X

Семейная терапия по Зинкеру: эстетический стиль, ценности и принципы хорошей формы (2)

Семейная терапия по Зинкеру: эстетический стиль, ценности и принципы хорошей формы (2)
Я не знаю, искусство ли это, но знаю, что мне нравится.(автор неизвестен, эпиграф к книге Зинкера «В поисках хорошей формы.»)
Джозеф Зинкер пишет о себе, что вырос в “неблагополучной” семье. Его опыт семейной жизни во многом был обусловлен внешними обстоятельствами – в годы его детства разразилась Вторая мировая война, почти все родственники погибли. В его семье не было ни теток, ни двоюродных братьев, ни сестер, ни племянников, ни дедушек и бабушек. Родители, брат Джозефа, по его словам, также не составляли вместе с ним единую семью. Вследствие чего у него было слабое представление о семейной терапии.

В супружеской жизни со своей женой Зинкер также не познал радостей благополучия. Поэтому, как он пишет сам, не обладал “личным знанием” о святости и красоте супружества и семьи, а также жизни детей в семье. Однако возможно, что именно эти обстоятельства сделали его упорным исследователем института семьи и брака, мотивировали его глубокие и разносторонние исследования супружеских отношений.
В своей работе Джозеф Зинкер не стеснялся обращаться за помощью к своим коллегам, довольно обширный перечень которых имеется в предисловии к книге «В поисках хорошей формы» (особенно благодарен Д.Зинкер Соне Невис). И с каждой лекцией и терапевтической сессией, Зинкер обучался фундаментальным ценностям не только семейного терапевта, но и вообще человека, который хочет быть целителем. В результате он составил краткий перечень этих ценностей :
  •  Уважай человеческие переживания такими, какие они есть.
  •  Относись к каждому “симптому” как к творческому усилию людей сделать свою жизнь лучше.
  • Любое несогласие пациентов с терапевтом – хороший признак и утверждение их силы и  способности учиться для себя.
  • Оказывай поддержку сопротивлению супружеской пары или семьи.
  • Устанавливай четкие и ясные границы между собственными чувствами и феноменологическим полем пациентов.
  • Поддерживай умения пациентов.
  • Создавай такую среду и степень своего присутствия, при которых самый жестокий обидчик может вступать в контакт со своей болью и уязвимостью.
  • Мы все способны на плохие поступки – терапевт должен уметь сострадать как жертве, так и обидчику.
  • Терапевт создает или охраняет границы между членами семьи – каждое переживание человека реально, и его надо принимать в расчет.
  • Присутствие терапевта и уважение к семье позволяет каждому ее члену расти и развиваться.
  • Занимай четкую позицию и не допускай грубого поведения членов семьи – устанавливай четкие ограничения.
  • Терапевт моделирует образ хорошего лидера и учителя пациента.
  • Терапевт оказывает поддержку, избегая чувствительности или чрезмерной снисходительности.
  • Каждую семью характеризует определенная этническая принадлежность, культура быта и поведения. Не пытайся “пичкать” семью своими собственными социальными или этическими представлениями: они могут быть неприемлемыми для них.
Как правило, работать с семейной парой удобнее с ко-терапевтом – ведь и семейная пара тоже состоит из двух человек. Таким образом стиль общения между терапевтами может быть примером для общения в супружеской паре.
Ко-терапевтом Д.Зинкера была Соня Невис. Вместе они выработали свой особый стиль, следовать которому ненавязчиво предлагали и клиентам. Ниже следует отрывок из книги, который иллюстрирует их манеру проведения семейной терапии :
«Прежде всего, один из нас представляет другого и просит супругов или семью рассказать что-нибудь, что бы они хотели сообщить о себе в первую очередь. К каждому члену семьи мы обращаемся отдельно, в это время никто не говорит с другими и не перебивает. Соня, например, может сказать: “Простите, но Джон еще не закончил говорить, я обещаю, что дам вам слово позже”. Мы всегда скрупулезно следовали нашим обещаниям.
Следующий шаг – дать возможность членам семьи поговорить друг с другом, обещая им, что в любой момент они могут обратиться к нам за помощью, или мы сами можем прервать их, чтобы рассказать о наших наблюдениях.
После некоторого периода наблюдения за семьей мы останавливаем участников и просим их послушать наш разговор. Поворачиваясь друг к другу, мы сравниваем наши наблюдения и выбираем то, что важно для нас обоих. Затем один из нас представляет семье тему, которую мы выбрали, и спрашивает, имеет ли для них смысл сказанное нами и происходит ли это у них дома.
Обычно наши наблюдения совпадают. Например, мы можем сказать: “Вам очень хорошо удается выражать свои чувства, независимо от того, насколько болезненными они могут быть для вас”. Это наблюдение указывает на сильную сторону семьи. Когда мы работаем вместе, второй шаг чаще всего делает Соня, показывая оборотную сторону этой силы. Она может сказать: “Вы заметили, что, выражая свои истинные чувства, некоторые члены семьи начинают съеживаться, а их глаза наполняются слезами, настолько это болезненно? Возможно, прежде чем сообщать остальным свои личные переживания, вам нужно представлять себе, как может отреагировать кто-то в семье. Правы ли мы в своих наблюдениях?” После этого мы снова уходим в тень и даем семье возможность поговорить о том, как они травмируют друг друга, говоря нелицеприятные вещи. Члены семьи могут жаловаться друг другу на то, что под видом искренней реакции их открыто критикуют и обижают.

В нужный момент мы снова просим прощения у участников за то, что прерываем их беседу, и предлагаем им выслушать наши очередные соображения. При этом, как правило, Соня поворачивается ко мне и говорит: “Знаешь, Джозеф, может быть, ты мог бы провести эксперимент, который помог бы им научиться выражать свои чувства, не задевая друг друга так сильно?”
А я могу ответить на это: “Хорошо, есть один способ…”.
Далее, я могу предложить несколько вариантов эксперимента, а Соня выбирает наиболее простой и легкий для проведения. Затем один из нас поворачивается к участникам и подробно объясняет задачи эксперимента, проверяя, правильно ли каждый понимает, чего мы хотим.
Если нам везет, семья соглашается. Тогда, с некоторой помощью и поддержкой с нашей стороны, им удается достичь успеха и научиться регулировать выражение своих чувств, учитывая ранимость каждого члена семьи. После этого один из нас дает обратную связь, оценивая, насколько хорошо каждый участвовал в эксперименте. В этот момент сессия приходит к концу, и один из нас предлагает участникам попрактиковаться дома в приобретенных навыках общения. У Сони есть дар завершать сессии с изяществом, обаянием и здравым смыслом. Обычно она говорит что-то вроде: “Смотрите, снег пошел еще сильнее. Как далеко вам ехать домой?"; или: “Хотите узнать, где здесь можно хорошо перекусить?” Так заканчивается сессия.
»

Зинкер называет этот стиль «эстетикой процесса», который предполагает следующие шаги:
1. Короткий разговор (предварительный контакт, или “преконтакт”).
2. Знакомство с семьей и приветствие всех участников.
3. Вопросы, обращенные к каждому из членов семьи, о том, как они представляют себе свою семейную проблему.
4. Внимательное изучение поведения пациентов и их взаимоотношений.
5. Главная интервенция заключается в выявлении сильной стороны семьи.
6. После короткого последующего обсуждения высказывается предположение, что семье нужно получить некоторые навыки, которые у них недостаточно развиты.
7. Обучение проведению эксперимента, направленного на улучшение функционирования семьи в слабой для нее области.
8. “Продажа” эксперимента и проверка того, насколько точно все участники поняли его назначение.
9. Наблюдение за участием членов семьи в эксперименте и периодическое вступление в эксперимент, если участники заходят в тупик.
10. Вопросы о том, что они вынесли из эксперимента и как будут использовать свои новые навыки дома.
Заканчивая сессию, терапевт всегда предлагает членам семьи возможность сказать то, что они чувствуют. По словам Зинкера, нужно в идеале полтора часа, чтобы поставить этот «красивый акробатический балет, после которого семья уходит домой с новыми знаниями и уверенностью в их собственном человеческом достоинстве».
Задача терапевта состоит в том, чтобы помочь супружеской паре или семье осознать, как и где система “тормозит” свое движение. Помочь использовать коллективное осознавание и энергию для налаживания взаимодействия в этом месте. Задача может считаться в основном выполненной, если пара или семья может снова и снова начинать, развивать и успешно завершать свои взаимодействия.
Д.Зинкер выделил тринадцать основных принципов, которые могут помочь читателю сориентироваться в гештальт-подходе к семейной терапии. В основе этих принципов лежит теория систем, а также опыт работы Джозефа Зинкера в этой области.
  1.  В человеческих взаимоотношениях не существует линейной прогрессии. Здесь также не существует прямых причинно-следственных связей, а есть сложный комплекс взаимодействий.
  2.  Все события, включая человеческие взаимоотношения, находятся в постоянном процессе.
  3.  Отношения стремятся к треугольной конфигурации.
  4.  “Идентифицированного пациента” (identified patient) не существует, если нет паттерна “неидентифицированного пациента” (unidentified patient).
  5.  История семьи или культуры не является историей. Это множество событий, происходящих одновременно. Это паттерн.
  6.  Содержание всегда заманчиво, а процесс требует тщательного наблюдения и обратной связи.
  7.  Даже в полной изоляции каждый человек существует во взаимосвязи с другими людьми.
  8.  Любое маленькое или большое событие, происходящее в системе, оказывает влияние на все другие. Ни одно событие нельзя рассматривать в отрыве от остальных.
  9.  Супружеские пары или семьи взаимно дополняют друг друга: если меняется настроение одного, меняется настроение и остальных.
  10.  Снижение значимости происходящего опасно, так как имеет тенденцию к сокрытию проблем или стимулирует поляризацию и стремление разрушить Другого.
  11.  Мы не должны уходить от очевидного парадокса взаимосвязи между автономностью и близостью. Только люди, достигшие автономности, способны иметь крепкие взаимоотношения с другими людьми. (Конфлюентные отношения (слияние) разрушают дух).
  12.  Мир представляет собой единственное (паттерн) и одновременно множественное число. События, происходящие в мире, следует рассматривать как взаимодействие между целым и частями. Мир состоит из разнообразных голосов, которые кричат: “Мы все Одно Целое”.
  13.  Супружеская пара и семья – это “рассеивающаяся структура”, так как на определенном этапе своего развития она стремится истощить запас своей энергии. Идеальное изменение структуры данных этапов включает в себя движение вверх на более высокий уровень функционирования (представьте себе спиралевидную структуру ДНК).
Эстетический подход в гештальт-терапии Зинкера подразумевает суждение о форме. В данном случае под формой терапевт подразумевает прежде всего процесс и в значительно меньшей степени содержание, качество, характеристики и так далее. Такое суждение предполагает наличие критериев красоты. Ведь красивым мы называем то, что предпочитаем чему-то другому, или то, что считаем более важным.
Слова и словосочетания, которые выявляют ключевые понятия хорошей формы – это “польза” или “эффективность”, равномерное распределение энергии, плодотворное решение проблемы, саморегуляция, самооценка, климат доверия, подвижные границы, контакт, подлинность, адаптация, стабильность, компетентность, активное участие, заинтересованность, достижение цели, равенство, интимность, взаимное доверие, развитие, терпимость к конфликту, различение, сопричастность и автономность, баланс, гомеостазис и т.д. Каждое из этих словосочетаний предполагает определенную ценность, которая при здравом применении приближает нас к идеалу человека и системы.
Хорошую форму трудно описать, но ее можно видеть и чувствовать. У нее есть качества и характеристики, которые можно исследовать. Для того чтобы стать на эстетическую позицию, Д.Зинкер рекомендует нам "открыть" свои глаза и уши, чтобы осознать все ключевые аспекты системного процесса. Это означает, что мы не являемся простыми созерцателями живого творческого процесса, мы “присутствуем” при происходящем. Наше присутствие и интервенции провоцируют возникновение изменений. Мы усиливаем процесс осознавания и поддерживаем контакт с помощью диалога и реального взаимодействия сторон.
Далее терапевт должен согласовать интервенцию с реакциями, которые возникают у него как у наблюдателя. Все эти действия лежат в основе процесса формирования гештальта, который протекает и у самого терапевта, возбуждая его “апперцептивную массу, объем самосознания” (то есть, бессознательная оценка характеристик другого человека) — все, что составляет основу всего его жизненного опыта.
Джозеф Зинкер утверждает, что все психотерапевтические направления, независимо от их философской позиции, апеллируют к некоторой системе ценностей. Определение хорошей формы – в терминах человеческого поведения, терапевтической стратегии и интервенции – меняется от терапии к терапии.
Хорошая форма”, которую ищет терапевт в семейной терапии, наблюдая за семейной системой, движется:

• от пессимизма к надежде;
• от беспомощности к приобретению навыков;
• от смятения и хаоса к ясности;
• от хождения по кругу к движению в будущее;
• от взаимных обвинений и проекции к уважению переживаний друг друга.

Каждая терапевтическая встреча – новое знакомство. Все, что становится фигурой нашего внимания, является лишь феноменологическим аспектом мгновенного взаимодействия с членами семьи и их взаимоотношений. Эти аспекты включают: временные рамки, пространство, изменения, осознавание, ощущения, полярности, энергию, хореографию движений и поз, красоту, баланс, гармонию, взаимную дополняемость, ритм, контраст, качество контакта, способность продолжать движение и начинать снова и снова, юмор и философское отношение к происходящему – все, что является предметом пристального наблюдения терапевта.
С точки зрения Д.Зинкера и Сони Невис, каждая сессия с семьей или супружеской парой – это новая встреча с тем, “что есть”, а значит, она похожа на посещение мастерской художника, где всегда можно увидеть его новые произведения.

Статью составила Вікторія Фетісова (по мотивам книги Д.Зинкера "В поисках хорошей формы : Гештальт-терапия с супружескими парами и семьями").
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем