X

Психологические границы

Психологические границы
Есть разные виды границ, отделяющих нас от других людей, позволяющих сохранять нашу целостность: физические и психологические. Физические – это границы тела, кожа, стены моей комнаты, обозначающие мое личное пространство, стены дома. Есть еще мои вещи, и тут сложно сказать, физические ли это границы, или психологические. Ведь вещь не срослась со мной. Но берущий ее без спроса определенно нарушает мои границы.
Психологические границы – это тот способ обращения со мной, который позволен другим людям: близким позволено конечно больше, чем всем остальным. Например, близким можно ко мне прикасаться, а другим- нет. Т е это свод неких правил, как со мной можно обращаться, а как нельзя. Сюда же входят мои потребности, желания, планы, мои мечты, ценности, мое время.
И для того, чтобы научиться их защищать, важно для начала границы осознать и четко идентифицировать. И взять себе право эти границы иметь и отстаивать. Это право никто не даст. Его можно только взять. Другой может только подсказать, что такое право имеется и нужно его присвоить. Так, например, я как психолог, подсказываю своим клиентам. А уж их ответственность взять его или нет.
Определяются границы по собственным переживаниям: ощущениям в теле и эмоциям. Если я чувствую телесный дискомфорт, когда кто-то незнакомый (или неприятный) прикасается ко мне, значит мои физические границы нарушены. Если я переживаю эмоциональный дискомфорт, когда кто-то слишком долго висит у меня на телефоне, то нарушены границы моего времени. В мою комнату нельзя входить без стука и вопроса о разрешении зайти. Если это мое внутреннее правило кем то нарушается, мне придется повесить замок на двери, чтобы границы удерживались и физически.
Границы появляются у ребенка в возрасте около 3х лет, когда он начинает понемногу осознавать себя как отдельное «я», какие-то вещи своими и пробует проявлять свою инициативу через «я сам!». И ребенка следует постепенно обучать осознавать свои границы, в том числе через родительское уважение к своим собственным границам, и к границам самого ребенка.
Очень важный пункт в теме про границы в том, что взрослый человек обязан оберегать свои границы сам, т е сообщать о них окружающим, не ожидая, что другие догадаются. Конечно, другой может оказаться чувствительным, и предположить, что вот тут черта границ чужой личности, но и в этом случае хорошо бы перепроверять предположения. Это гораздо упрощает общения, хотя и нивелирует распространенный миф о том, что «если любит – сам должен догадаться». Люди редко когда владеют телепатией, и надеяться на это не стоит.
Конечно, есть особые «неуклюжие» люди, которым хоть сто раз сообщи о том, что так со мной нельзя, а он не слышит. В этом случае придется свою границу просто отдалить от возможного вторжения. В метафоре это как если говоришь человеку уже 3й раз: «не наступай мне на ногу», а он все наступает. И тогда придется просто ноги держать подальше, вплоть до ухода.
А когда иной раз сам неловко повернешься, да и наступишь другому на ногу, то важно извиниться. И долго не виниться, кстати, по этому поводу. Потому что, повторюсь, мы живые люди, которые делают ошибки и не владеют телепатией.
Очень часто в близких отношениях обозначение своих границы, будь то физических или психологических, сопровождается чувством вины у ограждающегося, и обидой у того, от которого ограждаются. Это естественно. И с этим придется научиться иметь дело. Когда мы выбираем себя, чувство вины неизбежно (некоторое ее выносимое количество). Ведь, опять таки, миф о том, что если мы так любим друг друга, то у нас должно быть все общее, и чувствовать мы должны одинаково – только миф. И обозначать близкому человеку свою границу можно с уважением и признанием его ценности в нашей жизни. А отношения – это танец между моментами, когда выбираешь себя и когда выбираешь другого.
Берегите себя!
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем