X

Как экологично пережить расставание

Как экологично пережить расставание
Расставания бывают сложными. В такие времена смотришь на окружающих тебя друзей и знакомых и кажется, что все превосходно справляются с такими ситуациями, находят себе новые отношения, начинают жизнь “с нового листа” в соответствии с наставлениями жизнеутверждающих высказываний популярных авторов. А у тебя как-то не выходит. Вообще, люди непросто переживают свое бессилие. Даже я сейчас, пытаясь написать о расставании и о том, как, на мой взгляд, можно себе помочь, постоянно перебиваю себя порывами написать что-то бодрящее и дотошно-оптимистичное – о ценности хороших завершений, о пользе приобретенного опыта, о зрелости в умении прощаться и прочем. На самом деле, я не понаслышке знаю, что бывает плохо. Просто плохо. И самое лучшее, что можно сделать, это позволить этому “плохо” быть. А еще лучше, если получится его разделить с кем-то, кто может послушать.
 
В последних двух предложениях я, похоже, изложила суть “экологичного” проживания расставания. Но все же раскрою Вам мои соображения более подробно, основываясь на моем собственном опыте, опыте моих друзей и клиентов.
Итак,
Если Вы недавно расстались с близким человеком и чувствуете, что переносите это неожиданно болезненно, а, может, это Ваше первое расставание и Вы не знаете, как это бывает, старайтесь 
внимательно относиться к себе, терпеливо и бережно
. Нам всем нужно разное время, для того чтобы справиться с утратой. Расставание может переживаться как цикл горевания с соответствующими стадиями – шоком, отрицанием, агрессией, торгами, депрессией и принятием. Задачей работы горя есть пройти все эти стадии, нигде не застряв. Порой неплохо ориентироваться в этой популярной схеме, чтобы приблизительно понимать, где находишься и чего ждать дальше.
Прислушивайтесь к тому, что с Вами происходит, чего Вам хочется: что делать, с кем говорить. Казалось бы это очень простое, базовое пожелание, но чаще людям не очень привычно себя слушать. Замечайте свои желания – и позволяйте себе это. Когда в нашей жизни случается что-то большое и изменяющее ее привычный уклад, мы сами можем себя удивлять. Вам, например, может захотеться уединиться на длительный период, ограничить себя в контактах или, наоборот, увидеться со всеми, на кого раньше не хватало времени, и поделиться своими бедами, может захотеться пить ночи напролет или уйти с головой в работу, уехать куда-нибудь. У всех нас есть какие-то свои, привычные способы, которыми мы справляемся со стрессовыми или кризисными ситуациями. Используйте их. Или пробуйте что-то новое. Главное, выбирая замещающие действия, не забывайте о своих переживаниях. Убегая от них, вы только временно их откладываете. Это и о работе, и об алкоголе.
Старайтесь замечать и позволять себе 
проживать весь спектр чувств, возникающих к бывшему партнеру
. Со злостью и обидой могут соседствовать нежность, тоска, разочарование, страх одиночества, влюбленность, благодарность, вина, стыд. Иногда бывает сложно поверить, что сколько всего разного помещается в одном человеке. Это и правда удивительно, и распознавая, называя, позволяя этим чувствам быть, мы производим важную психологическую работу. Делаем ситуацию объемной, человеческой, отличной от черной-белой истории об обиженном и обидчике.
Часто душевные движения переживающего расставание человека напоминают своеобразный маятник. С испепеляющей ненавистью на одном полюсе, и не менее горящей любовью и желанием вернуть ушедшего партнера любой ценой – на другом. Если Вы когда-либо переживали что-то подобное, Вам знакомо, насколько выматывающими бывают эти виражи, как они дезориентируют, повергают в растерянность. Для того чтобы восстановить утраченный баланс, во-первых, как это ни странно, полноценно проживайте полюса. Раз ненавидеть, то уж от души. Если любить – то тоже на полную. Ни в чем себе не отказывайте. Запрет на проживание, остановка, не отменят существования чувства, а скорее аукнутся в какой-то малоприятной, извращенной форме. За аффектом обычно следует своеобразное эмоциональное похмелье, ощущение опустошенности. Старайтесь замечать свои эмоции и дифференцировать промежуточные состояния между полюсами, давать им имена. Это также поможет заземлиться, найти точку опоры.
Психика – текучая субстанция. На смену одному чувству, состоянию, эмоции, неизменно приходит другое, при условии, что первое было прожито. Она сама восстановит необходимый баланс, если не мешать ей быть. А для это нам часто нужны смелость и честность с самими собой.
Одним из значимых ресурсов в проживании любого кризиса является 
поддержка других людей. 
Возможность выговориться, быть услышанным и принятым со всей непростой гаммой чувств облегчает путь и помогает исцелению. Хорошо, если в вашей жизни есть те, с кем вы можете пройти эту дорогу вместе.
К сожалению, нередко случается, что реакции друзей и родных на переживающего непростой период человека бывают странными, резкими, травмирующими. Это может быть связано с их собственными опасениями оказаться в похожей ситуации, непереносимостью чужих – и своих – сильных эмоций, и другими, как правило, не осознаваемыми причинами. Тщательно выбирайте людей, с которыми вы можете делиться своими переживаниями. Пусть это будет кто-то, кто сам со своими чувствами обращается свободно, способен выслушать, не осуждать, не останавливать советом или готовым решением и не соревноваться драматизмом собственного опыта. Это не так просто найти. И поэтому очень ценно.
Однако, вряд ли справедливым будет сказать, что хорошо поддержать в трудную минуту может только человек с почти психотерапевтическими навыками. На мой взгляд, крайне полезным является поддающееся тренировке и развитию умение определить какая именно поддержка мне сейчас нужна и от кого в моем окружении я могу ее получить. Иногда хочется, чтобы выслушали, иногда актуален крепкий пинок.  Одним из секретов получения качественной поддержки есть обращение за ней к тому, кто в состоянии ее предоставить. Возможно, травматичное переживание расставания станет для вас поводом выработать такой навык.
Вне зависимости от того, было завершение отношений для вас шоком и неожиданностью или Вы сами долго к нему шли, оказавшись инициатором разрыва, даже при наличии обстоятельного завершающего разговора, какой-то период после нам могут приходить в голову вопросы и недосказанности в отношении бывшего партнера. У многих людей есть довольно категоричные мнения о том, что делать с такими незавершенностями. Например, не разговаривать ни о чем и никогда. Забыть, простить и отпустить. Или оборвать любые контакты с бывшим на месяц, или на год.
Думаю, не смотря на удобство имеющихся в наличии готовых вариантов поведения, имеет смысл самому выбирать, как поступать. Исходя из ситуации, собственного состояния и качества отношений с бывшим партнером. Если вам удалось расстаться не врагами, и у Вас остались какие-то вопросы или недоговоренности, очень ценно бывает их обсудить с адресатом. Да, это требует смелости. Но лучше иметь дело с реальными реакциями важного человека, чем с собственными фантазиями по этому поводу, которые могут существенно отличаться от настоящего положения дел.
По моему опыту, ни один подробный анализ случившегося с подружкой или даже психологом не помогает нормальному завершению больше, чем честное обсуждение оставшихся чувств и непониманий с тем, к тому эти чувства и непонимания направлены.
Если по какой-либо причине, у Вас нет возможности диалога с бывшим партнером, используйте другие доступные ресурсы: правда, обсудите то, что Вас мучает, с близким человеком, чьему мнению Вы доверяете, с психологом. Многим подходят символические способы завершения, например, написать письмо, которое не обязательно отправлять.
В любые тяжелые времена неплохо помнить, что они не могут длиться вечно. И иногда лучшее, что можно сделать, это их не торопить, относиться к себе с вниманием и бережностью, быть с собой честным и опираться на поддержку близких людей. Позволив кризису отбыть, на выходе можно получить новое понимание себя, своих потребностей и ресурсов, новую целостность – а также освободить место для чего-то качественно другого.
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем