X

Если с мамой невыносимо общаться. Часть 3. Обида, вина и ответственность

Если с мамой невыносимо общаться. Часть 3. Обида, вина и ответственность
Продолжаю писать о сложностях в отношении с мамой
 
Все маленькие дети, в силу своего мышления считают себя центром мира. Если мама злится, то для ребенка есть прямая связь - мама злится из-за меня, я ее обидел. Если взрослые не опровергают, а подкрепляют такую логическую цепочку, то ребенок берет на себя ответственность за все мамины эмоции. Так рождается чувство вины и гипертрофированная ответственность за чувства и реакции других людей, в частности, мамы.
Валя, 25 лет: «Мама обижена, что я не учла ее мнение и рассталась с молодым человеком, который ей нравился. Она считает, что я никогда не выйду замуж, не смогу родить ей внуков и умру никчемной старой девой. Как сделать так, чтобы мама перестала на меня обижаться?»
Мысль, что это ее жизнь, что с молодым человеком жить ей, а не маме, поэтому и решать собственно Вале, если и приходит, то не надолго. Вслед за ней появляется чувство вины, злость, ощущение своего бессилия.
Я обидела маму, не прислушавшись к ней, но и жить с нелюбимым не хочу – патовая ситуация. Дальше возникают мысли, что мама опытнее и лучше знает, с кем мне жить, и если я не буду следовать ее советам, то быть мне старой девой. Возникает выбор: слушать маму, не обижать ее, отдать ей ответственность за свою жизнь, или слушать себя, испытывать чувство вины, иметь власть над собственной судьбой. А есть еще третий вариант: слушать себя, не испытывая при этом чувство вины и своими руками создавать свою жизнь.  
Хорошо, если сама мама все-таки согласится, что она погорячилась и признает ваше право жить так, как вам хочется. Но так бывает не всегда. Довольно часто я слышу о том, как обида, волнение, тревога и другие сильные эмоции используются как рычаг влияния на поведение как маленького ребенка, так и выросшего сына или дочери. И это обычная манипуляция.
Приведу ряд таких высказываний, где ответственность за мамины чувства отдается ребенку. Причем не обязательно, чтоб это говорила именно мама. Сколько подобных фраз я слышала от бабушек, теть и просто прохожих на улице!
Высказывание:
 "Ты волнуешь маму, когда уходишь далеко от дома"

Подразумевается:
 "Мама не справится со своим волнением и переживанием, если с тобой что-то случится".


Высказывание:
 "У мамы опять сердце болит, потому что ее из-за тебя в школу вызывают"

Подразумевается:
 "Мама очень переживает, что директор назовет ее плохой матерью, раз вырастила сына-хулигана".


Высказывание:
 "Ты опять расстраиваешь маму, когда не доедаешь суп, который она приготовила".

Подразумевается:
 "Мама расстраивается, потому что считает себя плохой хозяйкой, раз дочь не ест ее стряпню".


Высказывание: 
"Ты доведёшь меня до инфаркта, возвращаясь с гулянок ночью!"

Подразумевается: 
"Я не справляюсь со своим волнением и фантазирую разные ужасы, когда ты не приходишь домой вовремя и не предупреждаешь".


Т.е. на самом деле, причина волнений, не столько в поведении ребенка, сколько в том, что мама не справляется со своими эмоциями по поводу его поведения и не находит форму, как сказать об этом без обвинений. Почему не находит и не справляется, это другой вопрос. Может быть
  • Мама стыдится говорить о своем волнении и эмоциях в форме «я»-высказываний (я тревожусь), боясь показаться слабой, потерять лицо, перестать быть сильной и всемогущей мамой.
  • Мама считает, что надо готовить ребенка к суровой жизни, поэтому пускай он привыкает к жесткому обращению.
  • Мама просто не знает и не умеет говорить иначе, потому что в ее семье все так жили, и ничего.
  • Маме страшно, что ребенок умнее, стройнее, счастливее, богаче, успешнее, чем она. Если это мамино больное место, то она может посчитать, что теперь ребенок перестанет ее любить и уважать.
  • Мама боятся, что ребенок совершит те же ошибки, что и она, хочет подложить соломку, мешая при этом приобретать ребенку свой собственный жизненный опыт и брать на себя ответственность за свою жизнь.
Все это говорит только об одном: мама – живой человек со своими слабостями и переживаниями. Она не всемогуща, не совершенна, никогда такой не была и не станет. Да, когда вы были ребенком, она в большей степени несла ответственность за то, как происходит ваше с ней общение. Но сейчас вы уже давно выросли, и ответственность  делится на вас двоих. Вы имеете полное право жить и поступать так, как считаете нужным.
Мама имеет право советовать вам, как поступать в жизни, но вы не обязаны поступать так, как кажется ей правильным, а не вам. Вы имеете право прислушиваться к маме или не прислушиваться. Имеете право отказывать маме, если ее предложение вам не подходит. Так же как имеете право прислушаться к ней. Но это не означает, что ответственность за ваш выбор будет нести мама, потому что она посоветовала именно это. Выбирать, что вам подходит – это ваше право и ваша ответственность. А ответственность мамы – обижаться на вас, если она так реагирует на ваш отказ, или с уважением принять ваш выбор. Это ее выбор – вы не несете за него ответственность. Поэтому имеете полное право отказаться чувствовать вину за мамину обиду. 
 
Буду признательна, если в комментариях Вы поделитесь своими размышлениями на эту тему.
Еще по теме:
Продолжение следует...
EVELINA KOREHOVA 19.11.2016 19:17:46

ой, наболевшая тема! если до рождения ребёнка держала напор маминых "тревог" и советов, то после рождения малышки начался просто шквал! пытаюсь держать оборону!))) та же ситуация у её сестры. Обижаются на давно взрослых детей, что "не дают слово сказать", не прислушиваются к советам! Ох.. Как же не стать в их годы такой же тревожной и обидчивой?!..

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем