X

Добрый день.
Моей дочери Алёне сейчас 15 лет. В 2013 году (было 10-11 лет) она перенесла тяжелое заболевание и операцию: это было онкологическое заболевание (остеосаркома левой большеберцовой кости). Соответственно было долгое лечение, химиотерапия, операция по эндопротезированию, тяжелое восстановление. В больнице мы провели с ней 10 месяцев, почти не выходя, много чего повидали и узнали из того, о чем раньше не слышали... В течение последующих четырех лет после выписки мы рег...
Читать далее
1 66
Ольга Метелева 21.09.2017 12:32:39

Добрый день. Прочитав ваше сообщение я задумалась вот о чем. Тяжелая болезнь, особенно непрогнозируемая ранее - это та ситуация к которой человек психологически не может быть готов. Внезапно наступает тяжелое состояние, переживать о котором нет времени, мобилизуются все силы, чтобы бороться с болезнью. И когда болезнь более или менее отступает вместо радости и стремления жить остается измотанный и изможденный человек без желаний и увлечений. Это может говорить о не пережитом горе, о том, что много эмоций пришлось скрыть внутри себя чтобы преодолевать заболевание. И возвращаться к обычной жизни после такого сложного испытания может быть нелегко, как будто состояние "войны" с проблемой осталось, хотя сама проблема пракически уменьшилась. Психотерапия здесь нужна на 100%, по-моему. Хотябы для того, чтобы пережить все непережитое. Боли вполне могут быть фантомные. Мне кажется вы уже задумываетесь в верном направлении. С учетом возраста дочери с ней возможна и показана индивидуальная терапия лично в том городе, где вы находитесь. Он-лайн работа не так эффективна, учитывая телесные боли. Специалистов можно найти в интернете на специализированных сайтах и по-рекомендации, к примеру врачей, возможно они могут посоветовать психотерапевта.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
мне 25 лет хочу начать строить отношения, но проблема в том что я с неблагополучной семьи , поддержки нет содержу себя полностью сама. 
 
Внутри меняла убеждения что мне говорили и в какой сфере я росла ..среди матов избиений и алкоголя . 
Очень хочу создать свою здоровую семью!!!...
Читать далее
1 134
Татьяна Филоник 20.09.2017 11:50:05

Во-первых, позвольте высказать вам мое восхищение  за вашу целеустремленность. Ваше желание выстроить себе ту жизнь, которую вы хотите, вопреки имеющемуся опыту, достойно уважения. 
   Что вам нужно понимать в первую очередь? То, что вы выросли в семье, где зависимость и физический абьюз( с ваших слов) были нормой, автоматически заложило подобные программы и у вас. Зависимость от еды имеет такие же механизмы развития,как зависмость от алкоголя и других веществ,поэтому неудивительно, что она у вас имеется. Любая зависимость формируется тогда, когда веществом( ввашем случае едой) замещается что-то другое. То есть различные  потребности могут быть удовлетворены только посредством еды.          Работа со специалистом в данном случае заключается в том, чтобы выявить,  какие потребности (не пищевые) закрываются с помощью еды, и как их можно удовлетворить другим способом. Для этих целей лучше всего подходит гештальт-терапия, т.к. в фокусе ее внимания именно потребности человека и способы их удовлетворения либо неудовлетворения. Методы,которые вы перечислили в своем письме,преимущественно работают поверхностно (кроме психоанализа, но он требует очень длительного лечения,минимум 5 лет), поэтому, скорее всего, вы и не получили желаемого результата. Но хочу вас обнадежить в том, что работа с пищевой зависимостью имеет гораздо более благоприятный прогноз, чем та же работа с алко- или наркозависимостями. Особенно, если клиент мотивирован и готов актвино включаться в процесс.
  Если вы из Киева, могу предложить вам свою помощь,т.к. работаю с такими вопросами и имею достаточный опыт(также работаю по скайпу с иногородними клиентами).
    

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте, надеюсь на выход из своей ситуации в течении года уже 5 раз скидывала 10 кг и в течении месяца они возвращались обратно , понимаю психосоматика так как 25 лет одна поддержки и никого у меня нет , все устраиваю в жизни себе сама . Очень хочу семью создать , мой вес мне препятствует мне не комфортно и я делаю все чтобы не ходить на свидания худею и пойду и снова + 10....
Читать далее
1 89
Кириченко Татьяна 20.09.2017 15:44:53

Добрый день. вот несколько рекомендаций : 
1. Перед тем как начать есть, останавливайтесь на пару минут, пробуйте осознавть свои чувства (мне кажется, что психоанализ мог вас этому научить). Цель - стараться есть еду, а не заедать емоции.
2. Старайтесь кушать медленно, сосридотачиваясь на еде. Цель - меньше сьедать.
3. Напишите историю под названием : "зачем я становлюсь больше", например . Лучше придумайте свое, исходя из ощущений. Цель - осознать зачем именно вам нужен дополнительный вес. (обьясняю: любой симптом имеет место быть и может в вашей жизни выполнять очнь важную функцию,  поэтому резко от него избавиться не получится, учитывая еще и длительность в 25 лет. более здоровый способ - это осознать симптом и принять его, а потом уже постепенно избавляться, если это действительно необходимо). Из моего опыта работы с психосоматикой, не все клиенты осознав важность симптома в их жизни, хотели сразу от него избавляться.
4. Напишите список всех друзей, знакомых, родственников, коллег и т.д. - людей, с которыми у вас есть какие-либо отношения. Напротив каждого напишите как и что этот человек делает в своей жизни (одним словом) и каким образом он может быть полезным в вашей жизни. Это могут быть не только функции людей, но и чувства, которые вы испытываете рядом с ними. Цель -  понять, что поддержка есть не только внутренняя, но и внешняя.
Важно помнить, что то, что происходит быстро - быстро и возвращается. Медленные, но уверенные шаги проживаются и запоминаются телом надолго.  
Надеюсь, что эти несколько рекомендаций смогут вам помочь. 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Я прошу помочь мне найти решение. Как мне выйти из ужасно подавленного состояния после разлуки с девушкой? Я боюсь вечера и наступление ночи. Боюсь заснуть. Тяжесть на сердце и очень сдавленное состояние. Пару раз пробовал перед сном алкоголь, но это не выход. Помогите мне в выборе препарата, который успокоит меня и даст нормально заснуть. Днем пью неимоверное количество жидкости.
Аппетита нет, ем совсем мало. По утрам рвотный рефлекс. Ватные ноги.
1 150
Татьяна Филоник 19.09.2017 18:38:06

Вы описываете вегетативные проявления тревоги. Похоже, это гипертрофированная эмоциональная реакция на расставание с девушкой. Рекомендовать вам какой-либо препарат и вообще принимать решение о его необходимости возможно только после очной консультации специалиста. По интернету лечение вам никто не назначит, к сожалению, т.к это непрофессионально и опасно. Обратитесь к психиатру или психотерапевту с медицинским образованием по месту жительства. Если находитесь в Киеве, могу вам помочь.
 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день!
 
Я беременна. Биологический отец ребенка посещает психотерапевта, говорит, что у него ПРЛ. На создание полноценной семьи я уже и не надеюсь. Но вот в чем вопрос: с ребенком общаться он желает, поэтому поддерживать отношения все-таки придется. Или стоит полностью прекратить общение ради психического здоровья ребенка? Как мне себя с ним вести? На что стоит обратить особенное внимание во врем его общения с ребенком? Буду благодарна за Вашу помощь....
Читать далее
1 394
Татьяна Филоник 13.09.2017 22:05:26

Во-первых не пугайтесь этого страшного слова. Неизвестно,кто этот дигноз поставил и если даже это так,то  какой степени выраженности это расстройство. Вы ничего не пишете о собственных впечатлениях от общения с молодым человеком -замечали ли какие-то неадекватные поступки и поведение по отношению к вам или к другим людям? Или вы ставите крест на отношениях и человеке только потому, что услышали от него, что он не совсем здоров? 
Диагноз -это всего лишь штамп. Даже человек с шизофренией при удачном стечении обстоятельств и правильном лечении может прожить всю жизнь вполне спешно,будучи хорошим супругом и родителем. Поэтому не стоит прекращать общение и запрещать видеться с ребенком, если человек ведет себя в рамках разумного. Если заметите какие-то странности - немотивированную агрессию, неадекватные требования и пр., тогда следует быть более осторожной, как,впрочем, и с любым другим здоровым человеком, и, возможно,принимать какие-то решения.
По поводу того, как себя вести с ним - так, как с любым другим, так,как вы привыклии вам комфортно. Это будет хорошим тестом. 
По наследству ПРЛ не передается, но может иметь место некая генетически наследуемая предрасположенность, поскольку расстройства личности являются врожденными состояниями, а не приобретенными.
 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день. Хочу описать сою проблему. Мы пара, не живущая вместе. Мне 45 ей 40.  Я разведен, без детей. Она разведена, имеет дочь 6 лет.
 Мы в отношениях уже чуть больше года. Моя проблема в том, что я в ссорах и конфликтах начинаю попрекать ее прошлым. До меня у нее было около 10 половых партнеров, некоторые из них были по любви, а некоторые в силу физиологии....
Читать далее
1 578
Татьяна Филоник 11.09.2017 18:43:55

   Вероятно, у вас присутствует какое-то очень устойчивое и ригидное убеждение по поводу того, какой должна быть сексуальная жизнь женщины, при помощи которого вы делите женщин на условно "правильных" и "неправильных".  И это убеждение мешает вам строить отношения с женщиной,которая подходит вам по всем параметрам,кроме одного - ее поведение противоречит вашему убеждению.     Если вы не хотите терять дорогого вам чловека, то хорошо было бы разобраться с этим убеждением. Откуда оно взялось - возможно,вы воспитывались в очень патриархальной  семье со строгими устоями? Как оно влияет на вас? Для чего оно вам нужно? От чего вы таким образом защищаетесь? Если вы так бурно реагируете, есть вероятность, что в этой ситуации затрагиваются какие-то нюансы, связанные с вашей самооценкой, а это очень болезненная зона и люди,особенно мужчины, склонны реагировать агрессивно на малейшие намеки в эту сторону. 
  Я бы вам предложила взять несколько консультаций у специалиста, который поможет вам с "раскопками" в данном направлении. Вероятно,  достаточным в вашей ситуации будет разложить на составляющие части ваше убеждение, посмотреть, что же такого болезненного для вас есть в его несоблюдении и переформатировать его на более конструктивное и продуктивное для вас и ваших отношений.
  

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Была год вместе с молодым человеком. Понимание было, было много чудесных моментов, но мы постоянно пытались друг друга переделать. Я считала его слишком слабохарактерным и малоинициативным, а он считал меня слишком резкой, вспыльчивой и эгоистичной. Признаю, что во мне есть эти качества и я очень пытаюсь с ними бороться, но их истоки, я думаю, лежат глубже, чем может показаться. Он думал, что быть сильнее женщины, это история про подавление, а я никак не могла объяснить доступно для него, что...
Читать далее
0 35
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте! Недавно прочитала статью на этом сайте про женскую инициацию и аниме "ходячий замок Хаула", решила пересмотреть аниме, примечая то, что было в статье. Ничего не предвещало беды, но как только я устроилась смотреть фильм, поняла, что в глазу две крупных соринки. я боролась с ними полночи, глаза начали гноиться... И гноились еще пару дней - причем оба. Ничего не далала, все прошло... В эти же дни "вылезло" покраснение на коже, половина лица покрылась прыщами. Я похудела резко как-...
Читать далее
1 402
Татьяна Филоник 09.09.2017 13:17:53

Похоже,вы переживаете какое-то кризисное состояние и оно держит вашу психику в таком сильном напряжении, что уже даже тело начинает реагировать. Напряжение в психике, если оно хроническое, начинат проявляться через телесные заболевания - это называется психосоматическими реакциями или болезнями.
Рассматриваете ли вы профессиональную помощь? Если вы интересуетесь психологией и читаете научно-популярные статьи, вы,наверное, встречались с таким понятием,как психологические защиты. Это специфические конструкты психики, которые, образно говоря, оберегают ее от вмешательств и изменений. Именно они могут быть препятствием на пути к тому, чтобы вы разобрались со своей проблемой,докопались до сути. Потому что если какое-то образование в организме(психике) существует, значит оно для чего-то нужно, с помощью его удовлетворяютя какие-то потребности организма. И избавиться от них можно только тогда, когда будут найдены другие способы удовлетворения тех же потребностей. Без посторонней помощи это сделать практически невозможно,т.к. необходим взгляд со стороны. Глядясь в зеркало, вы видите только одну часть себя(фас), а со стороны и со спины не видите. Так же и внутренними проблемами. Вы просто неспособны увидеть всю картину целиком не потому, что с вами что-то не так, а потому что это невозможно. 
Если не готовы на длительную терапию, возьмите хотя бы несколько консультаций, чобы получить профессиональное мнение и обозначить направления для своего дальнейшего движения и развития.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день!
В кратце о себе. Мне 45, женат, дочери 20 и я гей. 7 лет назад открылся жене, ушел из семьи. Встретил партнера с которым прожили 6 лет. Он был младше меня на 15 лет. Год назад по определенным причинам мы расстались. Я оставил ему все, что мы нажили за совместную жизнь, а главное - свою любовь. С одними тапочками (в буквальном смысле) я вернулся в семью. Но сказал, что я таким же и остался. Что я люблю жену по-одному, но мне нужна совсем иная любовь. Была жуткая депресси...
Читать далее
1 838
Татьяна Филоник 08.09.2017 19:33:11

   Сопереживаю вам. Поскольку из опыта работы с людьми с нетрадиционной сексуальной ориентацией знаю, что вопрос выбора партнера очень непростой. И в силу социальных стереотипов, и в связи с ограниченностью выбора. И это еще один серьезный фактор, который может влиять на то, что партнер и отношения становятся сверхценными.
    Вы понимаете, что некоторая проблема существует  - это ваша склонность "залипать" в отношения и бояться их потерять вместо того, чтобы наслаждаться. И даже осознаете некоторые возможные истоки этой проблемы. В психологии такие отношения называются созависимыми. В сети существует масса информации на эту тему. Также могу вам порекомендовать книгу Дженей Уайнхолд "Освобождение от созависимости" - она очень доступным языком описывает механизмы таких отношений и содержит упражнения для самостоятельной работы. 
  Если же вы захотите глубже разобраться в данном вопросе и исследовать свои индивидуальные поведенческие и эмоциональные  реакции и пути их коррекции, тогда лучшим способом будет индивидуальная работа с психотерапевтом. Профессионал может помочь вам определить какой именно эмоциональный дефицит вы компенсируете за счет сверхсильной привязанности к другому человеку и найти способы более здоровой его компенсации, без вреда для отношений.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте! Около полугода я общалась с мужчиной. В первые месяцы все было замечательно, все время проводили вместе, строили планы на будущее. Я полюбила его и чувствовала взаимность. Потом заметила, что он стал отдаляться от меня без видимых причин. Уделял меньше времени и внимания. Я пробовала несколько раз спокойно без скандалов поговорить с ним об изменении в его отношении которых мне. Он уверял, что все у нас хорошо и хочет быть со мной. Но при этом пропадал без объяснений и общались в...
Читать далее
1 725
Алла Дашко 27.08.2017 12:39:48

Добрый день!  Сочувствую Вашей ситуации.. Но вместе с тем, отмечу, что отношения - это динимика приблежения и отдаления. Конструктивное общение может происходить благодаря динамике, динамическому балансу между партнерами,в то время как слияние происходит благодаря статике в отношениях.
Что подразумевает динамика?
Это означан, что каждый из партнеров свободен в том, чтобы отдаляться к своим
индивидуальным потребностям и приближаться к совместности в своем естественном
ритме. Ритм приближения-удаления у каждого человека свой. Вам трудно переносить именно эту стадию отношений. И само отдаление расцениваете как собственную ненужность со стороны мужчины. Вы начинаете цепляться за этого мужчину. Это становится похожим на любовную зависимость...В созависимых отношениях партнеры стремятся к слиянию, и когда в него попадают, один начинает пугаться, что оно кончится, а другой пугается быть поглощенным. И это приводит к непониманию, отчужденности. 
Рекомендую Вам работу с психотерапевтом. Вам нужно разобраться в себе и различать свои чувства, переживания, страхи и уметь ощущать партнера и его потребности тоже. 
 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Доброй ночи! Все ли мужчины переписываются в соц сетях с другими женщинами? Нужно ли об этом говорить с мужчиной? Например, "дорогой, мне не нравиться. Дорогой, что тебе не хватает ? " или вообще обьэтом молчать? Как от этого от учить и стоит ли? И вообще, почему так происходит? А если есть виртуальный просмотр. , как кто-то что-то делает? Что с этим делать?
1 734
Алла Дашко 27.08.2017 12:44:27

Добрый день. Вы задаете так много вопросов, что не понятно какое чувство за ними... Что Вы чувствуете, когда вступаете в переписку и когда задаете эти вопросы здесь? Вами движут определенные переживания... Хочется не спешить давать Вам рекомендации, а почувстовать ситуацию и Вас в ней. 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Мне всего 34. Все что когда-то планировалось в юном мозгу лет так в 18 состоялось: переезд в Киев,  покупка квартиры, машины, хорошая работа, муж, ребенок. Осталась одна проблема, которую я пыталась решить, но все никак не получалось. Для себя обьясняла что видно не серьезно занимаюсь этим вопросом да и не был он первостепенным или мешающим. Два с половиной года назад занялась серьезно. Я толстею. Каждый год на 5 кг. У меня прям маниакальное отношение к сладкому. Если открыла коробку с к...
Читать далее
2 694
Анна Филиппова 15.08.2017 16:21:43

Добрый день. Подскажу, для начала, из личного опыта, медицинское. Если у Вас инсулинорезистентность, то, если не ошибаюсь, и повышенные инсулин. Посмотрите свои анализы, он не должен быть больше 5 натощак. Если это так, то Вам нужна не просто диета, а специальная диета. Где вы будете снижать потребленые углеводов, при этом повышая количество белков. Ваша нынешняя диета, похоже на то, имеет более спортивный характе. Она Вам, скорее всего, не подходит. Потому что 150 грм белка явно не хватает, вот и возникает дополнительный голод, который толкает на дополнительное употребление углеводов. Такие вещи, естественно, могут иметь и психологический характер. Но они содержать и физиологический компонент. Вы пишете, что по врачам ходили и анализы пачками сдвали. К сожалению, порой, чтобы найти врача, который трезво и профессионально оценит ситуацию, могут понадобиться годы. Не все диетологи одинаково полезны. Основная цель при повышенном инсулине его понизить. Иначе образуется порочный круг, в котором повышенный инсулин увеличивает жировые отложения, а те, в свою очередь, повышают инсулин. Ну и в итоге внешний вид влияет на психическое состояние, которое тоже может захотется улучшить с помощью сладкого. Так что не обязательно у Вас есть первичная психологическая проблема. Или же они идут в паре с физиологическим состоянием. Если инсулин таки повышен, напишите мне на почту, поделюсь координатами специалиста, которому доверяю. И постарайтесь отследить повышается ли потребление сладкого в каких-то особых обстоятельствах, после каких-то ситуаций или разговоров. Если да, то постарайтесь ответить на вопросы: что такого для Вас в этих событиях произошло? Какие могли возникнуть чувства? Какая за этим всем может стоять потребность? Если убрав физиологический фактор состояние не поменяется, или же Вы что-то заметите, ответив на эти вопросы, обратитесь к специалисту. Удачи. 

Татьяна Филоник 17.08.2017 12:15:24

Во-первых, поддержу коллегу в том, что первым делом нужно исключить наличие органической патологии. Если вы не уверены в тех заключениях,которые уже получили от врачей, ищите еще одного(а,может, и не одного) доктора и еще одно мнение. В идеале доктора, который настолько хорошо понимает, что с вами происходит, что в состоянии понятным языком донести это до вас и убрать все сомнения.
Если все же окажется, что тело ваше плюс-минус здорово и в медикаментозном вмешательстве не нуждается, тогда однозначно нужно разбирать проблему с психологической точки зрения и исследовать, какие свои потребности вы удовлетворяете путем поглощения сладостей.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день! Поддерживаю отношения с разведенным мужчиной старше меня на 10 лет. Мне 44 года, детей нет. Он постоянно рассказывает о семье, о детях (я страшно комплексую и завидую по поводу детей, просто до истерики), об отношениях с бывшей женой, вплоть до ОЧЕНЬ ИНТИМНЫХ подробностей. Был момент, когда после 9 месяцев отношений, после слов "Вы - единственная" (мы с ним на "Вы" после 1,5 лет знакомства), через 2 недели подумал, подепрессовал и заявил: "Я люблю свою жену и вобщем-то не ск...
Читать далее
2 1031
Татьяна Филоник 14.08.2017 18:57:40

Ответьте себе на вопрос:" Какую свою важную потребность вы удовлетворяете, оставаясь в отношениях с этим человеком?" Вы перечисляете те свои потребности,которые осознаете,и которые он не способен удовлетворить (семья, дети, полноценные отношения). Но,похоже,есть еще какая-то ваша потребность, которая находит отклик именно в таких отношениях, именно с этим человеком. Возможно, вам жизненно необходимо чувствовать себя нужной? И тогда работать для кого-то жилеткой - очень хороший способ закрыть этот дефицит. Возможно, вам действительно важно спасать кого-то от чего-то?
Зачастую такая потребность берет свое начало в детском возрасте, она формируется той средой и теми условиями жизни, в которых вы росли. Поисследуйте свое детство на предмет того, что самого ценного было для вас там и тогда. К примеру, если мои родители никогда меня не хвалили,то моя потребность в похвале и признании так и осталась неудовлетворена. И уже во взрослом возрасте я буду вцепляться зубами в каждого, кто скажет мне доброе слово,даже если эти добрые слова будут перемежаться оскорблениями и побоями. То-есть,попаду в эмоциональную зависимость, а именно это вы и описываете. 
И тогда выходом будет являться обнаружение той самой неудовлетворенной потребности и поиск новых, более здоровых способов ее удовлетворения, без залипания в нездоровые отношения и проиче зависимые формы поведения.
Если не удастся разбраться самостоятельно, смело обращайтесь за помощью. Профессиональное сопровождение поможет вам сэкономить много времени и сил. Удачи! 

Алла Дашко 27.08.2017 12:58:59

Добрый день. Ваше понимание идет в разнобой с Вашими чувствами. А чувства требуют разрядки, освобождения... Сопереживаю Вам...
 В деструктивных отношениях есть всегда вторичная выгода, которая обеспечивает Вам какую то радость, удовольствие. Следует понять какую... Что такого ценного Вы получаете от этого мужчины? Что хотите получить? Иногда слепая вера затуманивает сознание и человек воспринимает желаемое за действительное... Чем он Вас держит? Что есть его силой? Что есть Вашей слабостью?
Я между строк вижу Вашу ревность к детям, к жене. Это то чего Вы хотите? Вы хотите детей, замуж?
Возможно именно в этом мужчине отображаются очень ярко все Ваши уязвимые раны и Вы непроизвольно погружаетесь в них, пытаясь освободиться. Но это приводит еще к большей боли и разочарованию. 
Рекомендую Вам работу с психологом. Эти отношения помогут Вам куда лучше, чем отношения с этим мужчиной. В терапии Вы сможете делиться своими чувствами, страхами, быть собой. Это длительный период исцеления, но очень глубокий и действующий. 
Берегите себя!)

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
добрый день. 
Мне 33 года. В отношениях с МЧ уже 3 года. Ему 29 лет. Первый год , как говорится, жили дружно. На втором году МЧ потерял работу. Все дальнейшие 2 года были "ленивые" поиска Ее любимой ! С этого -то и начались трещины в отношениях. Сначала было понимание, помощь ему ( как финансовая, так и моральная) . Даже уговорил меня продать мою старую машину и купить новую в кредит на меня . Потом ездили в отпуск за мой счет. Молчу про остальное . Иногда он приносил деньги . Но по...
Читать далее
1 605
Юлия Клименко 13.08.2017 01:01:33

Я бы рекомендовала пойти вдвоем на семейную терапию. Измена это не только ваши переживания.Это раскол близости между друг другом.Попробуйте прожить ваши эмоции, ваши страхи и т.д. вдвоем с помощью специалиста. Это будет экологичней. Если не решитесь на семейную терапию, или ваш избранник не захочет -пробуйте сами с ним говорить, о ваших чувствах ему.Доверие восстановить намного сложнее.Шаг за шагом. Злость, ярость, отвращение ит.д. связаное с предательством должно "вернуться" субьекту, который его причинил.Иначе близость вы не восстановите.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день! Мне 31 год, меня зовут Александр. В последние 1,5 года я заметил, что из моей жизни исчезли почти положительные эмоции. Обеднели интересы, стало скучно. Иногда бывают проблемы со сном. Память ухудшилась. Ничего почти не радует. Я бы назвал это ощущение болотом. Вроде есть подвижки выбраться из него. Ведь я осознаю, что что-то не так. Но энергии не хватает. Точнее хватает на день, два. На новые начинания энергии нет совсем. Чувствую, что нужен психотерапевт. Но так как я в России ...
Читать далее
6 1338
Анна Филиппова 10.08.2017 14:14:41

Добрый день. Те симптомы, которые Вы описываете, могут иметь под собой 2 причины. Первая, в Вашей жизни произошло какое-то травмирующее событие (или события), которые не были, как говорят в психотерапии, прожиты и чувства, которые сопровождали эти события, выражаются сейчас в виде соматических и психосоматических симптомов. Вторая, физиологическая. Когда организм дал сбой на каком-то из уровней, т. е. есть какое-то заболевание. И тогда для устранения симптомов необходимо медицинское лечение. Порой эти две причины объединяются. Например, после определенного события наступает сбой в работе организма. В первом случае эффективна работа с психотерапевтом, в частности с гештальт-терапевтом. Во втором, это в первую очередь консультация эндокринолога, невролога, а возможно даже психиатра для назначения медикаментозного лечения. Бояться этого не стоит. Также, если описанные варианты объеденены, требуется совместная работа психотерапевта и сопровождающего врача. Врач назначает препараты, чтобы нервная и эндокринная система могли нормально работать. Психотерапевт поможет осознать проблемные моменты жизни, сопровождает в проживании чувств, что в результате разблокирует часть психической энергии. Вы можете начать с медицинского обследования и также подобрать себе терапевта на этом или другом сайте. Лично я по Скайпу работаю. Можете почитать про меня и мои условия работы в моем профиле. Удачи.    

Татьяна Филоник 10.08.2017 22:32:05

Здравствуйте,Александр! Мне очень хорошо знакомо то, что вы описываете. С высокой долей вероятности могу сказать, что Ваше состояние  соответствует невротической депрессии(психогенной, а не клинической), но точно можно сказать только после личной консультации и прояснения ряда вопросов. 
Я работаю по скайпу  и то, что я могу предложить Вам  - это за несколько консультаций(2-3) прояснить причины Вашего состояния и пути выхода из него, что сразу поможет Вам сдвинуться с мертвой точки и наметить направление движения. Далее по результату определите, нуждаетесь ли в дальнейшей поддержке и проработке проблемных вопросов, или уже готовы двигаться вперед самостоятельно. 
Если Ваше патологическое состояние действительно длится всего 1,5 года, у Вас высокие шансы разобраться с ним за достаточно короткий срок.  При наличии искреннего и твердого намерения разбраться,конечно же:) 

Анастасия Уманская 21.08.2017 11:19:00

Здравствуйте, Александр. Работаю по скайпу. Обо мне можно почитать тут или на сайте umanskaya.com
Буду рада помочь вам

Ирина Щербакова 25.08.2017 10:58:05

Здравствуйте,Александр) Я работаю с таким спектром проблем, в том числе и по Скайпу. 

Оксана Шульга 25.08.2017 12:08:31

Здравствуйте, Александр! Вы уже сделали огромный шаг - осознали наличие проблемы и обратились за помощью. Я работаю по скайпу shulga_kseniya. Буду рада Вам помочь :)

Алла Дашко 29.08.2017 16:34:22

Добрый день, Александр! Сочувствую Вам... Ваше состояние может быть реакцией на стресс, на какое то событие. Что случилось 1,5 года назад в Вашей жизни?
Рекомендую разобраться с этим состоянием с психотерапевтом. Работаю по скайпу и буду рада помочь. Мой скайп:  alla.dashko11

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте. Не могу принят важное решение, выбор 50х50, то к одному склоняюсь, то к другому и так много раз на дню уже полгода. Выбор между деньгами и отношениями с человеком, важным для меня. Отношения сейчас испорчены именно из за этих денег,  человек почти вычеркнул меня из жизни и гарантий на восстановление нет.  Но есть маленький шанс, если я откажусь от предназначенных мне денег. Так мне кажется, иначе бы удалил уже из друзей и так говорят знакомые.
3 680
Татьяна Филоник 07.08.2017 22:22:37

А вопрос ваш в чем? Из той информации, которую вы изложили, совсем непонятно, что происходит в вашей ситуации. Поэтому давать вам какие-либо рекомендации не представляется возможным.

Алла Дашко 08.08.2017 14:18:32

Здравствуйте, не совсем понятен контекст Вашей сложности. Любой выбор требует ответственности, которую Вы понесёте в той или иной степени. Выбирая одно - мы отвергаем другое. И тут вопрос: что сложнее терять? Сопоставьте приобретение с потерей и тогда будет понятней.
Вместе с тем, тут скорее вопрос не выбора, а понимания в межличностном отношении. А деньги своего рода мерило проблемы, которая наглядно образовалась. 
Рекомендую Вам поработать с психотерапевтом и разобраться более детально с этим вопросом. 

Юлия Охримчук 29.08.2017 12:13:13

Здравствуйте ! 
Исходя из той информации ,что вы написали ,я могу догадываться , что для того, чтобы с вами быть вместе , ваш партнёр ставит некие условия в виде отказа от каких-то денег, так ? И как вы к этому относитесь , не совсем ясно. Или попробуйте сформулировать ваш запрос более ясно, в чем именно ваша сложность ,чтобы у меня была возможность вам ответить ...

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Вопрос болезненный. Я считаю, что моя реация неправильная, что нормальный зрелый человек был бы "умнее", и просто не обращал внимание на такие вещи. Но чем дальше, тем реагирую хуже, внутри у меня все вскипает, хочется швырнуть телефон, сломать что-то итд.Так как вообще я в жизни очень спокойна, совершенно не склонна к таким вещам, скандалам, к выяснению отношений бурному - то эта реация меня во-первых, удивляет и пугает, во-вторых - забирает энергию. Много энергии.Если до того с хорошим наст...
Читать далее
2 655
Татьяна Филоник 05.08.2017 09:26:08

Ваша реакция абсолютно здоровая и есетественная. Родители постоянно нарушают ваши границы (похоже,так было всегда), считают это нормой жизни и требуют, чтобы вы тоже так считали.  А когда вы пытаетесь отстоять свое право на свою жизнь, начинают манипулировать слезами и обидными словами.
Но проблема не в том,как родители с вами себя ведут, потому что их изменить невозможно, а в том,как вы на это реагируете. Похоже,где-то в глубине души вы все ще чувствуете себя маленькой девокой,которая не имеет права и слова поперек сказать и вынуждена всегда и во всем подчиняться папе с мамой, иначе будет мучаться чувством вины.
 Самое вожное,что вам нужно понять  - это,что ваша территория, ваш комфорт и безопасность - это исключительно ваша личная ответственность. То есть вы должны научиться так себя вести с родителями,чтобы было комфортно ВАМ, а не ждать, что они вдруг изменятся и станут удобными для вас. Ваша задача - выстроить общение с родителями на ваших условиях. Тогда вы перестанете вздрагивать от каждого телефонного звонка и раздражаться по,казалось бы,незначительным поводам.
К сожалению,каких-то советов, что конкретно вам делать, дать не могу, потому что это большая тема для работы с писхотерапевтом. Можете почитать о созависимых отношениях -в сети очень много информации. Это отношения, которые держатся на чувстве вины и взаимных манипуляциях и не предполагают самостоятельность их участников. Если решитесь на работу со специалистом, сможете увидеть со стороны, какую роль вы играете в этих отношениях, что делате вы для того, чтобы их поддерживать именно в таком формате, некомфортном для вас, и как выйти из этого замкнутого круга. 

Алла Дашко 07.08.2017 12:43:41

Добрый день!  Вы описываете ситуацию семейной зависимости, которая Вам уже не по душе, но с которой трудно справиться в одиночку. Вашим родителям свойственно постоянно нарушать ваши границы и решать, что для Вас лучше. Такая ситуация отзывается у меня гневом, злостью. Предполагаю, что именно эти чувства Вам сложно предъявлять родным, так как они встречаются обидой и упрёками с их стороны. Но Вам необходимо вернуть себе свою свободу и перестать быть заложником-жертвой несносного отношения. Ваша проблема длится очень долго и требует внутренней работы. 
Рекомендую Вам работу с психотерапевтом. Ведь для любых изменений нужны ресурсы. Психотерапия - это отличная инвестиция в своё развитие. Я работаю с такими темами и тоже живу в соседенем подъезде от своих родителей. Свобода требует внутренней ответственности, которую Вы в силах вернуть. Буду рада Вам помочь!
Вот моя публикация о личных границах:
http://www.gestaltclub.com/articles/psihoterapia/8610-cennost-licnostnyh-granic

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Здравствуйте!
Начну, наверное, с самого "больного".
Мужчины. Желание угодить.
Хотя, скорее всего, угодить всем. Единственные мои сильные чувства у меня были в прошлом году. Встречалась с молодым парнем (на тот момент 23 года), мне было 19-20. Увидела его анкету на сайте знакомств, когда мы вместе с подругой сидели с ее страницы. Мне было скучно. Серьезных отношений я не хотела. Хотела походить по свиданиям и ничего больше. Она посов...
Читать далее
1 517
Татьяна Филоник 31.07.2017 16:19:10

 Некоторые ваши потребности не были удовлетворены в детстве(например, потребность в любви) и вы до сих пор испытываете серьезный дефицит в определенных областях. И этот дефицит управляет вами - заставляет прогибаться и угождать, находиться в отношениях с теми, кто не очень достойно с вами обращается.
Быстрого и легкого способа это "исправить", как и инструкций для самопомощи, не существует. Для этого требуется длительная работа с терапевтом, во время которой вы вместе с ним будете определять те ваши дефицитарные потребности и учиться их удовлетворять - сначала с помощью терапевта, а потом самостоятельно. 

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
Добрый день! Помогите советом пожалуйста! Ребенку ( мальчик) исполниось в июле 6 лет. На собеседовании в школе он тесты успешно прошел. Но учитывая то что ему будет на 1 сентября всего лишь 6 лет с хвостиком учитель сказала подумать а сможет ли он высидеть 4-5 уроков? Мальчик он сообразительный, все схватывает на лету,  Умеет писать,читать, считать, но очень любит баловаться. На замечания мои не реагирует, чем больше просишь его не баловаться, тем больше он это делает. Заставить его собр...
Читать далее
1 348
Татьяна Филоник 28.07.2017 20:03:06

На ваш вопрос может ответить десткий психолог только после личного контакта с вашим ребенком. Обычно эта функция лежит на школьном психологе, но если таковой отсутствует или его заключение вас не удовлетворяет, вы можете проконсультироваться  с частно практикующим специалистом, который специализируется в этой теме. Он квалифицированно протестирует ребенка и поможет вам развеять все сомнения.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем
В моей жизни было три мужчины, с которыми у меня были длительные и серьезные отношения. Сразу хочу сказать, что во всех случаях уходила я, так как боялась быть брошенной.  После разрыва с последним мужчиной, с которым мы провстречались 7 месяцев, я вот уже 2 года не могу построить ни с кем серьезных отношений. Знакомств много, многие из них возникают по моей собственной инициативе . При чем, меня окружают много мужчин, которые готовы со мной строить отношения. А те, что нравятся  са...
Читать далее
2 993
Татьяна Филоник 26.07.2017 10:41:37

Отсутствие отношений может обеспечивать  какую-то очень важную вашу  потребность, обеспечить которую в отношениях вы не можете(не умеете).  Поэтому очень важно не осуждать себя за то, что "я не могу построить отношения", а внимательно исследовать эту область на предмет препятствий. Иначе вы действительно рискуете "изнасиловать" себя и в итоге сбежать из очередных отношений, да еще и с психологической травмой. 
Например, человек не умеет отстаивать свои границы и интересы в контакте с другими людьми. И тогда он начинает избегать отношений, чтобы обезопасить себя от посягательств на свою территорию, которые он не в состоянии пресечь.
Думаю, в вашем случае очень эффективной может быть работа с психотерапевтом,направленная на исследование двух противоречивых тенденций  - "хочу отношений,но не получается".

Наталья Михлина 27.07.2017 10:08:30

Чтобы попытаться полюбить, необходимо иметь ресурс на это действие. Нужно быть способной любить, уметь любить, хотеть любить... Скорее всего с теми мужчинами, которые Вам нравятся, Вы становитесь какой-то - возможно, тихой, отступающей в сторону, возможно навязчивой и настойчивой, возможно, угодливой и податливой, а возможно еще какой-то - и это необходимо разбирать. Замечательно, что Вы разборчива и удерживаетесь от насилия над собой, не идете в отношения только потому, что хочется дарить любовь. Чтобы что-то дарить - нужно ЭТО иметь. Мне кажется, что в Вашем поведении, в Вашем восприятии образа мужчины и кроется невозможность сложить пазлы - мужчина-женщина. И это можно корректировать.

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем