное. Но,к сожалению, исключительно вашего желания для этого недостаточно. Необходимо также желание и усилия второго человека,вашего партнера. В отношениях всегда участвуют двое. И вы можете быть самой лучшей в мире женщиной, женой, из кожи вон лезть,чтобы сделать отношения лучше,но если ваш партнер игнорирует или саботирует этот процес, вы только будете истощаться и, скорее всего,винить себя за то,что мало и плохо стараетесь.
На самом деле вы работате на двух работах. Первая - это ваше хобби,которое приносит вам доход. Вторая- домашняя фея,которая занимается уборкой,стиркой,готовкой и воспитанием детей. Попробуйте подсчитать во сколько бы в месяц вашей семье обошлись ежедневные услуги уборщицы, повара и двух нянь с проживанием. И смело огласите мужу,сколько он экономит за ваш счет.
Похоже,ваш муж всячески старается занизить вашу самооценку. И,я думаю, это место для вашего личностного роста. Вы почему-то миритесь с таким его отношением к вам, с его оскорблениями, терпите все это молча, как будто он царь и всегда прав, а вы так, золушка, которую взяли на работу за кусок хлеба. Я бы вам рекомендовала немножко позаниматься со специалистом или хотя бы по каким-то книгам или вебинарам самостоятельно(их полно в сети) на предмет адекватности своей самооценки.
Обнаружив и присвоив себе все свои достоинства,сильные стороны и ресурсы, вы совсем по другому взглянете на ситуацию. 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Была в моей жизни такая неприятная ситуация. Было мне лет 10-11, мы всей семьей ночевали у моей бабушки, сразу отмечу, что моя семья очень хорошие люди, детство было очень счастливое, самые приятные мои воспоминания именно из этого периода жизни, кроме одного. Так вот, ночевали мы у бабуленьки и был там ее брат, отвратный дед лет 50-ти, которого просто из жалости бабушка всю жизнь тянула на себе, т.к. тот никогда не работал, своим безделием загнал и жену в  могилу, пересев успешно на шею...
Читать далее
Анастасия Рагулина 17.02.2017 09:20:50

Здравствуйте! Сочувствую Вам. Вы пишите о том, что «эта картина у Вас постоянно перед глазами». Это связано с тем, что та ситуация для Вас не завершена и в настоящем она «дает круги на тихой глади воды». То есть любое напоминание об этой ситуации (прикосновения, похожие действия со стороны молодого человека) вызывают в Вашей душе неприятные воспоминания и отклики тела (сжатие, отторжение). Вы пишите о радости в настоящем моменте, что его не стало, но, к сожалению, уход человека из жизни и связанные с ним эмоции могут быть никак не связаны между собой. То есть человек ушел, его нет, а та боль, которую он Вам причинил, живет в Вас и не отступает. Ваши отношения с молодым человеком тоже говорят об этом. Прошло уже много времени и те чувства, которые Вы испытали тогда в 10 лет, уже могли притупиться и просто глухой болью отдаваться в душе. Поэтому их тяжело осознавать и проживать, вытаскивать наружу. А нужно! Потому что только таким образом, Вы сможете завершить эту ситуацию, прожить ее и быть более открытой в своих отношениях. Прожить все страхи настоящего и боль прошлого Вам поможет психолог. Советую Вам обратиться за помощью!

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Анастасия Рагулина 17.02.2017 09:20:50

Здравствуйте! Сочувствую Вам. Вы пишите о том, что «эта картина у Вас постоянно перед глазами». Это связано с тем, что та ситуация для Вас не завершена и в настоящем она «дает круги на тихой глади воды». То есть любое напоминание об этой ситуации (прикосновения, похожие действия со стороны молодого человека) вызывают в Вашей душе неприятные воспоминания и отклики тела (сжатие, отторжение). Вы пишите о радости в настоящем моменте, что его не стало, но, к сожалению, уход человека из жизни и связанные с ним эмоции могут быть никак не связаны между собой. То есть человек ушел, его нет, а та боль, которую он Вам причинил, живет в Вас и не отступает. Ваши отношения с молодым человеком тоже говорят об этом. Прошло уже много времени и те чувства, которые Вы испытали тогда в 10 лет, уже могли притупиться и просто глухой болью отдаваться в душе. Поэтому их тяжело осознавать и проживать, вытаскивать наружу. А нужно! Потому что только таким образом, Вы сможете завершить эту ситуацию, прожить ее и быть более открытой в своих отношениях. Прожить все страхи настоящего и боль прошлого Вам поможет психолог. Советую Вам обратиться за помощью!

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Анастасия Рагулина 17.02.2017 09:20:50

Здравствуйте! Сочувствую Вам. Вы пишите о том, что «эта картина у Вас постоянно перед глазами». Это связано с тем, что та ситуация для Вас не завершена и в настоящем она «дает круги на тихой глади воды». То есть любое напоминание об этой ситуации (прикосновения, похожие действия со стороны молодого человека) вызывают в Вашей душе неприятные воспоминания и отклики тела (сжатие, отторжение). Вы пишите о радости в настоящем моменте, что его не стало, но, к сожалению, уход человека из жизни и связанные с ним эмоции могут быть никак не связаны между собой. То есть человек ушел, его нет, а та боль, которую он Вам причинил, живет в Вас и не отступает. Ваши отношения с молодым человеком тоже говорят об этом. Прошло уже много времени и те чувства, которые Вы испытали тогда в 10 лет, уже могли притупиться и просто глухой болью отдаваться в душе. Поэтому их тяжело осознавать и проживать, вытаскивать наружу. А нужно! Потому что только таким образом, Вы сможете завершить эту ситуацию, прожить ее и быть более открытой в своих отношениях. Прожить все страхи настоящего и боль прошлого Вам поможет психолог. Советую Вам обратиться за помощью!

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Анастасия Рагулина 17.02.2017 09:20:50

Здравствуйте! Сочувствую Вам. Вы пишите о том, что «эта картина у Вас постоянно перед глазами». Это связано с тем, что та ситуация для Вас не завершена и в настоящем она «дает круги на тихой глади воды». То есть любое напоминание об этой ситуации (прикосновения, похожие действия со стороны молодого человека) вызывают в Вашей душе неприятные воспоминания и отклики тела (сжатие, отторжение). Вы пишите о радости в настоящем моменте, что его не стало, но, к сожалению, уход человека из жизни и связанные с ним эмоции могут быть никак не связаны между собой. То есть человек ушел, его нет, а та боль, которую он Вам причинил, живет в Вас и не отступает. Ваши отношения с молодым человеком тоже говорят об этом. Прошло уже много времени и те чувства, которые Вы испытали тогда в 10 лет, уже могли притупиться и просто глухой болью отдаваться в душе. Поэтому их тяжело осознавать и проживать, вытаскивать наружу. А нужно! Потому что только таким образом, Вы сможете завершить эту ситуацию, прожить ее и быть более открытой в своих отношениях. Прожить все страхи настоящего и боль прошлого Вам поможет психолог. Советую Вам обратиться за помощью!

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день!
Я 6 лет в отношениях, смысл которых хорошо показан в вашем ролике, где девушка подсознательно выбирает мужчину похожего на ее отца и пытается заслужить его любовь, которую не удалось заслужить в детстве.  В первые годы отношений я старалась быть идеальной - делать все что важно для МЧ (мой молодой человек), соответствовать всем его ожиданиям о женщинах (верная, веселая,ответственная, надежная, дружит с его семьей, все несет в дом, всем подарки, просить не о чем не надо ...
Читать далее
Анастасия Рагулина 14.02.2017 10:51:27

Здравствуйте! Очень здорово, что Вы сами осознаете, что хотите выйти из этих отношений, чувствуете усталость. Отношения с неразрешенными конфликтами, накопленными обидами, действительно, могут сильно выматывать. Вы правильно отметили, что Ваши отношения с молодым человеком обусловлены Вашими отношениями с отцом, поэтому все те обиды, неразрешенные конфликты могут быть связаны с Вашим отцом, с отношениями с ним, а не с Вашим партнером. Поэтому здесь нужно работать над темой детско-родительских отношений, чтобы чувствовать свою независимость (сначала от родителей, а потом от партнера). Вы четко определяете, что для Вас партнер – как наркотик, а ведь речь, действительно, идет об эмоциональной зависимости. Это работа требует много вложений – эмоциональных и физических, но результат того стоит. Это способность создавать здоровые отношения без страданий, унижений, «на равных», а не где один партнер любит, а другой позволяет себя любить, а оба вкладывают в эти отношения. Но для этого, в первую очередь, нужно научиться любить себя, независимо от того, любили ли Вас родители, партнеры. Рекомендую Вам обратиться к психотерапевту)

Наталия Владимировна 14.02.2017 16:32:05

Здравствуйте, как вы написали в самом начале, в этих отношениях вы пытались заслужить любовь, которую не смогли получить в детстве. То есть и сейчас вы продолжаете пытаться получить любовь, которую получить не сможете, в этом и есть вероятный гештальт (точно можно разобрать только в рамках консультации). Вам нужно выйти из проигрыша детских отношений и начать строить отношения уже не с прообразом вашего папы, а с реальным мужчиной. И встать в позицию не дочери, а женщины, которая как дает в отношениях, так и получает. Только так вы сможете выйти из этих отношений. В рамках консультаций, можно отработать ситуацию с отцом. Отпустив его, вы сможете отпустить и молодого человека. А уже после этого встретить мужчину, с кем построить гармоничные отношения.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Анастасия Рагулина 14.02.2017 10:51:27

Здравствуйте! Очень здорово, что Вы сами осознаете, что хотите выйти из этих отношений, чувствуете усталость. Отношения с неразрешенными конфликтами, накопленными обидами, действительно, могут сильно выматывать. Вы правильно отметили, что Ваши отношения с молодым человеком обусловлены Вашими отношениями с отцом, поэтому все те обиды, неразрешенные конфликты могут быть связаны с Вашим отцом, с отношениями с ним, а не с Вашим партнером. Поэтому здесь нужно работать над темой детско-родительских отношений, чтобы чувствовать свою независимость (сначала от родителей, а потом от партнера). Вы четко определяете, что для Вас партнер – как наркотик, а ведь речь, действительно, идет об эмоциональной зависимости. Это работа требует много вложений – эмоциональных и физических, но результат того стоит. Это способность создавать здоровые отношения без страданий, унижений, «на равных», а не где один партнер любит, а другой позволяет себя любить, а оба вкладывают в эти отношения. Но для этого, в первую очередь, нужно научиться любить себя, независимо от того, любили ли Вас родители, партнеры. Рекомендую Вам обратиться к психотерапевту)

Наталия Владимировна 14.02.2017 16:32:05

Здравствуйте, как вы написали в самом начале, в этих отношениях вы пытались заслужить любовь, которую не смогли получить в детстве. То есть и сейчас вы продолжаете пытаться получить любовь, которую получить не сможете, в этом и есть вероятный гештальт (точно можно разобрать только в рамках консультации). Вам нужно выйти из проигрыша детских отношений и начать строить отношения уже не с прообразом вашего папы, а с реальным мужчиной. И встать в позицию не дочери, а женщины, которая как дает в отношениях, так и получает. Только так вы сможете выйти из этих отношений. В рамках консультаций, можно отработать ситуацию с отцом. Отпустив его, вы сможете отпустить и молодого человека. А уже после этого встретить мужчину, с кем построить гармоничные отношения.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Анастасия Рагулина 14.02.2017 10:51:27

Здравствуйте! Очень здорово, что Вы сами осознаете, что хотите выйти из этих отношений, чувствуете усталость. Отношения с неразрешенными конфликтами, накопленными обидами, действительно, могут сильно выматывать. Вы правильно отметили, что Ваши отношения с молодым человеком обусловлены Вашими отношениями с отцом, поэтому все те обиды, неразрешенные конфликты могут быть связаны с Вашим отцом, с отношениями с ним, а не с Вашим партнером. Поэтому здесь нужно работать над темой детско-родительских отношений, чтобы чувствовать свою независимость (сначала от родителей, а потом от партнера). Вы четко определяете, что для Вас партнер – как наркотик, а ведь речь, действительно, идет об эмоциональной зависимости. Это работа требует много вложений – эмоциональных и физических, но результат того стоит. Это способность создавать здоровые отношения без страданий, унижений, «на равных», а не где один партнер любит, а другой позволяет себя любить, а оба вкладывают в эти отношения. Но для этого, в первую очередь, нужно научиться любить себя, независимо от того, любили ли Вас родители, партнеры. Рекомендую Вам обратиться к психотерапевту)

Наталия Владимировна 14.02.2017 16:32:05

Здравствуйте, как вы написали в самом начале, в этих отношениях вы пытались заслужить любовь, которую не смогли получить в детстве. То есть и сейчас вы продолжаете пытаться получить любовь, которую получить не сможете, в этом и есть вероятный гештальт (точно можно разобрать только в рамках консультации). Вам нужно выйти из проигрыша детских отношений и начать строить отношения уже не с прообразом вашего папы, а с реальным мужчиной. И встать в позицию не дочери, а женщины, которая как дает в отношениях, так и получает. Только так вы сможете выйти из этих отношений. В рамках консультаций, можно отработать ситуацию с отцом. Отпустив его, вы сможете отпустить и молодого человека. А уже после этого встретить мужчину, с кем построить гармоничные отношения.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Анастасия Рагулина 14.02.2017 10:51:27

Здравствуйте! Очень здорово, что Вы сами осознаете, что хотите выйти из этих отношений, чувствуете усталость. Отношения с неразрешенными конфликтами, накопленными обидами, действительно, могут сильно выматывать. Вы правильно отметили, что Ваши отношения с молодым человеком обусловлены Вашими отношениями с отцом, поэтому все те обиды, неразрешенные конфликты могут быть связаны с Вашим отцом, с отношениями с ним, а не с Вашим партнером. Поэтому здесь нужно работать над темой детско-родительских отношений, чтобы чувствовать свою независимость (сначала от родителей, а потом от партнера). Вы четко определяете, что для Вас партнер – как наркотик, а ведь речь, действительно, идет об эмоциональной зависимости. Это работа требует много вложений – эмоциональных и физических, но результат того стоит. Это способность создавать здоровые отношения без страданий, унижений, «на равных», а не где один партнер любит, а другой позволяет себя любить, а оба вкладывают в эти отношения. Но для этого, в первую очередь, нужно научиться любить себя, независимо от того, любили ли Вас родители, партнеры. Рекомендую Вам обратиться к психотерапевту)

Наталия Владимировна 14.02.2017 16:32:05

Здравствуйте, как вы написали в самом начале, в этих отношениях вы пытались заслужить любовь, которую не смогли получить в детстве. То есть и сейчас вы продолжаете пытаться получить любовь, которую получить не сможете, в этом и есть вероятный гештальт (точно можно разобрать только в рамках консультации). Вам нужно выйти из проигрыша детских отношений и начать строить отношения уже не с прообразом вашего папы, а с реальным мужчиной. И встать в позицию не дочери, а женщины, которая как дает в отношениях, так и получает. Только так вы сможете выйти из этих отношений. В рамках консультаций, можно отработать ситуацию с отцом. Отпустив его, вы сможете отпустить и молодого человека. А уже после этого встретить мужчину, с кем построить гармоничные отношения.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте. Меня зовут Олеся, мне 36 лет. Не замужем, живу с мамой и съехать от нее нет возможности. Маме 58 лет и она постоянно ноет и жалуется на свое здоровье. Все разговоры только об этом. Дома находиться невыносимо. Выходные для меня ад , потому что я вынуждена слушать ее стоны и вздохи.  Стремлюсь уйти куда-то из дома, только бы не сдышать этого, хотя я ообше-то люблю быть дома , заниматься своими хобби. Ее нытье отнимает жизненные силы, энергию. Некоторые проблемы со з...
Читать далее
Татьяна Филоник 13.02.2017 13:29:40

Олеся,здравствуйте! От вашего письма просто веет безысходностью и тоской. Мне очень понятны ваши переживания, я знаю,как это трудно находиться там,где тебе плохо и не иметь возможности уйти оттуда. Только возникает вопрос-а почему у вас нет этой возможности,как вы пишете? Физически вы можете встать и уйти из этой квартиры? Если вы не инвалид,лишенный возможности передвигаться и зарабатывать себе на кусок хлеба,то возможности изменить ситуацию есть всегда. Просто вы можете их не видеть, находясь внутри самой ситуации. Иногда для этого нужен взгляд извне, со стороны.
Есть ли у вас возможность обратиться за помощью к специалисту? Возможно,для того, чтобы понять что есть и что можно с этим делать вам достаточно будет всего несколько консультаций,а не длительная терапия. Мне кажется это ключевой момент в вашей ситуации, а вы о нем как раз и умолчали, поэтому трудно давать какие-либо рекомендации.
Если же такой возможности вправду нет или вы не хотите ничего менять кардинально, тогда нужно менять свое отношение к маме. Видеть в ней не маму, а маленького вечно ноющего ребенка, изголодавшегося по вниманию. И относиться соответственно. Но вам,похоже,это дается с трудом. Почему вы злитесь в ответ на ее поведение? Почему не можете просто жить своей жизнью и не обращать на это внимание? Это может свидетельствовать о том, что у вас не очень хорошо с психологическими границами и вам тяжело отстаивать свои итересы перед интересами другого человека. На эту тему в сети существует бесконечное множество статей,почитайте,если будет интересно. Если самостоятельно не удастся справиться,обращайтесь за помощью.

Анастасия Рагулина 14.02.2017 11:21:27

Здравствуйте! Сочувствую, похоже, в детстве Вам пришлось рано повзрослеть и стать родителем для своей мамы, спасать ее, утешать ее, когда Вам самой нужна была поддержка, опора и любовь. Что Вы получаете от того, когда помогаете ей, поддерживаете ее? Чувствуете ли Вы себя более значимой, важной в глазах мамы? В Вашем письме я чувствую много вины перед мамой: и то, что Вы от нее не можете уйти, и то, что обязаны ей помогать, лечить, слушать, боитесь обидеть. Но без выстраивания своих границ, Вы рискуете довести себя до нехорошего состояния, потому что маме, которой недодали в детстве любви, будет всегда мало Вашей заботы. И со временем она может требовать от Вас все больше и больше. У меня создается ощущение одиночества, в котором Вы пребываете, и это доставляет еще большие страдания, что от этого никуда не деться. Есть ли у Вас человек, которому Вы можете доверить Ваши чувства, и от которого можно получить поддержку, чтобы начать выстраивать такие отношения с мамой, которых Вы бы хотели? Поговорите с ним или обратитесь к психологу за помощью для того, чтобы начать отделяться от матери и выстраивать с ней правильные здоровые отношения.

Наталия Владимировна 14.02.2017 17:43:48

Здравствуйте. Вы с мамой, по всей видимости, находитесь в созависимых отношениях, которые не можете пройти и идти дальше по жизни.Есть воронка, которая повторяется уже много лет. Чтобы выйти из нее, вам необходимо ее осознать и повести себя не типичным для вас образом в этой ситуации.
Вероятно, вы подсознательно продолжаете чувствовать себя ребенком, от этого есть внутреннее ограничение, что не можете отделиться от мамы. Но при этом сейчас вы ведете себя с ней так, как она вела себя с вами раньше. Ребенок стремится получить любовь и одобрение - взрослый закрыт. Вы закрыты от ее переживаний, вы  не можете дать ей любовь. Причина в этом обиды на нее? Не отработав их вам будет сложно принять ее такой какая она есть, от этого есть большая вероятность, что вам так же сложно принять себя. Связь матери и дочери самая главная связь в жизни. И причины вашего дискомфорта, вероятно значительно глубже ее жалоб на здоровье. Все это подробно разобрать можно в рамках консультации. А пока попробуйте ее просто любить (это не жалость, не поддержка), по чуть чуть, открывайте ей свое сердце. И вам станет значительно комфортнее не только дома, а в своей жизни в целом

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 13.02.2017 13:29:40

Олеся,здравствуйте! От вашего письма просто веет безысходностью и тоской. Мне очень понятны ваши переживания, я знаю,как это трудно находиться там,где тебе плохо и не иметь возможности уйти оттуда. Только возникает вопрос-а почему у вас нет этой возможности,как вы пишете? Физически вы можете встать и уйти из этой квартиры? Если вы не инвалид,лишенный возможности передвигаться и зарабатывать себе на кусок хлеба,то возможности изменить ситуацию есть всегда. Просто вы можете их не видеть, находясь внутри самой ситуации. Иногда для этого нужен взгляд извне, со стороны.
Есть ли у вас возможность обратиться за помощью к специалисту? Возможно,для того, чтобы понять что есть и что можно с этим делать вам достаточно будет всего несколько консультаций,а не длительная терапия. Мне кажется это ключевой момент в вашей ситуации, а вы о нем как раз и умолчали, поэтому трудно давать какие-либо рекомендации.
Если же такой возможности вправду нет или вы не хотите ничего менять кардинально, тогда нужно менять свое отношение к маме. Видеть в ней не маму, а маленького вечно ноющего ребенка, изголодавшегося по вниманию. И относиться соответственно. Но вам,похоже,это дается с трудом. Почему вы злитесь в ответ на ее поведение? Почему не можете просто жить своей жизнью и не обращать на это внимание? Это может свидетельствовать о том, что у вас не очень хорошо с психологическими границами и вам тяжело отстаивать свои итересы перед интересами другого человека. На эту тему в сети существует бесконечное множество статей,почитайте,если будет интересно. Если самостоятельно не удастся справиться,обращайтесь за помощью.

Анастасия Рагулина 14.02.2017 11:21:27

Здравствуйте! Сочувствую, похоже, в детстве Вам пришлось рано повзрослеть и стать родителем для своей мамы, спасать ее, утешать ее, когда Вам самой нужна была поддержка, опора и любовь. Что Вы получаете от того, когда помогаете ей, поддерживаете ее? Чувствуете ли Вы себя более значимой, важной в глазах мамы? В Вашем письме я чувствую много вины перед мамой: и то, что Вы от нее не можете уйти, и то, что обязаны ей помогать, лечить, слушать, боитесь обидеть. Но без выстраивания своих границ, Вы рискуете довести себя до нехорошего состояния, потому что маме, которой недодали в детстве любви, будет всегда мало Вашей заботы. И со временем она может требовать от Вас все больше и больше. У меня создается ощущение одиночества, в котором Вы пребываете, и это доставляет еще большие страдания, что от этого никуда не деться. Есть ли у Вас человек, которому Вы можете доверить Ваши чувства, и от которого можно получить поддержку, чтобы начать выстраивать такие отношения с мамой, которых Вы бы хотели? Поговорите с ним или обратитесь к психологу за помощью для того, чтобы начать отделяться от матери и выстраивать с ней правильные здоровые отношения.

Наталия Владимировна 14.02.2017 17:43:48

Здравствуйте. Вы с мамой, по всей видимости, находитесь в созависимых отношениях, которые не можете пройти и идти дальше по жизни.Есть воронка, которая повторяется уже много лет. Чтобы выйти из нее, вам необходимо ее осознать и повести себя не типичным для вас образом в этой ситуации.
Вероятно, вы подсознательно продолжаете чувствовать себя ребенком, от этого есть внутреннее ограничение, что не можете отделиться от мамы. Но при этом сейчас вы ведете себя с ней так, как она вела себя с вами раньше. Ребенок стремится получить любовь и одобрение - взрослый закрыт. Вы закрыты от ее переживаний, вы  не можете дать ей любовь. Причина в этом обиды на нее? Не отработав их вам будет сложно принять ее такой какая она есть, от этого есть большая вероятность, что вам так же сложно принять себя. Связь матери и дочери самая главная связь в жизни. И причины вашего дискомфорта, вероятно значительно глубже ее жалоб на здоровье. Все это подробно разобрать можно в рамках консультации. А пока попробуйте ее просто любить (это не жалость, не поддержка), по чуть чуть, открывайте ей свое сердце. И вам станет значительно комфортнее не только дома, а в своей жизни в целом

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 13.02.2017 13:29:40

Олеся,здравствуйте! От вашего письма просто веет безысходностью и тоской. Мне очень понятны ваши переживания, я знаю,как это трудно находиться там,где тебе плохо и не иметь возможности уйти оттуда. Только возникает вопрос-а почему у вас нет этой возможности,как вы пишете? Физически вы можете встать и уйти из этой квартиры? Если вы не инвалид,лишенный возможности передвигаться и зарабатывать себе на кусок хлеба,то возможности изменить ситуацию есть всегда. Просто вы можете их не видеть, находясь внутри самой ситуации. Иногда для этого нужен взгляд извне, со стороны.
Есть ли у вас возможность обратиться за помощью к специалисту? Возможно,для того, чтобы понять что есть и что можно с этим делать вам достаточно будет всего несколько консультаций,а не длительная терапия. Мне кажется это ключевой момент в вашей ситуации, а вы о нем как раз и умолчали, поэтому трудно давать какие-либо рекомендации.
Если же такой возможности вправду нет или вы не хотите ничего менять кардинально, тогда нужно менять свое отношение к маме. Видеть в ней не маму, а маленького вечно ноющего ребенка, изголодавшегося по вниманию. И относиться соответственно. Но вам,похоже,это дается с трудом. Почему вы злитесь в ответ на ее поведение? Почему не можете просто жить своей жизнью и не обращать на это внимание? Это может свидетельствовать о том, что у вас не очень хорошо с психологическими границами и вам тяжело отстаивать свои итересы перед интересами другого человека. На эту тему в сети существует бесконечное множество статей,почитайте,если будет интересно. Если самостоятельно не удастся справиться,обращайтесь за помощью.

Анастасия Рагулина 14.02.2017 11:21:27

Здравствуйте! Сочувствую, похоже, в детстве Вам пришлось рано повзрослеть и стать родителем для своей мамы, спасать ее, утешать ее, когда Вам самой нужна была поддержка, опора и любовь. Что Вы получаете от того, когда помогаете ей, поддерживаете ее? Чувствуете ли Вы себя более значимой, важной в глазах мамы? В Вашем письме я чувствую много вины перед мамой: и то, что Вы от нее не можете уйти, и то, что обязаны ей помогать, лечить, слушать, боитесь обидеть. Но без выстраивания своих границ, Вы рискуете довести себя до нехорошего состояния, потому что маме, которой недодали в детстве любви, будет всегда мало Вашей заботы. И со временем она может требовать от Вас все больше и больше. У меня создается ощущение одиночества, в котором Вы пребываете, и это доставляет еще большие страдания, что от этого никуда не деться. Есть ли у Вас человек, которому Вы можете доверить Ваши чувства, и от которого можно получить поддержку, чтобы начать выстраивать такие отношения с мамой, которых Вы бы хотели? Поговорите с ним или обратитесь к психологу за помощью для того, чтобы начать отделяться от матери и выстраивать с ней правильные здоровые отношения.

Наталия Владимировна 14.02.2017 17:43:48

Здравствуйте. Вы с мамой, по всей видимости, находитесь в созависимых отношениях, которые не можете пройти и идти дальше по жизни.Есть воронка, которая повторяется уже много лет. Чтобы выйти из нее, вам необходимо ее осознать и повести себя не типичным для вас образом в этой ситуации.
Вероятно, вы подсознательно продолжаете чувствовать себя ребенком, от этого есть внутреннее ограничение, что не можете отделиться от мамы. Но при этом сейчас вы ведете себя с ней так, как она вела себя с вами раньше. Ребенок стремится получить любовь и одобрение - взрослый закрыт. Вы закрыты от ее переживаний, вы  не можете дать ей любовь. Причина в этом обиды на нее? Не отработав их вам будет сложно принять ее такой какая она есть, от этого есть большая вероятность, что вам так же сложно принять себя. Связь матери и дочери самая главная связь в жизни. И причины вашего дискомфорта, вероятно значительно глубже ее жалоб на здоровье. Все это подробно разобрать можно в рамках консультации. А пока попробуйте ее просто любить (это не жалость, не поддержка), по чуть чуть, открывайте ей свое сердце. И вам станет значительно комфортнее не только дома, а в своей жизни в целом

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 13.02.2017 13:29:40

Олеся,здравствуйте! От вашего письма просто веет безысходностью и тоской. Мне очень понятны ваши переживания, я знаю,как это трудно находиться там,где тебе плохо и не иметь возможности уйти оттуда. Только возникает вопрос-а почему у вас нет этой возможности,как вы пишете? Физически вы можете встать и уйти из этой квартиры? Если вы не инвалид,лишенный возможности передвигаться и зарабатывать себе на кусок хлеба,то возможности изменить ситуацию есть всегда. Просто вы можете их не видеть, находясь внутри самой ситуации. Иногда для этого нужен взгляд извне, со стороны.
Есть ли у вас возможность обратиться за помощью к специалисту? Возможно,для того, чтобы понять что есть и что можно с этим делать вам достаточно будет всего несколько консультаций,а не длительная терапия. Мне кажется это ключевой момент в вашей ситуации, а вы о нем как раз и умолчали, поэтому трудно давать какие-либо рекомендации.
Если же такой возможности вправду нет или вы не хотите ничего менять кардинально, тогда нужно менять свое отношение к маме. Видеть в ней не маму, а маленького вечно ноющего ребенка, изголодавшегося по вниманию. И относиться соответственно. Но вам,похоже,это дается с трудом. Почему вы злитесь в ответ на ее поведение? Почему не можете просто жить своей жизнью и не обращать на это внимание? Это может свидетельствовать о том, что у вас не очень хорошо с психологическими границами и вам тяжело отстаивать свои итересы перед интересами другого человека. На эту тему в сети существует бесконечное множество статей,почитайте,если будет интересно. Если самостоятельно не удастся справиться,обращайтесь за помощью.

Анастасия Рагулина 14.02.2017 11:21:27

Здравствуйте! Сочувствую, похоже, в детстве Вам пришлось рано повзрослеть и стать родителем для своей мамы, спасать ее, утешать ее, когда Вам самой нужна была поддержка, опора и любовь. Что Вы получаете от того, когда помогаете ей, поддерживаете ее? Чувствуете ли Вы себя более значимой, важной в глазах мамы? В Вашем письме я чувствую много вины перед мамой: и то, что Вы от нее не можете уйти, и то, что обязаны ей помогать, лечить, слушать, боитесь обидеть. Но без выстраивания своих границ, Вы рискуете довести себя до нехорошего состояния, потому что маме, которой недодали в детстве любви, будет всегда мало Вашей заботы. И со временем она может требовать от Вас все больше и больше. У меня создается ощущение одиночества, в котором Вы пребываете, и это доставляет еще большие страдания, что от этого никуда не деться. Есть ли у Вас человек, которому Вы можете доверить Ваши чувства, и от которого можно получить поддержку, чтобы начать выстраивать такие отношения с мамой, которых Вы бы хотели? Поговорите с ним или обратитесь к психологу за помощью для того, чтобы начать отделяться от матери и выстраивать с ней правильные здоровые отношения.

Наталия Владимировна 14.02.2017 17:43:48

Здравствуйте. Вы с мамой, по всей видимости, находитесь в созависимых отношениях, которые не можете пройти и идти дальше по жизни.Есть воронка, которая повторяется уже много лет. Чтобы выйти из нее, вам необходимо ее осознать и повести себя не типичным для вас образом в этой ситуации.
Вероятно, вы подсознательно продолжаете чувствовать себя ребенком, от этого есть внутреннее ограничение, что не можете отделиться от мамы. Но при этом сейчас вы ведете себя с ней так, как она вела себя с вами раньше. Ребенок стремится получить любовь и одобрение - взрослый закрыт. Вы закрыты от ее переживаний, вы  не можете дать ей любовь. Причина в этом обиды на нее? Не отработав их вам будет сложно принять ее такой какая она есть, от этого есть большая вероятность, что вам так же сложно принять себя. Связь матери и дочери самая главная связь в жизни. И причины вашего дискомфорта, вероятно значительно глубже ее жалоб на здоровье. Все это подробно разобрать можно в рамках консультации. А пока попробуйте ее просто любить (это не жалость, не поддержка), по чуть чуть, открывайте ей свое сердце. И вам станет значительно комфортнее не только дома, а в своей жизни в целом

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Подскажите, пожалуйста , нет никаких сил, не справляюсь сама. Были замечательные отношения, полные любви и нежности, три года. И вот как гром среди ясного неба, резко, решил закончить их, о чем мне сообщил. Знаю, что он не вернется, надо как-то жить дальше....Но у меня ничего не получается, довела себя до жуткого состояния, не знаю что делать ....Живу надеждой, что вот сейчас окроется дверь и все вернется ....мы опять будем вместе...
Читать далее
Татьяна Филоник 07.02.2017 16:57:11

Сочувствую вам очень.Окончание отношений и уход близкого человека - действительно серьезная потеря и чувства грусти,тоски,печали вполне естественны в такой ситуации. Они позволяют отгоревать эту потерю, чтобы после  в жизнь снова вошло что-то 
хорошее на освободившееся место. У вас есть большой обьем чувств, которые сами по себе никуда не денутся, даже если их подавлять всеми силами. Только честно приняв и прожив их, можно с ними распрощаться без сожаления и страданий. 
Другое дело, что боль от потери может быть настолько непереносимой, что пережить ее в одиночестве кажется невыполнимой задачей. Мы еще с детства знаем из сказок и мультиков, что боль и страдания уменьшаются,если поделиться ими с кем-либо. Как минимум на эту роль подойдет ваша хорошая подруга, мама, бабушка,если вы не готовы обращаться к специалисту.
Это должен быть человек,которому вы доверяете и который может вас выслушать без осуждения и советов, понять, поддержать, сделать чаю, погладить по голове и пр. 
 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 07.02.2017 16:57:11

Сочувствую вам очень.Окончание отношений и уход близкого человека - действительно серьезная потеря и чувства грусти,тоски,печали вполне естественны в такой ситуации. Они позволяют отгоревать эту потерю, чтобы после  в жизнь снова вошло что-то 
хорошее на освободившееся место. У вас есть большой обьем чувств, которые сами по себе никуда не денутся, даже если их подавлять всеми силами. Только честно приняв и прожив их, можно с ними распрощаться без сожаления и страданий. 
Другое дело, что боль от потери может быть настолько непереносимой, что пережить ее в одиночестве кажется невыполнимой задачей. Мы еще с детства знаем из сказок и мультиков, что боль и страдания уменьшаются,если поделиться ими с кем-либо. Как минимум на эту роль подойдет ваша хорошая подруга, мама, бабушка,если вы не готовы обращаться к специалисту.
Это должен быть человек,которому вы доверяете и который может вас выслушать без осуждения и советов, понять, поддержать, сделать чаю, погладить по голове и пр. 
 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 07.02.2017 16:57:11

Сочувствую вам очень.Окончание отношений и уход близкого человека - действительно серьезная потеря и чувства грусти,тоски,печали вполне естественны в такой ситуации. Они позволяют отгоревать эту потерю, чтобы после  в жизнь снова вошло что-то 
хорошее на освободившееся место. У вас есть большой обьем чувств, которые сами по себе никуда не денутся, даже если их подавлять всеми силами. Только честно приняв и прожив их, можно с ними распрощаться без сожаления и страданий. 
Другое дело, что боль от потери может быть настолько непереносимой, что пережить ее в одиночестве кажется невыполнимой задачей. Мы еще с детства знаем из сказок и мультиков, что боль и страдания уменьшаются,если поделиться ими с кем-либо. Как минимум на эту роль подойдет ваша хорошая подруга, мама, бабушка,если вы не готовы обращаться к специалисту.
Это должен быть человек,которому вы доверяете и который может вас выслушать без осуждения и советов, понять, поддержать, сделать чаю, погладить по голове и пр. 
 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 07.02.2017 16:57:11

Сочувствую вам очень.Окончание отношений и уход близкого человека - действительно серьезная потеря и чувства грусти,тоски,печали вполне естественны в такой ситуации. Они позволяют отгоревать эту потерю, чтобы после  в жизнь снова вошло что-то 
хорошее на освободившееся место. У вас есть большой обьем чувств, которые сами по себе никуда не денутся, даже если их подавлять всеми силами. Только честно приняв и прожив их, можно с ними распрощаться без сожаления и страданий. 
Другое дело, что боль от потери может быть настолько непереносимой, что пережить ее в одиночестве кажется невыполнимой задачей. Мы еще с детства знаем из сказок и мультиков, что боль и страдания уменьшаются,если поделиться ими с кем-либо. Как минимум на эту роль подойдет ваша хорошая подруга, мама, бабушка,если вы не готовы обращаться к специалисту.
Это должен быть человек,которому вы доверяете и который может вас выслушать без осуждения и советов, понять, поддержать, сделать чаю, погладить по голове и пр. 
 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте! Ситуация у меня такая: около 6 месяцев назад познакомилась с парнем. На тот момент его и меня интересовал только секс. Через некоторое время он признался, что встречается еще с одной девушкой. Я приняла это в штыки, сказала, что готова общаться только один на один. На меясц общение приостановилось. Через месяц он написал, предложил встретиться, снова секс. И снова начал пропадать....
Читать далее
Алена Савенко 01.02.2017 19:41:39

Здравствуйте! Знаете, вот читала вас и удивлялась: звучите вы не как девушка, хотящая только секс. Пишете вы так, словно заинтересованы в отношениях  гораздо больших. Поэтому мне кажется, что отправной точкой для развития этой ситуации является прояснение - так чего же вы хотите от этого мужчины. Еще из вашего рассказа не очень понятно - проясняли ли вы как-то статус ваших с ним отношений - например, что он вам предлагает и опять же подходит ли это вам?
И еще: вроде бы очень понятный мне способ - завершать отношения на разочаровании... вряд ли их возможно завершить на радости, любви... только вот тут у меня тоже рождается вопрос - как много времени у вас уходит и как вы понимаете что вы разочарованы? Возможно вы доводите себя до крайности, изматываетесь, даете выпить из себя все соки и только тогда понимаете что все, разочаровались - тоже вроде бы интересное место для исследования.

Юлия Охримчук 16.02.2017 23:21:09

Здравствуйте! 
Если начать с начала , то могу сказать,что это большая иллюзия,что нас,женщин ,может интересовать только секс. Точнее, может ,конечно, но наша гормональная система и психика так устроены,что мы почти в обязательном порядке привязываемся к "тому парню" ( мужчины тоже привязываются к женщинам , но в гораздо меньшей степени).  Как вам выпутываться из уже сложившейся ситуации -это попытаться понять что вы хотите от этого парня и насколько это реально  получить. Он вроде ясно сказал,что вы нужны ему в качестве дополнительной девушки . И только вы можете решать ,устраивает вас такое положение или нет, и как долго вы сможете жить, надеясь на то, то либо его решение поменяется , либо вы разочаруетесь . А ещё важно признавать и проживать максимально возможно все свои чувства в связи с этой ситуацией ,желательно с кем-то из близких, либо с терапевтом , т.е.с теми людьми,которые просто разделят ваши и злость, и грусть ,и все остальные ваши тревоги и переживания без нравоучений и советов . Могу предположить,что там их целый коктейль, и вам должно быть очень непросто сейчас . 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Алена Савенко 01.02.2017 19:41:39

Здравствуйте! Знаете, вот читала вас и удивлялась: звучите вы не как девушка, хотящая только секс. Пишете вы так, словно заинтересованы в отношениях  гораздо больших. Поэтому мне кажется, что отправной точкой для развития этой ситуации является прояснение - так чего же вы хотите от этого мужчины. Еще из вашего рассказа не очень понятно - проясняли ли вы как-то статус ваших с ним отношений - например, что он вам предлагает и опять же подходит ли это вам?
И еще: вроде бы очень понятный мне способ - завершать отношения на разочаровании... вряд ли их возможно завершить на радости, любви... только вот тут у меня тоже рождается вопрос - как много времени у вас уходит и как вы понимаете что вы разочарованы? Возможно вы доводите себя до крайности, изматываетесь, даете выпить из себя все соки и только тогда понимаете что все, разочаровались - тоже вроде бы интересное место для исследования.

Юлия Охримчук 16.02.2017 23:21:09

Здравствуйте! 
Если начать с начала , то могу сказать,что это большая иллюзия,что нас,женщин ,может интересовать только секс. Точнее, может ,конечно, но наша гормональная система и психика так устроены,что мы почти в обязательном порядке привязываемся к "тому парню" ( мужчины тоже привязываются к женщинам , но в гораздо меньшей степени).  Как вам выпутываться из уже сложившейся ситуации -это попытаться понять что вы хотите от этого парня и насколько это реально  получить. Он вроде ясно сказал,что вы нужны ему в качестве дополнительной девушки . И только вы можете решать ,устраивает вас такое положение или нет, и как долго вы сможете жить, надеясь на то, то либо его решение поменяется , либо вы разочаруетесь . А ещё важно признавать и проживать максимально возможно все свои чувства в связи с этой ситуацией ,желательно с кем-то из близких, либо с терапевтом , т.е.с теми людьми,которые просто разделят ваши и злость, и грусть ,и все остальные ваши тревоги и переживания без нравоучений и советов . Могу предположить,что там их целый коктейль, и вам должно быть очень непросто сейчас . 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Алена Савенко 01.02.2017 19:41:39

Здравствуйте! Знаете, вот читала вас и удивлялась: звучите вы не как девушка, хотящая только секс. Пишете вы так, словно заинтересованы в отношениях  гораздо больших. Поэтому мне кажется, что отправной точкой для развития этой ситуации является прояснение - так чего же вы хотите от этого мужчины. Еще из вашего рассказа не очень понятно - проясняли ли вы как-то статус ваших с ним отношений - например, что он вам предлагает и опять же подходит ли это вам?
И еще: вроде бы очень понятный мне способ - завершать отношения на разочаровании... вряд ли их возможно завершить на радости, любви... только вот тут у меня тоже рождается вопрос - как много времени у вас уходит и как вы понимаете что вы разочарованы? Возможно вы доводите себя до крайности, изматываетесь, даете выпить из себя все соки и только тогда понимаете что все, разочаровались - тоже вроде бы интересное место для исследования.

Юлия Охримчук 16.02.2017 23:21:09

Здравствуйте! 
Если начать с начала , то могу сказать,что это большая иллюзия,что нас,женщин ,может интересовать только секс. Точнее, может ,конечно, но наша гормональная система и психика так устроены,что мы почти в обязательном порядке привязываемся к "тому парню" ( мужчины тоже привязываются к женщинам , но в гораздо меньшей степени).  Как вам выпутываться из уже сложившейся ситуации -это попытаться понять что вы хотите от этого парня и насколько это реально  получить. Он вроде ясно сказал,что вы нужны ему в качестве дополнительной девушки . И только вы можете решать ,устраивает вас такое положение или нет, и как долго вы сможете жить, надеясь на то, то либо его решение поменяется , либо вы разочаруетесь . А ещё важно признавать и проживать максимально возможно все свои чувства в связи с этой ситуацией ,желательно с кем-то из близких, либо с терапевтом , т.е.с теми людьми,которые просто разделят ваши и злость, и грусть ,и все остальные ваши тревоги и переживания без нравоучений и советов . Могу предположить,что там их целый коктейль, и вам должно быть очень непросто сейчас . 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Алена Савенко 01.02.2017 19:41:39

Здравствуйте! Знаете, вот читала вас и удивлялась: звучите вы не как девушка, хотящая только секс. Пишете вы так, словно заинтересованы в отношениях  гораздо больших. Поэтому мне кажется, что отправной точкой для развития этой ситуации является прояснение - так чего же вы хотите от этого мужчины. Еще из вашего рассказа не очень понятно - проясняли ли вы как-то статус ваших с ним отношений - например, что он вам предлагает и опять же подходит ли это вам?
И еще: вроде бы очень понятный мне способ - завершать отношения на разочаровании... вряд ли их возможно завершить на радости, любви... только вот тут у меня тоже рождается вопрос - как много времени у вас уходит и как вы понимаете что вы разочарованы? Возможно вы доводите себя до крайности, изматываетесь, даете выпить из себя все соки и только тогда понимаете что все, разочаровались - тоже вроде бы интересное место для исследования.

Юлия Охримчук 16.02.2017 23:21:09

Здравствуйте! 
Если начать с начала , то могу сказать,что это большая иллюзия,что нас,женщин ,может интересовать только секс. Точнее, может ,конечно, но наша гормональная система и психика так устроены,что мы почти в обязательном порядке привязываемся к "тому парню" ( мужчины тоже привязываются к женщинам , но в гораздо меньшей степени).  Как вам выпутываться из уже сложившейся ситуации -это попытаться понять что вы хотите от этого парня и насколько это реально  получить. Он вроде ясно сказал,что вы нужны ему в качестве дополнительной девушки . И только вы можете решать ,устраивает вас такое положение или нет, и как долго вы сможете жить, надеясь на то, то либо его решение поменяется , либо вы разочаруетесь . А ещё важно признавать и проживать максимально возможно все свои чувства в связи с этой ситуацией ,желательно с кем-то из близких, либо с терапевтом , т.е.с теми людьми,которые просто разделят ваши и злость, и грусть ,и все остальные ваши тревоги и переживания без нравоучений и советов . Могу предположить,что там их целый коктейль, и вам должно быть очень непросто сейчас . 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте! Подскажите, каким образом выяснить что не так во мне. Мне 30 лет, живу одна лет с 17. 8 лет живу вдали от родителей. Год работала с психологом, сама читаю книги по психологии, сейчас интересен данный сайт. Проблема моя в качелях: я бываю очень самодостаточной, уверенной в себе, с желаниями, энергией. Либо, как сейчас, чувство одиночества, ненужности, отсутствие смысла жизни. Качели возникают по следующей схеме: мне никто по особенному не нравится из мужчин, я занимаюсь собой, св...
Читать далее
Татьяна Филоник 30.01.2017 11:13:30

Здравствуйте! Я думаю,что с Вами все в порядке и все так. Об этом косвенно свидетельствует ваша способность жить и получать удовольствие от жизни вне зависимости от наличия партнера, а это может далеко не каждый. Как в том меме с просторов сетей:"Неспособность наслаждаться одиночеством толкает нас в отношения с всякими идиотами". Похоже,вы прекрасно справляететсь с одиночеством и это прекрасный, и я бы даже сказала, необходимый фундамент для построения качественных отношений.
А вот то,что у вас не очень получается эти самые отношения завести и поддерживать может свидетельствовать как минимум о двух вещах. Возможно, в ваших первых отношениях,о которых вы упоминаете, было что-то, что стало для вас своеобразной "травмой", которую вы могли даже не заметить. И сейчас она, не будучи осознана и прожита,пролечена, может невидимо влиять на ваше поведение и все последующие отношения. 
Либо же, ситуация, в которой вы остаетесь одна, обслуживает какие-то очень важные ваши потребности. Которые для вас гораздо важнее,чем отношения. Вы и пишете о том, что боитесь отношений и не хотите их. Вот тут хорошо бы поисследовать - чего именно в отношениях вы боитесь, как сбе представляете их, с чем боитесь не справиться. Возможно,вы боитесь потераять себя в отношениях или в другом человеке? Похоже,так и происходит. Вы пишете,что когда вы одна, жизнь бьет ключом и радует, а когда кто-то появляется на горизонте, краски тускнеют. Тогда это может говорить о вашей склонности к созависимотси и слиянию.  Почитайте об этом, в сети и на этом сайте в частности есть масса информации на эту тему. А если не справитесь самостоятельно, смело обращайтесь за помощью специалиста, он направит в нужном направлении и проведет за руку к ответам. 
Удачи вам! Надеюсь,смогла быть вам полезной.
 

Алена Савенко 01.02.2017 19:58:29

Добрый день! Знаете, мне кажется наиболее интересной и значимой в этой истории тема того, как вы организовываете отношения с мужчинами, когда они вам начинают нравиться? Тут есть много вариантов для исследований и без подробной беседы не обойтись. В идеале это исследуется в терапии на "границе контакта", т.к. приходя к психотерапевту клиент часто ведет себя точно так же как и в жизни. Но как вариант для самоисследования у меня родилась для вас такая идея: подумайте о том, с кем в вашей жизни отношения не сложились, а вам бы хотелось: подруги, родители, коллеги. Проанализируйте, что такого происходило в этих отношениях, что способствовало их завершению. Возможно, что вы отыщете похожий сценарий, который повторяется и с мужчинами. А в качестве ресурса, предлагаю вам подумать, какие отношения у вас в жизни сложились удачно - что как вам кажется вы делали по другому в этом случае?
И еще два слова про "качели". Знаете, я тоже не по наслышке знакома с тем, как можно проваливаться в апатичные и депрессивные состояния и в этом месте мне ваш рассказ отозвался темой обесценивание себя... недостаток опоры на то, что  я хороша, не смотря на то, что меня отвергли, и возможно поиском этой самой опоры во вне... в мужчине, например. Что само по себе рискованное занятие: далеко не все и не всегда способны поддержать нашу самооценку...кроме нас самих. 

Александр Иконников 06.02.2017 00:17:16

Доброго дня! Вот ведь какая штука, прочитал Ваше обращение пять раз, а второе предложение 25...порывался уже... как бы это, плюнуть на это дело и пойти дальше, но вспомнил строки "я хорошая девушка и мне надо замуж, но не за них"... шедевр, достойный восхищения, браво!...с интересом бы послушал оригинальные тексты, что там родили пытливые мужские умы, чтобы "хорошую девушку" не обидеть и сохраняя достоинство "отчалить"...почему так? Ответ во втором предложении.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 30.01.2017 11:13:30

Здравствуйте! Я думаю,что с Вами все в порядке и все так. Об этом косвенно свидетельствует ваша способность жить и получать удовольствие от жизни вне зависимости от наличия партнера, а это может далеко не каждый. Как в том меме с просторов сетей:"Неспособность наслаждаться одиночеством толкает нас в отношения с всякими идиотами". Похоже,вы прекрасно справляететсь с одиночеством и это прекрасный, и я бы даже сказала, необходимый фундамент для построения качественных отношений.
А вот то,что у вас не очень получается эти самые отношения завести и поддерживать может свидетельствовать как минимум о двух вещах. Возможно, в ваших первых отношениях,о которых вы упоминаете, было что-то, что стало для вас своеобразной "травмой", которую вы могли даже не заметить. И сейчас она, не будучи осознана и прожита,пролечена, может невидимо влиять на ваше поведение и все последующие отношения. 
Либо же, ситуация, в которой вы остаетесь одна, обслуживает какие-то очень важные ваши потребности. Которые для вас гораздо важнее,чем отношения. Вы и пишете о том, что боитесь отношений и не хотите их. Вот тут хорошо бы поисследовать - чего именно в отношениях вы боитесь, как сбе представляете их, с чем боитесь не справиться. Возможно,вы боитесь потераять себя в отношениях или в другом человеке? Похоже,так и происходит. Вы пишете,что когда вы одна, жизнь бьет ключом и радует, а когда кто-то появляется на горизонте, краски тускнеют. Тогда это может говорить о вашей склонности к созависимотси и слиянию.  Почитайте об этом, в сети и на этом сайте в частности есть масса информации на эту тему. А если не справитесь самостоятельно, смело обращайтесь за помощью специалиста, он направит в нужном направлении и проведет за руку к ответам. 
Удачи вам! Надеюсь,смогла быть вам полезной.
 

Алена Савенко 01.02.2017 19:58:29

Добрый день! Знаете, мне кажется наиболее интересной и значимой в этой истории тема того, как вы организовываете отношения с мужчинами, когда они вам начинают нравиться? Тут есть много вариантов для исследований и без подробной беседы не обойтись. В идеале это исследуется в терапии на "границе контакта", т.к. приходя к психотерапевту клиент часто ведет себя точно так же как и в жизни. Но как вариант для самоисследования у меня родилась для вас такая идея: подумайте о том, с кем в вашей жизни отношения не сложились, а вам бы хотелось: подруги, родители, коллеги. Проанализируйте, что такого происходило в этих отношениях, что способствовало их завершению. Возможно, что вы отыщете похожий сценарий, который повторяется и с мужчинами. А в качестве ресурса, предлагаю вам подумать, какие отношения у вас в жизни сложились удачно - что как вам кажется вы делали по другому в этом случае?
И еще два слова про "качели". Знаете, я тоже не по наслышке знакома с тем, как можно проваливаться в апатичные и депрессивные состояния и в этом месте мне ваш рассказ отозвался темой обесценивание себя... недостаток опоры на то, что  я хороша, не смотря на то, что меня отвергли, и возможно поиском этой самой опоры во вне... в мужчине, например. Что само по себе рискованное занятие: далеко не все и не всегда способны поддержать нашу самооценку...кроме нас самих. 

Александр Иконников 06.02.2017 00:17:16

Доброго дня! Вот ведь какая штука, прочитал Ваше обращение пять раз, а второе предложение 25...порывался уже... как бы это, плюнуть на это дело и пойти дальше, но вспомнил строки "я хорошая девушка и мне надо замуж, но не за них"... шедевр, достойный восхищения, браво!...с интересом бы послушал оригинальные тексты, что там родили пытливые мужские умы, чтобы "хорошую девушку" не обидеть и сохраняя достоинство "отчалить"...почему так? Ответ во втором предложении.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 30.01.2017 11:13:30

Здравствуйте! Я думаю,что с Вами все в порядке и все так. Об этом косвенно свидетельствует ваша способность жить и получать удовольствие от жизни вне зависимости от наличия партнера, а это может далеко не каждый. Как в том меме с просторов сетей:"Неспособность наслаждаться одиночеством толкает нас в отношения с всякими идиотами". Похоже,вы прекрасно справляететсь с одиночеством и это прекрасный, и я бы даже сказала, необходимый фундамент для построения качественных отношений.
А вот то,что у вас не очень получается эти самые отношения завести и поддерживать может свидетельствовать как минимум о двух вещах. Возможно, в ваших первых отношениях,о которых вы упоминаете, было что-то, что стало для вас своеобразной "травмой", которую вы могли даже не заметить. И сейчас она, не будучи осознана и прожита,пролечена, может невидимо влиять на ваше поведение и все последующие отношения. 
Либо же, ситуация, в которой вы остаетесь одна, обслуживает какие-то очень важные ваши потребности. Которые для вас гораздо важнее,чем отношения. Вы и пишете о том, что боитесь отношений и не хотите их. Вот тут хорошо бы поисследовать - чего именно в отношениях вы боитесь, как сбе представляете их, с чем боитесь не справиться. Возможно,вы боитесь потераять себя в отношениях или в другом человеке? Похоже,так и происходит. Вы пишете,что когда вы одна, жизнь бьет ключом и радует, а когда кто-то появляется на горизонте, краски тускнеют. Тогда это может говорить о вашей склонности к созависимотси и слиянию.  Почитайте об этом, в сети и на этом сайте в частности есть масса информации на эту тему. А если не справитесь самостоятельно, смело обращайтесь за помощью специалиста, он направит в нужном направлении и проведет за руку к ответам. 
Удачи вам! Надеюсь,смогла быть вам полезной.
 

Алена Савенко 01.02.2017 19:58:29

Добрый день! Знаете, мне кажется наиболее интересной и значимой в этой истории тема того, как вы организовываете отношения с мужчинами, когда они вам начинают нравиться? Тут есть много вариантов для исследований и без подробной беседы не обойтись. В идеале это исследуется в терапии на "границе контакта", т.к. приходя к психотерапевту клиент часто ведет себя точно так же как и в жизни. Но как вариант для самоисследования у меня родилась для вас такая идея: подумайте о том, с кем в вашей жизни отношения не сложились, а вам бы хотелось: подруги, родители, коллеги. Проанализируйте, что такого происходило в этих отношениях, что способствовало их завершению. Возможно, что вы отыщете похожий сценарий, который повторяется и с мужчинами. А в качестве ресурса, предлагаю вам подумать, какие отношения у вас в жизни сложились удачно - что как вам кажется вы делали по другому в этом случае?
И еще два слова про "качели". Знаете, я тоже не по наслышке знакома с тем, как можно проваливаться в апатичные и депрессивные состояния и в этом месте мне ваш рассказ отозвался темой обесценивание себя... недостаток опоры на то, что  я хороша, не смотря на то, что меня отвергли, и возможно поиском этой самой опоры во вне... в мужчине, например. Что само по себе рискованное занятие: далеко не все и не всегда способны поддержать нашу самооценку...кроме нас самих. 

Александр Иконников 06.02.2017 00:17:16

Доброго дня! Вот ведь какая штука, прочитал Ваше обращение пять раз, а второе предложение 25...порывался уже... как бы это, плюнуть на это дело и пойти дальше, но вспомнил строки "я хорошая девушка и мне надо замуж, но не за них"... шедевр, достойный восхищения, браво!...с интересом бы послушал оригинальные тексты, что там родили пытливые мужские умы, чтобы "хорошую девушку" не обидеть и сохраняя достоинство "отчалить"...почему так? Ответ во втором предложении.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 30.01.2017 11:13:30

Здравствуйте! Я думаю,что с Вами все в порядке и все так. Об этом косвенно свидетельствует ваша способность жить и получать удовольствие от жизни вне зависимости от наличия партнера, а это может далеко не каждый. Как в том меме с просторов сетей:"Неспособность наслаждаться одиночеством толкает нас в отношения с всякими идиотами". Похоже,вы прекрасно справляететсь с одиночеством и это прекрасный, и я бы даже сказала, необходимый фундамент для построения качественных отношений.
А вот то,что у вас не очень получается эти самые отношения завести и поддерживать может свидетельствовать как минимум о двух вещах. Возможно, в ваших первых отношениях,о которых вы упоминаете, было что-то, что стало для вас своеобразной "травмой", которую вы могли даже не заметить. И сейчас она, не будучи осознана и прожита,пролечена, может невидимо влиять на ваше поведение и все последующие отношения. 
Либо же, ситуация, в которой вы остаетесь одна, обслуживает какие-то очень важные ваши потребности. Которые для вас гораздо важнее,чем отношения. Вы и пишете о том, что боитесь отношений и не хотите их. Вот тут хорошо бы поисследовать - чего именно в отношениях вы боитесь, как сбе представляете их, с чем боитесь не справиться. Возможно,вы боитесь потераять себя в отношениях или в другом человеке? Похоже,так и происходит. Вы пишете,что когда вы одна, жизнь бьет ключом и радует, а когда кто-то появляется на горизонте, краски тускнеют. Тогда это может говорить о вашей склонности к созависимотси и слиянию.  Почитайте об этом, в сети и на этом сайте в частности есть масса информации на эту тему. А если не справитесь самостоятельно, смело обращайтесь за помощью специалиста, он направит в нужном направлении и проведет за руку к ответам. 
Удачи вам! Надеюсь,смогла быть вам полезной.
 

Алена Савенко 01.02.2017 19:58:29

Добрый день! Знаете, мне кажется наиболее интересной и значимой в этой истории тема того, как вы организовываете отношения с мужчинами, когда они вам начинают нравиться? Тут есть много вариантов для исследований и без подробной беседы не обойтись. В идеале это исследуется в терапии на "границе контакта", т.к. приходя к психотерапевту клиент часто ведет себя точно так же как и в жизни. Но как вариант для самоисследования у меня родилась для вас такая идея: подумайте о том, с кем в вашей жизни отношения не сложились, а вам бы хотелось: подруги, родители, коллеги. Проанализируйте, что такого происходило в этих отношениях, что способствовало их завершению. Возможно, что вы отыщете похожий сценарий, который повторяется и с мужчинами. А в качестве ресурса, предлагаю вам подумать, какие отношения у вас в жизни сложились удачно - что как вам кажется вы делали по другому в этом случае?
И еще два слова про "качели". Знаете, я тоже не по наслышке знакома с тем, как можно проваливаться в апатичные и депрессивные состояния и в этом месте мне ваш рассказ отозвался темой обесценивание себя... недостаток опоры на то, что  я хороша, не смотря на то, что меня отвергли, и возможно поиском этой самой опоры во вне... в мужчине, например. Что само по себе рискованное занятие: далеко не все и не всегда способны поддержать нашу самооценку...кроме нас самих. 

Александр Иконников 06.02.2017 00:17:16

Доброго дня! Вот ведь какая штука, прочитал Ваше обращение пять раз, а второе предложение 25...порывался уже... как бы это, плюнуть на это дело и пойти дальше, но вспомнил строки "я хорошая девушка и мне надо замуж, но не за них"... шедевр, достойный восхищения, браво!...с интересом бы послушал оригинальные тексты, что там родили пытливые мужские умы, чтобы "хорошую девушку" не обидеть и сохраняя достоинство "отчалить"...почему так? Ответ во втором предложении.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день.нашему любимому сыну год. Мы молодая семья,живем вдали от родителей.
И все отлично у нас вроде бы, но...я могу срываться на ребенке.очень мне это не приятно, а ребенку тем и более.могу спокойной принимать даже самые сильные проказы , а потом взорваться от пустяка
Я...
Читать далее
Людмила Хібовська 30.01.2017 18:23:58

     Добрый день. Я понимаю Вас. И то состояние, которое Вы иногда переживаете. У меня две дочери и два внука. И я считаю, что отношение к сыну Вы можете изменить к лучшему. Ключ к успеху заключается в том, чтобы начать действовать в нужном направлении.
     И Вы уже начали осознавать те причины, которые мешают поступать так, как хотелось бы Вам. Вы обратили внимание на то, что спокойной  принимаете даже сильные проказы сына;  детство оказывает влияние; копируете мать.
      И ведь важно не уйти от себя, а изучить себя, понять свой внутренний мир, ПРИНЯТЬ свои чувства и эмоции. Спросите у себя, что делает Вас спокойной, можете это использовать и каким способом поддержать себя? От чего Вы можете взорваться, почему, как часто? Как хотелось бы взаимодействовать с сыном, что для этого нужно, какой вариант Вам был бы приемлем? 
     Тело, эмоции, разум и дух - составляющие наших внутренних ресурсов. Ресурс - это то, что мы пока не знаем, но мы можем открыть его в себе и использовать, как опору для совладания. 
      Исследуя себя, прислушавшись к ответам, Вы можете создать свои (не копируя чьи-то), новые, благоприятные для Вас и для семьи отношения. Начав менять старую модель поведения на новую, Вы почувствуете желаемый результат. 
     Успехов Вам! Если возникнут вопросы, обращайтесь!  
 
 
 

Алена Савенко 01.02.2017 20:10:44

Здравствуйте! Я тоже мама и знаю, что такое первый год жизни ребенка. Когда вы упомянули о том, что живете вдали от родителей, то у меня возникла такая яркая фантазия о том, что если бабушки и дедушки вне зоны доступности, а папы обычно, когда мамы в декрете, заняты добыванием, то одной маме становится совсем не легко. Хотя это слабо сказано "не легко". Помню, что в первый месяц жизни моей дочери я гуляла с коляской на улице и плакала, потому что просто устала. Но я думаю, что есть очень важная часть в том опыте, чтобы замечать свое состояние усталости еще до того, как случаются такие срывы. Мне кажется вполне естественным, что я как мама могу злиться на своего ребенка. В конце концов она не дает мне удовлетворять мои потребности так, как я бы этого хотела. Но кроме злости я могу осознавать, что тем не менее люблю ее. А еще, когда я прошу помощи и поддержки у мужа, родителей, когда даю себе время на отдых, не пытаюсь быть "идеальной мамой", которая все успевает, то и ребенок злит гораздо меньше, а значит и поводов срываться на ребенке нет.

марико бирюкова-стефанюк 22.02.2017 21:59:42

Добрый вечер! В вашем рассказе мне в глаза кинулась фраза "могу терпеть сильные проказы", если долго терпеть-то потом происходит взрыв. Интересно понять, что и почему вы терпите, и как могли бы выпускать пар понемножку, и не на ребенка , чтоб потом ему не доставалось и не появлялся страх неожиданной и необоснованной агрессии от вас.  Чтоб уйти от повторений, надо лучше изучить механизм их происхождения. Ну, и на детей и вправду не всегда получается не злиться, особенно если основная работа по дому на маме без помощи извне.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Людмила Хібовська 30.01.2017 18:23:58

     Добрый день. Я понимаю Вас. И то состояние, которое Вы иногда переживаете. У меня две дочери и два внука. И я считаю, что отношение к сыну Вы можете изменить к лучшему. Ключ к успеху заключается в том, чтобы начать действовать в нужном направлении.
     И Вы уже начали осознавать те причины, которые мешают поступать так, как хотелось бы Вам. Вы обратили внимание на то, что спокойной  принимаете даже сильные проказы сына;  детство оказывает влияние; копируете мать.
      И ведь важно не уйти от себя, а изучить себя, понять свой внутренний мир, ПРИНЯТЬ свои чувства и эмоции. Спросите у себя, что делает Вас спокойной, можете это использовать и каким способом поддержать себя? От чего Вы можете взорваться, почему, как часто? Как хотелось бы взаимодействовать с сыном, что для этого нужно, какой вариант Вам был бы приемлем? 
     Тело, эмоции, разум и дух - составляющие наших внутренних ресурсов. Ресурс - это то, что мы пока не знаем, но мы можем открыть его в себе и использовать, как опору для совладания. 
      Исследуя себя, прислушавшись к ответам, Вы можете создать свои (не копируя чьи-то), новые, благоприятные для Вас и для семьи отношения. Начав менять старую модель поведения на новую, Вы почувствуете желаемый результат. 
     Успехов Вам! Если возникнут вопросы, обращайтесь!  
 
 
 

Алена Савенко 01.02.2017 20:10:44

Здравствуйте! Я тоже мама и знаю, что такое первый год жизни ребенка. Когда вы упомянули о том, что живете вдали от родителей, то у меня возникла такая яркая фантазия о том, что если бабушки и дедушки вне зоны доступности, а папы обычно, когда мамы в декрете, заняты добыванием, то одной маме становится совсем не легко. Хотя это слабо сказано "не легко". Помню, что в первый месяц жизни моей дочери я гуляла с коляской на улице и плакала, потому что просто устала. Но я думаю, что есть очень важная часть в том опыте, чтобы замечать свое состояние усталости еще до того, как случаются такие срывы. Мне кажется вполне естественным, что я как мама могу злиться на своего ребенка. В конце концов она не дает мне удовлетворять мои потребности так, как я бы этого хотела. Но кроме злости я могу осознавать, что тем не менее люблю ее. А еще, когда я прошу помощи и поддержки у мужа, родителей, когда даю себе время на отдых, не пытаюсь быть "идеальной мамой", которая все успевает, то и ребенок злит гораздо меньше, а значит и поводов срываться на ребенке нет.

марико бирюкова-стефанюк 22.02.2017 21:59:42

Добрый вечер! В вашем рассказе мне в глаза кинулась фраза "могу терпеть сильные проказы", если долго терпеть-то потом происходит взрыв. Интересно понять, что и почему вы терпите, и как могли бы выпускать пар понемножку, и не на ребенка , чтоб потом ему не доставалось и не появлялся страх неожиданной и необоснованной агрессии от вас.  Чтоб уйти от повторений, надо лучше изучить механизм их происхождения. Ну, и на детей и вправду не всегда получается не злиться, особенно если основная работа по дому на маме без помощи извне.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Людмила Хібовська 30.01.2017 18:23:58

     Добрый день. Я понимаю Вас. И то состояние, которое Вы иногда переживаете. У меня две дочери и два внука. И я считаю, что отношение к сыну Вы можете изменить к лучшему. Ключ к успеху заключается в том, чтобы начать действовать в нужном направлении.
     И Вы уже начали осознавать те причины, которые мешают поступать так, как хотелось бы Вам. Вы обратили внимание на то, что спокойной  принимаете даже сильные проказы сына;  детство оказывает влияние; копируете мать.
      И ведь важно не уйти от себя, а изучить себя, понять свой внутренний мир, ПРИНЯТЬ свои чувства и эмоции. Спросите у себя, что делает Вас спокойной, можете это использовать и каким способом поддержать себя? От чего Вы можете взорваться, почему, как часто? Как хотелось бы взаимодействовать с сыном, что для этого нужно, какой вариант Вам был бы приемлем? 
     Тело, эмоции, разум и дух - составляющие наших внутренних ресурсов. Ресурс - это то, что мы пока не знаем, но мы можем открыть его в себе и использовать, как опору для совладания. 
      Исследуя себя, прислушавшись к ответам, Вы можете создать свои (не копируя чьи-то), новые, благоприятные для Вас и для семьи отношения. Начав менять старую модель поведения на новую, Вы почувствуете желаемый результат. 
     Успехов Вам! Если возникнут вопросы, обращайтесь!  
 
 
 

Алена Савенко 01.02.2017 20:10:44

Здравствуйте! Я тоже мама и знаю, что такое первый год жизни ребенка. Когда вы упомянули о том, что живете вдали от родителей, то у меня возникла такая яркая фантазия о том, что если бабушки и дедушки вне зоны доступности, а папы обычно, когда мамы в декрете, заняты добыванием, то одной маме становится совсем не легко. Хотя это слабо сказано "не легко". Помню, что в первый месяц жизни моей дочери я гуляла с коляской на улице и плакала, потому что просто устала. Но я думаю, что есть очень важная часть в том опыте, чтобы замечать свое состояние усталости еще до того, как случаются такие срывы. Мне кажется вполне естественным, что я как мама могу злиться на своего ребенка. В конце концов она не дает мне удовлетворять мои потребности так, как я бы этого хотела. Но кроме злости я могу осознавать, что тем не менее люблю ее. А еще, когда я прошу помощи и поддержки у мужа, родителей, когда даю себе время на отдых, не пытаюсь быть "идеальной мамой", которая все успевает, то и ребенок злит гораздо меньше, а значит и поводов срываться на ребенке нет.

марико бирюкова-стефанюк 22.02.2017 21:59:42

Добрый вечер! В вашем рассказе мне в глаза кинулась фраза "могу терпеть сильные проказы", если долго терпеть-то потом происходит взрыв. Интересно понять, что и почему вы терпите, и как могли бы выпускать пар понемножку, и не на ребенка , чтоб потом ему не доставалось и не появлялся страх неожиданной и необоснованной агрессии от вас.  Чтоб уйти от повторений, надо лучше изучить механизм их происхождения. Ну, и на детей и вправду не всегда получается не злиться, особенно если основная работа по дому на маме без помощи извне.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Людмила Хібовська 30.01.2017 18:23:58

     Добрый день. Я понимаю Вас. И то состояние, которое Вы иногда переживаете. У меня две дочери и два внука. И я считаю, что отношение к сыну Вы можете изменить к лучшему. Ключ к успеху заключается в том, чтобы начать действовать в нужном направлении.
     И Вы уже начали осознавать те причины, которые мешают поступать так, как хотелось бы Вам. Вы обратили внимание на то, что спокойной  принимаете даже сильные проказы сына;  детство оказывает влияние; копируете мать.
      И ведь важно не уйти от себя, а изучить себя, понять свой внутренний мир, ПРИНЯТЬ свои чувства и эмоции. Спросите у себя, что делает Вас спокойной, можете это использовать и каким способом поддержать себя? От чего Вы можете взорваться, почему, как часто? Как хотелось бы взаимодействовать с сыном, что для этого нужно, какой вариант Вам был бы приемлем? 
     Тело, эмоции, разум и дух - составляющие наших внутренних ресурсов. Ресурс - это то, что мы пока не знаем, но мы можем открыть его в себе и использовать, как опору для совладания. 
      Исследуя себя, прислушавшись к ответам, Вы можете создать свои (не копируя чьи-то), новые, благоприятные для Вас и для семьи отношения. Начав менять старую модель поведения на новую, Вы почувствуете желаемый результат. 
     Успехов Вам! Если возникнут вопросы, обращайтесь!  
 
 
 

Алена Савенко 01.02.2017 20:10:44

Здравствуйте! Я тоже мама и знаю, что такое первый год жизни ребенка. Когда вы упомянули о том, что живете вдали от родителей, то у меня возникла такая яркая фантазия о том, что если бабушки и дедушки вне зоны доступности, а папы обычно, когда мамы в декрете, заняты добыванием, то одной маме становится совсем не легко. Хотя это слабо сказано "не легко". Помню, что в первый месяц жизни моей дочери я гуляла с коляской на улице и плакала, потому что просто устала. Но я думаю, что есть очень важная часть в том опыте, чтобы замечать свое состояние усталости еще до того, как случаются такие срывы. Мне кажется вполне естественным, что я как мама могу злиться на своего ребенка. В конце концов она не дает мне удовлетворять мои потребности так, как я бы этого хотела. Но кроме злости я могу осознавать, что тем не менее люблю ее. А еще, когда я прошу помощи и поддержки у мужа, родителей, когда даю себе время на отдых, не пытаюсь быть "идеальной мамой", которая все успевает, то и ребенок злит гораздо меньше, а значит и поводов срываться на ребенке нет.

марико бирюкова-стефанюк 22.02.2017 21:59:42

Добрый вечер! В вашем рассказе мне в глаза кинулась фраза "могу терпеть сильные проказы", если долго терпеть-то потом происходит взрыв. Интересно понять, что и почему вы терпите, и как могли бы выпускать пар понемножку, и не на ребенка , чтоб потом ему не доставалось и не появлялся страх неожиданной и необоснованной агрессии от вас.  Чтоб уйти от повторений, надо лучше изучить механизм их происхождения. Ну, и на детей и вправду не всегда получается не злиться, особенно если основная работа по дому на маме без помощи извне.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день! Уважаемые специалисты, мне очень нужна Ваша помощь!
 
У меня с детства (лет 6-7) ухудшается зрение (прогрессирует миопия).
Сейчас мне 20 лет. Могу связать свой недуг со страх за будущее (постоянно  волнуюсь за здоровья и жизнь моих близких и моё собственное). Сама тема моего плохого зрения меня очень беспокоит и, поэтому, я зачастую стараюсь избегать этой темы с близкими, зна...
Читать далее
Татьяна Филоник 30.01.2017 11:37:49

Здравствуйте! Действительно в различных источниках, которые пытаются интрепретировать болезни с точки зрения психологии, говрится о том, что плохое зрение - это страх за будущее либо нежелание видеть что-либо в настоящем. Но на самом деле эти выводы очень обобщены, а в действительности любой случай очень индивидуален. Одно и то же заболевание у  разных людей может иметь различную  психологическую подоплеку и приблизиться к пониманию причин можно только работая индивидуально с человеком и исследуя его конкретный случай,обстоятельства жизни и окружение.
Кроме того, вы должны понимать, что миопия - это заболевание,кторое имеет генетическую составляющую,то есть склонность к нему передается по наследству и именно генетика имеет бОльшую долю влияния на развитие миопии. Психосоматическими заболеваниями считаются те, возникновение и развитие которых в наибольшей степени связано с нервно-психическими факторами. Миопия к ним не относится. Но это правда, что какие-то ваши личностные особенности или стрессовые услвоия жизни могут влиять на развитие миопии. Так, достоверно известно что достаточно сильные психологические нагрузки (как и физичесике) могут усугублять течение заболевания и даже приводить к отслойке сетчатки. Но поскольку миопия  - это не чистая психосоматика, а заболевание с вполне осязаемыми патологическими изменениями в клектах и тканях  глаза, то и лечение не должно состоять только лишь из одной психологии. 
В сети в свободном доступе выложено множество различных техник(наборы упражнений) для самостоятельной работы с целью улучшения зрения. Это самое доступное и безопасное средство,которое вы можете начать использовать уже сегодня и самостоятельно.
Дополнительно можете прочитать книгу Норбекова "Опыт дурака или ключ к прозрению", там идет речь как раз о вашей проблеме.Возможно,почерпнете для себя что-то полезное. 
Обязательно наблюдайтесь у офтальмолога и соблюдайте все его рекомендации. Иногда ухудшение зрения может быть симптомом каких-то иных заболеваний и вам не стоит игнорировать медицинскую соствляющую процесса.
Если этого вам будет недостаточно и сохранится интерес к самоисследованию и выявлению возможных причин ухудшения зрения, добро пожаловать в терапию.
 
 
 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 30.01.2017 11:37:49

Здравствуйте! Действительно в различных источниках, которые пытаются интрепретировать болезни с точки зрения психологии, говрится о том, что плохое зрение - это страх за будущее либо нежелание видеть что-либо в настоящем. Но на самом деле эти выводы очень обобщены, а в действительности любой случай очень индивидуален. Одно и то же заболевание у  разных людей может иметь различную  психологическую подоплеку и приблизиться к пониманию причин можно только работая индивидуально с человеком и исследуя его конкретный случай,обстоятельства жизни и окружение.
Кроме того, вы должны понимать, что миопия - это заболевание,кторое имеет генетическую составляющую,то есть склонность к нему передается по наследству и именно генетика имеет бОльшую долю влияния на развитие миопии. Психосоматическими заболеваниями считаются те, возникновение и развитие которых в наибольшей степени связано с нервно-психическими факторами. Миопия к ним не относится. Но это правда, что какие-то ваши личностные особенности или стрессовые услвоия жизни могут влиять на развитие миопии. Так, достоверно известно что достаточно сильные психологические нагрузки (как и физичесике) могут усугублять течение заболевания и даже приводить к отслойке сетчатки. Но поскольку миопия  - это не чистая психосоматика, а заболевание с вполне осязаемыми патологическими изменениями в клектах и тканях  глаза, то и лечение не должно состоять только лишь из одной психологии. 
В сети в свободном доступе выложено множество различных техник(наборы упражнений) для самостоятельной работы с целью улучшения зрения. Это самое доступное и безопасное средство,которое вы можете начать использовать уже сегодня и самостоятельно.
Дополнительно можете прочитать книгу Норбекова "Опыт дурака или ключ к прозрению", там идет речь как раз о вашей проблеме.Возможно,почерпнете для себя что-то полезное. 
Обязательно наблюдайтесь у офтальмолога и соблюдайте все его рекомендации. Иногда ухудшение зрения может быть симптомом каких-то иных заболеваний и вам не стоит игнорировать медицинскую соствляющую процесса.
Если этого вам будет недостаточно и сохранится интерес к самоисследованию и выявлению возможных причин ухудшения зрения, добро пожаловать в терапию.
 
 
 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 30.01.2017 11:37:49

Здравствуйте! Действительно в различных источниках, которые пытаются интрепретировать болезни с точки зрения психологии, говрится о том, что плохое зрение - это страх за будущее либо нежелание видеть что-либо в настоящем. Но на самом деле эти выводы очень обобщены, а в действительности любой случай очень индивидуален. Одно и то же заболевание у  разных людей может иметь различную  психологическую подоплеку и приблизиться к пониманию причин можно только работая индивидуально с человеком и исследуя его конкретный случай,обстоятельства жизни и окружение.
Кроме того, вы должны понимать, что миопия - это заболевание,кторое имеет генетическую составляющую,то есть склонность к нему передается по наследству и именно генетика имеет бОльшую долю влияния на развитие миопии. Психосоматическими заболеваниями считаются те, возникновение и развитие которых в наибольшей степени связано с нервно-психическими факторами. Миопия к ним не относится. Но это правда, что какие-то ваши личностные особенности или стрессовые услвоия жизни могут влиять на развитие миопии. Так, достоверно известно что достаточно сильные психологические нагрузки (как и физичесике) могут усугублять течение заболевания и даже приводить к отслойке сетчатки. Но поскольку миопия  - это не чистая психосоматика, а заболевание с вполне осязаемыми патологическими изменениями в клектах и тканях  глаза, то и лечение не должно состоять только лишь из одной психологии. 
В сети в свободном доступе выложено множество различных техник(наборы упражнений) для самостоятельной работы с целью улучшения зрения. Это самое доступное и безопасное средство,которое вы можете начать использовать уже сегодня и самостоятельно.
Дополнительно можете прочитать книгу Норбекова "Опыт дурака или ключ к прозрению", там идет речь как раз о вашей проблеме.Возможно,почерпнете для себя что-то полезное. 
Обязательно наблюдайтесь у офтальмолога и соблюдайте все его рекомендации. Иногда ухудшение зрения может быть симптомом каких-то иных заболеваний и вам не стоит игнорировать медицинскую соствляющую процесса.
Если этого вам будет недостаточно и сохранится интерес к самоисследованию и выявлению возможных причин ухудшения зрения, добро пожаловать в терапию.
 
 
 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Татьяна Филоник 30.01.2017 11:37:49

Здравствуйте! Действительно в различных источниках, которые пытаются интрепретировать болезни с точки зрения психологии, говрится о том, что плохое зрение - это страх за будущее либо нежелание видеть что-либо в настоящем. Но на самом деле эти выводы очень обобщены, а в действительности любой случай очень индивидуален. Одно и то же заболевание у  разных людей может иметь различную  психологическую подоплеку и приблизиться к пониманию причин можно только работая индивидуально с человеком и исследуя его конкретный случай,обстоятельства жизни и окружение.
Кроме того, вы должны понимать, что миопия - это заболевание,кторое имеет генетическую составляющую,то есть склонность к нему передается по наследству и именно генетика имеет бОльшую долю влияния на развитие миопии. Психосоматическими заболеваниями считаются те, возникновение и развитие которых в наибольшей степени связано с нервно-психическими факторами. Миопия к ним не относится. Но это правда, что какие-то ваши личностные особенности или стрессовые услвоия жизни могут влиять на развитие миопии. Так, достоверно известно что достаточно сильные психологические нагрузки (как и физичесике) могут усугублять течение заболевания и даже приводить к отслойке сетчатки. Но поскольку миопия  - это не чистая психосоматика, а заболевание с вполне осязаемыми патологическими изменениями в клектах и тканях  глаза, то и лечение не должно состоять только лишь из одной психологии. 
В сети в свободном доступе выложено множество различных техник(наборы упражнений) для самостоятельной работы с целью улучшения зрения. Это самое доступное и безопасное средство,которое вы можете начать использовать уже сегодня и самостоятельно.
Дополнительно можете прочитать книгу Норбекова "Опыт дурака или ключ к прозрению", там идет речь как раз о вашей проблеме.Возможно,почерпнете для себя что-то полезное. 
Обязательно наблюдайтесь у офтальмолога и соблюдайте все его рекомендации. Иногда ухудшение зрения может быть симптомом каких-то иных заболеваний и вам не стоит игнорировать медицинскую соствляющую процесса.
Если этого вам будет недостаточно и сохранится интерес к самоисследованию и выявлению возможных причин ухудшения зрения, добро пожаловать в терапию.
 
 
 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем