X

Основные причины проблем в отношениях

Основные причины проблем в отношениях
Меня часто спрашивают, что делать если в отношениях мой партнер (друг, муж, жена, подруга) меня не понимает, мне стало с ним скучно, сложно, мы постоянно ругаемся, пропало доверие... Может я ошиблась (ся) в выборе?
Если в отношениях скучно, сложно, страшно..., то тогда я спрашиваю, что в отношениях Вы не получаете?
Скорее всего это очень важные потребности и у каждого они свои, например, потребность в любви, заботе, безопасности, стабильности, развитии, свободе и т.д.
Если моя потребность не удовлетворена, то я буду искать возможность завершить эту ситуацию.
Например, не хватило любви, заботы, подлинной какой-то близости, не было ощущения нужности. И одновременно меня туда будет тянуть, но и одновременно, если не получаю, то будет много разных неприятных переживаний: обид, вины, страха...
А так как эти переживания сильные, то каждый раз, даже создавая новые отношения, я буду воспроизводить старый опыт. Как по замкнутому кругу, чувства все те же и кажется, что человек опять не тот.
А я, что я? Я хороший (ая), а он негодяй и т.д. Потому что очень хочется чтобы другой помог, прошел этот "путь" за меня. Ну что ему (ей) сложно что ли? Что он бесчувственный такой?
Разочарование...
Поэтому, в работе с участниками, я рекомендую сразу менять фокус с "ошиблась в выборе" и "он негодяй", на как я сам (а) мешаю получить то, чего так хочу? А потом уже реально посмотреть на ваши отношения и на партнера, может он мне это дать, или нет.
И тогда следующий вопрос - КАК вы не получаете, то чего очень хочется?
А именно, где я сам воспроизвожу эту ситуацию, в какой точке застреваю?
На самом деле сложность зачастую в том, что не так много в опыте способов, как удовлетворить этот голод, да и как вообще в этой близости быть.
А скорей есть разные способы как не получить, и они всегда плохо осознаются.
Например, в самом раннем опыте близких отношений была мама, которая одновременно очень заботилась, обеспечивала быт - всегда был сыт, одет и т.д. А при этом эмоциональна была недоступна. И тогда это очень двойное послание, потому что, с одной стороны, есть благодарность, а с другой - злость. А злиться на маму нельзя. И так замыкается первый "круг". Потому что злиться нельзя, тогда скорей ухожу в вину. А потребность то есть, и она "стучит". И тогда опять до следующего "взрыва".
Кажется, что механизм простой - научиться осознавать свои чувства, научиться о них говорить, научиться видеть реальность, а не вечно закрытую "маму".
Вообще то "история с мамой", да и вообще с родительскими фигурами, это способ выстраивать отношения с другими людьми.
У каждого эта история своя.
Но поверить, так сказать на слово, что возможны другие отношения, хоть и очень хочется, но очень сложно. Это нужно прожить, оказаться внутри ситуации, остаться, и не сбежать раньше )
И на это нужно время, желание работать над отношениями, ну и конечно, ответственность за свою жизнь.
И тогда возможны совершенно другие сценарии в отношениях, где может быть много интимности, близости, тепла и доверия.
Автор статьи: Королёва Ольга
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем