X

Развод не до конца. Иллюзии, которые ставят подножку.

Идея данной статьи созревала долго. 
В конце 2014 года в моём профессиональном и личном окружении случилось много разводов, и мне выпал шанс наблюдать развитие отношений после развода совсем разных людей.
Параллельно ко мне стали приходить клиенты с запросами, так или иначе связанными с расставаниями со своими вторыми половинами.
И в этот раз я хотел бы описать такое явление как «развод не до конца», а, точнее, иллюзии и проекции, которые нам мешают двигаться дальше в жизни.
«Развод не до конца» я определяю как остаточную эмоциональную привязанность, которая обязательно сопровождается различными иллюзиями. Например, когда мужчину или женщину воспринимают «запасным аэродромом» или, наоборот, иллюзия, что он/она повзрослеет, разбогатеет, станет отзывчивее, оценит, простит и т. д.
Эта привязанность не всегда осознанная и довольно часто с перевесом (в плане силы привязанности) одной из сторон. И одним из негативных моментов подобной привязанности является то, что такой недоразвод проецируется на новые отношения и не даёт им нормально развиваться. И проявлений таких проекций множество.
Приведу и разберу несколько таких иллюзий и проекций:
  • ожидание от нового партнера всех позитивных качеств бывшего партнера и отсутствия негативных;
  • возможность ПОПРОБОВАТЬ всё сначала;
  • что будет всё иначе (само собой).
 Что скрывается за ними?
За ними скрывается страх нашего внутреннего Ребёнка остаться одному, что для Ребенка равнозначно смерти. И иллюзии направлены на борьбу с этим страхом. Давайте рассмотрим их по-отдельности.
Иллюзия 1: 
Ожидание от нового партнера всех позитивных качеств бывшего партнера и отсутствия у него негативных.
Такая иллюзия обычно возникает после долгих отношений, в которых произошел эмоциональный разрыв.  Вообще, понятие эмоционального разрыва относится к детско-родительским отношениям, но в данном случае оно очень к месту. Почему?
Иллюзии – это продукт деятельности внутреннего Ребёнка, своеобразный защитный механизм из нашего детства. И включается этот механизм, когда возникают проблемы на уровне детско-родительских отношений, которые так или иначе присутствуют в отношениях между супругами.
В данном случае иллюзия, с одной стороны, служит оправданием развода (он/она не такой/не такая, как я думал(а)), и это т.  н. социальный уровень. А вот с другой стороны, на психологическом уровне, она скрывает сильную привязанность к бывшему партнёру, обиду на него за то, что он не такой как (…), в которой, по каким-то причинам, человек не может себе признаться.
Как это отражается на новых отношениях?
Когда эта иллюзия проникает в новые отношения, новый партнер воспринимается очень искаженно. Восторженный Ребёнок сильно идеализирует новый объект любви. В каком-то смысле – это попытка забыться. Если говорить в понятиях траурного цикла – это застраивание на стадии отрицания (когда отрицается сам факт разрыва/окончания отношений).
Главная опасность заключается в том, что рано или поздно человек становится уже способным пережить расставание, и иллюзия начинает утрачивать свою силу. В этот момент новый партнер начинает восприниматься объективно, со всеми СВОИМИ плюсами и минусами. Причём, в первую очередь, бросаются несоответствия с образом и «неприятные» черты. 
Субъективно это может переживаться очень неприятно, внутренний Ребёнок дезориентируется и включает детские сценарии, которые далеко не всегда адекватны ситуации.
Что делать?
Принять как факт, что все люди разные, и идеальных нет.
Признать, что ваш новый спутник в чем-то лучше, в чем-то хуже бывшего спутника.
Разделить реальность и иллюзию. Признать, что он ДРУГОЙ. 
Принять факт того, что старые отношения окончены, какие бы они ни были.
Упражнение
Вам понадобится лист и ручка. 
Разделите лист на две части, чтобы получилось два столбца. 
В первом напишите все хорошие и плохие качества вашего нового партнера. 
Во втором – тоже самое, только в отношении бывшего партнера. 
Теперь подчеркните те, которые совпали. 
У вас есть две группы качеств. 
Первая – уникальная для нового партнера, вторая – повторяет предыдущего.  
Теперь самое интересное. Посмотрите на первую группу. 
Это реальные качества или вы хотите, чтобы они были? 
Посмотрите на вторую. Они реальны? 
Или это отголосок прошлых отношений?
Что вы поняли и почувствовали?
Цель упражнения – разделить два образа, увидеть свои границы и границы партнера. 
Это позволит легче принять реальность и пойти дальше.
Иллюзия 2: 
возможность ПОПРОБОВАТЬ всё сначала.
Эта иллюзия - повод продолжить мучить себя и старого партнёра старыми отношениями. Причины могут быть следующие: чувство вины, что ничего не было сделано для спасения отношений, страх перемен, сверхценность прожитого опыта.
В любом случае, поддаваясь этой иллюзии, человек возвращается к старым психологическим играм, проигрывая их снова и снова. Некоторые пары могут расходиться и сходиться снова по многу раз, но с одним и тем же результатом.
И результат этот заложен уже в самой формулировке: отношения (старые) СНАЧАЛА, и ПОПРОБОВАТЬ отношения.
Пробовать/пытаться/стараться и т. п. слова – это, на языке ТА, слова-драйверы, которые запускают т. н. драйверное поведение, направленное на избегание субъективно неприятного опыта и интимности в отношениях, снятия с себя ответственности.
Таким образом, человек воспроизводит все те же отношения, по одному и тому же сценарию, снимая с себя ответственность за полученный негативный опыт.
Как это отражается на новых отношениях?
По моим наблюдениям, возможны два варианта.
  1. Трудности в принятии новых отношений. Человек остаётся на распутье, не позволяя себе в новых отношениях перейти на более серьёзный этап в психологическом плане. И это может проявляться в разных сферах отношений – от бытовой до сексуальной.
  2. Проецирование старого опыта на новый, повторение старого сценария с новым партнером. Происходит это часто подсознательно и бывает связано с т. н. жизненным сценарием, психологическими играми и детскими психотравмами (см. «Современный трансактный анализ», Стюард Йен). 
Что делать?
Завершить старые отношения, перестать пытаться и пробовать и поставить точку, как бы страшно и неприятно это не было.
Информация к размышлению: 
поставить точку в старых отношениях -  не значит прекратить общение. 
Это значит начать другие, новые уникальные отношения. Это могут быть дружеские отношения, общение просто знакомых, т. е. формальное, и даже новые отношения как пары.
Почему это важно? 
Потому что только так мы можем ассимилировать и использовать полученный опыт.
Важно: если сценарий отношений постоянно повторяется с одним и тем же или разными партнерами, рекомендую разобрать данную ситуацию вместе с психологом.
Упражнение А
Это упражнение я часто использую в практике, но его вполне можно выполнить дома самостоятельно.  Важен не результат и даже не ответы, а те чувства, которые испытывает клиент. Лучше выполнять в тихом помещении, где никто вас не побеспокоит, в спокойном темпе. Можно попросить близкого человека, чтобы он читал для вас вопросы и задания.  Отвечать вслух не обязательно.
Ход упражнения:
  1. Сядьте на стул или в кресло и закройте глаза.
  2. Мысленно пробегитесь по старым отношениям, не заостряя внимания на деталях.
  3. Теперь откиньте негативные моменты и снова пробегитесь по старым отношениям.
  4. Каков ваш вклад? Каков вклад партнера? Что вам дал этот опыт, чему научил? 
    Он вам пригодится? Мысленно скажите себе и ему спасибо.
  5. Теперь также посмотрите на негативные моменты.
  6. Каков ваш вклад? Каков вклад партнера? Что вам дал этот опыт, чему научил? 
    Он вам пригодится? Мысленно скажите себе и ему спасибо.
  7. Подумайте о настоящем. Что вы чувствуете?
  8. Не задумываясь, ответьте на вопрос «Готовы ли вы идти дальше?».
  9. Почему?
Упражнение Б
Это упражнение бывает полезно для людей, которые всё время возвращаются к старым отношениям в их негативной стороне со старым или новым партнёром, и для тех, кто чувствует зависимость от старого партнера.
Упражнение схоже с предыдущим. Подготовка та же. Отвечать надо быстро
  1. Вспомните старые отношения/подумайте о нынешних.
  2. Откиньте все НЕГАТИВНЫЕ МОМЕНТЫ, оставьте только ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ МОМЕНТЫ этих отношений?
  3. Они вам еще нужны?
  4. Откиньте все ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ МОМЕНТЫ, оставьте только ОТРИЦАТЕЛЬНЫЕ МОМЕНТЫ этих отношений?
  5. Что вас привлекает в этих отношениях? Что они вам давали/дают?
Проделав эти упражнения, как правило, человек испытывает некий инсайт и лучше видит ситуацию, начинает трезво оценивать свой вклад и вклад партнера.
На практике я предлагаю посмотреть на новые знания:
  • с позиции Взрослого (убрать сверхценность),
  • потом с позиции Ребёнка (принять окончание старых отношений),
  • потом с позиции Родителя (убрать чувство вины). 
  • Рассказать о чувствах и о своём решении, если оно появилось.
Иллюзия 3: 
все будет иначе (само собой).
Может показаться, что данная иллюзия – повторение первых двух. Но это не совсем так.
В данной иллюзии «неудачный» опыт воспринимается как, например, некомпетентность бывшего партнера (он просто был неудачник, она была истеричкой и т. д.) или обесценивание собственного опыта (я всё делал(а) неправильно).
При этом человек быстро возвращается к старым поведениям, даже не замечая этого, так или иначе повторяя старый опыт. Причем внешне сходства может не быть, но в эмоциональной сфере всё проживается очень схоже со старыми опытами.
Как это отражается на новых отношениях?
Проявляется это в появлении «непонятной» депрессии. В ощущении, что снова что-то пошло не так, в появлении и разрастании эмоционального разрыва с новым партнером. Часто это влияет на сексуальную сферу, например, в форме быстрой утраты интереса к сексу одного или обоих партнеров по отношению друг к другу.
Как правило, в этом процессе поддержания иллюзии участвуют оба партнера, т. к. это требует избегания интимности, а это возможно лишь при «согласии» обоих партнеров. Я бы назвал это выжидательной позицией. Оба ждут от другого действия, но сами не желают ничего делать. Или, наоборот, они делают друг для друга много чего, но не интересуясь, насколько это нужно партнеру.
В противном случае человеку придется выходить из зоны комфорта и начинать взаимодействовать с партнёром.
Что делать?
Начать разговаривать друг с другом и интересоваться друг другом. Если вы спросите такую пару, а что они сделали друг для друга, то они, скорее всего, начнут оправдываться или обвинять друг друга. 
В своей практике я спрашиваю:
  • А почему он(а) должен(на) что-то делать для вас? Вы что-то делаете в кредит? 
  • А он(а) просили об этом?
  • А он(а) знает, что вы хотите этого?
В этих простых вопросах содержится приглашение в мир, приглашение посмотреть на отношения с позиции наблюдателя. Посмотреть на себя, на партнера.
Упражнение (видоизмененное упражнение на жизненный сценарий).
Понадобится ручка и листок бумаги. Надо ответить на четыре вопроса, не задумываясь.
  1. Лозунг ваших отношений?
  2. В какой сказке описаны ваши идеальные отношения?
  3. Что бы сказали ваши друзья и близкие про ваши такие отношения?
  4. О чём вы бы жалели в старости, прожив всю жизнь с этим партнером?
После того, как ответы получены, посмотрите на них со следующих позиций:
Ответ 1: Это сценарий ваших отношений. Что для вас ценно в этом сценарии. Почему?
Ответ 2: Разрешение на иные отношения (иногда могут и дополнять первый ответ).
Ответ 3: Это сценарий иных отношений (иногда могут и дополнять первый ответ).
Ответ 4: А это то, от чего вы отказываетесь, придерживаясь сценария.
Что вы поняли? Что вы решили? Что бы вы поменяли? 
(это хорошо написать или нарисовать на бумаге)
В завершение
Выше изложено мое видение и мой опыт работы. Надеюсь, этот опыт пригодится как специалистам, так и тем людям, которые хотели бы посмотреть на свои отношения с какой-то новой стороны.
Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем