X

Подводный камень долгих отношений

Подводный камень долгих отношений
«…Когда мы встретились, я зарабатывала на жизнь сама, у меня была интересная работа, хорошая машина и я делала что хотела, была сама себе хозяйка. У него была машина похуже, он ходил в простеньком свитере, и мы были на равных. Теперь я сижу с двумя нашими сыновьями дома, а у него круто попёр бизнес. Он теперь ходит в дорогих костюмах, общается с какими-то высокопоставленными шишками на каких-то закрытых встречах. Он сильно изменился. Он стал совсем другим. Я чувствую себя обманутой… Меня все это бесит…» 

Знакомая история? Женщины в таких ситуациях чаще жалуются психологу, мужчины обычно уходят молча. Почему так трудно принять перемены в своем маленьком устоявшемся семейном мирке? Почему так часто партнер, первым ощутивший потребность в изменениях, не может отделаться от чувства вины? Почему второй, внезапно оказавшийся перед фактом, что перемены неизбежны, чувствует себя обманутым и брошенным? 

Поколение наших прабабушек проживало в браке не так долго, и причиной тому продолжительность жизни. Многие из поколения наших бабушек теряло мужей во военное время, а часть поколения наших родителей происходило из этих неполных семей, да к тому же нередко разводилось. У многих из нас нет родительского примера, что же делать с тем, что в течении долгой совместной жизни мы меняемся. Наша личность неизбежно, со временем и с опытом, развивается и совершенствуется (это благоприятный вариант), или не развивается, а накапливает негатив от жизненных событий и раздражение от стагнации (не очень благоприятный вариант). 
 
Да и сами по себе перемены могут вызывать тревогу, ведь все живое стремится к равновесию и стабильности. Кто ж станет эволюционировать по доброй воле? Вот если родное озерко пересохло, тогда конечно надо лапки отращивать и на сушу выходить. На суше неуютно стало, хищники развелись – ладно, развиваем жабры и плавники и переселяемся в воду. Ледниковый период – хорошо, немного мигрируем, немного шерсти отпускаем – и вот он снова, любимый баланс и милая сердцу стабильность! 

Если двое живут вместе и не испытывают особой потребности что-то в себе и в жизни менять, им может быть хорошо и безопасно вдвоем. Но если неудовлетворенность собой и жизнью все же растет и беспокоит, то случается знакомая история громкого или тихого недовольства, обвинений, стенаний о загубленной молодости и перекладывания ответственности за все свои беды на своего же партнера. Или поиски кого-то и чего-то на стороне. Инфантильно, но жизненно. 

Бывает и по-другому. «… Раньше он много зарабатывал, у него был крутой бизнес, и я была за ним как за каменной стеной. Теперь все изменилось, он заявил, что хочет изменить свою жизнь, заняться творчеством и самореализацией. У нас есть пассивный доход, мы не бедствуем, но я не чувствую теперь себя за ним как за каменной стеной. Не чувствую, что рядом настоящий мужик. Мне не хватает этого ощущения…» 
 
У одного партнера изменилось отношение к жизни. А у другого все по-прежнему, и разрыв этот ощущается все сильнее. Приходят обида и разочарование, или гнев и раздражение… Часто отношения оказываются под угрозой, потому что винить партнера кажется более простым и очевидным выходом, чем прислушаться к себе. А прислушаться бывает полезно, можно услышать что-нибудь о своей давней мечте заняться любимой работой или отложенных амбициях открыть свое дело, например. 

Обычно с такой ситуацией ко мне приходят женщины. Не мудрено, ведь обзаведение ребенком в карьерном плане отбрасывает молодую маму лет на 5-7, а уж о хобби, саморазвитии и прочих роскошествах свободной жизни вспоминают и того позже. Но вспоминать-то надо, это неизбежно и жизненно необходимо. Для себя – чтобы не почувствовать себя однажды на обочине жизни, а быть в ее центре. Для детей – чтобы, когда ваш подросток начнет осознавать свою личность, он смог разглядеть личность и в вас. Для отношений – чтобы они могли быть по-настоящему партнерскими. 

Бывает и так, что вместе оказываются две ярких личности с большим желанием развиваться, идти вперед, осваивать мир. И здесь возможны нюансы. Споются ли два соловья на одной ветке? Найдут ли компромисс и возможность жить в одном пространстве? 

В любом случае важно одно: учитывать, что когда меняемся мы, то меняется и реальность в наших отношениях. Это очень тонкая материя и она требует внимания. Проще заранее заметить изменения и что-то поправить, изменить договоренности, найти новые точки соприкосновения, дать друг другу больше свободы или, наоборот, найти возможность стать ближе. За этим можно прийти к психологу, иногда дело обходится всего одной встречей. Сложнее, когда накопилось слишком много боли и непонимания, серьезный конфликт назрел и разрешение его потребует больших усилий, а счастливого финала невозможно гарантировать. 
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем